自死遺族あつまれ8 [無断転載禁止]©2ch.net
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身内が自殺してしまった方、当事者にしかわからないことって
たくさんありますよね。
表にはなかなか出せない苦しい胸の内をここで
吐き出して身軽になりませんか?
◆自殺志願者の書き込みはご遠慮ください。 >>196
あなたのせいではないって言っても信じられないと思うけど、私もようやく弟の葬儀が全部終わって呆然としてる親(特に母)に家事とか全部全部してあげられないと肝に命じている最中だよ
全部やってたら自分が倒れるから
だってお母さんの人生はお母さんのものだもの、お母さんの辛さまであなたが背負い込むことはできないと思う
だから、月並みだけど、自分のこと酷く責めるのはやめてあげてね
私もできる限り自分を責めすぎるのはやめるよう心がけるから 数ヶ月前に兄弟が自殺したけど、骨まで拾ったのに未だに実感がいまいち湧かない
ふらっと帰ってくるんじゃないかと、ありえないけど考えてしまう
自殺する少し前に話した姿が忘れられないんだよな >>174
なんだそれ...
完全に妹さんは悪くないじゃないか。
世の中腐ってやがる...
残ったあんたには幸せになってほしい。 >>191
弟の遺産を母に限定承認で相続させたい
ヤツは世間的にみて底辺だったけどせめて最期に親孝行させてやりたい
そのためには借金こさえて蒸発したクズ父を探さなきゃなんないらしい……激鬱
死んでてくれないかな
弟死んだのも元はといえば父のせいなのに
下手に連絡したらこっちの人生目茶苦茶にされかねない
弟も自分もこんな人生になるなんて思わなかった
あんまりだ 激鬱だよ
2度と会いたくない
死んでてくれますように
死んでくれてますように 離婚届書かせたから母は他人
でも子は子だからな…
官報に名前載るのは困る
生活めちゃくちゃだわ
マジで死ね
氏ねじゃなくて死ね 残務処理中に倒れてしまった
体調悪いわ不甲斐なくて涙出るわ鬱だわしんどすぎる
知人「買い物つきあって」
自分「体調悪くて」
知人「趣味とかないの? 気晴らししないから倒れるんだよ」
自分「何もする気になれない…」
知人「君は寂しい人だね」
不幸があったことも、ショック受けてることも、揉めてることも、伝えてあったのに…
まだ4週間経ってないんだけど…
ふつうにめちゃくちゃ体調悪いんですけど…
長い付き合いで向こうも色々経験してる人だから解ってくれるかと思ってたけど、今後はちょっと無理かもしれない
人間て他の人もみんなこんなに孤独なのかなあ… >>208
その対応は辛すぎる
寂しいのはそんなことしか言えないお知り合いの心のほうだと思うよ
あまり酷くなるようだったらあなたもちゃんとお医者さんで診てもらってほしい 死んだら家族が悲しむぞ
病死でも悲しいのに自死なんて尚更だ
もう会えなくなるのを自ら選んだなんて残された者には悲し過ぎるよ このスレ、自分の身内死んだのに、他の人に対しては「死ね」と言ってるの多いね。
信じられない。そんなだから亡くなったんじゃない? 今年初受験のはずだった弟がいなくなってから今日で2週間
家の事情が複雑だから、いつか親元を離れて、会えなくなってもきっと同じ空の下で落ち込んだり笑ったりしながら幸せになってくれると思ってた
遺書には「自分はまともな人間じゃないから早く死んで楽になりたい」って書いてあったけど、家族の誰よりも真面目で紳士的な弟だった
『こんなに辛いなら最初から出会えないほうが良かった』なんてことは思えないんだよなぁ
たった19年だけど同じ家庭に産まれてくれて幸せだった >>212
大事な身内を自死に追い込んだ相手に恨みも憎しみもないとかすごいね
あなたは長生きしそうだね まああまり人を死ね死ね言うもんじゃない
悲しいわ、しなきゃいけないことが多いわで残された者は堪らないよ
少しばかり優しい気持ちを取り戻せたりするきっかけにはなるんだけどな 気を悪くさせてすみません。
怒りや憎しみは当然の感情だと思うけど、怒りを増幅し繰り返すことはあまり良くないと思う。
出来ることをし、毎日手を合わせ供養に気持ちを注ぎ昇華していくことが、故人の為な気がする。 >>216
最後の一行がなければまっとうな意見だったと思うよ >>212
>>216
お前が死ねよ
お前の身内が死ねよ
脳ミソぶちまけて内臓ぶちまけて口から糞吐いて汚いマンコ丸出しで死ねカルト宗教婆 >>212
>>216
死なないで半身不随の顔面グチャグチャ意識明瞭状態で長生きしてね 自分よりも醜いものを見てそれだけでは満足できずに諭してありがたがられようとする図々しい人間って長生きするよね 笑 自分の母親はキチガイだったから自死した時、正直ほっとした
根性が悪く、癇癪持ちのヒステリーで逆上すると悪霊が乗り移ったかの様にわめき散らしてた
この世のものとは思えぬ醜さで、皆参っていた
他人なら関わってはいけない人と縁を切れるが、親子はそれが出来ない
あのわめき声をもう聞かずにすむと思うと、この点は本当に清々しい いやなことばっかり。
静かに自然に死ねるのを待っているだけなのに。
恥を掻いたり、無理に笑ったりの人生だよ。 >>225
分かる。
愛想笑いする愛想も尽きて耐えきれなくなる。
知らない人は打たれ弱いだの心が折れただの好き勝手言う。
(個人の認識の集合である)社会がおかしいと思うよ。 精神疾患ひどくて生活振り回されたから
そのときだけは死んでくれて正直ほっとした。
でも自殺されるって結構やなもんだよ。
粘っこく後悔やら自責やらが後をひきやがる。
常に過緊張で。
心がポカーンとして、何やっても楽しくない。
誰かのためとか故人のために生きる余裕はまだないな。
自己中で大いに結構。
>>224
おまおれ…
色々大変でしたね… もう楽になりたいけど楽になりたくない
許されたいけどもう絶対に叶わないし
許す自分を許せない
もしかしたら同じような病気かもしれないけど自分は比べ物にならないくらい軽度だろうし
自分だけ病院なんかいってのうのうと救われるのに抵抗がある
でもきっと苦しむことを望んでないと思うから幸せにならなきゃいけない
どうすればいいんだろう 小室圭さんのあの報道本当にやめてほしい
自殺で婚約取り消されたトラウマが蘇る KK報道見てると本当に親がすべてだと思う
カスの子はカス
本当はカスなんかじゃないのにカス扱いに甘んじて他人より二段も三段も低いところからしか始められない
死にたくもなるよな
頑張る気力もたないよ
でも、それでも、生きてて欲しかったよ 兄弟姉妹が自死してから少し落ち着いた人がいたら大変申し訳ないんだがアドバイスもらえたらありがたいんだけど、両親への対応ってどうしてる?
弟が先月中旬に亡くなったって書き込んでた者なんだが、母は薬の影響でちょっと朦朧としてるし、父も眠剤飲んでからすぐには寝付こうとしなくて、さっき雪かきしてたから慌てて止めた
洗濯以外の家事は大体自分がやってるし、母の病院には付き添ってるけど、父までおかしくなってきてこれ以上どうしたらいいか分からない
息子が死んでおかしくなるなって方が無理な相談だろうけど、もう誰も亡くしたくなくてね
父も病院ついてったほうがいいのかな >>231
それをそのまま精神科医に相談すればいい
俺の家は兄弟姉妹が亡くなってから長い年月かけて全員不調になった
事情を知らない人に説明なんてできないし、知らない人の悪意がない何気ない言葉によってダメージが増えていく
自然と人付き合いから遠ざかって社会とミスマッチを起こす
残った者、動く気力のある者が支えよう、頑張らねばと気を吐くと確実に息切れするから良い環境で穏やかに生きることを心掛けること >>232
大変な中ありがとう
ダメージが徐々に出てくるのは幼い頃自死した叔父の件で体感してるので気を付けるよ
父はちょっと様子見だけど、母は今日人間ドックなのに寝坊して指定された時間を5分過ぎて朝食をとったとか色々頭が回ってないエピソードが増えてきたので今度母の主治医にも相談してくる orz
抗不安薬の効きすぎっぽいし……
関係ないけど、自分の主治医が
『こういう時に親が落ち着かなかったりするのは仕方ないけど、そのことに対してイライラしてしまってもそれは天使じゃなく人間なので当然のことだから自分を責めるんじゃない』
と言ってくれて救われたので、
もしもイライラして自己嫌悪に陥ってる人がいたらお裾分けしとく 親に八つ当たりしてしまった
あんたが殺したんだと言ってしまった
まともな親ならヤツは死なずに今頃孫の一人二人抱いて笑ってたはずなんだ
なんでだよ
なんでこんな目に合わすんだよ もうすぐ一年になるのにしんどい
何を見ても思い出してしまう
この先生きて行くのがつらい
はやく楽になりたい >>235
1年大変だったよね、お疲れさま。
大丈夫。数年したら考えずに過ごせるようになるよ。 人前で一人でも前触れなく涙ぐんでしまう
駅の雑踏の中で似通った後ろ姿を追い掛けてしまう
いつになったら楽になれるんだ 20年経っても喪失感は変わらないよ、大小は変わるけれど根本的なことは変わらない
支援活動もしたけれど埋められない部分があったしこれからも変わらないだろう
心がワクワクすることを一歩ずつ進めるのが一番良かった、それだけだ いくら泣いても戻らないのだから、涙流したく無いんだ。なのに、外出中や親の似た姿を見かけたりテレビで親子見ると、泣いてしまう。本当に泣いても何も戻らないのに、辛くなる。 ささくれだった心ほんとどうしたら良いか分からないわ
新しい人間関係作るのも億劫になるし傷付くことばっかり
社会の一般的な常識認識、個人に要請される理想的な態度と自分の気持ちがまったくマッチしない 2ヶ月経った
仕事は行ってたけど何もしてなかったもよう
めっちゃ溜まってる
何やってたんだろう… >>202だが屑父のやろう生きてたわ
背乗りかもしれんがどちらにしろ関わったら終わりなので、預金はあきらめて凍結放置するしかない
弁護士相談行ったが、苦労知らずのホワイトカラーにDQNネームと面白おかしい底辺人生披露しただけで終わった
親子の縁はどうやっても切れないそうです
一生涯子供作らないわ 弟を亡くして通夜や親戚に知らせた時に『支えてやって』『頑張って』と言われたけど、子を失った親をどう支えていけというんだろうか?
弟を亡くした穴は弟しか埋められない場所であって私が埋められるものじゃない
何もできない自分がすごく虚しい
自宅に帰ろうかとも思わないでもないけど、専業主婦の母は夕飯作れる状態じゃないのでひたすら母の代打として夕飯作るしかない
できない時はすごい罪悪感に襲われる 夜は色々思い出すからダメだな…
今夜はゆっくり寝よう。 心苦しくなったら部屋の換気したり外散歩したり走ったりすると良いよ
誤魔化しと分かっててもかなり楽にはなる どんなに嘆いて、自分を責めた所で生きて行かないといけない。
自分を責めたり、色々考えるのは辞めて、肩の力も抜いて、自分なりに過ごしていけば良いよ。 >>245
(自死でなくても)きょうだいを亡くした子に無駄にプレッシャーがかかる状況はよくあるね
「両親を支えて〜」とか言う方はおそらくテンプレ定型文くらいにしか思ってないのだけど
親だけじゃなくきょうだいだって我を忘れて嘆き悲しみ落ち込む権利があるのにね
周りの人々もあまりの悲劇に掛ける言葉が見つからなくて無慈悲なテンプレ対応になってるだけだから
あまり真に受けすぎずちゃんと自分の悲しみを自分のものとして受け止めた方がいいよ
最初にきちんと落ち込めないと未消化な気持ちがずっと燻ってしまって数年〜十数年後に苦しむことになる
グリーフワーク(喪の儀式)としてちゃんと泣いて時には勝手な真似をした故人に対して怒っていい
無理に良い子ちゃんにならなくていいんだよ 両親が北島三郎の会見を見てしんみりしてた
何て声掛ければ良いのかわからなかった >>249
ありがとう
いまだに無力感は抜けないけど、少し肩の力抜いてみるよ
最終的には受験うつみたいなものが弟を追い詰めたんだと思うけど、過庭の事情も元々色々あって、その中で頑張ってきた弟に非はないと思ってる
弟に『バカタレ!でも頑張ったね』とはあっちで会った時にでも一言言ってやりたいけど、叔父が自死した時に十数年経って出てきた『勝手なことして』っていう怒りはまだまったくないんだよなぁ 死ぬ前になぜかスマホを新しくしてた
15万弱の分割ローン組んで
何を考えてたんだろう 上原多香子の旦那もスマホ新しくしてたよ どういう心理だろね 本当に本当に死にたいとしか思えない激鬱な時は実行に移すエネルギーさえ涸渇してるのが
ちょっと元気になってきた時に慌てて積み残してた課題を片付けようとしてしまうから
機種変も自殺も「今までやりたくても出来なかったこと」というカテゴリで等価なんだと思う うちは首吊りとかじゃないんだ
不摂生で身体壊しててヤバイ症状や命にかかわる発作が何回もあったのに、生活改善しないで薬飲んだり飲まなかったりして誤魔化してるうちに心臓止まっちゃったんだ
仕事の人間関係もひどくて(上長からの仕事LINEが罵詈雑言の嵐だっただった)、一人暮らしの部屋もめちゃくちゃで、家庭環境のせいで友達とも切れてしまって、寂しいから風俗嬢に店外付き合ってもらってなけなしの貯金溶けかかってた
荒んだ生活から抜け出せなかったのは理由があって、自分はあれは緩やかな自殺だと思ってる
あいつは家族に捨てられたと思ってたんだ
17年もあいつに連絡もしなかった
自分たちは家族だったのに、あいつを見捨てて追い詰めて殺しちゃったんだ 貯金溜まってるし仕事やめた
半年くらいこれまでできなかったことをしてみようって思うんだけど、欲がないし気力もなくてほぼ2ヶ月家にいるだけ
毎回さ、自殺したつもりで頑張ろうとか、ただ生きていけば良いとか、色々試行錯誤してみるんだけど長続きしないよ
死ぬまでの暇つぶしなんていうけど先が長くて困るよ 父が自死しました
昨年病死した母の一周忌の間近で準備も父が自らしていました
また、孫の入学式も楽しみにしお祝いは何が良いかと楽しみに話していました
そんな父が朝、私が仕事から帰るとおしりが数十センチウイダー状態で首を吊っていました
検案の結果、朝6時頃の出来事でテーブルには自らの朝食の準備もしてありました
遺書はなく母を亡くした寂しさ、悲しさ以外には理由は見当たりません
状況から警察の方は衝動的に急に行動したのではと ウイダーではなく浮いたです
いつも通り5時に起床し部屋着へと着替えた後です
父の兄弟は何か悪い夢(父には良い夢)でも見たのでは?と
そして夢と現実の区別のつかない中、母の側へと向かったのでは?と言います
もちろん、私もそうであって欲しいと思います
私が気になるのは父が紐に首を通す時、どんな気持ちだったのか
母にこれから行くよ、と笑顔で、
適当な言葉が見つからず言葉は悪いですが希望に満ちた晴れやかで穏やかな心であって欲しいと願うばかりです
周りに話せる方がおらず心が押し潰されそうで苦しい日々でした
ここを他で聞いて参りました
勝手に書き綴ってしまい申し訳ありません
少し気持ちが楽になりました
スレ汚し失礼しました >>260
大変だったね、お疲れさまでした
自分の家族以外の死をこうして知ると
その家庭なり、その人なりの生き様があって、一概に自殺という括りで語られないなって実感出来る
勿論、亡くなったことは悲しい
悲しいんだけど、もっと色んな感情があるよね
上手く説明できないけど
書いてくださってありがとう >>262
ご丁寧にありがとうございます
ここまで読ませてもらいましたが皆さん思う気持ちは一緒なんだと分かりました
私は悲しみは乗り越えましたが自責の念と後悔が残っています
残された人の辛い思いを分かる父だったと思うので衝動的に魔が差したのだと思うし思いたいです
友人や職場の仲間に聞いてもらいたい気持ちもありますが、その事によって何かを背負わせてしまうのではと・・
上手く言えないですが苦しい日々でした
逃げるようにお酒を飲んでもただただ虚しいだけでしたが昨日ここへ書かせてもらい楽になりました
父の死を受け入れ、しっかりと生きていこうと思います
ありがとうございました 弟が昨日の夕方自殺していました。
1年程前に書かれた遺書が出てきました。LINEの一言にも、一足先に○○(自殺名所)から行かせてもらうと書いてあり、母に報告したら泣かせてしまいました。
父と母が憔悴していてとても心配です。 >>264
同じく一ヶ月前に弟が逝ってしまった者だけど、こればっかりはあなたに何も言葉をかけてあげられないというか、言葉なんて虚しいと思うので
坊さんからもらったプリントをお裾分けしとく
https://i.imgur.com/Mt7xp9S.jpg
スマホで露出上げただけなので見辛いかもしれないけど
あなたはあなたのペースで悲しんだり怒ったりしていいし、親を支えようと頑張る必要はないから、月並みだけどとにかくまず自分を大事にしてほしい >>265
読ませていただきました。優しいお言葉ありがとうございます。まだ高校生だったのに…と考えてしまいます。
祖母からは支えてあげてと言われましたが、まずは自分が落ち着かないとですよね。 >>266
亡くなった弟とそんなに差がない年だったので驚いた
あなたもご家族も心身ともに大事にね
1ヶ月経ち、弟の机の鍵のかかった引き出しをようやく開けたんだけど貯めてたお年玉やおこづかいがかなりの金額残ってた
どうせなら使って贅沢放題というか、好きな本でも買い漁ってからにしてほしかったよ
あと、ようやく自分がaiboを迎えられることになったんだけど、やっぱり家族の誰よりもロボットが好きだった弟に見せてあげたかった
そうしたら何か違ったんだろうかって思ってしまうんだよなぁ 391 名前:花火 ◆0idaI/QSoM [sage] :2018/03/17(土) 21:20:48.91 ID:s5a7T/ML
そうやってよ
深夜2時近くにパソコンだのスマホだのつけて
深夜に光を浴びて
かちゃかちゃ眠れませんねって書き込んでたら寝れないに決まってるだろ!
夜中はインターネットすんなよ
療養中ならそーいう治す努力を
環境を作れよ
人生舐めてんのか? お彼岸行かなきゃな。
行って何が変わるでもないけど。
>>265
プリントありがとう。
ウェブにも同じのあったから、参考にさせてもらうよ。
「大切な人をなくした人のための権利条約」
リヴオン グリーフから希望を|live-on.me
https://www.live-on.me/grief/index.html 私は残された家族にもそれぞれの人生があるんだし、幸せになる権利もあると亡くなった父の姉妹に言われました
楽しい一時もふとした瞬間に思い出したりして切ない気持ちになります
それでも前を向いて生きて行こうと誓いました >>267
ありがとうございます。
そうだったんですか…好きだったものを見ると辛いですよね。
うちの場合はお菓子だったんですけど、飛び降りる直前にもコンビニ寄ってそのお菓子買ってて…もう見ると涙出てきます。
なにかできたのかっていうのは…母がだいぶ思い詰めています。もし○○だったらはキリがないですね。 >>269
そうそう、Webにもあるんだけど
いきなりリンク貼るのも怪しいかと思ってね
代わりに貼ってくれてありがとう 父が今朝入水自殺しました
最後に会ったのはアルバイトに行く前の昨日の夜だった
普通に一緒に夜ご飯を食べたから、信じられなくて遺書に書いてある川の周辺を母と妹と探し回ったけど見つからなかった
警察から人相の似た人の遺体があがったと聞いて、すぐに署に向かった
検案室に母が先に入り、泣き叫ぶ声が聞こえた
急いで入ると、遠目からでも父だとわかった、髪型、顔、全てが父だった
私に名前をくれた最愛の父だった
あまりにも突然過ぎて、検案室で泣き喚いて縋り付いたけど体が冷たかった、どうしようもない事実だった
さよならのLINEには家族を責める言葉がひとつもなかった
仕事なんて辞めても大丈夫だったのに、病気だって治る病気だったのに
なんで死んでしまったんだろう >>273
そう、「なんで?」なんですよね、わかります。
でもその「なんで」は深く考えちゃダメだよ。はっきりとした答えは出てこないし、悪い方向ばかりで思い込んでしまうから。 亡くなる方は皆病気になってると思う 病気が死に向かわせたんだよ 273です
原因、おそらく職場でのパワハラです
アルバムの父を見ていると、どうしてもまだ生きているような気がしてしまいます。
ドアの音にお父さんだ!と思ってしまいます。
午後八時をすぎたら「お父さん遅いねー」とふと思ってしまいます。
これはいつ終わるのでしょう。 精神的な病や発達障害、併発する障害、将来への不安、今抱える苦痛から自死を考えてる者だが
このスレはきっつい、見なきゃよかった、死への一本道しか無かったのが八方塞がりになった
どうしよう
遺される母や兄のこと考えると涙が止まらない
生きたかった、でも苦痛から解放されたい、でも死ぬ勇気無い、生きていても苦痛、この無限ループで頭がイカれる
本来、自死遺族の前に現れて「自死希望者」なんて言うべきじゃないね
なにしにきたんだろうね 361 名前:花火 ◆eN8bJHT97M [sage] :2018/03/19(月) 19:40:23.71 ID:WKdiJ9p0
ブサイクなのは仕方ないよ生まれもった顔だからね仕方ない
汚い人は外に出ると迷惑なんだよ
クチャラーや食べ方汚いのもそうだし
服が汚いやつとか靴が汚いやつとかもそう
ボサボサの髪とか手入れしてない眉毛もそう
ブサイクでもいいからせめて外に出るなら清潔な格好をしろとごく当たり前のマナーを言ってるの
不潔なやつは外に出るだけで迷惑なんだって >>278
確かにここに来るべきではなかったし書き込むべきでもなかったと思う
これ以上書き込むのもやめたほうがいいよ
でもなんか死ぬ以外の道を探しに来たんでしょ
八方塞がりに見えてもきっとたぶん道はあるよ
誰か信頼できる人に相談できると一番いいんだけどね >>280
ごめん
俺の書き込みで嫌な思いをさせた人に謝ります
もうここには来ません >>281
嫌な思いなんてしてないよ
生きる道を選んでくれ頼む 自死なんかしたら周りが凄い悲しむぞ
理解や同情などされるより、ただ悲しませるだけだから
だから何でもいいから生きろ >>261
一年以内に亡くなってしまう御夫婦はとても仲良しだったんだよ、と慰められた事があります
少し癒されました
あなたにもこの思いが届きますように 母親が首吊り自殺しました
15年も前になります、電話した時様子がおかしいのでアポなし子連れ押しかけお泊まり訪問したら、ガチキチでした
お医者に連れて行こうと思った前日に逝ってしまいました
当時は悔しい気持ちでいっぱいでした
母方の親戚には口裏を合わせられたりし、悲しいより怒りの気持ちばかりで
複雑な気持ちは今も消えません
皆さまはどうかそんな気持ちに囚われませんように 703 名前:花火 ◆8cO0Hp7YNc [sage] :2018/03/20(火) 10:16:01.98 ID:UADl9TYd
あのさあ
706 名前:優しい名無しさん [sage] :2018/03/20(火) 10:17:04.69 ID:7QIvv0Rj
>>703
なんですか!
709 名前:花火 ◆8cO0Hp7YNc [sage] :2018/03/20(火) 10:19:04.85 ID:UADl9TYd
メンヘラ友達が昨日ラインしてきてさあ
深夜2時くらいに眠れないよーとか言ってきて
私は寝てたんだよ
毎日主婦して大変だから
そいつさ療養中とか言って家にいるんだけど
作業所くらいしかしてないの
なのにねれないーとか甘えてさ
そりゃあんたよ!深夜にスマホやパソコンしてるから寝れねえんじゃねえのか
しかも深夜から晩酌してよ
そーいうとこから治せよ
あんた療養中って身分わかってる?
きちんと自分で治そうとしなよ
甘えるな
って言ってやった
712 名前:花火 ◆8cO0Hp7YNc [sage] :2018/03/20(火) 10:21:37.09 ID:UADl9TYd
あのね自立支援とか薬代とかみんな国の税金で
医療費補われてるの
なのにいつまでも治す気なくてダラダラしてたら
あんた税金泥棒だよ
自分がどんだけ恵まれてるかわかってんの?
早く治さないといつまでも国の足引っ張ることになるよ
朝鮮人みたいなやつだなおまえ
って言ってやった >>287
こんなのコピペしてくるなんてどういう神経してるんだろう…
NG入れておく >>285
ご丁寧にありがとうございます
日常でキツい言葉を掛けられるのも辛いけど優しい言葉を掛けられるのはもっと辛い
ふとした一言にトゲを探し、そんな自分が嫌になる
だんだん自分が嫌な人間になるのが良く分かります
ここだと素直になれるのに >>281
見てるかどうかは分からないけど自分を追い詰めすぎないでほしいな
良い言葉がかけられなくてごめん
自分も自殺は悲しいものだと思ってたけど実際はリアルな面でも大変だった
賠償金は発生するし周りの目と言葉はひどいものばかりだし手続きとかもいっぱい
悲しくて泣きたいのに遺品整理から色々やらなきゃいけないことがどんどん出てくる
弟が自殺する前までは人生詰んだら自殺しかないのかなーと軽い気持ちだったけど
こんな悲しい気持ちは誰にも味わってほしくないよ
そりゃ自殺した本人が一番辛かっただろうけれど 自殺志願者の相手してたらキリがないからやめてほしい
1年以内に亡くなった夫婦は仲良し…夫の後追えるものなら追いたいわ >>292
ごめんなさい
うちは母が自殺して、その後父が病死したんだ、もう手続きが面倒くさい、印象しかない。
配偶者を亡くされた方々には かける言葉が見つかりませんがどうかご自愛下さいませ アパートの賠償金、うちは家賃一年分だったな
おじいちゃんが老後に細々やってるアパートだったんだけど
私の家族が自殺したせいで隣の部屋の人まで引っ越してしまって本当に申し訳なかった Oh・・・
事故物件にしちゃうと面倒なのね…
うちマンションから飛び降りだったけど、大々的にバレなくてよかったよ >>219 >>220のようなのが許されるおかしなスレ
自死ばかり特別と思っているみたいだけど、世の中には事故や病気で亡くした人は大勢いる。
そんな汚い言葉を吐いたり、人がどんな哀しみを抱えてるかなんて微塵も思うことはなく、自分だけ特別だと酔いしれる。
メンタルヘルス板から出ていって欲しい。 ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています