毒親育ちが語り合うスレ 93
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>>970以降次スレが立ってない場合書き込みを控えて下さい
スレッド本文の文頭に以下の
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を付け必ず強制コテハン表示スレにしてください。
VIPQ2_EXTDAT: checked:vvvvv:1000:512:----: EXT was configured >>183さん
自分語りになっちゃいますが
１４歳：中学の時に不登校になる
↓
身体醜形障害(醜形恐怖症)になり、鏡を見ては泣く
↓
生え際を気にして、育毛剤を買ってきてと言う(今思えば、中学生には必要ないのに、親は買ってきた」
↓
姉が暴れる
↓
母が俺に、「早くできちゃった結婚しちゃえばいいのに(姉に対して)」って言う
↓
父が姉に、「ブスはブスなりに生きていきゃあいいじゃねえか」と言う(ただし、姉にも問題はあったので、自業自得な面もある）
↓
１５歳：高校も不登校になる
↓
翌年中退（特に話し合いとかもしなかった）
↓
１６歳：本格的に引きこもるようになる
↓
１７歳：しばらくして母に、「○○君は主夫になるんだもんね！」と皮肉を言われる（当時は気づけず）
↓
アニメを観てたら、「なにこれ気持ち悪い！」と母が大騒ぎして、俺のことを、犯罪者を見るような目で見る（そのストレスで、家の壁に穴をあける）
↓
夜更かしして、朝に台所に行って、母にラーメンを作るように頼んで、母が水で作ろうとしたので、「お湯の方が早いよ？」と言ったら
いきなり怒鳴られて、何事かと思ったら、俺が昼夜逆転生活をしているのが気に食わなかったらしい
「いつから思ってた？」と訊いたら、「ずっと前か思ってた〜」と泣き出す。（どうして普通に言わないんだろうと疑問に思う （続き）
１８歳：ちょっと来てと言われたので外に出たら、車になぜか姉がいる。そのままファミレスに連れていかれ
姉に、「ちょっと来い」と言われる。母は黙ってみているだけ
姉にぼろくそに言われる。彼女がいないことを馬鹿にされる。友達いねえだろと言われる。自分に自信がないから髭生やしてんだろと言われる
いつ、いつまでに働きますという契約書を、半ば強引に書かされる
↓
一階で寝ているところを、「ちょっと来て」と無理やり腕を引っ張られ、二階に連れていかれる
二階に行くとなぜか姉がいる。起き抜けなので意識がもうろうとしているなか、姉に物を投げられ、顔面にあたる（姉は怒ると、物を投げる癖がある）
働くか、学校に行くかの二択を姉に迫られる。泣きながら（早く解放されたくて）働くと言う
まあどうせ無理だと思うけど（笑）と言われる。母に、人っていう字は人と人が支えあってできてるんだよ！ 人は一人では生きていけないんだよ！ と怒鳴られる
↓
子供をニート状態のまま成人式に出す。２０歳過ぎてもお年玉をあげる（祖父母も）
↓
２２歳の時に、子供の頃の５月人形？ を出しっぱなしにしていると、子供を家に縛り付けておくことになるという話を思い出して
これが社会復帰がうまくいかない原因だと思い、母に人形をしまうようにお願いする
土下座までして頼んだが、そんな話聞いたことないの一点張りで、やる気が失せる >>185
ラーメンの件はそんな自分でできそうなものを作ってくれって言っといて
「お湯から作れば」なんて言ってきたら毒親じゃなくてもキレると思うよ
煮るだけなんだから自分でおやり >>185
どの辺に毒の要素があるかわからないんですけど、、、よろしければどなたか教えてください その後も社会復帰を試みるが、うまくいかない
↓
２５歳の時に、親の異常性に気づく
↓
やっぱりうまくいかず、鬱が再発（実は２２歳ごろにも鬱になってました）病院に行く
↓
広汎性発達障害だと診断される（前回知能検査を受けたときは、能力に偏りはあるが、発達障害とまではいかないと言われていた）
ようやく、生きづらさの原因がわかる
↓
本来なら、中学を不登校になったときに精神科に行っていたこと（親がまともなら、という意味）
それは無理でも、高校を不登校になったときにも、行くチャンスがあったこと
↓
引きこもりになっても、普通に働きなさいと言えば、それで済むこと
↓
二十歳になったら、年金を払わなきゃいけないこと（勝手に払われてました）。成人したら、自分のことは自分でやらなきゃいけないこと
↓
俺が社会復帰をしようと頑張ってた時も、勝手に働かないからやる気がないと思い込み、俺のいないところで悪口を言っていたこと（本人に直接言えばいいですよね？ 家族なんだから）
↓
父親がリストラされたとたん、父親面してきたので、話したくないと言ったら、いつまでも逃げてんじゃねえ！！と言われた（父親としての役目を果たさず逃げ続けていたのは自分なのに）
働いてほしいなら、働きなさいって言えばよかったじゃんと言ったら、いちいち言わなくてもわかんだろ！！と怒鳴られる
↓
中学三年生の時に、父が姉に、ブスはブスなりに生きていきゃあいいじゃねえかと言った時点で、親の異常性に気づかなければいけなかったこと
中卒で就職して、（発達障害じゃ無理だったかもしれないが）早くひとり暮らしをするべきだったということを、完全に悟る
↓
俺が中学高校に行けなくなった頃も、同級生は、勉強して、友達と遊んで、恋愛して、将来のことを考えたり、バイトしたりしていたのに
俺は引きこもって、ネットサーフィンしてたのは、本当におかしな生活だったんだということ。そしてそれを、なんとも思わない親だということ
↓
でも、気づけなかった自分にも責任はあったと思う。が、無気力で、虚しい 誰かを批判したくなったら、
遠い人からは共感を、近い人からは学びをだ。
そしたら腹は立たない。
やらない理由がほしい人は、そう行動している事に自分で気付かないけど、
それはその人の人生の課題であって自分の問題ではないのだから。 やっぱ毒親育ち同士なら分かり合えるってわけではないんですね
スレ汚しすいません あなたよりもお姉さんのほうが毒の被害にあってるように読み取れるんですけど。
気のせいかな？ 最後に一言だけ
姉も確かにつらい思いをしたんだと思います
ただ姉も、子供のころから父を嫌ってて、離婚しちゃえばいいのにだの
いろいろ言ってたし、あとまあ……ハッキリ言って両親以上に性格が悪かったです
手が付けられなかったんですよ
はい、もうこの話はおしまいにします >>189
充分に毒親だと思う。。悲惨。とりあえず父親は死ぬべき。
母親と姉も被害者としてテンパってるんだろうけど、父親に歯向かえないからって
あなたに八つ当たりするのは許されることではない。
でもあなたもポンコツなところがあって、壁に穴開けたりラーメンすら自分で作らないのは
ないわ…って感じだし…
本来ならあなたがひきこもってるあいだにお母様があなたに家事を仕込んでくれれば
良かったんだけど、壁殴る息子が怖くてなにも言えずに不満を溜めて、そんである日
些細なきっかけで爆発して、キレた勢いでようやく息子に文句言えるのだろう。
とりあえずあなたが一人暮らしするのが最善手とはいえ、
学歴もスキルもないから…………どうしようって感じだよね…… >>194
だねぇ……
毒親だという点については何の反論もないけど
壁殴って穴開けるほどパワフルな人、このスレにはあんまりいないからね…… 別居しても電話、メール、ろくでもない内容ばかり
経済と精神を削られる事ばかり
どちらかが死ぬまで続くのか・・・
この世に幸せで仲の良い家族がいるなんて信じられない 兄弟達は私が親に怒られてると嬉しそうにニヤニヤ眺めてたから
｢兄弟が怒られているのを見て親の異常性に気づいた｣って信じられない
成人しても私が親とうまく行ってないことを
兄弟にちょっと話したらすげえ嬉しそうな顔してたな
兄弟の関係って相手の失点を喜ぶのが普通だとずっと思ってたな
そういう性格悪い兄弟のほうが親に気に入られ社会適応していて
私が性格悪いせいで兄弟仲が悪いってことにされてる
性格の善し悪しなんて社会適応に関係ないと思った
権力者と一緒に弱いものいじめするのが社会適応に一番大事 あれ、みんな意外と20代とかになって親が毒だと気づいたのか…私は気づくのだいぶ早かったんだな
みんな大変だったんやね…… >>200
自分の中の悪を恥じて改善しようと生きる人は成長出来ますよ >>200
すごいわかる
一番苦しいのが毒親の仕打ちより
毒親に気付けなかった、親に毒を盛られたことに気付かず二次災害を受けた自身の愚かさが一番許せない それはまるで自身に罰を与えるという娯楽だね
尻尾を追い回してバターになってしまうよ。 >>204
16です つい数日前にやっと気づきました
決めつけは良くないけど私の親の80%くらいは毒だと思う…… >>205
どんな親なの？毒親エピソードが知りたい >>205も例に漏れないけどいつネットに触れらてたかって大きいファクターなのかも >>207
中学からネットに触れてたのにアラサーまで毒親だと気づかなかった私もいる
生きにくい理由が知りたくて心理学に興味あったし
機能不全家族って言葉も知ってたのに他人事だと思ってたアホだとなにやっても気付けないのかもしれない 金魚鉢の金魚はなかなか水槽の存在や水の濁りに気付かないもんですよ
気付いてもそこから出るのにまたヒト苦労あるからね うちの母も毒親だったんだなと最近気がつきました。
母は置き手紙を残して蒸発しました。そこから毒親だったのではと思うようになりました。
特に昔から趣味や人間関係に対して否定的なことを言われることが多く、大人になった今でも新しいことを始めるのに躊躇したりします。思い当たる点を挙げればまだまだあります。
人に話すにも話せる内容ではないですし、話しても私の人間性に問題があるように言われてつらいです。 親がおかしいんじゃなくて私がおかしいのか？？
を何万回も繰り返しその度に裏切られ
ちょっと寄り添うと恩を仇で返す
すると周りからは罵倒され
私の罪悪感ばかりが増していく
オマエのDNA私の体内から抜いてくれ >>206
ありきたりだとおもいますけどアザができるまで殴ったり、否定することばっかり言ったりですね
お店で割引してもらうために子供の年齢誤魔化したりとか…
まぁまだ色々あるんですけど思い出すと辛いのでこのくらいでいいですか？ 20代で気づけた人ですら早いと思う。ネットってすごいな。
子供の頃からなんかおかしいとは思ってたけど、その思いが強くなったのがアラサーで
毒親だと確信できたのはつい最近、アラフォーです。
ウチの毒両親、頭が結構良くて社会的にハイスペックで認められてて
よくもっともらしいこと言ってるから、気づくのが遅れた。
確信した出来事は、大学受験攻防についての記憶大捏造。
こっちの頭が真っ白になった。 解毒するには毒親から物理的に離れる以外になくて
親がまともになることなんて絶対に期待してはいけないんだよね？
毒親から離れたけど
バイト中に親に対する怒りが湧いて集中できない
みんなどうやって解毒した？ はっきりと明確に「この人たちは駄目だ」って気づいたのは26の時だったなあ。
でも中学生の時から家庭内の居心地の悪さはあって、早く家を出たいと思ってた。
高校生になった頃には『どうしたら安定した生活を確保し、一人暮らしができるか』っていうのを考えてて、
大学を出て、一人でも生きていけるだけの収入を得られる職につくのが最も確実、という結論に至って、
その通りに今生きてる。
就職決まって、職場からここに住んでってアパートの資料渡されたときには本気でガッツポーズした。 >>214
私は自分の事を完全に受容・肯定してくれる空想上のお友達を作って、
その子に今までの嫌だったこととか家族にしてほしかったこと、やりたかったこととかについて何度も話して、
疲れるまで泣きわめいてた。
現実にいる人に話してもきっと理解してもらえないだろうな引かれるかもしれないな、
って内容でも、空想上のお友達なら否定しないし、私を傷つけることもない。
苦しい話を何時間話しても何回繰り返しても離れていかないし、
自分の中にある気持ちを言語化することで色々自覚できるし。
空想を介して自分で自分を慰めてる、のかな。結構いいよ。 >>216
イマジナリーフレンドみたいだね
今すぐ出来そうだからやってみる
私の場合、解毒になったのか解らんが
鋭いカウンセラーに親の理解できない言動を色々話したら
親の思考を分析的にわかりやすく説明してくれて腑に落ちて
モヤモヤが少し収まった
親に対してどう接するのが正解なのか長年解らなくて悩んでた 無関心で私の性格にまったく興味ないからトンチンカンなことを言う、気分で嫌味を言う親と
躾と称して罵ってくる親で
毒親だと気付いたのが26だった
もっと早く気付きたかった
こんなことで精神病むメンタル弱い自分も嫌だ 私は生まれつきの障害があって車椅子使っている。小中高・大学と普通学級に通った。
小学校入学前はリハビリ、小学校以降は、勉強で親から圧力受けた。親は自分の思い通りに
いかないとすぐ切れて、鞄ごと家から放り出されたこともある。高校まで学校は親の付
き添い有りの入学しか認めてくれなかったので、親とは24時間一緒。大学入学を
きっかけに一人暮らししようとしたが、親の猛烈な反対に遭う。続く 続き
そこで、仕方なく大学付近のアパートに家族で移住。大学で福祉を学び、親の異常に
気づき始める。卒業後、親に就活名目だと嘘をつき、支援機関に繋ぎ自立を目指している。
親は自立をするな。就活を先にしろと言ってきたり、昼夜逆転の生活を非難してきたりする。
この間、遂に昼夜逆転の生活に親が切れて、3日間ほど食事が出て来ず、こっちが折れた。
来月中には、ワーカーと一緒に自立について親と話せればいいと思っている。何をすればいいか
わからない人は福祉を学ぶことから始めて見てもいいかも >>216
自分も、それに近い
イメジナリーフレンドまでは行かないんだけど
脳内で守護天使みたいなキャラを作って甘えてた イメジナリーフレンドなんてものがあるのかぁ
知らん人も見れる掲示板で、1人で会話みたいに延々と書き込んでたら 一人芝居？キモい みたいな事言われたけど自分もそういうのなのかも 毒親だと学生の時に気付きたかった
子供のころから精神的余裕が無くて、いつも希死念慮があったけど
26で毒親を自覚してから
希死念慮が初めて無くなり
精神的余裕ができて、相手の話をちゃんと聞けるようになった
精神的余裕がなく冷たくしてしまった人や
ちゃんと話を聞きたかった友達を思い出して後悔する
大学で福祉を学んで自立に漕ぎ着けられる有能さがすごい
毒親に気づくのが早い人ってやっぱ元の能力が高いのかな？
私は漫然と何年も病院に通っているのに、毒親と気付くきっかけが無かった
今は孤独で若くない将来が見えない底辺フリーター消えたい
やりたいこと無いし生きるの40まででいいや >>199
毒親の異常さに気づいてても子供が抗えるのは限界があるから見て見ぬ振りをしてたって人も多いみたいよ
親から愛されたいし愛したいって本能が邪魔して真実を歪めてしまうんだと思う
まぁでも16で気付けて行動に移せたなら立派なことだし羨ましいよ 女は結婚すればいいからーとか羨ましがってる男いるけど
毒親持ち、いじめられっ子、不細工、貧乏、性欲含め欲求の掲示が下手等だと
男も女も関係なく恋愛も結婚もハードル高いっつーの
そもそも親は結婚した後だって付いて回るだろうに… 一人暮らししたけど同じ県内じゃあまり意味ないわホント……まぁ自由に寝れて親が帰ってもいないのはいいけど >>227
ハードルが同じならあとは結婚という行動に移せるか移せないかが問題でしょ？？
例えば毒親のせいで精神が病んで働けない人を考えてみ
「働けない男性とその彼女」「働けない女性とその彼氏」なら明らかに後者のほうが成婚率高いよ
とはいえ女性の方がイージーとも思わないけどね
極論だけど男性はいざとなれば毒親に腕力で抵抗できるけど女性は精神の消費しかないからね
つまり「男性は力があって羨ましい」「女性は結婚すればいいから羨ましい」とか勝手に思うのは特別おかしな願望でもないってこと もしこの男と結婚したら不幸と貧乏と余計な仕事しか増えまい……って男が集まって
「どんな女でも男とは結婚できるからいいよな」
「男と結婚しさえすれば人生ハッピーだもんな」
「あー女はずるいわ憎いわ、叩いていいわ」
とか抜かしてるとまあ殺意は湧くし…
おまえら同士で結婚しろよとも思う 会ったこともない人の為に心をざわつかせるのも無駄じゃないか
主婦はランチ1800円を信じて架空の既女叩きしてる連中も無駄だろ >>228
そうでしょうねぇ。
夜逃げの準備してたら気づかれて、阻止されました。
電話相談の段階だったのに。リトルナースのサンドバッグ、大事なんだな（遠い目）
夜逃げを決意するくらい追い詰められてるので、絶対に家を出ると頑張って、
ようやく認めさせたけど、条件付き紐付き。
県内どころか、市内で区内ですよ……
同じ屋根の下に毒がいないだけでも違うだろうと信じてます。 合いカギは…渡しちゃだめですよ…。
連絡なしで勝手に来て、家主不在の家に勝手に入って、あちこち物色していくからね…。
頼んでもいなのに冷蔵庫に勝手に食べ物入れていくし、
（メシマズ親から与えられたものなんて気持ち悪くて食べられない）
後から「〜してあげたよ」と「〜はこうしなきゃダメ」の長文メール。
そして感謝の電話をしないと「どうせ家族の事なんかどうでも良いんでしょ」
「家族より仕事が大事なんだ」っていう面倒くさい彼女みたいなメール。
合鍵さえ渡さなきゃこういう嫌な思いはしなかっただろうし、
後から合鍵回収するのほんとすごく大変だった…。 みんな生き延びてる？私も生き延びたい｡辛くなったら戻って来ていい？親と一緒にいる
勇気私に分けて >>234
親と言っても所詮自分と違う人間、つまりは他人だ
もっと自己中になっていいんだよって言ってくれた人がいる
奴らの為にﾀﾋぬことなんてない、生き延びよう 親が憎くてしょうがない
私みたいになりたいだろうって、どんだけいい親（人間）だと自惚れてるのか
本当に殴ってやりたい、自信過剰で傲慢で口から憎たらしいこと吐く糞親
こんな奴と一緒に住みたくないが、実家を売って家を建てたから
無下に出来ないんだよね、失敗した
イライラして仕方ない、イライラする >>233
鍵渡すと、やっぱりそういうことになりますか。
「入居者ひとりだからガキも1個だった」と言い張ることにします。
ネットが出来ない親だから、しばらくはごまかせるはず。
家から出したくないの、心配なのとか言い続けてて、契約の時には絶対来ないから。
>>234
生きてるよ。生き延びてるよ。
そしてこれからは誰がなんと言おうと自分のために生きようと決めた。
毒親を捨てるのは親不孝じゃないと思ってる。
敬意に値しない大人、人を不幸にする人間だから。
心が弱ったら、ここで毒抜きすればいいんだよ。 >>238
近くだと頻繁に凸があるかもしれないから気を付けてね！ >>239
ありがとう！
家を出ても気を抜きすぎないように気をつける。
毒親が免許も車も持ってないのが、唯一の救い。
電車とバスで1時間近くかかるけど、どのくらいの頻度で来るかな…… 私も毒親からあと少しで脱出します。親に悩んでいるみんな一緒に頑張ろう。
でも時々怖くなるときあるから、ここで、吐き出させてお願い 毒は心配だ心配だって言ってるけど。
たしかに今は目に見える形でメンタル病んでるけどさ。
もともとは年齢ひと桁からメンタルはやられてて、それでも
家族背負って家族の形を保てるよう、何十年とやってきたんだ。
家事だって親より出来るし、何が心配なんだろう。
壊れるはずのない道具が壊れたとか思ってんのかな。
昔っから壊れてるんだけど。 塔の上のラプンツェル見た人いる？うちの親があのタイプ >>243
初めて見たときは毒と共依存だったんで、あの母親も割と良い親に見えてしまったな
今は見るのもつらいが >>242
心配だっていうのは子供に罪悪感を抱かせるための狡猾なセリフだよね
お母さんを置いていくの？みたいなニュアンスかもして自分を正当化してるだけ
彼らは「心配だから」を免罪符に何しても良いと思ってるからね
その次には「だって親だし…」 毒親に限らずそういう人はいるけどね
自分の不安感から目を背けるために他人を心配してるつもりの人
特にこういうスレにいる人なら、抵抗力が弱ってるとこに付け込まれてマウントとられた経験ある人多いんじゃない そういえば、健常者アラフォー引きニートが3人もいるのに、
困ったとか辛いとか助けてとか、病人の私を頼って
「あの3人はさ、ほら、ややこしいから」ってよく言ってるな。
罪悪感を植え付けて引き止めて、引き続きリトルナースサンドバッグにしたいだけか。
>>246, >>247
ありがとう。謎が解けた。 >>216
自分もいた(多分まだいる)よ、イマジナリーフレンド
自分の場合は当時結構人数だとかがいて、逆に脳内がうるさくて混乱した時期もあったっちゃそうなんだけど…
でも大体が、ちょっと言い方変だけど、「自分の中にいる他人が褒めてくれる、なだめてくれる」みたいな感じだったのでプラスだったことは確かだった…
それに、なんか怖いこととか、おっかない雰囲気を感じ取ったときも「いや、大丈夫、みんな(イマジナリーフレンド)がいるし…」って考えられるのも正直助かってたりする… >>249
ごめん、これだけだと毒と関係ないな…
昔、自立支援の手続きをしたんだけど(めっちゃ昔だったのでなんかクリニックの医者に勧められるまま取った感じだった 多分署名は父親だったかな…)、
過保護世間体オバケの毒母(当時はそうとは気付いてなかったけど)が、自立支援の事知ったらあの紙ビリビリに破り捨てられて。
心療内科通うこと自体大分渋られてた上に、片道30分くらいかかる遠めの場所をわざわざ選ばれたりしてて、
ほんとは中学から通院したかったんだけど高校卒業前くらいでやっと通院の許しが出るみたいな感じで、多分知らぬ間に積み重なったストレスが自然にイマジナリーフレンドとして出てきたみたいな感じだったんだよね。
今、やっとなんとか保護を受ける感じで引っ越せたんだけど、まだ同じ区内。けど、借りた場所はすごい静かだし、親がいるだけで起きる気の滅入りとかも無いのでこれからプラス修正頑張ろうとしてる… 5年越しに死にそうな気持ちを乗り越えてバイトを始めたのに、勤務時間や勤務曜日について文句付けてきやがる
甥姪には我が子よりよっぽど良い風にしてやってさ！
ああああもう何なんだろ病気にでもなって逝けばいいのに 家族仲が悪いのを心配したり親の無関心にいちいち傷付くのって
女が多くて男はほとんど気にしないものなの？
男児は家庭内の雰囲気がギスギスしてても気にしない傾向があるって聞いたことがある
うちの男兄弟を見ても
家族内のギスギスした雰囲気も親の異常性も全然気にしてないか気付いて無いように見える
自分さえ傷つかなければ周りはどうでもいいって感じACにもならないと思う
そのくせ本人はちょっと怒られると「傷付いた！｣って大騒ぎする
毒親の話でも家庭内の雰囲気に気を使うのは女児ばかりだし
男は自分さえ被害が無ければ周りはどうでもいい傾向があるものなの？
良く言えば傷つきにくい、悪く言えば鈍い、何も考えてない感じ
兄弟と家の異常性について話し合いたいけど
兄弟は親のいいなりだから（自分が傷つきたくないからいいなりになってるだけで何も考えてない）
話し合うなんて絶対に無理で何年も口聞いてない 人によるとしか
けどたしかに自分はそんな気にしなかったな 親は私が笑ったり、泣いたりすると、どうしてそんな子どもみたいな対応しかできないの
という癖に、自分達がそうなった時には、私のせいにする。私は感情も親の前で出しては
いけないのか。 >>252
自分は男だからか毒親の行動に対して力で最後の一線は超えさせないようにできるけど、女性はそうもいかなくて共存しなきゃいけないからそうなるのかもね
君の親が毒親ならその子供である兄弟もその被害者なのに、自分を大変な目に合わせてる家族はみんな異常って前提で話をしたいならもうそれはあなた個人の問題
他所で人生相談したらいいよ >>252
ウチは長女（長子）の自分が毒夫婦にタゲられて、
長男（末子）は毒妻が愛玩、毒夫がタゲってた。
真ん中の2人の妹は好き放題やってたし、許されてたし、今も許されてる。
タゲられてた姉弟が小さくなって、好き放題やってる妹たちが
「慰謝料だよ！親父のスネ、完全になくなるまで囓ってやる！」
こんな感じですから、男女関係ないのでは？
妹たちは見てただけで、軽くトラウマになってるらしいけど。 35歳独身実家住まいの女性です。弁当を少し残したら「体調が悪いのか」数分帰宅が遅れただけで心配する、休日は私と出かけたがる母。過保護過干渉で重い、疲れた 257さんお疲れ様 うちも似たようなものです。頑張りましょう >>252
気を遣うのが当たり前になりすぎて、自分が気を遣い続けてるとは長年気づかずにきた
毒親という言葉のおかげでやっと異常性に気づかされた >>232
でも県外引っ越しはホントエネルギーいると思うよ、後お金も、普通の人は若い時に親や身内が助けてくれて保証人やらお金、手続きとか手伝ってくれるけど……我々は身内あてにできない
自分は一回県外で物件探したが色々大変すぎたよ、言ったり来たりしなきゃならないし即入居できるとこならまだ楽だけど……自分は挫折して県内になったよ >>252
プラスもマイナスも共感力は女のが高いというし
縦より横繋がりのスキルを求められる事が多いから
結果的に周囲を気にする傾向はあるかもね 家族や親族と仲いい人達が羨ましい……一人になって分かったけど保証人や緊急連絡先とかってホント大事だし重要だよ、いろんな重要な場面で必要だし >>263
保証人とかの家族システムキツいの同意
例えるなら普通の家族だったら1分もかからず済むような事が
底辺毒家族なせいで年単位かかるのが不毛過ぎ
犯罪者がいるわけでもないのにどうしてこうなるのか… 住民票の写しとかの閲覧制限の情報を私に教えてくれた方は既婚なんだけど、「結婚して住居なんかの保証人が夫婦でできるようになってかなり負担減った」と仰ってたので
「もう契約結婚だか偽装結婚だかしてしまいたい…自分と同じく世間的な既婚の称号得るためと保証関係固めるためにとかいう軽い目的で別居婚できる異性がいたらなぁ」と思ってしまったわ… >>264
病気になった時に入院とかでも保証人いるしね、賃貸やいろんなローン、お金借りる時とかホント重要な場面で保証人(特に親)がいたらとても楽でスムーズに話が進むんだよね >>266
それ異性じゃなくて同性でもできれば更に自立へのハードル下がりそうだけどね
とくに女性は 搾取系の猛毒から虐待されて学校もまともに通わせてもらえなくて見事に貧困非正規低学歴低学力の底辺になった。更にしつこいモラハラで精神病にも罹ってしまった。
一人で生きていけないのを確信してから焦ってきてるんだけど、一体どうしたらいいのか
婚活しようにもクソスペックとクソ経歴
家庭のある事情も嫁養子になるとかそんなレベルしないと綺麗にならない。
諦めて死にたくなる時がある >>266
カナダみたいに同性婚を認めてくれたら、
毒親育ち同士で契約結婚とか、色々便利なのにな。男女問わず。
仕事してないと部屋借りれないとか、保証人に親必須とか、日本の悪習だよね。
お金があれば部屋かしてくれて、なくなって払わなくなったら追い出す、
てのがグローバルスタンダードだと聞いた。 >>270
同性婚、LGBTじゃなくても気の合う人と家族契約ができて便利なのになぁ
友人とかじゃ病気になったときの保証人としてなかなか難しかったりするし 婚姻関係に似た、生涯において責任を持つ契約を結ぶって意味では男女だろうと同性だろうとハードルは変わらないと思うけどな
他人とどこまで心を許しあえるか？の話とすり替わってるよ 毒親から逃げるように結婚して20数年、長子がもうすぐ就職する
子どもには私の親のことは詳しく話していないけれど、知っていると思う
「お母さんは自分の家が居心地悪かったから、この家を居心地よくしてくれたんでしょ？」といわれた
「家の居心地がよくなかったら、外にいってグレるところだったかもしれない」とも
我が子は引きこもりがちなところがあって、子育てに成功したとはいえないかもしれないけれど、これでよかったんじゃないかと思った
一時期、子どもの自立を促すには居心地の悪い家にすること！って持て囃されたことがあったけれど、違うと思うよ
家の居心地が悪くて、子どもはどこにいればいいのさ 俺も、自分がされてきたことを絶対自分の子にはしたくないと思う
教育方針への関心は同世代より高いと思う
なお結婚できそうにない >>273
おめでとう！
引きこもりがちな時期があったとしても、
人を思いやれる大人になって就職するんだから、
あっぱれな子育てだと思うよ。
＞子どもの自立を促すには居心地の悪い家にする
こういうトンデモ理屈、定期的に湧くよね。
「イジメ問題は、イジメる子供の方こそが可哀相なんです」てのもあって
提唱者を殺してやろうかと思うくらいムカついた昔を思い出します。 居心地の悪い家で育った従兄弟は無事自殺したよ
親の言うとおりに育ち品行方正な青年だったが教師になり鬱を発症し、実家戻った瞬間からキチ親に何度も追い打ちかけられ、
一度目自殺未遂からの放置、布団から包丁が出てくるも放置、二度目は生命保険入って自殺。 ＜障害年金＞１０００人打ち切りか 審査集約、戸惑う受給者
https://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20180529-00000003-mai-soci
前スレで、立ち上がることもしない毒親育ちでも障害年金は貰う権利があると延々と搾取論を語ってた人がいたので貼っとく
年金制度崩壊でうちらが本来の受給年齢になったころにはこの何十倍何百倍も打ち切られるのは確実 自立を促すには居心地の悪い家にうんぬんってのは
世間の子育てに関する認識の浅さの現れだわな
本質なき表面的な厳しさを良い教育だと勘違いし
自立する力のない子供は猫も杓子も「甘やかされてきた結果だ」と思い込む
その背景にあるのは親を神格化するあまり、相対的に子供を蔑視している視点だろう
親は善なので子供がうまくいかないのは子供に問題があるからだと
結果的に親のあり方から目を背けることになるから、そういうバカ親に支持されたんだろうな >>277
それ打ち切りの基準が気になる
「技は見て盗め」の職人気質の中で、知ってること全部教えた布団屋の息子が超優秀に育ったって話を読んで辛くなった
うちの毒親「親の背中を見て育て」とか自分はだらしないありのままなのに子供には好意的に解釈してもらって手がかからない自発的に自慢できる子になれっていうの大好きだったなって
一見いい話っぽい寓話の表面だけ真似したがるの職人気質じゃなくて厨二気質だよって思うわ >>279
＞自立する力のない子供にたいして世間は「甘やかされてきた結果だ」と思い込む
これ自分だけだと思ってた
私に自立する力が無いから周りには｢甘やかされてきたんだねw｣
って言われ続けて来たから家は恵まれてて自分が不出来なんだとずっと思ってた
親は｢子供が自力で学ぶために親は手を貸さない｣って言い訳して何も教えずに放置
親はだだ単に好奇心も学習力も人一倍無いだけの人間だと最近気付いた
趣味はパソコンの単純なゲームを何度もやるだけ
5年前から｢髪を染めたい｣って何度も言ってるのに結局染めてない、新しいことを学習できない
学習力も物事に対する関心も無くて
子供に対する関心もその程度のものなんだと思った
周りに｢甘やかされて育ってそうw｣って言われて来て
「家は恵まれてるはずなのに当たり前のことができないのは私が不出来だからだ」ってずっと自責してた
数年来の友人にも｢甘やかされてそう｣みたいなこと言われたし世間は観察眼なんて無い
自分だけだと思ってた悩みがこのスレでは当てはまることが本当に多くて驚くわ ＞自立を促すには居心地の悪い家
自立＝メンタルとか抜きで1人暮らしを指すだけなら実家の居心地の悪さを理由に出てる人たちは
身内以外のフォロワーがいたり抑圧毒家庭でも親のアバター代わりのレール敷き型で
お金があって体裁気にするから寧ろ1人暮らし自体は推奨していて
出て行った本人のスペックや行動を阻害して自尊心を奪う環境じゃないんだよね ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
