毒親育ちが語り合うスレ 93
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スレッド本文の文頭に以下の
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を付け必ず強制コテハン表示スレにしてください。
VIPQ2_EXTDAT: checked:vvvvv:1000:512:----: EXT was configured >>476
人間関係で散々嫌な目にあったから一人でいるのに親に友達作れって言われるの迷惑だよねw
しかも親は私がフレネミーとサイコパスと関わってどれだけ嫌な思いをしたのかなんて想像もしないで言ってる
性格悪くて親のお気に入りの兄弟とも｢仲良くしておけば得だから仲良くしなさい」って言って来るわ
兄弟と仲良くしたら私が絶対に損するだけなのに
親はアドバイスに見せかけて本当は無意識に私を貶めたいんじゃないかと疑うことある 大抵の親って自分は優しくて甘い、子供に良いことしかしてないと思ってるから
厳しくしなきゃって勝手に思うとものすごい高圧的になるんだよね。
幼い頃はそれがまるで二重人格に見えた。
全ての原因と責任が、自分では無くこどもにあると思ってるから
こどもを、こわれたテレビみたいにガチャガチャ乱暴にいじくろうとする
ラジコンみたいに思い通りに操作しようとする。 祖父母と仲良くしなさいはよく言われたなー。
良くしてくれてるんだから、可愛がってもらってるんだから、って。
でもよくよく話聞いたら、
「あなたが顔見せに行ったらご機嫌でお金出してくれるから」
「あなたが会いに行かないとお母さんが『会いに行くなって言い含めてるんだろう！』と責められるから」
「あなたが会いに行ってさえいれば（祖父母が）お母さんにも優しくしてくれるから」
っていう理由だったな。全部自分の為。
私の為じゃない。 >>474
周囲にまともな味方、まさにそれだと思う
スペックが低くても正しい価値観を知って自分を伸ばしたり、本来の家族を知っておかしいことに気付ければ軌道はそれなりに変えられる
そのためのきっかけがまず外部のまともな人だよね
人とずれてる劣ってると気づきもしなければまず直さなきゃ伸ばさなきゃって事にも気付けないんだし もう三十近いけど
今からまともな人と知り合って価値観を正すのは間に合う？
子供の頃から話す度に失笑されて笑われて来たから新しい人と関わるの怖いけど >>481
余裕で間に合うと思う。
自分は40過ぎだけど、今年に入って毒母の記憶大捏造が発覚して、
耐えきれなくなって、初めて毒母の従姉妹（超苦労人）たちに相談した。
ちなみに、今までほとんど交流がなかった人たち。
ふたりとも、自分の過去を聞いて絶句してた。
「けしかけるようなことは言えないけど」と言いつつも、
どうあっても親から逃げたい離れたい、という言葉を肯定してくれた。
それで、自分勝手に責めてるんじゃなくて、本当に親が悪いんだって、ストン、と胸に落ちた。
こういう人が人生の早い段階で複数いれば、毒親とも戦えただろうと思った。
というわけで、まずは毒親が接触を嫌がる親戚に当たってみてはどうだろうか。
毒も恐れる猛毒か、毒のコンプを刺激するまともな人のどちらかだと愚行する次第。
全くの０からよりは、すこしだけ、敷居が下がると思う。
病気の間は、焦らずにゆっくりとね。 ここ読んでると、なんで本来なら頼りになる存在に こんなにも振り回され苦しめられエネルギーを使わなきゃならないんだ。本来なら世界で1番大切な人たちが世界で1番憎い人たちになる。
理不尽すぎる。 人間て 醜い。ちゃんと健全な親になれるた判断された人間だけが 子育てをすればいい。優秀な親以外はいらない。憎いだけの生物。 たいていの不幸話とか病気の話を 勇気をだして人にはなしたところで 社交辞令で大変だったのねーくらいは言うだろう。思ってなくても。
でも 親の話となると、適当にあしらわれるどころか 親のせいにしてるだのと否定をされる。これがまた厄介で毒親育ちを苦しめてるよな。 死にたくなってきた
もうこんな家庭で生きたくない
生きても友達の足を引っ張ってしまいそう
この世界から存在を消したい >>487
そうそう
ネトゲの友人に毒親育ちを打ち明けたら、不幸自慢だとか言ってきたよ >>486
内情を知らない人間は、誰だってうちの親をまともで立派な親だと思うだろう。
諦観の極みだ 親がクソだと、自己否定が激しくなって
結果、早くこの世から去りたいって気持ちになるよね
無力感がまず先立つ
クソババアがほんと嫌いなので、早く死にたい
死ねば関係もなくなる >>487
昔それなりに親しかった友人に毒親のことを詳しく打ち明けたけど、その人は親信仰タイプだったからはっきり暴力や暴言を受けたと言っても「どんな親でも親は親だ。親は大事にしろ」と言われた
世間の認識はそんなものかと暫くショックだったよ 頭の良い人なら別次元の情報として話は聞いてくれると思うけど
虐待で子供が死にかけだ死亡しました位のレベルじゃないと
明らかにステージ違いな一般に共感してもらうのは難しいよ
世の中にはすごく幸せな家庭や温厚で賢い親が存在すると頭で分かっても現実味がないのと同じで 親と確執持ってる人も結構いますよね
だけどあんまり語りたがらない
親を無条件に敬え、敬わない親不孝者はクズだみたいな価値観が蔓延してるし
自己責任って言葉が流行ってるから、親への非難＝自分への言い訳、って受け取られることもあるから 毒親のこと話したい人にはニュース関係で話題を振って相手の様子見るといいよ
例えば置き去り事件とかどっちが悪いと思うか
山に置くなんて！orこの子もこの子だよね
前者だと絶対に話すべきではない
あと親をかばうようにされたことをチラっとほのめかすのもいい
深夜にムカつくメール送られてるの見てしまい腹が立ってあまり寝れなかった(ブロックするとさらに悪化する)
いつも喧嘩口調、煽る、追い討ちをかける、嘲笑う、見下すそんなのばっかり
でも物は比較的買ってもらえる方だったから自分が悪いと思ってた
でもそれってただの調教だよな
感謝させることでより支配の理由を作っただけだし
もう人生に疲れてしまった
人なんて愛せないし信用できないし身体の関係も絶対に嫌だし人と上手く関われない
世間は親を責めるやつ、結婚しないやつ、子を作らないやつは異端者としてみなされる
電車にはお嬢様学校のガキどもが騒いでる
こいつらはある程度の将来は保証されてる
勉強やスポーツは本人の努力も必要だがそれができる環境にあるというのは恵まれている
人生の最低限のラインが違うのはなんなんだろう
私達が一体何をしたっていうんだろう
何らかの罪を償っているんだろうか
生き地獄でしかない
親から逃げても、歪んでしまったものは変わらない 歪みきった借金だらけで詐欺師の幸前正美(牡：淀川区加島1丁目に巣窟・犯罪者のDNA)に聞け 親が外れガチャを引いたのではない。
我々が、外れガチャを引いたのだ。
レア度・UR：名称・毒親：装備場所・人生：特殊能力：装備者を破壊する
ふと思いついたｗ こんな毒親に当たるなんて 一体前世にどんな悪いことをしたんだろう 私が家を出るとき、父が「(猛毒母)のことまかせっきりにしたごめん、１人にしてごめん」って謝ってた。
私父のことは好きだったからそのときは申し訳ないと思ったんだよね。
連絡もすべて絶ったりすると職場突撃とかあるからラインだけはしてたんだが
あるとき母のキモい発言に我慢できなくなってブロックしたら父母ともに職場襲来。
父が「今回だけは折れてくれないか」って言い出して
よくよく考えたらこれまでも私が折れたことしかないし、この人も私の味方じゃないなって気付いた。
これまで理想の父最高の父って信じてただけにショックが大きすぎてしばらく寝込んだわ。 >>500
自分が矢面に立ちたくない、悪者になりたくないからって
一番立場の弱い子供に犠牲を強いて、さぞ父親はラクだったんだろうね
夫婦同罪 みんな精神科や心療内科って通ってる？毒親のせいで精神的に参ってるんだけど診断書書いてもらって離れることはできるのかな？まあそれでも追っかけてくるような親なんだけど 物理的な距離を取れとしか言えない。
ような事があった >>502
精神科に通ってる。近々、家を出る予定。
年金打ち切られるかもしれないけど、これ以上壊れるのは嫌なので。
精神障害者保健福祉手帳2級があるので、いざとなったら生活保護。
一応、毒抜きしながら内職とかは考えてるけど。 物理的な距離とって安全安心なところでゆっくり寝たい >>482
まともな親戚に会って親が毒か判断してもらうってことかな？
父方の親戚はほぼ毒だし母方の親戚には嫌われてる
両親ともアスペだから恥知らずで他人にコンプレックスなんて感じないし言うことも聞かない
もう離れて暮らしてるのに
親は異常だったのかそうでもないのか
解らなくてずっともやもやするし
親に植え付けられた非常識な価値観が解毒できなくて生きにくい
毒家庭だと精神的な余裕が無くて勉強も人間関係も全部うまく行かなくない？
私がクソスペックなだけ？ >>506
焦り過ぎだよ……
毒被害と病気が混じって、混乱してるように見える。
離れて暮らしてるんなら、まずは病気の治療に専念しよ？
ある程度、病気が良くならないと、色々と受け止められないから。
判定が欲しいだけなら、医者にまともなカウンセラーを紹介してもらうといい。
毒と別居してるんだから、今は毒家庭じゃないわけだし。
ちゃんと治療して、焦らず、段階を踏んで進もう。
全部いっぺんに、てのは無理だよ。 >>498
割と世の中に蔓延っているからSRくらいのレアリティのが合ってるかも >>507
毒と別居しても親に監視されてるような気がして
親の言う通りに行動しないと怒られる気がして全然自由さを感じない
親に対する恨みつらみやフラバが消えない
カウンセラーは傾聴型だからはっきり異常と言わないから1年通ったけど無駄にした
無関心な親とやることなすことバカにしてくる親なんだけど
親にもう期待しない、最低限口聞かないって決心するにはどうしたらいいかな
いまでも私がうまく振る舞えば家族仲が良くなるんじゃないかと後ろめたさを感じてしまう 親に頼らないために金が欲しいんだけど
金に困らないためにはどう計画を立てればいいんだろう
金に関する本を読む以外思い付かない ワーク本はやってみた？
私は「アダルトチャイルドが自分と向き合う本」っての主治医の許可おりたのでやってるけど解毒は中々難しいね >>512
まさに同じ本読み途中w
鬱であまり読み進められないのと
ああいうトラウマを再体験するような本は読み進めるの難しいw
とりあえずワークだけでもやってみる 親とはっきり精神的に離れられた人いる？
うちは無関心とやることなすこと文句言って来るタイプで
完璧に毒では無くてたまーに飴を与えて来るからそれにすがりそうになる
もう連絡を絶って口聞かないのが一番なのかな
入学前に親に｢やりたいことには金を出してやる｣
とか殊勝なことを言われたけど
学生時代は｢学費の無駄、お前は無駄遣いし過ぎ！｣
って私はかなり節約した生活してて、私が何に使ってるのか知らない癖に
勝手に無駄遣いしてることにされてたw
こういう手のひら返しも毒親あるあるなのかな？ >>514
毒の得意技、常套手段です。
子供が切っても、毒が追いすがってくるケースが多そうだ。
>>508
SR：特殊スキル：就学・就労可能レベルで装備者の人生を壊します
UR：特殊スキル：就学・就労不可能レベルまで装備者の人生を壊します
こんな感じでどうだろうか。 >>517
リセマラ出来たらしたいよね
一度アカウント作っちゃうとアンインストールしてもアカウントはそのままのタイプ(例グラ◯ル)
機能不全家族は、最初の10連でUR&SRが揃っちゃったと言ったところかな ジョン・ブラッドショーのインナーチャイルドって本読んでる
なかなかええかんじやで
でも、結局はいつも寝る前に、生まれ変わったら
どんな風に生きようかなって妄想の方が楽しいｗ 両親とも多分アスペで
コミュニケーションも成り立たないレベルのキチガイだと気づけなかった自分が一番嫌い
学生時代、体力なくてあまりバイトできないから金銭的に親をアテにしようと思ってしまったのも
うちはまともだと思ってた自分も嫌い
こういう親ってやっぱそもそも子供のことが嫌いなのか？
私は病人だけどこれからの人生、金銭的に親に頼らずに済む計画を建てるにはどうしたらいいだろう >>515>>517
たまに｢不出来な子供で散々迷惑をかけたから親孝行をしなくては｣と言う考えに取り憑かれる
完全にドライに縁を切れた人すごいわ 現在同居、もしくは過去に同居してた人は親との会話ってあった？
自分昔から親と話すのが苦手で(何か言っても否定されたり、後から聞こえるように悪口言われるから)、かなり前から必要最低限しか会話をしないんだ(挨拶といただきますごちそうさまくらい)。
今日カウンセリング行ったらそれはあなたも悪いところがあるって言われてショックだったんだけど、やっぱり毒親といえどみんなちゃんと会話してるの？ >>521
毒と縁が切れなかった家族は皆自殺したのでね 人間関係辛すぎるから、生まれ変わったら猫になりたい。
優しい老夫婦のもとで甘やかされつくして暮らして、老夫婦とともに息を引き取りたい。 毒親育ちは親を恨んでないで、愛してほしかったと認めてその分子供愛した方がいいよ！
というはてな日記みつけたけどどう思う？
私はこの人は親を恨みつつも虐待の不安感じつつも出産して、親とも絶縁しないで孫を見せに行ってて、大して毒親じゃなかったんだろうなと思ってる
母親とは普通に仲良いみたいだし
そう思うのは私が両親毒親で両方と縁切ってて孤独な女だからかな？ 以下はてな匿名日記より2回に分けて抜粋
■そうか私愛されたかったのか、と泣いた話
いや、泣いてないんだけどね。
私父親から体罰受けて育ったんですよ(唐突)。私だけでなく、
母親も家庭内暴力受けてまして。母が父に蹴られて吹っ飛んでタンスに頭ぶつけて頭割れて縫ったこともあったなぁ(遠い目)。
私もグラスで殴られて頭割ったなぁ(遠い目2回目)。
まぁこうやって思い出してもやっぱり胸がザワザワするぐらいキッツーな思い出、
たんもりの我が父ですが、孫も生まれて自分も老けてすっかり角が取れ、
優しい爺さんになりました。たまに実家に帰るともんげー厚く出迎えてくれますわ。
でもね、私父が普通に戻ってからもずーーーっと父が大嫌いだったんですよ。
いやいや、少なくとも育てて貰ったんだから優しくしなきゃ、とかでもあんなこともされたこんなこともされたくそ、
お前のせいで性格ねじ曲がった許せねぇとかね。うちなる天使と悪魔が戦い続けてた訳。
丸くなった父に対してもなかなかこちらから優しくもできなかった訳。それほど不自然にツンケンもしてないけど、なんかあれば不親切な対応を取ってた訳。 今毒親とか流行ってるやん？
はてなに限って見回しても、某トイアンナ女史とか、某ずんずん女史とか、
某蜜の国の蜜さん(最近更新ないけど元気かな？)とか、某元鈴木さんとか、
おしなべて自称毒親に育てられたけどわたくち頑張って生きてまちゅ☆やん？
でも、私それを読んでもイマイチしっくりこんかったのよねー。
いや30いくつの女が、今更今の自分の人生を親のせいにするのはどげんかぃね...ちゅーかんじで！
でも、つい最近私このモヤモヤした感情に名前を付けることに成功したの！(じゃじゃーん)それは、
「あぁ、私もっと普通にあいして欲しかったなぁ」です！(えっへん)
私今まで父親に対して、憎しみと軽蔑が強かったのね。
自分自身に関しても軽蔑(私はこんな暴力にさらされてしまうぐらい価値のない生き物)と憐憫(私は親に味方してもらえない憐れな生き物)が強かった。
でも、根元にあったのはもっと愛して欲しかった！という愛への渇望。(ピュアか。)
これに気づけて私はすごーく楽になった。そっか、愛して欲しかったのかー、じゃあ過去は消せないけど、
私がその分もこれから自分の息子を愛してあげよー、って素直に思えた。
これまでは父が憎い..あぁでも毒親(笑)に育てられたせいで歪んだ私の性格ではきっと同じようなことを息子にしてしまう...という呪いがかかってたのね。その呪いもとけた。 毒親とか言ってると、その定義からして、帰結するところは「憎い親と可哀想で哀れな私」だからね。でも、憎い親も可哀想で哀れな私も、必要ない。
私、愛されたかったし、私これから息子を愛するよ！
これに気づけるまで30年かかったよ。ちなみに気づけたのはなんか昔の暴力を受けてるシーンがばぁーって夢に出てきて、
それをそのまま目が覚めても覚えてて、横を見たら息子が寝ていて、アァ可愛い。って思ったんです。で、「あぁ、愛されたかったのか。もっと普通に愛されたかったなぁ」と素直に思えました。
暴力を受けて育つと、愛して欲しいなんて思えなくなるんすよ。あんな憎い奴、こっちが元からクソ嫌いだしね、って思うのよねん。まぁ多分嫌いな奴から暴力受けてると思った方が楽なんでしょうね。脳の意図的エラーでそう思い込んでしまう。その方が楽だから。
とゆー話。タイトルはその日の朝でした。
誰かの為になったら良いな。
そして、暴力ダメゼッタイ！ 私が親に対して思うのは
「愛されたかった」もそうだし
「あいつらに求めても無駄だった」という諦めと
「あいつらが育児に手をかけてたらもっとましな人生だったのに」という憎しみ
が入り混じってるから「愛されたかった」と気づいて楽になるなんてこいつどれだけ甘い人生送ってきたんだと思うよ
親と縁切ってない人全員に言えるけどね >>522
現在同居
兄から暴力を受けてたけど、両親は普通と思ってたから会話してたよ。
その会話は522と同じで、否定されたり軽くあしらわれたり、親がADHDだから頭に入ってなかったり。
少しでもうるさくすると怒られるから、自分は喋ってはいけないと思って生きていた。
まともに会話出来ない相手なんだから、こちらが悪いとは到底思えない。
悪かったとして、原因は毒親の態度な訳で。 私はずっと愛されたくないと思ってたけど
親に愛されたかったって今は思う
でもその「親」はあの人たちじゃない
あの人たちに愛されるとか嫌だ
ていうかあの人たち親とはいえない
「子供の頃に早々に養子に出されて安定した存在(里親)から愛されたかった」というのが近い >>522
現在同居。近々別居の方向で強引に進めてる。
親が、自分は凄く可哀想で頑張ったけど報われないと、
ひたすら愚痴るのを相手に、慰めたりフォローしたりって、会話かな。
私の話は親の都合で適当にまとめてポイだったから、
普通の意味での会話は成立してないと思う。 >>522
最低限しか会話してないよ
（保険書類どこにある？程度）
会話が成立しないから
こっちが話しかけても全く違うことしか返ってこないし終いには切れるから
同居時はいるのが気持ち悪いと思ってた
>>533
すごくわかる
「どこか遠くにいる理想の父母」
に私も愛されたかったよ
愛されたかったことは愛されたかったんだけどね お願いだから話しかけないで
何のために晩御飯抜いて仕事してると思ってるの
忙しいからって言ったよね
この仕事に就かせてやったのは私のおかげ
仕事できないのは自分のせいとか
もううるさい
やめて がん患者等の死の宣告を受けた病人が辿る「死の受容5段階」ってのが
毒親育ちに気づいた時の心境にも似てる気がする
１．否認と孤立：頭では理解しようとするが、感情的にその事実を否認している段階。
２．怒り：「どうして自分がこんなことになるのか」というような怒りにとらわれる段階。
３．取り引き：神や仏にすがり、死を遅らせてほしいと願う段階。
４．抑うつ：回避ができないことを知る段階。
５．受容 父が10年ほど前に癌で死んだけど、
未だに母の口癖は「お前はオムツの一つも変えなかった癖に！」なんだよ
父のオムツを子供が変えなかった事が不満なのか、
そんな事本当はどうでもよくて単に罵りたいだけなのか、
普段は馬鹿馬鹿しいと思うことでも咄嗟に死んだ人間を出してそんな風に責められると自分が凄く悪い人間の様な気持ちになって、
喉元までごめんなさいが出そうになる
母自身が自分の父のオムツを変えた事も、介護した事も無いのだから、
それを自分の子供に言う権利はないだろうし、そもそもそれが経験としてあったとして子に強制するのはおかしな話なんだけど、
それが口に出るのは単純に子供に対し、対等な気持ちでズルイと思っていたんだろうな
夜が更けると呪いがその効力を強めて発動するのか、苦しくなって眠れない時がある
今は酒に逃げてるけど、兄がアルコール依存症だから似た様な体たらくだなと悲しく、情けなくも思う
ただこの気持ちをどう整理していいか分からなくて、つい酒に逃げてしまう
誰かに辛抱強く話を聞いてもらえる人は、
とても幸せな人だと思う はてな日記の人、暴力が愛情に昇華したというよりは
暴力的な愛情を一方的に押し付ける毒親になりそう
うつ状態から躁状態になるように、
過剰から過剰に針が振れた感じがちょっと危なっかしい 誰かを「幸せにする」だとか愛情だとか、正直に言えば恥ずかしながらよく分からない何かのまま生きてきて、
でもたまにそれを直帰で、
「人生は、それ “だけ” で良い」と言うような人に出会ったりして
その”だけ”がどれだけ難しいか説明出来ず喉で詰まって卑屈に笑ってしまう
居場所を確保するために縋るものや、媚びるものではない何かなんだろう、からまだ広がらないけど、
それを親からは学べないことだけは分かるから、腐らず色んな人を見て、話して、知ろうとは思ってる
愛される為の努力や居場所を獲得する為の嘘ではない、でもナルシズムに酔った自己犠牲でもない、
自分を保ちながらも誰かの幸せを本気で祈る様な何かがいつか芽生えると信じているし、
そういう自分になりたい。
それをワザワザ言わないと、消えてしまいそうな日がある。 母親が憎悪や嫌悪や嘲笑や軽蔑を浮かべた顔を見るのは苦手だけど、今はなんとかなる
けど屈託無く笑うのを見るのはまだまだ恐ろしい、
もっとそんな風に笑って欲しいと、まさに喉から手が出るほどだ、
喉元に、愛情に飢えた自分が集まってきて餓鬼の様に暴れまわりそうになって潰れそうに苦しくなる
その餓鬼を放つと昔の従順な嘘つき人形しか許されないと知ってるのに、
あの笑顔を見ると欲しくて欲しくて堪らなくなって飢餓感が暴れまわる
正解は一生会わずに何処かでお互いがそれぞれ幸福になる事、
それが出来ないのであれば、子供は一切のリアクションを返さない事だと分かっているのに、
もっと笑って欲しい、愛や慈しみに似た目線だけでも、少しでも一瞥でも欲しいと腹を減らした餓鬼がウワッとわいて、もっともっととみっともなく騒ぐ
そんな自分が惨めやら、情けないやら、認められなくて、もっと心が死んで、
本当に何も感じなくなれば良いと思ってしまう
親のために自分を殺すなんて何の意味もない、そんな事をしても、
いつしか誰かを呪うだけの化け物に成り果てると知ってるつもりなのに
次の一瞬の笑顔があるか無いかだけの為に人生を投げうちそうになる
媚びても、努力しても、どれだけ尻尾を惨めに振ったとしても、
この母親には愛されないんだとなぜ分からないんだと自分に苛立ち罰したくなる
そしてこの感情は自分に似た人間に向くとも思ってる
だから子供は絶対に作らない。 なぜか子供のころから機能不全家族育ちとボーダーとばかり仲良くなる
なぜかそういう人達とは生育歴は違っても話が合う
でも相手を警戒してしまってすぐ距離を置くから関係が続かない
ものすごく育ちが良いお人好しな善人ともたまに仲良くなるけど
お人好しが過ぎてほとんどは不幸になってる 毒親死んで相続してスッキリしていたんだが
毒親に洗脳されてた近所のババアがこちらの個人情報を平気で洩らしたり…
死んだ後も間接的に毒を撒き散らすからツラい 親と離れられても親の今後のことを考えてしまうのは、洗脳がまだ続いてる証拠だな
奴隷から開放されても主人のことを考えるのは、性格の良し悪しとは関係無く異常なこと
おそらく親が死んでもこの洗脳は続くだろう >>537
3の時点で神ではなく自らによって親から離れなければならない
それができないと癌そのものになる 毒親育ちは5の受容段階を経ていると思う
受容してるから親と同居できる
受容できないことが起きても、それ自体をすぐに忘れるという自己防衛反応でなんとか凌いでる
親から離れるには、親に対する常識的感覚を保ち続ける必要があるけど
それは、親と名乗る異常者を直視することになるので苦しみが増す それは受容ではなく学習的無力感で、
電気ショックから逃げる事も、それが何か考える事すらもやめた犬と同じだと思う それもそうだな
諦めの一種であって受け入れてるわけじゃないわな ここにいる人たちは、自分の親が毒だと気付いているのだから、大丈夫
うまいこと逃げてね
絶対大丈夫だから
私は40を過ぎてて、ここにいる人たちよりも、ここの人たちの親の方に年齢は近いと思う
自分が親になってわかる、自分の親のひどさ
たまに思いだして泣いちゃうこともあるけど、その分我が子を愛そうと思ってる
過去は変えられないけれど、未来はどうにかなるよ
まずは逃げて、全力で
逃げは負けじゃないから、最善策だから >>418
俺と完全に同じ構図だわ
母親による家中の愚痴がこっちに集中するのにある日を境に突然父親サイドに回る、これの繰り返し。
これ気持ち悪すぎない？ 今日は久々に疲れた
父親が入院したらしく、大した事はないんだが万が一の事があったら仕事を急に休んで迷惑かけるかもしれないから、気乗りしないが職場の人たちに一応言ったんだ
帰るつもりは全くないんだが、周りは皆大した事なくても見に行け、自分の親でしょ？といつまでもしつこく言ってくる
それの応対で磨り減った
自分の中では臨終か葬式に行くだけでも上出来くらいのつもりでいたが
やっぱ自分ちも自分の感覚もおかしいんだなーとすごく孤独に感じて惨めな気分になった
あまりにしつこいんで、親との関係が上手くいってないのをほのめかしたが、全く伝わらず
てか、普段自分の事に関心なんかないくせに、異常に帰れ帰れ言われて本当に嫌だった
すごく溝を感じ、人間不信が再燃しそうになった
私に興味などないくせに、自分がしてほしい事や常識の話をしてるのかな？
だったら私に言ってくるなよと叫びたくなった もうあまりに面倒だし傷つくから、これ以上言われるようだったら様子見に帰った、大丈夫だったって嘘つこうかなとすら考えてる
でもそういう嘘ついたら自分の心が離れて壁ができるだろうなって
職場の人たちとは仕事でのやりとりはいい感じにできてて好感すら持ってたのに残念だ
この板っていう吐き出すところがあって本当によかった
ひとりだったらまじでやばかったわ >>544 わかりすぎるwwww
子供を愛した方がっていうのは人それぞれだと思うよ
親が毒だったからここにいる人は人それぞれだってことが受け入れにくいと思うけど本当に人による
個性と自尊心と自由意志潰して育てられたんだから当然だけど自分も他人も尊重できないの技術的に
個人的な経験からすれば子供で癒される面はある
ママは子供から本当に愛される
でも万能じゃない
まぁ多少は自尊心方面がマシになったとは思う >>555
>自分の中では臨終か葬式に行くだけでも上出来くらいのつもりでいたのに
>普段自分の事に関心なんかないくせに、異常に帰れ帰れ言われて本当に嫌だった
わかる
自分が５０で行こうと思ってるのに８０要求されることよくある
職場の人はあなたが職場に遠慮して帰らないのかと思って
「帰れ」といってあげてるつもりと思う
それ以上にしつこいのは線引きができてない人か悪意ある人
流して無視でＯＫ
あなたも職場の人の要求と自分の意志・気持ちに線引きして
自分が葬式だけでいいと決めたらそれを守るといいよ >>544
大丈夫な時はしつこく口出してくるんだよね
大丈夫じゃない時はなぜか嫌がらせが始まる
あれっどんな時も邪魔しかされてなかった 結婚する時も子供ができた時も、自分が幸せになる姿は思い描けなかった。
いつか自分も親と同じように感情にまかせて虐待してしまうのではないか。
もしかしたら夫は私の継父と同じように子供に暴力を振るうのではないか、性的虐待するのではないかと不安が心にベットリと貼り付いてた。
そんな時に共に毒親に苦しんで育った弟が自殺してしまった。年数経てもう一人の弟も自殺した。
その時の親は「なんて私たちは可哀想。残ったあなたは私たちを幸せにしなければならない」
そのときに私は悟ったんだ。
私は親に愛されたくて頼りにされたくて演じてきたけど、こんなに愚かなことはないって。
自分が愛すべきは夫と子供だって。
弟の一周忌が済んだ今を機に毒親を捨てようと思う。 ごめん、話聞いて欲しくて書き込みします。
さっき母親から、電話きたばかりで支離滅裂な内容な上に動揺してるので文章読みにくかったらすみません。
さっき母親からの電話の第一声が、「お前誰のお陰で今があると思っているのか？」塾とか家庭教師とか運転免許のお金誰が払ったのかという内容でした。
要は金出せって話みたいなんですが、いきなり第一声でそんなこと言われ続けたので「どうした？」と言ったら発狂された。
なのでこっちも発狂気味に「産まれたくなかった」「生きてても楽しくない」「あんたのせいでこうなった」とかキレ気味で伝えてみたんですが、母親にはそれは今度聞くからとスルーされたから、電話切った。
私が悪い？確かにお金はたくさん掛けて貰ったと思うし、不出来な娘なので教育には金がかかったとは思う。
でもエリート目指してもなかったし、無駄に塾とか行きたかった訳でもないし実際今は仕事少なめアラサー個人事業主。
学歴もふつーくらいだけど、まぁ私にしては上出来だと母に言われる。
今は東京にいるから、威張れるような学歴ではないのに。
それにお金も別に昔は家に沢山合った。あと無駄にミーハー私立女子校に押し込まれたから、親が金出すのは環境的に普通だった。
免許も別に自分の意思で取りに行った訳でもなく、母に促されたから行ったわけで、それに私は感謝とかなくてここは親不孝すぎるよね。
でも後で色々言うくらいなら、あの時金は返せと言って欲しかった。
母親が行きたかっただろう学校に私は行ったし、母親はそれを有難いと思えって話なんだろうけどね。
子供の頃から常に殴られて、死ねとかお前のせいで人生壊れたとか言われて育ったんだよね。
今はもちろん母とは別に暮らしてるし父親なんかとも離婚してるし縁は薄い。母に何かあったら何かしないといけないのが私なんだろうけど、もうしたくない。関わりたくない。
それって悪いことなのかなって思いしか浮き上がらないので、ちょっと複雑。絶縁とかみんなしてる？ >>502
精神科に5年は通ってるけど全然良くならない
十代のころからメンタルおかしくて二十代も無駄にしたしもう人生無かったことにしたい 不謹慎かもしれないけど
毒親育ちで自殺した人って毒親とは違って
まともな感性だったってことなんだろうか >>565
まともかどうか。。どうなんでしょう。
ただ、あの人達と弟達を一緒にしたくないです。
２人とも優しすぎるほど優しい子でした。 ここのスレッドを頭から読んでるけど、全員私かと思うくらい。
書いてある通り、仲良い友達いても遠慮しちゃうし、男女交際なんかもやっぱり距離感分かんない。長く付き合うと相手に変に突っかかって、どれくらい好いてくれてるかを試してしまったりして結局私は愛されないという実証をしてしまう。
愛されたかった。でも1番愛してくれる筈の親に愛されない自分が他の他人に愛して貰える訳がない。
それを立証したいわけでもないのに。
親って子供にどこまで関わってくるべきなのかも分かんないけど、さっきひどい事言ってしまった罪悪感。
いつもなら電話勝手に切った私を責めるために鬼電とか酷いメールとかをしてくるんだけど来ない。
確かに親にお金は使わせたよ。
返したいけど返せる金がないし。
こうやって罪悪感のループ入ると最悪。 キチガイ親の言うことになんの疑問も持たずにオートで全面的に同意するし
親と一緒に私をバカにしてくるスネ夫みたいな卑怯者な兄弟と
性格が超悪いいじめっ子のいとこは毒家庭なのにちゃんと社会適応できてるし
共感性が無くて、他人を容赦なく蹴落とせる人間の方が世渡り上手いよね
気が優しい人は大体病んでるかいじめられてる 親に対して罪悪感は昔から無いな、そういえば。
あるのは義務感だけだった。
家族を家族の形にまとめなきゃっていう義務感。
親の親代わりをして、弟妹の親代わりをして、三人目の親だったから。
お金も弟妹たちには無条件に使ってたけど、自分はいつも条件付きだったし。
親は毒特有の思考回路だから、子供は全員平等に扱ったって言ってるけど。
とりあえず条件付き紐付きの別居を認めさせたので、
本格的に縁を切るためにはどうすべきか思案中。
病気が良くなれば外で働けるけど、道のりは遠そうなんだよね。
診断で就労不可が出てるから、今はまだ障害者雇用も使えないし。
別居して、毒抜きしながらゆっくり考えようと思ってる。 >>567
罪悪感、すごくよくわかる。
自分が親になってわかったのは、自分がいかに異質な環境で育ったかってことと、自分の親が子供に依存してるかってこと。それと、私を愛してくれるのは私の親じゃないってこと。
客観的に自分の親を見れるようになった。
子供にお金がかかるのは当たり前。
どこまでできるかは、それぞれの親次第。
私も子供はもう親離れする年まで成長したし、それなりにお金は使ってるよ。自動車免許もね。
でも、請求しようなんて微塵も思わない。だって、当たり前だから。
悲しいかな、それを当たり前って思える親じゃないんだよ。私の親も同じ。
苦しめる存在でしかないの。罪悪感感じることないよ。それより、自分を大切に自分を愛してあげて。少しぐらい横着になるぐらいで丁度いいんだよきっと。
いきなり無視はできないだろうから、さらっと流しちゃえ。で、可哀想だったかも…とか考えない
私はそうしてる。 親からもらった金を返したいけど金が無いから絶望しかないのすごいわかる
親に感謝してるから返したいって動機は1ミリも無くて
（感謝したくない！って反抗的な感じじゃなくて、本当に感謝の気持ちが湧かない）
金を貰ったんだから返すのが当たり前って感覚と
金を貰った申し訳なさを感じたく無いから返したい
親に対しては罪悪感と言うより
「申し訳なさ」と「金を受け取ってた無力感と屈辱感」しか感じない
今どきの若者は賃金が低いし
親世代の収入を超えるのは難しいから絶望しかないね 私は大学に行かせてもらえなくて、高卒で働きだしたんだけど、最初の給料もらった時からお金を要求されてた。月々入れてたお金と別にね。
それはありとあらゆる方法で要求された。
恫喝にヒステリー、死んでやるとか、私に隠れて当時の彼氏にまでお金借りようとしてた。
私の名義でカード作ってキャッシング。
枠いっぱいに使ってて、督促の電話がきて判明したこともあったし、職場の前で待ち伏せされ泣きつかれたこともあった。
罪悪感から、まとまったお金を渡してた。育てたカネを返せって言われたから。
家を出る時も脅されたし、貯金も渡した。
総額で300万渡してる。大袈裟じゃなく。
でもそれでも要求は止まらないの。
ヒステリーで怒鳴った後は、最後に泣きついて情に訴えてくるの 。
だから、キリがないのよ。
こちらが見切りつけないと。終わらない。
育てたお金渡せって、渡したからって終わらないの。 ぐだぐだ言ってないでミネラル プロテイン ビタミンC B群を計画的に摂りまくって減薬していけや！ 親に対する罪悪感に関しては日本特有の
アジャセコンプレックスというものがあるらしいな 毒親育ちの人っていじめられやすかったり
大事にするべき相手と避けるべき相手の区別がつかなくない？
いまでも誰を大事にして誰を避けるべきなのか解らない 毒親育ちと仲良くなれるかと言うとそうでもなくて
毒親育ちは余裕が無いから｢私の方が不幸だった｣とかマウントとってきたり
素直に｢すごいねー｣って褒めたら｢私は大したことないよ…（「そんなことないよ」って言ってもっと褒めて）｣
みたいな卑屈なフリした構ってちゃんとか自己愛やボダ入ってたり付き合いにくい人間ばかりだったな
自分を振り返っても付き合いにくい人間だと思うわ ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
