希死念慮ー死にたい Part.7
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たてました
VIPQ2_EXTDAT: none:default:1000:512:----: EXT was configured 何も出来ずストレスを溜め込むだけの毎日
生きる意味ない死にたい 自分が安楽死したら周りは喜ぶだろう
早く制度つくってほしい きれいさっぱりいなくなりたい
死にたいと願い早数年…早く死ねばいいのにまだ踏ん切りがつかなくて情けない 死してなお生きる
なんという執着力
こうまでして生きていたわないものだ わかる
まともに育てられないのになんで産んだんだろう
死産してくれた方がよっぽど幸せだった 生まれる前に死にたかった あーーーーーーーーーーーーーーーー死にたい
すぐ死にたくなるあああああああああああああああああああああ 自分が死のうがどうしようがどうでもいいと親に思われているってこと
ずっと前から知ってたのに改めて実感してガックリきた
産まないでほしかった 安楽死施設ができたら
歯医者行く感覚でサッと行って死にたい >>209
辛いね…
うちは世間体のためだけに産んだらしいから僕個人が死んでも別に悲しまないだろうけどやっぱ自殺は体裁が悪いからそのへんは嫌がるだろうな
地獄だよ 昔のことばかり思い出す 良い記憶も悪い記憶も
もう今から未来を生きられないんだと思う
早くいなくなりたい 死にたい >>220
自分の場合は薬飲んだら動悸とか不安はほぼ消えるけど
冷静になってもやっぱり死にたい気持ちは変わらないよ 生きたいと思えるような目的とか希望がないと
死にたいままだよ 本当そうだよなぁ
薬飲んでても意味ないの分かってる 子供が死ぬニュース見たらうれしい
それほど病んでる 私はその子供の代わりに死にたいと思うよ
痛いのは嫌だけど 衝動的に自殺できたらどんなにいいかな
死にたいのに怖くて死ねなくて困ってる 二回自殺に失敗して精神科の閉鎖病棟送りになってる
もう入院は嫌だ
痛みも苦しみもなく確実に死ねる自殺方法があればいいのに 昔の楽しかった事を思い出しては現実逃避してる
現実に戻ったら虚しくてやり切れなくて死にたくなるけどその時だけは幸せな気持ちになれる
ずっと空想の世界にいたい ああもう嫌になる
希死念慮が強すぎて苦しい死にたい 未来に希望が持てない
早く死ななきゃいけないのにまだできてない もういやだ
なにも考えたくない
生まれてきたくなかった
なんにもうまくいかない 空っぽすぎる人生
この世の何処にも居場所もない
全てが無意味に思える
存在していても苦痛があるだけ死にたい 飲酒すると希死念慮が薄まるね
飲んでもいいことないけど 死にたい死にたい死にたい死にたい承認欲求いらんいらんいらんいらんいらんいらんいらんいらんいらんぅぅぅぅぅぅぅぅううぅぅううう ああああああああぁぁぁああああああああぁぁぁああああああああぁぁぁああああああああぁぁぁああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ 楽ーーーーーにーーーーーなりーーーーたーーーいーわーーーーーー 人間関係さえ良ければどんな仕事でもいいいいいいわんんんんんんんんんん 誰も攻撃してこなければ楽しく生きていけるわんんんんんんんんんん あるるらるれれれれれれれれれれれれれるるるるるるるるるる あたいには承認欲求がないわんんんんんんわんだから人を傷つけないわんそう決めたんだわん自分が求めている自分になるわんみんな平和にしたいわん誰も攻撃したくないわん誰も死なせたくないわん 眠いし死にたいし眠いしねむむむむむしししししししし 心を無にすれば嫌なことであれどんなこともできるけど、鬱になりますよ 嫌なことができるというのは、感情を押し殺している証拠です
感情を押し殺さなければ、鬱は治ります つまり本当の本当に生きることが嫌になったら、まず感情を押し殺して生きようとするので鬱になり、自殺します
耐えられないくらい嫌になったら逃げてください
死んだらそこまでです
どうせ耐えても鬱になって死ぬだけです 人間は感情を持ってしまったばかりにこんなことになってしまいました
しかし感情は生活を楽しいものにすることができます
今の社会は人間に感情を必要としていないように感じます 嫌なことから逃げてひきこもりになった結果鬱になったらどうすればいいんですか
毎日何もしてないし誰とも話さないのに不安で不安で耐えられません
ひきこもりはどこへ逃げればいいんですか 死ぬのは勿体ないっていうけど
これから先下り坂になったら耐えられないし
惜しまれるうちに死んでおこうかなーと >>261
>本当の本当に生きることが嫌になったら、鬱になり、自殺するしかなくなります 不安を感じているつまり感情を持っている時点であなたはまだ死なないように耐えているに過ぎない >>263
つまり逃げても逃げなくてもどっちにしろ最終的に鬱になって自殺するしかないということですか ああああああああぁぁぁををををををををををををををををををををををををををををををををををををををををををををををををを 自殺したい
けど未遂になったりで後遺症残るのも怖い
寝てる間に心臓止まってくれよ面倒くせえな >>268
全文同意
常に自殺のこと考えてるけどもう疲れたわ
逝きたい 毎日不安で何をしても緊張感で苦しい
今まで好きだったものを見ても心が動かない
不安しかない笑えない死にたい なんで産まれてきてしまったのか
もう嫌だ
心臓止まれよ うん
本当に産まれてきたくなかった
産んだ親を許せない 惨め過ぎるクソ以下の人生
産まれてきたくなかったと何百回でも叫びたい 医者に行ったら楽になれるとか
親に「死にたい」と言ったら助けてくれようとするとか
そんな幻想は打ち砕かれた
死にたい 親にどんなに苦しいと訴えても腫れ物扱いで無視されてる
テレビ観て楽しそうに笑ってる
産まないでほしかった 子供が死んでも笑ってるような親ははじめから子供なんて産まないでほしい >>292
ちゃんとお互いを愛してほしかった
妥協婚だから無理だけど >>297
そうなんだ、もしお互い愛し合ってる家庭なら今と何が変わってたんだろうね。なにかは変わってるはずだけど ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています