今思っている事をストレートに書き込むスレpart243
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幻聴で
けつ毛バーガーと聴こえてくるレス
大爆笑した ジェネレーションホワイミー それは知らないもん世代 メンヘラのせいで人生が上手くいかない。
子供の時からメンヘラだった。性根が腐ってる。
これ以上いやなことが起きて欲しくない。
高望みはしないから悪いことだけは起きてほしくない。 嫌なことが続いてる。
なんの呪い?
人に嫌われ迷惑かけるだけで生きてる価値がない。
生まれてきた意味がわからない。
迷惑だけかけて、死んでく。
生きてる意味がわからない。
生まれたから生きてるだけ。
何もできることがない。
生まれてこなければよかった。
生きてる価値がない。 誰かに自分はこんなに苦しいんだってわかってもらいたいだけのメンヘラ。書きたかっただけ。もう悪いことが起きてほしくない。ありがとうございました。 このところ激鬱に加えて絶望感と焦燥感がずーっと続いてて呪いだとしか思えない 自分はよく他人と比べられてると思う
同姓にでさえおまえが言うなってヤツから遠回しにブスだと言われてるような発言もされてとにかく自己否定感がひどい
昔は流せたことでも真剣に受け止めてしまって殴りたくなる衝動に駆られるし、一人でいても奇声発して体を傷めつけないと自分を保てない
行き場のない怒りを昇華できないよ
なにが躁鬱だ!絶対に病状ちがうだろこのクソ医者が! 空腹を感じはじめて数時間、冷蔵庫まで行ったのに何も食べずに戻ってきてしまった 最近、嫌な夢を毎日の様に見ているから、眠剤を飲んでいても夜中に起きてしまう。
すごい嫌な感じ。 増税って出されたらオリンピック前からすでに不景気か
もう社会復帰なんてできねーな
金持ちはあちこち旅行して遊びまくっててうらやましい イタリアンドレッシングを何種類も使ってみて
一番好きでこってり感あるやつを使い過ぎてしまうので
あっさりしたやつをリピートしたら、美味しくなっていて
一番好きなやつに似た味になってた
味覚のことだからほんとかわかんないけど、風味というかなんだろ・・・ んー、微熱が続くなぁ
だいぶ熱慣れしてきたが
明日までに下がるだろうか 精神病棟の看護師だからって底辺の集めるなよ
余計悪くなるし第一あいつらなんか掴みどころなくて気持ちが悪い
会話がわからないとでも思ってるのか?
落ち込みが普通ではないだけで、何を話してるかなんて普通に丸わかりなんだが
歳なのに優しさぶってキモい声出す看護師も嫌だ、普通のサッパリした人きてくれ お客様にベストを尽くすために休憩。
モラル的にはアウト 誕生日プレゼントに交通費と食材まで…呆れた。こいつどれだけ集れば気が済むんだろ?
メアド変更、着信拒否したからもういいけど
さっき公衆電話からかかってきてゾッとしたわ
そんなんだから友達いないんだろ?と言いたい
嫌われてること自覚しろよ
もう2度と関わりたくない また調子に乗ってしまった。
こんな時真っ先に考えるのは、相手を悲しませてしまったとかじゃない。
嫌われたんじゃないかってこと。
私は、ここで嫌われている自己愛性パーソナリティー障害じゃないかと思ってる。
やっぱ死ななきゃダメかぁ。
長く生きすぎたんだ。 死ねよ糞姉貴
親に迷惑かけてるとかお前にだけは言われたくねえんだ あーあ
どんだけ飲んでも、酔っ払いはするけど
鬱の感情は消えないわ
嫌なこと思い出した おはようなのニャ
>>578
お前が親にかけてるんだよ
親のこと何にもしないで偉そうな口叩くなクズ
姉としてお前に悪いことしたと反省はしてるし
お前が私を嫌ってるのもわかってるけど
親に迷惑かけてるお前が偉そうに言えた義理じゃないんだよ 最近よく夢を見るようになった
今朝は自衛隊のトラックとか飛行機とかそのまま空を飛べて
一般道路にどすんと着陸して信号待ちしてたw
昨日朝霞に向かうヘリがうちの上空飛んでたの見たせいだな変なのー 俺の姉が48歳で死にました 癌のなかでも
悪性度が高い肉腫でした 間もなく2年
立ちます いまだに立ち直りができないな
酒に逃げたり睡眠薬に逃げたり
生きるべき人間が死に 死ぬべき人間が
のうのうといきてる 人生はふじょうりだ
神も仏もない >>589
私の兄も8年前に糖尿病でなくなりました。26歳でした。私が早く救急車を呼んでたらもしかしたら助かったかもしれなかったです。当時の兄の血糖値は1600でした。
あなたもお姉さんに何かお供えして拝んであげてください。私も今日兄のお供え物買ってきました。
お姉さんの分まで生きてください。私も兄の分までしっかり生きようと思います。
南無阿弥陀仏。 辞めるのに診断書を持ってきても破かれる恐怖。
私が思っていた事を言われたのに、どうすればいい? 生きてりゃいつか死ねるさ
とでも思わないとどうにかなりそう 人生楽しいし積極的に死にたいわけじゃないけど今死んでもいい
将来もっと楽しいかもしれないけど「楽しいかもしれない将来」の可能性が存在してる時点で満足 不思議な話ではあるけど、近くに誰もいないのにあの人の香水の匂いがする時は、
「私に対してイライラを感じてる」時なんだって解ってきた。
確かに私もここ何ヶ月かずっと、イライラさせるような内容ばかりここに吐き出したり、
時にはリアルで送った事については自分が全て悪い。
そして、どうしようもなく辛かったとはいえ、リアルで送った事に関しては申し訳なく思ってる。
更に私が自分なりに辛いとか苦しいと思うことは、
あの人やみんなから見れば全然大した事は無いどころか、
散々迷惑かけてしまった過去の事を思えば、自業自得だって思われてるのも解ってる。 あの人にとっては、私が今いる環境が良く見えてるようだけど、
あの環境の一員としての立場では、必ずしもそうは言えないのが事実。
これを言ったら怒られるかもしれないけど、自分が本来すべき範囲以上に
色んな人達からのしわ寄せを半強制的に押し付けられるのと、
その人達が起こす騒動に否が応でも巻き込まれ、しわ寄せをますます増やされる毎日。
しかも、しわ寄せを引き受ける事を断ったらクビとまで言われてる。
だからといって、ASD傾向で対人折衝が壊滅的な以上、対人折衝を多く求められる他の環境に移る事も出来ない。
おまけに家庭でも色々あり過ぎて、精神的な限界はとっくに超えてる毎日。
正直ここで吐き出す事が出来なければ、今頃死んでたと思うから。 ギャンブルにお金を使うより美味しい食べ物を買って食べた方が良いのにと思う。 あと、これは信じてもらえないかもしれないけど、
私としては、みんなの事を見下す気持ちは持ってなかったし、今も持ってない。
ただ結果的に、見下してると受け取られても仕方ない言動や行動が多かった事は、申し訳なく思ってる。
自分が手すきの時に、何かやる事ないかな?って思って色々やってただけで、奪うつもりはなかった。
癇癪起こした時は、その状況や関係してた相手に対してよりも、
自分自身の不甲斐なさに頭にきてたのが一番の原因だった。 そうだよ。死んだ家族が魂でまだここにいる。だから夢も見るんだ。
私は守られてるんだ。だから私も残された家族を守る。 自分で自分を気の毒だと思っている
気の毒な人が沢山いることも見て知っている
それなのに
気の毒に〜〜〜〜〜っと、俺を見れば口にする奴がいる
そいつの精神状態と目論み心の内を知りたい
どんな事を考えて、気の毒に〜〜〜と言っているのだろうか?
気の毒と言えば、相手を苦しめられると思っているのか?
気の毒と言えば、気持ちの発散が出来るのだろうか?
気の毒な俺は、聞いてもその通りとしか思えないが・・・
気味の悪い心の持ち主がいるんだよ >>605
葬式の問に 「このたびは ご愁傷さまで・・・ ごにょごにょ・・・」って言うのと同じ
何も考えてない 思考停止
あぁ、ここは「お気の毒に〜〜」という場面だな状況だなと判断しただけ
何も考えてない 拾った灰皿のために、
午後23時頃消灯、
午前7時半頃起床。
死んでも守ろう。
朝起きてする事。
拾った灰皿を使って、エア喫煙。(銘柄自由。)
朝っぱらから拾った灰皿を使って、エア飲酒。(銘柄自由。)
要は規則正しい生活をしようって事さ。 メンタルが回復してきたら、病んでた時の方がモテたし友達も多かったし
実家住みでお金もあって病人補正で少しのことで褒められて楽だったと感じる
通院も投薬も終了して一般人として社会に戻ったら所得は平均以下だし
仕事と生活の両立でストレスが溜まるようになり人も離れて行った
手帳や年金があったら楽なのかな
それでも昔に戻りたくはないや
自分だけの幸せを探していこう 最近つらくても全然涙が出ないんだーっていつも言う同僚ウザイ。先週上司に怒られて泣いたって話はなんだったんだよ。
泣きたくても泣けない私可哀想アピールうぜー。嘘じゃねーか
皆辛くても人前で泣いたり愚痴ったりしないでぐっと耐えてお前みたいに不幸自慢しないだけだが ゆっくり眠りたい
実家帰りたい
なんでこんなに人生辛いんだろうか この10年間くらい時間と労力を本来ならやらなくてもいいことに費やさざるを得なくなってたわけだけど、
原因は、
@カウンセリング被害のリアルな話が出ていたのに、
全くの他人事だと認識し自分は大丈夫だと判断していたから
A世間的には信頼されているであろう相談室で病状を説明しそこで紹介された病院に通うことで、
治る大丈夫だと判断していたから
最後の10年間いらなかった
同じ過ちを繰り返さないように時間がかかってもいいからきちんとしないと
糞みたいなことは全部ゲロ袋に入れて捨てたから良い意味で本当に忘れてしまったんだよね
それは必須条件だし良いことだし頑張った
問題は、
リハビリに前向きだからついつい忘れてしまうこと
10年間の全ての時間と労力を痰壺に捨てたというのに!
先週だったかな?確か同じ過ちを繰り返さぬように忘れないように大声で決意笑とかしてみたのに
んーでも実際は新しい段階のリハビリで頭がいっぱいだ
一山超えると新しいことがいろいろ押し寄せてくるものなんだなぁ 食い物に何か盛られたり、ライト消して
信号無視したトレーラーが突っ込んできた
り、集団でハメようとするようなら、
疑い深くなって当然だろう
ちょっと気にくわないとか下らない理由で
ガスかがされて心臓麻痺に見せかけるとか
ロシア顔負けの方法で殺されるんだろう。
殺しに来るなら全力で反撃させてもらう。 >>620
生まれ持った星は私も実感しています
フルハウスが欲しい人に渡らずフルハウスがなくても良い人に渡ってしまうんだよね 毎日何やってもおもしろくない 仕事も
無職だからよけい こっちが愚痴ってるとこにわざわざ自慢してきて神経逆撫でする糞は消え失せろ ここ5年くらい誰かと並んで数人で連れだって道を歩いたのは、家族以外にいない
その事に疑問もなく躊躇いもない
お陰で人生が平和だ バカだった。本当にバカだった。
見えないものに影を追い求めて、ただの依存したがり。
何か月も悩んで悩んで返事を求めて書いたりして。
本当にバカ。
でももうそんなことどうでもいい。
さっさと楽になろう。
幹から離れれば枝は死ぬ。
今までに降り積もった雪が枝を折る。
枝にはもう跳ね返す力も理由もない…………… 寝れなくてもかまねえんだ無職だし
薬なんかくそくらえだ だれが飲むんだサイレースソメリンコントミン一気弾薬
3日目だ 死にわしねえから寝れなくてもかまねえんだ 昔飲んでた抗うつ剤で、決まって風邪をひくと恐ろしい幻覚を見るものがあった
医者にそんな副作用はないと言われ、自分で調べたけど確かになくてずっと謎だったんだけど
偶然読んだエッセイ闘病漫画に多分同じ薬でまったく同じ症状が出てる作者が登場してすごく驚いた
やっぱりあるんじゃん!これ学会とかで発表できないのかな 君も不眠症かな 何かいい方法ないかな
薬飲んでいたけど一気弾薬で3日前から
止めた 昨日までは寝れたんだよ
今日は徹夜だ 離脱症状だな まあ今は
仕事も無職だから寝れなくてもかまねえんだ 死にわしねえから 悪運が俺は強いんだ マジレスすると一気断薬はやめた方がいい
医者と相談しながら何年もかかって減薬断薬して今は眠剤の類は飲んでませんが
確かに無職の間は薬で調整する意味なんてあるのかって思ってましたね
復職して毎日クタクタに疲れるようになってからは入眠は遅いですかます自然と寝れてます レスありがとう 自分でもわかってたんだ良く考えて見ます 仕事頑張って下さい 未曾有の大震災で日本国中が苦しめ それを高みの見物でメシウマの自分が見たい >>636
一気断薬経験者だけど、自律神経失調症になるよ。不眠.不安.良くない事を考えたり、無かった性欲が湧いたり..不眠だけで終わるといいね。 俺は、離脱症状に負けて再服薬した。 あと1ヶ月我慢したら全てを捨て去って自由になれる
あと1ヶ月の辛抱だ頑張れ俺!周りなんて関係ない! 簡単なことなのにやってみろと言われても実行出来ない。
そんな人間は上に立つ資格などないのに
無理にしがみつき必至に今を保とうとする。
保ちたいのなら自分で思考し動き動かせ
お前にはその権限が与えられている
何度も助言はしたがもうお前にはうんざりだ
もう手を差し伸べることもしない
お前と関わるだけ無駄な時間。
よそからの的確なアドバイスを実行すれば先へ行けただろうに、行く気がないならなぜその役職に就いたのか。不思議で仕方ない。本当に愚かだよお前。 最後に残る最大のコスト要因である自分自身を削減することに失敗するんだな 綿ロープ 甘打 持ち手ロープ 生成 12mm x 5m巻 (500cm)
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