チラシの裏@メンヘル板 Part55
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つぶやきたい人、はき出したい人はこちらでどうぞ。
チラ裏では見て見ぬ振りしてあげるのもマナー。
適度に構う優しさはありだけど、そっとしとくのが基本。
余計な詮索や他スレへの持ち出しは厳禁。
長くなる雑談は他の板へ、また過剰にレスを付けるのはやめましょう。
色んな人が色んな立場でつぶやいたり吐き出したりしています。
互いを尊重し、不快な思いをさせないよう心がけましょう。
荒らしは、5ちゃんねる専用のブラウザを使ってNGIDやNGNAMEであぼ〜んをすると回避できるのでおすすめ。
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チラシの裏@メンヘル板 Part54
http://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1527498712/ ネクロフォビアとは? 極度に死を恐れるような病的状態 同性相手はみんな敵視してるけど異性は好きでパートナーもいる人って割といるけど感性が解らない
人間が怖くて男も女も関係なく怖い 他人と同居するの限界。
お互い家事負担を押し付け合って、
イライラが止まらない。
自分のことで精一杯なんだ。
ひとりでいたい。 あの何度も女子トークスレ立ててた陰湿な女どもいなくなってくれてよかった
私もあのスレで粘着荒らし扱いされて書き込みやめたら「いなくなってくれてよかった」って言われたけど
私のほうこそあんたらがいなくなってくれてよかったわ ここのところニュースが切羽詰まってたり暗いものばかりでつらいな。 この1週間半休2日もあったのに帰ってきてから寝てばっかりで片付け何もできなかった
昼寝てるのに夜も寝ないといけないのがもう老いを感じて辛い 家族が嫌いだから家族が寝始めるこの時間帯から楽しい時間だけど
私も寝たいから翌日の朝が早い日はつらい
でも家族が起きてる時間帯は声がうるさいから集中出来ない やっぱりポテトサラダだけじゃお腹減った
マックのポテト食べたい ここは見てるかどうかわからないけど…
家に上げてもらえると言われた時、突然でびっくりしたけどすごく嬉しかった。
あの時は私も、ひたすらドギマギしてて言葉が出なかったけど、
もっと近づいてくれて大丈夫だよって言いたかった。 人の言葉の裏をいつも疑ってしまう
どんな言葉をかけられても裏ではどうせと思ってしまう。喋れない あそこ今意識高い人ばっかで怖い
いつもはもっとゆるくてだらだらしながらもほんのり危機感を感じてるだけなのに
急に意識高い人たちに乗っ取られた感じしかしない
また居場所がなくなってしまったむり
やっぱり存在ごと消えてしまうしかない・・・ 自閉症スペクトラムと広汎性発達障害の私、人と長い事一緒にいるのが無理クセェ。
長いったって4日間くらいだけどさ。
自分のペースで生活できなくて段々イライラしてくる。
仕事の関係で週4日間旦那が家に居るんだけど、後半は早く仕事行けと思ってしまう。
仕事に行ってる間はちょこちょこLINEとかして楽しいんだけどね。 NG機能使うのめんどくない？
すぐNG宣言する人ってリストが夥しい事になってそう 快適になってめっちゃ使ってるが
わざわざ宣言はしないけどね コピペ連投で荒らしておいて飽きたらしれっと普通に会話をしようとする
本当におかしい 時間経つにつれて段々と現実わかってきて、悲しいな。
まだ発病当初はいつか抜けると信じていたから。 ゲームの凄くいいまとめサイトがあったのに見つからない
人気記事月間ランキングとかあった NGワードは便利よね
マイスリー効いてくれないかなぁ 誰も俺のことなんか見てない。いや、監視されるのは嫌なんだけど俺に無関心 注文もう少し詳しく教えてくれるって話はどうなったんだ
こっちでは考えられない 向こうのスレも荒らしがいるみたいだから、しばらくここへ。
ファミレスはたまたま目に入ったから話題にしただけで、他意は全然無いのね。
話の脈絡に関係なくたまたま目にしたものを話題にしてしまうのは
発達障害の特性でもあるけど、そんなつもり無くても誤解を与えてしまう事もある。
意識して直さないといけないと思いつつも、やらかしてしまった。
本当に申し訳ないって感じ。 みんな損得勘定で生きてるもんなのかしら？
私のこともそういう風に見られてるとしたら
やだなあ… あるスレだけ急に書き込めなくなって怖くなった
書き込むボタン押しても受け付けてくれない 電話恐怖症で診察キャンセルの電話ができずドタキャンするとブチ切れの電話がかかってくるかもという被害妄想から豪雨の中無理矢理外へ出てなんとか辿り着いた
主治医に直前でもキャンセルしてくれていいんですよ怒りませんよなんならドタキャンでも大丈夫ですとやんわり言われたけどやっぱ怖い メンタルの下振れが激しくてクソ
強いストレス感じる度に逃避や無気力にしかなれない自分が恨めしい ママ、ママはたまんねえ裸をしているじゃんかよ。ジロジロ見ねえなんて言ったけどよ、もう目が裸に釘付けだぜ。いやあ、マジでたまんねえ。
俺もよ、ソープランドでもう千人くれえの女の裸を見てるけどよ、こんなにイイ体をした女は滅多にいねえぜ。年相応にオッパイが垂れ気味な
ところも俺の好みにピッタリだ。脂も程良く乗っていてよ、さぞ柔らかくて女らしい抱き心地だろうな。ママ、先ずは俺のペニスを洗ってくれる
かい。このホテルにはスケベ椅子があるな。それに座るからよ、ソープランドみてえに洗ってくれよ。ほら、俺のペニスを見てくれよ。もうこんなに
ビンビンにオッ勃っちまったぜ。その辺の普通の女の裸を見たくれえじゃこうはならねえんだぜ。ママみてえな素晴らしい体の女だからこんなに
なっちまうんだぜ。じゃあよ、カリのくびれの辺りを念入りに洗ってくれや。そうだ、いいぞ、なかなかいい手つきだな。ソープ嬢顔負けだぜ。じゃあ
早速フェラチオを頼むかな。俺はよ、大き目のオッパイをたぷたぷとモミモミしながらフェラチオしてもらうのがいつものスタイルなんだよ。ああ、
ママのオッパイは本当にいい触り心地だなあ。デカくて柔らかくて、まるでマシュマロのようだぜ。ああ、たまんねえ。なかなかしゃぶるのがうめえじゃ
ねえか。あれかい、別れた旦那にこってりと仕込まれたのかい。これだけのテクニックがあれば十分ソープランドで通用するぜ。ああ、そろそろイキそうだ。
口の中に出してもいいよな。俺のは量が多いんだ。覚悟してくれよ。一滴残らず全部飲み干すんだぜ。ああ、ずっとこのままでいてえくらいだ。もう極楽だぜ。
一発出したら次は一緒に湯船に入ろうな。抱き合ってディープキスをして乳繰り合おうな。今夜は朝まで寝かさねえからな。俺もこってりとオマンコを舐めて
やっからよ。期待していてくれよ。俺のソープランド仕込みのクンニで天国に昇らせてやっからよ。 雨だと体動かないし頭も回らなくて気持ちだけが沈んでしんどい 障害者は少数派ということになっているけど
人格者よりも人格障害者のほうが圧倒的に多い 狂うというのは辛い現実から脳を守る防御システムが作動した状態なのかしら 働かないとここから逃げられないなぁ
まぁ働けるような体してないから詰んでるんだけど 風邪薬の使用期限が切れてたので昨日深く考えずにゴミ箱に捨てたのだが
今夜激しい鼻風邪に見舞われ
激しいくしゃみの連発、発熱、全く途切れない鼻水に苦しみ
しまった捨てるんじゃなかったと思いながらストナジェルサイナスをポチったら届くのは三日後の火曜日だという
遅いわそれでは
交通弱者の買い物難民には薬屋に買いに行くという選択肢は無いし
富山の置き薬は高いから飲むなと親は本末転倒なことを言って止めようとするし
ゴミ箱のゴミは大袋に詰められて発掘不可能になっている
一年中鼻炎で毎日ぐずぐず鼻をかんでばかりいるので家族は誰も心配してくれず
くしゃみがうるさい、鼻をかむ音がうるさいとキレまくっている
えーいもう知らない
富山の置き薬飲んでやるわ 周りで緊急地震速報が鳴る中、
うるさいからと通知を切ってる自分のスマホは相変わらず無言だったw 3日前くらいからメンタル危篤状態で起きて泣いて死にたくなって薬飲んで寝て起きて振り出しに戻る生活を続けてたけど、今ようやく汚い部屋を掃除し始めて少し活力が湧いた
デパスかちこんだおかげもあるけど、この勢いで断捨離して要らないものを一掃して学習が出来る環境を作ろう ひもじくてスーパーの総菜売り場とかお菓子売り場をウロウロして
ブックオフで立ち読みして夜中になるまで時間潰してたあの惨めな数年間
その間も何も知らんふりしてたんだよねあいつらは楽しく外食して旅行行ってね
助けてもらえなくても仕方ない当然だと思ってたから耐えてたのに今更何のつもりだ
くだらない人生だった
ここじゃないところに行けないなら早く死にたい Ｄ＊の一念心で肩に針を五分ぐらい刺される
毎日嫌がらせとしてされています。
声と一緒に届く。本当に痛い。ちょっとした傷跡から何センチにも腫れ上がっています。反省とかしてないみたいです。 せめてあの嫌いな人（身内）との接点を断てればいいのになぁ しんどいひたすらしんどいなんでこんなにしんどいんだろうしんどい何もしたくない 家の中で行方不明になった物を探そう
気力が無くてめんどくさいが 私が他人に不満を言わなくなる時＝引っ越して嫌いなあいつと縁が切れた時
あいつからいつ襲われるかという恐怖心でイライラしやすくなってる 金のワッフルコーン食べたけど、普通の方がよっぽど美味しかった…
300円無駄にした… 何食ってどうやって生きてきたらあんなおめでたい人間に育つんだろう
もう女になればいいのに
言い寄ってきた男と即日結婚すればいい 薬が効いている間はぴたっと鼻水もくしゃみも止まるが
薬の効き目が切れるとくしゃみと鼻水がまた延々続く
仕方なく薬を追加するが
熱がなくても飲んでいいんだっけ？
風邪薬を飲むと酩酊感で心地よくしかも頭がスッキリしていつもは読めない新聞や小難しい雑誌の小説までスラスラ読めるんだが
効き目が切れるとモロにひどい鼻風邪に逆戻り
この隔たりが大変怖いわ なぜ「自業自得のチンパンジー」などと言われなきゃならないんだ
弱いのが悪い？私が？
それに拍車をかけたのはあの育て方だろ
あの育て方で自己肯定感とか自尊感情とか育つと思う？
自己否定しないと自分を保っていけないほど自己否定以外の感情が理解できなかったよ
自分はダメだと毎日思ってた
自信なんてゼロだった
そんな私を見て親は「なんであんたはそうなんだ？そうやって自分を否定することは私(私の親)を否定することにもなるんだぞ」
と言った
どこまでも自分のことしか見えてない親だ
子どもの面倒を見ようとか育てようとかしつけようとかいう気が全くない
放り投げておいて「なんでこの子どもは育たないんだ？」と思ってる
子どもは放っておいても勝手に育つと
そして私は愛着障害を起こし「私なんて生まれてこなければよかった、私なんていないほうがいい」と常に思い続けるようになった
親達はそれも私の自己責任だと言う
私を育ててくれたのは自己啓発本の数々だった
親や周囲の人たちは何一つ教えてくれたことが無い
ただひたすら私を冷たい白い目で見てた
障害児だと
甘やかされて育ったくせに弱っちい白痴だと
もう手遅れなので親への復讐のため結婚も出産もしない
自立もしない
仕事もしない
全力で無駄遣いしてやる 私も頭がまともに生まれてたら、ここまで多くの人達に迷惑かけなかったかもしれない。
息抜きとはいえ、暑い中平気で出かけられる神経なのも、
物を無くしやすいからといって、いつも大きいバッグを持って定期までくくりつけてるのも、
たまたま目に入ったものがあれば、相当意識しないと
話の脈絡や相手の気持ちにお構いなく話題にしがちなど、
健常者側の人達から見たら異様でしかないんだよね。 表現のしかたがわからんのだけど
話が支離滅裂なのは元々なんだよね
思考が地続きじゃないと言うか
繋がりが凄く脆いと言うか
でもなるべく軸にしがみついて会話してるつもりなんだこれで
理由あってそのようになってるもの・事柄に文句が出るので答えていたら、関係ない話だと？
そりゃ、困ったね、お手上げ イライラしても自分を殴ることしか分からない
どうしたらいいんだろう あと根本的な問題として、そもそも論で相手の意図や気持ちを汲んで物事を理解出来てない事が多いから、
自分の言動や行動を集団での位置づけや人間関係に照らし合わせた時に、
みんなに不適切な影響しか与えない事が多いのは自覚してる。
だからこそ今は、リアルの人間関係では挨拶と必要最低限以外のやりとり以外は、極力自制してるし、
自分の考えと相手の考えが食い違った時は、自分が譲ることにしてる。
（これまでの経験上、結果的に相手の考えのほうが理にかなってる事が多い）
ただ今回は、自分の気持ちのほうが抑えられず前に出てしまった。
普段は、ロボットみたく心が感じられないって言われる私なのに。 親が人生全うするまで発狂できない。
大丈夫。今まで何度怒ったか、何に怒ってたかなんて覚えてないやろ。
今イラついてても1週間後には忘れる。今だけやり過ごして耐えれば消化されるよ どこに行っても「女はイージーモード」と言って人の苦しみを踏みにじる男ばっかりだよ
そしてそういう男はブスの自覚もないんだよ
男は余程のゲテモノレベルのブスじゃない限り自分の顔をフツメンとか並だと勘違いしたまま生きていくんだ
だから自分が女になったら可愛くてちやほやされて男と結婚できて楽ちんという妄想を平気でできる
苦しいからこの板にいるのにいきなり「女は楽だよね」と言われる方の気持ちわからないのかな この間なんか自分の過去の苦しかったことについて書き込みしたら
「おじさんがステーキ奢ってあげようか？」と茶化すレスをされた
それを見た別の男が「まんこはステーキ奢ってもらえる 不公平な世の中」
「女はブスじゃなければ助けてもらえるからいいよな」とか言い出した
ブス男は見知らぬキモイオッサンに会いたい奢られたいと本気で羨んでるの？
女を馬鹿にしたいだけだろう
ブス男は女を妬む前に勝ち組でイケメンな男を妬めばいいのに どうしようこのままだと俺普通に寿命全うしそう
有難いこととはわかっていてもどっと疲れが出てきそう。80までいきなあかんのか COして家族と機関以外電話帳に無い
すごくそれが楽
多分結婚してる人とかも全然居るんだろうな
今の若者は結婚願望薄いって言うからわからんけんど
どんな形であれ幸せになっててほしいという独り善がりな願い 休みなく必死で働けてないと生きている実感が湧かない。生きている！と感じたかったら、死ぬか病むかのどっちかしかないのか。 私よりも先に自殺とか成し遂げてる人いてもおかしくなさそう
だから何なんだろうこの妄想は
悲観的になってんな ショパンに関する面白いギャグが思いついたが忘れてしまった… しばらく間が空くっていうのに最後の最後に口が悪い携帯の胸糞悪いレスがついて気分が悪くなった
向こうの言い分も否定は出来ないんだろうがこっちの言い分も別におかしくはない
またこうしてる内に思い出してきてイライラする始末
早く忘れたいのにまた明日から鬱陶しい事ばかり押し付けられる仕事が始まると思うと気分が重くなる
今すぐにでも辞めたいけど代わりの仕事探すのもそれ以上に億劫だし人生に本当に何も希望がない 口が悪い
生きてて一度も言われたことないから自分が悪い 明日病院と仕事なのにお風呂はいる元気がない
この感じだと朝になりそうだな頭臭いけど髪乾かすこと考えるとうんざりする
薬飲んで少し落ち着いたものの何かするのにエネルギーがいりすぎる
何もしてないのに疲れた バイオハザード5のウェスカー
ヘ(^o^)ヘ
|∧ 💥🔫
／ /
(^o^)／
／( ) 💥🔫
(^o^) 三 ／ ／ ＞
＼ (＼＼ 三 💥🔫
(／o^) ＜ ＼ 三
( ／ 💥🔫
／ く
当て付けて明らかに人の内容拾ってるのがわかるが
意味不明で逆立ちしても否定的にしか感じない事言ってくる奴って何なんだ鬱陶しい
何しても碌な事が起きない寝るしかないけど寝たくない >>382
社会で生きづらいでしょ
自分もムカツクと気が利かない人のフリをするけど
自分にムカついてくるものw 旦那も私もメンタル持ち
旦那、子供が大嫌いなんだって
うすうす旦那の病状見てると子供持つのは厳しいと思っていたけど
女性としての本能というのか、他人の子供でも可愛いし
本当に子供を持たない人生でいいのかと少し悩む
母親になりたいという気持ちもある 普通の家庭の幸せに憧れるのもある
持たない方がいいのはわかってるけど
まだ全然生める年齢だし
このまま生めなくなる年齢になったときに後悔しないのかなって思う
でもワンオペ育児できるほど自分が強くないのも知ってる
生んで後悔する可能性もあるしな そんなの無責任だと思う
地元に戻るつもりもないし実家家族兄弟と関わるつもりもないから
旦那のがだいぶ年上だし旦那が先に死んだら
子供もおらず、たった一人でこの世に取り残されるのかとか
ていうか、旦那がすでに大きい子供なのだが...
子供できたら、旦那が子供に強烈に嫉妬して夫婦不仲になるのも容易に想像がつく
今でも掃除洗濯以外で半径1m以内に私がいないと機嫌悪くなるし
料理は私一人で作る時間が長いという理由で禁止になった
総合的に考えて、やっぱ持たないほうがいいんだろうなぁ
でも少しひっかかるなぁ 明日、話題ふってみようかなぁ ダメ元で申請してた障害年金がまさかの基礎2級に、これだけでも非常に嬉しい
嬉しいのだけど嬉しすぎて興奮して眠れない夜が続くようになった
寝てはいるけど明らかに遅くなってる
というか、年金貰うのは決定しても実際受け取るまでにタイムラグがあるので楽しみすぎて寝れない
まあ年金入っても携帯代払ったり通院したり今住んでる実家に金入れたりくらいしか使い道ないんだけど実家の経済状況苦しいので親も喜んでた （酒とタバコで焼けたガラガラ声で）えっ、ソープランド？あなた行ってるの？ふ〜ん、そうなんだあ。まあ、男なら当然
じゃないの。みんな行ってるみたいだしね。えっ、そんな男をママはどう思うかですって？どう思うも何も、だから男なら
当然だって言ってるでしょ。別にあたしは小娘じゃないわ。そんなことくらいでぎゃーぎゃー言わないわよ。でもさ、ソープ
ランドって物凄くイヤらしいことやってんのね。この前さ、ヘンなお客さんがいてさ、ほら、タブレット端末とかいうの？
あれを持っててさ、ソープランドの動画を私に観せるの。驚いたわよぉ。私が観たのはね、なんかエアマットの上で男が仰向けに
なっててさ、イチモツがピ〜ンと上を向いているわけよ。その上を素っ裸の女がさ、ぬるぬるのローションを塗ってうつ伏せ
になって這い回るわけ。それがマット洗いとかいう技なんだって。私はインターネットとかやらないから知らなかったけどさ、
あんなモロ出しの画像まで観られちゃうんだね。でさ、思ったわよ。「ああ、こんなことされるんなら男だったら誰でもソープランド
に行くだろうな」 ってね。しかも安いんだってね。2万くらいとかさ。それくらいの金でああいうことが出来る女がいるのが驚き
だけどね。今どきの女って恐ろしいわね。え、熟女だって多いの？ふ〜ん、自分でも男とああいうことをするのがきっと好きなん
だろうね。私には理解出来ないけどね。 駄目だった
悲しい
ちょっと期待してしまってだからこそ余計に悲しい
自分が頑張らなかったからこんなことになってること
それなのに大好きな人に沢山色んなことをしてもらってること
本当に申し訳なくて悲しくて相手を騙しているようでいや実際そうで
地獄みたいだ
こんな時間まで起きてて何にもならないのにまた起きてる
同じ失敗を何度も繰り返してる
悲しくて悲しくて、どうしよう
変なプライドのせいで誰にも相談できないし頼りにすることもできないし一人でなんとかしなきゃいけない
いや、そんなに難しいことでもないんだよ
普通の人なら難なくできることが私には出来ないだけ
さて、寝ないでいくか昼まで寝るか…… ほんとは帰りたかったし帰ればよかった
でも「頑張れる？」なんて聞かれたら「うん」って答えるしかなかった
近くにいない人に頼るなんてできないのわかっててだからダメになったのも知ってたのに
帰りたいなあ
帰りたいのに ど田舎で何もなくて手も足も出なくてもう絶望
生きててよかったと思えることってほとんど今までなかった
賢者みたいな生活でもう限界 まず無いとは思うけど、もし機会があるとしたらの話。
飲み会もカラオケ形式なら、こんな私でも何とか大丈夫かもしれない。
春先の送別会がそんな形で、思ってたよりは疲れなかったから。 ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
