【自殺】死にたい人が集まる場所 4【雑談】
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あ
VIPQ2_EXTDAT: none:default:1000:512:----: EXT was configured 新幹線内、誰でも良いから、、、という理由?
ならば あたしをメッタ刺しに殺してくれれば良かったのに。 日本がアメリカのような銃大国じゃなくて良かった。ライフルがあれば死傷者は桁違いだっただろう 32歳男だが働いた経験がアルバイト四日しかない
おわてる… >>613
辛いと思うけど連れていってあげてほしい 何もいらないから自殺する勇気をください
お願いします >>614
歌詞だけ読んでみたけど若者向けの歌だね… 銃で自分の頭撃つのも勇気がいるだろうな
それでも生き残った人の写真見たけどすごかった
生きたい人が殺されたり病気になったりするのに死にたい奴は死ねないの意味不明だ 十年以上前から観たいと思いつつ観れなかった映画が無料配信されてるのに
とても観れる心境じゃない
死にたい >>594
メンヘラはメンヘラと群れるべきじゃない
比べてしまうから >>627
群れようと思って検索したんじゃないよー(アカウント持ってないから)
同じことに悩む人のツイートを読んで共感したかっただけ
まあ結局孤独な自分と比べてしまったけど 軽はずみな事口にしすぎなので死にたくなる
周りに迷惑ばかりかけて死んで詫びたい
馬鹿な自分に限界だ
お願いです自殺すると色々迷惑がかかるので
消えさせてください殺してくださいお願いします うつ12年選手。他にも病を抱え込んで、精神的に限界にきている。
心療内科にも通っているが、診察も医師が一方的に話し続けて終わり。
世間的にマシと言われる大学を出ているが、「君は〇大出てるのに!」
と医師から罵倒される始末。
親にはどんな状況にも対応できるからとネガティブ思考を植え付けられ、
大学院時代に教授からの陰湿なパワハラに遭っているところに大きな
トラブルに巻き込まれ、うつ発症。
ストレス耐性をなくしたから就いた仕事も長続きしない。
自分が一番悪いんだよね。
若い頃には話し相手になっていてくれた連中も所帯を持って、以前の
ようにはいかなくなった。
せめて弱音を吐かせてくれ。苦しいよ。 わたしたちは必ず間違える だからこの世は最善の世界 すべて必然的に最善の目的のためにある 若者は川にゴミを捨てるが若者はそのために造られた 運命だよ 逃れようがない 近場に一級河川があるから深夜そこで腕切って水につけたら
失血死するまで気づかれないで逝けるかもしれない
河川とか国有地なら死んで賠償責任発生しないらしい
家だと事故物件とかになって家族に悪いもんな 問題は動脈が腱と骨の奥にあるから結構な力で切らないと動脈まで届かない
包丁でも研いで持っていくか 死ぬのが怖い理由ってなんだろう
それを自分に問いかけてみたら死ぬ方がいいか
生きる方がいいか自分の中で答えがみつかるかも
私は自分を生かす力がもうどこにも残ってないです
生きるためには自分の事を自分で生かす気力がない
ご飯を食べるそれを手に入れる 住居が無ければ野宿しないといけないし
服を手に入れなければ裸で暮らさないといけない
それら全てを手に入れる力が残ってないから生きている方が怖い
日本は生きる力がない弱者を守る法律が多過ぎる
自殺しないと自分以外の人が辛い目にあう事が多過ぎる >>640
怖いというか死んだあとに残した家族と前に助けてくれた先生がどう思うかが心残り。死ぬのは私1人で決めることだけどそのあとにどういう影響あたえるか想像すると苦しい。でも死んでしまいたい 死ぬのが怖い理由は痛いし苦しいし失敗して生き残ったら後遺症残るかもしれないから
生きる理由は一つもない 楽に死ねる方法があるなら遺書に産まれてきたくなかったよと書いてすぐ自殺する とりあえずお金欲しい
贅沢しまくってそれでも死にたかったら死ぬ
結婚できなくても誰とも愛しあえなくてもいいからお金がたくさんある人生の方が絶対気楽
だからお金欲しい ベランダから下を見下ろしてみたけどどの辺りに落下するかがさっぱりわからない
駐車場の車にぶつからないかが心配
飛び降りたら真っ直ぐ落ちていくものなんだろうか 家庭環境クソで高校生の時から精神安定剤処方された人生
なんだろうね むなしいよ しかも発達障害もあるとか
でも発達障害スレにいる人達はみんな働いてるし頭いい 一度植え付けられたネガティブ思考からは、なかなか脱け出せない。
20年以上思考の転換を試みているが、全くダメ。
マインドコントロールとは、恐ろしいものだ。
常に最悪の状況を想定しておけば動じることはないなんて、机上の計算
ではそうなるかもしれないが、そうしているうちに心身が破壊される。
うちの親はそれが分かっていなかった。少なくとも、自分に対しては
当てはめるべきではなかった。 早く死んでしまいたい
明日も生きなきゃいけないのか
もう疲れた やっぱりカフェインの錠剤大量に飲んでも未遂に終わった例が多い
ODはだめだ
飛び降りが確実 自分がいるから精神に影響をきたしている人がいることを考えると申し訳ない。
こうも後ろ向きで無気力な人間の相手をしていればそりゃ苛つくだろうな。
他人との関わりが面倒すぎる、死にたい。 632が何言ってるのかわからないのは自分が低学歴の貧乏人だからか 自室のドアノブで首吊りしたらすぐ気付かれそうだけど飛び降りなら大丈夫
深夜に行く 飛び降りで亡くなった人の画像見ると思ったよりエグかった
これを無関係の人に見せるのは申し訳ない
親か警察に発見してもらいたい 飛び降りて途中で電線とかに引っかかったら生存率上がっちゃうよね
電線とか柵があるけど広い正面側か駐車場があって狭い裏側か
どっちがいいかよく見下ろしてみる 実行した人々がどんな経過を辿ったか実感してる。
どうにもならなくなって、どんどん孤独になっていき、
最後は相談する相手もいないまま絶望と孤独の中で
決行していってるんだなぁって思う。 相談しても何も解決しないことの方が多いしね
医者にかかって相談してても家族と同居してても孤独だったり
もっと絶望できたら自殺に踏み切れるんだろうな どうせ苦しんで死ぬのになんで産まれてきたんだろう
馬鹿な親を恨んでも恨んでも足りん 飛び降りだと親に死体を発見させられないから嫌だな
でもドアノブでの吊りもODもどうしても上手くいく気がしない
早く死にたい ここ死にたーい人イパーイ、(⌒▽⌒)わーい。素敵な人ばかり!僕も死にたい!みんな優しいんだね。みんな死に前向きなんだね!死の喜びを知ってるんだね!最高本当にいい夢を持てたよ!僕の夢なんだ死は! 何もない人生だった
もっと若いうちに死んでればよかった
産まれてきたくなかった マンションから飛び降りても人や車に当たってなければ賠償請求されないらしい
良いことを聞いた
うちは分譲だから安心して飛び降りられる
早く死にたい なにをしても母親が邪魔してきて全て駄目になってきた今まで
死にたいのに勇気がなくて死ねないまま母親にこきつかわれる日々
もちろん母親は元気で自分はボロボロ http://colabo-official.net
泊めて 泊めます
家出
神待ち
東京
泊めてくれる人
民泊
ルームシェア
裏垢男子 裏垢女子
これは、若い人むけかもですが
若くない人で、行き場のない人も、ここで尋ねて、支援してくれる所を探してみて
漫画喫茶の人も、ここで 生きる目的がない 生きていても苦しいだけ
今からでも自殺できたらいいのにまだ覚悟が足りない
金が尽きたらたぶん死ねると思うからもうちょっとだ 時々調子がいい時はあるけど、ふとした時や将来を想像した時希望がなくて前向きに考えられなくてやっぱり自分は死ぬしかないんだなぁとしみじみ思う 自分の場合は自業自得なんだけど、周りの人達みたいにきらきら輝くような未来がもう二度と訪れる事がない事が本当に辛い悲しい
希望がないって本当に辛い
なにもやる気が起きない どうせまた後でどん底に突き落とされるんだから、と思うと
調子のいいときなんてない方がいいとすら思う
もうこの人生が終わらない限りずっと苦しいままなんだし もう駄目だ死ぬしかない、というときと
そうだ死んだら全てから解放されるし親も喜ぶし良い事尽くしじゃない?と思うときがある
できれば後者のテンションのときに死にたい たまの幸せもぬか喜びですぐに哀しみに包まれる
貧乏人は子供を作るべきじゃない
寂しさ哀しさ失敗涙挫折孤独それしかない 5年前に退職して貯金おろしながら
PC使って在宅の仕事でなんとか凌いできた
でもとうとうPCが寿命らしい
新しいの買うにもローンじゃないと無理だし
申請はしたけど通らなかったら死ぬしかないや
頃合いなのかな 生きていく理由がわからない
これまでの自分は何を支えにして生きてきたんだろう
毎日不安と憂鬱に支配されてなにもわからなくなってしまった
今までだったら笑ってただろうなということがあっても笑えないし
怒ってただろうなということがあって怒ろうとすると気分が悪くなる
友達もいないし孤独で気持ち悪くてわけわからん
死にたい 死んだ後のことなんてどうでもよくない?
って言う人が嫌いだ
文句言われたくないから
出来る限り迷惑にならない状態で死にたい
死に顔見られたくないから
自分の死体は判別できないくらいがベストだし
誰にも見られたくない式も開いてほしくない
でもクレバスで遭難して100年後とか
自分のことを全く知らない人に発見されるのとかなら良い
自分でも何言ってるかわからないけどそう思ってる 自分も火葬前に棺の小窓?開けて顔を皆で撫でるっていうあれ
自分がされるのは絶対嫌だと思ってる
顔がわからなくなる状態で死にたい 薬飲んで元通りに元気になれたらいいと思ってたのに元がわからなくなってしまった
毎日死にたいと考えてるのがいつも通りの自分になってしまった 真面目ないい人で生きても良いことないな
誠実である必要はあるけど
もっと早く知りたかった
20年無駄にした
おかげで媚び売るしか能がない空っぽ
メンヘラクズで一人で死ぬしかなくなった 体壊してそれで精神やられたから精神の薬飲んでも全然効果がない
精神科の医者も根本原因が治らない(どころか徐々に悪化しかしない)のだから騙し騙しやるしかない、と諦め気味
とにかく早く死んで楽になりたい なんで生きてるのかわからない
こんな空っぽでスカスカの人生いらない
死のう わかる
空っぽなだけでも嫌になるのに頭に残るのはトラウマや恥だらけ
これから生きていたい理由も何もない
とにかく早く死にたい >>656
岡田有希子さんのは忘れられない
脳が飛び散ったみたいなの 孤独って自殺願望を加速させるよね。
自分が弱いだけかもしれないけど。
裏切りとか陥れとか急な離反とかあるとギリギリで
保ってたラインを一気に超えててしまうよね。 昔孤独な時期があったけど孤独なほうが快適だったよ
その後から自分の人生を台無しにさせた母親と生活せざるをえない日が続いてるけどずっと文句ばかり言われてる毎日が苦痛で死にたい 毒親はじめ有害人種が傍にいるなら確かに孤独の方がマシかも 実家に戻ってから毎日暴力暴言でこっちの部屋に要らない物やゴミを入れて来たり勝手に部屋を漁られごちゃごちゃにされてるんです
地獄のような日々で死にたいと思わないほうが無理です うちは父親が毒ですね。まるで現人神。自分はいいが他人はするな。
自分は何をしても許される。暴れる、暴言のパワハラモラハラが通常
運転で更には酒癖の悪さと認知まで始まってしまってお手上げ。
長年、全否定されてきたし抵抗する気力もない。
大声や暴れるせいでもはやただのパワー系ガイジでしかない。 相手から一方的に嫌がらせを受けてる人が毒とは考えられないな
ていうかいちいちこのスレの人を悪く言ってばかりのクズはスレ違いだからどっか行ってくれ >>697
わかるよ
孤独じゃなかった時の幸せな時期があったから孤独になった今落差に落ち込んで死にたくなる
なんにも希望がない夢も希望もない >>704
わかってくれる人がいて少しだけ和らいだ。
自分もむしろ人付き合いの多い方だったし普通に家庭も
あったから転落によるギャップも大きいのは事実です。
更にこんな未来もない人間に関わらせてしまうと迷惑
だろうからと自分から人を徐々に減らしていき最後によく
可愛がってた相手ひとりにだけ心を開いて接していたん
だけど急にぱったりと連絡のやり取りが無くなりネット上
でも俺がまるで存在しないかのようなスルーっぷりになって
とうとう(俺の事を指したか確定ではないが)コイツまじ
無理みたいな発言があっていよいよリアルでも繋がってる
コミュニケーション取れる人間はもう居ないんだなって状態。
もう、さよなら言う相手さえ居ないんだなって。 >>687
クレバスに2m落ちたことあるけどザイルで助かったことある
光が差し込まず自分の足が暗くて見えない
下から聞こえる川の流れる音が恐怖
相方は支えるので精一杯なので自力で20分かけて這い上がったけど、アレは死ぬより怖いぞ 一人暮らしで自由になってもお金がなくて身動きできない
病院にもいけない
なんもしてないのにむせたり、胸の真ん中の上部あたりに違和感あったり咳がでたりする…
なんだろうこれ… 喘息
こんな世界で生きたくない。
こんな世界で死にたくない。 自分が喘息発症した時、そんな症状だった。
引っ越したばかり? 部屋とか片付けてるなら
一時的にホコリとか出るし
お金無くて病院に行けないと書いてあるけど
咳が止まらないなら、
呼吸器内科で診て貰った方がいいかもね。
深呼吸して見て、出来ない、とかだったら
危ないかも 昔は休みの日遊べるって喜んでたのに
今はやっと休めるに変わってることに気がついてなんか虚しい
何のために頑張って何のために生きてるんだろうな
死んだらどうせみんな同じなのに 昔は休みの日遊べるって喜んでたのに
今はやっと休めるに変わってることに気がついてなんか虚しい
何のために頑張って何のために生きてるんだろうな
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