うつ病で療養中の過ごし方 228日目
レス数が900を超えています。1000を超えると表示できなくなるよ。
うつ病と診断されて、休養が必要といわれても
実際どうしていいかわからない…という方のためのスレです。
療養中の過ごし方を考える場になればと思います。
前スレ
うつ病で療養中の過ごし方 227日目
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1525084769/
※ワッチョイが希望の人はこちら
うつ病で療養中の過ごし方【ワッチョイ版 2日目】
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1480942937/
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・荒らしはあなたのレスを待っています。完全無視＆徹底的にスルーしましょう。
・荒らしの相手をするとスレが荒れます。荒らし･煽り･叩きに反応する人も荒らしです。
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参考サイト UTU-NET http://www.utu-net.com/ >>821
どうやったって発病前にはもどれないよ
風邪とかとはちがう 癌みたいなもん
なんて言ったらいいのかわからないけど、
あんまりがっかりしすぎないようにね >>820
ありがとう
やわらかいクロックス履いていったから轢かれた足の甲がすこし赤くなってるのと
ひっかけられた腕に少し擦り傷みたいになってる
買い物も切り上げて今は家に戻って頓服飲んで横になってる
あのとき注意のひとことでもしたらどうなっていたかわからないけど
痛いって声をあげることも子供を注意も逆に笑って許してあげることもできず完全に硬直してた自分が絶望的に嫌になってしまって思考がすごいぐるぐるしてる… >>823
声が出なかったのはとっさのことだから仕方ない
謝りもせず去って行くクソガキをわざわざ
注意してやる必要も許してやる必要もない
躾けは親がすることだし許すのは相手が謝ってから
あなたには何の責任もない 純粋に被害者
痛かったよね びっくりしたよね
ちゃんと帰って休めてるみたいでよかったよ 親が居なくなったら自分はどうなってしまうんだと思うと吐き気がして怖くなってくる
依存だよね
自立しなきゃと思ってもできてないしこのざまだし消えたい… >>823
全然違うケースだけど私も突然人から何かされた時思考停止して何も言えず何もできずただ帰ってきたことあるよ
その後私と同じ不幸に見舞われた男性はちゃんと言い返して警察行くとか言っててすごいなと思った
予想だにしないことが起きると茫然としちゃうのわかる >>826
心配しなくても大丈夫
いなくなるのは当たり前だし
いなくなってからも生きてるから
親がいつまでも依存できる対象だと思ったら大間違い
その親が大病や認知症になって介護生活する事を考えてごらん？
今まで育てて面倒見てもらった事なんかスッカリ消えちまうくらいの地獄の生活が始まるんだよ
本当に地獄だよ
キレイに死んでくれる事を祈りな >>825
>>827
ありがとう
薬が効いてくれるのを願ってしばらく横になります
すごい絶望感でついここに長文を書き込んでしまってごめんね 疲れたら死にたくなるのって鬱病の症状ですか？
鬱病とは診断されているのですが、この死にたさが健全なものか病気によるものかしりたくて… 眠れてるのかうつらうつらしてるだけなのか解らん
毎日疲れて起き上がりたくない
今までの人生もずっとクソだったけど
鬱になるとは思わなかった作業所すら通う体力無さそうで惨め >>823
今度から安全靴を履くことだ
ホムセンで3000円くらいで売ってるぞ >>826
あまり先のことは心配しなくても大丈夫
介護と親の死を経験したオレがソース、まあ介護は地獄でもないよ >>821
私も同じ状況
薬はもう飲んでいないけど、ショックなことも重なって。
被害妄想的な気持ちで会社に行きたくない、怖い
なにをされるわけでもないし難しいこともしないんだけど。
とにかく、「まあ、いいや」と思えなくなったしテレビも楽しめない
食事も決められない、やばい >>834
なんで薬飲まないの？馬鹿なの？
自分から治療放棄しといてやばいとかギャグかよ
それとも詐病なの？ 薬飲まない治す気もない
でも鬱でーす辛いでーす
気違いですわ >>838
で？
こんな下らないことで笑えるんだから詐病君はいいな このスレで噛みつかれるだけでつらい
普通に２年レクサプロのんで医者に寛解したと言われて仕事も１ヶ月の短期から徐々に様子見てやっと今は半年契約のフルパートで働いてる
薬やめるときも離脱症状酷かったから、次は安易に飲みたくないと思った
眩しさやふわふわめまい、不眠、聴覚過敏が半年続いて睡眠薬のロヒプノールをやめた時も半年離脱症状が続いた
しかも半年かけて医者の減薬指導にしたがって慎重に。
なのに薬飲まないからと言ってさびょうと言われたりするのは酷いよ 何年も1日2食くらいしか食べてないから鬱が治らないのか
食欲が湧かないし量も食えん 短期から社会復帰かあ
それも手だな、いきなり長期は難しそうだし 働かなきゃいけないけど人との関わりが深い正社員は怖い
工場派遣なら出来そうだけど将来どうなるんだろうと考えてしまう
周りは工場しかないような地域だけど40代50代になって派遣すら見つからず一人苦しむ妄想をして吐きそうだ
両親は理解してくれる人なのは救いだけどどうしたらいいか分からない 40 50でもミドル活躍中で募集してるとこ沢山あるから大丈夫よ、と自分にも言い聞かせてみる >>843
40代で派遣で働いている人いるよ
考えちゃうとしんどいね、体力落ちてるから工場系は自信ないや 長いこと薬のんでも症状が緩和されるだけで治らなかったら、薬を飲む意味も治療する意味も見失うんだよね。
目標というか、このまま通院してどうなるんだろう？って考え出すと通院も疲れるだけで全部どうでもよくなる。 あーまたお菓子食べちゃった
落ち込んで気を紛らすために食べて食べたことを後悔して更に落ち込んで何も良いことないのになんで食べたんだ
食べる前だって頭では「これ食べたら後悔するぞ」ってわかってるのに手が菓子袋開けてる
愚痴すみません >>844
>>845
ありがとうございます
何でも悪い将来を妄想してしまうのは病気なのか性格なのか… 最低賃金だけどなんとか働かないと天涯孤独だから生きていけない
貯金も300万円を切りそうだから働かざるおえない お前ら少しはやる気出せよ。みんな嫌だけど生活のために頑張ってるんだよ。金が0になる前に動かない取り返しがつかなくなるぞ。似非うつ病どもよ。 お昼御飯のせいでお腹が気持ち悪いことを報告いたします…
寝ようかな… 貯金30万しかないや
医者は作業所でリハビリして本復帰しろいうけど
役所は就職支援の制度はあるけど～とか言葉濁して
利用させてくれんし
役所の苦情ってどこに入れるんだろう 体力・精神的に衝動的に死にたくなった
街中にある煉瓦とか見ると頭ぶつけたくなる
電車に飛び込みたくなる
不安定で心がザワザワしている
最近回復したと思ってたのになあ ここ１０年ずっと鬱？状態を繰り返してていつまでも改善されないから
病院かカウンセリングを受けようか迷っています
ここの皆さんはどちらを受けましたか >>1を見るとスレチだったようです
すいませんでした 鬱って脳の病気だよね
もともとの性格は楽天的でイレギュラーなことも平気な性格だったのに
今では人にどう思われているかびくびくしてしまう 金かかるし効いてる気がしないから断薬して仕事辞めて職業訓練校行ってるけど死にたい気持ちがくっついたままだ…自分の酷い未来もある程度予想出来るから尚更やることなす事皆自暴自棄になってしまう。消えたいな消えたいなぁ… 毎日生きてることに精一杯
ご飯食べることさえもびくびくして辛いわ
手持無沙汰な感じも怖い 貯金？
20万円ですがなにか
そんなことより鼻血が出たから鼻をほじってたら鼻血が出てきました >>862
実家なら20万でも大丈夫だよ
一人暮らしならヤバいな 客観的にみたら自分は恵まれてるのかもしれないけど死にたい
ゴミクズ人間です 実は宗教はどれでもいい たいせつなのは信仰心があること 信仰心があれば原始人にも理性が芽生える >>865
NYの人気ｾﾗﾋﾟｽﾄが教える 自分で心を手当てする方法
ていう本買って読んで見て、俺を詐欺師だと思っていいから
騙されてみて 体調悪い
気温の上がり下がりにやられて微熱っぽくなった
あー辛い >>869
最近の気候は自律神経やられてる人にとって辛いよね >>858
脳の変容なら元には戻らないよね。
自分は人格まで変わってしまった。
病気だからなのか、再発繰り返して卑屈になっているのか、どっちもかな。 この時間になってようやく頭と体の重さがマシになって
5ちゃん開けた。 友人と電話する元気がでて電話してたけど終わったら泣きそうなくらい辛い
電話したくないけどしないと嫌われるんだろうな 久しぶりに長時間外出して疲れた
楽しみにしてたことも終わってなんかもういいやって
この世への未練というか自分の存在消し去りたい
減薬してるけどまた飲んだ方がいいのかな
消滅願望強くなってきてる
絶望しか見えないし色々終わってる 午前中不調で昼ごろから動けるようになる
今の時間が一日で一番調子がいい
自律神経も駄目になってるのかな 死ぬのは怖いけど死にたい
というか生まれたくなかった 希死念慮で苦しくて仕方がない
薬飲んでもまるで効かない >>843
俺は倉庫で働いていて年収が370万だった。今、思えば自分ではかなり貰えていたと思う。
俺は鬱になってから記憶力の低下が激しくなり元に戻らなかったから辞めて無職になってしまった。
年収400万稼ぐには正社員以外では期間工ぐらいしかないですよね？
アルバイトだと年収200万ぐらいになる。稼ぐのは大変だと辞めてから知ることになった。
在職時は逃げることに必死だったから辞めてしまったんだ。
派遣や契約社員で働くと40や50になったとき首切られて職を無くすという心配があるよね。
でも、正社員で定年まで働く自信も無い。働きたい会社も無ければ、できそうな仕事も無い。
就活も全然前に進まない。ハロワで月に２回の職業相談(または就活実績があれば)をすれば、あと60日失業手当てを貰えるんだけど、何を相談すればいいのやら？
精神疾患の人専用の雇用先ありますか？ という感じでいいのかな？ 鬱で働いていない人でも貯金がある人と少ない人がいると思うけど、田舎住みなんで車が無いといろいろ不便だ。
たまたま前職は自転車で行ける場所にあったけど。
抗鬱薬の個人輸入、鬱治療目的の気功 鍼灸 カウンセリングとかに金を使って、
働きたく無さからギャンブル依存症になって金が無くなっていった。
就職して鬱になり、鬱を治すために金を使い貯金はほぼゼロ。何のために働いていたのか分からない。
TMS？ 磁器治療ていうクリニックを探したけど金が無いから受けられない。どうすれば治るのか？ 鬱になったからこそ会社を辞めてはいけなかったのかな？
鬱になり記憶力が格段に落ちて、新しい職場に行っても新しいことが全く頭に入らなくて続かない。
でも辞めなければ後悔して死んでいったんだろうな。何にも良いことないや。いつも帰れない過去ばかり思い出して溜め息をついている。 俺はしがみつけるだけしがみついてやる。それが俺の復讐。 眠剤ラムネになっちゃたよ～
まだ一睡も出来てない。 >>754
鬱になったことが情けなくて恥ずかしくて大切な親友や恋人に連絡出来ないこともあるよ
向こうから返信が来なくても定期的にメールしてあげなよ
婚約者はきっと嬉しく思ってると思うよ
でも返事をしようとすると泣けてきて躊躇してしまうんだよ
鬱とはそういう病気 サインバルタ50㎎にして6日目。
少し気分が持ち上がってきた感があるような、ないような……。
みんなも良い日曜を送れますように！ >>754
なにができるかは病気の重症差にもよります。ほんとに重症だと別途にねたきりになりますし、軽い運動くらいならできる場合もあります。
できることはまず話を聞いてあげる。追い詰めないで認めてあげる。とかですかね。
いま、婚約者の方は鬱になってしまった自分を追い詰めていると思います。あまり負担にならないような話からするのがよいかと。 >>886
発想の転換、でも無いんだが、
俺も「記憶力の低下」「注意力の欠如」が表れてから、怖くて何も出来なくなってた
その時、カウンセラーから「それは病気が原因ではなく、あなた自身の根っこ、資質にあるものでは？」という指摘があり、目から鱗だった
すなわち、己のの弱点を認め、
己の限界を認め、己の未熟さを認める
頭じゃわかっていても、どこか片隅にある小さなプライドが
「いやいや、俺はもっと出来る子だよ。今は病気だからこんな状態なんだ」
という思考になってしまっていたのではないか、
思い通りにならない状態が「病気が中々治らない」と解釈してしまったのではないか、と考えるようになってきた 朝から雨で気分が沈む
明日は晴れて欲しい
>>889
医者に眠剤無しでも寝れるようになったから薬要らないって言ったら
急に眠れなくなったよ 外出するときに毎回乗っているバスの会社の名前を言おうとして最初の一文字は口に出てくるのにその先がまったく出てこなかった
もう5年も利用しているのに
最近こういうことが増えて習慣づけておいたこと(家の鍵や財布の場所)もできていなくて愕然としたりする
鬱のせいなのか若年性の認知症でもはじまったのかと困惑してる 朝から頭が重くて一日中頭の中がもやもやしてる感じが取れない
これの対処方法ってありますか？ 時間が逆行？入れ替わる様な変な夢を2回ほどみた。気持ち悪い。歯磨きしながら子供の頃のことをやたら思い出す。そして今日も始まった事に絶望している。毎朝生きてる事に吐き気がする。そして恐怖。 １年半投薬治療のち、働く自信なく独り暮らしで貯金崩しながら療養中
希望は、婚約者との結婚だったけど実はその人は既婚者だった
２年半騙されていたけど、気づかない方が悪いよね
まさか自分が騙されるなんて思っても見なかったし本当に優しかった
せっかく寛解しかけていたけど、またあの独特な恐怖感、不安感、思考停止が始まった
希望もなくお金もないし、どうしたらよいかわからない
もちろん別れた
もう誰も信じられないや。 >>893
診断受けて以来悪いことを全部「ビョーキだから」で片付けようとしてる自分に気づいて落ち込んでの繰り返しだわ >>900
そこで落ち込んじゃうのが一番良くないんだよね。。。 良くなりかけたあと、面接行って再発してきた
疲れもあったろうが、現実を知って嫌になってしまったよ なんかさうつの本（流行りに乗った軽いのじゃなくてちゃんとしたの）とか
読んで自分の病気のこともっと理解したほうがいいのかもしれないけど
ACがあって相手の望みどおりに嘘をついてしまうところがあるし
ただ単に嘘つきでもあるから、そういう知識を手に入れるのが恐い
悪用してしまいそうで あっさい知識で主治医をイラつかせたくもないし
でもちゃんと自分のこと理解できてたほうが治りが早いのかな…って
おもったりもする もう治療はじめて二年が過ぎてふつうなら治ってる
はずだよなって不安が強い 治るイメージがわかないのも怖い 二年で治るのが普通と考えるのはどうかな。
自分なんて今年十年目だ。
そんなに経っても治るイメージないよ。 俺15年だよ
寛解と再燃を繰り返してる
治んないよ ２年でなおらない場合も多々あるよ
俺はどうなったら治ったといえるのか知りたい
前からこんな感じだったような気もするし違う気もする >>905
私生活保護なんだよね だから本当にもういろいろな人に支援してもらって
働くこともなくて食べる心配することもなくて大嫌いだった両親からも離れて
うつ病だけどたぶん今が一番幸せなんだと思うんだよ 戻りたい過去なんかないし
本当に今が一番幸せ だからこそこの楽で幸せな時間を引き延ばしたいんじゃないかって
気がしてすごく嫌、今これ書いてるのも罪悪感を消すためみたいですごく気持ち悪い
本とかネットとかには「治療すれば半年～一年くらいで寛解します」みたいなこと
書いてあるからさ 自分はもううつ病じゃなくて甘えてるだけなのかもって主治医に
言って、そんなふうに疑って泣いてる人間をうつ病じゃないとは言わないって言って
もらったのにまだ不安 焦ったり悲観的思考が治りを遅くするのもわかってるんだけど
長文ごめん
10年もうつ病なんてつらいね。私には想像もつかない。お互い早く抜け出せるといいよね 2年休んでても心は１日も休めてないってことはあり得る気がする 10年とか15年とか言う人は
もう治る治らないじゃなくてそういう性格って気がするけどなあ
違うのかなあ >>908
生活保護に甘えてだらだらしてるだけの屑じゃん
なーにが「今が一番幸せ」だよ
頭に蛆湧いてんじゃねーの そっとしておいてあげればいいよ
自分で何やってるのかまるでわかってない状態みたいだから
この人はこの人なりに色々大変なんだろうね 再就職したとしても正社員は無理で年収250万の底辺派遣コールセンターが関の山だよ
１人の生活でギリギリで家庭を築くなんて無理
うつ病なったら中流層に復帰するのは無理だろうなぁ >>911
お前は生活保護受けてなくても屑なのわかるよ 水曜日美容院予約してきた
鬱になってから初めていく…
あああ今から緊張する >>914
一番収入が多かった時で、２５０万（正社員）の自分はいったい・・・
障害年金（現 １２０万／年）をベースに軽めのバイトをそろそろやってみては？
というところま回復できた。年齢的にも家庭を築くなんて夢ですよ 皆お金の話好きだね
お金が一番簡単にマウント取れるものね >>909
それはあるのかもしれない さすがに一日もってことはないと思うけど
てことはこの二年ずっと無駄に過ごしてたのかなあ
…とか考えるから休まらないんだろうな…休めるように心がける ありがとう レス数が900を超えています。1000を超えると表示できなくなるよ。
