【自殺】死にたい人が集まる場所 4【雑談】
レス数が1000を超えています。これ以上書き込みはできません。
あ
VIPQ2_EXTDAT: none:default:1000:512:----: EXT was configured 飛び降り参考動画
http://theync.com/couple-suicide-jump-girl-already-on-the-floor-the-guy-will-come-flying-130.htm
いや、飛び降り怖いだろ。10階以上あるけど着地するまで意識あるし
死にたくなくなったのか、途中もがき始め激突する前に地面に向かい腕を伸ばしてる。
飛び降りの最中、急に冷静になり死にたくないと強く思うってのは本当なんだろうな。 ))))()())))())))()))()(()(((((())()()((()()((()())(())))(()()()(()()(((((
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前の持ち主が大幅にリフォームして胸元を切ったから、結局困って売りにだしたみたい
わたしも届いたら困って、ざくざくハサミで切って、美術の画材に張り付けてインテリアにすることにしたよ
それがこれ
ベッドの上に置いたから見ずらくてごめんね
http://i.imgur.com/i2iT6TY.jpg >>3
反射みたいなもんじゃないのか死ぬと分かれば体が無意識に動くみたいな 現在、弁護士、司法書士に任意整理等の依頼をされてる方、これから依頼を考えている方!!
今、費用の自由化により、多額の費用を請求されていて、支払って大変になっていたり、費用が高い事に気が付かず話しを進められてしまうと言うケースが増えています。
及び、途中経過の連絡も無く、現状が判らないままの方も多くいらっしゃいます。
私共では本来の正当な費用の金額、支払い回数等全て明確な状況でお伝えさせて頂く事が出来ます。
もちろん、有資格者では無いので直接、業者との対応は出来ませんので負担のない金額設定をしてくれる弁護士、司法書士をお伝えさせて頂けます。
ご自身の負担を減らす為の整理に無謀な費用を支払う必要はありません。
アナタのお金の悩み、相談はエスティーエーで 現在、弁護士、司法書士に任意整理等の依頼をされてる方、これから依頼を考えている方!!
今、費用の自由化により、多額の費用を請求されていて、支払って大変になっていたり、費用が高い事に気が付かず話しを進められてしまうと言うケースが増えています。
及び、途中経過の連絡も無く、現状が判らないままの方も多くいらっしゃいます。
私共では本来の正当な費用の金額、支払い回数等全て明確な状況でお伝えさせて頂く事が出来ます。
もちろん、有資格者では無いので直接、業者との対応は出来ませんので負担のない金額設定をしてくれる弁護士、司法書士をお伝えさせて頂けます。
ご自身の負担を減らす為の整理に無謀な費用を支払う必要はありません。
アナタのお金の悩み、相談はエスティーエーで 自殺防止センターになんとなく電話しようとしたら、夕方5時までw
1番死にたくなる時間は深夜だよ。凄い事務的 >>3
俺も怖くなって深呼吸したりしてる間に下にいた人に警察に通報されてパトカー飛んできた 死ぬ苦しさだと入水だと言うけど、死ぬ恐怖だと飛び降りが一番に思えるよな。一線超えたらあの世が行きなわけで。 橋から海に飛び込もうかと思ってたけど、苦しいのかな
20mくらい 最近の検査で親が完全に介護コース決定した
ホームなんか入れる金があるわけない
兄はいるけど夢を追うとかで東京行ったきり何年もまともに帰ってない
マジで戦慄だわ
何もかも俺が背負うことになる
今でも何とか息してる状態なのにそれ以上の生き地獄になる owarai de tasukaru domajime na kaisya ikenai gaijinn bikkuri jyann owarai daiji 平本敏道 割れ厨 有印私文書偽造罪 凶悪犯 詐欺師 実行犯 阿片 水素爆弾 個人情報売買
大道和也 不法侵入 兜合わせ 捏造 人身売買 パワハラ 器物損壊罪 不正 ひき逃げ
紀伊國屋書店 放火魔 シンナー 傷害 懲役 覚醒剤 違法 ナイフ所持 我慢汁
平本敏道 射精 偽計業務妨害 殺害予告 罪状 架空請求 置石 偽札 核兵器保有
大道和也 幻覚剤 遅漏 脅迫罪 逮捕歴 尖圭コンジローマ 快楽殺人 公文書偽造罪 セクハラ
大道和也 クレジットカード不正利用 精液 誘拐 犯罪歴 カウパー精液 カウパー 飲酒運転 犯罪者
平本敏道 ロリ-タコンプレックス DDOS攻撃 恐喝 アンネの日記 真珠様陰茎小丘疹 ドラッグ マネーロンダリング 資金洗浄
大道和也 助平 マラ 起訴 変質者 ストーカー 窃盗 短小 前科持ち
紀伊國屋書店 MDMA 悪徳商法 詐欺 暴行罪 著作権侵害 万引き 大麻 遺棄罪
紀伊國屋書店 ウィルス 押し売り 通貨偽造罪 売り専 卒論コピペ 指名手配 テロ予告 サリン 僕、死にたい。
でも、なぜか知ってほしくてブログ書いたけど、無意味だった 近いうちに練炭でニュースあるかもなヒャヒャヒャヒャ 死にたくて色々と片付け中
しくじらずにいけますように 生きていたくない
もう終わりにしたい
家族や友達が悲しむ姿を想像すると、どんなに辛くても生きていかなきゃいけない気持ちになる
だけどしんどい、辛い 関西で自殺考えてる方メール下さい
一人じゃ寂しいので
v9usg7n59oqr@sute.jp 死にたいって言うだけで死のうとすると怖くなる自分が嫌で死にたくなる嫌なループ。
なんで生きたい人は生きられず、こんな屑の塊みたいな自分が生きてるんだ・・・ 家族がいても恋人だったり配偶者がいても
関係ない
死にたい 楽になりたいって言ってみたかった
死にたいみたいな
皆死にたいって打ち明けるから荷物おろせなかった 平本敏道 割れ厨 有印私文書偽造罪 凶悪犯 詐欺師 実行犯 阿片 水素爆弾 個人情報売買
大道和也 不法侵入 兜合わせ 捏造 人身売買 パワハラ 器物損壊罪 不正 ひき逃げ
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平本敏道 射精 偽計業務妨害 殺害予告 罪状 架空請求 置石 偽札 核兵器保有
大道和也 幻覚剤 遅漏 脅迫罪 逮捕歴 尖圭コンジローマ 快楽殺人 公文書偽造罪 セクハラ
大道和也 クレジットカード不正利用 精液 誘拐 犯罪歴 カウパー精液 「何故、二人そろって胃ガンに冒され、こんなに早死にしなければならなかったのでしょうか。
その理由をお話しするには、私達兄弟と両親との因縁を語らなければなりません」
「私と弟の憲治が前世では夫婦だったこと、両親が私達の息子だったことも、その通り受け止めています。
実際、そう考えると弟の死を始め、色んな謎が解けて来るのです」
息子を失った悲しみから身を投げた母親は、もっと生きたいと願いながら死んでいく辛さを、
今世で体験し、自殺という前世での重大な罪を償なわなければなりませんでした。 若くして世を去った二人の武士は、両親に味わわせる事になった悲しみ……子供に先立たれる親の悲しみを、
今度は自ら味わう事になりました。それが、二人の息子に先立たれた私の両親の因果応報です。
憲治さんの死も、前世で自ら命を絶ち、命を軽んじたため、この世では、
生きたいと懸命に願いながら死んでいかなければならなかったのだという。 死にたい。大好きなばあちゃんの元に早く逝きたい
もうくそみたいな人生終わってほしい。くそな孫だけどばあちゃんの元に早く連れて逝ってくれ ハルシオンごときじゃ全部飲んでも逝かねえな
酒と飲めばよかったのか?! ばあちゃんのとこわたしもいきたい。ばあちゃん優しかったな >>57
ハルシオン60錠以上纏めて飲んだことあるけど、入院になって、胃洗浄と点滴で終了だよ。 この人生を終わらせたい
就職できなかった 大学も中退した
社会不安 パニック うつ
生きていけない 生きる価値ないのにお腹は減るから気持ち悪い 生まれてこなきゃよかった
臓器提供することができるなら少しは役に立てるのかな。 私にできることがほとんどない 役立たずな娘 生きてる価値すらない 死んだらどこにいくの?
死んでもまた生き返ることができるなら積極的に死ぬと思う。だからきっと死にたいっていうのはこの現実から逃れたいんだと思う 自分の脳みそから離れたい 眠ってるときがいちばん幸せ 生きる価値の見出し方が分からないから
どうしたら普通に生きていけるのやら
家族にも見捨てられてる
シニタイ えっ…やだよ、自分は何にも生まれ変わりたくない
生物はこりごり 記憶は引き継がないから生まれ変わりがあってもないのと同じだと思うの
でもいざ死のうとするとめっちゃ怖い
本能の不思議 墓参りに連れていかれた
死んだらこんな寒くて夏暑いとこにずっといなくちゃならないのかと思ったら死ぬのも嫌になった
でもヒキニートだし死ななくちゃいけない 何の役にも立たず、人の迷惑になるだけの自分なんて
死んだらいいのに
何で自殺出来ないんだよ
自殺した人を可哀想とか言うけど、
正直自分は自殺できる人が羨ましい。 ハルシオンは150飲んだが1日半で目が覚めたな
気持ち悪くて2日くらい食欲なくて体重おちたな 働いてない人は立派じゃない。とか言ってたりする人が、何か親身になってきても、私みたいな相手良かったね?としか思えない
反発したり、反論したり意見しようものならなにも意に介さないでしょうがあいつら
人間関係が縦しかないのかよ
墓参りしたばっかなのに自殺方法想像してまう 虫とかプランクトンが羨ましい、意識があるから死ぬのも怖い、しかし生きていけるような人間じゃない 不幸な事件や事故のニュースは気が滅入るが
成人式騒動を聞いた時は何かちょっと気が晴れてしまった
本当はいけない事なんだろうけど何て言うかな
自分の精神性ならそんなことで傷付かない確信が誇らしいというか
世間から閉め出された一因が価値観の相違だから自分の共感できない多数派だからこそ不幸になった人に良い気味だと思ってしまう
結局、自分が恨んでる連中と似た様な思考になってるんだろうが 日本人は哀れだな。死ぬ時まで世間体を考えて、周りはそこまで気にしてないのにな。 ドアノブじゃあしねませんでした。やっぱり無意識に暴れてました。あ、以上です……(逃) 死にたい 高いとこ上ったけど怖くて飛び降りれなかた 白髪染めどれくらい飲んだら死ねるのか
でもマズいし苦しそうだな 首と高いところにロープをくくりつけてそのまま飛び降りる→首に食い込んだロープの勢いと自重により首が折れてアポンってのを考えてるけどどれくらいの高さから・ロープの長さはどれくらいがいいかがわからないのが難点 死にたいけど死ねない
せめて希死念慮が落ち着くまで静養したい 何で死ぬのに引き継ぎやらかんやらしないといけないのか
知ったこっちゃない
俺は引き継ぎなんかせず逝くからな あまりに自分が人間向いてなくて精神ボロボロでもう楽になりたくて死に場所探すために新幹線に飛び乗ってしまったよ
親が心配するだろうからちょっと旅行行きますとだけ置き手紙して
ずっと探させるのは申し訳ないから死ぬ決心ついたら今までありがとうごめんなさい先に行きますってLINEする
でもやっぱ自殺って怖いなって思う自分もいる
新幹線事故ってわたしだけ上手いこと死なないかなwww もうやだ死にたい
不器用で首吊り難しいし、飛び降りも怖いし失敗した後を考えると決心つかないし
でも着々と状況と心身の状態が悪化してるのがわかってツラい アスペで生きてるのが辛いけど、四肢切断やら頸損やらで生き残ったらと考えると何も行動に移せない。
人並みの生産性は出せず、何をしてもキモいと言われ、何が障害は個性なんだか。
こんなみっともない個性は要らないから健常者になるか死ぬかしたい。 こんな嘘ばかりのスレ取り消せ。
クソボケが 、アホクソボケカスが。
根性無しのカスの集まりが。
どうせ自殺なんかできんのやろが?
カスはカスらしく黙っとらんかい!クソボケ!
何なんじゃアホが。この根性無しのクズが。
クソボケクズ。クズの集まりじゃねえか。
ポンコツのクソドアホが。ボンクラだろがてめえら。
はっきり言っといてやるよ。
てめえら何度でも死にたい死にたい書き続けるんだけで自殺なんかしないんだろ。
このクズ以下のポンコツボンクラド底辺共が。 罵倒のバリエーションが少なくて面白い
落ち込んでたけどちょっと気分が上がったわ >>93
人を見下さないと喜び感じられない奴っているよな いつからだろ、心の中でももう罵倒してないや
死ねないから心だけはひたすら無感情の方がラク
昔は嫌いな人に死ねだのハゲだの思ってたな
罵倒ワードって改めてどれもくだらないね >>93
罵倒のバリエーション多いと誇れるんだw
さっすがNo.1メンヘラだね
メンヘラ板ウォッチ楽しい♪ 発達だとジ●の精度にも影響するからほんとむかつく
気づかれないうちに自宅内で金使わずに死ぬにはってずっと考えてるけど風呂上がりに頸動脈が1番可能性あるかな
体重軽いのか姿勢が悪いのかドアノブ必ず失敗するからさ
安楽死施設できたらなけなしの貯金持って駆け込むのに 勤続9年目
最近はもう土曜日でさえ、月曜からまた仕事という現実に支配されて何しても楽しくない、起き上がれない。生きてる意味が本当にない。
34歳。まあまあ死んでもおかしくない年齢かな。
死ぬ前にやるべきコトとか、どうでも良いな。
生きてる奴で勝手にやってください。 なんで学校や職場でいじめたか理由わかってる?
ただイライラしただけじゃないよ
本質はあんたに自殺してほしいからみんないじめたんだよ
もうあんたは生きてるのが許されないレベルで世間から集団生活から社会から嫌われてんだよ
殺したら犯罪になる
だからいじめて自殺してしんでほしかったんだよ
みんなあんたにしんでほしかったって思ってんだよ これ以上生きていても
辛いことが起きるだけなのに
なぜ生き続けなければならないのか
生きる意味なんてないのに
なぜ死ぬことが許されないのか 自殺の方法はネットで検索すればいくらでも見つかるだろうけど、
確実にそして楽に逝く方法ってそうそう見つかるもんじゃないよね。
みんなその方法を求めてるんだろうけどね。 ほんとそれ。
楽に生きる方法もなければ、楽に死ねる方法もない。
この世は地獄。 維新長谷川豊「自殺って選択肢なのか?精神病なら自殺してもいいわけ?ジャップは自殺を美化する変な国」
http://matsuri.5ch.net/test/read.cgi/morningcoffee/1518694817/
僕は「自殺」という選択肢自体を認める気がありません。
なんで日本って「自殺」が「選択肢」に入ってるんですか?
理解できないんですけど。
なんでこんなにたくさんの人が「うつ病だからしょうがないんだよ」って理解を示しちゃってるのか?って所を知りたいんですよね?
それ、暗に「自殺」って行為を「選択肢」に入れてないか?と。
いや、僕の中で、自殺はそもそも「選択肢」から完全に外すべき行為だと思ってるんですよね?
精神状態がどうとか背景がとか言いはじめたら、殺人者もヤクザも全部、バックボーンくらいあるじゃないですか?じゃあヤクザが人殺ししても「育ちが…」って言いはじめて、
「いい家庭じゃなかったんだからヤクザになっちゃったのは可哀想」
って理屈?
いいですか?こういうと必ず、
「ヤクザや殺人は人に迷惑をかけてるんだー」
「自殺は自分を殺してるだけだー」
って言いだす人がいるんですよね。
絶対違うから。
身近な人、一度自殺で失ってみたら分かります。
身近な人が自殺したら、周囲、どれだけ傷つくか。どれだけのものを背負うか。はっきり言ってかなりでかい心の傷になります。しかも一生。なんでそれなのに…
じゃあ、
ヤクザも家庭環境が悪かったからしょうがなくて可哀想なの?そこに被害者の感情はなくていいんでしょうか?
皆さんもご存じのように、日本ではなんと、毎年3万人もの人が「自殺」で命を失っていってます。
「自殺という選択肢を美化している変な国」
と見られているのです。
アメリカの国民的ドラマの「glee」の中にも、ミスをした生徒に先生が
「もし日本なら腹を切ってるね。seppukuしてるよ!」
と発言するシーンがあります。英語で言ってんのよ?「セップークゥ〜」って。これ、いっときますけど、世界的に超ドン引きの文化ですからね?
http://blog.livedoor.jp/hasegawa_yutaka/archives/39568199.html ロヒ・ハルシオン・マイスリー全部100錠以上飲んだよ。
なぜか目覚めたのは隔離病棟。
逝けなかった…
集めるの大変だったのに…
なんで助けるんだろ
なんで逝けなかったんだろ >>110
助けられたってことは家族に見つかった?それとも一般人? 277 名前:大福 ◆ZnBI2EKkq. [sage] :2018/02/20(火) 21:22:27.51 ID:FmdP4aOd
なあ小平奈緒のライバルのオリンピック選手の
住吉都が自宅で急死してじさつしたつわれてんだろ
なああんな若くてオリンピックにも選ばれたことあるやつが
お前らはどうなんだ?あん?
生きてて楽しいか?
282 名前:大福 ◆ZnBI2EKkq. [sage] :2018/02/20(火) 21:23:44.06 ID:FmdP4aOd
多分じさつだろ
そんな病気や事故じゃねえならよ
なんかあったんかな?プレッシャーとかあったんかな
お前らはどうなんだ?あん? >>111
来ないはずの彼氏が合鍵使って入ってきた
でも病院でも胃洗浄もされず、
帰る時に先生には「薬じゃ死ねないよ」
っ言われたわ… 感じ方や考え方は人それぞれだけど自分も思う
恋人とずっと一緒に一生生きていくのじゃだめなの?
逆に死にたいのになんで付き合ってるのか謎 >>116
配偶者から馬鹿にされて辛い。
健常者になりたい。 呪いは終わった。これで、あのキチガイクソ姉は死ぬ。南無阿弥陀仏南無阿弥陀仏南無阿弥陀仏南無阿弥陀仏 34歳
友達恋人なし
給料月15万
借金90万
月6万のカウンセリング代
毎月赤字
もう死んでもいいよね >>127
カウンセリングなんて無駄
自分で、別世界に行くしか無いのよ。(生きるも死ぬも) >>128
34歳のおっさんが友達でいいの
>>129
無駄だった。 >>127
カウンセリングって、何するの?
自分の事話すの?
考えただけでつらそう... 死にたい。生きていても無意味だ。
今日は吊り用のロープを買いに行ってくる。 死ぬな
ここに愚痴りながらでも
なんとか今日いちにち生きようよ >>127
給料15万は安いな
給料40万は稼ごうよ >>127
39のおっさんとタメ口同士の友達にならないか? 長距離大型運転手でフォークリフト積み降ろしで楽な仕事がいい
体力使わないで運転だけの仕事がいい 生きてく気力がない
生きる意味もわからない
考えるのも疲れてしまった
もぉいいよね?
ガンバらなくても 3回連続オナニー気持ちいいよ
シコシコシコシコシコシコシコシコシコシコシコシコ気持ちいいね 死にたいよー
じいちゃんばあちゃん助けてー
早く迎えにきてー 早く殺してくれー
道歩いてるときにトラックに轢かれたいー 最近タバコの吸いすぎで左胸が痛む
心筋梗塞とかガンとか詳しいことは分からないが良い兆候だ 寝てるときにコンクリの塊が頭に落ちてきて即死がいい 夢遊病になって眠ったままいつの間にかベランダから飛び降りて死ぬのがいい 車に轢かれそうになった子供を助けて代わりに死にたい 人生失敗したもうだめだ
もう取り返しつかないから死ぬしかない 人生何歳からでもやり直せるとか言う人いるけど実際には無理だよね
取り返しのつかないことだらけ 発達障害で人と上手く関係が出来ない。
ブログもTwitterもいつも最後は仲が悪くなって終わる。 家の中で突然体が動かなくなって突然死ってことも可能性としてはあるんだし、賃貸部屋での自殺もそう考えると問題ないよね。。 部下が現場で事故を起こした
タバコの本数が増えて胸の痛みが増す
気丈に振る舞うのが辛い
もう疲れた 自業自得なんだけど人生大失敗した
こんなはずじゃなかった
もっと平凡に幸せに生きられるはずだったのに
唯一あった望みもなくなっていよいよ終わり 幸せそうな人達が羨ましい
わたしもそんな風に生きたかった 私は幸せになれなくてもいいからせめて人並みの人生がほしかった
人並みに生きている人にはその人なりの悩みがあるんだろうけど
自分の人生があまりにもボロボロで最悪だから
普通の人たちのことを羨ましいと思う 昨日酒飲んであるだけの薬飲んで昏睡まで行ったけど急遽来た訪問看護の人が家の鍵持っててバレて救急車呼ばれて医療保護入院にするって話だったけどゴネてなんとか医療保護入院を避けて今帰って来たけど任意で入院するか迷ってる
また死に損ねた 14階から飛び降りて生き残った人がいると知ってビックリした
うちのマンションの14階から落ちたとしたら駐車場の車の上に落ちそうなんだよな
落下地点が正確にわかる方法ないのかな >>163
実際はまず健康体で障害などはなく、サポートしてくれる人に恵まれ、地道に努力ができる脳を持ち、何より強運を持った者でないと起死回生などできない >>167
具体的な事情は全く違うんだろうけど、文面まんま私 底辺すぎて死にたい
ちょっと前まではそれでも一人でマイペースに生きていこうと思ってたのに
自律神経がおかしくなってから毎日不安と動悸がして死にたいしか考えられない
どこからどう考えても死にたい お年寄りを見るとどうやってそんな歳になるまで生きてこられたの?と思う
毎日死にたい毎日つらい
こんな日々があと何十年も続くなんて耐えられん
早く寿命尽きてほしい 毎日死にたいのに親に延々愚痴をマシンガントークで聞かされるのがつらくて
私もこんなことがつらいんだと話したらめちゃくちゃキレられて「そんな風に言われたらこっちが死にたくなるわ」と言われた
話すんじゃなかった 自分自身が自分を必要としてない。
けど死ぬのが怖くて死ねない。
1番は夜中に10階以上の建物から目をつむって飛び降りるのがいいかな。。 生き残って後遺症残るのが一番嫌だな
早く安楽死施設を作ってほしい
こんな人生いらない 嫌な夢を見て目覚めた瞬間から死にたくなった
現状を受け入れられない
なんにも希望がないなにもない 保険金がおりるまで死ねない。
でもあと1年以上ある。
どうにかして自殺に見えないように死にたい。
もうムリ。
でも保険金残してあげたい。
どうしたら 死にたいのに保険金残してあげたいとか
漢気あるね。1年生きるのもいいんじゃない。
死ねるまで後何日とか数えながら生きればまた何か変わるかもしれない 俺はこのクソみたいな場所から一生抜け出せないんだ
ずっと一人で生きていくんだ IQも低いし、(健常者−20くらいだけど)要領も悪いから仕事出来ないし
一人じゃ寂しいから敵を作らない様にいっぱい人に好かれるように媚び売って、もう疲れた…
みんなに好かれる努力したら
大切にはされない
でも今更生き方の変え方もわからない
こうやったら嫌われないってわかったからほかのやり方で人に嫌われたくない。
一番になれないどころか、必要にもされない寂しいなんで生きてるのかわからない
どうせ病院に行っても大丈夫だって、言われちゃうと思うと病院行けないよ…電話も怖いよ言葉でないもんもう嫌だよ…死ぬ以外の解決策教えてよ 免責期間すぎても保険金目当ての自殺と判断されたらお金出ないんじゃないのかな 今パッと100億円渡されたら、自殺志願者の何割は救われるんだろう 私は100億あっても救われない
過去に戻れない限り欲しいものは手に入らないし
趣味も何も楽しめなくなったので金で買えるもので欲しいものもない
以前は本とか漫画とかDVDとか欲しいものリストをノートいっぱいに書いてたのに 保険金目当てだろうと、3年支払いあれば、自殺でもおりんじゃないの? 道歩いてるときに強風で飛んできた看板に押し潰されて即死したい >>204
それまであと1年もあるんですよ…。
これからまだ1年もあるのかと思うときつい。 自殺をしても死にません
「楽」にもならず「無」にもなりません
肉体という「ぬいぐるみ」を脱ぎ捨てるだけです
真のあなたは肉体(物質)ではありません
真のあなたは「考え、悩み、試み、反省し、決断する・・」
意識そのものです
生命の本質は物質(肉体)ではありません
生命の本質は意識・魂・霊・心のエネルギーであり、不滅です
肉体ではなく意識そのものが真のあなたである以上
苦悩する意識が自らぬいぐるみ(肉体)を脱ぎ捨てたところで
相変わらず苦悩がついてまわり後悔このうえないことになります
放棄した地上生活の試練にもう一度対処する為、いずれこの世
に生まれて来ることになり、苦痛が長引くだけです
財産・権力・地位・名声などのこの世的富に価値はありません
故里のあの世に持って帰れるのは、他者にどれだけ尽くしたか・
与えたか だけであり、それが多ければ多いほど人生を全うした
人に待っている幸福は想像を絶するものとなります
参考文献:シルバーバーチの霊訓 >>207
素晴らしい。
まさに奴隷をコントロールするためのカルトだ。
都合よく自殺を咎めるカルトを流行らせれば底辺奴隷の自殺を防止できるな。
同じく寿命まで生きればなぜか都合よく地獄に行かないと刷り込めば定年まで囚人のように働かせることができるだろう。
底辺なら根拠のないオカルトやカルトでも本気で信じるだろう(笑)
盲信しない奴には適当にオカルトに傾倒した脳神経外科医の名前や霊能力者とかいう詐欺師の発言でも出しておけば真に受けるだろう。
奴隷に自殺は許されん。
彼らを逃がしてはならない。
奴隷はカルトでコントロールして定年まで囚人のように働かせろ。 616 名前:優しい名無しさん [sage] :2018/04/28(土) 19:59:41.99
https://i.imgur.com/PQAgGgm.jpg
語り合うスレから一人旅立たれました
安らかに..
自殺する予定の奴が語り合うスレ151人目
http://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1524792351/
>この語り合うスレとかいうやつの住人がロープの写真うPしてる 精神疾患患者によるLINEグループ運営しています!
入会希望の方はお気軽に追加どうぞ( ^ω^ )ニコニコ
LINEID 619negaigoto 生きてると迷惑かけるからせめて自分の葬式代位は出せる位稼いでから死なないとね…
でも生きながらえるための趣味(買い物)でお金無くなっちゃう
生きないといけないから遊ぶんだ。
でも最近はお金貯めずにもう死ねる時に死のうかって思っちゃう…
やっぱり、生きてるだけで迷惑しかかけれない。 途中から不幸になった奴はまだいいよな
小学生から何の楽しみもなく不幸でずっと死にたい奴よりはましじゃん 最近知ったんだけど、死にたいって人生で1度も思ったことない人がこの世にいるらしいこと。ねえほんとに?なんで嘘つくの?息したことないの?なんで?マジで??どうして死にたくならないの?ここに聞いても意味無いけれど 知り合いから教えてもらった簡単確実稼げる秘密の方法
念のためにのせておきます
グーグルで検索するといいかも『金持ちになりたい 鎌野介メソッド』
IK1HL 死にたい、でももしかしたらいつかは楽になれるかも?いややっぱり死にたいの繰り返しでここまできたけど
さすがにもう無理だろ
もう希望も持てない歳になった
みじめで虚しいだけの人生だった 死んだら楽になれるとは思ってない
それでも死にたいと思ってしまう 死んだら楽になれるっしょ
死ぬのが痛いのが苦しいのが恐ろしいだけでずっと生き続けてしまってる 痛くも苦しくもない死に方があるのならとっくに死んでいる 今まで5年以上死にたいと言い続けて、気持ち変わらないので身辺整理しました
どこかで生きたい気持ちもあったけど整理してスッキリしたら死ぬのが怖くなくなりました
首を吊るのが1番楽そうです
準備したので今日でお別れです
皆様お先に失礼します >>226
あなたが準備している間、自分はただただ座って自殺関連のネットサーフィンして過ごしてた
あなたの行動力尊敬します
本当にお疲れ様でしたどうか苦しむことなく旅立つことを祈っています 毎日目が覚めた瞬間から死にたいと思いながらも死ねずに生きてきた
希望なんてなくてただそれだけ
惨めで哀れな人生だ 毎日毎日死にたいと願っている
私にもいつか死ぬのが怖くないと思える日がくるのか
毎日練習でもすれば慣れたりするんだろうか 楽しそうに笑っている人を見るとつらくなる
どんな人にも悩みがあってそれでもみんな頑張っているのはわかってるけど
それにしたって死にたい
自分が一番みじめで醜いと感じる 他人がどうとか関係ねぇよ!
生きてるのは自分だから。 こんな人間に生まれてきたくなかった
せめて普通がよかった 君が1人ぼっちなら僕が側にいよう
君が歩き出すのならそっと背中を押してあげよう
君が道に迷ったら僕の歌で導こう
君の夢が叶った時は僕に笑顔を見せてくれ ポックリと死ねた人のことを羨んでいる
電車に飛び込んで腕もげても生き残ってしまう人もいるのに
いつの間にか眠るように死ねる人もいるんだもんな 595 名前:花火 ◆.6jbkEZe4s :2018/05/04(金) 13:58:40.32 ID:d/q615dI
こんな症状ありませんか?
幻聴 〜誰もいないのに声が聞こえる〜
「誰もいないのに声が聞こえる」というのはどんなことですか
「誰もいないのに声が聞こえる」と思ったらどうしたらいいですか
身近な人が「誰もいないのに声が聞こえる」といったらどうしたらいいですか
「誰もいないのに声が聞こえる」というのは
どんなことですか
声が聞こえてくる
「周りに誰もいないのに人の声が聞こえてくる」と聞くと、どんなふうに感じるでしょうか。「そんな不思議なことはあるはずがない」と考えるでしょうか。それとも、「以前そんな経験があった、今でも時々そういうことがある」と思うでしょうか。
「周りに誰もいないのに人の声が聞こえてくる」には、あまり心配の必要がないこともありますし、早めに相談をしたほうがよい場合もあります。思い当たることがあるようでしたら、続きを読んでみましょう。
いろいろな聞こえ方
「周りに誰もいないのに人の声が聞こえてくる」という場合に、いろいろな聞こえ方があります。自分の場合にはどんな聞こえ方かを、
あらためて振り返ってみましょう。
確かに聞こえますか?
声は確かに聞こえてきますか、それとも聞こえるような気がするだけでしょうか。
どんな時に聞こえますか?
声が聞こえてくるのは、どんな時でしょうか。少し眠くてボーッとしている時でしょうか。
どんなふうに聞こえますか?
声はどんなふうに聞こえてくるでしょうか。普通の音と同じように、外から自分の耳に聞こえてきますか。それとも、頭の中に直接響いてきたり、
とても遠いところ、あるいは自分の体の中から聞こえてきたり、他の音に混じって聞こえてきたりと、普通の音とは違う聞こえ方をするでしょうか。
どんな内容が聞こえますか?
聞こえてくる声の内容はどんなものでしょうか。自分がとても心配したり気にしたりしていること、これまでに経験したことがある内容でしょうか。それとも、自分のことを悪くいったり
命令をしてきたり、あるいは自分のことをすべて見通しているかのような声でしょうか。よく聞き取れないけれど意味はわかる、というような聞こえ方でしょうか。 どんな気持ちになりますか? 596 名前:花火 ◆.6jbkEZe4s [sage] :2018/05/04(金) 13:59:06.27 ID:d/q615dI
症状としての聞こえる声
あなたに聞こえてくる声には、どんな特徴があったでしょうか。周りに誰もいないのに声が聞こえてくる時には、いろいろな場合があります。
眠い時にだけ聞こえてくるのであれば、眠気で夢見心地のせいかもしれません。心配していることを他の人に「言われている気がする」というのは、声が聞こえてくるというのとは違います。
聞こえる声の背景にある病気
幻聴(幻声)を引き起こす原因として、いくつかの精神科の病気が考えられます。代表的なものを3つ挙げてみましょう。
一つは、統合失調症という病気です。統合失調症の幻聴は、不安で恐ろしい気分、周囲の世界が変わってしまって切迫したような感覚とともに聞こえてくることが多いものです。10代後半から20代に始まる恐ろしい病気です
次は、PTSD(心的外傷後ストレス障害)という病気です。心が非常に傷つくような出来事を経験した後に、その経験がよみがえるようにして幻聴が聞こえてきます。短い言葉のことが多いようです。
最後は、酒や薬物によるものです。アルコール・大麻・覚せい剤・シンナーなどいろいろな薬物によって、使用している最中、あるいはしばらくたった後に、幻聴が聞こえてくることがあります。 637 名前:花火 ◆.6jbkEZe4s :2018/05/04(金) 14:12:28.96 ID:d/q615dI
ちょっとやそっとじゃ
大麻依存やアル中と同じレベルにならないでしょ?
親に虐待受けたとか
学校や職場でいじめられたとか
シラフでそんな脳が壊れるのは
そーいう過去があったんじゃないかな
だから統合失調症の人には優しくしてあげたいね
けどいつまで過去引きずってたんだ
日本人なら過去を見るなって言いたいね ああああああああ!!!!!!また今使いたいものが見つからねーよ!!!!!!
もう何百回おなじことすんだよ!!!!!あああああああああああ!!!!!!!! 薬漬けでまともに働くこともできない、それどころか日々の生活すらままならない
このまま発狂して取り押さえられ精神病院に監禁されるくらいなら死んだほうがましなのに
なのに死の恐怖だけは厳然とつきまとう、なんなんだ?この人生は、生き地獄だ 自分が産まれてこなかった世界を想像するとすごく幸せ 親だか神だかに「どうしてくれるんだよ!」と叫びたい
毎日生まれてきたくなかったと思ってる 望んで生まれた訳でもないのに存在している限り苦しまなくてはならない理不尽さ それを命の呪いと俺は呼んでる
出産はその呪いを生み出す儀式
だから俺は反出生主義の立場を取っている 俺が食器軽くガチャってやっただけで
弟「うるせーな」
俺「今うるせーっていったろ?!」
母「言ってないよねー」
弟「嫌ならでてけよ!」
なにこの家族からも邪魔物扱い…
ちなみに三人家族借家暮らし 境遇は恵まれてるはずなのに自分のアホな行動のせいで幸せになれない無能ぶりが苦しい >>265
嫌いな人間or自分を嫌ってる人間が同じ家にいるってつらいよね
自分も家族との仲がクソで家を出たいんだけどなかなか出来なくてしんどい >>267そう 母親もついに弟に味方しだしたし…
一応アパート探ししてるけど無職だし精神疾患あるから厳しい ど田舎、貧乏でバラックのような家、親父はアル中、おかんは情弱の極み
こんな家で育てばおかしくもなるわ、何のために産んだんだよ?
結局親の面倒なんて誰も見れずに家族散り散りになり皆孤独死じゃねーかよ もうどうにでもなれって感じで都内にでてみようかな
発達障害、精神疾患あるけと、 鏡を見るたびにブサイクすぎて死にたくなる。誇れるパーツが何もない。唯一の自慢だった大きな目も横から見ると金魚みたいで気持ち悪い。周りは気にしてないとか言うけど電車で指を刺されて笑われたこともない奴が何言ってんだよって >>276
自分も高校生の頃他校の男子生徒にブスとか言われたことあるわ。
トラウマになってていい大人なのに男の集団が苦手 自分もブサイクなことがずっとコンプレックスだったけど
歳取ったらシワとかシミとか老化による悩みが追加されてブサイクなこと自体はどうでもよくなったわ
若いブサイクだった頃に戻りたい 死にたい
もう本当に二度と目覚めたくない
これが最後の書き込みになりますように 死にたい
こんなに不安で死にたいのはこの世で自分だけなのでは?
と思えてくる メンヘラ無職50歳、当然独身、生きてる意味ないのに
死ぬのが怖い、どうすりゃいいんだ ずっと引きこもりだが弟に家からでていけよっていわれた
マジ絶望 どうやって生きていこう 情けないー 自分も引きこもり歴が長いニート
毎日世間から死ねと言われてるような気持ちで生きてる
スーパーとかで人とすれ違うとみんなまともな一般人なのに自分だけがクズで醜いと感じる
死に方も生き方もわからない 勝手に心臓止まってくれないかな
生きる価値のない人間は自動的に死ぬってことでいいじゃん 感情が死んでるけど時々ものすごく悲しくなる
眠っている間は嫌なことを考えなくて済むから眠りに就く直前が唯一の幸せな瞬間 希望がなくて辛い
希望や可能性に満ち溢れた幼児や学生を見てると自分が惨めで情けなくてますます死にたくなる >>290
自分も学生見ると辛くなる
あの頃に戻ってやり直したい 俺もずっと無職
ってか働いた経験ないw
天性のぐうたらさに発達障害、精神疾患もあるからやばい… どうあがいても運命からは抜け出せん
心身共にボロボロで、もう完全に詰んだ
しかしまだ先がある、自殺失敗して更なる地獄が待ってる気がしてならん
人生の節目節目で最悪な方を選んで来た自分だからこそ、そうなる気がしてならん
しかしこのままの生き地獄を味わいつつ生きるのも辛いし
イチかバチかにかけるかどうか ずっと心がそわそわしてる
なんでこんな事になったんだろう
現実を受け入れられなくて死にたい
なんにも楽しくない希望がなにもない きっと今がどん底なんだ、立ち直れたら後であの頃は辛かったな〜と振り返ることが出来るはずと
信じていた時期もあったけど歳を取っていくにつれて希望がなくなっていく
以前は楽しめていたことも楽しめなくて不安しかない
失うばかり悪くなっていくばかりだ 年をとればとるほどやり直しが難しくなって、あたふたしてるうちにまた年をとって悪循環
だから行動起こしたらいいんだろうけど気力も無くなってまた悪循環に陥ってる 6年くらい前のドラマの再放送を観ながらこの頃はまだ祖父も祖母二人も生きてたなあと思い出した
あっという間にみんないなくなってしまった
自分も歳を取って老けていろんな希望も夢も可能性もなくなった
次は誰が病気になるんだろう誰が死ぬんだろうとか悪い想像しかできない
もうこの先いいことないのわかってるんだから早く死にたい 深夜目が醒めると呼吸が苦しくて死ぬのか…ってなって怖いんだがなにこれ?
15年以上前からあって一ヶ月に何回もでるときもあれば数ヶ月ないこともある
ほんと怖い 身辺整理がてら部屋の整理と掃除しようかな
死にたくても怖くてなかなか死ねないし、せめて部屋が綺麗になったら少しは気分もマシになるかもしれない ずっと人生クソだったけど映画観たり小説読んだり音楽聴くのは好きだった
それが自律神経の調子崩して以来不安感が邪魔して楽しめなくなった
こうなるともう死にたいという感情しか残らない 今日初めて大声で泣いてしまったよ。
心がもう限界
街を歩けばみんな幸せそうに見えて死にたくなる
そんなはずないのに。
特別な才能とかイケメンに生まれたひととか
本当に不公平すぎます 自分も死ぬしかない
みんなが幸せそうに見える
なんでこうなっちゃったんだろうな マジレスをお願いしたいのですが
鬱の時死にたくなるのって脳の何が悪いのでしょう、脳は生きるために色々自分を守るはずなのにバグなんですかね?
死にたくなり、止められない気持ちがどこから来るのか見つけられませんでした。
死にたいと思わないときもあり、無理に死にたい思考にしようとしてもならない。
すれ違いだったらごめんなさい 一年前に自殺しようとして断念した。
一年経った今、状況は全く変わらず、むしろ将来に対して益々希望が無くなったよ。
妻と息子には悪いけど、お父ちゃんはもうダメだよ。。。 完遂できる人ってリスカ画像他のグロ動画とか
見ても平気なグロ耐性あるのかな?
或いはそういうの見る見れない関係ないく小心者でも逝けるんだろか? 日本で銃を持つのは無理そうだ
警察の身辺調査で鬱歴が簡単にバレる >>312
血はダメだが、首吊りは見られるようになった
というか、もう積極的に見たい なんの能力もないし無職、孤独、自律神経めちゃくちゃ
なんなのこの人生
苦しむために生まれたのか 去年の秋に人生最大のストレス浴びてからずっと体調悪い
腹をすぐ壊すうえ全く快眠できなくなった
今はただ怖くて苦しい >>310
近親者に自殺者がいると自殺するリスク跳ね上がりまっせ。奥さんや子供さんが自殺しやすくなる。
ちなみに自分は両親に自殺されておま。自分も何度か未遂してるし近々自殺する予定。自殺は連鎖するってことを頭の片隅に入れておいて下さいな。 >>318
自分も同じだ
無職で友達も知り合いも一人もいないし毎日不安で苦しいばかり
ただ自分の精神状態が悪化しないか怯えながら24時間が過ぎるのを待つだけ
生きてて良かったと思ったことなんか一度もない 精神が不安定すぎてそれに振り回されるのに疲れた 福島の原発近くにいけば直ちにしねるかな… 友達いなくて寂しいけど、メンタル不安定すぎて付き合いがどうしても億劫な日とかがが友達が続かなくて辛い >>324そうそう まだ午前中か、まだ3時か、まだ一日終わらないのかをずっと繰り返してる 頭の中がつねに空想に支配されてて目の前のことに集中できなくて辛い
おかげで人生大損してるんだけど、これなんなのかな? 最近死にたいと常々思ってるんだが、昨日の夜不安発作から
吐き気と胸苦しさが来たのでデパス飲んで一安心‥
こんなんで死ねるのかなぁ おぬーさんいる?
スマホ変えたんだけど引き継ぎがうまくいかんくて結局新規登録したからIDのせとく→kylee3939 よろしく! 働いていたときは自分の存在が人に認知されるのがストレスだった
無職で自律神経が崩れた今は孤立してることがつらい
不安や嫌な考えに没頭すると本当に自分がそういう人間なのかと思えて死にたくなる >>329
空想してるときに不安だったり嫌悪や恐怖心があったり
空想をやめたいのにやめられないなら
強迫性障害かも? 人生大失敗した
親のことは好きじゃないけどこんなことになって申し訳ない
自分を一番理解してくれる人ももういない
ずっと暗闇にいるような気分で出口が全くない
虚しくて惨め ずっと暗闇にいるような気分っていうのすごくわかる
薬や漢方飲んだり小手先の方法で何とか憂鬱で不安な気分を取り払おうとしてるけど
自分の人生が底辺なのはもう取り返しがつかないことだからどうにもならない >>333不安とかより気づけば空想の世界に支配されてる
なんか感情はない感じ
今日も朝から空想がとまらない 自分がメジャーリーグで大谷と対戦したり第二次世界大戦に参戦してたり、イッテQの企画に参加してたり 大谷か・・・同じ人間として生まれながら何でこうも違うんだろう?
彼ほどの人間はそういまいが、せめて普通の社会人として生きて行きたかった
仕事と家庭・・・いやせめて仕事だけでもまともにできれば良かったのに
自業自得のせいもあるのだが、やっぱり親を恨んでしまうわ、何で産んでくれたんだよ?ちくしょう
こんな苦悩に苛まれるだけの人生なら産まれてきたくなかった そう絶望だよ ただ大谷のファンだが毎日チェックしてる 今日踏み切りの最前列で電車の通過待ちしてたんだが、駄目だ・・
あれに飛び込むなんて正気の沙汰じゃない、どうしたらいいんだ 30すぎてノースキルで上京って現実は厳しいのかな? 飛び降りる自信はないけど
落下中に笑いを抑える自信もない
あまりの喜びでガッツポーズすると思う 日々どんどん追い詰められていく。
今年の夏は越せないかも
地獄のような暑さに苦しんで逝くより
数分の苦しみに耐えて死んだ方がましだと思いつつも実行できない
今の精神状態なら閉鎖病棟送りだ
何でこんな苦しい人生になんだ なにもできない なにもしない人生 ただただ一日一日死に近づいてるだけ
今日も図書館でだらだら新聞よんだりで終わり 前田仁さんは立派に逝った、ずるずる生き長らえても後から莫大なツケが廻って来て更に辛くなることが分かってたんだ >>346
数分の苦しみに耐えればいいやと思って
完全にぶら下がれる場所が無いから非定型で試したことあるけど無理だった
心と頭が命を終えたいと思っていても体はまだ拒絶するみたい
生きるのも死ぬのもなかなか難しいね
日々の買い物、掃除・洗濯・炊事
これらをやり終えたら体がクタクタになる
クタクタになった時に「こんなにしんどい思いをして生きてる意味がどこにあるのか」
と考えずにはいられない
胃痛や吐き気はあるけど命に関わるようなものではないんだろうなと思う
末期のスキルス胃ガンにでもなってくれないかなと思って病院は行ってない
体重は減ったけど一定のところで止まる
脆いようでなかなか丈夫なんだな体って 本当に生きる価値がない糞製造機でしかない自分
早く心臓止まってくれ 毎日やるべきことがある人が羨ましい
友達がいる人が羨ましい
孤独過ぎて狂いそう もう自分には普通の幸せは訪れない
死にたいけど自分の葬儀代も出せない情けなくて惨めで哀れな人間だよ 誰からも愛されないし大事にもされない
価値がないから死にたい死にたい死にたい
みんなが羨ましい 自分で時分の頭殴って失神KOみたいになり死ぬのはできないのかな 自殺の方法散々調べる→駄目だ死ねない→生きるの難しい→振り出しに戻る
ずっとこの繰り返しだ ついに家族からも見放され
五月中に家からでなきゃならなくなった…
ホームレスだよ…まじかよ…こんな人生歩むとは…
っていっても叔父もホームレスだった… >>359
もしかして母親と弟に邪険に扱われていた方かな?>>265さん?
違っていたらすいません
それにしても、どうして急にそうなったの?
こーゆー時どうすればいいのかな…役所に相談してもダメなのかな >>360そうです
また同じようなことかいて申し訳ない
母親に今日いわれたんだけど弟が我慢の限界らしい。んで五月中に家から追い出すといったんだとさ >>361
やっぱりそうか…自分の居場所がないって本当にきついよね
弟さんにあなたを追い出す権利ないと思うけど、実の親がそれじゃひどすぎだわ
あなたが野垂れ死にしても構わないというスタンスなんか!?マジで腹が立つなあ
その家族から離れて生活したほうがあなたの為にも絶対良いと思うけど
今は働ける状態じゃないのかな…、とりあえず急場しのぎで相談できる機関、団体とか探すのは?
有益な情報持ってなくてごめんね >>362いえ、話きいてくれるだけでもありがたいよ
ほんと機能不全家族だからね…
うん手帳二級だし働くのは難しい…
とりあえずアパート探してみてダメならホームレスになるしかないね…
一応病院にもいったがグルホとかどこも満杯って言われちゃったし 手帳二級レベルなら一般枠は難しいだろな、かと言って障害者枠は更に厳しいものがある。
グルホは60越えないと入れない所が多いし福祉の人に頼らないと色々手続き面倒だ。
それはさておき吊るのがいいのかなぁ、でも失敗が怖い 一番のショックはあれだけ俺に過保護、過干渉だった母親がこうあっさり俺を切り捨てるとはね…
普通母親も働いて俺も作業所に通って暮らしていくとかになるんじゃないか 弟は正社員なんだし
なのに障害持ち無職の俺を追い出すんだね…
弟は性犯罪者なのに 死にたい
頭がおかしくなりそう
もういやだ
なんでこんなことになったの 自分も無職で兄弟仲が悪いから他人事と思えない
一緒に住んでいる人間の機嫌一つで生きる権利が脅かされるような恐怖がある
自立できる能力が死ぬほどほしいけど社会にも居場所がない 連絡ください。
j.h.h.1524happy☆d0c0m0.ne.jp とりあえず住む場所探さないと…
とりあえず何件か無職で大丈夫か不動産屋に問い合わせた 周りの幸せそうなニュースを知るたびに死にたくなる
ただでさえ死にたいのに何度もとどめを刺されてる気分 アパートなかなかみつからない 無職だと厳しいね。 あと二週間がリミット… >>374
近所か、住もうと思う地域に「生活保護、外国人の方相談」みたいな張り紙のある不動産屋とかないかな?
自分が住んでる地域は、わけありの人が多い地域だから結構そーゆー店見かける、以前の知人が保証人になる家族なし無職でワンルーム借りてた
昔ながらの個人がやってる不動産屋 まず、役所の生活保護を扱っている所に申請を兼ねて住居至急で申し込む。
もう本当に行き場が無いと説明。
母親に確認も取って貰う。
母親に養育能力無しとみなされたら通るから頑張って。 あと、精神の2級なら精神科医に泣きついて「就労不可」を出して貰うのも併せて行って。
死にたくないのに死ななくてもいい。 >>375田舎だからわからない…
住むエリアさえまだ漠然と東京にいくしかないってぐらいで >>376医者からはいきなりそんなハードな話されても困る
ケースワーカーにはドヤ?と呼ばれるとこでしばらくは暮らすしかないっていわれた
生活保護は貯金がまだあるから無理だといわれた 入念に支度して日時も調整して、そこで逝けなきゃ一生無理な気がする
頑張れ時分、未遂だけはだめだ >>379
取り巻く人も環境もなかなか厳しすぎだね・・・
とにかくもう1度役所へ行き>>376さんのアドバイスにもあるように
親が完全に同居拒否している旨を切実に訴えてみましょうよ
ドヤ街の簡易宿泊所やネカフェに住むとなると今ある貯金だってなくなるんだし
貯金なくなりそうになったら再度申請してくださいとか言われるのかもしれないけどさ
何か道があるはず、心身キツイと思うけどここや他の掲示板で情報収集がんばろう 死にたい
この苦しみから抜け出すための出口が見つからない なんでこんなことになったんだろう
自分がバカすぎて信じられない幻実を受け入れられない
胃も痛いしいつも心がそわそわしてる
もう死にたくてたまらない >>381ありがとう なんとか動いてみる。
アパート探しと役所へ相談とNPOに相談してみる 本当にここまでないない尽くしの惨めな人生歩んでるのって
かつての同級生の中で確実に自分だけだろうな
40年思い返せば苦行に次ぐ苦行、孤独が身に染みる毎日もう死ぬわ 太ももの脈を思いっきり切れば失血死できるよね。手首よりやりやすそう 早く死にたい
もうこんな人生を生きたって仕方がない
何の希望もなくて不安ばかりだ >>390
首尾よく住むところが見つかるといいね
自分は無知なのでアドバイスできることが何もないんだけどこのスレ開く度に心配してるよ
早く安心して暮らせる目処が立つといいね >>392ありがとう あなたのように優しい人が一人でもいるんだって思うとうれしいよ。 生きる理由が一つもない
不安で孤独で苦しいだけの毎日 自殺予定スレでこちらに捨てアド載せると書いた者です
tekyoti@usako.net いってきたけど、やっぱり自力でアパート探ししないとダメだと…
はぁ…やはりか… あとどれくらい死にたい毎日を過ごせば自殺を実行できるんだろう
電車に飛び込んだ人はどんな心境だったんだろう どんどん心が荒んでいく
穏やかで平凡な幸せはもう自分には来ないんだろうなあ
希望がないって辛い 毎日起きた途端しんどい
今と将来の自分への絶望感でいっぱい
いつまでも気分がリセットされない 時間が経つのが遅い
ずっと死にたくてつらい
早く今日が終わればいい 産まれてくる事は選択できない
死ぬことも簡単にはいかない 苦痛がある
理不尽まみれの地獄によくも産みやがってクソが >>415
自分もよくも産みやがってと思っている
早く自殺して子供なんか産んだことを間違いだったと思い知らせてやりたいのに
できない
生きていても苦しいだけなのに死ぬときまで苦しいなんて本当にこの世はクソ 母親が妊娠中に酒飲んだせいで全然頭が働かない。
笑いながら「一杯だけだから大丈夫」とか言いやがった。
自分はこれからも地獄なのに親は楽な人生で悔しい。 一生悩みながら生きる人生と
人間に踏みつぶされる蟻
どっちに生まれたほうが幸せだったんだろう 絶対に蟻の方がいい
人間なんかに二度と産まれてきたくない もう良くなるわけない
これからも孤独に楽に死ぬために金貯めるだけだ
全てにおいて脳みそがついていかない
成長しないから人との縁が続かない
誤魔化して粗が見えないうちにフェードアウト
孤独はマジ死ねるねマンモスのりピー こっちから切り出したケジメなんだからキャッチしろよゴルァ 高橋ヒロも好きだったわ
若くして亡くなったんだよな 他愛ないことでいいんだよ、綺麗事じゃなくて
ほんとに他愛ないことでも悪意なく同調できるっていいね
幽白のネタが通じたりさ
昔は家族や友達ともそんな時間を日々過ごしてそれは無意識にでも生きる栄養にきっとなってた
ペットにエサやって可愛がるだけでも希死念慮を近づけない理由になってたと思う
今は、そんなささやかな当たり前の交流もない 孤独だとつらいよね
誰かと笑って話したりもうずっとしてない
自分が存在してるかもわからなくなる
死にたいとばかり考えてる そうか?
他人をボロクソに○したいわ。
世の中クソ人間ばかり〜 元気だった頃は世の中ムカつくやつばかりだとよく怒ってた
テレビのタレントとかどうでもいい人にすら怒ってた
しかし自律神経崩してからは怒りの感情が沸かない
楽しいこともない
不安とか鬱だけになった 130kg耐えられるロープをハングマンノットに整えた
あとは場所探し
海が見渡せる丘の茂みがいいな 不安感と憂鬱のせいでたった一つの生き甲斐がなくなった
死にたい 今日も鬱で喉が詰まる
死にたい
早く全てが終わってほしい もう死にたい
不安と憂鬱が消えん
こんな人生終わってよ 子供を刺し殺すような人間でも毎日美味しくご飯を食べてぐっすり眠って暮らしてたんだろうか
だとしたら犯罪を起こしてもいないのに毎日こんなに苦しい自分って何なんだろうか
前世で何かしたの 苦しんで死ぬことは確定してるのに何故子供なんて産むんだろう 子供を産む人に聞きたい
自分の子供が苦しんで死ぬところまで想像して産んでるのかどうか この板には子供産む人なんていないよね
この世を生きることがこんなに苦しいと知ってる人が
わざわざ産むわけない 子供とかいらない
自分だけでいっぱいいっぱいなのに よくも産みやがってと思っている
自殺できるとしたら遺書にそう書くつもり 死ぬまでの恐怖より永遠に無になる事に対する恐怖はないのか? ほんのりあるかもしれない
でももうこの世から消えたい命はいらない
無になりたい 何を飲んでも何も効かないから薬をすべて辞めたんだ。
もちろん先生と決めたことだよ。
色々なことが薬の副作用かも。でもつらくなって病院に行きだしたのは事実なんだ。
確かに双極性障害の症状があるんだ
なのに薬を飲んでも何も良くならないの
その昔よくODをしてたからカンナビノイド耐性があるのかハッパも全然回らなかった。麻酔も効きにくいけどこれは昔から。
ちょっと体が変なのかな?頭は変なんだけど。
中学のとき授業中に上履きを脱いでいたんだけどADHDは靴をすぐ脱ぐんだって。 夜中と日中は全然回らないんだよ。皆、鬱だ働けていない寝たきりだと言うけど
よる寝て朝起きて仕事に行っているんだろう
だから回らないんだ。
不眠症、働けずにいるのは本当は自分だけかもしれない
みんな酷いや いくら署名が集まろうと安楽死制度は可決されないよね
人数によっては議題になるかな
年金支給の年齢を引き上げて国民から金搾り取りたいくらいだから、まだまだ早死にさせてはくれなさそうだけど 私も安楽死で死にたいけど
もし制度ができたら本当は死にたくないけど周りからの圧とか家族に迷惑かけたくないとかで
病人や障害者が安楽死に追い込まれてしまうってことになりそう それはあるだろうね、きっと
ここにいる自分が言うのもなんだけどロクなもんじゃないね
自殺と他殺では全然違う >>472
知るかよそんな人任せな
自分で話題提供してスレ回せば
リアルタイムじゃなくて後からレスつけばいいじゃん >>474
はー?頭大丈夫?一人で回してたら君みたいに頭が変と思われちゃう
やだやだ 日本人の心の貧しさを見るとどうしようもない
ヨーロッパみたいな精神的先進国に生まれていれば安楽死できたかもしれない 頭のおかしいニート(>> 475)とは誰も会話したくないから深夜のスレは回らない 実際、ヨーロッパは安楽死できる国あるもんなぁ
アメリカも合法化への動きがあるらしい 弟に家を追い出されると言っていた人は無事に住む家見つかったかな
心配だな 安楽死制度ができたらすぐ行く
喜んで死にに行く
お願いしまーすって笑顔で死ねると思う そもそもどこに住むか全然きまらなくてあちこちの地域の不動産屋に問い合わせてる… 死にたい人が誰にも言えない感情を吐き出しに来るスレなのに
生きるために家探してるやつが何でここに居るの 死にたいと思ってはいてもそうそう自殺を実行できるものではないよね
私だって死にたいのに今日もご飯を食べて生きてるよ
自殺の準備ができてないのに家を追い出されそうになったらそりゃ住める家を探すんじゃないかな >>483
ごめんね
私が >>480 を書き込んだから出てきてくれたんだよね
早く家が見つかるといいね 死にたい
憂鬱が止まらないし希望が何もないから
思考がどんどん嫌な方に落ちていく 安楽死施設早く作ってくれよ
消えたい
いなくなりたい >>484ここみると死ぬ準備してる人いないよね
働いて、ご飯食べて普通に生きることしてる >>484あとそういうのが違うって思うなら自殺する予定スレがあるからそっちいくといいよ 起きてすぐ死にたいと思うのに
今日も無駄に生きてる
苦しいだけなのに生きてる よくも産みやがって
愚痴のゴミ箱として利用できなくなったら腫れ物扱いか
早く恨みつらみを書き綴った遺書のこして死にたい 親が憎い
死にたくて毎日苦しい
でも親は自分のことを良い親だと思い込んでる
早く自殺ができたらいいのになんでできないのか 死にたい
もう二度と目が覚めませんように
死ねますように 健康な体で生んで欲しかった
そうじゃないなら産まないで欲しかった
早く死んでこの体から離脱したい 産まれてきたくなかった
産まれてきたくなかった
産まれてきたくなかった メンテナンス長すぎるよ
この板を見てないと不安で落ち着かないというのに
今日も憂鬱で気分悪くて死にたい もう何にも興味が沸かない
毎日憂鬱毎日不安
死にたい 親が死ぬ前に死なないと悲惨なことになる
暴走車に轢かれて死にたい 私も親が死ぬ前に死にたい
外を歩いているとき常に
このスピードの車に轢かれたら死ねるんだろうかと考えてる ひたすら自分を押し殺して生きてきたな
若く様々な経験をする時期を無駄にした
そして嫌な記憶ばかりが残った
どうしようもなく死にたい 死にたい
いつまでこんな不安な日が続くんだろう
でも不安が消えてメンタルが回復したとしても底辺すぎてやり直せない
生きる希望がない 472 名前:優しい名無しさん :2018/05/31(木) 06:42:24.19
スレが回らないんだよー ネガティブな思考をしない脳みそがほしい
嫌な動悸がしない心臓がほしい 家賃4.5万か…
悩むな…
働いた経験が作業所と短期アルバイトしかないから払えるだろうか 底辺の何もない人生
不安と鬱のせいで好きなものまでなくなった
死にたい >>525
高い、厳しいぞ家賃は。ワンルームでもっと安いの探すべし 容姿のせいで人生メチャクチャ
せめて平凡な容姿に生まれたかった
精神病発病したうえ発達障害もち
死にたい >>528もっと安いと都内では無理っぽい
三万円とか都内でもあるがボロボロで精神さらに病む >>530
都内ね…。収入と照らし合わせて払えるなら良いんちゃう?職歴に少々不安がね、収入が不安定なら家賃は極力低い方が良いよ。
確かに余りに酷いのも考えものだけどね >>531そもそも仕事続いたことないんだよね…
収入は障害年金しかない… >>532
障害年金がいくら分からんけど収入の1/4位に抑えた方が良いよ家賃は。
浪費しないにしても1/3位までいくと家計圧迫するで >>533ありがとう。
一人暮らしはじめたら年金更新は厳しいみたいなので年金なくなる前提で考えないといけない…家追い出し決定なので。
となるとやはり郊外とかのほうが精神的に良さそうだ
今日都内いったが人多過ぎて疲れてしまうあんななか何百日も働く自信がない。 昨年末の健診で糖尿病の診断が下りた。
まるで死亡宣告のように感じた。
元々鬱の10年選手で、負のスパイラルに堕ち、今は沈み込んでいる。
自己管理ができれば大丈夫と言ってくれる人がいる。ありがたいし、確かにそう。
でも、重たい。
それに糖尿病対策で始めた糖質制限で拒食症の症状も出始め、色々抱え込んで疲れ
きった。
かかりつけの心療内科医は、「拒食症が進むと盗癖が出てくる」と言うが、自分に
はまずありえない話だ。むしろ、自分を殺める可能性の方がはるかに高く、現実的
なレベルだ。
腹が決まったら自決します。皆様、これまで色々ありがとうございました。 今日も内覧いってきた
木曜日またいく そして決めます 死にたい
もはや何に悩んでるかもわからない
ひたすら憂鬱でしんどい苦しい >>539ありがとう 家賃三万円ぐらいのがみつかった >>543
おめでとう、安いに越したことはないからマジに。家賃払わない訳にいかんからね。無理せん程度に頑張ってくり。 明日も目が覚めた瞬間凄まじい動悸と不安で死にたくなるに決まってる
考えただけでしんどい
普通に起きることもできない死にたい 紀州のドンファンは金はあるけどそれが原因で殺された。 一日かけて薬飲んだり不安に耐えたり思考の整理をしたりして
なんとか落ち着けた精神が寝て起きるとリセットされてしまう
起きたときの動悸で全てめちゃくちゃ 殺される夢みた
そのまま本当に死んでしまいたかった >>545ありがとう。 まだ申し込んでないし審査通るかわからないけど住む家確保したい 少しも前向きになれない
死にたい
ずっと憂鬱で重苦しい気分 これまで楽しかったことをしようとすると
喉が詰まって軽くえずきそうになる
毎日暗い気持ちにしかなれない 申し込みしようと考えてる物件の管理会社が前にキャンセルした物件の管理会社だった…ネットでみたらキャンセルした人間の情報は保存しているみたい
オワタ… 物件申し込みしてきた
審査通れー じゃないとネットカフェ難民だ 早く殺してくれよ
早く死ねばいいと思ってるくせに
善人ぶるなよ
わざとらしく笑うな まだ一日が終わらない
もう眠りたい
消えたい死にたい 審査通ったー ネットカフェ難民にならずにすみました 893 名前:はな比 [sage] :2018/06/08(金) 14:54:08.99 ID:j5i66HJ3
なんか知恵遅れの人って
やたらキョロキョロしてたり
あーうー独り言いったりするやん?
おまえらコンビニいくと
キョロキョロキョロキョロ挙動不審なんじゃないの?
そーいうやついたらキショイっていうよそりゃ
言うなって方が無理
何こいつ挙動不審な人がいるって思っちゃう
当たり前の反応だよ
894 名前:はな比 [sage] :2018/06/08(金) 14:54:27.18 ID:j5i66HJ3
脇見恐怖症とか対人恐怖症とか物はいいようだよな
おまえらいい方かえたら
単なる不審者やん >>575ありがとう!だけどこれからまた辛くなる…
一人暮らしになるわけだし… こんな人生がいつまで続くんだろう
早く死にたいわ
自分が存在してるだけで苦痛 人生恥だらけ汚点だらけでどうしようもない
毒親の元に生まれたせいで散々だ
早く死にたい しんどい
今まで興味関心のあったことを見ても何とも思えない
ずっと心臓が重苦しくて不安
死にたい 抗不安薬飲んで動悸や不安は消えても
死にたい気持ちは消えない
不安なときに味わった希死念慮が頭の中に残ってる 抗不安薬飲んでもぼーっと自分の人生や将来について考えてると
またすぐに死にたくなって不安になる
何もできることがないから死にたいと考える以外にすることがない 寝たらそのまま逝きたい
でも正直借金返したい
生きる理由が借金になってる 精神状態がすごく悪い
何見ても気分悪い楽しくない
ずっとこんな日が続くなら早く死にたい 死んだらだめなのかな
すごく死にたい
自分のことと向き合うと死にたいとしか思えない
娯楽に逃げたいけどそれすらも楽しくなくなってどうすればいいのかわからない >>592
娯楽で気晴らしも精神的経済的余裕がないと全然効果ないよね ツイッターで自分と同じ疾患の人やいろんな病気の人を検索して探すけど
友達恋人配偶者仲いい家族のいる人ばかり
自分が孤独なのは自業自得なんだけど死にたい
もう死にたい 金もない友達もいない職もない一人暮らし
破滅が近づいてる もうこんなところに来ている時点でダメなんだろうな、自分。 自宅のマンションの前に歩幅二メートル位の歩道があって柵があって車道があるんだけど
もし自宅の十階から飛び降りたら落ちるのは歩道だろうか
それとも歩道を超えて車道に落ちるんだろうか
飛び降りたら真下に落ちるのかな? 首吊りしたい。
でも柔道でいう落ちるポイントが分からずに
試してみても苦しいだけ。
もう絶望的。
疲れたよ。 脳が圧迫されてるみたいに嫌な考えしか思い浮かばない
ずっと不安で憂鬱
他にできることも考えることもない 鬱軽減のためにトリプトファンってサプリを試そうかと思ってる。焼け石に水かもしれんが つねに不安 異常なほど不安
家庭が安らげるとこじゃなかったからこんな人間になった
父親が憎い 自分も鬱軽減したくてセントジョーンズワートってサプリを試してみたかったけど
抗不安薬と併用してはいけないらしくて飲めなかった
サプリで少しでも元気になれるなら飲みたいなあ セントジョーンズワートは稀に日光が過剰に眩しく感じることもあるみたいだよ
サプリじゃなくてハーブティーのセントジョーンズワート試してみたらどうかな
美味しくはないけど
お試しサイズぐらいならネット通販で500円以下で買えたはず 私も死にたくてどうすればいいかわからない
誰に聞けばいいんだろう 好きだった歌も誰かのために歌われてたり、アニメ漫画も登場人物が幸せそうだったりで見るの辛くなった
言葉が入ってるのがだめ
テレビや現実も惨めになるし
ゲームミュージックぐらいしか気晴らしがない
最近それもうるさい
寝るかネットしかしてない
寝てる間に死にたい >>610
全文全く同じだ
最近ずっと寝ながらこの板見てる
これまで好きだったものを見ても惨めでつらい ペットが弱ってきた
病院連れていって何て言われるか怖い
家族がペットしかいないから頭が混乱する 新幹線内、誰でも良いから、、、という理由?
ならば あたしをメッタ刺しに殺してくれれば良かったのに。 日本がアメリカのような銃大国じゃなくて良かった。ライフルがあれば死傷者は桁違いだっただろう 32歳男だが働いた経験がアルバイト四日しかない
おわてる… >>613
辛いと思うけど連れていってあげてほしい 何もいらないから自殺する勇気をください
お願いします >>614
歌詞だけ読んでみたけど若者向けの歌だね… 銃で自分の頭撃つのも勇気がいるだろうな
それでも生き残った人の写真見たけどすごかった
生きたい人が殺されたり病気になったりするのに死にたい奴は死ねないの意味不明だ 十年以上前から観たいと思いつつ観れなかった映画が無料配信されてるのに
とても観れる心境じゃない
死にたい >>594
メンヘラはメンヘラと群れるべきじゃない
比べてしまうから >>627
群れようと思って検索したんじゃないよー(アカウント持ってないから)
同じことに悩む人のツイートを読んで共感したかっただけ
まあ結局孤独な自分と比べてしまったけど 軽はずみな事口にしすぎなので死にたくなる
周りに迷惑ばかりかけて死んで詫びたい
馬鹿な自分に限界だ
お願いです自殺すると色々迷惑がかかるので
消えさせてください殺してくださいお願いします うつ12年選手。他にも病を抱え込んで、精神的に限界にきている。
心療内科にも通っているが、診察も医師が一方的に話し続けて終わり。
世間的にマシと言われる大学を出ているが、「君は〇大出てるのに!」
と医師から罵倒される始末。
親にはどんな状況にも対応できるからとネガティブ思考を植え付けられ、
大学院時代に教授からの陰湿なパワハラに遭っているところに大きな
トラブルに巻き込まれ、うつ発症。
ストレス耐性をなくしたから就いた仕事も長続きしない。
自分が一番悪いんだよね。
若い頃には話し相手になっていてくれた連中も所帯を持って、以前の
ようにはいかなくなった。
せめて弱音を吐かせてくれ。苦しいよ。 わたしたちは必ず間違える だからこの世は最善の世界 すべて必然的に最善の目的のためにある 若者は川にゴミを捨てるが若者はそのために造られた 運命だよ 逃れようがない 近場に一級河川があるから深夜そこで腕切って水につけたら
失血死するまで気づかれないで逝けるかもしれない
河川とか国有地なら死んで賠償責任発生しないらしい
家だと事故物件とかになって家族に悪いもんな 問題は動脈が腱と骨の奥にあるから結構な力で切らないと動脈まで届かない
包丁でも研いで持っていくか 死ぬのが怖い理由ってなんだろう
それを自分に問いかけてみたら死ぬ方がいいか
生きる方がいいか自分の中で答えがみつかるかも
私は自分を生かす力がもうどこにも残ってないです
生きるためには自分の事を自分で生かす気力がない
ご飯を食べるそれを手に入れる 住居が無ければ野宿しないといけないし
服を手に入れなければ裸で暮らさないといけない
それら全てを手に入れる力が残ってないから生きている方が怖い
日本は生きる力がない弱者を守る法律が多過ぎる
自殺しないと自分以外の人が辛い目にあう事が多過ぎる >>640
怖いというか死んだあとに残した家族と前に助けてくれた先生がどう思うかが心残り。死ぬのは私1人で決めることだけどそのあとにどういう影響あたえるか想像すると苦しい。でも死んでしまいたい 死ぬのが怖い理由は痛いし苦しいし失敗して生き残ったら後遺症残るかもしれないから
生きる理由は一つもない 楽に死ねる方法があるなら遺書に産まれてきたくなかったよと書いてすぐ自殺する とりあえずお金欲しい
贅沢しまくってそれでも死にたかったら死ぬ
結婚できなくても誰とも愛しあえなくてもいいからお金がたくさんある人生の方が絶対気楽
だからお金欲しい ベランダから下を見下ろしてみたけどどの辺りに落下するかがさっぱりわからない
駐車場の車にぶつからないかが心配
飛び降りたら真っ直ぐ落ちていくものなんだろうか 家庭環境クソで高校生の時から精神安定剤処方された人生
なんだろうね むなしいよ しかも発達障害もあるとか
でも発達障害スレにいる人達はみんな働いてるし頭いい 一度植え付けられたネガティブ思考からは、なかなか脱け出せない。
20年以上思考の転換を試みているが、全くダメ。
マインドコントロールとは、恐ろしいものだ。
常に最悪の状況を想定しておけば動じることはないなんて、机上の計算
ではそうなるかもしれないが、そうしているうちに心身が破壊される。
うちの親はそれが分かっていなかった。少なくとも、自分に対しては
当てはめるべきではなかった。 早く死んでしまいたい
明日も生きなきゃいけないのか
もう疲れた やっぱりカフェインの錠剤大量に飲んでも未遂に終わった例が多い
ODはだめだ
飛び降りが確実 自分がいるから精神に影響をきたしている人がいることを考えると申し訳ない。
こうも後ろ向きで無気力な人間の相手をしていればそりゃ苛つくだろうな。
他人との関わりが面倒すぎる、死にたい。 632が何言ってるのかわからないのは自分が低学歴の貧乏人だからか 自室のドアノブで首吊りしたらすぐ気付かれそうだけど飛び降りなら大丈夫
深夜に行く 飛び降りで亡くなった人の画像見ると思ったよりエグかった
これを無関係の人に見せるのは申し訳ない
親か警察に発見してもらいたい 飛び降りて途中で電線とかに引っかかったら生存率上がっちゃうよね
電線とか柵があるけど広い正面側か駐車場があって狭い裏側か
どっちがいいかよく見下ろしてみる 実行した人々がどんな経過を辿ったか実感してる。
どうにもならなくなって、どんどん孤独になっていき、
最後は相談する相手もいないまま絶望と孤独の中で
決行していってるんだなぁって思う。 相談しても何も解決しないことの方が多いしね
医者にかかって相談してても家族と同居してても孤独だったり
もっと絶望できたら自殺に踏み切れるんだろうな どうせ苦しんで死ぬのになんで産まれてきたんだろう
馬鹿な親を恨んでも恨んでも足りん 飛び降りだと親に死体を発見させられないから嫌だな
でもドアノブでの吊りもODもどうしても上手くいく気がしない
早く死にたい ここ死にたーい人イパーイ、(⌒▽⌒)わーい。素敵な人ばかり!僕も死にたい!みんな優しいんだね。みんな死に前向きなんだね!死の喜びを知ってるんだね!最高本当にいい夢を持てたよ!僕の夢なんだ死は! 何もない人生だった
もっと若いうちに死んでればよかった
産まれてきたくなかった マンションから飛び降りても人や車に当たってなければ賠償請求されないらしい
良いことを聞いた
うちは分譲だから安心して飛び降りられる
早く死にたい なにをしても母親が邪魔してきて全て駄目になってきた今まで
死にたいのに勇気がなくて死ねないまま母親にこきつかわれる日々
もちろん母親は元気で自分はボロボロ http://colabo-official.net
泊めて 泊めます
家出
神待ち
東京
泊めてくれる人
民泊
ルームシェア
裏垢男子 裏垢女子
これは、若い人むけかもですが
若くない人で、行き場のない人も、ここで尋ねて、支援してくれる所を探してみて
漫画喫茶の人も、ここで 生きる目的がない 生きていても苦しいだけ
今からでも自殺できたらいいのにまだ覚悟が足りない
金が尽きたらたぶん死ねると思うからもうちょっとだ 時々調子がいい時はあるけど、ふとした時や将来を想像した時希望がなくて前向きに考えられなくてやっぱり自分は死ぬしかないんだなぁとしみじみ思う 自分の場合は自業自得なんだけど、周りの人達みたいにきらきら輝くような未来がもう二度と訪れる事がない事が本当に辛い悲しい
希望がないって本当に辛い
なにもやる気が起きない どうせまた後でどん底に突き落とされるんだから、と思うと
調子のいいときなんてない方がいいとすら思う
もうこの人生が終わらない限りずっと苦しいままなんだし もう駄目だ死ぬしかない、というときと
そうだ死んだら全てから解放されるし親も喜ぶし良い事尽くしじゃない?と思うときがある
できれば後者のテンションのときに死にたい たまの幸せもぬか喜びですぐに哀しみに包まれる
貧乏人は子供を作るべきじゃない
寂しさ哀しさ失敗涙挫折孤独それしかない 5年前に退職して貯金おろしながら
PC使って在宅の仕事でなんとか凌いできた
でもとうとうPCが寿命らしい
新しいの買うにもローンじゃないと無理だし
申請はしたけど通らなかったら死ぬしかないや
頃合いなのかな 生きていく理由がわからない
これまでの自分は何を支えにして生きてきたんだろう
毎日不安と憂鬱に支配されてなにもわからなくなってしまった
今までだったら笑ってただろうなということがあっても笑えないし
怒ってただろうなということがあって怒ろうとすると気分が悪くなる
友達もいないし孤独で気持ち悪くてわけわからん
死にたい 死んだ後のことなんてどうでもよくない?
って言う人が嫌いだ
文句言われたくないから
出来る限り迷惑にならない状態で死にたい
死に顔見られたくないから
自分の死体は判別できないくらいがベストだし
誰にも見られたくない式も開いてほしくない
でもクレバスで遭難して100年後とか
自分のことを全く知らない人に発見されるのとかなら良い
自分でも何言ってるかわからないけどそう思ってる 自分も火葬前に棺の小窓?開けて顔を皆で撫でるっていうあれ
自分がされるのは絶対嫌だと思ってる
顔がわからなくなる状態で死にたい 薬飲んで元通りに元気になれたらいいと思ってたのに元がわからなくなってしまった
毎日死にたいと考えてるのがいつも通りの自分になってしまった 真面目ないい人で生きても良いことないな
誠実である必要はあるけど
もっと早く知りたかった
20年無駄にした
おかげで媚び売るしか能がない空っぽ
メンヘラクズで一人で死ぬしかなくなった 体壊してそれで精神やられたから精神の薬飲んでも全然効果がない
精神科の医者も根本原因が治らない(どころか徐々に悪化しかしない)のだから騙し騙しやるしかない、と諦め気味
とにかく早く死んで楽になりたい なんで生きてるのかわからない
こんな空っぽでスカスカの人生いらない
死のう わかる
空っぽなだけでも嫌になるのに頭に残るのはトラウマや恥だらけ
これから生きていたい理由も何もない
とにかく早く死にたい >>656
岡田有希子さんのは忘れられない
脳が飛び散ったみたいなの 孤独って自殺願望を加速させるよね。
自分が弱いだけかもしれないけど。
裏切りとか陥れとか急な離反とかあるとギリギリで
保ってたラインを一気に超えててしまうよね。 昔孤独な時期があったけど孤独なほうが快適だったよ
その後から自分の人生を台無しにさせた母親と生活せざるをえない日が続いてるけどずっと文句ばかり言われてる毎日が苦痛で死にたい 毒親はじめ有害人種が傍にいるなら確かに孤独の方がマシかも 実家に戻ってから毎日暴力暴言でこっちの部屋に要らない物やゴミを入れて来たり勝手に部屋を漁られごちゃごちゃにされてるんです
地獄のような日々で死にたいと思わないほうが無理です うちは父親が毒ですね。まるで現人神。自分はいいが他人はするな。
自分は何をしても許される。暴れる、暴言のパワハラモラハラが通常
運転で更には酒癖の悪さと認知まで始まってしまってお手上げ。
長年、全否定されてきたし抵抗する気力もない。
大声や暴れるせいでもはやただのパワー系ガイジでしかない。 相手から一方的に嫌がらせを受けてる人が毒とは考えられないな
ていうかいちいちこのスレの人を悪く言ってばかりのクズはスレ違いだからどっか行ってくれ >>697
わかるよ
孤独じゃなかった時の幸せな時期があったから孤独になった今落差に落ち込んで死にたくなる
なんにも希望がない夢も希望もない >>704
わかってくれる人がいて少しだけ和らいだ。
自分もむしろ人付き合いの多い方だったし普通に家庭も
あったから転落によるギャップも大きいのは事実です。
更にこんな未来もない人間に関わらせてしまうと迷惑
だろうからと自分から人を徐々に減らしていき最後によく
可愛がってた相手ひとりにだけ心を開いて接していたん
だけど急にぱったりと連絡のやり取りが無くなりネット上
でも俺がまるで存在しないかのようなスルーっぷりになって
とうとう(俺の事を指したか確定ではないが)コイツまじ
無理みたいな発言があっていよいよリアルでも繋がってる
コミュニケーション取れる人間はもう居ないんだなって状態。
もう、さよなら言う相手さえ居ないんだなって。 >>687
クレバスに2m落ちたことあるけどザイルで助かったことある
光が差し込まず自分の足が暗くて見えない
下から聞こえる川の流れる音が恐怖
相方は支えるので精一杯なので自力で20分かけて這い上がったけど、アレは死ぬより怖いぞ 一人暮らしで自由になってもお金がなくて身動きできない
病院にもいけない
なんもしてないのにむせたり、胸の真ん中の上部あたりに違和感あったり咳がでたりする…
なんだろうこれ… 喘息
こんな世界で生きたくない。
こんな世界で死にたくない。 自分が喘息発症した時、そんな症状だった。
引っ越したばかり? 部屋とか片付けてるなら
一時的にホコリとか出るし
お金無くて病院に行けないと書いてあるけど
咳が止まらないなら、
呼吸器内科で診て貰った方がいいかもね。
深呼吸して見て、出来ない、とかだったら
危ないかも 昔は休みの日遊べるって喜んでたのに
今はやっと休めるに変わってることに気がついてなんか虚しい
何のために頑張って何のために生きてるんだろうな
死んだらどうせみんな同じなのに 昔は休みの日遊べるって喜んでたのに
今はやっと休めるに変わってることに気がついてなんか虚しい
何のために頑張って何のために生きてるんだろうな
死んだらどうせみんな同じなのに 何で二個同じコメント送られてんだろ
こんなこともできないのか 気管支喘息持ちで1週間前に息が苦しいから薬を貰いに行ったら何故か睡眠時無呼吸症候群の器具を渡されて息苦しいまま何の解決にもなってない件
こんな息が苦しく辛いのは嫌だ。しかも死ぬほどでは全然ないし。苦しまず一思いに死なせてほしい 親ももうこいつ死ぬしかないとわかってるしそうしてほしいと思ってるのに死ねと言う訳にもいかないから困ってるんだろうな
自殺したらさぞかし安心してくれるだろうに踏み出せない
自殺したら自分も楽になれるのに出来ない
いつかベランダを乗り越えるきっかけがポンと現れないものかな
それが今日ならいいのに 家から追い出されるぜ
貯金の口座番号教えてっていわれたが首を横にふった
そしたら少ないけど遺産どうするの?っていわれた
もう会わないつもりなんだね あちこちのスレに何回同じこと書くんだよ
いいじゃんそんな奴らともう会わなくて 早く死にたい
今日にでも死にたい
自殺できた人はどんな心境だったんだろう
あとどれくらいでそこへいけるんだろう 日本って死にたい人だらけだよね
街とかみるとみんな楽しそうな人ばかりなのに 街には他者を平気で踏み潰し集団で騒いでるようなクズが多いからな
楽しそうにしてる奴らは辛い人の生気を吸って生きているんだろう ワールドカップだが渋谷でその連中が騒ぎまくるんだろうなぁ 本当に無能すぎる
何で生きてるのかわからないし、生きたいと思えなくなってきたけど無条件に死にたい訳じゃない
でもこんなに辛いなら死にたい >>730
今JDポリスががんばってるところやろな 自分は、飛び降りる。場所も決めてある。
頭から真っ逆さまにコンクリートの地面に突っ込むと成功すると思う。 やらなきゃいけないことあるのにどうやったら楽に死ねるのか、自分にとって幸せな死は何かを考えてしまい全然進まない
もう考えたくない
終わっても新しいことが増えていく疲れた
楽になりたい
もうこんな気持ちで生きていくのは嫌だよ… >>734
歩道橋でそれやって顔がずれて助かった人がいる。自分の顔を見て人間の顔じゃないと思ったらしい。 優しくされるのも辛い、厳しいのも疲れる
どうしたらいいんだ ISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISIS
スタップスタップスタップスタップスタップスタップスタップスタップスタップスタップスタップスタップスタップスタップスタップスタップスタップスタップ
ISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISIS
スタップスタップスタップスタップスタップスタップスタップスタップスタップスタップスタップスタップスタップスタップスタップスタップスタップスタップ 👀
Rock54: Caution(BBR-MD5:1341adc37120578f18dba9451e6c8c3b) 明日家からでます
母親に手切れ金50万円もらった
さようならがこの金か 手切れ金もらえただけマシだよ
私は何ももらえなかった >>736
歩道橋だと大して高さがなくない?
もっと高いビルからならコンクリに頭から落ちれば死ねるはず アメリカかどこかで歩道橋から飛び降りしようとしたらトラックが歩道橋の下に横並びに勢揃いして自殺者が思い留まったって、感動的なのかはた迷惑なんだか分からない話あったな 自殺を思い留まらせて止めるって美談にされるけど
死ぬのを一旦やめたところで自殺したいと思った原因が解決しなければ
本人は死にたいままだよね… 自分も親から何も貰えなかった上に荷物全部捨てられたな
冬服無くて冬場は震えて、壁の薄い安アパートをどうにか借りて凌いでた
夏服も全然ない
貧乏
縁切られたものだと思ってたが、何処のツテだか分からんが親から連絡きて金貸せと言われた
やってらんねー
死にたい死にたい死にたいお腹減った金無いから働かないといけないけど、鬱で全然働けないし生きててもいい事無い うつ歴10年以上。
4年位前に薬が変わった時、薬局に薬を取りに行ってもらった母親が薬剤師から「処方された
薬全種類は飲まない方がいい」と言われ、自分自身、母親からもそう言われた。
そこで1種類外して飲み続けていたが、状態が悪化していることは感じても、改善されている
とは感じられなかったので、それまで飲んでいなかったものを飲んでみたら、すごく楽に
なった。
これまで自殺願望まで湧いた苦しみはなんだったのか。
その薬剤師には変な入れ知恵をされたものだ。勿論、精神系の薬で体にいいものなんて一つ
もない。 一人暮らしで自由になってもお金がなくて身動きできない
寒い、暑い、腹減った、さみしい、人間が嫌… >>745だよなぁ 孤独で無職、金ない状況改善しないと願望は減らない 何故人と話すときに笑ってしまうんだ
疲れた
もう無理矢理笑いたくないよ どうしてこんな恵まれている方の環境で自分は幸せになれないんだろう
たぶん自分のせいなんだろうな
疲れた
頑張りたくない
死にたい 大丈夫かと聞かれて大丈夫じゃないと言えない
助けてが面と向かって言えない
何が大丈夫じゃないかもわからない
助けの求め方がわからない
疲れたよ 震度6を経験した
ガスが復旧してないので風呂に入れない ろくなもんも食べれない
生きています。 >>751
今も同じ場所に住んでる
クーラーも何にもないから本格的に夏が来たらまたバテそう
冷房も無いから冬場も地獄だった >>756え…クーラーない賃貸っていまどき珍しいね
ボロアパートでもクーラーはついてる >>755
大変でしたね
命がご無事で何より 怪我等しませんでしたか
早く元通りの生活に戻れますように 明日から一人暮らしだけど家具家電一切買ってない…
しかも電気ガスやらも連絡してない
なんだろう昔からなにも行動できない >>747
親のクズさが似ている
うちはそれ母親にやられた
しかもうちを出るために貯めてた貯金も何もかもを
父親は等の昔に母親にうんざりして逃げて音信不通
働いても全部母親に盗られ続け会社に母親がくるからクビにもなり続けた
これじゃもう働く意味もなく今さら新しく働けない
うちを出ることも叶わず母親から蔑まれ金寄越せと言われる日々でもう10年以上
死にたい 未来のことについて考えると気分が悪くなるので
急いで自殺する自分のイメージに切り替える 本当になんで生きてるんだろう
早く死ぬべきなのに
早く死なないといけないのに 人生行き詰った…
もう、どうしていいのかわからん 残りの人生等 意味もないが
やはり 心の底では死にたくないのだろう 悔しさが時折出てくる 自分も未熟だな
でも、本格的に方法を考えている
上の方が高原っぽくなっている山で 海を遠目に見ながら死にたいが 夏はキツイなw
秋から冬にかけて実行したい 過労死ならともかく、過労自殺まで経営者の責任かよ。
自殺は本人の決断と行動じゃないか。
そんなところまで面倒みられないよ ISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISIS
スタップスタップスタップスタップスタップスタップスタップスタップスタップスタップスタップスタップスタップスタップスタップスタップスタップスタップスタップスタップスタップスタップスタップスタップスタップスタップスタップスタップスタップスタップスタップ 一人暮らし開始だ
物件駅から徒歩20分なのに地図がよめず一時間半かかった 何もかもどうでもいい
こうなる前はダイエットしたいとか本読みたいとかあれこれ考えてたはずなのに全部どうでもよくなった
治りたいとすら思わなくなった
死にたい 早く死にたい
くだらない人生だった
ここらで自殺するのが一番しっくりくる終わり方だな
本当はもっと早く死んだ方がよかったんだろうけど粘ってしまった
でも今度こそもう駄目だから死ぬしかない ドラマの再放送が流れてるのが目に入った
放送当時と今とで精神状態が全然違うことがわかる
当時は普通に観てたのに今は楽しめないどころか不安で観てられない
不安と憂鬱でいっぱいで死にたい 産まれてくるんじゃなかった
死にたい
もう全部終わらせたい そろそろ自殺するときがきたようだ
今月中に実行予定だ もう人が信用できない
誰が敵かわからないし生きることが怖い 死にたいとき薬を飲む以外の解決法がわからない
何もない誰もいない何もできない 新旧希望国民民主撲滅!
ベトナム好戦作業所ベトナム好戦作業所ベトナム好戦作業所ベトナム好戦作業所ベトナム好戦作業所ベトナム好戦作業所ベトナム好戦作業所ベトナム好戦作業所ベトナム好戦作業所ベトナム好戦作業所ベトナム好戦作業所ベトナム好戦作業所 宇宙誕生から気の遠くなるような長い時間の中で
自我を持って生まれたのはこの一度だけ
サイクルなんて無い
どんな人生でも与えられた数十年を使い切って死ぬべき 少しでも前向きになろうとすると不安で気分が悪くなる
自分の精神が憎い
自分の人生が憎い
死にたい 産まれてきたくなんかなかった
あと数十年も生きたくない
自分の上の兄弟は赤ちゃんのときに亡くなった
自分が死にたかった
なんで自分が死ななかったんだろう >>791
なんか似てる
自分の上は産まれる前にお腹の中で亡くなった
産まれて来なくて正解だったと思う
もし過去を変えられるなら自分がお腹に宿ったこと自体を無くしてほしい >>792
そっか
自分はよく親から「兄が生きてたら障害者になってただろうから世話が大変であんたは産めなかったかもしれない」と言われてきたけど
そうなってほしかったと心から思うよ
自分のような出来損ないのゴミクズは産まれて来ない方がよかった
兄が生きてたら兄も親も幸せだっただろうと思う 親もそう思ってるだろう
自分も過去を変えるとしたら親が自分を妊娠する前に止めたい 最近吐き気に教われることが多い
期待なんて大嫌いだ
それに答えられない自分も
もう頑張りたくないんだ あの、首つろうとしたら
それでできるだけらくらほうがいいんですが、首吊りって+睡眠導入剤したらやっぱり苦しくて起きちゃいますか?
何日か寝るの我慢したら苦しくても起きなくなりますか?
手元にはヒベルナが5錠あります、 家族とかあるから死ぬの我慢してたんだけど、もう先が見えなくなっちゃってそろそろかなーって来になってる。
ヘリウムガススレみたけどどうしよっかな。
安定剤と風邪薬とロキソニンと酒を大量に飲んで手首切ったら死ねるかな。あー麻酔も欲しいな 新旧希望国民民主撲滅!
ベトナム好戦作業所ベトナム好戦作業所ベトナム好戦作業所ベトナム好戦作業所ベトナム好戦作業所ベトナム好戦作業所ベトナム好戦作業所ベトナム好戦作業所ベトナム好戦作業所ベトナム好戦作業所ベトナム好戦作業所ベトナム好戦作業所 手首は余程強い力で血管を切らないと死ねないとか聞いたことがあるような
だからあんまり意味ないかも
カフェインとかトラベルミンを100錠飲んだ後に飛び降りしたら致死率上がらないかな
胃洗浄と負傷した頭とか体の治療を同時にしないといけなくなる訳だから
深夜だったら病院にいる医者の人数も少ないから処置が追いつかなくて死ねるのでは?
本当は飛び降りで即死できればいいんだけど 早く死にたいわ
毎日それしか考えてない
とにかく死にたい 知り合いから聞いた情報では、「うつを確実に改善できる大和ガイダンス」というブログが役に立ったらしいです。検索すればすぐにわかるらしいです。
RW2VU 早く安楽死制度をつくれーーー
これ以上生きたくない
ふざけるなー 絶望しかなくてなにも意欲が湧かない
死にたいけどやっぱり怖いなあ 今日は、イヤなことが二つ。
時折湧いてくる自殺願望。 空っぽすぎて亡霊のような存在
どこにも居場所もない
死にたい 早く自殺する勇気がほしい
あのベランダを乗り越えるだけでいいのに
たった数十秒で終わることなのに 自分ほど死んでも誰にも何の影響もない人間もいない
まあ親はホッとするかもしれないけど 何とか頑張らないとと思いながらも死にたくてたまらない
求人を見て仕事を探しながら遺言書書いたりしてる
明日の自分がどうなるかわからない
早く楽になりたい >>183
と思うじゃん?
わかるわー同じだわーて共感できる書き込みがあるとわいはちょっと安心できるんや
だからきみのこと必要としてる だんだん自殺から逃げてるだけなんじゃないかと思うようになってきた まともで純粋な人間が死んで行き
得体の知れないチョソ、真っ黒な悪が世を阻んで行く世界。
大丈夫。
大地震起こして上げるから 産まれてきたくなかったと何度書いても書き足りない言い足りない
産まれてきたくなかった
産まれてきたくなかった 自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい 悪に節制されていて動けない
私が言った事は全部アタリ 本当だったんだ
じゃないと こんなサイトで一般人が言い放った事でいちいち反応して発狂して来る
訳無いもん ロープに首掛けて風船用ヘリウムで失神
台から落下ってのはどうだろう? 自分も首にロープ掛けた状態で睡眠薬飲んでしまえばガクッと体が落ちて勝手に首吊れるかもと考えたことあるけど
衝撃で目覚めてしまうんじゃない?
それとも苦しいと思う間もなく首締まって死ねるのかな? 何であんなに楽しそうに生きていけるのかがよくわからない 死ぬってことは別に一大事じゃないんだな
子供の頃は死が一番怖くて大変なことだと思ってたけど死にたいのに死ねずに生きる毎日の方が怖い
さっさと自殺できたら自分も親もスッキリするのに >だんだん自殺から逃げてるだけなんじゃないかと思うようになってきた
当たり前だよ…皆、本当は死にたくないさ 生物の本能
だけど、追い詰められたのさ それしか楽になれない 何もかも絶望 胸の辺りの黒い渦巻くものを
とるには これしかないと… できるなら交通事故に遭いそうな子供とか人を助けて死にたい
そしてめっちゃ家族に慰謝料払ってくれ
借金返す足しにしてもらうから
もう一人被害者いれば逃げづらいだろうし
借金返すことを目的に生きてるから一石二鳥なんだ 【集団ストーカーを創価学会がやっているとするプロセス】【集団ストーカーが電磁波を使っているとするプロセス】【集団ストーカーを創価学会がやっているとするプロセス】【集団ストーカーが電磁波を使っているとするプロセス】
【集団ストーカーを創価学会がやっているとするプロセス】【集団ストーカーが電磁波を使っているとするプロセス】【集団ストーカーを創価学会がやっているとするプロセス】【集団ストーカーが電磁波を使っているとするプロセス】 👀
Rock54: Caution(BBR-MD5:1341adc37120578f18dba9451e6c8c3b) 新幹線の事件の犯人が「刑務所に入りたかった」と供述したというニュースのコメント欄に
「こういうやつのために自殺できる施設をつくれ」と書いてあった
本当に本当につくってほしい
死にたい早く 医療ドラマ観てても人が死ぬ場面見て
死ねていいなあとか思ってる さっさと死にたいよ
産まれてきたくなかったよ
最悪 安楽死施設はよ
誰か臓器買ってくれねーかなーその金で奨学金返せたらもう何もいうことない
そして安らかに眠らせてくれ そういう薬入手する手段ないんかねー
もしくは死後臓器とか好きにして良いから非合法で安楽死させてくれるとこ。アジアにないかね? 安楽死できる国はいいよな。
政治家ぶっこ〇しまくってしにたい なーにが神は乗り越えられる試練しか与えないだよ。言ったやつぶち殺すぞ 絶望しかないのに何故生きているのか自分の事なのにわからんな 死にたい気持ちのままたぶん10年はずるずる生きるはめになりそう
つらい 親が自殺止めるけど当たり前なのはわかるけど自分たちのエゴ押し付けてるだけなのわかってないんだよな
そのせいで子どもが苦しんでいるのに >>851
実家住みですか?
そうなら1人暮らししてみては >>852
ニートなのに無理です
それに一人暮らしできるくらいならここに来てないです 【集団ストーカーを総会屋がやっているとするプロセス】【集団ストーカーがノンキャリ電磁波を使っているとするプロセス】【集団ストーカーを総会屋がやっているとするプロセス】【集団ストーカーがノンキャリ電磁波を使っているとするプロセス】
【集団ストーカーを総会屋がやっているとするプロセス】【集団ストーカーがノンキャリ電磁波を使っているとするプロセス】【集団ストーカーを総会屋がやっているとするプロセス】【集団ストーカーがノンキャリ電磁波を使っているとするプロセス】 👀
Rock54: Caution(BBR-MD5:1341adc37120578f18dba9451e6c8c3b) どうせ親に自殺ほのめかすだけの構って野郎だろ
タダ飯食って守るものないなら働くか黙って死ねば 【集団ストーカーを総会屋がやっているとするプロセス】【集団ストーカーがノンキャリ電磁波を使っているとするプロセス】【集団ストーカーを総会屋がやっているとするプロセス】【集団ストーカーがノンキャリ電磁波を使っているとするプロセス】
【集団ストーカーを総会屋がやっているとするプロセス】【集団ストーカーがノンキャリ電磁波を使っているとするプロセス】【集団ストーカーを総会屋がやっているとするプロセス】【集団ストーカーがノンキャリ電磁波を使っているとするプロセス】 👀
Rock54: Caution(BBR-MD5:1341adc37120578f18dba9451e6c8c3b) >>858
今どのロープがいいか調べてる
前に適当にマフラーでやったら失敗したからね
やるなら1発勝負
後遺症残して生き残るのだけはしたくない 僕ちんニートなのは親のせい!
自殺してやる!止めるなよエゴ押し付けんなよ〜!
腹減ったメシもってこい! 親に自殺するところ見つかっちゃったのは何故?
自室で首吊りしてて発見されてしまったの? お金ないなら産まないんで欲しかった
そのせいで苦しんでる
辛い 未熟な人間は子供なんか産まないでほしい
自分も本当に産まれてきたくなかったと思ってる 二十歳未満禁止とかにした方がいいんじゃない?
リスカでもしてろよ でも本当に自殺してしまう十代の子っているよね
自分は十代の子供が自殺したニュースを見る度に自分もこの頃死んでおけばよかったと思うよ
こんな年齢までズルズル生きて結局何の良いこともなかった
まあ当時も今も自殺できてないから生きてるんだけど 遺伝子検査義務付けて、今の医学で治せない病気の遺伝子持ってる人は子供作れないようにして欲しい
病苦とともにある人生は苦痛しかなく無意味だ
早く死にたい さっきまで笑顔で話していたのにその人がいなくなったとたん悪口
もう人間不信
そんな環境で生きろと?
みんな我慢して生きてる?
私は我慢しないで死を選ぶ >>870みたいな純粋な優しい日本人達が
大地震でスッと逝けて
>>829 馬鹿、ハゲ、何度言ってもわからねーんだろうな馬鹿だから。
お前の事だよ この大犯罪者が
こういう許すまじ渡来塵だけがおぞましい環境の中で残され(笑)生き残って 生き地獄を味わう。
てか そうなる。 借金もある
家賃契約も切れた
明日死ぬかどこかに逃げるかしなきゃ
練炭で逝けるといいんだが 20年片付けてない家をどうにかしなければ死ねない、と訳分からない枷があったから生きてきたんだけど
そろそろ嫌でも片付けてないといけなくなった
めんどくさいんだよつかれた くだらない人生だったなあ
早く自殺する勇気がでますように 寝てるうちに心臓止まればいいのに
今日も生きてる
もう嫌だ死にたい 死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい もし本当に死にたかったら、少しずつでも
自分の物を捨てていくといいかもしれません
死が現実感でてきて、なぜか怖くなくなってくる
行動すると、夢だった死が、叶えられる身近なものに感じます 労働があると死にたい
収入がないと死ぬ
どっちに転んでも不幸 健康問題だから常に死にたい
仕事ならやめれば逃れられる、健康問題から逃れるには?死ぬしかない 毎日毎日不安と心配と後悔で心がいっぱい
好きなこと(趣味)とトラウマがいっしょになってて素直に楽しめない
かといって好きなことを諦めきれなくてつらい
死にたい 仕事に行きたくない
死にたい 誰かに助けて欲しい 働いても働いてもお金がなくなる 殺してほしい 誰かに話を聞いて欲しくてもそんな相手は1人もいなかった お金なんぞに、重きをおかないが…
実際、お金が有れば たいていの不安は払しょくされる ついさっきまで頑張ろうと思ってたのに
気分が悪くて仕方がない
本当に産まれてきたくなかった
この家を出られないなら死ぬしかない 自分も親より先に死にたい
介護することになったら自分が昔引きこもってたときと
全く同じ生活をさせてやりたくなりそう
恨みがぶり返しそうで嫌だ
早く死ねたらいい 赤ちゃんがぐずって泣いててお母さんが慌ててあやしてるの見ると
どっちも互いに困ってるのに何で産んだんだろうと思う
産まれてきたくなかったわ (6 lゝ、_ .ノ ヽ、__ノ |!/
| ,.' i、 |}
', ,`ー'゙、_ l
\ 、'、v三ツ /
|\ ´ ` , イト、
/ハ ` `二 二´ ´ / |:::ヽ
/::::/ ', : . . : / |:::::::ハヽ
http://twitter.com/ibuki_air
09058644384 早く死にたいな
ゴミでしかないこの人生
自殺で終わらせるのが一番いいんだよね 生まれるの偶然。死ぬのは必然。
毎晩,眠りにつくのが一番幸せな時。
朝,目覚めるときげんなりする。
こんな日々をどれほど繰り返してきたろう。
もう終わりにしよう。
「愛,喜び,平穏な心」
それだけあれば人生は十分だ。
肩書,社会的地位,過度な収入なんかいらない。 生まれるの偶然。死ぬのは必然。
毎晩,眠りにつくのが一番幸せな時。
朝,目覚めるときげんなりする。
こんな日々をどれほど繰り返してきたろう。
もう終わりにしよう。
「愛,喜び,平穏な心」
それだけあれば人生は十分だ。
肩書,社会的地位,過度な収入なんかいらない。 【集団ストーカーを総会屋がやっているとするプロセス】【集団ストーカーがノンキャリ電磁波を使っているとするプロセス】【集団ストーカーを総会屋がやっているとするプロセス】【集団ストーカーがノンキャリ電磁波を使っているとするプロセス】
【集団ストーカーを総会屋がやっているとするプロセス】【集団ストーカーがノンキャリ電磁波を使っているとするプロセス】【集団ストーカーを総会屋がやっているとするプロセス】【集団ストーカーがノンキャリ電磁波を使っているとするプロセス】 👀
Rock54: Caution(BBR-MD5:1341adc37120578f18dba9451e6c8c3b) 自殺できる人はあんな風に迷いなく歩いて線路に落ちることができるんだな
自分はいつもベランダから何十分も地面を見下ろしてるだけだ
いつか来るときが来たら自分もひょいと飛び越えられるのか
早く死ねたらいいのに 辛いな。
ストレスの捌け口に、大して親しくもない人に激しい議論を吹っかけてしまった。
自己嫌悪…。 自殺した高校生の動画に「自殺はだせぇぜ」とコメントする人を見た
人間の心を持っていない 自殺はダセェぜってどっか変?
自殺は最高だぜ!って方が変じゃない?
世の中の大半は理由はあっても自殺は良くないって認識なんだから普通の反応だと思うけど
電車に飛び込んだところで大半の人間は迷惑だな、死ぬならよそで死ねって思ってるんだし 極端な人っているよね
うちの親もそう
怒鳴るのやめてくれって言ったらじゃあヨシヨシ甘やかせと言うのかと見当違いな事言って怒り出す
普通じゃない 自分の意見に賛同がないと発狂しだすのもいかがなもんかと思うけどね
思想が違うだけのことなのに 思想じゃなくて良識の問題だね
心の中で迷惑だなと思っていても少なくとも他人に見える場所では
若くして自殺することを選ぶほど苦しんだであろう高校生の死を悼んでみせるのが普通 早く死にたい
何も楽しめない苦しいだけの毎日
もうこの世にいたくない 婚約者からDV受けてるのに別れたくない。
このまま続けるのも、別れるのも選びたくない。
しにたい。 何もいらないから自殺する勇気だけがほしい
一日も早く消えたい 兄弟で見事に人生の明暗が分かれてしまった
惨めで惨めで消えてしまいたい
兄が羨ましい 親への恨みで窒息しそう
このまま息できなくなって死にたい 死ぬのが怖くなくなるほどふわふわできる薬ってあるのかな
何をODすれば正気じゃなくなれるんだろう
恐怖心なく飛び降りるにはどうすれば 詰み過ぎて身辺整理始めた
全部片付いたら歩いて北を目指そうと思う
稚内って一回だけ行きたかったんだよね。途中にいい場所見つけたらそこで終わるのも良いけど 首吊りは正面よりも横に引っ掛けるようにした方がいいのか 337 名前:優しい名無しさん [sage] :2018/07/04(水) 14:42:08.73 ID:iswnUDWP
夏休みで友達とプールに行ってきた学生を見ると
学生時代いじめられてプールに沈められたこと思い出して
ぶるぶる震えてんのか?
外に出ると夏休みだから昼間なのに
人が多くてぶるぶる震えてんのか?なあ?
学生が歩いてるの見るといじめられたあの頃思い出しぶるぶる震えてんのか?
夜になると近くの公園から花火と笑い声が聞こえてぶるぶる震えてんのか?なあ?
外に出たら学生のカップルがいて
自分はこんな歳なのにひとりぼっちだって
劣等感感じぶるぶる震えてんのか?なあ?
人間バイブちゃんよ 安倍ちゃん
こんだけ死にたい人がいるんだぞ
なんとかせいや 【集団ストーカーを総会屋がやっているとするプロセス】【集団ストーカーがノンキャリ電磁波を使っているとするプロセス】【集団ストーカーを総会屋がやっているとするプロセス】【集団ストーカーがノンキャリ電磁波を使っているとするプロセス】
【集団ストーカーを総会屋がやっているとするプロセス】【集団ストーカーがノンキャリ電磁波を使っているとするプロセス】【集団ストーカーを総会屋がやっているとするプロセス】【集団ストーカーがノンキャリ電磁波を使っているとするプロセス】 👀
Rock54: Caution(BBR-MD5:1341adc37120578f18dba9451e6c8c3b) >>938
でも安倍ちゃんからしたら安楽死認めたら正義ぶったやつらからは不支持
支持者には死なれて自分の首も危なくなるんだよ
そんなのできないよな 教えてください風呂の中にスマホ充電したまま入れたら死ねますか 316 名前:優しい名無しさん :2018/07/04(水) 19:19:56.48 ID:iBQ6+ApR
34 名前:ほなちゃん [sage] :2018/07/04(水) 19:14:51.94 ID:iswnUDWP
なんかさこれ言っていい?
静養中の癖に5ちゃんはできるんだね…
5ちゃんする元気があるんならさ…
静養する必要ないんじゃないかなあ…
317 名前:優しい名無しさん [sage] :2018/07/04(水) 19:22:37.46 ID:4pTOtkYG
自分も一番ダメな時はネット、テレビ、その他情報すべて入れたくなかった。
うつで働けないレベルなくせに5chはできるなんて不思議 風呂入ってたら乳首から出血したから遂に乳がんになったか死ねるかと思ったら
カミソリで切れただけだったらしい
もし病気になっても治療拒否して死ぬ気でいるけど苦しい時期が長く続くのならきついだろうな
自殺なら苦しみは一瞬で終わるけど自分で行動して踏み出すということが難しい
心筋梗塞とかであっという間に死にたい 乳がんはぶらしたまま寝てるとリスク上がると聞いたな
でもガンで死ぬの辛いだろうな
じわじわ系は嫌
死ぬならスパッと逝きたいね 自分は乳がんになりやすいと言われてる条件は全部揃ってるんだよね
だから病気で死ぬなら乳がんだろうとずっと思ってる
でもやっぱりガンは辛いね
自殺なら飛び降りでいこうと思ってるけど今のところ全然実行できそうにない
イメージだけはよくしてるけど 電車に轢かれるよりは飛び降りの方が惨くないし自分のタイミングでいけるよね
線路に飛び込む人ってよく丁度いい瞬間にいけるなと思う あと某芸能人がガンになった際にガンが表面に出てきた?みたいなのを読んで参考画像を見てガンだけは勘弁かなと思った
あんなもの見ながらいつ死ぬかわからないのは恐ろしすぎる 死にたい死にたい言ってんだからガンだろうが焼死だろうがなんでといいだろ 死にたいスレにのこのこやって来て
書き込む余裕があるうちは死なないとか死にたいと言ってるうちは死なないとか言う奴
頻繁に見るけど何が目的なんだろう 動画配信しながらとかSNSに書き込みした直後に自殺した人いくらでもいるのに知らないのかな
まあここは匿名だから死んだかどうか確認しようがないけど
とにかく人の死にたい位辛い苦しいという吐き出しを揶揄して喜ぶようなゲスなんだろう 苦しまずに死にたい
飛び降りてる間に意識を失うっていうのが本当だったらいいのに 飛び込んだ女子高生妖精さんみたいって言われてる
私は泥生まれてきてずっと眠りたかった、今夜決行する予定だよ、ここの皆んなもバイバイ 父がリストラにあった時に新居で一家心中してくれればこんな苦しむことはなかった 早く死にたいな
とにかく早く死にたい
何もかも気に障る
逃げ場もないから死ぬしかない なんで産んだんだよと親に掴みかかって問い詰めたいくらいつらい
死にたい わからなかったら聞け
実際に聞いたらめんどくさそうにする
失敗したら素直に言え
実際に言ったらキレる
こんな世の中でどう生きればいいんですかね 働かないと生きられない
職場ではコミュ障不安障害でまともに職務を果たせない
煙たがられ、嫌われ、避けられ、
社会に出たらダメな人間
無能はどこに行っても無能
つまり働かずに死ねということ
それが社会、ひいては世界のため
無駄に生き延びているが本来はとっくに淘汰されているべき人間 首吊りは正面に体重がかかるよりも横にかかるようにした方が死にやすいの? 死にたい理由は数え切れない程あるのに
生きる理由は一つもない
早く苦しみから解放されたい
産んだ親を憎む 昔のこと思いだしても楽しいことよりつらいことの方を思い出す
今だってテレビが楽しいとかゲームが楽しいとか小さい楽しいことはあるけど
それ以上に死にたいことの方が大きい 死ぬことができた人が羨ましい
毎日死ぬことばかり考えている
死にたい
早く消えたい 親父が死んだら死のうと思ったのになかなか死なないのねw 芸能人の自殺について調べても首吊りを選んでる人が多いね 葉酸サプリCMの歌聞いてると反吐が出そうになる
産まれてきたくなかった
馬鹿な親が憎い 早く死にたい
いつになったら自殺できるんだろう
自分は 今まで好きだったものを見ても憂鬱で気分悪くなる
死にたいな 休みでも死ぬことしか考えられない
早く死んで楽になりたい 自殺したい
でも親が悲しむ
心中はさすがに……
結局生きる 死にたい
なにをしてても自分が統失の障害者である事実は変わらない 2009 - 自殺失敗
2014- 謎の体調不良で逝きかけるも生還してしまった
死にたかった 言霊なんてないよ
自信持ったらすべて裏返し
自信持たない方が成功してきた 好きだったアーティストや趣味だった物にすら興味が無くなってしまった 毎朝目が覚めた瞬間死にたいと思う
それで一日中死にたい気持ちが薄くなったり濃くなったり情緒不安定
とにかくずっと死にたいずっと憂鬱 >>995
同じ
目が覚めた途端絶望
私は寝る前1時間くらいはまだ気持ちに余裕あるのに
朝目が覚めたらもう不安で悲しくてやりきれなくなる このスレッドは1000を超えました。
新しいスレッドを立ててください。
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