毒親育ちが語り合うスレ 93
■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
解決を助ける重要法律
・児童虐待防止法
・障害者虐待防止法
・障害者差別解消法
・保護責任者遺棄
・国民の通報義務
前スレ
毒親育ちが語り合うスレ 92
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1524178291/
次スレはレス番>>970の方
次スレはレス番>>970の方
次スレはレス番>>970の方
>>970以降次スレが立ってない場合書き込みを控えて下さい
スレッド本文の文頭に以下の
!extend:checked:vvvvv:1000:512
を付け必ず強制コテハン表示スレにしてください。
VIPQ2_EXTDAT: checked:vvvvv:1000:512:----: EXT was configured >>436
これを理解してない親多すぎる
私がもし何かを間違えて親になったとしても絶対そんな事言えない 父親は強者にこび、健常者にしか興味がなく、弱者は嫌いで虐める 毒親、毒弟と結婚してから連絡を絶って、気持ちがすごく楽になった。結婚したいと言ったら、認めないと家族全員で反対。地方国立大出身なのが嫌だそうで(結婚相手は旧帝か、未婚のままでいろとのこと)。
あれだけ身体的虐待、ネグレクトしておいて、おまえは育ててもらった恩を忘れたのか、自分勝手なことをするなといわれて目が覚めた。あんな家族にこだわっていた自分がバカだとやっと分かった。
結婚してよかったわー。
ただ、最近妊娠してる友達をみて、自分が妊娠したり子育てしたりする姿を想像して、すごく気持ち悪くなった。
教育職で子どもは好きなんだけどね。産み育てる性への嫌悪感、そして幼少期の暴力のフラッシュバックを考えると、子どもを作ることはまずないだろうな。。 恋愛にも結婚にも憧れたことが無くて
できるならアセクシャルがマジョリティになってくれれば生きやすいのに
っていつも思ってるんだけど
毒親関係あるのかな
人嫌いでは無いし性嫌悪とか性的トラウマは無いけど恋愛も結婚もしたくない 兄弟5人私含め骨の髄までしゃぶり尽くされて
全員夜間高卒と中卒フリーター
長男達は中学時点で早く働いて死ねと罵倒され殴られてた
ナマポ世帯でほぼ全員ネグレクトされて育ったり
貯金だって9割取られてたから出来なかった
そんな状況でも出て行かなかったし奇妙な家族だと思う。
今はDVキチ父が死んで、発達母だけだから落ち着いてるけど
みんな高齢になって来てるし自分の人生詰んでるから諦めてる。 >>440>>441
そうそうまさにそれ、すごい納得
そっかコンコルド効果って言うんだねこういうの
博打や投資と違って人間関係だと結果が目に見えにくいのと
本人がある程度結果をコントロールできると思ってるのが厄介だわ
特に子供は勝つための道具にされやすいなあ >>436
言い返しても私が悪いって言われるから毒親ホント嫌
子供の義務は学校に行くこととか教師の前でいうしめちゃくちゃ恥ずかしかったわ 教育の義務は親にあるんだけどって でもそんなこと言ったら屁理屈いうなって暴力でねじ伏せられるもん 物事を心から楽しんだらいけないという
心のブレーキみたいなものがなかなか取れない
うちの親は自らを抑圧して生きてきた人種だから
人が楽しそうにしてるさまを見ると発狂して洗脳じみたイビリで畳み掛けてくる
「自分はこれだけ抑えてるのにお前が手放しで人生を楽しむなんて許せない」
と言わんばかりに、自分と同じ精神状態に引きずり込もうとする
こっちが似たような抑圧状態になると、何事もなかったように
嬉しそうに何かの悪口と文句と噂話に花を咲かせるいつもの日常を送る
それが幼少期からずっとあったから、
「何かを楽しむと死に近い被害を被る」という恐怖心がこびりついてる模様 ダブルバインドとアンビバレンツを同時に食らうと、精神病になる。
確たる事実、拠り所が何もないから。
洗脳や共依存状態だと「親絶対」で見ないふりが出来るけど
洗脳が解けて共依存を自覚すると、一気に押し寄せてくるね。 愛情の洗脳も厄介だよ
はっきりと対立すれば、親が敵だと認識出来て、それだけ自立の機会が早まるけど
相手が愛情で縛り付けようとすると、自分がコントロールされてた事に気づくのに
とても時間がかかる。 >>448
離婚は意外なほど当事者にとっては恥なものだしね。
それに社会的ステータスとして、離婚したら
「クソ男に何十年もいいようにされた惨めな老いた無職」
だけど、離婚しなければ
「ひどい夫を献身的に支えるできた奥様、いまどき貴重な存在」
でいられるわけだからさ。
自分の面目を保ってくれる勲章を、すすんで手放すわけがないわな〜
ハ〜ア まいるよね クソ男の被害者の連帯保証人にされる娘の不幸よ… >>451
>物事を心から楽しんだらいけないという
心のブレーキみたいなものがなかなか取れない
これすごいわかる、今もこの洗脳が解けない
楽しむどころか「自分だけ楽をしては行けない」とも思ってしまう
>>452
親絶対で洗脳されてて、うちの親はいい親だと思い込んでたけど洗脳が解けてからいきなりうつ病になった
なぜこのスレには自分に似た人が多いんだろう 父親のエロ本の趣味はSMだった
どこかイかれてると思う うーん、性的な趣味は子供に愛情注げてる人でも千差万別だからその辺は関係ないかもなー
SM趣味なんかを実子でもよその子でも振るうチャイルドマレスターとか「BL即売イベントでも子連れ優遇して!」なお馬鹿腐ババアとかだったらヤバいけど 俺の暴力親父がロリコン漫画をもってたときは
俺が女の子に生まれたら良かったのかなあと思った 毒親から逃げて一人暮らししてるんだが、親が家に来るもうそっとしといて欲しい。
その様子動画に撮った。警察行くべきか考え中。
https://youtu.be/PJXZYLcZSfM
因みにまだ家の前にいるwww何時間居る気なのか。。。。 毒親から逃げて一人暮らししてるんだが、親が家に来る、もうそっとしといて欲しい。
その様子動画に撮った。警察行くべきか考え中。
ttps://youtu.be/PJXZYLcZSfM
ラストぐらいで我慢出来なくなった親父が玄関破壊しようとするが「器物破損になるからなぁ〜」とつぶやくwww
因みにまだ家の前にいるwww何時間居る気なのか。。。。
6時間玄関と小競り合いした後帰りました。ポストを見るとこんな手紙がwww
ttp://bbs8-imgs.fc2.com//bbs/img/_344600/344586/full/344586_1528011671.jpg
もう俺は会いたくねぇ〜って言ってるだろ!!!話なんか一切したくないんだよカス!!!
はぁ〜凄いストレスだ。。。。キレちゃいそうなので警察に相談に行きます。 ドアを叩く音やインターホンとか電話やメールの着信音
小さな音にも反応しちゃう ノイローゼになるよねぇ
解放されるといいね 母親と私と第三者で話しているとき
必ず母親が私を否定しまくったり、嫌な話を暴露するだけの場になる
愚妻とか愚息とかいう言葉もそうだけど、身内は貶してもOK
むしろ積極的に馬鹿にしろみたいな文化はさっさと消え去るべき
母親の場合は、悪口言ってるときはいつも興奮して目がらんらんとして怖い
あれは文化にかこつけて間違いなく楽しんでいた
だって初対面の人の前で、自分の夫のことを早く死んでほしいと愚痴ってドン引きされる人だもの >>462
小中高校生の時は気に入らないとき壁ドンやドアドンとか当たり前だったからね。
親の意見や親のストレスを俺が受け入れないと解消しないと本当にそういった行動ばかりされてきた。
でも正直今日もドアガチャされたりピンポン連打された時は足が震えたよ。彼ら(毒親)は諦めるという事を知らない。
今も俺をマウントしてストレス発散したくてイライラしてるんだ。。。。。 人間好きとも言われるし
前までSNSで友達作りたいと思ってハマってたけど
最近どうでも良くなって人と関わりたく無くなった
前はいい人だと思うと美化してひいきしてしまってたけど最近はある程度冷静になれた
毒親育ちを自覚して色々本を読むようになってから性格変わった気がする 働きたいのに鬱と体調不良で働けない焦りと
フラッシュバックと人生失敗だったって気持ちと
毎日食欲無くて不眠がひどいんだけど
どうしたらいい?
毒親育ちでもちゃんと働いて自立してる人がほとんどだよね?
情けない 不安の強さって生まれつきで決まるらしいね
焦りにくい冷静な性格になりたかった
瞑想して運動して服薬してた時期もあったけど
全然落ち着かない >>460
家の両毒にも当てはまる項目が多いなー。
他人の気持ちや感情に頓着しないとか共感できないとか、特に。
気にしてないだけかと思ってたら、先日、本当にわかってないことが判明したし。
下手に頭がいいから、上手いことごまかしてたんだな。
口がうまいから、すっかり騙されてた。
>>466
自立して働けてる人は、毒がまだしも……か、周囲の人に恵まれたんだと思います。
とりあえず、病院へ行ってちゃんと治療を受けよう。
情けなくなんか無いし、焦ると余計悪くなるよ。 吐き出しても吐き出しても膿が出切らない
ポジティブ期とネガティブ期が交互に来るから
少し気分が上に向いても次のネガティブ期が怖くてたまらない >>469
ありがとう、病院には行ってる
うちも毒はマシな方なのに私がポンコツで情けない
被虐者の体験談はもっとひどい環境の話を聞くし
毒親育ちでもアッパーで行動的な人と
無気力な引きこもりになるタイプと何が違うんだろう 空元気ってのもあるからなぁ...orz
微表情学を真面目に研究しようかと思ってしまう これからは親に頼ったり金を借りたりしなくて済む人生を送りたいんだけど
そのためには何をするべきなんだろう
処世術で「親の機嫌は取っておいて損は無い」って言われるけどそれは普通親の話であって
毒親はこちらがどんなに努力しても味方になってくれることは無いよねw >>471
あくまでも、どこまでも私見だけど。
1.人生の早い段階で一生モノのパートナーを見つけた
2.ヘルプ信号を出すのが上手い
3.毒親より超ハイスペックに生まれついた
4.感情を行動のためのエネルギーに変換できる
こんな感じの人が多いように思う。
でもそれ以上に、周囲にまともな味方がたくさんいるような気がする。 >>474
どれにもまったく当てはまらない無気力な引きこもりだわw
私自身キモくて周りにキモがられて来たからまともな味方も0
寄ってくるのは自己愛かサイコパス
友達0な親に「味方を作れ」って言われるけどお前に言われたくないw >>475
私かと思った
私の周りにも自分大好きちゃんばっかり寄ってくる
それが嫌で自分から1人になろうとしてたら親は友達作れ〇〇ちゃんはいい子みたいに言ってくるし
誰も信用出来ん >>476
人間関係で散々嫌な目にあったから一人でいるのに親に友達作れって言われるの迷惑だよねw
しかも親は私がフレネミーとサイコパスと関わってどれだけ嫌な思いをしたのかなんて想像もしないで言ってる
性格悪くて親のお気に入りの兄弟とも「仲良くしておけば得だから仲良くしなさい」って言って来るわ
兄弟と仲良くしたら私が絶対に損するだけなのに
親はアドバイスに見せかけて本当は無意識に私を貶めたいんじゃないかと疑うことある 大抵の親って自分は優しくて甘い、子供に良いことしかしてないと思ってるから
厳しくしなきゃって勝手に思うとものすごい高圧的になるんだよね。
幼い頃はそれがまるで二重人格に見えた。
全ての原因と責任が、自分では無くこどもにあると思ってるから
こどもを、こわれたテレビみたいにガチャガチャ乱暴にいじくろうとする
ラジコンみたいに思い通りに操作しようとする。 祖父母と仲良くしなさいはよく言われたなー。
良くしてくれてるんだから、可愛がってもらってるんだから、って。
でもよくよく話聞いたら、
「あなたが顔見せに行ったらご機嫌でお金出してくれるから」
「あなたが会いに行かないとお母さんが『会いに行くなって言い含めてるんだろう!』と責められるから」
「あなたが会いに行ってさえいれば(祖父母が)お母さんにも優しくしてくれるから」
っていう理由だったな。全部自分の為。
私の為じゃない。 >>474
周囲にまともな味方、まさにそれだと思う
スペックが低くても正しい価値観を知って自分を伸ばしたり、本来の家族を知っておかしいことに気付ければ軌道はそれなりに変えられる
そのためのきっかけがまず外部のまともな人だよね
人とずれてる劣ってると気づきもしなければまず直さなきゃ伸ばさなきゃって事にも気付けないんだし もう三十近いけど
今からまともな人と知り合って価値観を正すのは間に合う?
子供の頃から話す度に失笑されて笑われて来たから新しい人と関わるの怖いけど >>481
余裕で間に合うと思う。
自分は40過ぎだけど、今年に入って毒母の記憶大捏造が発覚して、
耐えきれなくなって、初めて毒母の従姉妹(超苦労人)たちに相談した。
ちなみに、今までほとんど交流がなかった人たち。
ふたりとも、自分の過去を聞いて絶句してた。
「けしかけるようなことは言えないけど」と言いつつも、
どうあっても親から逃げたい離れたい、という言葉を肯定してくれた。
それで、自分勝手に責めてるんじゃなくて、本当に親が悪いんだって、ストン、と胸に落ちた。
こういう人が人生の早い段階で複数いれば、毒親とも戦えただろうと思った。
というわけで、まずは毒親が接触を嫌がる親戚に当たってみてはどうだろうか。
毒も恐れる猛毒か、毒のコンプを刺激するまともな人のどちらかだと愚行する次第。
全くの0からよりは、すこしだけ、敷居が下がると思う。
病気の間は、焦らずにゆっくりとね。 ここ読んでると、なんで本来なら頼りになる存在に こんなにも振り回され苦しめられエネルギーを使わなきゃならないんだ。本来なら世界で1番大切な人たちが世界で1番憎い人たちになる。
理不尽すぎる。 人間て 醜い。ちゃんと健全な親になれるた判断された人間だけが 子育てをすればいい。優秀な親以外はいらない。憎いだけの生物。 たいていの不幸話とか病気の話を 勇気をだして人にはなしたところで 社交辞令で大変だったのねーくらいは言うだろう。思ってなくても。
でも 親の話となると、適当にあしらわれるどころか 親のせいにしてるだのと否定をされる。これがまた厄介で毒親育ちを苦しめてるよな。 死にたくなってきた
もうこんな家庭で生きたくない
生きても友達の足を引っ張ってしまいそう
この世界から存在を消したい >>487
そうそう
ネトゲの友人に毒親育ちを打ち明けたら、不幸自慢だとか言ってきたよ >>486
内情を知らない人間は、誰だってうちの親をまともで立派な親だと思うだろう。
諦観の極みだ 親がクソだと、自己否定が激しくなって
結果、早くこの世から去りたいって気持ちになるよね
無力感がまず先立つ
クソババアがほんと嫌いなので、早く死にたい
死ねば関係もなくなる >>487
昔それなりに親しかった友人に毒親のことを詳しく打ち明けたけど、その人は親信仰タイプだったからはっきり暴力や暴言を受けたと言っても「どんな親でも親は親だ。親は大事にしろ」と言われた
世間の認識はそんなものかと暫くショックだったよ 頭の良い人なら別次元の情報として話は聞いてくれると思うけど
虐待で子供が死にかけだ死亡しました位のレベルじゃないと
明らかにステージ違いな一般に共感してもらうのは難しいよ
世の中にはすごく幸せな家庭や温厚で賢い親が存在すると頭で分かっても現実味がないのと同じで 親と確執持ってる人も結構いますよね
だけどあんまり語りたがらない
親を無条件に敬え、敬わない親不孝者はクズだみたいな価値観が蔓延してるし
自己責任って言葉が流行ってるから、親への非難=自分への言い訳、って受け取られることもあるから 毒親のこと話したい人にはニュース関係で話題を振って相手の様子見るといいよ
例えば置き去り事件とかどっちが悪いと思うか
山に置くなんて!orこの子もこの子だよね
前者だと絶対に話すべきではない
あと親をかばうようにされたことをチラっとほのめかすのもいい
深夜にムカつくメール送られてるの見てしまい腹が立ってあまり寝れなかった(ブロックするとさらに悪化する)
いつも喧嘩口調、煽る、追い討ちをかける、嘲笑う、見下すそんなのばっかり
でも物は比較的買ってもらえる方だったから自分が悪いと思ってた
でもそれってただの調教だよな
感謝させることでより支配の理由を作っただけだし
もう人生に疲れてしまった
人なんて愛せないし信用できないし身体の関係も絶対に嫌だし人と上手く関われない
世間は親を責めるやつ、結婚しないやつ、子を作らないやつは異端者としてみなされる
電車にはお嬢様学校のガキどもが騒いでる
こいつらはある程度の将来は保証されてる
勉強やスポーツは本人の努力も必要だがそれができる環境にあるというのは恵まれている
人生の最低限のラインが違うのはなんなんだろう
私達が一体何をしたっていうんだろう
何らかの罪を償っているんだろうか
生き地獄でしかない
親から逃げても、歪んでしまったものは変わらない 歪みきった借金だらけで詐欺師の幸前正美(牡:淀川区加島1丁目に巣窟・犯罪者のDNA)に聞け 親が外れガチャを引いたのではない。
我々が、外れガチャを引いたのだ。
レア度・UR:名称・毒親:装備場所・人生:特殊能力:装備者を破壊する
ふと思いついたw こんな毒親に当たるなんて 一体前世にどんな悪いことをしたんだろう 私が家を出るとき、父が「(猛毒母)のことまかせっきりにしたごめん、1人にしてごめん」って謝ってた。
私父のことは好きだったからそのときは申し訳ないと思ったんだよね。
連絡もすべて絶ったりすると職場突撃とかあるからラインだけはしてたんだが
あるとき母のキモい発言に我慢できなくなってブロックしたら父母ともに職場襲来。
父が「今回だけは折れてくれないか」って言い出して
よくよく考えたらこれまでも私が折れたことしかないし、この人も私の味方じゃないなって気付いた。
これまで理想の父最高の父って信じてただけにショックが大きすぎてしばらく寝込んだわ。 >>500
自分が矢面に立ちたくない、悪者になりたくないからって
一番立場の弱い子供に犠牲を強いて、さぞ父親はラクだったんだろうね
夫婦同罪 みんな精神科や心療内科って通ってる?毒親のせいで精神的に参ってるんだけど診断書書いてもらって離れることはできるのかな?まあそれでも追っかけてくるような親なんだけど 物理的な距離を取れとしか言えない。
ような事があった >>502
精神科に通ってる。近々、家を出る予定。
年金打ち切られるかもしれないけど、これ以上壊れるのは嫌なので。
精神障害者保健福祉手帳2級があるので、いざとなったら生活保護。
一応、毒抜きしながら内職とかは考えてるけど。 物理的な距離とって安全安心なところでゆっくり寝たい >>482
まともな親戚に会って親が毒か判断してもらうってことかな?
父方の親戚はほぼ毒だし母方の親戚には嫌われてる
両親ともアスペだから恥知らずで他人にコンプレックスなんて感じないし言うことも聞かない
もう離れて暮らしてるのに
親は異常だったのかそうでもないのか
解らなくてずっともやもやするし
親に植え付けられた非常識な価値観が解毒できなくて生きにくい
毒家庭だと精神的な余裕が無くて勉強も人間関係も全部うまく行かなくない?
私がクソスペックなだけ? >>506
焦り過ぎだよ……
毒被害と病気が混じって、混乱してるように見える。
離れて暮らしてるんなら、まずは病気の治療に専念しよ?
ある程度、病気が良くならないと、色々と受け止められないから。
判定が欲しいだけなら、医者にまともなカウンセラーを紹介してもらうといい。
毒と別居してるんだから、今は毒家庭じゃないわけだし。
ちゃんと治療して、焦らず、段階を踏んで進もう。
全部いっぺんに、てのは無理だよ。 >>498
割と世の中に蔓延っているからSRくらいのレアリティのが合ってるかも >>507
毒と別居しても親に監視されてるような気がして
親の言う通りに行動しないと怒られる気がして全然自由さを感じない
親に対する恨みつらみやフラバが消えない
カウンセラーは傾聴型だからはっきり異常と言わないから1年通ったけど無駄にした
無関心な親とやることなすことバカにしてくる親なんだけど
親にもう期待しない、最低限口聞かないって決心するにはどうしたらいいかな
いまでも私がうまく振る舞えば家族仲が良くなるんじゃないかと後ろめたさを感じてしまう 親に頼らないために金が欲しいんだけど
金に困らないためにはどう計画を立てればいいんだろう
金に関する本を読む以外思い付かない ワーク本はやってみた?
私は「アダルトチャイルドが自分と向き合う本」っての主治医の許可おりたのでやってるけど解毒は中々難しいね >>512
まさに同じ本読み途中w
鬱であまり読み進められないのと
ああいうトラウマを再体験するような本は読み進めるの難しいw
とりあえずワークだけでもやってみる 親とはっきり精神的に離れられた人いる?
うちは無関心とやることなすこと文句言って来るタイプで
完璧に毒では無くてたまーに飴を与えて来るからそれにすがりそうになる
もう連絡を絶って口聞かないのが一番なのかな
入学前に親に「やりたいことには金を出してやる」
とか殊勝なことを言われたけど
学生時代は「学費の無駄、お前は無駄遣いし過ぎ!」
って私はかなり節約した生活してて、私が何に使ってるのか知らない癖に
勝手に無駄遣いしてることにされてたw
こういう手のひら返しも毒親あるあるなのかな? >>514
毒の得意技、常套手段です。
子供が切っても、毒が追いすがってくるケースが多そうだ。
>>508
SR:特殊スキル:就学・就労可能レベルで装備者の人生を壊します
UR:特殊スキル:就学・就労不可能レベルまで装備者の人生を壊します
こんな感じでどうだろうか。 >>517
リセマラ出来たらしたいよね
一度アカウント作っちゃうとアンインストールしてもアカウントはそのままのタイプ(例グラ◯ル)
機能不全家族は、最初の10連でUR&SRが揃っちゃったと言ったところかな ジョン・ブラッドショーのインナーチャイルドって本読んでる
なかなかええかんじやで
でも、結局はいつも寝る前に、生まれ変わったら
どんな風に生きようかなって妄想の方が楽しいw 両親とも多分アスペで
コミュニケーションも成り立たないレベルのキチガイだと気づけなかった自分が一番嫌い
学生時代、体力なくてあまりバイトできないから金銭的に親をアテにしようと思ってしまったのも
うちはまともだと思ってた自分も嫌い
こういう親ってやっぱそもそも子供のことが嫌いなのか?
私は病人だけどこれからの人生、金銭的に親に頼らずに済む計画を建てるにはどうしたらいいだろう >>515>>517
たまに「不出来な子供で散々迷惑をかけたから親孝行をしなくては」と言う考えに取り憑かれる
完全にドライに縁を切れた人すごいわ 現在同居、もしくは過去に同居してた人は親との会話ってあった?
自分昔から親と話すのが苦手で(何か言っても否定されたり、後から聞こえるように悪口言われるから)、かなり前から必要最低限しか会話をしないんだ(挨拶といただきますごちそうさまくらい)。
今日カウンセリング行ったらそれはあなたも悪いところがあるって言われてショックだったんだけど、やっぱり毒親といえどみんなちゃんと会話してるの? >>521
毒と縁が切れなかった家族は皆自殺したのでね 人間関係辛すぎるから、生まれ変わったら猫になりたい。
優しい老夫婦のもとで甘やかされつくして暮らして、老夫婦とともに息を引き取りたい。 毒親育ちは親を恨んでないで、愛してほしかったと認めてその分子供愛した方がいいよ!
というはてな日記みつけたけどどう思う?
私はこの人は親を恨みつつも虐待の不安感じつつも出産して、親とも絶縁しないで孫を見せに行ってて、大して毒親じゃなかったんだろうなと思ってる
母親とは普通に仲良いみたいだし
そう思うのは私が両親毒親で両方と縁切ってて孤独な女だからかな? 以下はてな匿名日記より2回に分けて抜粋
■そうか私愛されたかったのか、と泣いた話
いや、泣いてないんだけどね。
私父親から体罰受けて育ったんですよ(唐突)。私だけでなく、
母親も家庭内暴力受けてまして。母が父に蹴られて吹っ飛んでタンスに頭ぶつけて頭割れて縫ったこともあったなぁ(遠い目)。
私もグラスで殴られて頭割ったなぁ(遠い目2回目)。
まぁこうやって思い出してもやっぱり胸がザワザワするぐらいキッツーな思い出、
たんもりの我が父ですが、孫も生まれて自分も老けてすっかり角が取れ、
優しい爺さんになりました。たまに実家に帰るともんげー厚く出迎えてくれますわ。
でもね、私父が普通に戻ってからもずーーーっと父が大嫌いだったんですよ。
いやいや、少なくとも育てて貰ったんだから優しくしなきゃ、とかでもあんなこともされたこんなこともされたくそ、
お前のせいで性格ねじ曲がった許せねぇとかね。うちなる天使と悪魔が戦い続けてた訳。
丸くなった父に対してもなかなかこちらから優しくもできなかった訳。それほど不自然にツンケンもしてないけど、なんかあれば不親切な対応を取ってた訳。 今毒親とか流行ってるやん?
はてなに限って見回しても、某トイアンナ女史とか、某ずんずん女史とか、
某蜜の国の蜜さん(最近更新ないけど元気かな?)とか、某元鈴木さんとか、
おしなべて自称毒親に育てられたけどわたくち頑張って生きてまちゅ☆やん?
でも、私それを読んでもイマイチしっくりこんかったのよねー。
いや30いくつの女が、今更今の自分の人生を親のせいにするのはどげんかぃね...ちゅーかんじで!
でも、つい最近私このモヤモヤした感情に名前を付けることに成功したの!(じゃじゃーん)それは、
「あぁ、私もっと普通にあいして欲しかったなぁ」です!(えっへん)
私今まで父親に対して、憎しみと軽蔑が強かったのね。
自分自身に関しても軽蔑(私はこんな暴力にさらされてしまうぐらい価値のない生き物)と憐憫(私は親に味方してもらえない憐れな生き物)が強かった。
でも、根元にあったのはもっと愛して欲しかった!という愛への渇望。(ピュアか。)
これに気づけて私はすごーく楽になった。そっか、愛して欲しかったのかー、じゃあ過去は消せないけど、
私がその分もこれから自分の息子を愛してあげよー、って素直に思えた。
これまでは父が憎い..あぁでも毒親(笑)に育てられたせいで歪んだ私の性格ではきっと同じようなことを息子にしてしまう...という呪いがかかってたのね。その呪いもとけた。 毒親とか言ってると、その定義からして、帰結するところは「憎い親と可哀想で哀れな私」だからね。でも、憎い親も可哀想で哀れな私も、必要ない。
私、愛されたかったし、私これから息子を愛するよ!
これに気づけるまで30年かかったよ。ちなみに気づけたのはなんか昔の暴力を受けてるシーンがばぁーって夢に出てきて、
それをそのまま目が覚めても覚えてて、横を見たら息子が寝ていて、アァ可愛い。って思ったんです。で、「あぁ、愛されたかったのか。もっと普通に愛されたかったなぁ」と素直に思えました。
暴力を受けて育つと、愛して欲しいなんて思えなくなるんすよ。あんな憎い奴、こっちが元からクソ嫌いだしね、って思うのよねん。まぁ多分嫌いな奴から暴力受けてると思った方が楽なんでしょうね。脳の意図的エラーでそう思い込んでしまう。その方が楽だから。
とゆー話。タイトルはその日の朝でした。
誰かの為になったら良いな。
そして、暴力ダメゼッタイ! 私が親に対して思うのは
「愛されたかった」もそうだし
「あいつらに求めても無駄だった」という諦めと
「あいつらが育児に手をかけてたらもっとましな人生だったのに」という憎しみ
が入り混じってるから「愛されたかった」と気づいて楽になるなんてこいつどれだけ甘い人生送ってきたんだと思うよ
親と縁切ってない人全員に言えるけどね >>522
現在同居
兄から暴力を受けてたけど、両親は普通と思ってたから会話してたよ。
その会話は522と同じで、否定されたり軽くあしらわれたり、親がADHDだから頭に入ってなかったり。
少しでもうるさくすると怒られるから、自分は喋ってはいけないと思って生きていた。
まともに会話出来ない相手なんだから、こちらが悪いとは到底思えない。
悪かったとして、原因は毒親の態度な訳で。 私はずっと愛されたくないと思ってたけど
親に愛されたかったって今は思う
でもその「親」はあの人たちじゃない
あの人たちに愛されるとか嫌だ
ていうかあの人たち親とはいえない
「子供の頃に早々に養子に出されて安定した存在(里親)から愛されたかった」というのが近い >>522
現在同居。近々別居の方向で強引に進めてる。
親が、自分は凄く可哀想で頑張ったけど報われないと、
ひたすら愚痴るのを相手に、慰めたりフォローしたりって、会話かな。
私の話は親の都合で適当にまとめてポイだったから、
普通の意味での会話は成立してないと思う。 >>522
最低限しか会話してないよ
(保険書類どこにある?程度)
会話が成立しないから
こっちが話しかけても全く違うことしか返ってこないし終いには切れるから
同居時はいるのが気持ち悪いと思ってた
>>533
すごくわかる
「どこか遠くにいる理想の父母」
に私も愛されたかったよ
愛されたかったことは愛されたかったんだけどね お願いだから話しかけないで
何のために晩御飯抜いて仕事してると思ってるの
忙しいからって言ったよね
この仕事に就かせてやったのは私のおかげ
仕事できないのは自分のせいとか
もううるさい
やめて がん患者等の死の宣告を受けた病人が辿る「死の受容5段階」ってのが
毒親育ちに気づいた時の心境にも似てる気がする
1.否認と孤立:頭では理解しようとするが、感情的にその事実を否認している段階。
2.怒り:「どうして自分がこんなことになるのか」というような怒りにとらわれる段階。
3.取り引き:神や仏にすがり、死を遅らせてほしいと願う段階。
4.抑うつ:回避ができないことを知る段階。
5.受容 父が10年ほど前に癌で死んだけど、
未だに母の口癖は「お前はオムツの一つも変えなかった癖に!」なんだよ
父のオムツを子供が変えなかった事が不満なのか、
そんな事本当はどうでもよくて単に罵りたいだけなのか、
普段は馬鹿馬鹿しいと思うことでも咄嗟に死んだ人間を出してそんな風に責められると自分が凄く悪い人間の様な気持ちになって、
喉元までごめんなさいが出そうになる
母自身が自分の父のオムツを変えた事も、介護した事も無いのだから、
それを自分の子供に言う権利はないだろうし、そもそもそれが経験としてあったとして子に強制するのはおかしな話なんだけど、
それが口に出るのは単純に子供に対し、対等な気持ちでズルイと思っていたんだろうな
夜が更けると呪いがその効力を強めて発動するのか、苦しくなって眠れない時がある
今は酒に逃げてるけど、兄がアルコール依存症だから似た様な体たらくだなと悲しく、情けなくも思う
ただこの気持ちをどう整理していいか分からなくて、つい酒に逃げてしまう
誰かに辛抱強く話を聞いてもらえる人は、
とても幸せな人だと思う はてな日記の人、暴力が愛情に昇華したというよりは
暴力的な愛情を一方的に押し付ける毒親になりそう
うつ状態から躁状態になるように、
過剰から過剰に針が振れた感じがちょっと危なっかしい 誰かを「幸せにする」だとか愛情だとか、正直に言えば恥ずかしながらよく分からない何かのまま生きてきて、
でもたまにそれを直帰で、
「人生は、それ “だけ” で良い」と言うような人に出会ったりして
その”だけ”がどれだけ難しいか説明出来ず喉で詰まって卑屈に笑ってしまう
居場所を確保するために縋るものや、媚びるものではない何かなんだろう、からまだ広がらないけど、
それを親からは学べないことだけは分かるから、腐らず色んな人を見て、話して、知ろうとは思ってる
愛される為の努力や居場所を獲得する為の嘘ではない、でもナルシズムに酔った自己犠牲でもない、
自分を保ちながらも誰かの幸せを本気で祈る様な何かがいつか芽生えると信じているし、
そういう自分になりたい。
それをワザワザ言わないと、消えてしまいそうな日がある。 母親が憎悪や嫌悪や嘲笑や軽蔑を浮かべた顔を見るのは苦手だけど、今はなんとかなる
けど屈託無く笑うのを見るのはまだまだ恐ろしい、
もっとそんな風に笑って欲しいと、まさに喉から手が出るほどだ、
喉元に、愛情に飢えた自分が集まってきて餓鬼の様に暴れまわりそうになって潰れそうに苦しくなる
その餓鬼を放つと昔の従順な嘘つき人形しか許されないと知ってるのに、
あの笑顔を見ると欲しくて欲しくて堪らなくなって飢餓感が暴れまわる
正解は一生会わずに何処かでお互いがそれぞれ幸福になる事、
それが出来ないのであれば、子供は一切のリアクションを返さない事だと分かっているのに、
もっと笑って欲しい、愛や慈しみに似た目線だけでも、少しでも一瞥でも欲しいと腹を減らした餓鬼がウワッとわいて、もっともっととみっともなく騒ぐ
そんな自分が惨めやら、情けないやら、認められなくて、もっと心が死んで、
本当に何も感じなくなれば良いと思ってしまう
親のために自分を殺すなんて何の意味もない、そんな事をしても、
いつしか誰かを呪うだけの化け物に成り果てると知ってるつもりなのに
次の一瞬の笑顔があるか無いかだけの為に人生を投げうちそうになる
媚びても、努力しても、どれだけ尻尾を惨めに振ったとしても、
この母親には愛されないんだとなぜ分からないんだと自分に苛立ち罰したくなる
そしてこの感情は自分に似た人間に向くとも思ってる
だから子供は絶対に作らない。 なぜか子供のころから機能不全家族育ちとボーダーとばかり仲良くなる
なぜかそういう人達とは生育歴は違っても話が合う
でも相手を警戒してしまってすぐ距離を置くから関係が続かない
ものすごく育ちが良いお人好しな善人ともたまに仲良くなるけど
お人好しが過ぎてほとんどは不幸になってる ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています