毒親育ちが語り合うスレ 90
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解決を助ける重要法律
・児童虐待防止法
・障害者虐待防止法
・障害者差別解消法
・保護責任者遺棄
・国民の通報義務
前スレ
毒親育ちが語り合うスレ 89
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1516798627/
次スレはレス番>>970の方
スレッド本文の文頭に以下の
!extend:checked:vvvvv:1000:512
を付け必ず強制コテハン表示スレにしてください。
VIPQ2_EXTDAT: checked:vvvvv:1000:512:----: EXT was configured 母親が認知症の親の死と、父の介護をしろと言うプレッシャーをかけ続けて、あとちょっと待ってれば上場ポーナスで千万長者になりかけてた俺を実家に連れ戻して精神障害2級まで堕ちた俺の障害年金にすらすがるようになった。
父の言葉に従って入れば千万長者になれたのに、母親の狂気に晒されて無一文のしょうがいしやになった。
挙句に父の食事、薬の管理を俺がしているのに、他人が来た時だけ、自分が父の世話をしているアピール。
こっちはオムツしなきゃ外にも出れんし、薬飲んだら原付にも乗ったりいかんのに、俺の障害年金にたかる始末。
なのに俺が作った飯は何も食わずにすら毎日ごいしょくして、父の貯金や退職金をむさぶっている。
母親を牢屋に打ち込む方法を教えて欲しい。
地獄の炎に焼かれるべき人間だと思う 小学生の頃精神障害にかかったけど、何もしてくれなかった両親、
それどころか学校へ行け行けと、毎日家を追い出した。
中学校の担任に精神科に連れられて、障害者手帳が発行されたけど、やれこんなのは作文だ、やれ本当は元気だろ、
20歳になった今無職の父親と、食事も作ってくれない母親と、認知症の祖父が、障害年金をせびって来る。
貯金なんてやめて全部使っちゃおうかな 1時間に1度はベランダに出て向かえのおうちを指差したりクルクルパーしたりしてる母親。68歳。37歳くらいからずっとしてる。
3軒の家から、何回か怒鳴りこまれてる。
今はマンション暮らしだからか、ここ10年まだ怒鳴りこまれてない。誰か通報してくれ 母親方の親の葬式の時も
父親も親戚の男どもも何もせずに呑んで喋ってるだけ
まともな大人は配膳を手伝う若い従兄だけだった
毒大人ばかりの中で育った
父親は遊んではくれるけど掃除も洗濯も料理も全部、母親にやらせてた
母が体調が悪い時も、父親は脱ぎっぱなし、自分で使った食器も片づけない
毒親 いちおつです
うちの父も何にもしない人だな
ど田舎育ちで変に自己顕示欲強いから手がつけられない
食べっぱなし出しっぱなし脱ぎっぱなし
それらを全部私にやらせておいて(毒母はしない)
へやがきたねぇえええええって定期的に怒鳴る
汚した記憶なんて無く自分はいつも片付けてる!って
こいつが食った後は食べかすまみれなのにアホか
私にしたことも全て記憶にないんだよね
失敗作とか役立たずとか出来損ないとか色々言ったのに
ぜーんぶ「親が娘にそんなこと言うわけないだろ!」って
脳内変換が凄いんだよね毒親って >>5
食事も作ってくれない母親って、
貴方もう大人でしょ なんかもうちっと分けられないもんかね
毒吐き
毒親紹介
毒親同居中・別居相談
別居済諸々相談課
毒親対策心構え編
毒親問題語り合い >>8
脳内変換、毒親あるあるですよね。
私にはあれダメこれダメとひたすら制限かけまくっておいて
下の3人に対してはやりたいことできることやらせてあげなきゃ!
で、私に対しても同じことをしたことになってる。
浪人ダメ、一人暮らしダメ、下の3人の事考えてあげて、
その他をゴリ押しされて、従ってしまったんだけど。
親の中では「志望校G判定だったのに浪人嫌がったのはあなたよ」になってた。
それ私じゃない、一番下の弟だ、と教えたんだが、事実確認しない。
>>9
障害年金貰えるレベルだと、身の回りのことほとんど自力でできないよ。
日常生活が危うい。
私も全力を振り絞って、1週間〜10日に1度、風呂に入るのが精一杯。
食事なんて、言わずもがなですよ。 >>10
そう仰るなら、スレ立てて誘導されてはどうでしょう。
腹案もおありのようですし。
個人的にはこの混沌っぷりが気に入ってますけど。
簡単に割り切ったり区別したり出来ない問題を抱えてる人、多いと思うんだ。
洗脳されて共依存になってたりとかもね。 前スレ995
誰に言ってるのか知らないけど余計なお世話だわ
毒親になる可能性は誰にでも有るのに 友人の結婚式があるんだけど服装で大揉め
文句は言うが人の意見は聞かない、これおかしいだろをオススメしてきて店員も顔も戸惑いだよ
一人で買いに行きたいけどヘリコプタータイプの毒だから拒否するとまぁ大変
もう行くのやめようかな…こんな心労してまで行かなくていい気がする
バックレになるけどご祝儀だけ送らせてもらうのが精神的に一番な気がしてきたよ… うちは中流家庭でこのスレに比べたらずっとマシな家庭なんだけど
「冠婚葬祭で必ず場違いな服装をさせる」
「ケチで金が1番大事って変な価値観を植え付ける」
みたいな細々としたおかしいエピソードが大量に積もりつもって
家族に感謝できないし家族仲が悪い
そんな細かいことを気にしてる自分も嫌だし
細々としたエピソードに負けて性格こじらせた自分も嫌い 今まで上辺だけとりつくろって我慢してきたけど、ちょっと突くとあれこれとマジキチ発言ばっかりでてきて、いろんなものが吹き出しそうになる
いままでグレーだったものがだんだんと黒に近づいてきて、自分の選択が正当化される以上にもうこれ以上親のイヤなところをみたくない あー、冠婚葬祭が普通にできないのすごくわかる。
異常者のバロメーターだと思ってる。
まず私が社内の男性と結婚が決まった時、激怒。
ちなみによい意味で普通の男性。
それでも親に認めてもらおうと毒に時期を合わせたり話し合いしたりしたが、言われたことをクリアした途端両家顔合わせをドタキャン。
数年かけて親に合わせたのに泥を塗られ了承得ず結婚した。
葬式エピソードは色々あって、毒母の父(私から見た母方祖父)が亡くなる時、叔父からの危篤の連絡に激怒。
驚かそうとしている!とのこと。もちろん危篤は本当。
父の母(私から見た父方祖母)が亡くなる直前も、毒母激怒しお見舞い禁止に。無視して病院に向かおうとする矢先亡くなる。
通夜では影で父の兄妹や叔母への悪口。
また父が時々お金を送っていたことを責め立てる。(うちは貧乏じゃないし毒母の稼いだお金でもない)
飼い犬がなくなった時も、翌日の火葬の手配をしている私や父に対して毒母激怒。
メンヘラ妹が今日中に火葬しろと泣き叫び、でも火葬場の都合から無理だし翌日で手配したら、毒母がどうして妹のいうことを聞かない!と私を責め立てる。
愛犬の遺体の横で、毒母とメンヘラ妹が何もしないくせに好き勝手文句言ってるのすごく辛かった。
頭おかしいよな やっぱ冠婚葬祭をまともにできないのって異常者のバロメーターなのか
それ以外にもしょっちゅう嫌味を言ってきて自尊心へし折ってきたり
変な価値観を植え付けられたせいで周りとうまく行かないとか
積もり積もって社会適応できなくてつらい
まわりから見ると普通の中流家庭で恵まれているんだけどね お前が来るとややこしいことになるからと冠婚葬祭には出席させてもらえない。
色々と理由をつけて、お前の為とか、お前の人生を優先させろとか言って。
でも、実際はちょっと理想通りに育たなかったというだけで、自分の失敗を親戚に見せたくないから。
親も親戚も見栄だけに異様にこだわる。
両親、両方の親戚揃って毒。というより悪魔とかサイコパスとかそんなのに近い。 「あんたが結婚しようとしないのは根性がないせい。最近の若い男は結婚して我慢できるほどの根性がない。」
原因の一部を担ってる毒親が何を言うのか…お前も我慢できてないし…突っ込み所満載で突っ込むこともしなくなったわ よその家の子には優しいあるある
もしくは急にキレて暴れだすとかね
本当に親になるテスト制を導入してほしいよ
自主的に頑張るこなら毒親持ちでもエリートになれるけど、変に甘やかされる(ゲームを好きなだけ与えられるとか)と自立出来なくなる 毒親も産まれた時から毒ではなかったのだろう
生きる途上で毒砂に手を突っ込み続けて毒手を身につけ、消毒しないまま我が子を抱きしめてしまったのか 面倒だから生まれつきと思ったほうがいい
あのせいかもこのせいかもとか考えるの時間のムダ 仮に何かのせいで毒親が毒に染まってしまったとして子供を毒漬けにして良い訳では無いので、過程を考えてやる義理はないわな。
毒漬けにされて育ったけれど、自分の子供は毒親を反面教師にしつつ育てたいと思うよ… 親も毒だけど友人知人仕事でも毒と関わってしまう
職場で皆が性格が悪いと敬遠する上司につき(たぶん嫌わないからつかされた)
仕事は教えてもらえたけど人格をこきおろされて自己評価落とされた
冗談めかして他人を落とす上司で嫌われてた パートさんを雇うと社員に対抗するパートで仕事を頼んでもやらない、
上司に訴えると「パートさんの気持ちになりなさい。
雑用(パートの仕事)も手伝ってあげなさい」とか言われて板ばさみ。
別の社員とパートがトラブル起こしたとき、一緒になってクビにすればよかったけど
そこまでせずにスルーした結果残った。
自分が異動になったらパート同士対立して抗争になって皆辞めた。
自分が犠牲になりつつ抑えてたからもってたと気づいた。 友人も私の彼氏の前で(彼友人との合コンを頼まれたので同席)
「前の彼と別れてよかったね」などと発言する毒友人に釘させなかった。
もう今は縁を切ったけどね。 友人も私の彼氏の前で(彼友人との合コンを頼まれたので同席)
「前の彼と別れてよかったね」などと発言する毒友人に釘させなかった。
もう今は縁を切ったけどね。
親が毒だから毒と距離置くということを教わってない。
毒を受け入れる、反論すると「何だと!」と怒鳴られつぶされる。
冷静に抗議しても「冗談も言えない」とかすり返られる。
あの家で生きていくために毒を受けれいるようになり感覚が麻痺してった。
毒と距離置く、スルーするという対処の前に必要な
毒を嫌と思う感情をつみとられて無防備になってしまった。 他人から嫌なことをされたとき、怒っていいのかわからない。
たぶん親に嫌なことをされて不快な顔をすると
「なんだその顔は!」「笑え!」と言って怒られたからだと思う。
たぶん毒親育ちでなくても、他人から嫌なことをされて
すぐに怒ったり反応できない人多いと思うけど、自分はその度が強い。
怒り方もわからないし(許されなかったから)
親を真似てわめくのも嫌だし許されないし。
大人になって冷静に気持ちを言う(アイメッセージ)のは本で知った。
でも、毒人間相手にまともに対処するのは問題の先送り。
毒人間は必要だとしたら最低限の関わりにして疎遠が一番。
でも、毒に自己肯定感奪われて自信ないから
毒人間とも対立しないで仲良くしておきたいと思ってしまった。
ちなみに親とも疎遠にしてるけど縁切りはしてない。 うちも冠婚葬祭がダメ。
いとこの披露宴の服を買いにいって、私が選ぶものはあれダメこれダメ言って、
白の大きく胸が開いたワンピースを薦められたよ(花嫁と同じ色で非常識なのに)。
まともな相手と結婚話が出たときに反対、ドタキャン(家まで来たのに追い返された)あった。
そのくせ変なのに絡まれるとくっつけようとする。
普段は常識人ぶって子どもや子どもの相手のあれこれダメ出しをしてくるけど、
いざというときに親の常識のなさぶりが露呈してた。
そもそも相手へのダメ出しって相手の心を尊重してないよね。
人間としての基本、人間関係の基本がダメダメかと。 うちの親は他人のことをやれ下品だやれいい加減だと批判してたけど
親に言われたことを書き出してみると
親が一番下品な言葉遣いで暴言三昧だった
幸い自分はそういう言葉遣いはしない。
というかきちんとした自己主張もできない
ずっと親に発言を禁じられてきたから。 世話になってる立場で〜云々が正しいのだとしたら、世話するのは辞めるけど暴言は今後も続けるよ!なスタンスで実際その通りに実行したうちの親みたいなのは存在してはいけないんだよなあ
昔は暴言が世話をする対価だと思ってたから我慢してた節もあるけど世話しないけど暴言吐かれる期間があって目が覚めた
だったら世話になってる立場で何言ってもいいよなあ 毒親は友達多かったがやはり毒だった。
友人1は高校教師。でも息子が痴漢で逮捕されてた。
友人2も旦那一流大卒、嫁もお嬢様大卒、息子はシンナー中毒死。
友人3は夫がヒモでうちの母と不倫してた。
私も子どものうちから親の友人に酒を飲まされた。
親は普段はすごく厳しい躾してるくせにそういうときは止めない
それから友人4がお店を開いたとき、親の友人同士で行ったはいいが
「一番手間がかかって苦手そうなメニューを注文してやったわ」と意地悪してた。
親たちが高学歴で人を批判してたから
自分のうちは上品でまともな家とおもってたがとんでもない環境で
その割には自分がまともに育ったことが奇跡だ。 ビッチじゃなかった母親は父親の浮気、不貞発覚でおかしくなった
母親は俗にいうヒステリーな母親になってった
自分が中学の時、高血圧更年期が早くきて寝込むようになった
父親みたいなクソ男になるなと言われる事もある
クソ男はクソ女と結婚すりゃクソ女はメンタルがやられる事もなかったはず
ああでも代わりにクソ男と一緒になって子供を虐待するようになるか
母親が口煩い、ウザいだけ、父親似の顔で八つ当たりで殺されたり虐待されないだけ
マシなのかな 浮気されたからヒステリーになったんじゃない
ヒステリー女だから浮気されたんだ キチガイ猛毒母が苦しみながら死ぬように本気で呪ってる 金魚鉢の金魚は水槽の水が淀んで汚れている事にも気付かない
外を見ても汚れた水を通して見ているから外の人間も汚れた水の中にいるのだろうとしか思えない
特に毒は他者の立場になって物を見るという能力が著しく欠如しているためこの傾向が強い このスレは、キツすぎる
自分みたいな人達建物ばかり
でも、独りじゃないって感じる
上手く説明出来ないけど、毒と戦うよ 毒親が自殺して自殺遺児になった人がうらやましい
そのくせ自分が一番不幸だと言っていて腹が立つ
うちの毒親なんて死なないだろうな 戦う必要ない
逃げろ
捨てろ
エネルギーを無駄にするな
自分のためだけに生きろ 人は自分が考えた通りの人間になるというか、にしかなれない
クソ親のようになりたくなければクソ親のことを考えないで済む生活が出来るように工夫するしかない
クソ親に言われた事をすべて否定し直して自分なりの正しい考えに持ち直さなければならない
唯一の救いは毒親と認識出来ているという点において毒親とは明らかに違うタイプの人間であると自信を持っていい
間抜けならそんな事にも気付かないから 親を否定する必要もない
肯定する必要もない
許す必要もないし憎む必要もない
ただただ存在を忘れる
自分が楽しめることのためだけに生きる
それが最高の復讐だよ 毒親って子供の立場から言ってるんだよな。 親からしたら口だけで自分で何も解決していかない
子供だったら干渉したくなるし、今はネグレクトと
いう言葉になってるけど、何度言ってもダメな奴には
愛の鉄拳なんかあるんじゃないのかな。
親の過干渉とネグレクトが毒親の定義みたいだけど、 教師と生徒の関係と一緒で騒ぎすぎだわ。
虐められる子にも問題があると言う言葉をよく聞くけど、干渉される方にも問題あるんじゃないのか
全てを親のせいにするんではなく、自分の本性を一年かけてもいいから知った方が良いよ。
それでも親が悪いって言う結論になるなら別だけど。 なにもしてなくても無駄に怒鳴られるし、自室もなくかばんや財布漁られたり、財布漁って札があれば絶対盗られるし、何となく気に入らないから暴力
子供のことなんか何にも考えてない
全て親の都合、気分 母親から逃げて一人暮らしし始めたけど
テメーの顔見てるとイライラするから出てけ!誰がカップラーメン食っていいって言った!テメーなんか水だけ飲んでりゃ十分だ!目障りだからどっか行け!
…と毎日のように怒鳴ってた母親が、私の居場所を探してるらしい
今更何の用があるのか謎過ぎる >>49
カップラーメンの取り立てじゃ…w
どうか見つかりませんように 亭主関白で気に入らないことがあれば殴ったり怒鳴ったりするような父親なんだけど
ここを見る限りこの程度じゃ大したことないんだな
子供の頃の悪い思いでがよく残ってるから今でも変わらず嫌いだわ
殴りはしなくなったけど相変わらず馬鹿みたいに怒鳴るしね ここで愚痴ってる人達って何で自分で行動しないの?
別に監禁されてる訳でもないんだから、そんなに親が嫌なら縁切ればいい。
未成年なら施設や警察に逃げ込み保護されたら良いし、大人なら遠くへ逃げれば良い。
ここで愚痴だけ言ってる人は、結局甘えてるだけなんでは。
毒親と思っても生活は面倒見てくれるし、自分一人では生きていけないと思ってるか、結局親離れ出来てないんでは。
ここで愚痴ってるだけの人達って結局誰かが何かをしてくれるのを待ってるだけなの? できないわけじゃない
けど自分は一人では何もできない
親に世話になるしかないと思い込まされてる人も多いと思うよ
どうせ一人じゃなにもできないくせにとか親に甘えないと生きていけないくせにとか誰のおかげで生活できてると思ってるんだとか散々刷り込まれてね
私もその思い込みで一人暮らしに散々脅しかけられたけど
勇気出して、というか耐えられなくなってしてみたら親の言うほど苦労もなくお金もかからず快適そのものw
生活面の苦労はなくなった
そうしたら今度は親が帰ってこいだの顔見せろ親不孝者情けないって
どこまでも上から目線でたかってくるようになったけどね 自分は何も疑わずに育って
親から自立して別居してしらばくたって
親の毒なところに気づいた
結婚して子どもができてさらに自分なら
こんなことはしないと猛毒ぶりに気づいた あとはやっぱり精神力がりがり削られて弱ってる人も多いんじゃないかな
親との戦いで精一杯で他の交友関係や社会的スキルを伸ばせる余裕もなく
結婚して家を出るならまだ大丈夫
だけど社会的スキルが壊滅状態のまま一人で生活始めると本当に病んで動けなくなったりするからね
知らず知らずに社会で別の問題を多発させてしまったりして
それが毒親の毒たる由縁だけど >>53
親ボコボコにぶん殴って独立したわ。警察呼ばれて説教されるわ散々だったがね。 両親は「自分のことは自分で決めるべき」って言うわりに文句だけは言ってくる バカだから自分の言ってる事に「整合性」が取れてないことに気付かないんだよ
あ、多分整合性って言葉自体理解出来ないと思うよ クソ親のくだらねー手法
子供が風邪引いたり何かイヤな目にあった時に見逃さずに「親の言う事を聞かないから云々」
カンケーあるかクソボケ! 毒親のせいで19で鬱になって今23寝たきり
もう人生終わったわ…将来は生活保護だな >>60
あるある。
「それみろ」もセットで。
労わりの気持ちはまったくない。
マウンティングのみ。 親に無能を演じさせられている人って結構多いのじゃないかな
「お前は能が無いんだから・気違いなんだから」なんて言われ続けて わかってんなら自分でその洗脳を解けばいいだけ
「無能はテメーだっ!クズヤロー!」と
自信てのは自分でつけるしかない
自分でつけた自信が一番強い
どんなに小さなことからでもいいから 五輪選手の親とかテレビで紹介されたりするのを見てると
どの親も日本語も理解できてまともな雰囲気が出まくってて
人の気持ちも理解できる親なんだろうなというのがよく分かる
やはり親の教育や性格ひとつで子供のルートが変わる
うち↓
「おい!お前ゴミ捨てにいけ!わかったか!ゴミ捨てにいけよ!」
「お前は自室のストーブの灯油を毎日つぐのか!?」(毎日ついでません) >>58
あるある
学生時代に定期的に激怒だけされて自立や教育の意味も全く教わらぬまま
大人になったとたんに「これからは自分で決めろ」って無理ゲーすぎる >>30
これすごくよくわかる。友達作るの諦めた。
小さい頃は、親に友達になるべき人を選ばれてた。
そして、いざ大きくなって自分から友達を作ろうとした時にどうやって作ればいいのかわからない上に出来た友達は親そっくり。
友達なんて生活するだけなら必要ないかな。寂しいけど。 ここに説教しに来る奴ってなんなんだよ
子どもに逃げられて新しい生け贄を探してる毒親さんかな? >>62
咳が煩いって、顔踏み潰された私が通りますよ 約40年もほぼ専業主婦の世間知らずの癖に
子や他人が自分の気に入らない事をすると「非常識!基地外!信じられない!頭がおかしい!」と発狂する毒母
基地外はてめーだよ >>66
人並みの人間性も育ててくれなかったくせに都合いい時だけ「もう大人なんだから」とか言い出すんだよな
大人じゃないよ産まれて何も学べないまま20年以上経過しただけだよ、って >>72
今は社会全体がそうだよ
ゆとり教育とかさ 毒親の元で育っただけで疲れてんのに、ゆとり教育で小・中・高校卒業した頃には大不況、未成年者に即戦力を求める風潮。
即戦力にならなければ若いだけで雇う会社は法律無視のブラックか最低賃金バイトのみ。 >>72
毒女毒男のスレでも「もう○○歳なんだから」って意見
よく見るよ 親も自分も発達障害なんじゃないかと思う
適応障害で仕事やめて、一度すぐ戻るつもりで帰省したら実家から出してもらえない
実家にいると精神がよりすり減っていくんだけど、親は実家だと休まるはずだと信じ込んでるみたい
早くマンションに逃げ帰らないとたぶん近いうちに死ぬと思うんだけど、自分も勇気がなくて逃げられない
情けない なんで自分で稼いだ金の使い道をどうこう言われなきゃならんの?
ほんと過干渉でイライラするわ
自分の言うとおりに動かないと怒鳴り散らすしなんで顔色いちいち伺わなきゃならないんだよゴミが 小学生の時、考えたことは全て話せと強要されてた
言いたくないこととか普通はあるけど隠してるのがバレると叱られた
渋々気になってた子のこともちょっと話したら「恋愛なんて早い」と怒られた
馬鹿正直に何でも言う癖がついてしまい、周りはどんどん大人になるけど家ではガキを強要されるので人間関係が難しくなった
喧嘩をすれば親が知らない間に友達のところに怒鳴り込みに行っていたので友達はいなくなった
それなのに俺の人生がうまくいかないのは自分のせいだ、もう大人なんだから考えろってさ >>69
風邪ひいた罰だ!ということで水飲み・食事禁止された私もいますよ >>80
怒鳴られて泣いたら水被せられた上、濡れた床拭いてたら「そんなことして許してもらえると思うなよ」っていう私もいる
毒親はみーんな地獄に落ちろ 風邪ひいて責められる、ってのけっこうあるあるだったのか
こっちがしんどいときほどマウンティングしてくるからたちが悪い 祖母もキチガイだから完全にあいつの影響だわ祖母が憎い
なんで子が親の機嫌を取らないといけないんだろう
ずっと昔からそうだった
バカみたいなことで機嫌を損ねて発狂
物を投げるわ叩くわドアバン足ドンドンって猿かよ
いい歳してやめてくれよ
こっちは先天性の病気を背負わされたうえに金金金攻撃
ストレスで胃痛と頭痛が酷い
親の育て方が悪いと孫の世代まで迷惑かけられるんだな 悪い方に評価されるとあんたの基準で考えるなよと思って苛立つし、
いい方に評価されると思い通りになってしまったみたいで癪に障る
だから努力とか極力見せたくなくて無言実行を貫いてきた
結果「何も頑張ってないじゃないか」って言われて悔しくてしょうがなかったよ
どれだけ頑張ってあんたの子供やってきたと思ってるんだ あんな朝鮮人みたいな思考の奴らは敵だと認識すべき
間違っても味方などと思ってはいけない
あの時味方になって欲しかったとか望む方が馬鹿
Kの法則でこちらが被害を被るだけ ここで愚痴って結構楽になったけど
今でも親に植え付けられた変な価値観で生きにくい
親に過去を奪われた恨みつらみがひどい
常識を教えられて無い、無能で無気力
って問題は離れて暮らしても克服できてない 毒親に植え付けられた毒ってどうやったら克服できるんだろうな
離れてもよくならないって
親は関係無くて自分が元から無能なんだろうか 離れてすぐに良くなるなんて絶対にありえないと思うけどな
うつ病の人がストレスの元である仕事を辞めて無職になったって
それだけでうつ病が治るわけないだろ?
人格の形成ってのは子供の時点で完成されるんだから
そこまでに育児を失敗していればもう今後の人生はおしまいだわな
中には障害者で本当に無能だって人もいるんだろうけどさ 統合失調症な毒親で発達障害の自分という三重苦。ちなみに両親は離婚しており、出て行った方も脳梗塞で半身不随。もはやなす術なし。 >>83
自分の母親も気に入らないことがあるとき
地団太ふんで足ドンドンをやった。
子どもに見せつけるように。
とても子どもっぽくて
子ども心に見てて嫌だった。情けなかった。 結婚とか諦めてる
喧嘩になった時暴力振るわれるかもって怖いし
他人と一緒に住みたくない
例え子供産んだとしても毒が遺伝するかもしれないし 若いときに家出みたいに家を出ない限りドンドン底無し沼に沈んでいくよね 大杉漣の息子のインタビュー見たけど
親がしっかりしてて家庭で立派にコミュニケーションをとってると
やっぱりちゃんとした子供が育つんだなと思った 私も昔はあなた達みたいな考えだったけど
この考え間違ってるって思ったことがある
そのきっかけは親のタンスから育児日記が出てきて
毎日毎日親が私の幼い時の成長を喜んでたの
今日は初めて歩けた嬉しかった
今日は初めて喋った嬉しかったって
自分たちのことのように喜んでた
ああ家族っていいなって思った
許してあげようって 自分が圧倒的に有利な時はなww
すぐに知能で追い越されるとは夢にも思わないでな
クズはすぐ嫉妬し始める 親が仕事場の悪口を私にぶつけるんだけど
仕事場の人の考えも私は一理あるなって思ってて
言おうかなって思うんだけど、逆ギレされるのが怖くて
そうなんだねって相槌することしかできない
学校でカースト上位の子に逆らえなくて頷いてる取り巻きみたいなことしてる
すごく罪悪感 母親は父親に、どこかで聞いた話って体で今の自分に関わるようなこと当て付けみたいに話す
たとえば親と話したくないから帰省中の食事時なんかも極力喋らないんだけど、
「○○さんは食事中に家族が話さないときは殴られるんだって。殴ればいいんだって目から鱗」
って感じでわざわざ自分が食ってるときに言う
直接言うわけでもないその陰湿なやり方で余計イライラする 親からしたらあんた毒子供だよ
よっぽどブサイクなんじゃないの
ハズレガチャだよ
100分の1で出るハズレガチャ 原著読んだこともないのがバレバレ
ネット()で得た知識で煽って楽しいですか? ハズレ運営のくせにむしろ99個は当たりと思ってるのか
もっと優秀な精子と卵子作っとけ アタリ引いてもクレームつけたくて無理矢理ハズレにする癖にな
毒親の場合子供に向かって「ハズレじゃないかどうしてくれる!」てクレームつけるの不思議すぎる
子供は運営じゃねえし責任元でもねえよ
おまえだよ >>46
あなたの言葉に救われたかも・・・
今日 長きにわたった毒親との戦いが終わりました
嬉しさばかり湧き出るのかと思っていたのに脱力感
虚しさばかり・・・今後は自分と家族の為に生きます
前を向かないと! 羨ましい限り
これから楽しい毎日を過ごしてね
自分は毒親の虐待なんて忘れなきゃもっと忙しく生活しなきゃとかそればっか考えて気ばかり焦って雁字搦めになって疲れてた
もっとリラックスしないとな
明日髪でも切ってくるわ 解毒するために、忘れるために
他のことに異常にまでのめりこんだり依存したり執着したりする
あるあるだね
ほどほどに、自分の気分でやめるということができない
マゾ体質が出来上がってしまってる これはあるあるなのか
なんだなんだ
メリハリ付ける事が昔から苦手なんだよね
スパッと気を抜いて息抜きするって事が難しい
常に親に見張られてるみたいに緊張状態なんだよな何故か
意識して映画館行ったり散髪行ったり無理にでも自分の時間を自分に与えないとストレス溜めまくってる
行っても何故かモヤモヤが晴れないけど
自分の為に時間使えないって小さい頃からずっと親に抑圧されてたからだろうな
いやー生きるのが難しい 今まで散々「あんたなんか産まなきゃよかった」「あんたなんかうちの子じゃない」
「出ていけ」って言ってた親から『元気にしてる?たまに会いたいな』なんて手紙が来たので
だいぶ気分が悪い。
言われた通りに縁切って家を出てあげたのに。
何を言ってるんだか。自分の言葉に責任もってちゃんとやり通してほしい。
中途半端にあなたの事が大事なのよアピールされてもイライラするだけ。 うちもだ、毎日のように嫌なら出ていけ、好き勝手に生活したいなら外でしろって言われたので言うとおりに家を出たら一年立たずして
寂しい帰ってこいって
どうも好きなときにいじめたりマウント取れる相手がいないと死んでしまうらしい
なら最初から普通に接してればいいのにその性格だから誰からも相手にされない
搾取子だけが頼りの綱になる
自分の思い通りにマウント取れるからね 母が更年期を迎えたくらいかな、私が生理だと言うと「あんたまだ生理あるの!気持ち悪い!」と罵るようになった
28だしそりゃあるよ、と思ったけどそれからは風邪ひいたとか適当にごまかしてる
でもなんで気を使って?嘘をついてやらなきゃいけないんだろうとか、
いやこれは自分を守るための嘘だから、嫌な思いをしなくて済む為の工夫じゃない?とも思う
こう言うこと多くて、自分の事すごく嘘つきだなって思う
普通の親だと言って、普通のフリして暮らして、友達の親あるあるも合わせてみたりして誰にも相談せずに、
解決の為には白日のもとに晒して、あるべきものをあるべき形にアピールする事なのかな?
ただ気力がついていかない、声だけでも、何かが吸われる 自分が悪いのかなって頻繁に思う
兄弟はうまく独立して距離取ってるのに自分は上手く独立しきれずたびたび援助を受けてしまう
もっと違う育ち方をしていればって悔しく思うのに、親に対して申し訳ないとか世話になってるのにうまく子供をやれないとかとかそういうことも思う
感情がまとまらなくて結局自分でもどう思ってるのか分からなくなるからずっとしんどい 深い人間関係が築けない……
まともじゃない人たち(家族)をずっと相手にしてきたから, 人間関係の築き方わかんなくて当然よね
これでも努力はしてるんだけどな 親に対する感情なんて自分で好きに決めればいいじゃん都合の良いように
人間関係なんて一定じゃないだし距離感なんてその時々変化すんのが当たり前
距離を見るより互いの居心地の良さに注意を払うべき >>63
親に無能を演じさせられてる
ってあるあるなの?
うちも「お前はバカだから、気違いだから」ってずっと言われつづけて来た
でも実際に私も発達障害だからなんとも言えない
知能検査をしたら普通より高くて
「やれば出来る人」って言われたけど実際に私は無能だし
何が正しいのか解らない
>>109
まんま同じ境遇だ
兄弟は独立できてるのに私はできてない
学生の頃から親に援助を貰うのが自立できてなくて屈辱で悔しい
援助を貰ってるのにまともな子供として振舞えないのが申し訳ないのも同じ
人に話しても「恵まれてるし、自立できないお前が悪い」
って言われるから人に言えない 学生の頃から親に援助を貰うのが嫌で
早く自立したいと思ったのに
無能と体調不良で全然自立できてない自分が嫌だ
親から金を貰った方が絶対に得なのに
無能なくせに変にプライドだけ高くて金を貰うのが屈辱だった
金を貰って申し訳無いとは思うけど
感謝の気持ちはなぜか全然湧かない >>112
同じ境遇の人と初めて会えた
特に援助を貰ってるけどまともな子供として振る舞えなくてそれが申し訳ないっていうところ
誰にも理解されなかった
そうなんだよね、必ず「贅沢言うな、それはただの甘えだ」って言われる
今度こそ自立しようって何回も頑張ってみたけど、そのたびに適応障害になったりして結局また援助を受けての繰り返し
このまま兄弟どころか親戚で自分だけ独立できないまま情けなくダラダラ生きてしまうんだろうかと思うと恐ろしい 幕末の志士なんかも最初は徳川幕府を倒そうなんて極悪人扱いされたんだろうけどな
忠孝なんて支配層にとって都合の良い洗脳なだけで上がクズならそんなもん捨てるべきもん
主君に忠義をとか親孝行ガーッて馬鹿ほど鵜呑みにすんだろうな >>114
親に金を貰ってるんだから
親の機嫌は取らなくてはって思うのに
発達障害だから親の期待通りの良い子供として振舞えないのがつらい
周りから見たら「全然努力してない」としか見られないし
自立できないのが情けないのも同じ
周りから見たら「お前はただの怠け、援助してくれるんだからいい親」
としか言われないから人に愚痴れない
このスレ見てると環境がひどくても
ちゃんと働いてる人が多くて
自分の無能さが嫌だ 仕事する、金稼ぐ、自立する
てのは義務ではなくて権利だよ
生まれて来て自分の好きな事で金稼いで楽しく生きる
どっかで親にやらされてるとか思ってないかな
うまくいかないのは自分の適性や価値を自分がわかってないだけ
好きな仕事は自分で作るもんだよ
消防士にだけは言っちゃいけないんだけど >>117
横からだけど、こういう当たり前のことわかってなかった。
ありがとう。
お前のために働いてると恩着せがましく言われてきたから、仕事って誰かの役に立たないといけないと思い込んでた。
周りからも主体性を持てとか、好きなことしろとか、自分のために行動しろとか言われて戸惑ってたんだけど、そういう事だったのか。
自分には価値がないと思い込んで来たし、何が好きかもわからないけど。 早く自立したい
来月からやっと就職できるので金を貯めて家を出て行きたい >>116
横から失礼します.
私も親にお金をもらいつつ生活をしています.
お金をもらっているので, 反論したくても「してはいけない」と思うことがよくあります.
私としては, 結構頑張ってると思うんですけどね… うまい具合に飼い殺しにするのに成功してる毒親もいるわけね
端金で反論させず子供の適性を伸ばさず仕事や金稼ぐ方法など沢山あることをわからないように洗脳していくのがうまい毒親もいるんだな
まるでインコの羽を切って飛んで逃げて行かないようにしてるみたいに
あと象も子象の頃足を鎖で繋いどくと大人になってもその鎖断ち切れる力が付いたのに繋がれたままになるんだと
目的は毒親自体が金稼ぐのに四苦八苦してるからか毒親を越えられるのが妬ましいのか知らんけど 身近に飼い殺し介護要因を置いとくことでくだらない自尊心を保ってるのもあるよね
気が向いた時にサンドバッグにして手軽な気晴らしにしたり
性格に問題ある強者がいるコミュニティでは、誰かが生贄にされて皆でそれを叩くことで被害を最小限に抑えようとするのと同じ 家自体がバカッタランドみたいなもんだとすればもう気が狂わない方がおかしいというもんだな 昔「先生がこのままだと退学だって言ってた」と母に言われたことを思い出した
何もしていないのにありえない、見え透いた嘘だ
あの人は何がしたかったのか
私のみならず先生まで貶めたかったのか?そんな事言ったりして
「お前なんか誰も相手にしない」とも言われたな
これもまた私の友達に対して失礼な言葉だ 毒親ドラマで、自分の彼氏の事を
「あんないい人、あなたにはもったいないわよ!」と毒に罵られて子供がわーっと悩むってシーンがあったけど、
うちのなら「絶対遊ばれて捨てられるに決まってる!うまくいくわけない!!」とか言うだろうなと思った
うちの親は実際には
「お前のあの彼氏は、お前の親友と付き合ってたけど親友に捨てられたから残り物のお前にしただけww調子に乗んなよお母さんは全部知ってるんだから!お前なんか遊ばれてんだよ!
この前だってあんたの親友を車に乗せてるの見たんだから!(全部嘘)」だったわ
頭おかしい通り越して気持ち悪い 頑張って普通に振舞おうとしたときでも笑顔は頑なに出したくない
笑っといたほうが円滑にその場が収まるの分かってるんだけどできないのはなんでなんだろ
これを期待されてるなっていうのが分かるとそれをしたくなくなるからそれと一緒かな 無作為に100人か1000人にアンケートとってくんないかな
「あなたの親は毒親ですか?」って
一体何人がイエスと答えるのか
勿論匿名顔出し無しで 毒親って子どもをいじめるのが、唯一の生き甲斐みたいなところある。
いらないから死んじゃえば良いのに。 >>126
恋人相手だけじゃないよ
友達のこともそう言う
とにかく子供に友達や恋人が出来るのが気にくわないんだろうね 化粧禁止、髪染めるの禁止、男が表紙の雑誌買うと「色気付きやがって!」と怒鳴る、
下着変えたら「男か!?」と大騒ぎ、布団買ったら「いい人がいるのか!?」と大騒ぎ、
ショートカットじゃないといけない、スカート履いてはいけない(制服は可)、
母親が気に入らない服とか返品させられてた
30だけど年相応のお洒落とかしたことない キチガイにヒマが有り過ぎるからくだらない妄想ばかりしてチェックが厳しくなるんだよ
子供への嫉妬に気付かないエロ妄想キチガイは誰にも止められないww 毒親と喧嘩して高校中退させられて
家から出ていかすために無理やり専門学校入れさせられた
縁切り申し出たら金渡してくるし
クソみたいな毒親のくせに縁切りされるのものすごく恐れてんだな 大人の女性になるのを嫌う傾向は強いよね
小さい子をみたらあからさまに私を貶してその子を褒めるから
昔から背が伸びるのが嫌だった
もう似合わないのにブリブリのレースを着させられたり、上の下着を買ってくれないもあるあるだよね
生理用品は上京してた兄に恥を忍んで頼んで送ってもらったよ
当時は先生に言っても親に言いなさいだったし、親はまだ早いで行き詰まった
今はスクールカウンセラーとかに相談したら話が早そうでいいね
毒親モノのドラマや漫画もたくさんあるし、毒になる親なんて怖いタイトルの本をまず読まなければって環境じゃなくなったね
良い本だしいつか読んだ方がいいだろうけど
通ってる医師は毒親って言葉を知らない先生で、毒になる親から始めて色々と読んでくれたんだよね
勉強になりました、きっとあれを書いた方も連鎖の中にいるんでしょうねと言ってた
でも「毒親という表現には賛同しかねる」って何度も言われるんだよね
その度にどういう意味か分からなくて混乱する
多分「毒」という言葉が能動的に「盛る」に繋がる様なパワーワードだから抵抗があるって意味なのかなと思うけど、
「毒」親の意味は、遅効性の猛毒が気がついたら何かに混じっていて、
直接的な理由が浮かばなくともただ声を聞いただけですら心臓がバクバクとはね息が苦しくなり頭が回らなくなるほど調子を崩す、という意味で「毒」とついてるんだと思うんだ その医者は何親ならしっくりくるんだろうね
自分で名付けてみりゃいいのにな
アタマ硬いんだろな
所詮自分の背景からしか物事は見れないんだろうからね
戦国時代までは平チャラで親子が対決して戦してたんだよな
徳川家康だかが下克上させないようにって儒教朱子学取り入れたのが間違いの始まり それいいね、何親ならいいんですかって、端的で凄く良い返しだな
頭真っ白になって黙ってしまう癖はほんと良く無いわ
最近その話してこないから機会があるか分からないけど、待ってましたとばかりに今度使ってみる、ありがとう 向こうも即答はしにくいだろからスレでもあさって色んな候補用意しといてやれば
なんならその中から選ばせてやるのも思いやりかもね
毒親クソ親バカ親クズ親ケチ親過干渉親虐待親暴力親無視親低脳親足枷親尊大親支配親嫌がらせ親イジメ親気分悪親不平不満親無能親邪魔親
否定親
どれがいいですかってね なんかさー。いかに毒か、って実際に見ないとわからないとこあるよね。
こないだ、自分ち以外で初めてリアル毒親を見たんだよ。
出来事としては「ジュースで薬を飲みくだそうとする娘と、それをたしなめる母親」なんだけど
そのオカンが眉間にシワよせまくりで表情をこの世の終わりかよ?みたいに酷いくらいに歪ませて、
ヒステリックに「ちょオォっとぅぉぅおぅアンタ…何やってんのォゥおぅおぅ」とか
ムダにタメを作って言うんだよ。
別にいいじゃんなぁ。お酒で服薬するわけでもなし、全然セーフな範囲内だろうと。
その娘さん理性的に反論しててがんばってたけど、
うちの毒親とはまた違うタイプなので
ワタシならこのオカン無言で叩きのめしたるのに、と思ってた。
かといって自分の親にはできないから、本当に勝手なものだけど。
エピソードとして語ると「あるよね〜」で済んじゃうことでも
ああいう声音や、ただならぬ雰囲気をリアルで見ることができたなら、
医者でも異常さに気づくと思う。
まぁ、見ることが叶うならね!…っていうね。 何が異様な話なのか分からないのもあるよね
自分にとってはこれが異様な話だと思って話してみると、分かる分かるされたり、
ふとした会話の時にフワッとでた経験談にカルチャーショック受けられてビックリしたり
医師相手だから隠す必要は全くないしつもりもないけど、
勇気出した話は妙にシレッと流されたり、
不意にやたら質問されたりの幅がある
質問を重ねられる時はいつも、それは私にとっては当たり前の事だから何て答えていいのかわからず、
えっでもそういうものじゃないですか?になる
だから毒親エピソード紹介してるコミックエッセイ読むと、読者に違和感が伝わる様に工夫されてて参考になるなーと思う うちは一見普通の中流家庭で
細かい微毒が積もり積もって
無能で無気力で体調不良で自立できない
友だちも恋人もいない
人間になったんだけど
どうやれば自立できるようになるんだろう
バイト先で人に好意を持たれて(恋愛感情ではない)
なぜか怖くて辞めて逃げたことあるんだけど、この行動おかしいよね?
この性格直さないと同じことを繰り返す気がする うちの親が変だって言っても普通の親じゃんって言われて分かってもらえないんだけど、
昔自分が捨てたはずの自作の漫画とかを数年後に目の前に出された話をするとちょっとだけ分かってもらえる
ショック受けながら「捨てたのになんで持ってるの?いつもゴミの中見てたの?」って聞いたら「分別のためにしてあげたんでしょ!?」ってキレられた
分別が必要な捨て方してないし百歩譲って分別のためが本当だとしてもゴミの中からサルベージしてんのは引く 20代中盤に母親が自殺したんだけど、それまでひたすら地味な格好を両親に強制させられてた。
スカート履くと怒られてた。
ブレスレットしても、親父が言うには母親はそんなのしないからやめろって。
全身鏡買うときもしぶしぶだった。こんなのいらないでしょって。
コンタクト作るときもそう。メガネのままでいなさいって2人がかりで説得された。
難関だったのが化粧。めちゃくちゃ怒られてビッチだのなんだの言われた。
コンタクトと化粧はさすがに接客やってたから軽くしてたけど、嫌な顔され続けてたなぁ。
親父は母親が死んだあと弟と私を残して家出したからそこからもう会ってない。
そして今20代後半ギリギリなんだけど、若い時におしゃれしたかったなぁって思う。本当に恨んでる。自分の好みばっかり押し付けられて、その通りに育てられてさ。
顔のことも散々言われたよ。
若い時にしか着られない服や着飾ることすらできなかった。
私の人生を返して欲しい。 人間不信になって際限なく相手を疑うし
信用できなくて人と親しくなれない人いる?
親の教育のおかげで人格障害にタゲられて人間不信になったし
何年も経ってるのに治らない すぐ癇癪を起こす人間は脳に欠陥があるってほんとなのかな?
うちの親は癇癪起こして病的に怒鳴り散らして金切り声で叫びまくることがよくある
でも性格の良い悪いとかじゃなくてそもそもの欠陥だとするともう治りようがないじゃん
別に希望を持ってた訳ではないけど何かショックだわ 毒親からお金貰うとお金はほしいけど
嫌なやつからお金貰うのもいい気分ではないな >>147
親から金を貰う=親より立場が下になる
ってことだからな、それで親に養われてるの嫌だったわ お金の話わかるな
家を出てから、何故かクシャクシャの5千円とかたまに渡されるから突き返したりドアポストに投げ込んで返したりしてる
管理されるのが嫌なんだ
その話を友達にしたら、
「えっ私普通に1万とか貰うw服買えるーラッキーって感じでw」と言われた
その子と遊んでる時にたまたまその子のお母さんが訪ねていらして、
何かそわそわしてるから席を外したら、その間にお金を渡されたらしい
「貰っちゃったwなんかその話してたし偶然だね、ラッキー」ってニコニコしてた
こんな気持ちのいいお金のやりとりあり得るんだってびっくりした >>149
わかる
親にずっと「学費なんてお前には無駄」とか金の文句ばかり言われて
金のことで罵詈雑言言われて来たから
(なぜか人格や成績については叱られたことが無い)
親から金貰うの本当に嫌だわ
自分は貧乏で月に生活保護くらいしか使ってないけど
親から1万円渡されたとき返したら
本当に穏やかですっきりした
貰えるものは頭下げて貰った方が得だし損な生き方なんだろうな 学費等の金銭面で親に頼れず最後の頼みの綱である祖父に頼ればお前のせいで惨めだと言われる
親は学費を一切払ってくれてなくて祖父が親みたいになってる
ヒステリー持ちで親戚同士の喧嘩で警察沙汰になったこともあるし早く自立すべく頑張らなきゃ… お金のことは毒親や毒親が言ってたこととスッパリ切り離して考え直さないといけない
一緒くたに同じイメージのカテゴリーに入れてる自覚があるならキッパリと分けるべき
そもそもお金とは何ぞや又自分にとっては何ぞや
毒親が言ってた言葉をノートに書き出して左右に分けて論理的に常識的にそれらを否定反論を対照すると如何にクズが間違った信念歪んだ物事世の中の見方を押し付けようとして来たかがわかる
これが自ら解毒、洗脳を解くことになる
あと毒親のせいで人間不信になったというのもわからんではないが原因と結果が短絡的過ぎるしお陰で詐欺には遭いにくいんじゃない
全面的に信用出来る人になんて中々会えるもんで無し、人柄に応じて信用できる範囲を見極めてその範囲では信用して付き合えばいいだけでは メダリスト「親の支えがあったからここまでこれた」
↓
親孝行して立派ねえ〜
ニート「親からちゃんと育ててもらえなかった…」
↓
親のせいにするなクズ!!
なぜなのか? 毒親育ちシンパシーで毒親育ちが分かるのはあるある?
自覚症状ない毒親育ちって普通に結婚して普通に自分の子供や周りに毒振り撒いてるよね 家の母親は目に見えることが無いと病院に行かせてくれない
だから腹痛や頭痛目眩は仮病扱い目に見える筈なのに嘔吐も仮病扱い
出血と熱発疹出来物は目に見えるのでわかってくれる病院も行きたいなら行ける
だからいくらお腹が痛くても仮病扱いなので嘔吐と腹痛で深夜ベットとトイレ行き来するとか小さい頃からたまにある
他の家族が大丈夫なので食中毒ではない原因不明
だから精神科に行きたくても行けない。勝手に行こうにも金銭がなく無能なのでバイトの面接さえ受からないしキャッシュカードは親が持っている
母親がご飯作らないので僅なご飯代を少しずつ貯めても母の日や父の日両親や姉の誕生日にプレゼントを買わないと親の暴行を受けるので貯まらない
賽ノ河原で石積みしてる気分だ。向こうはお地蔵さまが助けてくれるけどこっちはそれさえない
その母親も言動を見てると知的か発達障害なのでなんで父親は病院に連れて行ってあげないのか疑問だ
愛想尽かしたのか別居状態でたまに帰って来るのとお金だけ送ってくるそれさえいつも怒ってる
生理が3週間に1回と頻発月経なんだけど親に言っても生理が来てるなら大丈夫だと病院に行かせてくれない
子供は遺伝子残したくないから産婦人科は行けなくても良いけど精神科に行きたい
他人が恐いのと母親が常に家に居るので電話相談すら出来ないけどメール相談やってる所に相談しても精神科行けや電話相談しろで終わってしまう
どっちも出来たらとうにしている 精神科にかかったくらいでは治るとは思えない
とにかくそのキチガイ毒母親から離れるしか手はありません
どう生活するか…
住み込みで働けるようなとこを探すくらいしか…
先ずは逃げ出す事
一度でうまくいかなくても二度三度と経験積めばいい賽の河原の石積むよりは
失敗なんてないただうまくいかない方法を一つ知っただけ
そのクソキチガイバカオンナから離れられたら物凄い開放感を味わえるから
それがクセになるほど楽しいから 毒親に鉄槌を下したくなる
なんでもかんでも強要
しんでほしい 母親が一人っ子で父が末っ子
全部面倒なことは上がやるって考えでつらい 金なんて貰ったことないな
ちょーだいちょーだいばっかり
そのくせいっつも卑下してくるからマジモンで殺したくなる ヒステリーというか気性が荒いというか一度エンジンがかかったら本当に止められないほど罵詈雑言・暴力・脅迫が横行して家族親戚とトラブル三昧
ここ数年はヒステリーの頻度も多い
その度に泣きながら私が悪者かとか言うけどそりゃそんなこと繰り返してたら10-0であなたが悪いでしょうよ
兄は距離置き姉もそろそろ見捨てる段階にきてる
母は末っ子って事で私をなんとか引き止めようと自殺ほのめすくらいには必死だけど残念ながらもう離れますよ
何度も包丁向けられた事、無理やり土下座させられた事、産まなきゃよかった発言、幼児期に病死した父の原因はお前が生まれたからだ発言、色々許せないことあるけど解放まであとちょっと頑張ろう ガンバレー
負けるなー
死ぬ死ぬゆうて死んだ奴はおらんしな
死んでくれりゃ儲けもんだわな
キチガイは勝手に滅びろ
一人になりゃ少しは反省でも……
絶対しねーから
逆恨みが関の山 発達障害なのか何なのかって色んな診断もらいながらずっと悩んでたけどアダルトチルドレンだとやっと自覚した >>164
現時点で距離置いた兄に対して逆恨みしてるから私もそう思われるんだろうなあ
反省0のまま一生あのままなのは今後母に関わる全ての人間が可哀想
矯正出来なくてごめんなさいとしか言えない >>162
私の場合毒親に縁切り申し出ると金渡してくる 「お父さんって、人の心を抉るの上手いわよねぇ」
……お前さんは、人の心を磨り潰すのが上手いんだが。
ヒステリーはあるあるなんですね。
「頭に血が上って」とか「ついカッとして」とか、言われてみればヒステリー。
今頃気づいたw 兄弟も見事に毒になってるよね
自分も無自覚に毒になってるんだろうな 矯正する義務なんてない
ヘレンケラーの奇跡の人じゃないんだから
いつか想いが通じるかもなんて千年無駄にするわ
つーかあの心のネジ曲がった奴等は心根のキレイな人に接するとよりヒネくれるという習性があるからほっとくのが宜しいかと ああそれ分かるなー
ほんと良い人だなと思う人にでも、
裏があるとか無理やり難癖つけまくるもんな
劣等感でパニック起こすのかもしれないね
ありがとうとごめんなさい言えないのと底は一緒かもしれないな
負けた感じがするんだろうね
うちのは人を褒める時必ず「ご苦労さん」か「役に立つ」だ
使用人を上から褒めるって感じ
当然過ちは認めないから生きてきて今まで間違えた事が一度も無いと言い切るしね 毒親早く死なないかな
消えてくれないかな
毒親のせいで経歴ボロボロで底辺職にしかつけないわ
毒親育ちだと人生詰むんだな 20になったら自分は消滅する, って思って生きてきたからどう生きたら良いのかわかんない 無理やり高校やめさせて
家から追い出すために適当に大学いかせて勉強についていけず辞めたら
即専門学校の受験申し込んでるし
それだけ私を追い出すのに必死なのに
縁切り申し出るまでは自分が嫌われてることを知らないってどんだけ鈍感なんだよ毒親は
それまで自分がまともだと思いこんでて恐ろしいわ 色々出来なかった事を今しているけど楽しい
ただ当時出来たらもっと楽しかったんだろうなと思うとちょっと涙が出るね
あと周りから結婚を促されるのが苦痛
勧められる度に毒親にされた所為がフラッシュバックして辛い オリンピックでメダル獲った選手の両親とかが応援団に混じって観てたりするけど
毒親みたいにギャーギャー言わない。私が育てたとか騒がない。常に一歩引いた位置から
見守っている。それを理解しないでただギャーギャー言えば立派に育つと思ってる
親が俺みたいな発達障害の大人をつくっちゃうんだろうね。
ギャーギャー騒いでもアニマル浜口みたいなのはまた別だけどな。 毒親って自分が正常だと思い込んでるのかな
異常者から見たら正常者が異常者だもんね うちの毒親は薄々勘付いてるっぽいけど感情を制することができないと過去に喚き散らしたくらいには自制効かないな
イライラしはじめると物に当たったり暴れるわ
頼むから病院行ってくれ… 両親が発達の共依存で、父がキチガイ型、母が根暗型
昔から父は、母と祖母には何もしないが、子供と祖父には精神的虐待とたまに包丁振り回したりと、一度私と祖父を絞殺未遂した
私が父のクズ行為に何か言うと暴れるので母が注意するしか無いんだが全然言ってくれない
家の中のことなら私も我慢してるんだけど、親戚や近所の人に迷惑かかることすらも言ってくれない
私が促すと最初は無視して翌日も言うと嫌そうに頷くけど多分言ってない
父は毎晩母の部屋でテレビ見たり赤ちゃんみたいに母にベタベタしてくっついてる
もう怒り通り越して気味が悪い
将来ボケても車の免許返納せずに事故を起こしまくると思う
ああいうのって家族が殴ってでも止めるものだけど、うちは父を止める人間がいないからね
私もその頃にはここにはいないから誰もあの化け物夫婦を止められない 子供に本当は無関心なのか、子供に常識を教えないし
私が精神科通ってることにも触れて来ない
ケチで金の文句ばかり言ってくる母が
最近気前のいいふりをするようになってすごくウザい
「今日はあんたに奢ろうと思ったんだけど、持ち合わせが無いから今度ねw(本当は奢る気無い)」
って会うたびに言ってくる
気前がいいふりしたいだけなのバレバレだし
バカなのに小賢しいことするのがすごいイライラする 今日も暴言がすごい、しんどいなあ
今日は何時間やるんだろ >>177
親のインタビューよく読むと毒っぽいのが結構いる
テレビで見たのは体操白井の父親
金メダル取った直後に「親がしっかり育てると子供はちゃんとこうなるんですよ!」みたいなことを興奮して客席で言ってた
基本的に自分の夢を子供に託してる(押し付けてる)パターンが多いからね五輪選手の親なんてのは
影から見守る系もいるだろうけど、伊藤美誠の母親みたいな明らかにヤバいのもいるわけで 寝たきりで逃げられない、絶対わかっててやってるよなこれ >>177
アニマル浜口は娘の為にやったことがたまたま世間にウケただけだよ 親の思う子供の枠から少しはみ出しそうになっただけでまだ子供でいろと押し付けられ続けたのに
「これができないのはこの日まで」っていうのが親の中で決まっていて、
やり方を教えられもしないままその日になると突然「なんでお前はこれができないんだ」と怒られて困惑
「○○さんとこの○○くんはできるのに」って言われて反論できなくさせるのに、
「○○の母ちゃん綺麗だった」って言っただけで「だったらそこの子になれば!?」ってガチギレされてた
最近だと「辛いのは分かるけど自分たちの方がもっと辛い」とわざとらしく悲しそうに言って抉ってくる
辛さが分かってたらそんなこと言えるわけないし、そもそも根本的な辛さは絶対に理解できてない 自分達は立派な親って信じてるのがムカつく
お前はこの家に産まれて幸せだぞ感謝しろって何度言われたか
2人もいらなかったけど弟か妹が欲しかった兄くんのために産まれた
毎日毎日批判と悪口と暴言ばかり
たとえ飯を選ぶのでも、こっちの方がいいに決まってる、そっちを選ぶのはバカってあざ笑う
そして本人は超ポジティブ
納豆の糸で机汚しておいて、こんなにこぼせるなんてなかなかできないぞ俺はすごいとかアホかよ
バカ兄がキモい自分語りしただけで、あの子は俺と喋りたいんだなーってめでたいにもほどがある
普通の報告でしょと毒母が言うと、お前なぁ!あの子のことを考えてやれよ!批判ばっかして浅ましいやつだな!あの子は喋りたいんだよ!ってもう言葉にならない
何を言っても必ず「そんなことはない」「それはおかしい」ばかり
1分でもマウント取らないとしぬんだと思う
全ての物事を自分が決めつけ、相手もそうしたいんだと信じ、それが人として当然だ親の優しさだと勝手な正義感で人を振り回して自分ほど善良な人間はいないと威張り腐る
厄介だよ、悪意あるやつよりね 仕事に関しても自分の時代の尺度で物を言うからむかつく
派遣なんだけど交通費ナシとか普通にある時代なのに、いやそんなはずはないだろ!お前が知らないだけだ!とか
ボーナスなんてあるわけないっての
職場が遠いから引っ越したいと言うと、お前には無理に決まってるwから始まり(事実安月給だから難しい)
散々人格をバカにしてこき下ろしてマウント取りまくり
最後は転職すればいいだろうが!!うちから通えるところにしろ!と怒鳴られた
つか私は専門分野で転職会社は横のつながりがあるからそんなのできないわ
そりゃどうだよね奴隷がいなくなったら困るもんね母はかじしないし、すべての問題を私のせいにするのが唯一の楽しみだもんな
自分が正しいって信じてるやつには何を言っても無駄
正義感に満ち溢れてるんだから
カルトや右や左の活動家と同じ
親子って宗教だわ
長文ごめん 毒親ってのも案外世間のウソにダマサれたアホな被害者ってとこもあるのかもなー
結婚すると一応社会的信用てのが暗黙の了解で付くわけだし
夫婦仲良く天使のような子供達に囲まれて笑いの絶えない明るい家庭というのがワンセットで生涯保証されると思い込んでたとしたら…
夫婦仲はすぐ冷えて女房も旦那もガミガミ文句ばかりで子供は泣きわめくし日々大きくなって飯代が嵩むし教育費で自分の小遣いは足りないわ仕事は無能で上からは怒られてばかりでってなればタダでさえバカなのによりオカシクなっても不思議は無いわなあ
うちはまだ裕福な方だったのにそれでも朝鮮人思考だったからなあ
なんでイチイチ上か下かなんだろう
マウントマウントってのは猿山の猿の日常の順位争いの名残りなんかね
あと人の気分を悪くさせるのは無意識なのか意図的なのか知らんが天才的
天国と地獄には同じように大皿に盛られた大量の御馳走と長〜い箸がいつも用意されてるんだって
天国の住人は「お先にどうぞ、ハイあ〜ん」と信頼し合って互いに食べさせ合うから誰も飢えないけど
地獄では自分だけが我先にと一人で食べようとするから箸が長過ぎて自分の口に食べ物を運べなくていつも互いに争っていがみ合って腹空かせたまま折角の御馳走が台無しになるんだって
ヤレヤレ… 友達の進路とかに関して醜い批判するのが嫌だった
案外大した事なかったね
早いうちに詰め込みすぎるから(笑)
えー◯◯大?(笑)
何も情報流さないようにしたらTwitterを漁り出す始末
そして勝手に評価して私へ報告
そういうのやめろと言うと案の定キレて暴れる
あそこまで根性ひん曲がっててよく今までよく生きて来れたな >>191
うわー、わかる。友達の事色々言われるの私も嫌だった。
頭のいい友達がいて、その子がいつも理数系の教科教えてくれる、って話したら
「へー、その子は貴方のお便利君なのね。大切にしなきゃね!」だし、
可愛い転校生が来たからその子と仲良くなりたい、って話したら
「転校生?そんな子に負けるんじゃないよ!」って突然怒鳴りだすし。
普通に仲のいい友達の話をして、「いい友達だね」ってそれだけでよかったのに。
それ以来、友達に勉強教えて貰うのが悪い事みたいに感じて話しかけられなくなったし、
親に友人の話は一切しなくなった。
親からは「なんで何にも話してくれないの?」って泣かれた。
自業自得だし、この人友達いないんだろうなって思った。 うちも毒だけど、毒親って概念を知る前でもここの家も毒なんだろうなと思った事がある
中学生なのにやたらとベタベタと人前で子に抱きつき、猫なで声であだ名で呼ぶ
最初はすごく仲のいい親子なのかなくらいの気持ちでいたけど、
その子と二人で服を選びに行って、お互いに似合う服を探しあった時に、
その子はすごくスレンダーだから白のニットがとても似合って、
自分にはそれは着れないけど、値段も安いし
、しかもそれは貴女にすごく似合うねと褒めたら買ってた
でも後日母親が「ガリって意味か!」とキレたらしくその服を捨てられたらしい
その子はどう処理して良いか分からないって顔で私に言ってきた
お互いにとってすごく残念な出来事
多分あのお母さんは私のことを嫌いだったんだろうけど、
「あんたって商業高校に行く顔だよね」と進学校目指してる時に唐突に言われたり、
その家にあるコタツがうちのと全く同じだったから、
このコタツ一緒だーうれしい!とその友達に言ったらキッチンの裏か何かから出てきて
「は?うちでもこのコタツ高かったのに??」とキレられたり、
意味がわからなかった 親に
「お前のの仕事は特殊だから他の人に自分の仕事聞かれても会社名しか答えるな、何やってるかとか、正社員じゃないとか詳しいことは言うな」
なーんて言われて、ひどい
大手に行けって言われたから言うこと聞いたのに 脅迫神経症の母親がいていつも理解できない病気に振り回されてた
友達からのプレゼントも賞状も気に入っていたゲームやおもちゃも菌がついて汚いからという理由で捨てられて
外に自由に出られないし家に人を上げさせてくれないしケータイ勝手に見られるし
母親の理不尽なルールを破ればヒステリックに怒られ泣かれ死んでやると言われるし
父親と兄がいるけど大人しくて逆らわなくて機嫌がとれる私に母親任せて二人は別居
わたし一人が母親の相手をしていた
そんな状態が高校まで続いて大学にはいっていま独り暮らししてるんだけど
やっと解放されたと思ったら自分がものすごい社会不適合者に育ってることに気づいてしまった
ちょっとのことで人の目が気になりすぐ謝ってしまうし自己嫌悪に陥ってしまいその場しのぎの嘘をついてしまう
周りの人がみんな母親みたいに思えてしまう
それを母親に言ったら心の病気だとレッテルを貼られる始末だし
なんかもうさ 疲れた
やっと自由になれたのにこんなんじゃまたあの地獄に戻されると思うともう親に相談なんてできない
父親にも兄にもきっと母親のもとに戻れって言われるんだろうと思う
みんな困ったことあったらなんでも家族に相談するとか言ってる 羨ましい
今からでもこの性格治せるのかな
治したい きっと、これから楽になるし、
幸せな出会いも絶対にあるよ
押し付けられてとはいえ、人を幸せにしてこられたのは才能だよ
それは無にならない、貴女をいつか助ける
あなたは人を幸せにして、笑わせてあげられる人だって事だから
これからは出来るだけ彼らに関わらないで、その才能と優しさをこれからの人の為にとっておいてね
あなたはきっとこれから幸せになるし、なれる権利が必ずあるからね >>199
自分になのかな もしそうじゃなくてもありがとう 涙出てきた
うちの母親が病気になったのは母親の母親が原因らしくて心の病気って親から子に伝染するんだなって思う
もし自分に子供ができたら >>200
途中送信してしまった
もし自分に子供ができたらこんな風にならないように育てられたらいいなって思ってる
その前に自分の性格どうにかしなきゃダメだ 一切連鎖のない毒親はあり得ないと思うんだ
だから貴女だけが非を感じなくていいし、
責務を負わなくていいと思う
それぞれが受け継いで戦って、いつか毒って形になって、誰かがそれをどうにかしようとしたり、
受け流したりしてしてきたのがたまたま今だってだけ
貴女の子供は貴女が決めるんだよ
産むのも育てるのも、貴女が決める
貴女が貴女を信じてるのならうまくいくよ
どうか腐らないで
貴女は人を笑わせ幸せにできる人だったんだから、無理して子供を育てる必要もないし、その責務もない
貴女が望むのならその道をいつか進んで、別の誰かを幸せにする決断をする時もあるのかも
でもそれは貴女が貴女を幸せにしたからこそ起きる事だから、
貴女は貴女を幸せにしてあげることを第一目標にしてあげてね 毒母大嫌いなのに年々ねじ曲がった性格が似てきて死にたくなる 関わり合うから
もしくは何年も会って無いのにというなら
心の中でマスターイメージのようなものになっている
小さい子供が戦隊ヒーローの真似するが如く
変えたければ意識する相手見習うべき人格を選び直すこと 毒家族を漫画にしてみたら案外面白いわ
他人だとキチガイも笑えるんだろうな
毒親を実際に漫画や小説にしてる人って親とどうなってるんだろ
ウチだったらパソコン破壊に罵声に嘘つきだとか恥知らずとかありとあらゆることされそう
世間体が命だもんあの人達 描かれるって事で脅してるようなもんだから意外と大人しくなったりしてね
もしくは二度とうちの敷居をまたぐなか
どっちにしろいい事しか無い気がする
捨て台詞で強烈な呪い吐かれそうだけどw
うちの娘ちゃんは作家さんなのよホホホーやってた毒親はパニック起こすだろうねw イネイブラーは、自分自身の弱さや不安、虚無感、承認欲求、自己評価の低さを埋め合わせようと、「自分より弱い」と見込んだ相手を自分の意のままにコントロールしたがる。
そうすれば、相手は自分を必要としてくれるので、「ほら、私がいないと生きていけないのよね、この子は」と自分自身の存在と言動に満足感と誇りを覚え、弱者をさらに弱くしていく。 それとは別に毒親は子供の器なほうが自分より大きいと感じると嫉妬して潰そうとしてくると思う事にした
あのチビにしてみりゃ自尊心が傷付けられて許せないんだろうなあザマァww 肺癌で半年で死ぬんだから、死の宣告をしてやったぜ! 今の会社に転職して間もない頃、もう先が長くないと言われていた祖父の訃報を、葬儀が終わった後に毒母から聞かされた。
と言っても、こちらが聞くまでお得意の嘘をならべてなかなか答えなかったが、問いただしたらこれまたお決まりでキレ気味に、先週死んだよ、と。なぜ教えてくれなかった?と聞いたら、入ったばかりの会社を休まれたら会社に迷惑がかかるから、と。
私も社会人生活短くはないので、祖父が長くないから、万が一の際は半休を欲しいと事前に上司にお願いしていた。
おじいちゃんと最期のお別れも出来なかった。こんな理不尽さ、今に始まった事ではない。
物心ついた時から、何をしたら怒られて、何をしたら怒られないのか全然分からなかった。
だから私は子供なんて全く産む気が起こらない。 459 彼氏いない歴774年 sage 2018/02/26(月) 18:14:04.32 ID:XzwpBbcV
動物虐待はしかたなくない?
私もそのために猫飼ってる
最近怯えて近づかないけど四隅に追い詰めて叩くか蹴ってる
動物なんてこのためにいるようなもんでしょ
畜生を可愛がる方が異常
そろそろ死にそうだから新しいの買おうかな
通販で薬買って色んな薬試したいんだよね
正直このために生きてる
みんなもやろうよ楽しいよ動物虐待
最初に足折るのがポイント
467 彼氏いない歴774年 sage 2018/02/26(月) 19:51:06.16 ID:6Xj8E8iZ
世の中弱肉強食だからペットも例外ではな
468 彼氏いない歴774年 sage 2018/02/26(月) 20:07:11.65 ID:3kXNpcNJ
>>464
キチガイなのは分かってるから「私が言うのもなんだけど」と前置きしてるんだけどな
もっと分かりやすく書いた方が良かったかな?
うちの親は常にキチガイだったけど
兄妹で1番クソ親に似てるから合ってる
そして1番虐げられてた
「だって」ってことはネットの知識かな?
毒親よりDV男に似てると自分では思ってる 483 彼氏いない歴774年 sage 2018/02/26(月) 21:54:03.51 ID:BNcbrAHG
>>480
結局聞き齧った知識ひけらかしてるだけなの間違ってないみたいね
毒親育ちの言う事ですら家庭によって違うのに本だなんて笑わせにきてるのかな
通報ねぇ
親が暴れてよく通報したなぁ懐かしい
何もしてくれなかったけど 動物愛護はむしろ人権保護より面倒臭い人たちがたくさん関わってるから、
処罰を受けるだろうことを期待する 少し自由になりかけてる時が一番危ない
かけがえのない希望の芽を改めて潰されると殺意が暴走しそうになる
ゼロからマイナスになるよりプラスからマイナスになる方が落差が大きいので
自分でもびっくりするくらい今まで感じたことのない怒りがこみ上げてくる
ここで行動を起こしてしまうと自分が受刑者になって終わるから
少し自分の世界を確保しかけてる時が一番神経を張り詰めるべき正念場になる 犯罪者や自殺者の一部は
この辺のところで折れてしまった人達が入っているんだろうなあと想像してる
今までの自分は自殺も犯罪も遠い世界の他人事みたいにしか思えてなかったけど
それは死ぬ元気すらないくらい空っぽだったからで
少し満たされるものが出てくると行動するエネルギーも出来てしまうので
今回初めてこの二つの行為を身近に感じてしまった
あとは自分の行動以外に親に殺される危険性もひしひしと感じる
親を上回るエネルギーや胆力がつくと自分の手中に収められなくなると察した親が発狂して
破壊行為に出る可能性がありありと浮かぶから
そういう、自分発信以外の意味での「死」も身近に感じる
居てもたっても居られなくなって長文失礼します
吐き出してないと落ち着かない >>211
これ何スレ?
こういう異常者が世の中いるから人間不信だし
結婚なんて考えられない
こういう人間って生育歴関係無く異常なんだろうな
教育なんて非力だと思う 親が金を使って責任とってるつもりなのが苛つく
こちらは怒りがたまりやすく、全然心穏やかになってない 親に人生を潰されたって怒りがいつもひどい
状況がややこしいから人に説明しにくいし
過去は戻らないから早く消えたい
メンタル病んでるかもしれない子供に
遠回しに病院に行かせないように仕向ける親って何考えてるのか解らない 「あんたの偉そうな喋り方誰に似たの?」
って
こんな半分軟禁状態で
九割会話してるのは
あなただけなんですが(1割は父) >>214
15年ほど前にやられましたね。
人生初のプラスが、一気にマイナスに。
人間、1度目の絶望からは這い上がれても、2度目は無理だな。
自分がふたり、から、自分が3人になっちゃって、どうすんのコレ。
年齢、体力、気力、もう這い上がるのは無理だな。 そういうプラスがマイナスにーて捉え方自体が毒の物の見方に感染してる場合も
プラス5がマイナス5になったのか20が10になっただけなのかは人の感じ方考え方にもよる
まあ大変なのだろうけれど
諦めたらそこで試合終了だよ みんないつ自分の親の頭がおかしいと気付いた?
性格が悪いとか変わってるとかじゃなく、明確に「こいつ頭がおかしいんだ」って気付いたエピソードが知りたい
私は高校の頃にある日母が自分の部屋で延々ブツブツ父親への文句を言っていて、
突然奇声(というか怒りの雄叫び?w)あげたと思ったらドタドタドタ!って駆けてきて私の部屋のドアを開けていきなり掴みかかり叫びながら滅茶滅茶に蹴ってきた
今までもそういうことあったのに、何故かその時やっと「やべえこいつ基地外だ」と気付いた 自分は高校時代、バイト終わって疲れて帰ってきたら自分の部屋にある教科書やら漫画やら何もかもが玄関ホールに投げ捨てられて上から水かけられててふやけてて、
膝から崩れ落ちたわ
それ見て後ろで、ざまあみろ!!って母親が叫んで、
あーこれ話出来ん奴なんだと思って、一切何も言い返さずに黙って拾い上げて一人で乾かした
「何でこんな事したの?」って質問自体が馬鹿馬鹿しいって初めて思ったな イカれすぎてて思考が理解できない
本当に人間なのかも怪しい 大学生だったかな、ジョブホッパーの毒親が新しい職場の人に電話番号教わってくるなり
毎日帰宅後即その人に1時間以上職場の愚痴電話かけてるのを見たときかな
慌てて止めたけど、かけていいんだ!の一点張りで、ああほんとにこいつつける薬ないなって思った
もちろんすぐ会社で孤立して、いじめられてやめるんだけど
本人はいつもどおり自分に非はない、みんなが私を妬むのが悪いと脳内変換
何も通じない ついこの間まで母に心酔してた、大学4年
母の言うことが正しくて、作ってくれたレールに乗っていけば幸せになると信じていた
操られていて自己決定能力がない私は、母の決めた大学へ行って、資格をとって、母の決めた仕事に行けばいいと思っていた
でも、その仕事を初めて体験して「あ、自分には向いてない」って実感して別の仕事の就活を始めると大激怒
大学行かせたのに高卒でもできる仕事にお前は行くのか、せっかく資格をとったのに使わないなんて金返せ、うちの一族はみんなこの仕事一家だからお前だけそんなことは許さない
とボロクソに言われて頭からタライが落ちてきた
結局親が決めた仕事に就き、親は親戚や知り合いに自慢ばかり
過労死で死んでやりたい… 昭和で情報更新終わってる親だから就活は絶対に詳しく話さなかったわ
お前にかけたお金全部返せは常套句だよなあ
腹たつからいつかガチで返して縁切ろうと思ったけどそんなことせずとも縁切ればより悔しがると思ってやめたw 10歳の時にさ、小学校の校庭で遊んでたら性的暴行されたのよ。
とにかくズタボロのボロ雑巾にされてさ。
それが始業式の2日前だったんだけど。
母親「何もなかったことにして学校行きなさい!」
私「顔の痣どうすんの。何もなかったじゃ通らない」
母親「階段から落ちたって言いなさい!」
押し問答の末、玄関から押し出されて、鍵がガチャって。
PTSDで記憶封印されてたんだけど、開封された時にまともな親がすることじゃないと思った。
>>220 書いた者ですが。
親のせいだけじゃねーんですよ。
別個のトラウマ体験が複数あって、親がそれに拍車をかけてんの。
加害者は手厚く保護されるのに、被害者は放置で自己責任。
被害者はどこまでも突き落とされ続けるケースが多いんです。
PTSDスレとかサバイバーズスレとか、立てた方がいいのかなぁ…… おかしいとか大人として極端に欠如してるのって周りの環境も知られなきゃ気付けないよね
それが普通だと思ってしまうから、その親のもとで歪んだ自分の性格が普通だと思ってしまうから、
改善が必要だなんて発想に至らない
それがある程度の歳になったら「自分で治そうともしなかったの?」「他の人と比べて見習おうともしなかったの?」って
学校はぼっち、仕事場なんて仕事の話や上司の一人喋りしか聞かないんだから親のおかしさなんか気付く機会ないよ 母親も父親もクズだけど祖母はマシだと思ってたら祖母もクズだった
男取っ替え引っ替えして家連れ込む挙句連れてきた彼氏の借金300万立て替えて逃げられるゴミババアと酒癖悪いDV借金の元クソ親父
祖母に至っては介護施設に入ってたひいおばあちゃんの口座から800万抜き取って遺言状で親族一同に晒されて逆ギレ 笑える
クズからはクズしか産まれないんだろうな 結婚する気にならねえし死にたい マジで子供の不幸を願ってるからな
嫉妬深くて粘着で陰湿 自分の場合親がおかしいのは物心ついたときから分かってたな 母親なんだけどさ
外のものが汚いからと外出もさせてくれない外のものを少しでも触ると汚いから風呂に放り込まれる
服も親の買ってきたものしか着ちゃいけなくてどんなに気に入ってるものも汚れたと判定されたら捨てられて
自由なんてどこにもなかった
潔癖かと思いきや家はゴミ屋敷状態でゴミを片付けさせてもくれない 当然そんな家に友達も呼べない
でも外面だけは良くてまともな親に見えるから怖かった 先生にこの悩みを言ってもきっと良い母親なのにと思われるだけなんだろうってずっと言えなかった
こんな暮らししてたら嫌でもおかしいのは分かってしまう
ドラマとかで見る普通の家庭にずっと憧れてた
あんな家庭で幼少と青春時代送りたかった
ただ普通の家で普通にご飯を食べて学校から帰ったら普通に宿題をして普通に友達と遊んで
あの頃のことを思い出すといまだに吐き気がする >>231
暴力は無いしパワー系毒親ではないけど
両親とも発達障害で家族全員が私を悪口のサンドバッグにしてて親戚も毒か疎遠で
両親がおかしいことに気付いたのが26だよ
気付かない自分もおかしいんだろうな
人生奪われた恨みつらみがひどい
人生やり直したい 親なんだから子供を抱き締めてあげたらいいのよ、ってアドバイスは相手を見てからやれ、それで済むなら世の中もっと平和になるよ。
あと、たまに親兄弟賛歌を歌う奴がでてくるが、「ウチにはお金がこんなに沢山あって幸せ」と同じくらい悪趣味なことに気付け。
毒どもに燃料補給しているかもしれない、そんな自覚はあるのかい?あまり無責任なことを言いなさんな。 わざとくさく嫌がらせのようにタメ息ついてくるのはあるある?
寝てる間に踏みつけて息の根止めたくなるわ わざとらしい溜息は良くあったなー。
夕食とか2口くらい食べて、残りを箸でつついて、わざとらしいため息ついて、
ごちそうさまも何もなく食器もそのままに席を立ってPCでゲーム始めたりするの。
私が作ったご飯はお口にあいませんかそうですか。
家はお金ないの分かってたから捨てるのもったいないし、だれかが食べてくれる訳でもないから
仕方なく私がその残りを食べていたんだけど、そうすると
「あんたばっかりがっついて食べるからでぶでぶ太るんだ!」って怒られるのね。
理不尽だよね。 親父の年金三十九万が全額溶けるとかスゴすぎだろ
なんでも借地だから月十四万払ってるんだって
金ないからかーちゃんが俺に当たり散らしてる
俺病気だから所持金ゼロ障害年金は貰えず生きてるけど
この家庭馬鹿馬鹿しいわ
服はボロボロ飯は納豆とそば、親父は痴呆で入院中
俺だって欲しいもののひとつや二つある
でも買えないよ
ケアマネージャーに相談したらリハビリしましょうの一点張り
俺は生活保護でGHを主張したけど聞く耳なし
欲しいものありますかとかわけわからん質問してくるし生き地獄だ
あーあ欲しいな
うちのねーちゃんも給料貰ったら全部使っちゃって好き放題に生きてる
家族バラバラ
借地とか知らねーよ!土地位買っとけ!
髭反りぶっ壊れたぞ畜生!髭ボーボーダ
ゲーム漫画欲しいなぁ 毒親なのかどうか聞いてもらいたい
・誕生日、ろくなお祝いなかった
・1秒でも門限過ぎたら飯抜き(1日だけでない)
・浮いた飯代で親はスマホだの財布だの買いかえてる
・(書いていいのか?)父親が犯罪者だからお前も犯罪者になるかもしれないとよく言われた
・バイトで自分で稼いだお金なのに通帳強奪
・何かとそいつ(私の友達や彼氏)と関わるの止めろとか言われる
・ぶちギレると殴る蹴るは勿論、食ってた飯やその辺の物を投げてきたこともあった
・小遣いもお年玉もなし。祖母や祖父からしかもらったことない
・料理、掃除、皿洗い、洗濯は見たらわかるだろと教えてくれなかった(バイトで大きく支障をきたした)
これは毒親ですかね? なんで大事な人は先にタヒぬんだ
毒が先ならよかったのに
というより、毒のせいで大事な人はいってしまったようなもんだよ、返せよ >>240
あなたがそれらの仕打ちを辛いと思わなかったら毒でもなんでもない
そうじゃないならそうじゃない うちの親は昔から派手好きで人に点数付けて生きてるような人種
長い付き合いの人は元気ない人や地味な人ばかりで一方的な自慢話と自分は人気者で良い人アピール、アイツはダメだバカだと毎日毎日聞かされてた…
ユーモアがあって精力的な人に会うとマンガみたいな変わり身で媚び売りまくりで、家ではあんなの大したことないワザとらしい!と僻む
昔から、自分に対しても上手くいってるときは「運がよかったねー。あんたなんか上手くいくわけないのに」
ちょっと体調悪い時は「あんたなんかより私の方がずっと辛いのにワザとらしい!」ってキレる
そのクセ、親自身がちょっと具合悪くなると「親が具合が悪かったら何をおいても駆けつけるのが当たり前だ!お前には人の心がないのかバカタレ!」と喚く 囚われないで忘れるのが一番なんだろうけど、今でもたまにうなされる >>237
あるある
叱られた事を気をつけて治しても、何かみつけて不機嫌まきちらす
しゅっちゅう流行りのタレントや芸人と比べて「はぁ…ウチの子は誰に似たのか何の才能もない…」
心を支配されてるうちはまだまだなんだろな ≫242 240です。私はどれも辛かったです。
1秒でも守れなかったらご飯抜きは学校関係であっても抜きになる。私のせいで迷惑かけた自覚あるものを、
私じゃなくて友達をけなしたり馬鹿にされました。お年玉も、通帳も何回も抗議しましたが意見を聞くこともなく、むしろなに歯向かってるんだと蹴り飛ばされて、理由を聞いても全て同じ言葉の繰り返し。何言っても聞いてくれません。
一回胃に穴開いた事があったのですが、私はこのまま親が死んで楽になれたらなぁ。と、親が退院決まるまでずっと考えるほど嫌でした。 連続で失礼します。なんか、242の部分変でしたね…スミマセン どうやったら一人暮らしで生活保護うけられるんだ?もう限界 性格がドSなんだよな
家族が苦しむのが楽しいというか快絶らしい
また、自分ば面倒なことはとことん逃げる
相方の母親は自殺しました
みんなの前で恥をかかせたり、からかったりも多いし、
数十年、人生で真剣な話は一つもしていない
超絶放任主義
本当に親かと思う 一緒に住む家族の収入があなたを扶養できる程度だったり、
あなたや家族に資産がある場合は生活保護を申請しても却下されます。
一緒に住む家族の収入があなたを扶養できる程度ではなく、
あなたも資産がなく、就労もできない状態(病気、仕事先が見つからないなど)であれば、
生活保護を申請し、実家から離れてひとり暮らしする為のアパートの契約金(敷金/礼金)、
引っ越し費用の支給をしてくれという申請を一緒におこない、
それが認められた場合は、新しいアパートでひとり暮らしをしながら生活保護を受給できることになります。
まずは一人で行動するよりも無料の法テラスに相談、検索すると出て来ます。
弁護士が一緒に福祉課に行って貰えると違うと思います。 >>251
法テラス、生活保護、同行の相談
同居している事で精神的な病気が悪化するかもと伝える(弁護士、医者、福祉課に)
心療内科で診断書を貰う、障害者年金手帳を貰えるか医者に相談
受給者になった後、親がお金を頼ってくるかもしれない防衛 >>249
人生で真剣な話は一つもしてないって言うのすごくわかる、同じだ
わざとではないんだろうけどとにかく人生が浅いから大人としての有益なアドバイスなんて何一つしてもらえなかった
どこかで聞いたような台詞や価値観、諺なんかを真似ていいアドバイスをした気でいる
言葉だけを真似るから世間的になぜそう考えられているのか、なぜそれが好ましいのか、その価値観がどう自身の役に立つのか、
なんて具体的な所は答えられない
中学くらいから漠然とこの親に何かを聞いても無駄だと気付いた
それでもまだ見比べられるような付き合いある他人も居なかったし、うちの親が特別に無知でバカだと言う結論にありつけなくて自分の頭が未熟なのかとずっと悩んでしまっていたけど
放任主義、と口うるさく言わず(本来必要な事すら言わず)子供に好きなことをさせて自由に育ててるってのを履き違えてる >>246
だよね?じゃあそれだよ
あなたが苦しんだのなら毒
どこをどう見ても理不尽だしその親はクズだと思う
少し意地悪な言い方してごめんなさい
今、過去に受けた傷を癒しきれずに普通に生きられないのだとしても決してあなたが弱いとかではないから、自分を責めたりしないであげてね 褒められるのが嫌で期待に添わないようなことをわざとしてしまって心象を悪くしてしまうってあるある? 生活保護になって親元から離れるってのはいい手だと思うけど
現時点で生活が出来ているんなら絶対に無理じゃね?
〇〇が欲しい、自分で自由に生きたいから一人暮らしをして生活保護を頼みたいなんてワガママ通らないだろ
仮にできたとしても現時点で親と同居していると思うが
そいつら全員の資産が完全に尽きてから、その上そこの家で申請する必要が出てくるだろうよ
一人暮らしを始めるたって自分の貯金も連帯保証人になるであろう親の支払い能力だってないだろうに審査が通ると思うのか?
親と同居したくないと役所に相談→役所と物件探し、生活保護の申請
なんて流れはまずありえないだろ
そこまで役所が協力する意味がないもん >>257
ようは引っ越し代と保証会社の審査通って、大家と契約までいけるかどうかだ。
引っ越し自体を妨害することは、国や地方公共団体にはできない。 TMRの西川くんのお相手の母親のブログ、他人事じゃなさすぎて全く笑えない…。 >>258
生活保護を受給出来ている上での引っ越しか、せめて障害年金だけでも受給出来ていれば
質の悪い賃貸にはなるだろうがそれらの条件自体は突破できるんだろうけどね
でもケースワーカーが非協力的ならどっちにしろダメだろうな
福祉サービスの利用を辞めない限りはケースワーカーが居続けるわけだから
隠れて行動をするとか無理だろう >>260
まず生活保護の申請より前に、今いる場所で年金なり賃金なり、何とか引っ越し代を貯金することだ。
成人である以上、親にも妨害はできない。妨害したら経済的虐待で市町村の障害者虐待防止センターや警察に届け出て、大事にしてしまえ。
そして引っ越した先で、生活保護を申請しろ。もちろん虐待があれば、そこでもぶちまけろ。 俺は身体だけで障害基礎年金一級があるが、無駄遣いせず貯金するとともに、経済的に動きやすくするために、クレジットカードを取得した。 >>256
めちゃくちゃあるある
予防線みたく自虐したりね 愚痴吐き捨て
親がとても教育熱心でずっと「あなたは出来る子だから」のプレッシャーで、高校受験も大学受験も実力以上を受けて失敗
だんだん死にたい葛藤ばかりで将来どうなりたいとか自分がどうしたいってのがなくなってた
ただひたすら頑張らなきゃという圧力に押されて、限界が来てプッツン
何度もリスカやODを繰り返した
妹たちは、親のプレッシャーもなくのびのびと育って、今ではキャリアウーマン
私だけ落ちこぼれのクズ
もういい大人だし、今更親のせいで…とか思いたくないけど、
今でもメンヘラこじらせてるのはどう考えても育った環境に起因があるとしか思えない
自分が惨めで仕方ない
子供がいるから死ねないけど、周りの仕事バリバリの人を見ると、
あぁ、私もあっち側の人間になれたのかなぁ…とか考えてしまう
過去は変えられないが未来は変えられると思って気持ち切り替えようとして
なんとか生きようと思うけど、今更エリートになれるわけないし、
現実的にこのまま地味で貧乏な暮らしに耐えるしかないのかと思うと絶望的な気持ちになる
何より自分のメンタルの弱さが情けない
どうしてもっと普通に暮らせなかったんだろう
自分の過去を思い出しても嫌なことしかないし、記憶から消えて思い出せないことも多すぎる
頑張れ頑張れってプレッシャーがトラウマになってるのって、いつか治るんかなぁ 240再び。周りから毒親じゃね?って言われても自分は違うと思いこんでしまう。
嫌おうとすると何故か小さい頃の親との思い出などがよみがえって涙を流した。
でも、今は違う。私が成長するにつれて親も毒をおびてきたと中学校卒業で気づいた。(遅い)でも私は高校卒業しろと言われた。一人暮らししたいのに。親が中退だったから。
親の都合を押し付けてこれ以上自由を奪わないで。中2から高校の冬休みまでスマホをとられてた。ゲームも持ってかれた。夕飯はコンビニ弁当ばかりで親の手料理の味も忘れた。もう嫌です… 年取って体系が父親に似てきた
悩んでも仕方ないんだけどね
筋トレとダイエット頑張って、スリムをキープします 親が何を考えているのか解らなくて
たまに思い出して「あれはどういうことだったんだろう?」ってモヤモヤする
頭のいい人に的確な分析をして貰ってすっきりしたい >>271
前後関係があって長くなるからなかなか説明できない
プライベートなことも書かないといけないし
フェイク入れるとうまく伝わらないこと多いし たまに自分は貰われっ子だったとか、親との血のつながりが実はなかった的な想像をするんだけど、
母親と顔おんなじすぎてもう想像に無理がある…。
免許証の写真とかみるとそっくりでびっくりするし、血のつながりを再確認してしまって泣きたくなる。
血が濃いから、私はきっと子供を作ったら虐待をするから、絶対に子供は作らない様にしよう、
って免許証見るたびに思う。
唯一血のつながりに感謝しているのは、髪の質がやたら良い事。髪だけ女優。 自分の父親も母親も自己憐憫の塊で、
ワシは犠牲になってきた、お母さんばっかり苦労してる!!がそれぞれの口癖
自己憐憫って自分がいかに不幸な人生だったのか、その情に溺れる事で理解と愛情を求める行為なんだと
不幸を人生の一部にする事で、大変だったね〜可哀想と優しくされるのを期待した行為らしい
アダルトチルドレンは親に縛られ、抑圧されストレスを溜めてるから怒りがすごいよね
やっと自分の家庭が異常だったと気付いて愚痴を言えたり辛さを語ったり出来るようになったけど、
今度は自己憐憫に溺れない様に死にものぐるいで努力して抜け出さなきゃ同じ人間になるんだろうなと思った 自分のせいでどんどん実家の貯蓄が減ってるんだって
働いては病気になって辞めてしばらく休んでの繰り返しで金銭的援助受けまくってるから
悔しいけど何言っても八つ当たりにしかならなさそうだし罪悪感もあるし 本当自分の人生何なんだろ >>276
学生の頃散々そういう金銭的なことで悪口言われてきたわ
悔しいけど正論だから言い返せないし
今でも金銭的な不安がひどくて
冷静に金と付き合えなくて困ってる
周りにケチだとバカにされるのもつらい 毒親育ちだと周りからなかなか理解されないのが辛いんだよ
親に感謝しろとか 金銭的な不足に対しての不満を子供にぶつけたり子供のせいにしてる時点でたかがしれたような親だし、そんな親のもとに産まれてしまったならどこかしら不備も出るさ 過去にやったことは申し訳ないと思ってる
でも今はあなたになにも酷いことしてないでしょ
大人になった今親からそんな風に言われるんだけど過去に しかも幼少期にやったことが帳消しになるわけないんだよね
成長途中の子供に親が与えるものの大きさをなにも理解していないんだよ
本人にとっては大人にしてやっただけ感謝しろって感じなのかもだけどさ 毒親のこと周りに話してもお前が悪い。もっと親に感謝しろ。としか言ってくれない。
表向きはいい母親を演じているから。裏では子供のことを縛りつけてるくせに。勝手に私のLINEを開き、グル作って友達との連絡をしようとする。ほぼストーカー。
私のスマホで何やってんのと言うと、私が買ったから私の。あんたにはただ貸してるだけ。という謎理論を突きつける。なんなの。 父親も母親もヒス持ちで、眉間に皺がよりまくった般若みたいな顔がマヌケだったな
近所迷惑もはばからず家でも外でもわめくし
家族旅行とか、駅でも空港でもホテルでも怒鳴りまくるから恥ずかしかった
親のことは周りに言わない方が吉。重い話題だしね >>281
周囲に成りすましに注意するよう言っておけ。 極端な話
法に触れないことで、自分がやりたいこととかを親に制限されるようなことがあれば
もう毒親だと思うよ 早く離れなきゃ一人にならなきゃと思うのにいざ離れようとすると寂しくて仕方なくなってしまって
一人になると「やっぱり実家で働くべきだったんだ」ってメソメソして
でもまた実家に帰ると「早く一人になれるアパートに戻りたい」ってなる
分かってくれる人いるかな 最近離れてた父親がこの前死んだけど、なんの感情も沸かんかったな。
大学生のときから金たかられてて死ぬ前にも、金くれないと自殺する。って言われて断ってた。
クソみたいな親父やったけど死んで俺に残ったのは罪悪感だけでなんか悲しくなった。
毒親が死んで時みんなはどう思った? >>285
あるある。
>>286
まだ死んでないけど、死ぬのが楽しみで仕方がない。ステージ4の肺癌ざまあみろ。 >>285
それ本当の意味での毒親ではないんじゃね
親から離れられることの喜びより寂しさの方が勝ってるわけだしさ
馬鹿にするわけじゃないけど思春期にありがちな他人から干渉されるのが嫌だってやつだな >>286
うちの父親もヘラヘラしながらバイト先に来て私からキャッシュカード持ってく様なクズだったけど、
死んだ時距離置いてたのもあって帰るかどうかギリギリまで迷って結局行ったわ
母親もおかしいから葬式なんてちゃんとしたものじゃなくて、何の用意も全く出来てなくて全て後手後手、
何か困ると兄達も母親も末子の私の顔を見るんだよね
それが鬱陶しくてキレて率先して準備したり手配したりして、
怒りでずっと眠らなかった
けど自分の部屋に帰ってきて風呂に入ってる時に辛くなってきて子供みたいにギャーギャー泣いた
父親が死んだのが辛いんじゃないのは確実なんだけど、色んな感情混ざってて説明しづらい
でも罪悪感残るの分かるよ、一人の人間としてなんか哀れなんだよね
私の場合は父の死はもう何年も前なんだけど、今はそんな人居たな位だよ
むしろ何もかも夢だったみたい思える >>286
感情は全く動かなかった。
病院からの連絡も葬式の案内も全てスルーした >>285
何を言われたりされたりしてきたのかわかんないけど、毒親にもいろんなタイプがいるからね。
共依存の状態なんじゃないかな。
ウチはバトった末に一人暮らしを認めさせて、今は家庭内別居状態だけど。
親が何も言わない、しない、てのがものすごく気持ち悪くて居心地悪い。
あー、これ、共依存だわ、って。
共依存に洗脳が加わると、断ちきるのが大変だよね。
辛くても、ひとりでいるほうがいいと思うよ。 >>285
すごい解る、家族とうまく行って無いのに
親と離れて何年も情緒不安定になった
本当はさほど毒親では無いのかな >>291
基本的に過干渉で制約が多い、基本的に母親が子供のころ我慢してたことはやらせようとしない
母親が茶々入れして友達が離れていくとか、面倒だから近づかないように親から言われてるとかよくあった
昔は宗教家族で、集会連れてかれて子供だし興味無いから遊んでると腕引っ掴まれて車に押し込まれてでかい定規とかベルトで尻を叩かれた
でもきちんと家事はするし援助も受けてるから感謝と罪悪感があることもあって恨むに恨み切れない
共依存なんだろうなやっぱり
ありがとう、何とかこの状態から抜け出したい
>>292
そうそう、離れてると自分が毒子供なだけだったんじゃないかと思うんだよね
でも近づくとやっぱりしんどくなるからマイルド毒親ぐらいの感じなんだろうか >>293
「親と離れたら楽になった」って意見ばかりだから
親と離れて寂しくなったり
一人暮らししてから何年も情緒不安定になった自分は
ただの毒子供で本当は毒家庭でもなんでも無いのかと思ってしまう 共依存系だとそうなのかもね
家はDV+経済系だったから >>294
でも離れて寂しいとかしばらく帰ろうかなと思うのは時々だけで、自分はやっぱり楽だよ
共依存の場合は自分のためにも親のためにも物理的に距離を置くのがいいんだと思う 毒親は子供にとにかく不安になるようなことを吹き込むんだよ
折角一人暮らししたのに寂しいとかまだ毒親の洗脳が解けてない証拠ですわ
出たくてもあからさまに妨害されて苦しんでる人たちからしたら…
まあ、比べても仕方ないことだったね
とりあえず毒親と同じような強い依存心があるとだけは自覚したほうがいいと思うよ なんでこういう物言いすんのかな
高圧的威圧的で、自分可哀想を前面に出して上から目線でお説教。
まさに毒親のそれだろと思うわ 親のもとにいたいけど決して親のもとが心地良いってわけじゃないんでしょ?
無自覚に洗脳してくるタイプの毒親だと思うよ
自分がまさにそれで毒親持ち共依存っていう救えない状態だったけど
ある没頭できる趣味にハマって友人ができてそのために毎日動いてたら
いつの間にか毎日電話してたレベルだった親のこと忘れてる日が続いてた
心の拠り所が今は親にしかないだけ
子供の時に親の言い付けが全てで何もさせてもらえなかったから親以外への心の拠り所の見つけ方が分からないんだと思う
何か好きなもの見つけることから始めたら良いよ
相変わらず親からは遠くからでも監視されてて趣味のことを下らないとかネチネチ言われたりするけど止めるつもりはない 他の兄弟が大昔に親名義で登録してた500円の支払いのことで
毒父がどうにかしろ!って全く関係のない自分に言ってくるので
毒から状況を聞き取りせざるをえないのでいろいろ聞いてたら
怒るところなど全くないのに毒設定のNGワードに触れたらしく
毒が怒り始めてどんどん高圧的に言ってくるからこっちもイラッときて
自分は関係ないんだからそんな怒らんでいいやろって言ったら毒が大声で逆ギレ激怒
500円の支払いをどうするかで激怒されたの初めて、もうこんなところにいるの限界
毒が全然日本語通じないしこんなの無理ゲーだろ
ケンカにならない方がすごいわ >>299
共依存ってどういう状態が解らないけど
毎日親に電話してしまうのも
無自覚な毒親なのも親以外に心の拠り所が無かったの同じ
自分のやりたいこと=親の意見ってくらい親の言うことに従ってて
本当に自分がやりたいことが全然解らなかったけど
ある日「親の言うことを聞く必要は無い」って気付いてから
本当にやりたいことができた
趣味について親に文句言われるけど
趣味やってるから親に連絡しなくなったの同じ
本当にあなたの話と自分が似てて驚くわ
これどういうタイプの毒親でどういう精神の仕組みなんなんだろう? 沸点がすさまじく低い、日本語理解できない、精神がガキ
何なんだあれ、親が子供だったのか自分は 休むために好きなことをやれって言われても
好きなことが解らないし
本当に好きなことには無意識に蓋してたし
何をやっても罪悪感があった
毒親に洗脳されてる間は好きなものすら探せなかった 家を出て親から離れてもうすぐ3年
いまだに親の夢を見るし、その夢の中の自分は怯えてるか逃げてるか
楽しい夢に親がいたことはない 蓋を開けて
興味
好奇心
何となく好き
そんな感覚のものを集めてみる
特に急いでアレコレやってみなければということもない
寝てたければボーッと一日中してても全然いい >>301
ウチ、このタイプかも。
毒両親は高学歴で能力高め。社会的地位もある。
暴力とかヒスったりとかはまずないけど、真綿でじわじわ締め付けてる感じ。
親より能力的に劣る子供には甘いけど、同等以上の子供には異様に厳しい。
親の能力と経歴を越えないことをしてる限りは、いい子扱い。
越えようとすると、すごい拒絶反応が返ってくる。
下の兄弟たちには一生懸命「親」をしてるから、自分が悪いのかと思ってしまう。
……ということに、家庭内別居をはじめて気づいた。
「お金がないから理系はダメ」て言われたんだけど、妹は音大、弟は福祉系で下宿だったし。
国立理系の授業料だけだしてくれ、家賃も生活費も自分で稼ぐからって言っても却下された。
「家族のために我慢するのがいい子」という洗脳をされた模様。
加えて「親を越えないのが親孝行」みたいな洗脳もあるっぽい。
「いい子」でいる時は褒められるから、共依存になると思われる。
精神的に距離が出来たことで、親の矛盾に満ちた言動が色々わかってきた。 >>285
私も一人暮らし始めてすぐのころはすごく情緒不安定だったよ。
でも、寝るときに隣の部屋から親の怒鳴り声が聞こえない事とか、親の気分次第で罵られたりとか、
そういうのがないことと、職場の人たちが血のつながりのある人たちよりずっと優しいってことに気付いたら
不安よりも一人でいる安心感の方が勝ってきたな。
自分の世界を構成するものの大半を家族がしめていたら、不安感強く出るだろうなって思う。
家族以外のもので自分の世界を作ると、家族とかどうでもよくなる。
趣味とか、仕事とか、恋人とか、友人とか。習い事とかもいいかも。何でもいい。
今はもう、私の家の前でなければどこで野垂れ死んでても気にならないな、くらいの気持ち。 うちの親は学歴コンプレックスある親と知的障害の親だった
ヒスも暴力も無いけど
「お前はバカだ無能だ」と言われ続けた
親の精神構造が解らなくて今でもモヤモヤする
なんだったんだろう
決定的な毒な行動は無くて
真綿で首を絞めるような言動ばかりで
人に話しても「親に悪意があるってあなたの考え過ぎじゃないの?
学費も出してくれたしいい親だよ」って言われる
自分が毒子なだけかもって今でもモヤモヤする
はっきりさせたい 親の異常かもしれない?って言動と私の性格の歪みが1レスでは
語り尽くせないくらいあるから
どこで話して客観的な意見を求めたらいいのか解らない >>308
もし貴方が毒子だったとして、毒が出るような人に育てたのは親だし、
子供に毒をにじませる親は毒親でいいと思う。 >>286だけど
いろんな意見聞けて良かったわ。
レスありがとう。 >>308
なんか似てる気がする。
子供として大事にされたり愛されたりって記憶がないんじゃない?
・親以上の能力→我が子じゃなくてライバル
・ライバルは邪魔する、蹴落とす
単純化すると、この2点に集約される感じ。
ウチの親は高学歴だけど、行きたい大学じゃなかったらしくて。
私が理系に行くのを全力で叩き潰したのは、多分、学歴コンプレックス。
「高校まで理系だった」てよく自慢してたから。
中学の数学も教えられないレベルなんだけどなw 何かあればバットに正座、平手打ち、延々と暴言、ご飯抜き、色々やられたな。
小5で初めてリスカして15歳で精神科行き。
それからずっと精神疾患で苦しんでる。
最近父親への復讐完了したんだ。
母に離婚するメリットをずっと言い続けてまず離婚。父親は生活保護行きとなってケースワーカーから封書届いたが虐待されていたのに援助なんてできない、お任せしますと縁切り完了。
父親からの愛情欲しかったけど最後まで不可能だったわ >>312
似てる気がする
「家族のために我慢するのがいい子」って我慢を押し付けられてたし
私の意見は必ず「お前の言うことは間違ってる」って全否定
ライバル視してるから否定して来るのかも
違うのは親は理系にプライド持ってて同じ理系の子供は可愛がってた
私は親と興味が真逆な文系だった
あと私は発達障害で二次障害で不眠やら鬱状態を患ってたけど
「本当に鬱の人は鬱を自称しないw」って言われ続けて
自分でも甘えだと思って病院に行きそこねた
理系にプライド持ってて多少はメンタルの知識があるのに
私が病院に行くのを遠回しに妨害してきたのなんだったんだろう? >>301
やっぱこのタイプはあるあるなのかな
自分の場合だと親はとにかく外面気にしまくりで親戚やよその子供と比べたがる人だったな
あなたにはこういう風になってほしい、こういう風になるはずっていう理想の子供像があってことあるごとに語ってきて自分はいつも親の理想と離れてしまう自分に悩んでた
うちの子は反抗期が来なかったんですよーっていう自慢もすごいしてたな 反抗させなかっただけなのにさ
あと服とか欲しいものあっても言えなかったりしなかった?
なんか怖くて服だけに限らず自分の好きなもの親に言えなかった記憶ある
勇気だして言ってもあんたそんなのが好きなの変だからこっちにしなさいってって言われるし親の理想の子供像と離れたくなかったみたいな感じ
今となっては何をそんなに躊躇してたんだろうって思うんだけどね
自分はもういい大人だけどこの歳になるまで親の好きなものは嫌ほど分かってるのに自分自身の好きなものが本気で分からなかったから親の洗脳が凄かったんだって気付いたな
自分は自分なのだから親がどう思おうが好きにするって意識を持てたのはここ最近だよ トラウマのこと[無断転載禁止]©2ch.net
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1519883008/
こーゆースレを立ててみました。
毒親持ちはトラウマ持ちの方、多いのではないかと。 毒親の精神構造なんてわかるわけないしわかろうとするから混乱する
街で見かける知能遅れと同じ類い
あれが何か言ってきても犬に吠えられたくらいにしか思わないしあれにバカにされても恨んだり仕返ししようとか思わないし増してその言葉を鵜呑みになんかしない
親だと思って真に受けるから損をする >>315
外面は気にしないタイプだったかも、知的障害だから周りが見えてない、気にならないのかもしれない
理想を押し付けられると言うより
親が訳の解らないことで怒るから
欲しいものややりたいことを言うのは我慢してた
二十歳前後の頃は完全に洗脳されてて全部親に気に入られるために行動してた
それでも親に嫌われてたけど
親の洗脳に気付いたのが三十路で
金銭的にも年齢的にもやりたいことができないや
人生ほとんど鬱々と過ごしてたから仕事できない恋人もいない、人生終わった >>314
似てるわー。
半端に知識があるせいで、精神科は恥、みたいな思い込みがあるみたい。
もう長いこと患って薬も飲んでるけど、親は周囲に隠しまくってるらしい。
私はメイン症状が、解離性障害と抑うつと睡眠障害。根っこがPTSD。
「理解不能」で切り捨てられる人もいるだろうけど。
事実と現実はどうあれ、自分が納得できないと気持ち悪くて動けない人もいるよね。 >>319
うちの場合は学歴コンプレックスの親が半端にメンタルの知識あって
「みんな気軽に精神科に行くべきだ」ってしょっちゅう主張してた
でも私が不眠で「鬱かもしれない」って言ったら
必ず「お前は大したことないw」
って言われるから自分でも甘えだと思って病院に行かなかった
おかげで鬱で学校に行くのがやっとで学校に適応できなかった
なんだったんだろう
知的障害の親は言ってることに一貫性が無さ過ぎて何考えてるのか全然解らない
病も含めて私に対しては無関心だと思う あるあるだな
うちの親も障害年金の受給や公共施設での障害者割引を積極的に使っていて
明らかに障害者であることの利益を受け取っているのに
就職についての話になると「お前は障害者枠でなくても働けるから頑張れ」だとよ
もう障害者の上にIQだってギリギリというレベルなのに、だ
結局は自分に都合がいい時だけ障害者であるという盾をかざし利益を受けとって
逆に損になることがあれば「お前は大丈夫だから頑張れ」と手のひらを返すクズなんだよね クソババアが 人のケーキ勝手に食っといて謝りもせず買えばいいんでしょ?じゃねえよボケ
悪いことしたら謝るなんて幼稚園で教わるわ
まず最初に謝れよって言ったら帰ってきた言葉が謝って済むなら警察はいらないでしょ?
は? だから毒親ってのはキチガイなんだよ
それに一貫性とか求めても無理なんだっての
ああ言えばこう言うでキリは無いし
キチガイだとして諦めて切り捨てるのが一番
このスレで色んな毒親の生態報告されてんの読めば共通点はキチガイってことわかるだろ
家族の幸せなんて1_も考えない自己中なんだよ
奴らはテメーさえ良けりゃそれでいいんだよ
家族の機嫌や気分なんぞ踏みにじるもんだと思ってんだよ カウンセリングって意味ないんかな。
吐き出したくて行ってみたけど五千円かかった。
それは大変でしたね、がんばってますねと言われただけ。
相性?期待しすぎ?次回行くのためらうわ。病院なら三割負担なんかな。
あの程度、聞いてもらうだけなら友達や店の人でいいからなあ。うーん。微妙。 >>320
ますます似てるwww
「Aさんとこ、認知だと思うのよ」←どう聞いてもただの加齢現象
「Bさんとこ、分裂じゃないのかしら」←分裂と言う時点で知識が半端
「精神科行けばいいのにねぇ。よくあることだし」とかよく言う。
ガチでバトって、毒親が隠して言わなかったことがわかった。
「身内以外は、精神科行って病名つけてもらえばいい」が本音。
親を越えるなと全力で押さえつけ、病気になったら認めない。
コンプレックスとプライドが醜くミックスされてるんだな、と。 >>324
幼児虐待とかに力を入れてる所なら違うと思うよ
自分が行ってたのは大学のオープンルームだった
医者からの紹介で行ったんだけど、目から鱗ばっかり
値段は一緒、でもこれでも相当安い方だと医者が言ってた >>324
精神科医とかカウンセラーとか、相性問題が大きいらしいですね。
まず相性のいい精神科なり心療内科なり見つけるのが先かもしれません。
んで、相性のいい医者経由で紹介してもらうと、当たりの確率が上がるそうな。
カウンセリングとかセラピーとか、無資格でやってるのも多いっていいますし。
>>326さんは医者の紹介なんですね。
やっぱり医療機関としっかり連携してる所がいいんでしょうね。 家族に対して, 一切何の感情も抱かないようになりたい
家族のために心動かしたくない 毒親年取る&経済的にこちらが優位になると媚び始めてくるから要注意
毒の本質はまるで変わってないからな >>322
意味不明過ぎて笑った
謝って済むなら警察はいらないけど謝って済まないし謝りもしてないしまずそれ謝られる側の人間が言う言葉だし日本語通じる気がしない 俺のところは両親とも毒親。
両親とも日本一の大学を出て高学歴。
しかし俺は長男で小さい頃から虐待を受けていた。
気に入らないと殴られる毎日。俺は高校も普通の高校へ行きたかったが、
両親の意向で進学校へ入れさせられた。親の意向の高校へ行く条件として、
私生活勉強に一切口を出さないという条件だったが毒親が守らなかった。
俺はリベンジを果たすために、わざと大学試験を白紙で出し、二次試験も受けず
浪人するふりをして、就職し、金貯めて東京へ出てきた。
東京は本当に自由。金稼ぐのも自由。誰にも何も言われない。
本当の自由を得た俺は、両親と縁を切った。
親が口うるさく言わず、暴力しなければ気持ちも乗って東大程度は入ってた。
舛添とか山尾とかみんな東大出のエリートだろ?
うちの会社両親とかぶるんだよ。自己中で、無能なところが、、、 クソオヤジが先住犬(人間の食べ物与えまくって肥えすぎてる)がいるのにまた新たな犬をもらってきた
今無職で実家引きだけど一切会話しないので当日まで知らなかった
なんでペットって簡単に買えるの?命だよね?飼い主がキチガイじゃないか審査してよ
どうにかしてあげたいけどどうしていいかわからない 初めて書きこむので長文になりますすみません。
毒親で小さい頃からの人格形成に失敗し鬱病が長年続き悪化して全て棒に振った30代のフリーター女です
5歳の時に祖父が自殺した家に移り住んできたけど三代精神病が続いてる
毒父が高学歴で職場で良い地位なものの家では短気な暴力異常者で外出先はどこでもキレまくる人で幼少期からグーパンで数百回以上躾と称して頭を殴ってきた
髪の毛を引きずり回されたり首を絞められたり夜裸足で外に出されたり
母は私は止めたからね?の一点張り
他の友達が父親に殴られたことないのが驚いた。
父に殴られた理由は反抗期を抑圧するような内容や返事が聞こえない、(はい、と返事しても聴こえなかったら無視と判断される)塾の成績が悪かった等だと思う。
唯一の逃げ場のお絵かきノートも目の前で破られた
小学校でいじめられてて父にはやりかえせない私が悪いと怒られ、この野郎!と言いながら相手の胸ぐらを掴む練習を100回(父親の胸ぐらを掴み練習させられた)や、
テープレコーダーを使いいじめの証拠として私のポケットに入れることを強要したり相手に電話してキレまくったり、クラス全員の前で私はいじめられてますと発表すればいじめがなくなるから必ず言えといったり(もちろんできなかった)
やり返せないとまた怒られるので家も学校も地獄だった
母は私が「学校でぼっちでおとなしくて友達がいないのがびっくりしちゃた、私はクラスの真ん中の人気者だったのに」言うような専業主婦
不登校なると親に◯されると思い、不登校も非行も宿題忘れもなし万引きもせず(親に言わせれば当たり前)、中学からはいじめは無くなるも成績は良いのをキープしなくてはと思って中高の成績は上位に頑張ったけど大学在学中に鬱病になった 続き
父は幼少期からホテルやタクシーの運転手、レストランやコンビニ等の店員に来るのが遅い、返事が聞こえなかった等の理由で私や母がいる前で大声で数えきれないほどキレまくってきた。
それが原因で家族で喧嘩して救急車沙汰になったりもした。警察に言うとお前らは路頭に迷うよ、誰が育ててやってると思ってるんだ、が常套句だった
小さい頃から数年前まで「家族だから」という暗黙の義務の理由(断ったら殴られる)で家族で外出するのが地獄だった
父親が十中八九外出先でキレるのに、なぜか「家族としての」旅行(高校生迄)や外食には行かなくてはならなくて、普通は楽しいはずの旅行がいつキレるんだろうというのが恐かった。一緒に出かけてキレない日は奇跡だった。
母親は妥協で離婚しない共依存で、どこの家も問題はみんなあるから、と言っているのに私が幼稚園の頃から親が何百回も喧嘩しシーツや服を燃やしたり包丁を持ったりちゃぶ台返ししたり流血沙汰になったりを繰り返してきた。
大学在学中に鬱になり授業中や電車内で毎日泣くも「お前は鬱病じゃない。大学を卒業しなければ縁を切る、未成年のまま捨てる」と脅され家に私は大学を卒業しますと書いた誓約書を書かされてリビングに貼られた
体重20キロ落ちボロボロのまま卒業するも鬱のまま受けた就活は全落ち、精神科行き、精神病が悪化してフリーターになり実家で鬱で泣きながらバイトに行ってるけどもう長年劣等感まみれでもう無理
父親とも前ほど関わらなくなったけど、独り立ちするより希死念慮が勝ったのでこのスレに書いてみた
私が努力しなかった原因もあるし大学まで出してくれたのは有り難いし今書いたことだけが鬱の原因ではないけど自己肯定感がゼロなのは確実に親が原因だと気付いてもだから何ができるんだと絶望してる
それと私は人間不信で劣等感の塊なので異性を好きになるという感情が湧いたことがない。
性同一性ではないけど自分が「女」らしいおしゃれをすることに生理的に無理になりスカートがはけない、スポブラ以外のブラができないなどは毒親と関係あるんだろうか?アセクシャルというらしい。
小学生から結婚願望と子供をほしいと思ったことがない父親似のブスなので鏡を直視したりおしゃれをすることができない。結婚イコール地獄と思う 何をするにもマイナス思考だし、自分に自信がなく不安感が強い。
小さい頃から、親から否定されたり怒鳴られたりして育ったから、そういう風になったのかな。 >>334
あなたがすごい苦労してるのが伝わってくる
親の言い付けを守って生きてきたのにその親が世間一般に言う毒親で自分はそのハズレクジを引いてしまったんだって気付いたときの裏切られた感すごいよね
自分も毒親に育てられて親の見栄のために進学した大学で挫折して色々参ってた時期からやっと人並みに活動できるようになったとこ
自分に自信なくてでも人の目は過剰に気になって
無理に頑張ろうとしていつも空回りばかりしてるし親にも罵倒されてばかりだけど気持ちを変えてからちょっとずつ立ち直ってきてるよ
恋愛ができない人も女性らしい格好ができない人も世の中には大勢いるから気にする必要ないし批判されるようなことじゃない
自分のしたい格好してれば良いと思うし結婚だって必ずしもしなくちゃいけないものではないと思う 現にそういう女性は増えてるわけだし
それを見て親はきっと何かいってくるかもしれないけど気にしないようにした方がいい
毒親の言うことなんて聞く必要ない
今まで散々言うこと聞いてきたんだから世間体とか気にせず自分の好きなように生きることを考えていいと思うよ
あなたは十分頑張ったんだから
そういう気持ちでいればなんとなく気が楽になると思うんだ 10代の一番多感なときに散々家ぐるみで
殴られたり蹴られたり暴言吐かれたりで
メンヘラになった
元々自分は愛玩子の毒姉が毒親共に
兄弟が欲しいと駄々捏ねて産まれただけ
出来が悪かったから三人から虐待されまくった
作って欲しくなかったよ >>333 >>334
がんばってるね。今もちゃんと生きててえらいよ。
私は自傷衝動抑えるのに苦労してるけど、希死念慮はもっとしんどいと思う。
私も人間関係を築くのが下手で、どこ行ってもいじめられるけど。
いじめを理解しない、助けない親なんか、親じゃないよ。
病気に無理解な親もね、やっぱり親じゃないと思うんだ。
子供を養育して教育を与えるのは、親の義務なんだよ。
親のエゴや体面のために学費を出しただけなんだから、有り難がる必要はないと思うよ。
「アセクシャル」「デミセクシャル」とか調べてみた。
本来は先天性らしいけど、性的アイデンティティが確立される前に
性的虐待とか性犯罪とかの被害に遭ったり、第二次性徴の時期に抑圧されたりすると
後天的にこの状態になることもあると思います。
あとは抑うつが強いのもこの状態になりやすいんじゃないかな。
私は被害+抑うつでこの状態です。
毒を連鎖させずに自分の代で断ちきれると思うと、悪くない気分ですよ。 パソコンの使い方聞いてきて
私もわからなかったら
なんで分からないの、使えない
とか罵倒するのやめろ、親子だろうが人に物聞く時は相応の態度いるよ いつ出られるかわからない収容所での生活に耐え切ったような人の気の持ち方を参考に
なんとか残っている自分らしさを無くさないで決して無理や短気や絶望だけはしませんように
いつかあなたの願う望む明るい生活や環境になれますように 復讐とかダメだと分かってるのに、毒親を徹底的に傷つけてから縁を切りたいと毎日考えてしまう >>331
こういう要領良くて早くから
精神的に両親から離れられた人羨ましいな
今どういう仕事してるの? >>341
そういうのをイコール駄目とバカの一つ覚えで言い聞かせてくる奴等に騙されては駄目
あなたにとって復讐は過去の清算に必要なのだから、勿論法に触れない方法でならしたっていいんだよ >>343です。レスありがとうございます。
30代の女です。
私には弟がいるのですが弟ばかりが甘やかされ
私だけが一方的に両親に舐められてきました。
弟は親に言いたい放題でしたが私は両親に言いたいことを我慢してきました。とくに弟が柔道を習い反抗期になると、力が強いため、両親でも止められなくなり両親は弟の機嫌を損ねないようにますます甘やかすようになりました。
その代わりのように私だけ両親から暴言を吐かれたりしてました。
高卒後は社会人になりましたが数年働いた職場でもいじめにあい鬱病になって辞めました。
すると両親からも弟からも「病院ばっかり行って
鬱病はいつになったら治るんだ!
職安くらい行け!」と毎日のように怒られ
あげくに弟から「俺は働いてるけどおまえだけ働かずにメシを食うのはおかしいだろ?働かざるもの食うべからずって知らねーの?もう出て行って二度とうちに来るな!」と言われたので仕事も住む場所も無いのに
本気で嫌になって出ていきました。
働いてた時に買った車があったので車やネットカフェで寝泊まりしました。3ヶ月ほどそうして過ごしました。親は相変わらず働かない私が悪いと
心配の電話もしてきませんでした。鬱病になった娘がお金も住む場所もないまま車で寝泊まりしてるのに、働いてる弟が実家でぬくぬく過ごしてることに
納得できませんでしたが帰りたくなかったので帰りませんでした。
申し訳ないですが、続きがあります。 >>344続きです。
私は彼氏がいて彼氏も実家暮らしでしたが
アパートを借りてくれて同棲できました。
そのまま子どもできてデキ婚しました。
しかし孫がかわいいことに気づいた両親が何ごともなかったかのように
今までのことを謝りもしないで孫に会いたさで
私と仲良くしようとしてきます。いや仲良くするのとは違うかもしれません。うちにアポなし訪問をしてきて
「孫ちゃんに会いに来たのー。」と言われます。
しょっちゅうです。
先月、弟も結婚して子どもが生まれました。
うちの子は長男で初孫なのに両親はお宮参りをしたいと言いませんでした。しかし弟の子どものことになると
お宮参りをしたいからおまえも家族として子どもを連れて来いと言われています。
しかも弟も私に来いというのです。
奥さんの家族も来るらしくうちだけ揃わないと恥ずかしいと思うのかもしれないです。
でも私に実家に帰ってくるなと言った弟のことなど、子どもに罪はなくても行きたくないです。
うちの子が生まれた時はお宮参りをする気がなかったのでなおさら。
今はこんな家族と縁を切ることしか考えてないです。
長文ですみません >>345
弟が非行化したあと 搾取モラハラされてた私が通りますよ
詳しく言えませんが復讐やりとげたものでもある
貴女にとって復讐のため毒家族と付き合うデメリットや労力と
夫や子供を比較してどっちが大事?
25年かけた復讐がおわり私はこれから余生に入ります(46才です
結婚しないと20から決めていた 全てかけていたからできた
復讐はしてる方も普段から昔のこと思い出してつらいものよ 耐えられる? 謝罪がなければ十分毒だし、行かなくてもいいと思うな…。
私は色々話して親からは一応謝っては貰ったんだけど、
「覚えてないけど、本当にそんなことがあったんだとしたらごめんね?」
だったからこいつは謝る気なんてサラサラねぇぞと思って絶縁した。 >>345
猛毒祖母に歪に可愛がられ、猛毒祖母と毒母に利用されまくった者が通ります。
あなたと旦那さんと、そして何よりもお子さんが大事なら、関わっちゃダメだと思います。
そんな時には「住基法支援措置」を利用しましょう。
現住所は隠せませんが、引越し先なら隠せます。
DVやストーカーから逃れるために制定されたものですが、過去の虐待から逃れるためにも使えますよ。
ガチバトルでアドレナリン出まくりの時、市役所に確認したら出来るって返答でしたし。
毒親と毒兄弟は支援措置で縁切りして、それでケリ、とされてはどうでしょう。
腹の虫は収まらないでしょうが、復讐に駆られると、あなたが毒親になってしまうかもしれません。
何よりも旦那さんとお子さんを大事にして愛してください。
毒の連鎖を断ち切って、新しい家族と紡ぐ未来があるんですから。 毒親から一番受け継いではいけないもの
それは憎しみ・憎悪
と思っている >>325
やっぱ病気を認めないのも
親がコンプレックスで子供を無能でいさせようとする目的なのかな
私は無能だけど、発達障害だから親由来か生まれつきか解らない
発達障害でもテキパキしてる人はいるし
何が正しいのか解らない
親に対してイライラするこの呪いを解くためにも知りたい >>353
毒親もそれぞれタイプが違うから一概には言えないけど。
ウチの場合はね。
他人が精神科の病気になると嬉々としてネタにするけど、自分とこは隠す。
ネタにされたら恥!とでも思ってるんじゃないかな。
自分がネタにして差別してるから、よそでも同じ事されると思ってるんだろう。
それでいて決め台詞は「差別とか偏見とかないのよ」だったりする。
差別的な態度のワースト3に入るんじゃないかと思う。
ある程度、言葉が通じる毒親ってタチが悪い。
話せばわかってくれるんじゃないかって、つい思っちゃうよね。
でも毒にはわからないんだよ。
毒って、他人に対して感覚や感情を共有、共感できない。
自分が中心で、自分が全て。すべての基準は自分のみ。
言葉の上っ面は通じるけど、中身は通じてないんだ。
ウチの場合はこんな感じなんで、もう諦めたよ。
生まれつき欠落してるとしか思えないものを求めても無駄だしね。 このスレに比べたら全然微毒なんだけど
親に対して「〜してくれてありがたい」って感謝の気持ちがあまり解らない
申し訳ない、負い目に感じるのは解る
むしろ「親に世話をされても申し訳無く感じるだけだし
最初から産んで欲しくなかった」としか思えない
子供のころから「最初から生まれたく無かった」と思ってた
私がただの人格異常なのかもしれないけど 実に至極真っ当な感覚だ。何の憂いもなく生きている傲慢な奴等よりは確実に知的で人間らしいといえる >>355
質問なんだけど他人にたいしての感謝はどう? >>357
他人に関しては普通に感謝の感情が湧くから
サイコパスとかでは無いと思う >>358
幼少期に必要な無償の愛を得られなかったタイブか
子供なんだから失敗やできないことあって当たり前なのに生きてるだけで全肯定されなかったとか
親限定の症状なら社会性に影響少なくていい 親戚兄弟姉妹無し、両親の暴力、中卒で家出て水商売。強姦被害歴も入院歴も胎児歴も自殺未遂歴も東京拘置所入所歴等も有る癌患者の女だけどここ見たら皆幸せに見えて不幸感に陥るわ >>360
幸不幸の感覚は主観ですからね
あなたからは幸福に見えるんでしょう
だからと言って毒親育ちがあなたの人生みて
自分はましとか言い出すの望まれておられるわけでもないでしょう
ごきげんよう 生まれたくなかった、中絶してほしかったと母親に話したら
産んだから育ててやったんじゃねーか!
って怒鳴られた
産んだら育てるって犬猫でもやってることなのに、そんな言い方されてもな >>363
たいがいの親はそう言われたら
そう言い返す思うけどなw
逆にどんな言い方が理想なの? >>364
正論!そもそもそんな生きたくないなら自殺すりゃいーじゃん
保健所の檻に閉じ込められた犬とか猫も自分で檻に頭ぶつけ死ぬ奴がいるんだと
それこそ犬ヌコでもしてるわな お。不幸ネタ投下されてる。便乗させてもらおう。
〜10歳まで、毒叔父の性的虐待。いつから始まったのか覚えてないが、目撃してた弟妹3人もトラウマになる程度。
10歳で引っ越し。転入先の小学校で強姦された。被害届ナシ、ケアなし、フォロー無し、そのまま通わされて中学持ち上がり。
被害現場の小学校で命の危機レベルのイジメ。
高校あたりからイジメとかイビリとかセクハラとかどうでもよくなってノーカン。
大学あたりから妹達が男遊びを始めたり、ちょっといいとこでホステスとか水商売に走りがち。
妹達を止めようと全力で走り回る母親だが、私に対しては
「あんたはホステスでもキャバ嬢でもソープでも好きにすればいい」と言い放つ。
そんなことを言われていた頃、3年ほどストーカー被害真っ最中。
非常にザックリでこんな感じなんだが、助けも救いもなかったな。
どれもこれも自力でなんとかしつつ「家族のためにあらねばならぬ」までやってた。
体力と気力のピークを過ぎたらポッキリ逝ったけどねw
スレ汚してごめん。
診察室とかカウンセリングルームとか、そういう閉じたところじゃなくってさ。
おおっぴらにぶちまけたかったんだ。
これらを全力スルーした親って、毒親なんて言葉じゃ足りねーよ!て感じでね。
気分を悪くしたり害したり、そんな方も多いと思う。マジでごめんな。 >>366
上で大学行くのを阻止されたって言ってたけど
大学は行ったの? 母親が毒親。原因は父親。
父親はゲームとかが好きだった。でも裏では仕事場の金盗んでばっくれてた。母親への暴力もたまにあった。
そこから親は壊れた。ご飯も手料理じゃなくなった。どんどん家の規則がエスカレートした。心の拠り所の私だけでも守ろうとしたんだろう。逆効果だったがな。 統失の毒母。3度目の安定期に入って、なんとか楽しめる事見つけて良くなって欲しいからと、小旅行連れてったり、昔やってた趣味の再開のため色々工面したり、携帯を使えるように教えたり。
しばらくすると、私はあんたの操り人形じゃない、あんたの支配下でしか好きな事できないのか、と言われた。監視されてると思ってるらしい。
そもそも1人だと何も出来ないくせに。
優しくしなければ良かった。
リスカで死ぬ真似を2回されたけど、2回目は 「どうぞ」と言ってしまったわw 自殺は、本人は好きで死んだからいいだろうけど、残った家族が指さされて恥ずかしい思いするからダメなんだと父親に言われた
子供が自殺したなんて会社に知られたら恥ずかしくて辞めなきゃいけなくなるし、近所に知られたら恥ずかしくて家に住めなくなるって
自殺止められた時そんな風に説教されて、死ぬ気も失せた >>371
ヤバいよね、なんでこんなことができるのか不思議でたまらない
みんな報われてほしい つかこのスレ、温度差が激しすぎる
虐待の次元超えてるのまであるじゃん・・・
ただなぜか、怒りで頑張る気力も湧いてくる自分がいる ここで虚言かましてるような奴もほどなく毒を受け継ぎ紡いでいくんだろうな
つまるところよく殖えるのは知能が低いからだ 父に生命保険かけられてころされかけ
母に後追い自殺しろと強要され
結婚の話したら 気持ち悪い話するなといわれ
弟は足骨折したら役立たずは食うなと食事制限される家
幼小時はトイレ失敗したら外で裸にされて水かけられ
夜中とつぜんやってきてお腹けられ 以後熟睡できなくなり
いきなり2かいから降りてきたら殺すといわれ
掃除がなっていないとトンカチ投げつけられなど
あげればきりがない 医者にもケーサツにも言えない話ってあるからね
家庭内でそんな出来事があるとしたら
もはや刑事事件レベルなわけだけど
ただでさえ喋れない話をのこのこと誰がすすんで訴えるんだっていうね
上のほうでヤベー話してくれたひとたちも
キホン墓場まで持ってくつもりじゃないのかな
ひらたく「毒親育ち」といっても温度差はあるし
わかってもらえるとは思わないけれど
ドン引きされたらやっぱ寂しいかも >>367
スレ汚しの366です。マジでみんなスマン。
「大学は行け。ただし理系は認めん」という毒親クオリティー。
全力で阻止されたのは理系で、何故か文系を強要された。
それに従ってしまったあたり、親の洗脳は完璧だったと言えよう。
>>375 >>376
虚言や夢や妄想であったらいいと、自分でも思うよ。
毒連鎖の心配は無用だ。子供を産める歳じゃないし、産みたくもないからな。
怒りと憎しみと恨みをエネルギーに、今日を生き延び明日も生きようとしている、
歪んだ者からの言葉として読んで欲しい。
ひとりで生きていくなら、何をエネルギーにしようが個人の自由だ。
負の感情が強すぎて、それを支えにするしかない人間もいる。
ただし、伴侶を見つけ、子を持ちたいと願うのなら、負の感情は毒でしかない。
ただの毒じゃない。猛毒だ。感染し連鎖する最悪のものだ。
愛する人を見つけ、愛せる子供を抱けるのは素晴らしいことだ。
そうありたいと願うのなら、どんなに不本意でも辛くても苦しくても、
負の感情はすっぱりと断ち切ってほしい。
幸せになれる可能性を見つけた人は、全力で幸せになってくれ。
何が幸せかわからないままだからこそ、強く強くそう願うんだ。 大学か…普通に学校に行かせてくれただけ
まだ良いと思ってしまうな
自分は学校に行くことすら許されなかった
毒母から「一生精神病院に閉じ込めてやる」と
言われ続けて実際森田療法の病院に
入れられそうになったりした
もちろん健常者の頃に >>380
うん、まあね。何をもって普通と言うかだけど。確かに進学できただけマシかもね。
ウチの親は高学歴で父親は社会的地位が高いから、進学させないのはカッコ悪い程度だったんじゃないかな。
ただねー。行きたい学部が合格圏内なのに、全力で潰されるのも意外と辛いよ。
挑戦することも許されなかったから、どうしても悔いとして残ってしまう。
どっぷりと洗脳されてたからなー。あの時逆らえてたらなーって。
進学してそこそこ優秀な成績で卒業したけど。
結局、諸々に押しつぶされて色々患ってるこの現状。
全然眠くならないけど、そろそろ布団に入らねば。おやすみ。 うちの両親は田舎の貧乏育ちで低学歴で考えの古い奴
『女なんか高校卒業したら嫁に行くんだから学歴は必要ない。勉強できたって意味がない』と言われて育った
(高卒にはやたらこだわってたけど世間体のため)
図書館行くだけで怒られた
読書してたら「そんなことしてどうするんだ!学者にでもなるのか!」とか うちは逆だ
学歴学歴収入収入…頭の中はそればっかりだ
低学歴低収入はクソ、負け組などと毎日言う
おそらく自分もそうだからコンプ抱いてるのだろうな 中学受験させたり勉強勉強学歴学歴の家に生まれたかった
それはそれで大変だろうけど
挑戦もさせてくれない、夢も見させてくれない、
子供に金かけるの嫌、自分のパチンコや酒が最優先 中学受験で進学校行ったけど、20代なのに人生つらい。「このハ○ー!」議員の後輩です。
学歴コンプの過干渉毒母とADHDの過集中ブーストで滑り込んだけど、落ちこぼれのつらさと毒にやられて、確実に世間からズレていってる自信がある。カウンセリング行けばちょっとでもマシになるのかな、とりあえず保険証を取り返したい…。
ちなみに高校の同級生は毒父持ち/毒母持ちがまあまあいた。議員がテレビで叩かれる度に他人事じゃ無さすぎてゾッとするわ。 >>383
わかるぅ
学歴じゃあないけど公務員じゃないと人間じゃないって言われたわ
自分公務員じゃない癖にコンプあるからってわが子にそんな思いさせたくないとか余計なお世話
お前だって公務員じゃなくても幸せに生きていけてるのに
じゃあ私公務員なったらお前のこと人間として扱わないから覚悟しとけ
って思ってる 今から、一人暮らしの物件について親と話してくる。
このスレみてると、自分も頑張るぞってほんとに思う。
元気をありがとう、みんな。 ふー。親と話すのは30分が限界だわ。頓服一丁!
自力でまかなえる範囲の物件をピックアップしておいたんだが、父親は不満らしい。
「働ける間は援助するからもっとマシなところを」て言われてもな。
ドクターストップで働けなくて年金もらってんのに、マシなとこに住めるわけなかろう。
いつ倒れて働けなくなるかわからん援助なんざ、アテにできるかっつーの。
遠まわしにグチグチとケチつけられて疲れた。
でもまあ、進歩だな。
下血しながらガチバトルを数日にわたって繰り広げた甲斐はあった。
前腕の真ん中からノコギリで切り落としたくなるんだよ!
と、マジギレしたのが効いたのかもしれんなw 話し合えるのが羨ましい…
2月から一人暮らししてるけど、
父親が気に入ったアパートを一人で見て回って、こっちの提案や要望は完全無視
私抜きで父親が保証人になって勝手に契約
勝手に実家の部屋から荷物漁って運ばれた
その間私はビジネスホテルに宿泊
金は出してくれたけど一切決定権なしで辛かった 連投スマン。
うちの毒両親は私にも贅沢させたつもりになってるんだけど。
贅沢させたのは下の兄弟であって、兄弟間格差がすごいんだよね。
「働いてる間は家に金を入れてもらわないと困る」とか言うから金入れてたが。
弟妹なんか安定職ついてたのに、親が近所に上等な部屋借りて家賃出してたし。
私は押しつぶされて病気になったけど。
弟妹は甘やかされすぎて、今は立派なパラサイトしてる。 突然来て何か怒りながら冷蔵庫の中までチェックして数分で帰っていく父親
たぶん男を連れ込んでないかとか変なことしてないかとか見てるんだろうな
一人暮らししても自由がない >>389
73さいの母に自分が元気なうちは パートして住宅ローン出すから
自分と車と犬2ひき養えっていう母と別居したばかりです
介護いるようになってから自己破産とかお断りです >>359
幼少期って何歳まで?
うちは微毒が積もり積もっただけでこのスレに比べると激甘だけど
この診断の設問の9割がうちの家を的確に表現してて驚いた
https://cocooru.com/checks/6
親に対しては喜ばせなくてはって思ってるけど
感謝や好きってプラスの動機は無くて
全部育てられた申し訳なさと義務だけ
「感謝したことは1度も無い」とか「産んで欲しく無かった」って言われたら親はどう思うものなんだろうな
やっぱ何とも思わないのかな 毒って総じて幼稚じゃない?
年取ってさらに悪化してワガママなクソガキみたい
最近気に入らないとすぐに「それはお前だ!〜!」って鸚鵡返しするようになってきた
キモくね?小学生みたいじゃねぇか
絵に描いたよう頑固ジジイ+自己愛の塊
毒母は発狂ヒス基地だし
大学時代まで私がわがままで親に甘えてるって思ってたけど具合悪くて病院行こうとしたら全力で止められた
その時やっと、この人達おかしいんじゃね?って気づいた
気づくのあまりにも遅すぎた
今は低賃金の非正規でコミュ障に持病あり
毒と言えども親なんだ
親の言葉に子は深く傷つくってなぜわからないんだろう
なぜここまでされても心のどこかで親を庇い、悪いのは自分だという気持ちが産まれてしまうんだろう 産んでほしくなかったと言われる覚悟がないと親なんて務まらんだろ
人間はあまりにも親という立場において生殖という「実績」のみを強調し過ぎた 毒親の毒が姉にも感染ってきてる
姉は親を怒らせないよう怒らせないようやってきてたからそのうち思考が似てきたんだろうか… >>394親に感謝できないのは394に問題があるんじゃなくて単純に親が行ってきた子育ての結果
394の家庭事情は知らないけど
虐待って形で分かりやすく表に出ようが
幸せな家庭を表向き必至に取り繕おうが根本にあるものは共通してると思う
子どもを産んだのは親の選択で親の責任
だから子育ても当然親の義務、本来子どもは育てて貰って当たり前
愛情深い親は子どもが生まれた事、すくすく育った事に大きな幸せを感じて子に感謝すらする
親から生まれてきてくれてありがとうってメッセージを受け取り続けた子どもは育ててくれてありがとうと思える
歪んだ親は子どもを産む事がまず心から望んでした事じゃない
世間体とか親に言われてとか愛される手段の為とか歪んだ人間は自棄的なタイプも多いから適切なリスク管理をせずにできちゃったとか色々
心から望んでない子育てに膨大な労力や時間やお金を持っていかれた人間は子どもに対して恩着せがましくなるし対価を求めるようになる
本心のままに生きられない不満を子どもに感謝を強要したり自己実現の道具にしたりする事で満たそうとする
食べること服を着ること家に住むこと学校に通うことに感謝を強要され干渉し続けられた子どもはたまったものじゃない
子育ての対価を一方的に理不尽に搾取し続けてきた親に感謝なんてできる筈がない
虐待は酷く子どもに傷つけるけど
本当は不満だらけなのに幸せな家庭、良い親だと思い込んで疑わない親は子どもを最も混乱させ、親と対決する機会を奪う
甘いとか毒が薄いとか本当なの?と思う
形が違うだけでどっちも害 >>336 , >>338
>>333です
レスありがとうございます
言える人がいなくて、どこも家庭問題はあるからこれが普通だと思い込もうとしてたけど家がおかしいことに気づけて良かった
鬱病で全て失敗してしまった根本をどうしても幼少期の親の築き上げた人格の基盤のせいにしてしまい、喧嘩をしていまうことがあるのですが「そんな昔の話だろう!どうすればいいんだよ!」と逆ギレされた
鬱病になった原因は大学で広い世界を知ったことで自分の努力不足と自分が周りと比べてかなり劣っている位置にいるという現実に直面した結果焦った結果挫折し目標が叶わなくそのまま悪化してしまいました。
自分がゴミだと思ったり人と比べて無価値だと思うようになった劣等感まみれの思考の原因を私の実力不足を差し置いて親のせいにしてしまうのを直したいです
親のせいにしても現実は変わらないと分かってるはずなのに
アセクシャルに関してはやっぱり親の後天的原因もあるようで、
ブスじゃなければもしかして恋愛感情は芽生えていたのかとも思うけれど、確かに無理に女らしくする必要性はないと思うし私の代で劣等遺伝子を断ち切りたいので恋愛や結婚に関しては気にしないことにします
あと、家では自分の部屋に鍵がついてなくて(古いのでふすま)子供の時から喧嘩するとしょっちゅう突然開けられて毒父に殴り込まれてたからいつ突入されたりするかビクビクしてたんですが、他の毒親家庭は自分の部屋に鍵はあったかが知りたい
殴り込まれない安心感みたいなスペースがほしかった。
鍵があったとしてもドアごと壊されてただろうけど うちはドアだったけど鍵はなかったし頼んだけど許されなかったな
引きこもりで14上の兄が統合失調症で帰宅すると毎日何時間もドアを1cm程あけてじっと見てくるんだ
気持ち悪いし、いつウワーって大暴れするか分からなかったから怖かったけど、
閉めに行くと至近距離で引っ張り合いになって余計怖いからずっと知らないフリ気付かないフリしてた
中学の頃ビス留めのドアチェーンをホームセンターで買ってきて自分でもよくそれ付けてから殴りこまれる心配は無くなったけど、
全く開かなくなるわけじゃないから隙間から目はずっとのぞいててしんどかった
チェーンをつけられるギリギリの長さにしてさらにチェーンを紐でキリキリに縛りあげるけど、全くのぞけないくらい開かないようにとは構造上出来ないんだよね
今もドア苦手で鍵確認癖になってるし、常にチェーンをかけてしまう >>399
希死念慮があるってことは、抑うつ状態もかなり重いですよね。
思考がマイナスに向くのは、病気のせいもあるんじゃないかと思います。
私の場合で恐縮ですが。
全部親のせいにして恨み骨髄に達して、気がついたら、あんな親どうでもよくね?
という状態になっていました。
何故全部親のせいにしたかと言いますと。
弟妹に対しては努力を認め、能力向上も全力サポートしてたんですよ。
私に対してはそれらが一切合切なかったんです。
努力を認められたり、能力を伸ばす場を与えられましたか?
与えられて応えられなかったのなら、あなたに足りないところがあったんでしょう。
与えられなかったのなら、それは親のせいだと思っていいんじゃないですか。
それに、病気のあるなしにかかわらず、今、力が足りないからといって未来永劫そうであるとは限りません。
小さいことからでいいから、これは親より出来るぞ、自分偉い、と積み重ねるのもいいと思います。
読書しない親なら、図書館に通って本を読んでみるとかね。
毒に晒され、病気と戦い、生きてるだけで親より偉いと思いますよ。
長文失礼しました。 昔は自分の部屋がなかった
居間の隣の部屋に机と布団置いて毒祖母の横で寝てた
ふすまは寝るとき以外閉めちゃいけなくて、夜は夜で目が覚めると毒祖母がこちらを見てて
常に監視されてる状態だった
妹が上京してから親の部屋を片付けてそこで寝るようになったけど鍵はつけてはいけなかった 部屋ですか。個室に鍵はないですね。
6人家族で4LDKS。個室の数が足りません。
納戸ですw
思春期の頃、よく父親が子供部屋を突然開け放って
入り口で仁王立ちしてジロジロ見てましたね。
その頃には兄弟全員、親より腕力があったので踏み込んではきませんでしたが。
部屋にいるときに勝手に入ってきたら、各部屋でボコってただろうなー(笑)
そういや、部屋にいない時は入り込んでなんかしてたみたい。 たった30分、親と交渉しただけでアドレナリンとノルアドレナリンが変に出てる。
ほとんど寝てなかったから、頓服一丁でちょっと寝たけどおさまらない。
たまには毒親じゃない話も書いてみよう。
父方の親戚は毒叔父の毒牙にかかって全滅してるけど、
母方の親戚で、ひとりだけ結婚して子供生んだ子がいるの。
そこも毒親だったけど、祖母がすごく愛情深い人で、貧乏だけど愛されてた。
たまに子供を預けに来るんだけどさ。
すごく懐いてくれててね、ものすごく子供らしくて可愛いの。
大事にされて愛されてる子供って、こんなに無邪気でわがまま言えるんだって、目からウロコ。
一緒にキャッキャして遊んでると、子供時代やり直してる気分になれる。
親兄弟の犠牲になることはない、私の人生は私のもの。
そう思えるようになって、ガチバトルできたのはあの子達のおかげもあるんだろうな。 全くスレをロムってませんが吐き出させてください、長いです
念願の絶縁を勝ち取った、絶縁する前は毒母からされた言われた数々の出来事で心の底から憎しみがあり、葬式に出たとしても泣かない自信があった
父親は施設育ちでどう家庭と接すればいいのかわからなかったのか家庭をかえりみず、少し前まで私がいくら言ってもこのご時世に飲酒運転をするようなモラルの低さ(流石に今は止めました)
そんな父親に愛想をつかせたのか毒母は私が小学生の時から家を出る高校卒業まで男を変えては不倫し続け、不倫脳花畑だったから家の中でも分かりやすく連絡をとってる姿を見てたし時には現場を目撃したこともある
しかも毒母は息子は恋人、娘はライバルを地で行く人で差をつけて育てられたし見下し発言ばかりされた
男は大学まで出ないとだけど女の私は高校までで充分と言われ自分で学費を出して専門に行き、この時見切りをつけて家を出て十数年 続きです
結婚を機に旦那に諭され少しずつ毒親に歩み寄ってはいたものの、妊娠中昔を思い出し酷いマタニティブルーで薬を処方される始末
里帰りもせず主人も忙しい平日はワンオペ育児でろくな床上げもないなか頑張ってきた
産後は本調子じゃないからしばらく待って欲しいと言っても勝手におしかけてきた
その時に私が小学生の時から不倫現場を目撃し毒母が別れを失敗した際には家へおしかけてきたり、時にはすごい回数の無言電話や私が出れば「お前の母親は〜」など罵詈雑言を浴びせてきた男の名前を出して「○○さんから着信だ〜」と言われた時にプッツン…
大好きな人の子供を産んで1番幸せな時にその発言をされ汚された気分になって毒母が本当に無理になった
数ヶ月連絡をシカトし続けとうとう怒ってきた毒母にこれまでのことをぶちギレ絶縁宣言
すると私が不倫を知ってたことも元不倫相手から攻撃されてたことも知らなかったからかすんなり悪かったと認め絶縁に同意 ラストです
絶縁上等ですれば楽になると思ってたのに親を捨てた罪悪感で涙が止まらない
毒要素が強く良い思い出なんて少ししかないのに今はそればかり思い出してる
ここで毒親と決別した人はその時の気持ちは晴れ晴れしてたのでしょうか?
毒を切れば気持ちが楽になると思ってたのにこんなに悲しくて泣くとは思わなくて戸惑ってます。長文なうえ支離滅裂ですみません 意思を持って絶縁するとそうなりやすいのかもしれない
気づいたら「そういえば○○年連絡取ってないな」くらい
あっさり自然と距離取ってる形だとダメージ少ないのかも
内面的な自立を少しづつやってその後にそれが反映されて
環境が徐々に変わっていくというのが望ましいのかな
事件性がある親や命の危険がある場合は有無を言わさず逃げてもいいけど
難しいね やっぱりどこかで大きな大きな愛情求めてしまうもんね
出来ない事だと頭で分かってても寂しいね
架空の「おかあさん」や「おとうさん」に泣きつきたい時どうしてもある
でも実際の親は一生そこにはまる事は無いから、これからも架空で良いと思うんだ
今は自分の中の小さな自分が泣いてるんだと思って沢山泣くと良いと思う >>406-408
上の方にね、家を出て一人になったら何年も情緒不安定が続いた、て人もいたよ。
家を出ると寂しくなって帰って、帰るとやっぱり辛くてまた出て、ていう人もいた。
DVとか経済的虐待の場合、安心感が勝る傾向にある模様。
洗脳系、共依存系の場合は、情緒不安定になる傾向が強いと読み取ってみた。
「息子は恋人、娘はライバル」とあるので、洗脳とか共依存の可能性が高いんじゃないかな。
長年の支配や洗脳、共依存は急になくなったりはしないと思うんだ。
それが突然の絶縁だったら、混乱するのは当たり前じゃないかな。
幸いにも、あなたには旦那さんとお子さんがいらっしゃいます。
縁を切らなければ、毒祖母として家族を汚染したかもしれません。
新しい家庭を築いている以上、毒親はあなただけの問題じゃなくなってますしね。
お子さんも生まれたばかりで大変と思いますが、
たまには大好きな旦那さんに甘えて、家族で乗り切ってください。
新しいあなたの家族とたくさん笑って泣いて、幸せになってね。
応援してる。 >>398
兄弟はずっと親と仲良いし社会適応できてるから私が悪いのかと思ってた
暴力もヒスも無い中流家庭で周りにも「平和で経済的に援助してくれるいい親」って言われてる
親は心理学の勉強をしてて自分を人格者だと思ってるよw
もしかして心理学の知識を利用して
いい親のふりして遠回しに私をスポイルしたんじゃないかと疑ってしまうw
昔からいじめられやすくて傷付くだけの人間関係しか築けない、今は孤独
回避性で当たり前の経験もしないままいい歳で非正規で低賃金で持病持ち
昔は親が好きだったし好かれたいと思ってたけど
全部無駄な努力だと気付いてから
家族全員が異常だと気付いたし嫌悪感がある
もう三十路だし気付くのが遅かった 掃除しようと掃除機取り出した瞬間掃除しろってキレてくるクソ親はやく死なねえかな 高学歴毒親って就職のコネとかは結構持ってるのかな? >>414
おはよう、みんな。
ウチの毒父は全国津々浦々にコネあるよ。基本的に資格が必須になるけど。
弟は毒母に溺愛されてるけど、毒父からはゴミ扱いされててね。
資格持ってるけど「僕なんかと親子って知られたら恥ずかしいだろ」て言ってる。
そして立派にパラサイトしてる。 誰かに共感されたり認めて貰ったりすれば、他人の事も受容できる様になるし、
反対にそれ位の事でとか、良いじゃん自分なんかもっと…とやられ続けると、
いつしか自分も他の人に同じ様な事言ってしまう
虐待は性、肉体、精神に関わらず、「お前が悪い」と高圧的に批判する人が多くて中々オープンにしづらい
しかも本来味方のはずだった敵すら沢山いる 人と比べると毒じゃないかも知れない。
幼少の頃は寝てる真横で行為をされて堪らなかった。
離婚して母に引き取られたけど、父を連れ込んだり、男が住み着いたり、2人の部屋に殆ど引きこもって、ほぼひとりぼっち。家庭が荒れれば学校での態度も荒れるので、悪循環の繰り返し。
当然精神的に異常きたしたけど、親の答えは「甘え」だったな。
学生の頃に元彼からDVだとか、家庭でも友人関係でもトラブルあって、ボロッボロになったけど、あの人最終的にはキレてたな。
8年くらいかけて自力で建て直し中だけど、うまく自立できない自分の子供にイライラしてらっしゃるから怖い怖い。
母の友人が夜眠れない上手く働けないっていうのには会社立ち上げるほどチカラになってるのに、我が子だとキレるのはなんなんだと辛くなるわ。
自分が育てた答えなのに、自分と照らし合わせて受け入れられないんだろうね。 「でも、良い事ひとつくらいあったやろ?」って、唯一相談してた友達に言われた時、
くだらない問答になるのが目に浮かんで黙ってしまった
あれはきっと黙れという意味なんだろうし 「親がどうでも、子供の性格とかに影響するとは思えやん」ってその子の彼氏が言ってたよと告げられた時は、
その言葉の酷さと、この人と決めた人にしか話していない内情を勝手に「彼氏さま」って名前のクソ他人には平然と話されるのかってショックがすごかった
そこからは何も話さなくなった
きっと黙れという事でもあったんだろう 子供の友人に子供の恥ずかしいこととか悪いことばっか話す親ってどうなのよ >>420
「友人」って親じゃなく子供へ対してか?
親同士の会話なら相手から自分の子供を褒められた場合に
照れからわざと貶すようなことを言って否定する、とかいう心理があるらしいけど
親同士じゃなく子供に対してこれをするようなら異常だわな 「他所行き」の態度として身内をこき下ろすのが礼儀だと思ってるのは全毒親共通の習性とみた 他人の前で「こいつは口が聞けない」「このキチガイは」「泣き叫んで暴れた」とか言う
全て鵜呑みにして知的障害者だと思い込む人もいる >>422
必要以上に馬鹿にするのは毒親だよね
でも謙遜は日本人の習性だから
程度によっては常識の範疇なんだよな 親がアレなのは十分承知だし離れるなり何なり出来たけど
奴らから貰った悪影響を治すのが滅茶苦茶難しいわ もうすぐ一人で暮らせる。予定は4月。
家庭内別居で精神的距離を取るようにしてるけど、大きい反動がないといいなー。
物件、やっとメールで問い合わせることが出来た。いきなり電話とか、ハードル高いし。
ベッドじゃなくて布団にしようとか、布団ならセミダブルにしても場所取らないよねとか
気持よくゴロゴロしたり眠れたらいいなーばっかり考えてる(笑)
文庫と漫画が大量にあるから、DIYで突っ張り本棚作ろうとか。
冷蔵庫と寝る場所以外にはお金使わないつもり。
>>426
それが一番怖いし、難しいだろうな。
とりあえず半年計画で本棚作って、気を紛らわそうと思ってる。
426さん、応援してる。時間かかるだろうから、焦らずに行こうよ。 社会人になって長いが、
早寝えや、明日学校やで。
あ、学校やなくて、会社やでと言ってきた。
これって聞き流しとけばいいのだろうか。
どう考えたらいいのか、悶々としてしまった。 >>427
お互い頑張ろうな
>>428
俺が言うのも何だがガチで早く寝たほうが良い
聞き流せないのは精神が疲弊してる証拠 今日救急車で運ばれてたw
ステージ4の肺癌ザマァw 一応俺が今まで治すのに使った方法を置いてく
コミュ症…交流分析、親にされた事を理論的に批判&カミングアウト
被害妄想…カウンセリング、自律訓練法 褒められてもだいたいマウントがついてきたわ
親はもっとすごいから親をもっと褒めろみたいな >>427
へえ、羨ましいな
言い訳するわけじゃないけど精神やられてて働けないから
物件探そうと思っても門前払いされることが多々あるわ
こんなんじゃいつまで経っても距離を取ることができないのかなとしょんぼりしてる >>433
わかる
親が賢いから子も賢いって思い込んでる
でも自分が一番賢いから子供を馬鹿にしていいのは自分だけ
みたいなね あんたって便利、役に立つわねが唯一の褒め言葉だよ
当然普段はそれと真逆の言葉で煽られる 愛玩用の兄はカッコいい、目が魅力的、何をやってもできるモテる賢い凄いのオンパレードされてたけど、
そのかわりベタベタと彼女ヅラされてて重たそうだった
父はそんな兄を露骨にライバル視しててなにか小さな失敗をすると大笑いして「メッキが剥げたな!!」と喜んでた
今現在兄は親が好きで、でも憎くて仕方ないみたい
私は親が嫌いで、でも哀れだなと思ってる 私も褒められた事ない。
「頭良すぎて育て辛い」は言われた。
褒めてはいないけどね。
学校での工作、絵、持ち帰って見せると
「捨てなさい」と。
母の日の制作も、
「下手だから要らない」ってw
子供がいる今、同じ母として軽蔑しかない。 うちの夫は果ては博士か大臣か!とか育てられたらしいわ
ほんとのびのびしてて大らかな人に育ってる
気がつかない気が利かないけど、そういう所も含めて可愛らしいし優しさと大らかさを尊敬してる みんなおはよう。今日も生きてるかい?
>>434
私もかなり病んでるよ。でも動く。ゆるゆるとだけど。
下血しながらガチバトルやったんだから、無駄にしたくない。
今回問い合わせたのはでかい刑務所の近所で、家賃2.5万以外に取り柄のない所w
オーナーによって障害者すべてお断り、年金あるならOKとか、色々らしい。
メールの返信に「オーナー様に空き状況を確認します」てあったから
障害者だけどどうする?て相談するんだろうな。
シニア可とか福祉相談とかの物件だと、OKの可能性はあると思う。
だいぶ調べたから、よかったら聞いておくれ。
わかる範囲でしかないけど、伝えられることもあると思う。
>>436 , >>438
ウチも「家族に一台、お姉ちゃんね」これで褒めてたつもりらしいわ。
頑張りとか努力とか、そういうのを褒められたことはないな。
結果出しても「ふーん、そう」で終わりだったし。
弟妹はちょっと頑張ると普通に褒めてたんだけどな。
毒親は未だに自覚がないみたいだけど、ライバル視がすごいわ。 自分もやっと賃貸マンション借りられた感じ
仕事してるかとか色々話さなきゃならんから鬱病で無職の自分はしんどかった
鬱の精神障害持ちだと分かるとすぐ断られてやっと保険で賃貸料金保証の会社とか契約するならとかといろいろ吹っかけられて見積もりよりだいぶ多くお金は払わなきゃならなかったが、5,6件目でオッケーが出た
仲介業者もうつ病だと分かると途端に掌返して来て鼻で笑ったり、うつ病は自殺とかもあるし嫌がられるから住めるところ無いかも知れないですねーとか言われて号泣した嫌な思い出あるわ
でもそこ乗り越えたら一人になれてだいぶ回復して来た
毒親が連れ戻そうと連絡してきたりあれこれ会おうと模索して攻撃して来るけど、親と物理的に離れているっていう解放感は凄い
みんな頑張って >>441
先輩、おめでとうございます。
くじけずやり通した先輩を見習って、自分もがんばります。
「諦めたら試合終了」ですもんね。
はやく毒親から物理的にも距離取りたくて焦るけど、ねばりごしでいきますです。 毒親との日々。思い出しただけでも虫唾が走る。
夫婦関係の悪さからか虐待をされ、それを補うかのごとく時には仲良くしてきた。周りから見れば中の良い親子、家族円満。辛かった。
社会人になり交際を始めれば相手が気にいらないとかで職場に乗り込んで来るわ、恐喝の電話をかけてくるわで散々だった。
今思えばたぶんボーダー気質の母親だった。
今は向こうからの要望で絶縁状態(恐らくこちらがその条件を飲むとは思ってなかったはず)で関係はほぼ消えている。
その人と結婚をして子が生まれて子育てしていく中で再び直面する母との関係。
私も何かしらあると怒鳴り散らしてしまう。
そういうふうに言われてきたからそれしか知らない。
あんなキチガイと同じにはなりたくないのに、頭ではそう思っているのに。
悔しいし、腹が立つ。
負の連鎖止めたい。変わりたい。 >>426
わかる、親から受けた悪影響が全然抜けない
親から離れても親の異常性に気付くのに10年近くかかった
今も親への恨みつらみで同じところを堂々巡りしてるだけ
全然成長してない
親の言動を思い出しては
「あれはどういうことだったんだろう?悪意があったのか?」と考えてしまって頭を離れない >>443
あいつとは違う人間なんだ、と思い込みでも気のせいでもいいから、
自分を信じることから始めたらどうだろう。
毒がよぎったら、笑えなくていいから、口角をあげてみて。
作り物でも笑顔の形が出来るようになると、随分違うよ(経験談)
口角をあげられるようになったら、毒じゃない自分を想像してみて。
急には変われないけど、少しずつなら変われるよ。
お子さんと一緒に、成長していけばいい。
旦那さんもいるんだから、ひとりで抱え込む必要もないよ。 >>443
分かります
「キレる私をやめたい」は読まれましたか?
母がしんどいの田房永子さんが描かれています
彼女も、私もですが同じ様に、「なりたくなかった母の様なキレ方」に悩んでいて参考になりました
私の場合ヒスが始まると「落ち着いて」など言われても火に油なので、
定期的に自分を落ち着かせるメッセージをスマホに表示させています
効いたり効かなかったりですが無いよりマシです
また「怒り方」を親から学習してしまった可能性の他に、遺伝的に脳内の抑制を司る神経物質の合成が苦手な場合もあると最近聞きました
食べ物に気をつけるといいらしいです
色んな角度からチャレンジして、少しでも家族と笑いあえる時間を増やしたいですよね >>443
わかるわかる。
私も娘がベビーの時は叫びまくってたわ。
鳴き声もうるさくて、しょっ中呼ばれるのも
眠くて眠くてキレまくってた。
チラつくのは毒母のこと。
可愛がられたことがないから、
子育ては本当に辛かったよ。
今、小学生だけど、めちゃくちゃ仲良し。
娘がいつも「ママ大好き」ってニコニコして
くれるお蔭で成長出来た。
大丈夫、変わりたい、同じじゃないという
気持ちがあれば、いつか変われるよ。 吐き出しごめんなさい。
毒母とちょっとした対決してきたけど、全くスッキリしない。逆に情けなくて力が抜けてしまった。
幼稚園の頃から「できない」と言うたび拳が飛んでくる家庭で、高校ぐらいまで他人に「つらい」と言えなかった。今でも親には無理。
それが苦しかったと伝えたところ「今更?」「私、弱い生き物は嫌いなの」って言われた。
弱い生き物って…子供産んじゃいけない人間でしょ……。 >>448 続きです。
母親の人生の目標は子供を医学部に突っ込むことだけだったんだって。
受験期に毒にやっと気づいて、でも自分も医者になりたかったからうまく利用しながら(笑)受験したけどダメだった。
落ちてからも毎日言い続けるし、電車の中でも「友達が医学部でね〜」と話し出すと「なんであんたは入ってくれなかったの??」とキレ始めてキツい。
最近は文系の友達age(早く就職して偉いわね〜)聞いてて腹が立つけど、そもそも文系だったら東大文1しか認めないって言ったじゃん…。両親は二流医療系私大なのに。 折角毒親から離れて暮らしてるのにスッパリ切り離された気がしなかったのは
恨み憎しみ言い返しや仕返しを脳のどこかで期待模索してたセイ
勿論聖人君子のように恨みを捨てなさいとは言わない
ただ人間にだけは笑いと想像力という凄い能力がある
少なくとも「いつか」「誰か・何か」あの親に諭して貰いたい、恨み晴らしてやろう、貰おう的なものを捨てるか消さないと
パソコンで言う所のシャットダウンで眠れない事に気付いた
いつも脳のどこかがスタンバイよくても休止状態くらいしか休めてないから
健常者なら寝る直前まで好きな事したり明日の楽しみ仕事のやり甲斐を考えたりしてる同じ頃
(あのクソ野郎チクショーめが)と思いながら眠るのとでは脳のリソースの観点からしても
日々の結果や人生に差が出てくるのは当たり前かなと
で、どう想像妄想空想イメージトレーニングすればいいかは人それぞれだから各自工夫して
ただ心がつっかえたような状態を感じてるのは間違ったイメージだからみたいだね
毒親からの影響がなくなって理想の自分に近付けたらどんなに晴れ晴れとした気持ちになるかというとこから逆算していくのもいいかも
うわっ長くてチカレタ 物件問い合わせの返信が来てた。
無期懲役も収容されるヘビーな刑務所から徒歩10分圏内、シニアOKで共益込み家賃2.5万円。
このレベルの物件だと、基礎年金でも門前払いはないんだな。
「何の年金?オーナーに聞かれるから教えて」てあったから、正直に精神障害2級だと返信した。
あとは、自傷とかやったことないし、医者もそういうタイプじゃないね、て言ってるからそれも書いてみた。
オーナーと協議があるだろうから、次の返信は1週間はかかるかな。
>>450
寝る前の妄想というか、入眠儀式は重要だよね。
眠剤に悪夢を軽減するのが入ってるけど、恨みつらみいっぱいで寝ると起きた時キツイ。
自分は現実感ない妄想しながら寝ると、割と楽だな。
ネタは、ホモ率99%のBL作品が多い(笑) うちの場合、両親共働きで祖母といることが多くて
祖母が私を愚痴の掃き溜めにして
私の悪口も言ってくる毒祖母だったんだけど
祖母が毒ってだけで性格に影響受けるって普通は無い? 家の親は毒祖母に育てられた。三文安ってのがよく判る >>453
うちも祖母が毒で親が微毒
家族はちょっとおかしいけど
特に問題は無いから嫌いになってはいけない
って気持ちを抑圧して来たけど
家族全員やはり異常だったと気付いてから
家族に対する恨みつらみが毎日ひどくてイライラが収まらない 以前、アンガーマネジメントの講演聴きに行ったんだけど、講師の人の話が分けわかんなくて。
「私は機能不全家庭に育ち、母を養うために働いていました」
「けれど母を恨んではいない。母の死に際、助けてあげられなくてごめんねと言った」
「でも今は母に『今までありがとう』と言ってあげたかった」
「過去を許して、過去を愛しましょう」
何言ってんだこいつ、って思った。
恨み続けろとは言わないけど、なぜすべてを許さなきゃいけない?
許せないものも愛せないものもあるだろうに。
お前の価値観押し付けてんじゃねーよ何がアンガーマネジメントだスピリチュアルババぁ。 >>452
一緒にいる時間が長いのから影響受けるのが普通じゃないかな。
両親がまともで愛情深ければ、毒は中和されると思うけど。
毒祖母より両親のまともさや愛情が弱かったら、祖母の影響のほうが大きくなると思う。 >>449
頭がくるくるぱーで都合のいいことしか覚えてない症候群っていう病気だよそれ
時期によってコロコロ考え方変えてるのまじで笑っちゃうよね 最近、親の暴言に平静を保てない
同じように苛々してしまう
アイツと同じ所があるなんて厭だ >>455
ふざけんなって思うよね
「機能不全家庭」と言ってるくせに母を養うためって…
じゃあアンタのところの機能不全はうちら毒親とは別の理由だったんじゃないのかって
なのに機能不全家庭って言う同じ言葉イコール同じ環境と決めつけて許せる程度のものだと価値観を押し付けて
よく講演なんてできたねその人
許せる私偉い、私は心が広いってアピールしてるだけじゃん >>455
そんなのがあるのか。このスレは勉強になるな。
怒りなんて、喚き散らしたり当たり散らしたりモノ壊したり、迷惑かけなきゃいいんじゃないの。
「過去を許して、過去を愛しましょう」 とか特に酷いですな。
性的暴行とか性的虐待とかの被害がないんだろ、そのババァ。
被害に遭って許してるんなら、むしろ頭おかしい。まさにスピリチュアル。
それを差し引いても「頑張って許した自分って超ステキ」と酔ってるようにしか聞こえんな。
自己流アンガーマネジメント。
怒りは表出させずに内で燻らせる→物凄いエネルギー発生→そのエネルギーで生きる。
性格的に自己憐憫とか悲嘆に暮れるとか性にあわないので、怒りのほうがマシだな。
消せない怒りなら、生きるために利用していいんじゃね? 自分もその境地になかなか辿りつけてないけど
「勝つと思うな、思えば負けよ」って言葉もある
辛い中、信じて疑わずにいた価値観や、費やしてきた時間と努力が見当外れで報われないモノだったことが、
いざ一歩を踏み出そうという時にいつもいつも足枷のようにこびり付くまるで漫画みたいに 親が学歴コンプなのか分からんけど暴言がやばい
相手にされてない事にすら気づかないんだよな 褒められないから言っても無駄だと思って、日々のことを話せなくなってたら、
「あんたは全然普段のこと話さないね。〇〇ちゃんはなんでもあったこと話すんだって」って言われた。
話しても聞いてくれないじゃん!!! 自分は親への恨み辛みを無くせたらどんなにいいかとず〜っと思い続けてた
それこそ親に関してだけ記憶喪失になれないものかとか…
で、最近やっと空想の中で親の処遇を色々試していたらうまくハマったのがあって
もしホントにあの親がそんな目に遭ってたらいい気味で笑ってしまうなあというのが幾つか出来て
思い出しても以前のようにムカムカイライラはしなくなれた
前はいつかあの時の怨みをぶちまけてやりたいと復讐の状況を頭のどこかで探し続けてて疲れてたし、もし怒りをぶつけても
毒親「超ウケるwwこいつはそこが弱点で痛むんだなwwまた攻めてやろう」くらいしか思わないタイプだから意味無いんだよね
心を入れ替えて性格が良くなったりは絶対しないんだから 母親が機嫌がコロコロ変わる人で、いつ怒られるか常にビクビクしてた
今の職場はいい人ばかりなんだけど、ひとりのマダムが怖くて仕方ない
その人もすごくいい人で、私が溶け込めるようにすごい気を使ってくれてるのに…
どうせ裏切られるんだ、急に怒鳴られるんだ、って思えて仕方ない
最近ギクシャクしだして辛い… 一人暮らしを始めてやっと平穏になってきたけど、結婚が決まったから報告したらしたでまたしゃしゃり出てきて本当に鬱陶しい。
お金の使い方やら、挨拶の順番やらいちいちケチを付けてきて自分の思い通りに動かそうとする。
偉そうに親ヅラしてくる度に、散々罵られて殴られて首締められて犯された子供時代が頭に浮かんでぶち切れそうになる。
何で親ってだけでこんな理不尽な事に耐えなきゃいけなかったんだろう。
育てて貰ったのは感謝してるけどやっぱり許せないし、何かある度に腹が立つ。早く死んでほしい。 身近なことは大抵自分が想像し続けた通りになる
通り魔もある日突然なった訳でなくその前から繰り返し犯行の事を思い描いててある時臨界点を越えると実行するように
別に怒鳴られるくらいどうでもいいジャン
刺されるわけでなし
キチガイの親と無意味に同一視してるんだから相手に失礼だし怒鳴られても仕方ないわな
だから自分の願う通りの想像をすればいいのにと 結婚の報告なんかしなきゃ良かったのに
指図するなら式に呼ばない(と脅す)
指図ならメールか文書で
話すから腹立つんでしょ
親なんてH して出産しただけ
Hしただけでなんでそんなに急に偉くなれて尊敬されるんだよ
生み育てるくらい犬猫猿動物でもする
人間ならもっと上等な事で誇ってみろと >>463
わかる…話し相手として信用されてない、心を開かれない原因が過去の自分の行動にあるだなんて微塵も考えないよね
昔相談したら更に無自覚とはいえ追い討ちをかけられた、
なんの得にもならない脳みそ使ってないクソバイスしかしてこなかった
本気で辛かったのに「世の中そんなもんだー!」で片付けられた
アンタの助言に従ったら損しかしなかった
私が既に10把握してる物事を2まで答えてわかってるつもりでいる
偉そうに大人ヅラして持論説いたくせに都合が悪くなるといつも平気で矛盾させた
それらを積み重ねに重ねてきた人間と話すメリットなんかあるわけないだろって
こっちだって理由ありきで話し相手選んでるに決まってんだろ あーさっさと死んでほしい。イヤ 自分の倍は苦しみを味わってからしね。 実家で 建設的な会話を聞いたこともないし した事もない。気に入らないと スイッチ入れて怒鳴り出すのが常套手段。決めゼリフは「唯一の汚点はお前と結婚した事だ。」じゃあさっさと離婚してくれよっていつも思っていた。 朝から怒鳴り声聞こえてきて目が覚めたわ
父親は沸点低いし母親はメンヘラだし喧嘩ばっか
もう家から出たいわ… 毒母から逃げて一人暮らし始めて1ヶ月経つけどほぼ毎日夢に出てきて辛い
基本的にいつも実家に住んでる夢で毒母に怒られてる 実家暮らしの無職が同居の親を殺す事件を目にする度にもしかして毒親に耐えかねて事件起こしたのかなと思ってしまう 子供の時に警察に通報して精神病院にでもぶちこめれば良かったなとニヤニヤしてしまう時があるな ウチは父親が昔からすぐに暴力ばっかり振るうタイプだったな。 うちもDVで病院は○されるからと入院させてくれたけど、警察はその時だけ保護するだけだったな
家族だとほんと助けてもらえない
子供ながら絶望感半端なかった 父は短気の理不尽で
母はヒステリーのズルイ号泣女
父がクズなのはもちろんだけど、本当の元凶は母の方
良い親ぶるくせに、俺が「つらい。病院行きたい」って話すると号泣してそれ以上言わせなくしてくる
「私は一生懸命子育てやってきた!私が悪いって言うの!?なんでそんな酷いこと言うの!?あなたのそれは個性でしょ!病気じゃない!」って畳み掛けてくる
今日でも「話したいことがあったら話してね」とか言ってきたのが本当に不快で仕方がない
結局通院は許してくれないくせにさ
母の一言のせいで今本当に気分が谷に来てる
全然気力が回復せずに面接受けることも車運転することもできずにいる
俺はどうやったらこの地獄から抜け出せるんだろうか? おはよう、みんな。
最近、ここで1日1回でも挨拶すると、ちょっと気分が楽になるのに気づいたよ。
割と最近、毒母はマジで人の心がわからないんだと思い知った出来事。
親戚の子が子供預けに来た時なんだけど、その子と子供が私が作るチャーハン大好物だから、人数分作ったのね。
でもその子はご飯食べずに、新居の水回りショールームに行ったの。
帰ってきたら1人前残ってて、その子、チャーハン見つめながらいただきますの姿勢で不動。
私「あんたの分が残ってるんだから、持って帰りなよ」
その子「でも、おばちゃんが食べるでしょ?」
母「????」
私「おばちゃんは昼に食べたし、晩御飯は別にあるから」
母「????」
私「タッパー出して詰めておみやげにしてあげて」
母「え?あ、うん。わかった」
その子が子供と帰った後にさ。
「じーっとして動かないし、何してるんだろうと思った」て真顔で言うんだ。
まさかそんな、ここまで酷いだなんて!嘘だろ!とショックを受けてしまって。
本物の苦労人の母の従姉妹に相談してしまった。彼女が絶句してたわ。
従兄弟叔母が丈夫な人なら頼れるんだけど、身体すごく弱いんだよね。
でも、どうしようもなくなったら相談しなさい、て言ってくれて、すごく嬉しかった。
これ、他人に言っても理解されなかっただろうなーと思う。 正直全然わからない
色んな人間とそれぞれの代名詞が混ざり合ってるからかな 毒祖母、毒親に育てられた私がなんでこども育てる仕事してるんだろう
毒親に育てられた子どもは毒になるって自分の親で実証済なのに
毒を感染させないために子供産まないって決めたのに生きるために他人のこども感染させてるサイテーなやつ >>482
わかりにくかったか。頑張ったんだが、確かに錯綜してるな。
全身から「チャーハン食べたい持って帰りたい」オーラが出まくってるのに、
毒母はそのオーラを全く感じ取ることが出来ないということですわ。
>>480
病院行くのに親の許可は必要ないと思うんだけど。成人してるみたいだし。
黙って行って後でバレたら怖いっていうのはわかるけど。
文章からは投薬治療受けたほうがいいんじゃないかと思えるけど、それでも無理?
許可とってお金貰わないとダメなのかな。 よく親にきちんと相談することが大事とか言うけどそれ一番の地雷だわ
全否定、人格否定、卑屈な意見、説教しかきた試しがないので全く話にならん
相談しても神経すり減らすだけ(その上自分の希望をしつこく押しつけてくる)で悪化しかしない
んで周りにそのことを言うと「親に相談しないで決めるなんて勝手」やら「根拠を提示して説得すれば理解してくれる」なんていうけどそんな次元のお話じゃないんだよなあ >>484
働けないから通院費が無いんだ
親に出してもらうしかない
前に頼み込んで通ったときは「2ヶ月で治らなかった、だから無駄金」として通院費打ち切られた >>485
俺もまさにそれだよ
父からは俺の人生を全否定されて
母からは「私のせいじゃない!」ってヒステリー起こされた
バイトからでも始めようと思ってるって相談した時は「働くのは甘くない!お前みたいなのが勤まるわけがない!同僚に迷惑だ!」とか、言わなくてもいい卑屈な説教されて心が折れた
それでも働き始めたけどうまく行かなかった結果「ほらいっただろうがゴミクズが!俺の言う通りだバーカ!てめーは二度と自分の馬鹿な脳味噌に自信持つんじゃねえよ飢えじね!」って罵られた
そんなやつに「相談しろ、話せ」と言われたところで誰が話したくなるのよね 疎遠してる実家から叔父の訃報が来た
お世話になった人だから香典くらいは送るかと思ったけど親戚ごと切るつもりで疎遠してるので結局はやめた
疎遠して2年、冠婚葬祭を蹴るというのは私の中で大きな決断だった
葬儀の数日後「(私)の名前で香典出しておきました。お返しがそちらに届くかも」と母親からメール
ああそうですかそうだったね
私が叔父の為に香典を出そうと出すまいと全部母親が裏で先回りするので関係なかった 親以外の親戚は良い人だから親と縁切っても顔は出すな
むしろ他の親戚に親とは関係が断絶してる状況を報告してる 叔父家族から香典返しを渡されてお礼を言われる時を想像すると自分の心が死んでいく感じが半端ない
まあ郵送でくるだろうし直接連絡取ってる訳じゃないんだけど
お祝いお見舞いお土産家族イベントなんかで昔から日常的に行われてきた家族や親族関係が円満でいられる優しい優しい母親の気遣いだから
私は何もしなくても、私の知らないところで「気の利くお嬢さん」になってる >>486
それはキツイな。
しかも2ヶ月って、まだ薬が効くかどうかわからない時期じゃないか。
ひとりで抱えてるとズンドコ悪くなっていくから、とにかく外で訴えてみるといい。
タダで相談できるところとしては、自治体の福祉課があるよ。
あとは「交番相談員」ていう、警察のOBがやってる制度がある。
「交番相談員 都道府県」でググれば、どこにいるのかわかるよ。
病気の治療を受けさせないのは、年齢にかかわらず虐待だから、
当たり外れは覚悟しなきゃだけど、福祉課でも交番相談員でも、
全く相手にされないということはないと思う。
動けるうちに相談に行くことをおすすめするよ。 >>484
私はあなたの説明で十分わかったよ。うちの父も同じで他者への配慮という概念が無い。普通の人ならちょっと手を差し伸べて助け起こす状況が目の前で起きても、テレビを見ているかのごとくボーッと突っ立って見てるだけなんだよなぁ…。
あと、毒親に限らずこの手の人種って全体的に中身が幼稚な気がする。 今の日本は社会でも殺され 家庭ないでも殺される。精神疾患になるわけだわ。 なんか甘えを他人のせいにしてる人が多いねここ
そういう人に限ってやたらと声がデカい
本当に苦しんでる人がかわいそう 物心つく前のほんとになんもわからん子供の頃に虐待死させられるのと、成人後も延々と親から給料搾取され人権奪われ、離れるタイミング逸して介護までするハメになるのと、どちらがまだマシなんだろ 比べても仕方ないし発想が下劣だよ
この川に落ちたらどっち先に助ける?くらい下劣 そう?
幼くして虐待死した子を自分の比較対象にする方が酷いと思うけど
大人になって家から逃げられないなんてのは本人にも責任があるけど、幼くして死ぬまで暴行された子には本当に何の、一片の責任もないんだよ 可哀想な自分を全肯定してくれなきゃ敵!みたいな発想だから、
ちょっとでも否定されると他人に毒親みたいなんて言えるんだよ
私からすれば「虐待死した幼児と私どっち可哀想?」みたいな問いをする頭にウワッと思うわ 今日漫画家になる夢を諦めたよ。
有難い事に学生時代に編集担当が付いたから卒業後も活動が安定するまではアシやバイトして実家に残る(お金は入れてる)事にしたんだけどそれが間違いだった。
兄貴たちみたいに家出るのを先に考えればよかったとすごい後悔してる。毒のモラハラや後始末で時間もうまく捻出できずストレスで身体もボロボロで、心の救いだった漫画も書けなくなり、応援してくれてた担当さんにすごく迷惑をかけた。
身近で夢叶ってる奴はやっぱり親がちゃんとしててネグレクトもなくてモラハラなんかしなくて…って羨ましいし妬ましく思ってしまうし、恥ずかしくてもう顔も合わせられない。
ハロワで求人見てたらああ俺は夢が潰えた側になってしまったんだって思ってボロボロ泣いたわ >>491
アドバイスありがとう
自治体の福祉課というと市役所とかか
正直もう外に出るのも人と話すのも辛いぐらいメンタル弱ってるけど
なんとか外出れるようになったら市役所に行って現状を相談してみるよ
このままずっと親に責められる生活続けてたら本当に壊れてしまう
何でもかんでもウチの親は世間体なのよね
外面さえ保てれば俺なんてどうなったっていいと思ってる
このまま死ぬのは嫌だわ
動けれるうちに動いてみるよ >>483
保育士さん?
私も子供相手の仕事してるよ。
逆に生き甲斐、みんな可愛いよ。
実子にも慕われてるよ。
あなたも大丈夫、毒親にして欲しかった事を
してあげれば良いんじゃないかな?
>>486
役所に相談してみたら?
役所は弱者の味方だよ。
生活課に行って、現状を相談してみたら?
独立→生活保護がベストかと。
役所によるけど、福祉に力を入れている
地域なら力強いよ。
あとは精神科受診して、「労働不可」って
診断してもらってから、診断書を持ってGO!
鬱で起きれない、動けない、でOK。
病院に行かせてくれない、でもOKだよ。
なんとかしようよ。 >>500
だめ!
諦めないで‼
才能があって、認めてくれる人がいるんだから。
担当の方に付き添ってもらって、役所には
行ける?
それか役所で状況を話してみて。
全力で解決策を見つけようよ。
ここで相談に乗るから。 助けてくれる親戚もいない。というか微毒な親族。ひとりっ子。病院通ってても精神科医は知識無し。誰もわかろうとしてくれる人はいない。 父親が規則だルールだなんて言葉で縛る人だった
確かにそういうのは大事だけど少しミスしただけで激怒
箸を落としただけで3日間ご飯無しとか躾のレベル超えてたよ
でも、ここで似たような境遇の人見つけて仲良くなったよ
いまはそのおかげで精神が安定してきた
https://goo.gl/wZhSoA どの心理学の本にも大概「無能な人間は過保護な環境で育てられた」って書いてあるんだけど
むしろ親が常識を教えない、無関心だったってパターンは無いの?
無能だからしょっちゅう「甘やかされてたんだねw」
って言われるけど逆で
子供に常識を教えない、経験させない親だった気がする
あとむしろ「親に丁寧に教育されて
失敗しても精神的にもフォローしてくれる環境だった」
って人の方が有能な人多い気がする >>506
過保護じゃなくて最初から取り上げる親ってことだよな
ミカンの剥きかたを教えず剥いてあげるのが過保護で
ミカンの存在を教えずが毒親 >>507
まさにそのミカンの存在を教えない親だった
それでミカンを与えられて
「どうしていいのか解らない」って言うと
他人に「必ず親が剥いてくれる甘やかされた環境だったんだねw」って言われる
これってどういうタイプの毒親なの?
ずっと「自分は無知無能な甘やかされた人間だ」
って自己嫌悪してたわ 子供に常識を教えない親なんだけど
学歴コンプレックスある親と知的障害かもしれない親なのと
関係あるんだろうか 単純にネグレクトタイプの毒親でしょ
うちも限りなくそれに近いよ >>500
担当が付くほどの才能があるのにもったいない。
諦めるくらいなら、親の悪行を全部コミックエッセイにしちゃえ!
現状のままで漫画に関わるのは辛いだろうから、とりあえず派遣でも何でも就職先決めて家を出て。
半年働いたら辞めて、失業保険をもらいながらリトライしてみるとか。
完全に諦める前に、もうちょっと足掻いてみようよ。
>>501
辛いと思うけど。しんどくてたまらないと思うけど。
動けそうな時には、なんとかして動こう。
子供時代から虐待が続いてるケースだと、役所と警察が連携してくれることもあるよ。
生活保護も、実は独立前提じゃないんだって。
緊急度その他を考慮して、引越し先を探すの手伝ってくれるし、
引っ越し資金も出してくれたりするんだって。
対応は自治体によって違うだろうけど、相談してみないとわからないから。
個人的には、役所と交番の両方に相談するのをおすすめするかな。
たくさん話さないといけないから大変だけど、応援してる。 >>506
心理学関係は眉に唾つけて読んだほうがいいよ。
「自分はこう感じたから多分ああなんじゃないか」みたいな想像と妄想と、
アンケートの統計からこういう傾向が有ります〜て言ってるだけだから。
病理に踏み込む学問じゃないんだよね、心理学って。
ちなみに毒母は心理学博士になりたかったそうだ。
私は神経症と精神病を併発してるんだけど、毒母の的外れっぷりが酷すぎてメンタルやられる。
学歴コンプレックスのある毒親は、子供に無謀ハイレベルな学歴を強要するか、
色んな意味で親を越えないように押さえつけるか、大雑把にふた通りだと思う。
ウチも常識とか躾とかまともじゃなかったけど、
たま〜にいる相性のいい学校の先生に色々教えてもらってた。
私見で恐縮だけど、学歴コンプレックスの親が、支配できる相手として
知的障害の伴侶を選んだ可能性もあると思う。
もしそうだとしたら、両親揃ってコンプレックスまみれだよね。
あなたのところ、そうじゃないことを願ってる。 >>512
親が心理学好きで勉強してて
子供が病んでるのに意見はまったく的外れなの同じw
他人のことを心理学的に「あいつは〜って考えてるから〜って行動してる」とか言ってて
それは割と当たってるんだけど
子供のことはまったく的外れw
親は愛着障害や機能不全家族について知ってるくせに
うちはまったく問題無くて
病んだのは私が全面的に悪いと思ってるw
学歴コンプレックスがあるから知的障害ある相手を選んだのかもしれないとは薄々思ってた
知的障害親はもう何考えてるのか全然解らないw人間じゃないと思って接してるw 箸の持ち方も教えてくれなかったな
「普通の子供は親のやり方を見て覚えるもんだ。お前は物臭だから学ぶ気がなかったんだ」だって
妹も教わってないけど正しく持てる
やっぱり私がおかしいのか >>514
うちも似たこと言われるw
私が常識が解らなくて恥かいたって親に言ったら
「頭の良い子は自力で気付ける、お前が悪い」って言われたw
他のスレで「うちと似てる」って思うことはあまり無いんだけど
なんでここでは「うちの家のこと?」ってくらい似た話が多いんだw 母が教えてくれたのは他人を信用するなって強いメッセージくらい
お里が知れるが口癖だったけど私の箸づかいもお茶碗の持ち方も変で靴は揃えるものだとか洗濯物は畳んでタンスに入れるものだって事も知らなかった
家の麦茶はいつもほのかに腐ってて、食べ物全般鼻で確認しないと食べられない癖も中々抜けない
バイト先で本当に色んな事を教えてもらったけどこんな事も知らないの?お母さんがやってくれてたのね感謝しなさいののコンボだったな
初めて他人にお茶を出した時、棚にしまって置いたコップを出して、水洗いしてからポタポタ水垂れる状態で出したら、
拭いてよ何これ?と笑われた
実家のキッチンはとても書けない様な状態で洗った食器が重ねて置いてある所に虫がはってた
そこからドキドキしながら自分の食器を取り出し一旦水で洗い、ヌルヌルしないか確認して少し臭いを嗅いでから使うのが毎日で、
少し水で濡れた食器は私にとっては清潔のアイコンだったからカルチャーショックだった 毒親、なにも教えてくれないどころか、
あまりの知識力のなさに驚くことが多かった
自分のわからないことが出てくると逃げるかキレる >>515
ほんとにこのスレは不思議だな。
「ウチとそっくりだわ」「ウチのが反転するとこうなるのか」みたいな感じで共感することがすごく多い。
カテゴリ的にはうつスレとか睡眠障害スレとか神経症スレとか、そっちでもいいはずなんだけど。
なんか違うんだよなー。あっちは問題が単発だからかな?
あと、自分的に薬の種類と量が違いすぎて気後れするってのもあるけど。
医者とか心理学者で、本をたくさん出してる人物には要注意な。
臨床で患者を見るべき時間を削って本書いてるから。
臨床家を取材してまとめたルポのほうがマシだったりする。 毒親育ちで毒に染まってしまった人が一番の敵なんだよな 大学まで面倒を見てもらいながら
いざ一人立ちすると毒親と罵り切り捨てる
切り捨てておきながら都合が悪いことは親のせいにし続ける
そういうのはただの甘えだからね >>519
わかる
他のスレを見ても「私とはなんか違うかな?」ってことが多いのに
このスレは当てはまることが多くて本当に驚く
本を読む、カウンセリングを受けるとか、何をするべきなのか全然解らないな
>>520
相手が毒親育ちか解らないけど
自己愛にはタゲられて、ボーダーとサイコパスにはニコニコ近寄って来て危害加えられることが多い 同居はしてないけど一週間に一度は長電話に付き合わされる関係がずっと続いてて、
毒が回るのか調子を崩す上に自分も毒に塗れていて気がついたら周りに毒を撒いてたなと遅いが気付いた
言ってから「失敗した。なんで今嫌味みたいな変な言い方しか出来なかったんだ?」とか多かったし、
なんで私ばっかりっていう不平不満が全面的に多かった
それが1ヶ月以上親の声も聞いてないってだけで雨が降った後の枯れ草みたいにグングン元気になってきたし、
他人の成功を単純に喜べるしあれだけ悩んでた嫉妬や妬みどこに行ったんだ?ってくらい気持ちが楽
媚びるでもなくあっけらかんと笑えて、自分の失敗に言い訳してる自分含めて認めたり出来る
嫌なものは嫌って言える、しかもサッパリと言える
悪霊みたいに全身引っ張られてたんだな
そして悪霊みたいに人を引っ張ってたんだ 両親からDVを継いでしまった兄が
物事を全て両親のせいにして暴れる姿をみて
他人のせいにばかりする、あんなのは私(俺)の子ではない、夫(妻)がおかしいせいだと
それぞれに責任をなすりつけあってるのがほんと笑う
で、その姿をみてまた他人のせいにするなと兄がキレて暴れ
それは兄で、私(俺)ではないとキレるループ
自己認識できない(しない?)ところがほんとうに瓜二つだよ、あんたら >>523
お手軽なのは読書かな。
知識とか自己啓発とかハウツーとかより、未来SFとかファンタジーとかオススメ。
毒親だとまともな子供時代がないから、中二臭い古典名作小説とかいい。
リアルに近いとフラバとか凄いから、異世界を文字、文章から想像して、
脳みそほぐしてマッサージして、想像力の幅を広げる。
ついでに「思春期ってこういうのがカッコイイんだw」とか上書きも出来る可能性あり。
あくまでも私の場合ですが。SFとファンタジーにはかなり助けられてます。 生きづらさを掘り下げていけば行くほど親とそりが合わなくなって、何故だろうと思ってると
実は親が子を生きづらくさせてて、そこから脱出しようとすると親の都合が悪くなるから阻止してくる
この事実に気づいた時は衝撃だった
自分の人格が問題だと思ってたら親の洗脳が根源だったなんて微塵も思わなかったから
内面的なものさえ解決すればいいと思ってたけど
環境自体にも手を加えないといけないのが死ぬほどめんどくさい
でも無自覚なままだったら自分が毒まっしぐらになってただろうなと思うとそれも怖い
気づけただけでもまあまあラッキーな方なのかな >>527
そうなんだよね、私も自分が全て悪いと思い込んでいた間はストレスが半端なかった
親のガキっぽさや未熟っぷりを世間の扱いと照らし合わせて(私が気に食わないとかの個人的な感情論抜きで)見てみたら、
いかにうちの親が人間としてクズだかわかって、なるべくして自分がそうなったと理解して、じゃあ今他にいる立派な大人を見習えば色々治せるのでは?
と思ってからは少しはやる気が出てきた。気持ちが軽くなった
今までの苦しみの元凶である親は許さないけど >>524
めちゃくちゃわかる
ちょっとまだ経済的に離れるのが難しくて毎日寝転がって過ごしてるだけの猿みたいな親と暮らしてはいるけど、こいつを親だと思わなくていい、
感謝しなくていいと割りきってから貴方と物凄く似た状態になった
妬むことも無くなってきてるし自分をより分析できるようになってきたし、気力がわいてきた
今まではどれだけウザくても尊敬できなくてもバカ過ぎて呆れてても世間からの声に惑わされて
「親に感謝できない私が恩知らずの性悪なのかな」って考えがあったけど、もうこんなやつどうでもいい、そもそも世間なんかの価値観よりこの数十年あいつと過ごしてきて未だに微塵も敬えない、
感謝より憎しみが強い私の心の方が真実に決まってるんだから
早く見捨てて出ていかないと 同居だけど全て自分の部屋だけで生活するように変えた。
毒親に接触しない事を忘れないように、自分の部屋に張り紙しておいた。
油断すると優しくしちゃうからね。親離れ子離れ! >>530
それを許す親ならいいんだけど
そういう時だけ「親子関係」や「家族」を持ち出されて
「お前は大事な家族を蔑ろにしたな!」って怒鳴られた時はただただ意味不明だったな
「外で食事済ませてきた、友達と食事してきた」って晩飯を家族と食べるの避けてたらこれだよ
友達がいない時は「なんでお前は友達を作らない!?基地外が!」って言い分を矛盾させてまで罵ってきたくせにな
あいつらは俺が立ち直ることよりも
自分達に逆らう、自分達の思い通りにならないことが腹が立って仕方がないんだろうなぁ
そうやって怒鳴る父親にも、それを見て見ぬふりして止めないバカ女も許せない 一緒に暮らせる時点でおまえらも毒だから
寝言を言うな
他の兄弟姉妹も充分毒化してるよ(笑) >>512
貴重な啓蒙レス。
心理学は個人的主観の統計+仮説。
科学的根拠は全くない。 おはよう、みんな。
ウキャ。啓蒙レスって褒められちゃったわ。
心理学は文系だからね。科学とは無縁だよ(笑)
あ〜問い合わせ物件の返事、早く来ないかな。
ダメならダメで、とっとと断って欲しいですわ。
毒親が「援助するから木造は許さん」と相変わらず意味不明だけど。
断られたら木造物件で申し込もうっと。 皆んな、「グッドウィル ハンティング」は観た?
私の場合は凄ーく共感したよ。
皆んなも自分の人生を取り戻して欲しいな。
ちなみに私は今、結婚して幸せだけど、
毒母と毒妹に「自分だけのうのうと暮らしやがって‼殺してやる‼」って言われたばかり。
何か行動して来たら、即警察に行くわw 毒は励ましてるつもりでも結局言い方が圧力になっててモチベーション下がるだけだな 外で済ませたり自分で用意して食べるとものすごく嫌がるな
「親の作ったものが食えないなら死ね」って言われた
生焼け、腐ってるとかよくあるんだけどそれを指摘したら「嫌なら食うな!」って
一人暮らしで好きなもの作って食べられるのが幸せ
ツナ缶とか食べたら異常なほどキレられてたけど独り占めできる おめでとう。幸せなんだね。
毒から逃れて幸せになった人がいるって、私はすごく嬉しい。
なんかやられたら、即警察と役所に行って、住基法支援措置の相談だねw
今日は4〜5ヶ月ぶりに美容院行ってくる。
問い合わせ物件に良い返事が来るよう、願掛けなのです。
ちなみにその物件リフォーム中てあるんだけど、リフォーム期間が1ヶ月伸びてるの。
前の住人がなんかやった臭いがするw >>537
ほんとこれ
「おいしいね」以外の食事のことを言うとすぐムキになる
もう成人してるんだし、各自で好きな時間に
自分の部屋で食べたりしてもいいんじゃないかって提案したら
すごい嫌な顔されて拒否された
家のルールの執着がすごい
しかし長男だけは例外でどんなものをいつ食べようが何しようが自由 きょうだいで扱いが違うのはターゲットを1人に絞った方がより虐待の効果があるかららしいで。親も病んでるから無意識にやってる。 >>541
うちの親も多分無意識に兄弟をひいきしてたな
ひいきされてた側の兄弟ってひいきされてたことに気付くのかな
アスペっぽいから一生気付かないかな 久しぶりにヘアカットに行くので、今日はちょっと動ける気分。
一人暮らし目指しての物件探し、メールだけじゃ頼りないんじゃない?
突然、そんなことを思ってしまい、電話してみた。
担当の人、めっちゃパワフルで押しが強い感じだった。
結果はどうあれ、電話してみてよかった。
ウチの毒父は猛毒祖父母に育てられたらから、感染してるのは当然として。
可愛がられまくり、愛されまくり、大事にされまくってた母親がなぜ毒なのか。
貧乏だったというのがコンプレックスになってるらしいが、
大学の奨学金枠から漏れる程度の収入はあったと聞いてる。
それを役所勤めの親戚にごまかしてもらい、奨学金ゲット。
その奨学金は、祖父が田んぼを売って一括返済したっていうし。
苦労話とか不幸話のバリエーションがすごく少ないから、
本当は可愛がられたり助けられたり、幸せのほうがずっと多いと思う。
ちょっとの苦労とか不幸が我慢できなくて、そればっかりクローズアップしてるのかな。
一番笑えた自称・性的虐待。
大学生の時、おじいちゃんにお尻をペロッと撫でられたんだって。
いつもされてたの?て聞いたら、一回だけだとさ。 学歴コンプレックス親は猛毒祖父母に育てられて
本人は毒を克服出来たと思ってるけど
私が失敗したり落ち込むと
「自分のほうが大変だった、お前はまだマシ」「お前はバカw」
って必ずマウント取ってくる
本当に毒克服したのか?
知的障害親はまともな会話が成り立たないから論外 親は愛着障害や毒親の知識があるけど
自分がそうだとはまったく思って無いらしい
親に「あなた達のことは毒親だと思ってる」って言ったらどう反応するんだろう 流れロムってないし吐き出し書き逃げごめんなさい
父猛毒母微毒の家庭で母親が早死にしたのをきっかけに実家を脱出したけど未だに色々割り切れなくて苦しい
ただ親子関係が猛烈に悪いと言う主張をしたくて分籍し、住民票の閲覧制限もかけた
父親の顔は二度と見たくないと思っているのに少しでも自分が他人から非難されることを恐れてる
親からずっと変な子だの、精神病だの、普通じゃないと言われ続けたせいで
普通でないのがコンプレックス過ぎて生きづらい
ただ普通を目指す余り周囲からも変な人、浮世離れしてると言う評価しかされない
変な人って言われるのが嫌だと言ってもえー、だって変だもんwwwみたいに逆に粘着されるから
否定するのはやめたけど普通の人へのこだわりと固執が半端ない
いっそ開き直れたら幸せになれるのかと妄想してるけど何が楽しくてどうすれば幸せなのかが分からない
楽しい!と思う事はあるんだけど表現出来ずに棒立ちしてしまうのでよく誤解される
異様な程涙脆いせいで直ぐ泣いてしまうのを咎められたせいなのかもしれないけど
喜怒哀楽の喜楽が表現出来ない反動か怒哀がめちゃめちゃ出やすい損な人間に仕上がってる
家族の在り方に対する理想が高過ぎて(容姿や年収とかではなく愛とかよく分からない基準のもの)誰とも付き合えない
同じ感じで友達への要求水準が高い
絶対侵略される心配のない人が欲しいだけなんだと思う私の基盤にしたい
それこそ心臓や脳になって欲しいみたいに酷く重たいものになってしまっているので
自分からも距離を置いてなんとかセーブして生きてるけどこれって生きる意味あるの?
と自動自問の毎日そんなのを気づいたら20年以上やっている >>546
すごくよくわかる。あなわた。
お父さんが子どもを普通じゃないと非難するのは、
お父さん自身が自分を普通じゃないと思ってのコンプレックスかも。
子どもを常に批判する親は普通じゃない。
あなたが、私たちが普通かどうかわからないけど、普通じゃなくてもいいじゃない。
自立していて他人に迷惑かけてなければ普通じゃなくてもいい。 他人への理想の高さもわかる。それで寂しい。辛い。
でも友達いなくても結婚してなくても自分で自分を認められればいい。
心臓や脳は他人じゃなくてあなた自身、私たち自身がなるんだよ。
理想高くなってしまうから、結婚しなくてもいい。
気の合う信頼できる相手ができたら同棲、事実婚から始めても。
結婚してすぐ離婚してもいいし。 >>544
あれ?私かな?
分かるよ〜、自称克服した奴に限って克服できてないよね
祖父母に束縛されてたのが嫌だから娘には束縛しないよ♡なんて周りには言っておきながら女の子だからって色々なことを禁止してる(門限、泊まり禁止、親の好きな子としか遊んじゃダメ)成人女性なのに…。
この間やってる事が祖父母と一緒って言ったら「お前の方が幸せだからマシ、私はもっと不幸せだった、一緒にするな」と発狂された。笑うわ >>545
私、親に「私は貴方に虐待されていたと思ってるよ」って伝えたことあるよ。
「成人式にいい着物着せてやったんだから虐待なんかしてない!」って言われた(笑)
言ったところで理解不能な謎理論によって構成された返答しか来ない。
私の親ね、ケアマネージャーで、福祉施設の管理者までやってるの。
なのにこれだもん。わけわかんないよね。 うちの母も何か私に変なことをしてきて抗議すると
「自分はもっと大変だった」と言うよ。
確かに祖父母も毒なんだよね。
だけど、母は祖父母の時代と違っていろいろ楽だよね。
核家族で姑が同居してないし、姑は母も認めるけど毒ではない。
家電が発達して家事が楽だし。
そういえば、知り合いの人格障害者でいつも自分の話ばかりで
こっちが何か言うと「そんなのたいしたことない。私のほうがもっとすごい」
と間髪入れずにマウンティングしてくる奴を思い出した。疎遠にしてるけど。 >>545
両親に「毒になる親」をプレゼントしてやりたいw
ウチの毒母のありえないドヤ顔。
「うちの娘が登校拒否になったら学校訴えますから!て言ってやった」
すんげーイジメられてる真っ最中に言われてもな。
登校拒否になる前にするべきことが唸るほどあるだろうが。
心理学博士を目指していた人間の言動としていかがなものか。
ガチバトルの時にも自己弁護として言い募ってたから
「登校拒否になってから訴えたんじゃ手遅れじゃねーか」とはじめて言ってやった。
三十数年経って、子供から指摘されるまで最高のことをしたと思ってたらしい。
これって、子供が親に甘えてるんじゃなくて、親が子供に甘えてるよね。 >>549
自身の経験からだけど
それなりに克服したら、その話をいちいち蒸し返さなくなるんだよね
終わったことだから毒のようにその話を持ち出してマウントとる必要がない
いちいち周囲に克服したアピールするより
そもそもそんな面倒な感情思い出したくないし他のこと共有したい 「克服した」って直接的なアピールはしないけど
私に対して「私みたいに機能不全家族で育った訳でもないのに
なんでこんなにひねくれた子になったのかなー?」って言ってた
あと将来の計画をうまく建てられなかった後悔を話したら
「機能不全家族の子ならしっかりしてるからちゃんと計画建てられるのにねwあんたは甘いw」
ってマウント取られた >>553
うちの親は「毒になる親」知ってた。自分から言ってた。
祖母が毒親で自分は被害者と思って共感したらしい。
自分が子どもに対して毒とは露ほども思ってなかった。
私は大学で心理を勉強したくて、でも就職考えて資格系の学校に行った。
そのときは毒親なんて知らなくて、あとからいろいろ苦労して
毒親ゆえんて気づいて、あのとき心理の大学言ってればもっと早くに気づけたろうなと
後悔するけど、心理博士めざすほど勉強しても
気づかないもんなんだね。 >>552
ワロタwww
何もかもおかしすぎてどこから突っ込んだらいいんだw
とりあえず。
「通常の治療」は普通の治療方法じゃないぞwww ACスレとこのスレ見てるとなんとなくだけど女性の方が多い?
うちの男兄弟は嫁姑がギスギスしてるのも気にしてなかったし
家族の異常性にも気付いて無いしひいきされてた ACミーティングに出たけど女性が多かったよ。
でも男性もいる。 男の人は家から離れるキッカケが女より多いからかもね
その分マザコンとか脛齧りとかも言われやすいんだけど ミーティングとか怖くて行けない
行ける人はすごいと思う 日本において子育ての中心は母親が一般的なのと
子育てにおいて異性の子には甘くなる現象がある、というか
異性だから考え方が違って当然、という考え方になるらしいということを総合すると
女性が多いのも頷ける まあうちの母親なんかは明らかに兄を優遇していたし
兄の中に男を見ていたよ
姉と私には共依存でライバル視、マウンティング 男は辛い感情を外に出さないだけで想像より存在はしてると思う
プライドとかあるから弱み出したら負けって感覚もあるし
被害者同士のコミュニーケーションとか取らないし、あまり「共有」という概念がない
こういうところにも来る人もそんなに多くないから
一見女性が多いように見える
自殺者の男女比にも現れてるけど
基本的に一人で溜め込んで死ぬパターンが多め >>564
なるほど。自殺に男が多いのは説得力あるね。 >>502
子供は可愛いけど親がかわいくない
色んな事情があって愛情を得られてない子を見ると心がとても痛む
研修とかで「親も苦しんでいるから話を聞いて支援しましょう」とか言われるけど
ボコスカこども生んで特定の子だけ贔屓とかする能しか持ち合わせてないならこども生むんじゃねぇクソがとしか思えない 自殺は男が多いのは
男の方が行動力、決断力が高いからと聞いたけど
まあそういう面もあるだろうな
孤立から突っ走って…という流れなんだろう なんか上から目線で指摘してくる人がずっと張り付いてるね 自分が子供らしく無い子供だったから、子供が嫌い
大人に対してどう振る舞うのが正解か常にビクビク探ってる自分が嫌いだったから
かといって無邪気で子供らしく甘えてくるような子供もどう扱っていいか分からないので嫌い
なので子供は嫌いだし関わりたく無い
毒親育ちで保育の道を選び進むって事に驚く
そこはイバラの道だと思ってた おはよう〜みんな〜。
>>542
うちの弟妹は、私だけが大事にされて贔屓にされてたと思ってたそうだ。
小中高と、荒れもせず親の言う事聞いて家の手伝いもして、いい子にしてたんだが。
弟妹はしたい放題荒れ放題やってんの見てたから、大学進学時に宣言した。
「家のことは金輪際しない。大学生になったから遊ぶ」
それをそのまま実行したら、家の中が全く機能しなくなったらしい。
パワフルな方の妹(より荒れてた方)が、これは自分が頑張らねば!とやってみたんだって。
あまりの大変さと、どんなに頑張ってもうまく出来ないってことで
「お姉ちゃん、贔屓されてたんじゃなかったんだ。物凄く大変だったんだ。ごめんなさい」
メッチャ神妙に謝られたよ。
親より子供のほうが随分マシな機能不全家族だな。
兄弟多いから、親は当てにならんから兄弟で助けあおう、みたいなのがあったからかも。 今診てもらってる医師は多分良い人なんだと思うけど、
毒親って言葉が嫌いらしくて話してるといちいち気を使う
「つい良い子をやってしまう」と言えば「そういうのは良い子じゃない」と被せ気味に言われ
そんな事は分かってるよと思いながらもそれ以上の否定の言葉が怖くて黙ってしまう
黙ってるとお説教、その間「良い子のフリをやってしまう」と言えばよかったのか?と考えてるうちに話題は流れる
「昔の事なのに思い出すと辛い、その時の悪夢をよく見る」と言えば
「僕も悪夢見ますよ、受験の時のです悪夢辛いですよね」と被せてくる
また黙って「自分の夢を叶える努力して結果も出してすごいけどそんな時間自分にはなかった、羨ましいとかすごいとか言えば良いのか?」とか考えてるとお説教される
「褒められて無いんでしょうね、知的障がいを抱えた方と一緒に働かれてはどうですか?職員からたくさん褒められますよ(その人たちとくらべて)そして自信を取り戻しましょう!」と言われてさすがに気分が悪くなり退室
悪気ないのは分かる、自分が卑屈すぎるのもあるだろうけど、しんどい >>572
そいつは気持ち悪い。
話を聞くのが面倒で嫌なんじゃないかな。
薬出して次、ていうほうが儲かるっていうし。
毒親の話は別にカウンセリングでしたほうがいい。 むしろ薬出して次で良いんだけどね
多分何かしら言いたいんだと思う
良くなってほしいと思ってくれてるんだろうなっていうのは分かるけど、とにかく否定が多いからもう何も言いたく無いんだよ
多分相当ダメなやつに思われてるんだろうね
それにしたって、知的障がいの人に囲まれたら褒められますよは酷くないかと思うけど
あなたみたいなダメな人でもって聞こえた気すらしたわ >>572 >>574
医者は薬さえちゃんと出してくれたらいいと思ってる。
仕事内容としても、診察、診断、治療法の提示、投薬、がメインだし。
診察と診断に必要な話は聞くけど、それ以上は聞きたがらないし、聞いてくれなくてもいいと思ってるよ。
所詮エリートだから、底辺の気持ちなんかわからないし。
「僕も悪夢見ますよ、受験の時のです悪夢辛いですよね」
これ、悪夢だと思ってる人多いけど、もっと勉強すればよかったっていうただの後悔だよね。
PTSDで悪夢見ると、言葉では言い表せない違いがある。
健常者の悪夢と病気の悪夢、質が全然違うのに同じにされてもなーと思う。
医者が診てるってことは薬飲んでるんだと思うから、
この薬を飲んだらこうなる、あの薬を飲んだらああなる、みたいな報告にしてみたらどうだろう。
私は薬を飲む前後の気分とか精神状態の変化とかをメインに報告するようにしたら、
よくあう薬に出会うまで、すごく頑張ってくれた。
誰に話していいのかわからないなら、とりあえずこのスレで吐き出せばいいと思う。
レスがつかなかったら悲しい気分になるかもだけど、何もしないよりはいいんじゃないかな。
いろんなタイプの人からいろんな提案があるだろうし。
ちなみに私は、脳内で言語化、後に文章にするという方法をとっております。 あまりの嬉しさに
毒親スレ全部に書き逃げする。
男の子が欲しかった両親。と祖父母。
高校卒業まで男として育てられた。
服も話し方も、全部。
高校卒業してその日に家を出た。
今年、改名が認められた。
私(自分を私って言えるだけで泣く)の前の名前は
厳夫。いわお。 何を言われても絶対に薬の話しかしないと頑固になるのは良いかもしれない
黙ってても早めに帰りたいと言っても今日は何を言われても分からないと頼んでも20分は説教されるから、
時間取ってくれるんだからきっと良い人のはず悪い人じゃないはずと思ってたけど
良い人で悪い人じゃないけど合わないって事もあるもんな >>576
おめでとう、ほんとにおめでとう、よかったね
二度と過去を振り返らず幸せに生きてください >>576
改名おめでとう。
女性なのに巌夫はひどい。
生い立ち含めてひどすぎる。逃げれてよかったね。 >>546
うちの場合
母が毒。たぶん発達。まわりからお察しという目で見られてる。
毒母は子供には高い要求。結局見栄と支配なんだけど。
なので、毒の子は自分はものすごくいい人になって
他人の毒は受け入れるという辛い人生になった。
ストレスはんぱない。
いい人になったから信頼されるということも多いが利用されるも多いよ。 人を信頼してない人は真に信頼されない。
心を開かない人は真に心を開いてもらえない。
都合のいい、どうでもいい人には簡単になれる。
便利で役にたつなんて簡単。
生き方そのものがそれだから、息をするように出来るし知ってる。
極端に寂しがりで支配されたがってる人の穴を埋める事も簡単。
虚勢を張った人間に取り入るのだって簡単。
それを「自分は誰とでも仲良くなれる良い人」と本気で思ってた。 親との裁判 もう無理
母親の話術長けすぎだし
根本的に私は親に逆らえない
もう毒親なんてこの世に誕生しないでください
子供と合わないと思ったら手放してください 休んだ方が良いよって言われても、親と対峙させられて両親がクソ過ぎて長期戦になるしこのメンタル引きずりながら仕事しないと生きていけなくて一体いつ休めるんだよ
そもそも産むなよ なんで産んだの?私の20年間返して なに争ってるか知らんけど絶縁して関わらなければいいだけじゃねえの?
仕事してるみたいなんだから一人暮らしで自立はできるだろ >>584
逃げて戸籍抜いて絶縁してこっちは自立してるのに親とその親族に追いかけられて捕まえられたんだよ
裁判で自分たちは毒親じゃないと証明したいらしい 誰に証明したいんだろ
毒親じゃなければそもそも子供は逃げないし
子供相手に裁判しないだろに 私も毒に侵されてると思う、親を監禁したい
パート帰ってきたら人の悪口ばかり、毎日、休みの日でも前日の仕事を思い出して同じ話ばっかり
聞かないとお前まで私をバカにして、アドバイスすると上から物言うな、相槌だけだとちゃんと聞いてるのかと怒鳴られ
「私は人の気持ちわかるから対処法が分かる、だからあんたとも上手くやってあげてるのよ」とかいうなら持ち前の読心術で上手くやればいいじゃん
専業でも生きていけるぐらい裕福なんだから嫌なら仕事やめなよ…
人の愚痴とかろくに聴かない癖に(すぐ私の方が辛いから!ってマウントとる) >>585
戸籍抜いた上に絶縁したなんて市役所で頼まないと無理だろ?
事前になぜそういう事態になったのか理由も求められるだろうから職員たちにも理解はあるだろうし
それなのに親に追われて捕まえられたってんなら普通に犯罪だと思うんだが
口が達者だから〜とかそんなの関係ないレベルで 高齢出産でうまれたから母がもうお婆ちゃんで、どんどん弱っていくから哀れを誘う
結局やり返したり反論したり出来ないまま勝手に老いて、
もう年なのにそんな事言わないでを物心ついた時からずっとやられてる、ずるい
私が20の時、母はもう60過ぎだよ
結果的には人より早く解放されるだろうけど、人より早く一世代上の厄介ごとが降ってくる
高齢者になると病院の付き添い必須、書類作成の手伝い、子供でしょ娘でしょ他に誰がやるので私がまだ未熟である事を許してくれない
保健センターはクソだ。
何故18ソコソコの娘が家から必死で逃げ出すのかバックボーンを考えない。
不良だとか非行だとか分かりやすい型を求める。
年取ったお母さんが可哀想よ!!を田舎者の正義感で厚顔無恥にもぶつけてくる。
あのねその人、物凄い嘘つきで、私から何度もお金をだまし取ってるんだよ。
親戚の発達障害のおじさんを騙して無人契約機で契約させて金とった事だってあるんだよ、そこの、あなたのいう可哀想な、大人しそうにしてるそこのお婆ちゃんがさ。
言ってやりたい。全部無茶苦茶にしてやりたい。
けど憎しみに呑まれたら終わりだ。 >>576
おめでとうございます。心よりのお祝いを申し上げます。
幸せを掴んでください。
>>585
民事裁判だよね。警察も役所も介入できないから、口が立つほうが勝ってしまう。
弁護士つけるか、相談してる?
>>589
お若くて心が綺麗なんですね。
私は親が弱ってくるまで待って、ガチバトルをふっかけましたw
元気だと「親のほうが正しいに決まってる!」で譲らないのわかってたし
弱りすぎると、受け止めきれずにショックで倒れて私が悪者にされそうだし。
タイミングを見計らっている間に、猛毒祖母が毒父に黙って
こっそりと実家を売り払い、大金を手にしていた事実が発覚。
毒両親は本気で本当に子供に酷いことをする親はいない、と思っていたそうだが
この件で少し目が冷めて、親も平気で子に酷いことすると身を持って知った。
ガチバトルはストレスで下血するほど疲れたが、なんとか一人暮らしの許可は出た。
猛毒祖母は私にも酷いことをしてるが、この件に関してだけはグッジョブ。 若い頃、毒親だと気付けなくて
今までいじめられやすくて何も取り柄がない
クソダサい人生送って来たな
もう取り返せる気がしない
若い時期を棒に振った 幼稚園から職場までイジメられなかった時はないけど。
高校あたりから、相手が5人以上じゃないとイジメじゃないという変な適応をしてしまった。
大学の部活で女の先輩が全力でマウント取ろうと頑張ってたらしいんだけど
呑みの席で教えてもらうまで、全く気づいてなかったw
「部として対応してやめさせるから、辛いこと全部言ってくれ」とか言われちゃったよ。
職場ではミスだらけの先輩のフォローしてたらそいつにやられまくってたけど、
パートさんにバイトちゃん、バイヤーに役員までが気遣ってくれた。
ずっとつらい思いばっかりしてる人には申し訳ないんだけど、
高校以降はイジメる奴と味方してくれる人の両方がいて、救いのある方だと思う。 >>587
続き
晩御飯でもなお同じこと言ってたから我慢できず「だいぶ聞いた、長い」ってつい言ってしまったら
「なんで怒ってるの?悪口言ってるわけじゃないじゃん?あんたのことでもないのに何怒ってんの?おかしいよ?」
と言われて思わず笑っちゃった 親に感謝の気持ちが抱けなくて
養われた申し訳なさと義務感だけで親の機嫌を取る努力してきたけど
親も感謝されてないことに薄々気付いているのか
親が余計に私にイライラする負のサイクルだわw 感謝なんてよほどのことしてもらわなきゃまずしないって事に気付け
よっぽど宗教がらみの出来た人でなければ
養うくらい犬猫でもする
だったら毒親は何に感謝してんだって話だ それが当然だったから人間関係でも人に気を使いすぎだとか考えすぎとかよく言われる
奴隷精神が根付いてる
毒どもの機嫌取り疲れた
あいつらなんであんな突っかかってくるの?
嫌いなら放っておいてくれよ
具合悪いって言ってるのにおかまいなしでアレやれコレやれってどうかしてるよ
機嫌悪くなると幼児みたいに拗ねてヘソ曲げてドンバンして無視とか50超えて恥ずかしくないのかよ
気持ち悪いんだよいい歳して
発狂するな、ドンバンするな、話しかけるな、金なんか渡さんぞ
どうして?なんでここまで苦しめられないといけない
なんで親に尽くして機嫌とって傍若無人な振る舞いを許し好き勝手にさせないといけない?産んだことがそこまで偉いことなのか?多少の金だけ与えておけば立派な親なのか?毎日ニヤニヤ子の心をバキバキに折ってきたやつがか?
もうたくさんだ疲れた >>594
感謝の気持なんざ欠片もありませんよ。
毒母は猛毒祖母と自分の面子を賭けた嫁姑戦争に没頭。母屋にかかりっきり。
嫁姑戦争が怖くて、毒父は連日午前様、土日も仕事の付き合いが〜とかでいない。
今で言うネグレクトですな。
大して歳の変わらん弟妹の子守と世話、毎日泣きながらやってたわ。
「お母さんも若かったから。若気の至りよ♥」
コレで親に感謝の気持がいっぱいになるなら、狂ってると思う。 あいつら虐待してる事を悪いなんて微塵も思ってないからね
ゴミみたいな犯罪者思考だから弱く自分に逆らえない子どもに酷いこと平気でやってる
いつでも自分の事で頭いっぱいで自分さえ良ければいいモンスター
自分とこのクソ親も虐待の事を咎めたら
「あの時はママ、他の事が忙しくてストレス溜まってたから仕方なかったのよ(ハート)」って笑顔で言ってた
それで当時自分がどんだけ苦労したかを延々と聞かされ「あんだけ忙しく頑張ってたのに、よく私子育て出来たよねー」って自己陶酔にウンザリ
小学生の頃理不尽に毎日夜中叩き起こされ正座させられて親の気の済むまで叩かれて嫌な思いしてた事を咎めた時の話
こんな母親早く死んだ方が良いね
親父も親父で暴力を見て見ぬ振りしてたし、性的虐待もされてた同じく早く死んだ方が良い
当時は私が親の為に我慢しなきゃいけないって、耐えてたし、ご飯食べさせて育ててもらってるから感謝しなきゃって一生懸命泣くのを我慢してた
今は親のせいで精神に異常きたして精神障害者になって働けない社会不適合者だし、人ともコミュニケーション取るのが困難
大人になった今親に向ける感情は怒りしかない
本当に猛毒親に感謝とか言う人がいたら気が狂ってるとしか言いようが無い
長文スマソ 親と関わると本当に自分の感情が分からなくなる
分からなくなってるって事にも気づけない
達観したフリ諦めたフリで乗り切ろうとしてるのか、
臭いものに蓋してるのか分からないけど
怒って当たり前なのに、もうそんな事では怒らないよを無意識でやってしまってる
煽られて怒るのが思い通りになる様で嫌だし、常に激しく感情を爆発させてる両親が嫌いだから、
両親とは違い感情を抑え込める自分って変な落とし所を見つけてるのかもしれない
今はすごく腹が立ってるし、よくもやってくれたなって憎しみもわいてる
受動的で何もかも諦めてた自分とは別人みたいなエネルギーも感じる
言ったってどうせ理解してくれるわけ無いって事と自分の中の感情とをゴッチャにしてた
良い子ゴッコはやめたんだと思いこんでた 当たる前提で宝クジを買う馬鹿、それが親という生き物
とりわけ毒親はこれを買う為に何時間も並んだだの当たり券とすり替えられただの喚き、本当に救いようのない ──それで子どもが人生を極楽のように感じてくれれば親はしめたもので、この世に生み出した恩を子どもに押し売りすることもできようが、
その逆であったら恩どころのさわぎではなく、なんといって謝ったらいいものやら、賠償の方法がない。
それを子どもに向かって、人生は楽しいはずだ、結構なはずだ、父母をありがたく思え、恩返しをしろ、と訓戒するのはあまりに厚かましい。
そんなに人生がよいものなら手当たり次第に女生と交渉をもって子どもの50人も作って、一同から恩人として感謝されたら良い。
私は厭世思想を押し売りしようとは思わないが、戦火を逃げ延びて戦後の窮乏に苦しんできた人で、この子は生まれなかったほうが幸せだったのではなかろうかと、
一度も考えずにすんだ人がいるなら、それはよくよく幸福な人か、ないしはあまり子どもに愛情を感じない人であるに違いない。
(戸川行夫) よく小さい子に「お父さんお母さんの言うことをよく聞いてね」という決まり文句ほど恐ろしい呪いの暗示は無いよねww 人生の先輩の言うことを聞くのなら成立するけど人生の後輩には成立しない
子供のまま大人になった未成熟な親の言うこと聞けなんて
素人に総理大臣やらせるくらい危険 被害妄想ですぐキレる
ホントどうしうようもない
タバコも止めない
歩きタバコもポイ捨てもやめない
飲酒運転もやめない
クソだ 親に感謝しろやら親が一番偉いやら自分で言う親なんて大体立派に親出来ていないというね
笑えるわ おはよう、みんな。
>>602
本当に呪いだよね。
そして「どうしてお父さんとお母さんの言うこと聞けないの!」
毒親テンプレコンボ完成。 親に感謝とか言ってる奴は即無条件で信用しないことにしている 兄が毒になる親を読んだ直後、色んなことに答えが出たらしく、
兄の行ってるアルコール依存のミーティングでその話をしたらしい
聞きっぱなしがルールなのに、顔を真っ赤にして親のせいにするな!!と正面から怒鳴って来た人が居たと言っていた
その人も子の親らしいから、自分を責められた感じがしたんだろうなと思った
子供が産まれた時点で人の親、誰かを導いて誰かに何かを教えてあげなきゃいけない人間に、強制的にクラスチェンジする
自分を偽ってきた人は、そこで自分が何も教えられる状態にない事に初めて気がつくんだろう
でも時間は巻き戻せない、子供はいなくならない
殺す程の勇気も憎しみもないとなれば、自ずと答えが出てしまう 自分の親が毒親なのかわからない。学費とか生活費出してくれたのには感謝してるけど、就職決まってからも自分のことを縛ろうとしてくる。 当たってもない宝クジをなんとか換金しようと焦ってるマヌケというだけ
感謝してやる必要など1ミリもないからくれぐれもつけこまれないように 「感謝してるけど」という感謝してるフリとかウザいだけなんだけど
親に感謝とか儒教朱子学に凝り固まった朝鮮人思考から抜け出して本音で考えないと解決はしないよ 親に感謝してるから俺(私)は偉いみたいな雰囲気出してる人いるよな
考えすぎなんかな… 感謝してると言っとけばそれ以上責められないってのもあると思う
分かってるつもりだけど、と前置きする事で自分を守る。
とにかく感謝しろ感謝しろいつか分かる親になれば分かるいつまで親親言ってんだバカこの親不孝者って煩く言われ続けるとそうなる気がする 親に感謝してる親を尊敬してるとよく言う知人に勇気を出して、
一体何に感謝をしているのかたずねたら、
「とても忙しい時でも約束を守り遊びに連れて言ってくれた」と言ってた
そこはガテン系のベランメェな父親で娘を馬乗りで殴るんだけど、
「俺はアイツもアイツも大嫌い、でもお前らの事を思うと頭を下げられる」ってのが口癖らしい
ウザっと思ったがその子からすれば感謝するに足る一言らしいから、
自分が浅はかで感謝の足りない人間なのかと劣等感を抱きそうになった
親の話をすると
「そんなに嫌な事しか無かった?楽しい事なかった?」とその子に言われる
自分は馬乗りになって殴られた事はないけど、そんな風にはとても思えない ぶっちゃけると私立医出で世間一般よりははるかにお金はかけてもらったし、今の自分がいるのは親がいなきゃなかったな、とは思う。
ただこれ以上縛られるなら絶縁してもいいって意味でここ数週間は連絡とってない。
兄弟からは和解した方がいいって言われて了承はしたけど、それももはや行きたくない。 >>614
感謝してる部分もあるけど毒だったと怒ってる部分もある。
毒だと気づかない間は同じことをして社会で浮いたり
同じことをされてるのを許して辛かったりした。
親が他人には見せられないほどの暴力・暴言してたのは事実。
あと、人によって感受性が違うから同じことされて
他の人は恨まないのに自分は嫌ということが多少あって大丈夫。
よほど非常識な甘えは別にして。 感謝している部分を必死で探して考えてみた、
父の乱暴な運転で家族で事故にあった時、
母が自分を庇ったらしいという事を思い出したが、
自己申告だし何でもかんでも私のおかげ!の人だから真偽はわからない。
それに突発的な車同士の衝突事故で、衝撃で瞼が開かず天地の感覚も飛んだのに、
果たして庇えるものなんだろうか
怪我や病気を、これはお前のためになったものだお前を産んだからこうなったのだと言われ続けていて麻痺しているのかもしれない 兄弟とまともに話し合える人もいるんだね
親に気に入られてるアスペ兄弟は思考停止で全面的に親に合わせてるから
親の異常性に気付いてない
兄弟は社会適応してるし親に気に入られているから
「親に反抗してるこいつが悪い、親は正しい」って思ってそう
親の異常さを話し合うなんてまず無理
毒盛られてたの私だけ?
そもそも毒親なんていなくて私が人格障害なのか? >>609
学費と生活費出すのは親としての義務じゃない?
そこに個人的に感謝する事そのものは異常ではないけど、
例えば親が何かにつけてそれを引き合いに出して来て子供を押し黙らせたり、金銭面での感謝以上に迷惑かけられていたり心身共に損害を受けたり軽蔑や嫌悪を抱くならやはり子供がそう思うべきマイナス要素が親にあって、
その問題は金の事情と同じ物差しで計る必要ないと思う 普通の人が言う殴られたって自分が悪いことをしたから殴られたなんだよね
俺らの言う殴られたは親の気分、まさにサンドバッグみたいに殴られたなんだよね
だから話が通じないし、そんなの普通じゃんみたいになる 物凄く汚い話で申し訳ないから食事中の方は読まないで
子供の頃、親が夜遅くまでの仕事をしていたので風呂は夜に兄と二人で入ってた。
ある日湯を沸かそうと浴室に入ったら足元にぐにゃって感触
何かな?と思って見てみたら柔らかくなった野菜や麺?ぽいのが風呂の床に散らばってて、
意味がわからなくて、とりあえず風呂には入らず「なんかお風呂場がこんなんなってたのでお風呂入ってません、お湯沸いてません」って書き置きして寝た
翌日母親が「昨日のあれごめんねー!お母さんその前の日にお風呂入ってたら気持ち悪くなってその場で吐いたの。でも具合悪くてそのままにしてたんだー」
ってまるで小さな小さなミスを謝るように軽く言われた
あれが未消化のブツだと知って本気で気持ち悪いし引いたけど、こちらからなにか言うと
「親に向かってその口のきき方は何!?」ってキレられる未来しか見えないから黙るしかなかった
せめて次の日一言言うとか翌日に自分で掃除するとか、何かしろよと流石に思う
昔から自分の中で問題が済んでいれば他の人の気持ちは二の次、みたいな奴だった
食わせてもらおうが必要なもの買ってもらおうが、人間としてダメになる時はダメになるよ
このケースをはじめ、マイナスの記憶が多すぎる >>621
うまく説明できなくてモヤモヤするよね
とにかく違う、普通の家族とは次元が違うんだって言いたくなる
上に書いた話も具体的に説明せず「うちの親めちゃくちゃ不衛生でだらしなくて嫌」とか言ったって「どこの親も完璧じゃないよ」とか「うちもだらしないよー」とか返ってくるだけだろうね >>619
うちの場合は12離れている兄だからというのもあると思う
兄弟間で比較されダメ出しされ愛情奪い合う為に張り合いピリピリして、とどこの毒親もやるんだろうしうちもそうだったけど
兄が根本的に優しかったのと年の離れた妹だというのもあって直接揉めたりはしなかった
ただ親を悪く言ってはならないとにかく仲良くしなさいと昔はガンガンに言ってきたのも愛玩用の兄だった
不満を他人に言えないタイプだから本人は辛くて酒に溺れたみたいでアルコール依存になってから、
本音で話そうと長々と二人だけで話して謝りあった
兄が落ちぶれたあと、母が手のひらを返して自分にすり寄って来た時ザマァと思った事も正直に話した。
兄は酒を飲みながらピアノを教え、こんな事も出来ないのか幼稚園児でもできるぞ無能がとしつこく罵った事を謝ってくれた。
兄は顔が母そっくりでとても美しい。
自分は父そっくりで、残念な仕上がり。
美しい人は両方の意味で傲慢だと思う。
同じ親に育てられていても兄は自分の事が好きな様だ。 上司に叱られると悲しくて泣きそうになる
どうすればいいか対処法調べてたら、親に愛されなかった子はそうなるとか書いてあった
些細な気配りとかうまくできない
自分で考えてたつもりだが結局は親の指示通りに動いて親の気を使って生きてたから染み付いてる
考えすぎたり、空気読めなかったり
社会マナーとか空気読むの難しい
結局どこ行ってもあの人変だよねって言われる
もうやだ苦しい 親に申し訳なさで本気で
「学費を払って貰って申し訳無い」って言っても
「どうせ思って無いくせにw」って両親ともにダメ出しされる
どうしても「金食い虫で反省もしないどうしようもない子供」
ってことにしたいらしい その通りだと堂々と開き直ればいいだけ
感謝なんて困ってる時危機の時に助けてもらえれば自然の心情の発露としてこの人にはいつか必ず何か恩返しをしようと思える場合のこと
子育てなんて犬猫動物でもしてるし動物でもそれを恩着せがましく言ったりしない
だから恩着せがましく言う奴は畜生以下なのだよ
親孝行とかどこのキチガイが言い出したんだろうなあ >>627
親は何かにつけて金食い虫って文句言って来るけど
親は感謝されたいのか、子供が自分を越えないように邪魔したいのか
嫉妬なのか嫌がらせなのか解らない
私も親に対して「申し訳なさと負い目」を「感謝」と勘違いしてたかもしれない
あと「金を貰ったからには
こんな奴らに頭を下げなくてはいけないのか」
って怒りもあるかもしれない
自分でも良くわからない >>605
物心つく前から感謝しろ、従え、親孝行しろばっかりだったわ
あとしてやったしてやったもある
言う割にしてもらった覚えはないというか
逆に斜め上の方向から足引っ張られたり
泥ぶっかけられた記憶が多いんだけど
見返りがほしくて仕方ないみたい だから朝鮮人思考なんだよ
何かあると謝罪と賠償
常に周りとの上下関係を異常に気にする
マウントマウントとうるさいのは猿が常に上下関係を争ってるのと同じ
仲間同輩という概念が無い
吉田松陰ははるか年下にでも教えを乞うた
また自分が師匠で教えるのではない
共に学ぼうという姿勢
社会でもバカにされてるのに子供が親を越えたら我慢ならないという器の小ささ
とっとと見切りをつけて離れるが良し
それまでは奴等のお得意な面従腹背でせっしとけばいい
ヘタに文句言うと「コイツはここが弱点で痛むのか」と手の内を晒すようなもん
反省してもらいたいとか心を入れ替えて貰えばという理想はお花畑脳だけにしとくべき
ちなみにマウント取られてもホントに強いのはそこから三角絞めや腕ひしぎ逆十字で勝つんだよww 私は子供の頃から生まれたく無かったと思っていたし
結婚も恋愛も不幸になる想像しかできないんだけど
親が「恋愛や結婚は素晴らしい」みたいなことをずっと言ってて
私が子供が欲しいと思ってて当たり前だと思っててうける
「最初から生まれたく無かったし親に感謝もできないから
子供も欲しくない」
ってはっきり言ったらどうなるのかな
「恋愛にも結婚にも興味が無いお前は不出来だ」
って親の言外の意図もひしひし感じるからつらい 高校卒業したら働け、親を養え、ってそんなことばかりだったな
誕生日はいつも「育ててやった感謝で親にご馳走する気はないのか」と責められる 中3のとき勇気を出して先生に親からの虐待について話した
結果、「チクったな!?」という台詞が一時期暴言ローテーションに加わっただけであった
そうそう、暴言ってローテーションで言ってくることない?
ワンパターンというか 基〇外一家の異常性に、中学生の時気づけなかった自分を、責める日々… 「大人の言う事を聞け」は「大人の言うとおりにしろ」ではないと思うんだけど、
でも子を従わせようとする親にしたらその二つはイコールで結びついているもので、
「子供は親に従うものだ」って思ってるし、そうしない子供は親不孝者だと決めつけてくる。 >>632
同じすぎて笑う〜。
誕生日は「産んで育ててくれてありがとう」と親に感謝して親にプレゼントする日なんだって。
でも周りの人たちは「お祝いしてもらえる日」なんだって。
だからみんな自分の誕生日アピールするんだね。 >>631
私もあなたと同じような感じ
もう親とは連絡とってないから親からの言外のプレッシャーと見下し感からは解放されたけど
こちらも子供時代衣食住の世話にはなってたから決定的な事は言わず飲み込んで我慢してきたが、
なんで結婚できないの?系の批難には流石に頭に来てお前らが最悪の見本を見せ続けてきたから恋愛結婚になんの希望も見出せないしいい印象抱けないんだよとぶちまけたくなる
自分の言動の影響の責任は都合よくなかった事にして、子の非は全部子供個人の責任にするからなああの人たちは
まともに相手してたらこちらまで頭がおかしくなる >>638
親の「子供なんて可愛くない」って本心が見え見えだから
「自分の子供って可愛くないものなんだな」って思って生きてきたw
よその子供は普通にかわいいと思う
親は自分の子供は可愛いと思ってないくせに
エゴで自分の子供には「子供を持て」って押し付けてくるから本当にイライラする 人の足をさ
踏んづけた方は痛く無いんだよね
共感力が無けりゃいくら言われても人の痛みなんてわからない奴にはわからない
因みによく「人の痛みがわかる子に」って言うけど自分はわからないほうが良かったな
注射のシーンだけでも痛み感じるもんな
医者になんか絶対成れないわ、まあ成らんけど
だから毒親の連鎖ってのも半分変なんだよな
痛みがわかってて踏むのかわからずに踏むのか
わかってりゃ踏まないのが普通だと思うがな
虐待の連鎖は必然的にあるみたいだけど 毒親、毒兄姉の大切にしている世間体というやつや、過去を知られたくない相手や自慢の仕事をぐちゃぐちゃにしてやると決めた
私を散々マウンティングしてきたが反省したと思い、大人な対応をしてきてやってたのに「悔しかったら、同じ土俵にたってやり返してみろよ笑」と煽った
同じ土俵?馬鹿だな、同じじゃ意味がないだろ。きちんと、お礼は倍以上で返してやるんだよ。
お前らは私が何も出来ないと簡単に情報をくれていたから、やり返すのも簡単だ
ざまあみろ、クズ人間ども なんでこんな生きにくいかずっと考えてるんだけど
親の機嫌次第だったのも一因かなって
機嫌がいい時や気分が出てる時は「あなたが幸せならいい」
機嫌が悪い時は「もっと親を喜ばせる子になれ」
親のご機嫌とり要員にされてると生きる為の指針みたいなものが育たない
良い事も悪い事も全部親の機嫌次第で、それは子供にはコントロールできないものだから
内観してて思った みんなおはよう〜。
>>639
わかる。
他人の子供は本当に可愛いし、可愛がれる。
自分の子供は絶対無理だと思う。
てゆーか、あんなのの血を引く子供とか、可哀相過ぎる。
不幸になるビジョンしか見えない。 毒親環境は特殊すぎるから、普通の家庭で育った人に何か相談しても有効な回答が返ってこないことが多いな
他人の辿ったルートを当てにせず、自分で考え自分でルートを切り開いていくしかないのか 何かを相談したい時、人生の先輩からアドバイスが欲しい時、身近な身内が微塵も役に立たないってのが子供の頃から続いてるから本当に息苦しい
コミュニティの広げかたもわからなくて人間関係も狭すぎるから見本になる大人に出会うのが遅すぎた
けど、一人でもなんとか自信を繕って行くしかないんだよね
心の支えが子供の頃からあった人達が羨ましくてしょうがない よくトップアスリートや一流の表現者が独自の成功を「舗装されてない真っ暗な道を手探りで進む感じ」って言うけど
その苦しさだけを引っ張ってきて24時間味わってる感じ。こういう人達と違ってその先に大きな成功や新しい発見があるわけでもなく
ただ苦しみが続くだけだから本当に地獄。やりがいもないからそれを歩き続けるモチベーションもないしただただ空虚 人を幸せにする方法が分からない
例えば自分の伴侶を幸せにするにはどうしたらいいんだろう
自分なんかと一緒にいる時点で可哀想だと思ってしまう
だからその贖罪に、必死でお金を稼ぐとか小間使いをして奴隷のように振る舞うだとか、
どれだけその人の役に立てば、便利になれば幸せにしてるって事になるんだろうかと考えてしまう
どこから間違ってるのかわからない 抽象的な答えでいいなら
その人が笑顔になれること
いい気分でいられること
重要人物であるかのようにその人に価値があると自信を持つようにしてあげること
その人が日々良くなっていけるようにしてあげること
できれば自分のこともそのように思えるようになれるのがいいんですけどね 毒親および機能不全家族であることのグチを親しい人にゲロってしまった
相手に与える負担を考えると、やめておけばよかったと思う
こういうことも含めて毒は根深い ひたすら他人の言葉を遮って
怒鳴ってばかりいる
キチガイかよ
毒というより、もうただの凶器だわ 今日もまた夕食の席でいきなり怒鳴り始めた
「おまえがカウンセリングだの図書館だの行くことは無意味。資格の勉強だってどうせ仕事で使えないんだから無駄」
「おまえ本来ならメシなんか食っていい立場じゃないんだからな自覚しろよ。餓死する気なのか?」と言われた
意味無いとか無駄とかなんでこんな酷いことが平然と言えるんだろう
なんで平気な顔して俺の人生に死の文字をぶつけられるんだろう
俺を追い詰めて死んでほしいんだろうか
俺が一歩踏み出しても全部否定してくる
助けてくれ父親が生きてる内は俺は絶対に立ち直れない うちの親も「どうせ無駄」とかよく言ってたな。
謎の決めつけ。
自分の無駄遣いのほうがずっと大きいのに。 >>653
自分は大酒飲みでパチンコ中毒者でヘビースモーカーで他に何の趣味も持ってないのに、俺のことは全部否定してくる
精神科だって意味が無いって言われた
もう正直父親の存在のせいで生きていく気力が湧いてこなくなる
このまま死んでしまいたくなる
どうしたらいいんだろう 毒を人に伝播してしまうのが怖いから、人との距離が近くなると毒を放っていないか懐疑的になって疲れる 父との食事がとにかく怖い
母がその場にいないと必ず息子である俺を否定してくる
そのたびに俺は食事が喉を通らなくなって吐いてしまう
父はそのことがわかってるだろうに何で言うんだろう
お酒が入るから?
ほんとお酒という存在自体が大嫌いだわ 「どうせあんたは社会では続かない。三日でやめる。」
まーた謎の決めつけ
あげくのはてに私を馬鹿にしてるやら親である私に感謝してないやらなんやらイライラする
視野の狭いお前に相談するビジョンなどない
就職したら早く金を貯めて出ていきたい!もうやだ 父親→酒飲み、家電や健康食品を衝動買い、突然新車買ったり謎の行動
母親→ヘビースモーカー、パチンコ依存症、買い物依存症、コーヒー依存症
両親どちらも無駄だらけなのに私の趣味や生活を全否定
服買うな、本買うな、飲み物は家の麦茶でいい、買い食いするな、と言う
ATMの手数料がかかる休日や時間帯に金下ろすと怒り狂う
(行き先と用件を正直に言わないと出掛けられない) 親がクソだって話してんのに「子供の頃から両親と死別してる子だっているんだよ」って何の反論だよ
むしろ長年かけて心を壊すだけの有害人間なんかいない方がまともに生きられるもしくはこんなに苦しむ前に死ねるんだからいいに決まってるんだよ
両親=子供にとって有益な存在って前提の時点で話噛み合わんわ ○○調べてって言うから調べて△って書いてあるよって伝えたらキレられ謎の人格否定
自分の自己流しか認めないなら自分の中で全部解決しろよ 早くみんなが毒親から離れて暮らせますように
てゆうかやっぱ同居組と別居組でスレ分けた方がいいんでないかい
その違いで明らかに論点が変わってくると思うのよね 「地震が来たらスマホと財布だけ持ってすぐに庭に出ろ」と父親
スマホがあれば連絡取れるし、財布があれば生活できるから防災グッズは要らないと
スマホだけ持ってても充電切れたら使い物にならないとかそういう考えがなくて呆れる
自分が一番正しいと信じていて反論しても無駄だから何も言わないけど
どんな教育受けたんだ… >>647
自己肯定出来ないってことかな?
私はそう。
自殺した叔父が遺してくれた本に
「親からの絶対的愛情を受けられないと、役に立つこと、人のいいなりになることで愛されようとするしかないと考えてしまう」的なことが書いてあった。
「あなたはそのままでいいんだよ」
と言ってくれる人が居なかったことが致命的なのかも。
私は、自分がしてもらいたかったことをするようにしているけど、普通に育った人と自分のと違いや、相手の個性を加味することって難しいですよね。
そうやって無意識に頑張ってしまっていることで相手が幸せと感じてくれても、こちらが疲れてしまっていることもあり、継続が難しい。
結果、幸せでいて欲しい人から逃げてしまう。 父親が死んでから、毒親っぷりが分かることが幾つも出て来たので
3年経ってもやり場のない怒りと悲しみがあって、時々辛くなる。
そんな時、主人に辛さを話すと優しい言葉を掛けて受け止めてくれる。
主人も私の両親とはまた違うタイプの毒親ではあるが、似通った所もあり。
お互い毒とは一見分かりにくい毒親育ちなので、辛い時は慰め合ってます。
二人とも精神科入院歴があるし、私は精神障害者なので…やっぱりどっちも毒親育ちか。 >>663
先に謎の決めつけがあって、そこから一歩も出ようとしないんだよね
親と話してる時に私が反面教師ってフレーズ出したら(別に親に言動についてじゃないが)、「そんな言葉なんかない」と断じてきた
いや、あるって!辞書にも載ってるよ!と言ってもないの一点張りで認めない
私がおかしな言葉を創作したと決めつけてくる始末w
何度かあったのでいい加減イラっときて本当に辞書を持ってきて見せようと思ったら、なんか察したのか強引に話を逸らして辞書を出させなかった
どうしても自分の間違いを認めたくないなら最初からよくわかりもしない事にエラソーに口出すなよと言いたい
今親の人格否定や理不尽な決めつけで苦しんでる人、奴らの言うことを真に受けないでー
無根拠で辞書に存在する言葉をないと決めつけられるような人種の言うことだから
でも確かな根拠を出されそうになったら逃げ出したり言い逃れするような奴らだからw
いくら振り回されても心労以外に何も残らない 逆らわない事だけが親からみた私の長所らしい。
産む事をためらわれた末っ子の悲しい現実。
酒飲んで怒鳴り喚き散らす父親と自分勝手で無神経ガサツで人の気持ちなんてまったくわからない母親の機嫌取るのはもう疲れたよ。
よく堕胎するのを必死に止めるけど、産むのをためらう人に出産無理にさせるのもどうかと思う。生命を授かったことすら素直に喜べない人がまともに子供を育てられるのかな?
産んだはいいが被害を受けるの子供だよ。 毒親あるあるだよね、子どもの言う事は嘘や作り話と決め付けて受け入れない
毒親に嘘はつくなと言われてその通り生きてきたので自分は馬鹿正直な性格だし何度も嘘つき呼ばわりされて傷付いた
自分が、これはこうなんだよって言っても「それは違う!そんなことあるわけない!間違い!お前は嘘つき」だと全否定
同じ事を第三者から聞くと自分に、これはこうなんだ!って自慢気に語ってくる
「それ、昨日私が同じ事言ったよね?」って言うと「そうだった〜?」とかスッとぼけ
馬鹿だから、自分が分からないと聞いてきたのにも関わらず、目下の人間に教えを請うたというゴミなりのプライドが許さないんじゃないかな
急に脳内で子どもが自分より賢いって構図が崩れると思って慌てて否定してくる お前は天邪鬼の捻くれ者だとよく言われてたから自分は天邪鬼の捻くれ者だと思ってたけど、
親以外からそんな風に言われた事がない
ふと思い出して「天邪鬼かな」と友達に聞くと「は?誰が?」と驚かれた
天邪鬼の捻くれ者はむしろ親の方だったと今はわかる
わかるが親の言う事親のかける呪いを無条件に受け入れてしまってる自分が他にどれだけあるんだろうと不安になる おはようございます、皆さん。
先日問い合わせた一人暮らし用物件、断られました〜。
別の業者さんでOK出たのもあるんだけど、ネット無料でいいんだけど。
自転車置けないのが、地味に厳しい。あと予算もちょっとだけオーバー。
1500円と自転車なしが生死を分けかねない(苦笑)
4月に入っても残ってる物件のほうが、入りやすいという情報もあるし。
今の時期、新学生と新社会人で争奪戦だもんな。
つい先日、最終文書を提出してから、また親がおとなしくなったので長期戦で。
親たおとなしくなれば同居でいいんじゃ?て思うでしょ。
でも強姦被害現場から徒歩5分なんだ。年々、ここに住むのがキツくなってる。
住み続けたら、ODとリスカ、とまらなくなりそうだ。今はやってないけどさ。
年内に出られればいい、くらいのつもりで逝くわ。 人に話して多少理解してくれる人でも結局最後は、親はあなたのためを思って〜に辿り着くんだよね
なんで世間は子を愛さない親がいることを認めようとしないんだろ
子が病気になったら心配する親と、金かかるだのメンドくせぇだの怠け者だの言う親がいるのに
親の奴隷になれば学費等は出してもらえたが、ソレも結局はさらに奴隷にならざるを得なくなる悪循環でしかない
上司も微毒育ちっぽいから多少は親近感があったが、結局は注意や叱責の仕方がうちの毒に似てる
自分は許すけど世間は許さない言い方とか、そんなんじゃ通用しないだの人格否定まで入れるとこ
自覚ないんだろうけど、やっぱ毒育ちの子持ちは毒でしかない
万が一結婚しても毒育ちは絶対に子を作ってはいけない
自分なら大丈夫って言うならそれはもう毒思考の毒親になる準備が完成しただけ >>670
うちと同じで驚いた
嘘つき扱いにするけど、親の方が嘘まみれ
他人やテレビはあっさり信じるのに、同じこと言ってても言ってないことにされるとこも
ないがしろにされてるのに利用はされる理不尽 >>668
温州は「うんしゅう」とも読むんだよって教えたらキレたなぁ
なんで「温」が「うん」なんだバカか!
辞書を見せても「辞書が間違ってる!」って頭おかしいよ 建坪率でキレたのもいたな。
文部科学省 建坪率
国土交通省 建蔽率(ぺいはひらがな可だが坪は不可)
国語辞典は通常、前者が載っている 66歳の父親さっさと死んでほしい
やつれたブルドッグみたいな顔してる >>665
まぁほとんどのアイテムが消耗品だし何が一番とかは正直ないよ
様子見とかせずにすぐに安全なところに行くことが大事だと自分は思う >>670
うちとまったく同じで驚いた
例えば私が「最近はソシャゲが流行ってる」とか言っても絶対に「嘘だお前は間違ってる」とか言ってくるくせに後日しれっと
「最近はソシャゲが流行ってるよね〜」って言って来る感じ
「毒になる親」読み途中なんだけど
親が子供に越えられるのが嫌で子供に馬鹿だの無能だの言う親がうちとまったく同じで驚いた
本に書いてある通り、そのおかげで挑戦できない無知無能になったのも同じ
いまさら気づいても遅かった 同じ同じ
あまりにこちらを嘘つき扱いしてくるから
こちらから本やテレビやネットの情報持ち出すと
ネットの情報鵜呑みにしすぎとか
他の意見は関係ない、話が長いとか言うし
テレビ鵜呑みはそっちだし意味わからん 「どんなに正しい情報でも子供の言うことは信じない」って
思い込み激しい頭おかしいうちの親特有なのかと思っていたけど
こんなにいるのなんなんだ 髪を切る→うっわブサイク、いくら?
新しい服着てる→いつ買ったの?いくら?
ゲームしてる→いつ買ったの?いくら?
とにかくどこでいつ買ったの?いくら?ばっかなんだか、これ普通なの?
二言目にはお金無駄的なイヤミのmepx >>682
この話もうちにそっくりで驚いた
ケチで知的障害の親が何を買っても「どこで買ったの?それいくら?」って聞いて来る
しかも「人に持ち物の値段は聞いてもいい」
って教えられて恥かいた
私もいい歳して金と冷静に付き合えない
人より常識が10歳は遅れてるわ ざっくり、知的障害の親に育てられた子供は回避性になりやすい
子供を罵る親に育てられた子供は回避性になりやすい
って本で読んだけど
両親ともそれでまさに究極の回避であるひきこもりやってたわ >>685
うちの両親も無自覚の発達障害(知的障害?)で
さらに罵りもあるよ
親父がいつキレるかわからないので顔色ばっか見てたら
学校でも仕事でも何をするにもまず恐れてしまう人間になってしまった
ストレスが四六時中抜けない
「やってみなけりゃわからない」と思えなくて「やってみて駄目なら親父の怒声がよぎる」ってことでなんにも動けない 父親が発達なのな性格が悪いのかが分からない
分かることは間違いなくおかしいやつ 「みんな同じじゃないといけない」では自尊心、育たないよね。
普通でいて得られるのは、自尊心じゃなくて安心感。
普通じゃなかったら、疎外感に劣等感。
優等生を狙ってイジメるのって、日本独自の文化なんだろうか。 親子である前に
人と人
人を大事にしない人が人に大事にされる訳が無い
このカンタンな道理がわからんから報いを受けるのみ >>645
>>646
ものすごくわかる、支えがあった周りが羨ましいし空虚な気持ちになる
とにかくしんどいわ
しんどい、しんどい 知り合いに毒親の毒の話なんてできないし
鬱をカミングアウトできる相手もいなくて孤独だ 毒親持ちなのも辛いしそれ以上に毒親に育てられてゴミクズみたいになった自分が辛い
子供自体に人に言ったら本気でドン引きされるような真似をいくつもやってきた
あの親の元に生まれてなかったらまともな人間になれてたのかといつも考えてしまう 過干渉毒親で確実に自分はおかしい人間になったのに、
親が年取って昔に比べたら毒が薄れてきたのか外から見たら分かりにくくなったみたいで
自分だけがもう子どもっぽさで許されない年齢のおかしい人間のまま取り残されてしまった
毒にまみれた人生なのに自分ばっかりこんな ひどい 毒親育ちは確かにとんでもないハンデなんだけど親のせいにしている限り前に進めないというのも事実あるんだよね
ただそれも毒親の程度によるんだよね
毒親5段階分類
1高学歴高収入高社会的地位暴力虐待無し暴言有り差別侮蔑人格攻撃儒教朱子学信者厳し過ぎる躾パワハラモラハラ学歴重視自慢しぃ性格破綻
2
3低学歴低収入低地位暴力虐待経済困窮攻めパワハラセクハラモラハラ発達障害知的障害
4
5最低の暴力虐待監禁監視脱出不能
なんかもっと細かくタイプ別とかにも分けられそうだけど自分とこのしか正確にはわからんからなあ >>697
ほめ日記関連書籍で、子育てに的を絞ったものがいくつかあるよ
自分は親のようにならない!と固く決めていたのにいざ子供が生まれると親と全く同じ事を自分の子供にしていたと気づいて愕然とした…って体験談は本当に多いよ
あなただけじゃないから大丈夫
そして本当に変われるノウハウもいくつもこの世に生み出されてるから大丈夫
「家族幸せ発見!ほめ日記」て本がひとりの人の長い体験談があって印象的だった
母親に虐待され売り飛ばされまでして、やはり当人の努力や心がけ程度ではどうにもならず毒親化してた人が、
偶然出会ったほめ日記を続けて真の変化を感じたところまで詳細に買いてある
あ、ここまでひどい状態の人でもきっかけがあれば変われるんだ…と素直に驚きだった
もし興味を持ったら読んでやってみるといいよ 毒親と一緒にいても明るくなれないし
金貯めて家出るしかない >>634
毎回同じことを同じ口調で言ってくるんだよね
限られたパターンをいくつか組み合わせて、レコードみたいに同じ詰り方
昔は不思議だと思ってたけど、頭が壊れてるから自然とそういうアウトプットになるのかなと気付いたらゾッとした おはようございます〜。
>>698
わかる。親も年取って体力なくなるんだろうね。
これが周囲から見ると「角が取れて丸くなった」になる。
本質は変わってないんだけどな。
そういや、昔から褒められたことってほとんど無いわ。
テストで100点とっても「あーそうなの」だったし。
よその親が私を褒めると「XXさん、褒めてたわ」とすごく嫌そうだったな。
今でもそうだけど。 「大人になると落ち着くと言われるのは、精神的に大人になったとかじゃなくて体力なくなって疲れやすくなったから」
ていうのどっかで読んだな
虐待する元気がなくなるだけなのに丸くなったはないわ >>704
ほんとモノは言いようと言うかなんと言うかw 小学生の頃ストレスのあまり爪を噛む癖があったんだけど、
保護者面談の時に先生に指摘されたらしく「恥かかせやがって、お前の前の◯◯ちゃんは問題ない優秀だって言われてたのに云々」と罵倒されその後もしつこく数年言われ続けた
普通なら原因を探ったりストレスを取り除こうとするものなんじゃないか?と今になって脱力する うちの両親は次男次女の方が可愛いとかいうタイプだったからなー
長兄と三女は可愛くはないけど道具として使うみたいな
荒れても仕方ない理由はあると思うけどね 上の子可愛くない症候群って恐ろしい言葉もあるからな ADHDどもに告ぐ
親が酒のみで酒癖が悪いからと、そんな事は言い訳にはならない
それは単なる逃げに過ぎない
なぜなら、己の魂は今の親を自ら選んで生まれて来たから
だから、その厄介な親の試練を乗り越えなければならない
トラウマとか甘えた事言ってたり、現実逃避してはいけない
しっかりと向き合って、親ではなく、自己の未熟な魂と
闘うべきなのである
一生の課題とも言えるであろう
親がソウルメイトとは限らない
未熟な魂ならむしろ、カルマメイトの親を選ぶのである
己の低次元な、人間補欠合格レベルの魂を恥じよ
まずはそこから全てが始める >>706
うちも同じ
夫婦の仲冷え切ってるどころか昼夜を問わず罵詈雑言DV三昧なレベルで
今振り返れば不安定なの当たり前なんだけど
指摘されたら教師がおかしいとキレ、
わ 私には何もわからないくせにオーバーだとキレられた
ちなみにこの人ら教職で、よその子には一生懸命なんだよな ずっと黙ってきたけど死なれる前に言いたい事行っとこうかなと考えてる
どうせ言い訳散々した後もう煩いそんな事聞きたないワタシは一人で生きていく、あんたも元気でな!精々後悔しないようにな!とか捨て台詞吐いてガチャ切りされるだろうけど、
自分の為の儀式としてやっぱり必要な気がしてる
ただあんな年寄り相手に可哀想とも同時に思ってしまって決意がすぐ揺らぐ 最近無視しててもしつこくしてくるようになった
うっざ
他の対策考えないと >>703
今がどれだけ薄れてようが昔されたことの苦しみは変わらないよね
それをチャラにできるような恩があるならまぁ許せるかなとは思うけど
でも無理、親のいいところや凄いところ尊敬できるところが全くない
親がやってるのを見て「下手だな、危ないな」って思ってたものを大人になって自分でもあれこれやるようになっても
「案外難しいな、大変だな」じゃなく「こんなこともまともにできてないのかあいつは」だった 母親が怖い、テレビで洗脳されたのか政治批判を繰り返す。
ただの政治批判なら良いのだけど、ずっと政治批判の番組を繰り返しみて終わったら政治批判の新聞を読み、事あるごとに『コレも全て政治が悪いから!』と繰り返し訴え怒る…
少し気にくわないことがあると、『政治か悪い!』とヒステリー起こす。
この頃父まで洗脳されてきた『日本は終わった』と繰り返す。
母親が恐い父親も恐い…我が家はどうしてしまったのだろう……… >>702
新しい情報を取り入れる機能がなくなってるから、
持ってる言葉だけを狭い狭い引き出しから取り出してなんとなくそれっぽくなるように言ってくるだけだよね
頭の容量ない人間といるとストレス半端ない
何言っても忘れるし向こうから聞いてきたのに忘れるし
本人は単に団欒?がしたくて話題探そうとしてるんだろうけども
ほぼ全部他人について、仕事場の話、しかもほぼ質問系だからこっちが答えなきゃいけない
5回も6回も聞いてきた質問は繰り返すし
他の大人の人と会話すると解放感が凄いわ
話せば話すほど新しい情報やタメになる体験談聞けるし オヤジが老いぼれた先に見えるのは孤独で哀れな末路。ぷぷっ 「毒になる親」読んだら本当にうちとそっくりで
薄々親はおかしいと思っていたから
ショック受けたと言うより「やっぱり」って感じ
気は楽になったけど人生は取り戻せない 統合失調症とかの利用者さんのいる施設で働いているんだけど、
母親にしてたのと同じ対応しかしてないのに
「すごく対応上手だよね、学生の時も施設でバイトとかしてたの?」
「〜さんがいる時はあの症状ひどい人も落ち着いてるよね」
って褒められること多くてびっくりする。
ああ、私が家で今までやっていたのは支援だったんだな、って。
あの家での支援の継続はもう二度とお断りだけど。
症状の重い利用者さんよりも親の扱いの方がしんどかったし。 両親共働きで同居してる毒祖母に母の悪口と私の悪口言われまくってたんだけど
これって毒家庭に入る?
母が体調悪い時に母の看病をしようとすると異常に怒る祖母で
私が家を離れても母と祖母がうまくやってるか心配で帰りたくなった
祖母と母の前で態度を使い分けられて
どちらにもいい顔できるくらい私が器用だったら良かったのにって自己嫌悪がひどい 毒母にニヤッと笑われ「キチガイw」って言われたことがある
私は切れて毒母の顔をぶん殴った
水ぶっかけるもんならぶっかけてみろって挑発してきたから
頭からかけてやった
そしたらブチ切れたらしくて「入院させてやる!」って怒鳴り散らしてきた
病院に行ったら「親子喧嘩でしょ」と言われ入院にはならなかったが
こっちの精神が持たず入院になった
これが生活保護直前のことなのでこの入院費は生活保護を受けながら分割で払うことになった
いまではなかったことのように接してくる
介護もしろっていってくるけど市役所と相談して丸投げしようと思っている 毒父はとにかく金のことになるとうるさい
障害年金を取り上げられ、個人ローンの通帳も取り上げられ
勝手に借金を作られた
それを50万返して通帳も取り上げるのに3年以上かかった
金がかかるから病院に行くなと言われ、障害年金を取り上げられたから
医者に働くなと言われてるにもかかわらず働いてその金を作ったら
その金もよこせと言われた
いまは生活保護を受けているがその金を管理させろとうるさい
頭おかしいんじゃないかと思う ここにいる皆は実家や親の携帯は
登録してるのかな
自分は関わり合いたくないから
抹消したよ。精神的に少し楽 家出るために就活頑張ってるけど、その就活さえ毒親に邪魔される
もう生きるのが嫌になってきた
私が死んだら周りは悲しむだろうけど、その悲しみを負わせた全責任を毒親に負わせてやりたい 父親がアスペルガーで私も遺伝してアスペルガー。
すぐ怒鳴る父親で精神まで病んでもう死にたい イジメられてると親に相談出来る事って、確かに信頼関係だなと思う
自分がイジメられてた時は2年黙っていたし、勇気を出して相談したらみっともない恥ずかしいやられっぱなしなんか許さないそんなことも出来ないのかダメな奴だなやり返せやり返さなければ家に入れないとブチギレ詰られ続けて地獄だった なーんで24にもなって母親に指図されなきゃいけないんだ
別にニートになるなんて言ってるわけでもなし
少しは自立しようとする息子を見守るくらいしたらどうなんだよと 親の異常さに気付いたのが26歳で
それまで調教されてて気づかなかったわ
最近ようやく機能不全家族の本を読んで毒親だと確信した
しかし不安と恐怖だらけで失った子供時代と学生時代は戻らない
今は職歴なし、メンヘラ、未婚で27歳
未来が見えない 「兄弟がDVされているのをずっと見て(中略)、親にいびられるのもあり学業が上手くいきません」という質問に対して
「もう親に関してウジウジ言う年じゃない」「責任転嫁するな」とか書いてる奴いたw
ドン引きしたね
DVの現場をずっと見てたら頭に不調きたすにきまってるだろ
通報してハイ終わり、で済むものじゃないからね DVされる兄弟とされない兄弟がいるのなんでだろうな
うちの兄弟は私が親に怒鳴られるのをニヤニヤしながら見てたから
それが普通の人間の反応だと思ってた
親と一緒に私を怒鳴れば安全圏でいられるし
兄弟が怒鳴られてても平気でいる神経の人間は
親の毒に当てられず幸せに生きるんだろうな >>729
まさに典型的な毒親への無理解だね
何も知らずに平気でそんなこと言えるのも成長するに当たって至極正しい常識や感性を順調に身に付けさせてくれる優秀な親がお前達の身近にいたってだけで、
決してお前達の実力、学習能力だけで精神が大人になったわけではないのに
あきらかに理不尽な暴力親も死ぬほど辛いけど、端から見たら気付かれなくて無邪気に親を擁護するような言葉ばかり飛ばされる微毒も別の苦しさがある 犬の前であまりに強烈に子供を叱りつけると、犬はその子供を下に見るから叱る場所は気をつけたほうがいいと読んだ
二番目は要領がいいと昔から言うし、毒親は愛情をエサに対立させ競い合わせるから、
余程成熟してなければわざわざサンドバッグを庇ったりはしないだろう 物心ついた頃から姉だけを甘やかし、50過ぎて結婚できてないのに「まだお姉ちゃんにも
結婚のチャンスはある」とかいう80過ぎの毒母。
自分が一人暮らししたくないために姉を囲い込み、共依存に追い込んで自ら自立のチャンスを奪ってきたくせに。
嫁に行った娘が実家に干渉するんじゃない、と怒鳴ったくせにうちのダンナに保証人を頼んできた。
まじ殺そうと思った。
姉は姉で多分アスペだからまったく地球語が通じない。
本日、葬式にも行かないという絶縁状を毒母に発送しました。 >>732
末っ子だけどサンドバッグだったよ
世の中ジャイアンのスネ夫みたいな
何も考えずにオートに権力者に従う卑怯者は多いと思う
わざわざサンドバッグを庇う必要無いし
そういう経緯で成人しても兄弟が信用できなくて関わりたく無いんだけど
兄弟を無視してたら「仲良くしないあんたが悪い」って親に言われて
自分が悪いのかと思った 私も末っ子
上の兄弟は年齢離れてたから親を私に押し付けて早々と逃げた
そのくせ「お前は可愛がられてるからいいよな」とか妬んでくる
見事な毒になってるよ
親からのストレスで内臓ボロボロになってから言えよと思う
もう連絡とってないし二度と顔も見たくない 父親が物探すのに勝手に私の部屋あさるのは「やめてあげてよ、可哀想に」なのに、
自分が私のタンス勝手にあさるのはOKなのか?
マジで意味分からん。イライラし過ぎて吐きそうだ。 >>736
それって母親がタンスあさってるってこと? 虐待は無かったけど
医者に親の話したら「そういう親は捨てていい」って言われてちょっと安心した 捨てていいってそりゃ理想だけならそうだわなあ
でも子供なら親がおかしいと気づいたってどうしようもない
自分だけで生活していけるわけないんだからね
成人して自立できるようになればそりゃ親の意見に従わず離れていくべきだけど
毒親に育てられた人がまともな人生を送れるとは思えない
煽りじゃなく、親の育て方だったり周囲の環境のせいでね 捨てていいというか捨てるしかないなぁと思うけど、
それを本当に言って欲しいのは役所の人間からなんだよね
絶対言わないけど
捨ててからやっと自分の人生の立て直しが始まるんだけど、
親の加齢が追いかけてくるから必死で逃げ続けないと捕まってしまう 自分が微塵も悪くないという
病的な自己肯定感持ち、つらいよ >>717
何十ページもあって引用できない
原書を当たってくれ 一番目はものすごく努力家だったから自分の人生をうまくコントロールできてる
二番目はものすごく要領がよくてまさにリア充
末っ子の自分だけがゴミだよ >>744
こういう同じ環境でも優劣がある話を聞くと
環境のせいではなくて
自分自身の遺伝子がゴミだったんじゃないかって落ち込む >>706
すげーわかる。私は皮むしり症酷くて、キレられたよ。
家出てかなり良くなったけど、最近、親とごだごたがあって、再発した。あっちこっち皮がボロボロ。 >>708
「上の子可愛くない症候群」まさにこれだわ。
でも毒の場合、サンドバッグにするのは長子か末っ子が多いんだな。
何も教えられないまま、大人と同じことがわかってて出来ないとダメだった。
>>726
「アンタのは強い者イジメだからアンタが我慢しなさい」
イジメられてて学校行きたくないと言ったら、日本語として成立してないこのセリフ。
面倒だったり都合が悪かったりすると、ないことにしたいんだな。
そろそろ薬効いてきた。おやすみ。 >>745
同じ環境ではないでしょ
上がいるいない、下がいるいない、同じ親だからって手のかけ方まで同じとは限らない
遺伝子がゴミじゃなくて単に合わないだけ 私が通ったところ全てを掃除する母
ただの潔癖症かもしれないけど、自分のときはやらない
私が洗面台から出ると掃除、トイレから出ると掃除
私が掃除してもわざわざやり直す
まるで汚いって言われてるみたい >>745
二番目がいい子だったから二番目のように生きろと言われて二番目に似た名前を付けられ二番目と違うところは「こうなるのはおかしい」と矯正された
一番目はさっさと見切りを付けて出て行ったから反動で離れさせまいと色々刷り込まれたのが今も抜けきってない
ただこの辺は自分が一番目のように努力できたり二番目のように要領よくできたなら回避できたことだから、自分を責めるしかないんだよね ・「苦労して育ててやったから感謝しろ」
・「子育てに要した費用全額返せ」
・いざ本当に自立しようとするのを妨害する。
・毒親が子にいつまでも依存できなければ困るから。
私の給料で親受け取りの生命保険に入ってて(死亡時2700万)
月15000円の出費は苦しいから、これって必要かな?ってきいたら
もしもあんたが死んだ時、今まであんたに掛けてやった金が水の泡になるじゃない!
って言われて、やっぱりね…心底ガッカリした。
親にとって、役に立ち始めるまでは、私は負債だったんだね。 >>737
洗濯した物を勝手にタンスにしまってたり、
出勤時間まで時間潰ししてたらいつの間にか服を持ってきて
「寒いからこれに着替えなさい」とか言ってくる。
人によって捉え方いろいろだと思うけど、
私は嫌だな。 親父「人間は気合いと根性で育つ!
不登校は人生の挫折者!怠け者!
精神異常者!落第者!!」
とよく吠えてたわ…苛める側の味方みたいな
自分が一番正しいとか笑える
親をリセマラしたい 受け身の返答は舐められるだけでなくバカに見えるってコラムを読んだ
確かになぁ
何故、何を相手に投げかけると親子間だと「うるさい!!とにかくそういうものなんだ!!」となるので目上の相手を宥めるだとか、
親くらいの年齢の人間の言う事に一切ケチをつけない事が失礼のない事だと学んでしまってた。 認知症になると人格が変わることがあるというが
親の場合は最初から酷いので変わっても変わらなくても同じだわ >>752
確かにいじられるの嫌だわ
昔洗濯機に入れた服、洗わないで出されてたたまれてたんだけど
汚れが付いたの気づかないで着てしまって恥かいたことある
それ以来自分で洗うことにしたんだけど水道代がかかるとか文句言われた 酔っぱらうと皿やら落とすくせに俺が皿を落とすとネチネチと嫌味
こんな感じの細かいおまいうが多すぎてもうイラつきますね…
あるあるなんかなあ あるあるだよ
うちの毒はそれ毎日やってるから毎日殺意沸く
自分もしょっちゅう同じことやってるのに人の失敗になるとすぐカッとなって異常にうるさく小1時間ぐらい罵倒してくる
自分の失敗は棚に置いて何かとマウンティングしたいんだよね
小さい人間のする事 怒りを溜め込んだまま親やってるから怒りが止まらないんだろうね おはよう、みんな〜。
病気が劇的に悪化したのが15年位前なんだけど。キッツい薬飲みはじめて5年で40キロ太った。
薬の副作用とストレスだと思ってたんだけど、実は違った。
親が「寝ない食べないやるから食欲増進を入れてくれ」と勝手に頼んでた。
薬が変わってからは増えなくなったけど「アンタ太り過ぎ」「痩せなさいよ」とか、どの口が。
最初の5年の薬、親が管理してて何飲んでるのかも知らなかった。
食欲増進剤入れてもらってたの♥て聞いたの、つい先日だよ。
今は処方箋薬局の薬になったから、何飲んでるか把握してるけどね。
ちなみに家庭内別居をはじめて、10キロ近く痩せました。あと20キロ。 私の前に自分の都合で堕胎したらしい子供の事を今も想っているらしい。
多分女の子だったとしつこく言ってくる。
小さい会社を始めた時その子につけるつもりだった名前の会社名にしてた。
私の名前は親族の希望で神主に決めてもらったらしく不満があるんだと。
その子こそ理想の女の子、パーフェクトな子供。
産まれた時から残念な方、失敗した方って扱いされてるのがしんどい。
今だにその子の名前をパスワードにしたり大事なものにつけていたりするから、
その子がこの世のどこかにいるんじゃないかとすら思う。
小さい頃から帝王切開の傷を強制的に触らされ、これは貴女のせいでついた傷、と何度もやられてきた。
脇の下の良性ポリープも触らされ、「私はこれで死ぬんだ。今のうちに感謝しとけ」とやられる。
生まれてきてごめんね、私のせいでごめんねと幼児から謝られてドヤ顔する。
辛いけど、愛されてなかったと認めなきゃいけない。 感謝と申し訳なさの区別がつかない。
人に借りを作るって事が物凄く苦手。
この辺母もそっくり。
他人に何かしてもらうと倍返しで金使って必死で立場を塗り替える。
逆に申し訳ないと言わせるまでやる。
そして記憶の改竄。
「自分は人から感謝され続けてきた人間」
距離感おかしいのは私も同じ。
他人を頼れない、してもらえない、申し訳なさで潰れそうになるから我慢した方がマシ。
はからず借りを作ってしまった事すらも認めたくないから結局逃げ出す。
このままじゃ誰とも健全な関係を築けない。
対等ってどうやるんだ。 感謝と申し訳ないって感情、セットになってるような気がする。
手間かけさせて申し訳ない、でも、ありがとう。みたいな?
感謝しかない、ていうのは殆ど無いと思う。このスレの存在には感謝しかないけどw
利用価値の有無、損得勘定が染み付いてるから自然な感情はないけど。
感情に置き換えたらこうなるんじゃないかな〜という適当な想像でやってる。
私も距離感、皆無ですな。壁立てるのも面倒でやめちゃったし。
だから相手がガーッとゼロ距離まで押し寄せてきて、ぶちまけるだけぶちまけて去っていく(笑) 今勝ち組扱いされるけど、若い時に幸せじゃないと意味ない気がして
全然幸せだと感じない。 あいつら自分が悪いという考えを抱いてない
話してくれないと理解できないと言いながら言葉の端々から漏れでている本音は子に原因があり如何にして「改善命令」を出すか
自分たちを見直す気なんて一切ないんだ ほとほと、自分が子供作らなかった事、作る意志がわかなかった事にホッとする
親の様になっていただろうし、子に嫉妬してただろう
もしくは現実逃避し自分を偽り、完璧な親という嘘を全力でやってただろう
人間を育て導き、間違いを正し自覚させ、自分も成長し子の躍進を促し喜びなんて大層な事自分には出来なかったろう
親子間は縦ではなく横のつながり、友達親子の様ななし崩し的なものではない毅然とした横のつながりだと読んだけどそれ自体全く意味不明だ
子供は押さえつけるもの、殴るもの、理解の足らない動物、親に従うものだとしか思えない
咄嗟に出そうになるのはやはり親と全く同じ言葉、態度でゾッとする
自分は自分の事で精一杯だ、
自分と、自分の伴侶を幸せに出来る方法を探して生きていきたい 出産した時、父は真っ先に費用はどうしたんだと聞いてきたので補助金で殆ど賄えたと答えたら
「誰の払った税金で産めたと思ってるんだ(感謝しろ)」と言われた時はあまりに露骨な毒親っぷりに流石に笑った
1番最初の言葉はおめでとうだとか頑張ったねだろうというのは毒親育ちでも分かるよ 暴力やネグレクトほどひどくは無いけど
家族環境がギスギスして気に病む人って女性の方が多い?
男児の方が家庭環境がギスギスしてても鈍くて気にしない傾向があるって聞いたことがあるしうちの家もそうだった
繊細で気が優しいタイプほど毒に敏感に察知して病みやすそう >>768
貴女が、子供が出産した時に
おめでとう
その、一言をかけてあげれば
毒の連鎖は切れるよ 似たような環境で空気読みすぎてたせいか
他人の気持ちを先回りして代弁するような接し方して気味悪がられたことある
ストーカーとか霊能者とかそういう見方はよくされる 子供を罵る毒親+知的障害親の異常さ+嫁姑の険悪さ
でビクビク生きてて
医者には「そういう親は精神的に捨てろ」って言われるレベルだけど
うちの男兄弟は親にタゲられ無かったせいか
全然平気で親を「いい親」って慕ってるな
タゲられ無かった+アスペ入ってて鈍い子供にとっては良親ってよくあるのかな 気にしてないだけ、本人自覚ないだけで毒にまみれてるから連鎖するんだろうと思う
リトルナースやるのは大概女の子だから目に見えて世話やかされるのが女ってだけで 旅行とか行こうとすると阻止してくる?
阻止&人生否定してくる? >>776
旅行は私もあまり好きじゃないから行かないけど、友達が旅行に行った話をしたら結構馬鹿にしてくるね
就活で親の希望に合わないところに面接行こうとしたら阻止されたわ…会社に申し訳なかったよHAHAHA お金を入れ、手伝いをし…それでも毒を放出
億万長者にでもなって一生分の金を入れないと満足しねえのかこのBBAは!! 女はマウンティング好きだしやるもんだと夫が言うんだけど、
女だけなのかな。
親が私にしてきたことはそれで全部片付くらしい。
女は格付けが好きだろ、というけど、綺麗事言うつもりは無いがそれはテレビの話なのではとまじめに思う
自分がそういったことを一切やらない訳じゃないが、やらないのは自分が基本的に下だからだと思うんだ
のし上がった人は、やりたいのではと思う
正しい事じゃないけども 男もマウンティング大好きだけどな
男同士でだけでなく、女にもしてくるし
成熟した人は男女問わずしない マウンティングってなんだろう
あいつは俺より馬鹿だと思えばマウンティングなのかな
そうではなくて、まるで心理テストの様な無意味なやりとりの上、
やたらとのっかかってくる様なものだけをマウンティングと呼ぶんだろうか?
だとすればたしかにうちの夫はやらないな
私もやらないんだけど、あいつは馬鹿だ、ならやってしまってる >>770
うざい上に論点ずれたアドバイスだわ
このスレだからというのを差し引いても770が毒にメンタルやられて苦しんでるのがありありと分かるよ 親には、産むんじゃなかったとかおろせば良かったとかおろそうと思ってたとかたくさん言われてきたけど、
産んでくれって頼んでないとか産まれて来たくなかったとか言ったことは無いんだよね
産まれてきて楽しかった事があったとかこんな人に出会えて幸せとかそういう意味じゃなくて、
単純に死んだ事が無いし産まれてる状態の自分しか知らないから、
死んでる方が良かったなんて無意味な仮定をしないだけなんだけど
この雑な説明を即理解してくれる人が近くにいるって事は幸運なんだろうなと今日思った 結局の所、父親は今も俺に消えてほしくて仕方がないんだよな
幼少の頃から面倒くさくて面倒くさくて仕方がないという感じしか受けない
基本的な家庭教育もなかったし、どこへにも連れて行ってもらえなかった
バブルで小金持ちになってたから、母親に金を渡してただけ
どっかの水商売女に貢いでたりしてて、母親は心労とくやしさで自殺したし、
それさえ他人のせいにする。お前のせいだっつーの!
超がつくほどクズ 会社は家族の事も考えて給料渡してるのに
自分だけの力で稼いだと勘違いしているクズ みんな、おはよう〜
>>783
マウンティングってサル山のボスになるためにやるヤツだよね。
男女関係なく、グループ内でボスになりたい奴がやる。
「コイツ、自分よりデキる(イケてる)かも」と思う人がいたら
グループ内で、いびりやイジメ、嫌味、噂を流す、懐柔、etc。
ボスに従っていればされないが、他の人から評価されるとタゲられることも。
家であいつバカとか言ってるだけなら、ただの悪口。
ちなみに、男はボス猿、女は女王蜂、というらしい。豆知識。 どうして、基地外ゴミくず毒一族だって気づけないんだろう >>49
ストレス解消のサンドバッグしか思い浮かばない >>49
ストレス解消用のサンドバッグしか思い浮かばない >>69
あはは。
同じような奴いんのな。
私も喘息で咳出たり痰が絡んだり。
苦しくてゲホゲホやってると「汚い!」と。
心配する気持ちは無かったのかな
悲しい思い出 ははっ、わかるー。
私も体調崩して嘔吐してるときに「何やってるの!気持ち悪い!」って怒られた。
外の人は優しいよねー、体調崩したら「大丈夫?」「薬飲んだ?」「すこし休みな」って
必ず言ってくれるもんね。
身内より他人の方が絶対的に優しい。 離れても感情が暴れ回って何も手につかなくなるのはどうしたらいいんだ
でも感情を我慢するのももう嫌だ >>795
仮想のお友達を一人作るといいよ。
私のやり方だけど…、
自分の言葉を完全に受容して肯定して、絶対に否定しない空想上のお友達を作るの。
その子に今までの嫌だったこととか全部、泣いたりわめいたりしながらお話しするの。
繰り返してたら気持ち落ち着いてきたよ。
とりあえず、私にはこのやり方があっていたよ。
人それぞれ合う合わないはあると思うけど…参考までに。 うちの親は何が何でも学校行かせるマンだったから
熱出したら病院で解熱剤打って学校にボーン! 二十代半ばになるまで
まともな大人に会ったことが無かった
情緒が安定してて考えがまともで理不尽なことを言わない大人なんていないと思ってた 繊細で共感力が高くて気が優しい「ある意味良い子」、悪く言えばうじうじしてる人間って
毒親に人生ねじ曲げられて病みやすそう
むしろ他人を蹴落として平気、共感力無い、周りを気にしない鈍い
「良い子では無い」人間の方が毒環境でも強く生きれそう 毒親育ち専門の相談サイトとかねえのかな
普通の相談サイトだと「嫌なら出ていけよ!」みたいなテンプレ回答しか来ないし 毒親育ち通しの友達だと傷の舐め合いになってマイナスになっていくしなぁ。 みんなの毒親はどんなタイプなのかな?
さっと読んだけど、罵倒系が多いのか?
うちは過保護なんだけど、思い通りにならないとヒステリータイプ。
家の秘密は他人に口外したらいけないルール、何もかも家で起きたことは話したらいけなかった。
一貫性のない母親ルールが守れないと虐待の罰を受ける。
私の友達も母親があれこれ口出しして選んでた。
あの子はああだから仲良くするのはやめなさいとか。
部活も塾に通うのも禁止、案の定勉強についていけなくなると、ヒステリー起こす。
新興宗教を無理強い。言いたくないのに宗教してると学校で宣言しろと強要。
友達と街に出かけるのも遊びに行くのも禁止。
当然友達は疎遠になってく。友好関係を築けなくなってく。
こずかいは一切なし。給食ない中学校で、唯一くれたのは昼ごはん代に100円。周りはほとんど弁当。
家帰っても食べ物もないのでバイトで食いつなぐ。 お前は男と付き合って汚らわしい、お前はやらしいなど不快な発言。
ボタンは一番上までとめろ、ノースリーブなど腕を露出するなとか異常な価値観押し付けられた。
結婚前提に付き合ってた彼との交際も尽く妨害行為。
彼と連絡取れないよう電話線をヒステリーにぶち壊す。
親にも丁寧に挨拶してなんでも親切にしてくれた彼に対して罵倒の電話をする。
何人かの人と結婚する話に至ったのに、すべて妨害して壊しやがった。
あいつの妨害行為で婚期逃したのに、
今では早く孫の顔が見たい、結婚できないのはお前がまともな人と付き合わないから。
みんな自分よりしっかりしててちゃんとした常識的な良い人達だったのに。
母親は年取った今ではしおらしく、弱々しい演技。(本人は自分が一番かわいそうだと本気で思っている)
離婚してから片親で苦労して来て子育てしたのに、(依存相手の)出来損ないの娘は早くに家を出て1人で寂しい。
苦労が報われなくて可哀想な私って思ってらっしゃる。
鬼の形相で怒鳴り散らしてたヒステリー女が今では、「お母さんのこともっと大事にしてね、寂しから早く会いたい」とか泣きそうな声で、人の情につけこんで来る。
その弱々しい鬱々しいキャラ設定やめて、泣きそうなわざとらしい表情作りやめて、いつも同じ安定した精神状態で、いつも物思いにふけって会話できなくなるのをやめてくれれば会ってやるよ。
いやどうせ出来ないから会いたくない。 >>802
うちは父親が暴力(中学からは無し)+軽い性的虐待+罵倒+過干渉+支配。
母親が事なかれ主義で子供を生贄。
今、交際してる人が居るけど結婚は絶対に無理。この親と地続きにしたくない。
この前も「この家から出ていくのか!!!」って発狂してた。
もうアラフォーだけど、容姿が悪くなくて国立大卒で親自営の会社で
私が抜けると潰れるくらいの仕事を低賃金でこなして家事は全部してくれる。
そんな娘が一生を捧げてくれるのが自慢でならなくて手放したくないらしい。
働き者のいい娘さんねー娘がいるのは羨ましいねーって言われて心底、嬉しそう。
私はそういう褒め方する人、大嫌い。でも、なんでもない顔してヘラヘラ笑ってしまう。
一人だけ父の知人で「あんたが可哀想だ。あんたは縛られてる。自由になるべきだ」
って言う人がいて、思わず号泣しそうになったな…。
毒親という言葉を知ったのは10年くらい前。それまでは何があっても親には
感謝しなければならないと刷り込まれていたので、この感覚は今更抜けない。
私が性的に穢れることも極端に嫌うので、そこだけは反抗して
彼と合うたびに思う存分抱き合ってる。それだけが復讐。 ちなみに、嫌な記憶は綺麗さっぱり消し去るみたいだから
精神の方はまだ、なんとか保ってる。
母親は耐えられずに首吊って死んだ。 >>804
お母さん残念だったね。かわいそうに。
環境は違えど気持ちは痛いほどなんか分かるよ。
でも、罵倒が入るとまた全然違うように感じる。
間違ってたら申し訳ないけど、モラハラの特徴あるし、お父様は自己愛性人格障害っぽく感じた。
うちのババアは多分境界性人格障害か、演技なんなら障害ぽい。
あなたがアラフォーなのかな?
もう十分にちゃんと自分の人生を選べる歳なのにね。
いい加減干渉するのは本当勘弁してほしいね。
でも人生の中で1人でも理解を示してくれる人がいて良かったね。
たった一言でも救われたりするよね。 否定や体罰での人格否定に加えて子供らしいことや子供だから許される物事や
人生イベントという経験全て吹っ飛ばしてきてることがキツイ
経験値稼いでこれなかった低レベルだから大人ミッションをまともにこなせない
他人に頼るしかないわけだけど毒持ち長子にはハードル高すぎる 人生はドラクエ、新しいチャレンジをしなければ経験値は入らなくなる
だからいくつになっても新しいフィールドへってコラムを読んだけど、
みんながレベル20で挑むダンジョンに、レベル1で入ってる気分だ
本当に無意味な、母親の機嫌をとるだけのスキルがある
母親の好物、趣味、喜ぶプレゼントや言葉やタイミングは嫌なほどハッキリと分かる、
その逆も、そうやって躾けられたからそういうスキルだけある
それが全部無駄で、普通はやらない事で、むしろそれがある事で他人の顔色伺いまで敏感にやってしまう
すぐに状態異常になってパーティに迷惑をかける
繰り返していくうちに人が怖くなりさらにダメループ
世の中はクソ他人はクソと自分を慰め、無邪気に人を信じ頼りうまく乗りこなしていく人を見ては嫉妬する
きっと母親もこんな風に腐ってって、世の中を信じ他人を信じようとする子供にムカついたのかなと思う わかってるなら毒親の逆を行くべし
人生楽しくなくっちゃね! ほんとにね
そう思って頑張んなきゃな
ハッとしたわありがとう >>799
そういう共感力のない奴は
毒環境でないまともな人間とつきあうと
嫌われて追い出される >>808 ゲームの例えは当てはめやすいししっくり来るよね しかもあきらかに装備も与えられてない、経験値を貰えるイベントも用意されないで戦力不足だとわかるのに、
その状態での“逃げ”と本当は倒せる余裕があるけど面倒で選ぶ他の人の“逃げ”を同じ言葉だってだけで同じ悪だと決めつける
戦力が足りないのはお前の自己責任、同じ時間プレイしてる他の人達は全員もうあのモンスターを倒してるんだぞ?と威圧してくる
ただ一人倒せないプレイヤーがいるならそっちが少数派ならそのプレイヤーの環境が特別最悪だった事くらい分かれよ 他は皆できてるならそこが標準ラインなんだし 人に言われて嫌なことは言うな、されて嫌なことはするなと言われても自身を基準にすると人とズレ過ぎてて結局人が離れていく
優しい人同士のやり取りを見てて「誤解させてしまったかもしれない、気を付けないと…」なんてのを見かけると「え!?今の言葉で傷つくような人がいんの!?」とか思ってしまう
けどきっと普通の感性ならそれは不快になるものなんだと思う
ちょっとくらいの嫌みや罵声や口汚い言葉なんて両親から受けてたものに比べたら屁でもないし、
何か悪く言われても話が通じる分それだけでこちらからの好感度がある程度沸く
だから嫌われてもこちらからは嫌いきれない
普段から家庭内でその口の悪さが日常だったから、他の人達の丁寧な言葉遣い(でもきっと世間一般的には普通)が信じられなかったし、使うのもまだ抵抗があるくらい馴染めない
本当の自分が出せなさすぎて息苦しい 敵は親が勝手に倒して勝手にストーリーだけ進む
気づけば自分はLV1のまま難易度の高いダンジョンへ放り出される
自分で経験値得たいと言ったら勝手に動くなと発狂され
経験値稼がせてもらってないのにいきなりこんな難しいダンジョン攻略しろと言われても無理だと言ったらお前が悪いと発狂される
親を倒そうにもLVも装備も足りない LV1同士が集まってる場所へ行けば
せめてこいつらだけでも倒してLV2になろうとするマウント野郎がうようよいる
抑圧されてる分、その執着心とエネルギーは一般人の比じゃない
(よくある自己愛にタゲられるという現象)
同類だから分かりあえると思いきや
満たされないまま溜めに溜め込んだ
承認欲求と自己顕示欲の生贄にされる
よって結局は孤独を強いられる 今日は起きるのが遅かった。こんにちは、みんな。
>>808
わかるわ。レベル1で装備皆無で挑んでるわ。装備集めが大変過ぎる。
自分の唯一の救いは、生まれつきの能力値が高めなことだ。
「お前、地球上のどこでも暮らせるだろ」部活の先輩によくしみじみと言われていた。
>>813
そうだよね〜。わかんないよね〜。
自分は表情がブサイクにならない言動を心がけてる。
鏡を見るとわかるから、無表情と笑顔を作って確認してる。
普通の感性とかわかんないし。目で確認するしか無い。 >>811
まさに毒親育ちで性格めっちゃ悪い親戚がいたけど
普通に結婚して子供もいるw
私はうじうじした性格で鬱になった
親が子供を「バカだ」と罵って
子供がそれを間に受けて「自分は馬鹿だから新しいことに挑戦できない」と思い込んだり
何かに挑戦しても腰砕けでやり遂げられないって言う
毒になる親の典型でいい年した無能になった
スペック高い毒親育ちと何が違うんだろう? 真に受けた言葉が間違っているとわかってんなら別な言葉を真に受ければいいじゃん
しかし心理学者って役に立たないよな
子供の妙な精神的な病気は遺伝や器質異常でなければ毒親が原因なんで毒親になる素質や兆候について広く認知されるように警鐘鳴らすのが努めだろうに
下らないセンスのない病名だけ幾つも付けてるだけだもんな 毒の影響で引きこもり状態になって体調壊した
病みやすい環境でどうやって社会復帰まで持ってけってんだよ
無理ゲーだろこんなの >>751
うちは姉に3900万円の保険かけてて受け取りが父
いつもその書類大事そうにしてる
子供が先に死んでお金もらえると
本気で思ってるの? 食べ物に毒でも仕込んでそうだな
うちの親も俺に対して保険をかけてるみたいだけど
死んだらラッキー程度にしか思わなそうだわ
姉が死んだら悲しむだろうけど 質問
この中に親が欲しかった性別と違った人何人いる? >>822
(´・ω・`)ノハーイ
母親から散々嫌われたけど先ず性別からかよふざけんなと思った 親の異常さに早く気付けて精神的に離れられる人と
ひどい目に合っても自身が病んでも毒親だと気付けない人って何が違うんだろうな? >>824
異常さの度合い
誰から見ても親が悪者なら自発的に明確にできる
うちみたく、親は親なりに子供を思ってるつもり、一生懸命のつもりなんだけど親自身がまず人として不出来過ぎて教えるべきものも何も教えられなくて、
中身も幼稚だから何かあれば感情優先、
無知だから正しいことしてるつもりでもただの悪影響、
事なかれ主義だからいざ子供が壁にぶち当たっても精神的な支えにもなってやれない、全力で守りはしない
だけど私は一生懸命やってるつもりだよ!
みたいなのは周りの「親だって親なりに頑張ってくれてるんでしょ?」「あなたのためを思ってるんだよ」って無理解な声の束縛もあって
自分が恩知らずなだけじゃないかって思い込みの呪いが抜けなくなる
下手すれば何歳になっても抜けない あとは親以外の人間で引っ張っていってくれる、きっかけをくれるような大人が近くにいるかどうかの運
親戚とか運よく出会えた友人関係、もしくは運よく知り合えた親経由のコミュニティの中から
私のところのはあまり親戚の手を借りたくないから連絡とかしてなかった、なんてカッコつけた事言ってたけど誰よりも他人の援助が必要なくらい親として能力不足だし
狭い世界で生きすぎてるし趣味もサークルも何もないから横繋がりも無くて人間関係狭すぎたから気づくのにめちゃくちゃ遅れた
もうアラサーだけど、今ようやく頼れる大人の人もぼちぼち縁ができたから感謝しながら少しずつ精神的に支援受けて少しずつ色々変えようとしてる
勿論親には少しも感謝なんてない
もし私が前より少しでも成長していけたとしたらそれは全部周りの大人のおかげ 「助けを求めるのが大事!」てsnsとかでしつこく流れてくるから福祉センターとかの相談窓口に電話してみたけど全く繋がらなくてこれが現実だよねって思った 誰かに相談って相談された人は困るか引くかネタにするかしかない
つか他人との距離感がわからなくて失敗することが多い
毒ってやたら他人や親を庇わない?
さっきテレビで幼稚園の娘の顔でメイクコテコテ歯はヤニまみれの親が出てきた
家には測りも皮むき機もなく、番組に見せようと子供が描いた絵をヘタクソすぎで捨てたと笑ってた
酷いねと言うとそんなことない!って怒鳴り庇う
毒父もだけど、テレビに出て来る毒親関連をいつも庇うんだよね
親=偉い=自分も偉いって思考なんだろうな
まぁ私の意見にケチつけたいのもあるだろうが
どんな些細な物事もマイナスのことは全て私のせい私が原因らしいから >>359
この「親に感謝できないのは幼少期に無償の愛を得られなかったから」
って話を詳しく知りたいんだけど
何に詳しく書いてある? 親の豆腐メンタルが遺伝したのか小さな事がストレスになってしんどい
自分で確認怠ったくせに手続き遅れた事について受付の人からあれこれ言われた時も「なんかあの偉そうな態度気にくわない!あのあと胃薬飲んだんだから!」とか知らねーよどれだけ弱いんだよ
仕事先で礼儀のない挨拶をしてこない年下の新人が入ったらしく、「年下なのに挨拶とかもしないんだってのか信じられなくて…お母さんそれから少し人間不信になっちゃって」とかどれだけ弱いんだよ
そもそも人に礼儀だの挨拶だの言えるほど常識人じゃねーだろ
この程度の人間でも個人の問題で済ませるならいい
お前の罪は自身の弱さも未熟さも自覚せずガキ産んでその弱さによる被害者を増やしたことだ >>829
岡田尊司の愛着障害とかが読みやすいかもと思う 昔、酷い毒親育ちの異性と付き合ったことが一度だけあって、
分かる分かるが沢山あったのもあってお互いだけが理解者の様になっていたけど
多分それぞれが親に貰えなかった無償の愛や試し行為をしたくなったのか、
仲が深まるにつれどんどんと関係も悪化していった
相手は理不尽に私を責めたし、私は理不尽に甘えてどっちが可哀想大会みたいになってって、結局はワガママを押し通した方が勝ちみたいな終わり方をしてしまった
今一緒に居る人は穏やかが息をしてるみたいなホッコリ系の人で神経質でジメッとしてる自分とは真逆の人
相手を慰める為に身を削ったり心配してる(フリ含め)しないけど、ただポンポンと背中をさすってくれたり黙って一緒にいてくれたりする
良い意味でも悪い意味でも鈍感で、その鈍感さに救われて
自分も段々鈍感になっていく
必死にご機嫌伺いするのが愛だと信じてるバカ犬が自分だとしたら、
嫌いじゃないから一緒に居るんでしょと真顔で言うのが猫みたいな今の相手だ
自分みたいなのの辛さは普通の親持ちには絶対理解できないんだなと思ってたけど、
自称普通の親持ちが世の中には沢山いて、その「自称普通」が他人を平気で否定するんだろうなと今は思う
自己肯定感がしっかりあって情緒の安定した人は、他人の話をきちんと聞けるから、
自分には分からないからといって無闇に型にはめて否定したりしないんだろう >>832
懐の深い人に出会えて良かったね
自分もそう思う
親が立派だと本人がいくら言ってても実際はまともじゃなかったり
不快な人の親はやっぱり不快なことをする親
蛙の子は蛙なんだよね
でもこのスレにいる人達は親が変だと気付くことによって大きな進歩してるから
何かを改善しようとしたり気付いてない人よりはるかに賢いと思う
自分も毒でない家庭の人を少なからず知ってるけどそこの家に行くといつも花畑みたいな穏やかな空気が漂ってる
兄弟喧嘩もしたことないっていうのにビックリした
家族みんな本当に仲良しで、いつもニコニコ笑ってて、親に怒られたことなんて殆ど無いんだと
お互いにいつも思いやって優しさで溢れてるんだよね
そんな家庭で育った子達見てると、メンヘラで人を不快にさせる攻撃的な子は、すぐ、この子おかしいよって言って即付き合いを切ってる。もうおかしいと思ったらその日から音信不通とかざらにある
おかしい人にはかなり敏感で冷徹な面もあるんだよね
自分達はそれが親だから困難で難しい課題を持ってるけど
その人達見て、人間関係を選択するのも自分を大切にする大事な事だと学んだよ
みんな仲良くしなきゃいけないって言われて育つけど、それは大嘘で、人に嫌な事をしないまともな人とだけ仲良くしなきゃいけないんだと思う 以下、ただの愚痴
発達障害の話だからスレチだったらすまん
子供の頃から人間関係がうまく行かない、生きにくい、希死念慮があるんだけど
発達障害を診断されて、生きにくさの原因はすべて発達障害のせいなんだと十年近く思ってた
でも最近ようやく親の異常さに気付いて
生きにくさの原因は機能不全家族のせいでもあるとアラサーになってようやく気付いた
何も持たないままいい歳だし
親の異常さにも気付けないのと
生きにくさはすべて発達障害のせいだと思い込む
このポンコツな頭が嫌だ >>831
ありがとう、読んでみる
本当に積極的に情報を得る努力は大事だね
視野が狭くて医師やカウンセラーに頼り切りだったから
毒親だと気付くのが遅かったのかも どう頑張っても腫れ物ポジションで肯定や良質な言葉どころか
否定形以外を言ってくれる人を探すのすら難しい みんな、おはよう〜。
>>841
まずは挨拶からだよ。ぎこちなくていいから、笑顔でね。
相手がごく当たり前に挨拶を返してくれるようになってから、お付き合いスタート。
距離の撮り方とか会話の内容とか悩むと思うけど。
とりあえずは相手の言うことに対して、当たり障りなく相槌を打つことから。
「へーそうなんだ」「なるほどー」「大変だねー」
お互いこんな感じで、腹の探り合いからレッツスタートだぜ。 べッセル・ヴァン・デア・コークの、
身体はトラウマを記録する――脳・心・体のつながりと回復のための手法って言う本も、
オススメする 妊娠したら急にすりよってきてうざいわ…
結婚前の両家顔合わせのときも散々バカにして「うちの子じゃなくなって清々する。今後、土下座されてもあんたの頼みなんかきかない。一生帰ってくるな。もうここはお前の家じゃない」とか言われて、それからずっと連絡とってなかった。
妊娠に伴い風疹のこととか聞かなきゃならなくて、仕方なく連絡とったら毎日毎日ものすごい凄い量の連絡がくるようになった。
ずっと、あんたのなんか産まなきゃよかったとかいってたのに掌かえされて「里帰り出産しなさい!こういう時こそ親に甘えるの!ここが貴女の家よ!安心できるでしょ!」って流石に私もバカじゃないわよ。
そうやって、恩をつくらせて倍以上で返させるためなんだろ。 >>834
すごく同意。
>人間関係を選択するのも自分を大切にする大事な事
>みんな仲良くしなきゃいけないって言われて育つけど、それは大嘘で、
>人に嫌な事をしないまともな人とだけ仲良くしなきゃいけないんだと思う
学校や教育がきれいごとで嘘。
差別でなく、自分を守る術、幸せに生きる術を教えてもらえるのが育ちがいいということだと思う。 みんな仲良くは、学校で差別せず皆とあいさつして
ドッジボールするまででよく
放課後遊ぶ友達は選んでいい。
職場でも皆とあいさつして嫌な奴でも我慢して
仕事は感情にふりまわされず一定こなす程度でいい。
でも仕事を押し付けられそうになったり
愚痴がうざすぎるなら逃げていい軽蔑していい。
管理職なら仕事しない、できない奴は首にしていい。
公的にあからさまな差別や嫌がらせはダメだけど
プライベートでは選んで排していいしそうしないとダメ。 でも忙しいといい人との関係もおざなりになって
ぽっと変な奴に引っ張られて押し切られることある。
毒親育ちだと自分の主体性が弱いし。自信ないし。
いろんな雑事や雑用も切って断って
自分らしくいい関係を選んで進めるぐらいにしておくのも大事だな。
人格障害者たちや図々しい奴で、こっちに報酬なしで
仕事おしつけよう、利用しようとして奴らがいるのも事実。 卒業や就職シーズンにSNS見てると
いかにうちの育て方が変か分かる
あっ、まともな家庭ってこうなんだ、と思ってしまう
親に日本語が通じていいなと >>822
男の子だったら育てなかったと言われながら育てられた
ちなみに性同一性障害www脳みそ男の女www
俺の前世なにしたの?ってなるわ >>840
俺を勝手に創価に入信させやがった。それで俺がブチ切れ。 今まで失った人生と
これからの人生を思うと絶望しかない いつも理解なんてしてもらえなくてもいいつて思ってるのに
理解してもらおうと説明して口答えして喧嘩になる
早く出ていって話す機会を一切シャットアウトしたい はーなんでこんな風に育っちゃったのかなって言われたけど自分達のせいって微塵も思わないのな
大人になっても幼少期にやられた仕打ち忘れてねぇから
人を散々意味不明なルールに縛り付けて虐待みたいなことしてきたくせに
まわりの大人は親とは違うことは頭ではわかってるつもりなのに
あの理不尽な環境のせいで怖くてビクビクしてしまう
誰にも理解してもらえなくて辛い 就活への口出しで精神が破壊されるのがどうしようもなくつらい
既にガタガタのメンタルが電話だけで削り取られる 子供は親に育てて貰うもの
という概念、図式から壊すなり否定していかないと中々脱却は出来そうもないかもね すみません、自分の両親が毒親かそうでないのかがわからなくて判断していただきたいのですがもしスレチだったら無視してください…
小学生時代の話です
・パチンコ依存症でほぼ毎日開店〜閉店まで帰ってこない
・専業主婦なのに掃除を一切せず家がゴミ屋敷状態。洗濯はしていた
・料理はしないけど惣菜やカップ麺、お菓子は切らさないように買い置きしてくれていたので食べ物に困ることはなかった
・重度の無口でこっちが話しかけないと喋らない。返事もうん、ううん、そっか、ふーん、等。雑談ができない。母から話しかけてくることは滅多にない
・父は優しい人だけど単身赴任で2年に一度位しか帰ってこない。なあなあ主義で母の家事放棄とパチンコ依存を黙認
補足︰暴力や精神的に傷つけられるといったことはなかった。代わりに躾をされなかった為学校で友達に迷惑をかけたり恥をかくことが非常に多かった。
これは毒親ではないでしょうか?よろしくお願いします。 ttps://www.youtube.com/watch?v=WVKV3AQHKBA
こういう家族見てるとなごむけど、、、自分は?…って現実見たら
悲しさ倍増する泣 >>859
ごめんね
確実に毒親だよ
まず、パチンコ毎日って異常
お父さんも二年に一度帰宅って離婚していたんじゃ?
普通に考えてみてよ、おかしいところ満載 あと、大体家が汚屋敷は認定だと思う
共働きならともかく
うちは違う毒親だったから、沢山本読んだし普通じゃないことは確か。
お父さんがお母さんにいやけさして浮気とかしたのか、お父さんにいやけさしてお母さんがパチンコ毎日行くようになったのかはわからないが、親が機能していないね、、 >>859
> 暴力や精神的に傷つけられるといったことはなかった。
でも寂しかったんでしょう?
愛されたと思える?
毒じゃないけど 親として見返り求めない愛情がない人たち、無責任な感じがします。
子供(あなた)はまるで水槽の金魚みたい >>859
ネグレクトは普通に虐待ですよ
wikiの引用で悪いけど
>「自らの実子への無視」「特に自立性や自救能力が低く、幼児や低年齢児童の養育を著しく怠ること」を指す場合が多い。具体的には「食事や衣服を定期的に供与しない」「排泄物や廃棄物の始末を適切に行わない」「長時間の保護放棄」など
>パチンコなどの娯楽に興じ、育児を放棄する なんか、形は違うにせよ普通の親元に産まれなかった過去を思い出して悲しくなるな 母親が自殺した原因まで俺のせいにしてくる父親
殺意が湧くわ
テメーに魅力や優しさがなさすぎたんだよ、くそが 人に指示を与えて作業を降る仕事をしていたせいか、
自分では何もできないで、すぐに人に任せようとする
自分では一切挑戦しようとしないし断るとキレる
キーボード打てない、スマホも使えない、洗濯機も使えない
電子レンジも使えない、説明書を絶対に読まない、何もできない
頭をつかうことを極力避ける >>868のような無能でもバブル時代に小金持ちになれて
自分は普通の中流か上流の人間だと思っている
いまの能力給なら年収1/4の300万だよ 親にずっと口答えしないで生きてきたけど
今日初めて親に今までの育て方についての文句をメールした
スッキリするかと思ったらひたすらこわい
もういやだ
返信が怖くて来る前に死にたいとすら思ってしまう 通報の義務って初めて聞いたけど無視したらどうなるの? 原因不明と言われる不調が凄く出るようになってしまった
ある朝起きたら顔中に恐ろしほど大量の吹き出物、大学病院紹介されるも原因不明
三半規管がおかしくなり全く立てなくなり数時間の嘔吐を繰り返す、
MRIとったりしながら大学病院に紹介されるも原因不明
顔中に大量の蕁麻疹、血液検査をするもなんのアレルギー反応もなく原因不明と言われ帰宅
どこに行ってもストレスや心因性と言われるが親とはもう離れて暮らしているから思い当たらない
ただ殆ど毎晩悪夢を見る、そして飛び起きて頭の中がそれでいっぱいになりながら朝になる事が多い >>869
そういう世代だよな毒親って
時代が良くてたまたま普通に良い会社入れたうえに内定も楽に複数取れたもんだから勘違いしちゃってさ
今じゃ部下は超絶エリートばかりの大企業だわ
毒の子世代はバブル崩壊リーマンショックで最悪の時代なのに当時と同じ物差しで物言いする >>874
今の時代、仕事で求められるスキルやサービス精神やスピードは
親がバブル期の頃に比べて数倍に上がっているし、
待遇は数分の1になっているのに、親は全く理解がない
当時の年収をいちいち口にするし、稼げてた俺のほうが有能で偉いと思っているから
俺や兄弟世代、若い親戚に嫌われまくり
親戚に、お前の親父、頭おかしいんじゃねーの?って言われたよ・・・ >>870
分かる 理不尽だよな
あっちは気軽に踏みつけてくるのに、こっちはちょっと言い返すだけで恐怖感MAXとか こんにちは、みなさん。
精神的別居をはじめて1ヶ月以上経ち、両親が元気なくて悲壮感漂わせてます。
ざまを見ろでございます。
でも自分もよく吐いてる。ほとんど食べてないのに。
>>873
PTSDじゃないのかな、それ。
私は最初のトラウマ体験から20年以上経過してましたが、突然きましたよ。
なにか記憶の蓋が開くようなこと、ありませんでした?
>毎晩悪夢を見る、そして飛び起きて頭の中がそれでいっぱい
このへん、PTSDによくある症状だと思います。私もそうでした。
精神科で悪夢の内容とか、過去のトラウマ体験とか話してみてはどうでしょう。
とりあえず悪夢をみずに眠れる薬を貰えれば、少しはマシになるかも。
自分の経験からではこのくらいしかわからなくて。良くなってほしい。 >>398
この話について詳しく知りたいんだけど
どこでこういう話を聞ける? 毒親かどうか自分で判別がつかないので、長くなりますが書かせていただきます。スレチでしたらごめんなさい…
小学生〜現在に至るまで
・父親にはよく怒鳴られていた。くしゃみをしたら「テレビの音が聞こえない、煩い」など
・母親は兄と毎日の様に言い争いをして、二人から八つ当たりされていた(兄からは軽い暴力も)
・父親が仕事から帰ってくるのが怖かった(何をしたら怒鳴られるか分からなかったので)
・母親から愚痴を延々と聞かされ、少しでも自分の意見を言うと即否定される
父と母は現在別居?しています。小学生の頃から父と母の機嫌を伺ってきたので、入院してても母へ送るメールの内容は毎回よくチェックして、返事が来ると怒ってないかビクビクしてしまいます
暴力等は一切受けておりませんので、どうなんだろうと疑問に思い書かせてもらいました >>825
すごいうちに似てる
親が知的障害と発達障害だけど親なりに頑張ってるつもりなんだよね
でも変な親だから無意識に子供の足を引っ張るor子供に無関心
親も友達いなくて毒親戚しかいなくて狭い世界で生きてたから
まともな大人と関われたのがごく最近
毒親育ち自覚したのがアラサーで
知恵も金も友達も何も持って無い大人になった
未来に希望が無い >>879
自分が毒親と思ったらその時点で毒親定期
暴力だけが毒親じゃない
ネグレクト、過干渉、言葉の暴力、いろんな毒がある 親から食料とか物を貰うと嫌な気分になる人いる?
親に「食料を送る」って言われたけど
断ったらすごく気が楽になった 勝手に出てって親戚宅に寄生した元息子に毒親への愚痴スレみたいなのに書き込まれてたwwwwwwwwwww
https://hebi.5ch.net/test/read.cgi/news4vip/1521274407/
ゴミ親が降臨してるぞwwどのスレだ?w 一人暮らし中だけど明日実家から用事でお呼び出しくらってる
凄い面倒くさいし行きたくねぇぇーーーー どうしようどうしよう月曜に母親がくると夫に電話があったらしい
おそらく老前整理とか介護の確認だと思うけど
2015年から一度も電話も出てないしやっと子供のころの虐待から少しずつ解放されてきて
仕事の人間関係もうまくいって家庭も円満になりつつあるのにあの人にあったら刺し違えてしまいそうで怖い
夫はいつまでも逃げていては何も解決しないからいい機会だし一度ちゃんとした形で話し合えというけど
温和な家庭で育ったあなたにはわからないと思うしあんな目に遭っていたことを知ってほしくはない
月曜は仕事なので早朝に出て夜まで二人ともいないけど家の前で待っていたら・・
親戚たちには親は具合が悪くて長期入院してるとか適当なこと言っておいてあるから
うろつかれても困るし仕事から帰ったら義母の面会にもいくつもりだからそこの場所も知られたくない
犬にご飯もあげたいし散歩にもいきたいのにどうしよう >>882
嫌な気分になるのは同じなり倍なりで親にお返ししないといけないと思ってるからだと思うが
食料に悪気や罪は無いからもらっといていいと思うぞw やっと自立したいと思えるようになったのに、大ポカして親に資金的に世話になること増やしてしまったし、就活で心ぼろぼろだし、苦しい
そんで何も手につかないのに親や周囲を恨む気持ちだけは元気でむなしいよ 「あなたの為に欲しいものも全部我慢してこんなに節約してるの」アピールに疲れた
こっちはもう自立してるしそういうのマジでいらない
それより趣味でも友達でも作って私から離れてくれ >>882
仕事から帰ったら冷蔵庫内の食糧が急に増えてたりするのが気持ち悪くて
もうやめてって言って合い鍵回収したことならある。
送ってくれるのは別にいいけど、勝手に家に入られる事、
勝手に冷蔵庫を開けられること、他の部屋も物色した痕跡があること、
そういうのがあるともうアウト。受け入れられない。
鍵返して、って言ったときは大分文句言われたけど、自業自得だよね。 自分は新聞に載るレベルの暴力や脅迫だった
虐待で思い浮かびそうな体罰はたいてい受けた
一緒に住んだ4才ぐらいから15ぐらいまでの経験は
きっと誰にも信じてもらえないと思う
そして働き始めても行く先々で職場にしつこく電話してきては居づらくさせてきた
自力で学歴も国家資格もとって自活して結婚して
子供はいないけど義理の母を本当の母と思い介護もしてきた
やっと夫婦二人で安月給でもつつましく暮らしていきながら老後を考えようなんて思っていた矢先
仕事を引退してうちの近くに越したいということらしい。心臓だか脳だかが不安定で死ぬときは近くにいたいとか
月曜に来る件は夫が二人とも平日で忙しいと断りの電話をいれてくれたみたいだけど
いずれちかいうちに対峙しなければならないようだ
自分には15年近く経ってもまだこのことに向き合うための心の準備ができていない
実の親は法律では縁を切ることができない。今の幸せをあいつに壊されてなるものか >>875
会社でストレステスト受けたら病院行けと言われ
それを部下に言うと全員が首を揃えて「それはない」と言ったそうだ
自己愛の塊がテスト受けても意味ないな >>882
親から金とか食べ物とか貰うと気分悪くなる
自分も全て断ってる
してやったって事で、いつか恩着せがましく罵る口実作りでやってる気がしてならんのだわ >>890
そういうレベルだと何かしら障害残ってそうだけど何かある? 私の母親は若い頃、貞操観念の著しく低い㊛だった。
5chでよく言う肉便器などという言葉では済まされないレベルで、地元では有名な女だった。
私とは違う子供を身籠ったこともある。
その子を堕ろせば結婚してやる。そんな甘言に乗り、結果、産まれたのが私だ。
堕ろした子供は私よりマシな子だったかも知れない、という感情が
ぼんやりと母にあったのを、私は知っている。
小学生の時、友達と口論になった時
「あんたのお母さんが何してた人か私知ってるんだからね!」
と言われたことがあったけど、私は何も知らなかった。
母と関係した男は、今も街をうろついてるそうだ。
それも私は知らなかった。
そんな恥ずかしい過去があるのに、なぜ地元に戻ったのか。
何も知らない私を、周囲の大人たちはどんな目で見ていただろうか。
「あの女の娘だから淫乱に違いない」
とでも思っていただろうか。
今もそう思われているのかも知れない。 >>893
語り合うスレなのに自分のことだけ書きなぐってごめん。読んでくれてありがとう
小2あたりで学年全員でやった知能検査だかが著しく悪くて授業中も集中力がないというので
親が学校に呼び出されたみたいで学校の下駄箱に頭打ち付けられながら怒鳴りつけられて
そこから余計に虐待が加速した感じだけど、中高は普通に成績良かったから知的障害はないと思う
ただ物心ついたころにはすでに発達障害特有の特徴は色々あったみたい
20代では逃げてばかりいたけど30代ですごく努力してできることを増やしていって
今は仕事でもみんなと楽しくやれてる
母親、自分が逃げ出して自活するようになったら
仕事先にも電話や玄関に待ち伏せしてたりして上司から苦情がきてきつかった
虐待のあとは依存。どうやったら手を切れるのか今真剣に悩んでるよ 夢も希望も持たず抜け殻のように過ごす分にはストレスが無くなってきたけど
やりたいことを見つけた途端地獄のような感情が戻ってくる
いままで何回も前向きな人生を見出そうとする度に
人に向けるものとは思えない悪意で全体重乗っけて潰されてきたトラウマがあり、
それがありありと蘇ってくる。それで心身ともに身動きが取れなくなる
少しずつ積み上げて整えてきた小さいけど安定した環境も一瞬でバランス崩壊して無に帰す
こんな爆弾抱えながらとても一生は過ごせない スーツ一つ選ぶにもいちいちいちいち口出すのやめてくれ
もういい加減に子離れしてくれよ 就活はただでさえしんどいのに、土足で踏み荒されて我慢するも地獄、拒否するも地獄だわ 里帰りしたせいでメンタルやられてぼろぼろ
地元に友達もいないし家出て気晴らしするにも車が必要だし
少し遅いだけで電話かかってくるからリフレッシュにもならない
外食嫌だったから料理初日に作ったらそれから当たり前のように料理担当
食事の時間も何の時間もねちねちねちねち喧嘩ばっかり
いまさら病院は変えられないし、旦那には申し訳ないけど
旦那に八つ当たりしないとやってられない、、、 >>899
今からでも病院変えた方がいいんじゃない?
旦那さんが動けない時毒の世話にならないと大変なのはわかるんだけど、ストレス大きいとマジで流産するよ
そして旦那に当たるのはやめろ毒と同じだぞ そういえば遺伝する不妊病をずーっと黙ってたの腹立ったな >>900
レスもらえると思えなかったありがとう
予定日1週間以内だし産後もしやばそうなら早めに戻るつもりだけど
戻れば戻ったで罪悪感で不安定になりそうだし難しい…
> そして旦那に当たるのはやめろ毒と同じだぞ
実際は当たり散らすというより、かまって攻撃がやめられない(´ ・ω・ `)
なるべく考える時間減らして大人しくする。ありがとう
>>901
そういうのは然るべきタイミングでちゃんと話して欲しいよね
やなこと思い出させてごめんね あれはダメ…これはダメ…
いつまでも子供を支配下に置けると思ったら大間違いだ
底辺のくせに底辺を馬鹿にしているのも醜いとしか思えん
気力あるうちに出て行きたい 会話のネタが、物や人に対しての悪口が多い
もちろん被害妄想過多
会話しても何も成長しないし、得るものなし 闘莉王も毒親育ちっぽいな
ジャンク見てて思ったけど 親にそーっくりの思考回路持つ人と出会ってしまった
犬を金儲けの為だけに育ててる悪徳ブリーダー
こいつは規格外で売り物にならない
手がかかるだけでクズで使い物にならない
どんだけ手をかけたと思ってるんだ
せっかく世話してやったのに
ギャアギャア泣いて噛むし良いことなんてなんにもない
そんな犬持っていってもなーんにも良いことないよ
他の犬と仲良くできないダメ犬だよ
結果、2回噛まれたけど今は全然
安心したのかのびのび遊んで暮らしてます
人間もいらないんだったら早めに小さくてかわいいうちに捨ててくれたら良かったのに
100分の1の確率だったとしても
大事に育てられる可能性もあったのに なんで我らが親は子供を作ったのだろうね
こ ん な 思 い をするために産まれたんじゃない 日曜日に実家の親に呼ばれて数ヶ月ぶり会ったけど
やっぱ父親の前で無駄に緊張してしまうわもう28歳なのに
父親にも俺の緊張が伝わってるみたいで空気重いし
やっぱ苦手だ多分嫌いなんだよな、父親と同じくらいの年齢の男の人も無意識に避けてると思う
とにかく苦手なんだよできれば同じ空間にいたくない どんな思いするためかな
待ってれば毒親が望む思いにしてくれるのかな
安倍総理の演説
本日、伝統ある防衛大学校の卒業式 中略
平和は決して人から与えられるものではありません。
われわれの手で勝ちとるものであります。
自らの手で自らを守る気概なき国を誰も守ってくれるはずはない。
安全保障政策の根幹となるのは、わが国自身の努力に他なりません。
そして、わが国の平和の最終的な支えが自衛隊です。
平和を求める日本の揺るぎない意志と能力を明確に示すものであります。
メンドクセーけど毒親の支配からの脱却を人生賭けたゲームと捉えて楽しむくらいでもいいんでないかい
9条信者ってのはこちらが攻撃の意思を持たなきゃ他国も決して攻めて来ないと言うんだけど
明確な悪意を持って侵略行為をマスコミや成りすまし議員使ってやって来てんだよねー
毒親も同じなんだよ
人間の知能性格学歴収入愛情とかの分布って大体菱形かラグビーボール立てたような形で
残念ながら毒親はその平均より下なんだよ
たまに学歴収入は上半分のもいるけど子育て力は平均未満
そのクセ嫌味意地悪妬み嫉みバカさ加減はトップクラス
とにかくそのクズどもから逃げ出すためにできることをひとつひとつやってくしかないんだよね >>896
滅茶苦茶わかる
思いついたり行動しようとすると諦念や倦怠等の疲労が一気に襲ってくる >>913
小さい頃から自分を出すと親が扉を強く締めたり食器を割れそうな勢いで洗ったりして、雰囲気を意図的に悪くされてた。
それまで家族で和気あいあいとしてても、気に食わないと急に「ガチャン」とか「バタン」とか音がして、水を打ったように空気が止まる。
とにかく前向きな空気を「台無し」にしたがる。それが主体。
最近はペットに意味もなく当たり散らしたり他の家族に普段言わないような文句やイビリをして
家庭崩壊ギリギリの空気にして「お前のせいでこうなってるんだぞ」という無言の圧力を掛けてくる
「やりたいことをやろうとすると帰る家がなくなる」という刷り込みを無自覚にしてくるし、無自覚に刷り込まれてる。
職員室に乗り込むモンスターペアレントのようにまくしたててくることもあるので、その時はその対応に追われて
やりたいことにエネルギーを向けられなくなる。
自分の時間を取ろうとすると普段させない雑用を押し付けてその時間を埋めてくる事も。
以前それを上回るように抵抗の意思を見せるような意味で露骨な無視をしたら
発狂して家を飛び出てしばらく帰ってこなかったことがある。
その間他の家族と楽しく話せるわけ無いし、テレビの内容も入ってこない。
メンヘラかまってちゃんの衝動的な試し行為のような行動を複合して襲ってくる感じ。
その全てが狂気じみた執着心で行われる。 書いてみると他人事としてみると大したことないかもしれないけど
小さい頃にされると世界が壊れるような経験として残るから
その刷り込みを今も利用されてる感じかな。
一回犬に噛まれた恐怖を利用して
随所で意図的に犬をけしかけてくるみたいな感じ。 >>914>>915
横ですが、うちの話かと思った。
自分はあなたのように上手いこと言葉に出来ないので、生まれてから今日まで絶え間なく続いてきた苦しみを代弁してもらえた気分。
もう涙が出そう。 自分の親は自己犠牲アピールがすごい
昔から「ほんとはこの仕事がしたかったけど2歳のあんたに寂しがられたから行かなかった」とか恩着せがましく言われて、そりゃ2歳なら寂しがるだろうと
でもそういうのを随所で刷り込まれてきたから今でもそういうふうに言われると申し訳ないような消えたくなるような気持ちになってしまう癖がついてる
最近だと適応障害で仕方なく実家に戻って寝込んでたら「私たちは本当にあんたにお金が掛かってつらい」みたいなことを言われて死にたくなった
言葉には出さなくてもわざとらしくしんどいんですみたいな態度を取られたり、実家で居心地がいいなんて思ったことない 立場の弱い子供には文字どおり親の言うことやることが絶対だと掘り込まれる。
すごいわかる
その圧力の掛け方が暴力だったり言葉だったり、威圧だったり。居心地良いもんじゃないねぇ... 毒親ってのはバカの割にそういう子供の表情の変化は見逃さないからコワいねー
まんまと痛む所急所を押さえられてんだね
そんなことをバカ正直に心配してやるから調子に乗るんだよ
出ていったんならあ〜せいせいしたと思わなきゃ
つーかこのスレ読んでればどこの毒親も似たような行動パターンなのはわかるんだから
それを逆手にとるなりうまく躱すなりいなすなり相手の弱味を握るなり工夫すりゃいいじゃん
「わかるわかるうーんうちも一緒」(鼻ホジ)(テキトー)を延々やってるのが楽しいならいいけど 分かったような口をする人ですら、この様なのだから心の傷持ちは面倒である 反抗すればいいじゃんとか言われるけど、こっちが少しでも反抗的な態度見せたら逆ギレ&発狂&暴力で返されるってのを小さい時からずっと繰り返されてるから感情を外に出す気力すら削がれてる わかる、反抗できるならしてる
口では何を言っても聞かない
「私が親であんたが子供なのになんで親に向かってそんな口の聞き方するの!」しか返ってこない
多分子供の頃こんなこと言われてた時期の親の歳が今の自分と同じくらいだけど信じられないわ
普通みっともなくてそんな事言えない >>908
うちは3歳児の兄がわがままになって言うこと聞かなくなって困り果てたからだって言ってた
言われてみれば毒母が放棄したDV兄やDV父との間に立たされてばかりだったわ
向き合わないで泣き喚いて私に押し付けて逃げるため >>904
自分がなにも持ってないから周りを下げて大きく見せようとするんだよね
歳を取って人と交流してなにかを学ぶたびにいつも思うわ
この人私の倍の年齢なのになんでこんなに頭悪くて器が小さいんだろうって
大きくなったら親の偉大さがわかるとかないない
余計に軽蔑するだけだ 葬式で親の死体をバラバラにして、死体損壊で現行犯逮捕された。今釈放された。 代々続く毒家庭で親が発達障害か知的障害で
お互いの異常さに気付かずに結婚して
私以外の兄弟は親の異常さに気付かずに「親は立派だ」って言ってるし結婚してる
こうやって毒が遺伝して行くんだろうな >>924
産まれる親を選べたらどれだけ救われたか... >>928
12匹の豚の集団の前に連れてこられた千は試される。
「この中から、お前のお父さんとお母さんを見つけな。
チャンスは一度だ!ピタリと当てられたらお前たちは自由だよ」
(そもさん、父母未生以前の本来の面目。両親が生まれる以前、千よお前はどこに居た?)
「おばあちゃん、だめ。ここにはお父さんもお母さんも居ないもん」
(おばあちゃん、私が生まれる場所を私が決めれる訳が無いんだもん)
豚に化けて居た12人も喜び踊りだす。
千は千尋という名前を取り戻し、両親の元へ帰っていく
(名もなき者は千尋と名ずけられ、両親の元へ生まれ落ちる)
宮崎駿・千と千尋の神隠し どっかの人権団体が毒親からの避難所でも作ってくれりゃいいんだよなー
連絡すれば保護してくれて寝るとこだけでも用意して洗脳からの解放やリハビリ職業訓練とかやってとにかく毒親から離れて暮らせるようにだけ便宜を図ってくれりゃ助かる人大勢いるのにな
あるいはベーシックインカムでとりあえず一人暮らしはできるようにするとか 子供時代の話ならいくらでも選択肢はあるんだけどね〜
自分で生活していける能力がまだないから
こっちから行動する気があるんなら周りがいくらでも助けてくれるんだよ
でも成人してたらそんなの無理なんだよな
自分で働いて家を出ればいいって話じゃん?わざわざ税金を使ってまで匿う必要がない
精神を病んで障害者認定されればリハビリとか職業訓練とか全部やってくれるんだけどね
でもそこまで行けば努力をして就職を目指すよりもうあきらめた方が利口だろうな 毒吐きスレと迷ったけど毒ではないと思ったからこっちに投下
長いしスレチだったらごめん
毒親から逃げるのに人生の気力を全振りして今駄目な大人になっている
20代前半で自分の親が毒親だと気付いて逃げる事を決意し、2回ほど連れ戻されたが5年掛かってやっと振り切った
40度の高熱に魘されようが病気になって医者から安静にするよう諭されようが無視してやり方は今思うと下手だが死に物狂いで逃げた
成人してもまだ実家に縛られていつ怒鳴られるかビクビクしたり真冬になると頻繁に一ヶ月近い野宿(親曰く罰)をさせられたり人格否定や罵倒され続けたりする異常な日常に縛られている事が辛くて、早く抜け出したかった
実家から飛行機の距離まで逃げて来てようやく開放された気になってもう苦しい辛い思いをするのは嫌だと心底思った
でも実際は半年過ぎた辺りから酷い時は治ってから数日に1回の割合でフラバや実家への複雑な思い、逃げ出す時に無理したせいで患った病気に悩まされる事になった
フラバは怖かったしその度に思い出す実家への気持ちは胸を焼かれるような吐き気を催すものだったし収まっている時は病気で体が動かないという状態だった
それから5年が経って前回のフラバは1年ほど前と随分良くなったし実家への事はとりあえず考えないように努める事くらいは出来るようになったし病気も通院頻度が低くなって大分落ち着いてきたが今度は現実に悩まされはじめた うちは小学生の時に家出した時も警察は何もきいてくれなかったし
担任もこの子はクラスに要らないっていうだけでなにも話を聞いてくれなったよ
中高の時は友達に救われて学校でも普通に過ごせたからよかったけど >>932続き
もう30代に突入しているが20代前半の頃は逃げ出すのに使い後半はフラバや病気との戦いでほとんど寝込んで過ごしてしまったせいで碌な仕事をしておらず収入も貯金も殆どない友達や恋人もいるはずがない
年齢的にも何とかしなければならないが考えれば考えるほど頭がぼんやりして何も思い浮かばない
色々考え始めるとしんどくなり「もう十分頑張ったのにまだ頑張るの?」とかいう情けない思いに駆られる悲劇のヒロインぶり
元々ストレス耐性は強いと思っていたけど開放されたと思った時に思った「もう苦しい辛い思いをするのは嫌」がまだ強く心に残っていて辛いと感じると逃げる癖もついている
自己評価も異様に低く(知人曰く一歩歩く毎に謝っていたらしい5年前に比べたら大分マシだが)何も出来ない気しかしないし兎に角やろうと思うほど弱気になってしまう
まずいと思って今お世話になっているバイト先の人生の先輩方にこれからの人生について教えて貰ったりしているし進路の専門家に相談する事も考えているがこのままでは実家に逆戻りする日も近いのでは?と恐怖している
フラバや病気が良くなったように時間を掛ければ落ち着いて何とかなるのかなと思うけどもう時間もなくて焦ってる
文章めちゃくちゃだし言い訳しかしてない上甘ったれた考え方だから読んで不快になったらごめん
ここまで回復してこの前逃げ出すと決めた後初めて自分のために泣けたので吐き出した方が良いと思ったけどこんな事ここにしか吐き出せないので吐き出させて貰った
実家の事は前は忘れたかったけど実際かなり辛かったからそんな簡単なものじゃないだろうし自分の気持ちを受け入れる方向に向かってる
ここまで十分長かったがこれからも長いし気力はすぐに出て来ないだろうけど気持ちはもう一踏ん張りしなきゃいけない頑張りたい 毒母まだ私の居場所探してるみたいだ
父親の知り合いが持ってるアパートに私の車置いてないか見て廻ってるらしい…
簡単には見つからないと思うけど怖い 親は教育費さえだしてくれれば、何か気に入らないことがあって(物が見つからないなど)不機嫌になって近隣に聞こえるほどの暴言を小一時間はいてもいいのか、子供の傷つく事(教育間違えた)など言ってもいいのか、私の考えは世間的にみて甘えになるのか不安です。
多分甘えになるとおもうのですがつらいことはつらいのです。 >>934
甘ったれなんかじゃないですよ
寧ろそこまでよく頑張りました
ストレスだらけの子供時代でもストレス耐性なんかつかない
耐性あるように見える人は他の支えがバックにあって心の防御スキルが高いだけ
それを構築できる環境があっただけ
その患った苦しみは貴方が悪いんじゃない
一気に全てを改善しようとしないで、ちいさな事から少しずつ治して、その度にちゃんとこなせた自分を褒めて愛してあげてください 実家にいた頃の方が確実に地獄だったのに、今の方が体調悪いんだよね
必死で普通の家庭のフリしてた時の方が辛かったと思うし、誰にも相談出来なくて愚痴も言えなかったのに、
よく毎日ちゃんと学校に行って笑えてたなって不思議に思う
今ストレスって意味ならこれといって思い当たらないから、
原因不明の体調不良の理由をストレス性のと説明されると怪訝な顔になる
そしてストレスって言っても思い当たらないと言えば、
「ストレス耐性は人によってバラバラ、同じことでも辛い人とそうでない人が…」とか言われて、
まるで自分がすごく弱い人間みたいに言われてムッとする
学生時代耐えてきたんだから自分は強い方じゃないのかとか、
それを自負にしているところがあるみたいだとそのムッとした時に初めて自覚したけど、
辛い思いをした分優しくなるだとか強くなるだとかっていうのは偽善者の綺麗事だと思う
辛い思いをした分人は歪むし、凹むんだ 自分は虐待から10代の頃の記憶が殆ど
ないけどインナーチャイルドはまだずっと
独りで苦しんでるんだろうなと思う
どうしたら癒していけるのかわからない
毒親って愛玩子がいくつになっても
病的に溺愛するんだよね
まあ毒母は一人目を流産して二人目の
ときも切迫流産しかかったというから
特別に愛でてなんでも言いなりになるのは
ある意味仕方ないのかも知れない
自分は間違えてこの家に生まれてしまったと
割り切るしかないけど…つらさは消えない 自分もいきなり来たよ
薄々気付いてはいたけど大人になってやっぱり親が異常だったと再確認してプラバとか起こして鬱病、パニ障と自律神経失調症とかいろんな病名ついて人生のドン底に落とされた気分
昔は異常な親が当たり前だと思ってたから、それでも親が好きで楽しくしてたと思うけど、実際子どもの気持ちを踏みにじったり、暴力与えたり、自分達の犠牲の上に家族の形があって
ずっと無理してた気持ちが大人になった今になって溢れ出た感じ
親から与えられた環境で子どもの基盤が作られるってことを知らない親が多いよね
人間社会もドラクエみたいなものでまともな人間からは勇者が生まれて、馬鹿親は自分らみたいなスライムを拵えて勇者の踏み台にされてく
自己愛とかの障害者はカースト最下位だけどどうにか殺せそうなスライム見つけては殺して勇者気取って悦に浸るタイプもいるみたいだけど
同じような人間でも姿形変えればこんな感じで人間の基盤が違うだけで別世界の生き物のように感じる
それでもスライムから勇者になろうと日々奮闘中だわ
周りは馬鹿にして笑うんだろうが、それが自分の人生ゲームだと思ってる そこまではっきり辛い暴力を受けてきたわけではないけど、衣食住に困らなかったけど常識や世間の決まり事や考えること、学ぶことの大切さや勉強する意味、友達の作り方、人を不快にさせないつきあい方などを知られなくて、
ずっと家と学校と少しの店だけで世界が確立してて、そのスライムとして産まれたんだけど世界中皆がスライムだと勘違いしてたからもっともっと幅広くて楽しい事や得られる教養が世界にあることを知らなくて、
30過ぎてから知って、今までの自己肯定感の低さや無気力が何一つ心の支援もしてくれない大人の見本としても見られない感情任せの親のせいだと知って、
改めて周囲を見てみたら同い年の人達と自分がまるで出来が違って絶望してる
だから今、なるべく人と比較しないように、人から誉められた言葉を糧にしてなんとか楽しく生きたいと思ってる 周りと自分が見えるようになった所からが新たなスタートラインなんじゃないですかね
第二の物心がついたみたいな
遅れてると気付いた所は取り返せばいいと考えるか取り返すしかないと考えるかもう間に合わないと思うかで日々また差が出て来るんだろうね みんなこんにちは〜。ちょっと沈み込んでた。
>>938 >>940
わかる。遅れてやってくる分、強烈だよね。
>まるで自分がすごく弱い人間みたいに言われてムッとする
>学生時代耐えてきたんだから自分は強い方じゃないのかとか
>それを自負にしているところがあるみたいだとそのムッとした時に初めて自覚した
自分も同じ。弱いって言われてメッチャムカついた。
今現在強烈なストレスに晒されてると、すごく気を張ってるからなんとかしちゃうんだけど。
負荷が軽くなった隙間を狙って、過去の負担が襲いかかってくる。
過去に頑張れば頑張ったほど、襲い来るモノがでかくてえげつない。 2年ぶりに友人と会うと子供を産んでいた
話す中で「自分の夢のために堕ろすか考えたけどやっぱ産みたいから産んだ」と言ってて
「こいつきっとこどもが成長したら「あんたのためにお母さんは夢を諦めたのよ」が口癖になるんだろうな」って思ってしまった私は毒に侵されてるわ
なにはともあれいいお母さんになってくれ >>934
お疲れさま。まだ30代、大丈夫だよ。
私も人並みになれないことについてたくさん諦めてることもあるし
普通の人が当たり前のようにできることができなかったり
他人と比べてしまったら鬱まっしぐらだけど
弱いから荷物あんまり背負えないし、どんどん色々なものを捨てて最低限にして
私にとって人生で大切で必要なものはそれなりには満たされてるよ。
強くなって頑張るだけが人生じゃないし、弱いままのらりくらりでも
少しずつでもいろんなことができるようになると満たされるし
幸せのハードルが低いのは恵まれてるなと思う。
いまは売り手市場だから、お仕事も見つかると思うよ。
人材会社とかハロワとかだと厳しいこと言われるかもしれないけど
バイトしか職歴ないなりの職務経歴書とか添削してもらって
面接対策もして片っ端から応募したらどうにかなったよ。
小さい会社だったから社長が人柄で採用してくれた。
たまたまウマが合った、というのかな。
> このままでは実家に逆戻りする日も近いのでは?と恐怖している
もう時間がないとも書いてるけど、実家に帰らざるをえないような事情があるの?
帰らないで済む手段は色々あると思うから
どうにかそこだけは踏みとどまれるようにがんばって! ようやく冠婚葬祭必要最低限のことを除いて距離を置く、老後の面倒も見ないと言えたのに
ヘラヘラしながら今とそんなにかわらないじゃんこれからもよろしくーと言われた
アダルトチルドレンの道化として無理して生きてきた自分がバカみたい
普通の家庭で生まれて普通に両親兄弟を愛したかったけどできなくて
自分はなんて恩知らずで冷たい人間だと思ってきたし
恵まれてる家庭でひとり精神病になった自分は弱いと思い込んでいた
でも、普通とか恵まれてるとか全部自分の思い込みだった
経済的にもっと低くても片親でも、幸せに生きてる人から見たら異常な家庭がうちだった
それに気付いた時の、自分は悪くなかったと知った時の安心感と
過去を振り返った時の絶望感は大きかったが
ここで相手を責めては同じモンスターになってしまうから
歳をとったけどもう自分を偽ることなく自由に生きて行くんだ 深刻に捉えるのが嫌なんだろうね
子供からの切実な訴えだって事に気付かないフリすれば無かったことになると思ってるんだと思う
うちのも変に誤魔化すよ、軽い口答えなら驚くほどヒステリー起こすのに、
本気で決別しようと言葉を選びなから勇気を出して真摯に切々と話すと、
茶化して誤魔化して煙にまこうとする
根っこからズルいんだろう、キチンと他人と向き合ってこなかった人間の末路だと思う
そういう逃げを許さないとすぐに泣いて、「こんな歳をとってそんな事言われる私可哀想!」とやられるけど、
ネットでしつこく芸能人叩きする連中も同じらしいね
酷い誹謗中傷かますのに、実際訴えられたり白日のもとに晒されるとなると、
途端に「如何に自分が可哀想な人間なのか」を語り始めて言い訳し許しを懇願するんだとさ
哀れに酔ってるとこうなるんだって見本だと思う >>938
家庭環境で鍛えられてきたストレス耐性はあると思うけど
環境変わるとかかるストレスの種類も違ってくるから
私は家でてからは別の不安定さがあった
実家にいると気を張り続けないといけないから気を抜いた状態に
なかなか慣れられないってこともあった気がする
変なところに力入り過ぎてて
10年くらい経ってようやく自分とうまく付き合えるようになりつつあるけど
実家にいた年数を考えれば慣れるのに時間かかるのは当然だと思う
心のストレス耐性強い人は体に出るらしいよ
無理しないようにね 他人と向き合ってこなかった、凄くわかる
私可哀想〜もすぐやられるよ…
下手に外面がいいおかげで兄弟や親戚、親をよく知らない人はみんな親の味方で
遊びに来てくれた友達や好きだった人まで取り込まれてた
病んでからは実家にいる間じゅう、健気に支える親と病んだ子供の役割を演じさせられて来たよ
一歩間違ったら寝屋川の放置死事件か何かしら新聞沙汰になってた
無意識のうちに親みたいな支配的な男女に近づいてしまい傷ついたことも数知れず
ここに書けて少しだけ楽になりました、ありがとう 子供の頃から違和感はあった。
弟の我侭はほぼ受け入れ、ほんの少しの手伝いで褒めちぎり、返す訳もないお金を貸したり。
私は弟よりランク下の物しか与えられず、他の家族全員がテレビ見て笑ってる間に家事をして、「あんたなんか皿洗いのバイトすら出来ない、結婚も無理、女は知識があると可愛げがなくなるから高卒でいい。
弟を大学へ行かせるからお前の分の金はない」と言われ、自分もさっさと自活したくて高卒で働いて、放送大学へ通った。
期待の弟は高卒でフリーター、×2、自己破産、実家で暮らしつつ子持ちなのに趣味に走り子供は親へ押し付け、こんな人生になったのは親のせいだと思ってる。
私は病院へ行く時さえ子供を見てもらえず連れて行ってたし、母親失格だとか病気(持病あり)に甘えてるとか言われて来た。
子供の頃は週に何度も手を挙げ、物を壊し、家の外へ追い出す(私ばかりに)父が怖かったけど、歳を取るにつれて母の言葉の暴力の怖さを実感している。体調不良で学校を休むと叩かれたりもしたし、病院もなかなか連れて行って貰えなかった。
今は実家と距離を置いているが、間に居て攻撃されていたターゲットが不在の実家は完全に家庭内別居。
あんたのせいで離婚出来ないとずっと言って来たのだから、離婚するならすればいい。
子供がサンドバッグになって成立してた家庭なんて、最早家庭じゃない。 やっぱ同居組と別居組で分けた方が特に同居組の独立したい相談に親切・専門に答えて上げられるのではないでしょうか 分けるほど需要あるんかね
どっちかはめっちゃ過疎りそうだが 最近になって孫の顔が見たいとかボソッと言い始めた
まともな育て方してこなかった親の子供なんて結婚なんてうまくいくわけがない
するわけないだろカス >>935
どうかうまく逃げきれますように・・
うちも先日、虐待母がなんとか会いたいから水曜行きたいと夫の携帯に留守電入って以来
震えが止まらないまま離婚した父親に電話で相談したら体が悪いのを押して泊まりで相談に乗ってくれて
3日後に父から虐待母に自分の老後は自分で今から施設を探すなりして
子供にこれ以上苦しい思いをさせるなと電話で言ってくれるらしくとても安心したのもつかの間
さっき夫の携帯に再び虐待母から留守電で日曜日にかならずそちらにいくからと・・
もう心臓が苦しくてたまらない。司法は守ってくれない。実親だからどうしようもない
こわくてたまらない 皆さんに質問があります
Q1.自分が生まれるべきではなかった人間だという現実と、どう折り合いをつけていますか?
Q2.負の遺伝。呪われた一族はあると思いますか? 折り合いをつけていません
いつも死にたいと思っています
負の遺伝子は私の代で絶えます
めでたしめでたし。 毎日疲れた疲れたとか今の家がクソとか愚痴ばっかりでこっちまでネガティブになりそう
ネガティブってなんでこう伝染するんだろ 折り合いとか考えた事もない
遺伝はあると思う。親父と祖父もしょっちゅう喧嘩ばかりしてるし、両者ともやはり論点が世間とズレてる
まぁ俺はどうせ結婚なんて出来ないから途絶えるよ 親、その親は洗脳に長けているから困る
やることに一線がない >>955
住居は知られてしまっているの?
955さんもあらゆる手段を駆使して、
とにかく逃げきれますように。 折り合いについて昔は本を読んでは泣いたり悩んでいたけど
独立して仕事も安定して来たら税金は納めてるし
人に迷惑かけてる訳でもないし、生きてる位はいいんじゃないかなと思えるようになったよ
体質や性質みたいなものは遺伝すると思うけど、たとえば半分とても健全な遺伝子が入って来きて
うまく育てられたら今度は4分の1になって…と続けば解らないほど薄くはなるかも知れない
宇多田ヒカルも今のところ上手くいってるみたいだし
でも毒育ちは同じようなタイプに惹かれがちだから難しいよね 別に遺伝とか気にする事無いと思いますよ
毒親育ちというのはパソコンにwindowsのどれかでなく単に変なOSをインストールされただけなのだから見習うべきマトモな人達や本から学んで再インストールし直せば良いんじゃないでしょうか
直すべきは考え方や立ち居振る舞い方や話し方や言葉遣いや気配りの仕方といった所ですが
まず毒親と他の人は違うとしっかり区別して人に喜ばれる好感を持たれるように心掛ければ身につくのも早まるでしょう それはもう別人になるってことだよ
簡単に出来る事じゃない
悪い部分の全くない人間は居ないんだから、自分の良いところを伸ばしながら矯正していけばいいと思うよ なにが親孝行だ。そんなくだらねーことはしねーよばーか! 高橋一生からなにか似た影を感じると思ったら案の定毒親育ちなのね
亡くなったとはいえ今も毒親の呪縛に苦しんでいると思うと同情してしまう 毒親から受け継いだ認知の歪み、ボダっぽさ、AC、愛着障害
この辺ってどうやって緩和して行けばいいんだろうな
「消えたい」「毒になる親」を読んで親の正体がなんとなく解りかけてきたけど
解毒の方法が解らん 無理をしてでも一人で暮らした方がいいのか
派遣で職歴もない様なものだし学歴もない
けど狭いゴミ屋敷の居間でもう寝たくない、広いキッチンで料理もしたい。
モラハラもうんざり服もしまえる場所が欲しい
家にお金渡さずに自由に生きたいわ すみません
スレ立て出来ないので誰かお願いします。 就職するにあたって携帯の名義変更したいのに、糞親から解約していちから契約しろ言われる。この電話番号なくなると困るしほんとヤバい。邪魔しかしてこない… >>956
・毎日私は価値ある人間で、私はかわいくて、私には幸せになる権利があるんだ、って鏡に向かって唱えてる。
自分に暗示をかけてる感じかな。親はいなかったものとして、自分は木の股から生まれたと思うことにしてる。
木の股から生まれたから、生まれるべきじゃなかったとかそういうものはなくて、草木が生えるように自分も
自然発生的に生まれ存在している、と思うことにしてる。
・負の遺伝はあると思う。祖父母から母への毒は明らか。
でも、そんなものはもうどうでもいいんだ。私は木の股から生まれたから、父も母もいないものと思ってる。
生きるのに飽きたら、草木のように土にかえるだけ。後世に残すものはない。 >>973
その考えすごくいいね
ポジティブで素敵 バカ親死んでざまあみろw
片割れもショックで入院w
笑いが止まらないw 毒親について勉強中なんだけど親の愛情(愛着?)を子供の頃に得られなかった人間は
治らない障害持ちのようなもので精神の安定を得られず一生苦しむものなの?
バイト中に毎回「親と自分に対する怒り」と「最初から生まれてきたく無かった」気持ちが湧いてきて虚しい
精神の安定が欲しい やっぱりまずは自分の事を好きにならないといけないんだろうとは思うよ
難しいよね、方法論も人それぞれだと思う
安全基地が無かったから揺らいでるんだし、安全基地が作れたらいいのかもしれないね >>978
その「安全基地」ってのがほとんどの本では「信用出来る人間」のことを指しているけど
私は過去にサイコパスや自己愛被害に合って人間不信になったから安全基地を作るのが難しい
おかげで色んな人間に人間不信を見抜かれ
「お前は人を信用してないw」って色んな人に見抜かれる
恋人を作るにも価値がある若い時期は過ぎたし
私自身、性欲が衰え異性に興味が無くなり
安全基地、信用出来る人間を永遠に作れる気がしない 毎月月末になると1週間弱ぐらいヒステリー起こして人にも物にも当たり散らして1人でも喚いて夜中にすすり泣くのって毒親?
勉強しなくちゃいけない状況なのに叫び声と物音で集中できなくて辛い >>975
スレ立てありがとう
安全基地は人でなくてもいいと自分が読んだ本には書いてあったよ
ペットとか風景とか音楽とか
自分は好きな観光地と将来住んでみたい場所があって
そこでのんびり暮らしてる風景を想像したりしてる 信用とか信頼って難しいよね
似たものの真似をしようとすると依存になりがちだしね
自分の事を好きになる、みたいなのも難しい
成功体験を積めばいいと医師は軽く言うけど、自分の中の評価は常に相対的なものだから、
あの人に比べて自分はダメ、この人に比べて自分はまだまだってやり続けてしまう なんでも親のせいにするのは良くないけど
サイコパスや自己愛被害に合った原因って親の育て方もある気がする 親自体が他人を信用してなかったし、他人は信用ならないものってしつこい植え付けもあったから、
仲間が欲しいとか仲間がいないと不安みたいな事を正直に言う友達がすごく羨ましいと思ってた
今となっては親と同じ、
他人が怖くて一から関係を作れないし、そんなレベルの人間を相手してくれる人も少なくなってしまってるから益々酷くなってしまう
人を信用しない人は信用されないと思うけど、どうやってよく分からない人を信用すればいいのか分からないんだよね
根本的な所から分かってないんだろうけど
でもこうやって書き出していくと自分の課題が見つかるよ
ネガティブな話題は良くないと思い込んでたけど、それ自体が臭いものに蓋だったかもな 愛着障害を起こしていると支配される、するみたいな人間関係に陥りやすいらしい
健全な家庭環境の人とはどこか分かり合えなかったりね
そういう意味ではサイコパスとか人格障害者と関わりやすいと言えるのかも
認知の歪みによって、この相手は何かおかしいぞみたいな危機管理センサーがうまく機能しなくなる いじめは良くない、いじめかっこ悪い、
いじめるやつは自分の事を好きじゃないやつみたいなのを信じて生きてきたけど、
自分がいじめられても、
優位に立てる事があっても、人をいじめなかったのは単にいじめ方が分からなかったからなんだよね
他人との関わり合いが発生するときに、
大きな声を出せば人が道を開け振り返ってくれるんだと学んだ人と、
どこかで困ってそうな人を探してどうしたの?と声をかける事で居場所を見つける人との違いだと思うんだ
たったそれだけの事だと思う
そのたったそれだけの取っ掛かりを学ぶのが幼少期なんだろうな おかしいと思ったからこそ側にいるみたいな変な意地が出るよ
そこに存在価値を見出すと言った方がいいか
不完全なものを見て安心するし、欠けているところを埋めるって役割を演じれば認められて居場所をくれるだろうと思ってしまう
そもそもが受動的だから何も起きないし、
変な相手と関係結ぼうとばかりして「失敗」ばかりするんだろうな 自分を価値ある人間と思えないや
なんていうか憎い
他者不信はもちろん、そもそも自分が信じられない
だからダメなのか 自信無いうちは他人を信用するのも無理なんだろうね
一方的に寄りかかる事は可能だろうけど
それで心が満足できるかといったら… 毒親が本当に頭が悪い
日常のちょっとした事1~10まで、複数回説明してやっと理解する
臨機応変に立ち回る事ができない
そのくせ、バカにするなと発狂
いや、バカにされても仕方ない程に馬鹿じゃん…発達障害かなんかだよねこれ 親のダメなところをしっかり受け継いでしまっているので>>964みたいなレスみるとどうしてもイライラしてしまう
自己肯定感のなさの原因も単に親のクソさを肯定してしまうのが嫌だからいつまで経っても出来ない
実際に子供を産めばいいのかもしれないがそんな身勝手なこと出来るわけもないので、
可能性が0にならない限り身動きがとれない
自分が助かる道がない気がする 毒親のダメさを証明するために自分を貶すのはどうなのかね
痴漢する人が悪いだけなのにされた自分も汚された汚らわしいふしだらだからだと自分を嫌うようにも思えるけど
まあ毒親の思考癖が染み付いてて人の意見は取り敢えず否定するのが条件反射になってる人って多いよね ダメさを証明とかじゃなくて拒否反応とかアレルギーに近いんじゃないの
毒虫に刺されたのが原因でいい虫もいるって頭でわかってても拒絶反応出るみたいな
アレルギーの人に体にいいからってアレルゲン食べさせるようなことする人たくさんいるよね
心理的アレルギーを治すのってどうやるんだろう >>995
ありがとう、少し自分のモヤモヤが整理出来るキッカケになりそうな表現だった >>998
ならすまんw
昔から君みたいにトリ無し本名コテで書き込んで
障害者を自称して親が死にかけてるって語る奴が
毒親系スレに複数人入れ替わって書き込んでるからさw このスレッドは1000を超えました。
新しいスレッドを立ててください。
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