回避性パーソナリティ障害 Part85
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前スレ
回避性パーソナリティ障害 Part84
http://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1522367686/
回避性人格障害@ウィキ (スレまとめ)
http://www35.atwiki.jp/kaihi/pages/1.html
回避性人格障害 (AvoidantPersonalityDisorder) (かなり詳しいまとめ)
http://www5f.biglobe.ne.jp/~mind/griffin/avoidant.html
▼特徴
・緊張感、危惧感、不確実感、および劣等感
▼傾向
・好かれていて受け入れられることに対する持続的切望
・拒否されたり批判されたりすることに対する過敏さ
・限られた人間的結びつき
・日常の潜在的な脅威や危険を過大に評価してある種の活動から回避してしまう... etc.
▼診断基準
下記の理由により、当スレッドでは掲載しません。
DSMやICDの診断基準は、臨床的、教育的、研究的状況で使用されるよう作成された精神疾患の分類である。
診断カテゴリー、基準、解説の記述は、診断に関する適切な臨床研修と経験を持つ人によって使用されることを想定している。
各診断基準は指針として用いられるが、それは臨床的判断によって生かされるものであり、研修を受けていない人がそれらを機械的に用いてはならない。 ←※【重要】
※次スレは、>>950の人が宣言をして立てるか、立てれない場合は>>950以降の人が宣言して建てて下さい。
VIPQ2_EXTDAT: checked:vvvvvv:1000:512:----: EXT was configured 人の役に立つものを持ってないと認めてもらえないよね 一人だと寂しいけどいざ人と関わると俺なんかと一緒にいて楽しいんか？ってなる自己矛盾
根本的に人と一緒にいても俺自身あんまり楽しく感じないから他人もそう考えてると思っちゃうのかもしれんな うちは母も友達がいなくて回避っぽい。それが自分にも遺伝したかと思うと悲しい。 >>253
そうだね
自分から声をかけるのが恐い
けどその恐いを乗り越えないといけない けど
こうやって悶々としてると
何が貯まってやはり怖くなってくる >>256
うちの両親も人付き合いほとんどしないわ回避とは違うと思うけどこの環境が自分の人格形成に影響してる気がする 親がおかしいと思う人はじいちゃんとかそれ以前の人物も調べてみるといいよ
大抵おかしい人物で負の連鎖が続いてるんだなって実感できる
自分のおかしい部分を客観的に見れたとしても、親から受けた教育しか知らない以上負の連鎖は間違いなく続いてしまう
だから結婚はしたとしても子供は絶対作らないと決めたよ >>261
それあるね
父親がキチガイだけどその父親(わたしから見て祖父)も女作って蒸発したような人間だし 回避が治るか治らないかの話なんだけど
回避を精神的肥満と捉えるか精神的奇形だと捉えるかで考え方が変わってくると思う
精神的肥満だと考えてみる
肥満は本人の体質・生活習慣・心理的要因などによるが
適切な知識・周りのサポート・本人の努力しだいでは痩せることが可能だろう
つまり回避も研究が進みメカニズムが解明されれば治ることは可能かもしれない
後天的な成長妨害である纏足で精神的奇形を考えてみる
この場合、如何に周りがサポートしても本人が努力しても「治る」ことはない
歪な形で固定されてしまった足はどんな理屈をこねくり回しても早く走るようにはならない
精神的奇形だとするなら受け入れてうまく付き合っていく方法を探すほうがよい
では、精神的奇形は「治る」ことはないのか
纏足で考えてみると形成手術という手がある
精神的奇形という目にみえないものをどう形成手術するか
①深度催眠療法による人格再構成
②ロボトミー手術のような脳に直接手を加える
どちらも人権に関わるから研究が進まないね
100年後はともかく自分たちが生きている間には
精神的奇形は治療法が確立されないかも 一年ぐらい公式アカウント以外から来なかったラインが久しぶりに来て心臓バクバクや
既読つけるのも怖い 回避であることがアイデンティティってレスを前に見たけど、めちゃくちゃわかる
抜け出したいといいつつ、そこに逃げ込む準備をしている
潜在意識が回避でいようとしてるのかも 賛同できる人物や組織があれば所属したいと思ってるけど、巡り会えない。家族でさえ思わない。
だから一人でいるしかない。 >>267
わかる～
幼少期に親が新興宗教に入って湯水のように財産使ったのを見て育ったから
あれくらい周囲も何もみえなくなるくらい信じられるものってすごい
私は親をみて何かに所属することに嫌悪を感じて孤立を選ぶけど盲信できる何かに出会えてないだけじゃないかとたまに思う >>267
誰だって大なり小なり他人に合わせてんだよ甘えんな >>212
俺か
姉はリア充で頭良くて有名企業に勤めてて
来年結婚予定で顔のつくりも俺より良くて死にたくなる
俺は俺以外の家族は普通？というかむしろ優秀な方だから余計惨めになる
おまけに顔も俺が一番悪い失敗作だわ >>255
自分に自信がないからそうなるんだろうな
俺ごときといて相手は楽しいのかと
相手が俺ごときといて楽しめているのか
その辺気にしすぎて疲れてるのもあるわ >>269俺は努力が足りないと自分を責めつづけた結果無理して壊れたよ
今やまともに日常生活も送れない
いい大学行ってサークル入って色んなバイトした。全部苦痛でしかなかった
無理はしたらダメ
弟は一流企業、妹は英語ペラペラでオーストラリア人の彼氏持ち、従弟もイケメンで地元じゃ有名で一流企業、親父は社長
俺だけ引きこもりガイジ 泣いた
82: 名無しさん＠おーぷん 2014/06/20(金)22:00:55 ID:FyeWHU0dv
火曜日に正社員の面接行ったのね。もうこれで20数社目。今まで全部駄目だった。
それで、その日は車でしか行けないところだったんで、母親が仕事を休んで付き添ってくれた。
駐車場の車内に母を待たせて面接してもらった。
出てきたのは社長と人事課長。社長が絵に書いたような悪人顔でさ。
鼻くそほじりながら履歴書見て
「職歴なし？あんたもう３１だろ」
「バイトなら経験あるっていったって職歴なしだろう？」
「うちでそんなの雇うわけないだろ、もう帰ってくれ。用はないだろ。終わり終わり」
車に戻ると母は面接には触れず、「また明日から暑くなるんだって、今ラジオで行ってた」
「ごはん食べて帰ろうか」って。
無言のままうどん屋に入ってカツ丼食べた。
そしたら母親が「受かるといいねー」って言うからさ、俺答えに困っちゃってさ。
で、いろんな言い訳考えた末に正直に「いや、駄目だったんだ、今日も」といった。
母親、「また次も送っていくよ、カツ丼、あんまりおいしくなかったね」だってさ。
今頃になって泣けてきたよ。情けねーなー。就職してーなー。
今まで何やってたんだろうな、俺は。 弟のが自分より出来がいいし、コミュ力もあって友達も多いから凄く劣等感が強い
自分は何やってもダメだという思いにずっと苛まれてる >>274
俺は逆だわ
兄弟なのにここまで性格違うもんなんだな こういうの見た時に心が揺れる自分が嫌だ･･･
親でさえ心を許せないのにこういうの見た時ふと子供の頃の記憶とかが蘇って女々しい気持ちになる まぁ自分にできることをやるといいんじゃないか
もし俺がまだ健康だった頃に戻れるなら人と比べて無理するのはやめて自分に向いてることを頑張ってたらなと思う
内向的で人と関わるのが苦手な人にも向いてる仕事もあるしさ 最近この病名？を知って色々調べたけどほとんど当てはまってて酷い有り様
これさえ治せば人生なんとかなるかもしれないと思いつつも行動に移せない >>269
根本的な思考回路が違うのか自分は合わせようと思っても敵になってしまう。
君も俺のレスを自己解釈して敵と認識し攻撃的なレスをしたのだろ？
俺は相手のことを興味を持つなり、譲歩なり、挨拶は自分からするなり、イヤな事を言われても怒らない等努力した上での話だけど、あれなのかな？自分の発信する情報が少ないから敵になってしまうのか？
でもべらべらと喋る奴ってのも鬱陶しいし世の中の人がくどくど自分のことを言っているとも思えない。
雰囲気が嫌われる要因としか思えない。 お前を否定するのは社会でも親でもないよ
無償の生を肯定できないのは今の自分を作ってしまった過去のお前自身なのさ
そんなことを知ったところでどうしようもないのもまた事実なんだけどさ 自分は恋愛回避
夫婦不仲で母が浮気をしてたんだけど
浮気常習男に引っかかっていいように振り回されて（自分にもとばっちり）
最後は相手が逃げてるのに追ってみじめ（子どもの前で痴話喧嘩の電話、子どもに愚痴）
自分はああなりたくないのに、がんばって恋愛するとそういうパターンになる
うまくいけば自分から降りたくなる
回避っていうのは、自分が好きな人からアプローチされても応じられない
フリーズする でも回避も合理的な自己防衛だったと思う
下手に恋愛して振り回されて失恋すれば自殺しかねない
生き延びるためには恋愛しないことが合理的だったかも
親がああだし親戚が失恋して自殺未遂してる
結婚してもそもそも親戚中離婚だらけだし
残った親戚が集まっても悪口けんかが多い
もちろん家の中も母は浪費と恋愛依存で家は貧乏 まともな人間関係を築いたり維持する能力が欠けてる家系
だけど仕事の目端が利いたり技術資格があって生き延びては来た
親は見る目がないからこそコミュ力だめ同士結婚できて自分が生まれたし
親はそれでも子どもに当たったり責任回避して生き延びたけど
自分は親よりまじめだから他人にあたりたくない、まして子どもに。
無責任なこともしたくない。
子ども時代から親の親代わりやってきてまじめに育った。
だから恋愛結婚回避して生き延びた。 >>186
これ、いいね。やってみる。
自分はコミュ力の勉強したりカウンセリング受けたりした
回避でもいいんだけど、うちの家系になかったコミュ力つけて
自分を生かして生き易く行きたい
うちの家系は人との線引きがあいまいで侵入するしされやすいし
人間関係が支配被支配の関係になりやすい（恋愛でも相手のいいなりなったり
いいなりにしようとして逃げられたり） 失敗したときに立ち直れないくらい繊細な人が多いと思う まともな親に愛されて育ったら産んでくれてありがとうって
素直に親に感謝して生きてることに疑問感じないから
失敗しても次がんばろう！としか思わない
産まれてきたことを疑問に思って育つと
トラブルやチャレンジに失敗すると生死レベルで凹む
生存意義がそもそもぜんぜん違うから理解は得られない >>285
自分は繊細だよ
でも回避のつもりでもうっかり何かしてしまって失敗することはあった
でも失敗しても自殺することはなかったししようとも思わなかった
ただし自殺しないことを生活の目標にしてる
疲れたら休む、運動する、旅行する、カウンセリング行く、メンタルの本読む
サイト見る
たまに追い込んでくる奴がいると逃げる、許せないと騒ぎ立てて大事にする ここMBTIがINFPタイプの人多かったよな？
自分もそうなんだが、とあるサイトで
>INFPは、他人を助けたいが、人との関わりに抵抗する
ってあって確かにそうで笑えなくて笑える
回避だからINFPなのか、INFPだから回避なのか 何故人間は食っちゃ寝だけして生きていくことが出来ないのか 小さな田舎に住んでるけどどの人が何て名前で誰と仲いいとかどういう仕事してるとかまったく把握してない
もういい歳なんだけどね俺、両親もそろそろ数年内に亡くなりそうな状況ではあるんだけど亡くなった後地域で
上手くやってけんだろうか、今まで我が家と関わりのある人たちも相当離れていくんだろうな
それはそれで楽だけど情けなくて 親父が亡くなるまで親戚達の名前すら知らなかったよ
おじさんおばさんとかで何となく呼んでた 泥酔した１０代少女を暴行した強姦の疑いで１６日までに愛知県警に逮捕されたのは愛知県立城山病院医師 高木宏だ。
昨年４月３０日～５月１日にかけ、愛知・名古屋市内の高木容疑者が賃貸契約していたヤリ部屋で、１０代後半だった少女２人に酒を飲ませ、暴行した疑い。
事件を首謀した高木容疑者は、過去に４回も準強姦容疑での逮捕歴があった。その手口はいずれも自分の部屋で合コンなどの名目で飲み会を開き、参加した女性に酒を飲ませて暴行していた。
昨年７月は泥酔状態の２０代女性に性的暴行を加えたとして準強姦容疑で逮捕（処分保留）。その後、９月にも別の２０代女性を強姦した疑いで再逮捕されていた。
驚くのは短期間に何度も逮捕されているのに、病院側が何の処分もしていなかったことだ。
ある現役医師は「昔からレイプが発覚して病院をクビになる医師はいるが、数年たつとみな別のところに移って何事もなかったかのように勤務していますよ」と明かす。
高木容疑者は過去の事件では不起訴処分になっているとみられるが、医師免許さえあればお構いなしとはあきれる。どうやらロクに“身体検査”をしない病院が少なくないようだ。
高木容疑者が過去に逮捕された時には、女性を乱暴する動画が収められたケータイも押収されている。千葉大のレイプ事件でも被害女性を撮影し、仲間内でＬＩＮＥで共有するという鬼畜行為に及んでいた。
こんな性犯罪者を野放しにして患者を診察させていた病院の罪は重い。
http://news.tbs.co.jp/newseye/tbs_newseye2931248.htm
高木宏のご尊顔
http://oi65.tinypic.com/1h31o7.jpg
愛知県立城山病院
電話：052-763-1511 今まで好きになった人を好き避けしてて周囲のみんなからも避けて嫌われて、行き着いた先がここだった
驚くほど自分に当てはまってる >>53
自分のおすすめの本
「ほんとうの『私』の見つけ方
アサーション入門 >>294
めっちゃ分かる
ガキの頃に数年に一回しか会ってない人間なんて覚えられんわ
特に興味も無いし親戚の集まりとか苦痛で仕方なかったわ >>291
食っちゃ寝るだけじゃ満足できない人間たちがいろいろ決まりを作って搾取を試みるからだ >>294
これはあるな
親が兄弟多い世代だから名前どころか続柄もふわっとしてて困るわ
物心ついたころに親が家系図的に明示してくれなかったせいだと思ってる 失敗して嫌われたくない気持ちが強すぎる
自分の気持ちが歪んだ自己愛なのか、健全な自己肯定感なのか客観視できてない気がする
自分に対しても言い訳ざんまいで嘘つきだ
でもそんな自分を完全否定されたらもう生きていけない気がする >>306境界性とかは？嫌われたくない見捨てられたくない不安 本能でへりくだった態度をとってしまうから舐められる。 回避する度に自信や自尊心がすり減っていく
気づいたときにはもう手をつけられない状態だ
何もないんだよ 自分が嫌いなくせに結局は怖い目に合うことから避けて避けて自分を守ろうとしてしまう
友達の期待とかにも応えようとした時期もあったけど、結局は自分が追い詰めれて助かる道を選んでしまった >>311
先日オレはオレに対して良くしてくれてる人に対して最低の回避をしてしまった 自分もこの障害に当てはまるかもしれない
前の職場にいた人に微妙に嫌われていてその人のことが怖かったんだけど
あるとき自分と打ち解けようと思ってくれたのか下の名前で○○さんと呼んでくれるようになった
嬉しい反面ますますその人が怖くなって逃げ出したくなった
また嫌われたらどうしようという恐怖感がすごかった 回避のせいで物事がうまく行ってないだけならまだいいんだけど
そもそも人に好かれない人はどうしたらいいの？
無理して仲良くしても自分がつまらなかったり相手もつまらないんじゃないかって思って結局人間関係リセットしちまう >>314
社交不安はあるけど視線恐怖は言われなかった
でも電車とかつい前の人みたりだれか笑ってると自分のことかも
色々思ったりはある今の人は大体スマホしか見てないから
見てても目あったりないからましにはなってきた >>281
頑張って恋愛できてるほど自己評価があるなら妥協さえできればいくらも道があるように思えるんだが 人間関係リセットはガチであるわ
普段目も合わせないし、ドライだけど話せば意外といいやつって言われるから多分多重人格だと思われてる そもそも自分自身が交友関係構築するのが好きじゃないんだろうな
帰り道とかも人と一緒に帰るぐらいなら一人で電車で本でも読んでたいしね
でも完全に一人で周りに物事を話せる相手がいないとそれはそれで不安なんだよな
このバランスはどうしたらいいんだろうか 嫌われるのが怖くて逃げるのはあるな
そしてまた自己嫌悪の繰り返し
誰かに頼りたいけど頼るぐらいなら自分を知られるぐらいなら一人で自滅すればいいとか思ってしまうわ 相手に嫌われるのが怖い傷つきたくないって逃げまくって結局人生詰む
数少ない人間関係も時おりリセットしたりしてな
相手に自分は相応しくないという謎の強迫観念に追われてるわ >>266
これすごく自分に当てはまるかも
常に逃げたいと感じてるから何か言っぽも踏み出せない
言い訳にしてる感じ >>320
似たようなことで悩んでるよ
自分の場合は心地良い方を選ぶとますます孤立するから、毎日リハビリのつもりで社交的な振る舞いを心がけてる
でもそのうち限界になって全部投げ出しそうな気もするし、加減が難しい >>324
いままで俺も結構心がけてたけど
一定以上の関係にはなれなかったし辛かっただけだったから最近サボり気味だわ
人と関わるのが好きなひとが本気で羨ましいわ
なんでこんなに辛く感じるんだろう ストレスのせいで手がずっと熱い
なんなんだよ人間関係… 程よい距離で居たいのに、他人が求める距離感とコミュニケーションって近すぎるしハードル高すぎる
気持ち悪い
誰だって他人に合わせてる部分はあるだろうしそれが面倒くさいって思う部分もあるんだろうけど
こちとら、ちょっとコミュニケーション取っただけで酷く疲れるし、社交性意識して頑張るとすぐ乖離してくるんだよ
でもその努力してないと周りが煩い面倒くさいし、一人は良いけどずっと一人だと少々不安がある
もうなんなんだ自分は もうやだ
なんでそんなにべったり、常に会話してなきゃ、暗い協調性がないやる気が無いって
他での人間関係、友人や家庭環境や休日がどうとか趣味趣向を話すのが気持ち悪い。聞いてくるな
常に会話してなきゃいけない空気が気持ち悪い
客に世間話して仲良くなるのが大切ってなんだそれ過干渉過ぎて気持ち悪いし、お得意さん作って売上伸びる業界でも経済状況でも無いだろ
職場に行きたくない
仕事は嫌いじゃないけどもうやだ 向こうからしたら一人でいられない寂しがりやの癖にめんどくさいやつだなとしか思われてないよ なんのスキルもない３０すぎだが上京はやばいかな？
まともに働いた経験はない 選ばなきゃ仕事はいくらでもある。都内はどこに行くのでも電車移動だから交通費が地味にかかるぞ。 会社休みで嬉しいのにダラダラ何もせず1日過ごした
自分の人生ほぼこんな感じで無駄な時間だけを消費してるのが生きてて虚しい >>331だよなぁ 人混み苦手なんだよね
パニック障害もち みんな休みの日どうしてるの？1人だと行くところあんまなくて暇になる >>334
書店、喫茶店で読書、図書館、健康ランド的な温泉施設の無限ループ
マジで自殺考えてる >>336
そんな感じになるよね
つまらなさ過ぎて何で生きてるのかわからなくなる
>>337
回避同士が遊んだら会う前に解散になるでしょ 退職の挨拶行ってきたけど変なこと言ったかなとか内心めんどくさい奴って思ってるかなとか考えて疲れた
他人より劣ってるんだから他人より努力しなきゃならないのに努力するのを回避して成長しないから
コンプレックスは減らないし他人との差は増える一方で鬱だしもう嫌だから回避治したい 退職したときの解放感はすごかった
このエスケープの快感がある種の成功体験になってたりしてｗ >>328
すごいわかるけど
多分本当に興味があって話ししてるわけじゃないんだろうな
ただの暇つぶしぐらいにしか思ってなさそう なるべくしてなったんだから俺は悪くないことはわかった
けど、みんなにあるものが俺にはない、それは変わることはないわけで…
かなしい 同じマンションの住人と鉢合わせするとしんどい
ちゃんと挨拶はするけどキョドってるから不審そうな目で見られたりして、家に入ってから色々後悔する 社会不安と回避持ちだと鬱で社会復帰無理だな
面接とかハロワ自体敷居高いわ なんで健常者にならなかったんだろう
小さい頃から生きづらかったわ 休日は家でパソコンさわってるだけだな
一応友達はいるけど外に出たり人と関わりたくない 久しぶりに旧友と飲んだんだけど全く喋れなくて帰り道で反省会ばっかしてた
どれだけ酔っても脳の底にこびりついた希死念慮には勝てなくて、こいつ俺といて楽しいんだろかとかそんなことしか考えられなかった
なんで普通の人はあんな楽しく人と喋れるんだよほんま訳わからん 俺にとどめを刺した母親の言葉
「●●君みたいに普通に結婚して友達作って、そういうことを、したらいいんじゃないの？なんで出来ないなんて言うの？みんなやってる事でしょうに。結婚して子供を育てて、初めて１人前って言えると思うよ？何も難しいこと言ってないよ？普通になってくれればそれでいいの」
そうだね、と一言呟くのがやっとだった。 ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
