チラシの裏@メンヘル板 Part58
レス数が1000を超えています。これ以上書き込みはできません。
つぶやきたい人、はき出したい人はこちらでどうぞ。
チラ裏では見て見ぬ振りしてあげるのもマナー。
適度に構う優しさはありだけど、そっとしとくのが基本。
余計な詮索や他スレへの持ち出しは厳禁。
長くなる雑談は他の板へ、また過剰にレスを付けるのはやめましょう。
色んな人が色んな立場でつぶやいたり吐き出したりしています。
互いを尊重し、不快な思いをさせないよう心がけましょう。
荒らしは、5ちゃんねる専用のブラウザを使ってNGIDやNGNAMEであぼ～んをすると回避できるのでおすすめ。
次スレは>>960お願いします。
■前スレ
チラシの裏@メンヘル板 Part57
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1535252210/ ああああー
アスペルガー夫と一緒にいるのしんどいー！！！
こっちもおかしくなって精神科通ってるけど、もう限界 運動会はクソ
花火音で貴重な貴重な睡眠時間を妨げやがって
ひいては小学校もクソ
子供は騒いで他人の生活を荒らすからもういらない
はやく滅ぶべきなんだ日本は
よその国は事情知らんから言及しない 今、歯医者から電話が有った。明日は3ヶ月検診ですよ.のお知らせだった。少しバックレたい気持ちが有ったけど、もう逃げられない。 離婚したい離婚したい離婚したい
旦那の私への依存度が異常に高くてしんどい
私も鬱なんだよ！お前より3年前から！原因はお前の浮気だ！ 袖広がりのベルトリボン付きショートアウター処分しよう
色は気に入ってたけど、ものすごく似合わない気がする
袖に謎のベルトが両側に付いてて妙に子供っぽい…
安いし何とかなるだろ、その辺行く用に買っとこうと思ったけど、何かイマイチ
服選びが下手過ぎて辛い >>8
わかる
うちも同じ
なぜ依存してくるくせに浮気するのかね？ 結局のところ私は、リアルだけでなくネットにも居場所が無い。
スレの空気読めなくて、ズレた事ばかり書いてみんなを不快にさせてる自分が悪いから仕方ないんだけどね。
こうして独り言吐き出してるのも全て、あのスレでヲチられてるのも本当は知ってる。 >>11
自分は人を平気で傷付けるくせに
被害者意識が強くて文句ばっかり言う
口でゴメンと言ったことあるけど本心からじゃないのが透けて見えて
一緒にいるのが本当に苦痛
夫源病って本当にあるんだね >>13
カサンドラ症候群という病名もある
最初は私がおかしいのかと思って精神科に行ったら、原因は夫だと言われた
出産後発覚したからどうする事も出来ない
育児疲れもあって毎日死ぬ事ばかり考えてる 家族全員が気持ち悪い
話す内容も話し方も服装のセンスもなにもかも全部気持ち悪い
そういう家族のもとで育った自分も気持ち悪い >>14
私も「不調の原因は夫」と病院で言われた（本人は知らない）
同じですね
またここでお話ししましょうね 前スレで毒が薄い毒育ちは爺婆育ちって見たけど
うちは爺婆の代から毒で親戚もみんな毒だから毒親の親が無毒とか信じられん
親戚も毒だらけと思い出して落ち込んで来た ママ、話しの続きなんだけどよ、彼女が一ヶ月ソープランドで働いてみてよ、何と１２０万円になったんだってよ。
彼女の喜びようったらなかったぜ。こんなに稼げるようになったのもあなたのお陰よって頬っぺたにキスしてくれ
てよ、少しだけれどこれでソープランドでも行って来てって５万円をくれたんだ。それでよ、俺はたしなめたんだ
けどよ、ずっと欲しかったブランド品の財布やバッグや靴や洋服を買いたいって言うんだよ。それだけじゃねえんだ、
ホストクラブに一度行ってみたいなんて言い出してな、買い物は仕方ねえけどホストクラブだけは絶対にやめておけ
って強く叱ったんだ。ホストなんてのはな、いかに客の女から金を搾り取るかしか考えてねえんだぞってな。それで
な、大金をいきなり手にしてあれこれ買いてえのは分かるけどよ、二人の子供を大学まで出してやりてえんだろ。その
ためには今から塾にも行かせるんだろ、だったら無駄遣いは控えてよ、せっせと貯金するんだぜって言ったんだよ。
月に１２０万円だと一年で１，４４０万だろ、それを１０年も続けりゃあ億万長者だよな。貯めといてよ、子供が
大学を出たら思いっ切り遣っちまえばいいじゃんかよって諭したんだよ。でもよ、女はいいよな、ママ。その気に
なれば体を売るって手段があるからな。なあママ、ママもソープランドで働いてみねえかい？ママなら高級店でも通用
すると思うぜ。普通のランクの店でもよ、串焼き姐さんみてえに月に１００万ぐれえは大丈夫だろ。ママ、考えてみね
えか。俺が面接には一緒に行くからよ、どうよ。俺も客として行くからよ、そん時はよろしくな。その気になったらいつ
でも声をかけてくんろ。仕事を早退して面接に一緒に行くからよ。 今日こんなに調子悪いのなんでだろ
薬を飲み忘れたのかと思ったけどそんなことなかった そもそも社会の荒波に適応できないハズレ個体なんだよ人類滅亡して欲しい スーパーにいる時に緊急地震速報
店員さんが誘導してくれた
大変だなぁ店員さん
ウチのバーはそんなマニュアルないで
お客さんすまんな 逆淘汰って面白い話だなー 産まれたくなかったなら 親を恨んでいいよな しかし自分は親と親しくなりすぎた もう止めよう 親と必要異常に仲良くするとろくなことにならん おーやばい
体が小刻みに震えてるがまるでどっかから地響きでも伝わってきているようだ 幻聴
当帰芍薬散っていう漢方薬を昨日の夜から飲み始めたんだけどこれが凄い効いて驚く。
お湯で溶いて飲み終わったくらいからもうすでに幻聴の声が薄れる。
精神病院の薬でもこんな風にはならなかった。
ただ、物凄い強い漢方薬みたいで、箱の説明通りに15才以上1袋飲んだら
強烈なgeriになったから、半分にすることにした。
よく見たら箱の注意にも胃腸の弱い人って書いてあった。
NHKで耳の病気に良いってやってるのをお母さんが見たらしくて薬を買ってくれた。
お母さんありがとう。漢方薬だから飲むのが辛いから、次は自分で錠剤の買う。 テキーラの良さも面白さも全くわかりまてん
この世から酒もタバコも無くなればいいのに 無いといられない弱い精神の人間に死ねと言ってくれるなよ…… 某仏教系カルトは酒と煙草を麻薬だから教義に反する犯罪行為だとか主張してる
馬鹿が入信する宗教だから仕方がないねwww アドバイスなんか求めてないのに偉そうにあーだこーだ言ってくるゴミが大嫌い
どうしたら良いですかなんて聞いたか？
化粧についても分かったような口きいてくるクズもいるけど、
お前は私のなんなんだ？彼氏か？
会話もしたく無いし視界にも入れたくない汚物でしかねえんだよさっさと死ね 馬鹿の証明みたいに某仏教系カルトの信者は、日本国憲法よりカルトの教義が上位になるとか主張してるよ
いやそれ日本人の発想じゃないだろwww 在日外国人に付きまとわれて迷惑してるよwwwwwwwww 近所が解体工事してんだが挨拶ない上に低周波酷くて頭痛い。
これ何日続くんだよ建てる時はせめて挨拶来いよ。
今は重機止まっているけど頭の中がもにゃもにゃする。
どうにかしてくれ…。
別の話だが>>40誕生日おめでとう(∩´∀｀)∩♪ >>41-42
ありがとう
匿名掲示板とはいえ祝ってくれると凄く嬉しい もう駄目だ
今日は碌な事が起きない
情けなくなる事ばかり
何もかも投げ出したくなる
明日休みたかった 人の行為は全否定して、さも自分の手柄にする自己愛ほんと腹立つ 10月入ってからずっと引きこもってる
もう外に出られる気がしない >>46
おれは９月下旬からそうだったけど、ここ数日間で何とか体調整えて医者へ行けた。
>>46も何とかできる時期が来ますように(‐人‐)ﾅﾑﾅﾑ って、まだ十月も四日だよwww
20年選手を目指したらどうよ？ レスしたい気持ちは分かるんだけど、
テンプレ読んで欲しい
他の人も、普通に絡んで良いスレなんだと思って変な書き込みが増えるかもしれない メンサロの奴らアスペルガー症候群のことを誤解してる 既読スルーするなー！
と、言いたいけど言えない
心許せる数少ない人だから 知り合うオタクのが9割は機能不全家族育ち
金持ちですごく育ちがいい奴が1割
普通があまりいない iPhone6sを11000円で手に入れた
16GBだけどいい買い物をしたと思う 旦那が精神科で貰ってる睡眠薬をスニって(粉状にして鼻から吸う)ラリるのをやめない。
ダメだって言うのにスニった挙句ラリって訳わかんない事をしでかして後片付けは全部私。
ウンザリだー！！ 見たくないテレビを楽しいふり楽しいと錯覚して長時間見てしまってどっと疲れた
自分一人で向き合ってやりたいことがやりたいことあったのに
実家行くと栄養満点の餌付けされても普段のお粗末な食事してるときの倍体調悪くなる 今日は美容院と郵便局行かなきゃいけない
美容院は自分の都合だからいいとして、郵便局は毒祖母の都合
はあ…せっかくの休みなのに 見てるかどうかはわからないけど。
愚痴聞くよ～って言ってくれた時、本当は色々積もり積もったものを吐きたい気持ちだった。
でも私なりに、リアルで連絡取る時は極力元気な姿を見せたいから、全て吐き出すわけにはいかない。
趣味については、こないだ厳しい事も言われてしまったけど、
私にとっては静かで落ち着いた場所に行くことで息抜きになってるし、歩く事でこれ以上太らないようにもしてる。
ASD傾向である以上、何かと精神的に辛いのは人生のデフォルトかつ、
健常者の人達には理解しがたい事も沢山ある以上は、
心の中では甘えたいなと時々思う事はあったとしても、自分なりに何とかするしかない。 身バレしたって良いや
待ち合わせ場所間違えて職場見学に遅刻
初めて降りる駅の改札口トラップ…
まさかの逆側
しかし先方が無表情でお固い感じで、メチャクチャ感じ悪かった
遅刻云々じゃなくて、前からドライな職場って説明されてたから元からこんななんだろうな
こんな奴のいる所で働きたくないからむしろ落ちて良かった 今日あんまり調子よくないな天気のせいかな
ずっと寝てたいけど病院と仕事行かねば… やっと連絡来て面接落ち確定した
好感触だと思っちゃったからこそ悲しいなあ
条件は最高だし人も良いと思ったのに
連絡待ってる間、ダメと思ってもそこで働いてる自分を想像しちゃってしんどい期間だった
数少ない友達はまた一休みして頑張れって言ってくれるけど、もうずっとこれだよ
早く前に進まなきゃいけないのに進めないよ辛いよ もーきつい
もう就労は諦めた
そしたら気分がすっきりした 小さい子が新しい服を着て｢見て見てー｣って、くるって回って相手に見せるのを
とっくにババアの母にやられて気持ち悪くて吐いた 悪魔達の訴訟ビジネスとその工作......
加害者被害者全部逆..... 散々話し込んだ挙句「まあどうでも良いだけど」で締める奴ぶち56したくなる
その後もその話題についてごにょごにょ言うしどうでもよくねえんじゃんって思う
どうでもいいなら最初からそれに触れんなボケ 薬ぎれが少し落ち着いて来たら鬱しか出てこなくなった
薬ちゃんと効いてたんだなとは思うけど鬱だ… なんもしたくね
何もかもが無駄にしかおもえん、悲しい 動悸とめまいでドクンとなるというか一瞬気が遠くなるやつが人に伝わらない
とりあえず偏頭痛の時とかなるやんと説明した時点でならない…と言われた
アニメや漫画でよくあるあれだよ…画面の色が変わってガクンと揺れるようなあれ…フラフラして困ってるが伝わらない
怒りなどの感情で胃や肺が押し潰されるような感覚もないらしいんだがなんでそんなに作りが違うんだ
そう生まれたかったんだが 当帰芍薬散ほんと凄い。
不味いけどサラダエレガンスの匂いがする。
朝一に飲んだ後が、一番幻聴の声が微かになる。
それからは穏やかに聞こえてくる。
飲んでない時みたいにばーばーじゃない。 googleカレンダーのゴール機能メモをいじれないのが惜しい
ずらーっとこの予定はゴールで作られましたって並んでるの見ると気分が悪くなる 親に今こんな症状があって…と少し話したら全身上から下まで見られて
「全然そんな風には見えないけどねえ、元気そうに見えるけどねえ」と言われた
しんどくて結構痩せたんだけど今にも死にそうなほどガリガリでもないし顔にクマが出来てるわけでも頬がゲッソリこけてるわけでもないからな
でも元気だったらこんなに毎日死にたいと思わないし診療代と薬代払って通院したりしない
わかってもらえないもんだな 仕方ないけどね >>78
毎日それを日記に書き付けたら？
まともなメンタルなら毎日の日記が「死にたい」とか「恨み言」で埋まってるとか無いから、誰が見ても一目で分かるよ >>78
ちなみにウチは親に高い知能と洞察力理解力が無いから、どんな日記を書いても
「どうしてアナタはもっと明るく楽しい事が書けないのかしら..？」
って言われるのは目に見えてるけどwww あ、でも
「この子、病気だわ..！？」
ってことだけは伝わったかなぁ
やっぱり親だったかなwww 30分くらい前から呼吸が苦しい
酸素？空気が薄い？苦しい グラフィックドライバーがインストールできなくなってPCゲームできない。
暇だからDSでドクターマリオをしてたけど、手を動かしてると気持ちが良いみたいで
足の指がむにむに動いてた。3DSも売る前、十字キーの丸い部分が操作から
気づくと愛撫になっててはっとすることがあった。
でもドクターマリオは結構疲れるからあんまり続かなかった。
後はギャラクシスが刺さってるけどもっと疲れるからもうやる気出なかった。
次にゆで卵を６個茹でて、殻剥きした。これも気持ちが良くて気分も明るくなった。
もっと手で物とごちゃごちゃ触れ合いたいみたいだけど他に何かないかな。
落書きノートを買ってきたいけど行動力に欠ける。 今日の夜ごはんは卵サンドか、チーズツナトーストか
大根のコンソメ煮か悩むー。
どれにしよう。あああ 既読スルーされると本当に悲しい
気をつけてるつもりでも縋ってしまう気持ちが出てるのかな
とりあえず読んでくれてるだけでも良しとしなくちゃな
ブロックされたらマジで凹むから マットレスに2万近くかけて今までの自分なら信じられない額だけど厚さと寝心地が思ったより普通すぎる
もっと金かけないと駄目なのかもしれない
ただ3分割で継ぎ目がほとんど気にならないこの点は評価できるのでこれの代わりを探そうとしても厳しそうか
とにかくようやくベッドで寝られるようになったので単なる腰痛か他の原因か知らないけど右半身の背中から腰の痛みが早く治ってほしい 災害時は激辛カップラだけ大量に売れ残るけど
タレをかけなければ辛くないものもある 汚らしい酔っ払い老害死ね
脳内どんだけガバガバなわけ？
心臓麻痺でも起こしてさっさと死ね yesかnoか1か0かの1bit脳相手にするの疲れるわ
一族諸共早く死んでくれ ジョージは常時落ち着きがないがエマは微笑ましく思っていた… 何にキレてんの？
更年期障害ですか？
こっちはこっちで気を遣ってやったのに何すか？
死ねば？ ほぼ嫌いな奴しかいねーなこの職場
来る客も嫌いだし、早く辞めたいわ
向いてない仕事って、何年やろうが得意にはならない
つーか人に興味が持てない
スキゾイドパーソナリティ障害かもしれないのか
心療内科久々に行こうかな
もう行くつもり無くて診察券捨てちゃったよ… 今日は夢にきもい眼鏡のインテリ男が出てきてキモかった。
のび太みたいな感じならまだマシだけど、いかにも
腹黒そうでウザい感じのガリだった。
もう出てこないでほしい。 美味い食べ物、飲み物ほど身体に悪い
人間うまくできてんね いきなり暴言吐かれてもね…
ずっと不眠でたまに過眠したら吐きたい放題かよ
心ないひとたちだ 人目には人間の姿はしてると思うんだけど自ら保とうとする力が完全にないから人っぽくなくなってる
見た目で人間だと思って接すると不味い ネット(もしくは5ちゃん)だと人は人を攻撃したくなるのかしらね？
文字の向こうにいるのは感情のある普通の人間だというのに、なぜか攻撃的で横柄な書き込みが目立つ。
そんな人もきっと直接相手を目の前にしたらそこまでひどい態度は取らないんだろうな。
ネットの書き込みって不思議。 なにか生き物…誰か…部屋にいませんか
幽霊は怖い嫌い滅べなので…
好意的な生き物さんいませんか… 幽霊といえば…事故死した夫の幽霊？が布被って妻のそばにいる映画の宣伝、？布教？思い出した
悲しいさみしいね
涙がでてくるね 昨日は荒れてるスレが多かったけど
どの人も悪くなかったと思う
生存確認できて安心してる人もいるよ 隣の家で頭おかしいのがさっきから怒鳴ってる
馬鹿デカイ声で迷惑だと思わないんだろうか 動物的だと言ってたかと思えば次は合理的ですか
評価コロコロ変わるね
それこそ整合性のない話だし不毛だわ
嫌いな人間を自己愛だと決めつけてサンドバッグにするだけのスレになってる あまり典型的な統合失調症の症状はなく
統合失調症の本を読んでもピンとこない
発達障害の本を読むとどの本で自閉症テストをしても「あなたは診断がおりるレベルのアスペルガー症候群です」という結果になる
それなのに病院では統合失調症という診断が一度ついてるからそれを覆せない
どのスレを読んでも仲間はずれ感がある
ガチで友達がいないスレは友達はいないけど仕事はある人だらけ
発達障害スレも仕事してる人だらけ
昔は統合失調症なら問答無用で働かずに療養してろという風潮だったのに
最近は人手不足なのかメンサロの統合失調症雑談スレでさえ働いてる人、働く気満々の人だらけでうんざりする
B型作業所通いの身だがB型作業所スレも下品で下劣で殺伐としてるし
住人は生活保護で優雅に都会に住んでて工賃高いわであまりのねたましさに怒り心頭
何かってえと他罰的だの親が毒親だの自分の人生生きていいんだから家出なよとか言われる
ホント都会に住んでる障害者がうらやましいわ
毎日楽しそうで 疲れている人特徴
・約束をドタキャンした
・LINEの返信を先送りにしている
・現実逃避がやめられない
・遅刻の回数が増えた
・ちょっとしたことが思い出せない
・何をしても楽しめない
・些細なことでイライラする
・寝ても休んだ気がしない
これらは心に余裕がなくなった証拠。
休んだほうがいい。 もう全部話して辛いって泣いて誰かに励ましてもらいたい
大丈夫だよって言って抱きしめて頭を撫でてもらいたい
涙がとまらない まだ今月中旬から長ければ来月初めまでまだ続くけどやっと今日で一区切りついた
本当に毎年毎年半分以上胸糞悪い気分にさせられる
来年もどうせまた駄目だろうけどその先までこれ以上情けない姿見せてほしくない
自己評価どうなってんだか知らないけどもっと本業に真剣に取り組んでほしい
裏で何してるかどれだけ努力してるかなんて事は結局表には何も見えてこない >>110
休職中だけど半分くらい当てはまってる
近々、復帰予定だけど考えれば考えるほど憂鬱 あらゆるものについている匂いがたまにクサイなと思う時がある
例えば、石鹸とかハンドクリームとか
石鹸やハンドクリームに、匂いは要らなくない？
まあ石油の臭いがしたりするのも嫌だけど
匂いのついているハンドクリームが嫌いなので、いつも機能より匂いがないこと重視で
ハンドクリームを選んでしまう
柔軟剤が匂いが強いことをアピールしているのも、何だか嫌な風潮だと思ってしまう 実に3ヶ月ぶりにやる気が出たのでカレー作った
数日ぶりに食べるまともな固形物がいきなりカレーだったため胃腸が音を上げている
そろそろ食べてから5時間になるがまだ胃にいる吐きそう
そして隣室の電話の話し声がうるさすぎるしなげえ >>111
まるで私が書いたの？って思うくらい、その気持ちすごくわかる。 私がもし健常者で、相手を不快にさせない適切な距離感を取ることが出来たりとか、
相手の負担にならない甘え方が出来るなら、言葉に甘えて辛さを全て話してしまいたい。
でも、ASD傾向で人との適切な距離感がわからない為に
結果的に甘え過ぎて迷惑かけた経験が多い私の場合は、
どんなに辛くても、気持ちだけありがたくいただく事に留めないといけないから。 アプリ広告の○○石何千個もらえる！！みたいなやつで珍しく誠実なやつを見て感心した
ガチャ何回分と明記してあっただけだし内容はどうかのか知らんけど ママ、男の精液はね、良質の蛋白質でちっとも毒じゃないんだよ。むしろお肌がツルツルになる美容効果があるくらいなんだ。ソープランドで指名の多いソープ嬢はね、
４０代くらいの人でもキメの細かい色白のモチ肌の人が多いんだ。それはね、男を悦ばせるためにフェラチオの末に精液を飲んでいるからなんだよ。ママだって若い頃
に遊んでいたからさ、精液を飲むくらいはやっていたんでしょ。だったら俺のも飲んでおくれよ。俺のはね、濃くてドロッとして量も多いんだ。だから時折、喉に絡ま
ってむせるソープ嬢もいるんだ。そんな時はドリンクをすぐに飲めばスッと胃に落ちるから大丈夫だよ。さあ、じゃあフェラチをしてもらおうか。唾をたっぷりと乗せ
てねちっこく頼むね。咥えて単調に首を上下させるんじゃなくてさ、先ずは舌で棹から玉袋まであちこち舐めて欲しいんだ。で、さんざ焦らしてからパクッと咥えてさ、
亀頭を口で包み込むようにしてさ、ゆっくりと刺激してもらいたんだよ。俺はねママ、本番よりもフェラチオしてもらっている方が気持ちイイんだよ。しゃぶっている
時の相手の姿を見ているとゾクゾクするんだよな。で、オッパイをたぷたぷと揉んでいると最高にイイ気分になれるんだ。ママ、俺もう２週間も出してないからさ、今日
はたっぷりと精液が出ると思うから覚悟しておいてね。フェラチオで一発出したらタバコでも吸ってちょっと休もうよ。それからベッドに行ってさ、本格的に絡み合って
オスとメスになりきろうね。ママ、俺はコンドームは着けない主義なんだ。もうママは妊娠の心配はないよね。一発目でほとんどの精子を出しちゃうからさ、二発目を中
に出してもまず心配ないよ。もう精液が薄まっているからね。ママ、今日は四発は覚悟しておいてね。時間も４時間くらいはつき合ってもらうからね。今日からママは俺
の女だからそのつもりでいてくれよね。店にもまたちょくちょく行くからさ、他の客がいない時には鍵を閉めて素っ裸になってもらうよ。それで俺の酒の相手をしてね。
ママ、俺、ママと知り合えて本当に良かったよ。これからは俺の性欲をたっぷりと満たしてもらうからね。 【創価学会は朝鮮族支配のカルトです】
オウムに人材と資金提供していたようです。
犯罪教団のお手本であり創価学会は、現世利益を看板にしてし、おびただしい数の出版物を半強制的に買わせる異常に気持ち悪い卑劣鬼畜外道ドブネズミです。
創価学会は、批判者や脱会者に対し、脅迫、尾行、見張り、嫌がらせ、怪電話、怪文書、暴行、傷害、盗聴等々、あらゆる犯罪的手段を用いて攻撃します。
創価学会を私物化した池田大作の野望は、日本の国家機構を乗っ取り、絶対支配者となる ということです。
同時に、創価学会は、司法界、官僚、警察、マスコミ界等へ、池田大作私兵を送り込む作業を長年にわたり組織的に続けています。
創価学会の会員は何かにつけ込まれ、無理矢理入信されられた方がほとんどです。
つまり、被害者なわけで救い出すチャンスはあると思います。
皆様とともに、どうしたら彼らを救い出すことができるかどうかを話し合ってみたいと思います。
池田大作先生を信じ、崇拝したところで、幸せが訪れるでしょうか？
創価学会は撲滅するべきです d
創価学会被害者の会 浪速建設 岸本晃（キシモトアキラ） 今就労移行支援(在宅)を受けてる
認知症の祖母は、最初は私が訓練受けてるって理解してたけど、数日したら忘れてて、私がパソコンに向かってるのを遊んでるかなんかと思い込んでたので、今後は対祖母限定で働いてるって嘘つこうと思う、さっさと会話終わらせるにはそれが手っ取り早い
いくら在宅でも決まった休憩時間以外は手を止めたくないんだよ、訓練中に話しかけられたくない
5分もすれば忘れるのが数日もったという改善ととらえればいいのか? 在宅のなんてあるんだ
いいな
私は出会ったことない わめく
ヨーグルトバナナを入れるボウルがなくていつもお雛様が使ってそうな
樹脂で軽いけど偽漆が塗ってあってその塗装が剥げつつある丼を使ってて
うどんとか親子丼とかは良いって思うんだけどヨーグルトバナナは何か違って
それが気になってそれから
私はお金を使う事に罪悪感があるタイプだけどキッチングッズは喜びを感じやすい
様子だから今月はデザートボウルを買おうと思うんだけど、一体どれにしようか
決められなくて悩ましい
楽天のお気に入りにずっと入ってた大きいサラダボウルがかなり値下がりしてて
色が可愛いし欲しいけど27㎝もあってでかくてカートに入れるボタンに歯止めがかかって
そのボウルと同じメーカーのデザート皿が気になり始めてでもデザート皿って
一々バナナを切って重ねてクッキーの上に乗せてその上からヨーグルトを垂らして
何かフレークでも散らさないとデザート皿の意味がないかなって思ってそれはそれで
楽しそうだけど…色気がありすぎる皿よりも案外フツーの皿の方が何でも色々使えるし
良いのかなって考えも出てきたりして最近お気にに入れた一番安いボウルがかなって
悩みあぐねているところに、今度は違う案が発生してきてバナナにきな粉をまぶせば
良いとか、バナナヨーグルトきな粉ってどうなんだろうとかバナナチョコきな粉なら
良いだろうなとかでもコーティング用チョコがスーパーだとホームメイドが
セリアと同じ量で結構高くて板チョコのがセリアと同じ量で同じ値段で、もっと安く
どっかに売ってないかなみたいな…ダイソーはもう少し量が多いらしいけどそんなに
近くないからガソリン代がかかってくるし私はお金があんまりないから材料費も
馬鹿にならないからそれなら皿のが良いかなって思うし
お金は使った分倍になって返ってくるって思い込みの法則を試すために思い込み
しなきゃいけないのになかなか思い込めないみたいで大金が欲しい。お金があっても
私って自分の中に何か問題を感じやすいタイプでお金がある生活で幸せに
暮らせるかな？って何回も考えるけどやっぱりお金がある方が幸せになれると思う
お金が有り余ってしょうがなくかりたいな
でもそうやって言ってる割にはお金に対する興味が薄い気がする。 苦しんで死ねよ先生
報いは受けろ
テメーが他人に強いた犠牲で手に入れたモノはすべて喪え
ひとつ残らず失え 前から聞く度違和感あったけどやっぱりきんいつだろ？
何かあのおばさんちょくちょく癇に障る単語使うんだよな 気持ち悪くなるまで食って何やってんだろうと最近思う
いらつく自分をいじめたいんだろうか 学会員の親戚が乳癌を患った
（池田大作のお陰）
学会員の息子が大病を患い一命を取りとめた
（池田大作のお陰）
さて、この事態をどう言おうかなwww パニック発作を起こすようになって精神病院に行ったら、アンケートに「今の状況は罰だとおもうか」
という項目があって、YESと答えた
被罰感
なぜ被罰感を感じるようになったのかはわかっている
あの人に同情して同調していたせいだ
前々から彼女とつきあっていると不安になったものだったけど、その理由が、今、やっとわかった
彼女のやっていることが反社会的だからだ 明日からまた新しい職場だけど何とかなるかと思えてきた
いつもこう思ってるのに上手くいかない
最初だけ笑顔で話せるけど話すことないし誰とも関わりたくなくて孤立する
前の職場でも視線が怖くてコミュニケーション取れなくて辞めた
食堂が一番こわい
それなのにまた食堂がある職場にしてしまった
仕事中も休憩中もお昼も私語禁止の完全個人主義の職場があればいいのに 病みたくなかったな…
色々やりたいことはあったのに 荒らしのことを過去ログ遡ってわざわざ調べるって相当暇だな >>135
食堂とか休憩室で、誰かと一緒にお昼食べる事が普通な職場は辛いよね。
私も前の会社と今の会社が、食堂とか休憩室のある所だけど、
（陰では色々言われつつも）お昼は1人外食してる。
かつては誰かと食べてた時期もあったけど、ASD傾向ゆえ、
そんなつもりなくても相手を不快にしてしまう言動や行動が多くてうまくいかなかった。
みんなに迷惑かけない為にも、自分自身が精神的に辛くならない為にも、1人外食がベストだからね。 死にたくないけど生きたくない
痛い思いも怖い思いもせずに消えてなくなれたらいいのに
でも子供と一緒にいたいから生きないと >>139
前の職場は外に出ても行くとこが無かったからどうしようも無かったんだけど次のところは家から近いから辛くなったら家に帰るよ
同じような人がどこかにいると思って少し安心したよ、お互いなんとかやりぬこうね
ありがとう だからわざわざレス番付けてまでのレスのやりとりはやめてくれないか
ここは交換日記スレじゃない ここは元々禁止じゃないからな…レスされた本人ならあれだけど 今を生きるってどうやるんだっけ
現時点の手持ちのカードを確認する？目標年収？欲しいものを書く？
必要な資格？資格を取るまでの時間と費用
その時間を引いた残りの労働可能年数＊収入
必要なのは資産でどうやっても投資のほうが話が早い
理由がない
ほしいものは過去のなんでもない時間で戻らない
圧倒的に怠惰で散漫
仕事中は仕事のことだけ考えりゃいい、楽
走った後だけさっぱりする
薬を飲むと全部の感情が停止して虚無るし
とっくに死んでるのに体だけ生きてるゾンビだ自分は そういや結構前にレス禁止のチラシ立たなかったっけな…今はないみたいだけど
しんどくて我慢ならん場合は立てた方が精神的にいいと思う
この板に来てまでそう言う事になるのは不毛すぎる ママ、僕ね、ソープランドが好きでよく行くんだ。だってまだ若いんだもん。それに独身だしさ、ちっとも構わないよね。
男なら当然のことだよね。ママはさ、ソープランドって具体的にどんなことしているか大体分かる？え、売春する所でしょ、
だって？まあそう言っちゃえばそうだけれどさ、もっとあれこれとプレイがあるんだよ。椅子洗いとかマットプレイとか知ってる？
え、初耳だって？あのね、個室でお互いに素っ裸になるじゃない。で、洗い場にスケベ椅子って言ってさ、股の部分が繰り抜いて
ある台形の椅子があるんだけれどさ、それに客が座るんだよ。で、ソープ嬢が股ぐらを石鹸で洗ってくれるんだ。それだけじゃないよ。
座っている客の体中をオッパイでクナクナと刺激してくれるんだ。股の間に入ってペニスもぷるんぷるんってしてくれるんだよ。
もうたまらないよ。行き始めた最初の頃はそのパイズリでイっちゃったりしていたんだ。あとはマットプレイね。昔トルコ風呂の頃にはさ、
泡踊りなんて呼んでいたやつね。昔は石鹸を使っていたけれど、今は透明でぬるぬるした無味無臭のローションを使うんだ。エアマットの上
に客が先ずはうつ伏せで寝てさ、体中にローションを塗りたくってくれてさ、ソープ嬢が背中に体を押し付けてクナクナと刺激してくれるんだ。
オッパイの感触がたまらなくてね。それからいよいよ仰向けになるんだ。ペニスがピーンって天を向くでしょ。それをオッパイでパイズリして
くれるんだよ。あとは手でこすってくれたりさ、何とフェラチオもコンドームを着けないで生でしてくれるんだ。常連になってソープ嬢と馴染み
になるとさ、そのままお口の中で精液を出させてくれるんだ。ソープ嬢の中には客の精液を飲んでくれる人もいるんだよ。ね、ママ。ソープランド
ってこんな風に遊ぶ場所なんだ。これを聞いてどう思う？イヤらしいわ、スケベだわって思う？不潔よ、最低だわって思う？でもねママ、男に
とっては正に天国、パラダイスなんだよ。それがたったの2～3万円でしてもらえるんだからさ、普通に働いている男なら大抵みんな行っているんだよ。
ママ、僕はね、一生ソープランド通いはやめないよ。将来結婚しても奥さんには内緒で行くつもりだよ。だって男の天国なんだもん。 荒らしに構う人間も荒らしって本当だな
荒らしを話題にしてわざわざ流れを切る構ってちゃん
あのスレは荒らしを攻撃するときには本当に盛り上がる
みんなで共通の敵作って攻撃するのが楽しいんだろう
弱者が集まるスレでお互いに励まし合うヌクモリティ(死語)よりいじめと構ってが盛り上がる
弱者は心の痛みが解るから優しいなんて寝言だな 言い寄ってくるのが必ず頭のおかしい既婚男性ばかりというのは私に問題があるのか？
つきあってる相手がいないのでばしーんと好意をはねつけられない 自販機で売ってたカルピスゼリー美味しかったのにもう売ってない… テメーがおまじないとやらにイレコミさえしなけりゃ
無関係な一般人が巻き込まれることもなかったんだよ先生
誰に頼まれたわけでなく自ら進んで始めたことなんだから一人で始末しろや
アイツも死ねばいいのに
そんな品性卑しい書き込み続けておいて今さら被害者面とは恐れ入ったわ
誰にも間違いはあるとかクソみたいな言い訳垂れ流して自己弁護か
ふざけんな死ね
苦しんで死ね やりたいこと
旧友の匂いのする部屋で寝たい。一緒にいたい
彼らと居ると自分も彼らの一部のような悪いものじゃないような気になる
こっちに来てからもう何年も会ってなくて
みんなもう別の人間関係に進んでるのに
現実的な代替案ならペットだろうか あの程度で自慢とか言ってんなよ
上なんていくらでもいるわ
自分の程度の低さを露呈してるだけじゃん
自分は努力してなくて自慢だ自慢だって騒ぐアホさ加減どうにかしろ
機会は平等にあったはずだろ 若さだって平等
努力しなかったのは、どこの誰だよ 今日の歯科予約をおわらせて、ちょっとほっとした
あと一件、内科予約があるのでもう一頑張り
メンヘル板にいる間は色々と小うるさいこと言われなくて済むのが楽で良い 気持ちを共有するってどういうことよ
何も共有してくれてないくせに 生活保護で一人暮らししてる知人がマウントとってきて辛い
こっちは寝たきりの祖母の介護に男手が必要とか貯金や資産に余裕あるから社会の世話にならないようにとか考えてるのに
家族を捨てた人が偉そうにしないでほしい 人と関わりたくなくなる
信じられる人が親しかいない 今日の朝は朝から和風トマト鍋にご飯とチーズも入れて
鍋リゾットにして食べた
美味しかった かなりお腹が一杯になった
三週間ぶりに米を食べた 米はやっぱりお腹にくる
なんとなく猫背ベルトを装着した
最近はヘソに力を入れて奥にしまうだけで結構姿勢が正されて
猫背ベルトはしてなかった
外を歩いてて姿勢が気になった時もヘソに力を入れると
どうしようもない気分が直るからヘソって便利
あとヘソをちょっと続けてるだけで肉がついてても
力を入れると４つくらいに割れるようになって面白い
でも下の腹が出たのは全然へこまない
昼は何食べよう 何か食べたいんだけど何が食べたいのか分からずスーパーで衝動買い。
でも食べないんだよな。
非常食になっていいかもしれないけどw
今朝は賞味期限が早いスイーツを買った。期限があればきっと食べる。 親戚の実子がいるのに実子を差し置いて親戚の介護するとか絶対に無理、あり得ない
後から後から愚痴愚痴と文句を言われつづけるに決まってる youtubeでジャンプ公式でテニプリの1話が見れた。
でも2話はなくてショック。
リョーマ君かっこ良いけどショタすぎて抵抗がある。
菊ちゃんがいいなって思ってたけど、オープニングに出てきた
手塚部長がかっこよかった。インテリで無理って思ってたのに。
でもリョーマ君が一番顔が良いよね。 猫に被せるカービィの帽子ガチャがあったから回したらワドルディが出た
カービィが欲しいねん… 私の生きづらさの原因は、ASDだけでなくHSPにも当てはまる事が多い事に気づいたから、
HSPのスレにも行く事にした。
見てないかもしれないし、関心も持ってもらえてないかもしれないけど。 (´・ω・`) 20数年ぶりに映画館へ行ってきたがな
やっぱり映画館で見る映画は最高やがな 「自演やめろ」って言ってる奴は自分も自演してるんだろうな
自演指摘するだけの奴ってなんなんだ？
私は自演なんてしてないぞ 毒親育ちで無能で慢性疲労で今まで生きてて良かったことが1度もなくて人生つまらん
地球滅んで欲しい みんなの言う人生の楽しいこと～ってほぼ恋愛とセックス
どちらにも興味無い
人生つまらん 人間嫌いで女に冷たい女でも男には色目使いまくりプラス補正で評価しまくる
みんなセックスの対象になる人間は好きでそれ以外は嫌い 乾燥肌なので風呂にマメに入れば入るほど体がかゆくなる
なんか触覚過敏にもなってるようなので今日は風呂やめるか 勢いでツイートいっぱい消しちゃったけど他にいいねしてたりリツイートしてる人もいたのに
なんかどんどんまずいことしてしまってる気がする
どうしていいかわからない
怖くてついったみれない
この程度でうろたえるってまたなにやってんだこいつって思われてしまう
でももう一連のツイート消しちゃった
もう戻れない
また居場所を自分で壊してしまった
どうしよう
どうしよう
なんでこんなことしてしまったんだろう 引き寄せの法則
YouTubeで朗読を聴いただけの俺が要約すると
道を歩きながら小銭を探してる人は小銭を拾うし
道を歩きながら犬のウンコを探してる人は犬のウンコを見つける（引き寄せる）
だから良い事を探しましょう
理屈に合ってるような合ってないような… ママ、自慢じゃねえが俺はよ、ソープランドが好きでな。ちょくちょく行ってんだ。50歳も過ぎた今じゃあ月に1回くれえ
だけどよ、若いころはマジで毎週行っていたんだぜ。ボーナスが出ると週に2回行ったりな。馴染みのソープ嬢が何人かいてよ、
もう二人で恋人気分で乳繰り合って来るんだぜ。部屋に入ったらよ、目を見つめあってからディープキスをしてよ、お互いに
服を脱いで素っ裸になるんだ。オッパイをモミモミしながらよ、「逢いたかったよ。好きだよ」 とか囁くんだ。嬢もその気に
なってな、「ああん、私も大好きよ」 なんて言い返してくれるんだ。それからスケベ椅子で椅子洗いをしてもらってな、ペニス
をねっとりと洗ってもらってな、そこで先ずはフェラチオをしてもらうんだ。
それから湯船に一緒に入ってよ、抱き合ってイチャイチャするんだ。もうたまんねえぜ。思い出してマラがオッ勃ちそうだ。
次はマット洗いだ。銀色のエアマットでよ、ぬるぬるのローションにまみれて 「ザ・ソープランド」 ってプレイをするんだよ。
先ずは俺がうつ伏せになってな、背中をオッパイでぷるんぷるんと撫で回してもらうんだ。それから仰向けになってな、あれこれとして
もらうんだよ。およそこの世で考えられるスケベの限りを尽くし合うんだ。ママ、男はな、こうしてソープランドで遊んでいるんだぜ。
どうだい、男性不信になっちまいそうかい。でもな、男の性欲ってのはもうどうしようもねえんだよ。なにせ小学校の頃からマスをかいて
いるんだからな。俺はよ、もう1,200人くれえの女とヤってるからよ、街で服を着た女を見てもよ、大体裸の姿が想像出来るようになったんだ。
ああ、若い子でもオバさんでもな。普段から十分に性欲を生身の女の裸で満たしているからよ、絶対に痴漢なんてする気はないな。階段とかで
ミニスカートの女子高生のパンツが見えそうになってもよ、下向いて目をそらしちまうな。女のケツなんてもう飽きるほど見てるからな。ママ、
俺はな、若い子よりも40代くらいの女が好みなんだよ。オッパイも垂れて乳首が黒っぽい方が欲情をそそるんだよ。ママ、俺は死ぬまでソープランド
遊びはやめないぜ。俺の生き甲斐なんだよ。 >>178
しつこくスレに居座って「それではこれから長文連投おばちゃんによる自演劇場を心ゆくまでお楽しみください
承認欲求のかたまりの構ってちゃんの見本がこれですww」とかいう意地悪なことを何度も書く人がいる
ただの早とちりなんて何気ないものではない 薬局で新しい目薬を買ってきた。
マイティアのアイクラッシュっていう一番強いクールの
やつLv10が欲しかったけど、500円越えで結構高かったから
妥協してその次に強いレベルのを買った。
これでもまあまあ凄かった。Lv7
目に来る感じが良い。刺激が欲しい時に良い。
ウナクールもウナクールパンチを買ったけど、刷毛型より
いつものスポンジのが気持ちよかったかも。
ウナクールは汗疹になりそうになったらすかさず塗ってて
たまにニキビにも塗ったりして気持ちいいから好き。
思い込みの法則が微妙に作用してきたみたいで
親父に雑用を頼まれてまたお金が手に入りそう。
でもその雑用にまつわる出来事がネガティブトラブル系だったから
一瞬複雑な気持ちになった。
私はいつものお金がない私の方が周りも幸せなの？って…
どうなんだろう なんかわからんけど生きてる
別に生きていたいわけでも無いのに
嫌な事ばかりだから、生きていたくないのに
生きていたいと思えるくらい、良い事ずくめたったら良いのに 生まれてきたくなかったって思う時が多い
醜い心根の人間しかいないじゃないか iPhone6s買ったけどPlusの方が良かったなあ…
配達でトラブルあったから返金してくれるといいんだけど 親が発達障害かもしれないスレもただのヒキニート叩きのスレになりかかってるな 嬉しいことも楽しいこともあったのに、時々どうしても全部消したくなる
楽しいことだけ思い返せばいいのに嫌なことを思い出してしまう
自分を消すような根性ないからせめてネットにある自分の痕跡は消したい 傷ついたなぁ
保健福祉士とかでもメンヘラに理解があるとは限らないんだな 殺したい人もたくさんいるけど幸せになって欲しい人も少しだけいる不思議な世界 上瞼の中に、うっかりコンタクトが２７枚入ってたい人がいたらしいが
確かに、目に睫毛などが入った時に、「目の外には出ていないのに、どこかに消えてしまった」
という事はよくある
それらも、目玉と体の隙間的なところに溜まっているんだろうか？
生体の物質なら、長く体内に溜まっている間に溶けたりするんだろうか？
目玉のポケットに何が入っているのか気になってきた 野良猫が左側の毛がごっそり抜けて血が出てたっていうけど事故にしては妙だよなあ 食べながら、大金や財宝を手に入れてハッピーエンドになった
映画を思い出そうとしたけど全然知らなくて
大体ハッピーエンドは恋人とキスして終わるのしか見たことがない
日本の昔話では、やまんばに嫌がる村人を代表して
餅を届けた婆さんが錦の帯を貰って帰ってきて村人みんなと
分けて幸せになったとか
桃太郎も宝を沢山ゲットして帰ってきたし
ちょこちょこあるなと思った
最終的にゴッドファーザーのマイケルを思い出して
最初はピカピカの軍人だったのに家族のことに
首をつっこんじゃってどんどん泥沼化して
複雑な気分になった
途中で嫁にした超絶美人の女の子が
結婚してすぐに車ごと吹っ飛ばされたのは
ターちゃんの彼女がデブになっちゃったのと同じくらい
やり場のない悔しさを感じた もう俺はアルコールなんて絶対に飲まないし
アルコールなんて死んじまえ。
俺は人生に勝利する。
俺が人生に勝利するのは確定している。 元気なフリなんてできない
恋というものに鈍感にもなれない
あんなADHD的で子どもっぽいうちの母みたいな男はそういう対象として見ることは無理
まあわきまえてるだろうからヤバいことにはならないだろうが やっぱりお金が欲しいってよりは
目的とかやりたいこととか
できることとか生きる意味とか
あと他人に自分について聞かれた時の何か
とかそんな感じのことが欲しいだけなんじゃ
ないかなって思えてきた
別にそういうのはなくても生きていられると
思うよ
大体人間以外の生物って笑わないし
人間だって生物なんだから
笑顔になるようなことがなくても淡々と生きてる
っていう状況の方が普通かも
何にもなくてベッドで寝てて
ケツ毛バーガーっていう言葉が出てくると
笑えてくるけど
私がケツ毛バーガーっていうと
幻聴は何か言いたいみたいだけど何も言わない 年金更新月のはずなのに更新の書類まだ来ないし
更新できるか不安でしょうがないから 組織が大きくなる頃には初代は御高齢になっている
すると2代目も高齢者が選ばれる
斯くして大組織の長は高齢者となる >>182
そんな人は2ちゃんには沢山いる
最近はなりを潜めてるが、猫飼いで父親の介護をしてる無料音楽サイトベビーユーザーのコテハンのオバハンとか一時期すごい長文で連投荒らししてたかな
隔離スレたったんじゃなかったかと ごく一部の優等生だけがスター、つまり星になる
一方、ほとんどの人は星を取り巻くガスになる
また、星同士は重力で引き合う 薬は飲んだけど、酒は飲んでないよ。
ざまー。絶対飲まねー。ばーかばーか。くたばれアルコール産業！ ねえママ、僕ね、ソープランドが好きでよく行くんだ。月に２～３回のペースかな。だって男だもん、当たり前だよね。
みんな行っているんだもんね。増してや僕は独身でさ、つき合っている彼女もいないしさ、ソープランドに行くなって
言う方が無理だよね。まだ若いんだしさ。僕ね、ソープランドではね、相手の女のことをママだと思ってプレイして来る
こともよくあるんだよ。今目の前にいる素っ裸の女はママなんだ、今揉んでチュウチュウ吸っているオッパイはママの
なんだ、今フェラチオしてくれているのはママなんだって風にね。ねえママ、ちょっと小耳にはさんだんだけどさ、ほら、
いつもソープランドの話ばっかりするオヤジがいるじゃない。ママ、あいつにオッパイや太腿を触らせているんだって？
それだけじゃなくて、ホテルまで一緒に行っているんだって？本当なの、ママ。そうか、本当だったのか。ママ、僕だって
ママのオッパイ触りたいよ、ママの太腿を撫でたいよ。増してやホテルに行くなんてずっと前から妄想して憧れていたんだ。
ねえママ、今日はオッパイを触らせてよ。太腿を撫でさせてよ。ママが 「うん」 と言うまで僕、帰らないからね。え、
いいの？本当に？ヤッター、最高に嬉しいよ。じゃあさ、早速僕の隣の席に来ておくれよ。大丈夫、僕はソープランドで女の
体は触り慣れているからさ、強く掴んで痛い思いなんて絶対にさせないからね。ママ、今日はブラジャーしてるの？そうか、
してないんだね。良かった、じゃあママのオッパイの肉感がモロに味わえるね。ママ、じゃあ早速触らせてもらうよ。ああ、
たまんない、最高の感触だ。まるでマシュマロみたいに柔らかいや。太腿も撫でるよ。ああ、いい肉付きだ、最高の気分だよ。
ママ、僕、ペニスがオッ勃って来ちゃったよ。見せてあげようか。たまには若いペニスもいいもんだよ。ほら、もうこんなに
大きくなっているよ。このペニスでね、もう１００人くらいのソープ嬢のオマンコをなで斬りにしているんだ。ソープ焼けで
若いわりには黒々としているでしょ。これが遊んでいる僕の勲章なんだよ。 今日の朝はなぜ黒人のラッパーやシンガーの人が
高そうな服とかアクセとか車を持ってても全然嫌味じゃない
どころか他人も良いなと思うのかっていうことを考えてて
でも確信的な答えはわからなかった
純粋だからとかそれを持って心に偽りなくグットトリップしてるとか
他人と自分の分け隔てが上手いとか
体の基本のスタイルが良いからとか色々考えられるなって思った 起きたときから疲れてて午前中でもうほんと疲れる。
眠いし。
気合が足りないんだろうが眠いんや…。
けど寝てもスッキリしないしなあ。
スッキリしないなら起きてた方がいいよなあ
でも眠くて動くの億劫なんだよなあ やっと歩くことへの抵抗が薄まってきた。
午前中で7千歩ちょい。 ひとみちゃんママは
「かなこちゃんが死んで落ちついたら、それからハロワにでも行ってこようかな」
と言った
音羽の幼稚園児殺害事件みたいな事にならなくて本当に良かった リアルで主婦間のトラブルに巻き込まれて本当に迷惑だった かなこちゃんママはのほほんと、地域でかなこちゃんがトラブルの火付け役を請け負っている事を知らない
かなこちゃんより手の掛かる兄弟がいるので、今日もかなこちゃんは母親から放置されている
あおいちゃんママはかなこちゃんママの産んだ障害児が、あおいちゃんママの居ない所でひとみちゃんにチョッカイ出している事を知らない お年頃の女の子が二人も居るだなんて、悪い虫が倍ついててウチよりも大変だなあ 幸せおばさん、宴に溶け込もうと必死やなぁwでもまともに話してくれた豆腐にすぐ暴言吐いてるようではやっぱり自スレ作って篭ってたほうが向いてんでないの
浮いとるもんねww 眠れないから薬を追加したら起きられなかった
ちょうどいい薬がほしい 犬なんて飼わない、犬アレルギーがあるのに犬なんて飼わない
アトピーだけなら全身瘡蓋になってれば良いんだろうが、時間のかかる窒息死は苦しいので嫌だ
近所で犬を飼ってる連中は、殺人に匹敵する行為を日々行っている自覚を持つべきだ メンヘラじゃない人が毒舌で微妙
健康な人は来ないでほしい 男メンヘラは男女ともに嫌われる
女メンヘラは男女ともに嫌われるが一部の男に好かれる 配られたカードで勝負しないといけないのに手札がクソ過ぎる
地球滅んで欲しい メタルラックにマスキングテープ貼る作業1時間近くかけてちょうど半分終わったところで嫌になってきた
問題は棚の部分だけど紙でも挟んだ方が早い気がする
この後まだ粗大ごみのシール貼らないといけないし風呂も入って出来たら洗濯しないといけない 他人に頼ったって本当に心配してくれる人なんていないんだから、最初から頼らない方がいい 年齢的な問題で見た目的に老けようと思って前髪を伸ばして髪どめでとめておでこを出した
前髪が天パで外側にくるんくるんハネるのでうざかったし
ところが秋になって寒いとおでこに前髪を垂らして覆いたいと思ってしまう
もうすぐ美容院に髪を切りに行くが
前髪はどう整えてもらうべきか
自分で考えてもわからない
自分はどうしたいのだろう
疲れた
もう寝る 今だって全然悪くないのに過去にしか思いがいかない
NLP勉強したら変わるのかな
と認識しつつやる気全然でないんだけどどうしよう 今日はオブジェクト欲求レベルが高い日みたいだった
朝昨日の鍋の汁の残りでうどんを作って食べてたら
映画でよくある食事中に机の向かいに座っている男の足に
女が足で愛撫して仕掛けていくシーンみたいに
横にある椅子の足に足が自分の自然と絡みついてた
そのエロさに賢者タイムを軽く催した
頭の中のBGMはテニプリのOPだった
鼻がむずむずして花粉みたいだから親父のエスタックを飲んだ iphone6sが発送通知から一週間経っても届かないから問い合わせたら返事こない…
おまけに最近取引した購入者がクレーマーで嫌になるな ペンキを塗ってたら、お金を手に入れてハッピーエンドになる映画も
あることを思い出した。それはカジノ映画とあとは大体が強盗系映画で
仲間を集めてカジノでいかさまをする映画で、多分終わりはハッピーエンドだったと思うけど
途中カジノを仕切ってるマフィアか何かに一人が捕まって椅子に縛られて軽い拷問みたいに
なってるシーンが一番覚えてる
あとはジョニーデップの映画で犯罪組織の男がジョニーデップで彼女がスパイで
その犯罪組織を騙すか何かで最後は大金を手に入れて彼女と逃げてハッピーエンドっていう
映画もあった ママ、俺６月に結婚しただろ、それでもさ、どうしてもソープランドに行くのがやめられないんだよな。だってさ、もう
１５年間ぐらい毎月のように２～３回は行っていただろ、もう習慣になっちゃってさ、行かないと満足出来ない体に
なっちまったみたいなんだよ。女房とはつき合っている頃に散々とヤリまくったからさ、結婚したからってそっちの方じゃ
全然新鮮味がないんだよな。やっぱ素人の女だとさ、部屋を暗くして正上位で抱き合うばっかりでさ、つまんねえんだ
よな。一緒に風呂に入ってもさ、せいぜい背中を流し合う程度なんだよ。だってさ、前に座らせて素っ裸を正面から晒して
チンコを洗わせるなんて出来ないよ。いかにもソープランドで遊び慣れているみたいに思われちゃいそうだろ。そうなんだ、
女房には俺のソープランド好きのことは全く内緒にしたままなんだ。え、お金が続くの、だって？ああ、女房も正社員で
働いているからさ、お互いに毎月生活費を出し合った残りはどう遣おうと干渉しないようにしているんだよ。だからソープ
ランドに月に２～３回行くぐらいは余裕なんだよ。そうそう、それにさ、俺にはあちこちの店に馴染みのソープ嬢が８人も
いるんだよ。もう長いつき合いだからさ、友達みたいな関係なんだ。店の外で逢ってさ、食事したり飲みに行ったり
しょっちゅうしてるんだ。彼女たちのみんがみんな 「結婚したからって男の人が奥さんだけで満足出来るわけないわ。
いいのよ別に、それが当然の男の人の本能なんだから。でも絶対に奥さんにはバレないように来るのよ。それだけ守れば
ちっとも悪いことじゃないわ」 って言うんだよな。まあ、女房だって飲み会で午前様になることもよくあるしよ、そんな
時は大抵さ、職場の男から口説かれたりさ、抱き寄せられてキスをしたりさ、してるに決まってるよ。まあ実際にホテルまで
行っているかまでは知らないけどな。それならそれで俺はちっとも構わないよ。だって俺だってソープランドに行きまくって
るんだからさ、女房にだけ貞操を守れなんて言えるわけはないよな。ママ、ちょっと喉が渇いたからビールをもらえるかな。 その一本が命取りになる。
明日からまたやり直しだ。頑張る。 自分が正しいと思って話す人ってナルシストなのかね？
最後は「だからさ、お互い様ってやつよ」とか言うてたけど意味が分からなかったよ
疲れた たくさん人がいるのにスーパーマンが必要というのはおかしな話
分散型にすれば常人の組み合わせでできるはず 社長含め全員が常人という会社的な何かを作ろう
会社というものを過去の遺物にしてやる 普通の値段で買ったものが100均に売ってるの見ると損した気分 することないし手が痛くてDSもあんまりやりたくないからまたグラフィックドライバーの
インストール失敗と戦ってみたけど、全然できなかった。
検索でマザーボードの故障とかまで出てきて軽く鬱になった。
でもUEFI設定のところでFast bootっていうのを有効にして、CSMっていうのを
無効にしたらブチッて凄い音がしてから再起動になって、画面がセーフモード並みに
横に伸びてぼやけてたのが今度は縦長になってはっきりして綺麗になって
見やすくなって良かった。何がなんだか全然わからない。
あーーもう駄目なのかな。 ツリー型の組織構造がまずおかしい
ルートノードがボトルネックになるのは目に見えている
クラスター型にするべきだ 銀行からお金をかりるのは無駄だ。どうせあとで返すんだから。
商品を仕入れるなんて愚の骨頂だ。どうせあとで売るんだから。
これからの起業家は必要とされる素質をすべてアウトソースし
単なる1作業員にならなければいけない 今日の朝はセーフモードでグラフィックドライバを
インストールしてみようと思ったらできなかった。
だから昨日の続きでUEFIを疑ってて
セキュアブートっていうのがまだ有効になってるから
それを無効にしてやってみたいんだけど
一回無効にしたら有効にできない場合があるとかなんとかも
検索で出てきて、有効にできないとリカバリーするしかない
みたいだからパソコン内データをCDに移してからやった方が
良いかなって思って躊躇してる。よくわからないのが
セキュアブートってウイルスとかセキュリティ用のシステム
みたいなんだけどそれがあるならウイルスバスターとか
ウイルス対策ソフトって別にいらないじゃんって思う。
一体どういう風なんだろう…。
今までセキュアブートが有効・CSMも有効でよくパソコンが
普通に動いてたなって思う。何でそんなことになってたんだろ？
前にパソコン起動を軽くするって調べててUEFIの辺りを
なんかしてたことはあるんだけど、その時に自分で変え
ちゃったのかな。あーウインドウズ10にアップデートしなきゃ
良かった。更新とかあっても全部無視すれば良かった。 もうちょっと寝てから当帰芍薬散飲んで朝ごはん食べよ。何食べよう。
キャベツスープかホットドッグモドキサンドがいいかな。 暗いのでフラバ注意
特に小中学の教師が、何人かのことを全員の前で言って
お前らは生きている価値がない、死んだほうがいい、というようなことを
１時間～数時間言い続けることがあったんだけど、
家でそういうことはなくても外がこうだと、自分の回復としてはAC概念で取り組んでも
いいんだなと最近やっとたびたび思うようになった。だいぶ前は、毒になる親の親を
全て消して教師に書き換えてたりしたけどそんなことしてはだめだとずっと思ってた。 帯状疱疹疑いだと。
はっきりした症状出てないからって、検査も薬ももらえなかった。
身体中痛いしだるいし何もしたくないのに子供の世話をしないといけない。
子供はまだ水疱瘡になってないから、予防接種しててももしかしたら移るかもしれない。
移ってほしくない理由は、ただただ『病院連れてくの面倒』ってだけ。
インフルエンザ流行ってるし、小児科みたいなうるさいとこ行きたくない。
でももし移ったらちゃんと病院連れてくし看病もするよ、ネグレクトはしない。
ただ心の中で思うだけ。
ちなみに私はシングルで、両親は県外だし毒親だからあてにならない。
頼りになる人が傍にいたらいいのに。ヘルパーは信用出来ないから無理。 何もやることもなくただ１日布団の中にくるまる
空っぽな人間だと自分でも思うが外に関心なんて持てない 「インターネットには明るく楽しい話題を投稿するべき、暗くて辛い話題は口に出しても文章にしても許されない」
それって、あなた自身が毒親から一方的に押し付けられた価値観でしょ？
私にはあなたの家庭の事情なんて関係ないから！、私を巻き込まないで！！ 忙しいのはわかるけど、せめてメッセージ読んでほしい
既読スルーは我慢するから 真面目な人は奴隷に向いている
泥棒は経営者に向いている ポテイトチィィップス！
コンソメWパンチ！
必殺技かよ 柵っぽい背のベッドを見るとすぐに思い出すのが
昔真ん中の姉が友達から借りてきたエロい映画で
なんか別の映画の次に密かに録画してあって
狭いクラブみたいなとこで男女が出会うかなんかで
勢いよくやり始める映画で、その男女が柵っぽいベッドで
やっててどういう体制か忘れたんだけど
女がイクときに男の背中にぎーーーって爪を立てて
それは凄かったと思う
あ、それからホラー映画をパロったジョーク映画で
スクリームの主人公と犯人の彼氏がやるシーンで
達した後に彼女が天井に張り付いてたのを思い出した今 頑張ってしんどいってことをもう一度言ってみたけど。
「がんばりー」って言われただけだった。ほんとは助けてほしかったけど。
電話しながら泣いたわ。
風邪ひいとるから鼻水すすっててもバレない。
めっちゃ強がった自分、乙。 また飲んだ。
また一からやり直しだ。
いつもは死にたいけど、今日はそうでもない。
酒飲んだのに珍しく良く眠れた。
出もまた明日から戦いだ。
明日からじゃなくて今日からだ。頑張らねば。 負けてたまるか。あんなヤツに。
クソ女め。不幸になれ！ 今日は久々に１日ゆっくり自宅でまったり過ごしていた
溶けるチーズをONしてカリカリになるまで焼いた絶妙な豚玉を１人でむしゃむしゃしてたら物凄く久々に負の想念が虫のように湧いた
何でみんな介護職なんて仕事に就けんのかな？、老いて枯れていくばかりの高齢者をどんなにお世話しても良くなることなんて無いのに、悪くなるばかり弱っていくばかりの高齢者なのに
子供の世話してる方が絶対的に楽しいよね？、子供は必ず成長があるんだから
高齢者の介護なんて経験的に、24時間ずっと一緒に過ごしていて汲めども尽きぬ労苦の泉が家に有るみたいで、大好きなお祖父ちゃんがいつも家に居てくれてるのに日々家族の皆がクタクタになって疲弊して、どんどん家族仲が悪くなって皆のイライラが募っていくばかりだった
けれど、そんなことは、言えない
しかも相手はみな、高齢の他人のお世話をしている人々だ
カリカリのチーズ豚玉でお腹がいっぱいになってから
（鬱が再発してるだけじゃねぇかwww）
とやっと気付いた
いや睡眠不足が続いてたんだわ、お医者さんから出されたマイスリー飲んで寝なきゃだろーに
成人前に燃え尽き症候群やらかした自分ちょー乙w 親を恨む。
虐待で育てられた人間が学校で社会で
まともな人間関係を築けるはずがない。
鬱になるから考えないようにしてるけど
たまに現実に打ちのめされる。 一日しんどかった
自分で無駄にやる事増やしてるだけなんだけど
ここ数日まとまった時間寝てないからもう寝たいけどまた風呂入ってないっていう
今週買い物もかなりしてるのに早く記録つけないと 昼寝なんかするんじゃなかった
眠れないし寂しい仕事嫌だ寝ないと朝辛いししんどいだるい働きたくない引きこもりたい辞めたい誰とも関わりたくないのに寂しい
寂しいけど人と関わるのは面倒しんどい寂しい行きてるの辛い寂しい 10数年目にして絵が上達してきた
ＡＩの学習アルゴリズムを参考にしている 自分の理解されたいって感情は自己顕示欲に分類されるんだ、多分
自分は悪くないと思ってるし、被害者だと思ってる
でもそんな人の過去への言い分なんてリアルでは誰も聞きたくはないだろうと思ってる
でも自分は聞きたいし言いたいから救われない
そんなのどうでもよくなるくらい夢中になれるものがあればいいんだが 仕事で調べ物をしたかったのに体調が悪く休みを寝て潰してしまった
起きてる時はネットで芸能界の噂記事を読んだり無駄な時間だった
まあたまには仕方ないか 兄弟は守ったが陰鬱すぎたので当時のことはみんな思い出したくないんだわかる
だから近づくことはしない
親どもは死んだが己の心も死んでいる
けど仕事ができないほどでもない
虚無から抜け出したい
いっそ生きてた頃の親の頭にフルスイングきめとけばスッキリできて別の人生があったんかね 病院(内科)行く気満々だったけど「頑張って行きなよ」って言われて行く気失せてしまった。
行こうと思うまでに時間も気持ちもお金も色んなこと考えて考えて。
でもやっぱり行かないと！と思って奮い立たせてたのに。
行くまでの過程で頑張りすぎてたのに、更に頑張れとか。 自殺未遂もしてない自称うつ病の知り合いがウザい……
こっちは希死念慮でエタノール飲んで死ぬ寸前だったんだよ
どう考えてもお前のほうが症状軽いくせになんで手帳とってんの？なんで年金もらってんの？ 自殺未遂とかかまってちゃんかよw
お前は鬱じゃなくてかまってちゃん病だから手帳も年金も貰えないんだよ 手帳も年金も、嘘ついて取って貰ってる人知ってる。
ヘラヘラとリスカ痕見せてきて「これ見せたら取れるw」的なこと言ってたけど、猫の引っ掻き傷みたいなのがたくさんあるだけ。
医者の前で演技するんだって。死にたい死にたいって。
ま、メンヘラではあるか。 障害年金て、定年が40年先でも貰えるのか？
むだに(100歳)長生きしても支障ないのなら、申請だしてもいいかなと思うのだが。
人生に失敗したから、幼なじみも成人前に死んだし >>286
障害年金について調べるといいよ。
中森明菜って人はググったけど知らなかった。 アートメイクもやっぱMRI注意なんだ
出初めの頃中高年のおばちゃんが飛びついてたイメージだけど
年取るほど検査必要になるからトラップになってないのかな
とは言え実際お断りされるほどのことはないのかもしれない
ややこしくなるの嫌だから自分はアートメイクいらんけど
眉描いてない顔を鏡で見ると毎度ショッキングなので困る
眉描いてったらだめだから検査の時は余計ブルーだった 都の広告によると障害は言い訳にならないらしい
お前らも頑張れよ おやすみテーブルヤシ
昨日から牛若丸が大人になるまでに
オナニーしたのかどうかを考えてたけど
答えは出ない どこに吐き出したらいいかわかんなかったのでここで
動物関係胸糞注意
本当に嫌なものをみた
あのタクシーの運転手死ねクソハゲ地獄で犬に永遠に噛まれてろ
だれかの飼い犬ひき逃げしてあの態度ありえんわ
悲鳴聞こえて慌てて自転車で追いかけて窓叩いたらドラレコあるからどうぞって答えて信号変わったら走り去って警察通報しろだと？通報されてますが何か？
飼い主さん泣いてうずくまって血だらけなのミラーでみえとるだろ、客乗せてるからってそっち優先かよ
人だったらどうする気だったんだよ
飼い主さんの悲鳴聞いて子供が轢かれたと思って近所の人間、刺青いれた外国人含めてみんな飛び出てきたぞ
そりゃ動物ひくのは誰だってあるかもしれないけど、前輪でひいて飼い主が動物にかけよって抱きかかえるの見ておきながら車停めないのはありえんわ
轢いたのが人じゃないからどうせ明日からもタクシーの運転手として何食わぬ顔で働くんだろうけど、あんな態度の人間が存在するなんてことが許せない ひどすぎる
てかペットに危害を与えるのは普通に罪になるよね
器物損壊？だかで >>296
現場居合わせたから警察の人に事情聴取されたけど、対物扱いで治療費ぐらいしかでないんじゃないかな
対向車線の車内からでも発狂するような悲鳴が聞こえたから引き返した時、血まみれで女の人が抱き抱えてるものが最初2歳児くらいにみえて血の気がひいた
警察きてタクシーは１０分後くらいに客運んでから戻ってきたけど子供でも動物でも、ひき逃げ現場なんて見られるもんじゃなかった
犬については救急で、その後がわからなくて怖い
人じゃないからこそ、明日からはあの舐め腐った態度の運転手も普通に仕事してるんだろうと思うと… 自分は近くの動物病院の救急探してて自転車でタクシー追いかけて写真と会話したのは現場にいた別の人なんだけど、窓叩いて轢いたといったら逆ギレして通報すれば？と言って信号変わったら普通に走り去ったと事情聴取受けてた
対向車線だからみえたけど一瞬何か轢いて止まった後すぐに走り去ったのは間違いない
はやく忘れ去りたいよこんなの >>289
若い人は知らないのかな
ジャニーズタレントの近藤真彦と破局して後に刃物でザックリザクザクにやらかした元有名女性アイドル歌手
もう今は表舞台には出てこないね wniの鈴木里奈の脇くっさ
(6 lゝ､●.ﾉ ヽ､●_ノ |!/
| ,.' i､ |}
', ,`ｰ'ﾞ､_ l
＼ ､'､v三ﾂ /
|＼ ´ ｀ , イﾄ､
／ﾊ ` ｀二 二´ ´ / |:::ヽ
／::::/ ', : . . : / |:::::::ﾊヽ
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０９０５８６４４３８４
https://twitter.com/5chan_nel (5ch newer account) 大台乗ってからどんどん体力が落ちてきてる気がする
今年は1月後半から基本ずっと低調
病院行くべき箇所が複数あるのに色々問題があり過ぎて苦痛で行きたくない
料理する気力も起きないけど冷凍ものは飽きたし食べたくないのに腹は減る
楽しみもなくなってきてて毎日やらないといけない事ばかり はー、せっかくの長い夏休みだしどこかに遊びに行けたらな
家の中でだらだら引きこもりか同じ場所にしか出かけていると停滞してしまう
最近またメンタルが弱っているのか泣いたときのことを思い出す
それまではそこそこやれていた仕事がだんだん出来なくなっていき、溜まった書類は勿論さばけなくなっていった
私生活に気を取られていたとか、唯一仲良くしていた同僚が退職したとか、そんなことも原因の一端だろうか
これが昨年の9月くらい
12月頃か？完全な冬になったときにはもうだるくて悲しくて帰り道や寝る前に勝手に涙が流れていた
冬季うつもあるのかも
職場でどうしたらいいのか分からなくなり、5月頃には機械的にしか動けなくなり、色々あって人生の夏休みに入った
もう自分に合う職場に巡り会えないんじゃないのかとか、そもそも仕事を探すのが怖いとかで就活はずるずる先延ばし えっ、あなた童貞なの？本当に？へ～そうなんだあ。あなた幾つだっけ？２５歳？彼女とかいたことないの？そうか～ちょっと気の毒ね。
男の人ってさ、彼女がいなくても学生時代にアルバイトとかしてソープランドに行って童貞を卒業するとかよく聞くけれど、あなたは
ソープランドも行ったことないのね。えっ、恐いお兄さんが出て来てぼったくられるのが心配で行けないですって？あらあ、そんなの考え
過ぎよ。ソープランドは安心な場所よ。一番ヤバいのが出会い系サイトとかで知り合った女ね。後ろに男がいて、いわゆる美人局とか実際
にあるらしいわよ。それよりさ、あなただって人並みに性欲はあるんでしょ。だったら早いうちにソープランドでもいいから童貞は卒業
しちゃった方がいいわよ。シたくてシたくて悶々としているうちに、お酒の勢いでヘンな性犯罪に走っちゃうかもしれないわ。うちのお店
に来るお客さんたちもみんなソープランドには行っているのよ。いい大学を出ていい会社に勤めている人だってみんな行っているのよ。奥さん
がいる人だって行っているのよ。あなたはまだ若いんだし、ちゃんとお勤めもしているし、ソープランドくらい行かなくちゃ。ほら、あそこに
座っているオジさんがいるでしょ。あの人はね、高校時代からソープランドが好きで行っていて、もう１，２００人の女と遊んだのよ。大学は
いい所でお勤めはお役所よ。みんな真面目に仕事して、遊ぶときはちゃんと遊んでいるの。あなたもそんな風になりなさいよ。えっ、ママに
筆おろしをしてもらいたいですって？何言ってるのよ、私を口説くなんて１０年早いわ。あいにく私にはチェリーボーイをつまみ食いする趣味は
ないの。先ずはソープランドに行くことね。何も考えないでとにかく行ってきなさいよ。週に一度のペースで３ヶ月くらい続けて行ってごらんなさい。
視野がパーッと広がるわよ。男の人はね、女遊びをすればするほど男に磨きがかかって魅力的になるものよ。人間に余裕が出て来るの。今のあなたは
悪いけれど話題も乏しいし、ちょっとオドオドしているし、男としてまだまだよ。色んなお店でお酒を飲んで、ソープランドで遊びまくって、そうやって
男は成長して行くのよ。 ペットが死にそうだ
長患いだったので１年程クヨクヨと考えてた
一段悪くなるたびネットで色々調べるけどわからないことだらけ
時間はあるのに意外と世話をすることがない
可愛い存在が死にそうだという辛さ
主に夜中世話をすることが多く早朝に寝る毎日
自分のメンタルもヤバそうだなと思い始めたけど
最近ウッカリミスが増えている
ペット関係以外の喜怒哀楽をあまり感じなくなった
食べ物も空腹が紛れればいいやという感じ
今はペットの世話に全力を尽くすからウッカリミス以外はいいけど
これペットがいなくなってから、大変な気がする 昨日は出かける準備万端に整えて玄関開けたら雨だったから
断念した
今日こそ出かけなきゃいけないのに
朝から頭痛が酷いのと鬱が酷くなってる
出かけることへのプレッシャーなのかな 書店で「自己肯定感が低い自分に困っています」的なコミックエッセイをみつけて立ち読み
過干渉な母親に無関心な父親？それは私と同じ
しかし主人公を心配して父親も母親もクリニックに通いだして一緒に治療を受けはじめ
主人公は快方に向かう？！
これは私の親の場合はありえねえ
育て方間違えるようなそのことに反省のかけらもないASD親父が今さら一緒に病院に来てくれるわけないだろ
タイトルに釣られて買ったら読んで激怒して終わりだったろうな
「愛着障害の克服」って本もそうだったが 勝手に期待して勝手に激怒してバカは大変だね
通院するよう親を誘導すればいいのにそうできるほど頭よくないんだね
こういう人って変に反抗して関係悪化させてるんだよね
うまくごきげん取るなり方法はいくらでもあるのに
努力が足りない 苦しんでいる人に冷たく当たってしまうのは自分のことすら可愛がれない証拠だよね。
自分にもっとプレゼントをあげた方が良いと思う。
今日は新しく欲しいと思うパソコンのことが気になって、新しいっていっても中古だけど…
買うお金の目途もたってないまま気だけは早くて今使ってるパソコンの箱を出して
すぐに閉まって売れるようにしたり、それに伴って願わくばずっと雑音が気になってたこの
モニターも変えたいと思ってモニターの箱も出してみて
ついでにもうしないPS3も埃を取って箱にしまったりして、しまったなら売ろうかなって思って
いろいろサイトを見てたけどアマゾンで売った方が良いかなってなったけど二段階認証が
できなくて結局何もできずおいてあって、まあ机の周りが綺麗になった。
これならノートを買ってきてノートに落書きできそう。引っ越しするのにCD-RWも買いたいし
はやく使った分のお金が倍になって返って来ないかなー。 おまえは生き抜いて子供産んで幸せになって老衰で死ね
お前の仲間も一緒だ すごっ11月12日からヤフオク会員登録しなくても出品できるようになるんだって。
ちょうど売り場ができて良かった 出向してるだけなのに「ここに骨を埋める覚悟でやってください」って言われたの思い出してぶん殴ればよかったと思う
ぶん殴るのはいけないけどそれぐらい怒りを感じた出来事 >>308
うまくご機嫌とるなんてのが通用する親じゃない
通院するように誘導しろって「狂言自殺して精神科に入院しろ」ってことか？ 人に奸計を用いておべっかを使い何かするように仕向けることができるようなずる賢い人のことを頭の良い人というのなら自分はバカで結構だ
ずっとバカのままで生きていくわ
それでいいのだ ホームセンターで3000円のボディバッグ買った
使い勝手いいといいな
ペットコーナーは買うわけじゃないしなんとなく
見ちゃいけないゾーンと思ってずっと近寄れなかったけど
最近猫ゾーン見て慣れてきたので今日は魚ゾーン見てきた
プチ水族館みたいでいいじゃな～い
パロットファイヤーちゃんかわいすぎか～！
めっちゃ反応よく追いかけてくれるわ見つめ合うわ素直におしゃべりできないわ
欲しくなるレベルだけどアクアリウム経験ないし現実的には無理だな…
飼う準備する妄想だけで楽しいな 冷やかしでごめん
良いもん見た～と思いながら犬ゾーン来たら餌の準備の時間だったらしく
狭い仕切りでじっと寝てるだけの子犬達が活発に動いていたので
よかった元気なんじゃんと思っていたら
チワワの一匹がフンポロリして即口にくわえてむしゃむしゃペロリ…
やっぱ見ちゃいけないゾーンじゃねーかッ！！
よくある行動で驚くほどのことでもないらしい…
理由はさだかではないけど他のチワワより値段低くて
知られずに買われるんだろうか買われないよりいいけど 初めてソルフェジオ周波数っていうのをyoutubeで聴いた
奇跡が起きるっていうタイトルのやつ…
最初にコメント欄だけ見て、ポジティブなコメントばっかりでネタか？って疑ったけど
横になりながら聴いてたらいきなり胸の中に純粋な希望みたいなものが湧いてきて
それからやたら気分が良くてびびった
望みはお金以外特になかったんだけどこれは結構凄いと思う
前出てきた目が覚める音楽っていうのも凄かったけど
このソルフェジオ周波数を毎日聞いたらほんとに何か起きるのかな あなたは12万円分Apple Storeで買い物していいと言われたら何を買うだろうか
自分ならMacbook AirとiPadとAirpods、そう、iPhoneXS（12万円）よりね 今日は飲まない。絶対に飲まない。
何があっても飲まない。
何が頭をよぎっても飲まない。
飲んだら死ぬ。
問答無用で死ぬ。
絶対飲まない。絶対に飲まない。 チラシの裏でいちいち
詐欺だのうぜーとかめんどくせーとか
グダグダ言ってんじゃねーよクソボケが！ ああ～ママ～気持ちイイよ～ママ～最高だよ～。ママのフェラチオは絶品だよ。こんなに上手いフェラチオが出来る女なんて
ソープランドでも滅多にいないよ。ママ、玉袋も舐めてくれるかい。そうそう、ああ、ビンビン来るよ。俺もソープランドで
鍛えまくっているからフェラチオくらいじゃ滅多にイかないけれど、今日はもうダメだ。イキそうだよ。ママ、いつこんなに
巧みなフェラチオを覚えたんだい？別れた旦那に仕込まれたのかい？ママはフェラチオに関しちゃあ免許皆伝だよ。ああ、
そろそろイクよ。お口の中に出してもいいよね。俺の精液を全部飲み干してくれるね。そうしたら俺も後でママのオマンコを
たっぷりと舐めてあげるからね。ああ、イイ、そろそろだ、覚悟してくれよ。俺のは量が多いんだ。イクよ、あっ、あっ、ああ～
・・・ハア、ハア、ハア、ヨかったよママ。最高だったよ。こんなに気持ちイイ思いをしたのは久し振りだよ。もうバカバカしくて
ソープランドなんかに行けないよ。なあママ、俺の女になってくれないか？もうママのテクニックにメロメロになっちまったよ。
俺ももうソープランドで1,000人近い女を抱いているんだ。ママを悦ばせる自信はあるぜ。ママ、俺の精液は濃くてねっとりしていただろ。
よくソープ嬢に言われるんだ。間違いなく元気いい精子がたっぷり詰まっているから、素人の女とヤルときは絶対にコンドーム着けないと
ダメよ、妊娠しやすい子だったら一発で命中するわよって言われているんだ。ママ、ママは45歳だっけ？まだ妊娠の可能性はあるよな。ママ、
俺の子を産んでくれないか？俺は独身で跡継ぎがいないんだ。ママに子供を産んでもらったら願ったり叶ったりだ。ママ、もうちょっと
休んだら一発本番をヤろうぜ。俺の子を産んでくれよ、な。 内科の先生の名字はいたって平凡なんだけどひらがな表記
難読漢字なのかなぁと想像してたけど一度調べてみた
医師等資格確認検索に一応そのまま入力して該当なし
一般的な表記やまったく別の漢字もなさそう
さては異体字だとひらめいた
思ったとおり異体字表記の署名の記事がいろいろ出てきた
これだ！と入力したら該当なし
そもそも異体字は正字で入力するし外字は「？」で入力する
ベテランだから登録待ちということは考えられないうーむ…
色々さがしてJ-STAGEの論文がひっかかったので見ると異体字とも違う漢字
…意味も読みも全然違う、見た目だけが似てる字だこれー！？
そんなまさかと思って医師等資格確認検索に入力したら出てきちゃった…
そうはならんやろ なっとるやろがい！
本人の意志なのか勝手に誤字られたのかわからないけど
いずれにせよ誤解を招きそうだから今ひらがな表記なのかな…とても聞けないけど 死ぬ死ぬ詐欺の被害は急増している
警視庁によると年間100億万円の被害が出ているという
アベノミクスの失敗が遠因として指摘されている 【アンコン案件/陸(レイプ)のKO】ミスター慶応コンテスト・ファイナリストの慶應大生・渡辺陽太容疑者(22)、準強制性交容疑で再逮捕。酔った女子学生にビルの踊り場でレイプ→路上で腹に流産キック、顔面にかかと落としも★4
http:// asahi.5ch.net/test/read.cgi/newsplus/1539698525/ 鬱病の人の「死にたい」は、「カラアゲ食べたい」と同じ
久々に名言を見掛けた気がする 復職のために通い始めた資格学校に、見た目は普通なのに行動のおかしい変な若い男がいて
今日はそいつにエレベーター内の密室で傘で威嚇され恐怖だった
仲間と来てるんだけど仲間はその男の行動に引いてるみたいで奇行が始まると皆黙ってる
今週は仕方ないけど来週から時間変えてもらうことにした
電車の中とか何もしてないのにテロ的に襲ってくる街の変な奴ってほんとなんなの
寝て忘れよう iPhone欲しいのに手に入らなくて具合悪くなってきた 過呼吸とか、個人の責任なの？
なんで怒られるの？
そういう人は過呼吸になってどうにもできない苦しさを味わえばいいんだ。 昨日お金を得られる周波数っていうのを聴きながら寝てたら
脳内で感じる宇宙の横か縦の軸？が修正されるって思って
朝起きた瞬間に小さな子供の歌声が聞こえて稀にみる素敵な目覚めだった
別にその音楽は良い音とかそういう感じじゃないのに不思議だよ…
で今日も朝からソルフェジオ周波数を聞いてて
時空の歪みができてるって思った
幻聴は変わらない 漢方薬が一番効果がある 「東京にいる意味がわからない
北海道に帰ればいいのに」
「遊びのためだけに東京にいたいだけだよね」
こういう心ないこと平気で言える都会の勤め人が心から憎い
車が運転できない障害者に車社会の「田舎に帰れ」と言うのは
脚を切断して自由を奪いこの世の楽しみ喜びを全て失わせることと同義だぞ
そうだよ
私ら車が運転できない障害者が都会にいたいのは自由でいたいため遊びたいためコンビニや書店に徒歩で行きたいためただそれだけ
それがそんなに罪悪かよ
私は脚を切断されて自由と楽しみ喜び全て奪われてるのを耐え忍んでるだけだよ
配偶者がいて配偶者が都会者ならまして北海道に帰れなんて逆に意味わからない
ド田舎暮らしは地獄だぞ
何が楽しくて車が運転できない障害者をずーっと延々いじめ続けてるんだあのスレの人間は
そんなに自分の仕事がしんどいなら自分も仕事辞めて障害者になればいいだろ
そうすれば仕事しないでお前らが羨ましがってる奴らと同じようにぷらぷら遊んで暮らせるぞ
なぜ早くそうしないのだ >>327
ソルフェジオ周波数っていくつの周波数ですか？ ヒステリー女からのパワハラに2年耐えた
限界がきてる
死にたい
退職届だしてきちんと辞めて消えるように死のう 引き寄せの法則や呪いの王国の掲示版を見てると
願いを叶える系の人っていうのは
社会秩序の意識が、一般より強いんだな
保守的とはちがう
なんだろう…
……とにかくあの人たちは一般とはちがうと思う 今日は通院日。
眠いけどちゃんとバス乗って来れた。 自分が思うにiPhoneはXR>6s>8>7>XSの順でおすすめ
6sは安くてあと2年Appleがサポートしてくれるので中古に抵抗がないならコスパが非常に良い
最新機種かつ大画面で値段も比較的手頃なXRは万人におすすめ 流石に、文句があるなら祖国へお帰りください、と
本気で考えるようになってきました この酷すぎる体型何とかならんのか
下は足が汚いので足首は出せないし元々骨太とはいえ足が太すぎるのに骨格が左右非対称で腰回りは肉がほとんど付かないから
下の更に上下でサイズが違うようなもん
上はいかり肩で幅が広いのにまな板だからこれまたサイズが合わない
ロングコート買うにも上下でサイズ違うから基本下のサイズに合わせて買わないとダボダボになるけど肩幅のせいで選べる範囲も狭くなる
足はでかいだけじゃなくて幅広だし晴雨兼用になると素材が硬くてかかとが合わない物も多い
サイズ選びが難しくてしんどい
まあスタイル悪い不細工だから何着ても結局同じだけどな… iPhone 6s Plus買ったぜ
本体にだいぶ傷があるけどバッテリーは新品だしいい買い物をさせて貰ったと思う
6sのサポートが切れる頃にはXRもだいぶ安くなってるだろうし満足 >>357
画面サイズが6sは4.7インチ、6s Plusは5.5インチ 自律神経がおかしいのと強迫性障害で通院してる
この間親との会話の流れで「でも(パニック障害の)姉も大変そうだ」と言ったら
「そうよ、パニック障害に比べたらあんたは全然元気よ」と言われた
確かに姉の方が重症なのはわかるんだけど「誰かよりは元気なんだからマシよ」と言われたところで
自分の症状は消えないし自分なりに苦しくて毎日悩んでるからそんな風に言われて微妙な気分になった
でも親も「早く元気になれよ」ともどかしく思ってるんだろうな ストロング系はええね
手軽だはw
でも甘味は要らんなあ、タカラ缶チューハイが9パー以上になればなあ こうやって毎年毎年結局蚊帳の外にされてるのを見る度に悲しくなる
どうせ諦めきれなくて来年も絶対見ちゃうんだろうけど良い意味で期待を裏切るような事はしてくれないだろうな
使う側にもずっと納得いかない部分は多いけど使われる側にも正直失望しかけてる 見捨てられ不安が強くて本音が言えない。
余計にストレス溜めるだけだから良くないのは分かってるんだけど、一人ぼっちになりたくない。 ネット越しのメンヘラ相手にしか言えんのかよ
何障害なんだか知らんけど とにかくしんどい。頭の中がゴチャゴチャしていて整理がついてない。不安になってきた。
辛い。 知らない人に話しかけられたくないのに、何故か声かけられる 朝から絡まれた。
何も悪いことしてないのになぁ。
まぁメンヘラ臭漂ってるからだろな。
放っておいてほしいわ。 ソルフェジオ周波数
昨日の朝にソルフェジオ周波数を聴いた。すると今日の朝、一回目の目覚め前に夢を見て
それがこれまで生きてきて全く見たことのないファンシーさのある夢で、
リアルなポケモンの世界にいて怖い大きなゾイドみたいなティラノサウルスがやってきて
岩場の方に隠れたら、その岩が大きなケーキとかお菓子で
ティラノサウルスも私の後を追いかけてきたけど、そのお菓子の山のおかげで恐怖は消えて
ティラノサウルスがお菓子を食べないように懸命に「お菓子を食べちゃ駄目」って説得してた
場面は変わってドラゴンみたいなポケモンで家の駐車場にテレポートして、車の中でスマホの
ポケモン図鑑を見てて、イチゴのついたワニのポケモンが載ってて可愛いなと思った。
３回連続して楽し気な夢を見るなんて凄い。
それから私には関係ないけど、うちの裏にある細い川の向こうの土手の上にある森みたいに
なってる広い家が売られるらしくて親父が測量の人と話してた。
駅近いから多分何億円とかの土地って親父が言ってて、そういう大きいお金の流れが
寄ってきた。何かの前兆か？これをきっかけに川が道になってうちも立ち退きとか
そういう話が出たら凄そう。 自分が沢山いるようだ。
とにかく今は消えたい消えたい消えたい。 虐待を受けたと感じるのも本人の病気の症状だという意見を某スレで見た
じゃあ誰があの母親のやさしい虐待を告発してくれるというのか
虐待されたと感じたんならそれはやはり虐待ではないのか
この変な自己責任論は何とかならないのか
世の中の人々はなんでそんなに冷静で落ち着いていられて分析的メンタライジングの能力が高いのだろう 家でも泣けない。外でも泣けない。
日光に当たりたくないから早く家出たいのに起きれない。
すぐに過呼吸になって、なのにお薬貰えない。
明日はもっと自分が嫌いになるのかな…… 優しい虐待、まさにうちの親もそんな感じだった
2人ともなまじ社会的地位があるから誰と話しても立派な親さんと言うばかり
親戚はもちろん教師や彼氏までもそうだった
今は2人とも過去を反省しているようだけど
周囲の親不孝のメンヘラ娘というイメージは普通に生活してる今も拭い去れなくて
誰にも憤りをぶつけられないまま虚しさだけが残ってる 久しぶりに5ちゃん見て書き込みして疲れた
リアルな会話の方がずっと楽しい。そう思えるまで快復したってことかな 全くどいつもこいつも次から次へと心の平穏を乱すような事ばかり起こしやがる
窓ガラス割るとか何考えてんの？いくら捨てる本とケースだからって
まだバックアップ取ってないから残してるのに泥付きの水被ってるんだけど
お陰で寝不足だってのに今日の深夜0時過ぎまで起きて他にやらないといけない事まで出来て余計な負担が増えた
仕事の方もきっとあの人が辞めるって言い出してるんだろう
最悪この一人だけで済めばいいが他にも逃げ出されたらこっちが穏便には逃げられなくなるだろ 仕方ない窓ガラスの件はこの後の作業が上手くいけば心配事が一つ減ったと思うしかない
いっそもう今から始めた方が早いか
上手くいくかどうかが問題だ 胃が痛い
お粥を少ししか食べられなかった
胃カメラの検査の予約まであと10日
ブスコパンでなんとか眠れるけど
泣きたいのに泣けない あの人はどこにいるんだ？
歌うまくなりたい
絵もうまくなりたい 孤独過ぎてこれ以上生きてくのもしんどいな
現実が過酷過ぎて無気力になる >>347
遅レスすみません(このスレってアンカOKでした？)
エンジェルトーンソルフェジオ周波数全部入りっていうのです
もう一つは、警告 非常に強力 猛烈にお金を引き寄せる力のある不思議音楽
っていうもので周波数がいくつとか書いてないです
今日の朝4時半くらいに猫に起こされて目が覚めたんですが
その時覚えてた夢はいつもの暗いよろしくお願いしますうな夢でした。幻聴も酷め
それで何となくエンジェルトーンじゃなくてお金の方を聴いて寝たら
回転寿司に行って好物のエビを沢山食べて次はマグロが来るのを待っているけど
マグロがなかなか来なくて、非売品っていう薄い数の子の寿司を食べた夢を見ました。
どうやら意外にもちょっと胡散臭いお金を引き寄せる音楽の方が効果があることが
わかりました >>371
家族の機能不全を扱うカウンセラーや病院を受診
検索すればホームページに書いてあるでしょ？
虐待についての意見や立場が医師や病院ごとに違うのは、それが医学界というものだから仕方がない
医者だって人間だからね、70才や80才になっても自分が親から虐待されていた事実を否認してしまうのは、たとえ高学歴高所得高知能であっても致し方のないこと
自分にあったお医者さんを探せば良いだけ どっちかって言ったら、虐待を受けていた事実を認められないまま医師になった医師に、患者の披虐待児が何を言っても目障り気障りで仕方がないだろうなぁ
診察室で患者の話を聞きながら
（はぁ？、お前の言う虐待ってその程度？、そんなヌルい躾してるからこのバカが高校中退してうちの病院にまで来ちゃってんだろ、親は何やってんだもっと早くに殺しとけよこんなバカは、でも今月はちょっと来院者数少ないからこのバカには普段より多めに薬だしといてやろう）
って思ってる医者、意外と実在してそうな気がする って言うか
この間、明らかに発達障害持ちって分かる医師に当たっちゃったよ、普段は行かない内科の病院で
家に帰ってから処方薬の処方にミスが無いか何度も確認しちゃった…
患者も命懸けだお(´・д・｀) それがね、発達障害持ちって明らかに分かる医師のいる病院、何年か前に「学会で研究論文の不正が発覚した大学病院」からも医師が派遣されて来てる病院だから、迂闊な発言も出来ないんだよね後で仕返しに何されるか怖くってさぁ？
ほんと、命懸けだよ(´・д・｀) だから、医者のサジ加減って…
リアルな言葉だよぬー？(´・д・｀) 風邪で近所の病院行って帰りにジュース買ってふと周りを見たら何故か無性に懐かしくなった
この辺の道を散歩しようかと思ったけど薬貰わなきゃいけないので帰宅した 人って他人にはすごく厳しい評価をするなと思う。そこには評価をする自分に優越感を感じている心が見え隠れしてる。自分がされると酷いと言うのに。そして笑いながら批判も付け加える。それが強さなの？私が変なのかな？それが自己肯定にも繋がっているものなの？ 今日から俺はネットニュースと一部出演者と監督につられてTVer見てみたら意外と面白かった
当時原作読む気もなかったけどこういう感じの話だったのか 今日は幻聴が悪化する日みたいで、庭に出たら全然聞こえなくなってた隣のTさんちの
幻聴がバンバンに聞こえてきた。車の運転中も幻聴が酷くて煩いと思った。乗ってすぐは
左ハンドルと勘違いしてて信号で止まる時に気づいて危なって思った。
近くのエディオンでCD-RWを見たら一番安いのが302円だったけど売り切れで無かった。後は680円
とかでネットのが安かったから止めた。ついでにパソコンを見たら、マウスコンピューターの細長い
ゲーミングパソコンが13万いくらとかで売っててそれ以外のデスクトップは売って無かった。
次に精文館に行ってノートを見たら期間限定とかでディズニーやスヌーピー、フルーツの柄がついた
ノートが5冊で440～600円とかで普通のも5冊で400円くらいでアマゾンのが安かった。買い合わせ対象だけど…
絵柄付きは可愛いから買っちゃおうかと思ったけど可愛いと適当に書きづらいからやっぱり普通で
全部同じ色のノートで良いと思って結局買わなかった。
帰ってきてヨドバシカメラでCD-RWを頼んだ。ノートも欲しいけどもうカードの枠がないから買えない。 このところ、もはや波もなくてずーっと激鬱の地獄のような毎日
それに考え方が狭くなってるせいで、多分悩まなくてもいいようなことに対して悩んでる
ちょっとしたことでいちいち鬱の感情が襲ってくるようになった 私も公立の高校や地元の市内の私立高校通ってたら高校中退に追い込まれてたのは確実だったからな
少女漫画によくあるようなリア充的青春の行事も授業も委員会も部活もクラスの団結も一切無い暗い高校生活だったけど
高校卒業資格だけは得られたからよしとしないとな 明日休みだからなんとかバイト頑張ろう
来週やっと年金の申請終わらせられる…長かった
受給できるようになるといいな、もうこれ以上働けない 誰かが暴力受けてたら、身体暴力、性暴力、心理的暴力のどれでも
もっとなんとかしたいと思った
子どもの頃から、暴力を受けている同級生がいると
そこにどうしても悪いのはお前たち、という叱責が多くなってくるので
頑張ってもだんだん思考が麻痺してきてた。
一生懸命暴力から逃げることも、もし外へ言えそうなら
たとえまだ子どもみたいな自分だとしても、他者のことでも
外へ言ってみることも、もっと考えたい
暴力は辛かったし、見ているのも同じぐらいかそれ以上に辛かった 特に自分が受けたことではない暴力についていまでもどう考えていいか判らない
整列させて木材で頭をなぐったり、人間失格的な叱責を繰り返すんだけど、
自分がそこからどうしても出て行けず、教室や校庭には３０人か学年全体が
座ったり立ったりして動かないように強いられて、人間失格という話があるので
そこから立ち去りたくても誰も立ち去らないこともあるし、 なので自分も立ち去れない。でも、その時は、そのあとでも、
頑張って立ち去るべきだった。自分は人がなぐられてるところには
もう絶対に行かない、と言うべきだったし、言いたかった、
教師は何人も生徒を囲んでるのに誰一人、そういう態度を示す人はいなくて、
大人も抜け出せてない、でも１年で別のところへ行きました、って女性教師もいて、
転校したっていう沢山なぐられてた女の子もいたから、逃げ出した人も
いたんだとやっと思い至るようになった。 周りの人が体調的にしんどいのをみてると自分の体調不良が軽くみえて安心する。
でもそれはクズのすることなんじゃないのかな。 もう今は子どもの頃の暴力から逃れているから、
なんの悩みもない、平穏な人生を送れている
思い出す恐怖と、実際の痛みはまったく違うし、今は平穏で、
子どもの頃、あんな風だったのが何生も前のことのように思う
悩みがあるのは、子どもの頃だけだった
なぐる大人たちから逃れて、穏やかな人生になった
穏やかでない子どもの頃に戻りたい感じがある
今もなぐる大人に対してストックホルム症候群的な恐怖がある気がする
こんなになんの悩みもない、穏やかで、さっぱりした気持ちでいいのかなと思う
子どもの頃は沢山なぐられて、大人になっただけでもうなぐられなくなるとか、
なぜだか全然判らない 特に中学校の先生が沢山なぐってきた
もうそんなふうに誰かになぐられたくないし、自分も先生ではないのに
なぐらない大人になれたのは良かった
先生のようになりたくないし、大人になったら、子どもをなぐらねば
ならないのかと怖かった。どうやら、なぐらない大人というのは
世の中に、沢山、沢山、星の数ほどいるようだ
私もその星の数ほどの大人にこれからもなりたいがどーだろ あそこは本当に陰湿な奴が多くてイライラする
何で見てるのかって馬鹿だからだよ
本当に馬鹿だ何やってんだもう
あいつら本当に許せないし早く黙らせてほしいけどこの先叩いてた奴らは謝れって言われる程
実力つけて活躍してくれるかは全くわからないぐらい現状は酷くて不安を感じるのも事実 池沼男の自慢話にうんざり
わざわざ切り抜き持ってきてアピールするから嫌われる
マジきもい 酒を呑むときは一気飲み
あとから腹の中で水割りにすることもある
忘れてなければ >>386
発達障害持ち医者ってザラにいるよ
ある小児科医なんか子どもが裸でいる前で延々1時間くらい自分がいかに昔からアレルギーというもののせいで病は引き起こされるのだという主張をずーっとし続けていたかをしゃべりっぱなしで止まらなくなったりして
それをそばで見ていて黙ってる看護師も看護師だという
子どもが寒いのはどうでもいいのかよw >>410
お医者さんが多弁モードにはいっちゃったんだw
そして見馴れすぎたナース達のスルースキルwww
でも気にしてる当事者もいるから、真っ向から指摘は出来なくて変に気を使ってそれが時々すごい気苦労になる ああうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざい 頑なにしない奴まじでなんなの？そのくせ別の人には即してたよね？性格悪 暇だから食べる。とにかく食べる。そして寝る
これを繰り返す日々がただただ虚しい 昨夜はずっと泣いてた。
昨夜の途中から暴走して、お皿割っちゃってとりあえず片付けようと頑張った。
でも案の定手は切れるしもういいやって思って欠片を集めて思いっきり握った。
それでちょっと落ち着いたけどすぐに暴走しちゃってそのままの状態で部屋にこもった。
ずっと泣いてたけど寝れたからそれでよかったのかな…？
なんて、お皿片付けなきゃだし、昨日すべきことたくさんあるのに…… 心も手も可哀想だから、一旦冷静になってホウキ使った方が良いと思う。
百均にピンクのホウキが売ってたよ。女子におすすめ。
後から同じ手を一から作ろうしても人間には作れないよ。どんだけ金があってもね。
私はそこまでじゃないかもしれないけど幻聴があまりにも煩かった時に
PCモニターに靴を投げつけてしまって、モニターの上のフレームに傷がついちゃって
最近売ろうかなって掃除してた時に、そんな暴力的なことをして傷を作ったことを
後悔したよ。傷がなきゃもう少し高く売れただろうに。
今日も起きた時に幻聴が酷かったけどどうやらホルモンバランスの変化が原因の様だった。
当帰芍薬散によって幻聴が和らいでいたけど、当帰芍薬散によっていつもと違う
ホルモンの変化が訪れてまた幻聴の声が大きくなったという。これってどうなんだろう…
複雑な気分だよ。それからテオティワカンという言葉が突然浮かんできた。 オオカマキリ見つけて追いかけ回してたら虫にくわれた｡ﾟ(ﾟ´Д｀ﾟ)ﾟ｡ 電話かけてくんなマザコンｗ
寂しいなら彼女でも作っとけ！ 学校の大人の言うことをなんでも聞かないと、ぶたれる、ひどい目にあうと
ずっと思ってた。
でもアダルトチャイルドと向き合う本を読んだら、「私は自分の面倒をみる責任が
ある」のだそう。ぶつ教師の面倒をもう見ないように過去を断ち切りたい。 どんな言葉も薄っぺらく感じてしまってあんまりレスできなくなった 男も女も星の数ほどいる
そして重力の大きな星同士だけ引き合い連星を作る
あるいは無数の惑星を従える 兄貴から貰ったノートPCのいらないプログラムアンインストールしてるんだけど
アンインストールされて残念ですとかまたあなたのPCを守らせてくださいとか一言一言胸に刺さる うう…イケるわけなのに濃い酒ガンガン入れるとか…なんて馬鹿なんだ…
頭痛い…頭痛いよおお 病気のこと理解してくれてた友人に、メンヘラになる気質があったんだろうねって言われてモヤモヤした なんでもかんでも恋愛に結びつけようとするのやめてほしい 微発狂
CD-RWが届いてさあリカバリの準備だって思ったら書き込めない
持ってる後付け再生機と倍速が違ってた…24倍速ってなんだよ…
諦めてアプロダへ…最初からアプロダで良いじゃん…お金が有効利用されなかった
ことに大きなショックを受けた。そしてリカバリへ…え？ファイルって
残せるの………知らなかった…なんだったのこの二週間は？
しかしヒキなのに何もないことに耐久性がない人間だなって思った。
これで老後どうするんだろう？このまま何かして自分を保つ習慣を続けると
老いてできることが少なくなるとますますバットトリップが増えないか不安だよ。
特にゲームに年齢コンプがあると思う。それってそのコンプ解消に努めればいいのか
それかゲームを止めて、自分だけで幸せを保てる練習をしていくべきなのか
でも直そうと思うこと自体もバットトリップなんだよね
自分のプラス点を伸ばすとかなら良いと思うけどこの話の内容でプラス点って
今はとりあえず何かして寂しさの解消ができるから良いとか 耳栓などせずに一日を過ごせてた日々に戻れるのなら戻りたい
騒音でここまで悩み狂わされる人生になるとは思いもしなかった ！！グロ話注意！！
血液検査で卵巣癌かどうか９９％わかる検査が数年以内にできそうだと聞いて嬉しい
取るか取らないか微妙な状態なので。お医者と話すだけで結構辛いし、
また血液検査だけしてくれる、話の長くないお医者に行こうと思う
とるかとらないか微妙なので内診は、血液検査のあとがいい
今まで内診しても、良性でしょう、って話だけだし。血液検査で異常値が増えてたら
内診のところへ行きたい。男性医師だと痛くなかったので男性医師が良い。
でも自分のコミュ能力では、今までどうしても、血液検査と内診はいつもセットに
なるので、自分の我を通したければ、話の長くない、患者の我を通してくれるお医者に
行くしかないというか行きたい。 双極性2型の人に
「うつは上手く過ごせば治るけど私は治らないですし」
いやぁ…環境も状況異なるから一概に言えないだろうって
医師の診断もブレるからね モテる方法を学ぼうかぁ…
さすが女性問題ぶっこ抜かれるほど下半身緩い人は言うことが違う
http://imgur.com/JB6g0WM.jpg 嫌な出来事を思い出し切る前に感情が先回りして出てくる 世の中には自分よりもっと辛い人や過酷な境遇の人がいるのはわかってる
けど精神疾患の辛さは比較にならないんだよ… 彼と違って私はこの世界が大嫌いだ
苦痛さえなきゃいつしんだっていいさ
勇気がないからちっぽけな幸せにすがって生きているだけ
本当は絶望してるんだ
なにが楽しいっていうんだ畜生 マンガの広告で、一緒に苦しんでくれないと気が済まないってセリフを言って泣いてるシーンのがあった
BL系っぽいから購入はしてないけど、そのセリフってすごく分かる
結局、医者もカウンセラーも同じ病気じゃないから分かってくれるわけじゃないもんな
こちらをなだめる言葉を並べてるだけ
無意味 スーパーの激安弁当をツマミにするアレ、真似してみたけど楽しいな
チビチビ飲むのは合わないけどストロング系と激安幕の内弁当、たまに加熱式タバコを挟みながらチマチマと
底辺飯とは言い得て妙だなあ >>440
そうだね。自分は主治医に全幅の信頼を置いてたけど、最近になってギブアンドテイクの関係だと思うようになったよ。こっちは患者としてお金を払うから、貴方は診察だけしてくれればいいと。仕事が終わったら患者の事なんか一切考えないだろうし。 毎日毎日ずっと同じ。変われてない。苦しい。
もうほとんど毎日過呼吸とたたかって、ずっと泣いてて、でもお絵かきしてるときは落ち着いてる。
この闇の正体がわからない。
怖くて仕方ない。
お絵かきしてるとすぐ時間が過ぎて、すべきことが全然できない。
泣くことしか出来ない自分が嫌い。 今日も引きこもり
引きこもりが日常
働いたり学んだりする事が日常の人々がいるように自分の日常はひきこもってただ無料分の電子マンガを読んで時間を貪ることそれだけ
毎日それの繰り返し
まずいとは思っていても元来のやる前から諦める癖はそんな簡単に治らない
そもそも治す気がない
諦め癖を治すことをやる前から諦めている
生きてる実感はない
いっそのこと人肉食用の餌として肥えて超えて肥えさせて食われたら生産的？
違う、それはニーズがない
みんな、なんで、生きてるのか、何のメリットがあって生きてるのか、わからない
生きてて楽しいと感じることを見つけた今でも、やはり動けない
染み付いている
負け犬癖諦め癖
そうしてチラ裏に垂れ流すしかない滑稽 生きたい、だって好きな人達がいるんだもん、会いたいし、、応援したいからお金が欲しい
好きよりも恐怖が勝つ
こうやって文面に起こすと気分下ってく
これも自己暗示になっちゃうね
でも落ち込んでるときが気持ちよくなったりするのは何故なんだぜ
甘い蜜の中に浸かってるからですか
人は嫌い 好き好き好き好き
恋愛した事はないけど多分恋愛ってこういうもんなんだと思う
恋愛ってもう高級品だよ
余裕のある衆の嗜好品じゃん
なんか働けたとしても自己肯定感は低いままなのはわかる
自己肯定感低過ぎて作業に支障出て首切られる絶対
とりあえずネガネガしいことはチラ裏にポイだね
そのためのチラ裏
何を頑張りゃいいのかわからないけど
頑張ることをしてみたくもある 寝る前に小難しい話はやめようって言われた
分かってほしかったのに 人間は入力された情報から答えを連想する機械だ
みな自分で答えを出したと思いこんでいるようだが
入力された情報が答えを決める 色んな方面で問題ありすぎて訳わかんない。
どれから手つけたらいいのかも分かんない。
最初から不安に感じて信用出来ないでいた私が悪いんだと思う。だから協力してもらえなくてもしょうがないと思う。とりあえず全てに疲れた。安心して生活したいだけなのに。 愚痴吐いたら少しスッキリした。
とりあえず目の前の事しない訳にもいかないし、今やれる事を頑張ろ。
今年のうちに終わらせたい事もあるし、
やらないと。 今年は秋の花粉が少ないみたいで楽だ…
最近ケチャップキャベツチーズリゾットにはまってて美味しい
汁はケチャップとコンソメと塩コショウを入れるだけで簡単だから良い
キャベツはかさばって米と合わないかなって思ってたけど
煮ると全然米の中にいても変じゃなかった
でもそれで最近朝米が続いてるから胃と体重増加に注意しないとね…
結構前に左右に２つずつ核をつけた黒い小さい潜水艦の夢を見て
今日は婚姻届けを持ったまま海岸にいて海で核爆発したのを見た夢を見て
不吉で嫌だった。経験したくないな。凄いフラッシュとキノコ雲だった 薬飲んでビックリするくらい鬱症状落ち着いたからぼちぼちリハビリしようと家事と3日ぶりのシャワー
1時間くらい動いていただけなのにものすごく疲れて仕事復帰できるか不安になった…
一歩ずつ、一歩ずつだよね 肉用家畜の存在について
家畜として育てられる動物について考えたいと思ったけど難しい…
家畜の人生は幸せか？→家畜にしかわからない 答えは出ない
家畜の殺され方は残酷か？→見るものによる 答えは出ない
家畜と野生動物との一生の違い
肉用家畜
・草を食べて生活する
・群れで生活する
・子を産む
・電気ショックの後に首を切る？
・KFCと岡山市で年に一度供養
野生動物(草食)
・草を食べて生活する
・群れで生活する
・子を産む
・肉食動物に襲われて首を噛まれて死ぬ
・病死
・老死
肉用家畜の殺し方の問題は何か？
・見るのが残酷（→とさつ場へ行かない・動画を見ない）
・老死がない
他生物を殺すののは人間にとって必要か→人間による 答えは出ない
家畜を殺すのは悪いことか→悪いの定義が出せない
肉用家畜の殺害について問題視する人間の心理とは？
・正義感
・他生物への愛
・死への恐怖 血、肉を見ることへの恐怖
伴う疑問
・殺虫、殺植物 目の前で沼の中に落ちていくのをただ見ているしか出来ないのがどれだけ辛いか
普通の生活を普通に送ってもらえればそれで良かったのに ──ﾉξｿ´・ω・`ﾊ6──⊂从•ヮ•*§
ミ∪
？ ここにいたら巻き込まれるかもと思うと不安
ここに居たくない game of tag ←おにごっこ
hide and seek ←かくれんぼ 手持ちのスピーカーよりイヤホンの方が音質良くて家に帰る楽しみが無いと思い
いざスピーカーを良いのに変えるとイヤホンが物足りなさすぎる カエサル、返事を返さぬ…
キレたブルータスは言った、あいつは使えん猿だ！
あまりの怒りっぷりにブルったっす… 昨日掃除頑張った反動がきてるしんどい
ポカミスやらかすしもう…バイト何事もなく終われますように あと10年生きたらﾀﾋってもいいんだけど
あと10年も生きたくない 神さまへ
なんで幼稚園の縄跳びでたすけてくれなかったのですか？
ずっと飛ぶのも、座ってる子もつらそうです。
すきなようにダンスしてはいけなかったの？
なんでほかの子の飛ぶ飛ばないで、子どもたちは、こんなにも
左右されないといけないの？なんでその子自身がどうしたいかを
大事にさせてくれないの？なんで、飛んでる子がえらいからって
友達を座らせてるのですか？
それで、言うこと聞かないと、ずっと怒られたりしました
ノーを言って良い隙間がないのです。規律正しくいないとこっぴどくやられる。
そういうのが重なって、良いものもはいらないような感じな時もあります。
先生たちは意味不明でした。両親もいない所なので意味不明です。
神様どうか、このように苦しむ子どもを無くしてください。
他者からの性被害よりもこの記憶がつらいです。 毎日毎日同じ事の繰り返し。
アレはダメ、これはダメ、聞いてからやれ、もう嫌になる。
前の仕事の時にキッチリ職場で自死成功させておくべきだった。
そうすれば残った家族にお金が残せた。あー本当にクソ過ぎるわ俺。
今は新しい職場でひたすらバッキバキに砕け散った精神を更に粉砕させてる毎日。
俺はもう生きるのに疲れたんだよ。お願いだから死なせてくれよ。
この先の事なんて絶望以外見出せないから。
明るい未来？今まで歩んできてそんな可能性1ミリも感じた事無いから。 都会人て何を考えてんのかね
「都会をナメてる田舎者は田舎に帰れ！」って言ったり
「そんなに田舎暮らしが嫌なら都会に出てこいよ！」って言ったり
どっちなんだよ
田舎のメンヘラスレに毎日田舎の悪口書いてたんだけどスレがスレクラッシャーに潰され
住人は負のオーラに巻き込まれたくなくてスレからみんな出ていった
結局メンヘラは極端に交通の便が悪いド田舎に住もうがゴミゴミした都会に住もうがいろいろあら探しして不満でいっぱいになるようになってんだよ
どこ住もうと同じ
生活に順応して充足してたらそれはもはやメンヘラではないのだ メンヘルサロンなのにメンヘラでもない人間がしゃしゃり出てスレ潰す
このゆがんだ構図はなんとかならないのか
都会人て田舎者には田舎の生活に浸かって味わって美味しいと言うことを強要するんだね
田舎暮らしの辛さなんて全く知らないくせに やっと再就職できたと思ったら社長が社員の悪口ばかり言ってきて、これから自分もこういうふうに言われるのかもと思ってすごく怖い
試用期間中に「辞めてもらった」人が何人かいるらしい
やだな……せっかくリスタートできたと思ったのに
ハズレ引いちゃったのかなあ >>457
俺は今は、筋トレだわ。腹筋は割れてる。 それよりも、散歩に行けるようになりたい。ひきこもってるから精神的にしんどい。 煙草の煙くらいの事で大袈裟なんだよ
もうね、煙草の煙くらいの事に拘って大騒ぎするからお前の発達障害が近所中の全世帯に丸分かりでバレバレになってるよねーっwww
手帳持ちってバレバレだからwwwww 生きてること事態向いてないんだな。
自殺する勇気もない。どこ行ってもうまく行かない。 この腐った時代に俺が合わない。何を期待して、何を求めても無駄な世の中。まさに絶望の二文字だよ。 吐き出し失礼します。
今のメンクリに通い始めてから２年半くらい、最初に診断された双極性Ⅱ型っていうのを信じてたけど、こないだ目の前で書かれた診断書の病名の欄には統合失調症の文字が。
私、幻聴や妄想はないですけど？陰性症状も、調べてみたけど当てはまらないですけど？？認知機能性障害については、確かに認知機能が低下しているかもしれないとは言ったことあるけど、それは双極性Ⅱ型でもあることでしょう？？？
どうしても、自分が統合失調症であることよりは双極性Ⅱ型であることの方がしっくりくる。
あまりにも医師の診断が意外すぎて、その場では何も聞けなかったから、今度はちゃんと聞いてこようと思うけど…
その前にセカンド・オピニオンに行くかもしれない。なんか、元からイマイチ信頼できない医師だったんだよね。
私の現状がどうであるかに関してあまり興味がない感じ出てるし、薬を簡単に増やそうとするし(将来の減薬を全く考えてないように感じる)、私(患者)が女性なのに副作用に生理不順・不妊と記載のある薬を患者に何の確認もなく出すし…
クリニックを変えるほどの気力がなくて通い続けてたけど、医師の説明次第では本格的にクリニックを変えること考えよう… 手帳持って障害者年金も受給してる知人で
既婚実家暮らしでブランド品や海外旅行や豪華な食事の写真をSNSによくあげてる人がいる
別に障害者だからそう言うのをやめろとは全然言わないけど
いつも母親に頼まれてとか言い訳ぽいコメントを乗せてるからやっぱり自慢してるって意識はあるんだろうし
他にも実家がお金持ちだったり高学歴なめんへらを何人も知ってるけど大体謙虚だから
どうしても本人の性格がちょっとアレなんだろうなと思ってた
そしたらやっぱり匿名で本人の行動を咎めるメールが来た、とキレてたけどやめればいいのに
自慢してないと死ぬ病気なんだろうか、てかなんの病気の症状なんだろ 働かないと食べて行けない、とか
仕事してないと死んじゃう、とか
就職させないと盗みを働くようになる、とか
(´・ω・｀)ぜんぶ貧困妄想だよぬー？ 妄想性障害の人って
すごく数が多いよぬー？(´・ω・｀) 引きこもりで筋トレいいなぁ
最近女性が良い具合に筋肉つけてるの見て羨ましく思う
太ももの付け根がいっちゃん脂肪付いてるから前にテレビでやってた脚力つける家用のトレーニング機器欲しい 筋トレの中でも自重トレーニングが室内でやれる上に効率がいいらしい
あるアメリカの囚人は自分の身を守る為に自重トレーニングを研究し有名なコーチになったとか 昼職が一年も続かなくて本当に社会不適合者なんだなあって思う
今の職場は3ヶ月目なのにもはや既にやめたい
入った時は、自分の将来のためにコネを作ったり有益な情報をもらえるから頑張ろうと思えたけど、今はモチベ0だ
普通の人が当たり前にできてる事が当たり前にできない社会のゴミだしにたい たぶん自分が頑張って生きようとしても、それすら潰してくる社会だからなぁ
人並みになるよう頑張れば何か機会はめぐってくるのか？
最初から差別されて見切りつけられるだけだったりして
生まれてきたらずっと誰かに品定めされてるよな
こっちは自分のペースで頑張りたいのに ダメだごちゃごちゃ考えるの止めよう
よけいに分からなくなる
アデュー iPadとApple Watchは人生変えると思ってる アプリのレビューは結構ディベロッパーも見てる
なんとなく一言褒めて要望書いたら"ありがとう！あなたの意見を参考にさせていただきます。日本語で返事をできない事をお許しください"って来た 今日フルタイムだからバイト行きたくなさすぎる
一日耐えれば休みだししばらくフルタイムないからなんとかやりとげよう
ミスなく終われますように
天気悪いからよけい気分が沈むなぁ >>488
たぶん統合失調感情障害だな
そういう人を知ってる 仲間入りという言葉が嫌い
自分は頭がいいと思ってるらしいが大したことがないバカが嫌い
手足と体の関節全部鈍器で殴って再建不能になるまで粉砕して耳削いで目と喉潰してやりたいくらい嫌い
殺したら面倒だから肉塊になって生きた屍として死ぬまで苦しめ やばい。なんかぶわーっときた。刺激スイッチが順番に確実に押された気がする。
時間の過ごし方も悪いのかな
もう詰んできた 私なんていまだに精神病の親のことで生まれた時から今まで忙しいのに 宝くじ当たらないかな
当たったら速攻私の事誰も知らない土地に引っ越すのに。 おっさんなのに人に優しくできない
普段は演じているけど疲れたり酒を飲んだりすると
弱い相手に意地悪な本性を見せてしまう
2ちゃんでカキコしてるようなことを口に出して言ってしまう
子供ができたら虐待するし
女ができたら俺はDVするんだろう 方針は固まった。
よーし、動けそうだし今日は色々がんばろー ODして意識朦朧の状態でリスカしまくった
血管狙ったつもりだけどボーッたしながらだから
死ぬまで行かなかった 歯が凄まじく痛くなり慌てて歯医者へ行ってきた
薬飲むほどの痛みが100だとしたら500くらい歯の状態が悪いとのこと
悪化しては駆け込んでの繰り返しでは申し訳ないので私生活を改めないと… 夜中になると猫を呼ぶのがやたら上手い中国だか韓国だかのお兄さんが来る
日本語も喋れるみたいなのでいつか声をかけてみたい はぁ〜ガキのコメうっっっざ
きめぇコメすんなやシラケる
わざわざ打たずに心の中でだけ思ってろってコメなんだよ見てて不快なんだよ
気分わりーわひたすらウゼェ ミラーリングした上でトランシーバー使ったら劣化酷いだろうか… 私に、なんのバイトができるんだろう
そろそろ求人探さなきゃいけないんだけど
どれもこれも私につとまりそうもなくて不安になってきた
みんな、よくバイトして働いてるよな
なんでみんな当たり前みたいに働けてるんだろう
前の職場、障害者雇用でめちゃくちゃイジメられてパワハラもよくあったし
精神=連続殺人犯罪者みたいな偏見もすごくて辛く苦しく沢山のトラウマを負った
元々自信がないのに、さらに自信がなくなってしまった 周りの人が怖い
今も家の外でると、すれ違う人をすごく警戒するし、人とすれ違うたびにすごく緊張するようになった
何が、この三年楽しかった？だ こんだけイジメられてたの知ってたくせに、よくそんなこと私に聞けるな
私働けるのかな ていうか働かなくちゃ約束だから
もう障害者雇用じゃ働かないから、精神だからイジメられるなんてことはないはず 大丈夫大丈夫
無事働けるバイトが見つかりますように 見つかりますように 何も知らずに優しくしてくれる人も
私が精神障害者だって知ったら
偏見やイジメ始めるんだろうな
って、頭をよぎるんだよな
精神だって知らない人と接してるときも
精神雇用のときと同じような態度になりそうになって
あ、そっか、今は健常者と同じなんだ、普通の態度でいいんだって気づく もう糞爺うるせえんだよ
外にいるからやめろって言ってんのに無駄に通るでかい声出して人の名前呼ぶなっつーんだよ
何回同じこと言わせるんだよ本当に腹が立つ
一人で大人しくできないならこっちが休みの日ぐらい図書館でも行ってろよ
早く工事終われ >>529
ほんとに働くんですか？
私は労働で精神病になったので求人を探してる人を見ると
止めたくなります。それにチラ裏のレスが減るみたいで
寂しい気持ちになりますよ…。 親に「幸せになるな」と躾けられて育った子供は
幸せを選ぶのが難しい
親を大切にする方法しか学習してないから
自分を大切にする方法が解らない
他人を観察して自分で自分を育てるしかないと思うのだが
Mr.Childrenの「そんな自分はもっと嫌い」って歌詞が邪魔をする >>529
俺が感動したアドバイスだが
「いじめられた過去は他人には見えない」
俺もイジメで顔や手に大きな傷があるけど
他人に聞かれたら事故の傷って嘘をつくつもり
きっと他人には重すぎて受け止められないと思うから すき焼きのタレのレシピを見てたら砂糖６とか90gとか菓子作りを上回る勢いの
砂糖の量が書かれていてびっくりした。市販のタレの裏側を今までじろじろ
見てなかったんだけど、もしかしてもっと凄いのかな…。だからまた
パルスイートが欲しくなった…しかもすき焼きパルスイートで検索したら
公式でちゃんとレシピが。いいなぁー…結局鍋は普通のだしにすることにした。
風呂場の排水溝が毛でぐるぐるになって掃除が大変なのが気になってたんだけど
水浴びの前にペットみたいに自分の毛もブラッシングすると良いなと思った。
今日やってみたけど風呂場で抜けた毛は長いの1本短いの(猫毛かも)が2本にとどまった。 結局世の中金が全て
金さえあればこんなに苦しむことはなかったのに 単に音を立てて鼻をかんだだけで聴覚過敏親父がキレて激怒して猛烈に憎んでくるのだが
それを困ると聴覚過敏スレに書いたら「逆切れするのがいかにもゴミクズ騒音発生源」とか言われた
鼻をかむ、すすることがあんなに叩かれるスレも他にない
耳鼻科医院に通い薬を飲んで点鼻薬を吹きかけてもあまり効かずに鼻をかんでばかりいるから医者行ったほうがいいとか言われるが
これでも2、3歳の頃からずーっと耳鼻科に通い続けてる
自分より重症の鼻炎の人間は見たことがない
これくらい症状が重いとどうしようもないのだが
「ゴミクズ騒音発生源」でしかないんだよなうちのアスぺ親父にとっては 自己肯定感が強い人はいいな
他人に親切にしてもらったときに自分が真面目に頑張ったおかげだとか自分の顔が悪くないからだと自然に思えるんだな
相手が訳ありだと察して気遣ってくれたとか相手が誰にでも優しい人格者だからだとは思わないんだろうな
単純に羨ましい アンケート用紙が置いてあるレストランは非の打ち所がない事が多い 自分が傷付いてることにもその原因にも気付かずに過ごしていた自分馬鹿だとおもうし
あいつらのことは許せない 中途半端なんだよゴミクズ
なまじ成功体験があるだけにもう一度ワタナベみたいに排除したいんだろうが
しらばっくれてやり過ごせば罪が消えると思ってんだな
ねぇよ
まとめて死ね
滅べ
業界ごと崩壊しろ 愛着障害がある限り、誰といても同じ..○さんに会いたい さみしい
つらい
不安
虚しい
何で人間てのは自分の存在に価値とか意義とか承認とかを求めてしまうんだろう？
面倒くさいな
虫や動物はそんなことせんのに 例の猫好きのお兄さんが来たので話しかけてみた
やはり日本人じゃなかったけど礼儀正しい人だった 助けられるのは薬でもできる、けど最終的に自分を助けられるのは自分しかいないんだよ
自分だけが最後まで自分の味方が出来るんだよ
自己肯定感マイナス196°だからそれを忘れちゃったりするんだけどね
その言葉心に刻んでおきたいよ 郵便局の年末短期バイト応募しようとしたら古紙に捨てられちゃったよーｗ
スマホからでも行けるかな
引きこもりだけど家にいたくないという矛盾葛藤もろもろおきたりするんだ
ぷーーーー 久しぶりに友達に連絡とったけど、あいつリアルでの言動酷すぎるわ。
自分が詐欺ビジネスやってるって言われてんのに他人叩いて綺麗事並べても、
陰で叩かれるだけ、人の事言えないって笑われるだけってのがわかんないのかね。
面倒に巻き込まれたくないから合わせられてるだけなのにまともにとるなよ。
１５、６年下の人間にって余裕もプライドもなさすぎるから。
こっちが何言ってるわけじゃないし、アンチ、隠れアンチは
こっちをどれだけ叩こうが消えるわけじゃないから。 派手な男が好みなのに寄ってくるのは不倫目的のおじさんや空気読めない地味オタクばかり
自己肯定感が低いからだろうな 2日も3日も連絡来ない派遣会社ってどうなってるの？
こっちから連絡しないとダメか？ >>566
連絡するって言われてるなら待ってる方がいいよ
連絡来なかったらそれまでの会社ってことだし 私１ヶ月待って連絡なかったから自分から会社に問い合わせしたよ
明後日きてくださいって言われて今日の午後から面接
二週間待っても連絡なかったら会社に問い合わせしてみたら キリストは言われた、お前はイエスマンだと…
マリアは嘆いた、あんまりあと… なんで皆褒められよう褒められようとするの？
その行動は自分が決めてるのに
おばちゃんみたい
ちっさいコは可愛いけど Amazonだと中華イヤホンばっか売れてるけど信頼と実績のJBLを選ぶ 薬を飲むと記憶がおかしくなるし体が痺れるような感覚がある
合ってないのかな あーうざいうざいうざい
いつからあんなウザキャラになったのか あんなに説明したのに「キョウハクって自分を脅迫するってこと？」だって
いつも何かわからないことがあったらどんなくだらないことでもすぐにスマホで調べるのが癖なのに
あれから何ヶ月も経つのに一度も調べたりしなかったんだなー
全く興味を持たれてないんだなあ
自分が死んでも三日と経てば元通りなんだろうなー もう就労は無理だと思うけどまだまだ長い人生それじゃだめだと思うし絶望するしかない 頭痛い頭痛い吐き気するー
ひどくなる前にお洗濯しておけばよかったあああああ 晩秋にさしかかり初冬になりかけ再び体が慢性的な風邪症状に襲われっぱなしの時期が来た
健康でいられた時期は短かった
初夏と夏と春もこんな風に夜になれば毎晩熱が上がってフラフラになっていたことをやっと思い出す
これからはベッドでダラダラ昼寝もできなくなる
氷の世界のような寒さの寝室
眠るのも命がけの覚悟が必要な寝室の寒さ
辛い ハロウィーンの醍醐味は女の子のスケベなコスプレだろ 薬を信じてれば薬が助けてくれるけど、頼る薬が私にはない。
精神科いった方がいいのかな…… イジメの話読んで思い出した
学校でハブられても、イジメられそうになっても
DV毒親の元で生活するほうがよっぽどキツかったから
イジメられても無反応だったから酷くイジメられることはなかったんだと思う
その代わり、浮いてる感じだったな
だいたい１人行動
親元でDV生活送ってると逃避思考になって心ここにあらず、自分を誰も傷つけない空想の世界に入り浸る=１人になるみたいな
修学旅行も自由行動は１人で観光してた
こんなんでも今は友達多いし結婚もしてるし人生どうなるかわからんね >>575
脳に直接作用して神経を鈍らせて、疾患の症状を誤魔化してるからね。 薬で記憶がアホみたいに薄れたは薄れた
一応国立大学出てるけど漢字とか小学校低学年の漢字しか書けなくなった
でも眠剤なかったら死んでた可能性 野良猫ほんと嫌い
ビクビク逃げ回って遭遇するたび腹が立つ ソシャゲの広告にある○○数千個プレゼント！とか馬鹿馬鹿しすぎる
どれぐらいの価値があるか分かると思ってんのか
数字がでかけりゃ釣れると思ってんのかね 無責任な事をして人に迷惑を掛けて何やってんだろ。いなくなりたい 消えたい苦しい
自分が嫌いすぎて叩きｺﾛしたくなる… 今年はたくさん買い物したけど一番オススメしたいのはApple Watch あまいもの食べると簡単にふわふわ幸せになれるけど腹も出るから困る エンドルフィン出るもん
そりゃ簡単に手に入るもん自己治療で選ぶ
他人の容姿に厳しい人が多いから控えるだけで
でもパートナーでも友人として選んだ関係でもないのになんでって話だよね
自分の職場の男なんか自分の容姿がえぐいくらい汚くても同僚女の論評は平気で口にするもんなあ
ほんと不思議だ、他人との関係って
なんか食欲ない期間長すぎて忘れてた。エンドルフィンだけ直に摂取できないのかな
そんなん麻薬か
一人はいいよ
自分が誰かを傷つける心配も誰かに傷つけられる心配もない
心から社交的な人はよほど成功体験を積み重ねてきたんだろう
可能な限り一人で過ごせる時間を増やすために今はすべきことをする
それだけだ 職場に糖質がいるのだ、凄い可愛い。観ているとニコニコしてしまう。
顔は平目のような顔で在り来たりで言うと強烈にブサイクなのだが、性格が少女のようで可愛い。
ずーと独り言言っているのだが、微笑ましい事連発。こんな可愛い性格しててなんで糖質なってしまったのだろう…謎だ？ マックのクーポン今日の10時ぐらいまでだったのかなよく見てなかった
おかげで時間潰しがてらに食料買いに行ってそれどころじゃない散財する羽目になった ポエム
昨日の夜から
また左脳がやれれてるみたい
私はなにかが欲しくて
ショッピングサイトを見まくっていた
でも全部のサイトで買い物をした後を想像して
深い満足がないことに気がついた
なにかに励んで 特別な自分を作り上げて
勲章をもらった後だって
私が欲しい何かではないんだろう
一体それは何だろう
私は座って考えている
宇宙からもらったアーマーの中で
いつかこのアーマーが朽ちたら
私も消えるんだ 母にApple Watchプレゼントしたのにあんまり使ってくれてなくて悲しい 体調は悪くないから、本当の意味でただのサボり。に
なってしまった。
もうどうしようもなくて、何で自分がこんなに闇に堕ちて泣いてるのかわかんないから説明できないし、言っても怒られて終わる。 ポエム
松茸ご飯食べたいな
大きい卑猥な松茸
正直気分が沈んでて
苦し紛れに言った
下ネタジョーク
だけどそれも
純粋さを拭い去れず
どこか虚しい
大きい卑猥な松茸 リモコンがベッドの奥の方に置いてあったという事は多分自分で消したんだと思う
目覚ましも多分一度起きて時間ずらしたみたいだけどスヌーズあったはずなのになあ
ここまで完全に覚えてないのも1年で2回も遅刻するのも初めてだ
この数年毎日行きたくないけど無意識下でもよほど行きたくなかったんだろう
と言っても一応時間は減らしたいけどまだ完全に辞めて次を探す決意は固まってない
やっぱりリモコンだけでも手の届く範囲に置かない方がいいのかもしれない 猫一匹マトモに育てられないお前が人の子をそれも二人もできるわけねぇよなｗデキ婚のクズｗ自己主張と言い訳だけは一人前だなぁ？ｗｗｗ シリア誘拐安田さんスレ面白すぎるな
後ろにアジアにしか生えないススキが生えてるのを発見したり
2ちゃん探偵団冴える冴える 病院行く度に「特に悪いところはないですよ、ストレスですかね」って言われる
今も何だか体が痛い
病気じゃなくて心因性のものだって言い聞かせてるんだけど本当に病気だったらどうしようと思考回路が負のループ中 好きな人に「リストカットってどう思う？」と聞いてみたら
「興味ない」の一言で会話が途切れてしまった
私がリスカしても興味ないんだろうな
片思いは辛いよ 人脈や携帯の登録人数、プリクラの数自慢してくる男女が昔から苦手だったから
やたら友達の多さやSNSのフォロワー数をアピールしてくる人は警戒してる
本当に仲良い人が多いのはいいことだと思うけどよく分からん場面でアピられると闇を感じるんだよなあ 自分に興味持たないで欲しい。関心向けないで欲しい。
写真もいいから。お願いだから目立たせないでそっとしててください…。
何で？何でいつもこうなるの？その辺の石ころ扱いしてほしいのに。
明るく見えるのは、そう奮い立たせないと崩れそうだからなんですよ。私は無能なんです。クズなんです。
期待しないでください…しにたくなるから 本来ならとっくにカウンセリングに通ってるはずなのに…… 眠ることに罪悪感があり、辛いです。寝たいです。
低血圧持ちだから早く寝たいものなのですが寝ようと思うと辛いです。 眠ることに罪悪感があり、辛いです。寝たいです。
低血圧持ちだから早く寝たいものなのですが寝ようと思うと辛いです。 嫌われてるのが分かってないのあなただけだよ
これだけ周りから避けられても原因わからない？
そういうとこだよ
反省しろ 変な時間に起きた
にゃんこにご飯あげたし勉強するか 商業出版された本でまでバッシングされるとか
どんだけ目立ってるんだwww ミスって既読つけて連絡してしまった最悪もう本当にどうしようもない消えたい もうそっとしておいて
説明したところで何も理解されないし理解されなくていい 気落ちして失速しないように気をつけないと
何かポーンとテンションが上がるような事が必要だな
やっと少し元気になってきたのに 加害者死んでるほど昔の出来事へのカウンセリングって意味あるか？
自分はないと思う
出来事は出来事で今更変わらんし
脳には当時の感情とシチュエーションが焼きついてるが
理性では当時から状況も背後関係も理解していたし
端的に言えば自分が当時幼児であったために異常な事態になっただけで
今となってはそうそうそんなことにはならないことはわかってる
起きる症状もパニックってほどではない。ただ手足の体温下がるくらいだ
であるならば当時のことについて話したところで今更って気分になるだけだと思う
ある状況におかれた際、当時の感情が噴き出て嫌な気分になるとしても
似たシチュエーションにならないよう自分が注意していればすむだけのこと
期待して失望されるのはキツイけど人間だから仕方がない。
そこは自分なりに乗り越えたんだと思ってる
虚無感は別のとこから来てる
目指した場所に頑張ったけども届かなかった。手放すしかなかった。
楽にはなったが目指すものがないっていう敗北感、喪失感。
トレーニングや額面、仕事で達成感積み上げてくほうがまだしも実効的だと思うんだ
いいかんじなのは数字達成した直後だけですぐ空虚なんだけど何もしないよりは
地元帰りたい。きっともう忘れられてる。大好き。
お金使いに戻るだけなら迷惑じゃないはず
いつ死んでもいい 俺の心は壊れてもいい
君の笑顔が壊れる方が怖い
助けてくれなんて言えない パニック持ちの芸能人が話題だけど
パニック障害は重いと鬱や糖質以上に日常生活に支障を及ぼすし
攻撃的になるアンガーアタックや恐怖心から泣いたり騒いだり自殺未遂する人がいるから
パニック障害は人に迷惑をかける病気ではありませんとか、
こういう症状はパニック、パニックではないと一概には言えないんだよね
間違った情報まで伝播されるのが心配だ あーーーーーーーー！
鬱！！！！
死にまーーーーす！！！！！！！
死にます！！！ 描きたい
でも、もうひとつ気力が足りない
気分的落ち込みも出てきた
少し脳が動き始めていたのに…
自分の気分の悪さを周りに振りまいて、周りも嫌な気分にする人は最低だ
この世から消えてくれますように Dropboxの容量増やす作業でもするか…
onedriveのほうがいいのかもしれないけど 2048
http://2048game.com
ゲームだ
中毒性高い
俺ばかり大量に時間を潰してるのは悔しいから
お前らもやれ
え～と・・・嫌なこと全部忘れられますよ・・・？ ポエム
ああ なんで
ケチャップとマスタードの間を通ったポテトは
あんなにも美味しいんだろう
赤と黄土色の激しい対立によって
舌が覚醒した コスパ悪いのは分かってるけどAirpods欲しい
中華のパチもんなんかタダでもいらない >>639
これ凄いね…
同じ数字しか足されないって気づいてから
ずっとやり続けてる。ご飯も食べずにやり続けそうだよｗ 風邪ひいたけど誰も看病してくれる人がいなくてつらい
ゼリーかヨーグルト食べたい あーあバカは死ななきゃ治らない
ホントにバカだな俺は
断酒ってのをマジでやらないと死ぬ
生きるか死ぬか
死ぬか生きるか
でもばかだから忘れてまた飲むんだろうなー
なんなんだろう
つまんないんだよなー
なんか楽し事ないかなー
ねーんだよなー
あーあ さっきまで安定してたのに胃に物を入れたら具合悪くなってきた
1日睡眠不足なだけでなんで俺はここまで体調不良になるんだか
でタチが悪い事に自分の意思に関係なく短時間睡眠になる時はなってしまう
だめだあ～ 人生において断酒はマストであるということを
理解しているのにできない俺
死んだ方がいいが死にたくはない 二日酔いってほどでもないけど、まーまーだるい。
だいたい排泄するとだるさが半減する。今半減したとこ。
食欲なし。ポカリを薄めてガンガン飲んでるところです。
ソラナックスを飲むか。するとまた飲酒をしてしまうのか。
俺は無限のバカなのか。本気で俺という人間は。 お前が元彼のこと忘れられんのもなんとなく知ってたよ
だからなんとなく覚悟してた
金がない俺より似合ってると思うよ
つーかクリスマス約束してるなあの女… ゆめうつつ、って綺麗だな
いささか呑みすぎなんだろう
幕一枚隔てた向こう、そんな気がする
加齢の｢劣化｣それも悪くない しょうもない話笑って聞いてくれてありがとうな
いっぱい全部ありがとうな 飲むと澱の記憶がフツフツと起こされる
あの時、毅然としていられなかったのは罪じゃないか？
冗談でも｢首に手を掛ける｣と言われた中学生に何が出来たんだろう
溌剌とした笑顔の裏のヘドロの記録、息苦しい
歳をとり沈めたはずなのに >>383
>>347です
教えてくださってありがとうございます
うれしすぎます
ありがとうございます
さっそく2つとも検索します
こちらこそ>>383のレスを読むのが遅くなってすみません(今見ました >>327
音楽が気分を変える力はすごい
ヒュードロドロってBGMなら一気にホラーの世界
音楽は気分を変える Noteshelf2とNote Alwaysの使いみちがダブってしまった…
ノートアプリ買いすぎて使い分けに困った ラインモバイルのCMのダンスが見てるとかなりウザくなってくる 害虫の巣になってる板は閉鎖すべき
でないとどんどん害虫が増えて他の板まで食い尽くしに来る もうやだ。もう飲まない。
自分のバカさ加減に嫌気がさしてきた。
神様助けてください。 ちょっとYoutube見てたらもう具合悪くなっちまった
ひたすら余計なエネルギーを使うのを控えて休み続けるしかない
うまくできるだろうか
寂しいとか不安だとか感じ始めちゃったらそんなのうまくできっこないんだよなあ
だから気分を紛らわすとかし始める
するとすぐ疲れて具合悪くなる
非常に厳しい
うまくできるか… Airpods安く出てたから買ってしまった
でもキャンセルするべきだろうか… ようやく洗濯3回終わった
まだ敷きパッドとシーツ残ってるけどベランダが悲惨な事になってるから外干せないし
中ももう干すところないから今日は終わりだな
邪魔だから早く洗いたい 久しぶりにそろそろ寝るか
でも本当は風呂入りたいんだけど あのクソ親どものせいで勉強できなくなって受験積んだよ
しかも、小学生からあのジジイの肉便器やってて怒鳴られ殴られ、
中高6年間友達いなくて、ぼっち飯してて
唯一頼りになるのは人よりちょっと優れた頭だけ
周りは早慶行くのに私はFランいくのか >>667
ときどき話が通じなくてヘンな答えを言うからだ 恨みを買いすぎて誰にやられてるかも分からないでしょ ねーねー私見ちゃったんだけどさぁ>>677さんって… 酒を呑むと不安性が治って賢くなる
さぁ、アルコール依存症の始まりや（爆音拍手） 前より食べられないのは確かだけど、どこかで、固形物食べるのが怖い感覚もある。あの時の感覚に似た。1日1食(朝のみ)で、だんだん量自体減っている。
固形物じゃない形でビタミン・ミネラル摂りたいとは思う。野菜ジュースを買いに行きたいけど、今日なんか一日中パジャマ 最近リスカ辞めて頑張ってるんだけど圧倒的に今の方が過呼吸おこしやすくなってる。
過呼吸以外にも最近ふとしたときにいきなり泣き崩れてなにも出来なくなることが多い。
リスカしてたときはそんなこと一度もなかったのに……。
でも今はもう自分で切れない。そういう自分になっちゃったの。
どうすればいいの。 とにかく深呼吸をすることをお勧めする。
俺はそうしている。 もう相変わらずだわ
出たら気が気じゃないし出ない方が気楽というかもう悪意しか持てなくなってきてるから本当に潮時なんだけど
この間とうとう捨てたんだけど何も変わりそうにない 眠ることが悪いこととしか思えなくなってきた。
きっと私はただ単に、自分の行動を批判したいだけなのかもしれない。 周りがバカばかりだと賢い人間は生きづらくて当たり前
俺はずっと自分が無能だと考えていたが
真逆だったのかも知れん 人ってオナニーをするとどうしてこうも冷静になるのだろうか。 プロ人質ウマル
監禁されてる間に嫁はインドに旅行に行ってるわ
ウマルはカードで買い物したりFacebookに書き込んだりしてるわ
テロリストが理解できない英語以外のビデオレターは史上初だわ
なんかもうギネスに載りそうな勢い やばい、また精神的に弱ってきた
情緒不安定すぎて笑いも出ない
先週までは大丈夫だと思ってたのに、この土日でガクッと崩れた
先生はそりゃ優しいから休みつつゆっくり進めばいいと言ってくれるけど、
病気のことを話していない同居人がいて、生活費は折半で、こちらが無職で、現在の家事はほぼ引き受けているという状況が地味に響いてくる
同居人と長く過ごす土日が最近鬼門
自分が悲劇のヒロインになりすぎて客観的な目線に立てていない
同居人もこちらの情緒不安定さを疑問に思っているらしいので何とか解決しないと…
まず、怒りや悲しみの種類
とても攻撃的な気持ちで、他人へ瞬間的に怒りが込み上げる
そして夜に怒ってしまった自分への自己嫌悪で落ち込む
怒る理由はそれぞれが些細なことだし、そもそもこんなにも怒ってしまうということが問題
これはパワーがある怒りだから、趣味や運動に昇華させるのがいいのか…？
ここのところ引きこもりがちで家事しかしていなくてあとは寝転んでスマホぽちぽちだから、
ウォーキングや動画作成や執筆でもしてみようかな… そういえば以前はあれほどのめり込んでいたパソコンもやらなくなっていた
久しぶりに何か作るというのもいいかも ああそうだ、いつの間にか小さくまとまっていたんだ
気づかないうちに自分を縛っていた
引きこもりで過ごした大学の夏休みはあんなに楽しかったのに、今同じような引きこもりでも楽しくないのは何故か？
前者は趣味に没頭して楽しいことだけで過ごし、後者はただ怠惰に日々を送っていた
いつからこんなに無気力になってしまったんだろう
またあんなエネルギーを持つにはどうすればいいんだろ 交響曲って一楽章だけ必ず好きじゃないパートがあるんだよな
通して聴くのなかなか苦痛 つかれた
何も楽しくない
楽しいことがない
毎週楽しみだったアニメはひとつも見てない
毎日Twitterと5ch漁って寝るだけ
死ねばいいのに死ぬ勇気なんてないから軽々しく死にたいと言えない。
ただの持論なんだけどねこれは えっ、オッパイを触らせてくれですって？またぁ～だってこの前あれだけ触ったばかりじゃないの。隣に座らせてさ、胸とか足とか
好き放題だったじゃないの。（ママよ、男の性欲ってのはな、キリがねえんだよ。精液を出してちょっと経てばもうムラムラして来る
もんなんだぜ）。ホントにしょうがないわねえ、あなたソープランドにも毎週行っているんでしょ。素っ裸の女と思う存分スケベの限り
を尽くして来るんでしょ。それでもまだ足りないの？（俺だってよ、その辺の普通の女ならこんな要求はしねえぜ。相手がママだから
なんだぜ。ママはよ、ボインでムチムチして本当に色っぽいんだ。たまらねえんだよ。ソープランドでも滅多にお目にかかれねえ女なんだ。
だからいいだろ、ママ）。ホントに困った人ねえ。じゃあ、ちょっとだけよ。今お店のドアに鍵をかけるから待ってて。（おお、悪いなママ。
今からマラがうずうずして来たぜ。今日はよ、オッパイをひとしきり触ったらよ、乳首をチュウチュウと吸わせてもらうかな。でよ、俺のマラ
を手でこすってくれや）イヤよ、そんなの。ここはそういうお店じゃないし、私だってソープやヘルスの女じゃないのよ。（ママ、金なら払うぜ。
５万でどうよ。悪い話じゃねえだろ。その代りよ、上半身は全部脱いでもらうからな。覚悟してくれよ）ハイハイ、分かりましたよ。あなたにはもう
何を言ってもダメね。私も覚悟を決めたわ。（なかなか物分かりがいいじゃねえか。じゃあついでだ、フェラチオもしてもらおうか。ママの舐めしゃぶり
は絶品らしいからな。別れた旦那に相当仕込まれたって聞いているぜ）何言ってるのよ、人をソープ嬢扱いしてさ。さあ、じゃあさっさと始めましょうよ。
私も早く終わらせたいわ。（ママ、今日は一発じゃ終わらせねえぜ。３発は出させてもらうからよ、そのつもりでいてくれよ） 仕事しんどい
先輩の教え方が雑でやったことないことまで教えられることもなくやらされて解らないで聞くと半ギレで答えられる
個別にこれをこうしてって言われるだけで何があったら→何をするのか体系的な理解がままならない
そもそも専門用語の解説も全くないし案件の説明もないから今何が起きてて次何をするのかもわからない
そのまま伝えたいけど「教え方が悪い」って暗に伝えるみたいになりそうで言いづらいな
全部自学でやらなきゃいけないのしんどいし、それで現場見てない上司に覚えが悪いだなんだ陰口叩かれるのやってられないな
教えてくれる先輩も能力が低いって言われてて辞めさせられるみたいだけど自分もそうなりそうで怖い
もう転職活動したくないし次もこういうとこ引きかねなくてどうしよう……
研修しっかりしてるとこ狙ったほうがいいのかな
まだ始めたばっかりなのにそういうことばかり考えてしまう辛い 最後があれではなかったけど不安だっただけになぜか今になって記憶が蘇った
それが原因とは考えにくいし他に理由も見当たらないけど自分が少し気になっているだけに今更モヤモヤする
かといって今更どうこうする話でもなく
ただこの昔のモヤモヤが晴れるか消えるかしてほしい 冷蔵庫や棚の中の物を食いつくしてしまった
なにをどれだけ食べたかすら覚えてない
吐き気があるけど昔から過食しても嘔吐できないからしばらく苦しんどく 店員さんにまで八つ当たりをしてしまった
最悪だ
本来の自分はこんな人間だったか？
少なくともここまで怒りに支配されることは珍しかったはず
まず今の生活環境が良くない
無職だけど差し迫って生活に困るわけではないので、就活より精神の安定を優先する
ストレッチ（運動）、散歩（日光を浴びる）、食事（野菜と果物を摂取） かつて「あなたは雑談を楽しめてない」って怒られた意味が、
恥ずかしながらやっと少し解ってきた。
ASD傾向なのもあるけど、雑談の中で重視するポイントが私だけ違ってたから。
あの人やみんなは、会話を通じて良い雰囲気を作る事を重視出来るけど、
私は会話の中身や言葉が、自分のルールや拘りや気持ちにハマる事を重視してたから、
会話を通じて良い雰囲気を作ろうとする（楽しむ）事は、これまで一度も出来てなかった。
そもそも複数人での会話についていく事自体が苦手だから、
聞かれた事に必要最低限答えるだけでも、頭がいっぱいいっぱいだった。
それを思えば、当時は今以上に自分の特性を解ってなかったからとはいえ、
あの人が雰囲気を良くしようと言ってくれた言葉に対して、
勝手に期待して傷ついたと騒いでしまった事は、本当に申し訳なかったと思ってる。 心が落ち着かない
落ち着かなくても何も変わらないんだから落ち着いてくれ
むしろ落ち着いていた方が良い方向に行くんだから。 あの人と付き合うとモヤモヤイライラするし、居なくなると孤独感で精神状態悪くなる。
他に話し相手も遊び相手もいない、親しい相手がいないせいもあるんだろうけど…
狭い部屋で引きこもって毎日誰とも喋らない
一週間はもつけど、二週間沈黙一人ぼっちだと、さすがにキツい
さびしくて気が狂いそうだし、脳に悪い影響がありそう
今日こんなことがあったよとか、些細なことを無邪気に話せる相手がほしいよ 病院行って検査してインフルじゃなかったのはよかったけど
待ってる間に余計に具合が悪くなった
なんのための病院だ 夕方5時になると決まって不安感と動悸で落ち着かなくなる
自律神経が乱れているとそういう症状が出る人は多いらしいけど
不安が来ることを恐れて自分で自己暗示をかけてるような気もする
もう時報のようにきっかり5時になると憂鬱になる 40代で年収240万なのきついらしいけど
正直発達からしたら月20万も貰えてる時点で一人暮らしなら十分なんだよな
健常者並に仕事できない分稼ぐの無理だってわかってるから諦めついてるせいか
やっぱ健常者の感覚だと全然少ないんだな 久しぶりにリスカしたけど、今まで見たいな快感が得られない。
あまり痛いとも思えないし、痛み以外にも鈍くなったかもしれない。
眠くならない。腹減らない。
でも朝家出るのめちゃくちゃしんどいのに帰りたくないっていって独りでひたすら泣く。
どうしちゃったんだよ。 リスカする度胸もないが
今の俺に必要な物はなんだろうな 薬も生活習慣もそりゃあ大事だけど、整体受けたらあの込み上げる怒りが落ち着いた
少しググッたら体の歪みが精神にも不調を及ぼすだとか自律神経にも関わるだとか出てきたんだけど
そういえば以前も ちょっとイライラする→整体受ける→帰り道、身体的にも精神的にも楽になっている ということはあった
何故忘れていた
節約と家に居るからそう歪みもないかなという楽観視と外出が億劫という気持ちで月二に減らしていたけど、やっぱり週一に戻すわ 無印のチェックリスト付箋紙使い勝手良くないな
長さの割に接着部分が少なすぎるし粘着力も弱い
横幅が狭いし13行もあるとかチェックボックス無視して複数行使うのもなんか嫌だし
1度にそんなに書く事多くもないから気軽に使うにも微妙
やっぱりポストイット強粘着の5㎝角こそ至高 限界かも、なんて私は毎日感じている
それでも生きてる 先週ODとリストカットして意識がなくなり救急搬送された
旦那が離婚に応じてくれないので旦那が予測出来ない場所まで行って
でも結局自殺未遂で終わってしまった
旦那は「ただのリストカット」としか思っていない
今日いつもの病院で相談して私が精神科に入院することになった
旦那は気付いてないけど先生と私の間では私のストレスの原因は旦那からの依存度の高さなんだ いやいや逆に考えれば失うものは何もないんだよな
仕事も人脈も世間からの評価も収入も、今だって無いんだから
新しく始めることに怖れることはないよな 予期不安を乗り越えて職場へ
残業したけど頑張ったので美味いパスタとチーズを食べながら1人飲みして帰ってきた
多幸感～ 些細なことでイライラが止まらず夜食にとっておいたおかず全部捨ててしまった
食べ物に当たるのが悪いことはわかってる
わかってるけどどこにも当たれずに辛かった
苦しくて涙もでない
ゴミ箱に捨てた無残な姿が自分だったらよかったのにごめん
捨ててしかるべきなのは自分なんだ
なんで生きてるんだろう 絶対に許す訳にはいかない
何を言われようとも一人の人間としてそこだけは曲げてはならない
クズ親はそれだけの事をした 何で話しちゃったんだろ
あとから一字一句思い出して自分の言葉に間違いがなかったかずっと確かめてる
もう夜中になっちゃったよ 同じ向精神薬ばかり飲むのもよくないと思って、
風邪薬を飲もうと思ったけど、
これ覚醒成分が入っていて眠れなくなりそうだな。
また同じの飲みます。 疲れた
体の具合が悪いと精神的にも追い詰められる
本当に疲れた
消えて無くなりたい いいねが廃止みたいだよどこにも行けないよねだって自分の力の無さを露呈してくないもんね 俺が起きた時間がおれの行動時間だ。
よるだろうがまっぴるまだろうが
近所の目を気にすることなく外出する。
家にこもっているのが一番最悪だ。 夕方体力尽きるの分かるのに運動しなきゃと思って朝２駅歩いたり階段使ったりしてしまう。最近よく目も霞むし。コンタクトだけど、裸眼と変わらないくらいまで霞む。そろそろピントなんだか って目薬か。 朝から落ち込んでて追加攻撃来て
なんかほんともぉやになっちゃうな～
気持ちが落ちまくるな～
けど今日も頑張るよ
落ちるから上がれるんだ頑張れ自分 市から男女共同参画のアンケート来て真面目にご意見欄の中身考えていて
ふと過去のPDFの結果見たら申告欄なくても年齢性別紐づけされるのはいいとして
決められた模範解答外したらこの性別のこの年齢のこの回答は悪で矯正よ～
してるだけだった あかん
県内の隣のもっと大きい市より離婚率高くて小中学の学力調査が全国よりすごく低くて
犯罪は多いし市長はジェンダージェンダー子育て子育てーなのに
児童の公共サービス中止で全国ニュースの不祥事起こして…
市長が替わらないとだめだこれ
以前の何かのアンケート調査は、同封されてた封筒が物理的に小さすぎて
どう折り曲げても回答が入らないサイズで投函不可能じゃん出せる奴マジシャン？
となったんで封筒サイズだけはましだけど… お菓子食べちゃった
食べたい欲が止まらなくて
あと700グラム痩せなきゃいけないのに
明日から来週頭までダイエット頑張れるかなぁ 友達がパチンコ依存性で困ってる
無理矢理連れてかれる上に俺に借金までしてる
もう縁切りたい えっ、あなたソープランドに行っているの？本当にぃ？まあ～ステキ！なんて男らしい人なの。性欲が強くて精力が
有り余っているのね。男らしいわあ。ソープランドに行くなんて 「これぞ男」 って感じがするわよ。自分の性欲
に正直に生きているところがステキだと思うの。奥さん相手だけじゃ物足りないわよね、男の人って色んな女を相手に
したいのよね。こそこそとイヤらしいＤＶＤを観てオナニーをしていているなんて最低だわ。男なら生身の女の体を
買いに行くのがカッコいいわよ。一人で部屋でオナニーをしたり、電車の中で痴漢をしたり、夜道で女性を襲ったり、
ベランダに干してある女性物の下着を盗んだり、どれもこれも男の人の性欲の発露だとは思うけれど、普段からソープ
ランドで遊んでいればそんな気持ち悪い犯罪まがいのコトなんてしないと思うの。男の人だったらソープランドに行か
なきゃ嘘だわ。世の中には男の人向けのイヤらしい本とかＤＶＤとかキャバクラとかあるけれど、全ての頂点に堂々と
君臨しているのがソープランドだと思うの。そこにちょくちょく行っているなんて本当に男らしくてステキだと思うわ。
奥さんを悲しませないように、絶対にバレないように気を着けてね。バレないように努めるのも男の優しさよ。私はね、
ソープランドに行く男の人のことを、イヤらしいだとか不潔だとかみっともないだとか思ったことはないの。性欲の強い
男らしい行為だと思うわ。女遊びをすればするほど男に磨きがかかって成長すると思うの。うちに来るお客さんたちでも、
ソープランドで普段から遊んでいる人は男らしくて堂々としているわ。「英雄色を好む」 って昔から言うじゃない。それで
いいのよ、男の人は。これからもバンバン行って男をどんどん磨くのよ。私も応援しているわ。 プライベートでの電話、メール嫌いってコミュ障に関係あるの？
大好きな友達または同居人のメッセージには即返信できるが、
嫌いではなくても微妙な距離感の人にはこちらから連絡できないし向こうから連絡が来ても微妙な気持ちになる
それが母と姉
父は「便りがないのはいいたより」みたいな人？でほぼ音信不通
でもお互い同じ気持ちならそれでいいから放置中
母と姉は連絡がないと寂しいと思うタイプで、たまにはこちらからLINEでも送らないととは思っても面倒くささが優る
朝に姉からLINEが来ていたが数時間放置してからやっと返信、
母からは「たまには連絡しなさい」とメールが来ていていたので「さすがにヤバい」と思って電話をかけた
こうして書いていて思ったが、不意打ちに何かの作業が発生することが苦手なのかな
想像したけど、お互いに約束を取り付けてどこかで会うというのは大丈夫そうだから 最低1ヶ月に1回はこちらから連絡するというノルマを課すればいいの？
タスク管理アプリをダウンロードすればいいの？ どんな人とでもコミュニケーションを取ることが楽しくてしょうがないという性格が羨ましい
自分は面接とか面談が大嫌いで、家族とのメールにも毎回緊張して、そういうのが多分態度に出ている 不安で喉が気持ち悪いな
どうしてこう毎日毎日不安で動悸がするんだろう
何の薬を飲めば楽になれるんだろう
生き甲斐も生きる目標も全く見えなくて孤独で自己嫌悪で苦しい
底辺のくだらない人生だけどせめてこの動悸と不安感だけは消えてほしい
一日一日がしんどい
この症状さえ消えてくれれば底辺なりにもっと努力しますからお願いします神様仏様と言いたい気分 もう怒りすら感じなくなってきた
ただただ情けないと感じるだけの未練は未だに残ってるけど
この人このまま低空飛行で消えてくだけなのかもしれないね
ジンクスも早くも途切れるな
たとえ生き残っても実力では有り得ないからもう今年までの様な気持ちでは見られないと思う 終わるまで待とうと思ったけどもう換えてしまおう
ただ換えてもアドレスまで変わるかどうかはわからないんだけど 神経がささくれ立っているな
書き込みでも死ねが多くなってきた
いかん 酒を止めるけど向精神薬は飲む→失敗
今日は酒も向精神薬もやめることを試す 結局今日は一日中イライラが止まらない。
気紛らわすのに頑張ったんだけどな。
ずっと頭の中をぐるぐるしてイライラ
やだやだ >>752
同じくです動悸と不安が毎日で苦しいよ夜も中途ですぐ起きてしまい辛い
神様いるのかね？いたらこんな病気治ってるよね
神様はその人にあった乗り越えられる壁を与えるていうけどねこの壁ハードル高い
今は胃もじわじわいたい 人生こんな病気にならない人もいるのにね
不公平だよ。 >>752
貴方の症状ならば漢方薬の はんげこうぼくとう(漢字は失念した) が合うかも知れないですね。
もし良かったら検索してみて下さい。 ODスレ無くなったのかな
変なのが住み着いてるから埋められたのか？
ウット飲んだゾ眠りたいゾ >>758
私も動悸ですぐに目覚めてしまいあまり眠れてません
起きて意識がある間ずっと不安で何も楽しめない 辛いですよね
毎日何でこんな病気になってしまったんだろうと考えて悔しくなったり怖くなったり苦しい
>>760
半夏厚朴湯はしばらく飲んでいて多少は症状が軽減された気はしたんだけど動悸が治らなくてやめてしまったんです
そして新しい薬を試したら副作用が出たのでまた違う薬に変えてもらったら何だか悪化してる感じです
次からまた元の処方に戻してもらおうかと思います レスありがとう あのスレ欲しいけど立てられない
誰か立ててくれないかな ただただ疲れた
溜めてた仕事片付けて久し振りにいい気分だったのにクソ親が現れて呼吸浅いし心臓頭痛い 微妙に働けてるから手帳も出なさそうだしだからと行ってすぐに自立できないし 略奪婚されてばつありだけど元旦那と今の嫁さんにキチガイ扱いされてる
不倫バレバレだったからキレたのは事実だけど
性格の不一致で別れるからなって鬼みたいな顔して念押して来たのお前じゃん
お前の不倫で寝たきり鬱になったのにズボラ扱いして無一文で追い出したやんけ
あとどれくらいで思い出すのが辛くなくなるんだろう
顔面グーパンと肋骨折ったのは一生忘れないと思うけど 久々にこの板に戻って来た
卒業できたと思ったのに吐きそう 元旦那が同棲始めた
離婚の原因になった不倫女じゃない女と
脳内お花畑で嬉しそうに話してきたりアイコン変えたりペット不可のマンションで猫飼いだしたりして気持ち悪い
あんたの度重なる不倫のせいで鬱になって今すぐにでも消えてなくなりたいけど、元旦那遺伝の発達障害持ちの子供と二人で頑張って生きてる
人を不幸にしといて自分だけ幸せになれるなんて思うな
養育費はくれるけど慰謝料はくれなかった
子供に毎月会わせろと言ってたのは向こうなのに気分で会う会わない決めてドタキャンもしてくる
子供はもう「パパ」の一言も言わなくなったよ、ざまぁ
来年小学生になるんだけど、知ってるのかな、あのくそ元旦那 ダイアモンド博士の番組で
人は自分とある程度似ているけれども近すぎない人を好きになって恋をするということを言っていた
私のひいきにしている俳優と私が似ていると友人に指摘されたことがあったがそれじゃまるで私が自分に似てるから好きになった、超ナルシストということになるではないかと思ったが
ああそれでいいのかと腑に落ちた 小公女セーラが好きなんだけど、それ言ったら
「可愛い子が転落していく様を見たいだけだろ」って言われた
我はどんだけ性格悪いと思われてんだw そんなにいやなら消え去れ
こんな便所以下のごちゃんなんかでバカ丸出しの煽りしてる暇あったらさっさと自○の方法でも調べて実行しろw 似てるって顔が？羨ましいな
下呂不細工な我には到底有り得ない話だ セーラちゃんは作画いいときほんと可愛いからな
憧れだ 散歩行ったら空は青いし日差しは気持ちいいし庭で遊んでる猫はかわいいしでちょっとほっこりした 赤いバラのコンプを思い出した
姉が前付き合っていた年齢詐称して年下の女と二股してた詐欺男が
姉の誕生日にプレゼントしたのが赤いバラだったという記憶ね
だいたい誕生日になにか送るとかあんまり好きじゃない
自分が返す時が面倒だしね
現金ならいいと思うけどさー 動悸と不安から解放されたいね頓服のデパス飲んだらいつの間にかねてた
これだと夜寝れないや メールや電話来ると、お叱りや注意か、とにかく悪い知らせかと思って、確認するのが怖い 夢で伊藤あさことファミレスで食事してたら
あさこの友達が後から後からやってきて、
４人掛けの座席に８人くらいで座ってギュウギュウになっている夢を見た
何回も目が覚めるから何回も妙な夢を見る 12時間ぐらいは寝たか
体が痛い
枕もちょっと高すぎるから変えたいな
これだけ寝ても余剰時間が5時間ぐらいだから慢性的な睡眠不足は解消される気がしない
やっぱりマットレスが合わないのか掛布団も重いのかなあ
猫が最低2匹以上就寝直後から余ったスペースに陣取るから余計動かし辛くなってるのはあるか 4行目入れる位置間違えたか
2行目に入れるのがあまり違和感ない感じ 十年前から隣がうるさい
精神を病んで仕事もできない
辛い 誤字なら
今度から私にしとくね気を付けるわ
なにが気持ち悪いのかよくわからないけれど…( ´△｀) 不安感が来なければ来ないで落ち着かない
後で反動が来そうでそわそわする
予期不安の予期不安 かすかな期待も打ち砕かれたので本当に昨日と同じ結果になってほしい
もうあまりに想定内過ぎて地上派だけでいいわ Twitterで実際にご近所さんと知り合えた人は居るかな？
居たら、どんな風に検索して知り合ったか教えて欲しいです。
まだ始めて1ヶ月なので。 激辛と銘打ってるものは中辛程度しかない
逆に中卒と銘打ってるものが激辛 自分と趣味が似てて嬉しい人と、あまり嬉しくない人がいると思ったらそういうことなのかな
どっちも気にはなるけど後者とは繋がりたいとは全然思わないので
意識して距離をとるようにしよ 帯状疱疹が再発かもしれない。まだわかんないけど、心当たりはバッチリある。
まだ大丈夫だと思ってたんだけどなぁ～…。 ソワソワ感が来た
もう寝よう
明日は早めに出かけたい ６～７年使ってたノートＰＣが壊れ
タブレットを使ってるが、入力が不慣れなので
文字を打つのが億劫になってしまう
ＰＣを買いたいが、選ぶのに時間がかかっているので
その前にキーボードだけ買おうかな 眠れないし不安感が来たからメンサロの方で雑談したいと思ったのに落ちてるっぽい
どう紛らわそう ぬいぐるみスレ、新しいの立たないのかな。
自分はオーナーでもなんでもなく、ただ癒されるからずっと見ていたんだけど、寂しい。
オーナーさん達はぬいがいるから別に大丈夫なのかな。だったらいいんだけどね。
あのスレの影響で友達にプレゼントしたくなった。 >>816
寝れないﾅｶｰﾏ(・∀・)人(・∀・)
私もまだ眠れていない
眠剤飲んだのに全然効かなかった感じ
もう朝だよ…
貴方は、頓服等は飲んだ？あたたかいものも、飲むとすこし落ち着くよ
っ旦 ←甘酒 何度も目が覚めちゃう。深い眠りができない。
でもこれも嘘扱いみたいだ。人前だと気張ったり無理してでも少しでも平気そうに見えるようにしてしまうから信じてもらえないのかな、と思う… >>818
睡眠薬で少し寝れたような感じ健康なときの夢何度も見てショック
起きると今度は不安になるんだよ 飼い猫が喚く
飼い猫が余りにも喚くから
猫の気持ちになってみた
ベランダに出ても植木鉢が置いてあるだけ
鳥は来ない ねずみもいない
ﾆ゛ｬｰﾆ゛ｬｰﾆ゛ｬｰﾆ゛ｬｰﾆ゛ｬｰﾆ゛ｬｰﾆ゛ｬｰﾆ゛ｬｰﾆ゛ｬｰ
机の上にはいつものフード
いつものおやつ
ﾆ゛ｬｰﾆ゛ｬｰﾆ゛ｬｰﾆ゛ｬｰﾆ゛ｬｰﾆ゛ｬｰﾆ゛ｬｰﾆ゛ｬｰﾆ゛ｬｰﾆ゛ｬｰ
ボロボロの爪とぎ
すぐに飽きるおもちゃ
ﾆ゛ｬｰﾆ゛ｬｰﾆ゛ｬｰﾆ゛ｬｰﾆ゛ｬｰﾆ゛ｬｰﾆ゛ｬｰﾆ゛ｬｰﾆ゛ｬｰﾆ゛ｬｰﾆ゛ｬｰ
幸せだけど体つきが何かを求めて
猫を不満にする
耳 ひげ 爪 瞳 足 尾 模様
子宮を取られた雌猫の幾年目の秋 カーチャンのiPhoneXRが届いた
XR買うお金でiPhone6sとiPadとApple WatchとAirpods買う事を勧めたけどしょうがない
バックアップと曲入れやってやらないと 嫌いな言葉が多くて辛い
嫌いな言葉を多用する毒親
多分アスペの嫌悪刺激なんだろうが
毒親だけにその言葉は嫌いで聞くと発狂しそうになるから使わないでくれと頼んでも
「何わけのわからないこと言ってんだ？」と言って使用をやめようとしない
イライラしておかしくなりそうだ Apple Pencil2とiPad Proの新型いいなあ
買い換えるほどではないけど旧型の値段が下がるから手に取る人も増えるのではないだろうか クロチアゼパムが効かないから以前処方されて余っていたセニランを飲んでしまった
しかもセニランが効いてるのかもよくわからない
昨日は予期不安はありつつも何とかクロチアゼパム2錠でやり過ごせたのに今日は不安がちょっと強い
昨日と今日で一体何が違ってこうなるんだろう
毎日少しずつでも良くなっていると思えたらいいのに後退したようでつらく感じる 仕事で契約先なくしかねないミスをしてしまった
ただでさえ色んなことに追われてるし、試用期間厳しいところだし（前の人は普通に仕事できてたのに試用期間で切られた）、不安すぎて早く家帰って泣きたい
ストレスで口の中がしょっぱい（自律神経失調らしい）
明日どう謝ろう、なんて言われるだろう、どころか仕事どうなるんだろう
まだ始めたばっかりだしと思いつつも、この仕事全然向いてない気までしてきた
防衛機制早く働いてほしい
忘れたいどうでもいいと思いたい辛い早く泣きたい へー責めないだな
よく分からん
私と同じ思考の奴ってほんと少ないな
みんながみんな同じじゃないけどそりゃ
ただ、私が書き込むとID無しであっても煽られる
で、なにがおかしいのかさっぱりわからない
IDなしで大量レスがついたところで全員同じ奴だからいいけど
といえばIDあってもコロコロさんが必死なだけの可能性もあるか
なんなんだ全く
私より遥かに底辺さんの地雷ふんでしまったんだろうか
そうならおかしいな
私は基本的に独り言しか言わないから
そういえば前に汚いもの投げられたときも独り言に反応された結果だったな
非正規様の癖になに私にもの投げてんだ 勝手に
自分に向けて言われた!キーッ
っておさるさんになってる時点で可笑しいのはそっちじゃね？
BMIが思った数字じゃないなぁって書いたら
自慢？こんなとこでマウントとっても虚しいでしょ
ってレスされたよ以前
…デブってみんなこんな思考回路なの？こわ…
被害妄想というか桁外れの被害者意識引くわぁ
だってデブはお前に非があるじゃん
私は痩せてるし身長も高いけど あーやっと会社の人達に嫌われて来た。
もう誰とも関わりたくないから入社してからタメ口でガンガン突っかかる感じで話して3ヶ月。
本当に長かった長かった。
次は距離を取る為に会社の外の公園で昼食べるようにしないと。
社長がやたらコミニケーションコミニケーション煩いけど、俺にはそういうの要らないから。
何で昼休みまで人と関わらないといけないんだよ。営業じゃないし。
仕事の話とかは仕事中で充分だろ。クソ面倒臭い。
誰も希死念慮なんて理解出来ねぇクセに本当にウザい。 仕事してる人がうらやましいな
働きたいけど働けない やっぱりこの仕事向いてないというか、業界の体質がキツいし
まだ目の当たりにはしてないけど、会社の上司も噂だとキレて怒鳴るタイプみたいだし
試用期間で切られたときのこと考えても、何の仕事に転職するか考えてる
ろくに社会人経験なくて、使える経歴もなくて、一体どこがとってくれるんだろう……
空白期間は作りたくないから辞めてからは無理だし、今から使えそうな資格の勉強したほうがいいのか
学生のとき、あの暇な時間をもっと勉強に使っておくべきだった
社会人辛すぎる、仕事するのに向いてない、ああなんか死にたい、生きていける気がしない 考えれば考えるほど転職したくなってきた……
けど別に転職のタイミングとか調べてみて、やはり辞めさせられない限りもう少し続けようかなとも思った
仕事でミスして怒られたからカッとなっている、うんまさにそれなんだ
元々辞めさせられないか不安があったりやりがいのない仕事だなって実感してしまっているところもあるけど
慣れたらまた変わるかな……
でも転職するならSEがいい、と思ったからちょこちょこ勉強してこうと思う…多分 あーもう野球って嫌い
聴きたかったラジオも休止
米倉のドラマも休止 そんなに早めにでかけられなかった、1時間前に行こうとしたのに15分前くらいになった
大事な会議で準備をしっかりしたかったんだ
会議はちゃんと出席したし上司に褒められたけど
日常の仕事が押してしまい残業で疲れ切った
昨日は緊張して精神やばかったけど今日は体の疲れがやばい
あと一日肉食べてお風呂入ってゲームとネットして寝るぞ なんなんだこの人生は
幸せとかなんだろう
死にたいという思いが溢れてくる さんざんここに連投させてもらってるけど
親にも友達にも仕事の愚痴言えなくて辛い
いかにも順調ですみたいな顔しながら1人で悶々として少しずつ心が死んでいく感じ
明日仕事行きたくないよ
怖いよ
もう嫌だよ辞めたいよ何もできないよ イヤホンに再生してる音声を録音する手段はないだろうか…
マイク付きイヤホンならいけると思ったが駄目だった ちょっと夕飯が遅くなって30分前に食べた。デカ盛りのカップ焼きそば(インスタント)を2つも食べたから胸がムカムカする。カップ焼きそばのカロリーは790カロリーと書いてた！ 私の精神を壊したのはあなたですと言ってやりたくなる。どれだけ私が耐えたか。苦しんだか。
まだ苦しめるの？勘弁してよ。今回のことが終わったら私は二度と関わらないつもりだよ。無理だもん。
こちらの都合はお構いなし。自分のやりたいように好きなようにやっていく。
みんなも楽しくないと嫌？どの口が言ってるの。私は仕事だと割り切ってやってるだけだよ。楽しさなんてもう求める気にもならないよ。 バカは自分を否定する
なぜなら否定はバカでもできるから 昨日は正直危なかったな
もう少し運が悪かったらえらい事になってた
今日行ったら土日休みだから嬉しいけど
帰りにまた時間潰さないといけないのが困ったな
どうしても散財してしまう 新しいものが怖いから
以前は毎シーズン新作のアニメ調べては録画して見てたけど最近は全くだな
昔見てた奴を見返す
へーこの声優だったのか～ふーん
おわり
眠い
帰りたい 備忘録代わりにここ使ってるけどもっといいとこないかなあ 結局どんなものを対象にした依存症でも、依存した対象が妄想と一致せずうまくいかないと逆恨みするものなんだな
凄い凄いと喚き散らしながら騒いでいたら、
あんなもの存在しなくていいとか言い出す
お前には失望したと思ってるかって？
いや、最初から薄気味悪くて胸糞悪いなと思ってたよ
顔も知らんやつに粘着される意味がわからん
依存症は治療の対象だから病院行けよ
クソウゼーわ Dropbox使うメリットって今となってはさほどないんだろうか
使いやすかったらboxにしようかなあ 女はみんなボダに見える男はみんな自己愛に見える
どちらと関わっても地獄 家に1人でいる時が最高に幸せな時間
このまま死んで朽ちて消えたい 一部の男の「俺は悪口を言ってもいいし特別な計らいがあって当然
好き勝手に振舞ってもいい、だって俺だぞ？」
感と共感性の低さが自己愛っぽい 一部の察してちゃんな女や構って貰えて当然、心配されて当然な図々しさと
試し行為するあたりがボダっぽい 湯たんぽをベッドに入れたら飼い猫が朝5時の喚きだけしなくなった。
姪っ子が小学校の都合で来年の秋にこの家に住むみたい。
自分の生活に影響が出て精神が乱れないか若干不安…でもそれと一緒に
飼い猫の父親猫のバンブーも連れてきて欲しいって言えるかも。
バンブーが来るなら良いなって思う。 餌貰うまでは愛想いいのに食べ終わったらそっけなくなりやがる 必死で平気なフリしたよ くつろいでるフリ 頑張った
息ができなくなりそうになりながら
ニュースの内容全然頭に入らなかった
パートでガッツリ働こうと思ってたけど
障害年金もらってるから扶養は合算で130万までらしい
障害年金と失業給付300日で130万を大幅にこえたため今年は扶養から外れてしまうらしい
今年の扶養手当て全額返金だって、、、
確定申告しなきゃならんのかなぁ 失敗するたび毎回「くれぐれもわからなかったら聞いてくれ」って言われるけど
そもそもの前提として、何も教わってないのもあって疑問に思うことすらなく失敗してるから、質問するなんて無理な話なんだよな
わからないことがわからない状況
まずは1から教えてからそういう風に言ってくれって感じなんだけど、まあ言えないよね
はあ
まだ金曜日だけど、月曜日も憂鬱 自尊心が低いから、素直に好きだーと言える相手とは付き合えなくて、なんかモヤモヤする相手としか付き合えないのか
自尊心を上げられないまま適齢期が過ぎてしまい、このモヤモヤする相手と結婚して幸せになれるのかと悩み、
モヤモヤイライラするくらいなら一人でいた方がいいか。と離れてしまいました
でも一人で生きて老いていくかと思うと身がすくみます 出ても地獄、出なくても地獄の飲み会がようやく終わった
なんで七千円も自腹で払って6時間以上も苦行に耐えにゃならんのだと思いつつ
飲み会断って孤立するとこの先ずっと辛いし背に腹は変えられず出た
リア充だらけの職場だから「飲み会マジ最高！！！」なノリで根本的に合わないんだよな…
彼氏彼女や旦那嫁子供の話ばっかりで削られるのも辛い
転職失敗したなあ…辞めたい… チョコレートが止められず毎日バカみたいに食べてる。ストレスだよなー。
一時期おさまってたのに、最近本当に酷いくらい食べてる。チョコレート以外の甘い物も止められない。
デブまっしぐら。 もし彼氏と家族がいなかったらすぐにでも死にたい。
死んだら悲しんでくれる人がいる、生きてる意味なんてそれで充分っていうけど
寝る前とか ふと1人になるときとか
本当に死にたくなる
何もしたくない、何にも興味もてない ママ、俺さ、３２歳のこの歳になってソープランドにデビューしちゃったんだ。俺はさ、今までソープランドに行く男なんてバカに
してたんだよ。モテないで相手がいなくて哀れな奴だなってね。結婚も出来ないダメな奴だなってね。それがさ、職場の先輩で俺
よりも５歳上の人から強引に連れて行かされてさ、財布の金には余裕はあったからさ、まあどんなものかと思って初ソープ
を体験したんだよ。ついてくれた女は４０歳くらいでさ、オッパイが大きくて俺好みではあったけどね。いつも女房とヤル時は俺
の方からリードするんだけどさ、「あなたはお客さんなんだから何もしないでいいのよ。私が全部面倒みるからね」 って言われ
てさ、なすがままにされていたんだよ。そうしたらさ、手コキは上手だしフェラチオは巧みだしさ、おまけにマット洗いが気持ち
ヨくてさ、ソープランドってこんなにイイもんかと開眼しちゃったんだ。ソープ嬢が誠心誠意の性奉仕をしてくれる様子にも感激
したよ。お客さんに気持ちヨくなって欲しいっていうプロ意識みたいのを感じたね。ディープキスもしてくれたしさ、最後は耳元
で 「スゴくヨっかったわよ。きっとまた来てね」 って囁かれてさ、ゾクゾクッとしちまったよ。でさ、一週間後にその嬢を指名
してまた行ったんだ。「わあ、来てくれたのね。嬉しいわあ」 って喜びを満面に讃えて抱きついて来てくれたんだ。その日はスゴ
かったぜ。「ああ、好きよ好き、一目見てあなたが好きになっちゃったの」 ってしがみついて来てさ、唇を吸い合って素っ裸に
なって体を貪り合ったんだよ。フェラチオでは口の中にそのまま出させてくれて精液を飲んでくれたんだ。そんなことしてもらった
のは初めてだったからさ、俺もう感激しちまってさ、それ以来毎週彼女に会いにソープランドに行っているんだよ。今度外で逢おうね
ってことになってさ、次の土曜日に一緒に食事に行ってさ、ホテルで一晩過ごそうってことなんだよ。ママ、ソープランドって最高
だな。今まで行かないで損してたよ。俺はこれからもバンバン行くつもりだよ。ああ、いい楽しみを見つけて人生が明るくなったよ。 なんちゃらパム系の錠剤を3種類ほど飲んでみたドキドキ メンヘラってなんで猫ばっか飼うのか。そしてこの子が生きてるうちは死ねないとか言うし 一応多少？フラッシュバック注意
学校でぶつ大人たちからどうしても離れられなかった。
教室でリンチをする子どもたちからも、離れられなかった、
休み時間だけ外に出て、また戻ってくる時間のつらさ。１分前ぐらいに戻るとまだ蹴っていた。
だから教室の外にもなかなか出られなかった。教師は数分遅れてやってきて、
続いているリンチはどうでもいい感じで席に着きなさいと言う。
以前、「変な脳みそ。皆この子のこと変と思うよね」「はい！」というような
女性教諭の録音をとることができた男子のニュースがあった。
自分はできなかったからとても勇気付けられた。今境界線に関する本を読み始めてる。
学校のことが度々思い出されるのでゆっくり読んでいこうと思う・・・・・ 念のためフラバ注意
自分は女子でリンチされる子もする子たちも男子なのだけど、
見ているのだけでも本当に辛かった・・・・・・
チャイムが鳴る時に席についていないと連帯責任で授業が何十分か、罰に費やされることがあるので
つい、リンチする子どもの近くの自分の席に頑張って戻っていた。
誰か大人にどうにかして欲しかった。毎回休み時間にリンチをするのだから。
それに、校庭で罵倒をし続ける教師がいるのだから、地域の人は見にこられたはずだ。
教師が何人か囲んでいる時に子供達をぶったり罵倒したりするのだから、
誰か教師で止めてくれる人が一人でもいればよかった。 念のためフラバ注意
教師が何人か囲んでいる時にある教師が子供達をぶったり罵倒したりするのだから、
誰か教師で止めてくれる人が一人でもいればよかった。
私や子供達はみんなどうにかしたくて必死に頑張っていた感じがする
でも何をしても罵倒があるし、リンチは１度された子の骨が折れたそうで怖くて仕方がなくて
誰かが完璧な外の世界に言わなければ、学校の誰かに告げたぐらいではどうにも
ならなかったんだと思う ちょっとフラバが大きいので今書きなぐってまたゆっくり
休もうと思う 念のためフラバ注意
自分はリンチを悪いと思えないし、教師の罰やぶつことや罵倒全て、悪いと思えない、
思ったら発狂しそうだから、教師は正しいとまだ思っとこうと思う
教師は完璧に正しくて、別にそれでいい、子供達が殴られていてもいい
殴られているほうがいい その場完全に正しい
でも私は悪として、軟弱な子として逃げ出したい １人だけで逃げ出すのも良くないことだけど
逃げ出したい。 念のためフラバ注意
教師が子供達を殴るのは絶対に正しいんだから、教師が子供達を侮蔑するのは
本当に正しいんだから、私が何か考えることではない、
私は間違っている、間違っていていい、間違っているままで、逃げ出す
逃げ出したい。教師は、これは些細なことだけど私の靴下を上げ下げしたり、両手で私の手を
握ったりしてきれいな服装をさせようとした。私はまあぶたれなければ何でもいいんだけど
自分のせいで他の子が侮蔑され罵倒され殴られてるのを見ると、
本当に辛かった・・・・・・自分が殴られたほうがよかったと、思ってしまうぐらい。
自分が殴られないのは、あの子どもたちが殴られてるからだ、とほっとするのもつらかった。
私はとめられなかった。一人だけで逃げてもよかったのだろうか？ 犬ちゃんのような下から全力で甘えてくる奴には
精神が耐えられないんじゃないか
メンヘラが誰かの上に立つとか相手が動物でも耐えられない
猫ちゃんは同じ目線（人間がやや下かも）だから付き合いやすい 念のためフラバ注意
結局私は逃げ出した、でも、１年半ぐらいは合計で不登校だったから
逃げ出したことにも罪悪感があるのだと思う
逃げ出すしかできなかった・・・・殴るのと、侮蔑は、大抵セットになっていたと思う。
教師は正しいと言うことしか、教師の指導は侮蔑でも殴るのでも正しいと
思うことしか、今は手段がない感じがする 自分は教師になろうが鳴るまいが
子供に侮蔑も殴るのもしないでいたい 殴るのは正しいけど、自分はしたくないからしない。
殴るのは絶対に正しいと、思っていないと辛い
とにかく、自分が子どもと接することのない、教師ではない人でよかった
いつか、侮蔑＆殴るのは、良くないとシンプルに思えるようになりたい
今はある程度粗雑に気持ちを流してるしかできないし・・・・・・
・・・・・・・・ 念のためフラバ注意
殴るのは正しい教師と思ってると、視界が狭まるというか
自分がいるのか見出せなくなってくる
今回の自分の書き込みを読み返しても、今は読み返してまとめたりする気力がない・・・・
殴るのは正しい教師たち。自分は軟弱で良くない人で、だから逃げ出した。罪悪感もある。
他の子たちを見捨てた。同じ同級生だったのに。
一番嫌なのは殴られている子供達がいたので私は殴られなかったよかった、と
私が思っていたところ だんだん怖すぎてそう思ってしまう
教師が、子どものあらゆる性について変態だとか不純だとか人間失格だとか言うのは、
境界を侵していると思ったけど、、つい自分もそう思うようになってしまう 念のためフラッシュバック注意
記憶を思い出すのは他の何も考えられなくなり見えなくなるのでつらい
もともと集中すると他に何も目に入らなかった・・・勉強でもスケッチでも何でも。
罵倒と殴られてる子がいても自分の勉強をしていたら、聞こえもせず
見えもしなかった。でも本当は聞いて、見ないといけなかったのかもしれないし
逃げ出して、他の人に言ってもよかったかもしれない・・・・・
多くの子どもたちがいろんなやり方で殴る大人とかリンチする子どものことを
どうにかしようとしていたけど、基本が軍隊教育で詰め込むだけだから
子供たちは本当に様々に行動していたけど、なかなか大人が殴るのはなおらなかった 念のためフラバに注意
以前、「変な脳みそ。皆この子のこと変と思うよね」「はい！」というような
教諭の録音をとることができた男子のニュースがあった。
自分はできなかったからとても勇気付けられた。
バットでぶつ教諭の映像も子ども？がとったことも、以前に知った
その映像は壮絶だった・・・・・・
どの子も殴られないで欲しかった でもそういう自分の言葉を今は見つめられない、
今は、殴る教師は正しい、人間失格で生きる価値なしで変態と子供にいう教師は正しい、
と思ってないといられない AVについて知らない時にAVを見た子を罰する話が延々とあって
学年全員で並んでたんだけど、私はうぶすぎてAVをその時はじめて知った。 念のためフラバに注意
AVの指導の時は、体育の時間が２時間潰れたことをよく覚えてる。
体育は少しやりたかった、体を動かしたかった感じだし準備もしてたから
２時間目もAVの話するとわかってつらかった。男女教師が取り囲んで、
並んだ子供にずっと侮蔑をしていた。そんなんじゃ一生女の子に笑われ者になる、
とか、「淫乱な女の子」は結婚できない、とかについて話してた。
私には自由でしっかりした勇気のある自分のある子供たちが輝いて見えたけど
教師にはそうは見えなかったみたい。様々な見え方がある・・・・・ 念のためフラバに注意
どう考えても自分が悪く、軟弱だったので・・・・・
私のせいで子供達は殴られた。
でもあんまりもう考えないでいたい
調子が悪い時は考え方がぐだぐだになってしまう
チラシ裏スレがあってよかったけど自分の言葉がぐだぐだすぎて
教師こわい。殴るのただしい。もうそれだけでいいんじゃないかって気がする。
でも今は休んでいたい
教師は正しくて殴るのは正しいって書いていると心底ホッとする、、、
教師は絶対に正しいから私は迷うことはない、自分をもてば、殴られる、
勉強してれば、比較されて点の悪い子が殴られていたし、だから勉強もこわい 念のためフラバに注意
教師は正しくて殴るのは正しいって書いていると心底ホッとする、、、
そういえば、だいぶ前にも同じこと書いてたような気がする。
教師は正しく、殴るのは正しい、とか。
でも私は正しいことをしたくない、殴ることは正しいけどしたくない、とか。
私は正しくないこと（殴らないこと）をしたい、正しくないこと（殴らないこと）を
したい、とか。
それは本当に、教師に刃向かう、教師を間違いだと思う本当にい毛ないことだ、
殴ることは実際、心底正しいんだから、
自分が殴らないと決めたなら、そして殴らないために、頑張るのなら
軟弱な良くない人になるってこと。教師を間違っていると思うことだから。。。 念のためフラバに注意
教師は正しくて殴るのは正しいって書いていると心底ホッとする、、、
とにかく丸まってやり過ごしたい
こういう時、教師が間違っていたかもと思おうとするのはきつ杉るから また猫が朝から喚くようになった
湯たんぽで収まったのは一日のみだったようだ
なにかいい方法はないかな アマゾンで買った100円送料無料のカラオケマイクが
発送されたってメールがちゃんと来てた
どんなマイクが届くのか期待と不安が入り混じる… こないだは言わなかったけど実は、夏頃から腱鞘炎＋四十肩で、左腕がうまく動かない状態なのね。
幸い仕事自体には支障ないけど、腕が上がらないし後ろにも回らないから、
着替えに時間がかかったり、左手で持ってた物を落としやすくなったり、
以前ならすんなり出来てた細かい作業にも、時間がかかるようになってる。
これをみんなに知られてしまうと、色んな意味で商売上がったりだから秘密にしてる。
でもこないだは、色んな意味で絶望的な気持ちだったから、
どうしようもなく連絡してしまった。
あの人も愚痴なら聞くよと言ってくれた。
正直、言っていいならすべて吐き出したい気持ちでもある。
もし見てくれてるなら、気づいて欲しいなとも思ってる。
でも、私からこんな事を言われても困るだろうし申し訳ないから、言えずにいる。 両親の前で「まともで優しくてしっかりした男性は私なんかを相手に選ばない
結婚したら夫はアルコール依存症になって暴力を振るうようになるのが目に見えている
だから結婚しない」とキッパリ言ったった
母親は「何ドラマの内容みたいなことを言ってんだ？」と言ったが私は「私は現実の話をしてんの」と主張した ちょっと前に求人を探してるって書いてた子ってまだ仕事探してるのかな。
ふと思い出したんだけど、今年の春くらいだったかにDMMで障碍者枠で
監視業務の求人を募集してたのを思い出してそういうのはどうかなって思った。
でも今見てきたら障碍者枠じゃなくなってて、しかも在宅じゃなくて出勤だった。
でも他の大きい会社でもそういうの在宅であるかもだからハロワとかチラシだけで
判断して応募するの止めた方が良いと思う。在宅ならいじめとかないだろうし。 さらに言えば精神年齢が8歳くらいで止まってるADHDが入ってる男に好かれているが
漁師の家に嫁に行くのはまっぴらご免なのでシカトしているという事実は言えずじまいだった
農家の跡継ぎに嫁に来て苦労している母をずっと見てきたから同じ苦労をするくらいなら結婚なんてしなくてもいいと
あの育てられ方をした段階で幸せになれないのは宿命づけられてたんだよな
年齢を重ねても大人になれなくて子どもじみた男に好かれる
そういうのは共依存であって幸せな結婚などではない
そういうことが視える程度には私も大人になったのだ 電話機買い替えようかと思ったけどなかなかいいの無くて
結局今回は充電池の互換品買って済ませることにしたが
たった今その電池の純正後継品が数時間前に買った互換品とさほど値段変わらずに売ってることを知った… あの系統のスレ
無自覚に他罰的で脳内お花畑で現状見えてない人が多くてヤバい
もう現状がヤバいのに｢大丈夫～私前向きだから平気～｣みたいなお花畑か異様に他罰的な人が多くてヤバい あさぎり夕先生お亡くなりになった
さくらももこ死去と同じくらいショック
「憧れアドベンチャー」読んでたよ「なかよし」で
ご冥福をお祈りします やりたいことがあってもとりあえず寝て体力と時間ドブらないと何もできない自分が忌々しい
能率クソ 昼過ぎくらいまで緊張してテアニンがぶ飲みしながら、旦那の隣に座ってたけど普通に戻った
よかった マルウェアに引っかかった。
まもなく、最後のチャンスですのメールがくる 言われたことがジワジワとボディブローのように効いてきて、メンタル削られてる。
結局口だけで、愛されてないんだろうなーって。わかってたけど辛いね。
しかもそれを第三者から言われるという。お前が言うなよ。
マウント取りたいだけなのもわかってるけど、それを受け流せるほど器はでかくないし、言い返せるほどの余力もない。
ちょー面倒。数ヶ月の我慢だとは思ってるけど、あんまり耐える自信ないなー。今後続ける自信もないなー。
なんであんなに自分勝手に生きられるんだろう。わからん。 昨日メールで架空請求が来たので、明日メールに書いてる電話番号に電話して架空請求の業者と対決する。どうせ半グレの連中が仕切ってるだろうから論破してやんよ。 人と繋がるのが面倒くさくなってきた
褒められるのも面倒臭いでも褒めて欲しいし認められたいし特別な存在になりたい
努力はしないのに結果だけ求めてしまう自己中でごめんなさい あー、ネガティブなことしか考えられない
最悪
自分にしか見えていない狭い思考回路に入り、他人はこう思っていると勝手に決めつけ、しかし人の考えを直接聞いて驚く
自分が想像する以上にその人は色々優しいことを考えていてくれた
でも数ヶ月前とか子供の頃の怒りも思い出す
・仕事で体がどうしようもなく疲れている時に夜誘われて渋々付き合おうとしたら、
やっぱり我慢しているせいなのか相手が気色の悪い色魔にしか思えなくなってギブした
もうねっとりしていて本当に嫌だった
その直前の「疲れているなら手早く済まそうか」って言葉も、こっちが疲れていると思うならそもそも止めろやって思ったり
・小2くらい？
友達の家で喧嘩して帰ろうとした道でマンションの4階からマグカップ投げられて足元で割れた
小学生の想像力なんて貧弱で何をしたら相手が怪我するなんて分からないだろうが、その暴力性が何故か今になって許せなくなった
今まで思い出しもしなかったのに
小1だったか？
件の友達がクラスメイトとハサミと鋭く削った鉛筆を互いに向けあって先生に止められていたっけ
あー恐ろしい
・子供は赤ん坊の頃は可愛いが、まともに育てられる自信が無い
さっきから話に出している友達の家は、きょうだい共幸福な学生生活を送っていないようだった
別の友達は下のきょうだいから喧嘩で背中へ画鋲を刺されるわ、しつけでビンタがあるわ
生々しい怪我はごめんだわ
・鍵っ子＋家事を任せるというのがよろしくなかったのか？ケアが足りない？本人達の気質？
それを解決するのはもう友達に任せるしかない
自分からすればダメな人ばかり好きになるのは態度ではなく言葉しか信じられないからだろうか？
今更こんなことを思い出し同情するのは、10年以上の付き合いをこちらが断ち切ろうとする故の罪悪感かもしれない 今日は、何度も不倫しやがって結局離婚した元旦那の誕生日
同棲中の新しい彼女とイチャイチャしてるんだろうな、我が子のことも忘れて
毎年お祝いしてたから、元旦那の誕生日を忘れたいのに忘れられなくてイライラする
薬飲んでも眠れない 多分友達とは共依存っぽくなっていたんだと思う
自分がいないとダメだと思っていたし、頼られることが快感になっていた
けれど、友達と距離を置かないと引きずられてしまうし、自分が家族を持とうとするなら友達を優先することはもうできない
あっちへふらふら、こっちへふらふら優しい人のところへ勝手に行くでしょう
友情より恋情を優先するというのならお互い様です 人並みにコミュニケーション取れなくて人間向いてないからいい加減死にたい
どこで間違えたんだろうね 夜から夜中にかけての時間帯になると割と落ち着いていられる
薬飲んだ効果もあるんだろうけど嫌なことや不安なことを思い出しても気持ち悪くならずに穏やかに過ごせる
通院するようになる前はこれが普通の状態だったんだな
朝起きた瞬間から動悸や不安や焦燥感や恐怖でいてもたってもいられないくらい不安定になるのわかってるからもう眠りたくない
ずっと暗い夜中だといいのに
自律神経を治すためには朝起きて日光を浴びるべきなのはわかってる
でも明るい時間帯は怖い 不安に囚われて自分の考え方や感覚がどこかに消えてしまう あの野良猫怪我して血が出てたし多分死んだだろうなぁ… 「あこがれ冒険者」と書くよな
ミィが魅力的だった
スポーツが得意な少女
複雑な生い立ちで両親が不明 本名も不明 >>925
元夫の誕生日は自分もいまだに体調を崩します
普段は過去を忘れたように生活してるので誰にも言えず
以前ここに書きに来ました
何年たっても当時の愛情と信用が深かった程辛いものは辛いですよね ノラは激しくしぶとく図太いてこと、早く理解してやれ ノラは放っておいて良いとして、公式サイトの有料会員は辞めたくないし止められない
最新コンテンツのパズルが意外と今彼に好評だったし
何より今彼、パズルに使用されてるメンバーの顔が覚えられないとか面白いこと言い出した
もう２０年も付き合ってるのに今彼は未知の領域ありすぎて、とにかく面白くって別れられない 楽天最近買い物しに行く度マラソンばっかりやってるなあ
買いまわらない方が普通に得
面倒で一時期キャンペーン総スルーしてダイヤからゴールドかシルバーあたりまで落としてたけど
この間1万以上ポイント付く大きい買い物したらまた微妙にポイントも気になるようになってきた
まあメインカードは楽天に戻す気ないしカート入れて長期間寝かせておくような以前ほどの熱意もないけど 人生楽な人に文句言われるとすごく気分悪くなる 交代させろよと思う。 一人になりたいから一人で買い物に行こうとすると
「俺も行こうか」と要らん親切心出しやがる
一人になりたいんだよ！ 近所の奴らも同罪だな
虐待を聴いて見てみぬふり
この街はクズだ irgは真っ当な事言ってますよね
自分達も同じ様に叫んで他人に絡んでるのに気づかないんですかね
よく読んでなさそうだしぞんなに強く否定すると図星だと思われますよw しばらく自宅謹慎したい でも動かないと太るんだよな ミィってそんな生い立ちだっけか
でもあまり不幸には思えないや
クソみたいな毒親に虐待されるよりずっといいんじゃね？
見た目も可愛いし、周囲にはイケメンだらけだったし
実は蒼い宇宙のルナとか知ってる世代
あさぎり先生のご冥福をお祈りします 次の機会は何時になるのだろうか
来るとしてもだいぶ先になりそうで嫌だなあ… アドバイスする奴なんなの
そんな言うなら代わってよ
話すんじゃなかった 40近いのになんとか一人ぐらしはできてるけど実家に帰るたび親から金を渡されて断れないでいるのがつらい。別に実家は裕福ってわけでもないのに。障害者年金ももらってるのになんなんだろ。 流石に野良猫多すぎて保護要請が出た
住宅街に子猫が5匹成猫が2匹うろちょろしてたら問題も起きるか… 自分で火に油注ぐ行為をやっておいてどうしていつもこうなっちゃうの！！とか嘆いてる毒母
周りからはあなたは悪くないよと言われて天狗になってる
学習能力ゼロだねホント...。 いつも俺のやることはこうだ
友達との距離感をつかめず親愛表現が空振りに終わる
一瞬で友情を壊す名人だ 鬱期に入って大学に行けていないのだけど学内の人から理解がなくて無理 適正があるのになれないって1番キツいと思う
自分は誰よりもプライドが高い、そんな未来なんて許さない絶対に。お前の望んだ自分の未来なんて無いんだぞ！！ざまあみろ！！
本当にお前は頭が悪いとつくづく思う、それだけ
もう、自分の目の前に見える道は2つしかない。前までは3つあったのにね
もう全てやることはやった、誰からも賞賛される程の。けどそこから先を国が許さない
あいつの理想の道かあの世界のような○○の道
自分は後者を選ぶ、自分はこれから何処に行くのか
これが始まりでさいごです >>971
ちょっとー
何処に行っちゃうのよ～
ダメじゃない、あの世界は無理よ！
待ってよ～ プライドを傷つけた？
あんたが、いつも私に言ってることを自分が言われたら傷つくの？
ぼんくら、ボケ、バカって？
なんで自分は言ってよくて相手は言っちゃダメなの？
機嫌悪いね 一緒にいれなくなって困るのはどっちよ
私は、１人でも全然平気な性格だから困るのそっちじゃん
もう放ってどっか行きたいわ
不機嫌なやつと一緒にいなきゃいけないなんてストレスしかないわ 八つ当たりしてごめんねって言ったけど、本当は八つ当たりじゃない
あんたのせいでストレス溜まるからそれをぶちまけただけ
本音が言えてるようで言えてない自分に腹が立つ >>976
スレ立て乙です
よく「頑張らなくていい」とか「逃げてもいい」とか聞くけどそもそも頑張ってない(無職)既に逃げてる(無職)人間は
どうすればいいんだろうと考える
毎日何をしていても不安感と焦燥感と自己嫌悪と罪悪感で苦しい
仕事を始めたくても薬飲んでも治らない症状が出るのが不安で他人に迷惑かけるのが怖くて踏み出せない
まず病気を治してから働こうと通院してもう数ヶ月経ったけどちまちまやっていた勉強すら最近はできない
貯金が尽きたら無理にでも働けるようになるのだろうか ハンデも多いしもう先が全く見えない 真っ暗だ >>976 乙です
メンヘラ同士のカップルってやっぱり上手く行かないかな、付き合って長いけど
自分はずっと病院通って仕事も頑張ってるけど、相手はずっと病院行ってくれないし働かない
こっちが生活費全部だして家事やっても理不尽な事でキレられる
相談出来る人もいない
自分が相手を甘やかしたからいけないのかな
ごめんなさい
もっと頑張ります 家で飼う事になった子猫の父親が去年よく煮干しあげてた野良猫だと判明した 寂しくてつらい誰かに抱きしめられたい
猫がいるけど今は人に触れたい 犬を飼っている
散歩がしんどい
これからは健康のためと無理して早歩きはせず、とろとろ歩くことにする
もうじき7歳だからあと十年一緒にいるのは難しいと思うと悲しい
残された犬との時間を大切にしよう 自分で良ければ寂しさに苦しむ人を抱きしめてあげたいけど、相手は自分なんか拒否するだろうな
自分を拒否しないのは犬だけだ >>976おつ
明後日予約日だけど、ちょいがんばらねばならないことがあって
ODはさすがにしないけど続けて薬飲んでいたので、今切らしていてキツい
薬でアゲていたからけっこう普通にキツくなくいられたようで、
薬のない基本精神は落ち込み仕様だったんだな、と実感している最中
友達のキツネと会うときは、それでも「ああ、イイな」と感じられるのが救いだわ ママ、昨日はありがとよ。いやあ、それにしてもママは本当にたまらねえ裸をしていたぜ。俺もよ、女の裸なんて掃いて捨てるほど見慣れているけどよ、
ママほどのイイ体をした女は滅多にお目にかかれねえぜ。特にオッパイが最高だな。デカくてよ、熟女らしくいい具合に垂れていてよ、乳首もデカくて
使い込んだ色でよ、触るとマシュマロみてえに柔らかくてよ、まさに俺好みのオッパイだったぜ。オマンコもなかなかいい形をしていたなあ。小陰唇が
ちょうどいい具合にめくれていてよ、色だって年相応の黒さだけど奥の方にはまだピンク色の名残があってな、クリトリスもデカくて感度が良くてよ、
最高のオマンコだ。ペニスを入れると吸いつくような感触でな、百戦錬磨の俺でもアッと言う間にイッちまいそうになったぜ。あとはよ、何と言っても
フェラチオだな。ママのフェラチオはプロの女顔負けだぜ。あんなにすげえテクニックをどこで覚えたんだい？別れた旦那に仕込まれたのかい？しゃぶり
ながら上目遣いで俺と目を合わせてよ、俺がイキそうになると口をパッと放して舌で亀頭のエラをチロチロと舐め回してくれてよ、棹の裏側を下からなぞり
上げてシゴくように舐めてくれてよ、最後にまたパクッと咥えてよ、唾をたっぷりと乗せてドバッと出させてくれるあたりなんか並みのソープ嬢じゃあとても
太刀打ち出来ねえぜ。なあママ、こうしてスナックをやっているのもいいんだけどよ、ソープランドで働いてみねえかい？今はな、熟女ソープってのがあってな、
ママくらいの年齢でも十分に客が来るんだよ。ママだったらよ、間違いなく売れっ子になって指名殺到でたっぷりと稼げるぜ。それによ、色んな男たちと素っ裸
でイイこと出来るんだ、悪い話じゃねえと思うぜ。フルタイムで働かなくてもよ、昼間に３人くらい客を取る程度でいいんじゃねえかな。夜はスナックをやってな。
ママ、俺のよく行く熟女ソープ店があるんだよ。そこはヤクザが絡んでねえ優良店でな、１人相手にすると２５，０００円が嬢の取り分なんだ。その気があるんなら
俺と一緒に面接に行こうぜ。常連客の俺が推薦すればよ、間違いなく採用だ。ママ、真剣に考えておいてくれや。ママにとってソープ嬢は天職だと思うぜ。 ベンチプレス97.5キロ×8回、自己新記録達成した。
でも、仕事はできない（ことになっている）。 >>984
寝逃げを全力で肯定してみるとかどうよ？ 984ですが
>>991
アンカーミスでしょうか？ なんか様子がおかしいと思ったら
毒母が借金してたｗ
またパチンコに注ぎ込んだんだとｗ
マジで死ねよｗ呆れて物も言えねぇ このスレッドは１０００を超えました。
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