希死念慮ー死にたい Part.7
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たてました
VIPQ2_EXTDAT: none:default:1000:512:----: EXT was configured やっぱり生きてたらだめなんだ、私
死にたい死んだらみんな喜ぶ >>298
きっともっとなにかが今よりは良い方向に違ってたはず…と思いたい
まあ『親』や『夫婦』というものに幻想抱きすぎかもしれない 恋愛したことないしね…
でももっと言えば最初から結婚しないでほしかったな 性格合わないの分かりきってただろうし
私の存在が親を苦しめるくらいなら生まれなきゃ良かったとはいつも思う >>304
家族や友人職場の仲間がいることが前提の記事だね
何もいない人は死に一直線 人間いつかは死ぬ それが 今日なのか明日なのか
その連続した延長線上のどこかにある
いつかその時が来るから 大丈夫さ 本当は死にたいなんて思いたくない
でも毎日動悸と不安感が消えなくて嫌な考えばかり浮かんできてずっと気分が悪くて
もう死にたいとしか考えられない
大丈夫と思えるようになれるものならなりたい なんでこんな人間になったんだろう
メンタルが弱い、人付き合いもできない
自分にはほとほと失望した 寂しさも孤独感もない
ただただ死んで楽になりたい気持ちで一杯 今日もしんどい
生きていきたいと思えるような希望が何もない
本当に何もない
今日も誰とも話さない死にたい 人と絡みたくない
人と話したくない
自分がいなくなっても誰も困らない
死にたい 虚しさしか感じない
恐怖で死ねないから生かされてるだけ
生きてる感覚がない絶望な世界
死にたい 死にたい
生きる理由は一つもないのに毎日毎日苦しみだけはやってくる
不安と劣等感と自己嫌悪がずっと喉に詰まってる 死にたい
仕事もつらいし楽しくないし情熱なんか持てないし
生きる理由がない なんで死にたいと思ったらだめなのか
世界中の一握りのやつらだけいい思いしようとするなら地球ごと破滅すればいい >>318
自分も欲しいです
名前と顔晒したら、現在の持ち主書いてくれるかな また朝が来た
死にたいと思うだけの一日が始まる
でも苦しいのも痛いのも嫌だし
どうしたらいいのか 死ぬのが怖いから生きているのであって生きたいのではない 「人はなぜ生きるのか」みたいな自己啓発本を読みまくってるけど
全く自分に刺さらないし当てはまらない
死にたさが増す
救われない なんで人間なんかに産まれてきたんだろう
体の不具合だけでも疲れるのにこのメンタルの弱さは何
なんでこんなに苦しまないといけないのか 生きる理由もないのに無駄に生きてて
毎日不安と鬱と強迫観念に苦しめられて
これはもう死ぬしかない 死にたい
もうこのまま生きていても仕方ないのわかってるんだから
殺してくれ 別に人並みの幸せがほしいなんて言ってないのに
苦しくない一日を過ごしたいだけなのに
楽になりたいだけなのにそんな願いも叶わない 産んだ親が憎い
クソ以下の人生だった
早く死にたい 今の悩み・症状が全部キレイに消えたとしても
結局死にたい気持ちは変わらない
底辺すぎて無理 寝て起きてタバコ吸って無気力
ほとんど食ってない
死にたい はい今日も死ね頂きました〜wwwwwwwww
これで安心して死ねま〜すwwwwwwwww もう何もかも気力が無い
嫌なら逃げろと言うが、逃げた人間は再起はおろかどんどん不利な状況に追い込まれる。
もうウンザリなんだよ なんで生きてるのかわからない
不安で怖い
喉の奥が塞がって気分が悪い ただでさえ生きづらいのに
不安で頭も身体も調子がめちゃくちゃ
もう死ねってことなのか 精神がやられると体調にも影響が出てくるな
未来が見えない、2,3日後までしか考えられない 死にたいというか生きていたくない
仕事したくない
泥のように眠っていたい 現実逃避で動画ずっと見てたら目の病気になって
出費が増えて仕事も休んで、負の連鎖がすごいわ
悪いことのせいで悪いことが起こるんだね なんで生きているのかが不思議。
もういなくなりたい。 生きたい欲がある人の方が異常な気がするほど生きてたくない 毎日不安でしんどい
早く死んでしまいたい
自殺したいけどできない
衝動的に死ねたらいいな
今日その衝動来ないかな 死にたい苦しい
もう本当に勘弁して
早くお迎えきてほしい 産まれてきたのが間違いだった
惨めなだけの人生
早く死んで終わらせたい 早く死にたい
一日中不安で沈んだ気分
嫌な考えばかり浮かぶ
ずっと意識を失っていたい 早く死にたいよ
ずっと喉と胸が塞がってるみたいに憂鬱で気分が悪い
何見ても笑えない
今すぐ死にたい 学歴もないコミュ力もない
バイトすら無理
かといって劣悪な環境で篭り続けるのも限界
毎日どうやったら死ねるか以外考えられない早く死にたい >>377
同じだ
自分はその上もう若くもない
こんなスペックでまともに生きていける訳がない
毎日苦しいだけだから早く死にたい >>378
自分も若くはないよ
何もないまま30過ぎだ
終わってる >>379
自分も30過ぎ
人生終わってる上に自律神経やられて毎日不安でしんどい
どう考えても前向きになれない どうすれば楽になれるの
薬が合ってないのか
もう一生苦しいままなのか
死にたい 鬱は治ったと思うけど希死念慮だけは何年もどうしても消えないな
病気や不慮の事故で死なないと許してもらえないんだろうな
死なんて周りの人にとっては迷惑でしかないんだな ここでなら顔も見えないし誰かもわからない。
吐き出していきなよ
なんて上から目線に聞こえたらごめんなさい 死にたい
環境には恵まれていたのにバカな失敗ばっかりしてもう救いようがない
自分が情けない夢も希望もない もうしにたい
もうやめたいいきることを
何をそんなに疲れてるんだろう。何もしてないことくらい自分で分かってるよ。
気づいた。なんで生きてるのか、今日は何をしたのかあれこれ考えてることにエネルギー使ってるのかも。やめたいならやめればいい、そうだよな。
ごめんなさい さくっとしにたい
いつのまにかいなくなってたい
起きたらいなくなってたい、というかそのまま目覚めませんように
風が吹いたら砂埃みたいに舞っていなくなりたい
犬が吠えたらしにたい
クラクション聞こえたからしにたい
テレビの中の人が笑ってるからしにたい
誰もいないところで誰にも気付かれず居なくなりたい >>393
覚せい剤を食べると死ねるらしい。
紀州のドンファンのニュースで知った ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています