自死遺族あつまれ8 [無断転載禁止]©2ch.net
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身内が自殺してしまった方、当事者にしかわからないことって
たくさんありますよね。
表にはなかなか出せない苦しい胸の内をここで
吐き出して身軽になりませんか?
◆自殺志願者の書き込みはご遠慮ください。 >>463
しっかりしてる
ちゃんと前向きだし
これからも気持ち大事に自分も大事にしてね >>463
お疲れさま。
大変だったよね、よく頑張った! 自分一人じゃ何も出来なかったと思う
ご近所の方やここの人にも支えられて何とかやりきった
その頑張りを生前の父に・・
と、言う考えはヤメた
父が亡くなって今がある
もう、ああしていれば、こうしていればと自問するのはヤメました
偉そうにすみません、そしてありがとうございました 今年3年目
一年目は自分を責めたし、喪った動揺と悲しみで苦しかった
二年目は賢者モードの時間が増えた
どうしようもなかったと自分のせいではないと考えようとした
自分の人生を生きようと前向きになろうとしていた
そして三年目、自分を責める気持ちが戻ってきた
どんなに前向きになろうとしても無理だったし、
こんな自分が自分のために生きていいはずが無いと思った
死にたい、いつか死のうと毎日思ってる 身内の後悔聞くほど
うんざり腹立つこともないな。
そう思うんだったら、死ぬ前にやっとけやと。
辛いのはわかるけどね…。 >>468
自分が今2年目でして
自責の念から賢者モードまで似たような感じっす。
3年目以降もどうなるか不安。
この不安、自分が人生終わるまで続きそうでやだなあ。 いままだ半年目なんだけど、
最初の3ヶ月と比べたら、薬のお陰でなんとか生きてますって感じ。
といっても薬が効いているというよりは
感情が鈍化してるだけで無理やり賢者モード作ってるようなもんだけど
子供の入園式とか、誕生日とか節目節目に
プツリと線がキレる。
わかってはいたけどきっと死ぬまで続くんだろうね。 >>470
精一杯やったよ
でもそれも自問自答するんだよ
やった?やったつもりじゃないの?
もっと上手くやれたんじゃないかって 今年で13回忌
時間薬というけれど望むと望まざるとゆっくりゆっくり記憶は薄れていきます
そのことに罪悪感を持っていた5年目くらいは忘れることが辛かったけどいまはそれも昔 今日で3ヶ月。誰にも会いたくないけど仕事も付き合いもあるから仕方ない。
帰宅するとどっと疲れが出ちゃって何もする気がおきない。 >>474
今思うとその頃が一番辛かったと思う
無理しないでね 子供が小さいから死ねないとは思ってるけど
この先成長したら父親が居ない事実はもちろんだけど
その死因についてどう説明したらいいんだろう…。
子供宛(当時1歳&3歳)の遺書も残ってる。
私の主治医からは死因を知ることで
子供自身が自死を選ぶハードルが低くなる事を懸念して一生墓場に持っていくことを推奨された。
今のところ身内の間では
「仕事に行って(心臓発作のような)病気」ということで口裏合わせてるけど
本当は当日無断欠勤して、行方不明→遺体発見のパターン。
それでも戸籍に死亡日時(推定)って記載あるから
子供たちが自分で戸籍を見るような年頃になると
わかってしまうんだろうか。 今って戸籍ロンダリング出来なくなってたっけ?
子どもたちが必要になるのは最新の戸籍でしょ?
ロンダ出来れば問題ない気がする
やり方はググれ 4/29は19回目の弟の命日
昼間は海に外出していたが、この時間に一人でいると、どうしようもない感情に襲われる
自分が生きてるのが弟に申し訳無い。しかし自殺も怖い。 >>476
いつか成長した子どもになぜいなくなったか聞かれると思うから、遅くとも思春期越したくらいにはしっかり話してあげてほしいな
私は親を亡くしたけど、もしうやむやにされてたら逆に不安になると思うし、何かで先に気づいてしまったら裏切られた気がしちゃうと思う
子どもって親が思うより結構わかってるよ 弟が亡くなって2ヶ月半、高校の教頭先生がぜひお参りにというので少し話をして帰る感じかなぁと思ったらわざわざ卒業証書を届けに来てくれた
だいぶお参りに来てくれた方にも笑って対応できるようになったと思ったけど心遣いに父とともに涙してしまった
ありがとう教頭先生 自分も弟死んで三年になる
最近夢にでる弟は私と会話しない
ただ弟が連れて持ってきたはるかと呼んでいた子猫
何かしら意味があると信じている・・ 猫夢は異性を案じるものらしい・・
出会いはあるが縁はない・・
不倫する気も、淫行条例に抵触する気も更々ない・・
休日はめっきり弟の墓参りが日課となった・・
両親が生きている限りは頑張ろうと思う・・
明日は弟の月命日・・ 知り合いから教えてもらった簡単確実稼げる秘密の方法
念のためにのせておきます
グーグルで検索するといいかも『金持ちになりたい 鎌野介メソッド』
NKT7D 毎年この時期はつらいな
よくできた宣伝文句ほど突き刺さる
気をつけてあんまり外出しないようにしてるんだけど
今朝も結構調子よく仕事してる最中にAppleから母の日関係の宣伝メールが来て、急に手がつかなくなっちゃった
とか言い訳してサボってもいかんな >>485
母が弟の後追い未遂をした者だけど読んで泣きそうになった
そうだよなぁ……そういう時期なんだよなぁ
たとえ何年経ったとしても手につかないことがあっても仕方ないと思うよ
身体壊さないようにね 先月は子供達の入園式。
今月は亡くなった主人の誕生日。
来月は父の日。初盆に夏休み過ぎたら一周忌。
子供の運動会も七五三もクリスマスもある。
こうやって波はあるけどずーっと心がザワザワし続けるんだろうな。 母の日父の日キャンペーンがしんどいな。
押し付けないでほしい。
悲しいとかどうでもいいとか思っちゃう。 亡くなった人には白いカーネーションとか故人で金儲けされてる気分で買う気にはならない
贈りたければ亡くなったって好きな色の花を贈るし… 母の日こどもの日、病死や事故死でも何年経ってもつらいのに自死では計り知れないな まあキャンペーンに踊らされて
少し奮発してきれいな花でも買ってみるかな。
カーネーションじゃなくて好きな花でいいや。 >>489
うちも同じ感じ
保育園で父の日イベントもあるらしい
去年の先生は配慮してくれて、母親も参加できるようにしてくれたけど、今年度は先生総入れ替えで期待できない
行事ごとは全部しんどい
亡くなってから秘密にされてたことや裏切られてたかもしれない事実が出てきてつらい
純粋な人だったから大きな嘘はついてないと思いたいけど、もう夫の何を信じていいのかわからない
私も死にたい いろんなこと背負って
あっちに行ったのだと思って
許すしかないのだよなと
3ヶ月経った今は思う事にした。
あっちに行ってからあれこれ
大変な事たくさんあったし
これからも多分あるけど、
死んじゃったんだもん
許すしかないよな。 やっと8ヶ月が経過。あの日、9月某日。
某皇室の方の婚約会見を一緒にテレビで見てて、
「親族に自殺歴があるのによくOK出たよね…」
って何気ないながれで話題になっていた。
その翌日、遺書を残して失踪し私の娘達も父親を自死で亡くした当事者になった。
自死だということはまだ娘達は知らない。
知らせたところで今度は娘自身が彼氏と交際や結婚するってなった時
その相手に知らせるかどうかって決断を迫られるし
場合によってはその相手の家庭からも破談を言い渡されたり
なじられたりするんだろうか…?
既に片親であることでお友達から
からかわれてる時もある。
嫁の私は選んだ自分の自業自得だし、
結局はフォローできなかったんだから今更悲劇のヒロイン面するなって
我ながら思ってるから義実家からの責めの言葉も全部受け止めるしかないと思ってる。
けど、最期の日に出勤すると見せかけて
玄関を出た時のお見送りの長女の言葉はもう何の励みにもならなかったの?
無断欠勤して死に場所探しながら徘徊してる間に
娘達の顔は思い出せなかったんだろうか?
やっと苦しみから解放されたんだから
許すしかない、って風潮が多いけど
残された方からすればあとは丸投げで無責任でしかないし
自分勝手すぎる。
せめてアルコール依存症からの肝臓悪くしてあぼーんなら
なんだかんだいって好きな事して逝くなんて幸せねで終わったのに >>496
義実家から責められたのは辛かったね
私は立場が違うから上手く言えないけど
義実家の人は夫さんを亡くした辛さを
ぶつける相手があなたしかいなかったんだよ
私は子を先に亡くしたので
夫を責めたり、自分のことばかりの夫の親を心の中で責めたり(多分夫の親も心の中では私を責めていると思う)
そんな自分が嫌になったり
心がバラバラになりそうだったよ
あなたには
可愛い子達がいるよ
それは未来なんだよ
忘れないで >>496
そもそも片親をからかうってろくな友達じゃないね >>496
遺書はなかったけどうちと似てる
出勤するって言って失踪してそのまま
子どもは1歳目前の赤ちゃんで、誕生祝いどうしようかって話してたのに、失踪中も子どもの顔が浮かばなかったのか?私達のことを考えなかったのか?って思う
育児にいっぱいいっぱいで旦那を助けられなかった自分の責任は勿論痛感してるけど、赤子残して勝手に死んで、全部丸投げして無責任だとも思う
私に対してはともかく、子供に対しては父親としての責任があるだろうって思う
子供をとても可愛がって、家にいる時はすごく面倒見てくれてたから尚更そう思う
家族を残してそれでも死ななきゃいけない理由って何なんだろうね
私はいま旦那がいないことで死にたいけど、旦那には私達がいたのにね 面倒見るのも責任があるのも全部全て負担だから消えたいと思うんだろう。それくらいは察しがつく。 例え家族という支えがあっても鬱の時はそれが心に響かない時もあるんだよ
亡くなった全ての人に言いたい事は死を選ぶ前にメンタルクリニックにかかって欲しかったという事
それでもダメになる人がいるとしても >>502
自分の勧めでクリニックにかかってもらってたよ
でも何の役にも立たなかった
もっと違うクリニックだったら違った結果になったのかな
亡くなってから話聞きに行ったけど、冷たいもんだったわ 納得いくまでドクターショッピングでもなんでもしてほしかったよね
無責任に自死とかさ…
ほんと何考えてたんだろ
たいした不幸じゃねえじゃねえか
今はちゃんと暮らしてたじゃん
結局、頭が悪かったってことかなあ
司令塔が腐ってたならそりゃ生きてけないわな どこも母親のメンタルケアはわりと手厚いけど、
本当は父親のストレスも相当なもんだったんだよね。
通院はしてたけど、入院や休職はもっと先の究極の選択の時だと思ってた。
薄給なのに長時間労働でへとへとのところ
家に帰ってもイヤイヤ期の子供と産後鬱からの絶賛育児ノイローゼ中の嫁で癒されない、
かといって独身や小梨時代のように趣味に走るお金もない。
転職や休職するにも「子供出来たのに何やってんの!?」なそれを認めない雰囲気。
(転職=さらなる収入減だったので)
プレッシャーとプライドでこういった形で逃げるしかなかったんだろうなと思う。
もっと大事にしてあげれば良かったと言うことはできるけど
あのまま好きなだけクレジットカードで
好きなもの買わせて、浴びるように酒飲ませて
「好きなことを好きなだけさせて見守る」余裕は
経済的にも精神的にも無かったな…。
「ツレがウツになりまして」みたいな話は渦中にいたた時にはファンタジーにか思えなかった。 ツレウツは子梨だし、描いてないけど多少は資産あったんじゃないの
今月の家賃と生活費を今月の給料で払う生活してたら、のんきに鬱ってらんない
働くか死ぬかしかないよ 自殺するくらいなら最初から結婚すんなし
死ぬために結婚したんかよw つまづいた時に転職という第三の道を描けない人はこれからの時代を生きのこるのは難しいです 嫁が私じゃなかったら、とか、たられば言ってたらきりがないけど
結婚してなかったら、子供いなかったら
職をコロコロ変えてでも死なずに済んだのかな。
それともどこに行っても長続きせず結果は変わらなかったのかな…。 でも子供や嫁がいなかったらそれはそれで生きる意味見失って絶望して病みそうと思うな
子孫を残せたのは大きな意味があったんじゃないのかな 鬱の波ひどい時は「おれは種馬か!」とまで言われたよ…。
「こんな生活なら2人目要らなかった!」も言われたなぁ…。
親戚の子と遊んでるの見てる限り昔から子供好きだったし
鬱じゃないときは子供にとっては良いパパだったけどね。
我が子が誕生することで制約が出来る事が想像できなかったようで
時間もお金も自由に使えなくなる事にしょっちゅうキレてた。
子供が可愛いという気持ちは嘘じゃなかったと思いたいけど
励みになってた反面、ものすごい足枷になっていたのだと思う。 キレる元気がある他罰的な思考の人は鬱とは違う病気だったんじゃないかと個人的には思うけど
何にせよ結婚して子を持つには精神的に未熟な人だった故の天命だと思って恨んでもいいと思うよ
日本は死んだ人のことを悪く言っちゃいけないという文化が根強すぎる >>514
それ鬱と違う病気じゃないのか…
子供要らないならセックスすんなし
時間もお金も体力も全部子供に注ぎ込めないなら親になる素質なかったね
まあうちも似たよなもんだけど
悲しみより怒りと憎しみが我ながら凄まじくて疲れる
もうなんなんほんま… 親になるなよ・・
ただ生出しセックスして無責任にも程があるわ
鬱の場合、配偶者の存在が大きいから踏みとどまりやすい 本音言うと存命中はこんな生活がいつまで続くんだろう?と途方にくれてた。
正直言ってもうこれ以上心配しなくて良くなったんだってことにはホッとしてる。
そのくせ、自分の親などから
「あのまま生きてても何やらかしてたから分からないよねー」とか
言われるとそれが私を励ますための発言でも猛烈に親に対して拒絶反応が起きる。
本当はわかってる。8割9割私のせい。
死人に鞭打ちたくないけど
なんて事してくれたんだ、無責任!って心の中だけでも悪態ついてないと
自分が正気を保てない。 親からそういう言葉が出てくるっていうのはなかなかだよね 家族縁がなくて、やっと結婚してこれからってときに夫が病気で倒れ、復職後失踪、しばらくして死んで見つかった
居なくなる直前まで優しくされたせいか、恨むこともできず
呆然としながら、生前の望み通りに葬式して散骨して、法事
6年経つけど、まったく立ち直れないどころか人として荒廃進んでる
仕事もしたり辞めたり
事情を知ってる人とは疎遠、孤独だし疲れた、ただもう疲れた
このスレにちょっと助けられてる
まだ生きてなきゃいけないけど、ここなら疲れた、ぐらい、言える
ありがたい 離れるだけなら離婚とか他の方法だってあったのに
あの世に逝ってまで離れたかった家族って何なんだろうね。 疲れるとここにきてしまう
以前は気持ちの整理にブログもやってみたけど、
同じ遺族といえど思い方は違って
文章力やコミュニケーション能力のある人にはいいのかもしれないけど
あとは生きる意味のない人はやっぱりだんだん消えていくのがわかるし
自分も家族いないから生きる意味のない人間だからブログもやめた
もちろん生きる意味って、家族だけじゃないはずだけど家族をこうやって失った身としては遺された家族が宝物みたいになるんだろう
その中にいるのが辛かった >>525
わかる
自分もほぼ天涯孤独になって薄い繋がりのある親戚とは僅かな遺産を巡って絶縁になったし
今いる家族を大事にしようとか遺された者同士支え合おうとかそういう言葉に余計に傷付く日々があった
苦しい思いをして必死に生き抜く意味を考えたけどそんなの見つからなかったし
自分がいなくなっても誰もたいしてダメージを受けないことを直視して呆然とした
でもね、あなたの人生はまだ続くから
まだ出会ってないだけでいつかあなたに出会えて家族やそれに近い
大切な関係になる人に会うこともあるかもしれない
生きる意味は「いま」ある必要はないよ 生きる意味のない人生を生きてきて、やっと出会えた生きる意味になった人には自殺され、前よりさらに地獄の人生になった
生きる意味がないってほんとそうだね
消えるしかない ほんとそれ。
子どもがいるから生きる意味がないわけではないけど
自分の親からは「いつまでグチグチ言ってるんだ、子供のために前を向け」しか言われないし
主人の親からは辛さと悔しさをぶつけられてばかりだし
どっちの声ももっともだとは思うけど温度差が激しすぎてどちらとも気持ちが共有できない。
子供もことの顛末は理解できないくらい幼いし
こんなドン引きな身の上、身内以外に喋れない。
あれこれ詮索されるのも辛いので近所づきあいもママ友付き合いも最小限。
リアルではどこにも吐き出す場所がない。 >>528
そういうリアルで吐き出せない人のための自死遺族の会なんだと思ってたけど、そうでもないのかな?
自分もまだ自死遺族の会までは到達できるほど気持ちの整理がついてないけど……
まったく話は変わるけど
明日で弟がいなくなって3ヶ月
最近アル依の父から夜だけアルコールの匂いがするような気がしてならない
再飲酒したくなる環境だとは思うけど、私の気のせいでありますように 自死遺族の会は一度だけ出たけど、
週末開催なので子供の預け先が無くて出れないままです。
実家は同一市内だけど頼れない。
義実家は新幹線の距離。
通院や仕事では預かってくれるけど、
そもそも実親は
「そんな集まりに出て何の意味があるの?」
「いつまで月命日に(遺体発見現場へ)行かないといけないのか?」とナチュラルにきかれるので
そういうことは無価値なものだと思っている節がある。
(※まだ一周忌も終えてないのに)
生きてる人最優先にしろよってことなんだろうけど
夫の死以降、それ以外でも我が親の毒っぷりが目に付いて
距離を置きたい。
けど貯金無し借金ありのまま逝かれたので
現実的に親の援助がないと生活がまわらない。 >>530
子供の年齢、親との関係、私かと思うほど境遇が似てるわ…
うちは1年半経ってるし、発見現場にはつらすぎていけないけど
遺族会参加してたけど、そこでも温度差感じて最近行かなくなった
お子さん亡くした年配の方が多くて、親目線で説教されるのがしんどくて
実親がしんどいって言っても、「そんなこと言っても親なんだから子供の事を思ってるでしょ、頼れなきゃ困るでしょ?感謝しなきゃ!」って
あーここでも理解されないんだなって思った
旦那に会いたい その程度の人間だったんだって
自殺してあの世行くのも犯罪犯して刑務所行くのも、残された家族には同じことだって 遺族会、ルールとして「(他の人と悲しみを)比べない」があるんだけど、
どうしても配偶者を亡くした私よりも
我が子を亡くした親が一番辛いし悔しいのは当然だと思う。
主人の誕生日が今月中旬なので、数年後
母の日と被ることに気づいた。
義母の気持ちを考えると苦しい。 亡くなった月が近いと記憶や想いが駆け巡り毎日辛いです。 周りと疎遠にしてしまって、転勤族だから余計に新しい友達も作れず粛々と生きているよ。
最近は、痛めつけられて苦しんで殺されたりすることなく死ねたら良いのかなって思ってるよ。
発見場所には10年たっても近付けない。そんなに面と向かわなくて良いと思うなあ。苦しいことからは目を背けたり逃げたって大丈夫。 皆真面目すぎて自分で自分のこと追い詰めちゃうんだよね 亡くなった本人には申し訳ないけど
自死も前科持ちも子供の縁談に支障があるかもしれないという点では確かに同じなのかも…。
と亡くなった本人に責任転嫁しないとやってられない。
と同時に亡くなってまで家族をdisってる自分に自己嫌悪。
消えたい、けど自分まで消えたら子供達の人生がさらに詰むからそれも無理…。 >>538
セックスを快楽とだけしか捉えられない貴方が可哀想 >>538さんの言い方がちょっときついけど真理ついてると思ってしまう
旦那自殺してその現場を子供も見てしまい、私も息子も心療内科のお世話になってる現状
こんな苦しい思いさせてしまい、この世に産んでしまった事を申し訳ないって気持ちが大きい
勝手に作って産んで、では親父は先に死にますね〜じゃ息子も本音は私達を恨んでいると思う ふとおもったけど水死体とか変死で亡くなった場合って自宅に運ぶの? みんな、家族が失踪したら永久に行方不明か、どんな状態であれ死体見つかるかどっちがいい?
相続、契約、支払い系は何も無いとします 永久に行方不明なら、見つかる方がいいよ 死んでるんだか生きてるんだかどうなってるのかわからない状態はキツイキツすぎる。 >>546
出てけって言ってんのがわからんのか
失せろ 余計な揉め事減らすために自死遺族以外来てもスルーしようぜ
特に自殺志願者は百害あって一利なしだから死なないでとか優しい言葉かけるのもなしにした方がいいと思う
そういうのは居座るしね 本当に死ぬひとはこんなとこで同意求めようとしない。
自分の周りで自死した人がどんな心境だったかわからん。
自分の親族の処理が面倒くさかったから自分はやらない。
後で欠席裁判で周りにあれこれ言われたくないし。
家族がどうとか思わんけど、痛いのはいやだな。 >>546
見つかるほう
うちは一人死んで見つかり、もう一人はのうのうと生きつづけてたことがわかった
どっちもキツかったが、生きてる方は20年近く生死不明だったから、より長く苦しめられた
生きててもクズなんで(こいつのせいでもう一人が死んだ)早く死んでほしい
そんで死んだ方が生き返ってほしい スルーしようって言ってんのになんでレスすんの?バカなの? ねえ、セブンの照り焼きたまごサンドまじ美味いんだけど。 めしがうまい、いいじゃねえか。
喪失感が強いとめしも食えない、食えても味を感じないまずい。
そんな時期もあったわ 夫の死後、抗うつ剤の副作用で体重が元に戻り
さらに増えはじめたら
ストレス源の(躁鬱だった夫)亡くしたとたん
お気楽な身分になってブクブク太って…とよく言われる。
もう暴言も吐かれないし、勝手に借金作ったりもされないから
そういうストレスは確かに消えたけど、
お気楽かぁ…。 >>560
周りのノイズは気にしないほうがいい
私も心配したけど意外と元気そうだねって親戚に言われてかなり引きずった 親戚や友人から
「大丈夫?元気出して」
「辛いだろうけど子供も居るんだし前向きにね」
とか言われると、ありがとう頑張ります的な返事しか出来ない…。
心配してくれる気持ちは本当にありがたいとは思ってるけど、
優等生っぽい返答を考えるのが面倒くさいのも本音。
かといって
「元気なんか出ないし、前向きになんかなれないし頑張れない。」
とかジメジメ言われてもウザいだろうから
メンヘラ感を極力消して生きてる。
明るくも振る舞えないし、湿っぽい顔のままでもいけないし
なんかもう人と接するのすら嫌になってきた…。 >>562
えらいね
似た感じだけど私はジメジメしちゃうわ
適当な励ましが一番腹立つから
頑張れって言われてももうこれ以上頑張れないし 逆の立場でも周囲に自死遺族いたらどうしたらいいか困る…
だから普通に接したいし、何かあれば声かけてね程度で
元気出して云々の情緒的なことは言わないようにしている。
自分が答えにくいことは聞かれたくないからね…
嫌な質問には適当に流す癖がついっちゃったわ ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています