社交不安症（社交不安障害、社会不安障害）120
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■社交不安症（社交不安障害、社会不安障害）(Social Anxiety Disorder、SAD)と診断された患者のスレッドです。診断コードは次の通り。
※自分はSADですか？病院行ったほうがいいですか？などの質問は禁止です。
ICD-10 F40.1
DSM-5 300.23
診断基準は専門家による使用を前提としており、自己診断は間違いの元です。必ず医師の診断を受けて下さい。
※ 以下参考 ※
■社交不安症（社交不安障害、社会不安障害）や社交恐怖(社会恐怖)とは、社会的状況で強い不安や恐怖を抱いたり、異常に緊張する事で日常の生活に支障をきたす病気で、
あらゆる社会的状況で症状が生じる全般型と、いくつかの社会的状況下で症状が生じる非全般型に分類される。
DSM-5における社会不安障害の診断基準
http://ffp.fujifilm.co.jp/med/news/safety/pdf/20141127_03s.pdf
ワッチョイは以下を1行目に
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※前スレ
社交不安症（社交不安障害、社会不安障害）119
http://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1514726756/
VIPQ2_EXTDAT: checked:vvvvv:1000:512:----: EXT was configured よく緊張なんて気持ちの持ちようだとか言われてるけど、それがどうしてもできない
ほとんどが自分の思い込みなのは分かってるんだけどな 気持ちの持ちようってのは人の気持ちを主観的に考えてる人
心はバケモノと思ったほうがいい >>525
何かをする時に上手くしなくちゃ笑われる
ちゃんとできるか不安だ
見下されたくない
っていう思いが根底にあるから緊張するのかもしれません 寝る前にこううつ剤(パキシル)
朝起きたら抗不安剤(ジアゼパム)で薬たよりながらかろうじて生活してる・・・・
もう貯蓄もそこが見えたし、今度仕事の面接にいこかと。 >>528
一人でいるときにも、人前で失敗するのを想像して緊張してしまうという事ですよね
社交不安障害であってますよ パートの面接を受けることになりそうなんだけど考えるだけで心臓ばくばくするし吐き気もしてくる
こんな状態で働けるのか不安
手も声も顔も震えそうで怖い >>527
それは良い認識だと思うよ
人間が世界を自分の内面からでしか眺められないとしても
自分たちにできるのはその内面の結果の責任を持つことくらいだ ニートから頑張ってフリーターになって少しずつ社会復帰に向かってたけど、予期せぬスピードで社員登用されてしまってキャパ超えつつある
正社員はテンパる場面が多すぎる 通常業務はパソコンに向き合って数人と話すだけでよかったんだけど、別で任された雑務に郵便物を扱うものがあった
大勢がいる別部署のフロアを郵便物を届けるために歩き回るんだけど、もうその時点で体がカチコチ胃がグルグル
顔と名前が一致しないから一人一人の顔を見て探して、「お仕事中失礼します」って声掛けて周りの人もチラッと見てくる中荷物を渡す
本人がいなければ周りの誰かに声掛けるんだけど、みんな仕事中だからめんどくさそうにされることもしばしば
通常業務自体は楽しかったけど、郵便物を任される前日の夜から眠れず翌朝仕事に行けなくなった 面接俺も頑張らなきゃ…
ネットで調べた事と就労支援の体験くらいしかないけどやるしかない… 直接席まで行って一対一ならおれは大丈夫だなあ
まあ人に依りけりか >>530
ありがとうございます
ただただ症状が悪化してるだけでした 30越えて童貞の人ってどのくらいいます？
自分がそうなのは、この症状が原因だと思ってるんですが。
1vs1で人口密度の低い公園とか、映画館とかならある程度落ち着いて喋れるんじゃないかと思いますが、
まずそういう相手が見つけられないっていうのが差し当たっての問題で、
何のコネもないので、出会い系に頼るしかないと思うんですが、20歳前後の頃にやったテレクラ(たぶんサクラしかいなかった)がトラウマで、有効な出会い系とか、近い人達のオフ会の集まりみたいな情報はみんなどこで手に入れてるのかっていうのが知りたい。
リアルでセックスの話とかをされると凄まじい劣等感に襲われてしばらく立ち直れなく鳴ります。
いかに自分の人生が幼稚で経験不足で面白い話の一つも持ってないってのが辛い。
音楽だけは好きなのだけど、今まで趣味が合う人に出会ったことがない。 >>48
>>65
男の人だと思いますけど、人工授精って結婚してなくて相手いなくても可能なんですか？ セックスしたいだけなのかパートナーが欲しいのかで全然違うと思うんだけど
どっちも諦めたら楽になったよ >>183
犬買ってないけど、共感する。
自転車の時は大丈夫だが、徒歩だと人とすれ違うだけですごくストレスが貯まる。
そしてだんだん人と目が合わせられなくなってきた。
この前なんとなく休日に街中を散歩するってのを実験してみたが、
やばすぎた。醜形恐怖のような劣等感、自分の人生のつまらなさ、不満感、手遅れ感が
堂々巡りして、もう死にたい気分で当分立ち直れなくなったよ。
ずっと波はあったんだけど、良い精神状態の割合がどんどんと減少してきた。
状況は悪化している・・・。 >>544
両方とも、経験として欲しいという感じだ。
そしてもしかしたらそれによって変われるかもしれないという期待。
風俗はオナニーと同じだと思ってるので行かない、お金ももったいないし。
自分も長い間諦めてたんだ、諦めたというかあまりにも苦しいので無理やり封印してフレないようにしていた。
しかし、一年前からバイトしだした職場が若者だらけでそれだけでもきついんだが、どうしても性の話が耳に入ってきて
とにかくこのコンプレックスをどうにかしたいと思ったし、孤独からも救われたいと思った。 >>547
性欲？
非常に難しいと思うね、本当に諦める方法あるのなら自分も知りたい。
自分がやってたのはただ押し入れに押し込めて扉を開けないって方法だった。
これで10年以上耐えた。しかし人間の本能は凄まじく強いと思った。
リアルで生々しい性の話を聞かされると、自分がとんでもない「機会損失をしている＝人生の全てを無駄にしている」
と思えてきてたまらなくなった。
この問題をクリアしないと、世間一般の人達と対等にコミュニケーションすることは不可能だと感じた。
それは酷い劣等感、露呈する恐怖を伴うので。 >>549
即身仏は脳内物質でて気持ちいいらしいけど、
貧困や孤独に紛れて死ぬのはきついだろうな >>550
あれは周りがいろいろしてくれるんやろ？ 路線バスの運転手になった。
料金支払いだけの会話だからできるかと思ったのにお客さん全員に責められてる気分になる 仕事が辛い
運転だけは好きだったから出来るかと思ったのに２年でもう駄目かもしれん。 >>553
二年も続くなんてすごいな
少し運転手と関わったことあるけど
他の運転手と二人きりでバスで移動したり
運転手通しのコミュニケーションが多かったのが
俺には無理だと思った >>556
外で見てるより運転手同士のコミュニケーションが多いのも誤算だったけど
ほぼ通りすがりであろう客が怖いなんて完全に詰んだ。
自分でもよく頑張ったと思うよ
向いてないことに無理したから疲れきってしまった 電車でも人と目が合うのが怖くなったよ >>555
お互いにもう少し気楽に生きられるようになると良いな
飛び込むなんて言わずに少しでも気持ちが楽になるのを待とう
きっと悪いことばかりじゃないよ >>555
俺も元路線バス運転手
２社局でやったけどどっちも２年足らずで辞めた
会社変えてもしんどくて合わなかったから今はビルメンに転職してかなり楽に働けてるよ >>558
優しいな...
あなたの言葉に助けられた
もう少し頑張ってみるよ
こんなくだらない書き込みにレスくれて、
ありがとう 友達なんて作らないほうがいい
他人に期待してはいけない >>565
タモリの発想だよね、夢と友達は作るなと友達とゆうか、人は自分が可愛いから親身にはならないからね、私は逆に汚い人間なら逆に利用してやれと思ってる。 カー娘たち
あんなにすらすらスピーチできて羨ましい >>531
すごくわかる
私も貯蓄が底をつきそうなので働かないといけない >>572
生活の発見会
対人恐怖、不安神経症、普通神経症などを
扱っています。 給料は安いけど経験値になるかもと思って決めたバイト、かなり責任が問われる仕事で正直自信がない
どうしようまだ始まってないから辞めるなら今…… >>575
サイトみました
参加者はどんな人達が多いですか 日頃の、和気あいあいの社長とトイレで遭遇。
ボソッと挨拶して終わり。ほんと悲しい。 あれこれ考えてるうちに時間が過ぎていくんだよ
自助会でも接客業でも何でもチャレンジしなきゃ、あっというまに３０，４０過ぎるんだよ
SAD改善の為と称した最も意味のない行為は現実での接触もないSNSでのつながり
自分は○○だから苦しい、あ〜わかる
こんな糞みたいなチャットに何の意味がある？ある人はこんなことを何時間もしてる
おまけに、少しでも気に入らないところがあれば関係を切る薄っぺら
10年後に何が残るだろうね、断言するけど何も残らないよ
10年後もネットに居場所を求めてるだろうさ。 社交性が持てないのって自信の無さが原因じゃないの？
自分を好きにならなきゃ他人なんて好きになれないよ 社交不安の社交は、社交的っていうのとは少し違う気がするんだ それはちょっと正確じゃないと思う
「自信が無い」からというより
自分のうちに、人との関係で都合の悪い「欠点を感じる」から
のほうがしっくりくる
それが思い込みだとしてもやはり欠点として感じてる
それを人に見られるのが怖い
SADだって自分のことは好きだと思う
好きだからこそ苦しみもする あ、間違えた
「社交性」だった
恥ずかしいな... というより、欠点を大げさに捉えすぎて
自分の長所が見えなくなっている人が多いね、過小評価
自信がないのも勿論原因だよ
経験がないから、自信を養えない
自信を養えないから、苦手な場面で「欠点を誰かが見てる気がする」だの言って逃げ込む
だが本当は自分が一番自分を注視してる
そして誰かに嫌われてるだの被害妄想に発展
あれこれ理屈付けてるけど経験からくる自信がないんだよ結局
その上高慢チキな頭でっかちな人が多いね、嫌になるよ 随分、社交不安の生態に詳しいね
その人と何かあったのかい？ 自分なりの防衛反応らしい
人と距離を置けば人付き合いは避けられる >>588
耳が痛いけどほんとこの通りだと思う。
それでもできない。 経験得る前に他人に自信を無くさせられたんじゃないの
日本人は褒めることをしないからな >>588
なるほど。
自信があるって状態が何かを知っていればそうなのかもしれないね
自信があるってのは「それができると自分で思えること、またそれができたことがあること」になるのかな
自信が無いってのはその逆のことで、そしてそれが不安なことか
でもそこから「自信を養え」と持っていくのは考え方としてちょっと狭い気がする
なんでかわからんがそう感じる
本来は自信なんて感じてなくても人と付き合えていいはず この前の30歳童貞の生存確認してた人まだいるかな。
はい、自分がそうなんです ここにいますよ
いや27日の書き込みみて自分のドッペルさんかと思った 僕もこじらせてます..。
上のsnsで話しててもなんにもならないって書き込みみて、そうだなって思って
もしよかったら似た境遇同士でメールしてみませんか まあ僕が今心細すぎて、
共感し合える人と話してみたいと思ったからなんですが
ここにはもう来ないと思うので、もし気が向いたらメールください
dt1311307@yahoo.co.jp 人に自分の思ってることを言うのが怖すぎる。
だから結局、へらへらして笑っておいて、
1人になると今日も自分の思ってること言えなかったクソだなーって思って泣くんだよなぁ。 >>583
>>588
言い得て妙
自信つけるための経験値どうやって稼げばいい？
やっぱり勇気を持ってはじめて見るしかない？
その勇気はどこで手に入れればいい？
勇気を行使するためにはまず自信を得なければ・・・。
くるしー >>595
27日に30以上の童貞探してたのは自分です。
この前初めてこのスレにきたのでわからないけど、
この障害持ってる人だと大半がそう(童貞)なるのでは？と自分は思ったのだけど。
同じ苦しみの人がいてホッとした。
もう見てないかもしれないけど、メールはやめときます。
やっぱ出会い系しか方法がないと思うので、ハッピーメールとか言うのを試してみるつもり。
あと今気になってるのが
ttp://lavender.5ch.net/test/read.cgi/mog2/1517061964/
ここのアヤワスカ。読んでると一回で人生観が変わる体験ができるかもしれないので。 この病気は童貞防止のためにも思春期から治療を開始したほうが良し。 またこれスレ違いの恋愛相談＆性の悩み相談で埋め尽くされるパターンだな
定期的にこうなるよな 他人に対して中々心を開けないです
弱い自分をさらけ出すのが怖い
本当は友達が欲しいのに 自分が話をしているときはいいが、相手のターンになったとき真顔で話が聞けない。なんか知らんが辛くなってくる。
話の主導権が自分にないからどう切り返せばいいか先が見えない状態になるからだと思う。
言ってしまえば傷付けるみたいな返答が頭にわき上がったときとかさらに苦しい。
耐えられなくなって逃げるように話を切り上げるんだけど、そういう行為自体が冷たい態度になってしまっていて後でずっと自分を責める。
自分の返事で笑ってもらおう喜んでもらおうみたいな欲があるからおかしくなってしまうのかな？ ちょっと考えたけど、自信はたしかにあるに越したことはないのかも
自信があれば・・と思う気持はよくわかる
でももっと重要なのは他人への信頼感じゃないかと思った
他人が全員自分に攻撃してくるってわけじゃないという信頼感
健全な人だって信用できない人とは話したがらないよ
>>606
次に何を言おうかと聞きながら考えたり、気の効いた言葉を返そうとしているからかもしれません
自分の話がちゃんと理解されて受け止めてもらえてると感じられることのほうが、
うまい返しをもらうことよりも嬉しくなるものですよ >>608
wakaru
話にオチがないとつまんないやつって思われそうで
あとノリが必要なもの苦手
ツッコミが苦手
複数での会話苦手
詮索されるのが苦手（上手く交わせずありのまま喋ってしまう。童貞とか、無職とか、あとで死にたくなる）
いじられるの苦手
そうした自分を客観的に見てどうしたいんだよって思う。 仕事が憂鬱で眠りたくない
仕事がなければいくらでも寝ていたいけど仕事があるから眠る時間を削って好きなことしないとメンタルがもっと壊れてしまう 落ち着いて人の話を最後まで聞いてくれる人ってすくないんだよね
最後まで聞いてくれたり、質問して来てくれる人だとすごく話しやすく感じる。
大抵の人は、話の途中で持論を述べてきて、知らないうちに相手のペースで
こっちはほとんど聞いてるだけになってしまう。 あんま眠れない・・・今日は作業所休んで家に引きこもってのんびりするか・・・ なにか勘違いしてるけど
信頼感は自信がないとうまれない
まず自分を好きにならなきゃ相手を好きにやれないだろ
赤ん坊なら話は別たけど
関係を培って、自身をつけてはじめて信頼感が生まれる
病院以外ではね 改善方法を調べれば調べるほど悪化する感じ。
このままでいいやって認めるとこからやってる。 >>618
わかる
やけくそにならない程度に色々諦めると楽になる
むしろやけくそになってしまえばもっと楽になるかもしれない >>616
自信ってのは自分が好きだってこととほぼ同じか
関係を培うってとこがミソなんかねえ
人と一緒に培うってとこが
個人プレイな自信付けは大変そうに思える 社交不安で、友達が欲しいって矛盾してね？
交友関係が不安を生み出すんでしょう？ その線引きもよくわからん
俺は不安障害って診断されてるし 酒に逃げてたらアル中になったっぽいわ。
飲まずには居られない。もうどうしようもない。 人と話すとその時は良くても後からじわじわ後悔する
他愛のない会話でももう次は話したくないなって思うのは何でなんだろ ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
