チラシの裏@メンヘル板 Part58
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つぶやきたい人、はき出したい人はこちらでどうぞ。
チラ裏では見て見ぬ振りしてあげるのもマナー。
適度に構う優しさはありだけど、そっとしとくのが基本。
余計な詮索や他スレへの持ち出しは厳禁。
長くなる雑談は他の板へ、また過剰にレスを付けるのはやめましょう。
色んな人が色んな立場でつぶやいたり吐き出したりしています。
互いを尊重し、不快な思いをさせないよう心がけましょう。
荒らしは、5ちゃんねる専用のブラウザを使ってNGIDやNGNAMEであぼ〜んをすると回避できるのでおすすめ。
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■前スレ
チラシの裏@メンヘル板 Part57
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1535252210/ 昨日は正直危なかったな
もう少し運が悪かったらえらい事になってた
今日行ったら土日休みだから嬉しいけど
帰りにまた時間潰さないといけないのが困ったな
どうしても散財してしまう 新しいものが怖いから
以前は毎シーズン新作のアニメ調べては録画して見てたけど最近は全くだな
昔見てた奴を見返す
へーこの声優だったのか〜ふーん
おわり
眠い
帰りたい 備忘録代わりにここ使ってるけどもっといいとこないかなあ 結局どんなものを対象にした依存症でも、依存した対象が妄想と一致せずうまくいかないと逆恨みするものなんだな
凄い凄いと喚き散らしながら騒いでいたら、
あんなもの存在しなくていいとか言い出す
お前には失望したと思ってるかって？
いや、最初から薄気味悪くて胸糞悪いなと思ってたよ
顔も知らんやつに粘着される意味がわからん
依存症は治療の対象だから病院行けよ
クソウゼーわ Dropbox使うメリットって今となってはさほどないんだろうか
使いやすかったらboxにしようかなあ 女はみんなボダに見える男はみんな自己愛に見える
どちらと関わっても地獄 家に1人でいる時が最高に幸せな時間
このまま死んで朽ちて消えたい 一部の男の「俺は悪口を言ってもいいし特別な計らいがあって当然
好き勝手に振舞ってもいい、だって俺だぞ？」
感と共感性の低さが自己愛っぽい 一部の察してちゃんな女や構って貰えて当然、心配されて当然な図々しさと
試し行為するあたりがボダっぽい 湯たんぽをベッドに入れたら飼い猫が朝5時の喚きだけしなくなった。
姪っ子が小学校の都合で来年の秋にこの家に住むみたい。
自分の生活に影響が出て精神が乱れないか若干不安…でもそれと一緒に
飼い猫の父親猫のバンブーも連れてきて欲しいって言えるかも。
バンブーが来るなら良いなって思う。 餌貰うまでは愛想いいのに食べ終わったらそっけなくなりやがる 必死で平気なフリしたよ くつろいでるフリ 頑張った
息ができなくなりそうになりながら
ニュースの内容全然頭に入らなかった
パートでガッツリ働こうと思ってたけど
障害年金もらってるから扶養は合算で130万までらしい
障害年金と失業給付300日で130万を大幅にこえたため今年は扶養から外れてしまうらしい
今年の扶養手当て全額返金だって、、、
確定申告しなきゃならんのかなぁ 失敗するたび毎回「くれぐれもわからなかったら聞いてくれ」って言われるけど
そもそもの前提として、何も教わってないのもあって疑問に思うことすらなく失敗してるから、質問するなんて無理な話なんだよな
わからないことがわからない状況
まずは1から教えてからそういう風に言ってくれって感じなんだけど、まあ言えないよね
はあ
まだ金曜日だけど、月曜日も憂鬱 自尊心が低いから、素直に好きだーと言える相手とは付き合えなくて、なんかモヤモヤする相手としか付き合えないのか
自尊心を上げられないまま適齢期が過ぎてしまい、このモヤモヤする相手と結婚して幸せになれるのかと悩み、
モヤモヤイライラするくらいなら一人でいた方がいいか。と離れてしまいました
でも一人で生きて老いていくかと思うと身がすくみます 出ても地獄、出なくても地獄の飲み会がようやく終わった
なんで七千円も自腹で払って6時間以上も苦行に耐えにゃならんのだと思いつつ
飲み会断って孤立するとこの先ずっと辛いし背に腹は変えられず出た
リア充だらけの職場だから「飲み会マジ最高！！！」なノリで根本的に合わないんだよな…
彼氏彼女や旦那嫁子供の話ばっかりで削られるのも辛い
転職失敗したなあ…辞めたい… チョコレートが止められず毎日バカみたいに食べてる。ストレスだよなー。
一時期おさまってたのに、最近本当に酷いくらい食べてる。チョコレート以外の甘い物も止められない。
デブまっしぐら。 もし彼氏と家族がいなかったらすぐにでも死にたい。
死んだら悲しんでくれる人がいる、生きてる意味なんてそれで充分っていうけど
寝る前とか ふと1人になるときとか
本当に死にたくなる
何もしたくない、何にも興味もてない ママ、俺さ、３２歳のこの歳になってソープランドにデビューしちゃったんだ。俺はさ、今までソープランドに行く男なんてバカに
してたんだよ。モテないで相手がいなくて哀れな奴だなってね。結婚も出来ないダメな奴だなってね。それがさ、職場の先輩で俺
よりも５歳上の人から強引に連れて行かされてさ、財布の金には余裕はあったからさ、まあどんなものかと思って初ソープ
を体験したんだよ。ついてくれた女は４０歳くらいでさ、オッパイが大きくて俺好みではあったけどね。いつも女房とヤル時は俺
の方からリードするんだけどさ、「あなたはお客さんなんだから何もしないでいいのよ。私が全部面倒みるからね」 って言われ
てさ、なすがままにされていたんだよ。そうしたらさ、手コキは上手だしフェラチオは巧みだしさ、おまけにマット洗いが気持ち
ヨくてさ、ソープランドってこんなにイイもんかと開眼しちゃったんだ。ソープ嬢が誠心誠意の性奉仕をしてくれる様子にも感激
したよ。お客さんに気持ちヨくなって欲しいっていうプロ意識みたいのを感じたね。ディープキスもしてくれたしさ、最後は耳元
で 「スゴくヨっかったわよ。きっとまた来てね」 って囁かれてさ、ゾクゾクッとしちまったよ。でさ、一週間後にその嬢を指名
してまた行ったんだ。「わあ、来てくれたのね。嬉しいわあ」 って喜びを満面に讃えて抱きついて来てくれたんだ。その日はスゴ
かったぜ。「ああ、好きよ好き、一目見てあなたが好きになっちゃったの」 ってしがみついて来てさ、唇を吸い合って素っ裸に
なって体を貪り合ったんだよ。フェラチオでは口の中にそのまま出させてくれて精液を飲んでくれたんだ。そんなことしてもらった
のは初めてだったからさ、俺もう感激しちまってさ、それ以来毎週彼女に会いにソープランドに行っているんだよ。今度外で逢おうね
ってことになってさ、次の土曜日に一緒に食事に行ってさ、ホテルで一晩過ごそうってことなんだよ。ママ、ソープランドって最高
だな。今まで行かないで損してたよ。俺はこれからもバンバン行くつもりだよ。ああ、いい楽しみを見つけて人生が明るくなったよ。 なんちゃらパム系の錠剤を3種類ほど飲んでみたドキドキ メンヘラってなんで猫ばっか飼うのか。そしてこの子が生きてるうちは死ねないとか言うし 一応多少？フラッシュバック注意
学校でぶつ大人たちからどうしても離れられなかった。
教室でリンチをする子どもたちからも、離れられなかった、
休み時間だけ外に出て、また戻ってくる時間のつらさ。１分前ぐらいに戻るとまだ蹴っていた。
だから教室の外にもなかなか出られなかった。教師は数分遅れてやってきて、
続いているリンチはどうでもいい感じで席に着きなさいと言う。
以前、「変な脳みそ。皆この子のこと変と思うよね」「はい！」というような
女性教諭の録音をとることができた男子のニュースがあった。
自分はできなかったからとても勇気付けられた。今境界線に関する本を読み始めてる。
学校のことが度々思い出されるのでゆっくり読んでいこうと思う・・・・・ 念のためフラバ注意
自分は女子でリンチされる子もする子たちも男子なのだけど、
見ているのだけでも本当に辛かった・・・・・・
チャイムが鳴る時に席についていないと連帯責任で授業が何十分か、罰に費やされることがあるので
つい、リンチする子どもの近くの自分の席に頑張って戻っていた。
誰か大人にどうにかして欲しかった。毎回休み時間にリンチをするのだから。
それに、校庭で罵倒をし続ける教師がいるのだから、地域の人は見にこられたはずだ。
教師が何人か囲んでいる時に子供達をぶったり罵倒したりするのだから、
誰か教師で止めてくれる人が一人でもいればよかった。 念のためフラバ注意
教師が何人か囲んでいる時にある教師が子供達をぶったり罵倒したりするのだから、
誰か教師で止めてくれる人が一人でもいればよかった。
私や子供達はみんなどうにかしたくて必死に頑張っていた感じがする
でも何をしても罵倒があるし、リンチは１度された子の骨が折れたそうで怖くて仕方がなくて
誰かが完璧な外の世界に言わなければ、学校の誰かに告げたぐらいではどうにも
ならなかったんだと思う ちょっとフラバが大きいので今書きなぐってまたゆっくり
休もうと思う 念のためフラバ注意
自分はリンチを悪いと思えないし、教師の罰やぶつことや罵倒全て、悪いと思えない、
思ったら発狂しそうだから、教師は正しいとまだ思っとこうと思う
教師は完璧に正しくて、別にそれでいい、子供達が殴られていてもいい
殴られているほうがいい その場完全に正しい
でも私は悪として、軟弱な子として逃げ出したい １人だけで逃げ出すのも良くないことだけど
逃げ出したい。 念のためフラバ注意
教師が子供達を殴るのは絶対に正しいんだから、教師が子供達を侮蔑するのは
本当に正しいんだから、私が何か考えることではない、
私は間違っている、間違っていていい、間違っているままで、逃げ出す
逃げ出したい。教師は、これは些細なことだけど私の靴下を上げ下げしたり、両手で私の手を
握ったりしてきれいな服装をさせようとした。私はまあぶたれなければ何でもいいんだけど
自分のせいで他の子が侮蔑され罵倒され殴られてるのを見ると、
本当に辛かった・・・・・・自分が殴られたほうがよかったと、思ってしまうぐらい。
自分が殴られないのは、あの子どもたちが殴られてるからだ、とほっとするのもつらかった。
私はとめられなかった。一人だけで逃げてもよかったのだろうか？ 犬ちゃんのような下から全力で甘えてくる奴には
精神が耐えられないんじゃないか
メンヘラが誰かの上に立つとか相手が動物でも耐えられない
猫ちゃんは同じ目線（人間がやや下かも）だから付き合いやすい 念のためフラバ注意
結局私は逃げ出した、でも、１年半ぐらいは合計で不登校だったから
逃げ出したことにも罪悪感があるのだと思う
逃げ出すしかできなかった・・・・殴るのと、侮蔑は、大抵セットになっていたと思う。
教師は正しいと言うことしか、教師の指導は侮蔑でも殴るのでも正しいと
思うことしか、今は手段がない感じがする 自分は教師になろうが鳴るまいが
子供に侮蔑も殴るのもしないでいたい 殴るのは正しいけど、自分はしたくないからしない。
殴るのは絶対に正しいと、思っていないと辛い
とにかく、自分が子どもと接することのない、教師ではない人でよかった
いつか、侮蔑＆殴るのは、良くないとシンプルに思えるようになりたい
今はある程度粗雑に気持ちを流してるしかできないし・・・・・・
・・・・・・・・ 念のためフラバ注意
殴るのは正しい教師と思ってると、視界が狭まるというか
自分がいるのか見出せなくなってくる
今回の自分の書き込みを読み返しても、今は読み返してまとめたりする気力がない・・・・
殴るのは正しい教師たち。自分は軟弱で良くない人で、だから逃げ出した。罪悪感もある。
他の子たちを見捨てた。同じ同級生だったのに。
一番嫌なのは殴られている子供達がいたので私は殴られなかったよかった、と
私が思っていたところ だんだん怖すぎてそう思ってしまう
教師が、子どものあらゆる性について変態だとか不純だとか人間失格だとか言うのは、
境界を侵していると思ったけど、、つい自分もそう思うようになってしまう 念のためフラッシュバック注意
記憶を思い出すのは他の何も考えられなくなり見えなくなるのでつらい
もともと集中すると他に何も目に入らなかった・・・勉強でもスケッチでも何でも。
罵倒と殴られてる子がいても自分の勉強をしていたら、聞こえもせず
見えもしなかった。でも本当は聞いて、見ないといけなかったのかもしれないし
逃げ出して、他の人に言ってもよかったかもしれない・・・・・
多くの子どもたちがいろんなやり方で殴る大人とかリンチする子どものことを
どうにかしようとしていたけど、基本が軍隊教育で詰め込むだけだから
子供たちは本当に様々に行動していたけど、なかなか大人が殴るのはなおらなかった 念のためフラバに注意
以前、「変な脳みそ。皆この子のこと変と思うよね」「はい！」というような
教諭の録音をとることができた男子のニュースがあった。
自分はできなかったからとても勇気付けられた。
バットでぶつ教諭の映像も子ども？がとったことも、以前に知った
その映像は壮絶だった・・・・・・
どの子も殴られないで欲しかった でもそういう自分の言葉を今は見つめられない、
今は、殴る教師は正しい、人間失格で生きる価値なしで変態と子供にいう教師は正しい、
と思ってないといられない AVについて知らない時にAVを見た子を罰する話が延々とあって
学年全員で並んでたんだけど、私はうぶすぎてAVをその時はじめて知った。 念のためフラバに注意
AVの指導の時は、体育の時間が２時間潰れたことをよく覚えてる。
体育は少しやりたかった、体を動かしたかった感じだし準備もしてたから
２時間目もAVの話するとわかってつらかった。男女教師が取り囲んで、
並んだ子供にずっと侮蔑をしていた。そんなんじゃ一生女の子に笑われ者になる、
とか、「淫乱な女の子」は結婚できない、とかについて話してた。
私には自由でしっかりした勇気のある自分のある子供たちが輝いて見えたけど
教師にはそうは見えなかったみたい。様々な見え方がある・・・・・ 念のためフラバに注意
どう考えても自分が悪く、軟弱だったので・・・・・
私のせいで子供達は殴られた。
でもあんまりもう考えないでいたい
調子が悪い時は考え方がぐだぐだになってしまう
チラシ裏スレがあってよかったけど自分の言葉がぐだぐだすぎて
教師こわい。殴るのただしい。もうそれだけでいいんじゃないかって気がする。
でも今は休んでいたい
教師は正しくて殴るのは正しいって書いていると心底ホッとする、、、
教師は絶対に正しいから私は迷うことはない、自分をもてば、殴られる、
勉強してれば、比較されて点の悪い子が殴られていたし、だから勉強もこわい 念のためフラバに注意
教師は正しくて殴るのは正しいって書いていると心底ホッとする、、、
そういえば、だいぶ前にも同じこと書いてたような気がする。
教師は正しく、殴るのは正しい、とか。
でも私は正しいことをしたくない、殴ることは正しいけどしたくない、とか。
私は正しくないこと（殴らないこと）をしたい、正しくないこと（殴らないこと）を
したい、とか。
それは本当に、教師に刃向かう、教師を間違いだと思う本当にい毛ないことだ、
殴ることは実際、心底正しいんだから、
自分が殴らないと決めたなら、そして殴らないために、頑張るのなら
軟弱な良くない人になるってこと。教師を間違っていると思うことだから。。。 念のためフラバに注意
教師は正しくて殴るのは正しいって書いていると心底ホッとする、、、
とにかく丸まってやり過ごしたい
こういう時、教師が間違っていたかもと思おうとするのはきつ杉るから また猫が朝から喚くようになった
湯たんぽで収まったのは一日のみだったようだ
なにかいい方法はないかな アマゾンで買った100円送料無料のカラオケマイクが
発送されたってメールがちゃんと来てた
どんなマイクが届くのか期待と不安が入り混じる… こないだは言わなかったけど実は、夏頃から腱鞘炎＋四十肩で、左腕がうまく動かない状態なのね。
幸い仕事自体には支障ないけど、腕が上がらないし後ろにも回らないから、
着替えに時間がかかったり、左手で持ってた物を落としやすくなったり、
以前ならすんなり出来てた細かい作業にも、時間がかかるようになってる。
これをみんなに知られてしまうと、色んな意味で商売上がったりだから秘密にしてる。
でもこないだは、色んな意味で絶望的な気持ちだったから、
どうしようもなく連絡してしまった。
あの人も愚痴なら聞くよと言ってくれた。
正直、言っていいならすべて吐き出したい気持ちでもある。
もし見てくれてるなら、気づいて欲しいなとも思ってる。
でも、私からこんな事を言われても困るだろうし申し訳ないから、言えずにいる。 両親の前で「まともで優しくてしっかりした男性は私なんかを相手に選ばない
結婚したら夫はアルコール依存症になって暴力を振るうようになるのが目に見えている
だから結婚しない」とキッパリ言ったった
母親は「何ドラマの内容みたいなことを言ってんだ？」と言ったが私は「私は現実の話をしてんの」と主張した ちょっと前に求人を探してるって書いてた子ってまだ仕事探してるのかな。
ふと思い出したんだけど、今年の春くらいだったかにDMMで障碍者枠で
監視業務の求人を募集してたのを思い出してそういうのはどうかなって思った。
でも今見てきたら障碍者枠じゃなくなってて、しかも在宅じゃなくて出勤だった。
でも他の大きい会社でもそういうの在宅であるかもだからハロワとかチラシだけで
判断して応募するの止めた方が良いと思う。在宅ならいじめとかないだろうし。 さらに言えば精神年齢が8歳くらいで止まってるADHDが入ってる男に好かれているが
漁師の家に嫁に行くのはまっぴらご免なのでシカトしているという事実は言えずじまいだった
農家の跡継ぎに嫁に来て苦労している母をずっと見てきたから同じ苦労をするくらいなら結婚なんてしなくてもいいと
あの育てられ方をした段階で幸せになれないのは宿命づけられてたんだよな
年齢を重ねても大人になれなくて子どもじみた男に好かれる
そういうのは共依存であって幸せな結婚などではない
そういうことが視える程度には私も大人になったのだ 電話機買い替えようかと思ったけどなかなかいいの無くて
結局今回は充電池の互換品買って済ませることにしたが
たった今その電池の純正後継品が数時間前に買った互換品とさほど値段変わらずに売ってることを知った… あの系統のスレ
無自覚に他罰的で脳内お花畑で現状見えてない人が多くてヤバい
もう現状がヤバいのに｢大丈夫〜私前向きだから平気〜｣みたいなお花畑か異様に他罰的な人が多くてヤバい あさぎり夕先生お亡くなりになった
さくらももこ死去と同じくらいショック
「憧れアドベンチャー」読んでたよ「なかよし」で
ご冥福をお祈りします やりたいことがあってもとりあえず寝て体力と時間ドブらないと何もできない自分が忌々しい
能率クソ 昼過ぎくらいまで緊張してテアニンがぶ飲みしながら、旦那の隣に座ってたけど普通に戻った
よかった マルウェアに引っかかった。
まもなく、最後のチャンスですのメールがくる 言われたことがジワジワとボディブローのように効いてきて、メンタル削られてる。
結局口だけで、愛されてないんだろうなーって。わかってたけど辛いね。
しかもそれを第三者から言われるという。お前が言うなよ。
マウント取りたいだけなのもわかってるけど、それを受け流せるほど器はでかくないし、言い返せるほどの余力もない。
ちょー面倒。数ヶ月の我慢だとは思ってるけど、あんまり耐える自信ないなー。今後続ける自信もないなー。
なんであんなに自分勝手に生きられるんだろう。わからん。 昨日メールで架空請求が来たので、明日メールに書いてる電話番号に電話して架空請求の業者と対決する。どうせ半グレの連中が仕切ってるだろうから論破してやんよ。 人と繋がるのが面倒くさくなってきた
褒められるのも面倒臭いでも褒めて欲しいし認められたいし特別な存在になりたい
努力はしないのに結果だけ求めてしまう自己中でごめんなさい あー、ネガティブなことしか考えられない
最悪
自分にしか見えていない狭い思考回路に入り、他人はこう思っていると勝手に決めつけ、しかし人の考えを直接聞いて驚く
自分が想像する以上にその人は色々優しいことを考えていてくれた
でも数ヶ月前とか子供の頃の怒りも思い出す
・仕事で体がどうしようもなく疲れている時に夜誘われて渋々付き合おうとしたら、
やっぱり我慢しているせいなのか相手が気色の悪い色魔にしか思えなくなってギブした
もうねっとりしていて本当に嫌だった
その直前の「疲れているなら手早く済まそうか」って言葉も、こっちが疲れていると思うならそもそも止めろやって思ったり
・小2くらい？
友達の家で喧嘩して帰ろうとした道でマンションの4階からマグカップ投げられて足元で割れた
小学生の想像力なんて貧弱で何をしたら相手が怪我するなんて分からないだろうが、その暴力性が何故か今になって許せなくなった
今まで思い出しもしなかったのに
小1だったか？
件の友達がクラスメイトとハサミと鋭く削った鉛筆を互いに向けあって先生に止められていたっけ
あー恐ろしい
・子供は赤ん坊の頃は可愛いが、まともに育てられる自信が無い
さっきから話に出している友達の家は、きょうだい共幸福な学生生活を送っていないようだった
別の友達は下のきょうだいから喧嘩で背中へ画鋲を刺されるわ、しつけでビンタがあるわ
生々しい怪我はごめんだわ
・鍵っ子＋家事を任せるというのがよろしくなかったのか？ケアが足りない？本人達の気質？
それを解決するのはもう友達に任せるしかない
自分からすればダメな人ばかり好きになるのは態度ではなく言葉しか信じられないからだろうか？
今更こんなことを思い出し同情するのは、10年以上の付き合いをこちらが断ち切ろうとする故の罪悪感かもしれない 今日は、何度も不倫しやがって結局離婚した元旦那の誕生日
同棲中の新しい彼女とイチャイチャしてるんだろうな、我が子のことも忘れて
毎年お祝いしてたから、元旦那の誕生日を忘れたいのに忘れられなくてイライラする
薬飲んでも眠れない 多分友達とは共依存っぽくなっていたんだと思う
自分がいないとダメだと思っていたし、頼られることが快感になっていた
けれど、友達と距離を置かないと引きずられてしまうし、自分が家族を持とうとするなら友達を優先することはもうできない
あっちへふらふら、こっちへふらふら優しい人のところへ勝手に行くでしょう
友情より恋情を優先するというのならお互い様です 人並みにコミュニケーション取れなくて人間向いてないからいい加減死にたい
どこで間違えたんだろうね 夜から夜中にかけての時間帯になると割と落ち着いていられる
薬飲んだ効果もあるんだろうけど嫌なことや不安なことを思い出しても気持ち悪くならずに穏やかに過ごせる
通院するようになる前はこれが普通の状態だったんだな
朝起きた瞬間から動悸や不安や焦燥感や恐怖でいてもたってもいられないくらい不安定になるのわかってるからもう眠りたくない
ずっと暗い夜中だといいのに
自律神経を治すためには朝起きて日光を浴びるべきなのはわかってる
でも明るい時間帯は怖い 不安に囚われて自分の考え方や感覚がどこかに消えてしまう あの野良猫怪我して血が出てたし多分死んだだろうなぁ… 「あこがれ冒険者」と書くよな
ミィが魅力的だった
スポーツが得意な少女
複雑な生い立ちで両親が不明 本名も不明 >>925
元夫の誕生日は自分もいまだに体調を崩します
普段は過去を忘れたように生活してるので誰にも言えず
以前ここに書きに来ました
何年たっても当時の愛情と信用が深かった程辛いものは辛いですよね ノラは激しくしぶとく図太いてこと、早く理解してやれ ノラは放っておいて良いとして、公式サイトの有料会員は辞めたくないし止められない
最新コンテンツのパズルが意外と今彼に好評だったし
何より今彼、パズルに使用されてるメンバーの顔が覚えられないとか面白いこと言い出した
もう２０年も付き合ってるのに今彼は未知の領域ありすぎて、とにかく面白くって別れられない 楽天最近買い物しに行く度マラソンばっかりやってるなあ
買いまわらない方が普通に得
面倒で一時期キャンペーン総スルーしてダイヤからゴールドかシルバーあたりまで落としてたけど
この間1万以上ポイント付く大きい買い物したらまた微妙にポイントも気になるようになってきた
まあメインカードは楽天に戻す気ないしカート入れて長期間寝かせておくような以前ほどの熱意もないけど 人生楽な人に文句言われるとすごく気分悪くなる 交代させろよと思う。 一人になりたいから一人で買い物に行こうとすると
「俺も行こうか」と要らん親切心出しやがる
一人になりたいんだよ！ 近所の奴らも同罪だな
虐待を聴いて見てみぬふり
この街はクズだ irgは真っ当な事言ってますよね
自分達も同じ様に叫んで他人に絡んでるのに気づかないんですかね
よく読んでなさそうだしぞんなに強く否定すると図星だと思われますよw しばらく自宅謹慎したい でも動かないと太るんだよな レス数が950を超えています。1000を超えると書き込みができなくなります。
