チラシの裏@メンヘル板 Part58
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つぶやきたい人、はき出したい人はこちらでどうぞ。
チラ裏では見て見ぬ振りしてあげるのもマナー。
適度に構う優しさはありだけど、そっとしとくのが基本。
余計な詮索や他スレへの持ち出しは厳禁。
長くなる雑談は他の板へ、また過剰にレスを付けるのはやめましょう。
色んな人が色んな立場でつぶやいたり吐き出したりしています。
互いを尊重し、不快な思いをさせないよう心がけましょう。
荒らしは、5ちゃんねる専用のブラウザを使ってNGIDやNGNAMEであぼ～んをすると回避できるのでおすすめ。
次スレは>>960お願いします。
■前スレ
チラシの裏@メンヘル板 Part57
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1535252210/ 二日酔いってほどでもないけど、まーまーだるい。
だいたい排泄するとだるさが半減する。今半減したとこ。
食欲なし。ポカリを薄めてガンガン飲んでるところです。
ソラナックスを飲むか。するとまた飲酒をしてしまうのか。
俺は無限のバカなのか。本気で俺という人間は。 お前が元彼のこと忘れられんのもなんとなく知ってたよ
だからなんとなく覚悟してた
金がない俺より似合ってると思うよ
つーかクリスマス約束してるなあの女… ゆめうつつ、って綺麗だな
いささか呑みすぎなんだろう
幕一枚隔てた向こう、そんな気がする
加齢の｢劣化｣それも悪くない しょうもない話笑って聞いてくれてありがとうな
いっぱい全部ありがとうな 飲むと澱の記憶がフツフツと起こされる
あの時、毅然としていられなかったのは罪じゃないか？
冗談でも｢首に手を掛ける｣と言われた中学生に何が出来たんだろう
溌剌とした笑顔の裏のヘドロの記録、息苦しい
歳をとり沈めたはずなのに >>383
>>347です
教えてくださってありがとうございます
うれしすぎます
ありがとうございます
さっそく2つとも検索します
こちらこそ>>383のレスを読むのが遅くなってすみません(今見ました >>327
音楽が気分を変える力はすごい
ヒュードロドロってBGMなら一気にホラーの世界
音楽は気分を変える Noteshelf2とNote Alwaysの使いみちがダブってしまった…
ノートアプリ買いすぎて使い分けに困った ラインモバイルのCMのダンスが見てるとかなりウザくなってくる 害虫の巣になってる板は閉鎖すべき
でないとどんどん害虫が増えて他の板まで食い尽くしに来る もうやだ。もう飲まない。
自分のバカさ加減に嫌気がさしてきた。
神様助けてください。 ちょっとYoutube見てたらもう具合悪くなっちまった
ひたすら余計なエネルギーを使うのを控えて休み続けるしかない
うまくできるだろうか
寂しいとか不安だとか感じ始めちゃったらそんなのうまくできっこないんだよなあ
だから気分を紛らわすとかし始める
するとすぐ疲れて具合悪くなる
非常に厳しい
うまくできるか… Airpods安く出てたから買ってしまった
でもキャンセルするべきだろうか… ようやく洗濯3回終わった
まだ敷きパッドとシーツ残ってるけどベランダが悲惨な事になってるから外干せないし
中ももう干すところないから今日は終わりだな
邪魔だから早く洗いたい 久しぶりにそろそろ寝るか
でも本当は風呂入りたいんだけど あのクソ親どものせいで勉強できなくなって受験積んだよ
しかも、小学生からあのジジイの肉便器やってて怒鳴られ殴られ、
中高6年間友達いなくて、ぼっち飯してて
唯一頼りになるのは人よりちょっと優れた頭だけ
周りは早慶行くのに私はFランいくのか >>667
ときどき話が通じなくてヘンな答えを言うからだ 恨みを買いすぎて誰にやられてるかも分からないでしょ ねーねー私見ちゃったんだけどさぁ>>677さんって… 酒を呑むと不安性が治って賢くなる
さぁ、アルコール依存症の始まりや（爆音拍手） 前より食べられないのは確かだけど、どこかで、固形物食べるのが怖い感覚もある。あの時の感覚に似た。1日1食(朝のみ)で、だんだん量自体減っている。
固形物じゃない形でビタミン・ミネラル摂りたいとは思う。野菜ジュースを買いに行きたいけど、今日なんか一日中パジャマ 最近リスカ辞めて頑張ってるんだけど圧倒的に今の方が過呼吸おこしやすくなってる。
過呼吸以外にも最近ふとしたときにいきなり泣き崩れてなにも出来なくなることが多い。
リスカしてたときはそんなこと一度もなかったのに……。
でも今はもう自分で切れない。そういう自分になっちゃったの。
どうすればいいの。 とにかく深呼吸をすることをお勧めする。
俺はそうしている。 もう相変わらずだわ
出たら気が気じゃないし出ない方が気楽というかもう悪意しか持てなくなってきてるから本当に潮時なんだけど
この間とうとう捨てたんだけど何も変わりそうにない 眠ることが悪いこととしか思えなくなってきた。
きっと私はただ単に、自分の行動を批判したいだけなのかもしれない。 周りがバカばかりだと賢い人間は生きづらくて当たり前
俺はずっと自分が無能だと考えていたが
真逆だったのかも知れん 人ってオナニーをするとどうしてこうも冷静になるのだろうか。 プロ人質ウマル
監禁されてる間に嫁はインドに旅行に行ってるわ
ウマルはカードで買い物したりFacebookに書き込んだりしてるわ
テロリストが理解できない英語以外のビデオレターは史上初だわ
なんかもうギネスに載りそうな勢い やばい、また精神的に弱ってきた
情緒不安定すぎて笑いも出ない
先週までは大丈夫だと思ってたのに、この土日でガクッと崩れた
先生はそりゃ優しいから休みつつゆっくり進めばいいと言ってくれるけど、
病気のことを話していない同居人がいて、生活費は折半で、こちらが無職で、現在の家事はほぼ引き受けているという状況が地味に響いてくる
同居人と長く過ごす土日が最近鬼門
自分が悲劇のヒロインになりすぎて客観的な目線に立てていない
同居人もこちらの情緒不安定さを疑問に思っているらしいので何とか解決しないと…
まず、怒りや悲しみの種類
とても攻撃的な気持ちで、他人へ瞬間的に怒りが込み上げる
そして夜に怒ってしまった自分への自己嫌悪で落ち込む
怒る理由はそれぞれが些細なことだし、そもそもこんなにも怒ってしまうということが問題
これはパワーがある怒りだから、趣味や運動に昇華させるのがいいのか…？
ここのところ引きこもりがちで家事しかしていなくてあとは寝転んでスマホぽちぽちだから、
ウォーキングや動画作成や執筆でもしてみようかな… そういえば以前はあれほどのめり込んでいたパソコンもやらなくなっていた
久しぶりに何か作るというのもいいかも ああそうだ、いつの間にか小さくまとまっていたんだ
気づかないうちに自分を縛っていた
引きこもりで過ごした大学の夏休みはあんなに楽しかったのに、今同じような引きこもりでも楽しくないのは何故か？
前者は趣味に没頭して楽しいことだけで過ごし、後者はただ怠惰に日々を送っていた
いつからこんなに無気力になってしまったんだろう
またあんなエネルギーを持つにはどうすればいいんだろ 交響曲って一楽章だけ必ず好きじゃないパートがあるんだよな
通して聴くのなかなか苦痛 つかれた
何も楽しくない
楽しいことがない
毎週楽しみだったアニメはひとつも見てない
毎日Twitterと5ch漁って寝るだけ
死ねばいいのに死ぬ勇気なんてないから軽々しく死にたいと言えない。
ただの持論なんだけどねこれは えっ、オッパイを触らせてくれですって？またぁ～だってこの前あれだけ触ったばかりじゃないの。隣に座らせてさ、胸とか足とか
好き放題だったじゃないの。（ママよ、男の性欲ってのはな、キリがねえんだよ。精液を出してちょっと経てばもうムラムラして来る
もんなんだぜ）。ホントにしょうがないわねえ、あなたソープランドにも毎週行っているんでしょ。素っ裸の女と思う存分スケベの限り
を尽くして来るんでしょ。それでもまだ足りないの？（俺だってよ、その辺の普通の女ならこんな要求はしねえぜ。相手がママだから
なんだぜ。ママはよ、ボインでムチムチして本当に色っぽいんだ。たまらねえんだよ。ソープランドでも滅多にお目にかかれねえ女なんだ。
だからいいだろ、ママ）。ホントに困った人ねえ。じゃあ、ちょっとだけよ。今お店のドアに鍵をかけるから待ってて。（おお、悪いなママ。
今からマラがうずうずして来たぜ。今日はよ、オッパイをひとしきり触ったらよ、乳首をチュウチュウと吸わせてもらうかな。でよ、俺のマラ
を手でこすってくれや）イヤよ、そんなの。ここはそういうお店じゃないし、私だってソープやヘルスの女じゃないのよ。（ママ、金なら払うぜ。
５万でどうよ。悪い話じゃねえだろ。その代りよ、上半身は全部脱いでもらうからな。覚悟してくれよ）ハイハイ、分かりましたよ。あなたにはもう
何を言ってもダメね。私も覚悟を決めたわ。（なかなか物分かりがいいじゃねえか。じゃあついでだ、フェラチオもしてもらおうか。ママの舐めしゃぶり
は絶品らしいからな。別れた旦那に相当仕込まれたって聞いているぜ）何言ってるのよ、人をソープ嬢扱いしてさ。さあ、じゃあさっさと始めましょうよ。
私も早く終わらせたいわ。（ママ、今日は一発じゃ終わらせねえぜ。３発は出させてもらうからよ、そのつもりでいてくれよ） 仕事しんどい
先輩の教え方が雑でやったことないことまで教えられることもなくやらされて解らないで聞くと半ギレで答えられる
個別にこれをこうしてって言われるだけで何があったら→何をするのか体系的な理解がままならない
そもそも専門用語の解説も全くないし案件の説明もないから今何が起きてて次何をするのかもわからない
そのまま伝えたいけど「教え方が悪い」って暗に伝えるみたいになりそうで言いづらいな
全部自学でやらなきゃいけないのしんどいし、それで現場見てない上司に覚えが悪いだなんだ陰口叩かれるのやってられないな
教えてくれる先輩も能力が低いって言われてて辞めさせられるみたいだけど自分もそうなりそうで怖い
もう転職活動したくないし次もこういうとこ引きかねなくてどうしよう……
研修しっかりしてるとこ狙ったほうがいいのかな
まだ始めたばっかりなのにそういうことばかり考えてしまう辛い 最後があれではなかったけど不安だっただけになぜか今になって記憶が蘇った
それが原因とは考えにくいし他に理由も見当たらないけど自分が少し気になっているだけに今更モヤモヤする
かといって今更どうこうする話でもなく
ただこの昔のモヤモヤが晴れるか消えるかしてほしい 冷蔵庫や棚の中の物を食いつくしてしまった
なにをどれだけ食べたかすら覚えてない
吐き気があるけど昔から過食しても嘔吐できないからしばらく苦しんどく 店員さんにまで八つ当たりをしてしまった
最悪だ
本来の自分はこんな人間だったか？
少なくともここまで怒りに支配されることは珍しかったはず
まず今の生活環境が良くない
無職だけど差し迫って生活に困るわけではないので、就活より精神の安定を優先する
ストレッチ（運動）、散歩（日光を浴びる）、食事（野菜と果物を摂取） かつて「あなたは雑談を楽しめてない」って怒られた意味が、
恥ずかしながらやっと少し解ってきた。
ASD傾向なのもあるけど、雑談の中で重視するポイントが私だけ違ってたから。
あの人やみんなは、会話を通じて良い雰囲気を作る事を重視出来るけど、
私は会話の中身や言葉が、自分のルールや拘りや気持ちにハマる事を重視してたから、
会話を通じて良い雰囲気を作ろうとする（楽しむ）事は、これまで一度も出来てなかった。
そもそも複数人での会話についていく事自体が苦手だから、
聞かれた事に必要最低限答えるだけでも、頭がいっぱいいっぱいだった。
それを思えば、当時は今以上に自分の特性を解ってなかったからとはいえ、
あの人が雰囲気を良くしようと言ってくれた言葉に対して、
勝手に期待して傷ついたと騒いでしまった事は、本当に申し訳なかったと思ってる。 心が落ち着かない
落ち着かなくても何も変わらないんだから落ち着いてくれ
むしろ落ち着いていた方が良い方向に行くんだから。 あの人と付き合うとモヤモヤイライラするし、居なくなると孤独感で精神状態悪くなる。
他に話し相手も遊び相手もいない、親しい相手がいないせいもあるんだろうけど…
狭い部屋で引きこもって毎日誰とも喋らない
一週間はもつけど、二週間沈黙一人ぼっちだと、さすがにキツい
さびしくて気が狂いそうだし、脳に悪い影響がありそう
今日こんなことがあったよとか、些細なことを無邪気に話せる相手がほしいよ 病院行って検査してインフルじゃなかったのはよかったけど
待ってる間に余計に具合が悪くなった
なんのための病院だ 夕方5時になると決まって不安感と動悸で落ち着かなくなる
自律神経が乱れているとそういう症状が出る人は多いらしいけど
不安が来ることを恐れて自分で自己暗示をかけてるような気もする
もう時報のようにきっかり5時になると憂鬱になる 40代で年収240万なのきついらしいけど
正直発達からしたら月20万も貰えてる時点で一人暮らしなら十分なんだよな
健常者並に仕事できない分稼ぐの無理だってわかってるから諦めついてるせいか
やっぱ健常者の感覚だと全然少ないんだな 久しぶりにリスカしたけど、今まで見たいな快感が得られない。
あまり痛いとも思えないし、痛み以外にも鈍くなったかもしれない。
眠くならない。腹減らない。
でも朝家出るのめちゃくちゃしんどいのに帰りたくないっていって独りでひたすら泣く。
どうしちゃったんだよ。 リスカする度胸もないが
今の俺に必要な物はなんだろうな 薬も生活習慣もそりゃあ大事だけど、整体受けたらあの込み上げる怒りが落ち着いた
少しググッたら体の歪みが精神にも不調を及ぼすだとか自律神経にも関わるだとか出てきたんだけど
そういえば以前も ちょっとイライラする→整体受ける→帰り道、身体的にも精神的にも楽になっている ということはあった
何故忘れていた
節約と家に居るからそう歪みもないかなという楽観視と外出が億劫という気持ちで月二に減らしていたけど、やっぱり週一に戻すわ 無印のチェックリスト付箋紙使い勝手良くないな
長さの割に接着部分が少なすぎるし粘着力も弱い
横幅が狭いし13行もあるとかチェックボックス無視して複数行使うのもなんか嫌だし
1度にそんなに書く事多くもないから気軽に使うにも微妙
やっぱりポストイット強粘着の5㎝角こそ至高 限界かも、なんて私は毎日感じている
それでも生きてる 先週ODとリストカットして意識がなくなり救急搬送された
旦那が離婚に応じてくれないので旦那が予測出来ない場所まで行って
でも結局自殺未遂で終わってしまった
旦那は「ただのリストカット」としか思っていない
今日いつもの病院で相談して私が精神科に入院することになった
旦那は気付いてないけど先生と私の間では私のストレスの原因は旦那からの依存度の高さなんだ いやいや逆に考えれば失うものは何もないんだよな
仕事も人脈も世間からの評価も収入も、今だって無いんだから
新しく始めることに怖れることはないよな 予期不安を乗り越えて職場へ
残業したけど頑張ったので美味いパスタとチーズを食べながら1人飲みして帰ってきた
多幸感～ 些細なことでイライラが止まらず夜食にとっておいたおかず全部捨ててしまった
食べ物に当たるのが悪いことはわかってる
わかってるけどどこにも当たれずに辛かった
苦しくて涙もでない
ゴミ箱に捨てた無残な姿が自分だったらよかったのにごめん
捨ててしかるべきなのは自分なんだ
なんで生きてるんだろう 絶対に許す訳にはいかない
何を言われようとも一人の人間としてそこだけは曲げてはならない
クズ親はそれだけの事をした 何で話しちゃったんだろ
あとから一字一句思い出して自分の言葉に間違いがなかったかずっと確かめてる
もう夜中になっちゃったよ 同じ向精神薬ばかり飲むのもよくないと思って、
風邪薬を飲もうと思ったけど、
これ覚醒成分が入っていて眠れなくなりそうだな。
また同じの飲みます。 疲れた
体の具合が悪いと精神的にも追い詰められる
本当に疲れた
消えて無くなりたい いいねが廃止みたいだよどこにも行けないよねだって自分の力の無さを露呈してくないもんね 俺が起きた時間がおれの行動時間だ。
よるだろうがまっぴるまだろうが
近所の目を気にすることなく外出する。
家にこもっているのが一番最悪だ。 夕方体力尽きるの分かるのに運動しなきゃと思って朝２駅歩いたり階段使ったりしてしまう。最近よく目も霞むし。コンタクトだけど、裸眼と変わらないくらいまで霞む。そろそろピントなんだか って目薬か。 朝から落ち込んでて追加攻撃来て
なんかほんともぉやになっちゃうな～
気持ちが落ちまくるな～
けど今日も頑張るよ
落ちるから上がれるんだ頑張れ自分 市から男女共同参画のアンケート来て真面目にご意見欄の中身考えていて
ふと過去のPDFの結果見たら申告欄なくても年齢性別紐づけされるのはいいとして
決められた模範解答外したらこの性別のこの年齢のこの回答は悪で矯正よ～
してるだけだった あかん
県内の隣のもっと大きい市より離婚率高くて小中学の学力調査が全国よりすごく低くて
犯罪は多いし市長はジェンダージェンダー子育て子育てーなのに
児童の公共サービス中止で全国ニュースの不祥事起こして…
市長が替わらないとだめだこれ
以前の何かのアンケート調査は、同封されてた封筒が物理的に小さすぎて
どう折り曲げても回答が入らないサイズで投函不可能じゃん出せる奴マジシャン？
となったんで封筒サイズだけはましだけど… お菓子食べちゃった
食べたい欲が止まらなくて
あと700グラム痩せなきゃいけないのに
明日から来週頭までダイエット頑張れるかなぁ 友達がパチンコ依存性で困ってる
無理矢理連れてかれる上に俺に借金までしてる
もう縁切りたい えっ、あなたソープランドに行っているの？本当にぃ？まあ～ステキ！なんて男らしい人なの。性欲が強くて精力が
有り余っているのね。男らしいわあ。ソープランドに行くなんて 「これぞ男」 って感じがするわよ。自分の性欲
に正直に生きているところがステキだと思うの。奥さん相手だけじゃ物足りないわよね、男の人って色んな女を相手に
したいのよね。こそこそとイヤらしいＤＶＤを観てオナニーをしていているなんて最低だわ。男なら生身の女の体を
買いに行くのがカッコいいわよ。一人で部屋でオナニーをしたり、電車の中で痴漢をしたり、夜道で女性を襲ったり、
ベランダに干してある女性物の下着を盗んだり、どれもこれも男の人の性欲の発露だとは思うけれど、普段からソープ
ランドで遊んでいればそんな気持ち悪い犯罪まがいのコトなんてしないと思うの。男の人だったらソープランドに行か
なきゃ嘘だわ。世の中には男の人向けのイヤらしい本とかＤＶＤとかキャバクラとかあるけれど、全ての頂点に堂々と
君臨しているのがソープランドだと思うの。そこにちょくちょく行っているなんて本当に男らしくてステキだと思うわ。
奥さんを悲しませないように、絶対にバレないように気を着けてね。バレないように努めるのも男の優しさよ。私はね、
ソープランドに行く男の人のことを、イヤらしいだとか不潔だとかみっともないだとか思ったことはないの。性欲の強い
男らしい行為だと思うわ。女遊びをすればするほど男に磨きがかかって成長すると思うの。うちに来るお客さんたちでも、
ソープランドで普段から遊んでいる人は男らしくて堂々としているわ。「英雄色を好む」 って昔から言うじゃない。それで
いいのよ、男の人は。これからもバンバン行って男をどんどん磨くのよ。私も応援しているわ。 プライベートでの電話、メール嫌いってコミュ障に関係あるの？
大好きな友達または同居人のメッセージには即返信できるが、
嫌いではなくても微妙な距離感の人にはこちらから連絡できないし向こうから連絡が来ても微妙な気持ちになる
それが母と姉
父は「便りがないのはいいたより」みたいな人？でほぼ音信不通
でもお互い同じ気持ちならそれでいいから放置中
母と姉は連絡がないと寂しいと思うタイプで、たまにはこちらからLINEでも送らないととは思っても面倒くささが優る
朝に姉からLINEが来ていたが数時間放置してからやっと返信、
母からは「たまには連絡しなさい」とメールが来ていていたので「さすがにヤバい」と思って電話をかけた
こうして書いていて思ったが、不意打ちに何かの作業が発生することが苦手なのかな
想像したけど、お互いに約束を取り付けてどこかで会うというのは大丈夫そうだから ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
