強迫性障害(旧称 : 強迫神経症) Part100 [無断転載禁止]©2ch.net
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強迫性障害（OCD：Obsessive-Compulsive Disorder）は、かつては強迫神経症と呼ばれていた心の病気です。
薬や症状、治療やその他、色々語り合いましょう。
コテ・荒らしは触らずスルーでお願いします。
■前スレ
強迫性障害(旧称 : 強迫神経症) Part99
http://mevius.2ch.net/test/read.cgi/utu/1498731905/
VIPQ2_EXTDAT: checked:vvvvv:1000:512:----: EXT was configured >>217
社会出たいけどまず手首と首と足首のキズをレーザーか何かで消してからじゃないと出れない・・・orz
というかもう6年以上引きこもってるし何回も自殺未遂して両親に迷惑かけてるし
最初は強迫障害だけだったけどその後にパニック障害、アルコール中毒、と次々併発して自分じゃもうどうしようもない状態だよ
両親もオレに死なれたら困ると思って最近は俺の顔色見ながら話してるし
マジで八方塞がりだ はやく死にたい この病気の車との相性最悪だよね
運転してる訳じゃなくてもいつ事故るか怖くて仕方ない
免許なんて一生取れないだろうな >>219
前に車で市内の配達してたけど強迫性障害の症状が少しでもでたら路肩に車止めてしばらく休憩してから運転再開してたよ
今は車持ってないしヒキコモリで運転してないけど免許は一応持ってる
自分はパニック障害も持ってるから長距離の移動 注※電車、車も乗れないからもう20年以上街からでて隣の県には出てないけど >>220
説明足りなかったわ
注※電車、車も乗れない× → 注※長距離の電車、車も乗れない
電車でも短い区間なら乗れるけど快速や新幹線みたいに長時間乗る場合は途中で気分悪くなると困るから一切乗れない
車だと30分くらいなら大丈夫だけどそれ以上だと途中で強迫性障害でると怖いから乗らない ちなみに当時の投薬内容は躁病者に対して頻繁に使われるハロペリドール オレ今飲んでるのパキシルとグッドミン
心療内科の医者に「今服用してるパキシルで衝動自殺してる人が出てるみたいだけど関係ないですか？」
って聞いたら「あなたの場合は何年も服用してるから関係ない」って言われた
ちなみに自殺未遂した時はいつも泥酔状態で首を切った時の記憶はまったくない
原因は酒なんだけど飲みだすと自分で量の加減ができなくなる アルコール中毒だけど今は禁酒5日目 (´・ω・`) ちなみにお酒飲んでないシラフの状態の時は自殺は99％しないと自分でも思う
包丁とか針とか尖ったもの持つのもビビるくらい気が弱い
でも酒 注※5合以上 とか飲んで泥酔状態になった状態でふとした瞬間に暗いイメージが頭によぎると自殺未遂してしまう気がする 前回最後に首を切った時 >>216 は夜眠れなくてグットミンを6錠飲んで（通常は2錠）その後結婚して家を出た弟が来てたので家族で一緒に
酒を飲んで5合弱飲んで親父に止められて弟に金を借りようとして
「もうやめとけ」
と言われた時に自分が凄い惨めになって 「このままだと家族に迷惑かける」
と思った瞬間に意識が途切れて、気が付いたら血だらけになった首を抑えながら親父と一緒にタクシーに乗ってた
後で母親に聞いた話だと台所でオレ >>216 が包丁で首を切りまくってたから急いで包丁取り上げたって言ってた
ちなみに以前にも包丁で首を切ってたので>>216の時は包丁をわざと切れないように平坦に研いでた 今はオレが酒飲まないように家中のアルコールは隠されてるし
お酒を買いにいかないように現金も全部隠されてる
両親も酒を飲まなければオレが変な行動を起こさないとよく知ってる ただ今も強迫性障害が頭の片隅にずっとある
今あるのは「もし自分で口に手を突っ込んでゲロ吐いたらどうしよう」、 と思いながら
トイレの中で何回も口の中に手を突っ込んでゲロ吐く動作を繰り返してる
ひとつ克服してもまた別の強迫性障害が次々あらわれてどうしようもない 小学生の頃から
「包丁もって自分を刺したら怖い」
「指で自分の目をえぐり出しそうで怖い」
「舌を自分で噛み切り祖で怖い」
「息を止めてこのまま死にそうで怖い」・・・
あれから30年以上たつのにまったく未だに治らない
クスリ飲んでも何しても治らない
寝る前にいつも 「寝てる間に心臓止まって死んでればいいのに・・・」 とか考えてしまう このスレにグチ書いてだいぶ気分スッキリしたよ (´・ω・`) 妄想やめたりパソコンやめてると楽になるよ
一日中気を張ってるとおかしくなる >>231
ヒキコモリの今は起きてる間はほぼパソコンの前に座ってる (´・ω・`) >>216
もしかしてリスカ？未遂？
強迫より引き篭もりより、そっちの方が問題だよ… >>231
パソコンや妄想している間は、強迫行為から離れられているので楽かな
君とは逆の症状だね 母が強迫性障害で何度も家族に確認行為をしてきて、家族がもうやめてと言うと、家出する自殺するって言って発狂するの繰り返しなんだけど、どうしたらいいのたろう？薬は飲んでる。質問に答えないと私のこと嫌いなんだろう！？死んでやる！って毎回なってそろそろ限界だわ >>233
泥酔状態のリスカだけど飲んでないシラフの時は問題なかったりする
一番のはじまりは強迫性障害でそこからいろいろ障害が併発して >>216 になった
自殺して死ぬのは怖くないけど失敗して後遺症が残って一生台無しになるのは正直怖い >>235
巻き込み型の強迫は周りの人間がキツイよな
確認を求めてきても毅然と断った方がいい
共倒れになるのが一番良くないからね >>235
うつ病の人に頑張ってと言うのがタブーなように、
統合失調症や強迫性障害の患者に「やめて」や否定する言葉をかけるのは逆効果で
こじれるだけ。
第三者の視点から見て健常者の立場から正論をいうより
患者の視点を想像して何がどう不安なのかを聞いてあげて一緒に
不安を鎮める方法を考えてあげるほうがいい。
ちなみに欧米では否定や正論も健常者（家族や医療関係者）の障碍者への精神的虐待
に含まれて通報対象に指定されてる。 >>235
ひょっとしたら別の病気も併発してるんじゃない？ 最近はほぼ問題ないくらいに治ってたのに、時々発作のように再発する
夜中にこの発作が来ると本当につらい
息をするのも怖い 皆さんのなかでマンションにすんでる人はいますか？
ファミリー向けの賃貸なのですが隣のベランダからうちに入ってくる音が自分のベランダや部屋の真外にいるかのように聞こえてきて不安になります。
隣の家族の人はいい人達ですが音は気にしないのか窓をバン！としめたりベランダから部屋のなかの人と話すのでその時の音だけが不安になります。
内容は筒抜けですが、いつも怒ってるような感じでちょっと汚い言葉を言うので萎縮してしまいます。
時間的には物凄く短いはずなのにいつまたきこえてくるかと神経を張りすぎて本当に体が痛くなります。
部屋にいるときは窓をいつも閉めて生活するのはよくあることですか？
隣人ともめるのも嫌なのでなかなか言えません。
自分が我慢する方がいいのかなと思いますが自分の立てる音にも怖くなります。
一人でいるときは窓を閉めきるのが普通なのかでもモヤモヤしてしまいます。
皆さんはどう過ごされていますか？ マンションの騒音問題に関しては自分で直接言うよりも管理人に言ってもらう方がトラブルになりにくいと聞いたことがある トイレ行きたくない
トイレ行く度にパンツの上げ方やウエストの部分が気になって、部屋で強迫行為してたら母親が来て話しかけてきたり去ったかと思えば、そんでな、てまた来たり
もうイライラする死にたい >>238
他人を巻きこむことは何も強迫性障害だけではないだろ。
しかも、毅然と断るなんてもってのほか。不安を煽るだけだ。 >>248
そりゃ一時的にはそうだろうさ
強迫行為が出来なかったら不安になるだろう
だがこればかりはどうしようもない
家族と言えどもそれぞれの人生があるんだから
共倒れするわけにはいかんでしょ
我慢には必ず限界があるから自分が壊れてからでは遅い 以前サラリーマンの妻が強迫で巻き込み型だったから、
気が狂いそうだと言ってたな
巻き込みは患者が余計悪化する
家族と言えども所詮別の人絶対に完璧じゃないから
ただ単に巻き込みは自分で克服できなる意思がないから、
他人に頼ってるだけ
これは治さないといずれつまづいて悪化する >>244
管理会社に電話
↓
掲示板や全員のポストに注意するのに投函する
↓
ただ殆ど効果はない
↓
騒音の原因となってる家を特定する
よくあるのが上がうるさいと思ったら下だったとか
↓
治らなければ管理会社が電話するだろう
↓
それでも治らなければ実力行使 アドバイスしてもらったり客観的に見てもらったりと
他人に頼らないと治せないレベルまでいってるから病
一人で何もかも解決出来るなら病院通わんし薬も飲まんわ >>235
わかるわお母さんの気持ち。
1番苦しんでるのはお母さんだよ。
できる範囲は、協力してあげよう。
私もできる範囲で協力してもらって少しずつ直したから >>255
仲間だな
しかも強迫性障害付き鬱だからつらい
それが進化すると重鬱でもっとつらくなるよ
それ以上の進化はここでは怖くて書けない 世のメンヘラ達は北朝鮮情勢とか緊迫してるのはあんまり精神に影響してないの？ >>258
暴走しているのは怖いしその都度、情報チェックしているが問題が国家レベルになるとどうしようもない 半径50㎝くらいのこと(もしくは自分の脳内)と戦っているから
北朝鮮とか遠い世界のようだ それな
正直、ミサイルも核実験もどうでも良い不思議 飛んできたら飛んできたまま死んじゃえば良いものね
生きていても疲れるだけだし有難いかもね 他の人だったら、この場合、どうするだろうと想像してみるのは
認知行動療法の手法だったかな。 核とかなんか飛んできても自分が死ねばラッキー、死ななければいつも通り
特に北ガーってならないわ
つかもう日本自体が行き当たりばったりだしな なんで自分が死ねばラッキーなの？
自殺すればいいじゃん 認知行動療法、しばらくやってみたけど全くダメだったな。
やっぱその人に合った治療法って有るんかなぁ。 子供が落としたおもちゃ拾ってあげたんだけど、
ウエットティッシュで拭いたけどスナック菓子食べてた手で拾っちゃって罪悪感半端ない
親にありがとうございますと言ってもらえたけど、角度的にスナック菓子の袋は見えてもウエットティッシュは見えないし、
あの人油まみれの手で拾った…と思わせてしまっていたらと申し訳ない気分になる >>268
他人に迷惑かけず確実に死ねるなら
とっくに自殺してるよ 迷惑？
どちらかと言うと生きている方が・・・
いや、何でもない >>273
どうして？ちゃんと仕事もしてるし
あなたよりよっぽど生産性あるよ？
病気のことも会社では言ってないし誰にも迷惑かけてない。
なんで生きてる方が迷惑なの？
具体的に説明してみて？
出来るならね。 >>274
謝罪します
すみませんでした
私は迷惑掛けまくりで周りから消えろと言われてるから
自虐的になってしまって・・・
でも病気に負けず、誰にも迷惑掛けずにしっかり生きてる人もいるんですね
自戒するばかりです 自分もさっき家族に迷惑かけて治す気ないなら出てってって言われたよ…
この病気で仕事して一人暮らししてる人本当に羨ましい
ずっと一人で居たい やれやれただいま糞門真警察ｷﾀ━(ﾟ∀ﾟ)━!
逮捕か？措置入院か？
続々玄関に来てるわ(笑)
好きにしろよ
警察官職務執行法と精神保険福祉法でな
ストレスたまるとアカンねキレるからｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
まぁどうせ最後は一人で死ぬんだからな
家も途絶えてざまぁーやわ ただ単に不安が強くなっただけなら重度」の不安症。
ただ単に拘りが強くなっただけなら重度の依存症。
観念や行為が強くなっただけで強迫性障害と呼ぶのは間違い。 >>279
そのサイトの主は森田療法スレで有名なお方だぞ
やめとけ >>271
相手がどう思うか、にまで責任は無いよ
大事なのは貴方がやるべきことをやろうとしたかどうかだから >>276
働いたら出ていけるじゃん
引っ越し費用なんて30-50万も貯めればできる。
私は必死に努力して今があるよ この病気のせいで何で好きなものまで嫌いにならなきゃいけないの？
素直に好きなものを、好きって思わせてよ。
十分苦しめたでしょ？
これ以上、何を苦しめたらいいの？神様 まばたきを意識してしまうのは強迫性障害に入りますか？ もう手のひらにダニがわいてわいてしょうがなーい。
見える見える見えるー！
布団乾燥機、寝具の掃除機毎日かけてるのにダニに寄生されてるって頭の中グルグル、チクチク。
最近はビニール製のソファーで寝てるー！
秋になったらどうしようー！
掃除に３時間かけて疲れ果てて旦那のご飯も作れなーい！
リスパダールに変えられて飲んだら5キロ太って午前中は廃人になるしエビリファイにまた逆戻りー！
いつになったらこの強迫はおさまるのー！ >>292
気になって生活に障害が出ていればそうなりますな お金がなくなる度に強迫が強くなってるのが目に見えて分かるｗｗ
短期だけど受かりますように 私、藁をも掴む思いで神社仏閣へお参りしたよ。
強迫が治りますように、親の病気も治りますようにと。
そしたらそこから数年かけて社会復帰し
親も医療が上手く行き始めた。
たまたまタイミングが合ったのと、参りに行く時点で行動起こしてるわけだから
神様のおかげとかそーゆーのじゃないかもだけど。
もしみんな無職で時間あるなら行ってみたらいいよ。
自分のうちて 心配性だったのが悪化した
病的だ
仕事やりたくない 引き出しに入れっぱなしだった未開封の焼き菓子の外袋がベタベタしてて、手が汚れてしまった
たぶん油？なんだろうけど嫌いな奴がつけた汚いものだったらどうしようと苦しい >>300
そうなん？素質だから関係ないと思ってたわ
確かに自分はいい家庭じゃなかったけどｗ
良い家庭で強迫ってあんまり無いの？ >>181
まさか似たような人がいるとは‥妄想止められなくなって止めたくてもずっと頭から離れないんだよね‥ >>306
それ書いたの俺だ
書いた後また妄想する生活に戻ってたよ
やっぱやめた方が良いよね
楽しい妄想のつもりでもそれが引き金になってる 確かに運動と言うか良い汗をかくと、強迫観念そのものが、麻痺する感覚ありますね。 >>305
私もそう思ってたよ。
でも社会復帰できたもん。
まぁ私の努力と行動なんだろうけど。
ちなみに病気は治ってないけどね 好きなものに触れている時や大切な場面ほど
強迫観念強まる。
大切なものだからこそ汚したくないという気持ちが強まるから、絶対強迫観念を浮かべちゃいけないと思っちゃう。
そうすると案の定、いつもよりうかぶ。
地獄 仕事という拘束時間がある事を考えると、不安になる
出勤前にいろいろ確認し過ぎて遅刻しそうになる
休憩時間もいろいろ確認し過ぎて長いと言われるもうほんと嫌だ しかしこの病気でよく仕事出来るな
頭掻きむしりたくなるくらい発狂しないか？ >>313
比較的症状が軽い人はなんとかなるんじゃない？
俺は無理 >>313
わりとよく発狂してるよ
同僚に確認行為はしているし頭がおかしい奴だと思われているはず 上手く説明できないくせに多く喋っちゃって後で上手く伝わらなかったかもって後悔したりするのやめたいなー
今日薬貰いに行ってどうして飲むの？的な事言われた気がしたから、
「入院まだ先なんですけど、この薬がちゃんと効くか経過観察したいと言われまして」
って感じ短く言えばいいのに、どういう病気でどういう病院へ行ってとか余計に喋っちゃった ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
