今思っている事をストレートに書き込むスレpart243
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キチガイには友情や愛情を育むことはできない
病気と分かった時点で友人とか恋人とかをあきらめないといけない
そうでないと不幸になるだけだな 予定狂った
がっくし
なんとか前向いて進むしかない サッカーのキリンチャレンジカップ会場で見てきた、良い刺激になったよ わざわざふるーいレスにアンカ飛ばして
上から目線でドヤったレスされるのうぜぇw
性格悪すぎて死ねばいいのに >>527
そうだよね、ごめん
姉としては反省してるよ しかし寒くなったなぁ、外でも中でもTシャツ短パンは恥ずかしい どうしよう焦り理由はない消えたい何故俺だけ普通に生きられないのかやだなぁもう消えたいスレ汚しごめんなさい 531
俺も同じだよ でもさただ死ぬのはしゃくだ。今まで生きてきたなかった復讐してえのいるだろ それがさきだぜ あとは
死ぬのはいつでもしねるよ うつスレ荒らしてる人むかつく
何が楽しいのか
皆さん良い人で、生活や食事のアドバイスしてくれるのに 普通に、ただ普通に暮らせたら。
仕事が何事もなく終わって本当に普通に終わって、、変化あるだけでストレスなのにさらに輪をかけて他人とのトラブル。なにが労働体験だ。
バカにされて生きて来たのは昔からだが
もういいだろ、この歳でさ、勘弁してくれよ。
なんの変化もない生活が1番。
刺激などただのストレスでしか無い
普通でいいから生きさせてほしい。
他に何もいらないから
何にも考えたく無いけどグルグル駆け巡る
今週は色々ありすぎて金曜に追い打ち食らって
せっかくの休みに気力もなく、力も入らん。
何年か前に同じ症状だったな。
ここ数年いい調子だったのに残念だ。
どうせ自分なんて、という思考だけがいっぱいになってそれが疲労の原因だってわかってるんだけど
こうなってしまったらどうすることもできないわ
うん。生きてるからこんなに考えるし
嫌な思いするんだよな いつでも氏ねる
まぁそうだね俺も去年あたりにそう思った氏は救済だと
それでちょっと頑張れた
けど
氏ぬのは疲れるし親とか心配かけるだろ?だから今年は消えたいそう思うわけよ
死ぬと消えるは違うと思う、世界の全て、他人の海馬の記憶データや写真などの物理的データから消えたい 毒親サバイバル 読んでみたいわ
家という密室でまかり通る「おかしなルール」 14歳で母が自死した菊池さんの場合 |
家庭 - 東洋経済オンライン https://toyokeizai.net/articles/-/238429
#東洋経済オンライン @Toyokeizaiさんから >>533
俺は復讐とかはしないけど、もし俺が自殺しても(当たり前だけど)世の中が何か変わる訳でもないし、知り合いが知ったらその知人にネタとして話すだろうし、まとめ方が分からないけど、死ぬのが悔しいんだよ。安楽死ならばしたいと思うけどね。 不安症と関係あるのか分からないけど、サプリメントや錠剤をこわくて上手に飲めない。 隣人気持ち悪い。自分が監視されてると思ってドア越しに大声で暴言はいてきた。顔つきも普通じゃなくて異常者の顔。出ていくなり入院なりしてくれないかな
マジ怖い 結局6日でバイト辞めた。電話したらすんなり辞めれたわ。とにかく金が必要なので短期の長時間応募する事にした。愛嬌ないから接客に向いてなかったんだ。病んでんのが顔に出てるんだろうな うちの母親ことあるごとにすぐ諦めるとかいうけどスポーツやらせても道具からメンタル身体面のサポートはしないし受験の時兄よりいい高校行くとかわいそうだからって偏差値20下の高校受験させたこと忘れてるんだろうな トラウマ検定やってみたけど
該当項目が無いが一番近いものを無理矢理選ぶのが辛かった
選択肢が無かった例
生まれなければよかったと言われた→言われないけど状況的にそうだと思うようになった
すぐ人を好きになるし、複数人に声をかける→一人も好きにならない
バーベキューなどで周りの人に気を遣い過ぎる→行くけど一人で隅の方にいる
体温が恋しくてスキンシップを取ってしまう→やらない。節制ではなく単に人と関わりたくない
生きてる事が向いてない→毎日でもないし過去のものでもない。たまに思う
誰も自分を理解するわけないのに分かってほしい→分かってほしくない
診断結果の感想が、分かったような口を叩くな
あれは人への依存が激しい人が慰められるんだろうな
人と距離を取りたがる人間には合わないやつだった >>513
この書き込み、なんで書いたのか覚えてない 幻聴で
けつ毛バーガーと聴こえてくるレス
大爆笑した ジェネレーションホワイミー それは知らないもん世代 メンヘラのせいで人生が上手くいかない。
子供の時からメンヘラだった。性根が腐ってる。
これ以上いやなことが起きて欲しくない。
高望みはしないから悪いことだけは起きてほしくない。 嫌なことが続いてる。
なんの呪い?
人に嫌われ迷惑かけるだけで生きてる価値がない。
生まれてきた意味がわからない。
迷惑だけかけて、死んでく。
生きてる意味がわからない。
生まれたから生きてるだけ。
何もできることがない。
生まれてこなければよかった。
生きてる価値がない。 誰かに自分はこんなに苦しいんだってわかってもらいたいだけのメンヘラ。書きたかっただけ。もう悪いことが起きてほしくない。ありがとうございました。 このところ激鬱に加えて絶望感と焦燥感がずーっと続いてて呪いだとしか思えない 自分はよく他人と比べられてると思う
同姓にでさえおまえが言うなってヤツから遠回しにブスだと言われてるような発言もされてとにかく自己否定感がひどい
昔は流せたことでも真剣に受け止めてしまって殴りたくなる衝動に駆られるし、一人でいても奇声発して体を傷めつけないと自分を保てない
行き場のない怒りを昇華できないよ
なにが躁鬱だ!絶対に病状ちがうだろこのクソ医者が! 空腹を感じはじめて数時間、冷蔵庫まで行ったのに何も食べずに戻ってきてしまった 最近、嫌な夢を毎日の様に見ているから、眠剤を飲んでいても夜中に起きてしまう。
すごい嫌な感じ。 増税って出されたらオリンピック前からすでに不景気か
もう社会復帰なんてできねーな
金持ちはあちこち旅行して遊びまくっててうらやましい イタリアンドレッシングを何種類も使ってみて
一番好きでこってり感あるやつを使い過ぎてしまうので
あっさりしたやつをリピートしたら、美味しくなっていて
一番好きなやつに似た味になってた
味覚のことだからほんとかわかんないけど、風味というかなんだろ・・・ んー、微熱が続くなぁ
だいぶ熱慣れしてきたが
明日までに下がるだろうか 精神病棟の看護師だからって底辺の集めるなよ
余計悪くなるし第一あいつらなんか掴みどころなくて気持ちが悪い
会話がわからないとでも思ってるのか?
落ち込みが普通ではないだけで、何を話してるかなんて普通に丸わかりなんだが
歳なのに優しさぶってキモい声出す看護師も嫌だ、普通のサッパリした人きてくれ お客様にベストを尽くすために休憩。
モラル的にはアウト 誕生日プレゼントに交通費と食材まで…呆れた。こいつどれだけ集れば気が済むんだろ?
メアド変更、着信拒否したからもういいけど
さっき公衆電話からかかってきてゾッとしたわ
そんなんだから友達いないんだろ?と言いたい
嫌われてること自覚しろよ
もう2度と関わりたくない また調子に乗ってしまった。
こんな時真っ先に考えるのは、相手を悲しませてしまったとかじゃない。
嫌われたんじゃないかってこと。
私は、ここで嫌われている自己愛性パーソナリティー障害じゃないかと思ってる。
やっぱ死ななきゃダメかぁ。
長く生きすぎたんだ。 死ねよ糞姉貴
親に迷惑かけてるとかお前にだけは言われたくねえんだ あーあ
どんだけ飲んでも、酔っ払いはするけど
鬱の感情は消えないわ
嫌なこと思い出した おはようなのニャ
>>578
お前が親にかけてるんだよ
親のこと何にもしないで偉そうな口叩くなクズ
姉としてお前に悪いことしたと反省はしてるし
お前が私を嫌ってるのもわかってるけど
親に迷惑かけてるお前が偉そうに言えた義理じゃないんだよ 最近よく夢を見るようになった
今朝は自衛隊のトラックとか飛行機とかそのまま空を飛べて
一般道路にどすんと着陸して信号待ちしてたw
昨日朝霞に向かうヘリがうちの上空飛んでたの見たせいだな変なのー 俺の姉が48歳で死にました 癌のなかでも
悪性度が高い肉腫でした 間もなく2年
立ちます いまだに立ち直りができないな
酒に逃げたり睡眠薬に逃げたり
生きるべき人間が死に 死ぬべき人間が
のうのうといきてる 人生はふじょうりだ
神も仏もない >>589
私の兄も8年前に糖尿病でなくなりました。26歳でした。私が早く救急車を呼んでたらもしかしたら助かったかもしれなかったです。当時の兄の血糖値は1600でした。
あなたもお姉さんに何かお供えして拝んであげてください。私も今日兄のお供え物買ってきました。
お姉さんの分まで生きてください。私も兄の分までしっかり生きようと思います。
南無阿弥陀仏。 辞めるのに診断書を持ってきても破かれる恐怖。
私が思っていた事を言われたのに、どうすればいい? 生きてりゃいつか死ねるさ
とでも思わないとどうにかなりそう 人生楽しいし積極的に死にたいわけじゃないけど今死んでもいい
将来もっと楽しいかもしれないけど「楽しいかもしれない将来」の可能性が存在してる時点で満足 不思議な話ではあるけど、近くに誰もいないのにあの人の香水の匂いがする時は、
「私に対してイライラを感じてる」時なんだって解ってきた。
確かに私もここ何ヶ月かずっと、イライラさせるような内容ばかりここに吐き出したり、
時にはリアルで送った事については自分が全て悪い。
そして、どうしようもなく辛かったとはいえ、リアルで送った事に関しては申し訳なく思ってる。
更に私が自分なりに辛いとか苦しいと思うことは、
あの人やみんなから見れば全然大した事は無いどころか、
散々迷惑かけてしまった過去の事を思えば、自業自得だって思われてるのも解ってる。 あの人にとっては、私が今いる環境が良く見えてるようだけど、
あの環境の一員としての立場では、必ずしもそうは言えないのが事実。
これを言ったら怒られるかもしれないけど、自分が本来すべき範囲以上に
色んな人達からのしわ寄せを半強制的に押し付けられるのと、
その人達が起こす騒動に否が応でも巻き込まれ、しわ寄せをますます増やされる毎日。
しかも、しわ寄せを引き受ける事を断ったらクビとまで言われてる。
だからといって、ASD傾向で対人折衝が壊滅的な以上、対人折衝を多く求められる他の環境に移る事も出来ない。
おまけに家庭でも色々あり過ぎて、精神的な限界はとっくに超えてる毎日。
正直ここで吐き出す事が出来なければ、今頃死んでたと思うから。 ギャンブルにお金を使うより美味しい食べ物を買って食べた方が良いのにと思う。 あと、これは信じてもらえないかもしれないけど、
私としては、みんなの事を見下す気持ちは持ってなかったし、今も持ってない。
ただ結果的に、見下してると受け取られても仕方ない言動や行動が多かった事は、申し訳なく思ってる。
自分が手すきの時に、何かやる事ないかな?って思って色々やってただけで、奪うつもりはなかった。
癇癪起こした時は、その状況や関係してた相手に対してよりも、
自分自身の不甲斐なさに頭にきてたのが一番の原因だった。 ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています