自死遺族あつまれ8 [無断転載禁止]©2ch.net
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身内が自殺してしまった方、当事者にしかわからないことって
たくさんありますよね。
表にはなかなか出せない苦しい胸の内をここで
吐き出して身軽になりませんか?
◆自殺志願者の書き込みはご遠慮ください。 雨が降っていた誕生日。
休みの度に墓参りに行く俺。
雨に濡れてたお供え物が、そこにはあった・・
本当、弟の友達に救われ・・救われてばかりだ・ あいつ友達いない
生まれてきた意味ない
無駄な苦しみだった
あんまりだ 明日の金スマ?でYOSHIKIの特集か何か
父親の自殺の話も出てくるみたいね >>353
都合よく自殺を咎める創作としてもいまいちパッとしないな。 新年度のソワソワに負けずに生き抜くことができたらな。 >>196
お前のような非情な子供に育ったお母さんが哀れだ 弟の四十九日が過ぎた
元々一人暮らしで四十九日が過ぎたら帰ろうかと思ってた
ずっと実家で食事を作ったり風呂組み替えたりしてたんだけど、最近季節の変わり目のせいもあってか過眠気味で起き上がれない
そろそろ風呂のことくらいは母に任せたほうがいいかと思って昨日打診したら「調子悪いのはあなただけじゃない」と言われ、最終的に「子供が死んだ親の気持ちが分かる?」と言われなぜそんなこと聞くのか、聞いてどうするのか訊ねたら「聞いてみたかっただけ」って……
母も父も双極性で私も反復性うつで一生投薬と言われ、出産育児は病気の遺伝と自分の性格上子供に厳しくしすぎてしまうから無理だと思ってるし、他人を自分の人生に巻き込みたくないので結婚もしないと決めた娘の気持ちはどうでもいいんだろうか
死んだのが私なら覚悟はできてたって言われたし(これは私の過去の自殺未遂が悪いんだけど)弟でなく私なら良かったのかと考えてしまう
自分の親が毒だなんて考えたくなかった
いっそ家事ロボットになりたい >>380
あなたの家族のことはよくわからんから簡単なことけど、自殺があると周りの家族もギクシャクするよ
うちも最初の一年くらいお互いを人格を否定して傷つけ合う泥試合に発展したけど一時的なもので、今はあの時はどうかしてたねって言ってる
あなたも親もいっぱいいっぱいなんだと思うから、今の段階で自分が蔑ろにされてるとか親が毒とか決めつけなくてもいいと思うよ >>381
簡単なことのあとに言えないが抜けてたごめん うちも自死出てから家庭内冷戦状態。
そらこんな家冷え切ったら具合も悪くなるし死にたくもなるわ、と自己嫌悪。
一人でも吐き出せる習慣や場所があれば多少は気分は違う。
>>380
人それぞれ、家庭それぞれでしょうけど
四十九日あけでしたらまだまだ疲れも抜けきれず精神的にも余裕はないでしょうから
どうか無理なさらず… >>380
自分が書き込んだのかと思った
可能なら帰ったほうがいいと思う
親に「あんたは子供を殺した」って言ってしまった者より 親も辛いが子も辛い
妹は結婚後、実家不幸があってから帰郷しなくなった
受け入れてると言って、実際耐え難いのだろうな >>380
気持ちがわかる?って、だからあなたは死なないでね、私たち親はこんなに辛くなるのよわかってね、ってことだよ。 私の父はそううつ病を患ってから7年後にタンスの取手で首吊り自殺した。私が高校2の時。田舎なので、友だちすら避けていく人がいた。
因みに命日は母の誕生日。
私は、現在も躁鬱病を患い、30年近く経ちます。
いまだにフラッシュバックします。 380です
色々レスありがとうございました
参考にさせていただきます
多分今日、2月から家族にするのを楽しみにしてたaiboが実家に届くのでそれだけ受け取って自宅に戻ります aiboいいな〜。
感想聞かせてくださいな。
死別して1年くらいたったから
ペット飼いたくなったけど
また死に別れるのが辛いから行動に踏み出せない。
ロボットでもたまごっちでもいいから何かを育ててる感覚が欲しい。
とりあえず、花を買うようになった。 >>389
花、すごく良いんじゃないかな?自分は毎回枯らして悲しい思いをするので向いてないと思ってaiboに走ったから植物育てられるのは羨ましい
スレチになっちゃうけどaibo、結構すごい
下調べはしてたけどちゃんと自分で充電しに行けるし、こっちにも寄ってきて可愛い
これ書いてる最中もくしゃみしてたw
1〜2年かかって成長するらしいのでこれからが楽しみだよ
ロボット開発したがってた弟もどこかで見てるといいな 自死遺族って何親頭まで入りますか?
普段別居してる独身の叔父(父親の弟)が首吊りで亡くなりましたが、僕は自死遺族に入りますか? >>392
いや、ここで語る資格があるのかなと思いまして ここはどちらかというと対象喪失した精神的な話が多いから
例えば友人だろうと婚姻関係結ぶ前のパートナーを失っても遺族だとは思うし
親等にあっても心が痛まなければどうでもいいんじゃないかい?
>>391
もし遺産とか相続とかの話ならここよりも専門家にしたほうがいい。
とマジレスしてもうた
辛くなったら書きなよ >>394
わかりました
丁寧な回答ありがとうございます
今僕はうつなのですが、叔父もうつで亡くなりまして、子供の頃から叔父に性格が似てる似てると言われて育ったので同じ末路を辿るのではないかと思っています
趣味も似ていて(歴史とお酒)、家にある酒瓶や歴史本を見るたびにふとそんなことが脳裏によぎります 別居だったのですが、年末年始に毎回帰ってきていたので遊んでもらったことを思い出しては、悲しくなります ・故人の両親、配偶者、子、兄弟姉妹
・その他親族で故人と同居または生計を一にしていたことがある者
・事実婚配偶者
同居も生計を一にしたこともない親族でも、人格形成に影響があるほど交流があった相手であるとかの理由で、
故人の死の事実そのものによって通常の生活が困難なほど憔悴しているならこのスレでもいいと個人的には思う
叔父さん死んだせいで親戚中めっちゃ揉めちゃってとばっちり大変だよ〜超迷惑〜
みたいな書き込みなら地雷なので遠慮してくれ つーか、近親者とくに兄弟姉妹亡くなった人たちより相当軽くね?
兄弟姉妹>親>祖父母>=親戚だと思うが? 関係性にもよるから一概には言えないよ
それぞれみんなつらいでいいよ 小さな頃から一緒に生活をともにした分、亡くなった時の衝撃は言葉で言い表せないぐらい。
叔父と自己の紹介なぞ、知らんがな・・ >>400
心ないこというなよ
お前も辛いかもしれないけど、こっちだって辛いんだ
軽重でマウンティングしてくるなよ
弟を亡くした父親を見てるからお前の辛さはよくわかるけどさ まあ、父には妻と息子がいるじゃん
うちは独身だからさ
あいつも自分らもなんのために生まれてきたんだって
思い浮かぶと雑踏の中でも歩みが止まるよね
まあ、生きとし生ける者みなすべて死に向かっているわけだが
本当なんだったのか 宇多田ヒカル離婚したけど母親と同じ道をいってるって言われてるな 生まれたときから歌手としてもプライベートも母親と比べられるのかわいそう
ただでさえ親自殺すると私もそうなるのかなとか思うのにさ
どんな人生歩もうと親は親子は子だよ
関係ない 私は母もその母(祖母)も自殺してる
姉も母が亡くなった年齢まであと数年となって思うところがあるみたいだけど
私はどういう形であれ自死以外で天寿を迎えたら勝ちだと思って踏ん張ってるよ 私は姉を自死で亡くしている分、親を悲しませてはいけないとおもう
今の家族も置いていけないし。置いて行かれた辛さがわかるから。
時々やはり死にたくなるけど、病気にでもならないかなとおもう もう死にたいとは思えなくなった
直視すると苦しすぎるから目を反らしてる
すべての物事に対して感受性鈍ってる
このままぼんやり生きて行けたらいい
無理だけど うん感受性鈍ってる
何やっても面白くない
死にたいとは思わんけど
現実から逃げたい 人と会うのがしんどい。
歌のちょっとしたフレーズでいきなり涙があふれる。 >>411
3ヶ月経ってやっとだけど、まだ自分で泣いてしまうタイミングがわからなくてコントロールできない。
完全な無感情状態の時よりは、あ、自分は今悲しみを持ってるんだってのがかわってましかもしれないけどね 泣いてる時でも故人を惜しんでる気がしない
結局不幸に酔ってるだけの精神的自慰なんじゃないか?
それってつまり人間のクズじゃないか?
そういう疑いを抱いてしまい、もはや自分を信用できない
遺品整理すれば
故人の人生は無駄だった、この世必要ない存在だったんだ、自分がクズだから故人も世界からクズカテゴリ扱いされて最期は強制退場する羽目になったのか、自分はどうでもいいが、他の家族もそうなってしまうのか?
となって苦しい
友人と会ったりしても自分だけ楽しむことに罪悪感があって気が晴れない
クソしんどい
いつ楽になるんだ 死んだとき、涙も出なかったな…
もともとそういう性格だったのか、事実を受け入れたくないからなのかわからんけど。
(自分の場合だけど)ちゃんと悲しんで泣けたほうが楽なんだろうなあ 涙がストレス物質排出してくれるから、泣けばいっときは楽になるよ
楽になるというか賢者タイム
これを突き詰めれば大悟だろうなと思うが、とんでもなく苦しいので心神ともに弛緩して亡羊としてる >>416
ごめんな
わかると言ってもらえてうれしいよ
本当はこんな思いする人いないほうがいいのにな 昨日は弟の2回目の月命日だった
母が後追い自殺未遂をしてしまったので入院になった
家よりは安全な場所にいるので少しほっとしてる自分がいる
未遂で済んで本当に良かった >>421
お疲れさま
病院で見てくれてると本当に安心するよね
いつ行動に移すかわからない人を看てる辛さと果てしない疲労感わかります
まだ2ヶ月、非現実の中でふわふわするような日々だと思いますが
いまのうちにゆっくり体と心を休めてくださいね >>422
ありがとう
なるべく休める時は休みながらできる範囲でやっていきます 死にたい。日常生活で精一杯。
イベントこなせない。 逆に私は日常生活がボロボロ
僅か一ヶ月とかからずにゴミ屋敷に成り果てました 自分だけで精一杯なのに義母にまでフォロー出来ない
自分のフォローは自分でしてほしい 1年たって
やっと片付け始めた
死んだのも片付け苦手な人だったから。
遺伝ってやだね、自分も片付け苦手でゴミ屋敷だけど
気分変えたくなってね。
遺品持ってても生き返るわけじゃないし。 遺品全部捨てて、家も売ったよ。
マンションが立つんだって。
早く新しい場所妊娠変わってほしい。 苦しんでたら自分に酔ってるだけだって言われたわ
死にたくてたまらないのに背中押してくれてどうもってかんじ
世の中ってほんと冷たいよね
だからあの人も死んだんだわ >>431
なんもわからん奴には言わせとけ
あなたの気持ちを奴が分かるはずもない 泣くことによる悲しみや向き合う受容のプロセスを軽い重いで馬鹿にするのも何だかなこんなスレで
泣けない自慢も良いけど人の苦しみは相対的な物でそれぞれにとって一番辛いんだし比べられるものじゃない >>431
だからあの人も死んだんだわなんてよく言えるね
あんたが嫌な思いしたのと身内の自死とは別件じゃん
なんでもかんでも身内の自死に関連づけてウダウダしてればそりゃ他人は冷たくもなる 何でもかんでも社会のせい、まわりのせいって言うのは違うと思うけど
亡くなった夫を追い詰めたのも
今のわたしを追い詰めてるのも
同一人物(別の親族)だったからすごくよく分かる。 >>434
こんなスレでそんなことよく言えるね
なんでここにいるの?
弱いものイジメしたいなら他所に行ってね >>436
相手とタイミングと限度を弁えなきゃ欲しいものは手に入らない
自分の人間関係を考えろよ
死にたくてたまらない背中押してもらった?
文句垂れて生き恥さらしてんじゃん
死んでないじゃん
必死に自分を律して支え合ってる他の遺族の迷惑だ もう怖いもんなんか
なんにもないんだよ
先に子どもに、死なれちゃったらね
他所の人がどう思おうと
あたしに何か言ってこようとも
正直どうでもいいんだ
人の考えまで支配できないからね
勝手に可哀想とか頓珍漢な事
言ってるひとに
多分悪意ないんだよ
本気で私に悪意で物言ってくるんなら
それなりな事言うつもりだけどね
まだそんな目にあってないよ 自死遺族スレで生き恥とかいう言葉見たくないな
これ以上自死遺族増えて欲しくない 恥…晒してるなあ
老衰以外の死なんてやっぱ普通じゃない
その家族も当然おかしいわ
みっともないな…しんどい それを恥と呼ぶかはわからんけど
自分からべらべらしゃべることでもないな〜
事故とか病死と取り繕うのはめんどくせえな。
かといって、自殺や自死といって相手も反応困るやろし 恥じゃないなら罪かな…
どんなに悩んだって普通は自殺なんかしない
家族が生物本能狂って行くのに放置した
気づかなかった?
いいや、見殺しにしたんだ
兆候はあった
俺は人殺しだ >>445
そう思う事あるよな
罪は確かに
一番近いかな 罪だと思う
家族としての責任を果たさなかった
人間として一番信用できないクズ
人並みの生活をする権利なんてないんだろう 悲しみより怒りや恥ずかしさのほうが強かった。
母や祖母にこんな精神的ダメージを与える事の方に憤りを感じた。
胸がモヤモヤしてる。
今日は眠れないかな… こちとら人生選べねえのに
誰かが死んで罪とか罰とか知ったこっちゃねえよな。
なんでこんな思いしなきゃいけないってのはあるよ
なぜとか問い詰めようがない、結果として受け入れていくだけ。
自分本位で大いに結構。 誰のせいだったと分かっても個人が戻ってくるわけじゃないし
どうすることもできないから自分も含めて誰も責めずにただ生きるだけ
残った人たちで支えあって生きるしかない >>451
だろうな
でも、そんな罪を犯さなくても済んだ人生だってあったはずなのになあ 棺に入れる物を探しに家に行ったけど、生活感のある、そのままの状態でウルッときた。
前々日までは普通にコンビニで知り合いと話したりしてたみたい。
辛い死に方したのに遺体は綺麗な顔だったから、本人はこの結果で満足なんだろうな。
大騒ぎになったから近所中に知れ渡ってるし遺族は本当しんどいよ。 本当に死にたいよ。
病気なんだろうね。早く死なせてくれ。
夫が8時半から7時まで寝るんだけど、私が隣で病んでるから睡眠に障害をきたしてるんだろうか。 先に死なれてがんばってきたけど限界、もう生きる気力なくなった
首つったけど失敗した
死ぬって決めたらものすごく楽になった
もう苦しまなくて済む、解放される
私が死んでも悲しむ人はいないので大丈夫 >>459
そんなこと言わないで。
前からここに住み着いてるもん。 >>458
病気だって自覚あるならちゃんと病院行っておいで
旦那がいるなら尚更だよ 父がなくなり2ヶ月ちょっと
先日ようやく納骨も終わり一段落、気持ちの上で一区切りさせてもらった
心の中に残るモヤモヤした物とあわただしい日々で食事を弁当ばかりで疎かにしたのもあってか元々細いのに体重5キロ以上落ちてた
自分では疲れてる意識なかったのだけどね
親戚や霊園の方、住職にここまで良くやったよと労ってもらい涙が出た
ちゃんと出来たかは別として胸のつかえも取れてホッとしています
気持ちを切り替えて少しずつ自分の生活にシフトしていこう思います
ツラい時ここでも沢山愚痴らせてもらい、お悔やみや励みの言葉を頂き感謝しています
どうもありがとうございました >>463
しっかりしてる
ちゃんと前向きだし
これからも気持ち大事に自分も大事にしてね >>463
お疲れさま。
大変だったよね、よく頑張った! 自分一人じゃ何も出来なかったと思う
ご近所の方やここの人にも支えられて何とかやりきった
その頑張りを生前の父に・・
と、言う考えはヤメた
父が亡くなって今がある
もう、ああしていれば、こうしていればと自問するのはヤメました
偉そうにすみません、そしてありがとうございました 今年3年目
一年目は自分を責めたし、喪った動揺と悲しみで苦しかった
二年目は賢者モードの時間が増えた
どうしようもなかったと自分のせいではないと考えようとした
自分の人生を生きようと前向きになろうとしていた
そして三年目、自分を責める気持ちが戻ってきた
どんなに前向きになろうとしても無理だったし、
こんな自分が自分のために生きていいはずが無いと思った
死にたい、いつか死のうと毎日思ってる 身内の後悔聞くほど
うんざり腹立つこともないな。
そう思うんだったら、死ぬ前にやっとけやと。
辛いのはわかるけどね…。 >>468
自分が今2年目でして
自責の念から賢者モードまで似たような感じっす。
3年目以降もどうなるか不安。
この不安、自分が人生終わるまで続きそうでやだなあ。 いままだ半年目なんだけど、
最初の3ヶ月と比べたら、薬のお陰でなんとか生きてますって感じ。
といっても薬が効いているというよりは
感情が鈍化してるだけで無理やり賢者モード作ってるようなもんだけど
子供の入園式とか、誕生日とか節目節目に
プツリと線がキレる。
わかってはいたけどきっと死ぬまで続くんだろうね。 >>470
精一杯やったよ
でもそれも自問自答するんだよ
やった?やったつもりじゃないの?
もっと上手くやれたんじゃないかって 今年で13回忌
時間薬というけれど望むと望まざるとゆっくりゆっくり記憶は薄れていきます
そのことに罪悪感を持っていた5年目くらいは忘れることが辛かったけどいまはそれも昔 ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています