【うつ病院】聞いて欲しくて【俺の現状】 [無断転載禁止]©2ch.net

**通行人X** · 2017/09/22(金) 04:07:34.08

ただ聞いて欲しいのと、知って欲しい。
もしアドバイスくれたら嬉しい。

**通行人X** · 2017/09/22(金) 04:08:49.75

スレッド初めて立てたからよくわからない。大丈夫だろうか

**通行人X** · 2017/09/22(金) 04:12:16.39

保育園児の頃
両親は仲が良かった、良かったと思う。
でもそんな両親は2つ下の弟と5つぐらい下の弟にばかり構っていて、とても寂しかったし、嫉妬していた。

小学生の頃
両親がよく喧嘩をするようになった。
家がだんだん苦手になって寄り道が増えた。
あとから聞いた話だが、担任の先生に自分は自閉症かもしれないから特別クラスに移動した方が良いのではと言われたらしい。
結局移動はしなかったが1人でいる事が多かった。

中学生の頃
10歳下の弟が出来たが、両親の喧嘩がエスカレートした。
物を投げたりして壁に穴が空いたり、母が家を出て行ったり、布団を包丁でズタボロにしたり。
そんな時、テーブルに離婚届が置かれているのを見つけて「あぁ、やっぱりそうなるのか」と、意外と冷静だった。
が、この事が意外にも私の精神を傷つけていたらしい。
この頃からよくイヤホンやヘッドホンを付けて大きな音で音楽を聴いていた。
聴きたくないもの遮断する為に。
それから、よく八つ当たりも受けた。
物を投げ付けられたり、怒鳴られたり。
無表情で聞き流していたが1人になった瞬間涙が出た、とても胸が苦しかった。

**通行人X** · 2017/09/22(金) 04:13:31.14

高校生の頃
親権争いに自分だけが巻き込まれ、家庭裁判所まで連れて行かれた。
弟達の親権は父に、私の親権は母に。
親権は母だったが父の家で弟達の面倒を見てくれと言われたので父の家で過ごした。
この時から自分に向けた怒鳴り声じゃなくても、とても怯えた。冗談ではなく、本当に殺されると思えた。学校から家に帰れば自分の部屋に引きこもりテレビを見つめていた。夕食も弟達の分を作り自分は部屋に引きこもって1人で食べた。
一緒に食べる気なんて起きなかったし、食べ物の味がわからなくなったことを知られたくなかった。
それからしばらくして母の家で暮らすようになり、バイトも始めた。
最初は良かった、2年も続けられたから。
でも仕事中に、突然全身から血の気が引きガクガクと震え吐き気がした、気分が悪いと言いたくても声が出なかった。
いてもたってもいられず裏に逃げた。
呼吸も苦しくなり目の前が文字通り真っ白になって何も見えずしゃがみこんだ、「このまま自分は死ぬかもしれない」と本気で思えた。
そのあと、この事が伝えられず、店長に怒られた。本当ならそれどころじゃなかったと逆ギレしたかった、もちろん突然いなくなるだから怒るのは当然だ。
でも、この気持ちを、今の自分の状態を説明出来ず、ただ「すみません」と言った。

**通行人X** · 2017/09/22(金) 04:14:19.08

その後はどんどん不幸なことばかりだった。
両親の愚痴を私だけが聴いて、仲の良かった友達と喧嘩してそのまま。
全部自分のせいではあった。
うん、両親の離婚も、店長に怒られたのも、友達と喧嘩したのも全部自分のせい。

ネットの掲示板でその事を一部書くと沢山の人に精神科に行った方が良いと言われ、大人しく1人で精神科の病院に行った。
診断結果はパニック発作を伴う不安障害と離婚に対してのトラウマ。
それでも両親から離れることも出来ず、その事を両親に話す事も出来なかった。
医師にはなんでも話してくれと言われたが、迷惑になると思い言い出せなかった。

**通行人X** · 2017/09/22(金) 04:15:20.51

それから高校を休む事が多くなった、外に出るのが怖くて怖くて怖くて怖くて仕方がなかった。
外に出たら殺されると本気で思っていた。部屋で布団を被ってはよく声を出さず泣いていた。
窓も何もかも締め切って暗い部屋でただ泣いていた。
ほんの少し外に出るためドアを開けただけで息が出来なくなり部屋に戻っては泣いた。

それからなんとか高校生を卒業後、介護職に就いた。
認知症の老人達の介護、介護と言っても老人達が出来ない事を手伝うと言うもの。
最初は楽しかった、でもだんだんその老人達、職場の同僚が嫌になった。
関わる事が嫌になった。
この頃から夜、寝ることが出来なくなった。
顔色が悪いだのよく言われたが、そんなのはどうせ偽善だ、そんな事を言われたって「大丈夫です」としか言えない。
そうとしか言えないに決まっている。
何もかもが嫌になって怖くなって、他人を信じれなくなっていた。
信じるということがわからなくなっていた。
不安になりひとりで別の精神科の病院に行った。
診断結果は重度に近いうつ病。
その結果を聞いた時どうだったかは覚えてなかったが、医師の顔を見ることはなかった。

**通行人X** · 2017/09/22(金) 04:16:05.77

職場にその事を話し休職、その後退職した。
金銭面は傷病手当金というのを申請し毎月10万ほど振り込まれていた。
でもその10万はほとんど母に盗られた。
それから食べることが嫌になり食が細くなった。
空腹感はある、でも何も口にしたくない。
唯一甘いものだけは食べた、それだけでなんとかしていた。
結局体重が減るわ体力が大幅に落ちるわ、記憶が無くなるわで散々だった。

正直この話をして理解なんてされないのはわかっている。
わかっているが、ただ聞いてほしい。

**通行人X** · 2017/09/22(金) 04:16:46.66

でもこの話を聞いた人はみんな口を揃えて
「頑張ってね」
「大丈夫？早く良くなってね」
「気持ちの持ちようだよ！大丈夫」
「そんなの甘えだ」
と言う。

違う違う違う違う違う違う違う違う違う違う違う違う違う違う違う違う違う違う違う！！！！！！！！
そんな言葉はいらない！！！！そんなことを言うな！！！！
頑張ってね？これ以上どう頑張ればいい！？
大丈夫？大丈夫なわけないだろう！？
気持ちの持ちよう？そんな同情や偽善なんていらない！！！！
甘え？ああそうだ甘えだ、甘えて甘えてただ逃げているだけだ。それの何が悪い！？

**通行人X** · 2017/09/22(金) 04:17:30.45

どうして理解してくれない、どうしてわかってくれない。
もう嫌なんだ、お金が無くて生活も出来ない、唯一の趣味だけが楽しみだったのにそれを奪う。
挙げ句の果て奴隷のように命令しコキ使う。
職を探そうもうつ病の事を言えば断られる。
でも言わなければ急な体調不良を理解してくれない。理由は「外に出たくないから」「そんな気分ではないから」
当たり前だ、誰がそんな奴を雇う。

いっそ死んでしまいたい。ああそうだ死んでしまいたい。楽になりたい。こんな人生なんてなんの価値もない、終わりたい。
でも怖い。死ぬ事が怖い。
矛盾なのはわかっている。
死にたいが死ぬのは怖い。
でも生きていても苦しいだけ。

**通行人X** · 2017/09/22(金) 04:18:26.07

だから俺は俺の世界に引きこもる自分の作ったキャラクター達の世界を創造しそれに没頭する。一種の現実逃避。

それから薬をもらっては飲んで眠って飲んで眠ってを繰り返した。
でも一向に良くならない、どんどん悪化していく。
友人達の前ではそんな姿を見せたくないから楽しんでいるように猫をかぶる。
本当の俺を見たらきっと嫌われる、いや、絶対に嫌われる、見捨てられる。
ひとりは嫌だ、ひとりはやだのにひとりになりたい。
何もしなくていい、側に居てくれるだけでいい、そうすれば猫をかぶって泣く事なんて無くなる。

**通行人X** · 2017/09/22(金) 04:19:08.16

ただ一言「助けて」の言葉が言えない。
それがとてもつらくて、苦しい

これ以上、俺は演じるのが苦痛でしかない。

最近は音楽も嫌いになってきた。
ひたすらに雨の音を聞いている。
雨の音が一番落ち着いた。
ただの水の音。
雨は嫌いだが、雨の音は好きになった。
ずっと聞いていても飽きない
それが一番良かった。

疑心暗鬼、人間不信、不安障害、パニック発作、うつ病、自閉症
ああ、本当につまらない人生でした。
誰が誰にも迷惑もお金もかからない死に方があれば教えて欲しい。痛みも苦しみもなく死にたい、本当に一瞬で死んでしまいたい。

**通行人X** · 2017/09/22(金) 04:20:07.51

悲劇のヒロイン気取りかと思う人もいるだろう、自分よりもっと苦しい人もいるだろう。それでも俺は苦しい。
悲劇のヒロインなんてそんなめんどくさいものなんてなりたくない。

ただ出来れば知って欲しい、こう言う苦しみを思っている人達がいると知って欲しい。
そういう人達はみんなきっと皮を被っているからわからないだろう。
もしも出来れば察してあげて、ただ側にいるだけでいい。何も話さずに側にいてくれるだけでいい。基本はほっといてくれるといい。でも俺達が話すまで、待ってくれたら嬉しいし、救われると思うから、少しでも希望が見えるかもしれないから。

**通行人X** · 2017/09/22(金) 04:21:09.27

それと最後に余談だが、母は膠原病だ。祖父も膠原病だった。
母には「ちょっと他の人よりは早くいなくなっちゃうから」と言われた。
遺伝なのか後天性なのかは不明な点が多いらしく難病で不治の病のひとつでもあるらしい。膠原病自体が直接な死因ではない、いくつかの病気からなる病気の総称らしい。
発症初期に治療をすれば寿命は伸ばせる、伸ばせるだけ。
最近では良くなってはいるが治せるわけじゃない。

もし、遺伝なら、私もちょっと他の人よりは早くいなくなるだろうね。
それはそれで、少し、寂しいや。

長々と失礼しました。

**優しい名無しさん** · 2017/09/22(金) 05:30:27.97

色々煮詰まって書いたのだろう
今は親と仲良く過ごしつつ暗中模索しよう
社会復帰のオープン、クローズ、障害枠、どういう働き方するかはよくよく医師と相談すべし

**優しい名無しさん** · 2017/09/22(金) 06:10:49.40

甘えるなよ
それはお前の努力不足だろ

**優しい名無しさん** · 2017/09/22(金) 07:13:44.28

煮詰めるは美味しくなる
料理が出来上がるの意
話が煮詰る＝結論が出る

**優しい名無しさん** · 2017/09/22(金) 07:16:59.98

煮詰まる」は、実はそろそろ結論が出るというときに使わ
れる言葉です。煮詰まるは、煮物を煮たときにどんどん水分
がなくなっていく様子を議論や話し合いの場に例えた言葉で、
「議論や話し合いで考えやアイデアが出尽くして、
そろそろ結論が出る段階」のことをあらわしている言葉なのです。201

**優しい名無しさん** · 2017/09/22(金) 15:45:52.08

>>13
なげえんだよチンカス太郎
僕はアナニーが好きです♥までしか読めねえわ

**優しい名無しさん** · 2017/09/23(土) 07:23:17.95

変なやぶ医者の
薬害でおかしくされたんだろ

**優しい名無しさん** · 2017/09/23(土) 07:25:59.02

散歩さぼる
禁煙禁酒しないとかは努力不足
ウォシュレットの水質がわるいなら
除菌するのを

**優しい名無しさん** · 2017/09/23(土) 10:56:41.51

駄スレ

不幸自慢してんじゃねーよ
苦しいのが自分だけだと思いなさんな

**優しい名無しさん** · 2017/09/23(土) 14:02:25.41

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**優しい名無しさん** · 2017/09/23(土) 20:28:57.40

雨の音、俺もよく聴いてる。
落ち着くよね。

**通行人X** · 2017/09/26(火) 18:30:01.36

>>14
そうですね、でも医者に話す事が怖くて相談出来ないんです。

**通行人X** · 2017/09/26(火) 18:31:28.71

>>15
甘えて何が悪いのでしょう？
これ以上どう努力すればいいでしょうか？

**通行人X** · 2017/09/26(火) 18:32:36.01

>>17
そうなのですか、良いが結論出れば良いんですけどね。

**通行人X** · 2017/09/26(火) 18:33:49.69

>>18
私は女です。あとその言葉の意味はよくわかりません。

**通行人X** · 2017/09/26(火) 18:35:14.50

>>19
どうなんでしょう、一応薬を貰ったら調べていますが、そうですね、頭はおかしいです

**通行人X** · 2017/09/26(火) 18:36:10.52

>>20
？、犬のお世話のお話ですか？

**通行人X** · 2017/09/26(火) 18:38:44.29

>>21
不幸自慢ですか。そうですね、不幸自慢みたいですね。
それときっとあなたは私のこの不幸自慢を読まないで書いたんでしょうね、私より不幸で苦しい人なんてたくさんいるのなんて当たり前じゃないですか、あなただって苦しいときなんで自分だけがと思いますでしょ？

**通行人X** · 2017/09/26(火) 18:39:47.05

>>22
傷病手当金を受けているので結構です。ありがとうございます。

**通行人X** · 2017/09/26(火) 18:40:28.64

>>23
はい、とても落ち着きます。

**優しい名無しさん** · 2017/09/26(火) 18:50:37.79

>>32
自分の趣味まで親に取り上げられたと有りますが、趣味は何だったんですか？

**通行人X** · 2017/09/27(水) 20:51:17.73

>>33
コスプレ？ですかね、別の誰かになるのが好きでした。
でもこの生活になってからお金も全部取られてそれどころじゃなくなってしまいましたね。