自死遺族あつまれ8 [無断転載禁止]©2ch.net
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身内が自殺してしまった方、当事者にしかわからないことって
たくさんありますよね。
表にはなかなか出せない苦しい胸の内をここで
吐き出して身軽になりませんか?
◆自殺志願者の書き込みはご遠慮ください。 泣いてる時でも故人を惜しんでる気がしない
結局不幸に酔ってるだけの精神的自慰なんじゃないか?
それってつまり人間のクズじゃないか?
そういう疑いを抱いてしまい、もはや自分を信用できない
遺品整理すれば
故人の人生は無駄だった、この世必要ない存在だったんだ、自分がクズだから故人も世界からクズカテゴリ扱いされて最期は強制退場する羽目になったのか、自分はどうでもいいが、他の家族もそうなってしまうのか?
となって苦しい
友人と会ったりしても自分だけ楽しむことに罪悪感があって気が晴れない
クソしんどい
いつ楽になるんだ 死んだとき、涙も出なかったな…
もともとそういう性格だったのか、事実を受け入れたくないからなのかわからんけど。
(自分の場合だけど)ちゃんと悲しんで泣けたほうが楽なんだろうなあ 涙がストレス物質排出してくれるから、泣けばいっときは楽になるよ
楽になるというか賢者タイム
これを突き詰めれば大悟だろうなと思うが、とんでもなく苦しいので心神ともに弛緩して亡羊としてる >>416
ごめんな
わかると言ってもらえてうれしいよ
本当はこんな思いする人いないほうがいいのにな 昨日は弟の2回目の月命日だった
母が後追い自殺未遂をしてしまったので入院になった
家よりは安全な場所にいるので少しほっとしてる自分がいる
未遂で済んで本当に良かった >>421
お疲れさま
病院で見てくれてると本当に安心するよね
いつ行動に移すかわからない人を看てる辛さと果てしない疲労感わかります
まだ2ヶ月、非現実の中でふわふわするような日々だと思いますが
いまのうちにゆっくり体と心を休めてくださいね >>422
ありがとう
なるべく休める時は休みながらできる範囲でやっていきます 死にたい。日常生活で精一杯。
イベントこなせない。 逆に私は日常生活がボロボロ
僅か一ヶ月とかからずにゴミ屋敷に成り果てました 自分だけで精一杯なのに義母にまでフォロー出来ない
自分のフォローは自分でしてほしい 1年たって
やっと片付け始めた
死んだのも片付け苦手な人だったから。
遺伝ってやだね、自分も片付け苦手でゴミ屋敷だけど
気分変えたくなってね。
遺品持ってても生き返るわけじゃないし。 遺品全部捨てて、家も売ったよ。
マンションが立つんだって。
早く新しい場所妊娠変わってほしい。 苦しんでたら自分に酔ってるだけだって言われたわ
死にたくてたまらないのに背中押してくれてどうもってかんじ
世の中ってほんと冷たいよね
だからあの人も死んだんだわ >>431
なんもわからん奴には言わせとけ
あなたの気持ちを奴が分かるはずもない 泣くことによる悲しみや向き合う受容のプロセスを軽い重いで馬鹿にするのも何だかなこんなスレで
泣けない自慢も良いけど人の苦しみは相対的な物でそれぞれにとって一番辛いんだし比べられるものじゃない >>431
だからあの人も死んだんだわなんてよく言えるね
あんたが嫌な思いしたのと身内の自死とは別件じゃん
なんでもかんでも身内の自死に関連づけてウダウダしてればそりゃ他人は冷たくもなる 何でもかんでも社会のせい、まわりのせいって言うのは違うと思うけど
亡くなった夫を追い詰めたのも
今のわたしを追い詰めてるのも
同一人物(別の親族)だったからすごくよく分かる。 >>434
こんなスレでそんなことよく言えるね
なんでここにいるの?
弱いものイジメしたいなら他所に行ってね >>436
相手とタイミングと限度を弁えなきゃ欲しいものは手に入らない
自分の人間関係を考えろよ
死にたくてたまらない背中押してもらった?
文句垂れて生き恥さらしてんじゃん
死んでないじゃん
必死に自分を律して支え合ってる他の遺族の迷惑だ もう怖いもんなんか
なんにもないんだよ
先に子どもに、死なれちゃったらね
他所の人がどう思おうと
あたしに何か言ってこようとも
正直どうでもいいんだ
人の考えまで支配できないからね
勝手に可哀想とか頓珍漢な事
言ってるひとに
多分悪意ないんだよ
本気で私に悪意で物言ってくるんなら
それなりな事言うつもりだけどね
まだそんな目にあってないよ 自死遺族スレで生き恥とかいう言葉見たくないな
これ以上自死遺族増えて欲しくない 恥…晒してるなあ
老衰以外の死なんてやっぱ普通じゃない
その家族も当然おかしいわ
みっともないな…しんどい それを恥と呼ぶかはわからんけど
自分からべらべらしゃべることでもないな〜
事故とか病死と取り繕うのはめんどくせえな。
かといって、自殺や自死といって相手も反応困るやろし 恥じゃないなら罪かな…
どんなに悩んだって普通は自殺なんかしない
家族が生物本能狂って行くのに放置した
気づかなかった?
いいや、見殺しにしたんだ
兆候はあった
俺は人殺しだ >>445
そう思う事あるよな
罪は確かに
一番近いかな 罪だと思う
家族としての責任を果たさなかった
人間として一番信用できないクズ
人並みの生活をする権利なんてないんだろう 悲しみより怒りや恥ずかしさのほうが強かった。
母や祖母にこんな精神的ダメージを与える事の方に憤りを感じた。
胸がモヤモヤしてる。
今日は眠れないかな… こちとら人生選べねえのに
誰かが死んで罪とか罰とか知ったこっちゃねえよな。
なんでこんな思いしなきゃいけないってのはあるよ
なぜとか問い詰めようがない、結果として受け入れていくだけ。
自分本位で大いに結構。 誰のせいだったと分かっても個人が戻ってくるわけじゃないし
どうすることもできないから自分も含めて誰も責めずにただ生きるだけ
残った人たちで支えあって生きるしかない >>451
だろうな
でも、そんな罪を犯さなくても済んだ人生だってあったはずなのになあ 棺に入れる物を探しに家に行ったけど、生活感のある、そのままの状態でウルッときた。
前々日までは普通にコンビニで知り合いと話したりしてたみたい。
辛い死に方したのに遺体は綺麗な顔だったから、本人はこの結果で満足なんだろうな。
大騒ぎになったから近所中に知れ渡ってるし遺族は本当しんどいよ。 本当に死にたいよ。
病気なんだろうね。早く死なせてくれ。
夫が8時半から7時まで寝るんだけど、私が隣で病んでるから睡眠に障害をきたしてるんだろうか。 先に死なれてがんばってきたけど限界、もう生きる気力なくなった
首つったけど失敗した
死ぬって決めたらものすごく楽になった
もう苦しまなくて済む、解放される
私が死んでも悲しむ人はいないので大丈夫 >>459
そんなこと言わないで。
前からここに住み着いてるもん。 >>458
病気だって自覚あるならちゃんと病院行っておいで
旦那がいるなら尚更だよ 父がなくなり2ヶ月ちょっと
先日ようやく納骨も終わり一段落、気持ちの上で一区切りさせてもらった
心の中に残るモヤモヤした物とあわただしい日々で食事を弁当ばかりで疎かにしたのもあってか元々細いのに体重5キロ以上落ちてた
自分では疲れてる意識なかったのだけどね
親戚や霊園の方、住職にここまで良くやったよと労ってもらい涙が出た
ちゃんと出来たかは別として胸のつかえも取れてホッとしています
気持ちを切り替えて少しずつ自分の生活にシフトしていこう思います
ツラい時ここでも沢山愚痴らせてもらい、お悔やみや励みの言葉を頂き感謝しています
どうもありがとうございました >>463
しっかりしてる
ちゃんと前向きだし
これからも気持ち大事に自分も大事にしてね >>463
お疲れさま。
大変だったよね、よく頑張った! 自分一人じゃ何も出来なかったと思う
ご近所の方やここの人にも支えられて何とかやりきった
その頑張りを生前の父に・・
と、言う考えはヤメた
父が亡くなって今がある
もう、ああしていれば、こうしていればと自問するのはヤメました
偉そうにすみません、そしてありがとうございました 今年3年目
一年目は自分を責めたし、喪った動揺と悲しみで苦しかった
二年目は賢者モードの時間が増えた
どうしようもなかったと自分のせいではないと考えようとした
自分の人生を生きようと前向きになろうとしていた
そして三年目、自分を責める気持ちが戻ってきた
どんなに前向きになろうとしても無理だったし、
こんな自分が自分のために生きていいはずが無いと思った
死にたい、いつか死のうと毎日思ってる 身内の後悔聞くほど
うんざり腹立つこともないな。
そう思うんだったら、死ぬ前にやっとけやと。
辛いのはわかるけどね…。 >>468
自分が今2年目でして
自責の念から賢者モードまで似たような感じっす。
3年目以降もどうなるか不安。
この不安、自分が人生終わるまで続きそうでやだなあ。 いままだ半年目なんだけど、
最初の3ヶ月と比べたら、薬のお陰でなんとか生きてますって感じ。
といっても薬が効いているというよりは
感情が鈍化してるだけで無理やり賢者モード作ってるようなもんだけど
子供の入園式とか、誕生日とか節目節目に
プツリと線がキレる。
わかってはいたけどきっと死ぬまで続くんだろうね。 >>470
精一杯やったよ
でもそれも自問自答するんだよ
やった?やったつもりじゃないの?
もっと上手くやれたんじゃないかって 今年で13回忌
時間薬というけれど望むと望まざるとゆっくりゆっくり記憶は薄れていきます
そのことに罪悪感を持っていた5年目くらいは忘れることが辛かったけどいまはそれも昔 今日で3ヶ月。誰にも会いたくないけど仕事も付き合いもあるから仕方ない。
帰宅するとどっと疲れが出ちゃって何もする気がおきない。 >>474
今思うとその頃が一番辛かったと思う
無理しないでね 子供が小さいから死ねないとは思ってるけど
この先成長したら父親が居ない事実はもちろんだけど
その死因についてどう説明したらいいんだろう…。
子供宛(当時1歳&3歳)の遺書も残ってる。
私の主治医からは死因を知ることで
子供自身が自死を選ぶハードルが低くなる事を懸念して一生墓場に持っていくことを推奨された。
今のところ身内の間では
「仕事に行って(心臓発作のような)病気」ということで口裏合わせてるけど
本当は当日無断欠勤して、行方不明→遺体発見のパターン。
それでも戸籍に死亡日時(推定)って記載あるから
子供たちが自分で戸籍を見るような年頃になると
わかってしまうんだろうか。 今って戸籍ロンダリング出来なくなってたっけ?
子どもたちが必要になるのは最新の戸籍でしょ?
ロンダ出来れば問題ない気がする
やり方はググれ 4/29は19回目の弟の命日
昼間は海に外出していたが、この時間に一人でいると、どうしようもない感情に襲われる
自分が生きてるのが弟に申し訳無い。しかし自殺も怖い。 >>476
いつか成長した子どもになぜいなくなったか聞かれると思うから、遅くとも思春期越したくらいにはしっかり話してあげてほしいな
私は親を亡くしたけど、もしうやむやにされてたら逆に不安になると思うし、何かで先に気づいてしまったら裏切られた気がしちゃうと思う
子どもって親が思うより結構わかってるよ 弟が亡くなって2ヶ月半、高校の教頭先生がぜひお参りにというので少し話をして帰る感じかなぁと思ったらわざわざ卒業証書を届けに来てくれた
だいぶお参りに来てくれた方にも笑って対応できるようになったと思ったけど心遣いに父とともに涙してしまった
ありがとう教頭先生 自分も弟死んで三年になる
最近夢にでる弟は私と会話しない
ただ弟が連れて持ってきたはるかと呼んでいた子猫
何かしら意味があると信じている・・ 猫夢は異性を案じるものらしい・・
出会いはあるが縁はない・・
不倫する気も、淫行条例に抵触する気も更々ない・・
休日はめっきり弟の墓参りが日課となった・・
両親が生きている限りは頑張ろうと思う・・
明日は弟の月命日・・ 知り合いから教えてもらった簡単確実稼げる秘密の方法
念のためにのせておきます
グーグルで検索するといいかも『金持ちになりたい 鎌野介メソッド』
NKT7D 毎年この時期はつらいな
よくできた宣伝文句ほど突き刺さる
気をつけてあんまり外出しないようにしてるんだけど
今朝も結構調子よく仕事してる最中にAppleから母の日関係の宣伝メールが来て、急に手がつかなくなっちゃった
とか言い訳してサボってもいかんな >>485
母が弟の後追い未遂をした者だけど読んで泣きそうになった
そうだよなぁ……そういう時期なんだよなぁ
たとえ何年経ったとしても手につかないことがあっても仕方ないと思うよ
身体壊さないようにね 先月は子供達の入園式。
今月は亡くなった主人の誕生日。
来月は父の日。初盆に夏休み過ぎたら一周忌。
子供の運動会も七五三もクリスマスもある。
こうやって波はあるけどずーっと心がザワザワし続けるんだろうな。 母の日父の日キャンペーンがしんどいな。
押し付けないでほしい。
悲しいとかどうでもいいとか思っちゃう。 亡くなった人には白いカーネーションとか故人で金儲けされてる気分で買う気にはならない
贈りたければ亡くなったって好きな色の花を贈るし… 母の日こどもの日、病死や事故死でも何年経ってもつらいのに自死では計り知れないな まあキャンペーンに踊らされて
少し奮発してきれいな花でも買ってみるかな。
カーネーションじゃなくて好きな花でいいや。 >>489
うちも同じ感じ
保育園で父の日イベントもあるらしい
去年の先生は配慮してくれて、母親も参加できるようにしてくれたけど、今年度は先生総入れ替えで期待できない
行事ごとは全部しんどい
亡くなってから秘密にされてたことや裏切られてたかもしれない事実が出てきてつらい
純粋な人だったから大きな嘘はついてないと思いたいけど、もう夫の何を信じていいのかわからない
私も死にたい いろんなこと背負って
あっちに行ったのだと思って
許すしかないのだよなと
3ヶ月経った今は思う事にした。
あっちに行ってからあれこれ
大変な事たくさんあったし
これからも多分あるけど、
死んじゃったんだもん
許すしかないよな。 やっと8ヶ月が経過。あの日、9月某日。
某皇室の方の婚約会見を一緒にテレビで見てて、
「親族に自殺歴があるのによくOK出たよね…」
って何気ないながれで話題になっていた。
その翌日、遺書を残して失踪し私の娘達も父親を自死で亡くした当事者になった。
自死だということはまだ娘達は知らない。
知らせたところで今度は娘自身が彼氏と交際や結婚するってなった時
その相手に知らせるかどうかって決断を迫られるし
場合によってはその相手の家庭からも破談を言い渡されたり
なじられたりするんだろうか…?
既に片親であることでお友達から
からかわれてる時もある。
嫁の私は選んだ自分の自業自得だし、
結局はフォローできなかったんだから今更悲劇のヒロイン面するなって
我ながら思ってるから義実家からの責めの言葉も全部受け止めるしかないと思ってる。
けど、最期の日に出勤すると見せかけて
玄関を出た時のお見送りの長女の言葉はもう何の励みにもならなかったの?
無断欠勤して死に場所探しながら徘徊してる間に
娘達の顔は思い出せなかったんだろうか?
やっと苦しみから解放されたんだから
許すしかない、って風潮が多いけど
残された方からすればあとは丸投げで無責任でしかないし
自分勝手すぎる。
せめてアルコール依存症からの肝臓悪くしてあぼーんなら
なんだかんだいって好きな事して逝くなんて幸せねで終わったのに >>496
義実家から責められたのは辛かったね
私は立場が違うから上手く言えないけど
義実家の人は夫さんを亡くした辛さを
ぶつける相手があなたしかいなかったんだよ
私は子を先に亡くしたので
夫を責めたり、自分のことばかりの夫の親を心の中で責めたり(多分夫の親も心の中では私を責めていると思う)
そんな自分が嫌になったり
心がバラバラになりそうだったよ
あなたには
可愛い子達がいるよ
それは未来なんだよ
忘れないで >>496
そもそも片親をからかうってろくな友達じゃないね >>496
遺書はなかったけどうちと似てる
出勤するって言って失踪してそのまま
子どもは1歳目前の赤ちゃんで、誕生祝いどうしようかって話してたのに、失踪中も子どもの顔が浮かばなかったのか?私達のことを考えなかったのか?って思う
育児にいっぱいいっぱいで旦那を助けられなかった自分の責任は勿論痛感してるけど、赤子残して勝手に死んで、全部丸投げして無責任だとも思う
私に対してはともかく、子供に対しては父親としての責任があるだろうって思う
子供をとても可愛がって、家にいる時はすごく面倒見てくれてたから尚更そう思う
家族を残してそれでも死ななきゃいけない理由って何なんだろうね
私はいま旦那がいないことで死にたいけど、旦那には私達がいたのにね 面倒見るのも責任があるのも全部全て負担だから消えたいと思うんだろう。それくらいは察しがつく。 例え家族という支えがあっても鬱の時はそれが心に響かない時もあるんだよ
亡くなった全ての人に言いたい事は死を選ぶ前にメンタルクリニックにかかって欲しかったという事
それでもダメになる人がいるとしても >>502
自分の勧めでクリニックにかかってもらってたよ
でも何の役にも立たなかった
もっと違うクリニックだったら違った結果になったのかな
亡くなってから話聞きに行ったけど、冷たいもんだったわ 納得いくまでドクターショッピングでもなんでもしてほしかったよね
無責任に自死とかさ…
ほんと何考えてたんだろ
たいした不幸じゃねえじゃねえか
今はちゃんと暮らしてたじゃん
結局、頭が悪かったってことかなあ
司令塔が腐ってたならそりゃ生きてけないわな どこも母親のメンタルケアはわりと手厚いけど、
本当は父親のストレスも相当なもんだったんだよね。
通院はしてたけど、入院や休職はもっと先の究極の選択の時だと思ってた。
薄給なのに長時間労働でへとへとのところ
家に帰ってもイヤイヤ期の子供と産後鬱からの絶賛育児ノイローゼ中の嫁で癒されない、
かといって独身や小梨時代のように趣味に走るお金もない。
転職や休職するにも「子供出来たのに何やってんの!?」なそれを認めない雰囲気。
(転職=さらなる収入減だったので)
プレッシャーとプライドでこういった形で逃げるしかなかったんだろうなと思う。
もっと大事にしてあげれば良かったと言うことはできるけど
あのまま好きなだけクレジットカードで
好きなもの買わせて、浴びるように酒飲ませて
「好きなことを好きなだけさせて見守る」余裕は
経済的にも精神的にも無かったな…。
「ツレがウツになりまして」みたいな話は渦中にいたた時にはファンタジーにか思えなかった。 ツレウツは子梨だし、描いてないけど多少は資産あったんじゃないの
今月の家賃と生活費を今月の給料で払う生活してたら、のんきに鬱ってらんない
働くか死ぬかしかないよ 自殺するくらいなら最初から結婚すんなし
死ぬために結婚したんかよw つまづいた時に転職という第三の道を描けない人はこれからの時代を生きのこるのは難しいです 嫁が私じゃなかったら、とか、たられば言ってたらきりがないけど
結婚してなかったら、子供いなかったら
職をコロコロ変えてでも死なずに済んだのかな。
それともどこに行っても長続きせず結果は変わらなかったのかな…。 でも子供や嫁がいなかったらそれはそれで生きる意味見失って絶望して病みそうと思うな
子孫を残せたのは大きな意味があったんじゃないのかな ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています