チラシの裏@メンヘル板 Part58
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長くなる雑談は他の板へ、また過剰にレスを付けるのはやめましょう。
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チラシの裏@メンヘル板 Part57
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1535252210/ 結局世の中金が全て
金さえあればこんなに苦しむことはなかったのに 単に音を立てて鼻をかんだだけで聴覚過敏親父がキレて激怒して猛烈に憎んでくるのだが
それを困ると聴覚過敏スレに書いたら「逆切れするのがいかにもゴミクズ騒音発生源」とか言われた
鼻をかむ、すすることがあんなに叩かれるスレも他にない
耳鼻科医院に通い薬を飲んで点鼻薬を吹きかけてもあまり効かずに鼻をかんでばかりいるから医者行ったほうがいいとか言われるが
これでも2、3歳の頃からずーっと耳鼻科に通い続けてる
自分より重症の鼻炎の人間は見たことがない
これくらい症状が重いとどうしようもないのだが
「ゴミクズ騒音発生源」でしかないんだよなうちのアスぺ親父にとっては 自己肯定感が強い人はいいな
他人に親切にしてもらったときに自分が真面目に頑張ったおかげだとか自分の顔が悪くないからだと自然に思えるんだな
相手が訳ありだと察して気遣ってくれたとか相手が誰にでも優しい人格者だからだとは思わないんだろうな
単純に羨ましい アンケート用紙が置いてあるレストランは非の打ち所がない事が多い 自分が傷付いてることにもその原因にも気付かずに過ごしていた自分馬鹿だとおもうし
あいつらのことは許せない 中途半端なんだよゴミクズ
なまじ成功体験があるだけにもう一度ワタナベみたいに排除したいんだろうが
しらばっくれてやり過ごせば罪が消えると思ってんだな
ねぇよ
まとめて死ね
滅べ
業界ごと崩壊しろ 愛着障害がある限り、誰といても同じ..○さんに会いたい さみしい
つらい
不安
虚しい
何で人間てのは自分の存在に価値とか意義とか承認とかを求めてしまうんだろう？
面倒くさいな
虫や動物はそんなことせんのに 例の猫好きのお兄さんが来たので話しかけてみた
やはり日本人じゃなかったけど礼儀正しい人だった 助けられるのは薬でもできる、けど最終的に自分を助けられるのは自分しかいないんだよ
自分だけが最後まで自分の味方が出来るんだよ
自己肯定感マイナス196°だからそれを忘れちゃったりするんだけどね
その言葉心に刻んでおきたいよ 郵便局の年末短期バイト応募しようとしたら古紙に捨てられちゃったよーｗ
スマホからでも行けるかな
引きこもりだけど家にいたくないという矛盾葛藤もろもろおきたりするんだ
ぷーーーー 久しぶりに友達に連絡とったけど、あいつリアルでの言動酷すぎるわ。
自分が詐欺ビジネスやってるって言われてんのに他人叩いて綺麗事並べても、
陰で叩かれるだけ、人の事言えないって笑われるだけってのがわかんないのかね。
面倒に巻き込まれたくないから合わせられてるだけなのにまともにとるなよ。
１５、６年下の人間にって余裕もプライドもなさすぎるから。
こっちが何言ってるわけじゃないし、アンチ、隠れアンチは
こっちをどれだけ叩こうが消えるわけじゃないから。 派手な男が好みなのに寄ってくるのは不倫目的のおじさんや空気読めない地味オタクばかり
自己肯定感が低いからだろうな 2日も3日も連絡来ない派遣会社ってどうなってるの？
こっちから連絡しないとダメか？ >>566
連絡するって言われてるなら待ってる方がいいよ
連絡来なかったらそれまでの会社ってことだし 私１ヶ月待って連絡なかったから自分から会社に問い合わせしたよ
明後日きてくださいって言われて今日の午後から面接
二週間待っても連絡なかったら会社に問い合わせしてみたら キリストは言われた、お前はイエスマンだと…
マリアは嘆いた、あんまりあと… なんで皆褒められよう褒められようとするの？
その行動は自分が決めてるのに
おばちゃんみたい
ちっさいコは可愛いけど Amazonだと中華イヤホンばっか売れてるけど信頼と実績のJBLを選ぶ 薬を飲むと記憶がおかしくなるし体が痺れるような感覚がある
合ってないのかな あーうざいうざいうざい
いつからあんなウザキャラになったのか あんなに説明したのに「キョウハクって自分を脅迫するってこと？」だって
いつも何かわからないことがあったらどんなくだらないことでもすぐにスマホで調べるのが癖なのに
あれから何ヶ月も経つのに一度も調べたりしなかったんだなー
全く興味を持たれてないんだなあ
自分が死んでも三日と経てば元通りなんだろうなー もう就労は無理だと思うけどまだまだ長い人生それじゃだめだと思うし絶望するしかない 頭痛い頭痛い吐き気するー
ひどくなる前にお洗濯しておけばよかったあああああ 晩秋にさしかかり初冬になりかけ再び体が慢性的な風邪症状に襲われっぱなしの時期が来た
健康でいられた時期は短かった
初夏と夏と春もこんな風に夜になれば毎晩熱が上がってフラフラになっていたことをやっと思い出す
これからはベッドでダラダラ昼寝もできなくなる
氷の世界のような寒さの寝室
眠るのも命がけの覚悟が必要な寝室の寒さ
辛い ハロウィーンの醍醐味は女の子のスケベなコスプレだろ 薬を信じてれば薬が助けてくれるけど、頼る薬が私にはない。
精神科いった方がいいのかな…… イジメの話読んで思い出した
学校でハブられても、イジメられそうになっても
DV毒親の元で生活するほうがよっぽどキツかったから
イジメられても無反応だったから酷くイジメられることはなかったんだと思う
その代わり、浮いてる感じだったな
だいたい１人行動
親元でDV生活送ってると逃避思考になって心ここにあらず、自分を誰も傷つけない空想の世界に入り浸る=１人になるみたいな
修学旅行も自由行動は１人で観光してた
こんなんでも今は友達多いし結婚もしてるし人生どうなるかわからんね >>575
脳に直接作用して神経を鈍らせて、疾患の症状を誤魔化してるからね。 薬で記憶がアホみたいに薄れたは薄れた
一応国立大学出てるけど漢字とか小学校低学年の漢字しか書けなくなった
でも眠剤なかったら死んでた可能性 野良猫ほんと嫌い
ビクビク逃げ回って遭遇するたび腹が立つ ソシャゲの広告にある○○数千個プレゼント！とか馬鹿馬鹿しすぎる
どれぐらいの価値があるか分かると思ってんのか
数字がでかけりゃ釣れると思ってんのかね 無責任な事をして人に迷惑を掛けて何やってんだろ。いなくなりたい 消えたい苦しい
自分が嫌いすぎて叩きｺﾛしたくなる… 今年はたくさん買い物したけど一番オススメしたいのはApple Watch あまいもの食べると簡単にふわふわ幸せになれるけど腹も出るから困る エンドルフィン出るもん
そりゃ簡単に手に入るもん自己治療で選ぶ
他人の容姿に厳しい人が多いから控えるだけで
でもパートナーでも友人として選んだ関係でもないのになんでって話だよね
自分の職場の男なんか自分の容姿がえぐいくらい汚くても同僚女の論評は平気で口にするもんなあ
ほんと不思議だ、他人との関係って
なんか食欲ない期間長すぎて忘れてた。エンドルフィンだけ直に摂取できないのかな
そんなん麻薬か
一人はいいよ
自分が誰かを傷つける心配も誰かに傷つけられる心配もない
心から社交的な人はよほど成功体験を積み重ねてきたんだろう
可能な限り一人で過ごせる時間を増やすために今はすべきことをする
それだけだ 職場に糖質がいるのだ、凄い可愛い。観ているとニコニコしてしまう。
顔は平目のような顔で在り来たりで言うと強烈にブサイクなのだが、性格が少女のようで可愛い。
ずーと独り言言っているのだが、微笑ましい事連発。こんな可愛い性格しててなんで糖質なってしまったのだろう…謎だ？ マックのクーポン今日の10時ぐらいまでだったのかなよく見てなかった
おかげで時間潰しがてらに食料買いに行ってそれどころじゃない散財する羽目になった ポエム
昨日の夜から
また左脳がやれれてるみたい
私はなにかが欲しくて
ショッピングサイトを見まくっていた
でも全部のサイトで買い物をした後を想像して
深い満足がないことに気がついた
なにかに励んで 特別な自分を作り上げて
勲章をもらった後だって
私が欲しい何かではないんだろう
一体それは何だろう
私は座って考えている
宇宙からもらったアーマーの中で
いつかこのアーマーが朽ちたら
私も消えるんだ 母にApple Watchプレゼントしたのにあんまり使ってくれてなくて悲しい 体調は悪くないから、本当の意味でただのサボり。に
なってしまった。
もうどうしようもなくて、何で自分がこんなに闇に堕ちて泣いてるのかわかんないから説明できないし、言っても怒られて終わる。 ポエム
松茸ご飯食べたいな
大きい卑猥な松茸
正直気分が沈んでて
苦し紛れに言った
下ネタジョーク
だけどそれも
純粋さを拭い去れず
どこか虚しい
大きい卑猥な松茸 リモコンがベッドの奥の方に置いてあったという事は多分自分で消したんだと思う
目覚ましも多分一度起きて時間ずらしたみたいだけどスヌーズあったはずなのになあ
ここまで完全に覚えてないのも1年で2回も遅刻するのも初めてだ
この数年毎日行きたくないけど無意識下でもよほど行きたくなかったんだろう
と言っても一応時間は減らしたいけどまだ完全に辞めて次を探す決意は固まってない
やっぱりリモコンだけでも手の届く範囲に置かない方がいいのかもしれない 猫一匹マトモに育てられないお前が人の子をそれも二人もできるわけねぇよなｗデキ婚のクズｗ自己主張と言い訳だけは一人前だなぁ？ｗｗｗ シリア誘拐安田さんスレ面白すぎるな
後ろにアジアにしか生えないススキが生えてるのを発見したり
2ちゃん探偵団冴える冴える 病院行く度に「特に悪いところはないですよ、ストレスですかね」って言われる
今も何だか体が痛い
病気じゃなくて心因性のものだって言い聞かせてるんだけど本当に病気だったらどうしようと思考回路が負のループ中 好きな人に「リストカットってどう思う？」と聞いてみたら
「興味ない」の一言で会話が途切れてしまった
私がリスカしても興味ないんだろうな
片思いは辛いよ 人脈や携帯の登録人数、プリクラの数自慢してくる男女が昔から苦手だったから
やたら友達の多さやSNSのフォロワー数をアピールしてくる人は警戒してる
本当に仲良い人が多いのはいいことだと思うけどよく分からん場面でアピられると闇を感じるんだよなあ 自分に興味持たないで欲しい。関心向けないで欲しい。
写真もいいから。お願いだから目立たせないでそっとしててください…。
何で？何でいつもこうなるの？その辺の石ころ扱いしてほしいのに。
明るく見えるのは、そう奮い立たせないと崩れそうだからなんですよ。私は無能なんです。クズなんです。
期待しないでください…しにたくなるから 本来ならとっくにカウンセリングに通ってるはずなのに…… 眠ることに罪悪感があり、辛いです。寝たいです。
低血圧持ちだから早く寝たいものなのですが寝ようと思うと辛いです。 眠ることに罪悪感があり、辛いです。寝たいです。
低血圧持ちだから早く寝たいものなのですが寝ようと思うと辛いです。 嫌われてるのが分かってないのあなただけだよ
これだけ周りから避けられても原因わからない？
そういうとこだよ
反省しろ 変な時間に起きた
にゃんこにご飯あげたし勉強するか 商業出版された本でまでバッシングされるとか
どんだけ目立ってるんだwww ミスって既読つけて連絡してしまった最悪もう本当にどうしようもない消えたい もうそっとしておいて
説明したところで何も理解されないし理解されなくていい 気落ちして失速しないように気をつけないと
何かポーンとテンションが上がるような事が必要だな
やっと少し元気になってきたのに 加害者死んでるほど昔の出来事へのカウンセリングって意味あるか？
自分はないと思う
出来事は出来事で今更変わらんし
脳には当時の感情とシチュエーションが焼きついてるが
理性では当時から状況も背後関係も理解していたし
端的に言えば自分が当時幼児であったために異常な事態になっただけで
今となってはそうそうそんなことにはならないことはわかってる
起きる症状もパニックってほどではない。ただ手足の体温下がるくらいだ
であるならば当時のことについて話したところで今更って気分になるだけだと思う
ある状況におかれた際、当時の感情が噴き出て嫌な気分になるとしても
似たシチュエーションにならないよう自分が注意していればすむだけのこと
期待して失望されるのはキツイけど人間だから仕方がない。
そこは自分なりに乗り越えたんだと思ってる
虚無感は別のとこから来てる
目指した場所に頑張ったけども届かなかった。手放すしかなかった。
楽にはなったが目指すものがないっていう敗北感、喪失感。
トレーニングや額面、仕事で達成感積み上げてくほうがまだしも実効的だと思うんだ
いいかんじなのは数字達成した直後だけですぐ空虚なんだけど何もしないよりは
地元帰りたい。きっともう忘れられてる。大好き。
お金使いに戻るだけなら迷惑じゃないはず
いつ死んでもいい 俺の心は壊れてもいい
君の笑顔が壊れる方が怖い
助けてくれなんて言えない パニック持ちの芸能人が話題だけど
パニック障害は重いと鬱や糖質以上に日常生活に支障を及ぼすし
攻撃的になるアンガーアタックや恐怖心から泣いたり騒いだり自殺未遂する人がいるから
パニック障害は人に迷惑をかける病気ではありませんとか、
こういう症状はパニック、パニックではないと一概には言えないんだよね
間違った情報まで伝播されるのが心配だ あーーーーーーーー！
鬱！！！！
死にまーーーーす！！！！！！！
死にます！！！ ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
