死にたい奴は死にたいって書いて毛★5
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死にたい
ひたすら苦しいだけで何もない楽になりたい 死にたい
生まれるべきではなかった
死にたい死にたい死にたい 若い頃の目標達成は出来たが、今は地獄の毎日
桜を観ても綺麗だとは思うが、楽しいとは思えない
寝たまま突然死で逝きたい なにがつらいのかわからない
なんで泣いてるのかわからない
なんで死にたいのかわからないけど死んだ方が楽かも 死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい 死にたいな
でも、これだけ薬飲んでるんだ、長生きは出来ないわな
したくもない 死にたい
生きるの向いてない
生まれてこないのが一番の幸せだった 生んだくせに自分はさっさと死ぬの本当ずるい
みんな私みたいな貧乏くじ引かされて迷惑そうじゃん
何で一緒に逝かせてくれないんだよ 自業自得だけど、死ぬまで悩み続けるなら、早いうちに死にたい 過去の嫌なことたくさんフラッシュバックして死にたくなる 死にたい
終わりのみえない生き地獄のトンネルから脱したい 勝手に心臓止まってくれ
毎日こんなに死にたいと願ってるんだから 死にたい全てリセットしたい
増すばかりの苦しみも悲惨で空虚な過去も何もかも全部 自分がいけないのに、逃げてばっか
これから先の人生は生き地獄
早いとこ死のうかな 毎日毎日死にたいっつってんのに一向に心臓が止まらない
今すぐ寿命きてほしい 人生やり直す夢見た
子供の頃の夢とかもそうだけど起きたときの絶望感がしんどい
死にたいなぁ 死にたい
こんなに人生クソなんだからせめて楽に終わらせてほしい
ただ寝てる間に心臓が止まればいいだけ 生きていたってどうしようもない
絶望の中で一人踠き続けるだけ
死にたい 死ぬ死ぬ詐欺?
「死にたい」と他人に訴えるのではなく自分に問い掛ける。
自分は大学ノート3冊ぐらいぎっちり書き出すのに3年掛かったよ。
家族はそっと週1で様子を覗きに来るだけだけども、とても心配してた。
通院以外、家族以外、誰とも話す事も無く数年過ごすうち、
孤独で対話相手が欲しくて、気が狂いそうな時に音読に出会った。
気分のよい日に図書館に出掛け、ショッピングの様に借りる本を何冊も漁り、
初めは児童文学書とか、絵本の薄っぺらくての活字の大きい本から始めた。
判らない漢字や言葉は電子辞書で引き、眠くなったら、そこでしおりを挟んで寝て、
起きたらまた続きを声を出して読む。部屋は雨戸を締切って、
布団の中でひたすら活字を音に変える作業に没頭した。
自分の「死にたいノート」の中身に
わかんなかった語句の意味や読めなかった漢字のふりがながメモられる様に
なってきた。大草原の小さな家シリーズ全部が読破出来る様になった頃には、
あれだけ毎日書いていた「死にたい」という言葉はすっかり影を潜めてしまっていた。
定期的に図書館に出掛ける習慣も出来て、
文庫本一冊が楽に一気に音読出来る様になると
本の記載内容に突っ込みを入れるようになり、
原作者や著者とのセルフキャッチボールが始まった。
「死にたいノート」は「読後感ノート」へと変化していた。
毎日誰とも言葉を交わさない生活の閉塞感はこのようにして解消に至った。 失業して人生が苦しいです。誰か一緒に自殺しませんか? 死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
毎日まいにち書いてるし思ってるのに生きてる
死にたいもう無理死ねない怖い逃げたい 死にたい消えたい
自分に関することすべてがなにもなかったことになればいいのに とことん苦しむためだけに生まれてきたような人生
二度とこんな世界になど生まれたくない早く死にたい思いしかない 生まれてきたくなかった
物心ついた頃からずっと人より劣っていることに苦しんできた
もうこの先の人生いらないから早く死なせてほしい 前向きになりたいと頭では思ってても
勝手に沸き上がる不安と動悸に引きずられて死にたい気持ちに支配される 死んだ方がマシだとわかってはいても自殺をやれないから生き地獄が終わらない
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