【自殺】死にたい人が集まる場所 4【雑談】
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あ
VIPQ2_EXTDAT: none:default:1000:512:----: EXT was configured どんどん心が荒んでいく
穏やかで平凡な幸せはもう自分には来ないんだろうなあ
希望がないって辛い 毎日起きた途端しんどい
今と将来の自分への絶望感でいっぱい
いつまでも気分がリセットされない 時間が経つのが遅い
ずっと死にたくてつらい
早く今日が終わればいい 産まれてくる事は選択できない
死ぬことも簡単にはいかない 苦痛がある
理不尽まみれの地獄によくも産みやがってクソが >>415
自分もよくも産みやがってと思っている
早く自殺して子供なんか産んだことを間違いだったと思い知らせてやりたいのに
できない
生きていても苦しいだけなのに死ぬときまで苦しいなんて本当にこの世はクソ 母親が妊娠中に酒飲んだせいで全然頭が働かない。
笑いながら「一杯だけだから大丈夫」とか言いやがった。
自分はこれからも地獄なのに親は楽な人生で悔しい。 一生悩みながら生きる人生と
人間に踏みつぶされる蟻
どっちに生まれたほうが幸せだったんだろう 絶対に蟻の方がいい
人間なんかに二度と産まれてきたくない もう良くなるわけない
これからも孤独に楽に死ぬために金貯めるだけだ
全てにおいて脳みそがついていかない
成長しないから人との縁が続かない
誤魔化して粗が見えないうちにフェードアウト
孤独はマジ死ねるねマンモスのりピー こっちから切り出したケジメなんだからキャッチしろよゴルァ 高橋ヒロも好きだったわ
若くして亡くなったんだよな 他愛ないことでいいんだよ、綺麗事じゃなくて
ほんとに他愛ないことでも悪意なく同調できるっていいね
幽白のネタが通じたりさ
昔は家族や友達ともそんな時間を日々過ごしてそれは無意識にでも生きる栄養にきっとなってた
ペットにエサやって可愛がるだけでも希死念慮を近づけない理由になってたと思う
今は、そんなささやかな当たり前の交流もない 孤独だとつらいよね
誰かと笑って話したりもうずっとしてない
自分が存在してるかもわからなくなる
死にたいとばかり考えてる そうか?
他人をボロクソに○したいわ。
世の中クソ人間ばかり〜 元気だった頃は世の中ムカつくやつばかりだとよく怒ってた
テレビのタレントとかどうでもいい人にすら怒ってた
しかし自律神経崩してからは怒りの感情が沸かない
楽しいこともない
不安とか鬱だけになった 130kg耐えられるロープをハングマンノットに整えた
あとは場所探し
海が見渡せる丘の茂みがいいな 不安感と憂鬱のせいでたった一つの生き甲斐がなくなった
死にたい 今日も鬱で喉が詰まる
死にたい
早く全てが終わってほしい もう死にたい
不安と憂鬱が消えん
こんな人生終わってよ 子供を刺し殺すような人間でも毎日美味しくご飯を食べてぐっすり眠って暮らしてたんだろうか
だとしたら犯罪を起こしてもいないのに毎日こんなに苦しい自分って何なんだろうか
前世で何かしたの 苦しんで死ぬことは確定してるのに何故子供なんて産むんだろう 子供を産む人に聞きたい
自分の子供が苦しんで死ぬところまで想像して産んでるのかどうか この板には子供産む人なんていないよね
この世を生きることがこんなに苦しいと知ってる人が
わざわざ産むわけない 子供とかいらない
自分だけでいっぱいいっぱいなのに よくも産みやがってと思っている
自殺できるとしたら遺書にそう書くつもり 死ぬまでの恐怖より永遠に無になる事に対する恐怖はないのか? ほんのりあるかもしれない
でももうこの世から消えたい命はいらない
無になりたい 何を飲んでも何も効かないから薬をすべて辞めたんだ。
もちろん先生と決めたことだよ。
色々なことが薬の副作用かも。でもつらくなって病院に行きだしたのは事実なんだ。
確かに双極性障害の症状があるんだ
なのに薬を飲んでも何も良くならないの
その昔よくODをしてたからカンナビノイド耐性があるのかハッパも全然回らなかった。麻酔も効きにくいけどこれは昔から。
ちょっと体が変なのかな?頭は変なんだけど。
中学のとき授業中に上履きを脱いでいたんだけどADHDは靴をすぐ脱ぐんだって。 夜中と日中は全然回らないんだよ。皆、鬱だ働けていない寝たきりだと言うけど
よる寝て朝起きて仕事に行っているんだろう
だから回らないんだ。
不眠症、働けずにいるのは本当は自分だけかもしれない
みんな酷いや いくら署名が集まろうと安楽死制度は可決されないよね
人数によっては議題になるかな
年金支給の年齢を引き上げて国民から金搾り取りたいくらいだから、まだまだ早死にさせてはくれなさそうだけど 私も安楽死で死にたいけど
もし制度ができたら本当は死にたくないけど周りからの圧とか家族に迷惑かけたくないとかで
病人や障害者が安楽死に追い込まれてしまうってことになりそう それはあるだろうね、きっと
ここにいる自分が言うのもなんだけどロクなもんじゃないね
自殺と他殺では全然違う >>472
知るかよそんな人任せな
自分で話題提供してスレ回せば
リアルタイムじゃなくて後からレスつけばいいじゃん >>474
はー?頭大丈夫?一人で回してたら君みたいに頭が変と思われちゃう
やだやだ 日本人の心の貧しさを見るとどうしようもない
ヨーロッパみたいな精神的先進国に生まれていれば安楽死できたかもしれない 頭のおかしいニート(>> 475)とは誰も会話したくないから深夜のスレは回らない 実際、ヨーロッパは安楽死できる国あるもんなぁ
アメリカも合法化への動きがあるらしい 弟に家を追い出されると言っていた人は無事に住む家見つかったかな
心配だな 安楽死制度ができたらすぐ行く
喜んで死にに行く
お願いしまーすって笑顔で死ねると思う そもそもどこに住むか全然きまらなくてあちこちの地域の不動産屋に問い合わせてる… 死にたい人が誰にも言えない感情を吐き出しに来るスレなのに
生きるために家探してるやつが何でここに居るの 死にたいと思ってはいてもそうそう自殺を実行できるものではないよね
私だって死にたいのに今日もご飯を食べて生きてるよ
自殺の準備ができてないのに家を追い出されそうになったらそりゃ住める家を探すんじゃないかな >>483
ごめんね
私が >>480 を書き込んだから出てきてくれたんだよね
早く家が見つかるといいね 死にたい
憂鬱が止まらないし希望が何もないから
思考がどんどん嫌な方に落ちていく 安楽死施設早く作ってくれよ
消えたい
いなくなりたい >>484ここみると死ぬ準備してる人いないよね
働いて、ご飯食べて普通に生きることしてる >>484あとそういうのが違うって思うなら自殺する予定スレがあるからそっちいくといいよ 起きてすぐ死にたいと思うのに
今日も無駄に生きてる
苦しいだけなのに生きてる よくも産みやがって
愚痴のゴミ箱として利用できなくなったら腫れ物扱いか
早く恨みつらみを書き綴った遺書のこして死にたい 親が憎い
死にたくて毎日苦しい
でも親は自分のことを良い親だと思い込んでる
早く自殺ができたらいいのになんでできないのか 死にたい
もう二度と目が覚めませんように
死ねますように 健康な体で生んで欲しかった
そうじゃないなら産まないで欲しかった
早く死んでこの体から離脱したい 産まれてきたくなかった
産まれてきたくなかった
産まれてきたくなかった メンテナンス長すぎるよ
この板を見てないと不安で落ち着かないというのに
今日も憂鬱で気分悪くて死にたい ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています