チラシの裏@メンヘル板 Part55
レス数が1000を超えています。これ以上書き込みはできません。
つぶやきたい人、はき出したい人はこちらでどうぞ。
チラ裏では見て見ぬ振りしてあげるのもマナー。
適度に構う優しさはありだけど、そっとしとくのが基本。
余計な詮索や他スレへの持ち出しは厳禁。
長くなる雑談は他の板へ、また過剰にレスを付けるのはやめましょう。
色んな人が色んな立場でつぶやいたり吐き出したりしています。
互いを尊重し、不快な思いをさせないよう心がけましょう。
荒らしは、5ちゃんねる専用のブラウザを使ってNGIDやNGNAMEであぼ〜んをすると回避できるのでおすすめ。
次スレは>>960お願いします。
■前スレ
チラシの裏@メンヘル板 Part54
http://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1527498712/ 独り言。何の為に生きてるのかわからない、病気が苦しい脚が痛い親が憎い姉妹が憎い 長男も病気の私を置いて出て行った 夫は私の具合が悪いのを見て見ぬ振りをする。誰も私の家庭内の仕事を助けてくれない。脚が痛い、注射しても効かない。何をするにも億劫で苦しい 楽しいことなんて随分前に忘れてしまって、そんな事があったはずなのに思い出せない。苦しい苦しいの上塗りで、思い出が苦しい思い出に上書きされていく 生きていくことは身体の痛みと苦しみと、ただお金がかかり、家族の世話をしていくだけ。生きてる意味がわからない。仕事も出来ない空っぽな私 妹たちは私を悪い見本としてうまく生きていく。私は全てにおいての実験台。ただの踏み台。私の人生は空っぽ。病気に耐えられない 病気に耐えるのがもう飽きた。病気に耐えて生きなきゃいけないのは、家族のお世話のためですか。透析も潰瘍性大腸炎も喘息も股関節唇損傷も脊柱間狭窄症も 毎晩だるすぎて、7時にはベッドで横になるしか方法がない
楽しい事も気分転換も思いつかない 苦しい苦しい底なし沼から抜け出せない身体のだるさ こんなに苦しくても犬の散歩夕飯作り食器の後片付け掃除機かけ入院したい 自殺相談はさ
自殺しないアドバイスじゃなくて自殺の仕方を教えろよ
アホか 前スレまだ埋まってないのでそちらが埋まってからこっちに書きこんでくだされ なのに事件当時から上記のように勘ぐる、厨二フィクション脳が大量発生し、被害者をセカンドレイプした。
2年半
今も続いている
地獄
気色悪い 私を悪い見本としてうまく生きていく。私は全てにおいての実験台。ただの踏み台。
私を悪い見本としてうまく生きていく。私は全てにおいての実験台。ただの踏み台。
私を悪い見本としてうまく生きていく。私は全てにおいての実験台。ただの踏み台。 👀
Rock54: Caution(BBR-MD5:1341adc37120578f18dba9451e6c8c3b) あー
一日中寝たー
こんなに寝たの久しぶり。
悪い気もする ただのチーズバーガーは不味いのに、
エグチになると美味く感じるのは何故なんだ
こんなに玉子って重要だったのか
半熟でもないくせに… 深夜にずっと赤のまま変わらない横断歩道で待ち続けてる馬鹿ってなんなの？
「おしてください」って点滅してるボタンも気付けない程情弱かよカス
青になって渡れたのは私のお陰だからな また今日1日だけしか休みが無くて明日から仕事か
正直明日来ないでほしいけどどうせ来ちゃうんだろうなあ
やらないといけない事が多いのに対応が本当に面倒くさい いちおつです
お金使うことに対する罪悪感がすごい
あー洋服ほしい。でも我慢する。 くそいらつくわ
○ねよあいつら
深夜まで大声でしゃべくってんじゃねーぞ
外国人は隔離してホテル作ってくれもうイライライライラ寝不足 息子を誑かして住むマンション用意させて転がり込んだあの女が憎い メンサロがヘンなヲチスレ乱立して見苦しい
某スレはヘンな荒らしに潰された
スレまた立ててもたぶん同じ人間につぶされる
アスキーアート練習スレ？ふざけんな生温い住みやすい田舎に住む軽度メンヘラが
頭おかしいのはお前のほうだろ ママ、こうしてお互い素っ裸になって抱き合うのも久し振りだな。ママの体はキメが細かくて柔らかくて本当に抱き心地が満点だぜ。ああ、こうしてママの
オッパイをチューチュー吸っていると極楽浄土を彷徨ってるみたいだぜ。ママ、今までに何人くらいの男とこうして裸で抱き合ったんだい？ママも若い頃は
男遊びをしまくっていたんだろ。俺はな、今でも月に２〜３回はソープランドに行っているんだ。今までに何百人って女と遊んだけどよ、ママほどのイイ女
は滅多にいなかったぜ。さあママ、ディープキスをしようぜ。ん〜ママはキスも上手だな。舌を絡め合っているとまるで恋人気分だぜ。じゃあ次はフェラチオ
を頼むかな。ほら見ろよ、もう最高にオッ勃っちまったぜ。どうだい、俺のペニスは。デカいだろ。出来るだけ深く咥えてくれや。舌で亀頭をチロチロ舐めるのも
怠らないでくれよな。ああ、イイ気持ちだ。そうそう、そうやって唾をたっぷりのせてくれ。う〜たまんねえ。ママのフェラチオは最高だ。その辺のソープ嬢
顔負けだぜ。じゃあよ、一発目はママの口の中に出すからな。そのまま俺のザーメンを飲んでくれよな。ああ、そろそろイキそうだ。イクぜママ、あっ、あっ、あ〜
・・・ふ〜ヨかったぞママ。必死で飲み下しているママの姿はけな気で愛おしく感じたぜ。どうだい、俺のザーメンは。量が多い割に濃くて味もキツかっただろ。
俺はな、この歳になっても若い頃と大して変わらずにザーメンが出るんだよ。いつもソープ嬢が感心してくれるんだ。ママ、じゃあ一緒に風呂に入ってちょっと休もうぜ。
ああ、こうしてママと一緒に湯船に浸かっていると別れた女房との新婚時代を思い出すなあ。あの頃は毎晩一緒に風呂に入ったもんだぜ。それにしてもママのオッパイは
デカくていい形をしているな。白い乳房に黒い乳首が映えて最高の眺めだぜ。こうして掌で包むとマシュマロみてえに柔らかくていい気分だ。なあママ、今日から俺の女に
ならねえか？俺も女房と別れてから淋しい思いをしているんだよ。その代り、俺はソープランド遊びだけはやめないぜ。俺の生き甲斐だからな。よし決まった、今日から
ママは俺の女だ。 知り合いから聞いた情報では、「うつを確実に改善できる大和ガイダンス」というブログが役に立ったらしいです。検索すればすぐにわかるらしいです。
1A4NU >>37
情報商材くっさと思ってググったらそのサイト引っかからないんだけどコピペ業者さんいいの？？？？？？？？？？ つらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらい Twitterでフォロワーが50人近くなたんだけど、無理！無理もう俺にはSNSは無理過ぎた！ 発達障害者の悩みってスレタイ見てて
発達障害者に悩みなんてあるの？って思った 過食したけど今日は嘔吐しなかった
昼しっかり食べられなかったぶん総カロリーもそんな恐ろしくはないだろうしそれだけで進歩だ 発達障害者の仕事や職業ってスレタイ見てて
やっぱり発達障害者に仕事や職業なんてあるの？って思った たぶんこんなにつらいのはコーヒー飲んだせいだ。ああつらいつらいつらい コーヒーはメンタルやんだらまじで敵になるね
わたしの場合不安焦燥感ネガティブ自動思考のオンパレードになる 元々コーヒーカフェイン大好きだったからたまに飲みたくなって大丈夫でしょと楽観視して飲んだら地獄を見る
けどあの味わいが我慢ならなくなって飲んじゃう時もあるんだよね
美味しいコーヒーさいこう 「本間に」という言葉づかいをされるとそれだけであ無理だわとなる 本当にその通りです。飲んだのは日中なのに緊張感ハラハラ感がまだ取れない。睡眠薬も飲んだのに。 口笛は何故遠くまで聞こえるの
あの雲は何故私を待ってるの
人にばっか聞いてないでggrks ゲームやってると早くクリア出来ないかなぁといつも思う B型作業所スレのしんしん野郎
お前頼れる実家が兵庫県にあるのになんで都23区内で生保受けて優雅に暮らしてんだよ
作業所で月に37000円荒稼ぎして
毎日徒歩でドトール行き放題
本屋行き放題
本買い放題
本読み放題
美味いもの食い放題
母の日には高い母の日ギフトを送って
羨ましくて気が狂いそうだわ
お前生保不正受給だろ
生保打ち切られて田舎に帰って引きこもりをしろ
そして私と同じ苦しみを味わえ
もうこのド退屈なド田舎暮らしは飽きたわ
お前のような暮らしがしたいと長年思い続けるのも飽きたわ
お前の親御さんはよっぽどできた人なんだろうな
でもお前は不正受給だ
間違いない いろいろあったみたいだから久々にはてな覗いてしまった
やっぱりあそこは5ch以上に危ない気がする
もう見ないようにしよう… どうしよう病院に行きたくない
体調悪くて家族に頼んで薬だけ貰いに行ってもらったことはこの10年間で数回はあったけど
精神的に無理やだ行きたくないって思ったのは初めてだ 子どもかよ…
学校に通えなくて会社にも通えなくてついに病院にまで通えなくなるのか もうほんと何もやる事ねえし無理矢理やるにしてもやりたくない事ばかり
今日含めて3日も残ってるけど辛すぎて死にそう
行きたくない あら、あなたまたソープランドに行って来たの？いいわねえ、男の人はそういう楽しみがあって。私も男に生まれたかったなあ。私が男だったら
あなたみたいにソープランドに行きまくっちゃうと思うわ。だって私、スケベだもん。好みのタイプの男の人とだったら色んな人と裸で抱き合って
みたいわ。女の中にもね、出会い系サイトとかで不特定多数の男の人と知り合ってホテルに行きまくっている人もいるみたいだけれど、私にはとても
そんな勇気や行動力はないわ。だって恐いじゃない、相手がどんな素情の男だかわかんないしさ。その点、性風俗店ならばその場でお金を払うだけ
だから安心よね。ああ、女性向けのソープンランドみたいのって出来ないかしら。あったら真っ先に行っちゃうわ。もちろん、写真とかで男を選べる
ようなシステムじゃなきゃイヤだけれどね。女はね、男と違って穴さえあれば誰でもいいみたいな気持ちにはなれないの。やっぱイケメンとか好みの
タイプの人じゃないとね。え、俺だって誰でもいいってわけじゃないぜ、ですって？やっぱそうよね、泉ピン子みたいなオバさんとじゃ男の人も勃つ
モノも勃たないわよね、きっと。え、俺は馴染みのソープ嬢が何人もいて順繰りに指名して遊ぶんだ、ですって？ああ、それならいいわよね。ソープ嬢
もどこの誰かも分からない男の人を相手にするよりも安心かもしれないわね。じゃあもう恋人気分で遊べるでしょ。いいわね、何か昔のお殿様が側室を
抱くみたいな感覚よね。えっ、ディープキスもしてくれるしフェラチオして精液も飲んでくれるんだ、ですって？まあスコい。精液まで飲んじゃうの？
私はそんなことしたことないわ。別れた旦那にはいつもフェラチオはしていたけれど、さすがに精液までは飲めなかったわ。口の中に出されたことは
たまにあったけれど、いつも洗面所に行って吐き出していたわよ。あなたは優しくて女性思いだから、ソープ嬢たちもよっぽど気を許してくれているのね。
男の人っていいな、そうやって遊びまくることが出来て。家族を背負っている分仕事は大変かもしれないけれど、外でお酒を飲んで楽しんだり、ソープはもちろん
ピンサロとかヘルスとか色々と遊べていいわよね。私も生まれ変わったら是非とも男になりたいわ。 「結婚して子どもを産むのが女の幸せ」朝から朝ドラで頑迷固陋な思想を全国の女に押しつけるんじゃねえよ北川悦吏子
え？北川悦吏子の意見じゃなくて晴さんの私見？
どっちでも同じだ
お前はそれで幸せなのかもしれないが私は違う 病気だから、頭おかしいから、馬鹿だから仕方ない
この言葉で大体諦めて異常行動スルーしてるけど
正直近くにごみ袋があるのに食いカス付き串を
わざわざ歯ブラシの横に並べてくるあたり悪意あっての行動だよな
こっちの食器入れに血のついた豚肉トレーつっこみにきたり
こっちの食品保存容器に生ゴミぶっこまれたり
奴の汚ぇ血まみれ布をこっちの歯ブラシにかけられたりさ
くそったれが 日大クソすぎワロタ
来年度志願する奴は…あれなんだろうな 毎日ライン送ってくるのやめてくれないかな
けっこうイライラしてるの気付かない？
そんなんだから友達居ないんだってわからない？ 苛つく…何度アプリの上に通知してくるのを切ってもポップアップしてくる
Androidのバージョン上げてからだ
前はいらないもの全部切ってあったんだがなぜ全部復活した
数日前に見た重要度みたいな項目もなぜか消えている
なぜない あんなに頭おかしくて頭足りなくて発言がヘンで服装もヘンで顔もよく見るとブスでもないのだけど鼻に黒い線がある女でも結婚して子ども3人産んでるという話を聞いて
あんなのは子ども産むべきじゃないだろうとか
あんなのまで子ども産んでるせいで私までが配偶者の有無やら出産の回数をきかれるんだわ
なんて迷惑な話だろうと思った
ああいう女だろ学校時代にガイジって呼ばれてたのは
外見だけでもヘンな感じを受けたがしゃべるともっとヘン、行動もヘン
うまく共存していくことができるかどうか不安だわ どんな時もどんな状況でも我慢の限界な時も優しく穏やかな人って、それはもう人間じゃないと思う。傷つき続けても優しく穏やかでならねばならないのかしら。どんな人間にもキャパは存在するものなんじゃないのかな お母さん、私の体を労ってくれてるのか
横になりなーとか寝てなーと何度も言ってくれるけど、
私は体動かしてるのが好きだ…
そして落ち着かないからチョロチョロ動かないでって意味なのかと勘ぐってしまう… 後ろ暗くなったり、怒れたり、落ち込んだり少しするだけで何で責められなきゃいけないんだろう。責め所を見つけたぞ！みたいな感じで嬉々として責めてくる。私以外の人間はどんな時も24時間365日120％で前向きなの？ 私以外の人間は、3歩進んで2歩下がるどころか、1歩も下がらずに常に人生の成果を出し続けて前を向いて歩いてこれてるということなのかな。もしそうだとしたらそれは自分だけの力ではなく、自分の周りの力添えがあったからだとしか私には思えない また涙止まんない。止まんなくても動かなきゃ。いってこよ がんばろ…
ここに愚痴って吐き捨てて気持ちすっきりして頑張ろうと思ったけど
愚痴る気力なくなった
とりあえずもにょもにょするけどがんばるよ 何をどうすると体調にどう影響があるのか
わかるのは結局本人だけやからねえ
そもそもそう言う知識は知らない人が圧倒的に多く、本人にすらなかなかわからない場合も多々…
把握できている負担になるもの、逆に落ち着くものがあればごく近い人には伝えておこう
自分も一層気をつけておこう にんにくをたくさん貰った
夕飯はアヒージョとラタトゥイユとパスタだな
あとはにんにく醤油作ろう なんで普通に出来ないんだろう
たった3ヶ月働いただけで、まだ研修も終わってないのに鬱になってるんだろう
普通の人なら適応してるのに私はなんでできないんだろう
他人には鬱は誰でもなることだって言えるけど、自分のことになったら鬱は甘えで自分がだらしないからなるんだって思ってしまう
周りの人は誰も私のことを責めたりしてないけど、それも申し訳なくなって死にたくなる 産まない幸せは勝手な考えだ？
他にいい政党がわからないから消去法で自民に入れてたけどその発言は反吐が出ら
反骨精神で産んでたまるかバーカwwwwwwって気持ちになっちゃうわあ 積みゲー崩ししんどい
操作覚えるのがめんどいのとチュートリアルがうざいのとムービー長いのが影響してるのか とある発達障害者の何にムカついているか？っていうとね
大人になって精密検査を受けたら障害のあることが発覚して等級がついて障害者手帳を取得して「社会的経済的な恩恵」に預かっているアンタがただ単に心底から大嫌いなだけなんだよ
こっちは等級つかない軽度さで後天性だよ！、ざまあみろ！ ほんとうるさいうざいうるさい
障害年金もらってるあんたと違ってこっちは働かなきゃいけないのわかんない？
話しかけないで仕事に集中させて 1日休みで13時に起きて課題とかやらなきゃなーやらなきゃなーと思いながらダラダラして1時にやっと課題開始、今終了
マジでクズすぎて辛い
やることまだ残ってるし… 日常生活に性的興奮を得る天才みたいな人たち強いな
正直うらやましいわ
迷惑だけど あー仕事嫌だ
どうせ失敗する
どうせ怒られる
10年もいるのに何やってんだって 出遅れだから可愛いグッズない、可愛くてもブラインドはクソ
薬は妙に身体に体に合わない、梅雨だからかな
仕事も探す気になれないクズですもう生きたくない 院内処方で済ませりゃ580円だったのに院外処方の薬まで貰ったら1400円取られた…悔しすぎる 患者の女児計１１人に対し、下腹部をスマートフォンで撮影するなどのわいせつな行為をしたとして、強制わいせつなどの罪に問われた
名古屋大学医学部附属病院（愛知県県名古屋市昭和区）の医師、服部浩平被告の初公判が２日、名古屋地裁で開かれ、被告は起訴内容を認めた。
検察側は冒頭陳述で、大学生の頃から幼い子どもを性的な対象として見ていたと指摘。
「診療上の必要がなかったにもかかわらず、性的な欲望を満たすために犯行に及んだ」と述べた。
起訴状などによると、平成２７〜２９年、研修医として勤務していた名古屋大学医学部附属病院の病室や診察室で、１３歳未満の女児１１人にわいせつな行為をしたとしている。
http://news.tbs.co.jp/newseye/tbs_newseye4853928.htm 就労移行支援サ○クスラボはありなのか、一アスペとして気になっている
とにかくパソコンに特化してるみたいで私は割と好きそうなカリキュラムだけど発達受け入れ実績とか就職実績とか知りたい
ただ、偏見だけど親世代ウケは微妙そう、説得して納得してもらえるだろうか 問題の丸つけしようと思ったら全部丸つけされてた。ていうか全部丸になってたwポジティブwwwあんにゃろー 一週間で何キロ増えたかな
3キロかな？頭おかしい食欲怖い お前を幸せに出来るのは俺しかいないって
男気溢れる男が現れてくれるといいね 今日はなんか無さそうな気がしてきた
せっかく午前中は良い感じだったけど段々気分も急降下してきた ママ、俺よ、この歳になって好きな人が出来ちまったよ。職場の後輩に教わった焼き鳥屋があるんだけどよ、
そこにいる串焼き女なんだよ。笑顔が可愛くてよ、愛想が良くて素直そうでよ、なかなかいいんだよ。芸能人
に例えるとしたらな、ほら、原日出子っているじゃん。ポッチャリした可愛い顔した女な。あんな感じかな。
でよ、その女がレジで勘定もしてくれるんだけれどよ、俺も酔ってるからな、ついいつもの癖でよ、「これから
ソープランドに行っちゃおうかな」 とか 「お姉さん、今晩俺とどうよ」 とか言っちまうんだけどよ、
それは可愛い笑顔で 「あ〜ら、どうしましょう」 とか言ってかわすんだよ。なかなか練れているみたいでな。
そうそう、歳は見た所四十代半ばって感じかな。でよ、この前は思い切ってよ、勘定が終わった後によ、
「また来るぜ、ごちそうさん」 って言いながらオッパイをモミモミしちまったんだよ。そうしたらよ、別に
大騒ぎするわけでもなくよ、「あら、いけない手ね、ふふふ」 なんて言うだけなんだよ。そんな所が
益々気に入っちまってな。今ではよ、ソープランドではよ、相手の女のことをよ、その串焼き女だと思ってプレイ
して来るんだよ。それくらい惚れちまってな。ママだって色白でムッチリしてボインちゃんで俺の好みだぜ。でもよ、
男って気が多いんだ。今はその女のことで胸がいっぱいなんだよ。それにしてもよ、いいオッパイの触り心地だったぜ。
デカくて柔らかくてな。多分旦那と別れて今は独りじゃねえかと俺は踏んでいるんだ。今度本気で口説いてみようかな。
先ずは一緒に飲みに行こうって誘ってよ、それからだな。いきなりホテルじゃよ、誰だって引いちまうよな。ママ、俺も
50を過ぎてこんな思いになるとは思わなかったよ。明日その焼き鳥屋に行く予定なんだ。思い切って飲みに誘ってみるよ。 初めて医者に生い立ちと言うか生育環境を話さないといけなくなって話した
人にクソみたいな話しをする事がしんどかった
口にすると言うのはかなりしんどい 働けない俺ダメ人間だ、じゃない
生きれてる俺がんばってる、って考えたい ニートスレ見てると年単位でニートしてて全然平気な人間って
絶対に発達かサイコパスか精神に問題がある気がする
親が金持ちで困窮していなければ案外ニートでも平気なものなんだろうか？ なんでこんなにいつもいつも毎日毎日つらいんだろうなぁ 精神に問題があるから引きこもりにって外出られなくなったりするんやの 今日は絶対出るだろうけど出たら出たでまた別の不安だらけなんだよなあ
その前にそろそろ仕事行かないといけないのが本当に辛い
今日は何したら時間潰せるかな… 全部知りたいと思うのに知ってしまったら悲しくなる
辛いなあ 正直ニートなんか飽きたけどそうするしかない人間だっているんだよ
理解に苦しむだろ
でも実際そうなんだよ
親が金持ちかは知らんが粗末なものでも食うことはできるのが最低条件だけどな やっぱり塩は美味しいもの使いたいよなあ
他にももっと美味しい塩ってあるのかなー 勝ち組が負け組の小さな意見を踏み潰すところを見た。
色んな面で勝ち組の人は余裕あると思ってたけど
ちょっとでも目障りだと弱いものを徹底的に潰すんだなあ。
自分等が正しい！お前らは正しくないから弱者なんじゃ！って感じで怖かった。
現実には正義の味方っていないんだな。
神様も。 似たようなものを見た
だから俺は正義を捨てて悪になった 小林
なんでテレビを私物化する
お前が出てこようが出てこまいがどうでも良い
芸能人ヅラするな
悲劇のヒロイン気取りはもう飽き飽き 【集団ストーカーを総会屋がやっているとするプロセス】【集団ストーカーが電磁波を使っているとするプロセス】【集団ストーカーを総会屋がやっているとするプロセス】【集団ストーカーが電磁波を使っているとするプロセス】
【集団ストーカーを総会屋がやっているとするプロセス】【集団ストーカーが電磁波を使っているとするプロセス】【集団ストーカーを総会屋がやっているとするプロセス】【集団ストーカーが電磁波を使っているとするプロセス】 👀
Rock54: Caution(BBR-MD5:1341adc37120578f18dba9451e6c8c3b) 何なんだ今の画像
もう削除されてるから見られないけどコラじゃないだろう
やっぱりそりゃそうだよな…所詮一切関わりもないしあったところでどうにもなるわけがないのに馬鹿みたいだ
でも頼むからせめて後6年ぐらいそのままでいてほしい カラオケボックスで昔の知り合いとソックリな女優が出演してるのを見てびっくり
特にJロックで流れる画像なんだけど
うわ、こんなとこにまで出演？、っと 自分の無駄に高いMii作成技術を別の何かに生かしたかった 何がムカつくって、路上生活してる中国人と間違われた事にムカついてる
私、こんな汚いウンコ髪にしないよ
https://i.imgur.com/L5FQcCQ.jpg どうせ私が欲しいものは誰も与えてくれないのだから
せめて私を攻撃しないで欲しい
私を大切にしなくていいからせめて傷つけないで欲しい 昨日の2重のショックを引きずったまま仕事行かないといけないのが辛い
昨日は何とかやること見つけたけど炎天下の中余計な事まで押し付けられて本当に腹立った
来月からしばらく鬱陶しい事は増えるけど仕事自体は更に暇になるんだけどいつになったら脱出できるの ママ、この前話した串焼き女なんだけどよ、二人で外で逢って来たぜ。飲みに行ったんだよ。勘定のときによ、
「お姐さん、今度俺と飲みに行かない？」 って誘ったらよ、「うふふ、別にいいわよ」 とかあっさりと
OKもらっちまってな。店が休みの日曜日の夜に待ち合わせてよ、海鮮居酒屋に行ったんだよ。お姐さんったらよ、
かなり胸の開いた服を着て来てくれてな。前かがみになると大きなオッパイの谷間がバッチリと丸見えだったぜ。
先ずはよ、「いつも美味い焼き鳥をありがとうな。あの店は国産鶏でネタもいいけれど、何と言ってもお姐さんの
焼き方が上手だからよ、たまんねえ味だぜ」 って礼を言ってな、それからよ、「いつもソープランドの話だの
オッパイを触ったりだの、迷惑かけてごめんな」 って詫びたんだ。そうしたらよ、「あら、それはいいのよ。
男の人ならそういう場所に行くのは当然だし、触られるのは慣れているから大丈夫よ」 何て言ってくれてよ、
この姐さんは何て人間がデキているんだと驚いたよ。ますます気に入っちまってよ、もう完全に惚れちまった
んだよ。でよ、やっぱり俺の思った通りよ、旦那とは5年前に別れて今は独りらしいんだ。もう成人した娘が
二人いるらしいんだけどな。でよ、思い切って 「俺とつき合ってくれねえかな」 って告白したんだよ。
そうしたらよ、恥ずかしそうに下を向いてよ、微笑みながら 「ええ、いいわよ」 って言ってくれたんだよ。
天にも昇る気持ちってのはこのことだと思ったよ。女房との結婚が決まった時もこんなに感激しなかったな。
でよ、初めて逢った日にホテルに誘うのもナンだと思ってな、帰り際に路地裏でキスをしてよ、オッパイを
たっぷりとモミモミしたんだよ。唇を離したらよ 「今度はホテルで逢ってくれるね？」 って行ったんだ。
そうしたら黙ってコックリと頷いてくれたよ。ああママ、思い出すだけでペニスがオッ勃って来ちまうよ。
次に会うのは来週の日曜日なんだ。今から楽しみだぜ。 面接の質問タイム、考えてきた質問飛んで無言の時間ができてしまった
しにたい
持ち駒これでゼロかな……何月まで就活やるつもりだ 過食症がとまらんなおらん
まぁいいやもう太ってもいいや
もう今さら無駄な抵抗しない 前の病院から新しいところに移ったから自立支援取り直したけど、診断書貰えるまで2ヶ月くらいかかってその間のお金が戻って来ないのショック
申請してからかよ〜〜せっかく領収書全部保管しておいたのに ああ、お姐さん、こうして素っ裸で抱き合えるなんて夢みたいだぜ。なんて女らしい柔らかな体なんだ。俺よ、いつも串を焼いている
お姐さんのことをよ、ネバついたイヤらしい視線で眺めながら酒をチビチビ飲んでいたんだぜ。こんないい女を俺の女にしてえな、ってな。
ほら、どうだい、俺のペニス。なかなかのモンだろ。いつもソープランドでよ、「大きくて立派ね。形もすごくイイわ」 って言われるんだ。
試しに握ってみろよ。どうだ、硬いだろ。俺はな、このペニスでな、もう1,200人くれえのソープ嬢と遊びまくっているんだよ。俺はよ、お姐さん
とつき合ってもソープランド遊びだけは続けるぜ。な、それでいいだろ？ （ええもちろん、男の人にとってソープランドは当たり前のことです
ものね） よしよし、いい子だ。なかなか物分かりがいいじゃねえか。さすがに俺が見込んだ女だけあるぜ。じゃあよ、先ずはフェラチオを頼むわ。
イヤらしくねっとりこってりと頼むぜ。ああ、そうそうその調子だ、なかなか上手いじゃねえか。あれかい、別れた旦那に仕込まれたのかい？いやあ、
たまんねえ。その辺のソープ嬢よりもよっぽど上手だぜ。そうそう、カリの辺りを舌でチロチロとやってくれ。いいぞ、上手いぞ。ああ、もうイキそうだ。
口の中に出すからよ、そのままゴクリゴクリと俺のザーメンを飲み干してくれ、な。ああ、そろそろイクぜ。あ、あ、あ、あ〜〜・・・・・・・。ふぅ〜
ヨかったぞ。最高だったぞ、お姐さん。こんなに気持ちのいいフェラチオは久し振りだぜ。ありがとな。お礼によ、今度は俺がたっぷりとオマンコを舐めて
やるよ。俺はな、ソープランドでプロの女に若い頃にこってりと仕込まれているからよ、クンニには自信があるんだ。姐さん、今夜は朝まで帰さないぜ。
五発は覚悟してくれよ。 自分だったら理不尽な言葉ぶつけられたとき他の人が代わりに反論でもしてくれたら救われるけど
全然気にせずスルーできる人の方が多いのかな
まあもうすぐ終わるスレだから荒れてもいいやと思って怒ったけど余計なことしたな 他の人の擁護レスが複数あって単発IDだとすぐ自演と決めつけられる
私は自演なんてしてねえ 親は毒親じゃないのかもしれないが私は愛着障害を起こしたACだしストックホルム症候群だ ID違うけど同一人物と決めつけはよくあるから気にしても仕方ないな ガチで社員や工作員が見張ってると思ってる人もいるくらいだし それは実際に浪人の個人情報流失したときに
政治関連で関係者が工作してたり
社員が会社を叩いてたりしたのがバレたから全部じゃないけどある 今でもずっとダイモンはヒーローだよ
カッコいいまんまじゃないかよ kindleの漫画雑誌また間違えて去年の買っちゃった
キャンセルしようにもカスタマーセンターに連絡とか無理
500円勿体ない… コンピューターウイルスは感染はするけど変異はしない
自分で変異するようになったら勝手に進化するようになる 飲まなかった頓服が貯まってしまった
新しい薬が処方されて総量が致死量に達した
頓服の扱いって、意外と難しい.. 梅雨明けしたってのはいいけど暑過ぎないかい
暑いのいやだ 仕事辞めてきたー！
仲良くなった職場の人たちと別れるのは寂しいけどこれで新しい一歩が踏み出せる
今度は職探し頑張るぞー！ みんな赤の他人に対して怒ったり嫌な顔したりせず
自分の仕事だけしてさっさと帰る世界ならこんなに怯えなくて済むのに
みんな満員電車ではそうなのになんで職場ではそうしないのか不思議 誰からも期待されてない、誰からも信頼されてない、必要とされてない。
元々は俺自身のせいなのは分かってる。俺が信頼なくさせたんだ。
もう自分が自身のこと信じてない。 あーあもうほんとつまんねえ
今日はないかもしれない
出たところで昨日の今日で何も変わるわけないし
むしろ過去の結果的に出ない方が良いかもしれない日だ
また月曜は一日中嫌な気分のままで行かないといけないのか 問題を訴える
昨日の夜も途中から乗り物酔い状態になってずっと問題を訴えたかった。
さっさと2chのどこかに書き込みにこればよかった。
朝足の裏に猫の爪が刺さって二か所血が出て痛かった。
介護疲れならぬペット疲れで検索したらガールズチャンネルの2015年の投稿が出てきた。
怒ってペットを蹴る人なんてうじゃうじゃいると思う。昔の犬のしつけの本には
足の腿なら叩いていいなんて書いてあったしね。
自分より弱い存在に虐待する人は絶対に親に虐待かそれレベルのストレスを受けて
育った人だと思う。
親父の老後も同じことをしてやれって言う人が沢山いたけど、みんな親からストレス
受けたことがあんまりないからわからないんじゃないかな。
幸せな幼少期を持っていて羨ましいと思う。
もしまだ書き込めるとしたら、ペットの命は健康でもそう長くないからとりあえず
親に言われたことだけやって後は考えない努力をして終わるの待てばいいって書く。
朝何食べよう。蒸し暑いからキッチンで火を使うのが鬱。
昨日クレカの残りの枠で買い物してきたのに何が食べたいって出てこない。 【集団ストーカーを総会屋がやっているとするプロセス】【集団ストーカーがノンキャリ電磁波を使っているとするプロセス】【集団ストーカーを総会屋がやっているとするプロセス】【集団ストーカーがノンキャリ電磁波を使っているとするプロセス】
【集団ストーカーを総会屋がやっているとするプロセス】【集団ストーカーがノンキャリ電磁波を使っているとするプロセス】【集団ストーカーを総会屋がやっているとするプロセス】【集団ストーカーがノンキャリ電磁波を使っているとするプロセス】 👀
Rock54: Caution(BBR-MD5:1341adc37120578f18dba9451e6c8c3b) 人の心は絶対に知りえないので好き放題に言える
アイツは悪意だといえばみんな信じ込む
お前は悪意だと連呼すれば本人すら信じ込む 氷河世代には何らかの法則が働いている
氷河世代が老人になったときには老人の大虐殺が始まる 集ストが〜とか言ってるコピペ今まではスルーできてたけど最近まじでうざくなってきたから集ストをNGワードにしよ
さっさと病院収容されとけや 集ストするのは自己愛だけ
何を自己愛から振り回されてるんだか 馬鹿だなぁ本当に何で女がそう行動するか分かんないんだなあ 欧州では要介護４のあたりで延命をやめるから寝たきり（要介護５）がいない 日焼け止めのせいで白いカーディガンが黄ばんだ…
ブラウスとか気をつけなきゃなー ゲーミングPC11万ってたっか
現行ハード全部買ってもお釣りが来るじゃん… こんな僕で親は一度も産んだこと後悔したことないのかな
もちろん聞いたりはしないけど不安になってしまうこと自体親不孝者だな 大丈夫なのかなあ
あんなんで調子崩したり出られなくなったりしたらたまったもんじゃない
所詮その程度だってって事なんだろうけど色々問題出てるし今本当に重要な時期だっただけに辛い 熱中症の話だけど、過去に暮らしてた人は冷房嫌いかつ暑さに強かったから、
冷房つけて欲しいとお願いしても渋られる事が多くて、しょっちゅう倒れてた。
しかも、暑さに慣れない私が弱過ぎるとまで言われた。
だから今回、熱中症の心配してくれたのと、すぐに冷房つけてくれたのはすごく嬉しかった。
見てるかどうかわからないけど、本当にありがとう。 現実の男運なさ過ぎて草生えるレベル
しかもこれ小学生の頃からずっとだからそういう星の元に生まれてるわ
二次元を作り物作り物って馬鹿にするけど、お前らみたいな大惨事本物に比べたら相当いい作り物だよ
少なくとも命狙ってこないんだから超優秀だよ 脳貧血…てなんだろう
本当はもう少し早くに交代していれば良かったのかもだなぁ
良くなるのかな、なってほしいな 子が自立したあとになって思ったけど、子を育てている最中は必死過ぎて子供を産んだことへの後悔とか全くない
子が自立してから（二人目を産まなくて良かった、偉いぞ自分！）て自分を誉めた
あとは自立した子が実家に居着かないように頑張るだけだ 健常者のあんたが子ども産みなさいよ
私は障害者だから産まない 休みの日でも仕事の夢見たり仕事のこと考えたりで、本当の休みって感じがしない。結局今日も寝て終わった最悪 鬱が回復して動けるようになった矢先に、夏バテからの夏風邪で布団に逆戻り 毎日乗ってるけど満員電車って気持ち悪いよね
特に夏の満員電車
何で見ず知らずの赤の他人の体温感じながら30分も閉じ込められなきゃならないのかと思うと、もうね…
どう考えても普通じゃないよね、この状況
この時期、身内とだって密着なんかしたくないのに…
とにかく生温い体温を感じたくない本当に気持ち悪い
虫唾が走る 昨日も酔っぱ、今日も酔っぱ、多分明日も酔っぱ。
現実から目を反らしてまで生きなきゃならない理由などないのにな。
昨日は、酔っぱの勢いで紐を使って自分で自分の首を締めてみた。
当然ながら、自分で自分の首を締めて死ぬどころか意識を飛ばすことすらむり。
さて、寝よ。 市場は需給が一致する超平面の周囲を行ったり来たりする ２日も頑張れた…すごい成果だよ私
やっぱり実家にいるのがすっごい大きいのかもしれない
明日も頑張りたい。結果に出てるのが嬉しい。お父さんにも褒められた。 気の強い女のマウンティングに辟易する
こっちはお前と関わるつもりないんだから無理やりお前の世界に巻き込むな
静かな平和な世界を返して欲しい
こっちは平和でいたいのに周りの人間が何かしら変なことして来てやり返さなきゃならないのかという感じになる
そういう奴は大抵人間的にも脳みそ的にも問題ある奴
ほんと人間の成熟度と脳みその優秀度合いで棲み分ければこんな事にならないのに腹がたつ 小麦粉とオリーブオイル(サラダオイルでも可)と水と塩ちょっと混ぜて伸ばしてフライパンでやけばあっという間にチャパティの完成 あんなに恐ろしい食欲だったのに
何食べても満たされなかったのに
嘘みたいになくなった 殴りかかりたい衝動がすごいから早くどっか行ってほしい
早く早く早く出ていって 病院の人間でも若い人とか年取っても美人な人とかは嫌なことしてこないけど、年取った50以降のナースはやっぱり嫌だねえ
更年期なのかね
自分の可能性を否定することしかできないかわいそうな人なんだろうね
いつも同じ話してくるし
いい加減思い通りに動かそうとするの諦めたら？ ほんと、薬物を違法に乱用出来る位に丈夫な身体に生まれたかったよ.. 誰にでも彼氏がいるという前提で女に話しかけるんじゃねえよ 腹痛だか生理痛だかどっちだかわかんないけど痛い辛いしんどい
昔無痛だったのはなんだったのか……
何もしたくない 暗い静かな部屋でひたすらしみじみと宗教に洗脳されていたい。惰性で生きているのがつらい。 農村から農村へ農家に嫁入りして三人出産……
こんな救いようのないキ○ガイの知的障害の発達障害の狂ってる女が……
だから女は女ってだけで人生イージーモードだとか言われたり
男が「女の子になりたいね」とかとんちんかんなこと言い出すんじゃねえか 駿河屋ブラックリストに載ることになりそうだ…条件きつい ブサイクな男は「もし俺が女に生まれていれば…」とポヤポヤした幻想を抱く前に
鏡を見てね しまった夜の分のSSRIと眠剤逆に飲んじゃった最悪 技術は誰にでも等しく味方する
これは人口の大半を占める正義に有利なことだ >>243
ありがとうね
今日はエアコンつけずに腹巻で生きる >>251
熱中症になったら困るから暑すぎたらエアコンつけてね
一番いいのはエアコンつけた室内で湯たんぽをお腹に当てることなのかも？ >>252
みんな優しい……
程々に調節しながら乗り切るよ
湯たんぽないからカイロ引っ張り出してみようかな
心配してくれてありがとう あるスレでわがままな本音をぶちまけて叩かれるかと思ったらみんな優しくアドバイスくれて部屋も片付ける気になって部屋のインテリアもかえて今すごいいい気分
みんなありがとう かわいい女の子好きだけど別に恋愛対象とは思ってないよ、男の子にも恋愛感情持ったことないけど
というか恋愛感情ってどんなのだろ。女の子をかわいいって思うのがそれなら女の子が好きなんだろうけど、そんな軽いものじゃないだろうしな 自分が自分のためにしたいこと、本当にほしいものがもうない
大事にしてたものをつまらない意地やなんやで手放してしまって
全部自分とは関係のない世界にきてカラッポなので
冗談言ったり、人を褒めたり仕事に打ち込んだりお金を貯めたり
見返りを期待して
笑ってほしい、安心してほしい、不安にならないでほしい
自分がいるから大丈夫だと、そしたらまだ自分に価値があると思える
でもそんなの勝手だ
なんでお前なんかに期待背負わされなきゃならないの
って思われて当然とも思うし
そんなんだから毎日小さな失望に落胆するんだよ、とも思う
何かに打ち込めればな
なんでもいい
それこそそば打ちでもいい
でもそれがもう、めんどうくさい 雑音が多すぎ
ノイズキャンセル付きでも入る
激しくウザイ 今日あるのかなあ
いつも通りの下手っぷり発揮した上にこの間の悪影響が出てまた両方最悪なんて結果になりかねない
かといって片方だけあるといつ戻ってくるかわからないからしばらく両方共無くていいんだけど 私の、普段すっかり忘れている癖に、絶対消えないこと
子供を流したこと
ヘルスで働いてお客の※舐めてたこと
売りしてたこと
子供の供養の仕方がわからない
わからないと言ってごめんなさい だるい、化粧したくないというか顔に色々塗ったくりたくない。落とす時もだるいし汗でどろどろ
服も夏服はまともなのないし出かけたくない 母親の税金支払い期限過ぎてた
年収バレてうるさくなるのが嫌だから黙ってこっちによこすんだろうけど
立替自体は出来なくはないけど家に入れてる分から回収できるほどの余裕はないんだよな
正直に言うしかないと思うけどなあうるさくなるのは確実だけど ママ、先週よ、例の串焼き女とよ、ホテルに行って来たぜ。いやあ、女ってのは恐いな。すげえ乱れ方だったぜ。ホテルの部屋に入るなりよ、
俺にしがみついて来てよ、唇を貪るように吸って来るんだよ。俺も彼女とは初めてだったからよ、興奮しちまったよ。舌を絡め合ってよ、もう
最高だったぜ。彼女に訊いたらよ、男は6年振りだってよ。虫も殺さねえような顔してよ、ドロドロした性欲が体の中を渦巻いていたんだな。
それからお互いに服を脱がせ合ってよ、一緒に風呂に入ったんだ。ホテルにスケベ椅子があったからよ、お互いに洗いっこして楽しんだんだ。
俺のピ〜ンとオッ勃ったペニスを見てよ、もう目が釘付けだったぜ。「ああ、何て、何て大きいの・・・」 って絶句してたぜ。 「さあ、
しゃぶってくれ」 って言ったらよ、待ってましたとばかりに咥えてくれたんだ。そのフェラチオの巧みさと言ったらなかったぜ。すげえんだ。
その辺のソープ嬢顔負けでよ、堂に入っていたなあ。もう免許皆伝だよ、ありゃあ。別れた旦那がフェラチオが好きだったらしくてよ、こってり
と仕込まれたらしいんだ。俺もよ、どうにもたまらず口の中に思いっ切り出したんだ。それをよ、ゴクリゴクリと飲み干してくれてよ、もう感激
だったぜ。次に俺がクンニをしてやったんだ。そうしたらよ、もう狂ったようにヨがり泣くんだよ。「ああイイ、イイ。久し振りよお〜」 ってな。
こっちがたじたじになっちまったよ。それから本番だ。もちろんコンドームなんてしねえでな。結局よ、朝まで6時間ホテルで過ごしたんだ。俺も
頑張って何とか5発やっちまったよ。これからは週に2回はホテルで逢おうなってことになってよ、彼女も嬉しそうだったぜ。どうやら相当な好きモノ
のようだぜ。俺の彼女にするにはピッタリだ。ママ、いい女と巡り合えて俺も幸せだぜ。俺がソープランドに行くのは全然構わねえんだってよ。正に
理想の女だぜ。ママ、また彼女とホテルに行ったら詳しく報告するよ。とりあえずビールをもらうかな。ビンじゃなくて生でな。 世の中にはなに考えてるのかわからない人が多い
価値観が違いすぎてびっくりする 駄洒落を言い過ぎて追い出じゃれかねん…洒落にならない… 価値観違いすぎる人と一緒にいるのは疲れるなあ
それでも付き合わなきゃいけない人もいるわけで
社会復帰の練習だと思おう 油断してたら腐った黒卵みたいなデブスババア見ちゃった
オエー 体が熱くて、足がムズムズして寝られない
朝ゴミ出しと婦人科と郵便局行かなきゃいけないのに 同じ病気の者同士でわざわざ分断して何になるんだろう
自分も他人から同じ言葉を投げられるかもしれないのに 突然酷い目眩がして方向感覚が分からなくなって地面に叩きつけられた
なんだったんだろ… 旧友と別れて寂しい
仲の良かったきょうだいと別れて寂しい、そういう感情はあるけど
じゃあ彼らのかわりがいるか、というと、どこにもいない。存在し得ない。
他人の面影重ねて身代わりにされる人にしたって迷惑だろう
そんなかんじで一人がいい 名無し限定って書いてあるとこにコテハンで書き込む人の心境がわからん
それに対して相手をする人の気持ちもわからんわ レストランとか行った時に、
テーブルマナーの悪い人がふと目に入る
肘付き、貧乏ゆすり、犬食い、椅子に胡座かくように座る…
ゾッとする
お前の家かよ
気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い
別に美しく食べろなんて言わないけど、
付き合う人がそんなんだったらそれだけで多分冷める ×私は発達障害だから働けないのは諦めてほしい
○アンタ等が毒親だったからトラウマで狂って働けないほど重症になったから自業自得なので働かせるのは諦めてほしい
マジでうちの親に天罰下らないかな、流石に私が手にかけるのは法治国家では無理だ 自殺を考えるとこまでいっても差別やめられないなんて愚かだな
朝鮮人朝鮮人ってトットちゃんのエピソードを思い出した 問題を訴える
最近また夜になると頭が痛い
低気圧のせいなのか
太陽の磁場は別に普通みたい
何か別の星の磁力の影響なのか 間違いなく自分が一番上手いけど全然誇れることじゃない 今の派遣先、大手上場なのにすごいブラック。
フロア中に聞こえるほどの大声で叱責したり、怒鳴ってるの何度も見た。怖い。
怒鳴られてる人のことを考えたら心が縮みあがってしまった。
あいつら刺して、何回も刺して、怒鳴られた数だけ刺しても構わないと思うよ。
むしろ心からの喝采を送るよ。やっちまいなさいな。 気圧と気温変動のせいだろう、また急速に落ち込みモード突入
能動的なことが全然できんし、軽微だが、世界も自己も否定＆希死念慮アリなのが凄い嫌だー
せっかく少しずつ動けるようになって明るい気分も持ててきていたのになぁ やっぱり食べ物は多少割引きく時でもまとめ買いするもんじゃないな
何度か食べて良いと思ってまとめ買いするとある日突然味に飽きたり拒否反応が出る事が多すぎる A「あそこ難しかった」
B「そうか？俺は数回でいけたけど」
謎の勢力「マウント取り乙！」
これってマウント取りか…？鼻につくのは分かるが上手い人が許せない方がどうかしてると思うが ネイルオイルとか言う女子力そのものみたいな存在を久方ぶりに見かけたのでボロボロの手に良いかと使って数日
ささくれ9割減、どういう理屈か知らんけど甘皮の余ったカサカサ部がキレイな感じに消えた
メンヘラは指とか体全体がズタボロになりがちだと思ってるので、もし困ってる人居たら試してみるといいかもしれない
尼利用者よりメンヘラに伝えたかった ママ、今度俺と一緒に風呂に入らねえかい？大丈夫だよ、裸をジロジロ見たりしねえからよ。俺はな、若い頃から
ソープランドに毎週のように行ってるからよ、女の裸なんか掃いて捨てるほど見慣れているんだよ。ハアハア言って
抱きついたりしねえから安心しな。俺よ、一度でいいからママと素っ裸で抱き合いてえんだよ。だってよ、ママはよ、
飛びきりのイイ女じゃねえか。色が白くてモチ肌でよ、脂が乗ってムチムチッとしてな。おまけにすげえボインボイン
ちゃんだ。何としてもママのオッパイをこの手で直接モミモミしてえんだよ。チューチュー吸いてえんだよ。ママ、
俺はよ、ソープランドでプロの女を相手に鍛えに鍛えまくっているんだ。だからママを悦ばせるくらい朝飯前だぜ。
オマンコだってよ、30分でも1時間でもこってりねっとりと舐めてやるぜ。自分で言うのもナンだけどよ、俺はクンニ
には自信があるんだよ。ソープ嬢も本気でヨがってくれてな、オマンコ汁をたっぷりと出してくれるんだよ。自慢ついで
に言うけどよ、俺はペニスにも自信があるんだよ。長さ、太さ、形、色、硬さ、どれを取ってもよ、どのソープ嬢も
「何てご立派なの」 って言ってくれるんだ。どうだいママ、今見せてやろうか。アハハ、それは冗談としてよ、俺に期待
してくれよ。ママも旦那と別れてからは男日照りなんだろ。そろそろ男に抱かれたいと思っているんだろ。だったらよ、俺
とイイことしようぜ、な。今日すぐにとは言わねえよ。今度店が休みの日にでもよ、ゆっくりホテルに行って楽しもうぜ。
絶対に後悔させねえからよ。な、いいだろママ。 ネクロフォビアをこじらせてつらい
病院勤務で信じられるひとが見た事あると言っていたし幽霊はいると信じたいけどそんなのいるわけないって思ってしまう
無がこわい
地縛霊でも地獄でもなんでもいいから存在していたい 私にとって母校を侮辱されるのは私への侮辱以上に許せないのを今回初めて知った
いい大学出てるのにアンタはダメねって言われるより大学そのものをアホの学校呼ばわりされる方が傷つく
私がOBOGの中でクソなのは事実だけど大学自体は偏差値も入学後の研究もいいところだし私にとっていい思い出が残るからだろうな
ちなみに発言者は80超えた認知症で大学のだの字も理解できてるか怪しい人なんだけどね ネクロフォビアとは? 極度に死を恐れるような病的状態 同性相手はみんな敵視してるけど異性は好きでパートナーもいる人って割といるけど感性が解らない
人間が怖くて男も女も関係なく怖い 他人と同居するの限界。
お互い家事負担を押し付け合って、
イライラが止まらない。
自分のことで精一杯なんだ。
ひとりでいたい。 あの何度も女子トークスレ立ててた陰湿な女どもいなくなってくれてよかった
私もあのスレで粘着荒らし扱いされて書き込みやめたら「いなくなってくれてよかった」って言われたけど
私のほうこそあんたらがいなくなってくれてよかったわ ここのところニュースが切羽詰まってたり暗いものばかりでつらいな。 この1週間半休2日もあったのに帰ってきてから寝てばっかりで片付け何もできなかった
昼寝てるのに夜も寝ないといけないのがもう老いを感じて辛い 家族が嫌いだから家族が寝始めるこの時間帯から楽しい時間だけど
私も寝たいから翌日の朝が早い日はつらい
でも家族が起きてる時間帯は声がうるさいから集中出来ない やっぱりポテトサラダだけじゃお腹減った
マックのポテト食べたい ここは見てるかどうかわからないけど…
家に上げてもらえると言われた時、突然でびっくりしたけどすごく嬉しかった。
あの時は私も、ひたすらドギマギしてて言葉が出なかったけど、
もっと近づいてくれて大丈夫だよって言いたかった。 人の言葉の裏をいつも疑ってしまう
どんな言葉をかけられても裏ではどうせと思ってしまう。喋れない あそこ今意識高い人ばっかで怖い
いつもはもっとゆるくてだらだらしながらもほんのり危機感を感じてるだけなのに
急に意識高い人たちに乗っ取られた感じしかしない
また居場所がなくなってしまったむり
やっぱり存在ごと消えてしまうしかない・・・ 自閉症スペクトラムと広汎性発達障害の私、人と長い事一緒にいるのが無理クセェ。
長いったって4日間くらいだけどさ。
自分のペースで生活できなくて段々イライラしてくる。
仕事の関係で週4日間旦那が家に居るんだけど、後半は早く仕事行けと思ってしまう。
仕事に行ってる間はちょこちょこLINEとかして楽しいんだけどね。 NG機能使うのめんどくない？
すぐNG宣言する人ってリストが夥しい事になってそう 快適になってめっちゃ使ってるが
わざわざ宣言はしないけどね コピペ連投で荒らしておいて飽きたらしれっと普通に会話をしようとする
本当におかしい 時間経つにつれて段々と現実わかってきて、悲しいな。
まだ発病当初はいつか抜けると信じていたから。 ゲームの凄くいいまとめサイトがあったのに見つからない
人気記事月間ランキングとかあった NGワードは便利よね
マイスリー効いてくれないかなぁ 誰も俺のことなんか見てない。いや、監視されるのは嫌なんだけど俺に無関心 注文もう少し詳しく教えてくれるって話はどうなったんだ
こっちでは考えられない 向こうのスレも荒らしがいるみたいだから、しばらくここへ。
ファミレスはたまたま目に入ったから話題にしただけで、他意は全然無いのね。
話の脈絡に関係なくたまたま目にしたものを話題にしてしまうのは
発達障害の特性でもあるけど、そんなつもり無くても誤解を与えてしまう事もある。
意識して直さないといけないと思いつつも、やらかしてしまった。
本当に申し訳ないって感じ。 みんな損得勘定で生きてるもんなのかしら？
私のこともそういう風に見られてるとしたら
やだなあ… あるスレだけ急に書き込めなくなって怖くなった
書き込むボタン押しても受け付けてくれない 電話恐怖症で診察キャンセルの電話ができずドタキャンするとブチ切れの電話がかかってくるかもという被害妄想から豪雨の中無理矢理外へ出てなんとか辿り着いた
主治医に直前でもキャンセルしてくれていいんですよ怒りませんよなんならドタキャンでも大丈夫ですとやんわり言われたけどやっぱ怖い メンタルの下振れが激しくてクソ
強いストレス感じる度に逃避や無気力にしかなれない自分が恨めしい ママ、ママはたまんねえ裸をしているじゃんかよ。ジロジロ見ねえなんて言ったけどよ、もう目が裸に釘付けだぜ。いやあ、マジでたまんねえ。
俺もよ、ソープランドでもう千人くれえの女の裸を見てるけどよ、こんなにイイ体をした女は滅多にいねえぜ。年相応にオッパイが垂れ気味な
ところも俺の好みにピッタリだ。脂も程良く乗っていてよ、さぞ柔らかくて女らしい抱き心地だろうな。ママ、先ずは俺のペニスを洗ってくれる
かい。このホテルにはスケベ椅子があるな。それに座るからよ、ソープランドみてえに洗ってくれよ。ほら、俺のペニスを見てくれよ。もうこんなに
ビンビンにオッ勃っちまったぜ。その辺の普通の女の裸を見たくれえじゃこうはならねえんだぜ。ママみてえな素晴らしい体の女だからこんなに
なっちまうんだぜ。じゃあよ、カリのくびれの辺りを念入りに洗ってくれや。そうだ、いいぞ、なかなかいい手つきだな。ソープ嬢顔負けだぜ。じゃあ
早速フェラチオを頼むかな。俺はよ、大き目のオッパイをたぷたぷとモミモミしながらフェラチオしてもらうのがいつものスタイルなんだよ。ああ、
ママのオッパイは本当にいい触り心地だなあ。デカくて柔らかくて、まるでマシュマロのようだぜ。ああ、たまんねえ。なかなかしゃぶるのがうめえじゃ
ねえか。あれかい、別れた旦那にこってりと仕込まれたのかい。これだけのテクニックがあれば十分ソープランドで通用するぜ。ああ、そろそろイキそうだ。
口の中に出してもいいよな。俺のは量が多いんだ。覚悟してくれよ。一滴残らず全部飲み干すんだぜ。ああ、ずっとこのままでいてえくらいだ。もう極楽だぜ。
一発出したら次は一緒に湯船に入ろうな。抱き合ってディープキスをして乳繰り合おうな。今夜は朝まで寝かさねえからな。俺もこってりとオマンコを舐めて
やっからよ。期待していてくれよ。俺のソープランド仕込みのクンニで天国に昇らせてやっからよ。 雨だと体動かないし頭も回らなくて気持ちだけが沈んでしんどい 障害者は少数派ということになっているけど
人格者よりも人格障害者のほうが圧倒的に多い 狂うというのは辛い現実から脳を守る防御システムが作動した状態なのかしら 働かないとここから逃げられないなぁ
まぁ働けるような体してないから詰んでるんだけど 風邪薬の使用期限が切れてたので昨日深く考えずにゴミ箱に捨てたのだが
今夜激しい鼻風邪に見舞われ
激しいくしゃみの連発、発熱、全く途切れない鼻水に苦しみ
しまった捨てるんじゃなかったと思いながらストナジェルサイナスをポチったら届くのは三日後の火曜日だという
遅いわそれでは
交通弱者の買い物難民には薬屋に買いに行くという選択肢は無いし
富山の置き薬は高いから飲むなと親は本末転倒なことを言って止めようとするし
ゴミ箱のゴミは大袋に詰められて発掘不可能になっている
一年中鼻炎で毎日ぐずぐず鼻をかんでばかりいるので家族は誰も心配してくれず
くしゃみがうるさい、鼻をかむ音がうるさいとキレまくっている
えーいもう知らない
富山の置き薬飲んでやるわ 周りで緊急地震速報が鳴る中、
うるさいからと通知を切ってる自分のスマホは相変わらず無言だったw 3日前くらいからメンタル危篤状態で起きて泣いて死にたくなって薬飲んで寝て起きて振り出しに戻る生活を続けてたけど、今ようやく汚い部屋を掃除し始めて少し活力が湧いた
デパスかちこんだおかげもあるけど、この勢いで断捨離して要らないものを一掃して学習が出来る環境を作ろう ひもじくてスーパーの総菜売り場とかお菓子売り場をウロウロして
ブックオフで立ち読みして夜中になるまで時間潰してたあの惨めな数年間
その間も何も知らんふりしてたんだよねあいつらは楽しく外食して旅行行ってね
助けてもらえなくても仕方ない当然だと思ってたから耐えてたのに今更何のつもりだ
くだらない人生だった
ここじゃないところに行けないなら早く死にたい Ｄ＊の一念心で肩に針を五分ぐらい刺される
毎日嫌がらせとしてされています。
声と一緒に届く。本当に痛い。ちょっとした傷跡から何センチにも腫れ上がっています。反省とかしてないみたいです。 せめてあの嫌いな人（身内）との接点を断てればいいのになぁ しんどいひたすらしんどいなんでこんなにしんどいんだろうしんどい何もしたくない 家の中で行方不明になった物を探そう
気力が無くてめんどくさいが 私が他人に不満を言わなくなる時＝引っ越して嫌いなあいつと縁が切れた時
あいつからいつ襲われるかという恐怖心でイライラしやすくなってる 金のワッフルコーン食べたけど、普通の方がよっぽど美味しかった…
300円無駄にした… 何食ってどうやって生きてきたらあんなおめでたい人間に育つんだろう
もう女になればいいのに
言い寄ってきた男と即日結婚すればいい 薬が効いている間はぴたっと鼻水もくしゃみも止まるが
薬の効き目が切れるとくしゃみと鼻水がまた延々続く
仕方なく薬を追加するが
熱がなくても飲んでいいんだっけ？
風邪薬を飲むと酩酊感で心地よくしかも頭がスッキリしていつもは読めない新聞や小難しい雑誌の小説までスラスラ読めるんだが
効き目が切れるとモロにひどい鼻風邪に逆戻り
この隔たりが大変怖いわ なぜ「自業自得のチンパンジー」などと言われなきゃならないんだ
弱いのが悪い？私が？
それに拍車をかけたのはあの育て方だろ
あの育て方で自己肯定感とか自尊感情とか育つと思う？
自己否定しないと自分を保っていけないほど自己否定以外の感情が理解できなかったよ
自分はダメだと毎日思ってた
自信なんてゼロだった
そんな私を見て親は「なんであんたはそうなんだ？そうやって自分を否定することは私(私の親)を否定することにもなるんだぞ」
と言った
どこまでも自分のことしか見えてない親だ
子どもの面倒を見ようとか育てようとかしつけようとかいう気が全くない
放り投げておいて「なんでこの子どもは育たないんだ？」と思ってる
子どもは放っておいても勝手に育つと
そして私は愛着障害を起こし「私なんて生まれてこなければよかった、私なんていないほうがいい」と常に思い続けるようになった
親達はそれも私の自己責任だと言う
私を育ててくれたのは自己啓発本の数々だった
親や周囲の人たちは何一つ教えてくれたことが無い
ただひたすら私を冷たい白い目で見てた
障害児だと
甘やかされて育ったくせに弱っちい白痴だと
もう手遅れなので親への復讐のため結婚も出産もしない
自立もしない
仕事もしない
全力で無駄遣いしてやる 私も頭がまともに生まれてたら、ここまで多くの人達に迷惑かけなかったかもしれない。
息抜きとはいえ、暑い中平気で出かけられる神経なのも、
物を無くしやすいからといって、いつも大きいバッグを持って定期までくくりつけてるのも、
たまたま目に入ったものがあれば、相当意識しないと
話の脈絡や相手の気持ちにお構いなく話題にしがちなど、
健常者側の人達から見たら異様でしかないんだよね。 表現のしかたがわからんのだけど
話が支離滅裂なのは元々なんだよね
思考が地続きじゃないと言うか
繋がりが凄く脆いと言うか
でもなるべく軸にしがみついて会話してるつもりなんだこれで
理由あってそのようになってるもの・事柄に文句が出るので答えていたら、関係ない話だと？
そりゃ、困ったね、お手上げ イライラしても自分を殴ることしか分からない
どうしたらいいんだろう あと根本的な問題として、そもそも論で相手の意図や気持ちを汲んで物事を理解出来てない事が多いから、
自分の言動や行動を集団での位置づけや人間関係に照らし合わせた時に、
みんなに不適切な影響しか与えない事が多いのは自覚してる。
だからこそ今は、リアルの人間関係では挨拶と必要最低限以外のやりとり以外は、極力自制してるし、
自分の考えと相手の考えが食い違った時は、自分が譲ることにしてる。
（これまでの経験上、結果的に相手の考えのほうが理にかなってる事が多い）
ただ今回は、自分の気持ちのほうが抑えられず前に出てしまった。
普段は、ロボットみたく心が感じられないって言われる私なのに。 親が人生全うするまで発狂できない。
大丈夫。今まで何度怒ったか、何に怒ってたかなんて覚えてないやろ。
今イラついてても1週間後には忘れる。今だけやり過ごして耐えれば消化されるよ どこに行っても「女はイージーモード」と言って人の苦しみを踏みにじる男ばっかりだよ
そしてそういう男はブスの自覚もないんだよ
男は余程のゲテモノレベルのブスじゃない限り自分の顔をフツメンとか並だと勘違いしたまま生きていくんだ
だから自分が女になったら可愛くてちやほやされて男と結婚できて楽ちんという妄想を平気でできる
苦しいからこの板にいるのにいきなり「女は楽だよね」と言われる方の気持ちわからないのかな この間なんか自分の過去の苦しかったことについて書き込みしたら
「おじさんがステーキ奢ってあげようか？」と茶化すレスをされた
それを見た別の男が「まんこはステーキ奢ってもらえる 不公平な世の中」
「女はブスじゃなければ助けてもらえるからいいよな」とか言い出した
ブス男は見知らぬキモイオッサンに会いたい奢られたいと本気で羨んでるの？
女を馬鹿にしたいだけだろう
ブス男は女を妬む前に勝ち組でイケメンな男を妬めばいいのに どうしようこのままだと俺普通に寿命全うしそう
有難いこととはわかっていてもどっと疲れが出てきそう。80までいきなあかんのか COして家族と機関以外電話帳に無い
すごくそれが楽
多分結婚してる人とかも全然居るんだろうな
今の若者は結婚願望薄いって言うからわからんけんど
どんな形であれ幸せになっててほしいという独り善がりな願い 休みなく必死で働けてないと生きている実感が湧かない。生きている！と感じたかったら、死ぬか病むかのどっちかしかないのか。 私よりも先に自殺とか成し遂げてる人いてもおかしくなさそう
だから何なんだろうこの妄想は
悲観的になってんな ショパンに関する面白いギャグが思いついたが忘れてしまった… しばらく間が空くっていうのに最後の最後に口が悪い携帯の胸糞悪いレスがついて気分が悪くなった
向こうの言い分も否定は出来ないんだろうがこっちの言い分も別におかしくはない
またこうしてる内に思い出してきてイライラする始末
早く忘れたいのにまた明日から鬱陶しい事ばかり押し付けられる仕事が始まると思うと気分が重くなる
今すぐにでも辞めたいけど代わりの仕事探すのもそれ以上に億劫だし人生に本当に何も希望がない 口が悪い
生きてて一度も言われたことないから自分が悪い 明日病院と仕事なのにお風呂はいる元気がない
この感じだと朝になりそうだな頭臭いけど髪乾かすこと考えるとうんざりする
薬飲んで少し落ち着いたものの何かするのにエネルギーがいりすぎる
何もしてないのに疲れた バイオハザード5のウェスカー
ヘ(^o^)ヘ
|∧ 💥🔫
／ /
(^o^)／
／( ) 💥🔫
(^o^) 三 ／ ／ ＞
＼ (＼＼ 三 💥🔫
(／o^) ＜ ＼ 三
( ／ 💥🔫
／ く
当て付けて明らかに人の内容拾ってるのがわかるが
意味不明で逆立ちしても否定的にしか感じない事言ってくる奴って何なんだ鬱陶しい
何しても碌な事が起きない寝るしかないけど寝たくない >>382
社会で生きづらいでしょ
自分もムカツクと気が利かない人のフリをするけど
自分にムカついてくるものw 旦那も私もメンタル持ち
旦那、子供が大嫌いなんだって
うすうす旦那の病状見てると子供持つのは厳しいと思っていたけど
女性としての本能というのか、他人の子供でも可愛いし
本当に子供を持たない人生でいいのかと少し悩む
母親になりたいという気持ちもある 普通の家庭の幸せに憧れるのもある
持たない方がいいのはわかってるけど
まだ全然生める年齢だし
このまま生めなくなる年齢になったときに後悔しないのかなって思う
でもワンオペ育児できるほど自分が強くないのも知ってる
生んで後悔する可能性もあるしな そんなの無責任だと思う
地元に戻るつもりもないし実家家族兄弟と関わるつもりもないから
旦那のがだいぶ年上だし旦那が先に死んだら
子供もおらず、たった一人でこの世に取り残されるのかとか
ていうか、旦那がすでに大きい子供なのだが...
子供できたら、旦那が子供に強烈に嫉妬して夫婦不仲になるのも容易に想像がつく
今でも掃除洗濯以外で半径1m以内に私がいないと機嫌悪くなるし
料理は私一人で作る時間が長いという理由で禁止になった
総合的に考えて、やっぱ持たないほうがいいんだろうなぁ
でも少しひっかかるなぁ 明日、話題ふってみようかなぁ ダメ元で申請してた障害年金がまさかの基礎2級に、これだけでも非常に嬉しい
嬉しいのだけど嬉しすぎて興奮して眠れない夜が続くようになった
寝てはいるけど明らかに遅くなってる
というか、年金貰うのは決定しても実際受け取るまでにタイムラグがあるので楽しみすぎて寝れない
まあ年金入っても携帯代払ったり通院したり今住んでる実家に金入れたりくらいしか使い道ないんだけど実家の経済状況苦しいので親も喜んでた （酒とタバコで焼けたガラガラ声で）えっ、ソープランド？あなた行ってるの？ふ〜ん、そうなんだあ。まあ、男なら当然
じゃないの。みんな行ってるみたいだしね。えっ、そんな男をママはどう思うかですって？どう思うも何も、だから男なら
当然だって言ってるでしょ。別にあたしは小娘じゃないわ。そんなことくらいでぎゃーぎゃー言わないわよ。でもさ、ソープ
ランドって物凄くイヤらしいことやってんのね。この前さ、ヘンなお客さんがいてさ、ほら、タブレット端末とかいうの？
あれを持っててさ、ソープランドの動画を私に観せるの。驚いたわよぉ。私が観たのはね、なんかエアマットの上で男が仰向けに
なっててさ、イチモツがピ〜ンと上を向いているわけよ。その上を素っ裸の女がさ、ぬるぬるのローションを塗ってうつ伏せ
になって這い回るわけ。それがマット洗いとかいう技なんだって。私はインターネットとかやらないから知らなかったけどさ、
あんなモロ出しの画像まで観られちゃうんだね。でさ、思ったわよ。「ああ、こんなことされるんなら男だったら誰でもソープランド
に行くだろうな」 ってね。しかも安いんだってね。2万くらいとかさ。それくらいの金でああいうことが出来る女がいるのが驚き
だけどね。今どきの女って恐ろしいわね。え、熟女だって多いの？ふ〜ん、自分でも男とああいうことをするのがきっと好きなん
だろうね。私には理解出来ないけどね。 駄目だった
悲しい
ちょっと期待してしまってだからこそ余計に悲しい
自分が頑張らなかったからこんなことになってること
それなのに大好きな人に沢山色んなことをしてもらってること
本当に申し訳なくて悲しくて相手を騙しているようでいや実際そうで
地獄みたいだ
こんな時間まで起きてて何にもならないのにまた起きてる
同じ失敗を何度も繰り返してる
悲しくて悲しくて、どうしよう
変なプライドのせいで誰にも相談できないし頼りにすることもできないし一人でなんとかしなきゃいけない
いや、そんなに難しいことでもないんだよ
普通の人なら難なくできることが私には出来ないだけ
さて、寝ないでいくか昼まで寝るか…… ほんとは帰りたかったし帰ればよかった
でも「頑張れる？」なんて聞かれたら「うん」って答えるしかなかった
近くにいない人に頼るなんてできないのわかっててだからダメになったのも知ってたのに
帰りたいなあ
帰りたいのに ど田舎で何もなくて手も足も出なくてもう絶望
生きててよかったと思えることってほとんど今までなかった
賢者みたいな生活でもう限界 まず無いとは思うけど、もし機会があるとしたらの話。
飲み会もカラオケ形式なら、こんな私でも何とか大丈夫かもしれない。
春先の送別会がそんな形で、思ってたよりは疲れなかったから。 駿河屋の荷物まだ来てないのに一週間前に到着した事になってる… お天気を知らせつつ雑談するスレを駄洒落スレに汚染させてしまった…申し訳ない… 駿河屋はネタ用で本当にあそこで買ってる奴いるんだなw
梱包も最悪らしいじゃん おめでとう
うん
めでたい
扱ってるものがものだけに注意が必要だけど あと昨年から家庭の事情もあって残業が以前より難しくなったから、
正社員の試験は断固として辞退すると決めている。
いくらグレーゾーンとはいえ、私のような発達障害持ちは正社員になってはいけない。
あの人もこないだの私の姿を見て、どれだけ対人関係がダメダメなのかは充分解った
（私の頭の回路が変だって言っても、否定しなかった）と思うから、
今年はきっと辞退する事に賛成してくれると思う。
会話は聞かれた事だけにたどたどしく答えるのが精一杯で、自分から気の利いた話は出来ない。
しかも楽しい空気感は一切出せず、困った空気感にする事しか出来ない。
たまたま目に入ったものがあれば、相当意識しないと
それまでの話の脈絡や相手の気持ちに関係なく、その話をしてしまう事もある。
また電話の声がすごく聞こえにくい（外で電話がかかってきたらほぼ100%聞き取れないから、
その都度カフェやトイレなど、静かな場所を探す必要がある）
おまけに物も無くしやすいから、どこへ行くにも定期をくくりつけた同じバッグを持ってないといけない。
ここまで欠点だらけの人はそうそう居ないレベルだって、自分でも思うから。 妙な違和感があって昨日唐突に気づいたんだけどあの板の流れを見るとやっぱりこの病気は認知の歪みから来るんだなあって
いや自分も同じ穴の狢なんどけど口癖も割と重なるし急に俯瞰から自分を見てスッと冷静にばったというか……
マザーテレサの言葉で思考は言葉になって最後には運命になるってあるけどほんそれ、遅くなったけど気をつけて生きたい 粘着質に粘着質に女を叩きまくる男はいるけど
あそこまでしつこく男を叩く女はいないんだよな
たかだかモテないだけで、あそこまで執拗に女を叩ける意味がわからん
女ならたとえモテなくても友達と遊んだり趣味に生きたり仕事に生きたり
男以外の要素で人生楽しんでるけど
男はたかだかモテないだけで一定層狂ったごとく女に恨みを抱く層がいる
モテなくて狂ったごとく男に恨みを抱く女なんて聞いたことないわ
ああいう粘着質で狂ったごとく女を叩くようなのが事件起こすのかね
女叩き厨が知り合いにいたけど性格悪いしデブだしセコいし非常識だし
そらモテんわ、自業自得って感じの人だった 昨日のあいつ回避じゃなくてブスでクズだから周りに避けられてるだけの喪男だろ
どんなモラハラ男だろうと男が寄ってくるんだから女に生まれた方が楽！の一点張り
人に脅されたり罵られたりしても求められてるってことだから幸せを感じるんだってさ
それならブラック企業で罵られても幸せだろうよ それだけ仕事するお前を求められてるってことなんだからさ
そして自分の周りにいる女性のことを平然とブス呼ばわりする時点で性格悪過ぎてモテなくて当然
もしとんでもないブスにストーカーされてもアプローチされてる俺！と幸せを感じられるのかね
結局自分が男だから例え女に脅されたり罵られたりしても怖くないと思ってるからあんなことが言えるんだろう
「女は楽でいいよなー」と女を見下すブス男が女に言い寄られる訳がない
病気関係ないよ はーーーーー期待した私が馬鹿だったんですね
そんな連絡来たら一緒に行こうって誘ってくれてると思うじゃん
その後はスルーかよ行く気もなかったらそんなこと送って来なくていいよ
あーあ一緒に行けると思って頑張って準備したのに意味なくなった
もういやだわどうして私ばっかり振り回されて終わるんだろう すんごいたくさん食べた
ずっと寝てた
体重はかるのこわい >>410
釣られて遊ばれてるだけでしょw
いい加減気づきなさい スマホのイヤホンどこに消えたんだ……
捨ててないぞ
でも無い 結構本気で二次元にのめり込んでてリアルでの恋愛とか捨ててる上に二次元の推しが同性ってもうどうしようもないかな なんか寝れないなと思ったら夕食後の薬飲み忘れてた
自分の体が正直過ぎて笑える liveleakは意味的なグロさがある
YNCは物理的なグロさがある 文英堂がチャート式っぽい本出すから気になってるんだけど売上500位とか…
自分以外興味ないのか？立ち読みして判断するしかないか ゲハ厨ってネトウヨも患ってる奴ばっかなんだな
頭おかしい人って被るんだなぁ 依存するのだってしょうがないよな、とも思う
掃き溜めで溺れるように仕事をするしかない人達はそれなりの数いて
自分もその一人で、休みの間に筋肉や腱の炎症なんとかリカバリして仕事、の繰り返し
タバコも酒もいらんっちゃいらんのだけど
楽しかった過去が焼きついて空虚に思えると紛らわせたくなる 財布もSDも見つからないしまったく朝からげんなりする 推しの俳優さん(同い年)は結婚し子どもを授かり子どもはすくすくと育ち仕事もまあとりあえず順調で
ただ一般的な人気はなくブレイクすることもなく
ここ12年ほど舞台や時代劇では主役だが民放ドラマではゲストか脇役
バイプレイヤーに甘んじている
そんな彼のファンをやめるかやめないかで迷っている
彼に萌えなくなったらファンをやめようと思ってたし萌えなくなったし
しかしヒマでそれくらいの趣味がないと時間がつぶせず
都会に遠征する口実もなくなる
彼のファンだと言うと「どこがいいの？」と言われるのだが
あの人は俳優としては一流ですわ
人気はあまり無いようだが 誰の指示も受けず
自分の作ったもの、自分だけの創造物を売って十分な生計を立てられたらなー 【集団ストーカーを総会屋がやっているとするプロセス】【集団ストーカーがノンキャリ電磁波を使っているとするプロセス】【集団ストーカーを総会屋がやっているとするプロセス】【集団ストーカーがノンキャリ電磁波を使っているとするプロセス】
【集団ストーカーがノンキャリ電磁波を使っているとするプロセス】【集団ストーカーを総会屋がやっているとするプロセス】【集団ストーカーがノンキャリ電磁波を使っているとするプロセス】【集団ストーカーを総会屋がやっているとするプロセス】 子供いるいらないの価値観合わないってきついよなぁ
というかはっきり言うと無理じゃないかと思うわ… いつも見てたスレに大嫌いなタイプの人がいる
その人が発言する度に自分の地雷を踏まれたような気分になる
自分が過去どうしてもできなくてそのせいで今でも劣等感を引きずってることを「そんなの簡単だろ」って言ったり
コンプレックスを抱いて悩んできたことについて「お前は楽だろ」って言ったりする
いちいち反論するわけにもいかないしもうあのスレは諦めるしかないのか 働くのは、税金にしろ生活費にしろお金が必要だから
遊びでカツカツ食えるだけ、税金滞納余裕です！みたいなダメ人間だった頃の方が
働いてなかった頃の方が、友人も知り合いもたくさんいた
あの頃の方が豊かたっだ。ダメだ、なんて言いながらも自分はよく笑ってた。
労働は人を貧しくする
労働は人を幸せにしない
仕事ができると仕事が増えるだけで減ることはない
昇給もしない。育てた人はいつかない。 仕事行きたくないけど行かなきゃ
今日は失敗ありませんように無事終わりますように なぁゴミを網の外に置く奴多すぎて可燃ごみの日は必ずカラスに荒らされてるんだが
大半の住人が朝雑に出して帰ってきたら綺麗に片付いてるみたいな認識だろうし
俺もうマジでキレそうだよ今日も片付けながらいっそゴミ全部ぶちまけてやろうかと思った
なーにがワールドカップでゴミ拾いしてるだ人の見てる時だけか糞ジャップだから嫌いなんだよ もうダメだ限界だ 別れたい これ以上失礼な態度取ったら本気で別れを考えるよ 【集団ストーカーを総会屋がやっているとするプロセス】【集団ストーカーがノンキャリ電磁波を使っているとするプロセス】【集団ストーカーを総会屋がやっているとするプロセス】【集団ストーカーがノンキャリ電磁波を使っているとするプロセス】
【集団ストーカーがノンキャリ電磁波を使っているとするプロセス】【集団ストーカーを総会屋がやっているとするプロセス】【集団ストーカーがノンキャリ電磁波を使っているとするプロセス】【集団ストーカーを総会屋がやっているとするプロセス】 ○チガイ爺に絡まれた…
民度低いわこの辺
でも精神障害者の自分も○チガイのくくりだよなあ 最低でも月12000円かあ
必要経費とは言え、きついなあ 他にもなにか節約しないとだめかな…
もう少し削れるところ探そうかな
無職は辛いなあ
頑張って治して体力つけなきゃなあ 無気力
暴力終わったと思ったら今度はアンタ呼びかよ
メンタル旦那持つとしんどい
物事の善悪から、しからなきゃいけないし
怒るのも病状に悪いかなって思って我慢して穏やかに接したり
怒らないでさとすのが、つけあがらせてしまう ドラマで東京のエリートサラリーマンが既婚者で「田舎で子育てか。いいなあ」などとアホウなことを抜かしてるのを見てはらわたが煮えくりかえったわ
よくない。あんたらは都会で楽しく二人だけで暮らしてください いくら5chとはいえ自分の意見と合わないからって平気で他人に馬鹿と罵る奴に遭遇すると
やっぱり現実でも一人で生きてる方が気楽だなと思う
万が一にも考えられないけど万が一自分なんかと結婚する相手が出て来ても絶対こういう奴に当たる気しかしない 林真理子が「週刊文春」で日本の少子化を憂えて
「三人目が生まれた母親が赤ちゃんを連れて役所を訪れたら拍手で迎えてニッコリ笑って「おめでとうございます」と言って1000万円の小切手を手渡せばいいのである」という案をとてもいいと思う、とか書いてた
あの知名度は高いが下手をすると日本中から軽蔑されてる女性作家は自民党の保守派の政治家のじいさんとほぼ同じことを言っている
呆れてものが言えない
こんな不寛容な社会でたかが1000万円程度渡されたからって三人子どもを産もうとする浅はかな女なんているだろうか
絵空事にしても阿呆らしいわ 死にたくはないけど苦しむなら死んだ方がマシ
人間関係なんて一番クリティカルなポイントなんだからここで苦しむなんて地獄以外の何でもない スーパーのポイントカードどこいったの
探すのめんどいんです ここ何年もずっと色々な事が重なりあって、精神的に限界いっぱいいっぱい。
自分はグレーゾーンではあるけど、発達障害持ち同士でさえ
互いの特性を理解出来ないし許せない事が多いのだから、
健常者の人達なら尚のこと、理解されないし許されなくて当然。
幸い今の仕事は対人折衝が少ないから、人間関係面では色々ありつつも、こんな私でも何とか務まってる。
でもこれがもし対人折衝の多い仕事だったら、とっくの昔に精神が壊れてたと思うし、
下手したらもう、この世に存在はしてないかもしれなかったから。
だからこそ今回は断固辞退して良かったし、その気持ちが変わる事も無い。 言い訳しなくていい時に言い訳されるとうつぜーの、腹立つの、わかんないんだろうね
開き直れようざったいな
お前はお前のしたいことしただけやん
別に誰も迷惑と思ってねーんだよ
うざったい これ以上動くと激痛までいってしばらくもがき苦しむっていうのが感覚で分かる。動きたくても動けない参った ちょっと高い数学の参考書買ったけど解説が微妙だったらどうしよう… バ先に居場所がないなと感じるけど、
居場所は作ってもらうもんじゃなくて自分で作るもんだよなあ
お山の大将気取るのも良し、誰かの後ろに付いてぬくぬくでも良し
それが出来ないんだよなあ 前までこのチラ裏スレはこんなに埋まるスピード早くなかったのに今は早くなってる
時代なんかなあ
元号が変わったらなにかあるかななんて馬鹿みたいな妄想だな エアコンくっさ
掃除したいがマニュアルどこや
室内用脚立ほしい 原田のラスクを始めて食べた
味が弱過ぎて全然良さが分からない…
ホームパイの方がよっぽど美味いやんけ 青春を全犠牲にして大学に行って苦しい勉学に励み
その結果時給900円のバイトを必死こいて探すような人生
控え目に言って無茶苦茶不幸過ぎて涙も出ない 今日も注意された
無駄な時間とらない範囲で他の人がやってることをやったらいらんことするなって言われるわ
コールボタンずっと押してたのに一度押しそびれたら全部自分が押してないかのように言われるわ
さすがに理不尽だと思った
印象悪くなってると何かやらかすこと前提で見られてしまうんだろうな
一年は耐えるけど毎日やめたくて仕方がないしんどいつらい 大学の時に、新宿区に住んでいた
新宿だけど１０畳ＫＢＴ付きで６万という格安物件
安い理由は、６階なのにエレベーターがついてない古いマンションだった事
マンションの大家さんが一階に住んでいて、クリスチャンの品の良さそうな夫婦だった
若かったからか、エレベーターがない事は全く苦にならなかった
山手線の駅では、新宿が一番好きだ
池袋も渋谷も嫌い
いつかまた、新宿に住むのが夢だ
今度は神楽坂とかに住みたいものですよ
まあ無理だろうけど 24でまともな色恋沙汰をこなせたことねーや
すまんな、利用してしまった人ら
会った瞬間に土下座したい気持ちで溢れてるっす
家族にいいイメージがないから家庭は持ちたくない
けど結婚してたほうが税金とか有利なのか…？わからん
もしそうなら仮面夫婦やりてえなあ
結婚なんてただの法律上定められた契約だぞ
紙切れ一枚で婚姻できるし離婚もできる
金銭的に節約できないからする価値ないんだけどな
知識不足だな 親父に対する恨みだけで生きてるようなもの
いつ死んでも構わない 掃除がいやすぎて思考とっちらかりはじめた
これ、こういうとここそ己がクズ人間である所以
楽しいことしてると得意だから賞賛されたけど
苦痛なことなんて鞭打たれて渋々やっても誰も褒めちゃくれない
むしろお鉢が回るのが嫌だからみんな目をそらしさえする
努力や忍耐はすごく価値が低い
苦痛に耐えてる人の苦痛を半分もってあげたいとは思うけど
自分だけのいやな現実に立ち向かう力が常人の１０％くらいしかないのではっていう
まあいいや…最悪でもこれだけは、ってことは9割方すんでるんだどうにでもなあれ どうせあれでしょ 言うこと聞いてくれるから大事なだけで
言うこと聞いてくれなかったら酷いことするよね
なんか最近あまりにも立て続けで気持ち冷めてきた
ぼくちんの言うこと聞いてよーってガキかよ
やっとこさ、落ち着いた夫婦生活がおくれる兆しが見えてきたけど冷めてきたわ
前から、私の好きって感情でカバーできてるだけで
好きが目減りしてなくなったら破綻するって気はしてた 小泉純一郎、小沢一郎が“安倍3選”阻止に動く 進次郎はどう動く？
「将来の政界再編をにらんだ布石ではないか」（自民党中堅議員）との臆測が広がる中、純一郎氏が動きだした。自由党の小沢一郎代表の政治塾で15日、特別講演を行うのだ。
「『小泉さんに脱原発の講演をしてもらったらおもしろい』という話が出て小沢先生に打診したら、『ぜひお願いしよう』と快諾。
実は小泉氏と小沢氏は「脱原発」ですでにタッグを組んでいる。小泉氏が1月に発表した「原発ゼロ・自然エネルギー基本法案」をたたき台に、
自由、立憲民主、共産、社民の野党4党が3月、「原発ゼロ基本法案」を衆院に共同提出
小泉氏は
安倍首相に「3選はないね」「国民はあきれてんだよ」と引導を渡した。
「次の政界再編は、右か左かではなく、原発を将来どうするかというテーマでドラスティックにやったほうがいいと考えています。」
小泉氏は4月のインタビューで総裁選候補についてこう語っていた。
「原発ゼロというのは、河野太郎外務相が私より先に言いだした。もし、河野さんが原発ゼロを主張して総裁選に出たら、どうなるかわかりませんよ」
https://headlines.yahoo.co.jp/article?a=20180710-00000053-sasahi-pol 夫婦は、もとは赤の他人
ぼくちんのイライラやら八つ当たりやらブレまくった感情
をサンドバッグにする相手じゃねーんだよ
大黒柱だから、それはわかる 感謝してる
だから暴力ふるったりモラハラしていいのかって言ったら違うよね
耐えに耐えて暴力やめさせたあたりから徐々に冷めてきてる
信用、愛情 これから元通りになるのかな
あまりに立て続けだから疲れるんだよ
モラハラモラハラモラハラ暴力モラハラ暴力モラハラ暴力モラハラ
次は何するつもりなんだろ
穏やかなフリするの疲れるんだよ アホな看護師のこと思い出すだけでイライラ怒りが湧いてくる
変な刷り込みしてくるのが本当に腹が立つ
なんで死なないのかな 何が急用だよ
前前もって予定してそのつもりで来たのに
急用のほうがよっぽど大事なのか？連絡のひとつも寄越さず、ふざけんな！！！ 他人と比較してんじゃねーよ！！！
お前の知ってる人間と俺は違うんだよバカ！一緒にすんな！！ 絶対に働きたかったバイト先に受かって嬉しい
その反面、まだ未経験の業務内容だし失敗したらどうしようとか能力不足で呆れられるんじゃないかとか考えて不安すぎる
昼職はほぼ1年近くブランクあるから余計に
ここ二週間弱抑うつ酷すぎたから、明後日病院行ってちゃんと先生にお話ししよう バイオハザード6やっぱつまんねえというか操作が合わねえわ
5はアクション気持ちよかったのに 家族のがんが発覚した
なぜ自分がそうならなかったと思う反面、どうやって生きて行けばいいのかという浅ましい思考が嫌だ
15年メンヘラ中卒なんだし死ねばいいのに 久しぶりに昔の知人のことを思い出したのでSNSで検索
好きな言葉は縁の下の力持ちだってさ
周囲の人間関係グチャグチャにして暴力事件まで起こしてみんなに迷惑かけたのによく言うわ
こっちから見れば疫病神だよ
裏工作好きだったからまた誰かをスケープゴートにしてうまくやってるんじゃないかな羨ましい 幻聴
私の幻聴は自分か他の何か誰かの悪口ばかり
さすが貧乏人の幻聴 なんかここずっとイライラしてて人間関係もうまくいかないなぁと思ってた
部屋に飾ってあった写真を仕舞ったら流れが良くなった気がする
学生の時いじめられっ子だった子と一緒に写ってる写真飾ってたのが良くなかったのかな？
猫の写真飾ったのも良かったのかも、和むしね
しばらくは穏やかに過ごせそう
その子は気の毒だけど本当に良かった こうであれば、なんてIFはないのだよしっかりしてよ己
はあ〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜
人生だってこの失敗したバターチキン（※チキンじゃなく大豆が入ってます）カレーだって
美味しくできるのは己しかいないんだよ〜〜〜〜しっかりして〜〜
はあああ〜〜･･･誰か旨くしてくれ的な甘え…だよ…
冗談言い合ってアレしようコレしようじゃあコレやるから見とけよ、応、みたいな
友人が〜〜〜だいすきだった〜〜ずっと傍にいてくれないと無ー理ーでーすー
もうギリギリアウトな妙齢すぎてセックス抜きじゃそんなのやってくれる人いないぞ
セックスするくらいならもう人生やめたいのに
なんてつまらない人生なのだ！なっお前もそう思うだろ！？ エアコン最低温度で1h流しっぱで内部掃除ってのを試してみた
うえーい 来週からどうすんだろ？
もうこの間の件でかなり嫌になってスレからも離れてるしいっその事最初からない方が良いんだよな
どうしてもやると自動延長してくれないから自分で時間見て切らないといけないし
まだ無理だろうけどその内見るのもやめたい 全ては自傷行為なんやと気づいた
酒もタバコも自分を傷つけるためにやってる
ああ、もう明日が来る怖くてたまらん
幸せになろうとすると壊したくなる
幸せになんてなれないんだ死ぬまで 死ぬことが幸せなんだろう
アル中なってもう10年か。。 もう嫌だ
自業自得で全部こうなってるのに人のせいにして
許せない奴全員ぶん殴りに行きたいけどそんな度胸ないし 昔ミル姉さんがやっていた、スピードって映画に出てくるバスのモノマネのコントがまた見たい…あとダースベイダーの東京ひとり暮らし 昔よりはきつくて時間の余裕お金の余裕もないけど、不思議と自殺したいとかは思わなくなった
やっぱ暇で余裕があると余計な事考えてしまうのかな 母が、怒り出すとちょっとおかしい時があるんだけど、飲んでる薬のせいなのか、
ストレスが溜まってるのか、年のせいでボケや痴呆が始まってるのか原因を見つけて
矯正してあげたいんだけど…
家の中でも、怒り出すと大声であらゆる事を怒鳴り散らし、時には父に掴みかかったり
殴ったりする事もある（幸運にも俺は殴られる事はない…）
長い時は３時間や５時間、怒鳴り散らして暴れているので家族は本当に疲れる
この間、近所の人とも些細な事で喧嘩になったらしく、｢近所の男性を怒鳴って黙らせてやった｣
などと武勇伝のように話しているので、これはちょっと…大丈夫なのかなと不安になる
世の中、温厚な人ばかりではないから、喧嘩の相手によっては殴られたり殺されたりもあると思うが 母は昔から社交的で気が強い方なので、
俺の通知表の評価が気に入らない…とかで担任教師にクレームをつけたりする事もあった
でも、以前は常識の範囲内で意見を言い合う程度の言い争いだった
最近の母は、怒っている時の目つきがちょっとおかしいように思える
どう表現したらいいか難しいが、動物のような、狂人のような、見ているとゾッとする
理性がないような目で怒っている
怒っている間は、周りの言う事は何も受け付けない
理性が無くなってしまっている感じがする
治るものなのか、治る事はないのか…年を取ると、人間はまた子供に戻っていくのかと思える 家の物なんもかんも捨ててしまった
仕事もパートナーも捨てそう
てか捨てられそう 数学問題集選びからして苦戦してる
基礎レベルでいい問題集がない 明日は病院行くよ
4年ぶりの
私は薬ないと普通に生活出来ない人間なんだ お腹減ったけど歯は磨いちゃったし
体重はどんどん減ってきてるのに太ももだけが異常な太さから更に脂肪ついてきて醜いったらない
出来ればあまり間食したくないところ
夕飯まともに食べておくんだった いい年していつまでもどこの大学卒業したとかそんな自慢話ばかりしてる人って
学歴が唯一の誇りで生きる支えなんだろうなあ
もう二十年以上前の話をあんなにペラペラとよく喋れるわ
今まで何十回その話をしてきたんだろう
何十回周りの年下に気遣わせてすごいっすねーと言わせてきたんだろう ママ、毎日暑いな。こんなときは風呂に入ってさっぱりするのが何と言ってもいいよな。そんなわけで俺はよ、夏場は
週に2回のペースでソープランドに行っているんだよ。6月にボーナスが出るだろ。その金を充てるんだ。仕事で外回り
が多いからよ、途中でちょいと立ち寄ってな。汗も流せるしよ、裸の女といちゃいちゃと戯れるしよ、言うことないぜ。
そんな時は大抵よ、相手の女をママだと思ってプレイして来るんだぜ。今目の前にいる裸の女はママなんだ、今モミモミ
してチューチュー吸っているオッパイはママのオッパイなんだって感じでな。なあママ、俺もママの店じゃあもう常連
だよな。そろそろ俺とどうだろう。お願い出来るかな。俺さ、初めてママを見たときからよ、ママを抱きてえと思っていた
んだよ。ママと素っ裸であれこれとスケベの限りを尽くしたいと思っていたんだよ。ああ、一度でいい、ママのオッパイで
ペニスをぷるんぷるんってパイズリしてもらいてえなあ。俺よ、ソープランドじゃよ、本番よりもマットプレイが好きでな。
ぬるぬるのローションにまみれてよ、ソープ嬢のオッパイで体中を這い回ってもらっているんだよ。もうたまんないぜ。男
ならソープランドに最低月に2回は行かなくちゃウソだな。男にとっちゃあ天国なんだよ。ママ、俺はな、もう800人位の女と
ソープで遊んでいるんだよ。こんな俺のことをどう思う？イヤらしいわ、スケベだわって思う？不潔よ、最低だわって思う？
俺はどう思われても構わないんだ。俺は俺の生き方を進むだけだぜ。ママ、こう言っちゃあ失礼かもしれないけどよ、金なら
払うぜ。だからよ、俺と頼むよ。一度でいいからママの裸を抱いて抱いて抱きまくりてえんだよ。ママ、今日のところは帰る
からよ、次に返事をくれよ。俺もソープランドで鍛えに鍛えているんだ。ママを悦ばせることくらい朝飯前だぜ。ママだって
旦那と別れてから男日照りなんだろ？たまには男に抱かれなきゃ女の色っぱさがなくなっちまうぜ。 わやってなんて意味やねんと思ってたら広島の方の方言だったんだ､
へー 薬切れたんで今日びょーいんいってきまーすwwwww
イライラしやすくなっちまぅたー
抗鬱薬って抗不安薬って偉大ありがとう開発してくれた方 まったくもう母が頭悪すぎていらいらする
父にも姉にも兄にも責められてるとか言ってるけどそんなの当然だろ 【集団ストーカーを総会屋がやっているとするプロセス】【集団ストーカーがノンキャリ電磁波を使っているとするプロセス】【集団ストーカーを総会屋がやっているとするプロセス】【集団ストーカーがノンキャリ電磁波を使っているとするプロセス】
【集団ストーカーがノンキャリ電磁波を使っているとするプロセス】【集団ストーカーを総会屋がやっているとするプロセス】【集団ストーカーがノンキャリ電磁波を使っているとするプロセス】【集団ストーカーを総会屋がやっているとするプロセス】 ヲチ関係のスレや板、必死チェッカーも廃止してほしい
どこかに晒されてるわけじゃないけど、監視されてる感がずっとある
Twitterもやってみたいのにヲチされて自殺した人もいるみたいだしほんと怖い
５ちゃんやSNSやらなければいい話だけどね
趣味関係のスレは見たい
でもそこでもすぐ喧嘩が始まるしみんなもう言いたい放題だ 低学歴のひがみってきっついな
自分が頭悪いんじゃなくて全く努力もしたくないただの怠け者なだけなのに
怠け者だから努力している人が気に入らなくてしょうがないんだよな 心が壊れた・・・
心の底から絶望と怒りで満ちてるのに
どこか他人事・・それなのに息苦しい・・・
思い通りに行かない事に慣れ過ぎたか。つまんねー人生だ。 自分は別に責めてるわけでもないのにわたしのせいじゃないって訴えられても… せっかくの半休なのに結局帰宅後早々にまた寝て起きたのついさっき
昼夜逆転になりかけてるな
とはいえ明日からはしばらくフルだからきつい いやあああああああああああああああああああ本当に疲れた
もう嫌だああああああああああああああ 強すぎてやばいぞ魔剤だ気をつけろといわれている薬をのんたが全然何も変化がない
期待値が高すぎたのかな
あーあ 自分を大切に出来ない
道端に落ちてるゴミのことは気にかけてあげられるのに自分のことはてんでダメ 勝手なことをしてはならないと理解してないから勝手なことをするASDと、いちいち相談するな自分で考えろと言われたことがあるから勝手なことをするASDと、勝手なことをしてはならないと理解しているけど人間不信だから報連相できなくて勝手なことをするASD アクリル板通販で買いたいけど多分ホームセンター行った方が希望のサイズすぐ見つかりそうだし安そう
ただ歩く度足が痛いのが明日治るかもわからない状態で帰りに途中下車して往復30分近くかけていくのも辛い
月曜日に走ったのが原因なんだろうけど何でここまで長引くのか最近そんなに動いてなかったか？ イクゾーが歌うようなど田舎
コンビニの１軒もない
起きてたら嫌なこと考えるから寝ようかと思うが
寝ても悪夢見るんよな 今回の水害を受けて祖母からなにかあったら私をほっといて逃げろと言われてしまった
そうならないよう何かあったら早め早めに逃げよう
自分のためではなく祖母の命を助けるために 正直、精神的にしんどくて、これもう無理なやつなんじゃ...って思ってたけど
人見知りに空気みたいって言われて
あぁ、自分がメンタルぼろぼろでも
必死にこらえて穏やかに接してきたのが認められてるみたいでちょっと嬉しかった どのスレ行っても都会はいいなあとしか思えない
コンビニ行き放題
スーパー簡単に行ける
ファストフード食べ放題
図書館にも書店にも毎日行ける
なんて楽しそうなんだろう なんだか自分を過大評価しすぎてるんだなと実感してしまい、人の顔色伺ってばっかだし見た目良ければと僻んでしまうし格好悪すぎ どれだけ傷ついても死ねない世界って悲惨だわ
しのうと思えば手段はあるが、リスクはあるし
悪い意味で平和になったんだな
皆どうやって苦しみに耐えてるんだろう？
あまりに長い年月耐えすぎて慣れてしまったのか？
安らかに終わりたいものだね…… 酔っ払ったときの「あ、これ真面目にやらなきゃ駄目だ」と思ったときの真面目な顔 鬱なのかわからないけれど もうずっとなんのやる気も起きずになにもしないという生活をしている
周りより一回りくらい歳の違う大学生をしている
毎日よくわからないけれど なんか辛い
だがみんなすべからく辛いがそれでもと生きていると思うので結局自分は甘えなのだと思う ちょっと寂しいので吐き出します
カワウソ、カワウソ、カワウソ！
リラックマリラックマ
コリラックマコリラックマコリラックマは神
シベリアンハスキーはシルベーヌがすきー
じゃあね 公共の利益より自己の利益を優先することが倫理的観点から考えて悪であるからと言う回答に行き着いた。
あくまで「回答」であり「正解」ではないが つかれたつかれたつかーれーたーんーのーーーーいっえええええええええええ 初対面から妙に愛想が良くて尚且つ天然ドジっこちゃんって感じの人を見ると
知り合いのメンヘラを思い出して「この人も裏表激しいのでは？」と思う
本当に謙虚でいい子だったらドジをしたら後ろめたくて目立つことはしないと思うんだよ 明日また仕事行かなきゃならないのしんどいずっと寝ていたい
良くなるってどんな状態なのか全然わからない何も考えたくない やりたいことはたくさんあるのに
頭ばかり空回りして何も手につかない。
このまま何もできないまま死ぬのかなあ ここ1か月ほど食べずにロッカーに放置してた煎餅持って帰ってきて今食べてるけど
開封済だから個別包装とはいえやっぱりしけてる
徳用サイズなのが裏目で劣化した味でこれだけの量食べきるのは辛い 家の庭や屋上がアマゾンの倉庫になりドローンが行き来する時代が来る
欲しいものは10分後にそこに届き、いらないものは10分後に回収される
そこに人が入るとドローンタクシーが「回収」に来る
街のいたるところにドローンステーションができてドローンたちが充電する
やっぱりfactorioじゃん 風呂が面倒。
夏だからシャワーだけだけど、入るのが面倒で数日浴びてない。
クーラーの効いた部屋にいるから汗かかないし、まぁいいかと思っている。
毎日お風呂入る人ってすごいなーと本気で思う。 人の事乞食扱いしやがってこのクソガキ！！！
お前だってニートしてて乞食だったくせに
小さい頃からムカつくんだよ
お前のせいで泣けなくなって怒るようになってそれがイライラ溜め込む原因になって病気になったようなものなんだからな
底辺大学のくせに何頭いいつもりしてるの？（笑）
高校までは私の足元にも及ばなかったくせに（笑） 解決を生み出さない思考がそも非生産的でよくないとは思うんだけどとめられない
さすがにオフの時間中ずっと運動してもいられないし
うちこめる文化的な趣味がないと生きづらくてしょうがない 偽善だの不謹慎だの言ってる意味が分からない
寄付するだけで叩かれる？
ならお前はしたのか？
どっかのチンピラグループみたいに金渡して出演が約束されるようなことしてたら叩かれるのは分かるけどな
プールや海で遊ぶのが不謹慎？
お前は食料もロクに届かず風呂にも入れない被災者のことを思って
何日も飲まず食わずでシャワーも浴びないって誓えるんだろうな
遊びに行くのが何が悪いんだよ
日本全体が被災地に悪いからとずっとお通夜モードでいたら経済も回んなくなるわボケ
涼しい部屋で好き勝手ほざいてる自分の浅ましさ棚に上げんな 生きている祖母にはもっと優しくしよう
死んだ祖母の葬式には絶対に出ない
さっきそう決めた
今日のことは流石に許せないけど祖母は可哀想な人だから死んだ後だけ仕返ししよう
葬式に出ない以外のことはしないけど
統失併発発達で葬式中非常識な行動をするおそれがあるから冠婚葬祭には顔を出したくないって言い張って欠席しよう絶対
80こえたからそろそろ危ないかな たかがゲームのキャラごときに入れ込んで落ち込んでる自分が気持ち悪い
でもやめられない
先生に言った方がいいんだろうけど恥ずかしすぎるだろこんなの
かといってただ楽しんでるだけの友人を見てイライラするなんてどう考えても普通じゃないしな バイオ6やっぱ面白いけどガンアクションじゃなくなったのは寂しい 「おんなのこはみんないんらんなんだね」
「なかだしがすきなおんなのこもいるんだよ」
嘘をつくな嘘を
女はみんなフェラが好きとか中出しされるのが好きというのは虚構だからね
中出しなんてされたら妊娠してしまうではないか
好きでもない相手との子どもなんて堕ろすだけだよ
そうすることで母体にどんな負担がかかると思ってる
そういう望まない妊娠と堕胎を数回繰り返すと
本当に愛している男との間に子どもが欲しいと思ったときに妊娠しにくくなってしまうんだぞ
エロ漫画があってもいいけど「女は中出しされるのが好き」というデマを広める漫画の広告を蔓延させるのはもう許せない >>574
エアコンつけなきゃ死ねるかな？
なら消すけど なんやかんや言うてもみんな女性とお話したりしてるよね
俺はもう誰とも話してない
何ねん経つだろうか
20年以上彼女いないのは確実
みなさん羨ましいなぁ
天国みたいなこの世に住めて
俺はこの世は地獄だよ 自分が満足できればいいので相手が気付かない限りダメージを与えない程度の仕返しって何だろう
相手の歯ブラシで便器磨くとか相手の料理に虫が混入してもスルーするとかそれ以外何があるんだろう
困ったことにソイツ(家族)は入れ歯だから歯磨きしないんだよ 「扇風機さえ無い部屋では暑くて眠れない＝わがまま」
お前なんて熱中症で助け求められても知らんぞ
明日からは私が冷たい飲み物買ってきても絶対分けてやらない 熱中症初期段階なう
オーエスワンくれ
てかやっぱり熱中症で人死んだか 起きたらまた左目が痛い
早くごはん食べて歯を磨きたい
父親に一刻も早く台所からどいて欲しい
いつまでいるんだ 実家に帰って二十数年前家族と幸せだった頃の別世界を思い出した
今まで一体何だったんだろう…
自分と家族の幸せが当たり前だったのにいつのまにか周りをしきりに気にするようになって家族も巻き込んで不幸にして、何やってたんだろう…
でも今更前みたいに戻れない
どうしたらいいんだろう しずむって涼むという意味で使ってるみたいだけど検索してもさっぱりわからない一体何処の方言？
あの人ちょくちょく何度も聞くと不快になる単語とか他人の名前や物の言い間違いするけど何なん
単に自分が無知なだけかもしれないけどな うちの家族は基本二階で寝てるんだけど、寝室の冷房が効かないから母が一階の仏間で寝てた
今朝起きたら昨日一階に来た？と聞かれて父も姉も俺も行ってないと答えた
なんでが聞いたら夜中に誰か来てテーブルの下に足入れて寝てた気配がして朝には誰も居なかったそうな
お盆だからご先祖様が来たのかな？
平時だと怖いけどお盆だから ママ、僕ね、女はソープランド専門なんだ。初めて行ってからもう６年くらい経つけれどさ、今までにもう１５０人くらいのソープ嬢と裸遊びをしているんだよ。
こんな僕のことをどう思う？イヤらしいわ、スケベだわって思う？それとも、不潔よ、最低だわって思うかな。でもね、僕だって一応は健康な男なんだ、そういう
欲望があるのが当たり前なんだよ。僕は背が低くてブサイクで彼女なんていたことないからさ、ソープランドのお世話になるしかないんだもん。でもね、たとえ
つき合っている女がいたとしてもさ、僕はソープランドには行っていると思うんだ。だって、プロの女は男が喜ぶようなことを色々としてくれるんだもん。素人女
なんてさ、恥ずかしがったりカマトトぶったりして自分からは何もしてくれないんじゃないのかな。例えばさ、手でこすってくれたり、増してやフェラチオとかさ、
パイズリとかさ、そんなことしてくれって言おうもんならさ、「私は風俗の女じゃないわ、ふざけないでよ」 なんて言われそうじゃない。だからさ、ソープランド
でプロの女に色んな事してもらった方が楽しめると思うんだ。でもね、そうは言っても僕だっていつかは素人童貞から卒業したいと思っているんだ。ねえママ、お願い
なんだけどさ、僕の相手になってくれないかな。ママは色白のモチ肌でムチムチした僕好みのボインボインちゃんだ、僕が素人童貞を卒業する相手としては申し分ない
んだよ。ママと素っ裸になってホテルの一室で筆おろしをしてもらいたいんだよ。それからさ、一緒にお風呂に入っていちゃいちゃと遊ぼうよ、ね。僕ね、プロの女たち
から色々と手ほどきを受けているからさ、そこそこは女を悦ばせる腕前もあるつもりだよ。ペニスだってどのソープ嬢からも 「おっきいわ、亀頭のエラも張って素晴らしい
わよ」 って言われているんだ。え、何バカなこと言ってるの、私を軽く見ないでよだって？じゃあさ、オッパイだけでも触らせてよ。それくらいならいいでしょ。だって、
あのソープランドの話ばかりしている親父にいつも触らせているじゃない。僕だってママのオッパイ触りたいよ。ママ、僕は諦めないよ。今夜はママが触らせてくれるまで
居座って帰らないからね。 頭の悪いアンチきらい
私の時間返して
きらい馬鹿はキラーイ そっちが大変そうなとき散々愚痴きいたのに
せめて黙っておけないのか
自分本位すぎる 死ねクソ雨
梅雨のある地域でもないのにダラダラ何週間も降りやがる
いい加減天気に体調振り回されるのも限界だ忌々しい 一人で目標地点まで歩いていける力があると信じてた頃に戻れるなら
きっと生きて行くのも痛快なのに 結局耐えられずに寝てしまったけどそれでも全然改善しない
病院なんか行きたくない 教育評論家のよく言う「ピアノを習わせると子どもは頭が良くなる」ってあれはウソですからね
その証拠にピアノを習わされた私は全然頭が良くない
むしろ人よりバカ また寝たらようやくぼんやりと重いぐらいの感じになった
一日丸潰れで最悪
昼なんか暑いし夜起きてるしかないな 何が誕生日だよクソどチビ
誕生日に死んでくれたら命日になって良いのにね
マジで可愛げのないゴミカス 夕飯出してもらって食べてる間に味噌汁こぼされて後片付けや
そのついでにペットの水の交換やら色々やってたらほぼ回復したと思う
少し外出たけど普通に27度のエアコンと強風のサーキュレーター効いてるはずの部屋なんかよりよほど風もあって涼しかった
アホ猫が昨日飛び出していったきり帰ってこないわけだ
いい加減お腹減ってないのかあのデブ 眠りかけてたのに嫌なこと思い出して目が冴えてしまった
明日早いのになあ ああそうか今日からまた始まるのか…
どうせ近い内に外されるのわかってるし見たくないなあ なんで俺だけこんなに惨めな人生なのか
周りは准教授教師公務員マスコミ関係などなどいるし
当然結婚もしていて家庭持ってるのもいる
俺は無職独身付き合ったこともほぼ皆無
無茶苦茶努力しまくったのにどこにも採用されずに年だけ取った
周りが幸せに見えて悔しすぎて惨めだから会うことができない
人生が地獄すぎて厳しすぎてひどすぎる
今後年だけ取るからもっともっともっと地獄が待っているだけ MODの情報が欲しいのに割れの情報ばかり…
何が裏技改造板だよ 好きな人の幸せを願いたいと思ってたのに
いざ向こうに相手ができたっぽくて連絡がつかなくなったら
すごく苦しくなった
本当に友達だったら笑っておめでとうと言えるはずなんだけどな なぜ温和で人の和を重んじる性格の人がこんなに攻撃的なのか考えたけど
家族に対してはどんな酷いことをしてもいい(ただし卑族→尊族はNG)
って考え方だからか
見下しなんてしてないけどナチュラルにそう思ってるんだな
んで私は、誰であろうと家族であろうと平等に自分を攻撃する人は縁切りをモットーにしてるから合わないと
どうか長生きしないで早く老衰になって 迷惑な害虫を駆除するのに躊躇いなんてない
条件反射を超えた脊椎反射で小蠅をバッチンバッチンひっぱたいちゃう
今年の夏は本当に暑い、暑くて発狂しそうだ 精神的ストレスで体調不良まで引き起こした
気持ち悪いだけだけど
体の不摂生が原因のやつより不快だ
助けてくれ ∧,,∧ マッタリ
(〃ーω−) お茶でも頂ますか
(O旦O
. と _) _)
あ、足…しびれた…
∩＿∩
ヽ, ″ヽ
.⊂(; #)⊃ 旦
∨″∨ あーあもうやっぱりだよ
さすがに今日はともかく近い内に絶対ねじ込んでくるはずだ
元はと言えば隙を与えるほどレベルが低すぎるのが悪いんだけど
何が一番嫌かって外されたら絶対前と同じ状態に置かれるだけなのが目に見えてるからなんだよな
その状態に戻るぐらいなら基礎がある程度まで出来てる他と違ってやる事いくらでもあるのに
もう全てがどうでもよくなるレベルまで早く興味なくしたい
常駐してたスレからは離れられたけどまだかかりそう ママ、今日も行って来たぜ。ソープランド。今その帰りなんだ。風呂上がりで喉が渇いたな、冷てえビールをもらえるかや。おお、ありがとよ。
プハ〜うんめえ。やっぱソープランドの後のビールは最高だな。今日はよ、いつもの 「まどか」 さんを指名してよ、９０分間たっぷりと
楽しんで来たぜ。まどかさんってのはな、年は４０半ばくれえでな、細身の体なのにすげえボインちゃんなんだよ。それがほど良く垂れていてな、
乳首が黒くてよ、触るとふわふわとマシュマロみてえな感触でな、まさに俺好みなんだよ。顔はな、ほら、死んだ坂口良子っていただろ。あれに
そっくりなんだ。なかなかいいだろ。もう知り合って５年になるかなあ。今までに随分と色々と世話になったぜ。ディープキスは当然としてな、
生でねちっこくフェラチオしてくれてよ、そのまま口の中に出すと俺の精液をゴクリゴクリと飲み干してくれるんだぜ。それにな、俺のケツの穴
まで舐めてくれるんだよ。どうだいママ、女房相手だとこうまではいかねえだろ。やっぱプロの女とヤルのは最高だよな。まどかさんが言うにはな、
「こんなことするのはあなたにだけよ。他のお客さんのときはフェラチオもコンドームを着けるし、お尻の穴なんて舐めたことないわ」 なんて
言ってくれるんだ。まあ、営業トークなんだろうけどよ、言われると嬉しいもんだよな。まどかさんとはな、外で逢ったりもたまにしているんだぜ。
居酒屋で食事がてら酒を飲んでよ、スナックに行ってカラオケをしてよ、それからホテルにしけこむんだよ。まあ、アレだな、俺の愛人みてえなモン
だな。「あなたは優しいしセックスも上手だし大好きよ」 なんていつも言われているんだ。どうだいママ、俺もななかなモテるだろ。俺もな、まどか
さんには毎月少しは小遣いをやってるんだ。女房だけじゃもう飽きちまってな、外に女を作んなきゃやってられねえんだ。まどかさんはな、「私に遠慮
しないで他の女とも遊んでいいのよ。ソープランドは男の人の最高の楽しみですもんね」 なんて言ってくれるんだよ。なかなかデキた女だろ。ママ、
俺は三国一の幸せ者だな。 事実を述べられてるだけで何ひとつ悪くないし
自分がココアかチョコの情報を気にするだけなんだけど
具体的数値を見ると毎度大量すぎると思ってしまう
大さじ6って36gじゃん…？
1日14gとってる今ちょっと大量消費かと思っていて
効能あっても心理的に抵抗あって真似できないので
研究参加者が実践してたら科学ためにえらいな…
やっぱり何も悪くないけど
チョコ40gをひとかけらというのが忘れられない
ほぼ板チョコ1枚だと思う 本も凄まじく安い…これFire買わせるためでしょ… 渡る世間は鬼ばかりってSPはあるにしろシリーズ終わってからもう7年近く経つのか
この10年ぐらい時間の流れがあまりに早すぎる 水害に遭って大変な時期なのに同県人でありながらボランティアに行けない私を許してください。気持ちはあるけど休日になると体が動きません。
卑怯者のそしりは当然受けます。本当にごめんなさい。 苦いチョコ苦手なのによりによってこの状況で大人のたけのこの里ひと箱食べてしまったのは失敗だったか
気持ち悪くなってきた あるスレで何かこの人の言い方上から目線だなと違和感が沸いたときに
試しにもうひとつのあるスレを覗いたら同じIDの人が絶好調に人に説教していて
やっぱりお前だったかーと笑ってしまう
人にコミュニケーションがどうとか説教しまくってるけど自分はコミュニケーションが上手なつもりなのかね
ウィダーインゼリーの存在くらい誰でも知ってるんだよ
過去の失敗や辛かったことに対して「こうすればよかったのに」と上から言われたら嫌な気持ちになるよ 隣のデブハゲホモキモいんだよ死ねｗ
ブツブツ独り言気持ちワリィな
いびきもうるせーし無意味に突っ立ってたり歩き回るし気味が悪い >>628
その人は上から目線の人ってあだ名ついてるよ >>631
あだ名ついてるほどなんだね…
その人にモヤモヤしてるの自分だけかと思ってたよ チビとデブ両方死ね
なんで生まれてきたんだよ害虫が 穏やかなスレタイなのにいちいち突っかかってくる奴なんだ
おめえの感序論なんて誰も聞いてないから
納得行かないから反論するスレじゃないことわからないガイジなのか？うぜ あー、どう考えても最近ほぼレス入れてないから自分じゃないのに
全部自分のことに思えてしまう被害妄想がちょっぴり湧いてる、ヤバしだわ
考えれば日常生活もあまりまともに送れていないし、状態良くないなー
こうなると精神休めようとしても上手く休ませてやれなくなってるからなー
ODしない限界まで薬に頼って早期に少しでもアゲておくか、深い病みに落ち込むよりはマシだ 今年もお盆が終わった
従姪に送り火体験させてあげたかった
こんな気狂いじゃなく従姉妹一家にあとを継いでほしい
墓や家を守るとかはやらなくていいから、庭のある家で伝統を体験させてあげたい
俺の代ですら失伝したもの多いし
忙しい中正月お盆とお墓参りに来てくれるから無関心ではないと思う
でも旦那さんのご実家でやってるのかな？ 信じてくれて一緒に泣いてくれる先輩がいるんだから
たまには愚痴をこぼして話を聞いてもらい
いろいろ言いたくても我慢してるだろうしな
男が常に強くなきゃいけない決まりなんてないから
泣きたい時は泣いちゃえ 昨日ですらああやって隙を見つけて入れてくる辺り今日は多分まだ大丈夫だと思うけど明日は絶対無理だと思う
この人がいると本人が悪いわけじゃないだろうけどこれが本当に嫌なんだわ
しかも今日その機会を進んで自爆献上する気がしてしょうがないし 1日大体2食で酒も飲まないのに
ぶくぶく太る
両親のデブ遺伝子の呪いがこの体に流れている 拒食症なわけではないと思う
でもあんまり食べ物を食べる必要性を感じない
飲み物だけで充分だし何より食事が面倒くさい
でも流石にこの暑さで体力がなくなってきてやばい気がしてきた
でもやっぱり食べるのは面倒だ 食うの面倒はすごーくわかる
何食べるか考えなきゃならないし、用意もしなきゃならないし、咀嚼がまあ面倒臭いしかったるい作業
でも食べないと倒れること間違い無しの暑さだから無理やり押し込んでる、きついぃ 私は今後、ワッチョイ入りのスレにのみ書く事にしたいと思う。 くしゃみぐらい手で抑えろよデブｗ
ん〜ん〜唸ってんじゃねーよ
いびきもうるせぇし痩せろよハゲホモ不潔デブｗ ある特定の人物に近寄ったとき限定でパニック発作起こる私の身体分かりやすすぎワロタ
昔はトラウマでフラッシュバック起こしても心が不安定なだけで身体症状出なかったのにこいつは驚きだぜ うわああああああああああああ
エネルギーが魔法瓶の中で爆発してるみたいだぁぁぁぁぁぁ
コントロール不能じゃーーーーー これはやっぱり鬱なのかな？
鬱の前触れ?苦しい
安心できれば少し良くなる気がする 自殺するなって言うから自分なりに考えて計画立てたのに何で自立を邪魔しようとするわけ？意味わかんないもう嫌だどこに逃げたらいいの 正直あれで責められるのも何だかなあとも思うけど結局十分に隙を与える結果にはなったなあ
明日どうなる事やら
もうそれならそれでいいんだけど中途半端に残されるのが傍観者として一番辛い ジョイフルがパンク状態で到着から2時間かかった
目的は達したけどなにやってんだろ感
ぼっちトレーナーだしいたたまれない密集空間だった
店員さん大変すぎである 上から情報くるの急すぎとこぼしていた
マックのメニュー決め打ちは頭よかったかもしれない
帰りばあちゃんちに顔見に寄ったら隣からすごい音して車横転事故
なんなんだ今日…
ばあちゃんが草抜きしていて早く家に入れるために手伝っていたんだけど
こわすぎてばあちゃん遠ざけるしか動けなかった
速攻通報してたおっちゃん達さすがや
音で出てくるご近所さん続々で、どうでもいい点だけど
一見うちが野次馬一番乗り状態だけど違うから…と言いたかった 帰ってきてから毎日居心地が悪いんだけども
出ていきてー
行くとこねー
しにてー 偶然居合わせた神に祈ってきた方向に向かい始めているのかもしれないな
確かにそうなってもいいからと誓った
自分の事ばかり考えすぎていた、甘えすぎていた
のだろう
だから受け入れられるだけ受け入れてみよう
御利益を授けてくれるのなら耐えよう 俺の系譜は俺の代で終わるわけだが
ひと昔前だと霊障だの先祖の怨念だのと言われてた案件だな
別にサボったわけじゃないのにとことん不運に見舞われるんだから ヨシ、今日のノルマのエステやったぞ
10歳以上若返ったカーチャンに続くぞ 悪習で死に近づきながら、周りに迷惑をかけながらも以前の維持か、
悪習を断ち切って、体は助かったけど脳を壊して、もっと酷い迷惑をかけた今の方か、
どっちが良かったのかもう分からない。
自業自得だと思う。
優しい人、自分を責めないで。
守るべきものを守って下さい。
悪いのは私です。 他人を責める人に囲まれてるからネットでも自分を責めてる人を見ると心苦しい
客先からの連絡後に動く案件で待っていたら
会社の人から早く動け遅かったら相手にきけと怒られた
最近うまく行ってたのにな、あーあ 私があのスレに書くのを止めたのは、グレーゾーンとしての自分の立場に、色んな意味で限界を感じたから。
いつもの人だけならスルーすればいいけど、健常者の一部からも
きちんと理解が出来てないとお叱りを受けた事で、自分の中で心が折れてしまった。
確かに、他の当事者のようにきちんと診断されてない以上、
医学的、専門的な話などきちんと根拠のある話題が提供出来ないから、
自分のあるある的な話しか出来ない事に、不満を持つ人達がいるのはわかってた。
そして、そこまで不満を持つ人達がいるなら、他の人達に迷惑をかけない為にも、私のほうが引くしかないからね。 あーあーあーあいつもそうだ
無理なのにイエスと言う癖
貢献しなければいけないという謎の使命感に駆られて自分に不利益な条件をのんでしまう
今更断れないし詰んだぽよ〜〜 自分のことサバサバ系女だと思って何でもひとくくりにして批判とかする女大っ嫌い！
頭弱いのを露呈してるだけなのにバカじゃないの⁉︎ 暑すぎて冷感下着を楽天で注文した
ちょうどお買い物マラソンもやってるしよかった
ブラとか耐えられないもん
暑い 目の敵にして張り合ってくるあの子が嫌ではありました
客観的に見ると似ているように見えるかもしれませんが、あの子の方がやっかいですよ
今となっては言うことではないですね、頑張って下さい かかってる病院の看護師で、ガチで人の不幸は蜜の味って思ってる奴がいる
最初からなんか問題あるなと思って気をつけてたけど、最近本性を現して来やがった
天使みたいな人や良い人もいるのに
そいつ自分ではまともだと思ってるみたいだけど目つきがちょっとイカれ気味 メンタル崩すと体弱くなりすぎだっつのwwwww
まじでシャレにならん、医療費高過ぎるからセルフケアしたい
課題たくさんわーろた！ 億万人いる中でどうして同じ人を選ぶのだろう
別々の人を選べればよかったのに
切なすぎて何も言えない 二次障害が重すぎてアスペ無関係の症状がひどすぎると
アスペ同士のコミュニティでもひとりぼっちになる
文字通りの意味ではなく概念的に、ちゃんと交流できてるのに馴染めてない感じがしてしまう
どうしてこんな風に感じてしまうんだろう 新しい仕事、教えてもらう時に
教えてくれる人がずっとこちらの手元を見てるから、緊張しまくり。
緊張するから余計にうまくいかなくて
ヘマばっかりしてしまう
ずっと余裕がないから、何か話しかけられてもキョドったりして、
早速、面白い人扱いされ始めた
一緒に入った人達共々、
これから慣れていくにしても、
自分だけ浮きそうな感じがして、先が思いやられる… 母親がそばにいるとイライラする
ずーっと独り言ブツブツ言っててうるさくてたまらないし
足はぶつけてくるし お役所さんに徒歩で行ってきたわ
暑いのなんのってあーた
こんな貧民街で日傘差してる女ってなんなん？
日傘邪魔くさいんだよ 母親が身を削って晩飯作ってる
メシなんて食いたくねえー！
ひどい鼻風邪でフラフラなんじゃ
触覚過敏にもなってるし
家族の愛情のこもった料理がただの重荷
汗をかくけど寒いし
冷房対策で厚着してるのに寒いし
メシなんて食いたくねえー！ うーんまあ今日出たんなら最後は今後が心配な終わり方だったけど
よほど酷い事をしない限り今週は多分大丈夫かなあ
ただまあそれでも向こうに結果出たら途端に危なくなる状況には変わりないな
本来ならあれで出られる方のがおかしいんだけどどうしてもハンデが大きすぎて 日々の虚無を怠惰に流されるまま生きてる
目標までまっしぐらだった頃は夢中だった。楽しかったなあ
今は何を目標にしたらいいのか全然見えない
とりあえず強靭な身体作って
もういい加減すごいことになってるし
体力的に無駄じゃなかったとは思うけど仕事がつまらなすぎるから
せめて他に何かしないともうだめだ
薬飲んで寝てるだけでもまあ不足ないけど
ってーかゲームやるより薬飲んでたくさん寝るほうが幸せって楽しむ力のなさひどいな ああ、うん、禁煙する気も節煙する気もゼロ、０、零だから
煙草を止める位なら酒飲みの飲酒を咎めだてして酒飲みの悪口を言い立てる方を選ぶから！
だいたい私はアナタと違ってお酒を飲む習慣が最初から無いの、飲酒習慣の全く無い私からしてみたら月に１本のビールでさえ飲み過ぎだから！
アナタが禁酒に成功して年間一滴もお酒を飲まなくなってから私に電話してきてくれる？
そうなの、私は女性の酔っぱらいがゲロ吐く位に大っ嫌いなの
分かった？、分かったら先ずはアナタが断酒に成功してね？ ママ、自慢じゃねえが俺はよ、ソープランドが好きでな。ちょくちょく行ってんだ。50歳も過ぎた今じゃあ月に1回くれえ
だけどよ、若いころはマジで毎週行っていたんだぜ。ボーナスが出ると週に2回行ったりな。馴染みのソープ嬢が何人かいてよ、
もう二人で恋人気分で乳繰り合って来るんだぜ。部屋に入ったらよ、目を見つめあってからディープキスをしてよ、お互いに
服を脱いで素っ裸になるんだ。オッパイをモミモミしながらよ、「逢いたかったよ。好きだよ」 とか囁くんだ。嬢もその気に
なってな、「ああん、私も大好きよ」 なんて言い返してくれるんだ。それからスケベ椅子で椅子洗いをしてもらってな、ペニス
をねっとりと洗ってもらうんだ。そこで先ずはフェラチオをしてもらうんだ。嬢の頭を掴んでよ、喉の奥までペニスを突きたてるんだ。
それから湯船に一緒に入ってよ、抱き合ってイチャイチャするんだ。もうたまんねえぜ。思いだしてペニスがオッ勃って来ちまうぜ。
次はマット洗いだ。銀色のエアマットでよ、ぬるぬるのローションにまみれて 「これぞザ・ソープランド」 ってプレイをするんだよ。
先ずは俺がうつ伏せになってな、背中をオッパイでぷるんぷるんと撫で回してもらうんだ。それから仰向けになってな、あれこれとして
もらうんだよ。およそこの世で考えられるスケベの限りを尽くし合うんだ。ママ、男はね、みんなこうしてソープランドで遊んでいるんだぜ。
どうだい、男性不信になっちまいそうかい。でもな、男の性欲ってのはもうどうしようもねえんだよ。なにせ小学校の頃からマスをかいて
いるんだからな。俺はよ、もう1,200人くれえの女とヤってるからよ、街で服を着た女を見てもよ、大体裸の姿が想像出来るようになったんだ。
ああ、若い子でもオバさんでもな。普段から十分に性欲を生身の女の裸で満たしているからよ、絶対に痴漢なんてする気はないな。
ミニスカートの女子高生のパンツが見えそうになってもよ、目をそらしちまうな。女のケツなんてもう飽きるほど見てるからな。ママ、
俺はな、若い子よりも40代くらいの女が好みなんだよ。オッパイも垂れて乳首が黒っぽい方が欲情をそそるんだよ。ママ、俺は死ぬまでソープランド
遊びはやめないぜ。 チンコ欲しい
20〜30代の男がいい
せっかく掃除してたのに来客用の灰皿ひっくり返してイライラしてたからツイッターで自衛隊の写真見て可愛すぎて泣いた 確かに長年自宅警備員でいまもあなた方に比べたら生活水準は最悪レベルだよ。
だけど、久しぶりに会う、しかも、病状が想像以上に悪化してる身内にたいして、金の話を持ち出すんじやないかと危惧するあなたほど私は卑しくないよ。
そんなことばかりいうあなたのほうがよほどか金に執着してるとしか思えない。
自分がそうだからって、他人も同じだと思うなよ。 俺の時間返せよふざけんな
こっちは寝たいしやりたいことをやりたいのに時間奪うんじゃねーよ 熱い面倒くさい進まない友達も居ねえ楽しいこともねえ精神ずっと病んでるだけ
死を恐れる生が嫌だ 小池さんの一日打ち水濡れタオルさくせん！の配信×数日分をお待ちしてますよ
旅行客の事を考えて荷物も持ってくださいね
バカじゃねえの 自由に冷やせない濡れタオルを持って回るだけでも苦痛だろうなぁ
冷たく感じるどころか湿度で不快指数急上昇しそうだし
聞けば湿度が高いと発汗できないそうだが首回り大丈夫なのかよそれ やりたい事をやるための気力を回復させる時間がない
もうあちらはやりたくないがここまでやってなんの実績もなく辞められない
早く終わってくれ終わってくれ終わってくれ やっぱり薬飲むと体がしんどくて起きてられなくなる
そんな中でみんな作業所とか通ってて偉すぎる 風邪でフラフラだっつーのにもともと頭の弱い祖母と嫁である母のあいだに入って郵便局の払込用紙がATMに入れても戻ってきて振り込めない、
書類に不備でもあるのではないかって
知らねえよそんなの
家族全員が発達障害だとつらいよね
きちがいの相手をきちがいがしてそのケアをするのもきちがい
なんだかさっぱりわからないのになんでそうなるのって私に聞かれても知らねえって言ってんだろ
ああ昼飯なんて食いたくない
母が身を削って昼飯作ってる
食欲なんてない
食べたくない 暑くてメンタル具合悪いって言ったら
空気悪くなるんじゃないかって思って言わなかったのに
やっぱ変にへりくだったりして
だから言いたくなかったんだよー
でも言わないと今度は、なんで言わなかったのってなるし
具合悪くてお荷物になって
嫌われてしまうのが怖いんだよ
変な空気が流れたり関係が荒れたりするのが嫌なんだよ
だから具合悪くても我慢してしまう 実際には何もしてあげられないのに中途半端に優しくするのは残酷だよね
向き合う気がないのに完全に私が邪魔してる
ごめんね幸せになってね 夢が一つも叶わん
就職恋愛結婚子供趣味友人
どれもない 大したことないくだらない人間だよ
なんの価値もない
早く忘れて 色々とめんどくさい
もうまた1人になる
なんて楽なんだろう 他人に構われたくないし影響も受けたくない
そう思ってると鼻づまりでもないのに呼吸が出来なくなる
過去にもしょっちゅうあった
その時は理由わからなかったけど今は知ってる
もう心底地上にいるのが嫌になったから
それなのに無理やり生かされてる
本当に嫌なところだここは
まあ生きたくないとか言ってる余裕があるのはどれだけ幸せな事かというのも今はわかってるけどね
人それぞれ状況によるけど
要求の多い体にもうんざり
トイレ行きたい歯を磨け痒い
煩いんだよ！
静かに休ませて！ 母の話はだいたい芸能人の話題しか出てこない
自分より若い女性芸能人が妊娠するとイラついてるの丸出しな話し方になってくるし気持ち悪い
会話が合わないから必要最低限しか喋らなくなった ボートレースのCMがうざい
渡辺直美まで嫌いになりそう やりたいようにやらせてますよっていうスタイルだけ取るのほんと人を潰そうとしてるよね しかし本気でそう思ってるであろうところがこちらとしてもどうしようもない
言いよどんで終わりのストレスが蓄積して限界が近い すいません すごくわがままでした…神様仏様天使様ごめんなさい
こうやってゆっくり休めるのがどれだけ恵まれてるか…考えを改めたいと思います 無理に早起き うつのリスク by Yahooニュース
だと？学校は？通勤は？それが正しいとしたら全部壊すしかないぞ… グレーゾーンできちんと診断が下りてない立場な以上、
あのスレには、自分のあるある体験しか書くことが出来ないのは事実。
でも、例えあるある体験でしかないとしても、当事者との関わりに悩む健常者の人達に、
当事者側としての私の体験や考え方と、当事者ながらも被害者側として解る心情なども話して、
少しでも参考になればと思って書いてた。
正直な気持ちとして、またあのスレに書けるなら書きたい。
でも、私が書く事であのスレがますます混迷する事を懸念するのと、
度重なる攻撃で精神的に限界（一時は、このまま消えて無くなりたいくらいまで追い詰められた）なのとで、
書きたくても書けない気持ちだったりする。 かなりの勇気出して久しぶりにマックに買いに行った
でも帰宅まで30分かかったからポテトが完全に萎びててがっかりだった
近所にあった店舗はもうとっくの昔に潰れてるしやっぱり店で食べないと駄目だなあ
胃が小さくなったのか萎びたポテトL2個とS1個消費するのが精一杯でハンバーガーが食べられなかった
朝ご飯だな 名指しにしない書き込みのリスクは「無関係な同病者」が釣れてしまう事に尽きる
わざわざこちらがリスクを冒して名指しにしたら名指しにした事を理由にして更に発狂するくせに
本当に我が儘なヤツだ ヤリマンほど性嫌悪あるアピールするの本当に不思議
性嫌悪あるなら股開かなければいいのに謎だ やばい、生理終わったらまた気を付けないとどうにもならん怒りが湧いてくるようになった
いまのところ野菜を食べれば落ち着くから薬代わりに食べるようにしよう
やはり肉は控えめの注文で良かった
鶏肉さんに感謝
だけど畜産の酷い有様に心が痛む
自分が同じことされたらどう思うか考えないとダメだ
必ず自分に返ってくる 不安定で大人しい義母。義父からの精神的DVを見ていられず、私が庇ったりフォローしたり。あれ、見せられる方も病む。しかも子供に見せるのも平気な所もおかしい。全部自分の自己満足な時間だったんだろうな。 お前も金欲しいだろ？だから俺の言うこと聞くしかないんだぞ。わかるか。って言われたときに、家族を不幸にする位ならお金なんていらないって言った。その時に元夫が吃驚して動かなかったのにこっちがびっくりしたな、普通にそうでしょ ていうかそういうの言ってくる時点で家族じゃなくて、奴隷だよね。 >>740
同意です。うちもそうでした
でも不思議なのは、父はきっと病気だから離婚してと言っても一向に離婚しないんですよね 生野菜のパスタ適当に作って食べた。
落ち着いた。野菜さんありがとう。肉食べたくならなきゃいいのに。
こんな穏やかな気分でいられるのって最高。 でもやっぱりムカつく
人が寝静まってる夜中は普通でいられるのに
私のこと変に思ってるやつみんな死ねばいいのに 寄生虫のくせに勘違いしてるバカ女とか大嫌い
ネチョネチョしてて気持ち悪い Prime now糞すぎ…ギフト券クーポンで買えないとか… テレビに出てるイケメンに囲まれてるところ妄想したらめっちゃ癒される
性格のいいイケメンは神 そして就職は職業選択の自由が法律にあるので強制は出来ないことになってる 寝て起きたら以前から不安だった事が現実になってしかも一番最悪な結果に
これじゃそう遠くない内に間違いなく入れ替えられる日が来る
こんなのが優先して出られるって本来ならおかしいけどそれ以上に酷いのがな
やっぱりもう取れない運命なのかもしれない 目には目を歯には歯を
言霊には言霊を
呪詛には呪詛を
お前の呪いはお前を呪う
死を望む者は死を望まれる
嫌うものは嫌われる
正しいな 薬の副作用で太ったけど胸も副作用で大きくなってた。
今減薬してるから痩せてきた代わりに胸もしぼんできた。
太ってからの方が男の人によく見られるようになってたけど胸がなくなる代わりに痩せるのと、デブのまま巨乳なのとどっちが幸せなのかわからない。
一番いいのは太ったまま二の腕とお腹を筋トレすることなんだけど筋トレが続かない。 ●ンコ出てスッキリした
気持ちは憂鬱なままですがね ああ言えばじょう…こう言うばかりが繰り返される
こちらが黙っていれば上手いように言いくるめ…説得できたなと思っているのか…
いちいち反論していてはキリがない上に我慢できず理由なり感想なりを述べれば言い訳ばかりとまで言われ
言い方のひとつひとつが攻撃的で地雷なんだ
気がつけばこちらから話しかけなくなっていたのも当然のことだった 韓国人の化粧ってなんであんなに肌ビッシーッ！としてるんだ？
その辺で電車乗ってるレベルの一般人にもかかわらず 過去の例からして今日は間違いなく駄目だろうけど問題はその内容だなあ
昨日みたいに良くも悪くも何も責任追わずに済む方に転がればまだいいけど 成功哲学とか読んでも虚しいだけ
全員が叶うわけじゃない 私も寝起きの動悸がひどい時期がありましたが
ベンゾ系を減薬することでその症状はなくなりました
個人的考えですが朝起きた時にちょうどベンゾ系が切れて出る症状だったのかもと思っています リボトリール0.5ミリ
法研から出てる「医者からもらった薬がわかる本」を読んでたら
統合失調症の薬の項目の副作用や注意事項に「原因不明の突然死」がやたらたくさん書いてあってビビった
というか殆どの統合失調症の薬って突然死の危険があるんだな 他人に向かって色々言わない
地雷も踏まず喧嘩にならない、嫌な顔さえされなくて済む
そもそも他人に要求する事なんて
「ちょっと、うるさいだけだから黙っててくれるかな」
以外にはほぼ何もない あらあ、男の人なんだからいいのよ、ソープランドくらい。みんな行っているじゃない。あなたはまだ若いんだし、
増してや独身だわ。ソープランドに行かない方がどうかしていると思うわよ。現に行っているんでしょ？そうよね、
行くのが当たり前だもんね。ソープランドは安心して遊べるからいいわよね。ヘタに出会い系サイトとかで知り合った
女だと、恐いお兄さんが出て来て脅かされて大金をせしめられたりするんじゃないの。私もね、若い頃はソープランド
って恐ろしい場所だと思っていたの。ヤクザが出て来てぼったくったりとかね。ソープランドに行く男の人も、とんでも
ない遊び人とか、ヤクザまがいの人とか、そんなものだと思っていたわ。でもね、スナックで働くようになって色んな
お客さんの話を聴いているとね、ごくごく普通の真面目でちゃんと仕事もしているお堅い人もみんな行っているのよね。
ああ、男の人ってみんなそうなんだなあと思ってね。あなたもいい学校を出ていい会社に勤めているじゃない。お給料
もたくさん貰えるんだから、たくさん女遊びをするのよ。女遊びは男を磨く肥やしだわ。夏のボーナスはたくさん出た
んでしょ。だったら毎週のようにじゃんじゃん行っちゃいなさいよ。私、スケベな男の人って好きよ。私もスケベ
だからね。さあ、ビールの次は何にする？濃い目のハイボールね。すぐに作るわ、ちょっと待っていてね。 工作自民大敗北工作自民大敗北工作自民大敗北工作自民大敗北工作自民大敗北工作自民大敗北工作自民大敗北工作自民大敗北自民大敗北自民大敗北自民大敗北自民大敗北
解散大敗北自民解散大敗北自民解散大敗北自民解散大敗北自民解散大敗北自民解散大敗北自民解散大敗北自民解散大敗北自民解散大敗北自民解散大敗北自民解散大敗北自民 ここ一年はプラス思考や成功に対するイメージも織り交ぜて物事を考えてきたけど
挑戦の過程ではそれでいいと思うけど一旦リセットだ
結果が出なかったので 昔からの付き合いのある友達ならいいけど
大人になってから突然飲み行こうって誘われるのは何か裏があるよな
友達を選べとは言わないけど適度に距離を保って付き合わないと借金の申し込みがあるかもしれないしw あいつら真のストーカーかよ
気持ち悪いな〜
と言えた義理ではなかった 恐怖感が強すぎてなんにもできなくなって症状悪化してる
怖いって思った時にどう対処したらいいんだろう 「おいしいおやつにほかほかごはん」
こんな嫌がらせの皮肉を実家住まいの人間向けに投下する人間は首を締めてやりたいわ え、ビックリした
自分も今日いくら寝ても眠くて仕方がない一日だった クッソつまらん。
テレビもゲームも音楽もつまらん。
寝逃げしたいけど昼間寝すぎてちっとも眠れない。
あー、つまらん。 びっくりした
向こうも私が離れていっちゃうんじゃないかって不安だったんだね
私は具合悪くて嫌われちゃうんじゃって不安だったのに
離れていったりしないのに
猫みたいでポーカーフェイスだから不安なのかどうかわかんないよ
嬉しいに決まってんじゃんって言ったときの嬉しそうな顔
あー幸せだ 昨日あたりから久しぶりに幸せだ シールドを張っている必要のない夜中、大好き
本当ならこの状態が普通なのに そうじゃねよって書きたいけど飲み込んだ
匿名でも我慢が時々必要 お話ししてて無理やりやめたら悲しくなった
妄想なのか現実なのかわからないし
今いる相手を大事にしよう 昨日来た客マジで顔がキモかった
奇形レベルだろ
ほんと吐き気がした
人に指差してんじゃねえよ奇形が死ね 普段は3〜4度の冷蔵庫がここ連日8〜10度で心配
幸いうちは生肉や生魚は買ってすぐに冷凍するから冷蔵室にはチーズやウインナしかないけども
卵や牛乳はちょっと危ないけど消費が早いからなぁ 昼寝の最中急に苦しくなって起きたら部屋の中が30℃超えしてた
心臓バクバクしてる
アイスクって応急処置 室温32℃
軽い動機と息切れ、脱水症状を確認
ブラを外して給水、クーラーオン うだるような暑さ
節約したいのに耐えられなくてクーリッシュを購入 って言うか
自他の区別がつかないとか、それ明らかに知恵遅れかLDでしょ
右と左の区別がつかないって明らかに知恵遅れかLDでしょ 新人取りやがった
だからシフト入れなくなるっつーの
死ね ウヨ動画の兄ちゃんあの基地害おばさんとインターネットバトルしてるのかw
勝ったらチャンネル登録するわ 堺雅人も右と左の区別がつかないそうだが彼は何の障害者だ？ fire tv stick楽しみだなぁ
セールの時買っていれば… 姫リンゴに水やり忘れたらかさかさになってしまった… 暑くて外もロクに出られない
8月生きてられんのかよ
雨は降らないし
集中豪雨じゃなくて、満遍なくいい感じに降れよ あーあ休みも終わりか
明日は一応早退できるけど行っても本当にやらないといけない事なんてほとんどないし
本当はこの機会に辞めたいけどいつまで経っても自己保身優先して逃げてばかり
面倒な事が起きる前に円満に辞められるといいけど 障害者施設の連続殺人犯
池沼は人じゃないから殺人にはあたらないって言ってるんだってね
自分は知的ではないけど精神発症して数年廃人だったし
当時は池沼に近かったと思う
優性保護法のニュースもそう
今は自分は一般人として生きてるけどさ
自分が該当者だろうから、すごく辛い
精神だったら良くなれば健常者に戻れるのに
優性保護法とか酷すぎるよ 優生保護法による強制不妊手術は非人道的だったが
それは出生前診断やその強制、脳性まひの人の結婚出産の否定にもつながった
東日本大震災後の福島で言われた「内部被曝したこの子ども達は結婚できるんですか？子どもが産めるんですか？」というのは
「障害児が生まれたらあかん」ということでしょう？と脳性まひで子どもを三人産んだ女性は言う
障害者は不幸かどうかは他人が決めることではない
障害者当人が幸せかどうかを判断するのだと
障害者は不幸だと決めつけることは傲慢なことだし余計なお世話である
ということを土曜日深夜Eテレで放送されたETV特集「ともに生きる」という番組で見た
植松聖被告は知的障害者を「心失者」という造語で呼ぶ
手記を出版しようともしている
ネットでも知的障害者をかばうと「池沼親必死過ぎw」というおかしな反応が返ってくる
知的障害者の味方は知的障害者の親たちだけなのだろうか
元来社会福祉が非常に手薄だったことと手のかかる心身障害者へ向けられる社会の目があまりに冷たいものだったため
強制不妊手術も「障害者の幸せ、親の幸せ」を
願っての「善行」「仕方のないこと」だと思われていたようだ
しかし結婚できる程度に障害の軽い人にとっては子どもを持つ可能性ごと否定されてしまったのではたまったものではないだろう とりあえずキリスト教に改宗したらどうなのか
教義で堕胎禁止になってたろ？
信教の自由を今こそ振りかざせよ！ うん、屁理屈と臍曲がりで人格が構成されてるんだよ
医者が匙を投げたがってるwww 公式のアカウントが本来の用法でないものを取り上げている
バズった時から気になっていたんだけど容器はちゃんとそれに耐えられるものが使われてたんだろうか… 父親タグのあれほんとおぞましいな気持ち悪いな
遊び、悪ふざけのつもりって極論言えば犯罪者みたいな言い分じゃないか ハイハイカルマカルマ
津波洪水で溺死するのも土石流で生き埋め窒息死するのも熱波で干からびて死ぬのも火事で焼け死ぬのも隣近所のクソガキに猟奇殺人されるのもカルマデスネー
クソキモいわ 真夏に女の良い点 → スカートが履ける
男の良い点 → 上半身ブラなしでＴシャツ もう早退に慣れるとフルタイムとか無理だわ
本当なら未だに帰れないんだもんな
ただどうしても後々困窮してフルタイムで働かざるを得なくなった時の事を考えると
今のところ真っ当な理由がないから時間短縮も退職もなかなか言い出し辛い
でもそろそろ決断しないとどんどん期限が近づいてきてるんだよなあ いや、何故ブロガーの自宅近くまで行ってからブロガーのブログ読んでんの？
それって変じゃね？ 毎日朝から出勤して8時間以上働いてる一般人すごいわ
時々夜やってたほぼニートが昼始めたら4連勤しただけでヘトヘトだ
明日昼も夜も入ってるけど、それが終われば休みだしあと1日頑張ろう… 何か頑張らないと行けないのに
エンジンが掛からない(´・ω・｀) 発達障害多すぎない？どいつもこいつも舐めんなよ一人ずつぶん殴って周りたい これはもう今後フル週1ペースであれが確定なのかもしれないな
で少しでも復活したらどんどん機会が増えていくんだろう
もう本当に情けないとしか言いようがない Echo Plus安かったからとりあえず買ったが想像以上にすげえ…！
例えばアレクサ、俺に力をと言ったら照明が赤くなってBGMが流れ出し冷房がつくという事が出来る この先減っていくんならもう頼むから下に行ってほしい
また今日みたいに今までと同じような事やり出されたらたまったもんじゃない
本格的にやり始めたらまたあっちに勢いで書いてしまいそうで怖い 知能が低い＋性格がかなり悪い（思いやりがない）＋顔も別に良くはないって組み合わせ最悪だなぁ
メンヘラ女にメンヘラ男が飛びつく Bluetoothスピーカーやっぱ買い換えよっかな… スマートプラグとBluetoothスピーカーが欲しいんだがさくらレビュー多くて参った… 自分が思ってる以上にリアルでもネットでも、
私のことを多くの人達がヲチってるのを知ってる。
ASDで迷惑かけてばかりだから、題材にされてしまうのは仕方ないからね。
題材にされるのが解ってても、ここだけが心の居場所だからこうして書いてしまうけど。 昔から体はあまり強くなかった
中学はいじめと強姦にあって少し休んだ
高校は1ヶ月くらい不登校
仕事をはじめても、休まないけどずーっと体調不良
今は資格をとってやっとなれた仕事だったけど、2年目にしてはじめて体調不良で時間休をもらった
このままやめたいとも思う
打たれ弱い自分がいやになる メンタル弱いから本当はSNSやりたいんだけど出来ない
２ちゃんでの煽り耐性もなくなってひたすら嫌な思いをするばかり みんながやることなすこと
過去を見て去っていった人達ばかり追いかけてる
何がそうさせるのか
誰のせいなのか とりあえずは、その人の裏を見ないという否認をするのが何よりなんだろうね
いや、だからw見せてんなよwww 何故か楽勝ムード漂ってるが絶対今日ヤバイと思う
とにかく悪い方に絡まないでほしいと祈るのみ 何か悪い方に向かってる気がする(´・ω・｀)
言い難い不安が襲う！ 友達がいないスレ
ガチでキモイおっさんとおばさんしかいないスレになっちゃったな
前は共感できるような書き込みもあったのに
皆いなくなったのかな >>858
あのスレ友達はいなくても仕事はある人だらけだから見なくなった
いらねえ友達なんて あーあ思った通りになってしまったな
このままそう遠くない内に入れ替わるだろうけど修正しに行けないんだろうな
ほんと可哀相 湿気で前髪の巻きも取れるし初っ端からうざい客に当たるしメンタル死んだ
自己愛強い奴本当に無理 おっさんおばさんになってまでトモダチ欲しいとか、どんだけ現実逃避してるんだ
子供返りしたいだけだろ ツイッターで、つらいときはSOSを出すとか、ゲートキーパーとか回ってくるけど、いざつらいって言っても無視されるか、エアリプでメンヘラ構ってちゃんとか言われるだけじゃん？ 昨日は散々だった
全く進歩がないのが本当に辛い
せっかく我慢できてたのにとうとうまた元の木阿弥
この精神状態で今日行きたくない もうそろそろ出ないといけないのに本当に行きたくない
どうしたらいい
怖い 昨日は重い内容を送ってごめんなさい。
正社員は営業しか採らない事や、グレーゾーンとはいえASDの特性ゆえ、
対人折衝は電話対応さえ失敗ばかりなのに、これがもし対面なら尚更…な事や、
家族の問題など色々悩んだ末、現状維持で行けるところまで行く事にした。
私も最初は言わないようにしようかなと思ったけど、
昨年応援してくれた事が有り難かったから、きちんと話そうと思った。 携帯のガラス保護シートせっかく上手く貼り直したばかりなのに
いつの間にかもう下の角が欠けてる… やっと個室で二人きりになれたなママ。タクシーの中で、俺のズボンの中の分身がはち切れそうにオッ勃っちまったぜ。ママ、こうして深い仲に
なるのも何かの縁だ、今日から俺の女になるんだぜ。さあ、こっちにおいで。ああ、こうして抱きしめると服の上からもママのボインが気持ちイイぜ。さあ、顔を上げ
るんだ。キスをしようぜ。ああ、ママの唇は柔らかくていい気分だ。今度は舌を絡め合おうぜ。ん〜最高だ。ママ、俺が風呂に湯を張って来るからよ、服を脱いで裸に
なっていてくれや。ああ、ママの裸は最高に色っぽいな。細すぎず太すぎずで肉付きが丁度いいじゃねえか。オッパイがたまらねえな。デカくて適度に垂れていてよ、
正に俺好みだぜ。さあ、一緒に風呂に入ろうぜ。ああ、こうしていると新婚夫婦みてえだな。俺も新婚の頃は女房と毎晩のように一緒に風呂に入ったもんだぜ。ああ、
こうしてママのオッパイを好き放題に触っているとイヤなことも全部忘れちまうぜ。一生こうして触っていてえもんだぜ。さあ、次はオッパイを吸わせてもらうぜ。
ん〜たまらねえな。ママの乳首はデカくてコリコリしていて最高だぜ。今度は谷間で俺のペニスを挟んでくれねえか。そうそう、いいぞママ。ああ、ふわふわとした
感触がたまんねえ。ママのオッパイは最高だ。俺もソープランドで１，０００人以上の女と遊んでいるけどよ、こんなにたまんねえオッパイをしてる女は滅多にいる
もんじゃねえぜ。じゃあベッドに移るか。その前にお互いに股間を石鹸でよく洗っておこうぜ。ママ、俺が風呂の縁に座るからよ、洗ってくれねえか。ソープランド
みてえにな。どうだいママ、俺のペニスは。デカいだろ。若い頃にソープランドで女に測ってもらったらよ、１９センチあったんだ。おまけに太くて上反っていてよ、
亀頭がデカくてエラが張っているだろ。俺の馴染みのソープ嬢はな、みんな俺のペニスから離れられなくなっているんだぜ。オマンコに入ると最高に気持ちがイイ
らしいんだ。コチンコチンに木の棒みてえに硬くて最高なんだってよ。色も黒々として使い込んだ感じだろ。これはな、淫水焼けって言ってな、女のオマンコ汁やら
フェラチオの唾液やらで黒くなるんだぜ。まあ女遊びをしまくった男の勲章だな。さあ、そろそろ風呂から上がるか。 やらかしたよ
昼の安定剤、間違えて朝多く飲んでたよ
朝とてもたのしかったのはそのせいだ
昼からはちょっとおセンチだけど、努めてまったり頑張ろう 昔酷かった時の自殺しろってベッドから突き落とした幻聴達と
同じ声の幻聴がさっきからまた現れた。
最近ある日突然ぱったりと幻聴が治る気がしてるんだけど、ああ嫌な声だ。鬱になる。
幻聴に追い込まれて自殺なんてしたくない。 喉の痛みつらすぎてペラックぽちったよ
ちょっと首元冷えるとすぐ喉痛くなってしんどいので喉用の薬は常備しとこう よく見かけたバスが廃車になるんだって
別に思い入れのあるバスじゃないのに
「◯◯バス、ありがとう、さようなら」って書いてあるの見て泣くくらい心が弱い僕ってなんなんだろ
子供の頃からそうだったなあ
(物に)「いらない」なんて言ったらかわいそう、「さようなら」なんて悲しすぎてできない
不眠症より鬱より先にこの弱い性格を直したい 薬が効いてきて軽いに越したことはないんだけど、
軽いのも軽いなりに健常ではないから悩んだりする。 人は辛い思いをしたら、その分優しくなれると言うけれど、
実際は優しい人だけじゃなく、非道い人もいるな
自分に負けたくないけれど、他人に負けたくないとかどうでもいいじゃん チョコやクッキーの詰め合わせみたいなのを買う
→習慣追跡アプリみたいなのをDL
→簡単な掃除や睡眠、野菜ジュース摂取、薬などの習慣が達成出来ればチェック＆お菓子1個ご褒美
こういう方法は小馬鹿にしてたけど、やってみると意外に効果的だった
「甘いもの食べてー！・・・面倒くさいけどちょっとだけ掃除機かけるか」みたいに IDコロコロする人の方はやましいのかな
理解しても自分はしない とうとう祖母が奇行するようになった…言動がおかしくてもう… >>888
レスしてすいません、そのアプリなんていう名前ですか？やってみたいです。 今日のプレバトのお題は、すごく身につまされた。
緑の紙は、一生書かないで済むならそれが理想。
まだまだ世間は、茶色の紙を1枚だけ書けばいい人が大多数だから。
私も本当は茶色1枚が良かったけど、ASDゆえ欠点や非が沢山あった為に迷惑かけた以上、
緑も書かざるを得なかったからね。
最後は笑えたけど、途中泣きそうになった。 ここ数ヶ月の間で一番金が無い月末だ
ちょっと取らぬ狸の皮算用してしまった分があったせいとはいえどいい年してゲームアプリに金注ぎ込み過ぎたせいでもある
それでも明日幾らか口座に残っていたらまた課金してしまうのだろうな
でもたぶん課金する以前に末日まで保存してある食料しかないという羽目になるかもしれない
入るはずだったお金はどうも今月中に入るかいやそもそも本当に返金する気があるのかすらあやしいし
何度も催促の電話を入れてはっきりクレーム付けなくてはならないかもしれない
飲み物もそろそろ尽きて水道水しか飲めなくなるかも
失敗したいろいろと… 「やっぱり田舎暮らしが最高！」なんて嘘は言えねえな
親戚づきあいからは世間体の上で遮断され
近所づきあいは親たちに任せているため私は家にいないことになっている
友達は一人もいない
恋人がいたこともない
外出の自由がない
なぜならば公共交通機関が廃止され街に行くのは不可能だし
自転車に乗るのはこのあたりでは老人か高校生以下のガキだけなので
自転車に乗って出かけるなんて「私は障害者です」って宣伝して回るようなものだから恥ずかしいからやめてくれと親に禁止されている
自動車は持ってない
免許は持ってるのに医者が運転を禁止する
こんなに人権を蹂躙されても生き続けるのは辛くてしょうがない
足がないのに車椅子に乗れない、松葉杖を使えないのと同じ
そんな生活が健康で文化的と言えようか
都会の生活保護受給者のほうが良い生活をしている
B型作業所(送迎してくれる)には通っているが
みんな歩いて自由に買い物に行ける都市生活者ばかりで
私のようなガチの交通弱者の買い物難民はほとんど居ない
話があわないことあわないこと
利用者の考えていることは朝飯と昼飯のメニューとおやつと晩飯の献立と準備のこと、ただひたすらそれだけ
口を開けばそういう話ばかりでつまらない
みんな食べ物のことにしか関心がない
私は食事に何を食べるかなんてどうでもいい、
できるだけ考えないでおきたいと思うほうなのでだんだん嫌になってきた
工賃は激安だしよ
チンケな賃仕事飽きがきたわ 他人からどう見えてもチャリ乗れば？
親なんかシカトで良いじゃん
あなたの好きなこと、しなよ？ 何で当事者じゃないのが病名スレに居るのか
荒らすんなら出てって またアスペが邪魔しにきた
しかも話し長いしこんなんNGやわ 優しい人が割を食う世界
やるせないね
でも、良い事は必ず巡るし
悪い事も必ず巡る どうでも良いけどガーディアン気取りのネットストーカーうざい 味が薄かったら一言言って塩足せば美味しく食べられるのに何で何も言わないの！！
わからなかったんだから仕方ないけど途中で止めて置いたら不味くなるのに！！
せっかく直火で焼いた美味しいのだしてあげようとしたのになんでいつもタイミングが悪いの？！
死ね！！！！！相手は死ななくて良いけど ああああ…歯が欠けた…コリッて音してエナメル質が欠けたって言うか剥がれた…
また歯医者だああああぁあぁぁああぁあああああぁいやだぁ… >>899
10年乗らずに放置してるから自転車捨てられた 要するに親が強権的な毒親(いや毒親とは言いたくないけど)なんだな
娘が好き好んでそういう地獄に落ちてその状態に甘んじていると思ってる
自転車のことは親に黙って勝手に、ってことができるかと思ってなかったが今はAmazonでママチャリ買えるんだもんなぁw 納屋に見に行ったらあの私の愛車のママチャリ・隼号は大量のホコリをかぶりながらも健在だった
メンテナンスすれば乗れるかもしれない バ先の女がワキガでメッッッッチャ臭い
ものすごく綺麗な子なんだけど、そいつの隣にいるだけで辛い
こんな身近にワキガの人出来たの初めてで言えない…
水商売なんだから気を使えよ
本人気付いて無い？
そいつがシフトに入って無い時は全く臭わないから、
明らかに犯人なんだよなぁ
他の人も気付いてるけど言えないだろうな
早く消えてくれ 欠けたのはエナメル質じゃなくて歯石だった
でも結局は歯医者だあぁああああぁあぁぁあぁああああぁあぁぁいやだぁあぁああぁぁ 単純作業の仕事は女に奪われたからなあだってさ
クソ低賃金の単純作業なんて大昔から女がパートのおばさんとしてやってきたでしょ
そのスレにも女がいることを想像もしないで無神経の上に被害者ヅラするやつウザイわ
ちょっと前にも同じ全く同じこと言ってるやつがいてそのときは呆れただけだったけど
同じやつが言ってるんだろうか？しつこい 自分に能力がないから無職なのを女のせいにするなよ
パートのおじさんにでもなれよ 調子がいいと家事色々したら具合悪くなった
やはりムリは禁物だ 図書館行っただけで疲れて横になってる
こんなんじゃだめなのに 自転車は捨てられていなかったがタイヤが駄目になっていた
いろいろ修理しようとすると新品を買うより高くつくので
母に頼んでホームセンターに連れて行ってもらい自転車を買うことにした
母は別に自転車に乗ることを禁止してないという
自縄自縛だった 今年来年は避けてほしい所ではあるけど逆にここでとれないともうチャンスもないだろうなと思う
でもやっぱり今年は厳しいかもなあ
今年駄目になった後どうか良い方向に進んでほしい スマートコンセント全然使えねえ…ボタン押さなきゃ動かない家電には使えないって制限きつすぎでしょ 「この病気はなってみないと苦しさがわからない」ﾄﾞﾔｱ
その病気だけじゃねーよ
このセリフ言う奴って自分こそ人の気持ちが想像できない無神経 取引した後に後出しで色々出すのやめて欲しい
どっちかっていうとブロは後で出したヤツの方が欲しかったんですけど嫌がらせ？
まぁいいよかわいいところは一応全部引き取らせてもらったし
後出しされたヤツは再販待ちして自分で出すよ
あー腹立つ、最初から全部出しとけ全部取引してやったのに
これだから後出ししてくるような取引垢嫌い
クソすぎ萎える金出して萎えるのとか本当にないわ 打ち込む時の変換がすごい変でいつも書きにくい
どっかを直せばいいんだろうけどめんどい アレクサ超すげえ！って思ってたけど出来る事かなり少ないな…
AmazonがGoogleと連携できれば最強だったのに… 街路樹って見た目にはいいけどよく考えたら折れたら目の前の家の人大変だなって
嵐の度にいつも思う スレを荒らして過疎らせておいて自分が弱ると普通に書き込みする
もうそのスレにはあんたしか書き込まないよ
みんな愛想を尽かしたんだ 10インチタブレットに本入れたいがうまく行かない… こんな時間になってもまだ入れられねえよくそったれ
kindleにmobiを読み込ませるのがなんでこんなにむずいだ… コメントの温度差見る限りやっぱり期待してなかったんだろうな
穿った見方すれば戻った以上は本当ならもうお役御免って言いたいけど
現状は言えないので早くまたボロを出してほしくてしょうがないように見える
既に戻る前からかなり減らされてるし色々と理由つけてどんどん減らしていきそうだ
他所に比べれば比較的マシなんだろうが特定の人物に肩入れしすぎな言動かなり多いと思う
そうなっても致し方ない理由もあるが問題はまた先を考えられることもなく以前の役割に逆戻りさせられそうって事
本当に可哀相な人だ あの空間は何年経っても全く変わってないように映ってるかもしれない
だけどね全然違うの
あなたがいないから あのスレが潰されてもう立てられないのは
なんだかんだで住み心地の良い土地に住んでる奴らがほとんどだからだ
そういう土地に住めない人間の声は無いものとして片づけられるのだ
サイレントマイノリティーだな 集金の人が変わってから対応をしてる家族の態度が変わったから
多分イケメンなんだろうなと思ってたらイケメンだった 彼女が一度も作れないまま死ぬことになるとは思わなかった｡
メンヘラになる前、無職になる前、中年になる前ならチャンスはあったはずなのに…何のために生まれて来たのか分からないよ 嵐が来る前に対策したかったことが全然出来なかった
前にトタン板をブロック（6kg？）一つで抑えてたのが飛ばされて
ファイナルデットコースターなみにスパっと細い木の根元から切れた エッチうまそうですごいキュンキュンした ごちそうさま 昔は歴史の授業で15、6で元服して出陣とか凄いなぁと思ってたけど
結局今の時代も15、6の時に死ぬほど頑張らないと年々追い込まれていく 絵の具で遊びたい言われたから
最善の注意を払いながら絵描きタイム中
休む暇がない… 体調がすぐれない時に行っても迷惑になるだけだから、歯医者の予約はまた今度だな
っても体調が良い日なんて月に３日もあれば良いほうなんだけど
歯医者にかかれない無限ループ 数週間に一回、土曜の午前中にやりたいことがあるんだけどいつもやれないまま終わる PDFの余白を削除するのがこんなに難しいとは
有料ソフトウェアは避けたいし… >>961
乙です
立てるの960って知らずに気ままに書いてたわ
ちゃんと1読まないと駄目だね >>961
乙です
スレには何年も治っていなく重症の方も居て、
薬の力ではあるものの少し楽になった自分は場違いな気がする
発症して酷い時は助けられたけどね
前向きな気持ちが不快に取られてしまうなら、常駐する事はないかなと思う フェイスブック気まぐれに開いたら、元カレとの友達登録記念が出てワロタ。
あの時、別れてしまったのはもうどうしようもないと思ったし、その後の彼の行動にずっとイライラしてて、新しいひとできても、ずっとイライラしてた。
意識してたってことだなあ。
復縁したいとは思ってない。
でも、友達に戻れんのかな。
くだらない話をしたり、二人で出かけた時、ほんと楽しかったなあと思うから。
異性との縁って、別れたら終わりなのが悲しいわ。
まあラインブロックして削除したし、携帯番号も全部消したから、もう連絡の取りようないww そーしたいなと思うには、相手も私も傷つきすぎてしまったなあ。
過去に戻れたらもう少しうまくやれるかも。
でも、戻れないから、自分とよく向き合って、明日を頑張れるのかな。
とりあえず、お洗濯もの干すところから！ 嫌われてるのはわかってるし信用されてないし無理だと思われてるのも分かってるけど明らかに態度違うよね。
気に入らないことあるなら言ってほしい。 牛乳飲めないから豆乳とブルーチーズとコンソメソースのパスタ作ってリスパの口直しに食べてウママー 自己愛被害者スレに粘着ストーカーがわいててキモい監視体制作ってんだけど、早く自殺して欲しい 昨日1680円だった欲しいものが2680円に値上がりしてる… そういえば金曜から風呂に入ってなかった
今日は洗濯もしないといけない
面倒くさい
今週扱いが以前にも増して酷いから来月から露骨に外されるようになるんだろうなあ
ただでさえ仕事行くの苦痛なのに帰ってきてからの楽しみもなくされるのか せっかくのいい日なのに
嫌いなゲームがナン周年で浮かれている広告が出てイラッとした
浮かれるのはいいけど広告消させろ
このゲームの広告だけだぞ消せないの
流行ってるから
皆このゲーム大好きだもんね〜
消す必要ないよね〜とか思ってるのか パンの焼け具合ですらいろいろな思惑が蠢いていて
操作必死 ５ちゃんなんて普通の人は気軽に利用するものだよ
それをストーカーは罪悪感を植え付けようと必死すぎてキモい
なんだその闇の力って？、中二病かwww しっかり自分の思い通りに生きようとすると頭がクラクラする
脳みそにダメージくわわってるきがする 敦の青山受験ってどうなったのかなぁ
番組の企画か知らないけど日東駒専じゃ駄目なの？
滑り止め受けるかもしれないけどね 血縁者と縁を切ったと言うか会わなくなって何年経ったのか
ふと急にものすごい安らぎを感じた
たまに思い出して苛立ったり恐怖を感じたり不快な気持ちになっていたけどやっと精神が解放され始めたんだなぁ
普通とされる人生を歩んでる人はこれが普通なんだろうか 書き込みやコメントから滲み出る他人を蹴落としたいという感情が恐ろしい
なぜそんな精神状態になるのだろう
他人を蹴落としたいだけじゃなく他人の力を掠め取って自分のものとして扱いたいという感情も恐ろしい
他人を踏みにじりたいだけなんですねー、という感想しかありません
お前の言葉は嘘まみれなんですねわかります PDFの余白を削減することは出来たが白黒になってしまった…また1からやり直しだ あの世には行ったみたいだけど、どう責任取るつもりなの？
江原さんみたいに幽霊に優しくしないからね
つかれる方は悪くないぞバカじゃないの？
肉体的にも精神的にも存分に苦しんでください あなたたちの望む通り精神疾患になりましたよ
今度は貴方達のばんですよ
自分でやっちゃった事の跳ね返りですよ
苦しいぞ（笑）
でも
しーらない♪（笑） あといくつ超えれば、幸せになれますか
またマイナスから頑張るの、叩かれるの疲れます
また新しく始めるには、もう遅いの分かってる 私はうつ。
薬、民間療法、友達や家族の助けも借りながら、仕事もどうにか復帰した。
うつの友達がいるんだけど、家族には秘密。
止めたのに転職を繰り返し、案の定、ブラックでより悪くなった！
あなたは家族の助けがあっていいねー。
と毎日のように連絡が来る。
毎日酒飲むわ、民間療法勧めても一切やらない。
連絡来ると気が滅入る。
どうやって距離を置いたらいい？ 予想通りで良かったのか悪かったのか
つまらないな
この分だと次も普通に外されそうで
来月から更に減るだろうなとしか思えない
もう本当にお願いだからあんな使い方に戻すんなら下げて こんなはずじゃなかったんだ…こんなはずじゃ
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