毒親育ちが語り合うスレ 93
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毒親育ちが語り合うスレ 92
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>>970以降次スレが立ってない場合書き込みを控えて下さい
スレッド本文の文頭に以下の
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を付け必ず強制コテハン表示スレにしてください。
VIPQ2_EXTDAT: checked:vvvvv:1000:512:----: EXT was configured >>321
やっぱり年月が経っても諦めきれないものなのか
私ももしかしたら家族と和解できるかもって幻想にすがってしまう
無理なんだろうけど諦めきれない >>319
自分もそれ
理屈は分かるけど体がなかなか言うことをきかない
不器用すぎて自分で自分のコントロールがかなり難しい
不安障害、強迫性障害、ネット依存が合体してて難易度が高い
理屈では分かってるんだけど、むりやり未知へのステップみたいなことを一気にしようとすると
不安と強迫が一気に抑えつけてきて体が元の毒サイクル（ひきこもり状態）に戻ろうとするので
自分で自分を説得し続けて1ミリずつ前進させてる感じ 親に対して子供の立場が弱いのが一番の問題
「俺がいなくなったらお前は飯食えないんだぞ」が強すぎる >>324
生活保護がある。バカ親が死んで相続ラッキー！ >>325
毒親にそんなこと言ったらヒステリー起こして面倒が増えるだけなんだよなぁ >>326
俺はわざとヒステリー起こさせて、家から追放されることに成功した。今は生活保護でドコモ光引いてネット環境整え終わった。 >>319
>>323
マズローの欲求5段階説によると、自発的に何か行動をしようというときには自己実現欲求が必要になるんだけど、
自己実現欲求は”尊厳欲求（承認欲求）”が満たされないと生まれない
賞とか貰ったり何か成功したときにいちいち親から
「お前が赤ん坊の頃に俺が○○してやったから出来るようになったんだぞ。あれがなかったら成功しなかった」
と努力を否定されれば尊厳欲求が満たされることはない
やるべき事があって頭でも理解してるのに身体が動かないというのは
努力の否定を幾度となく繰り返して（されて）しまった結果ではないだろうか 結婚して親と離れたけど もともと適応障害不安障害など沢山。離れて罪悪感はなくなったけど 現在ひきこもり精神疾患毒親克服。。。何十年かかるやら 旦那は普通にのびのびとすくすく素直に育った感じ。自分がいう事は 言い訳、他人のせいにしてるにしか聞こえないと言われた。結局、わかんないんだよな。まともと自尊心のある人には。孤独。 最近は精神疾患が酷く 死にたくなってる。30年ものマインドコントロールがこの1、2年で 治るわけないか。 >>329
結婚して親から離れて支えてくれる夫がいて働かずに済む環境なんて毒親育ちの勝ち組じゃん
ずっと引きこもってれば問題ないし たまにこういう｢結婚したけどパートナーはお金持ちで家柄も性格も良くて〜釣り合わない私って不幸…｣
って書き込みを見るけど
｢お前らと違って私は幸せだから僻めバーカ！底辺で喘いでろ！｣って自虐風自慢、後ろ足砂かけなのかな
ハリボムとかこういう性格の人間にもパートナーがいるの本当に不思議 遡ってないんで同じ話題何回も出てたらすみません
あと返事もらってもタイピング死ぬほど遅いんで無反応になるかと思います
皆さん麻疹の予防接種されてます？抗体あります？母子手帳手元にあります？
私全部なにもなくて乳幼児の命を守るための国や市からの補助で無料で出来る事もされてなかったって
改めて知りまた負の感情が吹き荒れてます
ちなみに上の姉妹には抗体あります。うちは私だけがターゲットで家族全員から虐待されるタイプの家庭です
親から離れてもこうやって生きてる間に何度も何度も嫌な思いしちゃうしこれからも似たような事がまだまだあるんだろうなと思うと解毒が無理なのでは？って思って泣いてしまいます
泣かなくていいようになりたい >>328
毒父がまさにそんな感じ、まともに褒めてるところ見たことない
両親がどっちも理解力ゼロで日本語も気持ちも通じない
自分はなぜかネットで書き込みをする癖が酷いので
不思議に思ってたけど承認欲求が関係していたんだね >>333
そういう人には
相手を信じることができてないね、結婚しても辛いから別れた方がいいよ！
ってアドバイスすればOKよ 今日も朝から親のありがたいお言葉を頂きました
親がやってた仕事はもっとしんどい
そんなん他だとやってけない
土日休みあるからいいじゃん
真面目だからそんなしんどくなる
残って仕事してる人は残りたいだけでしょ？あとは自分に能力がないかどちらか
まだ愚痴れるだけマシ、うつ病になると内に溜め込むからまだお前は健康
顔色悪いよ？って心配されてつい甘えてしまった
追い打ちかけるならわざわざ聞かないでくれ…自分がガラクタでポンコツなのは知ってるんだ 麻疹の予防接種受けてないです。
親元にいるときは何も聞かされてなかったのだけど、
一人暮らし始めて、親との関わりを徐々に減らしているときに
「そういえば麻疹の予防接種やってないんだわ。そのうち自分で行きなね」って
初めて知らされました。
これ多分最後の親心みたいなものなのかなって思うのだけど、
いやいや幼児期にちゃんとやっとけよ、って感じだよね。 医者から処方される睡眠薬とかを多量に飲んでへべれけになったりしてんの
本当にイライラする
ラリラリになったりグシャグシャに潰れてたりろれつの回らない口で絡んできたりさ
しかも毎度毎度そんな飲み方するから次の医者の予約まで薬が持たなくて
私にも同じ医者いって睡眠薬もらってきて寄越せとかのたまうんだよ
風邪ひいて医者行こうとしたら「眠れないっていってあれも処方してもらってきてよ」
前に飲みすぎて寝ゲロ吐いてんのに起きなかったとき救急車呼ばなきゃよかったなって時々思うよ
あのときはまだ親が異常だって気付かなかったから仕方ないのか
今は一緒に暮らしてないけど未だに薬をもらいに行け要請は来る。うける（棒 >>328
やるべきことが出来ないのは
ストレスを受け続けたことで前頭前野の働きが鈍ってるせいでもあるのでは >>337
出た、毒の常套句「社会は厳しい、お前はまだまだ甘い」
そういう上から目線で優越感を感じたいだけの
池に落ちた犬を叩くような毒にはそういうことを話さない方がいいね
まず日本語が通じないから
こういうのっていつも毒が偉そうに言うけど全く的外れ
本人がその時しんどいと感じたんならそれはしんどい、ただそれだけ
本人のスペック、現場の雰囲気、その時の状況、他の職員の性格、本人の精神状態
その他いろんな要因が絡んでて感じ方が変わってくるんだから
要するに「人による」←これだけ
だから本人がしんどいと感じてもそれは正しい答えであって否定されるべきものではない
基本的に物事って様々な要因が絡みあってるんだけど
0と1の二進法でしか考えられない毒には分析するのはムリ
毒の根性理論はつくづくアホすぎる MRワクチン（だったか？）は受けてたみたいだけど、断絶中で親に聞けなかったんで抗体検査3000円自腹…
絶縁状置いていった時に母子手帳もぶんどっていけば良かったわ 立ち直って生きていける気がしない
友達・恋人はおろか話し相手さえいないし
せめてつぶしのきく資格でも取っとけば良かったな
うちの親は別に強烈な人達ではないんだ
ただ話し合いはできない
それでも家の外でちゃんと人間関係が作れれば良かったろうな
自分と他人の境界線が引けなくて
中年にさしかかっても結局誰ともいられない
死ぬ気力もなく生きなおす気力もない >>336
こういう人ってハイになっちゃってるから
何言っても｢私に嫉妬してるのね！｣ってならない？
前このスレで兄がいる女は男心が解って男作ってなんとかなるって話があったけど
私は兄がいるのに男に嫌われまくってむしろ高齢喪女なんだけど同じ人いる？
毒親関係あるのかブサイクだからなのか 予防接種受けてる方も受けてない方もいるんですね
>>338
ある意味受けさせたか覚えてるところだけは良かったかもしれませんよ
うちは頭の片隅にもありません
>>343
母子手帳が現存してるのは良かったですね。おいくつの方かわかりませんがこれから妊娠が控えているなら必要になったりするみたいですよ
私も抗体検査のちにワクチン接種しましたが結構お金かかるし親が怠慢してたツケを子供が払わないといけない事に腹が立ちました
就学する前に受けないといけないワクチン全滅だと思うと気が遠くなります もう親のせいで将来に明るい未来が待ってないと思うと泣きたくなるね… 長子は立派、末っ子はポンコツ
みたいに役割を押し付けて来る親って何考えてるんだろう？
私は親の言う通りポンコツだけど
色んな場所で悩み相談したら｢あなたはわざとポンコツに振舞っていませんか？｣
って言われて気になった
>>348
明るい未来も心の支えになる楽しかった過去も無いから絶望しか無い >>349
そうそれ…
朝起きたらとりあえず泣いてるわ >>350
リア充はほぼ｢子供のころ（中高）の頃は男友達も多くてモテて楽しかったな〜｣
ってすがり付ける楽しい思い出があるのに我々は何も無いからつらいね
他人が語る｢楽しかった思い出｣って99%異性絡みの話だから
異性にモテる以外にこの世に救いは無いように思える 自立したくないし親とも関わりたくない
何しても怒られるし
どうしたらいいかわからない 昔モテたアピールなんて、場末の居酒屋でクダ巻いてるくたびれたおっさんの自称ヤンチャしてました自慢と同じだよ
過去の栄光にすがっていて現状を受け入れられないからその思い出を何度も何度も引っ張り出して自分を慰める
哀れだと思いこそすれ本気で羨ましいと思える人は殆どいないだろう
それを羨ましいと思えるのは純粋なんだなと思う
自分が羨ましいのは今、隣にいるだろう伴侶を心から大切に思ってる関係性だ
誰かと正面から向き合って、喧嘩してもめて、そして出来た土台に穏やかな居場所を作れた人達だ
そんな人達は何十年も前の話を一人舐め転がして自分を慰めたりしないよ >>327
ウチはヒステリー起こしてますますしがみついてきた。
親の依存具合が酷すぎて、いよいよ限界近い。
少しずつ、アテはアンタらから離れるからな、と教育してるが、
犬猫のしつけよりはるかに難しい。
承認欲求……意外と満たされてる。
中高大、教師や教授たちがすごく認めてくれた。
病気になる前、働けてた頃は、役員クラスの人達が仕事を高く評価してくれた。
認めない親より、認めてくれた目上の人のほうが多いからかな。
親からの承認がないという空虚感は、どうしても残るけどね。 >>344
そんだけ説明うまくて自分を観察できる知性があるのに
友人ができないってのは不思議なものだねぇ 一年前よりここの人は なんか変わってしまった雰囲気。わざわざ人の書き込みに 食いついてくる人なんて居なかった印象。みんなほんとに自尊心低く、申し訳なさそうに生きてるのがわかる文章の打ち方だった。そして みんなで励まし合ってた。 >>349
349の場合は親の理想がソレだったり末っ子に恨みでもあるのだろうけど
どこの家庭でもそういう言葉の呪いみたいなもんはあるんじゃないか
愛されて育った子はスペック低くても可愛い扱いされていたり根拠の無い自信に溢れてると思うし
遠慮しろ我慢しろの環境だと周囲を窺いチャンスも諦めたり譲りながら行動するようになる >>342
すごくわかる。貴方は頭が良くて客観視できて分析もできてると感じた。
毒親は「人による」ってことを 頭に叩き込むべきだと思う。 >>350
不眠で毎日カーテンの隙間が明るくなってくると 「今日も生きなきゃなのか」「今日という日がまた来てしまった」という絶望感で 涙がでた。毒親に心を殺された次の日だった。 心理学、毒親の仕組みを知れば知るほど、寂しく、悲しく、虚しく、自分が可哀想でたまらなくなる。そして親への憎しみが膨らんでいくばかり。 知れば知るほど タラレバになってしまい 理解してくれる精神科医なんてなかなか居ない。 予防接種は受けたけど病気の時は放置された
苦しい熱い気持ち悪いは全部我慢しろ死なない
死ぬかと思うほど紫の汁から黄色い汁吐いて震えててもお前が悪いで放置して、逆に笑い物にする始末
そこから数年単位で消化器系が悪かったのに放置
これ全部虐待
大人になって風邪薬買って飲むって言う知恵をつけてからどれだけ楽になったか やむなく親と電話しないといけないんだけど
その後数日は怒りで何もうまくいかなくなるのが本当に駄目
来年には独立するとはいえ、この怒りをどうすれば そんなこんなで
うつ症状が悪化し、ひきこもりも悪化している。こんなに苦しいなら 気づかない方がマシだったのでは。と最近考える。
支配のコントロールのままで。しかし今は 毒親が何かしらアクションしてくるだけで過呼吸。もう引き返せない 毒親から脱却して生活保護で独り暮らししてるが、
最近は死ぬことばかり考えてるわ。壊れたものは戻らない うちの親ちょっと毒かもって思ってたけど意外とめっちゃ毒なのかも >>363
詳しく書くとフラバしてしまうから無理だけど
自分も色々ありすぎて精神疾患沢山発症した
あなたと同じようにうつもあるよ
手帳二級、障害年金も二級
同じような目に遭っても精神疾患を発症せず
普通に仕事して恋愛とかもしてる人達は自分とは
器質的に違うものがあったのかなと思う
自分の場合祖母が神経症で親戚も精神障害者
沢山いる 毒親の元に生まれたら
もうそのDNA背負わされる
生まれた時から >>366
つらいのにありがとう。
私は通院服薬かれこれ10年以上してるけど、手帳はとったことない。
けど離婚したら 障害手帳と生活保護貰ってやっていけるのか心配。。。
子供もいないし 離婚した方が自分は健康になれそう。人間と住むのが向いてない。
うちも母親が神経質だった。更にカラダも不自由で ここ数年でやっと 手帳を取得した。それを毒父が自慢げに話してるのが理解できない。 >>357
親に｢立派な長子を慕うポンコツな末っ子｣みたいな役割を押し付けられて来た気がする
私が意見を言うと必ず正しいことでも全否定
私は長子のこと嫌いなのに成人しても｢長子ちゃんのことが好き｣ってことにされてたな
ゲームもテレビの選択権も全部長子で私は我慢を要求されててチャンスも譲る人間になって人生何もうまくいってない
>>352
すごいわかる
能力を得ようとすると親が不機嫌になる何しても怒られる
そのくせ自立しろと言われる
親は「自立はするけど親を超えない程度に惨めに生きろ」って思ってる気がする
>>353
性格はともかく身体の相性が良ければ長続きするらしいから
セックス上手くなれば伴侶を作れるようになるかも >>367
自分も最近それ考える。
最低限の心の成長をプログラミングされたAIに育ててもらった方が良かったなぁと。自尊心だけは しっかり育てて欲しい。
毒が親だという時点で 自分は先天性の疾患だと思う。毒のもとに生まれたその瞬間から。 毒母は女性性を意識しすぎるという説納得
毒親関連検索して知ったあるあるだが
自分も高校出るまでブラ買ってもらえなかった、相談するも無視
二十歳ぐらいの頃（一人暮らし）何が判断基準か知らないが
そしてなぜそれを言おうと思ったのか気が知れないが
私のことを「処女だ」と周りに言いふらしていた
周り引いてるから
呆れると同時に、気持ち悪くて
無意識に母を汚いと思うようになった
私のことを「あの女」と言う。その言い方下品で大嫌い >>322
諦められなくて当然だよ家族なんだもの
許したい自分も許せない自分も認めていこう
親も認知症になったりもしかしたら突然亡くなったり完全に修復不可能になるかもしれない
先のことは誰にもわからないからね
自分は年の離れたきょうだいがいるけど100%親の味方で優等生
話してると苦手な上司と接してる時みたいに汗が出て心臓バクバクするよ
楽しい時間もあったはずなんだけどね 父親の悪口ばっかり、離婚だ別居だと大騒ぎしても
ちっとも行動に移さずかわいそうな自分に酔ってる
「なんで（よりによって子供である）私に言うのか？聞きたくない」というと
「一人で我慢しろって言うのか！！」
自分ファーストで他人の気持ちは考えない、悪口のごみ箱にする
意味不明な言いがかりに口答えすれば
「親に向かって！」「親を親と思わない！」
親なら無条件に敬われると信じている
だったら子供も無条件に可愛がれば？ｗ >>375
分かりすぎる
子供はまさにゴミ箱扱いで逃げ場ないよね
でもあいつら離婚する気ないから笑える
母親はカネに困るのまっぴらごめんだし、父親は家事やるの嫌でブチギレるタイプだから
割れ鍋と綴じ蓋がなんとなく子供つくんなや ここんところ 感情がコントロール出来なくて苦しかった。ココで吐き出すと少しは自分を正当化できる気がする。
苦しみを話して タラレバだの親のせいにしてるだの 沢山書き込みすぎた。申し訳ない。でもここがあってほんとに有り難い。 なんでお互いに不満だらけなのに離婚しないんだろうね。
母親から「離婚したら子供たちが一人親になっちゃうでしょ。そうなったら可哀そうだから離婚しない」
って聞かされたけど、じゃあ毎日怒鳴りあってる夫婦の元で暮らしている子供は可哀そうじゃないのかと。
結局世間体とかそういうものが大事なだけなのに、離婚しない理由に子供を使うのはやめてほしかった。 毒父の決め台詞は「人生の、唯一の汚点はお前と結婚したことだ！！！」と怒鳴りちらしてたな。
自分はいつも 仲裁役か伝達役。そうやって都合のいいように利用すんだよね。 >>378
同じ同じ！
「子供のため」とか言ってやがった
いがみ合う姿を見せるのが子供のため？
おかげさまで結婚なんか憧れない、何幻想見てるの？って言ってやったら
毒母（父に）「憧れないってよ！」だって
常に全部他人のせい 末っ子ぼんぼん君と ワガママお嬢様の間に生まれたのが 自分。周りは学歴もいいし そこそこの地主でもある。自分が聞いたこともない話を旦那が知っててビビった。過去の金持ちバブリーな時代を永遠と話てる。惨めだよな。 最近はっきり気づいた
奴に必要以上に近づかれるのがとても嫌
奴の食べかけのものとか絶対無理
お風呂次に入るのとかもありえない、そうなったらシャワーにする
こういうのを生理的に受け付けないっていうんだろうな
毒母が聞いたら発狂もんだろうけど
親を嫌ってはいけないと自分をだましてきた
こんな自分はおかしいのだろうか？と思ってきたけど
もう自分をだますのはやめました
今後関わりません >>382
自分が 父親に感じる感情と似ている。
とにかく気持ち悪い。 新しいパパがキミやママに暴力をふるったときは魔法のナンバー 911 最近ようやく｢親とは関わらなくていい｣って割り切れるようになった
どんなに楽しく家族団欒できても
親と関わったらさりげなく呪いの言葉をかけられて洗脳されるって気付いた
｢お前の考えは間違ってる｣｢お前はろくな人生を歩めない｣ってさり気なく呪いの言葉をかけてくる 幼少期からの辛い思い出を抱えて、今はカウンセリングに通っているが
カウンセラーに過去の話をして自分なりに分析した話をしても
今の生活の対処を優先するように言われてしまう。
過去に遡って分析して、自分の苦しみの元に成り得た現象をある程度突き止めることは
長い目で見たら、自分の人生を未来に繋げることになると思うのだが。
辛い過去に蓋をしても、ひょんな時に顔を出して自分を苦しめる原因になるのに。
自分である程度分析出来たから、カウンセラーに求めるのは酷なのかな。
自分にとってカウンセラーは、聞き役として活用したほうが良さそうだ。 >>386
大体皆わかったかのように「昔は昔！今が全てなんだから、これからだよ！」とか言うよね
周りがそんな事ばかり言うからそれだけが正しいのかと勘違いして、けどどこかやりきれない気持ちや納得できない気持ちを引き摺ってた
自己肯定感がないから自分がこうだと思うんだからこうなんだ！と通せる自信もなくてそんな外部の言葉を信じてた
けど色々理解してきた今、どう考えてもその「今」を作るのは過去の経験の積み重ねなんだから、
やりたいこともさせてもらえず言いたいことも言わせてもらえず機嫌ばっか窺うしかなかった子供が自由に正しく生きた平均またはそれ以上の人間と同じく、
軽やかに生きられるわけがない そういった親への恨み辛み思いすべてひっくるめて親から卒業、独立、非依存できれば……楽しくなる 「過去に蓋して、前を向きましょう」は治療じゃなくてごまかしだよね。
今、苦しくて辛いのは、過去に辛いことがたくさんあったから。
これと向かい合って、認めて、受け入れられたら、ようやく前を向ける。
……と、思うんだけど。
てゆーか、昔、臨床心理の単位取ったときに、こういうこと言ってたけど。 母が1月から入退院を繰り返してるから同居してるんだけど(前は一人暮らししてた)
元々関係が悪化してる状態なのに介護してあげてて
そんな状態でも何も変わらず酷い扱いうけるから見捨てていいかな
もう視界に入るだけで声を聞くだけでも嫌悪する
母親から産まれちゃったってだけで縁切れないの辛い 見捨てていいと思う。
気がとがめるようなら福祉に相談して、無理です限界ですって
行政に任せればいいんじゃないかな。
親より未来が長い自分を大事にしたほうがいいと思うよ。 カンザキ イオリの自由に捕らわれる｡聞いて見て下さい｡すごく共感出来ます｡ >>391
さっき行政に相談して無理です限界ですと伝えた
あと逃げ出す計画をたてる為に分籍やら観覧制限とかの相談もしてみたけど
観覧制限かけるのもなかなか難しいみたいで…
引越し先の住所とかバレたくないしもう一生関わりたくないよ
というか同居してる家が私が買った家なのに自分がでてくハメになるなんて… 親の機嫌を取る努力をしても一ミリもいいことない
そもそも機嫌を取るなんて無理なんだからもう離れてもいいや
親は私が死んでも｢ふーん｣か｢やっぱりあいつは不出来だからな、早死すると思った｣くらいしか思わないだろうし
親も実家に帰って来るなって言ってるし
私と会いたくないだろうな 家族に誰一人として味方がいないし
外にも味方がいないしどうやったら味方を作れるんだろうな
一人でも平気な性格になりたかった >>394
子供の時は機嫌を取る努力 なんてものをする意識もなく、
ただそれが当然と無意識にやらされるから辛いね。
毒親って他人への興味のなさがあるよね
機嫌とって良い事なんてなかったよなぁ、もっと自分本位に生きていくべきだと
気づくのは結構な年食ってからだった。
俺の親も、悪気がなく子供に興味がなかったね。
自分が子供を愛してない事に自覚がないんだろうね。 街で楽しそうにしてる高校生見るとほんとに辛くなる
自分は親のせいで簡単なことなのに体験できなかったこと >>375
母親の愚痴のゴミ箱にされるのわかりみ
大きな音立てたりため息ついたり八つ当たりしてきたり
そのくせ気分が変わると、「良い母親」したがる
だからかな、母親が不機嫌だと自分が悪いみたいに思えてくるのは
子供の頃からそういう、あなたが私の機嫌を取るべき みたいな
モラハラコミュニケーションされてきた。
しかもあっちはそれをしている自覚がまったくない、自分を良い母親だと思ってる。
自分の気持ちや存在なんか相手の中で、これっぽっちも意識されてなかったって
理解する度に、自分の人生ってなんだったのかなとか思う。いないのと同じだよ。 街で楽しそうな高校生を見ると胸が苦しくなるのわかる
このコンプレックスっていつか解消できるのかな
世間では毒親育ちってしっかりした人が多いイメージあるし
周りの毒親育ちはしっかりしてるのになんで私は独り立ちもできない社会に必要な知識も無いコミュ力も無い無能なんだろう
世間で一人で生きていくのが無理だ
>>397
親の機嫌を取る努力なんてしても無駄って気付いたのが最近だった
もっと自分本位に生きれば良かった 気づくのが早すぎても、自立まで耐えるために無気力になったり
味方のいない状態で虐待がつづき潰れてしまったりしそうなのが癌
共依存の克服は本人が地獄の苦しみを経なければ自覚すら難しく
失ったものが分かっても、虚しさや自分を変える苦しみと戦わないといけない 周りを見ると早く気付いた人は独り立ちするために周りから知識を仕入れたり
寮付きの高校行ったり行動力がある
あと親から変な洗脳を受けずに済みそう
私は気付くのが遅すぎて
親の言うことも価値観も正しい、親の機嫌を取れない自分が悪いって三十にもなって思い込んでて三十年間を無駄にした
子供の頃から無気力なのは私も同じ >>395
自分も味方の作り方がわからない
病院のケースワーカーとかも話は聞いてくれても
味方というのとは違うし深入りはお互いにしない
メンヘル板にぼっちスレあるけど、独りで淋しいという人もいれば一人の方が気楽という人もいて人によって違うんだなといつも思う
本当、一人でも平気な淋しさを感じない人間なら良かった コツは他人に期待しすぎず、１人に依存しすぎない事だと思うんだよね。
１００パーセントの味方だと期待もアテもしないこと。
言い方は悪いけど、この人がいなくなっても他の人がいるしって割り切れること、
そうすれば寄りかかりすぎて失う事もなければ、依存を逆手に取られて利用されることも無い。
ただ、ベッタリ依存できる心地よさは得られないものと覚悟せんとね。
多分そういうのはきちんとした親からしか得られないモノだったから、
自分には手に入らないと割り切って、広く浅い付き合いをしていく方が良いと思う。
狭く深い関係を作ろうとして失敗した経験者としては。 >>404
友達作ろうにもネガティブ発言と余裕の無さでみんなすぐ離れて行く
散々な目に会ってきたからトゲトゲしい態度を取るようになったら
味方になってくれたことなど無い親に
｢世渡りのために味方を作れ｣と説教された
本心は｢親にとって都合のいい愛想よくてバカなピエロとして振る舞え｣ってことなんだよねアホらしい 広く浅く付き合えるコミュ力が欲しい
両親ともにコミュ障だからどこで学べばいいのか解らない コミュ力はぐぐったり、本読んでなんとかって感じ
理屈では出来るけど、他人と接すること自体すごく疲れるから、
あんまり会わなくても関係を切らないでいてくれる人がオヌヌメだね・・・
ウェットな、いつも一緒じゃないとダメ系はしんどい 沢山の人と関わる事も、少数と深く関わる事もそれぞれ学びがあると思うな
時期の問題なのかもしれないけど、「本音で話しあえる人間」って言うのは簡単なんだけどなかなかね
けどコントロールしたがってるのか、分かろうとしてくれてるのかの区別もつかなかった昔の自分を思うと、
いきなり人と関係を深めろなんて言えないわな
じっくり行くしかない >>405
あなたのレスを読んでハッとした
考えてみたらいつも自分は誰か一人に依存してたよ
最初は普通の人かと思って懐いた人が自己愛で、依存してるの見抜かれてこいつになら何言ってもいいと散々毒親並みの暴言吐かれても耐えたりしてた
その後も兄のような頼れる人に依存してしまって結局ウザがられて縁を切られたり…
人に過剰に期待しないことがコツなんだね
気づかせてくれてありがとう
>>406
自分はネガ発言はリアルでは控えてるけど同じく余裕は全くないからそれで人が寄り付かない感じがする
でも余裕ってある程度自分に自信がないと持てないよね 敵である親御さんから「味方を作れ」と言われたのは酷いパラドックスのような気がする >>393
あー……自分の持ち家に親を置いていくなら、閲覧制限は難しいかもです。
それか、電話対応の役人がハズレだったか。
分籍は役所に行ってしまえば、時間がかかるだけで、手続き自体は簡単です。
理由を聞かれたら「毒になる親っていう本、ご存知ですか」と昏く笑ってあげるとか。
１．まず分籍。
２−１．親に資産があるなら、それを使って入院にも対応してくれる施設に放り込む。
２−２．親に資産がない場合、悔しいしもったいないでしょうが、家を売って親を家なしに。
そのうえで、親を生活保護にして施設か病院に突っ込む。
何か言われたら、こんな状態でも精神的虐待をやめない親の面倒をなんで見ないといけないんですか！
私にも自分の人生と生活があるんです！なんでー！と我慢せずに心のままにキレるといいです。
３．閲覧制限
閲覧制限は現住所と引越し先で、警察署と役所への根回しが必要になります。
警察も役所も、行儀よくハキハキしてると相手にしてくれません。
心のままにキレるくらいでちょうどいいです。
自分は夜逃げ準備中に毒に気づかれて阻止されましたが。
今も家を出るためにバトル中です。 >>410
毒親を自覚してから「ネガ発言が減った」と10年来の友達に言われた
毒親を自覚してから減ったって不思議だ
でも今でも全然余裕が無くて些細なことでもイライラするし何も楽しめないけどね
親の言う｢味方を作れ｣は｢俺の前でトゲトゲしい態度を取るな、俺の機嫌を取れば味方になってやる（本当は私が何をやっても味方になる気はないけど自覚はない）｣が本心だと思う その敵の親から味方を作れって言われるのって
やりたいことを語る→親に否定される
アレがやりたかったのに否定された と言ったら→親に 否定された位で諦めるなら本気じゃ無かったんだろう と言われる
のに似てるダブルバインドやで〜 奴ら発言に一貫性がない
>>410
きっと必死で頑張ったんだろうなぁ ほんと辛かったろうね
偉そうに俺言っちゃったけど、１人に依存したい てか１人以外に注げる余裕が無い
他人期待したい、自分を完全に満たしてくれる相手が欲しいって渇望は本当に抗いがたいよね。
相手を神様だと勘違いして、でもそんなことなくて失敗の繰り返し。
確かに少数との関わりも大事かもね、結局は広く浅くの中から
ちょっと深い少数も出来上がっていくんだろうし うむうむ。 アンマーみたいな母親ソングを勧められると、どうしても微妙な反応しかできない
えっ…？なんで？みたいな顔されると心が痛む
いやその友人の親が人格者なのは知ってるんだけど、
なんだか人としての差を思い知らされるようで >>413
一応親は私の味方であるつもりらしい？
難しくて理解しきれなかったけど
そのダブルバインドの例がまんまうちで繰り返されて来たやり取りだわ…
認知バイアスかかってるかもしれないけど
親の言うこと、アドバイスにしたがうと必ず悪い展開になる気がするサゲマンみたいな感じ
そして私にとってプラスになること（久々の友達に会う、興味のある勉強をする）
をすると必ず怒られてる気がする 私は｢無関心な親に利用されて愛されなかったから生きにくい…つらい…｣
ってポエミーに悩んでいるのに
無関心な毒親側の考えていることなんてこんなもんなんだよな↓
【虐待】子供が愛せない part5【放棄】
http://mevius.5ch.net/test/read.cgi/baby/1512132673/
「早く死なないかな〜」とか｢好きって言われるけど無視してる｣
ってなんの後ろめたさも葛藤も無く無視して暴言吐いてるだけ
毒親克服の為に思いっきり泣くとか
自身を労ってみるとか聞くけど虚しくなってくる 939 名無しの心子知らず sage 2018/05/31(木) 19:05:17.09 ID:EbyaPbAb
↑大好きと言われても私は無視してる
健常の妹をとても可愛がって、媚びて寄ってきても姉には冷たく一瞥して終わり
941 名無しの心子知らず sage 2018/05/31(木) 20:13:32.64 ID:RtU0DcN8
>>939
うちも無視か、私はあなたが嫌いですって返してる
子供は傷付くのに親にとってはこの程度のことなんだろうね
しかも子供嫌いの書き込みって親子で発達なこと多すぎ
うちも発達家系だけど、発達家系って毒家庭めちゃくちゃ多そう
反感を買うから誰もはっきり言わないだけで｢発達はまともな家庭を築けない｣ってみんな薄々気付いていると思う 吐き出させて
父親に1日でも早く死んで欲しい
この手でぐちゃぐちゃに頃したいけどそれすらも汚らわしい
子供の頃はDVモラハラ三昧、DVは止まったけど私に言い返されたり言葉に窮すとわめき散らして有耶無耶にする
一度はっきり葬式には行かない、万が一孫が出来ても会わせないと面と向かって言った時だけは謝ってきて反省してるとか抜かしたけど結局何も変わらない
態度を改めなれば葬式には出ないし孫が出来ても会うことはないのに馬鹿なんだろうか
表面的な謝罪の言葉を口にすれば全て許されると思ってる
普段めちゃくちゃ態度の悪い接し方してくる癖に機嫌のいい時だけ会話しようとするのやめて欲しい
利用価値すらないただのゴミ
母親も母親で子供の頃から私を父親や色々な悪口の吐き捨て場に利用していた
自分では散々言う癖に私が父親の事を言うと必ず父親サイドに立つ
愚痴を吐けば必ず味方となってもらえ、共感され、フォローされ、さぞ気持ちがいいだろう
羨ましいよ、馬鹿馬鹿しいからもう聞かない >>417
発達だけじゃなくて知的も入ってると思う
知的障がいの人でも気持ちの優しい人いるのになんでかね
発達＋知的の組み合わせがダメなんだろうか >>418
うちの両親とすごく似てるわ
クッソ腹立つよねそのヘラヘラしたモラハラ父と自分の短期的な平和しか考えてない依存母
ろくでなし男女のお粗末な恋愛と結婚の尻拭いを子供にさせるなボケカスって思う
こんなんで「俺は私はお前が大好き〜」「家族の絆が〜」って言ってくるのほんとホラーでしかない
子供の人生を呪うために生まれたシステムなのかと >>419
ほかのスレで聞いてみたら
｢衣食住を与えて暴力もないなら親は病んでないし珍しいことではない｣
って意見しかレス来なかった
子供欲しいと思ったことないけど
ネットのおかげで精神的に未熟な人間が子供持ったらどうなるのか解るようになって良かった ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
