回避性パーソナリティ障害 Part85
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もうやだ
なんでそんなにべったり、常に会話してなきゃ、暗い協調性がないやる気が無いって
他での人間関係、友人や家庭環境や休日がどうとか趣味趣向を話すのが気持ち悪い。聞いてくるな
常に会話してなきゃいけない空気が気持ち悪い
客に世間話して仲良くなるのが大切ってなんだそれ過干渉過ぎて気持ち悪いし、お得意さん作って売上伸びる業界でも経済状況でも無いだろ
職場に行きたくない
仕事は嫌いじゃないけどもうやだ 向こうからしたら一人でいられない寂しがりやの癖にめんどくさいやつだなとしか思われてないよ なんのスキルもない３０すぎだが上京はやばいかな？
まともに働いた経験はない 選ばなきゃ仕事はいくらでもある。都内はどこに行くのでも電車移動だから交通費が地味にかかるぞ。 会社休みで嬉しいのにダラダラ何もせず1日過ごした
自分の人生ほぼこんな感じで無駄な時間だけを消費してるのが生きてて虚しい >>331だよなぁ 人混み苦手なんだよね
パニック障害もち みんな休みの日どうしてるの？1人だと行くところあんまなくて暇になる >>334
書店、喫茶店で読書、図書館、健康ランド的な温泉施設の無限ループ
マジで自殺考えてる >>336
そんな感じになるよね
つまらなさ過ぎて何で生きてるのかわからなくなる
>>337
回避同士が遊んだら会う前に解散になるでしょ 退職の挨拶行ってきたけど変なこと言ったかなとか内心めんどくさい奴って思ってるかなとか考えて疲れた
他人より劣ってるんだから他人より努力しなきゃならないのに努力するのを回避して成長しないから
コンプレックスは減らないし他人との差は増える一方で鬱だしもう嫌だから回避治したい 退職したときの解放感はすごかった
このエスケープの快感がある種の成功体験になってたりしてｗ >>328
すごいわかるけど
多分本当に興味があって話ししてるわけじゃないんだろうな
ただの暇つぶしぐらいにしか思ってなさそう なるべくしてなったんだから俺は悪くないことはわかった
けど、みんなにあるものが俺にはない、それは変わることはないわけで…
かなしい 同じマンションの住人と鉢合わせするとしんどい
ちゃんと挨拶はするけどキョドってるから不審そうな目で見られたりして、家に入ってから色々後悔する 社会不安と回避持ちだと鬱で社会復帰無理だな
面接とかハロワ自体敷居高いわ なんで健常者にならなかったんだろう
小さい頃から生きづらかったわ 休日は家でパソコンさわってるだけだな
一応友達はいるけど外に出たり人と関わりたくない 久しぶりに旧友と飲んだんだけど全く喋れなくて帰り道で反省会ばっかしてた
どれだけ酔っても脳の底にこびりついた希死念慮には勝てなくて、こいつ俺といて楽しいんだろかとかそんなことしか考えられなかった
なんで普通の人はあんな楽しく人と喋れるんだよほんま訳わからん 俺にとどめを刺した母親の言葉
「●●君みたいに普通に結婚して友達作って、そういうことを、したらいいんじゃないの？なんで出来ないなんて言うの？みんなやってる事でしょうに。結婚して子供を育てて、初めて１人前って言えると思うよ？何も難しいこと言ってないよ？普通になってくれればそれでいいの」
そうだね、と一言呟くのがやっとだった。 うちの親はそれやると自殺するの知ってるからガイジであることは見て見ぬふり
健常者であるかのように接し、浅い会話しかしない 俺の小学校からの友達はバツイチで最近再婚したわ
はぁ・・・ 結婚と子作りには本当にどうしようもない距離を感じる 普通のことがふつうにできないから悩んでるのにね。
子どもだって必ずできるってわけじゃないしさ。 「普通」？
人間存在の構成原理＝同一律？
引き裂かれる思いだよ 普通ってのは社会や時代に相対的なものだからね
たとえば色んな経験を積めばその価値観も変わるだろうけど、回避はその経験すらつまないからいつまでたってもその未熟な価値観に縛られてんだよな 性欲すら無くなる
生き物として本当何一つ機能してない 自分なりに回避性パーソナリティ障害に近いといわれる障害の説明をしてみる
自己愛性過敏型
自己に対する評価と周りの自己に対する評価の剥離を受け入れられない自己愛性パーソナリティ障害を
大きく分けると、無関心型と過敏型に分類できる。
無関心型は自己の評価を維持し周りに自己と同じ程度の評価を求めようとする。
過敏型は剥離を恐れて必要以上に自己に対する評価を下げることによって傷つくのを避けようとする。
この2つは頭を打って瘤ができるかそれとも凹むかのような違いに近いと思う。
国際的な基準であるDSM5では無関心型・過敏型という考え方を取っておらず
自己愛性パーソナリティ障害を無関心型に見られる攻撃的な症状に限定して定めた
その一方でDSM5は回避する傾向のある回避性パーソナリティ障害も定めた。
回避性パーソナリティ障害と自己愛性過敏型は概念的な違いから完全に同じとは言えないが
かなりの部分で重なっていると言ってもいいと思う。
社交不安
DSM5では回避性パーソナリティ障害はパーソナリティ障害カテゴリーのC群(不安型）に属する
社交不安は不安障害カテゴリーに属する
パーソナリティ障害とはその人の性格・人格により周囲と耐え難い摩擦が起こる障害で
不安障害とは人や状況に対して過剰な不安を抱いてしまう障害である
この2つもかなりの部分で重なっていると思う
どちらが上位下位という関係はないようだが理解のしやすさと一般認識度の高さから
不安や恐れの傾向ゆえの回避であると判断されれば社交不安と診断されるようだ 愛着障害
幼少期に母親と愛着という人間関係の基礎となる関係を形成するという愛着理論からくる、
愛着が十分に形成されなかったことにより、その後の人生に影響が出るという考え方
本来は、虐待や育児放棄を受けた子供の行動様式を説明するためのものだったが今では幅広い意味で使われている
個人的には過保護・過干渉・厳しいしつけなどは違うのではと思う
親と子の考え方の違いまで含めると全ての親子が多かれ少なかれ愛着障害を持っていることになってしまう
愛着障害は回避性パーソナリティ障害の原因・要因を説明する上で使われる考え方の一つ
スキゾイドパーソナリティ障害
スキゾイドはDSM5ではパーソナリティ障害のA群（奇異型）に属し
人や物事に対して無関心に見えることが大きな特徴である
回避性パーソナリティ障害との違いには心の底では人間関係を切望しているかどうかと言われている
これは非常に曖昧な判断基準だと思う
自分自身が本当に望んでいるかどうかなど他人は言わずもがな、本人でも分からないのがほとんどだろう
回避性パーソナリティ障害とスキゾイドの共通点として自己肯定のなさが挙げられるので
自己愛性過敏型と基準として考えることができると思う
個人的な考えなのだけれど
過敏型は警戒・諦念・仮放棄のステージがあると考えている
これは右に行くほどステージがあがる
ステージがあがる理由については性格・ストレス耐性・置かれている環境・時間経過などの複合要素により
長年、警戒ステージに留まることもあれば、
一瞬で仮放棄ステージに上がることも考えられる
仮放棄としたのは生きている間は自己愛を完全に放棄することはできないと考えているため
この仮放棄のステージがスキゾイドなのではないかと自分は考える
おわり 自分ではスキゾイド寄りの回避のつもりでいるが
それが諦めの結果なのか最初から本当に興味無かったのかもう分からない >>352
分かる
どれだけ酔っても騒いでも心のどこかで
自分といて楽しいのか自分に関わる価値はあるのかとか考えてるしふとしたことを気にしまくる
誰といても心が完全に休まることがない 別スレで「こうしたところで馴れ合っててもダメ
なんだよね。直接話せる人がいないと」と書いて
いた人がいたんだけ同感だった
知人すらいないから作らないと 失敗が怖いと先回りしてダメな自分になってしまう
面接行かなかったり
行けても自信のない感じを出してしまう
社会に出られる気がしない
結果こわい 面接行けるだけすごいとおもうよ
退職したから初めて役場行ってきた
保険と年金の手続き
会社からもらった紙と年金手帳渡して、紙2枚に名前と電話番号書いて、保険証もらって終わり
行く前はよくわからないから大丈夫かな自分にできるかなって不安で親に聞いたら難しいことはないしすぐ終わるよって言ってたけど本当に簡単だった >>368
そんな簡単に作れないからここにいるんじゃないのか
回避であると知られたら縁切るレベルで知られたくないと思ってしまうわ 相手がどう思うかとか考えただけで自分が耐えられない
逆に回避だけど相談はできるって人はすごいと思うわ嫌みじゃなく >>371
そこなんだよね簡単に作れたら苦労はしない
もう10年前にネット上の知人はいたけど
本当に話したいこととかは何も言えなかった
自分が回避であることなんて絶対知られたくなかった
から言葉を凄く選んでて疲れてた 成人してから、仕事か、葬式以外で住んでる県から出たことないわ
家で寝てるだけ。
最近は買い物も近所のスーパー以外でしたことない 何もない自分をさらけ出すのが怖いから無口にならざるを得ない 自己否定やめたいけど冷静に考えても自分に何にもないんだよな
自分を客観視できてないかもしれないけど端から見ても何にもない人間なんじゃないかと思う
逃げまくって適当に生き続けてきたからよくいうあなたには××があるなんてことが本当に無いし仕事もできないし特技もないもはや趣味もない 性格も暗いし友達も全然いない
色んなところで浮く むしろ自己否定やめられないのは当然な気しかしねーわ 強すぎる自己否定は自己肯定と同じって何かで言ってたな そういや昔自分を卑下しまくってウザがられてたわ
「確かにお前って駄目だよな」って言われたりしてた
先んじて自分を批判してみせる自己防衛なんだよな プライドが高いだけなんだ結局おれは
自分以外なにもみえてない >>379
自分を実態以上に優れた者だと思い込んでビッグマウスの勘違い君よりは余程まともなはずなのに
なんで自己卑下(実際には等身大の自分を弁えているだけ)がウザがられるんだろうね セルフハンディキャッピングか
テスト勉全然してねーわーみたいなね それだと「やれば出来る」って聞こえかねないな。「自分は頭が弱いので」がいい。 >>379
それはあるな 最終的に自分が傷つかないような行動を取ってるわ 自己否定していれば失敗しても傷が少なく済むし相手に期待されないからな 謙虚ぶってるけど結局保身 そんな自分に自己嫌悪する自分に自己嫌悪の無限ループワロタ 見てる世界が狭すぎるのは分かってるんだけど、新たな環境に出るための一歩が踏み出せない
自己啓発系の本は読むけど実践者まではできない >>382
いや、ネガティブなのはやっぱり周りの空気全体を盛り下げるからダメだよ
謙虚なのと自己を否定するのは違う
そんで自己否定してるやつって結局他人も否定しちゃうんだよね 家から出るのもしんどい
仕事以外で外出れない
そして無気力なる無限ループ まだ朝だしいいか・まだ昼だしあとでいいよね・もう夕方だし今日は無理だな
このループをいったいどれだけ繰り返してきたことだろう 人生をどれだけ無駄に消費したんだろうな
いっそのこと早く終わってほしいわ まあ死ぬ気はないけど 人生しんどいってのが続く人生も疲れる 自分のせいだけど 仮に自分に子供が居て、友達いなかったり異常に引っ込み思案だったら親としてもっと真剣に向き合うけど
自分のそれはそうじゃなかったし、不登校になっても思春期の問題の一つ程度だと思って何の対策も取らない無責任だった うるせーな。もう大人なんだから自分のことは自分で面倒みろ！ そうだよね、幼少期に親に手足をもがれたとしても、成人したその瞬間から歩けないのは自分のせいになるから親を責めちゃいけないよね 親を責めるなとは思わないけれど自分の人生は自分で何とかするしかないのが現実なんだよな
親のせいだって言うのは簡単だけど結局虚しさしか残らないのはみんなよく分かってて、それでも負の連鎖にハマっていくのが回避性障害のタチの悪いところ
おまけに日本は精神障害への偏見が強いし社会の理解ないてほとんどない
鬱は甘えって言われて終わりだし回避性なんて言葉すら知らない人がほとんど 現状に耐えきれないので
HPにパーソナリティ障害の表記がある病院の初診の予約取った >>388
ネガティブな人って好かれない、悪く言えば嫌われるよね
迷惑かけてないと思ってても一緒にいる人が嫌な気持ちになってたら迷惑かけてるんだ
私も超ネガティブだし、できるだけ明るく、変なこと言わないように気をつけてるつもりだけど、
長時間誰かと一緒にいるとなぜか嫌われることが多い
失礼な発言とか行動をしてるんだろうけど自分じゃわからないのが困る
発達だと言動で嫌われることがあるらしいね >自分じゃわからないのが困る
これな
なんか間違ってても直しようがないのよね 精神科医なら認知の歪みとか指摘してくれると思ってたけど不機嫌そうに薬処方するだけだった 子供とか相手もまずいないし
仕事もしてないしひたすら寝るだけ >>400-401
認知行動療法とか、精神療法は受けなかったの？ ネガティブな人は嫌われるって実際そうか？
俺ポジティブな人よりネガティブの人のが好きだぜ リア充っぽい連中と話しても、話が弾む弾まない以前に噛み合ってない感覚が凄い
相手のことを特に嫌いでなくとも起こるんだよなこれ 話合わせられないし趣味ないから帰ってコミュニケーションとれなくなる
そしてネガティブになる無限ループ
死にたいとか思いながらも努力から逃げてることに言い訳つけてるし結局俺みたいなのは死ねないんだよな >>406
>>407
めちゃくちゃ分かるわ
なんでみんなあんなに話が合うんだろうな コミュ障だろうとロールモデルにするのはコミュ障の人じゃなくてもいいみたいだね。 >>398
これだな。幸い上司に叱ってもらえるが。 今でも人前で囲まれながら1人話したりするのが出来ない
何話していいのかわからなくなるしどこ向いていいのかわからなくなるしまた声震えて何か考えても頭真っ白になる
自分に自信が無さすぎて絶望的に会話出来ない 俺も全く同じ
まだ20代なら許されるけど
わしはアラフォーやぞ 何でもいいから何か話してみろよって言葉が一番怖い
おそらくこういう場面で恥かいたことが一番人とまともにコミュニケーション取れなくなった要因になってる 一方的に面白くもない話をまくし立てた挙げ句、そっちはなんか面白い話ないの？とか聞いてくるやつウザイ やっぱりみんな優柔不断なの？
自分は自分で決めたい！ってイライラするくせにほかの人に決めてもらわないと動けない…
大学だって２ちゃんねるに聞いていったりとか
今は住む場所が決められない ２ちゃんねるにどこに住もうか聞いてる…
なんなんだろ… いやむしろ誰かに相談するのこそが面倒だから大抵の事は自分で決めるだろ
自分の能力的なキャパを超えた事柄まで自力で解決しようとしてドツボに嵌まることはあるけどな なんか話したいことがあっても、ほぼ100%相手が喋りまくって
こっちが言いたいことがなんも伝わらないパターンばっかで、もう諦めたわ >>417そうなんだ 自分は自分で決められない…
相談する相手はネットの知らない人間なのにね 優柔不断さには自信がある
変に見られないか気になって
お洒落でもないのに服選びに膨大な時間がかかる
数少ない友人と会う時はいつも食事の場所を友人に選んでもらう
たまに都会に出掛けると選択肢が多すぎて呆然とし
怖くなって結局田舎にもあるチェーン店に入ってしまう
5chに書き込むとき批判が怖くて言葉を選びすぎて
一回のレスに軽く1時間以上かけてしまう 自分がこう喋ったらこう返して来るだろうまで想定しておかないと会話にならない >>420
ここに書き込むのも一旦置いてやっぱりやめてしまうこと多い
というか2ちゃんねる時代に書き込むのに何年も躊躇ってた書き込むと手が震
えた
匿名だけど自分の意見を他人がどう捉えるかに異常に気にしてしまう >>388
ネガティブになるプロセス
勘違いクン＝痛い
「痛い」の反対は「痛くない」
勘違いクンの反対は「等身大の自分を認める」
その等身大の自分が救いようもないほど低レベルだから
「等身大の自分を認める」だけで「ネガティブ」と勘違いされてしまう
ましてやアスペを併発してれば尚更だろ
「アスペ」は世間一般では「池沼と似たようなもの」という認識だからな そういやおれも実際に書き込みするまで何年も掛かったな、忘れてたわｗ
今思うと何を気にしてたのか分からん こんなこと書いたらまずいよなって思いがどっかにあった気がする
今では、何か書かないと落ち着かなくなってる 人と話すのが苦手すぎる、って心療内科に行ったらまともに取り合ってくれるのだろうか
考えたら小中学生からの経験積んでなかったから、って思ったけどその頃から人が苦手すぎたからな、おちゃらけながらじゃないと話せなかった 顔あわせない通話ならまだむりすればできるわ
と言ってもかなりぎこちなくうわべだけで仲良くはなれないやはり
どう思われてんだろうな >>428
心療内科でもいいかもしれないけど
身体症状が出てなければカウンセラーのほうがいいと思うよ >>428
めっちゃ分かるわ
文章にすると常に語尾にwついてるような感じ
自信なくて否定が怖いからだろうね 人との会話が続かない
まったく話す内容がなくていい年なのに人生経験が乏しすぎる
ニート歴長かったからまともにしゃべれなくて仕事場にお客さんが
訪ねてきても雑談すらできない。誰々さんなら普通に会話できて盛り上がるんだろうなって
想像して劣等感を強くして自己嫌悪する。なんか普通じゃないな俺 >>432
差し支えなければどうやってニート脱したかと職業を教えていただきたい >>433
ビルメンです。覚えることが多くてお客さんの対応とかサービス業は無理だなと
辞めることを考えています
ニート脱却は貯金が尽きたので生きることを選びました 「HSPは良いところ一杯あるんです！」と謳ってる人がときどきいるけれど
ちょっとの環境の拗れで回避に（愛着障害）なりやすいとか地雷以外のなにものでもない
俺の両親は母親がちょい過保護、父親が子供に無関心の、どこにでもあるような一般的な両親で
毒親と呼ばれるレベルには全然達していないと思うんだが、
俺がHSPで生まれて、なにに影響受けたのかはしらんけど（おそらくほんのちょっとのことで）回避と化し、精神的に自立できなかったから
俺の一番身近な親、兄弟は俺の影響をもろに受けて
兄弟、夫婦、親子の関係は偽りで形作られた曖昧で不安定で不気味な感じになり（絆なんて到底感じられない）、家族としては実質破綻してるよ
俺の感受性が高かったせいで壊れたものが一杯あるんだよ。HSPは外れくじ よく自分に話しかけてくれる人が話しかけてこない日があると嫌われたかなと思うけど
よくよく考えたら常に誰にも話しかけないやつが嫌われないわけないわな
自分はたった１日話しかけられないだけでこうも疑心暗鬼になるのに
あと文章書くのが下手 俺もたまにあるな
人の顔色ばっか見ちゃうからちょっと渋い顔してると怒ってんのかな、嫌われたかなとか思っちゃう 子供の頃のトラウマとか深く傷ついた経験のせいで回避性パーソナリティ障害になるっていうけどこれ逆だろ
深く傷ついた経験がないから傷つくのが怖いんだよ >>438
いや、私は幼少期のほうが先
記憶に刻み込まれてる
無知のチャレンジ精神は強くて自由だと思う 自己紹介が書けない
自分がどんな人間なのかわからない 自分の長所が1つもわからない。短所なら腐るほど思いつくんだが スレ見た限り、ほとんど回避性といえるような奴はいない >>442に回避認定されようがされまいがどうでも良い 「あなたの長所を教えて下さい」とか面接で言われたら死ぬと思う
世の中にたくさん居る筈の普通の人って、そういうのちゃんとクリアしてるんだよな
もう同じ生き物だと思えないんだが 昔オフ会で、明るく振舞おうと気張ってたら
「キャラ作んなくていいよ」
ってマジレスされて、それ以来回避強まったな～ 回避性の自分が少し好きだと思ってるなら、自己愛性人格障害の方を疑いな 人と話すのを想像しただけでめちゃくちゃ緊張するわ。胸が張り裂けそうな感じ。
いざ話さないといけないときになると、沈黙避けるために話さないといけないと思ってずっと喋ってしまうし。 >>445
友達の女友達と上手くやろうとして明るく振舞ってたら吐き捨てるように「住む世界が違う」って言われた
10年経った今でもトラウマ 自分も言われた。
「無理しなくていいよ」とか。
でも、本当に親切で言ってくれるのでなく
馬鹿にするように言うのは言う奴のほうが問題あり。
それこそ相手しなくていいよ（相手にまともにつきあう価値なし） 見下し、見下されるのが人間という生き物ですよね
こういうのがあるから一人の方がいいやとなってしまうんですよ >>448
その女は普段からそういう発想で生きてるから、
他の人に対して「住む世界が違う」と思いながら嫉妬してることもあるはず。
「世界」とかいう抽象的なこと持ち出して他人を見下すクズ女 私はよく健常者にたいして住む世界が違うと思うわ
1回だけ人にいったことあるけど、世界は同じだよって諭された 昨日録画してあったハートネットTVの一人ぼっち特集見たけど辛いな
これまであった友達関係を自分を守るために絶ち切ったけどやっぱり人恋しい気持ちは変わらないな お前には生きる価値がないと言われた。だからといって死にたくない。
生きててもいいんだろうか。
存在価値ってなんだ？ それを言った人にとってどれだけ都合のいい相手かってことだろ
真っ当な意味での親愛も含めてな
まぁあんま気にする必要のある言葉ではないとは思う >>456
そんな事を直接言ってくる人の神経がしれないわ
辛いだろうけどあんま気にしないほうがいいよ 現象学というか認知論で世界観というのは違って当然なんだろうけど
わざわざ面罵してくるのは言ったその人に問題がありそうだよ
選民思想とかさ 自己愛が強すぎて死にたい
自分から人に話しかけられない
本物のバカみたいに客観的な視点で自分を観られない方がまだマシだわ
あー死にたい いい思い出でもその中に恥ずかしい出来事が１つでもあれば、もうその思い出は顔から火が出るほど恥ずかしい記憶。
関連する何かが起こる度にフラッシュバックしてはあ死にたいってなる いい年して挨拶がまともに出来ないってほんと駄目人間だ
このまま成長もなく年だけ取って行くと考えただけで絶望そんな自分を想像すると今死んだほうがいいんじゃないかと思うを繰り返す 品出しのバイト始めたばかりなんだけど、物の場所を同僚に聞くのが凄く億劫
自分でよーく探してみて、どうしても見つからなかったら人に聞けって言われてるんだけど見付け出すのにいちいち時間かかる
ウロウロしてるとウザいと思われるだろうし、目的の物がありそうな場所に誰か同僚がいると後回しにしてしまう…
仕事全部覚えられたらコミュ力あまりいらなくて楽そうだから頑張りたいけど辛い 上の書き込みにあるけど
やっぱ無理に明るく振舞ってもバレるというか不自然みたいだね
はっきり指摘されたことは無いけど相手も何か「あれ？・・・」って雰囲気になってきて
それに気付いてこっちもき気まずくなってきてしだいに離れていく 前に少ししゃべったり仲良かったりした人でも、回避し続けてたら全く関わったことない人になるよな
向こうも避けるようになるし 回避すぎて実家で暮らせなくてアパート住み
家賃は親持ち
死んだ方が絶対世の中のためだと思う >>467
そうだね
特に相手が自分から話しかけてくるタイプじゃない人だと、
前はお互いニコニコ話せてたのに
居合わせても会話なし→次居合わせてもまた会話なしで居合わせる回数が増えるに比例して仲悪くなっていく感じだ
普通の人と逆だわな
こんなんだからだんだん居づらくなる… 今緊張し過ぎてヤバい
呼吸乱れる
人格障害だってことを思い知らされる 子供の頃から引っ込み思案とかおとなしいとか人見知りするとか言われて
教師に「もっと積極的に友達に話しかけましょう」と怒られたり通知表に書かれたりした
自分でも努力が足りないから皆と同じようにできないんだと思って落ち込んでいた
もっと早くこの病気があることを知りたかった >>468
親に迷惑かけてまで生きる理由なんてないよ。早く死んだ方がいいよ。 今年になって初めて社交不安障害と回避性パーソナリティ障害を知った。
凄く自分に当てはまってるものが多い。
今まで重度の内向型だと思ってたし家族にもそういわれてた。
学校での活動や就職活動もこどごとく失敗した。
結局今は人との関りが少ない深夜のドライバーでなんとか生活してる。
病院で診断つけてもらえたら少しは気が楽になるかとは思うが
まともに話聞いてくれる病院に当たるまでが大変なんだよね。
ここの皆もいい病院に当たるまで大変だった？ >>471
その症状だと場面緘黙とかかもよ
うちのクラスにもしゃべらない子いた >>474
確かに緘黙っぽいところはあったかもしれないけど話せないわけではなかったので
ただ人に話しかけることがどうしてもできなかったり
人にどう思われてるか嫌われてないかを気にしてて人が怖かった 特にひどいいじめとかある訳じゃないけど、普通の子供みたいにみんなでワイワイやるのが苦手だった。
自分から話しかけたいけど、迷惑かなとか考えて行動出来なかったな 子供時代は周囲とぶつかること多かったな
いじめたりいじめられたりを繰り返して、結局誰とも良好な関係を築けなかった 精神科２人カウンセラー５人あたって
７人目で合う人がみつかった >>472
でも親がすごい心配してくれてるからさ
親にも疎まれてたらまだ楽だったかもね >>471
自分も「おとなしい」って言われるのが一番いやだわ。面と向かって暗いって言われるほうがまだまし。
一歩引いた、上から目線な感じで性格を決めつけられてる気がしてしまう。 孤独が辛いのに孤独を人のせいにして自分から人を突き放してる
構ってって言って構ってくれた人を突き放してる >>478
カウンセリングって高くない？
働いてるの？ 気遣わないでっでよく言われるけど
気を遣わずにはいられない
人を気遣ってるんじゃなくて自分が傷つかない為の気遣い
周りと打ち解けることはできないけどこっちが気遣えば大体の人は酷い態度は取ってこないので傷つかない
寂しいけど気遣わなきゃ遣わないで気にしまくって駄目だからこれで生きてくしかない 気遣うの疲れるし気遣いまくる自分も嫌いだし周りに気遣わせてるのも最悪
だけど気遣わなきゃいけない嫌われるっていう強迫観念が消えない 病院に行ける人は凄い勇気があるな
病院の先生って苦手だから1回行ってもし合わなかったら心折れるわ
ホームページ見て予約のとこまでいって消すの繰り返し パーソナリティ障害受け付けてる病院の予約したんだけど、いかんせんフリーターで金が無い
精神療法ってカウンセリングと同じ１０割負担？ すごくしっかりしてそうなとこ見つけたけど初回来談(60～120分)3万て普通なの？到底行く気にはならないな･･･ 認知行動療法なら保険適用している病院もある。
しかし認知行動療法ができる臨床心理士が少ないので保険適用で認知行動療法を実施している病院は少ない。 特例子会社で事務の仕事してるけど、人との距離が近くて辛い
人に話しかけられない、常に緊張してるし、何を話していいかわからない
話しかける資格がないという自動思考、自分が人と話すイメージが浮かばない
家でも親とすらろくに話さない >>484
俺もまったく同じ
自分が傷つかない為に、常にだれに対しても気を遣っちゃって、本当の自分は内側にしかいない
誰にも素の自分を見せられないから、誰とも仲良くなれない
友達も恋人もできるわけない
自然体で生きれる人が羨ましすぎて憎い >>483
実家住みフリーターです
1回60分8000円、交通費合わせて1万くらい
遠いし高く感じるけど、逆に距離感があるのとお金の対価として仕事してもらってると思えるのは安心材料になった 派遣の見学行ってきた
質問の答えとんちんかんな答えしっちゃったのいっぱいあったしにたい 社会不安障害は正社員、非正規、無職が
３：７：３ってみたが回避だとどんな割合になるのかな？ 自分で確認しなきゃいけないメールだと、返信が一つも返ってきてなかったらどうしよう、お叱りメールが来てたらどうしよう、とか思って、3日くらい放置してしまう…
普通の人にはわからないだろうなぁ
失礼なことだと思うし、申し訳ないとは思うんだけど、期待された状態から嫌われたり批判されたりするのが恐怖すぎるんだわ ほんと、健常者は1時間以内に返信してサクサクやりとり進むんだよね
考えすぎて変な間をあけたり変な文打ったりしてやりとりがスムーズに進まない
本当に落ち込む
普通って難しい 知らない人からすると一匹オオカミとかクールキャラ気取ってると思われてる
ほんとはみんなと仲良くしたいのに それ、ネトゲで言われてた
「〇〇さんはなんかクールで孤高の人って感じで
憧れますよ」とか…強がって一人でも平気みたいに
振舞ってたから余計にそう見えたのかも >>497
それよく言われるわ
～さん冷静だから、落ち着いてるからって･･･緊張から表情が乏しく対人恐怖で喋れないだけ、喋ると薄っぺらな人間とバレるから距離をとってしまうだけだ 分かるわ。素は中見なくて幼くて薄っぺらいからそれを隠したい
まぁどうせバレてるけどな 引き出しがないから会話のレパートリーが
ないんだよね
飯屋も知らんし、外出しないから道も地名もわからん。
テレビも見ないし。休日何やってんだ？って聞かれても本当に寝てるか、うずくまっているだけだから何も答えられない >>497
俺もそれよく言われるけどやっぱり見下されてるのかな >>502
休日何やってんだ？って聞かれる人間関係すらないわ ベタベタした関係って破綻しやすい
距離が近すぎてその内お互いに息苦しくなる
東大卒の心療内科医も「友情を長続きさせるコツは
できるだけ会わないことだ」と書いていた
…頭ではそうだよなーとわかるんだけどな
いかんせん人に飢えててそれと元々の性質とかも
影響してべったりの関係を望んでしまってる
でも人が怖いから近づけない >>503
やたら持ち上げるように言う人いるけど内心馬鹿にしてるだろ！っと思うわ 人格障害なんじゃなくて単にひねくれものなだけなんじゃね？ アラフォーまでズルズル来てしまった。無気力無関心、主体性なし。仕事出来る分まだ軽い方か。仕事に関することなら不思議と割り切ることが出来る。
生涯独身孤独死は嫌だがどうにもならんな・・・ たまに自己愛ってワードでてくるけどああになれたら鬱とか絶対ならない自分を実際よりはるかに素晴らしいと思い込んでて羨ましい
なりたくはないけど
でも調べたら自己愛にも2パターンあるみたいだね
うちの父親は自分はすごいと思ってて何をやっても郡で1番ぐらいにはになれると本気で思いこんでる
何話してても自分はすごいえらい話、他人サゲの話になる
最近のあいつの流行りは「お前はそういうの全然見てないから知らないけど父ちゃんはいつもよく見てるから知ってるんだ」
「お前はそういうことやってきてないから知らないけど父ちゃんは20代の時からやってるから全部わかるんだ」 親がそういうのだと子は自信なく育つね
まぁ今さら親のせいにしようとも思わんけど
色々挑戦はしてきたさ、全部失敗だったけどね
何が悪かったのか今どうしたらいいのかもつわからん
本当に疲れた >>511
全文同意
いろいろ自分なりに試行錯誤してきたけど、全て空回りどころか状況を悪くしてる
でも自分が自分である以上どれだけがんばってもムダだとわかった
あの時ああしてたらと思うことが多いけど、きっとその場しのぎでまたどこかでつまづいて挫折してたし 現状が最悪すぎてもうどうしたらいいか分からない
でもこれからもっと悪くなり続けると思う おれも同意
人生で上手く行ったことなんて、なんか一つでもあっただろうか なんでこうなっちまったんだろう？
ネット依存、ポルノ依存、母親の過干渉過保護、父親の異様な無関心、容姿
原因は一つじゃないんだろうな テクノロジーが99パーセントのアメリカ人を労働から解放 >>514
過干渉母と無関心父の組み合わせはうちも同じだった
母は習い事をさせてあげる自分に酔ってて、無計画に思いついたままに大量の習い事で子どもの時間を奪い
父は家庭＝自分の足を引っ張る障害と思ってるような人で、遊んでもらったことも一回もない 人と関わりをもてないことが苦しいかそうでないかで、スキゾイドと回避って天と地ほどの差があるよな
回避を極めて人と関わることになんの興味も示さなくなった状態がスキゾイドなんじゃないかって最近思うわ
メンヘル板にスキゾイドのスレがないこともそれを表してると思う
こんな苦しい状態が続くのは本当に嫌だし、孤独でも耐えられる根拠のない自信をさっさとつけたい 診察受けに行きたいんだけど
精神科なら大体対応してるのかな？
近所の精神科のHP診てもこれの標榜してるとこがない…。
行ってみて「はぁ？何それ？」みたいな反応はちょいキツイ。
医師が爺さんの古いとこはさけたほうが良い？ 俺は過干渉というか主体性を殺す父親と無関心の母親だったな。
母親は小さい頃の俺を嫌いだったかもそれないというか、母親も回避性っぽい。
まぁ恨んでるわけではないし、親のせいだなんて言うつもりも無いけど、子が結婚出来ない理由くらい考えろよとは思う。父親に至っては俺と違ってモテたと自慢して煽ってくる始末。それでお見合い婚は説得力が無い。二人とも軽度の発達障害の疑う。 誰とも話してない期間が長すぎると
社会からの隔絶感とか孤独感とかを強く感じるようになった >>519
WAISやってるとこいけ
一緒にカウンセリングみたいなのもやらされる
自分はそれで回避性人格障害と愛着障害って診断結果に書かれてた 2、3ヶ月位しか仕事が続かない
馴染む、溶け込むって事ができない >>525
自分も前の職場で一年働いても出勤するときはいつも緊張してた
職場のドアを開ける前にしばらく逡巡したりしてた
>>521
わかる
今ニートだから孤独で不安でとてもつらい
でも人と関わるのも怖い >>518
正直回避性人格障害程度だと薬は飲まない方がいいと思う
向精神薬はかなりリスクも高いから
飲むとしても力価の低いベンゾになるだろうか
カウンセリングとか体を鍛える、能力を高める方に力を注いだ方がいいかも
別に回避を >>518
スキゾイドスレならあるぞ、おれ両方見てるしな
どっちの言うことも分かるんで、たぶん自分は真ん中あたりに居るんだろうと思う 仕事行きたくなさすぎてついに休んでしまった
別の現場になってまた人と馴染めない感じするからすごくいづらくて何話せばいいか分からなくなってしまう
この人を避けてしまう性格って心療内科行ったらちゃんと判別してくれるのかな
イマイチ自分が回避まで行ってるのかただの甘えなのかよくわからない >>523
レスサンクス。
発達障害の検査も受けたほうがいいってことか…
親同伴じゃないとダメなのかねこれは…親はこういうの理解ないんだよな。
自分らも頭おかしいのに。 パワハラ色強い運動部に所属してたおかげで人間嫌いになりました。
蹴落とし合い上に媚びたもん勝ち
顧問に媚びるやつや同じポジションでのカースト上下関係。
笑いをとるやつがとにかく偉い
プレーのうまさはさほど関係ない。
AKBとかもそんな感じなんだろうな。 俺なんか３０すぎてるのに一週間以上仕事続いたことないよ
まじ終わってる
だから家から追い出されること決定したよ >>537とりあえず無職でも貸してくれるアパートはあるみたいだからそこに引越すしかないね
ただのんきに都内にすみてーなっていって都内で探してる
今日内覧いってきたが家賃五万円…
いや東京高い… 自分も３０で仕事が続かず実家暮らしだから他人事じゃねえや・・・ >>539ちょびちょびでもいいから仕事して貯金しときなはれ
わしはあかん
都内いっても仕事はあってもブラック人手不足業しか採用されないよな… わしは逆
都内で不安定な派遣やっててアラフォーで貯金もなく父親が亡くなって田舎の実家に帰らされた
親戚兄弟付き合い避けたい…嫌いじゃないんだが >>542都内！ 詳しく教えてほしい
どこにすんでたの？家賃は？なんの仕事してたの？派遣を転々？
生活はカツカツだった？ >>527
カウンセリングと体を鍛えることは有効だと思うが能力を高めても状況は悪化するだけだと思う
周りには同じぐらいの能力のやつがいるわけだからプラスにもマイナスにもならないが周囲の目がプレッシャーとなりリタイヤできなくなる
そして精神状態が悪化する 33で実家暮らしだけど社会人になった時一人暮らししてたらもうちょっとはマシな人間になってたんだろうか･･･
今は働いてるけど三年ほど引きこもりしてた
結婚もせず孫も見せれない親不幸者生きてるのが辛い 回避性+軽度ボーダーに脱価値されて、確認したいことがあったから最後に1回話そうって言ったんだけど、向こうに都合悪い事実があって未読無視されてる。
脱価値のきっかけは文献どおり嫉妬と疑心暗鬼だった。
これって強引に会いに行かないと向こうからの連絡こない？ 過去スレに書いてある人みたく
小説やドラマやアニメが一切見れなくなった
見終わったときのもう終わったって感じの物凄い虚無感怖いわ >>545
家に居られるならそっちのがいいと思うぞ
ワープアだとフルタイムで働いて生活ギリギリだもんよ
3年やって預金が全く増えないとか絶望しかないぞほんと ・本当にギリギリの瀬戸際に立たされれば、
背水の陣、「このままだと将来やばいから何とかせな」で奮起してどうにか出来そう／出来た
・「このままだとお先真っ暗」でそのこともよくわかってる、「今頑張らなければ」と思っているはずなのに、
応募や面接や病院カウンセリング予約など、目の前のことが恐ろしすぎて、何にも踏み出せない
いっそどうにもせず死にたい
皆どちらのタイプ？ >>551つまり一人暮らし、仕事続かず綱渡りの生活？ 7月末に仕事やめる。40代なのに貯金1000万しかない >>549
好きなドラマとか漫画はあっても今死んで続き観られなくなってもまあ～いいかって思える
昔はこのアニメ漫画の最後見るまでは死ねない！ってのがあったけどね･･･ >>558
それ分かるわ
以前はこれをやるまでは死ねないという作品があったと思うんだが
今はもう続き見れないからどうってタイトルも無いわ >>558
わかる。
年齢的な問題もある気がするが。 >>538
東京でも西部なら家賃3万切ってるとこ一杯あるよ。
俺も回避の傾向つよいけど東京でなんとか生きてる。
新聞,牛乳配達とか深夜のドライバー、清掃やら他人と深くかかわらなくていい仕事も探せば結構ある。 仕事始めれば将来安泰なんてことはないけどな
正社員でも手取り20万以下昇級も無しだと一人暮らしなら余裕もないし
趣味もない楽しみもないコミュ障で他人との会話も下手くそ
しんどい仕事をするために生きてるだけ
正直早く死にたいよ >>562青梅とか？
落ち着いたところがいいよね。
>>563続けてるあんさんはえらいで
ただやはり貧乏はなにもできないよね
ましてや一人暮らし貧乏だとリアル奴隷だ 神奈川県の大磯町で見知らぬ人間を鉄パイプで撲殺した犯人、軽度の精神遅滞と回避性パーソナリティ障害なんだね
回避性パーソナリティ障害と言及したの初めて見た >>565
回避でそんな事件起こすんだ･･･
注目されたくないから被害者にも加害者にもならりたくないわ 恐怖よりも憎悪が勝れば自分もそうなると思う
絶対に嫌だけど 562だけど
>>564
日野だね。
もっと西側ならさらに安いとこもあるだろうね。
ただ仕事決めるのに不自由にもなるかと。
>>566
ドライバーの仕事は10年目くらいだね。
仕事で一言もしゃべらないで良い日もあるくらいだから楽で続いてる。
掛け持ちの清掃は会社をちょくちょく変えてる。 都会の道路運転すんの自信ないな、しかも体調に関わらず眠気に襲われやすいんで
給料安いが今の仕事続けるしかないや 運転得意っていいね
無理だからそれ以外でとなると清掃とかかなやっぱり 就職につながる資格とるために専門学校行きたいけど
若い人ばかりのなかで自分だけ年がだいぶ離れてる中で
やっていけそうにない。若い20代の頃の時間って
ホントに貴重だったんだなあ。 数年振りにニート脱出したのに膝壊して辞める事になった
金ないのにしばらく病院に通わなきゃいけない…
常に周りに同僚がいる状態で働くの耐えられないから事務とか無理なのに、長時間の立ち仕事ダメって言われたら本当に何も出来る仕事がない 自分も今の事務所に置いてもらえなきゃほぼニートみたいなもんだよな
どうしても家に戻るとダラダラしてしまう。 >>567まぁ日本人に一番多いパーソナリティ障害だからいるよ
ただ稀有だよ >>569ありがとう日野か
掛け持ちって体大丈夫なん？
配送週三日とかやってるのかな >>573
今まさにそういう状況
同世代の中でも浮いてたけど、一回り離れてたらそういうの気にならないだろうと思ってたら全然関係なかった どうあがいても社会不適合者だよね
あがきすらしないけど だいたい低スペックなんだよね俺は。
ってか血族みんなおかしい… >>578
今のところはやれてるけど、年取ってきたらどうなるか…社員でもないし。
配送ってか配達だね。牛乳屋のバイト。
配達が週6だから休みほぼない。ストレスがないから続けられてる…。
夜開始だから運転しやすいしね。
まぁ新聞屋や牛乳屋は回避にはおすすめだと思うよ。
最近人集まらないみたいであまり無茶いってこないし。 生まれた頃からモラハラ受けていたら
もう人間じゃないんじゃないかな >>582そんな働いてるのかよ 家賃どんだけ高いの
対人恐怖、回避ななうえ、発達障害、ストレスに脆弱すぎる
些細なストレスで腹痛下痢、頭痛、震え、パニック発作がくる
いまも腹痛下痢がきて困った >>527
最初に頑張り過ぎると後半しんどいからほどほどに頑張って 統合失調症になりやすい傾向にある性格って
もろ回避性だな。
なんとなくわかる気がする。
将来が怖い・・ たしかにな… いじめ受けたとか対人恐怖とかトウシツの人に多いな おじさんの葬式行ってきた
めっちゃ人いたわ、人望ある人だったんだなぁ とりあえず物件申し込みしてきた
審査通れー 通らないとネカフェ難民だ… 俺が死んでも誰も悲しまないし（いやほんとに）
葬式はなしだろうな
そういや遺影がないわ
笑顔で写ってる写真が一枚もない
家族と、友達と、クラスメイトと、笑顔でピースしてる写真とか一枚もないわ
死んだら調子乗ったリア充や性格悪い屑どもを呪ってみんな不幸にしてやるわ
神がサボりまくってる因果応報を思い知らせてやる 自分も卒アル捨てたし大人になってからは証明写真しか撮ってないしマジで遺影ないや
自殺で死ぬにしても病気で死ぬにしても
葬式不要・遺体は引き取り拒否してと書いておくつもり 30超えて中学の卒アルの写真から遺影作られる人っているのかな
CGで老けさせたりできるのか？ 写真嫌い同意
この世に現存するおれが写ってる写真は全部燃えて欲しい 俺も免許証の写真しかないな、更新で必要なくなった免許証一応とっておいてるけど35歳以前の写真まったくないや
もし俺が事件おこしたらクラスメイトから入手した卒業アルバムの写真が公開されるのか
そしてインタビューで「ええそうですね大人しくて・・・挨拶くらいですね人付き合いもないんじゃないですか」
ああやだやだ、絶対統合失調とか狂わないようにせんと 写真はまじで無理だわ…
自撮りとかやってるやつの気がしれん いい年齢の犯罪者がテレビでは中高生の頃の写真出す時結構あるだろ
リア充以外は写真なんてとんの履歴書位だよ 人生楽しそうに生きてるやつらが本当羨ましい
楽しい学生生活送って、充実した社会生活、プライベート
そして日々成長していく
俺には何もないどんどんさをつけられてもう終わり人でなし 高望みはしてないつもりだが、せめて慢性的に自殺を考える必要の無い人生が良かった
お先真っ暗だが、今も過去も真っ暗でまともだった時期がねぇわ 回避だから前頭葉が萎縮してるんじゃないかと思う
休日の使い方が散歩と各地の図書館巡りって終わってるだろ せや
ワシなんなベッドに寝たまま１日2ちゃんしてる
クソメシシッコの時だけ起き上がる… VRでネット世界に入り浸れる時代にはよなって欲しい 用事もないのに外に出るってしんどい
家にいるよりは有意義に過ごせたような気がするのかもしれないけど孤独虚無感に襲われるから億劫になる 天気が凄くいいのでテンションが下がりにくいのは助かる、冬がヤバい なのかな？季節というか日照時間に比例してる感じ
工場勤務だと暗いうちに建物に入って、出て来るときには日が沈んでたりするんよね 前までは仕事でミスると死にたくなるくらい落ち込んでたのに
最近は全部人のせいにしてしまうわ流石に口には出さんけど
あと嫌いな先輩と少し話しただけで異様にイライラするし頭おかしくなってるかもしれん せっかく話しかけてくれても、声は低いしどもるし自然な対応ができなくて凹む 小学低学年あたりで症状出始めたな。
美術や音楽、作文やらの課題がすごく苦痛だった。
悪い評価や叱られるのわかっててわざとすごく適当にやってた。
いちばん躓いたのが就職活動だった。
面接恐いから面接まで進みたくない、けど内定はとらないといけない、みたいな矛盾した状態。
まわりは少しでもいい企業入ろうと頑張ってたのに自分だけ変なとこ気にして企業探ししてた。
電話対応とかあるんだろうなとか、プレゼンなんて無理とか、スーツ着るの無理とか
研修でなにやらされるんだろうとか…。
当然内定でずに卒業だったがｗ 就活って規模がデカくなっただけで、その根っこはグループに「入れてー」ってだけの話だからな
これほど回避に向かない活動も無いと思うわ グループワークとかいうクリア不可能な面接あるとこはひたすら避けたわ
ただの面接なら何とか演じられた 仲良くなった人を理由もなく避ける
嫌われるのが怖いから反射的に避けてるんだと思うけど余計嫌われるというか、それまでの関係がリセットされてしまうのが辛い 将来就職できる気がしないなあ
面接を突破するビジョンが全く見えない 面接はまだ楽、初対面の人間ならまだ何とか話せる
入ってからコミュニケーションをとって人間関係を築いていくのが無理、怖くて逃げて逃げて孤立していく >>553
前者も後者も両方だな
就活はギリギリでなんとか済ませたけど仕事はてんでダメだしやる気も出ないし干されてる
人と話すと目合わせられず下向くから余計に不信感与える
病院とか言って診断してもらおうとも思ったけど、回避性人格障害かもしれないです、って言うのが恥ずかしくてなかなか行けない
抗うつ剤でも処方してもらって治るもんなのかな 体験がない → 想像できない → 選択肢がなくなる
まさにコレだ >>626
何やるにも怖くて指示されたことしか出来なくなるんだよな
それも予想外が発生して自分の想定通りに行かなくなるからまた呆れられる
自分でも自分が嫌になる
これ俺若干発達障害も混じってるんじゃないかなと思ってきた 小学校高学年の頃からネット漬けの生活してたからこうなったのかと思ってる
異様に記憶力も悪いし、自己愛過敏型も併発してるっぽいし
とりあえず来週病院の予約したから見てもらう予定 ベトナム好戦ベトナム好戦ベトナム好戦ベトナム好戦ベトナム好戦ベトナム好戦ベトナム好戦ベトナム好戦ベトナム好戦ベトナム好戦ベトナム好戦ベトナム好戦ベトナム好戦ベトナム好戦ベトナム好戦ベトナム好戦ベトナム好戦ベトナム好戦
株虫株虫株虫株虫株虫株虫株虫株虫株虫株虫株虫株虫株虫株虫株虫株虫株虫株虫株虫株虫株虫株虫株虫株虫株虫株虫株虫株虫株虫株虫株虫株虫株虫株虫株虫株虫株虫株虫株虫株虫株虫株虫株虫株虫株虫株虫株虫株虫 自己肯定感が低過ぎて何もやる気起きなくて毎日死にたいだけど、これもある意味人に傷つけられたくないって自己愛からきてるのかも
お酒飲むくらいしか楽しみがない飯も喉通らなくなってきた 「人に傷付けられたい」だなんてどこのマゾだよw
傷付けられたくないってのは人間誰しも普通に持ってる欲求じゃないのかよ？ 人格障害って精神病なの？
薬飲んで治るもんじゃないんだしなんとか付き合っていくしかないんじゃないの？
病院行く意味ある？ うまく付き合っていけたら何も問題はない訳で
付き合い方とかを学んだり、薬で制御したりするためかな。 回避だから不安なのか？
不安だから回避なのか？
正直分からない 自分はものごころついた時から異常に不安がりだったな 不安障害もあるよ
抗不安薬ずっと飲んでる
対人恐怖症もあるけどこれは薬がないから
強めの薬多めに飲んで頭ぼんやりさせてる >>636
不安な気持ちあるから回避なんじゃ？
人とか自分の事どう思ってるだろう嫌われてないか
とか怖くて回避話したい気持ちもあるけど面倒な気持ちも
あるし複雑
普通の人は仕事に友達付き合いにLINEやTwitterやインスタグラム
や
フェイスブック 回避って基本的に社会不安障害を兼ねてるんじゃないの 自分はいろんなものに恐怖がある 狭い所とか新幹線や飛行機、ガキのころサッカーやってたが送迎の時女性が運転するとか
なんだろうなこのいろんなものに不安を感じる 廃棄された錆だらけの車みたい
エンジンもガソリンもないのに動くはずもない空っぽ投棄人生 >>644
岡崎京子は好きだな。なんか元気がでる。厳密は少女漫画じゃない気もするけど。。 本当は人と関わりたいけど、どう相手と接したらいいか分からないし過去の辛い経験がどうしても邪魔をする
事務的な会話するのが精一杯って感じだな あー美容院いくの恐い
毎回行くとこ変えてるけどなんて髪形頼んでいいか
いまだに分からん ずっと1000カットを利用してたんだけど、最初はニコニコして「また来てくれてありがとう」みたいな感じだったんだけど10回以上行くようになったら態度も切り方も凄く雑になってきた
「来て当然だろ」みたいな横柄な感じ
流石に嫌気が差したから他の所を探してる 昨日母と二人暮らしの実家に親戚が退院祝いかなんかで来てたんだが
ワシ二階に引きこもってて挨拶もしてない
普通はやはりするもんなんやろか… >>651
学生なら許されるかもしれないけど社会人でそれなら完全にやばい >>650
そういうの俺もあるわ
よく行く店があって最初の頃は「よく来たね」「いつも来るね」って感じの歓迎されてた感じだったのに
俺が雑談できないからだと思うが、
俺が何度も通ってると、だんだんよそよそしく態度も冷たくなってくる「また来たわアイツ…暇人かな？…」というような感じ、「いらっしゃいませ」も言われんし…
いつも金落としていってる良い客なのに、雑談ができないだけで、別に店員に不快なことはしてないのに…なんで嫌われなきゃならないのか… >>652
そっか…
アラフォー無職で合わせる顔もないし
挨拶や人付き合い等は回避っていうのか…かなり避けたい
社会性、常識無さすぎるんだろうな
生きていける気がしない… 分かるわ
言い方あれだがなんつーか段々とナメた態度になってくのな
こっちもお友達になった覚えはねぇよ最低限客扱いはしろよと思うが
隠しきれないダルそうな態度が目に付く >>650
床屋・美容院はそれよくあるよ
だから回避じゃなくても普通の人でもよく変えてるよ
美容師のほうが飽きやすいとか何かあるのかも 回避にも波のようなものがあって、自信がないときは自分に安価してくれてる人がいてもレス返していいのかなとか思ってしまう
>>658
実は(と書くとなんだか変だが)何度も床屋や美容院を変えてるジプシーなんだ前のところでは気を遣って自分から話題振ったりしてたけど、無理してるのがバレバレで笑われたりしたから今のところに行った
美容師って何故か上から目線の人が多いよね
思う以上に神経を遣う肉体労働らしいしある程度態度が変わるのは仕方ないのかな 今日も一日寝たきりだったな
平日の事考えると休みの日何も出来なくなる >>650 >>654
切り方雑なら別だけど、「雑談したくない客」と捉えて合わせてくれてる可能性ありそう
自分は雑談苦手だししたくない派なんだが、気に入ってた美容師は3回目くらいで雑談ほぼ無しになったよ
一度シャンプーとか切る前までを別の人がやった時に「○○さんめっちゃ喋るでしょ、大丈夫でした？」みたいに気遣われた
あと格安カットで予約も指名も無い店だったけど、お会計の時に順番前後して良いな指名が出来ると聞いてもないのに教えてくれたわ >>662
怖い
とにかく新しいとこに慣れるまでが大変だから高校ぐらいからずっと同じとこで切ってる >>663
自分もだ
まあ、悪い所ではないけど自分の変われなさにうんざりする 俺は無職だから一年に一回しか髪きらないから向こうは初めての対応って感じ
坊主にしてる 近所の人間に挨拶しないし、近所の人間がいたら外出できない
外出先から帰ってきても近所の人間がいたら家帰れないで周りウロウロし早くきえろや！と、いらつく 俺はハゲてるから坊主にしてるけどセルフでやってるな 結局傷つきたくないだけ
自意識過剰・自己愛の病なんだよ 回避同士がお互い気付かず傷つけ合ってるパターンありそう >>671
好き好んで傷つきたい奴なんかいるか？
それこそマゾヒストという異常者だろ 成長には常に痛みを伴うんだよ
その痛みを乗り越えた先に得たいものがあるなら頑張れる
筋トレとかスポーツをしている人は自分自身を追い込むがマゾではない
その痛みの先に達成感や満足感が得られることを知っていて、その痛みは対価であることを知っている
マゾヒストは対価と報酬が人から見てつりあっていない状態かな
回避は対価と報酬が他人から見てつりあっていてもしない感じ もう30近いのに何かと出来ない理由つけてウジウジしてんのは情けないとは思うけど、また傷ついたらまた誰か悲しませたらと思うと動けなくなる なんか、さも自分が他人に影響を及ぼすほどの能力を持ってると考えてる奴は回避性に多そう
世間の人はなんら特徴もない人間に構ってるヒマもないから大丈夫なのに 回避でもないアホな外野は黙ってな
中二病だといいたいんだろうが違うんだなこれが
回避は伝染するから >>667
すっげえわかる
家から出て近所の人がいるかいないかの時が一番緊張する
近所の人もさすがに無職なのわかってるのか態度も冷たいよ 昼休みが一番疲弊する
食堂で食べてるところ見られるの苦痛で昼飯は抜きにしたが
一人じっと座ってるのを周囲の目にさらすのもまた苦痛
個室にこもりたい >>667
実家暮らしで子どもの頃から近所の人と目を合わせられなかったし挨拶もろくに出来なかった今更何事もなかったように挨拶なんて無理･･･
家出入りするとき近所の人いたらＵターンして通り過ぎるの待つわ 女なのに子供の頃から美容室に行かないで親に切ってもらってたな大人になっても
行きたくない気持ちよりきれいに切ってもらいたい気持ちが勝ってからは行ってる
行かないとバサバサして毎日が苦痛だから数ヶ月に一度の辛抱だと思って
普通の人は美容室とかネイルサロンとか楽しみらしいね
友達と会うのも行きたくないって思う
でもその友達たちしかいないから行くようにしてる
行っちゃえば楽しいんだけど 中学生の頃美容院の予約してたんだけど直前でどうしても美容師に会うのが怖いというか嫌になって
行かないと言ったら親にめちゃくちゃ怒られたことがある
それからはずっとセルフカットだ
>>683
友達いるのいいな
私は今は友達いないけど
行けば楽しいとわかってるのに行きたくない気持ちわかる 精神病が伝染するってのはかなり面白い考え方だよね
自分も以前考えたことがある
臆病・神経質な性質のものは過去にあった嫌な記憶を断続的に思い出す（フラッシュバック）
これは脳の仕組みで、そのとき処理できなかった仕事を一時ファイルに保存して未来に任せる機能がある
何度も行うのはその問題を毎回処理できていないため
恐怖症全般にいえるのだけれど
次に同じことが起こってもうまく対処できないという不安が恐怖になる
フラッシュバックを繰り返す人の症状の一つとして同化がある
言われて傷ついた言葉を呟いてみたり、記憶を改竄して自分を攻撃者の役に当てはめたり。
ついには現実に同じような場面に出くわしたとき攻撃するようになる
恐怖の対象と自分を同化することによって不安は軽減するが、
自己の中に矛盾する存在を引き入れたため精神は不安定になる
この考え方なら精神病は伝染すると言えるかも みんな普通に話かけてくれるのに自分が回避しちゃう
話かけてこない、自分が話すと他の人と反応が違い落ち込み、回避へ
どっちパターンなん？
前者ならいいけど… 勝手に自分で作り出した妄想のようなものでネガティブに考え全てを恐怖とか悪意に捉えてしまってる気がする
壊れた人間関係の思い出があるから余計そのことよぎってまた似たような目にあうと嫌だと思って逃げてしまう >>651
完全に俺だな。部屋の中で怯えているわ。
あと親族専用回線と化している故家の電話が取れない。勤務先では取れる。 自意識過剰すぎた
稚拙な自己演出で頭一杯になってた
成熟した周囲の人達からすればめっちゃ痛々しかったと思う 仕事始めたけどつらい…
指示聞きに行ったりするの辛すぎんよ >>688
おまえはおれか
家の固定電話は大体宣伝か親族からだから
電話なるとビクッってなって心臓ドキドキする
やっぱり出れないし出ないね… >>683
陽キャでカリスマ性あってモテる友達いるけど、
誰かと会ったりするの億劫みたいに軽く話してたら
そんな人でも誰かに会う前は億劫で行きたくないなとか思うっていってたよ バイト先のおばちゃんに新幹線の人みたいにならないでねって言われてワロタ
どれだけ不気味に映ってるのだろうか >>690
指示聞きに行くの辛いのわかる
自分から相手のタイミングを見て話しかけて質問や頼み事するの子供の頃から苦手だった
子供の頃は大人になったら自然にできるようになると思ってた…
>>693
ひどいおばちゃんだね
冗談にしても嫌だなあ クリニックの初診行ってきた
回避でも自己愛過敏型でもないってさ
双極性障害Ⅱ型だった。。
全然回避関係ない。。 バイト応募しようと思うけど続く未来が見えなくて躊躇してしまう… 若い女性が苦手過ぎて今まで関わらないようにしてきたがバイトや仕事となると関わらないといけないよなあ
じいさんばっかの警備応募しようとしたらハローワークの人に止められた
ハローワーク対応してくれた人が若い女性だったから上手く話せなかったわ
しばらくハローワークは行かなさそう >>699
若い男性は平気？
若くて明るくて爽やかで真面目そうな男性もこわくない？
自分は若い男性も女性も苦手でご年配の人とは安心して話せる >>698
ありがとう
眠剤と抗うつ剤と安定剤もらったよー
しかし回避じゃないとは何事なんだ >>700
そう言われれば若い男もちょっと苦手かな
自分の場合は学生時代に女子にトラウマがあってそれをずっと引きずって苦手で逃げてきた >>702
トラウマか それはつらいね
自分は以前誰とも話さずにできる仕事がしたくて清掃員をやったんだけど
清掃する職場の従業員が老若男女皆明るくてフレンドリーでよく話しかけてくれる人ばかりで
大変有り難かったけど常に緊張して疲れたことがあった 回避が半端なくてここ一年で5社退職した。
もう人生からも回避しようかと思ってるんだけど、回避性パーソナリティ障害って自殺率高いんかな？って疑問に思った。
名前からしてだし、究極の回避は生だろ？ 友達失ってからというもの何をしていても楽しいと思えなくなった
特に同年代との会話が本当に怖い 美容院ドタキャンしてしまった
というか忘れてた･･･ああ新しい所探すの面倒くさい
次見つけて予約までいくのがすごい勇気がいるし時間かかるんだよなぁ ビビって死ねないけど死にたいとは毎日思ってる
どこかでピリオドは打たないとならなくなるのかな >>693
失礼なババアだな
言われた方がどんな気持ちになるかとか考えたことなくて周りの人間を傷つけまくってそう 退職したいとずっと思ってて毎日死にたいって思ってたけど退職するのが大変で嫌すぎて辞められなくて仕事行き続けたら鬱になったわ
退職するとき会社に伝えて、送迎会やって、みんなに贈り物買って、挨拶してってつらすぎ
さらに退職したらもう次はないっていうか発達に当てはまりすぎるから仕事できないし
鬱で辞めたから送迎会はやらなくてすんだけどそれでも大変だった
辞めてまた次の仕事みつけて面接とかしてってやれるのすごいと思う >>707
そう思うね
今まで生きづらかったけど、死によって楽になれると思ってる
回避性パーソナリティ障害だから生から回避できればいいんだよねー
ただ、死後の世話等母親に迷惑をかけるっていう新たな問題がでてきて、それも回避したいんだけど、難しいね 傷つくのがほんっとに怖い。良く見られたいとしか思えない、笑われるとかいじられるとか無理無理無理
自分を出そう出そうとしても結局出せなくて自己嫌悪。その後、みんなからなんて思われてるのか考えるのすら怖くて死にそう
なんで私こんな風なの。場で一番ダメなやつでしかない。この先の人生に希望が全くない 学科によってはこの病気で卒業するのは至難の業だからな
何かとグループワークがあり、その成果を班で発表させるようなところだと地獄
入学前は病識無かったが苦痛すぎて中退 大卒だけどゼミの教授が６０過ぎたパワハラ爺みたいなのでゼミすぐ辞めたわ
やたら男にだけ厳しい糞教授だった
俺なんて教授の話し聞いて普通にメモとったりしてたのに何故かやる気ないなら来なくていいよって
他のゼミ生の面前で突然罵倒されたからな
辞めた後知ったが最初は女７人男７人ぐらいいたのに
男は１人残して全員辞めたらしい
女だけのハーレムでも目指してたのかなこの教授
ゼミが必須の学部じゃなくて本当助かった
ちなみに都内のそれなりに名の知れた大学の事だったんだが
この７０近い教授は今までもずっとこうしてきたのかな >>715
俺も同じ
もう普通の人間として生きていくのはあきらめたほうがいいんだろうけど
やっぱり周りの人間のようになりたいという思いは捨てきれない
嫉妬や妬みや「なんで俺だけが…」という思いで毎日が辛い
正直、凶悪犯罪者達の気持ちが理解できるよ、普通に生きられる人間憎いもんな パワハラは一度味をしめると繰り返すね
そりゃ職場で気に入らんヤツを一方的に追い出してなんのお咎め無しならやるわなｗ
立場の弱い人・パワハラ野郎・それを注意出来ない上司の3つが揃うともう確定 昔の友達関係でパワハラというかモロハラみたいな感じで暴力こそなかったけど、LINEや言葉、電話で何かミスする度にかなり追い詰められたりしたなぁ～
それが要因になって今では人が怖くなっちゃった 幸せになろうとするのいい加減諦めます
自分を不幸にする才能ならあるみたいだから諦観して生きてます このままじゃ幸せになれそうもないし
幸せになれたとしてもこんな自分が幸せなのはおかしい身分不相応騙しor騙されてるだけって思考にしかなれないから無理だな
その割に努力しない癖に周りを妬んでしまったりするから本当にゴミ しかし、他人とのあつれきに弱すぎるな
普通の人は気にとめてないんだよ
気にすんな、って言われるんだけど そう！セックスだよセックス！！
周りはあたりまえのようにセックスして子孫増やしやがって、信じられない
そこからして普通の人間と自分は違うんだという確信があった いない歴年齢のままアラサーになってしまった
同性との付き合いも怖いのに異性と付き合えるとは思えん >>724
わかる。私は、幸せな状態がちょっと続いても絶対にいつか悪いこと、嫌なことが起きると思ってしまう 人間はちょっと元気があると欲望が刺激されリスクを負担するものだ >>730
私も
せっかく自分にはもったいない位の友達が出来たのに逃げてしまったことがある
今までぼっちだったのに急に幸せになれる訳がないと思って 親というものは子供に対してこうなって欲しいとか少しでも子供に期待を持つものなんだろうけどそれがいけないのかもな
それが言動に出てしまうと子供は期待を背負って育たねばならない
それで結局世間と自分とのギャップや親の期待に応えられない自分の無力さを潜在意識で感じてしまって傷ついて知らず知らずのうちに小さい時から殻に閉じこもる癖がついて大人になってしまうような気がする
こうなって欲しいとかいう欲望を一切捨てて犯罪さえしなければどう育っても良いぐらいの寛容な心を持つべきなんやろな
だがこうしてあれこれ子育てについて深く考えすぎてしまうことも結局子供を傷つけることになる
俺は子供を持つ資格などないのだ 子供の幸せを願う気持ち、それが十分にあれば俺たちはこうなることはなかったと思うんだよ
何度か訪れる子供の幸せが左右される重大な場面で子供より自分の保身、欲望をとってしまった親が悪いんだ 俺の場合兄が文武両道真っ当に育ってる以上親のせいにはできないんだよなぁ
ぜんぶ自分のせいにしたほうがもう感情の処理が簡単に思えてきた 奇跡が起きて結婚できたとしても
自分の子供がひきこもりやいじめ被害者、逆にいじめ加害者や凶悪犯罪者になるかもと考えると
怖くて子供作れないわ やらない＝やる気がないって思われるのが辛い
やると100％失敗すると分かってるし相手の時間を奪ってしまうと考えるとしんどい
でも怖がって実行しないと溜め息つかれる
俺はダメ人間だ >>720
普通の人が憎いから殺すの意味がわからない
殺された人だって発達とか回避かもしれないしわからないじゃん
憎くてしょうがない知り合いを殺すならまだしも何で他人なの
殺して何になるの、気がはれるの？
悪いのは社会じゃなくて自分の出来だよ
男と女で考え方が違うのかな
でもさ、悲しいよね、たった一度の人生せっかくこんなきれいな地球に生まれてきたのに不良品だなんて
布団に入るとなんで私はって考えちゃって寝られない 今の自分の出来が悪いのは、この世界（社会）のせいだろうよ
俺を繊細な心、容姿醜くコンプレックスだらけ（ハゲ、ゲジ眉、斜視、イチゴ鼻、汚肌、タラコ唇、歯周病、ケツアゴ、顔でか、ワキガ、スソガ）に生んだ親、作った神
俺より自分の欲望を優先して振り回した親、なにも悪いことしてないのに容姿が醜いだけで、声がキモいだけで、吃音で喋れないだけでいじめた同級生ども
そして俺のようなブサイクハゲの恵まれない人間を蔑み、馬鹿にすることは平然とまかり通り、
逆に恵まれた人間への嫉妬は酷く醜い感情のように一蹴され、さらに「心もブス」だと「だから幸せになれない」「努力が足りない」などと、
ただ恵まれただけの奴ら（俺の苦労をなにも知らない、理解もしようとしない奴ら）から上から目線の説教という名の追撃をうけるが、その心なき弱者見下し嘲笑行為が「正義」とされる世界（社会）が悪い
周りに仲間はいなく、まともに働けず、容姿はゴミ、そしてそれを周りに馬鹿にされる…
心は荒れんでいき社会を、他人を憎むようになる…ごく自然な流れだろ
弱者を見下すなんて絶対許されることじゃないのに、恵まれた奴らはそれに気づかない、弱者を理解しようとしない
弱者が心に溜めた妬み、恨み、悲しみがなにかをきっかけに爆発し、それが形となって表れたのが他者を巻き込む自殺や殺人なんだろうよ 勝者は称賛され、敗者は罵倒される社会だよ
勝者は「勝っている」それだけで幸せなんだよ、もてはやす必要などない
敗者は負けて不幸な状況にいるのに、それを皆はさらに押しつぶすように痛みつける
酷すぎないか？おかしくないか
なぜだれも気付かない 過去に何か面白い話してって言われて何を話せばいいんだろって考え過ぎてずっと黙ってたっていうことがあった
その経験からか未だに困った時は押し黙っちゃって周囲を困惑させてしまう イケメン・美女もブサも等しく皮膚の下には汚い臓物やら肉が詰まってるだけなのにな
なんでここまで差があるのか
人と会ったときにマイナス40点の補正が掛かるとして
20歳までに500人の人となんらかの関わりを持ったとする、トータルでマイナス2万点だ
努力でどうにかなる差じゃねぇよなぁーって思う 人生を終了する条件は整いつつある
それだけが今の救いだな、若い回避のように何十年と耐える必要はなくなった
まあゴール手前で足踏みしちゃう可能性だってあるんだけどさ それだけは怖いよな
踏ん切りがつかないまま地獄の様な状態でなお踏み出せないとか… >>746
それを言ったやつは面白い話をしてくれたのか？ 話振ってくれる人いるけど薄っぺらい何の印象にも残らない返答しかできないから
相手はその会話を忘れてまた後日同じ話される
これあるある？ >>746
そこそこ受けてたからきっと面白かったと思う
自分は話さないとという思いになってパニックになっちゃて話せずにだんだん人間が悪化してきた 受け入れられたいっていう思いは人一倍強いのに人間関係の中に入ることや人の輪に入るのを避けてしまい、ぼっちになってしまった
ただのわがままで自業自得なんだけど辛い
人の嫌な部分にばかり着目してしまって関わりのある人もない人も一回は嫌いになってる
本当にクズだよね。もう生きるのしんどい 自分が一番クズなのに他人の嫌な部分に着目してしまうってすごくわかる
それでますます自己嫌悪の悪循環 これから先の人生に楽しいことがあるとは思えない
どんどん辛くなることしか想像できない
マジでどうしようか…
生きがいが欲しい 子供の頃は明るかったから余計今が受け入れられない
ほぼ毎日自分が生きる意味とか生きてる価値とか今までの人生とか周りの反応とか色々考えて死にたくなるわ
死にたいってか生きるのがしんどい 俺は30代後半だから
これからは何も良いことがないのが確定しとる
恋人どころか友達もいなかったわ
自殺するのもめんどくせえから生きてるだけ 過去を振り返ってみると選択を間違ったわけじゃない
あのときはああすることしかできなかった
なるべくして今こうなってる
ハズレくじつかまされたんだ 自殺するのも体力と勢いがいるからなあ
拳銃でも無いとむりだわ アメリカだと簡単に銃手に入るし自殺したい人には最高の環境だろうなあ でもいざ、拳銃が目の前にあったとして引き金を引けるとは思えない これからは外国人もどんどん増えるな日本人とすら付き合えないのに外国人なんて・・・ 奇跡的に婚約直前まで駒を進めた事あるけど、
配偶者・親になる責任、引っ越しや他人と暮らす事、相手家族との付き合いなど、プレッシャーや生活の変化が怖すぎて無理だったよ
あの当時の焦燥感とストレスやばかった >>758
全文同意
今思い返すからこそ、それが間違いだったと分かるけども
当時の手持ちの判断材料と判断力でどうにかなんて絶対に無理だったと思う 常々自分を押し殺してきたのにいざ自殺するのは難しい >>759
車があれば、あとは七輪と練炭ポチればいいだけじゃん
俺はもうそろそろお先に失礼するよ >>756
子供の頃は明るかった～
わかる
誰とでも仲良くなれるとか明るさだけが取り柄って言えたのにいつのまにかこんなだ
学生時代の友人はついに途切れ
職場でも孤立して誰にも話しかけて貰えないし家族とも話さなくなった
転職活動失敗してブラック入社でイジメられまくって
明るく振る舞うのが新しい関係を作るのが面倒で一切避けて無気力になった
飲み会も断り続けた
結果誰からも興味持たれなくなり空気
今更少しキッカケを作ろうにも誰も近寄らないし会話も一言二言で終了
向こうが広げる気ないのすぐ分かる
そして自分も楽しくないし会話って何だっけ
今は何も楽しみがない
他の人には全然態度が違うのがつらい
なんでこんな事になったのか分からなくて何がつらいのかも分からなくなって来て生きている感覚が鈍くなって来た お金貯めれるだけ貯めて家でずっと寝ていたいから
仕事はそのための手段に過ぎないって吹っ切るしかない >>767
自分と全く同じだ
感情が死んでしまってるんだよね
早く無気力何とかしたいわ 中学以降の30年間ほんと嫌なことばっかりだったけどやっぱ学生時代がきつかったな
一日一日の時間もほんと長くてなあ、いつも時計ばっかみてたし卒業まで毎日残りの日数数えて
耐えてたな >>766
お前みたいなのが長生きして寿命を全うするんだよ 学校は中・高が最悪だった
今思うと登校拒否してもさほど問題無かった気がする スキゾイドにランクアップしたら気は楽になったけど、根本的な解決はしていない件。友達も恋人も欲しいとは思わんけどね。 >>651
自分もこの前、親戚来てたけど出なかったよ。
廊下に面してるから扉のそとから、話しかけられたけど。 悪口とか否定的なことを言われると一言一句覚えていてしばらく反芻してしまうのが辛い
普通の人は何もなかったように流せるようなことでも相手は軽い気持ちで言ったようなことでも それな
中学で性格が暗くなった時
前の方が良かったとか元友達
とか言われたのが未だに忘れられないわ
相手は大したことも考えず言ったんだろうけど
そこから暗い人間は好かれないしダメなんだ
明るくないと受け入れてもらえないんだ
って意識が芽生えた気がする もちろん他にも原因は色々あるけど 1番偉い人が家にほぼ帰らず仕事もプライベートもごちゃ混ぜの人だからファミリーに入らない奴は敵みたいな発想でつらい
自分の仕事は1人でこなすものばかりでデスクも離れ小島だし黙々とやろうと思えば出来る
最低限仕事で必要なことは話してるのにその人に嫌われてるから嫌がらせされてる
みんなに配ってても自分だけ配られてないとか多々ある
デスク離れてるから誰も私が貰ってないことに気づかないし離れた所でワイワイしてる中で黙々と仕事してるところをわざわざ通り過ぎるフリして覗き見たり
ほくそ笑んでんだろな 昔友達関係で苦手な道案内の練習散策やらされて終わった後夜中に何時間も説教された嫌な経験がある
当時もどこかおかしいとは感じてたけど、迷惑かけてる罪悪感だったり良くしてくれてるために叱ってくれていると感じてた部分もあって何も言えなかった
今ではこれがトラウマになって回避が強くなってる気がする 道案内の練習ってなに？
メールからはじめて同じような人と友達になりたいって時々思うんだけど、
そういうので成功した例ってあるのだろうか？
一緒に散歩しながら、話聞いたり聞いてもらうだけで良い効果が得られそうって思うんだけど。
向こうからうざいくらいにグイグイ来てくれる人だと仲良くなれてる気がする、
そんな人って滅多にないけど。
この症状って人から察してもらいながら生きてるって思う。
全く察してくれない人(目に見える障害しか理解できない人)相手だと、散々に傷つけられる。
察してもらうこと前提にしてる時点でだめな気もするけど。
察してもらうこと前提にしてる時点でだめな気もするけど。 小さい嫌がらせにもならない嫌がらせって困るよね
怒るほどじゃないし人に相談するほどでもない
と思ってるあいだにダメージがじわじわ溜まる
嫌がらせ自体が目的なのに正当化するのが悪質だった
私は限界に達して爆発してしまった >>779
～に車でいくための行き方を案内してって感じで向こうは道を覚えさせるためにやってくれてたけどだんだん案内出来るために練習してこいって感じになったりしちゃった
道案内以外にもお店の予約、旅行計画、会話の練習など色々やらされたり失敗の償いで奢らされたり…今思えばただのパシりだった 家から追い出されるがなんとかアパートかりれた
来週引越しだが今まで働いたことないオッサンなのに大丈夫か
あと賃貸借契約に自治会に加入することってあった
最悪 社会にうまく適合できない人は２０ ３０代の若さで自殺するってあったな… いま思ったけど、文章の作り方みな似てるなと思ったｗ
～けど。
～気がする。
で終止符を打つ文章が多い気がする。 完璧に証拠を揃えられるなら相手を牢屋に入れるのも可能なレベルだな
実際にはすっとぼけられてオシマイだろうけど 結局のところ言った言わない、そんなつもりわないって言われるのがおちだろうから自分からは何もする気はない
別れる前に散々家族交えた話し合いまでしてもう参ったし… 鬱病になりながら目標と夢に向かって頑張って会社で働いてる友人と話したら俺はマジで何かにつけて逃げてきただけなんだなって感じたよ
結局は甘えてる 追い込まれてないから逃げられるんだ このスレも働いてる人が多いけど本当に尊敬するよ
俺もそろそろ腹をくくらないとなあ 自分は鬱病の苦しみわからないけど、鬱病とかのほうがまだマシな気がする。
回避性みたいな病気と認められないようなのだと治しようもない。
回避性で確立した治癒方法ってあるんでしょうか？
なんとなくですが、彼女、恋人のような存在が出来たら解決するのではという気がしてます。
しかし、この障害がある時点でそういう相手が見つかるのは非常に難しいと感じてます。 >>790
確立した治癒方法はわからないけど、嫌なことから逃げないでやると決めてやれば治っていくような気がする
私たちはやらないうちから失敗がこわくて何もできない
髪を大人になってから初めてショートにしたら楽だし似合うしいろんなことは試してみなきゃわからないんだなと思ったよ
思っただけでこのスレ見てるんだけどさ
病気だからしょうがないとか言ってても状況は悪くなる一方だし
恋人だって作ろうと努力しなきゃ私たちみたいな暗い人にはできないと思う
容姿がいいならできるかもしれないけど 行動するのが大切なのは分かってるんだけどなぁ
それが出来ないから苦しい
言い訳を考えてばかりで自分が嫌になる
恋人を見つけるためにサイトでも登録しようかな だろうね。
提案してて無責任だけど、自分も待ち合わせ場所まで行って、引き返す気がする。 恋人とか欲しいなと思うけど
俺なんかに恋人できないし
奇跡的にできたとしても外れ掴まされた相手が可哀想だし打ち解けるとかなかなかできないしできたとしても事あるごとに関係リセットしようとする意味わかんない奴だし
一人でいるべきなんだろうなとも思うわ
まあそもそもこんな暗い奴に恋人なんかできないけどな
友達すらまともにいないってのに たたでさえ人苦手なのにどこの誰たも分からないのは恐怖でしかない 恋人もそうだけど友達の場合も結局ダメになるね
最初良くても絶対リセットしたくなるんだよな・・・ 自分が昔から不眠症でここ何年も鬱ぎみなのはこの障害だったのかと最近思うようになった
回避性は人にどう思われてるか人一倍、気疲れして対人関係を切ってしまう
その癖何も努力しようと行動してこなかった付けが劣等感を生み出して悪循環に
年を追うごとに増々悪化してる様な気がする
望んで孤独を選んでる訳ではないから余計に苦しい
恋人みたいな関係は過去にあったが余計な気疲れがしんどくなって連絡を絶ってしまった
あの時ダメもとでこういう悩みを話せばよかったと後悔してる
回避性を理解して受け入れてくれる人でないと関係も続かないと思う
まあ自分は男だし何もない人間だからかなり厳しい状況だが
あ～普通に人付き合いしたい 社交不安障害は、対人というより、場面、シーンでの苦手意識と理解してる。
出勤とか、電車、人前でなにかするとか。 全般的に嫌になっちゃってるんだよね
発達障害とかで惨めな思いしたこととかも関係あるかもだけど 社交不安障害と対人恐怖症と回避性パーソナリティ障害と被害妄想と醜形恐怖症
全部あてはまる
とにかく人は自分にとって凶器でしかない >>802
不眠でうつ気味なら早めに心療内科に行った方がいいよ
俺はそれで双極性障害ってされた
薬貰ってだいぶ楽になったよ >>803
あんま変わらない気もするんだけど、彼らはなんだかんだで回避しないんだと思う。物凄く怖くて苦痛でも実行はするという。 社交不安って調べてみたらちょっと当てはまる
何かの発表とかすごい顔真っ赤にして震えながらやってたと思う思い出したくないけど
高校入試の面接もすごい緊張して5人ぐらいで一緒に面接するやつだったんだけど入学してから同じ組だった子に面接の時どうしたの？wみたいに言われるぐらいキョドってた
子供の頃から授業中先生が近くにくるとペンが止まるし、会社でトイレに行っても隣に人が入ってるとおしっこがでないことがよくあった
発達回避鬱のコンボと思ってたけど社交不安まであるのかな 若いころ正社員で転職を繰り返し、今４０代非正規なんだけど、
正社員と比べるとはるかに責任が軽いので今までで一番長く続いてたんだが、
最近、正社員登用試験を案内されて受けるかどうかだけで、ゲロはきそうなくらい
悩んでる。。。。
家族や周りはチャンスだから受けるだけ受けてみればといわれるが、自分にとっては
非正規を盾に責任を逃れてきたおかげで、長く続いてきたんだろうと思って、全くチャンスだと思えないよ。。
むしろ試験受けちゃったら、試験に落ちても責任を増されそうで逃げたいです。。 対人恐怖・社交不安・回避性パーソナリティ障害は実際はほとんど同じだよ
指標が違うだけ
対人恐怖は恐怖症のベクトル上に
社交不安は不安障害のベクトル上に
回避性パーソナリティ障害は人格障害のベクトル上にあるだけの話 内気で人付き合いが苦手で恥を感じやすい人間を
恐怖症で考えると対人恐怖
不安障害で考えると社交不安
人格障害で考えると回避性パーソナリティ障害に該当するというだけのこと >>808
以前 ベンゾ系の眠剤や不安薬など飲んでいた期間があったけど離脱症状みたいな副作用？に襲われて
病院にいってもメジャー系の薬を出されて薬漬けにされそうだったので断薬したよ
断薬中も自立神経が極度に狂ったようになってパニック発作みたいな症状がでたり
してそれが１年位続いたかな
それ以来 薬に対する恐怖心から病院じたい回避してる様になったよ
まあ薬を断薬したからっといって根本的な原因の回避性がある限り不眠や鬱気味にな状況は変わらないけどね
>>810
ttp://www.dr-maedaclinic.jp/dc0502.html
こちらのサイトを見ると社交不安障害が重症化したものが回避性人格になるみたいだね
社交不安の人の１割が回避性になる様なことが書かれているけど
まあどっちでもいいけど何とか少しでも普通になりたい
>>790
接客業やったら緩和したよ
慣れて普通の人っぽさとか人好きっぽさを装えるようになったと言うか
他人の目を人一倍気にして良い人やろうとするから客から評判良いし評価も高い
その分乖離が悪化したし休日は家族でさえ顔合わせるの苦痛で引きこもってるから微妙だけど…… >>812
人格障害ってほぼ性格ってことでしょうか？
不安障害のベクトルというのは、人格障害と比べてどういう違いでしょう？ >>815
自分も接客のようなシステム上の人付き合いはこなせますけど、
あと天気について話すくらいのことは出来ますけど。
それ以上の込み入った話になると、例えば女の話とか、将来の話とかになると
自分に何も無いことが露呈するのではという、恐怖になります。
女の話＞彼女いないの？＞いつから＞セックスしたこと無いの？ みたいな流れが非常に怖い。
人からなにか聞かれると嘘を付くことが出来ず、自分が童貞であることまで白状してしまい死にたくなります。
そのことが露呈した時点でもう相手とは対等ではないと感じ距離を起き、孤独に浸ろうとします。 こんな自分と比べると、鬱病とか、重い病気とされる障害年金もらっていながら結婚してたり、普通に恋人がいたりする人のほうがまだ全然マシにおもえて社会に対して恨みが湧いてくる。
なので自分の場合、恋人ができれば一気に変わる可能性は高いと思ってます。 しかし、男でこの障害を認めてる場合、まず女から受け入れてもらえない、除外されると思う。
女でこの障害なら、男から見た場合まず問題ありません。
これがすごく不公平で本当に悔しい。
自分は女に生まれてくるべきだったと思う。
男でこの性格、障害は男としての才能がないというのと同じに等しい。 隣の芝生は青く見えるだけ
苦しんでるのは皆同じなのに無神経すぎる 異性以前に同性の交友関係も詰むんだから性別関係ないて 生きるの疲れるからいつもこころでどうでもいいやって唱えてる
まあ逃げてるだけなんだけど
こんな人生歩んでてもどうでもいいや寂しいけどどうでもいいや
傷つくのも失敗するのも嫌だから最初から諦めてる
結局諦めきれなくて自己嫌悪しまくった結果ここにいるんだけどな
気遣いまくって逆に気遣わせるし引かれるし壁もお互い作ってしまって馬鹿みたいなんだけどやめられないわ 引越しの段ボールほしいからドラッグストアーまできたのに怖くなって引き返した
なんなの こんなクソ人生 >>815
それ回避の生き方のひとつなだけであって緩和って言わないよ
俺は小3からその生き方してて、周りから聖人のように扱われ、大人には良い子だと褒められ、
人生順調にいってると勘違いしてたんだが、
思春期から成人になるぐらいの時期に「何かおかしい」「周りと違う」と思い始め、
内に眠る素の自分との乖離があることに気付きながらも
「褒められるし、嫌われないし今の良い子のままでいいんだ、良い子が本当の自分なんだ」とその気持ちを無理やり押し殺し、
生きてきた結果、親兄弟との関係は破綻、ストレスで不整脈、痔、離人症にもなったし、ハゲたし、友達も一人もできたことないし、無論彼女なんてできたことないし、
愛想笑いと聖人を演じる以外なにも手に入らなかったよ… >>827
まさに自分
どこにいってもそんな感じ
疲れた >>827
まだ学生時代ならいくらでも修正きくけど、もう30に近い年齢になると無理だなと思う
周りから見れば逃げてると思われるかもだけど、自分の中では頑張ったと思う
そういう甘さがいつまでもダメな要因かもしれないな >>811
これめっちゃ分かるわ、一応昇進鬱の亜種になるのかな？
非正規のクソ待遇は人生を食い潰す毒なんだが
同時に「それ故に無能な自分もここに居てもいい」って免罪符でもあるのよね
それがチャンスだって正論も理解は出来るんだ。でも無理だよね
心の底の方で分不相応だと絶対の確信があるもの
断るもの当然の様に「なんで？」って話になるから、この話が出た時点で詰みという… 人格形成を直すには１３歳までみたいよ
すぎるともう難しいみたい あるある
自分は不注意ADHDと回避性こじらせて非正規だからーって免罪符に寄りすがって生きてる
研修とか参加しなくていいし
でも時々社員に混じって会議とか発表しなくてはいけなくなってめちゃくちゃストレス >>816
人格障害はその人の性格・人格により周りと耐えがたい摩擦が起こる障害
不安障害はある場面・状況・人に対して過剰な不安を抱いてしまう障害
恐怖症はある一つの物事に対して恐怖を抱いてしまう症状
精神病は形が見えないため原因を理解・解明するためにいろいろな考え方からアプローチしている
一つの物事に対して違う角度・方向から見ただけのようなことも多い
自分は回避性の共通のゴールとしては健全な（人に迷惑をかけない）自己肯定だと考えている
それは人によっては友人を持つことだったり恋人を持つことだったり
熱中できる趣味を持つことだったり仕事で認められることだったりするんだと思う。
ゴールの景色が違うのは年齢・性別・考え方が違うので当然
あなたは男性としても自信のなさが回避したいという衝動につながっているのなら
恋人を作ることを目標にしたらいいと思うよ >>822
関係ありますよ。
出会い系とかやったことないんですかね？
女が登録すればすぐに二桁のメールがきますが、
男が登録して、自分からメールを送っても全く返ってこないですよ。
よっぽど話し上手とか、スペックが高いとかなら違うと思いますけど。
女が性欲、孤独を満たそうと思えばそれはすぐに可能です、しかもお金がもらえます。
同性愛の掲示板に登録したことありますが、すぐにメールがいっぱい来ました。
女の感覚だとこんな感じなのだろうなぁと想像つきました。
もう性欲もなくなったんでセックスはどうでもいいんですが、恋愛の真似事でもしてみたかったなと思います。
自分が女ならそれが可能だったはず、この対人恐怖症があっても。 ここの人の童貞、処女率ってどのくらいなんでしょうか？
やっぱりみんなやることは済ませてる一般人に近い人達なのかなと思いますね
>>820への反応を見ると。
セックスが出来ない人生というのは本当に辛いと思います。
自分は薬でこの無駄な機能を殺して、やっと解放された。
それでもまだ体験として得たいという気は捨てきれないです。 俺はいない歴年齢の素人童貞だから、回避だけど恋人居ますとか居ましたとか言われるとハア？って思うけど
逆に俺も回避なのに仕事してるから無職の回避からしたらハア？なのかな セックスが出来ないというか
異性から愛してもらえない認めてもらえないのが悲しいなと感じることが多い…単純にセックスだけなら風俗行けばできるし
まあ俺の場合は恋愛とか言ってないで職見つけて働かないといけないからそれ以前の問題だな…笑 >>838
ハア？とは思わない
単純にすごいと思う尊敬する 発達障害でも普通に働き続けてるやつがいたりするしほんと一まとめにはできないね 昔から回避だった人と思春期に発症した回避でも結構違ったりするかも 今の現状が決していいとは思えないけど、また間違った判断してとんでもないことになったらと思うと何も行動起こせない
同じ思考の繰り返し >>829
自分も16くらいから数年間離人症だった
やはり自分を押し殺した結果そうなった
感覚は麻痺してるんだけどまともな部分も
残ってるから苦しかったな >>836
> 女が登録すればすぐに二桁のメールがきますが、
> 男が登録して、自分からメールを送っても全く返ってこないですよ。
ほんとこれ
出会い系だけじゃなくTwitter等でもそうだけど、女であるか男であるかで周りの反応が180度違うからな
例えメンヘラでも女で年齢さえ若ければいくらでも異性が寄ってくるけど、男だとマジでゴミとしてしか扱われない
俺ももし女として生まれてきてたら、今よりは絶対に生きやすかったと確信している 匿名文化が衰退してSNSが覇権を握る今のネット社会は女と積極性のある男が承認欲求を満たす為にあるようなもので、回避の男にとっては地獄のような所だから、性格変えるかあるいはネット断ちしてVRの世界にでも引きこもることを勧める ただやりたいだけなら出会い系でもいいんだろうけどね・・・ 性欲のはけ口にされるのと、異性として大事にされるのは意味が全然ちゃうやろ 女としてのステータスだけでチヤホヤされるのは全然嬉しくないと思うけどなぁ
それって回避だったら、中身がない自分が恥ずかしくてこっちから退却する案件でしょ
容姿がよくて中身ある人だったら別だけど、それならそもそも回避になってないと思うし
人付き合いしてないひきこもりの俺がいうのもなんだけど、最初からゴミとして扱われたほうが気が楽。
だって中身がなくて根暗な性格がゴミとして扱われるのは分相応だと思ってるから。
こういう考え方が根底にあるから、自分のことを認められないし、似たようなゴミを見つけると
どうしても見下してしまう。だからきっと回避の人とも上辺だけの付き合いで仲良くはなれないだろうな
というかそれってだれとも仲良くなれないってことじゃん・・・！ 高校の時にバイト先で告白されてもうこんなことないかもと思って付き合ったことがある
あっちは誰でもいいという感じだったし私も好きじゃなかった
でいろいろ拒否ってすぐわかれた
好きな人じゃなきゃ付き合えないなと思った
社会人になってから好きな人ができて食事に誘われたけど親になんて言おう恥ずかしいと思って断った
それはかなり後悔してる
子会社の人から映画に誘われたけど映画館まで行く能力がないから断った
子会社の別の人から家に来ないかと言われてそれは近所だから親に食事に行くと言って行ったけどそれでおわり
もう30代だけどこれだけ、少なすぎる経験ですね
ちなみに何もしてない スレタイの傾向がありながら流れに乗って就活して新卒で就職し、
正社員を続けている人もこのスレにいるんだと思うんだけど、
そういう人見ると、すごいな自分とは違うなと思うと同時に、
非正規でしか働けない自分みたいなのは
「甘え」と軽蔑されるのだろうな死にたい……という気持ちでなる 生きる以外は回避してる
体調悪いのに病院いけない まじでやばい回避だ 俺の親、この時代にスマホ持ってないから、出先で調べ物する術がなくてしょっちゅう俺に調べ物頼むんだけど(聞いてくる内容はラーメン屋何時までとかくだらないこと)
自分でそういう選択してるくせに自分の言動に責任を持たずに他力本願で生きてるただのアホなんやなって最近思うわ
そういう親の言動一つ一つが子供に影響与えるってわかってからますます結婚とか怖くなったわ
俺だって知らず知らずのうちに子供に悪影響与えてしまうってことになるわけだし 回避しまくりでコミュ力終わってたから入社試験にグループワークある所は絶対無理だと思って行かなかった 社会不安スレみても普通に働いてる人から引きこもりまで様々だね 逆に働いてない人のほうが多数派だったら俺すごくね？って驚く 発達障害→学校や仕事、対人関係をうまくこなせない→自尊心、自己肯定感の低下→回避性
回避持ちの人は発達障害疑ったほうがいいかも
発達障害は不安障害やパーソナリティ障害を併発する可能性がかなり高いらしい >>863発達障害スレだとそんなやつはいないし甘えといわれるだけ 最初は好きになった人と付き合いたかったけど
全力で逃げてしまうから、
結局逃げても追いかけてくるような
いじめっ子みたいな人と
半分脅されて付き合ってしまった。
ストレスの捌け口にされてたけど虚しかったよ。
ゴミ扱いされて当然と思ってたから受け入れたけど
鬱みたいになって、仕事も生活もめちゃくちゃで
死ぬことばかり考えて本当におかしくなってた。
次は自分から好きになれる人見つけて頑張りたいから
いつ出会ってもいいように自分磨きしてる。
美容院怖いからなかなか行けないけど。 さっきまで普通に話してたのに急につまんねて冷める事多いわ
これも回避のせいなんかなあ 家から追い出されるぜ
貯金の口座番号教えてっていわれたが首を横にふった
そしたら、少ないけど遺産どうするの？っていわれた
もう会わないつもりなのかｗ
ワロタ・・・ ちょっとした相手の表情の変化とかを家まで持ち帰ってグルグル考えてしまう 冠婚葬祭ぐらいでしか会わない従兄弟とかどう接していいか分からず凄く苦痛
たまーにごく稀に電話なんてあったらもう言葉が出て来ないし変な間が空いていたたまれない･･･ これ＋トロくて要領悪い自分がなれる仕事(正社員)ってあるのかなあ
やっぱり正社員として働かないとマズイ >>871ありがとう そうだね意地をはるより金をくれ！だな 自分も回避だけじゃなく知能指数が低くて診断書にかかれてた…
ただ知的障害にはならないみたい >>869
一番後ろでほぼ会話聞いてるだけだったわ 20代後半に父親から軽い昔ばなしなノリで実は小学校にあがる前保育園に小学校関係者が来て特別学級に入りそうな生徒に名前をあげられていたんだよーっと聞かされたわ
父親が抗議してなくなったらしいが保育園の先生から見て自分はそういう人間に写っていたんだとなんだかショックを受けたのとやっぱり客観的に見て変だったんだと腑に落ちた
ちゃんと自分と向き合えていたら回避にはならなかったかも知れないなと思うと戻れない人生が虚しい 小学校の頃知能テスト受けた記憶はあるが結果がどうなったか全然覚えてないというか
多分全生徒に何も聞かせれてないだろうなあ、問題ある子だけ後日個別に対応してたんだろうか 最初の一回が聞き取れなくて詰む
一度聞いたが1分で蒸発して詰む
本人含め誰にも確認出来ないまま、知ってて当然といえる時間が流れて詰む ISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISIS
スタップスタップスタップスタップスタップスタップスタップスタップスタップスタップスタップスタップスタップスタップスタップスタップスタップスタップ
ISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISIS
スタップスタップスタップスタップスタップスタップスタップスタップスタップスタップスタップスタップスタップスタップスタップスタップスタップスタップ 👀
Rock54: Caution(BBR-MD5:1341adc37120578f18dba9451e6c8c3b) 知能指数７４だったよ
まじでクソだわ 勉強もコミュニケーションもなにもできない 恐らくスレタイだと思うけど
高校は半年で辞めて通信制に転校したし、アルバイトも一ヶ月で辞めてしまったし、仕事も体調を崩して4ヶ月で辞めた
仕事を辞めた直後、母が慣れないスマホで回避性人格障害について調べているのを見て、親にまで人格障害者だと思われてるんだなと
家族も親戚も友人も優秀なのにな
生きてて恥ずかしいし情けないからそのうち死ぬと思う >>887
親御さんとの関係が良好なのかどうかわからないから適当なことは言えないけど
親はあなたのことを心配してるから回避について調べたんじゃないかな
少なくとも怠けてるとか努力不足で仕事を辞めたわけじゃないと理解してくれてるんじゃないかな
全然的外れなこと言ってたらごめんね >>888
どうもありがとう
かなり心配性だから、心配してるんだとは思う
でも両親ともにいい歳して無職な自分に対して何も言ってこないし、それどころか気を遣って変に優しい
今に始まった事ではないけど、両親から大人として見られていないことが伝わってくる
自分にはそれが逆に辛くて、情けなくて、どうしようもなく惨めに思える
贅沢な話かもしれないけど… 責められるよりマシだろうけど、他と比べてマシだからって自分の辛さがなくなる訳じゃないしなー >>890
自分は高校辞めて親に責められてその後数年間口を利かれなかった
当時は辛かったけどもっと酷い虐待する親もいるわけだし…と思ってたけど
他と比較しても自分の辛さは変わらないんだよね 自分よりヒドい目に合ってる人もいるからオッケーって考えだと
極論全人類の一番下に行くまでオッケーってことになっちゃうもんな
客観的…というか一般的な視点で見ると、未成年のときに親と数年間会話無しって相当だろ
親と上手く行ってる人と比較した場合の人生難易度の差は凄いことになりそう
てか言われて気付いたが、おれも学生時代に父親と殆ど話してねぇわｗ
進路とかなんも相談出来んのはキツかった
なんも分からんままに新卒カードを使い潰して後はワープア一直線 母子家庭の子、回避性パーソナリティ障害になりやすい気がする 母子家庭
貧困
親が低学歴でその親も低学歴子だくさん
不注意ADHD
回避性
全部兼ね備えてるわ
もともとは人見知りせず話すのが大好きだった
でも小３くらいで貧乏を隠したいことや皆が持ってるものを持たず仲間はずれにされたこととか重なって徐々に回避性
人と関わらなければ比較することもされる事もないし楽だと思うのと同時にネットに入り浸り回避性こじらせ
まだ大丈夫元に戻れる高校デビューとか社会人デビューして節目に変わればいいと思てた時もあったけど
結局友達少ないことを知られたくないし貧乏知られたくない一方で失敗
社会に出たらその全てとこれまでの経験不足や不注意ADHDで鈍臭い認定されどんどん回避しなけりゃいけない事が増えまくりストレス 自分の人生誰かに評価してほしいとか訳わからんこと考えてしまうわ
客観的に見て辛い人生だったのかそうでなかったのかを言われないとなんか自分を許せないし受け入れられない
大した人生歩んでないし親とは仲悪くないのにこんなになってしまった自分はダメだし死ねとしか思えない まあ事実そうなんだけど
端から見て楽な人生だったならそれはそれで自分を追い込む気が今よりかは出るし この頃、なにもかもダメすぎて人生行き詰って自死というものを意識しだしてからは
どうせ何もかも（仲間、恋人、家族、お金、名誉、地位）手に入れられずにもうすぐ死ぬんだから、他人にどう思われるか考える馬鹿らしいわ、もうどうにでもな～れ☆
という感じで暗くなるどころか少し気が楽になったような気がする
一回きりの人生、人間に生まれることができたことは多分すごく奇跡的で運がいいのだから
人目なんて気にせず堂々と悔いなく生きよう！と自分に言い聞かせるようにしてる
あとオナ禁オススメ、ちょっとプラス思考にもっていくのが楽になった、気がする お先真っ暗だけど生きられるとこまでこの世界にのさばってやるぜ！ 自分の気持ちを日記に書き留めることで書いてるときは安定してる
けれどいざ逃げれなくなる場面に直面すると常に頭がその事でいっぱいになる
周りには感謝してるけど、期待に応えれる人間にはなれそうなはない すぐ生活に窮するが社会福祉利用しまくる！もうふざけんな！ 将来に向かって歩くことは、ぼくにはできません。将来にむかってつまずくこと、これはできます。いちばんうまくできるのは、倒れたままでいることです。 >>896
回避にとってそういう思考は大事だと思うんだけど
油断するとすぐ元に戻っちゃうんだよな…
下手すりゃ一日すら持たない
洗脳レベルで染み込ませないと
20年以上かけてつくられた思考回路はなかなか崩せないなと感じる >>896
もう何もないと思うと少し楽になるというのは分かる
なにかと比較するときに天秤の片方に乗るのが自分の命だからな
大抵のものはフッ飛ぶ 心療内科に予約してみたけど何話せばいいのかわからん
仕事上手くいかない人が怖くて回避してしまうって素直にいえばいいのだろうか
もう病院からも回避したい衝動でいっぱい 紙に書いてまとめとけば
話せないならそれそのまま見せたらいいんでね？ >>905
話せないことはないんだけど
話したいことがとっちらかって伝えたいこと伝えられなくなりそう
行く前に何かにまとめるか･･･ 直前までは、これを言おうっての決めてるのにいざ先生前にすると一気に飛んでぐちゃぐちゃになっちゃうんだよなぁ
それが日常生活でもよく起こって人が苦手になった 上手く話せないって辛いよな
喋るの上手いひとってなんであんなペラペラ話せるんだろうな >>895
テレフォン人生相談の加藤先生なら誉めてくれそうだけどね。 >>895
＞自分の人生誰かに評価してほしいとか訳わからんこと考えてしまうわ
キモヲタなので身の程を弁えて女性を回避して生きてきたけど
その姿勢を評価されたくて発言小町に投稿したのに掲載すらされねえよ
あそこは「キモいオヤジに言い寄られて不快」だの「勘助(勘違い君)によるセクハラ」
だのを不快に思う女性が多いから
「自ら女性を避けるキモヲタ」ってのは好評価されると思ったんだが >>896
分かるわ
昔は人の視線とかもめちゃくちゃ気にしてたけど今は気にしてない
考えすぎそうになったらどうせ人生詰んでるからどうでもいいやって考えてるわ
多少前向きにはなるけどネガティブな前向きというかな
根底には人生失敗したし詰んでるし生きてる価値もないって考えがあるから時折死にたくなるけどそれすらもどうでもいいやで流してる
無理になったら人間関係リセットすりゃいいやとかにもなってるわ こんな人生歩みたくないけど歩むしかない
自分は普通の人にはなれなかったしこれからもなれないって諦めのもと人生生きてる感じ
だから人生を本当に楽しんでる人見ると辛い
まあその場合は俺はまともじゃないし人種が違うと思うようにしてるけど
これもこれで努力を怠るからダメなんだろうな結局逃げてるだけ そのうち死ぬほど後悔しそうだけどもう普通は無理 普通の人に擬態しきれないゴミとして生きてくしかない みんなは実家にいられるのかな
自分は家追い出されて今日から一人暮らしだよ絶望だよ
電気水道ガスやらも連絡してないし家電家具もまだ買ってない
うつ病もあるからなにもできない ISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISIS
スタップスタップスタップスタップスタップスタップスタップスタップスタップスタップスタップスタップスタップスタップスタップスタップスタップスタップスタップスタップスタップスタップスタップスタップスタップスタップスタップスタップスタップスタップスタップ >>913
大丈夫？
近くにコンビニあるかい？
窓開けて換気してね >>915ありがとう
なんとか電話して電気と水道は利用できるようになった 家追い出された方は仕事してるんですか？
発達の症状ありますか？
私は高校の頃から一人暮らしはできないって思ってた
みんな一人暮らししたいって東京とかいってすごいなと今でも思ってる >>913
親も限界まで我慢したんだろ？
お前も絶望とか甘えたこと言ってないで本気で生きろや >>918
そういう書き込みする本人はそれ言ってスッキリするの？
それともどんなレスつくか頻繁にリロードしちゃうほう？ >>917してないです 精神障害二級です
現実は厳しいです。
母親は帰ってこいといってる… 煽りとかでなくもし親が実家から追い出すほど（恐らく生活能力無し）わが子を疎ましく思ってるなら
迷いなく自殺できるんだがなあ
>>919
でも実際それくらいしか言いようなくないか？
本気で生きろ
ナマポがあるじゃないか
もう死んで楽になれ
ほかに何かあるのか？ 本気で生きるってどういうことだろうなあ、言うのは簡単だけどね 追い出されるというか消極的な家出みたいな状況だが家は出たぞ
仕事はやらないと死ぬので他に選択肢が無い
出勤はしたが、ちゃんとこなせているかといえばNoだ
何度も職場を変えて、難易度も可能な限り下げていったが、結局最後まで無能だったよ
今は鬱の診断貰って無職。傷病手当金が出なかったらたぶんそれで終わりやね こわ… 実家にいて金ためとくべきやね…
生活保護は削減だし来年は消費税増税 非正規の仕事やってるけど、出勤時間がまちまちだから
人から「この人何でこの時間にこんな所にいるの？」って不審に思われてそうで、いつもビクビクしてる
平日の休みも、同じ様に思われそうだし怖くて全然出かけられない
それなら出勤時間固定で、何の負い目もなくいられる正規の仕事探さなきゃと自分でも思うのに、
面接で色々突っ込まれる事や責任が増えるのが怖くて、面接前に逃げ出したりしてしまう
いつも後悔するのに逃げ回る事しかできない
生きたいという気持ち全くないし、本当に死が救いでしかない >>920
生活保護はもらえるの？もらえれば仕事しないでも生きていけるよね
車で遠くまで行く練習したいけどそんな元気出ない
よる寝られないし体調悪い
退職したからなんとか保険のなんかでハローワーク行かなきゃだけどよくわからないから行きたくない
仕事するきないけどそう言っちゃだめらしい 俺に言わせれば一人暮らしなんかより免許取得のほうがよっぽど社会に順応できてると思うのだが 自分も少しずつ改善みたいなのはイメージできない
認知療法みたいなの試してないから、そのあたりの可能性はわからないけど
もう治すの諦めて、自分の中でダメージを喰らわないすべを身につけるか
これは幻に過ぎない、みたいな仏教的観念とか。 仏教には傾倒しがちだよね
あらゆる物には実体がない的な観念に惹かれたりして
でも結局辛いものは辛くて、意味がない
やるべき事をやるだけでいい、心は放置するという森田療法の考え方が具合がいい感じ
結局は行動だと思った >辛いものは辛い
これなんだよな
仏教自体はいいと思うんだ、ちゃんとお勉強すれば確かに人生の質を向上させる要素になりうると思う
でも辛いことが無くなる訳じゃないしな。やっぱ辛いわ 社員の癖に無能だから非正規に降格してくださいって思うけど自分で言ったら馬鹿だし非正規になったら家出て失踪するしかないから無能で死にたくなりつつ仕事してるわ
責任とか期待とか無理だし職場の方人事の方申し訳ありませんって感じ
話変わるけど貶してるとかじゃなくて無職とか非正規でよく家にいられるな
父親は精神病は甘えって考えだから理解すらしてくれないし母親は精神病は受け入れてくれるだろうけど働かん奴は出ていけスタイルだし金も家に入れなきゃならんから苦しくても今の職にしがみつくしかない
まあしがみつこうと思えばしがみつけるってことは精神病は追い込まれてないのかな
でも人生にも自分にも疲れてる
こんなレスしたら死ね回避気取った一般人とさ言われそうだけどここしか吐き出すとこないやごめんね >>934
俺なんかよりよっぽど頑張ってるよ
自分もなんとか今の事務所に親族関係の会社だからなんとか置いてもらえてるけど、いつ切られるか分かったもんじゃないし大した役にも立ってない…
それでもなんとか特性とか障害とか理解してもらえてやれることをやらせてもらったり最低限の課題とか出してもらってなんとかやってる
困った時に押し黙る癖だけはなんとかして治したいな メンタル板で辛いのを吐き出すのは正しい使い方だと思う
回避の要素があんま無い風にみえるので、このスレが妥当かどうかは分からん 自分は無職で実家住みだけど特に働けとか言われない
というか家族間で会話をしない
誰かが病気になったり病院にかかったりしても特に何も会話しない
表面上の挨拶くらいは一応するけどそれ以上には何も話さない
兄弟とは十年前以上顔も合わせてない
自分は今の病気治したら働いて家を出るつもりでいる
非正規でしか働けないからめちゃくちゃ貧乏になるだろうけどそうするつもり >>937
ごめん
×十年前以上
○十年以上前から 自分も家をでるつもりでいる、
本当の意味で一人になって初めて自分の人生が始まるのでは？と少しの期待。 この病気は治る気がしないので、直さないまま行く。
むしろ一人暮らしを始めたら、新しい人生が始まったら
病気が消える？もしくはどうでも良くなるかもしれない、。 >>934
うちは母子家庭だけど母親が正に「精神病は甘え」「働かないなら価値はない」って価値観だった
でもこっちが本気で飛び降り自殺しようとしたり、基地外顔で全く外出できなくなったら
こりゃヤベエと思ったらしくわりと当たりが穏やかになった
だから非正規で今の所許されてる
でも自分という存在がこの世にあることを許されてるとは思えないから、いずれ死ぬつもり
あなたのご両親も何かあったら態度が変わる可能性は高い、
でも何かあってからじゃ遅いね…あまり無理なさらず 最近人肌恋しくてたまらない
だが解決方法がない
どうしようもない 芸人のナダル見てるとつらくなる
その場しのぎの嘘とか変なところで高いプライドとか昔の自分と重なる 長く務めた会社を退職せざるを得ないかもしれない
で、あいさつ回りをするかどうかで悩んでて７：３くらいでしない方に傾いてる
これぞ回避の正しい在り方だと思ってる
生まれてごめんなさい 俺も来月15年勤めてた会社を退職するけど挨拶回りなんてしないよ。 >>940きえなかったよ
むしろ世間から完全に孤立した感じがすごい 新旧希望国民撲滅！
ベトナム好戦作業所ベトナム好戦作業所ベトナム好戦作業所ベトナム好戦作業所ベトナム好戦作業所ベトナム好戦作業所ベトナム好戦作業所ベトナム好戦作業所ベトナム好戦作業所ベトナム好戦作業所ベトナム好戦作業所ベトナム好戦作業所 他人の書き込みに対して、回避が軽いだの何だのってマウント取りに来る奴って何様なんだよ？ 新旧希望国民民主撲滅！
ベトナム好戦作業所ベトナム好戦作業所ベトナム好戦作業所ベトナム好戦作業所ベトナム好戦作業所ベトナム好戦作業所ベトナム好戦作業所ベトナム好戦作業所ベトナム好戦作業所ベトナム好戦作業所ベトナム好戦作業所ベトナム好戦作業所 新旧希望国民民主撲滅！
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ベトナム好戦作業所ベトナム好戦作業所ベトナム好戦作業所ベトナム好戦作業所ベトナム好戦作業所ベトナム好戦作業所ベトナム好戦作業所ベトナム好戦作業所ベトナム好戦作業所ベトナム好戦作業所ベトナム好戦作業所ベトナム好戦作業所 孤独による健康への悪影響は実に多岐にわたる。うつ病、統合失調症、薬物やアルコールの乱用といった精神的な疾患と同時に、心臓病、血管疾患、がんなど、ありとあらゆる病気のリスクを大幅に高めることがわかっている。
うわ…もう発症してるけどね 孤独だと辛いけどだからといって無理に人と話そうとするのはもっと辛い 孤独で人付き合いもなくそれを苦痛と感じる人間が長生きしてもしょうがないからな
せいぜい60までで十分だしもっと短くてかまわないよ 新旧希望国民民主撲滅！
ベトナム好戦作業所ベトナム好戦作業所ベトナム好戦作業所ベトナム好戦作業所ベトナム好戦作業所ベトナム好戦作業所ベトナム好戦作業所ベトナム好戦作業所ベトナム好戦作業所ベトナム好戦作業所ベトナム好戦作業所ベトナム好戦作業所 >>960結局一人のほうがいいなってなるね…
コミュニケーション下手すぎて孤独にならざるをえない 仕事上手くいかなすぎて自分がなお嫌いになるそれでウジウジしてしまう
そんな自分を好きになる人なんかいないしまた嫌われる悪循環
これなんか発達とか別の病気なのかもしれない ここにいる人ネット依存気味で、興味関心の幅が狭かったりしない？
世の中の出来事やスポーツ、あらゆるものに関心がなさすぎて会話が続かなかったりしない？ >>965
関心ないとは思わないな
トランプとじょんうんのも見たしこないだのサッカーワールドカップも見たし藤井くんのことも気になるし
ただ子供の頃から普通の人より他人に興味がない
みんな先輩とか後輩の顔と名前覚えてるけど私は全然知らないし、会社に入っても別の部署の人は全然わからなかった >>965
自分も関心ないって事はない
その時その時で盛り上がるスポーツとかドラマとか観てみるタイプだし
人の顔や名前、あとその人が好きな物とかも興味あるしよく覚える
でも鬱やってからはそういう気持ちがガクッと減ったかな
あと、人に興味あっても人が怖いって事は変わらないから、結局自ら孤立するし逃げる >>965
スポーツに関しては
学生の頃は観戦にも行ったりしてそれなりに関心あったけど
回避しすぎて人生に行き詰まってからは
自分が生きるのに精一杯で他人を応援する気力がなくなった
あと活躍してる人は自分と真逆の人間だから見るのが辛くなってしまった >>965
確かにネット依存症で人に対しても昔からあまり関心がないかも知れないネトゲで知り合った人は凄く人に関心があっていろんな人の情報持ってた
何故かいつの間にか本名で呼ばれてたけど(？いつ名前教えたっけ…まあいいか)で終わり なんでお前俺の名前知ってんだよ…俺はお前知らない（憶えてない）のに…ってのはよくある >>965
事務所の先輩に言われてからはニュースとかを調べるようになったけど、一般レベルまでは追い付いてない気はする
だからいざ話す場面になったら何話せばいいか分かんなくなる できる仕事がない
バイトすら続かないし最近は応募すら躊躇してしまう 仕事は出来るけど回避で話すのが辛い…じゃないんだよな、出来ねぇよ
工場のクソみたいな単純作業ですらまともにこなせなかった
無能の責任はどうあっても自分にしかない。もう疲れたウンザリだわ 無能でいいから無能の居場所をくれ
もしくは安楽死させてくれ 普通に会話はできるし人のこと覚えられるけど
人が怖いし許されるのなら逃げたい
でも寂しくて仕方ない 仕事つける力なくて母親に窮状を訴えたら「 だから無理っていったじゃないやめときなさいって家にいてお金ためときなさいよ じゃないとこれからの世の中大変よ」っていわれた
しかしうちは借家で弟母親住んでて世帯主が弟で、弟と仲悪くて俺が家から出ざるをえなかった
一応母親はもう一度弟と相談してみる電話するねって２１日にいったのに電話こない…弟は反対してるんだなこれ… >>979
家に戻るのはあきらめてできる仕事探したほうがお互いのためになりそう
家戻っても居づらくないか？ 連絡ないってことはもしかしたら弟が反対し弟が一人暮らしする流れになってるのかな…
うーんどのみち早く電話ほしい 知り合いから聞いた情報では、「うつを確実に改善できる大和ガイダンス」というブログが役に立ったらしいです。検索すればすぐにわかるらしいです。
MHMJS >>965
ネット依存というか、自分の興味のあるジャンルの本ばかり読んでる
ニュースや世の中の事にほとんど関心がないな
よく言えば職人気質？世界が狭いだけかもだけど
自分の興味あることしか興味ない
みんなよく日々ニュースを仕入れて共通の話題で盛り上がれるなーって思う
学生の頃はまだ浮くのが怖くてせっせと流行りのドラマとか芸能ニュースをチェックして会話に混ざろうとしてたけど根本的に興味がないからその努力にとにかく疲れた
今も流行りの芸能人やスポーツ選手の名前とかまるでわからないよ
どこかで聞いてはいるんだろうけど、脳内素通り >>988今そういう偏りは普通みたいよ
アメリカの調査にあった
自分の見たい、聞きたいものだけをみてそれ以外は排除、受け入れないって人間がすごく多い
ネット社会になって一気にこうなってる 【集団ストーカーを創価学会がやっているとするプロセス】【集団ストーカーが電磁波を使っているとするプロセス】【集団ストーカーを創価学会がやっているとするプロセス】【集団ストーカーが電磁波を使っているとするプロセス】
【集団ストーカーを創価学会がやっているとするプロセス】【集団ストーカーが電磁波を使っているとするプロセス】【集団ストーカーを創価学会がやっているとするプロセス】【集団ストーカーが電磁波を使っているとするプロセス】 👀
Rock54: Caution(BBR-MD5:1341adc37120578f18dba9451e6c8c3b) 三十路過ぎたオッサンが親の年金から小遣い貰ってて、情けなくなる。頭では分かってても踏み出せないのがまたツライわ。 >>994
本当に情けないね。俺なら生きてられないな ワールドカップ含めスポーツ全般、時事ニュース網羅してるけど、会話になると全く駄目 日本人として生まれたのに日本人としてカウントされないのは辛いよな このスレッドは１０００を超えました。
新しいスレッドを立ててください。
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