今思っている事をストレートに書き込むスレpart236
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リワークで寝てることが多いって言われた。駄目だなぁ 頭ボーッとして言葉がおかしい
やっぱり薬飲まない方が良いのかな
難しい どうしてこんなにブラジルに魅力を感じてしまうんだろう。 行くときは気をつけてね
Japaneseってバレるだけで危ないぞー
安く留学も出来る場所なのになぁ。
海も綺麗そうだよね 俺の肛門ちゃまがまたまたおやすみ
うんこが
明日はきっと出る〜 自分の内面を理解できる人間なんていないだろうなあ…
人に興味がないように見えて、内心人の顔色すごく伺ってるし
失礼な振る舞いをするのは、軽視してるというよりも、嫌われたり期待されたりしなくなればそれ以上自分が傷付かなくなるからだし
言い訳になんかならないことは重々承知
だからこういうとこでないと愚痴れないのだし 不細工でアスペ気味な自分の方がそもそも周りから軽視されてる気がしてならないよ
軽視されることの積み重ねでこういう性格になっていったのに 他人のヒステリーやキチガイが嫌、無理
ガキの頃から精神的に不安定な親や教師に付き合わされてもうウンザリ 少子化対策は失敗だったな
まともに子育て出来る大人を育成しなかったから 生きることに執着があるから死ねないのかな
死にたくて消えたいのに
希望を持ちたいと心の底で願ってるのかな 狂っては後悔し、狂っては後悔ry
思い出すのも嫌さ 職場の人たちが普通の人すぎて自分が宇宙からやってきたばかりの異星人に思える
早く溶け込みたい テメーらのせいで鬱の薬飲むようになったんだよ
札束でぶん殴りたい 警察官が家庭訪問してきた。
近くで痴漢被害が続出中だって
疑われたのかなぁ あーーー準備しないといけないのにやる気おきんわーーーーでもやらなきゃーーー よっしゃ!やるか!やるぜ!やるぞ!
やるったらやるんだああああうごけええええ 絵を描きたかったなぁ。いいよなお前は好き勝手に生きてこられてさ。あーあ何でこんなに疲れるんだろう。お金さえあればな 〜さえあれば上手くいくのにーってやつは例え欲しいものが手に入っても〜がないから上手く行かないってずっと言い続けるよ。
金があったらあったで、次は時間が無い、とか〜が手に入らないから上手く行かないーって。
聡明な人はたとえ貧乏でも物がないならないなりに工夫してやりたいことするもんだ 世の中はすごく頭の悪い人が多い
卑屈になる必要は無いぞ 厄介な人や物事には関わらないようにして、自分1人の時間を大切にしよう。 >>347それは確かにその通りだ。無いなりの工夫の例は以前目の当たりにした。無くても意外とどうにか出来たりするもんだよね。自分ももっと工夫しないとな。 朝から高速乗るのに眠い。コーヒーがぶ飲みで頑張るしかないわ しがないバーテンだが、昨夜は忙しかった。
もう眠剤飲んで寝ます。 自分の殻に閉じこもりたい
なにもかも嫌だ消えたい
仕事もしたくない
ごはんも食べたくない
なにもいらない
いなくなりたい ジジイと組んでいると思っていたからこっちも怒り心頭だっただけで、
違うのなら態々こっちも不快だと思わせる事をする理由は無い
禁欲はしんどいけど >>359
織田裕二の振り向けば奴がいる的な発言w 別れた相手との元結婚記念日が近づくと体調が悪くなる
理由はこちらのメンタル面の悪化で一方的な離縁だった
今は納得してるし体調回復と復職後は理解あるパートナー(もう結婚は懲りたので)と暮らしているのに
何年も今の時期になると悪夢を立て続けに見てしまう >>362
私も同じ。
結婚記念日は勿論のこと、離婚届を出した日や元相手の誕生日が近づく時期は、
相手への気持ちは全然無いけど、時期が過ぎるまで落ち着かない感じ。
ちなみに私も、自分と自分の家族の発達障害が原因で返品されてたりする。 自分の事を知ってる全ての人間からその部分の記憶だけを消したい >>364
似た方がいるとは
落ち着きませんよね
気持ちがないと言い切れるのは正直羨ましいです
情けない事に自分は納得はしてもまだ後悔や自責の念が残っていて
今の恋人はこちらの気持ちを汲んで入籍を我慢してくれてるので
有り難さとか不甲斐なさとか入り混じってグシャグシャです 芸術家なのだから仕方がない
面白い将来性が有ると見込んで金を払ってくれるパトロンを見つけないといけないのか… >>369
離婚当初は未練と後悔と自責から、しばらく泣き暮らしてた。
でも昨年、元相手が再婚相手と一緒にいるのを偶然見かけてからは吹っ切れた。
障害に理解ある相手を見つけられたのは良かったですね。
私は発達障害の特性が一生もので、どんなに気をつけても迷惑を無くす事は難しいから、
こんな私でもどうしても一緒にいたい!って強く望まれるような事でもなければ、
自分からは望む資格は無いって感じ。 ひたすら経済的に追い詰めて貴重な技術ノウハウをタダ同然で提供させる罠 湘南新宿って乗った記憶がない
一回ぐらいあるかどうか 手を繋ぎたい、下の名前で呼びたい、ハグしたい、本当に好きだ 嘆いたら何でも不幸自慢なのか
自慢してなんになるってんだ 結局一人で殻に籠ってるのが最良で現実的
理想や夢すら見たくない なんで伝わらないんだ
なんでそんな脳みそなんだ
なんで発達なんだ
そんなだから子供は苦しむんだろうが
それすら理解してくれない
もう無理だ 無駄だらけのシステムを作り
効率の良いシステムは潰し
人が足りないと言う
当たり前だ 普段一緒にいてあげられないから、きいてあげられるだけ目一杯祖父の話を聴いた。子供からも元気を貰えたみたい。子供好きらしい。前回よりも笑顔が増えた所も少し安心した。もうすぐ、なんだろうな。 変なやつらが集団でチラ裏ルール踏みにじるの勘弁だわ ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています