回避性パーソナリティ障害 Part79
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前スレ
回避性パーソナリティ障害 Part77
http://mevius.2ch.net/test/read.cgi/utu/1500639187/
回避性パーソナリティ障害 Part78
http://mevius.2ch.net/test/read.cgi/utu/1503621686/
回避性人格障害@ウィキ(スレまとめ)
http://www35.atwiki.jp/kaihi/pages/1.html
回避性人格障害(AvoidantPersonalityDisorder)(かなり詳しいまとめ)
http://www5f.biglobe.ne.jp/~mind/griffin/avoidant.html
▼特徴
・緊張感、危惧感、不確実感、および劣等感
▼傾向
・好かれていて受け入れられることに対する持続的切望
・拒否されたり批判されたりすることに対する過敏さ
・限られた人間的結びつき
・日常の潜在的な脅威や危険を過大に評価してある種の活動から回避してしまう etc.
▼診断基準
下記の理由により、当スレッドでは掲載しません。
DSMやICDの診断基準は、臨床的、教育的、研究的状況で使用されるよう作成された精神疾患の分類である。
診断カテゴリー、基準、解説の記述は、
診断に関する適切な臨床研修と経験を持つ人によって使用されることを想定している。
各診断基準は指針として用いられるが、それは臨床的判断によって生かされるものであり、
研修を受けていない人がそれらを機械的に用いてはならない。 ←※【重要】 コミュ障だけど人といると神経疲れる。
人と協調性求められる時とか自分の役割見つけられなくて居心地わるくなるから
かといって落ち着いてると｢みんな働いてんのに何してんだ｣
って言われるから一応神経すり減らしてあたふたして｢やってるけど不器用なんですよー｣アピールで反感買わないようにしなきゃならんから神経持たない。
リラックスしたら怒られそう >>3
コミュ障は甘え
それはお前に根性が無いだけ 年々人間関係に対する耐性がなくなってきて、会社の在籍期間がどんどん短くなってきてる。
1社目 3年
2社目 1年半
3社目 半年
4社目 3ヶ月
5社目 昨日から勤務
この感じだと1ヶ月半で辞めそうだけど、もう3連休あけから居ないかも >>6
自分もそんな感じ
まぁ、自分は鬱もあるからね
何か薬もらってる？
自分はソラナックス飲んでるけど、
ダメみたいです
短期のつもりでも、自宅警備になっちゃうと
もうバイトにすら戻れない予感がするからなんとか堪えてます
鬱的には、辞めちゃえ、なんだけどね。 >>10
乙4だけだとなかなか無いよね。そこから更に資格取ってビルメン目指すか、ガソリンスタンドの社員になるか 夜勤セルフの監視やりたかったんだ 楽そうじゃん でもねえんだ 子供の頃甘えられなかった人は高確率で社会不適合になる 灯油配達やりたいけど居眠り運転しそうでどうしようか迷ってる。
挨拶苦手だし方向音痴で直ぐ詰みそうw 工場系は、女性は子供産んだりの都合でNG言われる。奇形児云々て バイト探してても自分には到底無理そうな介護と携帯ショップと大学生多そうな飲食店ばかりで落ち込む 学生バイトの子達に今度ごはん行きましょうよって言われて連絡先交換してしまったんだけど恐怖どうしよう
暗いしこういうのに誘われる事はほぼなかったしあったとしても断ってたんだけど
まだ日にちとか決めてないし何か理由つけて逃げたいけどそれじゃいけないような気もするし頑張った方がいいのだろうか 半年ぶりに飲み会がある
吐きそう
みんな何話してる？ >>28
感じ悪いと思われない為に、とりあえず終始ニコニコして「へー」「そうなんだぁ」「すごーい」ってバカみたいに相づち打ち続けるだけだな…
自分の話をしなくて済むように、なるべく相手に質問を投げ掛けて聞き役に徹する >>27
やっぱそうですよねせっかくの機会だし
こういう集りで楽しめる人っていいなぁもう緊張しかないわ そういうの行ってもあまりいい目に合わない自分の性格が悪いのかもしれんけど >>31
そうですよね
こんな甘えた性格じゃ生きていけないかなって最近思います
簡単に死ねたらいいのに >>8
26で全部正社員です。こんなクズを正社員で雇う会社があるのが本当すごいと思うけどもう後はないです
>>9
薬は飲んだことないです。鬱なら、完治させてから社会復帰するほうが絶対いいと思うのですが、日本はブランクだったり転職回数に厳しいですからね…本当世知辛いです うつではないからなのか、不思議と死にたいと思った事はない
「消えたい」と思う事はしょっちゅうだけど うつは完治なんてしないよ、寛解してからいかに再発させないかどうかだと思う
寛解かなって思ったから薬やめて、ここ2年自分なりに頑張って働いたけど、
またどんどん身体しんどくなってきたし死にたくてしょうがない
人生から死に逃げしたいよ みんなは弱気でいても許してくれる場所って持ってる？ 日々の生活での返済、お支払いでお悩みの方。
急な出費などで、今月の生活費が足りない方。
総量規制オーバーや、過去のトラブル等で借入れが難しい方。
多重債務でお困りの方。
誰にもバレずに借りたい方。
お金に関するお困り事や法的トラブル等HPに記載以外の事でも、お気軽にご相談下さい。
東京、神奈川、千葉、埼玉にお住まいの方は優遇です。
詳しくはHPをご覧下さい。
npo法人 エスティーエー >>44
実家暮らしだから自宅と、カウンセリングの時だけかな 母親の前だけかな
いや、弱気発言すると「あんたなら大丈夫だって！」「私より若いんだから！」って励ましてくるけど…ただ責めてくる事はまずないから安心できる 弱気でいれる=本心をさらけ出せるって事だしな
俺は友達は勿論家族にすら本心を打ち明けられないや… 自分も言えないな
家族には笑い半分で誤魔化しながらなら話せるけど真剣に辛いとかは言えない
1人でひたすら落ち込んでる 親につらいとか本心を打ち明けて嫌悪感
持たれて拒絶されてからは、何も言えない
自分の場合は毒親だから話す方がどうかしてた
自分で傷口抉ったみたいでまた自己嫌悪 苦しみなんて人に言う必要はないんじゃないかな
家族は好きだし一緒にいると癒されるけど、自分の中の葛藤や誰にも話してない過去の事は今までもこれからも話す気はない 自分だけが苦しいなんて考えはやめようよ
人間は欲深いんだからどこまでいっても悩みの一つや二つ持ってる
僕らみたいな欠陥品が大好きなお母さんにこれ以上負担をかけちゃ駄目
死ぬ勇気がないなら回避と適当に付き合っていこう 嫌われる勇気じゃないけど、変人と思われても気にしない勇気が欲しい 死にたい。人間関係がまったく構築できなくて、何度も仕事を辞めてる。次は頑張ろう次は頑張ろうって思いながらも、根深いところにある回避が邪魔してすべてをだめにする >>63
難しいだろうけど、ちゃんと人間関係を構築しようとか上手くコミュニケーションとらなきゃと頑張る事をまずやめてみては
とりあえず明るく挨拶ができればOKとか自分の中のハードルを下げてみてもいいと思う >>63
自分もだよ、人間関係うまく作れなくて仕事辞めたり学校も辞めてる。
終わるたびに人間関係もリセットしてしまうから友達とかもちろんいない。
自立したいのに仕事が続かなきゃ意味ない
回避にもいろいろいると思うけど、自分は最初明るくするタイプで受け入れられると結局自信とかないから
逃げたくなって結果回避してしまう
普通なら受け入れられたらより自信に繋がってったりするよね
仕事辞めるまで行くと中々普通の人からしたら理解不能なんだろうな
こんなんじゃ幸せになんてなれないわ >>64
だけど会議で発言できなきゃ会社での生命は終わるんだよ
いつも会議になると緊張して目が泳いで、全身硬直して口が一の字になる。どこの会社でもね。本当頭おかしいよ >>66
分かるわ。俺もそう言う場だと余計に緊張しちゃって喋れなくなる。 >>65
俺も人間関係作れなくて嫌になって仕事辞めてしまう。どうしても耐えられなくなっちゃう >>66
終わるっていったって辞めさせられる訳じゃないだろ 加工デンプン(増粘剤)はデンプンを凄まじく化学処理した薬品
http://i.imgur.com/sU8ZzWT.jpg
http://i.imgur.com/OHSNTo0.jpg
断糖と高濃度ビタミンＣで癌と闘え 西脇俊二（ハタイクリニックの医師）
統合失調症、うつ病、パニック障害は糖を抜くと３日で治った。
http://i.imgur.com/f54q9xf.jpg
http://i.imgur.com/294C9Kl.jpg
植物性なら安心なんて大ウソ！生活習慣病には「サラダ油」が一番危険
毒を食べているようなもの
http://gendai.ismedia.jp/articles/-/50458
http://i.imgur.com/DvKlDvn.jpg
炎症がうつ病の原因 2015.12.9
http://i.imgur.com/nyMrFSN.jpg
｢フルーツだけ生活｣の意外すぎる健康効果
http://t◆oyokeizai.net/articles/-/115076
果物が持つ☆知られていない【驚異の健康効果】 みかんの「スジ」は実の１００倍栄養がある
https://m◆atome.naver.jp/odai/2134979074539618901
シリコンバレー式 自分を変える最強の食事
https://www.amazon.co.jp/dp/4478039674
炭水化物が人類を滅ぼす 糖質制限からみた生命の科学
http://www.amazon.co.jp/dp/4334037666/
江部康二の糖質制限革命 2017/4/7
https://www.amazon.co.jp//dp/4492762345/
ダダモ博士のNEW血液型健康ダイエット
http://www.amazon.co.jp/dp/4087604330
Ｏ型は、小麦、トウモロコシ、豚肉、大豆、チーズ、蕎麦、ピーナッツ、カシューナッツなどを食べると体調が悪くなる
Ｂ型は、小麦、トウモロコシ、鶏肉、カニ、貝、エビ、ピーナッツ、蕎麦、カシューナッツなどを食べると体調が悪くなる
日本人は牛乳を消化することができない
植物油は体に悪い最悪の食べ物
アメリカとオーストラリアの牛肉は成長ホルモンが大量に含まれてるので体にすごく悪い
養殖のサーモンには抗生物質が、マグロには水銀が大量にあるので体にすごく悪い
◆米、小麦などの炭水化物(砂糖)を食べると統合失調症(糖質)になります。糖分は果物から取るといいです。◆ 加工デンプン(増粘剤)はデンプンを凄まじく化学処理した薬品
http://i.imgur.com/sU8ZzWT.jpg
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断糖と高濃度ビタミンＣで癌と闘え 西脇俊二（ハタイクリニックの医師）
統合失調症、うつ病、パニック障害は糖を抜くと３日で治った。
http://i.imgur.com/f54q9xf.jpg
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植物性なら安心なんて大ウソ！生活習慣病には「サラダ油」が一番危険
毒を食べているようなもの
http://gendai.ismedia.jp/articles/-/50458
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炎症がうつ病の原因 2015.12.9
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｢フルーツだけ生活｣の意外すぎる健康効果
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果物が持つ☆知られていない【驚異の健康効果】 みかんの「スジ」は実の１００倍栄養がある
https://m◆atome.naver.jp/odai/2134979074539618901
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炭水化物が人類を滅ぼす 糖質制限からみた生命の科学
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江部康二の糖質制限革命 2017/4/7
https://www.amazon.co.jp//dp/4492762345/
ダダモ博士のNEW血液型健康ダイエット
http://www.amazon.co.jp/dp/4087604330
Ｏ型は、小麦、トウモロコシ、豚肉、大豆、チーズ、蕎麦、ピーナッツ、カシューナッツなどを食べると体調が悪くなる
Ｂ型は、小麦、トウモロコシ、鶏肉、カニ、貝、エビ、ピーナッツ、蕎麦、カシューナッツなどを食べると体調が悪くなる
日本人は牛乳を消化することができない
植物油は体に悪い最悪の食べ物
アメリカとオーストラリアの牛肉は成長ホルモンが大量に含まれてるので体にすごく悪い
養殖のサーモンには抗生物質が、マグロには水銀が大量にあるので体にすごく悪い
◆米、小麦などの炭水化物(砂糖)を食べると統合失調症(糖質)になります。糖分は果物から取るといいです。◆ >>70
ね。本当無理だよね。自分以外にも、他の人と積極的にコミュニケーションとってない人はいるけど、何年も勤めてる。
普通の人はそうやって割り切って働けるけど、会社辞めるという考えに至るのは、やっぱりおかしいんだと思う あと個人的には派遣がすごい楽だった。部外者だから、人間関係構築しなくていいし、派遣同士もすごくドライ。
将来に不安を感じて正社員に戻ったけど、また本気で派遣に戻ろうか考えてる。
自分の将来と人間関係構築できない辛さ。天秤にかけても将来のほうに傾かないほど辛い >>75
俺はかろうじて将来への不安の方が強いから正社員に拘ってる。あと早く安定して親を安心させたいし あと俺派遣やったこと無いんだよね。全部正社員で来てる。そんなに派遣って気楽なの？ 今転職活動中だけど、もう転職に疲れたから早く安定してるところに勤めて親を安心させたい レスの大半頷いてしまう僕は回避なんですね
回避の人の恋愛事情はどうなっているのでしょうか 好きな人とか彼女が出来たら変われるかなあとか考える 職場で出会った子を好きになって彼女になってくれたよ
俺も彼女も壁作りやすい性格してるけど最近は慣れてきてお互い遠慮せず付き合えてる 高校時代はお互いよく知らなくてもすぐ付き合っちゃう事が多くて何とかなったけど(全部続かなかったけど)、20越してから恋人どころか異性の友達すら作れなくなった >>95
俺からアプローチした
彼女だけには作った自分じゃなくて自然な自分を出せるから本当に心地がいい
彼女はあんまり自分から好きとか言葉の愛情表現苦手っぽいけどキスやハグは凄く積極的で嬉しい
こんな自分でも受け入れてくれる彼女に感謝してるよ 裏山。良かったな。
居心地よい→我儘にならないよう大事にしてあげなよ。
>>96はフツメン以上のルックスなんやろうなぁ…。 ルックス良ければ回避でも彼女出来そう。俺は不細工なうえにファッションセンス皆無だからなぁ 自分からいけるって自信あるんだね
俺は顔でかのブサだから・・・ >>96
まーこいつの彼女も回避っぽいコミュ障で、他に選択肢がない者同士がくっついたんだろ
顔が普通以上なら、昔から人に対して嫌な思いをしないで生きてきただろうから、回避になるはずがない 同性に話しかけるのすら難しい自分には異性の友達すら絶望的…
猫とかのペット飼えば人恋しさを忘れられるのかな >>103
言われ方に傷つくけどそんな感じかも
似た者同士だよ >>103
恋愛も回避になるかならないかも美醜は関係ないだろ 学生時代は交友関係の広さ、異性関係、容姿に気を使ってるか、上と仲良いか
とかでカースト決まるけど社会人って
顔とか運動神経とか関係なく(もちろんモテるかどうかでは重要だけど)
職の肩書きと収入の多さだけという単純明快さ。 まぁ自律神経乱しがちな人が職場でカースト上位に食い込めるなんて有り得んわな まず安定した職に就いてそこでやっていけるコミュニケーション力と対人関係築ける能力あってておまけに彼女作れるなんて純粋にすごい
職場 自分からアプローチ 彼女
職場はあれとしてもすごく普通の人っぽいｗ >>111
そんな奴が何でここにいるのか謎だけどなｗ
回避で職場の女性にしつこくアプローチなんて出来るはずねえじゃん
アホじゃねえのｗ って思うよ。 恋愛経験少ないけど、「この人なら自分を拒否しないだろうな」って確信が持てれば自分も自分からアプローチ出来るよ 拒否しないだろうと思いながらかかわりにいくた痛い目にあう
自分の方が強ければ相手は嫌がるし
自分が弱ければキモイとか散々悪口いわれる >>114
それもう回避じゃないから、どっか池よ 邪魔、お前みたいな奴 オイラ40だけど、片思いは3だけ
ご他聞にもれず、付き合ったことは無い・・・・・・・・・・ 会社の気になる女に積極的にアプローチしまくれる人は
回避とは違うと思うので、今すぐ死んでくださ〜〜〜い。
マジで死んでくださ〜〜〜〜い。 >>119
回避はただの甘え
今まで努力してこなかった結果でしょ >>108その二つがある人間は、根本に人間力あってこそだけどな
回避には高収入も、偉い肩書きも一生無理だよ 回避に加えて醜形恐怖の外見コンプの塊
アプローチしてもどうせ無理だしキモがられると思うからしたことないわ
イケメンが羨ましくてしょうがないほんとイケメンに生まれたかった ネットでイキってるのも回避じゃないと思うのは自分だけか？
叩かれるの怖いから相当言葉選んで当たり障りのないレスをすると思うんだが。 >>107
あるに決まってるだろw自分のことをブサイクと認めたくないのかな？ >>121
いやその意見は否定するわ
回避っぽい人でも社会的に成功してる人割といるしな 勇気出してアプローチしたら彼女できるよ
実際出来たし >>125
あくまでも「ぽい」だろ？社会で成功するには、人間関係がすべてだから、エジソンみたいな天才じゃない限り無理だよ >>126
お前はもういい。売れ残り同士がくっつくのは当たり前だろ 荒らしか
回避だって軽度重度、他にも併発してる障害の影響やらで色々なタイプがいて当然なのに 甘えるなと言われても。幼稚園児の頃から気持ち悪いだデブだと避けられ、そこからずっと人間として扱われず生きてれば、回避にならざるを得ないんだが >>127
それ否定するなら議論もクソも出来ないわな。君のも人間関係が全てだとかいう自己判断だしエジソン｢みたいな｣も自己判断だし 俺も小学生の頃仲良かった友達がいて中学に上がったら突然無視されるいじめにあったり、目元くまがあってパンダと言われたり
元々人見知りだった性格で友達に裏切られたりされたら人を信用できなくなって回避性が身についてきた
回避性と社会不安障害持ちだわ >>132
>>110で自律神経乱立してるやつが上位になれないって自分で言ってんじゃん
意味わかんねまじで 何かしらトラウマあるから回避にまでなるんだよね
自分は無趣味なのとか中身薄いのを毎日のように集団で馬鹿にされて人と関わるの怖くなった
その前までは普通だったし言い始めた奴とは中学まで仲良かったのに、高校入って馬鹿にしてくるようになった
人と仲良くなろうとしてもまた馬鹿にされるんじゃないかとか嫌われるのではと回避
根深いし治らないよ多分これ >>135自分もこれだよ。小学生から友達いないし普通の人間なら経験するであろうこも経験してなく、自分に関して話せることが何もない
今から何か始めるっといったって付け焼き刃だし、話す訓練をしてこなかったから会話が成立しないし
一生こうだと思うよ 友達と遊んだ体験がほとんど無いからどう誘えばいいか分からない…
というか友達というものが分からない… >>137
同じ人いて嬉しい
原因考えると、小学生の頃から家族団欒の時間に兄弟と話してるとくだらない話しすんなって怒鳴る父親と、
数少ない友達とたまに遊んでお帰り鐘の前に帰っても外ほっつき歩いてとか、逆に遊ばない時期あると家にばっかいると頭おかしくなるよとか何でも否定する母親だから何かをする気がそがれてたっていうのはあると思う
元の性質も弱くて敏感な失敗作タイプなんだろう >>139
そうそう。自分も原因を辿れば、結局親に行き着く。だから困難に直面するたび毎回親を恨む。その年で親のせいにするのは甘えとか、絶対言われると思うけど、毒親ってのは経験しなきゃ分からないよね。
恨んでも現状が変わるわけじゃないし、ただただ苦しいわ 小・中といじめにあって凄く辛かったけど、高校は知り合いが居ない家から遠いド田舎の学校に通ってみたら良い出会いがたくさんあった
その高校は田舎過ぎて地元民しか行かないような所なんだけど、自分と同じように訳ありで遠くから通ってる生徒も結構居た
わざわざ皆過去の事話したりはしなかったけどお互い察し合ってて居心地が良かった あと演劇を少しかじってた頃も周りが元引きこもりとかコミュ障とか凄く多くて、勝手に仲間意識を感じて安心して過ごせた
そしてその２つの時は回避が大分薄まってた
結局社会に出てからまたいじめやパワハラにあって引きこもりに逆戻りしてしまったけど、環境によって人はいくらでも変われるんだなぁとは思った なにが言いたいのか自分でもよくわからなくなった…
長々と自分語りしてすいません… >>144
高校生活充実してていいなぁ
自分の高校生活は思い出も何も無い空白期間なので 人間関係については石橋を叩いて渡らないか、叩き壊すか、叩きもしないかしかできない アプローチ出来る人とかすごい
自分は好かれてると感じる人に対しても自分からは近付いていけないわ 回避型の愛着スタイルに回避性パーソナリティが加わると、
抑うつが生じる可能性もかなり高くなるらしいけど
このスレのなかでの重度軽度もその辺の違いがありそうだね
学校とかでいじめられてても、基盤の親との愛着関係がしっかりしてた人は、
回避的でも友達とか好きな人とかと安定した関係を（比較的）作れそうなイメージがある
いじめられた経験が心理的に負荷の軽いものだなんて断じて言わないけど たまに不安な状況になると誰かと話したくなる。友達とか親とか
でも普段は疎遠だし、付き合いも悪いし、困った時だけ寄ってくるの嫌だろうなと思って何もしない
それで更に不安になる >>99
俺はルックスはそこそこだけど、回避で彼女できたこと無いよ。
幸せ荘のオコジョさん、って漫画で主人公の大学生はルックスが良くてで女の子に飲みに誘われることもあるんだけど、無口で話が弾まずに女の子の方から結局それきりになるんだけど、ほんとにあんな感じだ。一回相手と食事とか遊びに行ってもそれきりになる。
結局コミュ力が無いと、関係を続けることは難しい。 外出すると回りの視線気にならない？自意識過剰なのは分かってるんだけどさ。回避は基本的に他人と関わる自体がストレスだから、生きるの大変だよね。 >>153
ルックスそこそこって誰が決めたの？勘違いだと思うよ みんなこれやってみて。回避だとだいたい職人気質になるのかな？自分はISFPだった
http://性格診断16.com >>149
なるほど〜
回避でも親は普通なのにとか何でこうなったのかわからないって人いたけど、
根がおかしくなってない場合の回避はある程度人付き合い出来たり変われる可能性を持ってそう
悩んでるのは皆同じでそれぞれ辛いだろうけど回避の中でも軽度重度は確実にあるね
自分からアプローチとか出来るレベルの人もいれば理解できない人もいる
回避同士でも理解しあえないよね 自分は親というより兄弟との関係や子供の頃毎週末会わなきゃ行けなかった親戚との関係が最悪で歪んでいった感じだ
今も昔も親だけが味方で親にしか心を開いてないし、親がいないと家の中でも兄弟が怖くて生きていけない
別に暴力振られるとかって訳じゃないんだけど、兄弟が家に居て親が家に居ない時は怖くて自分の部屋から出れない
>>156
視線恐怖症とまではいかないけど、必ずイヤホンで音楽聴いて気を紛らわしてる
あと目が少し悪いんだけど遠くがボヤける程度だからコンタクトつけるのやめた(視界に入る他人全員の表情が鮮明に見えると辛い) 今日やらないといけない仕事が終わらなかった…
明日の朝までに提出しないといけないのに
絶対に終わらない
どうしたらいいんやろ トラブルはやだから表面上は普通に接するけど不定期に悪感情が沸々してくる >>163
親のせいにするな
それはお前の努力が足りないだけだ >>168
お前の人生がうまくいかないのは親のせいだ 人ってどうせすき見せると付け入ってくるんだから心開くもんかと思うのは不信すぎ？ 一生夢の中で過ごしていたい。インセプションみたいな 結局10代の頃の心の傷をかばって生きてる
貴重な青春時代を無駄にしてひとりで縮こまって生きてきたことへの後悔がずっと拭えない >>178
皆我慢して生きている
それはお前の努力不足だ 回避でも、正社員としてずっと続けていける仕事を教えてくれ。切実に。運転は怖いからドライバー以外で >>183
セルフのガソスタ
倉庫作業や工場(マシンオペレーター)かな 続くか続かないかって結局仕事内容よりも同僚がどういう人達かによるかによるから、入ってみなきゃ分からないよね 回避を治したいんだがどうすればいいんだろ
自助グループとかセミナー行けば多少は良くなるのかな こんな変なのが居座ってるのにそれでも気にせず書き込む根性があるなら
回避じゃないんじゃないかなーと・・ 俺は醜い糞ジジイになるまでこの世にのさばる気はない
40までに自ら命絶つんだし、老後のことなんて考える必要なし
10数年働ければそれでいいわ
回避で老後考えてる人ってヨボヨボの体でなにを糧に生きる気なのか
生き地獄じゃないの？ 映画が好きだから好きな俳優が死んで新作が出なくなるまでは生きたいや >>196
それ普通に寿命まっとう出来そうだな、いやいいことだけど 回避だってさすがに毎度同じレスしかしないおかしい人に言われても傷つかないわ なんで相手の目を見ると心乗っ取られる感覚になるの？
弱者だから？ >>199
26 番組の途中ですがアフィサイトへの転載は禁止です (ｽﾌﾟﾌﾟ Sdfa-M+Y2) sage 2017/10/08(日) 12:43:27.85 ID:p6OMnK93d
暇潰しに逃げ込んだ嫌儲でも普段から書き込まず
そのくせ更新は頻繁にやる
たまに書き込んでみて反応を窺うが渾身のレスも流されることが殆どで
稀にある返信はビビりながらも確認して、何か訊かれていても答えもしない
これは納得の赤レス
匿名の掲示板ですらコミュ障
さらに加えると、書き込むときは
「こんなこと書いて叩かれないか、変に思われないか」気にして
推敲に推敲を重ね、1時間とか酷いと半日くらいかけてやっと1レスする
流れの速いスレではその間に話題が変わってしまいレスできずに終わる どの環境でも人間関係築くのが本当にできない。それでも仕事だと割り切れればいいけど、孤立して惨めな自分も嫌で、結局派遣雇用という落ちるところまで落ちてきた。
惨めな気持ちは拭えないし将来も不安でたまらないけど、人間関係築かなくていいのが本当に楽。
人間関係がうまくいかないからって自らこんな転落の道選ぶなんて、普通の人からすれば考えられないよね。 周りの人の会話聞いてると、全員が全員中身の濃い話してるわけじゃないんだよな。昨日○○があったとか、そういうレベルの話
趣味を見つけるより、会話術を磨いたほうがいいのかと思い、会話本めちゃくちゃ読んだけど、結局対面すると緊張して頭真っ白になって意味なかった
もう対人能力レベル上げて人と対等に楽しめる日なんて、絶対こない 妙にお年寄りからのウケだけは良いんだけどなんでだろ？
道でイヤホン着けてても道聞かれるし、下宿先の事で不動産屋に質問に行ったら要件は2分もかからず済んだのに世間話を40分もされたり(勿論殆ど向こうが喋ってる)
同年代からは無愛想ってよく言われてたが、年上の人から見ると話やすそうに見えるのか…？ 年寄りは話を主導してくれるからね
自分でもしっかり話せているように錯覚する 自分もそのタイプかも
あと何故か昔から黒人系の外国人からも話しかけられやすい
英語全然ダメなのに道もよく聞かれるし、駅とかで座ってるといきなり隣に座られてペラペラ話しかけられたり、街中やスーパーとかで目が合うと微笑まれたり… >>205
派遣で「落ちる所まで落ちる」とまで言われちゃフリーターなんて人でなしかな 子供のころ甘えが満たされなかったことも影響してるかもな。回避自体は甘えではない。勘違いするなよ。 普通の人から見たら回避って甘えとか親に甘やかされたんだろって思われてるんだろうけど、普通の人のほうが親や他人に甘えることできながら生きてきたんだろって思う
学生時代、家帰ったら糖質もちの神様お告げがなんちゃらとか言ってて否定ばっかする母親がいて、学校行ったら当たり前だけど自分に全く合わない代表の仕事とかあって毎日泣きながら過ごしてたな
でも大人になったら変われるんだとか思ってたけど、結果物凄いクズだし
アホみたいな人生だったわ >>216
親のせいにするのは甘え
それはお前が努力してこなかったからだ 岡田氏の「生きるのが面倒くさい人」読んでるけど
どう考えても回避性なんだがwww
うける >216
回り見てると自然に甘えられてるよね
甘えに相当する言葉は海外にあるのか知らないけど
この言葉はかなり暗い影を落としているように思う 夜中の3時だの早朝6時だの昼の2時だのに書き込んでる甘えるなはどんな生活送ってんだよ 加藤諦めは否定文多くて嫌いだけど岡田そんしけっこう尊敬してたのにHSPってのにも手出してて本出版されててがっかりしたわ
HSPはお前のカテゴリじゃねーだろ ていうか岡田そんし？東大中退京大卒じゃん
レベルちげーわ >>216
甘やかされた＝受け入れられた経験が無いから回避するんだろうなと思う 回避の原因、多分自分で決められないことかも
他人に判断を委ねて自分で決められないからだと思う >>233
何が違うってどういうこと？
自己愛は自己愛で回避は回避でしょ？ 自己愛の過敏型が回避の特徴と一致してたから。自己愛はそれによって他人を傷つけ、回避は他人を拒絶するってことなのかな？ >>235
そうそれ！他人への対応の仕方が違うって認識であってるだろうか >>237
いや、過剰警戒型の場合は内に込もるタイプだから直接人を攻撃したりはしないよ
他人から批判や拒絶されるのは耐えられないから怒りを表面に出したりもしない
基本的には根底にある自己嫌悪と劣等感をかき消す為に「自分は特別な存在なんだ」と思い込み、心の中で人をバカにしたり憎む事で精神を保ってる
ただ人と関わるとどうしてもその自尊心が揺らいでしまうので、人との関わりを拒絶して「自分だけが特別な存在なんだ」という空想に浸って生きようとする
違いは「自分は本当は凄い人間なのに」って思い込んでるか思い込んでないかだと思う >>238
なるほど。自己愛は自分の尊厳を損ないたくないが故に殻にこもる感じか。
無能なのにプライドが高いとか書き込みしてる人よくいるけど、そういった人達はどちらかといえば自己愛なのかな？
回避も自己愛も併発してる人多そう プライドの意味が分からなくなってくる自分がいる。
プライドなんて無いと思ってるのにな。 自尊感情てどういうメカニズムでつくんやろと思って調べてたら
糊のついた和紙と同じで少しずつ積み重なって分厚くなっていくらしく
その材料は一緒にテレビ見て笑ったときに一緒に笑ってくれたとかそういう受容が材料になるらしい。
奇しくも下っ端のイエスマンを集めて自信保ってる人とかと仕組みはにてる。 回避と境界は分かる 自己愛は分からない 自己愛がないから 事故愛は全然違うから分かるだろ。自分にしか興味ないのは同じだけど パーソナリティ障害は他人を常時敵とみなすクセがあるから、その中で欲求を満たすために、キレたり怒ったり脅したりウソついたり逃げたりしなきゃならない ハロワ窓口の人は非正規だからそんなにまともに対応してくれない うちの地域のハロワの人は親切だよ。職を転々としてる俺みたいなのにも優しい 友人がこれっぽいんだが友人の距離感にあわせて生暖かく見守ってればいいのか？
それとも他者と関わりたい欲求があるんだし気にしないで絡んでいいのか？ 死にものぐるいで心開いて付き合って振られたら多分一生立ち直れんだろうな だから心は開かず人と付き合わないのが一番ダメージが少ない
そのうち慣れる >>259
そういう人とパートナーになりたい
そしてひっそりと穏やかに生きていけたら最高なんだけどな
彼女彼氏、結婚相手、友達・・・そういう一般的なくくりではない
同士みたいな関係で。 >>260
わかる
お互い心開かないことを認めあえてそれが思いやりと認識しあえる同士がいい >>262
心開けないけど、お互い気遣いできたらうまくやってけるよね多分。 それ心を開いて関わり合うより関係性を築く難易度高いけどな… 築くのはお互い居心地いいと感じるから別に苦労しないけど続けるのは難しいな いや、出会ってからそこに至るまでの関係を築くのが難しいって
心を開かず何も言わなくても分かりあえる関係にまでなるなんて短い付き合いじゃそうそうできない そこまでに至るのは一緒に居ればわかってくる。なにも短い付き合いだとは言ってないからな そりゃ短い付き合いならいわゆる普通の人でも無理でしょ >>272
団体が駄目だな、すごく気の合う人と２人だけの世界ならなんとかなるかも
相手に人付き合いがあったら劣等感で駄目だろうし。 なんとか仕事してるけどやっぱ人に報告するとかが無理だわ
業務自体はそこそこなんだけど人に合わせるのが辛い引きこもっていたい
甘えもあるんだろうけど生まれてずっとこうな気がする 既に出来上がってる輪の中に入っていく事が出来ない
職場みんな長年の付き合いで仲良し！みたいな所で働いた時に輪の中に入れずいじめられてからトラウマ 上司が機嫌悪そうだと
俺が何かやらかしたのかと思って不安になる
なんかもう色々恐い
このまま消えてしまいたい…
と言ってもいられないから今日を何とかやり過ごす…
今後の人生に発展が望めないし恐怖しか無いけど生きるしか無いのかなぁ…
もし彼女とか出来たら変わるのかなぁ… みんなどんな仕事してるの？
事務でも辛くてやめてしまった
世間的には事務って楽な仕事なのにね… 事務って回避には辛い気がする
今働いてないけど簡単な接客レジが楽だったな
結局人と深くは関わらないのが一番楽
やったことないけど事務って限られた人間関係でやっていかないとならないイメージだし人との繋がりが密接で息苦しそう
アパレルみたいな接客は無理だけど、だったら短時間お客さんと接してる時間の方が楽かな
レジとか接客とかあると同僚とも長い会話しなくて済むし
でも将来的なこと考えると事務系が安定なんだろうな 明るくて獰猛な人の方が周りから好かれるし主張通せて自己愛満たしやすい >>279
スゲー頑張ってるよあなたは。世の中上司が怖くてひぬ人もいるんだから…。
今日は上司に「もう少し頭使って仕事しろよ！」って怒鳴られて動悸がとまらないわ…。 精神的に一番楽だったのはスーパーの青果部のバイトかな
基本的に「この野菜は何個入れて何円」ってメモだけ渡されて、ひたすら野菜を袋に詰めてバーコード貼って売り場に出すだけだった
野菜や果物を売り場に並べる時以外は中でひたすら袋詰めしてるだけだから客と関わらない
スピードが求められたから同僚と一緒に袋詰めしてても、皆自分の作業に必死で会話はほとんどなかった 俺も人が集まるとこでは必ずというくらい孤立する
昔はよくこんなんじゃなかったのにな 昔、介護の仕事してたけど、長生きすることによる残酷なリアルを目の辺りにした。回避だとコミュニケーションとれないから、必然的に孤独になる。俺は正直、長生きしたいとは思わない。 褒められるのも期待されるのも苦手だ
騙してる気になるし本当の俺はもっとクズだと思ってしまう
自分に自信ないし失望されたくない故に素直に受け止められない
疲れる生き方してるけとやめられん
そんな自分に自己嫌悪
負のループで笑える欠陥人間だわ >>280
事務職は、パソコン作業やデスクワークという面では回避に向いてるんだけど、
少なからず電話対応や接客もしなけらばならないのが辛いよね
http://kokoromasic.com/profession 一人の時間が多い仕事じゃないと全く続かない
近くに人がいると見張られてる感じがして焦ってしまう
一人でいる時は普通に出来る仕事なのに近くに人がいると何故かミス連発 俺は少人数のコミュニティって苦手、孤立してると浮いちゃうから。
大人数なら孤立してても浮かない >>291
そういや、学校で運動部に入ってた時からそうだったなあ…
別段、怒鳴り散らすような怖い顧問じゃなかったんだけど、
練習中に顧問がいるかいないかで別人のように動きが変わってしまう
顧問に見られてると思うだけで動作がぎこちなくなってミスりまくりだった >>291
それはお前が怠けているだけだ
甘えるな努力しろ 自分の喋る場面はないのに、毎回毎回会議がすげえ緊張する。会議でなくても朝礼や夕礼の5人程度の集まりでさえも緊張する 即尺の場合少し鼻をつくような匂いがするが
唾液の臭い匂いと同じようなもんだとおもってそのまま丁寧に舐める トランクスを下げた時点でもまだ勃起していない場合は
ちよっと疲れている可能性があるので縮こまっている竿とタマをがばっとまるごと口に含んで
びっくりさせて周囲の空気をえっちな雰囲気に差し替えて勃起させる 頻繁に通ってる店でそこの店主のおっさんと当然顔馴染みになって話すことも多くなるわけだけど
仲良くしなくちゃいけないみたいな空気が嫌すぎる
若い真面目なバイトとかだと客と店員っていう立場の線引きをしっかりしてて常にお互い敬語で事務的なことしか話さないから、仲良くしなきゃいけないみたいなプレッシャーは感じないのだけど
古い店のおっさんだったり、馴れ馴れしいコミュ強店員はこっちにいろいろ踏み込んできてウザすぎる
回避の俺に話しかけても仲良くなるどころか段々仲が険悪になってくの分かりきってるからほんとやめてほしい
最初話しかけらたときは無理に愛想振りまいて感じよくしただけだよ嫌われないために
そこで俺を普通の奴だと錯覚してまた話しかけてくる→また仮面を付けて話さなきゃならん
ホントやめてくれ 自分ならそんなに話しかけられても困るからもう行かない ほんとうに素の自分が曝け出せ無さすぎる
家族にも感じいい（優しい）人にも
こんなんだから好きな人できてもその好きな人を仲良くしてる自分がまったく想像できないし
友達も恋人も欲しいけどもういろいろ諦めてる
俺の回避のせいで家族もブッ壊れたし（俺さえ生まれなけりゃごく普通の家族だったのに）
全身劣等遺伝子に加え中身もゴミ
俺一体前世で何やらかしたんだろ
人並みの人生が送りたかったよ 回避でもこの人なら受け入れてくれそうだと思ったら親しくできるパターンの人いるみたいだけど、自分は優しくされたり受け入れられそうになると回避したくなる
ってか回避してるから友達も恋人もいない
自分も諦めてるよ
総じて運が悪いんだろうな
性格、外見、環境全てにおいて お喋りしてて楽しい人と疲れる人いるけど
疲れる人は大体その人だけ一方的に喋って
相手にも同じ程喋る機会与えようって気がないんだよね
我がもの顔で喋り倒す。
多分元々対等に喋る気なんてさらさら無くて聞くの嫌ならそっちから離れろって価値観なんだろな。
楽しい人はお互い喋る機会を対等になるぐらいに意識し合ってるから楽しい。 当たる相性占いのサイトがあるんだけど
自分は見栄っ張りらしくそれで他人とギスギスし易いみたい
相性良い人とメールしたときは自分らしく居られて楽だった
けど相性良い人になかなか出会わない 職場の研修で俺だけ浮きすぎだわ
大人数だといつもこうなる
マジで辛い >>306
そんなのお前が甘えているだけだろ
皆辛い思いしてるのに我慢してんだよ
運の悪さを嘆くなら努力しろ甘ったれ 昔服屋で働いた時に客が入って来たら必ず近付いていけって教育されて、でも「この人は話しかけられたくなさそう」と思う人はスルーしてたら店長に毎日死ぬ程怒られてノイローゼになった
だからしつこく話しかけてくる店員がいても「あ、話しかけないと怒られるのね…」と気の毒に思ってあまり気にしなくなったよ 甘えじゃねーよ！人の目を見れないし、モゾモゾしか喋れない。子供の頃と真逆の性格だわ。 >>307
わかる
一方的に話す人っているよね
話さないと行けない場面だとそういう人は楽だけど友達となるとなんか信頼できない 甘え君の煽りにはスルーでお願いします。
前のスレから寄生しています。
最近はみんなスルーできててこの調子でお願いします。
言葉のボキャブラリーが増えたみたいだけど｢甘えんな｣｢努力しろ｣｢根性が無い｣をNGワード登録しておくと便利です。 >>312
自分も子供の頃と逆
相手の懐にガンガン入って行った
あの頃は人から好かれてたと思う
明るかったし 自分もフレンドリーな子供だったけど調子に乗るなと小中同じ奴にいじめられて不登校引きこもりになった ああああーなんでこんな事になっちまったんだろ
昔とのギャップが凄すぎる 何かから自分を守る為にみんな回避を発動したんだろう
そうするしか術がなかったんだろうから、そんなに過去の自分を責める事ない >>317
不登校は甘え
学校にすら通えない無能は生きている価値が無い 死にたい
働くことはおろか、外出さえできない自分が生きる意味あるのかな 生きがいを見つけられない
かと言って死ぬ勇気も根性もない
生き抜く力もない
とにかく今は現実逃避したい 本当に自分でもめんどくさい性格だなって思う
合う人なんているのかね 苦しいしかない
生まれてきた意味なんてなかった
さっさと死にたい 人に話しかけるのが苦手で
話かけるのにも勇気と決意がいるけど
実際話しかけたら、しどろもどろになったりして
モヤモヤ感が残ったりする。 ひきこもってると、周りの人が当たり前のように身につく常識や一般教養が身についてないから
人と話すとすぐボロが出る
自分が社会復帰できても職場で浮くんだろうなあ
ひきこもってきたツケだからしょうがない >>332
ってか今自分も引きこもりなんだけど、そもそも学生時代から色んな経験が少なくて友達とも会話が続かなかった
年取って引きこもってより悪化したけど >>334
何歳ですか？高齢同士なら友達になりたいわ 結局自分に自信があるかないかだと思う
ちょっと変わってたり経歴が普通の人とは違ってても堂々としてる人の周りには人が集まってる グロメン、吃音、滑舌悪い、キモ声、頭悪い、回避で他人と仲良くなれるわけない
甘えとかいう奴らはその人と同じ立場になってからものを言えクソ野郎が！ もう自信がねえよ
せめて仕事できればなぁ…
これから仕事するとなると年下に馬鹿にされながら働かなくちゃいけないのが辛すぎる 安心な僕らは旅に出ようぜ
思いきり泣いたり笑ったりしようぜ >>1に書いてある症状って日本人のほとんどに当てはまるだろ
最近こういう精神が弱いだけの奴にいちいち病名を付けることが増えたよな >>352しかし日本人のほとんどはそれなりに仕事して友達いて恋人いて自分の居場所があって
精神安定剤など必要としていないのです
ってまあそんな事はどうでもいいんだけどちょっと気持ちに余裕ができると早速同属叩きですか
他にやる事ないんですか？気持ちが再び沈んだときに自分のレス読み返して死にたい気持ちに
ならないんですか？死なないんですか？おかしいでしょ、死んで下さいよホントにもう >>344
普通の日本人は我慢して生きてるんだよ、こんなことすら我慢できないお前達が社会不適合者なだけだからな 甘えるなマンが飽きて目先を変えてきただけだからこれまで同様スルーしとけ 俺も理屈を戦わせようなんて思ってないよ
ただいつまで構ってちゃんやってんだろうなと思ってさ
どうせもう自身の本音や近況を語る根性もなくうわごとのように同じフレーズ連呼してれば
誰かが反応してくれるのをあてもなく待ってるとか惨めにも程があるだろ
小学生時代にもいたんだわそういう奴が、結局全員にしかとされるまで落ちぶれたけどな おちょくって楽しんでるだっていう幻想から抜け出せよ
現実に戻りなよ、戻って頑張るか諦めるかいいかげんちゃんと考えろ 滑舌の悪さと声の小ささとトーク力の無さが改めて身にしみた一日だった
しにたい ずっと甘えんな努力しろ根性ないだけだったのにここにきてわざわざ変えてきたってことは自分でも知能の低さ露呈することを恥ずかしく思いながら煽ってたんだろうな同情はしないが気の毒 自分は以前は友人がそこそこ普通にいた
交流があると楽しいが、同時にすごく疲れたりイライラも溜まってた
学生時代や若い頃はそれでも一度そこから外れたらやばいみたいな危機感や焦りもあり、友人関係を絶やさないようにしてた
でも大人になって段々と友人と言っても学生時代みたいに毎日顔を合わせる訳じゃないし、維持する苦労より楽さをとって様々な友人関係からフェードアウト
喧嘩したり縁を切った訳じゃないが、自分からは誘わないし呼ばれても会うと疲れる人が入ってたら行かないようにした
SNSも更新をやめて離れた
予想通り年々友人関係が希薄になってきたが、楽は楽
もともと回避型で、寂しいより人間関係の煩わしさが勝っちゃうし
ひとりで出かけるのは好きだし、趣味も個人でできるものばかりだし
ただずっとこのままでいいのかなーとも思っている 甘えとかいう奴うぜー
人の辛さも分からないくせにさ プライベートはひとりで行動していれば楽でいいけど仕事はそうはいかないから困る >>354
せめて無職ヒキ卒業してから言えよどんだけ甘えてんねん
友達いないどころの話じゃないだろオマエは 親父は友達いないし、弟は友達たくさんいたけど、全部切ったみたいだし、俺は一人だけ友達いるけど、遊んでも楽しいと思えない。回避って遺伝するのかな？ 性格をつかさどる遺伝子はかなり前に発見されてるし遺伝してる可能性はあるかもね
>>358がそうなのかはわからないけど 自尊心や自己評価が極端に低ければ回避性、そうでなければスキゾイドの回避傾向 片親だがシフトワークで友達いず遊びもせず土日は宗教施設にどっぷり
兄弟は友達たくさんいたけどじさつ
親がしない・出来ない事なのにやれる事もあるけど、
やっぱり人と時間を共有すること・祝い祝われ・慰め慰められ、といった喜びみたいなのはない
それでも一人続いてる人もいるけど疲れが先に立つ 回復に向けて何かしてる人っていないの？
どんなに現状分析してもなにも変わらないと思うんだけど イベント当日まですごく憂鬱だけど行ったらそれなりに楽しめる
だけどみんなについて行こうと調子上げて逆に迷惑をかけた気がする
頭を冷やしたら心当たりがどんどん出てきてまたやっちゃったなって反省する
この繰り返し何とかならんのかな >>363
回避性パーソナリティの人の脳は、比喩的表現ではなく、物理的に「対人アレルギー」の状態に陥っている。
回避性パーソナリティの人が、不登校になったり引きこもりになったり、責任や重圧から逃げたりするのは、
あくまでもこの「対人アレルギー」のせいであり、アレルギー体質というものは努力や意志で何とかなるものではない。
食物アレルギーの場合も、いまだに「単なる食べ物の好き嫌い」だと決めつけて、無理やり食べさせようとする無知な大人がいるが、
その結果、ときおりアレルギー体質の子どもがアナフィラキシーショックを起こして病院に搬送される、あるいは死亡するという
ニュースが報じられることがある。
「アレルギー」というと、普通は上記のような身体的な反応のことを想像しがちなので、「心のアレルギー」というと、
何か掴みどころのないポエムのように聞こえるかもしれないが、よくよく考えてみればわかるとおり、我々の心と体は同じ素材からできている。
心というのは、有機物の集まりによって構成される脳が生み出している現象なので、我々の体に備わっている「アレルギー」という仕組みが、
同じ物質で構成されている心（脳）の働きにも見られるとしても、何ら不思議なことはない。
幼い時期に、周囲の物質が危険なものかどうかを学習するシステムがあるのと同様に、幼い時期に、周囲の人間が危険かどうかを
学習するシステムもまた存在しているのだ。
食物アレルギーなどは、大人になってから免疫寛容を身につけるのは生易しいことではない。
近年は減感作療法が開発されているが、非常に手間がかかるし、体質が根本から変わるわけではない。
対人アレルギーもそれと同様で、大人になってから基本的信頼感を育むことはとても難しいとされている。
減感作療法のように慎重に長期間かけて場馴れするよう図っても、大元の繊細さが変化するわけではないからだ。
ゆえに、現状分析して、自分にできることとできないことを見極めるくらいしか対処法が無いのだと思う。 >>364
その感覚よく分かる
ふとした時にあの時自分浮いてたかもしれないとか色々な考えが止まらなくなってイベントに行けなくなった
イベントの最中は本当に楽しいのにその前後が憂鬱すぎて楽しかったイベントの記憶が霞んでしまう 10代ならまだしも、もうアラサーだし性格は変えられないと思ってる
どんな自分でも開き直れるようになる事、「普通の人」を目指さない事を心掛けてる 確かにアレルギーだよね 人と関わろうと考えると動悸がして苦しい 辛い つらすぎる 死にたい もう１０がつの半ばだ もうダメだ 人から避けすぎていつの間にかまともなコミュニケーションが取れなくなっていた
大学卒業して社会に出てやっとそれに気づかされたけどもう遅い
もう職場でも浮いてるしさっさと辞めたい
というか消えてなくなりたい 楽しいわけではないが割りと自分に向いてるなと思ってる仕事多分来年いっぱいくらいで
やめなきゃならんかもしれない、両親癌だしそのつきそいやらなにやら増えて休まなきゃならん
事が多くなるしそうなると更新できなくなる、できたとしても自分から事情を話して辞めざるをえなくなるかも
問題を両親の件が片付いた後新しく仕事につけるかだなあ仕事自体田舎で限られてるし
40後半に入ってるであろう自分をバイトでも雇ってくれるところがあるか・・・
家には飼い犬もいるからあまり通勤に時間がかかったり残業が多かったり時間帯が不規則だったり
する職場は避けないとならんし、考えると気が重い・・・ なにかしてもらったときのお返しってこっちが助かった分？それとも相手の労力の分？ なんでこんな怯えながら生きなきゃいけないんだろ
悪いことしたり図々しい嫌な奴らばかりが得して 生まれたいと望んだわけではないのに
どうしてこんなに辛い目にあってるんだろう 押し付けがましく他者に危害を加えて他者の生活に支障をきたす人のこと
接近性パーソナリティ障害ってないんだね
やっぱり社会的に迷惑を被らない限り問題にはならないみたい。 普通の人は面倒な人やストレスを適当にかわして生きていけるからな みんなは自分に自信がある？俺全くない。どうしたら自信持てるんだろう おれはボッチ生活が長すぎて前頭葉が退化した自覚がある
本当に会話が出来なくなったというか言葉が出てこなくなった
純粋に日本語能力が下がった気もする 俺もニート10ヶ月してたら会話出来なくなった。全く言葉が出て来ない 何度か不登校と引きこもりやったけど確かに喋れなくなる
また人と関わる環境に身をおけば数ヶ月で元に戻れるけどね 嫌な人ほど幸せそうじゃん
結局勘違いと地震時の強さなんだよ、性格よくて謙虚でも損ばかり 学生の頃嫌いだったり苦手だったりした人ほど今成功して幸せそうなのはそういう事か…
自分にも自信や自尊心を分けてほしいよ 自分にとっては嫌な人でも、万人から嫌われる人間なんてなかなか居ないしな
どんな人間でも受け入れてくれる人や環境はあるんだと思うよ
回避は受け入れられる前に逃げてしまうから問題外だけど 自分が無能という大前提があるから他人に頼るのがデフォルトになる
↓
他人に頼らないといけないから他人に嫌われないように顔色を伺うのがデフォルトになる
↓
結果的には嫌われる 誰でも10人いれば3人からは嫌われると
いうけど、自分は10人中9人から嫌われる
心理士にすら八つ当たりで暴言吐かれる始末
何故生きてる どんな人間にも受け入れてくれる居場所はあるのかもしれないが
生きてる間に辿り着ける気がしない 他人に求めるのはもう諦めてるけど、自分くらいは自分自身を受け入れてあげられるようになりたいねえ 自分受け入れてもらってるとおもったら
｢なにあいつ幼児性強くてめんどくさい｣
って影で言われてそう 結局世の中嫌な奴で気が強いやつほど幸せだよね
謙虚でいたらなめられてさ
バカバカしくなる >>407
それ凄く思う
でも、そもそも肯定感つけるようなことをして周りから認められても肯定感つけられなかった自分からすると、結局親に認められたかって大きいな、自分の場合はね
親から否定されて認められるということがなかったから土台がなく、結果いくら周りから認められても肯定感が得られなかった
元々ある程度自信がある奴がどんどん調子にのっていけるんだろう 家が貧乏だったり、親が非リア充だったりすると
どうしても自尊心は低下するよね >>409
わかる
昔学校の部活や授業で色々な賞を貰って周囲からは凄いねなんて言われたけど、あまり嬉しくはなかった
賞状持って帰っても親には「へー」としか言われず見ても貰えなかったし
受験の時に担任から「毎年賞を貰ってるっていうのは凄い事なんですよ、受験でアピールポイントにしていいんですよ」って言われてから「ああ、そういやしょっちゅう何か持って帰ってきてたね」って気付いたみたいだけど、それでも誉めてはくれなかった >>409
わかる
>>410
うちはむしろ親はリア、ハイスペだったが、それゆえに小さなときから英才教育、厳しく成績に厳しくいつも否定や叱られてばかりいた 親頼れんからってほかの人に相談とかしたらマインドコントロールされて被害にあうらしい
怖い世の中 親以外に認めて貰えたり褒められた事はあるにはあったけど、確かに自信には繋がらなかったな
じゃあどうしたらいいんだろう スポ少とかやってたからやってない人と比べると親はおかしくてもその中では割とみんなに認められてたのはあったのかな 最近現実逃避に気持ちが犯罪に走りそうになってきた
犯罪すれば誰かに認めともらえる自分は特別だと自信と謎の高揚感を得るために 薬物ならやりたい。頭のネジぶっとばせたら回避なんか毛頭にもなくなる 自分も大麻が合法化されたら現実逃避で使いそう
合法化されること無いだろうから触れることも無いだろうけどね 20代前半までは酒と出会い系で現実逃避してたけど、もうそんな元気なくなっちゃったな
あの頃は運良く病気貰ったりせずに済んだけど今は怖いし >>424
出会い系？回避なのによくそんなことできたね 本当に、合法で何かないのかねー。ハイテンションでコミュ力強になれるやつ >>425
基本的に同じ人とは一回しか会わないと決めてたからね
初対面だけは全力で頑張れば普通の人の振りが出来るから、数時間だけ愛想良くして恋人ごっこさせて貰って、お礼言ってさようならって感じ そういえばみんな仕事は何してるの？
これから就活するんだけど回避に向いてるのって工場くらいかな その日初めて会ってヤッてはいさよならって
虚しくなるだけのような気がするけど現実逃避にはいいのか 工場でも入って見ないとわからんな…
横のつながりが強い場合もありそうだし
あと決まった時間に皆んなでランチだとアウツ >>431
虚しくなるけど、その時間の間だけは自分が必要とされてるような錯覚に陥る事が出来たから癖になって中々やめられなかった
変な人もたまにいるしおすすめはしない 一人の時間が多い仕事ってやっぱり運転手くらいしかないのかな いきなりどこそこへ行って下さいと言われて迷わず目的地に行ける自信て
まあ対人関係ではないけど回避にあるんだろうか マジで救いようのないレベルのコミュ障だから辛い
会話が出来ないというか言葉が思いつかないんだよね ネットですら何か書こうとしても何か違うから何も書きたくない
書けてこれくらいだから万年ROMってる >>444
わかる
喋ったり書き込んだりして自分の気持ちを表に出すのに並々ならぬ気力が要る
普通の人にとって簡単なことが自分にはできない 人生初の面接が本命の場所ってヤバいよね
回避なのに…というか回避だからこうなってしまったんだが 普通になりたい
今の性格取り出して新しいの入れたい 何かを決めるのが怖いし正直誰かの判断の方が正しいと思ってしまう(責任のあることなら尚更)
服ひとつ買うにも正直めちゃくちゃ勇気いるし時間かかる
新たなことを始めてそれで何か言われるんじゃないか、というのが怖くて自分で無かったことにしてしまう
初対面や他愛ない話ならできてるつもりだけど、自分の話になるとめちゃくちゃ顔が暑くなって多分挙動不審
これまでで嫌になってるはずなのにその問題も避けようとしてる自分がいる はあバイト先の上司に嫌われた
緊張しまくって無口なんだけどそれが気に入らないみたいできつい ツイッターでいじめられてつらかったと
ちらっと書いたら、まだ知り合って間もない
人から古傷抉るようなリプがきて
自業自得だけどショック受けて一日寝込んだ
俺「いじめ○○とかされてつらかったな」
相手「いじめる方は楽しいんよねーww
やー友達じゃないんだからいじめは
ダメだけどーw」とか意味の分からぬ内容
友達云々言うなら俺とあんたもまだ知人未満
なのに距離感まるでわかってないのな
愚痴ごめん 相手のこと考えすぎた結果、自分が介入しないという最適解にたどり着くけど側から見たらただの無口で嫌なやつになってるというね 働いてた頃も辛い事たくさんあって病んでたけど、引きこもってから余計精神状態がおかしくなった気がする
やはり多少無理してでも外に出てないと人間ダメになるんだろうな 何をやっても、それこそ人助けをしたとしても後から「自分なんかが人助けして気持ち悪いと思われたんじゃないか」と後悔する
助けなくても自己嫌悪感に苛まれる
金も異性もいらないからせめて人並みの自信と共に笑い合える友達が欲しい >>457
もうどうすりゃいいんだよって感じだね。
そうして悩み苦しんでる内に鬱病悪化してたりするっていう。
集団に属して働く事自体向いてないんだろうな、って思うよ。 相談の仕方が分からない
自分でもどう進めて良いか分からない
いつも問題になるまで動けない 人とか変わるのが嫌でも怖い
仕事し始めていよいよ自分がヤバイと気づいた
心療内科でみてもらうか 回避性パーソナリティに効果ある薬はないかなぁ。老精神科医からあなたは鬱病って言われて10年間抗うつ剤や安定剤飲んでるけど進歩ないんですよね 精神科医と関わったら鬱がしぬほど悪化したのに
近所の耳鼻科の爺ちゃん先生と喋っただけで具合よくなったことある 無職で貯金が15万。12月末で親も退職。もう詰んだ。 精神科通ってたけどやめた
もう子供の頃とかに形成された本当に深いとこに問題があるから大人になってからいくら上塗りしようとしてもどうにもならないんだよね
大人なんだから親のせいにするなとかよく言うけど親の影響ってやっぱ凄い
どうにもならないから原因考えて結果親にたどり着くんだよな
回避性だけど毒親じゃない人もいるのかな >>467
俺なんてフリーターで貯金150円で両親定年退職済みで健康保険も入ってないよ
就活資金すらないという状態で身動きが取れない
財布は穴開いてて小銭がしまえないし靴もかかとの部分の生地が破れて中が丸見えだしかばんも紐が伸びきってボロボロ。
今年大学を卒業したんだけど冷静に考えたら今の状況がヤバすぎて思考停止したくなる
公務員試験にさえ受かればと思ってたけど、今日の面接で爆死したからその道も途絶えたしね
マジでこれからどうしようか悩んでる 兄弟とかで理不尽を学ぶって必要だけど肯定感育ってない子が理不尽受けたら理不尽を受けるのは自分が悪いからって価値観になってくな >>470
うちも母親は社交的で誰とでも仲良くなれる人だけど、父親が典型的な回避っぽい
昔は友人が一人いたの知ってるけどここ数年は連絡拒否、親戚付き合いも拒否、ずっとトラック運転手やってて休みは自分の部屋にこもってる >>455
まさに今そんな感じだから辛い。ニート歴8ヶ月、仕事探してるけど働ける自信もない >>464
俺ももう精神科通って10年になる。今は快方に向かってると思うけど… 母親の事は好きだし家族で唯一仲が良いけど、性格や考え方が違い過ぎて違う生き物みたいに感じる
お互い一生理解し合えないんだろうなってたまに虚しくなる >>472
仕事はちゃんとやってるし回避じゃないんじゃない？ そうかなぁ
結婚後ちゃんと上手くいくかどうかは別として、スピード婚やお見合いなら結婚自体は可能な気がする
何年も付き合って恋愛結婚とかは確かに無理だと思う あのな他人といることにストレス感じるんだから、例え結婚できたとしても離婚するに決まってるだろ 同じ回避でも人によって症状の軽さ重さ違うんだから決めつけすぎもよくないよ 劣等感が酷い
どうして自分は普通のことすら出来ないんだ
死にたい 結婚は絶対にしないと決めている。
先方に失礼だし、他人といることは一番のストレス源になる。
耐えられない 親亡き後も一人で生き抜く強さは持ってないし、かといって死ぬ勇気も持ってないし、いつか一度はしてみたいって願望が心の底の方にはある >>482
これはある
最近なんか自信無さすぎてそこら辺にいる子供より劣ってるんじゃないかみたいなこと思い始めてる 自分基準で最善な生き方選んで生きてくか
身近な相手との平等さ基準で生きてくか
どちらが幸せを感じながら生きられるとおもう？
(自分も分からない) 集団の中で相手されなくなるのは死活問題
だから機嫌伺ったり嫌われるのが怖かったりするけど
いかに反感買わぬ行動とれるかいかに自分を正しそうな人間に見せて周囲への自分像を作り上げてくかが出来てるんだなーとおもった。 みんなそんな技術子供の頃には身につけて
高校くらいには完成させて
無意識にやっているのに
私達は一日それで日が暮れるわけやね 空気読んでるつもりでも自分への反応を過剰に気にしてるだけだから場の空気は全く読めてないんだよな 正常な他人との付き合い方がもう俺には分からんよ
気を使わないのはだめ
気を使いすぎるのもだめ 病院で回避性人格障害ではなくて後天的に似た感じになってるだけと言われたが
苦しくて治す必要があるのは同じだろ 人目が気になって外食なんてできないしスーパーで惣菜や弁当買って家で食う生活してるんだが
最近は作ってるとこが見えるようになってるとこ多くて（しかもだいたい作業者は売り場側向いて作業してるんだ）
そこの作業者の視線が気になって（いや実際見てないと思うが俺の自意識過剰だが）弁当も落ち着いて選べやしない 俺のせいで弟も回避性になった
兄弟でお互いに避けてる >>489
たぶん小学生ぐらいの兄弟喧嘩とか親への媚び売り方で嫌というほど学ぶんだろうね
ACの場合親の慰め方とかサンドバッグのなり方を学ぶっぽいけど。
でも一人っ子とかはわりと疎そう >>495
ごめんちょっとわろた
片親で親が夜勤してたんだけど
きょうだいが中学から男を自室に呼ぶようになった
(寂しかったんだろうからそれは仕方がないと今では思う)
当然自分もまだ子供なわけだし、
全く予告なく他人が家にいるとか驚いた
それに寂しいのはこっちだって同じだが、そんなビッチな埋め方しないでじっと耐えてる
だけど親は子供の感情・思考・日常生活は一切自身から排除して生きてたから
当然それを親に話すという行動は取れないようになっていた
だからあるとき「親を悲しませるのは許さない」とだけきょうだいに言った
すると「嫌なんだったらアンタも男作って呼べはいいんじゃないの？(隠キャだしできないでしょ？)」と挑発が返ってきた
それからは一切口をきかなかった
向こうから折々に接触があって(謝罪はないけど)、
私が家を出てから2年後くらいには
上辺だけ仲良さげにするようにはなったけど
結局そいつの世渡りスキルに乗せられてるだけだし、
親も私もそいつの機嫌次第だったし、家庭の中で女王気取りだった
まあお互い婆になったら本音で話せる日が来るのかもね
とか思ってたあるとき自殺したｗ なにかにチャレンジとかしたら安定が乱れるのになんで自分から不安定になりにいかなあかんのやと思うのは回避だからなのか
自分のケアの仕方知らない、傷つきを避ける方法もあまり知らない経験不足。
大体の人は心の守り方とかは小さい頃に親が付き添って経験しながら覚えてくという特典がついてる。 母親好きってレスたまに見かけるけどマジかよって思っちゃうな
ほんとクズだし母親もそう育てられたのかもしれないけど、何も気が付かず考えず子供産み育てるのある意味すごい
外面はいいし、感動する系のテレビ見て可哀想にとか言ったりもするから多分あの人は自分のことむしろ良い人だと思ってる
他人の子供の育て方非常識とか言ったりもするけど自分がどう育てたかは全く覚えてない 親が死んだら、自分の事を本気で心配してくれる人は誰もいなくなる もう親いないが
そもそも自分の葬式に来てくれる頭数が片手で収まるわｗ
親の時は兄弟多くて面倒ですらあったけど >>499
確かにそうだけど、自分の場合親の教育とか接し方とか後天的なものじゃなく
生まれつきの症状だと感じてるから親に対する悪い感情はそれほどないな。
別に悪い育て方された記憶は特にないけど、強いて言えば父親が子供（自分）
に積極的に話掛けることはなかったってことくらいか。
俺、物心ついたときから一人で遊んだりするのが好きだったし、小学校に入っても
友達と遊んだりすることなかったしな。誘われても用事があるからって言い訳して
関わろうとしなかったしな。当時から思ってたが、どう考えても普通じゃないから
先天的なものだわ 人生は無為に過ごすには長すぎるが、何かを成すには短すぎる、みたいな格言あるよね？
自分は何かを成す人生ではないようだから、長く感じちゃうわ
何十年の月日ってそんな感じ 普段から受け入れられないことは拒否してないと怒った時に｢そんなことで切れんなよ｣と舐めれる。
人との関係を学ぼうとして自分から変なやつに寄って行ってたけど普通はそういうのを避けるスキルを学ぶんだな逆のことしてた。
初めから上の立場での物言いをしてたら相手は対等な立場で話せなくなって不満がたまるかお互いギクシャクするかのどちらかしかない。
独り言投稿 >>482
俺もだよ。新卒の子の方がコミュ力あるし優秀な気がする。多分優秀 視線恐怖で思い出したけど、字を書いてるのを誰かに見られてると手の震えが止まらなくなるのは何なんだろう
羞恥心や恐怖心なんて無いはずなのにレジで用紙に何か記入したりするときとかブルンブルンや お前へんじゃねって執拗にいじられた結果普通レベルの指摘とかも怖くなって視線恐怖になったわ 仕事とかで誰かにメモを残さなきゃいけない時とか用件が伝われば大丈夫なのはわかってるけど、字が汚いと思われたくなくて何度も書き直さないと気が済まない >>512
ほーありがとう
また１つ自分を知れたわ 昨日誕生日でプレゼントもらうの一回避けちゃったけどなんとか受け取れた
祝い事は本当に苦手 パチ屋とか競輪場とか行ってみ。自分より底辺がいて少し安心できるよ。 >>518
自分の将来見てるみたいで不安になる
現実逃避したいのかな そんなとこ行かなくても
病院行ったら幾らでもいるわ こういうネット上に書き込みするのですら「自分なんかが人様の目につくところで意見を述べるなんて申し訳ない」と思うので普段はしない
いつもロム専
多分後で後悔する わかる
ここにいる人は皆その悩みを抱えているから安心できるけど他の場所に書き込むときは30分以上推敲することもよくある いざ書き込んだ後に反応が怖くなって二度と開けなくなったスレがいくつもある 共感するの嫌い＆興味が薄くて周りに良く思われるための配慮ができない＆信頼する能力のなさから来る人を尊敬できない
ことがあるが人間関係気分よくリラックスしてやれるよう精進してるわ この障害の事を最近知り、症状が自分の性格と全く同じだった…
職場では話しかけて来る人には応えるが自分からは絶対に話しかけないから孤立状態 話しかけられて応じられるなら良い方だよ
事前に雑談するシチュエーションになるだろうって事がわかってれば「多分この話題が出るだろうからこういう事言おう」とか考えられるけど、不意に話しかけられると焦って訳わかんない事言ってしまう 話し方のビジネス本を片っ端から読んでるけど、何も意味ない。結局人を前にすると緊張して頭真っ白になって何も話せなくなる >>529
けっこう私も騙されたよ。。。
自己啓発本ってバカのためにあるね いよいよ自殺するしかないな…もう少しで30歳になるのに中身が成長しない
初対面や深く関わらなければ話せるけど、自分のこと話したりできない
空っぽだから
回避で長生きできるのって金持ちとかかな？
自殺は逃げっていうけどこの先あと50年？も生きてる方が怖いんだけど まあ自己啓発もだけどこういう○○人格障害みたいな診断も本人がどう納得して受け入れるかじゃね？
バカとかは関係ないよ >>533お前もこのスレにいる時点でバカの下等生物だよ >>535
もちろんできてるよ
俺でもできるのにこの程度のことができないなんて流石に呆れるわ 基礎ができていない奴はビジネス本なんて読んでも無駄なんだよね
ビジネス本を片っ端から読むより外に出て少しでも人と話す経験を積むべき
、ビジネス本を読むのはそれからでいい かく言う俺も回避なんだよ、深い関係になると怖くて逃げ出したくなるけどその場限りのコミュニケーションなら努力次第で鍛えられる
いつまでも二の足踏んでいないで怖くてもとりあえず行動してみるというのがどれだけ大切か知るべき >>546
回避だよ、病院でも診断してもらった
ここにいる奴ってどうせ自己診断がほとんどなんじゃないか？ 回避を治そうとしたか？それすらしていないのに努力した人を叩くのは僻みにしか見えないぞ お前達もこんな所で傷を舐めあってばかりいないでまずは行動してみろよ なんだこいつ。このスレで説教始めるのはお門違いだぞ？ >>550
俺はお前達のためを思って説教してあげてるんだよね
俺自身回避だしこのスレにいるのはおかしいことではない そうやって都合の悪いレスから逃げ続ける
都合の悪いことも受け入れて自分を磨けよ、俺はそうした 回避は回避でも回避依存症やない？
>>544の症状は >>553
それは違うね
俺は回避性人格障害だ、その自覚もあるし診断結果も出てる >>555
そっか
貴方は親密になるのが怖いって書いてるから回避依存の脱走タイプだと思ったよ お前達には辛い過去があったのは俺自身回避だから知っているがだからといって努力しなくていい理由にはならない 何度も言うがまずは一歩踏み出してみろよ、そうしないと死ぬまで苦しむぞ おれもそんなかんじ
場数が圧倒的に足りないから取り組んでみてる
前より僅かにマシになってるだけで
自己肯定の低さはそうそう治らないし人といてもやっぱり楽しめないけど 何も回避を完治させる必要は無い
回避は0か100かの思考をする傾向にあるし完治させようとするとどうせできないなら0でいいやとなる
20点の出来だとしてもまずはそれだけ出来た自分を褒めてみろよ >>559
そう、その積み重ねこそが大事
完璧にできない自分を責めるから自己否定が強まっていく 本来自信はそうやって培っていくものなんだよ、普通の人は周りの人達から出来たことを肯定されてきたから自然に自信が付いたけどお前達は出来なかったことを否定されてきただろ？
自信を付ける機会を逃したんだから自分で頑張るしかないんだよ >>563
ただ人と話すだけでいい、単純だけど人との会話が苦手な人にとっては上手く話せたことが自信になる
俺は職場の人達に話しかけることから始めた 現在、説教オナニー厨が暴れ中。
一刻も早く養護施設に保護されることを願う。 実際話したとこで上手くいくとは限らないし
自分から話しかけられないのが回避 >>564
その場限りのコミュニケーションなら誰でもできるっつの。その後の関係保てないのが回避。人に教えを説くのは関係構築できるまで克服できたらにしな >>567
俺は職場の人達とそこそこいい関係を築いていて友達もできた
それは俺が努力したから。怖くても努力すれば友達くらいはできるのにそれすらできないのは努力が足りないんだろうな 恋愛は流石に無理だけどね、友達くらいならどうとでもなるんだよ
俺は苦しんででも人と交流してコミュニケーション能力をつけたからここまで変われた。
逃げてばかりでいいのか？本当は変わりたいんじゃないの？ >>570
それだと良好な関係は築けず人が離れていくばかり
大事なのは自分から話しかけること ホームレスよりましぐらいの生活で人とかかわらない生活と
回避克服してまともな社会生活送るために苦しみ続ける生活の
二択だったらどっち選ぶ？ >>573
回避を克服すれば苦しくなくなるからそれは的外れだね
努力しなかったら貧民になって野垂れ死んでいくんだよ、そのためには回避を克服しなければならない その日食べるのが精一杯な底辺とまともな社会人ならどちらを選ぶ？
もちろん後者だよね、俺はお前達に前者になってほしくない このスレの人らは仕事はしているのか？
もししていないなら積極的に人と関わる仕事をするといい
その環境に慣れれば何とも思わなくなるから 俺が出来たんだからお前らもやれよっていう説教は他のスレでもよく見かけるけど
同じ人なんだろうかね 俺が出来ねーのに出来る訳ない、お前は回避じゃないって噛みつく人も同じ人かな こういう日でも出社しなきゃいけないの本当ばからしい
俺なんかいてもいなくても変わらないのに
消えたいわ 慣れないんだよ
1年半会社勤めした事あるけど全然慣れない
初対面が1番楽なんだから 無能の完璧主義というこの世で最もバランスの悪い性格になってしまったのか
何一つ挑戦とかチャレンジをせずに保守的に何もせずにこの年になってしまった
失敗する事より失敗を恐れて動けなくなる事の方が数倍怖い事にもっと早く気づくべきだった
もう人生にこれ以上の発展や進展は望めないし
このままズルズル怯えながら生きるくらいならいっそのこと…
と思うけど母親を悲しませたくないし
姉に「身内が自殺した人」というレッテルを貼らせたくない
宝くじ当たれ 昔の傷がちっとも癒ないどころかかさぶた自分で剥がしちゃうもんな 自分に対して自信が全く無い癖にプライドばっかり高い
だから恥をかく事を異様に恐れて逃げに逃げる
自分に能力が無いから他人に依存しないとダメな癖に他人を信じれない
多分このスレの皆さんと比べたら自分はかなり軽度なんだと思います
ここに書き込むのが失礼なくらいかもしれません
許してください >>593
あるよ。症状からして、不安障害と自律神経失調症じゃないかな？多分検査しても異常なしと言われる可能性高いから、精神科か心療内科行くことをオススメする。不安なら内科で検査してもらいな。 行ってよかったなって思った医師は一人だけだったそれでも解決してないけど
中には小馬鹿にしてきたり説教してくる医師もいるし 派遣で工場を転々としてるけど、何処も人間関係が嫌になって自分から辞めてしまう
辞めるたびに派遣の営業の人に叱られるし、今回も工場夜勤半年で辞めた
業務は凄く簡単で暇なくらいだったけど、周りと合わせるコミュ力が無いからぼっちだったし結局嫌になった
家族とも上手くいかなくて唯一普通に会話できるのが母親くらい
一人暮らししてるから、早めに次の仕事見つけなくちゃ終わる
人生つまらない >>594
わろた
匿名だから言ったもん勝ちだな
医師免許があんなら尚更面識もなく一文程度の文字だけで診断することは常軌を逸した医者だということが分かる。 >>598
情報量少ないんだからしょうがないでしょ。あくまで、そうかも知れないと言ってるだけで、断定はしてませんよ。まあ自律神経のバランス崩れてるのはほぼ間違いないと思いますがね。 >>594
内科で行った 精神科と心療内科は行った 内科は行った精神科と心療内科の違い分からないけど行った >>601
日本語おかしいけど、外国人？いずれにせよ原因取り除かないと改善は
しないよ。不安症状あるなら抗不安薬飲むのもアリ 甘えるなも説教もスルーされたから医者の振りか
回避でないのは確かだけどなんか別の障害なんだろうね >>591
医者が今時社会不安障害なんて古い診断名使うかよ
ガチだとしたらろくな知識もない老害低能医師だな そもそも回避と社交不安障害って併発することもあるんじゃないのか >>607
オムライスブロッコリー 胸肉に納豆和えたやつ
鬱にはビタミンb６とトリプトファンがいるらしいから >>603
原因は親にあったとしてもお前は自分で治そうとしたのか？病院に行って医者に頼るだけでは何も解決しないぞ
すぐに周りのせいにして嘆いてばかりいないでまずは自分で動いてみろよ >>596
医師に説教してもらってありがたいとは思わないのか？
もう少し人に感謝すべきだなお前は お前のためを説教してくれていたんだぞ
人を大切にしない人間は人からも同じ扱いを受ける 死にたいなら早く死ねばいいのにどうして死なないんだ？
死ぬのが怖いなら頑張って生きてみろよ 自己愛と同じにおいがする
回避ってその性質上こういうのに粘着されやすいよなー >>618
俺は回避性だぞ、だいぶ症状はおさまったけどな
俺と同じような苦しみを経験したお前達があまりにも哀れだからお前達のためを思ってる
どんなに辛くても努力して自分から動かないと何も変わらないということを知ってほしい ここまでしてもらってるのにどうして感謝の言葉の１つも無いんだ？
結局そういうところなんだよ、だから人が離れていく 何もしてないのにと思うかもしれないが何もしてないから辛い思いするんだぞ そうやってそのまま自然死するまで生きていくだけのことなんですよ結局 今年の夏から対人以外の新しいチャレンジは実践している。
出来ること、やれたことを増やしていけばいつか人との会話にも困らなくなることを信じて。 でも結局死ぬわけだし、死ぬまでに克服できる確率低いし
克服したところで遅れを取り戻せるほど世の中甘くないよな 治すのはほぼ不可能でしょ
生きていく為に必要最小限人と関わらなきゃいけないのは頑張るとして、回避な自分でもいいんだと開き直れるようになるのを目標にしてるよ 人とか変わるのが怖すぎる
そのせいか仕事も上手くいかない
自分に自信がなさすぎるせいだと思うけどなおらん
本当人間向いてないわ 俺達は生まれながら日陰に住む宿命があるんだよ、日向の宿命の人たちのお陰で生かされるために。 ＞＞632
これから年金とかもらえても75歳以上だし、金ないと死ぬまで働くしかないんだよなあ。
隠居なんて無理。地獄だわ。 週３ぐらいのバイトで何とか食いつなげる程度の金があるからもう隠居しようかな みんな他人に嫉妬したりしない？
この感情生きてて一番辛い 嫉妬ってより「いいなー俺もあんな風になりたいなー」って思うだけだな
嫉妬より遥かにアホっぽい感じ >>639
わかる、嫉妬ってなんか遠い感覚なんだよね
たとえば自分は貧乏で友人知人がゼロ
なんだけど、裕福で友達沢山いる人見ても
ふーんって思うだけ
自分の人生で友達がいたのって一瞬だった
なあ、懐かしいなあとか子供の頃を思ったり
我ながら底辺すぎるが 庶民がビルゲイツや大統領を見て嫉妬しないように実現可能性が無いと嫉妬心は起こらない そうなのか、自分は中学の時学代やっててマドンナと言われたり芸能事務所の最終面接まで言ったり、高校も良いところ行けたから、中途半端に良い思い出があって自分の人生こんなはずじゃなかったって思ってる部分があるのかな
今じゃ引きこもりで友達0の最底辺なんだけど
自殺したいのにいまいち諦めきれてないのも人生に中途半端に希望あるからなのかな
もう治らないって言うのはわかってるはずのに 頭悪いな >>642
女がここにおるんか なんでとちゅうからそうなっちゃったの 自己愛の過剰警戒型？に近いんじゃね？
自分も客観的にポジティブに見たら良い思いした事結構あるけど自信はないよ マドンナｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
いつの時代だよオバサンｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ >>643
親が厳しくて学代は内申上げる為に立候補しなさいって怒鳴られまくって無理矢理やった感じ
そもそも大人しいし自分の意見言うの苦手だから向いてないし毎日泣いてたよ
オーディションは完全に調子乗ったけどw
でもそんな感じで否定されながら育ったからか自信もっても良いことあっても、自信に繋がらなかったんだよね
中身は空っぽだし、そこが他人にバレるのが怖くて、実際それでイジメ？られたから…相手からしたら初対面が好感度のピークっぽい
それでどんどん人と関わるの避けてる内に引きこもり >>644
自己愛のことはあんまり知らないけど調べてみます
自信自体は自分もない…
>>645
29歳、中身ないのにこのままより年取るの怖い >>646
恋人がいたことは
あと学代ってなんや 学年代表って意味？ >>646
自己愛のわたしからすると中身空っぽというのもわかる
何かをやるにしても、本当に自分の望みか、ただ自信をつけるための
見栄からかわからない
無条件に自分を信頼できるようになれればいいんだけど 高校の時同じクラスの超絶不細工豚ゴリラ女に「〇〇はいてもいなくても同じだよねー」と言われたことある
お前みたいな不細工こそ需要ねー、氏ねよと脳内で言ってみたけどその通りなのでヘラヘラ笑ってやり過ごしたw 高校の時同じクラスの超絶不細工豚ゴリラ女に「〇〇はいてもいなくても同じだよねー」と言われたことある
お前みたいな不細工こそ需要ねー、氏ねよと脳内で言ってみたけどその通りなのでヘラヘラ笑ってやり過ごしたw 嫉妬の感情は、回避性と過敏型（過剰警戒型）自己愛性を鑑別するのに重要な要素ではないか〜
みたいなのをどっかで読んだような（嫉妬は後者に特徴的） >>512
私もこれだ
利き手を支えながら書いていたよ
教えてくれて有り難う。勉強になったよ >>656
そういえば自己愛の知人はやたら嫉妬
していたな「俺より頭がいい女とは無理」とか
いつも言ってた 自己愛の過敏型は回避と結構似てるけど「自分はもっと凄い人間なのに」って思ってる所が回避と違う部分だった気がする
だから自分より評価されてる人間に嫉妬する、みたいな >>650
特にない
明日が最後の日でも特に何もしない 自分を卑下し続けることでいつ傷ついても大丈夫なように自分を慣らしてるんだと最近気づいた
人に迷惑をかけないようにと考えてるようにみせて結局自分のことしか考えてないんだわ >>648
恋人いたことはないです、学級代表の略です。
>>651
自己愛調べたけど回避と区別難しいですね…私も自分信頼できてない
自己愛にも回避行動ってあるのかな？
回避の特徴に好感持ってると確信がないと親密な関係を持たないってあるけど、好かれたら好かれたで嫌われるの怖くて回避
あと、原因調べると自己愛は親が溺愛して〜ってことだったけどそこは全く違くて育てられ方は回避の方なんだよね
>>655
いまさら親のせいにしても仕方ないのは分かってるけど、自分で治せないくらい歪んでしまってるから色々考えると結局恨むしかない 凄い人間というか、性格どうにかなってたら確実にこんなにはなってなかったからなってよく思う
自分は結婚出来ないし上手く働けないだろうから、同級生が結婚出産した話とかご近所さんにも若いママさんいるけど嫉妬しないし、高学歴の人や大手企業勤めみたいな人にも嫉妬しない
誰に嫉妬するかと言うと、好きな芸能人有名人の恋人や奥さん
いい年して気持ち悪いし恥ずかしいんだけど…ずっと好きなもの、人いなかったから好きなので来たのはいいんだけど
相手の人はもう調べないようにしてる 過敏型自己愛性パーソナリティ障害の人は、内面の自己評価とか誇大性を維持するために回避行動をとる、らしい
まあ回避と過敏型はほぼ同じもので、裏表のような関係にあるっていう精神科医もいるみたい
回避の場合も、治療進めると自己愛の問題が表面化してくるとか
あと自己愛の原因は必ずしも親から溺愛されたこと、とは言えないみたいよ
いろいろ書かれてるけど親からの「共感不全」て言葉でまとめられそう
だから多分否定されて育つのも含まれるんだと思う（回避に自己愛の問題があるっていうのもこの辺が関係してる？） 自分の場合は、底辺になって安心してるっていうか、本来の自分に戻ったって感覚があったな
普通に生きてた時もずっと「自分は絶対にこのまま普通には生きられない」って思いで苦しかった
もとが無能なのにそれを偽ってるのがつらかった 自分が思う「普通」を目指せば目指す程追い込まれていくよね… 芸能人のオーディションで最終審査まで残って
学生の頃学校のマドンナだったらしいのに
２９歳で異性と一度も付き合った事ないなんてびっくりです。
２９歳で一度も男と付き合った事ない女ってだけでびっくりです。 >>662
自己愛には攻めの無自覚型と守りの過剰警戒型があるんです
親との信頼関係がイマイチで自己受容が弱いので
外的価値が自分のアイデンティティのすべてになりやすいのです
自己愛というか自己愛不全と言ったほうが分かりやすいんかも
過剰警戒のわたしは等身大の自分を受け入れるのに苦労する日々
歳とって能力落ちるほど自信失ってきつくなるし あと自己愛は最高か最低の極端にブレやすいので落ち込みには注意
中道主義がいいかも 自己愛スレでやってね
回避性のスレを隠れ蓑にするのやめて ええ……過剰警戒型と自認してる（診断されてる）人の話聞いてみたいけどなぁ……
主にこのスレ見てて自分と違うなって感じる点とか >>661
言い当てられた感がある
自分も、結局それなんだと思う >>668
親との信頼関係弱いのもあるけど支配されて自尊心奪われるからだよ 普通の人でもおかしな人が身近にいるようになって理不尽なことされ続けたら自信なくして過剰警戒のようになる >>671みたいなスレ違いかもしれないけど話が盛り上がってるのを潰そうとしたり
美人なのに29まで恋人いないの？とか挑発したりあと「なんとかなのは甘えてるからだ」
とか言ってる人も自己愛なんだろうか、それとも違うタイプの人格障害？
ていうか同一人物かも >>673
なるほど 他人との境界線の問題もあるな
では荒れ出したのでこれまでで 親には悪いけど産んでほしくなかった、もし死にたい人が安楽死できる世界にしておいてくれてたら
生んでくれた事も肯定できたと思うけど・・・ >>677
死ぬ前に少しは頑張ってみろよ、今までサボってきたんだからさ。 皆さんのレス参考になります。
親も親だし高校入ってからは周りの人からもイジメ受けて理不尽なこと言われていたから自信よりなくしたのもあるな
18で中退してそこからほぼ引きこもり
バイトしてた時期もあるけど
前書いたのは中学の時の話で高校も休んだりとか単位ギリギリなのもあった、高校は卒業できたけど
学生時代は好きな人すらできないし、でも告白してくれた人もいたけど好意もたれるのが苦手で断ってしまった >>682
頑張ったことのないお前にはわからないよ >>680
中退したのか卒業したのかどっちなんだい！入り直したの？ どれが本当の話なのかよくわかんない文章だね
癖なのかもしれないけど、ネガティブな事を書いた後に「バイトはしてた時期もあるけど」とか「高校は卒業したけど」とか「でも告白してくれた人もいたけど」とか付け加えるのもやめた方がいいよ >>683
人のこと決めつけてお前呼ばわりする卑劣な君って友達いなさそう...
あまり周りの人に迷惑かけないようにね >>686
ああなる程そういう書き込みは頑張るんだねクスクス
ほらね頑張ってもいい事ないでしょ？それとも反応してもらってうれしい？
まあ部屋から出られない君にはこんなんでも「いいこと」なのかな
頑張ってね、いや今以上にさ、つぎは部屋からでて家族と夕飯食べるとこから始めたら？ >>684
大学を18の時入ってすぐ辞めました
高校は卒業しました
分かりにくくてすみません
>>685
自分のこと書くときにより長文になるからはじいて簡単に書こうと思ったのがいけなかったですかね
突っかかってくる？人多いからちゃんと書かないとならないなと思いました 家族嫌いだし邪魔くせーんだよな。回避って家族嫌いの人多いよな。一人暮らししたいけどできないもどかしさ。そこが回避の辛いとこ。母親だけは思いやりあってまともだから嫌いじゃないけどさ 世間なんて理不尽で矛盾だらけなんだが、融通が利かない俺らはそれに慣れず耐えきれず苦しむ。
だからと言って死後の世界がそうじゃないかもわからないので限界までは何とか生きてみるが。 自分も母親だけは嫌いじゃない
理解してくれないけど理解しようとしてくれてるのは伝わってくるし
他の家族とは顔を合わすのすら苦痛 >>687
自己紹介おつかれ
部屋でられないのを人に投影するのは楽しい？
そして自分の非はスルーしてなかったことにするの？
早く養護施設の人に見つけてもらえるといいね
あまり職員さんに迷惑かけないように。
これ以上君の被害者がでないよう願ってます。 >>687
知らない相手にレッテルを貼るときは大体自分のコンプレックスに当てはまってるんだよね
そのブーメランを投げて傷付くのは君なんだよヒキコモリ君 >>693
そうカッカすんなって、なにも思いつかないなら無理してありきたりな反応しなくていいのに
図星とブーメランと嫉妬は無能の三大切り替えしだぜ？愛国ネトウヨはこんなんしかいねーんだよなｗ
で？お前は頑張って何かいい事ありました？ アンカー>>692も追加な
つーか今日は反応いいんだな、よっぽどくやしかったのか 回避性人格障害なんざチワワの流産した胎児以下だがな
おいおいそこは否定すんなよ自分の書き込んだ内容よーく見てみな
友達いない、童貞、部屋からでられない、声掛けれない・・・
だけど自分の中の何かを守ろうとこういう時だけ勇ましいのが・・・そう君だ
「やーれやれだぜ」なんて態度とっても遅っせーんだよ負け犬ｗ 甘えるな、説教、医者のふりときて今度はレッテル貼りか
何かの障害なんだろうな いや内心怒ってるなら理解もできるが何他人事のようにどうでもいい事をどうでもいいタイミングで
書き込んだの？怒りの感情すら沸かず窓から景色でも眺める心境ならそれこそ何かの障害だよ
あ、回避性人格障害か泣き言は言うけどちょっと小ばかにされるのはどうにも我慢ならん甘ったれ障害の それ以上書き込むのは頭の悪さを露呈するだけだぞ
煽るのがかっこいいと思ってるのかねぇ、恥ずかしい奴だな じゃあマジレスしてやるか、複数か複数を装った個人かは知らないが
俺は頑張ってんだ絶対お前みたいなクズやろーを見返してやるからなとは誰一人として言えないんだな
余裕ぶった「頭の気の毒なキチガイを眺めてまーす」って態度で誤魔化すばっかでさ
今さら取り繕ったって遅せーっつーの、正体バレバレの回避がさ あーそうだ甘えとか医者とか俺しらねーから、レッテル張り？どさくさで何言ってんだ引きこもりが
友達0、童貞、無職、独身、途中退学、いじめられっこ、非正規、自己都合退職、それからえーと・・・・
まあ一言で言えば回避性人格障害が
まあ嫌なやろーは俺以外にもいるってこった、このスレなんてそんなもんなんだろ >>707
よくわかったｗ 無自覚型スレに帰るんだ >>706
よくわからんがお前の中でなにかが解決したようだな、当事者か？「甘えるな」とか医者とかの
まあなんつーか頑張れ,、いや頑張りすぎておかしくなったのか 多分自己愛の事を言ってるんだろうが回避が自己愛よりまともって発想なのか
自己評価低い回避がどんだけずうずうしいねん
「いやー僕ら回避なんてゴミ虫ですわー無自覚に比べたら」って言えよリアルでそう言ってるようによｗ あ？古谷実さんがお前らクズを相手するわけねーだろ、ふざけんな死ね
社会的に死ね肉体的に死ね皆の記憶から消えろ 回避し続けた結果、寂しい中年になってしまった
しんどいわ
気付くのが遅かった あーあリアルで他人となにげない会話を楽しめる人間になりたかったな
ネットで荒らしてもやっぱつまんねーな普通の人間になって正真正銘オマエラを見下したかったわ あ、治まった？
そう言えば他人を見下したい気持ちとかってないな
内向的だからか他人を下ろすより、自分が人並みに、普通になりたいわ
他の人はどう？ 夜中にクソダセェバイクでパッパラパッパラやかましく走行してる連中の事は確実に見下してる一方で、あそこまで他人の迷惑を省みない姿勢、面の皮の厚さを若干羨ましく思う事もある 人としてあまりに愚かな事をしてる人を見て憐れだなって見下すことはあっても、見下して自分の方が上だと優越感に浸るとかはないな >>721
かまってほしいならそういえよカス、くっそわざとらしい書き込みしよってからに
でもオマエじゃなあ、どうせブーメランと図星と嫉妬くらいしか言えないからな
そんなレベルにいつまでも付き合うわけねーだろ 荒らしっていう自覚があっても、やり続けてるのがヤバイ。
普通の人間じゃないって自覚があっても荒らし続けてるのがヤバイ。
明らかに人生上手くいってない無職っぽくてヤバイ。
全てにおいてヤバイ奴だった。 友達いない、童貞、部屋からでられない
のは自分なんじゃね
自分が回避性人格障害で、このスレにいるのに
回避性人格障害を馬鹿にしてるって何なんだ
意味の分からん奴だ 隠し切れない見下し願望と陰気臭い大人しそうな風貌の裏にある攻撃性が見事に表れた
素晴らしい反応だとおもいますよ、これが回避性人格障害です
気弱で根暗なだけなのに妙に心の綺麗な被害者を装うふしがあるからなお前ら
むしろ加害者だからなお前ら、家族とクラスメイトと地域社会に謝罪しなさい
不快にさせてごめんなさい「ごめんなさい」だぞ？いいな >>597
まったく同じです
派遣でさえ会話についていけなくて精神やんで引きこもってしまった
いまはA型に通ってるけどそこでもぼっちです
コミュニケーションがとれないのがこのよでが一番辛い精神病なんじゃないかなと思う 正直他者とのコミュニケーションなんてもう諦めてるから陰湿なイジメなんかのトラブルさえなければ
楽でむしろ暇な職場なんて最高だけどな・・・ただ派遣だと3年以上はいられないんだっけ？ >>730
ひとりでも楽しめるような趣味を持ってるんですか？
仕事中に孤立してると仕事以外やることなくて時間経つのか遅く感じたり、楽しみがなくて鬱々したりしませんか？ >>731
うーん君の質問ひっくるめて「どうでもいい」「諦めてる」だからなあ・・・
つまらないとか退屈なのもなんていうか受け入れてる
じゃあ後は何を求めるかといったら技術的難易度の低さとか楽かどうかくらいって事
君が対人面で何かしら頑張ってアクション起こしてるならそれは否定しないし
これからも頑張ればいい >>727
お前の書き込みが一番スレ住人にとって不快だろ
消えろよ、人に迷惑と嫌悪感しか与えられない生きてる価値もないゴミ虫 笑える書き込みしたわけでもないのに
滑る滑らないとか馬鹿なのかなこいつ >>736
いやお前に言ったわけじゃないから
被害妄想もほどほどにな そもそも笑える云々の問題では無いんだしそこを理解できないなんて頭が悪いんだなと思う >>733
いや君の生き方こそきゅうきょくの選択肢だと思うんだけどなかなか上手くいかないんだ
どうも自分は人と話すことで自分の居場所を確保して安堵するタイプだから
コミュニケーションがとれない時点で死にそうなくらい苦痛を感じてしまう
他人と関わらないでも平静でいられるなら羨ましいよ >>738
お前の中でのみ成立する言語じゃ他人に伝わらないし伝えられないだろうね
まあ意思疎通もままならないお前がこのスレで自縛霊のように張り付いてるのも納得だな
つーか>>736お前まだイライライしてんの、バッカじゃね？
上の書き込み見なよ人が軌道修正してマジメにやってんだろ、空気読めやハゲ 寂しいとか劣等感が消える事はないだろうけど他人と関わるストレス考えればそれを受け入れたほうが気は楽かもな
かもなじゃねーな、現にそーやって生きてるし業務連絡さえやってりゃだんだん「あいつはそういう奴なんで・・・」
手名感じちょっかいも出されなくなるし、つまんねーけどつまんねーなりに安定はしてるかな >>741
相手がいる問題は、どうあがいても自分次第で上手くいくとは限らないもんね。
寂しいむなしい劣等感とか、自分の問題は向き合わないように他の事を意識
して生きていけば解決してしまうというね。
まさに回避性パーソナリティだけど、結局そうなってるわ。 新卒だけど人と話すのが嫌すぎて仕事がはかどらない
自分がわかってないことを質問してもすぐに理解できないし上手く説明しようとして話す順序とか考えてもすごく時間かかってしまう
悪循環ばかりで本当無理社会人になんてなりたくなかった 回避の行き着く先は何だろう
生活保護も受けれる気がしないしこのままだと首吊りかなぁ… お金あったらコインランドリーとか経営して人と関わらないで呑気に生きたほうがいいけど
そうもいかないから、考えようによったら
いつまでも生きてわざわざ長引かせるより死ぬほうがベストかもしれない。
どうせ皆最後は死ぬんだし 仕事が嫌すぎて眠れなくなるし本当生きてるだけで悪循環
でも部屋で一人でゲームしてるときはすごく気持ちいいからすぐには自殺なんて出来ないんだよな
この辺甘えてるかも 挨拶が苦手。
特に異性(女)との。
仕事で店の入り口に立って挨拶しなければならない立場だが、挨拶すると高確率で『キモい』って言われます。
似たような方います？ キモイって言われたら小声で「お前のほうがキモイわ」って言えばスッキリできる
仕事だから無理か・・・ どんな店か知らないけど、余程挙動不審じゃない限り訝しげにみられる事はあっても面と向かってそんな事言われないと思うけど…
被害妄想も入ってるんじゃないの 精神病むと通りすがりの人の何気ない声が自分の気にしてることを嘲笑してるように聴こえたり空耳が聴こえたりするからね
安定剤飲んだほうがいいかと 実際言われてるなら辛いと思う
>>746
自分もゲームはまあまあ好き
回避だしwi-fiで他人と通信とかできないけど 両親が数年後に亡くなる状況だけど今まで避けてた近所づきあいとかも考えなけらばならなくなった
田舎の小さな集落なんで完全には逃げられないからなあ
俺が大人しく暗い人物だったのはもう皆わかってるし親いなくなったら態度変えてきそうで不安・・・
まあ世代交代が進んできてるから小さな田舎でも「我関せず」で村の行事や風習なんかも消えるだろうから
心配せんでもいいかな 通りすがりの人に何を言われようとも、言った人の方の問題だと思ってる。
つまり言われた自分の問題ではないので、どうする必要もないと思う。
そういう考え方を知ってからは、あまり気にならないようになった。 回避性はどっちかというと根本は深い関係を希求するがゆえに怯えるということだと思うから
単に関わりたくないだけなのは違う気がする >>761
わかる。
引越したり仕事変えればまた新たに居場所作れるかもだけどそんな事するお金ないしめんどくさい クズ家族と同居するのは、そろそろ限界だわ。ストレスで病気になる。現実受け入れて向き合うしかない。頑張って一人暮らしないとダメだね。自暴自棄になって破滅したい願望もある。 >>755
同じく
他者は自分の投影ってね
何か言ってくる人がいても「自己紹介乙」って言ってる(流石に心の中でｗ) よっぽどキモくなきゃさ
今まで彼女いたときあるだろ？
死にたいとかいうなよ おまえは頑張れる
だってキモい人ってさ人に迷惑かけるじゃん
公道の真ん中にうんコやゲロがあったら嫌だろ？
不快感感じて気分悪くなるよな
だからキモい人が外歩いてたら不快感感じるし
キモい人と一緒に仕事したくないし
それに比べたらおまえは頑張れるんだよ >>766
キモくないむしろイケメンの部類に入るけどそれでも彼女いたことありませんが？ >>771
イケメンだと思うのが自意識過剰なの？
それともイケメンなのに彼女が出来ない原因が自意識過剰なのか？ 久しぶりに外出したら腰が90度に曲がったお婆さんを見かけた
こういう人でも頑張って生きてるのに自分は死にたくてしゃーないわ 何で生まれて来たんだろう
生まれてきて良かったことなんか一度もないわ
本当に死にたい 死んでも悲しむ人がいなくて良かったと
思ってる もし友達や恋人がいたらつらい
思いをさせてしまうかも知れない 仕事もミスしまくりでコミュ力も皆無で会社に行くのが耐えられないから
メンタルクリニックいってみようと思ってたけど
この時間まで起きてたらもう無理だないつもの夕方まで寝るパターンだ そのまま起きてればいいし外歩いて眠気押さえるとかすればいいんでない 辛いなぁと思う反面
「いやいや俺が辛いのは昔甘えて怠けてたからだろ」
「世の中にはもっともっと辛くて努力してもなお辛い人も大勢居るのに」
「俺みたいなヤツが辛いと思うのは失礼だし自業自得だよな」
って考えちゃう人いますか？ >>783
そういう傾向はあったけど今は別に
自分より不幸な奴や幸せな奴がいるからなんだって思ってるし
苦しいと思うことに失礼もなにもあったものじゃないからね
昔から怠けてた？それは今でもそう思うけどじゃあタイムスリップして
また子供からスタートするかといったら勉強は必死に努力して
楽な仕事に就くようには頑張るけど対人面にかんしてはどうしようもないかな 過去を振り返った時にあの時ああしてればと後悔する事はあるけど、タイムスリップして当時と全く同じ精神状態で同じ事に直面したらきっとまた同じ選択をするだろう
当時の自分が精一杯出した答えだったんだと受け入れるしかない その通りだね
その時の選択が間違ってたと思えるのは今があるからだし 色々と後悔はしてるけど、戻ってやり直したいとは思わない
またあんな思いしたくない 現在の自分を形作った決定的な事件なり何かあればタイムスリップしてそれを阻止するんだがな
教室でウンコもらしたとか万引きしたらﾊﾞﾚたとかね、ただそういうの別にないからな
元からの気性と毎日の生活と家族関係からくるものだしそうそう変わらないだろう よく自分の他に生きるとか言うけど
自分のために生きれなくなる原因って具体的になんなのかは言わないね。
その説明出来ないなら軽々しくいうもんじゃないと思う。
結局自分のために生きれなくなるのは他人の圧力で動かされたり行動を妨害される理由で自分らしく生きれなくなる。 他人のために生きるんじゃなくて意識を自分から他人に切り替えることが自然的なんだと思う 職場の人と仲良くなるのが怖いんだが回避だろうか？
ある程度良い関係の方がお互い仕事しやすいって分かってるし、穏やかな職場の人間関係に憧れはあるけど怖いんだ
趣味や休日の過ごし方、好きな物、家族の話などを聞かれるのが嫌だし相手のそれにも興味が持てない
ただのとっかかりなんだろうが知られたくない、侵略？される感覚がある
別に本人達に恐怖心や嫌悪感は無いのに…我ながら面倒くさい辛い 自分もそんな感じ。けど相手に興味がないわけじゃない。ただ自分に注目が集まるのがひたすら怖い。回避というより社会不安かもね 自分もプライベートな事聞かれたくない
自分がされたくない事(聞かれたくない事)を人にはしたくないから相手の領域にも踏み込めないし、結果親しくなれないし変な空気になる 仲良くなりたい気持ちは滅茶苦茶あるんだけど、絶対自分をバカにしないという確信が持てる相手でないと何も出来ない
そんな人母親以外では人生で程２人位しか出会った事ないけど 自己愛に散々ばかにされたからもう自信ない
いじめられて高校泣く泣く中退したと言えば
「あんたは実質小卒だもんなwwww」と
一事が万事すべてその調子だった
人を見る目がなさすぎた >>798
大人しい普段会話もまともにしないような俺らのような人間に忘年会とかで
「休みの日は何してるの？」って聞くやつの気がしれない
「いいや何もしてないよ、無気力だしなんとなく2ちゃんボーっと眺めてるくらいかな
ここ数年は漫画ゲームアニメなんかも今ひとつやる気にならんし、あとせいぜいオナニー
するくらいっすかね？で、○△さんは何してるの」ってかえしたらどうするつもりなんだろ >>751
余程挙動不審なんだと思います(笑)
今までの経験で人間不信＆女性不信があり、目を合わせたり、そのレベルで抵抗があります。
気が弱く、挙動不審で集団に馴染まない所があり、イジメの対象になりやすい(ヴァルネラビリティがある)です。
男だらけの集団でもイジメみたいなのはありましたし。
ただ、被害妄想も少しはありますね。
>>755>>764
そういうのを100回くらい繰り返していた人は能面みたいな不気味な悪意を孕んだ顔をしてました。
https://www.google.co.jp/search?q=%E8%83%BD%E9%9D%A2&;prmd=isvn&tbm=isch&tbo
最初の三枚くらいがそっくりなんですよ。 誰も知らない町に引っ越して早１０年
さすがに１０年も住んでいると顔なじみの知らない人？ｗがいるんだけど
挨拶はしない。こういうのって常識的に挨拶するもの？おまいらならする？ >>805
お隣さんなら差し障りない挨拶や世間話するけど
病院などは挨拶程度だね
混み入った話はその場限りで噂しない人見極めるよ >>802
分かる。休日何してるか聞かれるとすげえイラっとする。買い物するか読書か映画か寝るか食うかしかしてねえっつーの
お前はそんな大層なことしてんのかよって感じ >>807
パートナーとデートしてるとか聞き出して、SEX三昧のリア充感でも妄想したいんじゃないの？ｗ 休み何してんのって聞くのはもしかしたら趣味が同じとかで話が盛り上がるかな的な
そういう目的で聞いてる人もいそうだな 興味を持たれるのはいいことじゃないの
こいつはつまんない奴って思われて話にも誘ってくれないほうが嫌だわ >>798
そうそう
だからへらへらしてやり過ごすか、無理して話すが恐怖と不快感がひどい
相手に興味がないわけじゃないと思う…
ただこのアイドルが好きとか子供がどうとか、仕事に関係なくね？しかもこの流れ自分も言わなきゃだよな嫌だって感じ
間接的には、仕事をするために必要だと分かってるんだけどなぁ
スキゾイド程突き抜けてないとは思うんだが つまんない奴でもいいんだよ、ていうか相手はすでにつまんない奴と認識している
しているならせめてほうっておけよと・・・ 一般的に凄い人気がある芸能人やアイドル好きなら、趣味を告白しても誰かしらと話が合うかもしれないけど自分が好きなものが全てマイナー過ぎる…
マイナーなものが好きな俺とか気取ってる訳じゃなくて、本当にたまたまマイナーなものばかり
言った所で相手が反応に困るだけだから言えない 仕事辛すぎるから人を回避するのを改善したいけど治し方がわからない
根本的に幼少期の人格形成の問題なんだろうか
本当自分が嫌、でも傷つくことを恐れてるから自己愛も入ってるんだろうな 苦しい時に気持ち尊重するのは出来るけど普段の時に自ら気持ち尊重して楽しさを求めるのはできない もうさ、回避が年々ひどくなってる…この1年で2回転職したよ。今働いてるところももうすでに辞めたい。
やりたい仕事があるのに、人間が怖くて結局続けていけないなんて、情けなさすぎるよ…
派遣やろうかとも思ったけどやっぱり怖いわ。回避でも正社員で続けていける仕事ってなんだろう >>819
派遣が怖いのはなぜ？
派遣に来る人って一般から溢れた訳ありの人ばかりだから、一般リア充と働くよりも敷居はかなり低いよ
あまり喋らない人も数人いるし 1週間程度の短期バイトを繰り返せるような環境だと東京みたいな都市部しかないよな
それでも50歳越えたら厳しいか >>820将来のことを考えると怖いってことね。人間関係構築しなくていい派遣はすごく魅力的だけど、不要になれば容赦無く切られることや、年収の低さを考えると踏み出せないわ… 948 名前:優しい名無しさん :2017/10/30(月) 13:02:13.24 ID:jbzHnhCM
832 名前:朧 ◆U11fMgxNyZfR [sage] :2017/10/29(日) 12:42:42.39 ID:GlwZxZ/C
>>830
だから、違う、って。でも、その事件はリアルタイムで見てきて、その人の最後の書き込みも見たから、影響はあるよ。私が後悔してるのは、身内を救えなかったこと。
でも、それとこのスレをたてたのは関係ないならね。説明してあるから、読み直してきて。
957 名前:覇王 ◆Gv599Z9CwU :2017/10/30(月) 13:05:42.22 ID:d359ymzg
初耳や…それでやたら人の相談に乗りたがってたのか。
おい
朧
身内を救えなかったってどういうこと？ >>817
そうだと思う
18歳くらいでおかしいって気が付いてその時は回避なんて知らなかったから、甘えてるだけだと色々行動したけどどうにもならなかったし、当然誰にも相談しないで一人で勝手に行動する訳だけど今思うとその選択も不幸になる方選んでたし、どうにもならなかったわ
親がおかしいのは知ってたけどここまで影響されるんだなって感じ
自殺未遂して精神科通うことになり、色々調べてるうちに回避って知って、でも治したいから薬飲んだり地域の自立支援手助けしてくれるとこ通ったりしたけど、結局ダメだったな
凄くみんな優しかったけど、それはそれで嫌われたら怖いって回避しちゃって、自分自身に呆れた
自分も自己愛入ってると思う 年齢を重ねるごとに周りとの人生経験の差が広がっていくから厄介な病気だよね
治すなら早いうちがいい、20代なら分からないことがあっても許容されるから
その間に大恥をかいてでも喋っていけるように訓練するしかない
30代にもなると周りは結婚して家庭を築いてるしいよいよアウトだ
人との繋がりをもてずに孤独に生きてくしか道がなくなる >>828
治ったら恐らく回避じゃないと思うけど、というか自分の場合孤独どころか自殺コースだわ…
周りとは凄く差がつくよね、中身ペラペラだもん 対人恐怖症や社会不安障害、適応障害あたりと
回避って似てるから併発しているのかもしれないけど
どれなんだかわからない・・・。
ところで829さんとか何才？ このまま●製造機として生きるのか
ワンチャン人付き合いしてブッ壊れて短く散った方がいいのか 普通の人って何をやっても妨害されて自信を失くすなんてことはあるんだろうか 妨害のリスクが減るように
群れたり、取り入ったり懐柔したり
自信をなくしても親友達恋人の元で癒されて戻って行く 普通の人と回避の人の自信ないって全然違うよね
普通の人って自信ないって言ってても何だかんだ友達恋人いる
何が違ったんだろ 根本的に違う
普通の人の自信ないってのはなにかの事柄に対してだけで自分自身にはめちゃくちゃ自信満々。 縛りプレイ人生だから 回復ポイントがないから
だから回復不能なダメージを負う 親は自分にとっては味方じゃない 決断に迷いがないし絶対正しいと思えてるし失敗しても最善を尽くしたから後悔なさげ。 自分もホンの一瞬だけ自信もてかけてた時があったけどその時はあれこれ思考法とか考えずとも｢どうせ正しい｣と思える感覚が1ミリ程はあった。
普通の人はそんな感覚が常にあって何かでつまづいた時に支えになるんだろう >>835
あーたしかに。
自信に自信ないって共感し合ってた友達がバイト先で恋人できた、自分から告白したって言ってたのはびっくりしたな
確かに何だかんだこちらから見ると自信満々だよね
親は確かに味方じゃないね昔から、そこも大きいんだろうな
常に味方で信用できて甘えられる相談出来る親だったらこんな風にはなってないなー多分 比較するような友達もおらん
噂で同級生がどうのこうのってのは親から聞くが結構不幸話のほうが多い
いやまあどうでもいいか・・・ 親が味方でも意味ない
当たり前だけど他人は血が繋がった親と同じように自分を受け入れてくれるものではないし
自分の場合母親は味方だけど他人は怖いよ 親なんか敵みたいなもんだし頼れない
友達は居なくなった 味方というか過保護過ぎた
何事も嫌ならやらなくていい行きたくないなら行かなくていいって感じで甘やかされたから、物事に立ち向かう事ができなくなっていった 親のせいにはしたくないけど、そんな風に育てられてしまうとわがままな性格になって母親以外の家族と他人にはいじめられまくる
母親以外の人間はいつ自分を攻撃してくるか分からない恐怖の対象になり、幼い頃は母親以外の人間の前では口がきけない子供だった
自分の意見や感情を人前に晒すと攻撃されるかもしれないので、学校生活では無口キャラを貫き人との関わりを避けるようになっていった 親のペット扱いで育ってきたから自立心が育たなかったよ
今では邪魔者扱いされてるわ それでも人と仲良くなりたい気持ちはあって、人気者の同級生の一挙一動真似してみたり容姿を磨いてみたり集まり事には全参加…みたいな事も一時期やってみたけど駄目だった
本当の自分を見せたらまたわがままだと怒られてしまうと思って心開く事なんか出来ず、異常に疲れただけだった >>845
人格障害の本かなんか読んだ時親が過保護で溺愛しすぎて他人から攻撃？に耐えられないって言うのもあったけど、そのパターンか
うちは親自身が空っぽだからか自慢の子どもに育てることで他人から褒められたい、子どもしかないみたいな感じで押し付けと否定しかされなかったな…
親のパターンも色々か >>846
同じく都合のいいペットみたいに育てられた
いいことしても一切褒められなくて
ちょっとしたミスをしただけで人前で
大声で罵倒されて常に萎縮してた
邪魔者、厄介者扱いも同じ
同じような人がいてなんか勝手に親近感
感じてしまった、ごめん いい歳して親のせいにしたくないけど親のせいだな。お前は何もできない、父親にそっくりで大嫌い、麻原彰晃に似てるとか毎日のように暴言吐かれたらそりゃ劣等感の塊になりますわ 世間の人は基本的に周りの人が自信つけるのをよく思わないから妨害する。
普通の親なら子が自信つけるのを喜ぶ。 回避はAC多そう、てか人格障害にACが多いのか
人格形成する上で最も近い親に左右されるのは当然だわな
ストレス解消の的の自分と、ペットや装飾品感覚で育てられた人達って育て方全然違うのに同じ回避になってるって面白い
笑えないけどｗ
でも感情や意志が無視されて育てられたって点は一緒か 本当は何かを憎みたいけどもう何もかもめんどくさいから全部自分が糞ってことにしてる >>850
入れたけどまだ 鬱には風呂は良いのかな 昔は親が多少酷くても祖父母や親戚、地域社会との関係があるからある程度それなりに成長するかもしれんけど
現在だと他者との関わり希薄だから親がどうしようもないと子供もアウトだろうな >>854
精神疾患持っていれば何かしらの発達障害か人格障害持っているだろ 良い親の元に生まれたけど自分の人格と家庭以外の環境が悪かった
物心ついた頃には引っ込み思案だったし学校に入ってからはいじめられて毎日のように人格否定された 正直全部悪かった 祖父母もゴミ親戚もゴミ親もゴミ教師もゴミ 育った環境がすべてだね
親が子供の成長過程や将来に無関心で育児放棄に近い生活を送ると親がいなければ何もできない子供が出来上がる
そのうえコミュニケーションもとらない環境なら言語性発達障害まで引き起こすことになる >>856
のほほんできるなら良いと思うよ。
ジップロックにケータイ入れて音楽聴いてみたりどうよ うちのもうすぐ2歳になる姪は両親が愛情をもって育てて積極的にコミュニケーションをとっているおかげで
言われたものを理解して取ってきたり、簡単な単語なら話すこともできる
ニンニクの種を植える作業でも手持ちのニンニクがなくなりかけたら持ってきてくれるほど機転もきいている
たった2歳にも満たない子供がこれだけのことをできるのだから驚嘆する反面、恐ろしくも感じた
兄嫁の子供教育の考え方や話し方接し方を聞いてるといかにうちの親が幼稚で無関心で何もして来なかったのかが分かったよ 正しい教育なんてない気がするけどなぁ…
どんなに悲惨な家庭環境で育っても真っ直ぐまともに育つ人もいるし、客観的には幸せな家庭に見えて親の前では完璧で良い子を演じられていても闇を抱えてる人もいる ゴミ親ほんとしね
いつまで苦しめるつもりだ
死んでも大して現状打破できるわけじゃないのはわかるが絶望の中最大級の苦しみでもって死んで欲しい
結婚できるかわからんがしても報告なんてしたくないし孫にもあわしたらんんからな絶対 >>865
傾向の問題だろ
世界規模での貧富の差が顕著に見て取れるのもそう言う環境だからであるわけで、 >>866
うちの親両方癌患ってるけどやっぱショックだし悲しいし不安だよ
まあ今は死ぬほど恨んでていいと思うし孫の顔も見せんでいいけど
ある程度覚悟はしておいたほうがいい 家なんてさっさと出て中々地元なんて帰れない遠い地で一からやり直したいんだけどな…
兄弟と親戚は死ぬほど嫌いだけど親は恨んでないから今は親と離れようとは思わないけど
親が亡くなったら絶対兄弟と親戚とは縁を切るつもり 生きてることが辛いなら
わめき散らして泣けばいい
その内夜は明けちゃって
疲れて眠りに就くだろう 頑張るために目的を作るのってしっくりこないけど他の人はそういうことしてんだなぁ
目的ありきの頑張りしたことない。 >>876
自分の顔見たらそれだけでハロウィン気分になりそうだけど 人と関わるとろくなことが無い
成功体験が無いから避けるしかない 運動神経と自己表現力って非常に密接な関係があると思うわ 私達は産まれたときに両親を喜ばした一髪屋芸人と一緒 >>880
そうだね、特に小学生は運動ができる人が人気者になる傾向にあるからそこで自信を付けて成長していくんだろう なにか特技があって周囲にどれだけ褒められても、親に褒められない限り自信には繋がらなかった
経験上 >>880
ああ
俺が自己評価低いのもこれありそう
小学生から真正面から向かったら負けるからヘラヘラしてたからなあ 背の高さ、体格の良さは人格形成に大きく関わるよな
特に男の場合は 自分は体格的には恵まれてた方だったけど、リレーの選手や目立つ事任されるのが嫌で嫌でわざと体育の授業でミスしたり背が低く見えるよう猫背を心掛けてた
そしたらウドの大木って言われるようになっていったよ…
元々の気質が根暗だとどうしようもない 自分も
元が根暗だから無理してたら壊れた
運動得意だったけど特に意味無い 普段は無口なキャラだったし上手く立ち回るという事が出来ないから目立つ事すると「調子に乗ってる」と反感を買うだけだった 一人暮らしで、2週間位前に会社を辞めた
親から毎日電話掛かって来るのが、地味に辛い
仕事行ってる振りしてる
本当の事言えない 彼はこう思いました
人の生きがいを奪うのが好きだと ラーメン屋のバイトの面接で其処らにあるような自己啓発本みたいな説教を一時間
何故か受かったけどお断りじゃ 最初は死にたい人の手伝い感覚だろ
解体してるとくっそ手間かかるだろうから手間賃くらい欲しくなるだろうしな
いかんな、普通に理解できてしまう、ニュース見ないようにせんと引っ張られる サイコパスでもなきゃ死体解体したり頭部や骨を部屋に置いておくなんてできないよ 似て非なる別の人種だよなぁ。
SNSで知り合うのが無理だし、ましてや連れ込むなんて。 モラハラする人って自分より立場低くてやってもやり返してこないor出来ない人を選んでする。
からやられたらやっておかないと命に関わる。 元々心の準備に相当時間をかけないと動き出せないタイプだったけど、「とりあえずやってみよう」って事が年々余計に出来なくなっていってる… 日常アニメのなんてことないシーンが見れなくなって
ああやっぱりやべぇなって気づいた 基本的に人と関わりたくないから、仕事のハードル高いわ。昼メシぼっちなのは寧ろ嬉しい。 人と関わらずして生きてなんの人生なのか
振り返ってみたら何もない 孤独のグルメいうドラマ見てたら一人でも店入れるようになった。 地元や近所以外なら一人行動全然平気だわ
食事も買い物も映画もカラオケも旅行も多少ドキドキはするけど「多分二度と会わない人達だし」って割りきれる 回避と視線恐怖症あと学習障害が当てはまるんだが辛い
回避しまくり友人いない
職場じゃ意識して目を合わして話すようにしてるがやっぱり視線をそらしてしまうので仕事に支障がでるし印象悪いことは分かってるんだが治らん… 「エリクソンの発達課題」というのをたまたま知って軽く見てみたんだが、要するに俺は各段階での課題をまったくクリアしてこなかったらしい 友達とか近しい人いるとチャレンジ心増えたり目標が出来たりするよね ただ人に都合よく扱われやすい自分は人から遠ざかりがち
大人になると隙ある人をわざわざ見逃す人はいないみたい 自分は常に気を張ってるから隙を見せることなんてないな
取っ付きにくいと思われやすい >>920
その程度の価値しか無いんだから使ってもらえただけありがたく思えよ 自分もガチガチに周囲の反応を気にしてずっと気を張ってるから、隙がないというか何考えてるかわからないと思われる
人が近付いて来てくれやすいようにしたいんだけど、相手は分厚い壁を感じてしまうみたい
昔居た職場のモラハラ上司でさえ、最初は奴隷のように扱おうと近付いてきたみたいだけど「何かこいつおかしい、何考えてるかわからない」って思ったみたいで、腫れ物扱いに変わった つっても腫れ物ってことはモラハラ上司に攻撃されてるってことか >>920
自分もだよ子供の頃からそうだった
弱いから感情の掃き溜めにしやすいのだろうね
根っこの部分が脆いから… >>926
いや、関わって来ようとしなくなったよ
それはいいんだけど、頭のおかしい人を見るような目で見てくるようになって新人がやるような雑用仕事しか回してくれなくなった 学生時代のいじめもそうだった
直接は手を下してこない、徹底的にハブにされるだけ
嫌われてるというより何考えてるか分からなくて気持ち悪いからとりあえず遠ざけたいんだろうなと思う 愛想よくってどうすればできる？
心の中から笑ってないと笑顔も歪だし、性別的に必須条件なのが苦しい いつもスレ立てギリギリになってる気がするので次スレもう作成しておきました
回避性パーソナリティ障害 Part80
http://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1509675690/ >>930
自分愛想が良いのが取り柄くらいだけど気がついた時からだし、人と会った時に初対面が一番印象良くて、その後回避発動して印象落としてくからむしろ辞めたいわ
バイトとか受かっても何となく第一印象で決めたんだろうな、自分そういう人間じゃないし期待外れだったろうなとか思い始める >>930
話す相手の肩に、自分の好きな存在を想像すると笑顔が自然になるって言いますね。
例えば、ペットだとか好きなキャラクターとか。 >>932
乙です
気を回して早めに立ててくれたんだよね
有難いよ
すみませんとかいらないからね ありがとう >>928
それはそれで不利だよね
モラハラー個人には疎まれるのは正解だけど周りに普通に見られるのは大事におもう >>933
まさに自分だわ
初対面がピークで数回会ってると回避起こって段々と会話がぎこちなくなってって相手に毎回申し訳なくなる
人に興味を持つことを無意識で回避してるから会話つづけようとしてもつづかんのよね
だから相手との距離が詰まらなくて友達とかになれん
育った環境ホント大事だなって今更ながらホント思うよ 継続的な人間関係が苦手
ずっと同じ人に会ってると、次何話せばいいのか分らなくなってくる
んで出来るだけその人と鉢合わせしないようにしたりする凄く疲れる
一緒にいて安心する人がなかなかいないもちろん家族も 親が知人を家に呼んだ記憶ないんだがこれって結構異常よな
友達呼ぶのも家が汚れてるから駄目とか言われてたし
今まで母親の言うことは全部正しいと思ってたけど
よく思い起こしたら色々おかしいな >>940
俺も同じだったわ
異常な親からは異常な子どもしか生まれんわな
死にたい >>938
同じ人いて嬉しいな
環境大事だよね、
ってかうちの親も知人家招いたことない、同じくうち汚いから友達呼んじゃダメだった
知人招かないというより招く友達いないだけど
母親は糖質で明らか頭おかしいからこんなのから産まれて育てられたらそうなるよなって気もするけど
父親は完全に本当に顔だけで選んだな、ブスに厳しいし
当時中学生の妹に汚い顔して起きてくんな、化粧くらいしろって怒鳴ってたのは引いた
あ、父親も母親もどっちもどっちか 幼稚園の頃は同級生の親子を家に呼んだり呼ばれたりの付き合いがあったけど、基本的に広い家の人の所で集まる事が多かったからうちは少なかったな
子供が大きくなってからは、外でお茶する方が気楽みたいで友人やママ友とは外で会ってたみたいだよ
なにもない田舎ならわからないけど、普通そんなに家には呼ばないんじゃないの 肯定感ある人は当たって砕けて傷つくのが楽しいらしいぞ
まぁ後ろ盾があるんだから楽しいだろうな 今日マラソン大会に出たんだが
足を痛めて助けを求めてる人がいたのに
自分まずい対応をして非難されたらどうしようと思って
スルーしてしまった
こういう怪我や病気のアクシデントがあると、相手のことじゃなくて
まず自分が批判されるかどうかを第一に考えてしまって
行動を起こせない
情けない >>942
親のせいにすんなよ
お前が変わろうとすれば変われたのに何もしなかったのはお前だろ >>945
そうやってウジウジしてるからお前はいつまで経っても甘ったれなんだよ
少しは根性見せてみろ意気地なし >>945
本人に声かけなくてもいいから怪我人が居ますって助けを呼んであげれば良かったね…
怪我の具合によっては素人が下手に動かしたらヤバい場合もあるから、無理に直接助けようとはしなくていいと思うよ >>945
そういうの凄く分かるよ
それで助けなかった事後悔して長々と引き摺ってしまう
なら行動すれば良いのに、役立たずで非難されたり怒られるんじゃないかってぐるぐるして動けない
逆の立場なら声掛けられるだけでも嬉しいのに
無関心貫けないのも、結局冷たい奴って思われたくないからかも……
本当に自分の事ばっかだ 本当に優しい人は行動に移せる人なんだよね
中学のときイジメられてる子を助けることができなくて相当悩んだよ
思ってるだけでは本当の優しさにはなれないし相手に何も伝わらないってやっと理解できた
母親が宗教盲信しててきれい事ばかり吹き込まれて洗脳されてたわ >>１
体にいいことをするしかない
人間は動物なので肉と卵を食べるといい
毎日５００グラム〜１キロの肉と卵を食べるといい
ただしＢ型は鶏肉、Ｏ型は豚肉がダメ
イライラする、炭水化物などの砂糖を欲しくなる人は肉が不足してる人です >>946
なに親戚のおじさんに怒られたの？何故変わろうとしないんだ？って >>807
大層なことしてるかどうか聞いてるんじゃなくて読書とか映画とかそのまんま言えばいいだけ
他人に敵意ありすぎで怖い 昨日今日の関係でなくもう数ヶ月一緒に仕事なりしてれば大体のキャラはつかめるだろうからな
どうせ休みも一人なんだろってのは鈍感な俺でも検討つくからあんま触れないなあ
話題がなく話広げるたまになんとかひねり出した会話の糸口かもしれんけど 仮に大層なことしててもプライベートや内面探られるのはやっぱイヤだな
そんなんだから回避なんだろうけど 回避性の人ってtwitterとかで脳内垂れ流ししてたりする？
自分はsnsのつながりとか苦手で、こういう名無しが精一杯。 >>953敵意があって回避だからこのスレにいるんだけど？あなた回避じゃないならこないでくれる？ >>956
いや全然、たとえ偽名でも嫌だわ
話題も無く脳内の悩みとか葛藤ばかり書き散らしてもなー、ここだけで十分だよ
そういう垂れ流しの書き込みしてる子チェックしてたりするの？>>956さんは ツイの使い方とか話題とか探すのも面倒なんだよな
トップ飾ってる話題にしか目が行かないわ >>959
知り合いが最近愛着障害を知り、そこから回避性パーソナリティ障害だって自覚したらしく
「回避性の俺は〇〇だ」という自己分析をtwitterで延々呟いてるのをたまたま知ったんだ。
でもその人の言動って全然回避性パーソナリティ障害っぽくなくて、つい読んでしまってる。 >>961回避じゃないねそれ。回避は知り合いに回避なんて知られたくないもん。 SNSは絶対無理だけど、自分しか知らないブログ作ってそこを肥溜めにしてるわ 匿名性の高い2ちゃん(5ちゃん)くらいしか無理だなぁ
そしてその2ちゃんですらﾜｯﾁｮｲが付くと無理
別に過激な書き込みや誰かを罵倒したりなんかしないけど何かの拍子で指摘されて晒されたりしたらやだなと思っちゃう 2ちゃんですらほぼROM専だな
ホントたまにしか書き込まない 同じくほぼROM
気に入ってる過疎板とここくらいしか見ないけど 匿名ですら自分語りとか無理
SNSで人と絡めたら回避じゃないような 生きているだけで価値があるという感覚が理解できない
普通の人は無意識にそう思ってるのかな
今ここに存在しているだけで罪悪感を感じる、でも臆病者だから自殺するような度胸もない 昔数少ない友人が居た頃はやろうよやろうよって言われてSNSも少しやってたけど、あんなの病むだけだな
一つ投稿するのに１日中悩み、常に友人のSNSをチェックして何か自分の事を書かれてないか気にしてしまう
そして自分抜きで友人達が会ってる事とか知った時は死ぬほど落ち込む >>970
Twitterは鍵付けないと誰でもみれちゃうし、
Facebookも公開範囲を気を付けないといけない
LINEなどは個人間の他グループチャットも出来るので
割り切らないとアカウントもったらいけないね 自分の場合はツイッターくらいは継続できるようになってきた
過去（全部切った）と現在の知人に絶対に特定されない範囲に限るけど
それすらできなかった昔は、周りを気にして傷つきたくないって自己愛を、
青年らしくこじらせまくってたんだろうなと思う
年を食って回避が少し和らいだ感じする 不快な感じじゃなく自分のペースでソフトにいじめられたい。 ツイッターは完全に独り言書く場
「おいみんな！みんなでオフしよーぜ！」
とか書いてた人にdisられてからは
怖くなって鍵垢作ってそこで吐いてる 回避の人だけでオフやったら挨拶いがい終始無言のお通夜オフ会になりそう >>977
初対面にはめっぽー強いタイプの回避さんが場を上手く回してくれるはず 自分もおっさんだから学生時代ツイッターなんぞなかったけど
あったら受け狙いの書き込みだけ無駄にして後でうざがられるパターンかな オフ会試しにしてみたいなぁ
ちょっとは耐性つくかもしれないし 134 名前:（-＿-）さん (ｻｻｸｯﾃﾛﾙ Spf1-43gl) [sage] :2017/11/05(日) 16:02:58.63 ID:fNmYjKZCp
だいたいよう世間はよ
いちいちてめえがいじめられたから外が怖いだの毒親だから外が怖いだのそんな言い訳は見ないんだよ
外に出ない人に会わないってだけで
社会的に見てゴミなんだよ
135 名前:（-＿-）さん (ｻｻｸｯﾃﾛﾙ Spf1-43gl) [sage] :2017/11/05(日) 16:09:44.57 ID:fNmYjKZCp
例えばよう
いじめられ毒親で育ちひきこもりになったA君
ただ外が怖い人が怖くてひきこもりになったB君
世間から見たら同じなんだよ！
136 名前:（-＿-）さん (ｻｻｸｯﾃﾛﾙ Spf1-43gl) [sage] :2017/11/05(日) 16:18:26.56 ID:fNmYjKZCp
おまえは例えば面接しに行って面接官に空白期間を訪ねられたらいちいち言うのか？
学生時代は頭にアロンアルファ垂らされたりプールに突き落とされたり同級生にれいプされたり
服に針入れられて
だからそれがショックで不登校になり高校はいってません
そして家でずっとひきこもり1日テレビを見て過ごし
パソコンが普及するようになって2ちゃんねるで固定デビューをしてネトゲーやえろゲーをして1日
日がな過ごしてました
それから親に精神科につれてかれ幻聴や幻覚がするようになって頭にアルミホイル巻いたりブロンを乱用したりリスカしたりして過ごして
幻聴が今でも聞こえ酷い時は裸で暴れてパトカーを蹴りました
耳栓をして幻聴が聞こえないようにしてますだから私を雇ってください
だから空白期間が10年ありますドヤって
いうのか？いちいちよ
同じなんだよ世間から見たら オフ会とか前日まで乗り気でも当日になって逃げるだろｗｗ
>>981
そんなん俺ら知ってんだよ… オフ会は難易度高過ぎる
そもそもオフ会な参加出来る勇気があればこんな人生送ってないわ 今日も高齢独身の話題がニュース速報で盛り上がってる
2030年には半分の人が独身だとさ
俺みたいな人格障害でなくても人との関わり難しくなってんだなあ 気分害したら子育てする気無くす親だった
俺いつもビクビク顔色 >>984
結局面倒なのかも、福祉とか一応日本は恵まれているほうだし、家族作って責任果たすより
独身同士でお互い責任負わないで気楽に生活したほうが普通の人にとっては楽そう。
人との関わりの美味しいところだけでいいみたいな。
回避で結婚無理なのとは次元が違う。 つまり友達いない人は友達を作る
恋人いない人は恋人作る
そーいうことするのがホシュを目指すより大事だと思う
それができてからホシュぶればいいんじゃない？
おれはそう思いますが
間違ってるかな？ 同じ趣味持ってる人とオフ会やってみた
やっぱり失敗したけどSNSとの交流でまた信頼取り戻しての繰り返し
文章だと失敗はまずないからネットだけでも人には触れるようにはしてる また仕事だ辛え
今一緒に仕事してる上司的な立ち位置の人がコミュニケーション厨だからクッソ辛いわ
「仕事をやりやすくするために周りとコミュニケーションを取って自分の居場所を作れ、それを自ら怠っておいて鬱病だの自殺だの言うのは努力不足」って考えの人だからそれができない俺は怒られまくる
言ってる事は全く間違ってないんだけどそれが上手くできない人のことを分かってないんだよな
なんせ本人はそういうのとは全く無縁の人だから
俺は回避性障害だから全然仕事できなくて呆れられてるわ 休日になると昼夜逆転してしまうのが辛い
いくら休み前の日に早く寝ても次の日起きるのは16時とかざらすぎて
なぜか休日だと起きれないんだよな
平日のストレスから睡眠欲が溜まってるのかな >>987
人間社会で生きるしか道はないのだから
無理して行動に移してこじらせるよりは
身の丈にあった人生を送るのもいいと思う。 >>989
そう言われて努力しようと思わないの？
やっぱりただの甘えじゃん、上司のせいにするなよ >>989
もっと上の人に診断書提出して相談するとか、直属の上司に障害を理解させるようにしないと持たないと思う 劣等感と自己否定感を抱いてる限り、人と対等なコミュニケーションをとるのは不可能 働きたい
金がないといつまで経っても行きたい場所にも行けず買いたいものも買えず、何も出来ない
だから働きたいのに、また同僚とのコミュニケーションで失敗する未来しか想像出来なくて
求人見ててもここはこの条件が悪いとか言い訳作って一歩が踏み出せない辛い 自ら捨てたはずのもの（あるいは人）が夢に出てくるの、自分の未練がましさを感じて死にたくなる 酷い悪夢を見た
まさに人間嫌いになってきた頃の昔の夢 このスレッドは１０００を超えました。
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