自分語りする隙 [無断転載禁止]©2ch.net
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よく「隙あらば自分語り」と言われますが
このスレは、そんな自分語りをする「隙」です
思う存分自分語りしていって下さい 自分語りするなって言われて叩かれてからあんま言えてない
でも家族はバラバラになったし自分は発達背負って苦しいし辛い 語ります……俺の名前は趙 優作。19才です
人との距離感が分からない病気で、色んな女の子にチューしていたら、地獄に墜ちて業火に焼き尽くされました。 自分の気持ちがよく分からない
他人の評価や反応が怖くて仕方ない
誰かに認められたくてしょうがない
2年半カウンセリングを続けても大きく変えることはできなかった。
唯一わかったことといえば、どんなに自分を取り繕ったりしても何の意味もないっていう当たり前とだけだ
もう大学卒業も近い、働かなくちゃいけない
でも、こんな俺が働けるとは思えない
どこかで潰れそうな気がする
自分を助けられるのは自分だけだと言うけど、それでも誰か助けて ペーパードライバー歴12年だけど運転しなきゃいけない
アクセルとブレーキがどこにあるのかなんて覚えて無いよ
何にも覚えて無い
でも練習しろ練習しろ言われるから練習しなきゃ
死にたくない 部屋に虫がいて、とても気持ち悪い
今日はデイケアの日
いつものように、何もしない
マスキングテープが9個になった
使い途無いけどかわいいなあ いつも明るくして過ごしてた
雰囲気よく気分良くしていればコミュ力あるように見える
合わない相手もこちらから歩み寄って合わせてきた
でも結局のところ周りは便利だから関わってるだけだった
期待とのズレが大きくなり次第に人は去っていく
あとに残ったのは無理をして疲れ果てた心と体
なんだ舐められて利用されてただけか
察して対応をやめたら面倒はなくなったし
ふざけた奴もいなくなった
別に1人でも大して困らない
元々人に合わせられるだけの気力はあるから
それを人に回さなきゃ疲れようがない
でもなんだろう、ときどき懐かしくなる
戻る気はないけど楽しかったのは確かなんだよね
自分のために過ごすことを覚えるのが正しいんだろう
でも、宙ぶらりんのやるせない気持ちを持て余す 小さな頃は「しっかりしてるね、大人だね、偉いね」って褒められていたのに
大人になるにつれて周囲とのズレが顕著になってきた
周りの人が当たり前に持っている感情だの感覚だのが自分には欠けているのだということをまざまざと見せつけられてつらい。
ちゃんと隠せているんだろうか、それとも実はとっくにバレていて、周りにドン引きされているのだろうか
怖いなあ 愛情飢餓感がすごくて
完璧主義すぎて
何もかもが許せない。
何もかも許せないから
どこにどう進んだらいいのかわからない 父ちゃんの苗字で生きてるの私だけなんだ。
母ちゃんは再婚したし姉ちゃんは結婚したし。
名前書く度に、自分で死んでしまった父ちゃんのこと思い出さずにはいられないんだ。
でも、仕事場の人と話しても、母ちゃんのことは話せても、父ちゃんのことは話せない。気遣わせるだけだからね。 20代半ばで自殺未遂。統合失調症と診断されて入院。退院して家の手伝いなんかをしてたけど病識なくて薬飲まなくなり再発(?)。入院中にした後悔をまた繰り返してる。自分の事を救いようのない馬鹿だと、つくづく思うよ。 統合失調症で何も、やる気が出ない
ダラダラ毎日を、でもなんとか過ごしている 統合失調症は「統合失調症のせいで」が許されるからいいよな 統合失調症以外だとヤル気が出なくてダラダラしてたら殴られるんだよ イベントで頑張ってきたけど疲れた
いちお前であれこれやってるから今は弱音吐けない
んじゃ、また行って来るわ 大好きな人がいて、結婚を迫られた
正直、まだまだ精神疾患の治療途中で無職の自分が結婚するなんて早計だと思ったし、無理だと思っていた
でも繋ぎ止めておくには、結婚する意思があることが必要だった
もちろん将来的に結婚したいと思っていたし、そこに偽りもなく本気だった そんな状態によく疲弊して寝込むことはザラだったけれど、気を使わせたくなくて言えずにいた
向こうの家まで片道電車1時間に、徒歩30分。
まだまだ引きこもり引きずっている私には、結構な運動だった
週一で会いに行っていても、足りないと言われたこともあった
それでも付き合っていたくて頑張ってた
頑張ってたんだ、自分なりに、一つでもと思って で、気に入らないとすぐに、別れよう、って言われる
すごく辛かったけど、相手にとっては冗談ぐらいの感覚
後で確かめたけど、全然記憶にないらしい
そんなだから、日に日に気を使う場面が増えていった
精神疾患抱えてることは、知ってる、お前はこんな特性持ちだから、と口癖のように私に講釈してきました
分かってくれているんだ、私は安心していましたが
いざそういう特性が出てしまう場面になると、結局私を責めるばかりで、ああ理解なんてなかったんだ、と思いました そんな状態に疲れて、ある日別れました
電話一本で
別れたいと言われ、もう引き止める元気もなく、承諾しました
しかし、私にも執着がなかったわけでもなく、一ヶ月ほどして、ヨリを戻そうと提案しました その頃には、別の男性2人ほどと交流があったようです
私とは、ヨリは戻さないが、就職したら付き合ってやる、という条件で元サヤに戻りました
少なくとも、私は戻ったと思っていました
泊まりも、セックスもしました
好きだとも言われました
ですが、その中で別の男性と泊まりでディズニーデートをしたりしていました
私の心境は複雑でした
彼女の本音はどれなんだろうか、と 結局、その2人の男性からアプローチを受けるまでの付き合いに発展しました
で、どれを選ぶか考える、と私に相談してきました
私は、私を選んでくれるものなのかと思いましたが、彼女は私ではなく別の男性を選ぶつもりだった、と私に向かって言いました
それが怖くて、引き止めたくて、私は彼女の思惑に乗り、結婚しようと言わざるを得ませんでした その後、すぐに彼女の両親の前に引っ張り出され、話し合いをせよ、と言われました
もちろん反対されました
私も当然だと思いました
親の心境を考えれば、突然無職のメンヘラ男を連れてきて、こいつと結婚するなんて言われれば混乱するであろうことは必至だと思いました
自分の親もそうです
なので、折衷案は出せないかと考えましたが、結果としては逆効果でした 今、結婚したいと言っているのに、親のことを言い訳に、今する気なんてなかった裏切った
彼女は言いました
向こうの親に会いに行った二日後の話です
まだ私は両親に話しあぐねていただけなのですが、我慢出来なかったようでした
何より、私自身にも今すぐということに疑問が残っていたため、悩んでいた最中でした
それが気に食わなかったようで、彼女は激怒し、私を責めました
私は、謝罪に赴き、結婚の意思はあるので、待ってほしいと頼み込みました 私は悩みました
しかし、彼女は自分を裏切ったこと、思い通りに動かないことをずっと根に持ったようで、
ずっと私を責めました
もう疲れました
今日も責められました
もう疲れました
結局、この先を考えるか時間がほしいと言われ、今日は別れましたが、もう疲れました
殺してください、もう消えてしまいたい、死にたい >>14
自分が書いたのかと思った
懐かしいよ、夢に見ることもある
けど現実は、言うことを聞かなきゃ許さねーとか言われたんで、もうない
きついわ1人って。息ができない >>46
自信はなかったしいつも困ってたけど
優しくていつも明るくしてる自分は好きだったんだろうな
今の方が楽だし仕事もガンガンこなせるんだよ
でも、冷たい人間になったなぁって思う また旦那が捕まった夢を見た
たまに見るけどこれだけは2時間サスペンス見てるみたいにやけにリアルなんだよな
目覚めた後もショックでしばらくどよ〜んてする 死にたい
何か動かなきゃいけないのに
何をしてもとんでもない大間違いで逆効果な気がする
何もしなくても自分を責めて落ち着かないし何かしてもなんであんなことしたんだって尚更落ち込む
もう疲れた死にたい もう嫌だ、なんで生きてるのか、なぜ生まれてきたのか
もう生きたくない
かと言って死ぬ度胸もない
消えたい 初めまして!精神疾患患者によるLINEグループを運営しております、管理人の小林大作です!
メンバーと最高の時間を共有しましょう!
時にふざけた会話で爆笑し合ったり、落ち込んだ時はお互いに助け合っています。
現に心の問題を解ける手段を見つけたり、LINEチャットや通話に参加している事で精神が安定されてる方も居ます☆
それに加えてかけがえのない想い出になれば良いなと思います!ここはみんなで作っていくクリエイティブな場です◎
メンバー一同お待ちしております(o^―^o)ニコ お気軽に追加してください♪
LINEID 619negaigoto 一回入って、後悔したから二度とやらない
自己嫌悪半端ないんだもの 洗濯機修理保証期間内だといいですね
自分の年齢を10才多く間違えた
うつ病のはずだが認知症の条件もクリアしてそう ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています