アスペルガーと定型が互いに相互理解を深めるスレ
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このスレの説明
アスペ当事者と定型発達者が双方から互いの見解を述べ
相手への理解を深めていく前向きなスレッドです
◎このスレッドでの一方的な中傷は禁止としています
◎相互理解で良い面だけを取り入れ感情的にならない人だけを歓迎します
◎中傷のみを目的とする人は被害者スレへ速やかに移動してください
◎ネガティブな人はお断り、ポジティブな人がこのスレの性質上、好ましいです
◎既婚女性など特定の人だけに限る話題は適切な板に移動する
◎結婚、恋愛など限定的な話題はその話題に相応しいスレッドに移動する
お約束
※荒らしはスルー
※コテ禁止
※スレタイから逸脱してる議論は該当スレへ誘導
※該当スレが既存で存在しない場合は自分で立てる
※アスペと定型発達の両方から書き込みがあります
※互いの立場と意見を尊重して見解を述べ提案をしてください
※一方的な叩きや愚痴吐きは被害者スレへ誘導
前スレ
アスペルガーと定型発達者は分かり合えるのか？
http://mevius.2ch.net/test/read.cgi/utu/1506861404/ 「わからないことがあったら聞いてね」って言われて
自分は何がわからないのかがわからないっていうのが
アスペルガーには多いパターンだからねえ。
報告・連絡・相談に関しても定型の方にとってはごく当たり前の対応でも
アスペルガーからするとどの段階で何をどのくらい報告・連絡・相談したらいいのか
タイミングやその内容、伝える相手を誰にするかとか色々迷いすぎてワケわからなくなる。 報告・連絡・相談について教えてくれてありがとう。
>>647
実は1、2はやっていました。
でも3にはならず、「この人が話しかけてくるのを待てばいい」と思われてしまったのかなと思います。
そこで「では、このタイミング（かなり明確なところ）で、必ず見せてね」と言うも、それもなく、
どうしたかと聞くと「忘れてしまった」と言われる。
（そして周り大慌て）
>>644 の「すべてを完了してから」というのが大きいのかな。
もしよければ、それを「勘違い」と気づいた経緯や、
もし、同じような人がいたら、どうアドバイスするか教えてほしい。 自分がこれまでよくやらかしたのは
【報告】
自分が良かれと思ってした報告が
相手の求めている報告とズレていて
「そんなこと聞きたいんじゃない」
「何が言いたいのかわからん」
「話す前に頭の中で話す内容をまとめろ」
などなど報告してることそのものにイラッとされる。
【連絡】
これは伝えておく必要があると思い連絡しても
「そんなこといちいち連絡しなくてもいい」
「そんなもんいちいち伝えられなくてもみんな知ってる」
「は？今さら何言ってんだ？？」
と、こちらの連絡が時間の無駄だったり的外れだったりする。
【相談】
自己判断で出来る自身が無かったり
上の判断を仰いだりする必要があると思って相談しても
「そのくらいのことは自分で判断しろ」
「好きなようにしろ。俺は知らん」
「いちいち人に頼るな」
などなど、露骨に迷惑そうな態度を取られる。
報連相ってどうやればいいの？？？？みたいな状態。 >>650
勘違いに気がついたのは、完了してから何となく違和感と不安感を覚えて聞いた時に、
「どうしてもっと早く言わなかったの！」って怒られた時。
（恥ずかしい話、指摘されなかったら今も勘違いしたままだった）
あとこれは私だけかもしれないけど、指示を受けたら言われるがままにやりがちで、
健常者の人達なら思い浮かぶ筈の疑問や質問が思い浮かばないまま、
完了まで突き進んでしまう事もよくあったりする。
手順が解らない場合だけはその都度やり方を聞くけど、
健常者の人達のように指示された事を前後の関連付けなども踏まえて
俯瞰で考えられない為に、どことなくチグハグかつその場しのぎ的な結果になりやすい。 >>652
教えてくれてありがとう。
指摘され、その上で自分で気づくしかないんだね。
（これは、多分いろいろなことに共通だろうけど。定型でも） ワッチョイつければバルサンになるんでしょ
IPなしでも嫌がってたし
次つければいい ワッチョイには賛成するわ
質問スレが以前つぶれたのも
自分で質問して自分で答える、しかも頭の悪そうな自演のせいだったから 自演はしてそうだよね
そう思えるようなのがちらほらある
それを指して定型の人が、どっちの立場にもフラフラしたレスするなって言ったのかもしれない 次立てる人が決めればいいんじゃない？
自分はどっちでもいい
>>651
うちの職場にいる人もこんな感じのこといつも言われてるなあ…
ついこの間は業種的には足し算ぐらい明らかなことを質問されて
この様子だとこの人うちの業務のことなにもわかってないんじゃとめちゃくちゃ不安になったことがある
当事者もどうしていいかわからないんだろうけどこちらもどう対応していいのかわからない
出来るだけ否定や却下の言葉は言わないようにはしてるけど >>630を読んでてふと思ったんだけど
発言を無視されるっていうのは悪意からだけではなくて
場違いな発言を聞かなかったことにするというスルーの場合もあると思うの
時にはそれに善意が含まれてることもあると思う
もちろん悪意の場合もあるだろうけど
うまく伝わるかどうかわからないけど
いまその話を続けさせたらその人自身がどんどん墓穴を掘ったり恥をかいたりするから
気を遣ってスルーしたり、別の話を振って話題を変えていったりすることはよくある
微妙な空気が流れた時、その場の全員が暗黙の了解的に、無意識に結託してそういう風に持っていこうとする
それがいわば「空気を読んでる」行動のひとつでして
うちの家族もあるんだよね
発達子がおかしなこという→一瞬時が止まる→誰かが話題転換して時を動かす→みんながそれに乗る→発達子の発言はスルーされるがその場は取り繕われる
っていうのが日常茶飯事
いちおう心情的には、おかしな発言のリカバリーなんだけど
これも本人は無視されたと思って不満なのかなあと少し考えてしまった 定型は持ってるけどアスペは持ってないもの。
自己をモニタリングしてる自分
それがあって相手の立場にたてたり、たてられたりする。
うまく言葉にできない。変な説明ですみません。 相手の気持ちを察するのはどちらかというと共感力や受信力のが強い気もする
無意識でやってることをメカニズムとして説明するのは難しいが >>660
読んでたら子供時代の我が家を思い出してしまった。
発達子(me)がおかしなこと言う→モラハラ父が癇癪起こす→空気を乱した事にキレた母にいきなり殴られる→痛みと急に殴られた恐怖でパニック、泣く→場を白けさせた罪で更に怒られる→自分が何したっていうの？
吐き出し失礼しました。 アスペの人たちに聞いてみたいんだが
この手の定型との交流スレで情報交換したことで
実際に実生活の役に立った例ってあるのかな？
小さなことでも構わないのであれば教えて欲しい >>666
少なくとも私には役に立ってるよ。
当事者のどんな言動や行動が、迷惑かけたり顰蹙買いやすいのかなど読んでてわかった事は、
実生活では極力やらないようにしたりとかね。
勿論ここだけでなく、他のアスペスレや被害者スレなども見て総合的に判断してだけど。 >>665の話を見ると>>660の家庭はずいぶん優しくみえるね
とはいえ>>660の当事者にはフォローの意図を読み取れず、なんで自分の発言だけ無視するの！と思ったりするんだろう
どんなに恵まれた家庭であっても、一人だけ異分子である事に不満を抱かない人はいない >>665
子供は作らないんですか？
それともやさしく育てるんですか？ >>669
どういう意図でそんな質問するのか
デリカシーなさすぎだろ たまに>>669みたいに気になったから聞いてみたみたいに相手がどう思うかどう感じるかを考えないで発言する人を見かけるけどこれは当事者ではよくあることなの？
定型からしたらありえないんだけど >>671
中度〜重度（無自覚）の積極奇異型ならよくあるよ。
うちの家族にいるけど、自分が疑問に思った事は相手の立場や気持ちなどにお構い無く質問して、
ぐうの音が出なくなるまで追い詰めるからね。 >>672
今まさに同じことを書こうとしていたところだ
受動や孤立の人はきっと言わないと思うが
積極奇異の重い人は言うよね
自分も経験あるけど、相手の正気を疑うほどド失礼なこと言われたし、そのせいで縁を切った
障害の診断降りたと伝え聞いた今でも許す気はない
助けを求められたことも何度かあるけど（追い詰められると藁にもすがるのか連絡よこしてくる）
絶対に手は差し伸べなかったし今後も助けることはない
相手を顧みない自分勝手な言葉が、定型にこれほどの怒りをもたらすこともあるので
ここの当事者の人たちが似た過ちをおかさないことを切に願うよ 私が思うには
便失禁と便秘とイレウスでは便失禁が一番軽症なんです。
一番迷惑なのは便失禁なんですけど。
一番良いのはそりゃ
毎日定時に快便なのが良いに決まってるんですけど。
意味が分からない上に汚い話とお思いでしょうが。 >>674の話がすごく怖いのだけど
>>669の質問が失礼って感覚があれば大丈夫だよね？
不安になってきた… >>674
当事者（受動型）の私でも傷つくくらいだから、健常者なら尚更傷つくよね。
うちは家族（父）であるかつ認知症も併発してるから、
どんなに傷ついても関わらざるを得ないから辛い。 つかぬ事をお聞きしますが
「『>>665に子供のことを聞いたら失礼でしょ！』という言葉が失礼」
という可能性はどうですか？ ちなみに
>>670
> どういう意図でそんな質問するのか
これに対して
「自分が子供を作るかどうかすごく悩んでいたから
皆さんはどのようにお考えなのかをお伺いしようと思ったからです」
と理由を解答すればよいのか
それとも
申し訳ありませんでした
とあやまるのみですか？ >>679
そもそも子供を作る作らないはとてもデリケートかつ、ものすごくブライベートな話だから質問自体しないのが一番
だいたい公的なもの以外で子供作る作らないの情報は必要ありますか？
それでも自分が悩んでいて話題にしたい場合は「自分の相談」として子供作るか悩んでるから相談したいと話をあげるのがいいのでは？ >>680の言うとおりただでさえデリケートな問題を
よりによって障害のせいで家族から暴力や酷い叱責受けてたって話をした人相手に聞くこと自体がありえんわ
聞き方も不躾で最悪だし、自分が知りたいからという自分勝手な理由も最悪
>>679の答えは
一切レスせずこのスレから消えるのが正解
次点が謝ってから消えること
これだけの数の批難レスがついてるんだからそんなところをいちいち額面通りとるな
それは質問じゃなく批難の比喩表現だ
荒らしまがいのレスまでしてるところを見るとやらかした自覚があるし
責められまくってよほど決まりが悪いとみえるがな 失礼って意識がない&みんなの批難を受け入れるつもりがないのなら
定型と相互理解することはできないので
このスレから去ってほしい
わざとやってるとしても性格が最悪なのでいなくなって欲しいです >>675は>>669だろうなって思ってたらその通りのこと自白してて笑ってしまった
わかりやすすぎる 当事者どうしの子作り子育てリサーチしたけりゃ当事者スレ行ってどうぞ
そこじゃ延々ループしてる話題だから、わざわざ傷心の人にレスしなくても過去スレ漁ればいくらでも出てくるけど >>684
私も同意。
恋愛や結婚関係のスレもいくつかあるしね。 叩きたい人は叩くだろうけど。
>>679
＞と理由を解答すればよいのか
まず、回答というか
意図・目的を明確にすればいいと思う
リアルで聞き辛い質問だからこそ、
この匿名掲示板で質問するのだろ？ なぜ子どもの話を聞きたくなったのかの理由があれば聞きたい？ 聞き方に相手を気遣うところがあればまだ優しく訂正してもらえたかもね
でもあの聞き方はないわ
拒否反応出るのは人として当たり前だよ
ここの定型は他より理解があるけど、空気読めないを飛び越えて頭おかしいレベルの言動までは許容できない
リアルでやらかす前にここで異常さを指摘してもらってよかったじゃん
>>687
覆水盆に返らず
どんな事情があろうが最初の発言は挽回できない
あとスレチだから他所行って 当事者はスルースキルがないのか
一つ勉強になりました >>686
リアルで聞き辛い質問だからこそ、
この匿名掲示板で質問するのだろ？
って言うけど、この匿名掲示板にレスしてる人も生きてる人間だよ？
画面の向こう側に生きてる人間がいてやりとりする以上は相手を尊重しなかったら、相手にされないか叩かれる
聞きづらい質問ほど普通は答えてもらえるように、慎重に質問するんじゃないの？ 荒らし工作に話題変え工作、同情話の後出し
これに自演が始まったら役満ですわ >>680
>>681
>>684
>>685
>>673にも書いたんですが、
まず「発達 恋愛結婚スレ」とまちがいたんです
そこで
「発達が遺伝であるならば子供を作らない方がいいのか？」
という命題について話し合っていた最中だったので私的には
「まちがいた」というところは「不注意」に該当すると思います
それから だったら>>678-679は何なんだという話も出てくるんだが >>681
> そんなところをいちいち額面通りとるな
> それは質問じゃなく批難の比喩表現だ
> 荒らしまがいのレスまでしてるところを見るとやらかした自覚があるし
> 責められまくってよほど決まりが悪いとみえるがな
私から定型のみなさんにアドバイスがあります
>>670
> >>669
> どういう意図でそんな質問するのか
> デリカシーなさすぎだろ
↑が「そんな質問をするのか？」という「問いかけ」の形式をとっています
その後
「デリカシーなさすぎだろ」「よほど決まりが悪いとみえるがな」
と「煽り」に入っています
これだと
「DQN」に対して「一緒に遊ぼう！」と呼び掛けていることになってしまいますよ。
>>689のおっしゃるように
「スルースキル」が最重要課題です
スルースキルが不足するところに彼らは入れ込んでくるものです
「話を聞き入れないうざい人」がいるなら
唯一有効な対策は「スルー」です >>687
> なぜ子どもの話を聞きたくなったのかの理由があれば聞きたい？
ちなみに↑は私ではありません
ちなみに
私は「発達認定」をもらいました
親というものはそろそろ年老いて
介護になり命を終えていくものですが
その後自分はどういう生き方をするのか
他の発達の皆さんはどう考えているのか
他の定型の皆さんはどう考えているのか
そう思うものです
それと自分が結婚、出産しないのは
自分が持てない上に努力が足りなかっただけのことなのか
生物学的に良くない遺伝子を残さないようにしたのか
それも解りません
そして良くない遺伝子を残さないようにしたのなら
私は善い行いをしたので褒められるべきではないかと思ったです
まアラウンドフィフティーの暇つぶしかもしれませんｗ 面白いほどころころ論点がズレていくなー
つかアラフィフってまじかよ
若い子がイキってるだけならまだ改善の望みもあっただろうに
これから定型を理解とか無理でしょその歳でその頑なさじゃ
何でこのスレにいるんだ？ >>697
「アラフィフ発達というものは教育のしようのないものだ」
という現象を君達に教育しに来た
ところで
そういう君は何を学びに来たんだ？ 「賢いアスペが空気を読めない」
という現象について理解できない
どういうことや
なんでや すごい伸びてると思ったらまた変なのが暴れてたのか
こういうのがいるから発達がよけい誤解されるんだよなあ
>>699
空気読むのは頭より感覚の部分だからじゃないの >>699
空気を読むセンサーが壊れてるから空気が存在していることを理解できない >>699
訂正。
知能が高いとか軽度の場合は空気の存在を理解できるアスペもいるみたい。
だけど実感体感できないのは同じだから 上の続き。
だけど実感体感できないのは同じだからやらかしてしまい両者ともに困り果ててる。 長文連投奴にまともなのはいないな
スレタイも>>1も読めない基地外ばかり 最初は短文だったのに発狂して長文連投し出したね
長文連投する人には共通した特徴があるから
一部の発達の特性なのかもしれんと最近思い始めた
複数人から非を指摘されたら頭に血が上って誰も聞いてないことをわめき散らし
いつにも増して自分の事しか見えない視野狭窄に陥り
文章の推敲もせずにミスの多い連投をし
大元の論点からズレた枝葉にこだわって屁理屈をこねまくり決して謝らず
レスすればするほど墓穴を掘り続けていくスタイル
これ中〜重度がリアルでパニック→逆ギレしたときの行動と似てる気がする
たぶん自分がどれだけ迷惑なことしたかはうんと時が経たないと気づけないパターンじゃないか 発達という括りだけでこんな連投厨と同類扱いされたら
こっちはえらい迷惑だわ。
定形にも発達にも一定数の変人がいるってだけのことだね。 特性とまでは思わないけど
重度発達の行動パターンの１つではあるかもね >>700
> 空気読むのは頭より感覚の部分だからじゃないの
ふむなるほど
「空気を読む能力」は頭でなく感覚力ですな
では発達の検査は知能検査waisでなく、感覚力検査をすべきです。
「感覚力検査」が現在今だ発明されていたいため、検査は不可です。
発達の障害具合は「感覚で感じて下さい」ｗ 世の中に「発達」は大勢存在し、リアル社会から絶滅させることは不可能です。
彼らのあしらい方を学ばねばなりません。
>>706
気付き始めてますね
彼らを煮ようと焼こうと食えないものです
いら立ちを感じた場合に、最も効果的なことは「黙る事」です
「黙殺」という言葉の如く、コミュニケーション上、かなり異様な様子に感じることでしょう
ネットならスルーです
しかし結局のところ、それが「来なくて良い」という最大級のメッセージになります
何かしら書き込んでしかも熱が入っていれば
「相手を呼び出して祭りを開催し、盛り上げている」というレスになっています
それとも意図的に盛り上げようとしている？ はいはいNG
NGワードも合わせてどうぞ！
お触り禁止奴多すぎだろこのスレ ちょっと何言ってるかわかんない
アスペとの相互理解は遠いわ ここからは話を変えて。
学校のクラス換えとか、会社でも新卒や中途採用、他部署からの異動があると
自己紹介をする機会もあるけど、私のような当事者には正直、鬼門だと思ってる。
挨拶と「よろしくお願いします」だけならまだいいけど、
趣味や好きな芸能人とかまでプライベートを細かく話さないといけない場合だと正直、
当事者、健常者双方にとって人間関係での事故になる可能性が高いと個人的に思った。
話す内容によっては、当事者がからかいやイジメの対象になる可能性もある。
また当事者の場合は、自分が興味ある事を話し出すと
相手の状況にお構い無しになりがちで迷惑をかける事になる。
ここからは健常者の人達へのお願いになってしまうけど、
新卒や中途や異動などで入ってくる人が当事者らしき感じがする場合は、
自己紹介は挨拶と「よろしくお願いします」だけで済ませる
（趣味とか好きな芸能人などのプライベートな事までは無理に話させない、質問しない）
ようにしてもらえたら「事故」が少なくなると思った。 >>720
言いたいことはとても良くわかるし出来る事ならそうしたいけど
実際は自己紹介前に当事者っぽいと見抜くことはかなり難しいのではなかろうか
身なりや身振りから一目でいかにもわかる感じの当事者ならまあありかもだけど
そこまで重度の人は一般の会社にあんまりいないよね 結局、未だ現実社会では
「知的障害のない発達障害を持った青年以上の大人達」という存在の認知が非常に薄く
「相手がそうなのか、どうすればうまくいくのか」についての認識がほとんど充足されていない
そんな中でも「こいつ変わったやつだな」という感覚だけが社会に漂ってる
対策としてまずは
「『みんな仲良く明るく快活に』の精神で突進されても『ガールズトークさえ成り立たない人種』が社会に潜んでいる」ということを認識し、
相手が苦手そうにしていたらそっとしておくのも手だということに気付くことだ
もちろん明るく声を掛けてもらう待ちの子もいるだろうが
それから発達側は
自ずから「それ系」であることを公知することだ
もちろんそれが受け入れられることが期待できる組織であること前提だが
始めはもちろん「ずばり」でない方がよいかもしれない
「それっぽい程度」から始めるのかも
いやしかしこれは結構高度な術だな ここまで書いて思い出したが
私がいろいろ考えた末
受診して診断を受けて公表して今なおこの組織にいるという事は
今の職場がそれを受け入れるという信頼があったからだ
そういう信頼がなければ受診や診断なんぞ受けなかった
つまり私は職場を信頼していたという事だ
まあ「挑戦」いやむしろ「挑発」に近いかも知らんがｗ >>721
素の自分を出すと嫌われて孤立するのを繰り返してれば擬態するのもわかるけど、それなら最後まで擬態してほしいとは思う 最後まで擬態できたら障害じゃないと思うんですがそれは 無理に擬態することで過度のストレスに苛まれて
二次障害の鬱や睡眠障害、パニック障害などに苦しめられるわけだしね。
定型に合わせろやって強要するほうはお気楽なもんだろうけど。 >>721
以前に健常者の人達から聞いた話だと、
相手が当事者（らしい）かどうかは、パッと見で大体わかるって言ってたよ。
（軽度の人でも思ってる以上に態度や目線や仕草、
またはちょっとした言い回しなどに滲みでてたりするとのこと）
それでもわかりにくい場合はボスやご意見番、ベテランさんなど
「経験から人の性格を見抜く目がある」人達に判断してもらって
その人達が嫌悪感や難色、戸惑いなどを示すようなら当事者でほぼ間違いないと思う。
>>724
私もかつては擬態しようと思ったけど、途中でうまくいかなくなって
結局は多くの人達に迷惑かけてしまった。
最後まで擬態出来なかったことは申し訳なく思ってる。 定型側だけど、アスペルガーを見極めるのは難しいと思う。
もし違和感を持つ人がいても、安易に相手を「発達障害がある人では」と考えたり、
それを第三者に聞くのは、その人（発達障害疑いがある人）に失礼な振る舞いだと思う。
特に孤立型、受動型だと、話してみないと違和感も感じにくいので、第三者に相談しても「気のせいでは？」と言われ、カサンドラ症候群になることもある。 >>727
少々付き合えばわかる場合は多いけどね
異動したての自己紹介前に分かれというのはほぼ不可能だよ >>730
まあそうなるだろうね
一般的にみて異常レベルの行動じゃないと目に留まらないし
ただなあ話してもわからない軽度も多いからね
うちの職場の人は雑談もわりとできるので、仕事でミスが異常にでてると知るまでわからなかったよ 「擬態」できるなら相手の目線を意識して適切な行動を取れるんだから
自閉症としてはかなり軽症の部類なんじゃないかな
少なくとも現行のASDの診断基準Aを満たさないと思う
常同性や感覚過敏は実際結構目立つというか
少なくともエキセントリックには見えると思う
それがASDと繋がるかはともかく 擬態といっても完全じゃないからね
職場のうわべの雑談をごまかすぐらいのことはできる人も少なくないよ
この人変わってるなぐらいの認識はあっても、踏み込んだ話をしなければ障害と結びつくほどの異常は表面化しないというだけ
これが女の当事者で、同僚とお昼いつも一緒に食べて
昼休みいっぱい雑談するグループにいるとかなら発覚も早いだろうけどさ
そうじゃなきゃ発覚するほどの話はしない
好きな芸能人の話が例に出されてたけど
エ？自己紹介でそんなこと聞くか？と思ったぐらいだ
質問者は仕事の時の自己紹介じゃなくて、休み時間やランチタイムでの挨拶を想定してるのかな？ 当事者には「自分は悪いことを（意識的には）してない」というのが根本にあるから当事者の話だけ聞いていてもそれが認知のズレなのか判断しずらいこともある。
すべての経緯を多角的に把握できるエピソードでもなければ、なかなか確定的には見抜けないもんだよ。
世の中にはいろんな人がいるから。 格好見ただけであっこれはと思う人もいるし
話してもアスペとわからない人もいる
個人差大きいから仕方ない
ただ「それっぽい」と感じたらその時点で定型の対応は慎重になるので
察してもらうまで待たずに、逆にすぐ悟られるような行動取ればいいと思うのですよ
擬態なんかしないでマシンガントークしまくるとかね
それができないなら自己紹介で、私すこし空気読めないところがあるのでもし失礼なこと言ったらすみませんと正直に言う >>728-729,733
書き方がうまくなくてすみません。
趣味や好きな芸能人の話などはランチや休み時間、
歓送迎会などでの自己紹介を想定してました。
（部署全体での自己紹介だけで見抜くのは、さすがに難しいと私も思います…）
あと私が以前勤めてた会社では、これから入社したり異動してくる人の容姿や年齢、
学歴や性格などが事前に噂で知らされる環境（上司達が履歴書を回し読みして取り合いや押し付け合いをする。
なお上司の中には、その人を配属させてもいいかどうか
ボスやご意見番にお伺いをたてる場合もある）でした。
なので勘が鋭い人だと、事前の噂と当日のパッと見だけで見抜く事も多かったです。 >>732
擬態といっても、地味でおとなしそうとか物静かに見られるくらいです。
（人見知りもあるので、自分から話したり関わろうとしなければトラブルになりにくい。
トラブルを起こす時は、誰かに話しかけられた時に流れでうっかり失言したりや、
仕事がテンパってる時に、話しかけられたり囲まれてパニックになるなど） >>727
> 私もかつては擬態しようと思ったけど、途中でうまくいかなくなって
> 結局は多くの人達に迷惑かけてしまった。
> 最後まで擬態出来なかったことは申し訳なく思ってる。
「擬態しようと努力して擬態できなくて迷惑を掛けて申し訳なく思う」
これほど卑下する必要ある？
発達だって人生を楽しんでいいはずだ
私はまだ発達を「欠落した障害者」だとは思ってないんだ
「特別な人種」だと思いたいと思ってる
例えば「江戸時代の日本に単独で流入してきたアメリカ人」的なイメージ
「迷惑を掛ける欠損した出来の悪い、どれだけ年をとっても成長しない障害者」
じゃなくて
「異国の国から来た解読不能な、でもちょっと好奇心を刺激する変わった魅力のある人種」
って見たいと思ってる
無理かな・・・
とにかく、「不気味の谷現象」なんだと思ってる
「仲の良い友達になれるはずなのに、どうにも馴染まない異端者」
ってなっちゃうともう拒否ってしまう
初めから「異国人が入ってきた、どんなもんなんだろう」って感じで
少し遠くから眺めて、時に「ハロー」と声を掛けてみる
そういう程度から見たら
「少しは理解可能じゃん」ってなるんじゃないかと思ってる >>738
あなた、まだ当事者と相対した事ないでしょ
＞「異国の国から来た解読不能な、でもちょっと好奇心を刺激する変わった魅力のある人種」
＞って見たいと思ってる
それは、あなたの希望だよね
善意とか意図とか、まったく噛み合わない…まったくは失礼かもしれないが、期待してはいけないよ
＞とにかく、「不気味の谷現象」なんだと思ってる
＞「仲の良い友達になれるはずなのに、どうにも馴染まない異端者」
あなたの夢や理想を語っても、役に立たないよ
現実は、深くて遠い谷がある >>738
あなた、非定型さんなのか
診断済みみたいですね、失礼しました
でも、そんな理想を語ってるなんて、
どんな風に思われてるのかわかっていない＝あなた自身を客観視できていない証拠と思えて仕方ない
指摘された時、
”責められた”と受け取らないあなたならいいのだけれど 18歳で旅立った息子への想い
富士機工 障がい者 鈴木 航 自死裁判の意義
次回弁論は2018年3月12日(月)11:00〜 浜松地裁1号法廷
http://aisurumusuko.hamazo.tv/e7623408.html
発達障害者への差別・偏見・イジメ等反対!! 質問者さんはここによくいる人だよね
この人のレス読んでるととにかく丁寧で、よく謝っている印象あるから
このスレでそこまで下手に出なくてもいいのになって自分も時々思うけど
そこの塩梅がわかればそもそも当事者は苦労しないのではとも思う
迷惑をかけたと思えば謝る、というのは
この人が社会で身につけたマニュアルであると思うので
程度の大小はあれどそれ自体は素晴らしいことだと思うよ
当事者は何かやらかしても謝れない人が多いからねえ >>739
> 現実は、深くて遠い谷がある
そう、
当初その「谷」が見えなくて近付いて
踏み外して落っこちて痛い目あってから
「こんなとこに谷があるじゃん！」と怒ってるイメージ
雪原のクレバスみたいに
距離は結構近く見えるのにふかーい谷があって
嵌まると抜け出せない
だからもし渡るなら
梯子を掛けて細心の注意を払う必要がある
それか近づかない >>738
こういうスレだから正直に言うと国籍や世代や性別の違いなどはるかに凌駕するくらい根本的に違う
健常者が当事者と縁を切るのは好き嫌いだけじゃない
関わり続けるとお互いが疲弊するだけだという絶望感から縁を切る場合もある
だからこういうスレがあるんだと思うよ
>>727 さんは確かに謝りすぎるように見えるけど、それは失敗を経て得た身の処し方みたいだし
何かわからないけど自分に否があるかもという自覚と姿勢を見せればまともな相手なら指摘してくれたり助けてくれるケースはままあると思う
まあ世の中はまともな人だけではないから諸刃の刃ではあるけど だから彼らは
「自閉」という手段をとり
自分の周りのクレバスに嵌まらないよう
自分のシェルターに避難してる
だから「自閉」は発達の症状ではなく
防御手段、適応の一種だと思ってる
発達と定型の間に存在する「その谷」は
定型からすれば、発達が近づいて来た時に現れる
発達からすれば、自分の周りを囲んでいる
だからすごく疲れる >>744
> 関わり続けるとお互いが疲弊するだけだという絶望感から縁を切る「場合もある」
> だからこういうスレがあるんだと思うよ
場合もある？
うんあなた達は、感情の割には少し楽観視し過ぎてるイメージがある
その谷が見えないから
もっと浅くて近いものに感じているようにみえる
彼らは下手に触れると感電死するような
そういう異種さを持っている
だから糸電話で遠くから会話するイメージ
私達は、「糸電話での会話術」を学ぶレッスンを受けている段階
まあ、それをなんとか玄関を開けて
直接会って会話しようというのがこのスレの意図で
それを可能なものだと思ってる人達の集まりなんだからしょーがない >>744
当事者同士でも特性の強弱や性格の違いなどで、
根本的には解り合えないとか疲れてしまうことも多い
（受動型の私でも、積極奇異型の家族や職場の同族の言動や行動は正直、
社会人として有り得ないと思う事が多い）から、
健常者の人達とならその100倍解り合えなかったり疲れさせてしまう事が多いのが、
厳しいけど現実だったりする。
あとご指摘の通り、ただ謝るだけでは済まない事が多いことも自覚してるし、悩みどころでもある。
実際、謝れば何でも許されると思ってるズルイ奴呼ばわりされたり、
謝るくらいならきちんと結果を出せと怒られた事もある。
本来なら一社会人として、自分の立場や位置づけなどに応じて
周りが納得する結果を出さないといけない所を出せてないことが申し訳なくて
謝ってるのもあったりする。 >>747
こいつの良いところを見付けて
伸ばしてやる >>748
子供は余計な口出ししちゃダメ。
黙ってなさい。 ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
