社交不安症（社交不安障害、社会不安障害）120
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■社交不安症（社交不安障害、社会不安障害）(Social Anxiety Disorder、SAD)と診断された患者のスレッドです。診断コードは次の通り。
※自分はSADですか？病院行ったほうがいいですか？などの質問は禁止です。
ICD-10 F40.1
DSM-5 300.23
診断基準は専門家による使用を前提としており、自己診断は間違いの元です。必ず医師の診断を受けて下さい。
※ 以下参考 ※
■社交不安症（社交不安障害、社会不安障害）や社交恐怖(社会恐怖)とは、社会的状況で強い不安や恐怖を抱いたり、異常に緊張する事で日常の生活に支障をきたす病気で、
あらゆる社会的状況で症状が生じる全般型と、いくつかの社会的状況下で症状が生じる非全般型に分類される。
DSM-5における社会不安障害の診断基準
http://ffp.fujifilm.co.jp/med/news/safety/pdf/20141127_03s.pdf
ワッチョイは以下を1行目に
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※前スレ
社交不安症（社交不安障害、社会不安障害）119
http://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1514726756/
VIPQ2_EXTDAT: checked:vvvvv:1000:512:----: EXT was configured >>717
こういう問題って歳を取ってもトラウマ残るしすごく根深い問題だよね
うちはネグレクト系だったけど、普通の仲良し家族の友達とかの話聞いててよく分からない時がある
他人は他人、自分は自分って比較しないようにしてるけど
肉体(見た目)的疾患悪化で悩んでるんだけど本当は子供の時に治すべきものだったの
外出るのも人に会うのも嫌になってきちゃって
甘えだけど親にちゃんと治してもらいたかったなぁ
まずはそこから立ち向かうことにしたんだ
また私も書き込むかもだけど、ゆっくりでもできることやってみようね どうせ、数日後に誰が誰だか分からんくなるよ
急に下心出してどうしちゃったん？ >>718
他人と比較して自分に無いものを考えちゃうと辛くなるばっかりだもんね
自分もまともに外出れてたころでさえ、家族連れなんか見ると吐き気して逃げてたしさ
でも形は違えど俺は俺の、あなたにはあなたの幸せになれる道が必ずあるはずだよ
ゆっくり、本当にゆっくり、自分のペースでやっていこう >>705
統合失調症と自覚してる統合失調症の人っているの？
幻聴って言ってるけど
統合失調症なら幻聴とは思わず
本当に人が喋ってるって本気でそう思うのでは？ 被害妄想がすごい
躁の時は周りがみんな自分のいい噂してると思い込んで鬱になったら悪口ばっか言われてると思い込んでる
すぐ疑って自暴自棄になるから人との関わりがなくなった >>721
医者で診断うけた人ならみんな自覚してる 団塊の世代の親ってなんでああなんだろね
縦社会とか見下すとか根性論とか
自分の親は自尊心の塊というか自信過剰、自己愛、自分は凄い、偉い、完璧みたいのが凄い
でも最近弱い部分や未熟な部分も垣間見る事が何となく増えてきてて
なんだ普通の人間なんじゃんって思った
褒められり認められた事なくて親のレールに乗らされ、
でも、嫌な記憶99だけど、いい記憶1の方が忘れられない
恥ずかしいけど、困った時助けてくれたり、褒めたり優しくされたり包み込まれたりされたかったなぁ
負の連鎖怖くて子供は欲しくない
猫は大事に育ててる
甘えてくれて柔らかくて愛おしい
チラシの裏ごめん >>725
自分の親に対する不満と似てた。
そういう親の下に育った人多いのかな。
親がおかしいと、子供は自尊心持てない人間になって一生苦労するみたいな話。
あれが、社会不安症となって発症してるのだと思うんだけど。 親がどうだってんだよ
いつまで、ガキで居るつもりだ
お前はお前、誰だって親はいる、そりゃ駄目な親もいる
だからなんなんだ
いつまでもなにもかも親のせいにして、なにもかも諦め続けんのか
失敗したのは親のせい、SADは親のせいってか
こういう選択してるのは大人のお前だ、もう人のせいにしてんな情けない
いい加減に精神的に親離れしろや 自分親がエホバの証人で長いこと洗脳されてたんだけど、誰が何と言おうと現状うまくいかない理由の半分近くは親だと思う
ただでさえSADで人間関係うまくいかないのに、ことあるごとに人間性を否定され続けてきたおかげで今人前に出るのが怖い
いつまで経っても神が見ているという思考が抜けないし
なんか他人にまでいい年して親のせいにするなって言う人は家庭環境が良好、もしくは自己犠牲が酷すぎてとりあえずなんでも自分が悪いと思い込む人なんじゃないかなと感じる今日この頃 偶然だね、俺もエホバ親だったよ
そりゃ友達には変にみられるわ、いじめられるわ大変だった
家庭環境は糞貧乏で大家族、おまけにお前はダメだダメだって言われ続けたよ
でもだからなんなんだ、兄弟はそんな中順風満帆に生きてるし
一言だって親のせいだなんてたわけたこと言わなかったよ
育ててもらって食わせてもらって学校行かせてもらって、なにいってんだあんた
悪い部分ばかり拡大して見て、良い部分を見ない、感謝を忘れて恨みつらみを垂れて
見苦しい
いいか、いい大人になったらもうどこかで親と子の関係性に線引きをしないといけないんだ
あんたの場合悪い方向で自立できてない
区切らなきゃならないんだよどこかで
いつまでも過去が過去がなんていってたら未来なんて考えられない、そのまま老人になるか？
SADの原因なんて曖昧なもの、選択と回避の堆積の結果だよ
それを選んだのは君だよキミ >>730
？？？
排斥された時点で離婚して別居してた父親の家に押し付けられたんだけど…。
最後まで恵まれた環境で育ててもらえて良かったね。
人間形成って幼少期に決まるんだよ。
そもそもあなたの場合はあばたが悪いんだろうけど、全く知らない赤の他人にまで自分の常識押し付けてこないでほしいなー。
それしてる時点であなたを洗脳したエホ証の親と同じじゃん 日曜日に親といっしょに布教訪問したの？
かわいそう 恵まれてるか、恵まれていないかは相対的なもので
ここでいう俺の環境は決して恵まれたものではないと思うが…親父はギャンブル、酒、借金まみれで
母はうつ病。んなこたどうでもいいだろ。
大差ないだろうに、そんなに不幸自慢をして自尊心を満たしたいか？
残念ながら不幸自慢は自分を愚か者だと吹聴してるのに変わりがない。
人格形成のベースが決まるとしても、そこから成長もするし性格は変わっていくものだよ。
君は幼少期のままの人格なの。んなわけないよね。学校行ったり社会に出たりすると多少なりとも
人間関係にもまれ人格は矯正されたり、誰かの影響を受けたりするものだ。オツムが幼少期なら気の毒だが…
それを放棄して親のせいにして、幼少期の人格形成なんて曖昧なものを信じてる
あんたはいつまでもSADであることを悪い意味で拘り続けて
選択も努力も放棄し続けるのだろうなぁ…可哀想だが
幼少期の親の教育で人格が決まるって方があんたのヘンテコな価値観だと思うんだが。
あと俺の言ってるのはどんな本にでも乗ってるような一般的な事実であり、主観的な価値観ではないよ >>732
日曜日だけならいいけどね…
自分の場合学校は世の人と関わらないといけないという理由であまり行かせてもらえなかったから平日も布教活動に行ってたよ
>>733
ごめんけど君とは価値観が合わないや
そもそもこちらの意図が伝わってないみたいだし
「親に食わせてもらって」「学校に行かせてもらって」って君が言ったから否定したのであってそれのどこが不幸自慢になるんだろう？
君はこちらが明かしていないことを自分で想像して補って決めつけているから話が噛み合っていなんだけど、それわかってる？
決めつけたのに間違っていたことに関して謝罪もないの？
とりあえず、形成と決定の違いもわからない人にとやかく言われたくないです。
あとあなたが言ってる一般的な事実って、どう捉えるかはそれこそ本人の価値観によるものなんだよ。
あとこれは自分にも言えることだけど、大抵の場合本を選ぶ時自分の考えと合ったものを選ぶんだよね。
君が言ってる「どんな本でも」は「あなたが選んで読んだ本の中では」じゃない？
これ以上はスレチになるので書き込みません。
スレ汚し申し訳ない。 学校行かずに布教活動って凄いね。フェニックス一家みたいだ >>733
結果論でいうなら君は恵まれてる。
悪循環から抜け出せたんだから、
きっと何か救いになるものがあったんでしょう。
もう一人のエホバの人は救いになるものがないんだよ、だから親に依存する。
みんな何かしら脱出方法を考えてここに来てるので、頭ごなしの説教は余計なお世話。
謙虚ライオン。 >排斥された時点で離婚して別居してた父親の>>家に押し付けられたんだけど…。
不幸自慢はのものではないか
自分の文章も読めないのか
明かしてないことではなく、明かされてる事にしか言及していないよ。ちゃんと読み給え
一般的事実と主観的価値観は違うよ。馬鹿だなあ…日本人だよね？
前者はほとんどの場合揺るがない、後者は感情論および本人の価値観が入る
そうまさに君のことだね
君は主観的および感情的な上自分を不幸という自己愛で守ってるただの馬鹿さ。
本は例えで出したたけでそこに確証バイアスの話はしてないよ。頭ダイジョブ？
言葉の意味を拡大させたり、都合の良いふうに取り上げてほんすじから話を反らす。5ch的だね
君はネットをやめて現実と向き合う努力と選択が足りないんだ。親のせいだと環境のせいだとか甘えられるほどもう子供じゃないだろうに。なさけないなあ…おれがいいたいのはこれだけなんだ。頭悪い人と言葉を交わすのはつかれるや。
何行ってるかわからないな。
とにかく、人を攻撃する言葉をかく人がいて残念と思う。
正論であっても、言い方次第でで相手はそれを参考にするか、反発するか
全く逆になるわけで。
この症状を持った人同士なら優しく謙虚に話せると思うんだけどね。 >>725
>>727
無能のくせに俺SUGEEEみたいのって発達障害じゃないの
俺の親もそうだわ 歳とってから、親が全然すごくないことに気がついた。
昔はすごかったんだみたいな話って
全部自身がないことの裏返しだったんだろうなって思う。
昔の免許だからトラックも大型バイクも乗れるんだぞってよく自慢してたな。
しかし自転車すら乗れない。 >>740
親(片親)、馬車馬のように働いてたし地に足つけて社会的に地道に働いてたしそういう所はリスペクトや感謝はしてる
ただ金稼ぐだけでほぼ家にいなかった
いい事をしても悪い事をしても病んでても気付かれずずっとひとりぼっち、子育ては全くだったよ
何が普通なのか分からない大人になってしまった
もう振り返っても仕方ないけどね
出来損ないでまだ何も返せてないけどそんな親でも大事に思ってる >>741
うちの親もそんな感じw
こんなにモテてたとか有名人とか偉い知り合いいっぱいいるとか
でもなぜか己の苦労話はしないのでそこは頭が下がる 最近夜眠ろうとすると頭痛くなってくる。今は頓服でセパゾン、リボトリール、ソラナックス、デパス飲んでるけど効いてる！って時と効いてない時がある。胃腸の調子で変わるのかな。とりあえず最近調子悪い。SSRI勝手に辞めたけどまた飲み始めようか迷う… 親の顔を見て直接言えば
夜も寝ずに掲示版でネチネチ自分の不幸自慢、ニートでオカマかよ
リスペクトとか予防線はらんでいいよ
親がこうだから、自分はこうなんだ
何でもかんでも、人のせいにするのは
高校生迄だよ
大事に思ってないから悪口書いてんだろ
かっこつけんなダサいぞお前
君はsadでエホバの前にそのオカマと自己愛で凝り固まった自尊心をまず捨てるべきだ。
頭がかなり悪いからだから本質を捉えられず揚げ足取りに終始するのだ なんかアクションを起こしたい気分になった。
度胸付けるためにナンパでもしてみるかな。怖くてたまんないけど。 >>747
と、周りからよく言われるんだけどその理屈がよく分からないんだ
人一人育てるのは大変だし凄いと思う
責任感も大事
自分はとても自信がなくて無理だ 久しぶりに派遣のバイトでピッキング始めたけど他人に指導されたり見られてるとこで作業するとミスしたり挙動不審になってしまう 両親が他界して一人暮らしを続けている訳にいかず、仕事も辞めて田舎の実家に戻って世帯主として生活を始めたけど問題が山積みだ
生活が一変して慣れない環境の中で相続の手続き、四十九日の準備、それに自分の仕事仕事も探さなければならない
田舎は住みづらいと改めて感じる。何より狭い世界で噂が広まるのが早くて、周りの目が常に気になる
無職でいる自分が平日に外出なんてすれば、周りからどう思われるかわかったもんじゃない。第一、車じゃなければ買い物も手続きも出来やしない。ペーパーだから付近で運転の練習してるけど、それだけでも目立ってしまう
これから先の事を考えると不安で憂鬱で仕方なく、ただ苦しい 昔マウンティングというかこっちがどう頑張っても出来ないことをできるようにしようと毎週のように接客したり指令与えてくる友人がいてそれ以来人が怖くなった
自分は、期待に応えようと頑張りはしたけど、結局期待に応えれず夜明けまでダメ出し、罰ゲーム的なのやらされて病院の先生に相談したりして結局縁を切ることになった思い出があってそれが軽いトラウマになってる
やっぱり普通に生きるのは難しいなぁ 人からのアドバイスで同じようにしんどくなる
あまり考えないようにしてたことを、ああすればいい、こうすればいいってアドバイスしてくる人。
こっちは経験不足なので、話し合わせて相槌打つしかなくて
それがだんだんと克服しなければならないことみたいに重荷になってくる。
以前統失の人と仲良くなって、ネットに興味あるみたいだったから
タブレットでLINEでやりとり出来るようになるまではセッティングしてあげよう思ってたんだけど
ネットの話ししてるうちに避けられるようになって、自分も同じことやってしまってたなと。
まぁその人もこっちが話したくないことを延々とアドバイスしてきたからお互い様と思ってるけどｗ 病気放置→悪化→誰にも言えず→精神も悪化→塞ぎ込み→今更余計誰にも言えず＆病院恐怖症
の負のループに陥り、全てが心あらずで言葉も出ずご飯や風呂どころではなく震えてたんだけど、身体も心ももう限界で、根源である身体の病気の病院に思い切って初心の予約入れた
で、周りにも今日カミングアウトした
もう這いつくばるような気持ち
吐き出せて第一関門は突破した感じ。言いたくなかったけどいつか必ず超えなくてはならない壁だった
震えとか汗とか明日から治まって欲しい >>755
這いつくばるような気持ちって痛いほどわかる
身体も心も、日一日と楽になればいいな 今日もなんとかしのげますように
少しでも要領よくなってやろう セロトニンを増やす行動をすれば少しずつ改善してきたような気がする。
朝はしっかり歯磨き、朝食はバナナを食べ朝日を浴びる。食べものは良く噛んで食べる。
そして適度なジョギング。 皆さん薬は何を飲んでますか？
参考に教えてください(^ー^) 俺ってNG登録にされてる・・・？やたらスルーされてる気がする・・・
昨日一日中ゴロゴロしてたから昨夜から今朝にかけてほとんど寝てない・・・
これで作業所行った・・・体は軽いが頭は回らん・・・ >>761
自分は坑不安剤としてデパスとメイラックスの併用だね。デパスは30年くらい飲んでいて、依存症状態。 >>761
レクサプロと不安時にアルプラゾラムを。 薬やめたけど社会不安障害は治らない。薬飲んだ方がいいらのかな。
飲食店や外出はできるけど見られてると緊張が半端ない。声は震えるし緊張すると頭がまわらなくてミスもするし何かと困る。 思えば小さいころから一人で駄菓子屋にも入れなかったなあ 俺は小学生や中学生の頃、外出する際には
親に必ず服装が変じゃないか質問しないと不安だったのを思い出した
似合ってるか？カッコいいか？じゃないところがこの性格なんだな 俺はトイレで大が出来ずに下校中にしょっちゅう漏らしてた。
だがかあちゃんに怒られた事はなかったな。
俺は小さな人間だから我が子が同じことしたら必ず文句言ってるだろう。 金曜日の夜は仕事から帰ってしばらくすると
（あっあれやり忘れたかも）とか
（あそこ、ミスしたかも）って必ず、不安になる
月〜木なら翌朝、会社で確認できるからいいけど
金曜日だと土日挟むから、その不安で休日が台無しになる
毎回、そうだ 自分も常にそんな感じだな
特に何日か経って発覚したミスがあると本当に泣きたくなるくらい辛い
対策しろ、工夫しろって言われるけど、こっちはそのやり方がわからなくて困ってるんだよっていってやりたいけどそんな勇気は自分にはない >>774
俺なんて、帰る前にチェックしてるハズなのに
これだからねｗ
発達障害でも入ってるんだろうか？ 緊張してミスだらけだったけどなんとか今日をしのいだ
一日一日やってくしかないわ すぐに人の言ってることが理解できない。
相手が対人でなくテレビとかなら別だけど、
会話中、変なそぶりを見せないようにとか
相槌しないととか、緊張してるのバレないようにとか
こんなこと考えてるからかもな。 ここにいる人たちは、基本凄い真面目で責任感がある人が多そう 一見真面目で責任感あるやつに見られる
関わる度にメッキが剥がれていく
最初は真面目な奴って噂されてたが最近はヤバい奴って言われてる 今病院の待合室だけど終わったら薬飲んでラーメン食いに行くわ >>781
おれも同じだ
入社したばかりの時は期待されてたけど一年もたつとメッキが剥がれてくる
派遣で正社員にならんか？って話もあったけどいまは無くなったよ 頑張りすぎると評価が上がって辛いから意識して手を抜く
素直でなく頭が悪く人の事考えれてないので関わると不快にさせる怒られる トイレで屁を聞かれたら恥ずかしいから水流しながらしたい
屁をかき消すために水を流してると思われるのが嫌で流せない
出て行くまで息を潜めてる >>781
それ
昔はそこから更に弁解できるだけの力があったあけど
今はダメダメになってる 自分が好きじゃないから他人の評価ばかり気にして生きてるんだね
死ぬ時に後悔するかどうかで人生は決まる
俺は月並みだが家族を守り自分を大事にすることにこの命をかけている
残された寿命で幸せになれますか？他人がそれをしてくれますか？あなたの幸せは何ですか？ 幸せなんて求めてないよ。贅沢はいらない、ただ平穏でいたい。だがそれすら難しい。 正社員になったからって幸せになれるわけじゃないからねぇ・・・ >>746
ナンパして度胸がつくならみんなやるよ
経験者だがとにかく声かけるのに死ぬほど緊張する
いざ声かけても「無視」「スルー」なんてこともある
もちろん好みの女とやれるかもっていう可能性もあるが
果たしてどれほどの確率なのだろうかね
ブスやババアでもＯＫならかなり成功の確率は高いと思うが
自分は面食いなので話にならなかったなｗ
トラウマが残る可能性も高いので
怪我したくなければ大人しくしてた方がいいが
ぜひ挑戦して感想を聞かせてほしいかな >>748
子育てしなくて親の偉大さや大変さがわかるよ
自信がないなら子供は作らない方がいいね
子供がかわいそうだからね
健常者でも子育てストレス凄いのに
ＳＡＤが子育てとか全裸で冬の登山するようなもの
子供虐待する親とかいるけどあれだいたい精神疾患だから
余裕がなさ過ぎて子供に八つ当たり
ＤＶもそう、外面は良いのよ小心者だから
でもそのストレスが身近な関係者に向く
やりかえしてこないのわかってるからね 悪い意味で糞真面目
うぇーい的なノリを振られると、それに答えようと中途半端なリアクションをしてしまって
物凄い自己嫌悪に陥る。
クソ真面目だからそういうのも断れない おそらく同じ病気そうなのに頑張って
うぇーい！ってやってる女子社員がいる。
かなり無理してるのわかるから、見ててこっちも疲れる。 みんななんの仕事している？
営業から事務職に転職するんだが、事務職をきちんとこなせるか不安でしかたない、
だけど、営業には絶対にもどりたくない >>775
自分の場合は入ってるよ
薬も発達障害の飲んでなんとか最近少しずつだけど効いてる実感はしてる
ただ、今までの人生のこと振り替えると本当にやるせないしこれから先も不安だ 自分を好きになるのは無理
無口なのは口を開いても録なことなかったから
責任感あるように見えるのは自分の評価あげたいから >>792
どうせ年取れば皆同じように老ける。
綺麗なうちにナンパすべし。 緊張しすぎて仕事もいっぱいいっぱい。結婚も子供産むのも諦めた(>_<)
終わってる(^_^;)
38歳女です。 また弱気になってる、もっと気楽に人と話せて判断できたらなあ 中学生くらいに社交不安に気づき、青年期までに治せれば
ナンパが間に合う計算になる。
社交不安は思春期くらいから対策すれば３０歳童貞とかが
いなくなる。
どうしても青春期早期解決が欲しいところ。 ナンパとか絶対無理やな
フリーズするわ
まず他人に話しかけれないっしょ
無視された時のダメージがでかい 人から軽蔑されることの耐性がほしい
うらぶれた乞食の心のむなしさになりたい
ヒキガエルのぼんやり顔してたい
軽蔑されても多くを感じず空しくしてたい >>807
女だったらそういうの需要あると思うんだけど、
需要的に終わってるってことじゃなくて、
自分自身がしんどいから嫌ってことなのだろうか？
男がこの症状だと本当に相手にされないと思うんだけど
弱気な男にシンパシーを感じて好きになるってことってあるのだろうか？
それなら救いがあるけど、出会い系とか見てると自分みたいな人間は全く需要ないように思える。
経済的優位があれば別かもしれないけど。 >>807
子供諦めるのは正解だけど結婚はしてもいいと思うけどな 結婚を諦めたところで
運命の人に出会ってしまったら
もう、そういう問題じゃなくなるでしょ 嫌な感情はどんどん忘れられれば良いのに加齢とともに当然増えていく
４０才だが１０代の頃の嫌な記憶とかも鮮明に思い出される
そしてそれは今現在も積み重なっているという現実
生きてればいいことあるとかいうが
嫌なことが雪だるま式に増えていくんだが >>816
俺も50手前だけど悪化してる
年齢とともに治りそうな病気みたいに感じるけど
どうやら、それは俺の勘違いらしい
60過ぎても70過ぎても社交不安って治らないのかな？ ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
