毒親育ちが語り合うスレ 93
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スレッド本文の文頭に以下の
!extend:checked:vvvvv:1000:512
を付け必ず強制コテハン表示スレにしてください。
VIPQ2_EXTDAT: checked:vvvvv:1000:512:----: EXT was configured 毒親から脱却して生活保護で独り暮らししてるが、
最近は死ぬことばかり考えてるわ。壊れたものは戻らない うちの親ちょっと毒かもって思ってたけど意外とめっちゃ毒なのかも >>363
詳しく書くとフラバしてしまうから無理だけど
自分も色々ありすぎて精神疾患沢山発症した
あなたと同じようにうつもあるよ
手帳二級、障害年金も二級
同じような目に遭っても精神疾患を発症せず
普通に仕事して恋愛とかもしてる人達は自分とは
器質的に違うものがあったのかなと思う
自分の場合祖母が神経症で親戚も精神障害者
沢山いる 毒親の元に生まれたら
もうそのDNA背負わされる
生まれた時から >>366
つらいのにありがとう。
私は通院服薬かれこれ10年以上してるけど、手帳はとったことない。
けど離婚したら 障害手帳と生活保護貰ってやっていけるのか心配。。。
子供もいないし 離婚した方が自分は健康になれそう。人間と住むのが向いてない。
うちも母親が神経質だった。更にカラダも不自由で ここ数年でやっと 手帳を取得した。それを毒父が自慢げに話してるのが理解できない。 >>357
親に｢立派な長子を慕うポンコツな末っ子｣みたいな役割を押し付けられて来た気がする
私が意見を言うと必ず正しいことでも全否定
私は長子のこと嫌いなのに成人しても｢長子ちゃんのことが好き｣ってことにされてたな
ゲームもテレビの選択権も全部長子で私は我慢を要求されててチャンスも譲る人間になって人生何もうまくいってない
>>352
すごいわかる
能力を得ようとすると親が不機嫌になる何しても怒られる
そのくせ自立しろと言われる
親は「自立はするけど親を超えない程度に惨めに生きろ」って思ってる気がする
>>353
性格はともかく身体の相性が良ければ長続きするらしいから
セックス上手くなれば伴侶を作れるようになるかも >>367
自分も最近それ考える。
最低限の心の成長をプログラミングされたAIに育ててもらった方が良かったなぁと。自尊心だけは しっかり育てて欲しい。
毒が親だという時点で 自分は先天性の疾患だと思う。毒のもとに生まれたその瞬間から。 毒母は女性性を意識しすぎるという説納得
毒親関連検索して知ったあるあるだが
自分も高校出るまでブラ買ってもらえなかった、相談するも無視
二十歳ぐらいの頃（一人暮らし）何が判断基準か知らないが
そしてなぜそれを言おうと思ったのか気が知れないが
私のことを「処女だ」と周りに言いふらしていた
周り引いてるから
呆れると同時に、気持ち悪くて
無意識に母を汚いと思うようになった
私のことを「あの女」と言う。その言い方下品で大嫌い >>322
諦められなくて当然だよ家族なんだもの
許したい自分も許せない自分も認めていこう
親も認知症になったりもしかしたら突然亡くなったり完全に修復不可能になるかもしれない
先のことは誰にもわからないからね
自分は年の離れたきょうだいがいるけど100%親の味方で優等生
話してると苦手な上司と接してる時みたいに汗が出て心臓バクバクするよ
楽しい時間もあったはずなんだけどね 父親の悪口ばっかり、離婚だ別居だと大騒ぎしても
ちっとも行動に移さずかわいそうな自分に酔ってる
「なんで（よりによって子供である）私に言うのか？聞きたくない」というと
「一人で我慢しろって言うのか！！」
自分ファーストで他人の気持ちは考えない、悪口のごみ箱にする
意味不明な言いがかりに口答えすれば
「親に向かって！」「親を親と思わない！」
親なら無条件に敬われると信じている
だったら子供も無条件に可愛がれば？ｗ >>375
分かりすぎる
子供はまさにゴミ箱扱いで逃げ場ないよね
でもあいつら離婚する気ないから笑える
母親はカネに困るのまっぴらごめんだし、父親は家事やるの嫌でブチギレるタイプだから
割れ鍋と綴じ蓋がなんとなく子供つくんなや ここんところ 感情がコントロール出来なくて苦しかった。ココで吐き出すと少しは自分を正当化できる気がする。
苦しみを話して タラレバだの親のせいにしてるだの 沢山書き込みすぎた。申し訳ない。でもここがあってほんとに有り難い。 なんでお互いに不満だらけなのに離婚しないんだろうね。
母親から「離婚したら子供たちが一人親になっちゃうでしょ。そうなったら可哀そうだから離婚しない」
って聞かされたけど、じゃあ毎日怒鳴りあってる夫婦の元で暮らしている子供は可哀そうじゃないのかと。
結局世間体とかそういうものが大事なだけなのに、離婚しない理由に子供を使うのはやめてほしかった。 毒父の決め台詞は「人生の、唯一の汚点はお前と結婚したことだ！！！」と怒鳴りちらしてたな。
自分はいつも 仲裁役か伝達役。そうやって都合のいいように利用すんだよね。 >>378
同じ同じ！
「子供のため」とか言ってやがった
いがみ合う姿を見せるのが子供のため？
おかげさまで結婚なんか憧れない、何幻想見てるの？って言ってやったら
毒母（父に）「憧れないってよ！」だって
常に全部他人のせい 末っ子ぼんぼん君と ワガママお嬢様の間に生まれたのが 自分。周りは学歴もいいし そこそこの地主でもある。自分が聞いたこともない話を旦那が知っててビビった。過去の金持ちバブリーな時代を永遠と話てる。惨めだよな。 最近はっきり気づいた
奴に必要以上に近づかれるのがとても嫌
奴の食べかけのものとか絶対無理
お風呂次に入るのとかもありえない、そうなったらシャワーにする
こういうのを生理的に受け付けないっていうんだろうな
毒母が聞いたら発狂もんだろうけど
親を嫌ってはいけないと自分をだましてきた
こんな自分はおかしいのだろうか？と思ってきたけど
もう自分をだますのはやめました
今後関わりません >>382
自分が 父親に感じる感情と似ている。
とにかく気持ち悪い。 新しいパパがキミやママに暴力をふるったときは魔法のナンバー 911 最近ようやく｢親とは関わらなくていい｣って割り切れるようになった
どんなに楽しく家族団欒できても
親と関わったらさりげなく呪いの言葉をかけられて洗脳されるって気付いた
｢お前の考えは間違ってる｣｢お前はろくな人生を歩めない｣ってさり気なく呪いの言葉をかけてくる 幼少期からの辛い思い出を抱えて、今はカウンセリングに通っているが
カウンセラーに過去の話をして自分なりに分析した話をしても
今の生活の対処を優先するように言われてしまう。
過去に遡って分析して、自分の苦しみの元に成り得た現象をある程度突き止めることは
長い目で見たら、自分の人生を未来に繋げることになると思うのだが。
辛い過去に蓋をしても、ひょんな時に顔を出して自分を苦しめる原因になるのに。
自分である程度分析出来たから、カウンセラーに求めるのは酷なのかな。
自分にとってカウンセラーは、聞き役として活用したほうが良さそうだ。 >>386
大体皆わかったかのように「昔は昔！今が全てなんだから、これからだよ！」とか言うよね
周りがそんな事ばかり言うからそれだけが正しいのかと勘違いして、けどどこかやりきれない気持ちや納得できない気持ちを引き摺ってた
自己肯定感がないから自分がこうだと思うんだからこうなんだ！と通せる自信もなくてそんな外部の言葉を信じてた
けど色々理解してきた今、どう考えてもその「今」を作るのは過去の経験の積み重ねなんだから、
やりたいこともさせてもらえず言いたいことも言わせてもらえず機嫌ばっか窺うしかなかった子供が自由に正しく生きた平均またはそれ以上の人間と同じく、
軽やかに生きられるわけがない そういった親への恨み辛み思いすべてひっくるめて親から卒業、独立、非依存できれば……楽しくなる 「過去に蓋して、前を向きましょう」は治療じゃなくてごまかしだよね。
今、苦しくて辛いのは、過去に辛いことがたくさんあったから。
これと向かい合って、認めて、受け入れられたら、ようやく前を向ける。
……と、思うんだけど。
てゆーか、昔、臨床心理の単位取ったときに、こういうこと言ってたけど。 母が1月から入退院を繰り返してるから同居してるんだけど(前は一人暮らししてた)
元々関係が悪化してる状態なのに介護してあげてて
そんな状態でも何も変わらず酷い扱いうけるから見捨てていいかな
もう視界に入るだけで声を聞くだけでも嫌悪する
母親から産まれちゃったってだけで縁切れないの辛い 見捨てていいと思う。
気がとがめるようなら福祉に相談して、無理です限界ですって
行政に任せればいいんじゃないかな。
親より未来が長い自分を大事にしたほうがいいと思うよ。 カンザキ イオリの自由に捕らわれる｡聞いて見て下さい｡すごく共感出来ます｡ >>391
さっき行政に相談して無理です限界ですと伝えた
あと逃げ出す計画をたてる為に分籍やら観覧制限とかの相談もしてみたけど
観覧制限かけるのもなかなか難しいみたいで…
引越し先の住所とかバレたくないしもう一生関わりたくないよ
というか同居してる家が私が買った家なのに自分がでてくハメになるなんて… 親の機嫌を取る努力をしても一ミリもいいことない
そもそも機嫌を取るなんて無理なんだからもう離れてもいいや
親は私が死んでも｢ふーん｣か｢やっぱりあいつは不出来だからな、早死すると思った｣くらいしか思わないだろうし
親も実家に帰って来るなって言ってるし
私と会いたくないだろうな 家族に誰一人として味方がいないし
外にも味方がいないしどうやったら味方を作れるんだろうな
一人でも平気な性格になりたかった >>394
子供の時は機嫌を取る努力 なんてものをする意識もなく、
ただそれが当然と無意識にやらされるから辛いね。
毒親って他人への興味のなさがあるよね
機嫌とって良い事なんてなかったよなぁ、もっと自分本位に生きていくべきだと
気づくのは結構な年食ってからだった。
俺の親も、悪気がなく子供に興味がなかったね。
自分が子供を愛してない事に自覚がないんだろうね。 街で楽しそうにしてる高校生見るとほんとに辛くなる
自分は親のせいで簡単なことなのに体験できなかったこと >>375
母親の愚痴のゴミ箱にされるのわかりみ
大きな音立てたりため息ついたり八つ当たりしてきたり
そのくせ気分が変わると、「良い母親」したがる
だからかな、母親が不機嫌だと自分が悪いみたいに思えてくるのは
子供の頃からそういう、あなたが私の機嫌を取るべき みたいな
モラハラコミュニケーションされてきた。
しかもあっちはそれをしている自覚がまったくない、自分を良い母親だと思ってる。
自分の気持ちや存在なんか相手の中で、これっぽっちも意識されてなかったって
理解する度に、自分の人生ってなんだったのかなとか思う。いないのと同じだよ。 街で楽しそうな高校生を見ると胸が苦しくなるのわかる
このコンプレックスっていつか解消できるのかな
世間では毒親育ちってしっかりした人が多いイメージあるし
周りの毒親育ちはしっかりしてるのになんで私は独り立ちもできない社会に必要な知識も無いコミュ力も無い無能なんだろう
世間で一人で生きていくのが無理だ
>>397
親の機嫌を取る努力なんてしても無駄って気付いたのが最近だった
もっと自分本位に生きれば良かった 気づくのが早すぎても、自立まで耐えるために無気力になったり
味方のいない状態で虐待がつづき潰れてしまったりしそうなのが癌
共依存の克服は本人が地獄の苦しみを経なければ自覚すら難しく
失ったものが分かっても、虚しさや自分を変える苦しみと戦わないといけない 周りを見ると早く気付いた人は独り立ちするために周りから知識を仕入れたり
寮付きの高校行ったり行動力がある
あと親から変な洗脳を受けずに済みそう
私は気付くのが遅すぎて
親の言うことも価値観も正しい、親の機嫌を取れない自分が悪いって三十にもなって思い込んでて三十年間を無駄にした
子供の頃から無気力なのは私も同じ >>395
自分も味方の作り方がわからない
病院のケースワーカーとかも話は聞いてくれても
味方というのとは違うし深入りはお互いにしない
メンヘル板にぼっちスレあるけど、独りで淋しいという人もいれば一人の方が気楽という人もいて人によって違うんだなといつも思う
本当、一人でも平気な淋しさを感じない人間なら良かった コツは他人に期待しすぎず、１人に依存しすぎない事だと思うんだよね。
１００パーセントの味方だと期待もアテもしないこと。
言い方は悪いけど、この人がいなくなっても他の人がいるしって割り切れること、
そうすれば寄りかかりすぎて失う事もなければ、依存を逆手に取られて利用されることも無い。
ただ、ベッタリ依存できる心地よさは得られないものと覚悟せんとね。
多分そういうのはきちんとした親からしか得られないモノだったから、
自分には手に入らないと割り切って、広く浅い付き合いをしていく方が良いと思う。
狭く深い関係を作ろうとして失敗した経験者としては。 >>404
友達作ろうにもネガティブ発言と余裕の無さでみんなすぐ離れて行く
散々な目に会ってきたからトゲトゲしい態度を取るようになったら
味方になってくれたことなど無い親に
｢世渡りのために味方を作れ｣と説教された
本心は｢親にとって都合のいい愛想よくてバカなピエロとして振る舞え｣ってことなんだよねアホらしい 広く浅く付き合えるコミュ力が欲しい
両親ともにコミュ障だからどこで学べばいいのか解らない コミュ力はぐぐったり、本読んでなんとかって感じ
理屈では出来るけど、他人と接すること自体すごく疲れるから、
あんまり会わなくても関係を切らないでいてくれる人がオヌヌメだね・・・
ウェットな、いつも一緒じゃないとダメ系はしんどい 沢山の人と関わる事も、少数と深く関わる事もそれぞれ学びがあると思うな
時期の問題なのかもしれないけど、「本音で話しあえる人間」って言うのは簡単なんだけどなかなかね
けどコントロールしたがってるのか、分かろうとしてくれてるのかの区別もつかなかった昔の自分を思うと、
いきなり人と関係を深めろなんて言えないわな
じっくり行くしかない >>405
あなたのレスを読んでハッとした
考えてみたらいつも自分は誰か一人に依存してたよ
最初は普通の人かと思って懐いた人が自己愛で、依存してるの見抜かれてこいつになら何言ってもいいと散々毒親並みの暴言吐かれても耐えたりしてた
その後も兄のような頼れる人に依存してしまって結局ウザがられて縁を切られたり…
人に過剰に期待しないことがコツなんだね
気づかせてくれてありがとう
>>406
自分はネガ発言はリアルでは控えてるけど同じく余裕は全くないからそれで人が寄り付かない感じがする
でも余裕ってある程度自分に自信がないと持てないよね 敵である親御さんから「味方を作れ」と言われたのは酷いパラドックスのような気がする >>393
あー……自分の持ち家に親を置いていくなら、閲覧制限は難しいかもです。
それか、電話対応の役人がハズレだったか。
分籍は役所に行ってしまえば、時間がかかるだけで、手続き自体は簡単です。
理由を聞かれたら「毒になる親っていう本、ご存知ですか」と昏く笑ってあげるとか。
１．まず分籍。
２−１．親に資産があるなら、それを使って入院にも対応してくれる施設に放り込む。
２−２．親に資産がない場合、悔しいしもったいないでしょうが、家を売って親を家なしに。
そのうえで、親を生活保護にして施設か病院に突っ込む。
何か言われたら、こんな状態でも精神的虐待をやめない親の面倒をなんで見ないといけないんですか！
私にも自分の人生と生活があるんです！なんでー！と我慢せずに心のままにキレるといいです。
３．閲覧制限
閲覧制限は現住所と引越し先で、警察署と役所への根回しが必要になります。
警察も役所も、行儀よくハキハキしてると相手にしてくれません。
心のままにキレるくらいでちょうどいいです。
自分は夜逃げ準備中に毒に気づかれて阻止されましたが。
今も家を出るためにバトル中です。 >>410
毒親を自覚してから「ネガ発言が減った」と10年来の友達に言われた
毒親を自覚してから減ったって不思議だ
でも今でも全然余裕が無くて些細なことでもイライラするし何も楽しめないけどね
親の言う｢味方を作れ｣は｢俺の前でトゲトゲしい態度を取るな、俺の機嫌を取れば味方になってやる（本当は私が何をやっても味方になる気はないけど自覚はない）｣が本心だと思う その敵の親から味方を作れって言われるのって
やりたいことを語る→親に否定される
アレがやりたかったのに否定された と言ったら→親に 否定された位で諦めるなら本気じゃ無かったんだろう と言われる
のに似てるダブルバインドやで〜 奴ら発言に一貫性がない
>>410
きっと必死で頑張ったんだろうなぁ ほんと辛かったろうね
偉そうに俺言っちゃったけど、１人に依存したい てか１人以外に注げる余裕が無い
他人期待したい、自分を完全に満たしてくれる相手が欲しいって渇望は本当に抗いがたいよね。
相手を神様だと勘違いして、でもそんなことなくて失敗の繰り返し。
確かに少数との関わりも大事かもね、結局は広く浅くの中から
ちょっと深い少数も出来上がっていくんだろうし うむうむ。 アンマーみたいな母親ソングを勧められると、どうしても微妙な反応しかできない
えっ…？なんで？みたいな顔されると心が痛む
いやその友人の親が人格者なのは知ってるんだけど、
なんだか人としての差を思い知らされるようで >>413
一応親は私の味方であるつもりらしい？
難しくて理解しきれなかったけど
そのダブルバインドの例がまんまうちで繰り返されて来たやり取りだわ…
認知バイアスかかってるかもしれないけど
親の言うこと、アドバイスにしたがうと必ず悪い展開になる気がするサゲマンみたいな感じ
そして私にとってプラスになること（久々の友達に会う、興味のある勉強をする）
をすると必ず怒られてる気がする 私は｢無関心な親に利用されて愛されなかったから生きにくい…つらい…｣
ってポエミーに悩んでいるのに
無関心な毒親側の考えていることなんてこんなもんなんだよな↓
【虐待】子供が愛せない part5【放棄】
http://mevius.5ch.net/test/read.cgi/baby/1512132673/
「早く死なないかな〜」とか｢好きって言われるけど無視してる｣
ってなんの後ろめたさも葛藤も無く無視して暴言吐いてるだけ
毒親克服の為に思いっきり泣くとか
自身を労ってみるとか聞くけど虚しくなってくる 939 名無しの心子知らず sage 2018/05/31(木) 19:05:17.09 ID:EbyaPbAb
↑大好きと言われても私は無視してる
健常の妹をとても可愛がって、媚びて寄ってきても姉には冷たく一瞥して終わり
941 名無しの心子知らず sage 2018/05/31(木) 20:13:32.64 ID:RtU0DcN8
>>939
うちも無視か、私はあなたが嫌いですって返してる
子供は傷付くのに親にとってはこの程度のことなんだろうね
しかも子供嫌いの書き込みって親子で発達なこと多すぎ
うちも発達家系だけど、発達家系って毒家庭めちゃくちゃ多そう
反感を買うから誰もはっきり言わないだけで｢発達はまともな家庭を築けない｣ってみんな薄々気付いていると思う 吐き出させて
父親に1日でも早く死んで欲しい
この手でぐちゃぐちゃに頃したいけどそれすらも汚らわしい
子供の頃はDVモラハラ三昧、DVは止まったけど私に言い返されたり言葉に窮すとわめき散らして有耶無耶にする
一度はっきり葬式には行かない、万が一孫が出来ても会わせないと面と向かって言った時だけは謝ってきて反省してるとか抜かしたけど結局何も変わらない
態度を改めなれば葬式には出ないし孫が出来ても会うことはないのに馬鹿なんだろうか
表面的な謝罪の言葉を口にすれば全て許されると思ってる
普段めちゃくちゃ態度の悪い接し方してくる癖に機嫌のいい時だけ会話しようとするのやめて欲しい
利用価値すらないただのゴミ
母親も母親で子供の頃から私を父親や色々な悪口の吐き捨て場に利用していた
自分では散々言う癖に私が父親の事を言うと必ず父親サイドに立つ
愚痴を吐けば必ず味方となってもらえ、共感され、フォローされ、さぞ気持ちがいいだろう
羨ましいよ、馬鹿馬鹿しいからもう聞かない >>417
発達だけじゃなくて知的も入ってると思う
知的障がいの人でも気持ちの優しい人いるのになんでかね
発達＋知的の組み合わせがダメなんだろうか >>418
うちの両親とすごく似てるわ
クッソ腹立つよねそのヘラヘラしたモラハラ父と自分の短期的な平和しか考えてない依存母
ろくでなし男女のお粗末な恋愛と結婚の尻拭いを子供にさせるなボケカスって思う
こんなんで「俺は私はお前が大好き〜」「家族の絆が〜」って言ってくるのほんとホラーでしかない
子供の人生を呪うために生まれたシステムなのかと >>419
ほかのスレで聞いてみたら
｢衣食住を与えて暴力もないなら親は病んでないし珍しいことではない｣
って意見しかレス来なかった
子供欲しいと思ったことないけど
ネットのおかげで精神的に未熟な人間が子供持ったらどうなるのか解るようになって良かった >>420
たまたま同じような糞親を持ってただけだったんだろうけど反応してもらえて涙が出てきた
自分の気持ち誰かに共感してもらえたの何年ぶりだろう
他人に話せる事じゃないし、家に味方は居ないししんどいよね
なんかありがとう
自分の短絡的な平和しか〜ってとこ、ほんとそう
でも母親だけは憎み切れない
だからこそいつも裏切られた気持ちになって辛い
父親への憎しみも倍増
書いてて思ったけど私母親に依存してるんだな >>422
私も母親に依存してたからわかるわ
だって母親は愚痴は吐いてくるけどすごく優しくしてくれたし
酷いのはどう見ても父親で母親は被害者だったし、幸せになって欲しかった
私が父に憤慨するのも母の苦しみを思っての面が強かった
いつだったか母が離婚に前向きになった時期があったんだよね
めちゃくちゃ応援したんだけど結局母は離婚しなくて
「これが本当の愛なの」とか、応援する私を「親の離婚を喜ぶなんて頭がどうかしてる」って言ってきた時に
今までで一番むなしい気持ちになって少し冷静になった
「家族の問題を解決しようとする娘」は母から見たら邪魔だったんだ、母はこれが幸せなんだって
それに気付くとすげーーーー馬鹿馬鹿しくなるよね
私何してんだろって虚無感と徒労感が半端ない
情が残っててすぐには離れられなかったけど、接触の度にどんどん馬鹿馬鹿しくなって愛情もなくなっていったよ
優しい人だと思ってたのは私の勘違いだってわかってしまったから
長々とごめんね、共感できすぎてつい… お母さんが優しいのは全部罠だから信じたらダメって思った ここにいる人日本語がうますぎてびっくりする すごい >>424
お母さんだけじゃなくてお父さんも優しくなったら、確実に良くないことが降り掛かってくる。
信じる信じないは関係ない。
上っ面で調子のいいこと言って、それで恩返せと言われてもなー。
頭と胸に手を当てて過去の所業を思い出せと言っても
毒に都合のいいように捏造変換忘却してるから、手の施しようがない。 >>426
お父さん(母の再婚相手)は常に私には優しいというか10歩くらい引いた位置にいるから私とあんまり関係ないかも
言ってることがすごくわかる
私は 〇〇してやったのに、が怖いから早く家から出ていきたい
食わせてやってるのに、住まわせてやってるのに、育ててやったのにって言われたら何も言えないから
たしかに記憶捏造する 自分に都合のいいことしか覚えてないしなんなん…… >>419
その優しい人は誰かに愛されてるんだよ…味方がいるんだよ
障害とか抜きでそれが毒家族との絶対的な違い >>425
日本語が伝わらない親に四苦八苦した末に様々な表現方法を身に付けたとかかな
親の出来の悪さに気付けず自分が悪いのだと思い込んでいて、なんとかして気持ちをうまく伝えるにはどうやって言葉を構築すれば良いか、普通の人より悩む機会が多かった結果かもね >>423
まあ娘のために離婚を我慢したんだろうな
離婚が正解であればあるほど、応援されればされるほど両親が不甲斐ないってことになる
娘がいなけりゃすんなり離婚できたと思う 日本語が上手いなのかな、できるだけ冷静かつ正確に物ごとを伝えなきゃってのはあったかも
今の仕事はコピーライター
先日、会議でとても冷静で的確なことを言うよね、と褒められたな
冷静というか熱中できないのが短所と思っていたので、うれしかった 基本的に子育ての悪い影響は家庭のせいにされたくないってのが
漫画アニメへの攻撃や、過度な学校への責任追及にあると思う。
なまじ、子供が被害者だとマスコミも親を責めないんだよね、で、親の方も
被害者アピールでガードしてくる、でも本当の被害者は子供で、
親は監督責任を怠って子供を守れなかった側だからね。
子供は親の付属物じゃ無いんだからさ、親は被害者ちゃうやろ。
ＴＶに出て、自分はいじめで子供を亡くした、いじめを無くしたいとかほざく親って好きじゃ無い。
なんか毒親特有の、ぼうっとしたところがある。
本当に考えるべき事実や感情から目をそらした人間特有のぼうっとした感じ。 思考が破綻してる毒には理論的な思考力、日本語力が有効だと思う
どう考えても自分の方が理論上では正しいと理解できてると
心持ちが少し違ってくる
とにかくいろんな本を読んだり、ネットで記事を読んで思考したり
ごく普通の第三者がいれば会話から考え方についてのヒントを得たり吸収したり
少しずつでもいいから見聞を広めたり、思考することは大切
ボキャブラリーが増えると日本語力の向上にもつながると思う
自分も低スペックなりに思考するようになって少しはマシになった ちっちゃい頃から論理的に考えることができていたので言い返して殴られてそのうち何も言わなくなった
ちなみに毒親は高卒で自分は難関大卒
受験期はお前には無理だと言われてた
自分の方が正しいし賢いと理解しながら暴力と経済面の脅しでねじ伏せられていた頃はつらかった
離れて暮らしている今は軽蔑と哀れみしかない >>427
食わせてやってるのに:飢えさせたら保護責任者遺棄
住まわせてやってるのに:ホームレスは違法行為
育ててやったのに:産んだ以上は育てるまたは育てられる環境の人に任せるのが親の責任
親の責任をろくに理解しない、学ばないまま親を続ける奴が多いから子供にしわ寄せが来るんだよね… >>431
いやあ子供がいなくても離婚しなかったと思うよ
離婚に前向きになった時期はもう兄妹ともにとっくに成人して家も出てたしね
当時、離婚できなかった理由は電話で母から聞いたけど
「離婚した後の食い扶持、生活」「働きたくない、働けない」「離婚して親戚に馬鹿にされたくない」だった
子供の頃は「子供達のため」って言われたら黙って罪悪感を覚えるしかなかったけど
その言い訳が使えない状況になると上記の言い訳が出てきて、あ〜これが本音だったか〜と… あとあれだ、「離婚経験のある人生」というものを受け入れたくなさそうだった
モラハラ男と結婚したことだって認めきれずにいたし
まあ目を逸らすのも彼女の自由だし尊重すべきものなんだけど
だからって私まで目を逸らして仲良しこよしはしないよと言うと、冷たいだの酷いだの言われたなあ
もうすっかり距離を置いたので、母も私への依存から抜け出せてるといいんだけど 毒親でも論理的に説明して大人しくさせることができるのか
こっちの毒は癇癪起こして訳わからないことを言い出すから会話は諦めた
吐き出し、毒親を自認して変わったこと
・希死念慮が無くなった・ネガティブ発言が減った
・トラウマを引きずることが減った・行動的になった
・いきなりうつ病になった・リアルで人と関わるのがバカらしくなった 私の母はバリバリ稼いでたのに、モラハラDV浮気夫との離婚を渋ってたよ。
子供のためとか働きたくないとかはすべて口実にすぎなくて、
本人の心理の深いところで「負け戦を認めたくない」んじゃないかなあ。
離婚するということは、それまでの自分の損失が確定するってことなんだよね。
自分の若さ、愛情、努力、苦労、金額、すべてがパアだと認めることになる。
でも戦い続けていれば負けではない、きっと夜が明けると信じていられるわけだから。 >>436
これを理解してない親多すぎる
私がもし何かを間違えて親になったとしても絶対そんな事言えない 父親は強者にこび、健常者にしか興味がなく、弱者は嫌いで虐める 毒親、毒弟と結婚してから連絡を絶って、気持ちがすごく楽になった。結婚したいと言ったら、認めないと家族全員で反対。地方国立大出身なのが嫌だそうで(結婚相手は旧帝か、未婚のままでいろとのこと)。
あれだけ身体的虐待、ネグレクトしておいて、おまえは育ててもらった恩を忘れたのか、自分勝手なことをするなといわれて目が覚めた。あんな家族にこだわっていた自分がバカだとやっと分かった。
結婚してよかったわー。
ただ、最近妊娠してる友達をみて、自分が妊娠したり子育てしたりする姿を想像して、すごく気持ち悪くなった。
教育職で子どもは好きなんだけどね。産み育てる性への嫌悪感、そして幼少期の暴力のフラッシュバックを考えると、子どもを作ることはまずないだろうな。。 恋愛にも結婚にも憧れたことが無くて
できるならアセクシャルがマジョリティになってくれれば生きやすいのに
っていつも思ってるんだけど
毒親関係あるのかな
人嫌いでは無いし性嫌悪とか性的トラウマは無いけど恋愛も結婚もしたくない 兄弟5人私含め骨の髄までしゃぶり尽くされて
全員夜間高卒と中卒フリーター
長男達は中学時点で早く働いて死ねと罵倒され殴られてた
ナマポ世帯でほぼ全員ネグレクトされて育ったり
貯金だって9割取られてたから出来なかった
そんな状況でも出て行かなかったし奇妙な家族だと思う。
今はDVキチ父が死んで、発達母だけだから落ち着いてるけど
みんな高齢になって来てるし自分の人生詰んでるから諦めてる。 >>440>>441
そうそうまさにそれ、すごい納得
そっかコンコルド効果って言うんだねこういうの
博打や投資と違って人間関係だと結果が目に見えにくいのと
本人がある程度結果をコントロールできると思ってるのが厄介だわ
特に子供は勝つための道具にされやすいなあ >>436
言い返しても私が悪いって言われるから毒親ホント嫌
子供の義務は学校に行くこととか教師の前でいうしめちゃくちゃ恥ずかしかったわ 教育の義務は親にあるんだけどって でもそんなこと言ったら屁理屈いうなって暴力でねじ伏せられるもん 物事を心から楽しんだらいけないという
心のブレーキみたいなものがなかなか取れない
うちの親は自らを抑圧して生きてきた人種だから
人が楽しそうにしてるさまを見ると発狂して洗脳じみたイビリで畳み掛けてくる
「自分はこれだけ抑えてるのにお前が手放しで人生を楽しむなんて許せない」
と言わんばかりに、自分と同じ精神状態に引きずり込もうとする
こっちが似たような抑圧状態になると、何事もなかったように
嬉しそうに何かの悪口と文句と噂話に花を咲かせるいつもの日常を送る
それが幼少期からずっとあったから、
「何かを楽しむと死に近い被害を被る」という恐怖心がこびりついてる模様 ダブルバインドとアンビバレンツを同時に食らうと、精神病になる。
確たる事実、拠り所が何もないから。
洗脳や共依存状態だと「親絶対」で見ないふりが出来るけど
洗脳が解けて共依存を自覚すると、一気に押し寄せてくるね。 愛情の洗脳も厄介だよ
はっきりと対立すれば、親が敵だと認識出来て、それだけ自立の機会が早まるけど
相手が愛情で縛り付けようとすると、自分がコントロールされてた事に気づくのに
とても時間がかかる。 >>448
離婚は意外なほど当事者にとっては恥なものだしね。
それに社会的ステータスとして、離婚したら
「クソ男に何十年もいいようにされた惨めな老いた無職」
だけど、離婚しなければ
「ひどい夫を献身的に支えるできた奥様、いまどき貴重な存在」
でいられるわけだからさ。
自分の面目を保ってくれる勲章を、すすんで手放すわけがないわな〜
ハ〜ア まいるよね クソ男の被害者の連帯保証人にされる娘の不幸よ… >>451
＞物事を心から楽しんだらいけないという
心のブレーキみたいなものがなかなか取れない
これすごいわかる、今もこの洗脳が解けない
楽しむどころか「自分だけ楽をしては行けない」とも思ってしまう
>>452
親絶対で洗脳されてて、うちの親はいい親だと思い込んでたけど洗脳が解けてからいきなりうつ病になった
なぜこのスレには自分に似た人が多いんだろう 父親のエロ本の趣味はSMだった
どこかイかれてると思う うーん、性的な趣味は子供に愛情注げてる人でも千差万別だからその辺は関係ないかもなー
SM趣味なんかを実子でもよその子でも振るうチャイルドマレスターとか「BL即売イベントでも子連れ優遇して！」なお馬鹿腐ババアとかだったらヤバいけど 俺の暴力親父がロリコン漫画をもってたときは
俺が女の子に生まれたら良かったのかなあと思った 毒親から逃げて一人暮らししてるんだが、親が家に来るもうそっとしといて欲しい。
その様子動画に撮った。警察行くべきか考え中。
https://youtu.be/PJXZYLcZSfM
因みにまだ家の前にいるｗｗｗ何時間居る気なのか。。。。 毒親から逃げて一人暮らししてるんだが、親が家に来る、もうそっとしといて欲しい。
その様子動画に撮った。警察行くべきか考え中。
ttps://youtu.be/PJXZYLcZSfM
ラストぐらいで我慢出来なくなった親父が玄関破壊しようとするが「器物破損になるからなぁ〜」とつぶやくｗｗｗ
因みにまだ家の前にいるｗｗｗ何時間居る気なのか。。。。
６時間玄関と小競り合いした後帰りました。ポストを見るとこんな手紙がｗｗｗ
ttp://bbs8-imgs.fc2.com//bbs/img/_344600/344586/full/344586_1528011671.jpg
もう俺は会いたくねぇ〜って言ってるだろ！！！話なんか一切したくないんだよカス！！！
はぁ〜凄いストレスだ。。。。キレちゃいそうなので警察に相談に行きます。 ドアを叩く音やインターホンとか電話やメールの着信音
小さな音にも反応しちゃう ノイローゼになるよねぇ
解放されるといいね 母親と私と第三者で話しているとき
必ず母親が私を否定しまくったり、嫌な話を暴露するだけの場になる
愚妻とか愚息とかいう言葉もそうだけど、身内は貶してもOK
むしろ積極的に馬鹿にしろみたいな文化はさっさと消え去るべき
母親の場合は、悪口言ってるときはいつも興奮して目がらんらんとして怖い
あれは文化にかこつけて間違いなく楽しんでいた
だって初対面の人の前で、自分の夫のことを早く死んでほしいと愚痴ってドン引きされる人だもの ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
