回避性パーソナリティ障害 Part89
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前スレ
回避性パーソナリティ障害 Part87
http://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1533183101/
回避性人格障害@ウィキ (スレまとめ)
http://www35.atwiki.jp/kaihi/pages/1.html
回避性人格障害 (AvoidantPersonalityDisorder) (かなり詳しいまとめ)
http://www5f.biglobe.ne.jp/~mind/griffin/avoidant.html
▼特徴
・緊張感、危惧感、不確実感、および劣等感
▼傾向
・好かれていて受け入れられることに対する持続的切望
・拒否されたり批判されたりすることに対する過敏さ
・限られた人間的結びつき
・日常の潜在的な脅威や危険を過大に評価してある種の活動から回避してしまう... etc.
▼診断基準
下記の理由により、当スレッドでは掲載しません。
DSMやICDの診断基準は、臨床的、教育的、研究的状況で使用されるよう作成された精神疾患の分類である。
診断カテゴリー、基準、解説の記述は、診断に関する適切な臨床研修と経験を持つ人によって使用されることを想定している。
各診断基準は指針として用いられるが、それは臨床的判断によって生かされるものであり、研修を受けていない人がそれらを機械的に用いてはならない。 ←※【重要】
※次スレは、>>950の人が宣言をして立てるか、立てれない場合は>>950以降の人が宣言して建てて下さい。
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※前スレ
回避性パーソナリティ障害 Part88
https://mevius.2ch.net/test/read.cgi/utu/1536796661/ 回避じゃない人がここに来ると大体マウント取っていくからイヤなんよなぁ にこやかだった職場の先輩が休み明けに会ったら露骨に冷たくなってた
他の人とは笑顔で話してるし大声で笑ってるけど私が近くに行くと能面になるから私が原因で間違いない
その先輩には仕事中に聞かなきゃならないことがあるのに足が竦む…怖い また同期が結婚していく...
私は...私は...
人並みの幸せを手に入れることが出来ないの辛い 回避で結婚したいって思うもんなの？
結婚＝幸せって価値観に惑わされて焦ってるだけじゃないんか 結婚したらしたで相手の家族プラス親戚付き合い
近所付き合い、子供産んだらその関係の付き合いがまっている >>272
回避は人に必要とされたいって願望は人一倍あるからね
あとまともな人生を送れてないから結婚ぐらいはしないと本当に何もないまま人生が終わってしまうという恐怖感もある 自分は家が欲しい
なのに回避でするべきことをことごとく回避したせいで
可能性がほぼほぼゼロに近くなった
夢も希望もないんじゃなぁ
もうなんか生きる意味わからんよなぁ >>272
結婚したいってわけではないけど
同年代が結婚出産と経験を重ねているのに自分は何も成長してないって現実を突きつけられるようで何か辛いんだよね･･･ 同窓会のハガキ来た
当然行かない訳だけど往復ハガキじゃなく電話かSNSで出欠確認とかキツイわ…
まぁいじめられてたんだから絆も義理もへったくれもないし「行かね」で終わりにするけどさ
名簿から消して欲しいわ 休みは自分から誰かに声かけて行動しないと何も始まらないよって飲み会で言われちゃった
からかう風でも説教してマウントとる風でも無かったけどキツイわー 遊びに行くときはあってもずーっと受け身だったわ
誘われることはあっても誘うことはほとんどなかった コミュ障がもとで回避になったわ
気にしすぎ！って意見もあるけど、全然
むしろ気にしないで喋ってた頃に人を傷付けたり不快にさせた経験が多すぎて自信をなくした
ワンパターンではなく色んな人にそれぞれ全く違うところで、時にはaさんとbさんで真逆のことで地雷だったりするから、勉強になるどころか人って本当わかんないなと毎度思う
一目で人間がわかればいいけどそんなセンスはないので予期不安でいっぱいになってフリーズしてしまう >>281
自分も振り返ると数少ない学生時代の友人を自分勝手に振り回してたことに疎遠になった後で気付いて後悔してるよ
悪いことしたなと思っても相手は自分とはもう関わり会いたくないだろうと連絡取る事が出来ない
コミュ障だからか昔からこれは言わない方がいいとかの取捨選択が苦手 突然思い出したけど小学校の頃は髪を切るのも嫌だった
まず回避だから現状が変わるのが嫌な訳だし切って変になって学校でイジメられたらどうしようって鬱で仕方なかった 人間関係自信なさすぎてリセットして本当に誰もいなくなりました
傷付けられるのも傷付くのも避けたいという思いからでした
軽薄だったかな？と思うこともあるけれど自分には無理だもの 去年自分の自信のなさだったり嫌われない用に動いて顔色ばかり見たあげ空回りして数少ない友人たちを失った
もうあんな思いは嫌だから今は動きたくないな 働きたくない
緊張しすぎていつも吐き気を催す
もう嫌だ… 回避性って治るの？
治ったとかいう報告も聞いたことないしさ 自分はもう更新していないsnsでたまーに学生時代の知り合いの近況を見てる
向こうからは死んだとでも思われてるかもなー あっちから連絡がないと言うことはもう縁を切られたと思うのでこっちからは一切しないなぁ〜 常に「向こうからアクションがあるまで何もしない」のが基本的な思考回路
だから何も起らなくて人生の経験がどんどん遅れていく 一度で良いから異性と仲良くなってみたい
普通に会話して連絡先交換したりして出来るならどこか出掛けたりしてみたい
でもそんな出会いは無いし俺みたいな社会のクズと仲良くしてくれる女性なんて居ないし
居てもそんな聖人君子の時間を俺の為に費やすのは失礼だよね 出来る限り表面上を良く見せてもし付き合えたとしてもどうせ中身を知られたら嫌われるのが怖い ドラマとかみたいに自然に会話出来たらどれだけ幸せな人生送れたんだろうなって時々思う
いつも怖いと思って逃げてばかり 綺麗な恋愛に憧れはある
ただ出来ても実行はしないしそれが正解だという確信がある 10代20代と好きな人はいたことあるが
自分に自信がなさすぎて恋愛欲が希薄だった
今も自信のなさは全く変わってないのに
30歳過ぎたら急に恋愛欲・結婚欲が沸いてきて
自分の変化に唖然としたわ…
回避しすぎて恋愛経験なし、職なし、金なしだから
今更欲が出てももうどうしようもない 情けないけど異性との交際経験があまりにも少なすぎて万が一付き合う事になっても何すりゃいいか全くわからん
ドン引きされて終わる未来しか見えない 22だけどマジで克服したい
中高で人間関係まともにやってこなかっただけで後悔してるのにこれから何十年も人と関われないとか苦しすぎるわ 諦めた結果、自分を守るために表面的にはスキゾイドみたいな行動をするようになってる
自分を一人でいるのが好きな人間だと思い込んでる何かになってる
関わるの好きじゃない風を装ってて、表情も死んでて変な人だと思われてる
けどやっぱり心の底の底では人と関わりたい
こんな掲示板みてるぐらいだし
メンタル持ちなのに、恋人だのいるやつは死ねよ全然つらくねーだろそれと思ってしまうぐらい嫉妬しているし >>303
やせ我慢するにも欲望を自分でコントロールするのは大変
空腹で食べたくなっちゃうから料理を見ない匂いを嗅がない
性欲が出ちゃうから異性を見ない近づかない
他人と関わりたくなっちゃうから見ない心を開いて話さない 人と関わりたいけど実際にそんな場面が来ると逃げちゃうの何とかしたいなぁ
宗教にのめり込んだらマシになるんだろうか
もっと馬鹿になりたいなぁ わかるわ
恋人いるのに何が回避だ何が辛いだっていつも思う 俺はまだ軽傷なのかな
どっかで一発殻やぶれば行ける気がする
気がするだけ 気がして実行に移してみたらできなくて回避悪化し続けてる
もう死ぬしかないのかも >>307
君はまだ本当の回避を知らない
殻破ったとき想像もしていなかったくらいみんなに嫌われて真の回避になるんだぜ 異性に自分から連絡かー
スマホに替えてから1回もしてないな6年くらい？
自分もやればできるような気はする
その後が続くかは分からんが 殻破るレベルはしてないけどちょっと素を出してみたら失敗した経験が4回ぐらいあったのでもう俺の素は駄目なんだなと思ってる
距離感とか挙動とか言動にコミュニケーションの下手さが滲み出てるんだろうな ひきこもりで時間を持て余している人は自宅でできる仕事でも
やったほうがいいんじゃない
クラウドソーシングでライティングの仕事があるよ
退職して1年位やってるけど毎日4時間位で月5万円程度
8時間一所懸命やれば月10万円位はイケルと思う
普通に働くより安いけど自宅で時間も自由で
毎回星5つの評価をもらえるし達成感はある
最初は1文字0.3円位の仕事しか受注できないけど
それで実績を積めば1文字1円以上の仕事が受注できるようになるよ
ただし、納期厳守ね >>312
なんかMMORPGのRMTって感じですね 30過ぎると人生の個人のイベントはほぼ終了したみたいな感じたんだからなあ。
結婚なり、恋人がいないとビョウキで死ぬまで同じことの繰り返ししかない。
毎日空しい いまさら親を恨んだところで始まらない
自分の人生には自分が責任を持つしかない >>314
ほんとそう
同じ毎日の繰り返しいつも来年には何かをやり遂げようとか思うけど何も出来ず、1年が終わるの繰り返しで気付けば34さっさと病気とかで死ねたらいいのにな･･･ 316
わしも今年は婚カツして恋人作ろうと思っていたけど1月で資格試験不合格になってから
ダラダラしていて結局何も達成できてない。
自分に甘い。 職場に同じく回避っぽいというか
>>303のようにいつも一人でいて表情死んでるみたいな感じでSAD（社会不安障害）と診断されて休職した人がいる
一度話しかけてみたことあるんだけど話し続かなくて、いきなりウザかったよなとそれ以降話しかけられてないんだけど、もし>>303のように考えてたんだったら少しずつでいいから話してみればよかったと思った
ただその人がそう思ってるかなんてわかるわけないんだけど
回避同士だとお互い回避しちゃって一生話す事も無さそうだな >>307
俺もこれ
最近は人前で鼻歌歌ったりダサいと思われそうなことも気にせず行動して殻を破ろうとしてる
そのたびに冷や汗かくけど みんな 色々と挑戦してるな。今日初めて音楽の練習スタジオに入ったよ >>309
まじでこれ
何度か自分からがんばろうとしたんだが距離の取り方がわからないから嫌われるか引かれて終わり >>280
でも普通の人も毎回自分しか誘ってないってことは内心迷惑なのかな？嫌われてるのかな？と思うみたいだね >>325
自分はいつもこっちが誘う側で友達に本当は嫌なんだと思って誘わなくなったと話したら
「だってこっちから誘って断られたら嫌だもん！」と逆ギレされた事があるよ
それはこっちも同じなのに… >>327
割とそんな感じの人は多いのかもしれんな
よくよく考えたら俺も受け身ばっかなのに俺と遊ぶの嫌なのかな？とか考えてたわ
ウンコ思考すぎて笑うわ 傷付くのが怖くて何も行動できない
同性の友達すら自分から遊びに誘ったことないしこれからも一生孤独なんだろうな 今日、半分抗うつ薬飲んだ勢いに任せて自分から友達遊びに誘って明日会う約束をした
自分の行動で他人動かすのってすごく緊張する... ずっと一人だったしこれからも一人
人生に楽しいことなんてない 回避性とスキゾイドの違いって
人との交流を望むか否かの点においてのみ？
それなら自分は後者なのか
人とうまく関われないこと以上に飲みやその類いの席で
生き方や考えを否定されて、向こうは良かれと思ってこちらが楽しいと思っていることを強要してくることがよっぽど苦痛だ 飲みの席があったんだけど
自分以外に先輩が何人かいて彼女がいないってだけで総スカンをくらった
仕舞いには立たされて彼女作るっていう目標を言わされ録音させられる始末
これって当たり前に横行してる当たり前の洗礼ってやつなの？
本人が嫌がってるからパワハラに該当するとかそういうのは抜きにしろって？
真面目に法的に復讐したい 飲み会とかなんでそんな儀式みたいなものができあがってしまったんだろ
上の人に言われたら断りたくても断りにくい空気になるからいっそなくしたほうがいいのにな 回避とか関係無く完全にパワハラ。ただ反撃出来るかどうかは微妙やね
証拠無しではたいしたこと出来ないだろうし、その録音をどうにか手に入れても実際どうなのかね？
100%こっちの言い分が通っても相手を牢屋に入れるとか無理だろうしな 飲み会は回避関係なく嫌いな人多いと思う
むしろあれで回避になる人もいるんじゃないか ああ、こちらもレコーダーを常備しておくべきだったなあ
それが必要になる機会なんて世間で騒がれているほど有るわけではなかろうと思っていたら突然きた…
嫌だと言ったらその場の空気を悪くする、無言の圧力が立ち込めてて相手が望むであろうことをいい顔をしてやるしかない
録音、というか録画させられたものが流されないか兎に角不安だ それは平気だと思う。というか法的に反撃したいならそれ待ちまである
ちょっと前に女子学生がヤってる動画をクラスに流されて逮捕まで行ったじゃん
バラマキまでやったらもう議論の余地無くギルティだろ 恋愛とかどうやったら出来るのレベルで解らない
でも男して認められる
更に性欲すら受け止めてもらえるっていうのは羨ましいなとは思う こういう飲み会のこととか経験すると無理に外でなくていいと思うわ
どうせ給料も低いし、結婚もないし、報酬がない。 >>336
君は飲み会に行く以前からみんなのはけ口にされることが決まっていたんだと思う
みんなそのきっかけを待っていただけ
録音は異常だから連休明けにでもすぐに上司に報告して本人にもきっぱり言って消してもらうべき
こちらとしてはそんなことがあった飲み会にはもう二度と行くべきではない
また似たようなことやられるに決まってるし飲みに行かないことが問題を未然に防ぐための社会人として責任ある判断
ある意味嫌な奴との飲み会を回避できる正当な理由ができてよかったじゃんｗ 恋愛に関して、回避が原因で女性に好かれることもあるよ。
表情等の変化に敏感なので察することができるのと、人に対しての気遣いが過剰な点。あと、性格的にも大人しい優しい人が多くて、攻撃的な人は少ないはず。
俺はべた惚れされたよ。自分は年令とともに症状が改善してきてるので、アプローチもできるようになってきた。↑みたいに肯定的に言えるのも改善したからなのだろうけど、
皆自分のアドバンテージに気づいてないんじゃない？
ただし、初対面の人はだめな傾向。自分も心を開かないし、向こうも開いてないのでグイグイ行けないで合コン等ではモブと化す。 冷静に考えても自分は性欲とか恋人が
欲しいとかいう気分は今のところない
というか、周囲と比較してもその差は歴然、不思議に思うくらい
すごく難しいのだけど感情を１つの球体とするなら、表面の薄いペラペラの一枚は彼女が欲しいという情で
覆われていて中身は全然真逆の感情がギッシリ詰まってる
学生時代は意識しないでも浮いていた(原因が多分人と違う感性をしてたから？
小学校のときは苛められてたし
そういうやつってやっぱり社会でも除け者にされるが運命なんだね…
普通がなんなのか分からなくなってきた 20歳女です、私は結婚したいし子供もほしい
本心と行動がこんなに食い違った私を理解して受け入れてくれるような心の広い人と結婚できたら幸せだろうなと思うし、自分以上に大切な守るべき存在が欲しい
でもまず人との交際経験すらないし交際できる気がしない、普通に話すのすらままならないのに >>345
人に対しての気遣いが過剰で相手の表情や雰囲気から敏感に気持ちを感じ取るから、礼儀正しい人だと見られることが多い でも所謂いい人止まりだなあ でもそれを20で自覚してるってめちゃくちゃえらいしプラスだと思う
いい人と出会えるといいね 過去にあった異性とのデートのチャンスは回避しまくりだったし今は出会いの機会すら無し
そもそも自分からどうやって直接会うところまで漕ぎ着けるのかも分からない 自分なんかが人に好かれてると思うと気持ち悪くて酷い避け方をしてしまうから恋人できた事ないや
でも寂しくてしょうがない
カウンセリングなんかで直せるものなら直したい 自分の暗い過去を話す勇気がないから周囲の人を関係を深められない チャンスから逃げてきたとか言ってる所見ると皆さん
やっぱり人並みに経験はあるんだなって思った
思春期以降デートのチャンスも連絡先交換も談笑した経験もほぼ無いのは流石に少数派か >>353
察して触れないで楽しいことを共有してくれる人はけっこういるよ
そういう人に嫌われるのがすごく怖くて、嫌われたら立ち直れないから関われないんだけどネー >>352
自分は人前でいい人の仮面を被っているから
評価されても好意を寄せられても騙している気になるので困惑してしまう
優しくしてされるほど距離をとってしまう 人を好きになったことがない
自分のことどう見られるかで頭いっぱいなせいなのか
人のことをよく見て好きになるほどの心の余裕がない 去年向こうから誘ってきたけどこっちが断っちゃった人を今度こっちから誘ったらどうなるんだろ、まあたぶん出来やしないけど
都合いい気分屋だと思われるかな 前スレ見てたら彼女欲しい彼女ほしいって自分に都合のいい人が自分を愛してくれると思えるのが謎だわ
愛するので引かないでほしいとは思う 自分よりもずっと良い人がいると思うので好きな人からは身を引きます 自分はずっと謙虚と卑屈を履き違えてきたよ
まだ若い人には好機を逃さないでほしいな そもそも人類が今まで絶滅していないことからわかるように
恋愛とか難しいこと考えなくても本能に従ってればいいはずだと思うけど
いろいろ難しい世の中になっちゃったよねえ >>362
謙虚さと卑屈さを履き違えるのって回避あるあるかなと思う 知人から「謙虚すぎて嫌味なときがある」と言われたりしてたよ 表面的な付き合いは偽の自己で対応できるが
偽の自己の内側は空虚な自己しかないので
親密な付き合いでは空虚な自己が知られることを
恐れて自分から身を引く >>365
ほんとこれだわ…
年相応の経験をしてこなかった薄っぺらな自分がバレるのが怖くて避ける
どんどん悪循環になってる ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
