死にたい人が集まる場所 11【雑談】
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雑談スレです相談も可
前スレ
死にたい人が集まる場所10
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1539209378/
VIPQ2_EXTDAT: checked:vvvvv:1000:512:----: EXT was configured >>1おつ
もともとは「もう自殺しかない」って状況だったんだけど、
最近状況が改善しかけてて(まだ助かるかは分からないけど)
書き込みどころを迷ってたので うつとパニック障害持ちです
毎日一人で悩んでます
死にたいと思う時もあります
誰か相談に乗って下さい >>3
長文で愚痴ってくれれば聴く(読む)だけ読むよ
鬱は自分も経験してるのでなんとでも回答可能だけど
パニック障害は持ってないので何のレスも出来ないけど >>4
ありがとうございます
あなたも現在うつはあるのですか?
僕は失業してうつになりました
これから先生きて行く自信がありません >>5
自分は中学生時代いじめにあっていろいろ病んだ上で
社会人何年目かぐらいに仕事のしすぎで仕事しない人たちを恨んだ末更に病んで
鬱認定されましたね。
失業されたとの事ですが、当面の生活に困る状況ですか?(一人暮らしなど収入がないとダメとか)
もし実家暮らしなど(家族からの批判はともかく)生きてはいける状態なら、
よく寝る、日光に当たる、(当たり外れが大きいですが)心療内科を受診する、などをおすすめします。 >>6
金銭的にも余り余裕はありません
心療内科には3年程通院しています
一人暮らしで孤独です
あなたは現在仕事はされてるのですか? ★☆グルチャの管理人グル☆★
メンタルグルチャの管理人のみが参加できるグルチャです。
要注意人物の情報(ブラックリスト)の交換や日々の運営についての相談等をしています。
<参加条件>
1.メンタルグルチャの管理人であること(副管理人不可)
2.立ち上げて3ヶ月以上継続しているグルであること(3ヶ月以上管理人を勤めていること)
3.メンバー数が10人以上いること(要相談)
4.1〜3の条件を満たすことを証明するスクショを提出できること(ご相談ください)
5.参加に際して複数のメンバー(管理人)の面接(審査)があります。
6.未成年者不可
参加希望者は、「管理人グル参加希望」と明記してメッセージ下さい。
また、僕自身が管理している80人規模の精神疾患患者によるグルも御座います!
そちらをご希望される場合は「メンタルグル参加希望」と明記して、メッセージ下さい。
LINEID coral91reef >>7
仕事変わりたてですがしてますね。
自分もずっと心療内科通い(薬をもらうだけ)が20年続いてます。
収入的な部分で余裕がないのであれば、最近リク●ートが始めた
精神的障害を持った人の案件紹介を受ける手も。
※ただし、メンタル病んでるとかそういう情報を取られちゃう事が嫌ならおすすめ出来ません。
(自分の意見ではなく兄弟が自分に言ってたのですが)
無理に無理な仕事をするのではなく、生活費が足りる程度にアルバイトするのも手だ、との事。
あと役所などへの相談も鬱のレベルによっては可能です。
孤独はまずはネットでもなんでも他者とコミニュケーション取る所からはじめては? 死なせはしないが働かせもしない社会のコピペとまんま同じ状況だ
死にたいというか、何もしたくない
一日中一人で空を眺めていたい >>9
色々情報ありがとうございます
死にたいと思う事はありますか?
一人暮らしですか? >>11
借金があり、近年何度も仕事をキラれているので、支払い苦になりそうな度に
「いっそ死んで保険金で解決しようかな」と思います。
薬で鬱症状までは消えてるようですが、ひどい時は眠剤を大量に購入して
一気飲みしてみたりしてますね。
1人暮らしです。ただ、兄弟がたまに来るのでいちおう他者と会話がなんとかできる状態です。 >>12
詳しくありがとうございました
あなたはこれから先生きて行く自信はありますか?
僕は色々問題があって自信がありません
毎日息苦しくて辛いです >>13
この先数年は仕事を転々としながらもやっていけるかな?ダメかな?と思う毎日です。
10年先は多分生きてない(生きられない)気がしてます。
すいません、わたしばかりしゃべってしまってますね。
問題は金銭や人間関係などどうにもならないものですか?
あるいは、逃げてしまえ!と最悪放り出せるたぐいのものですか?
逃げ出せるなら逃げ出してしまうのも手です。 >>14
優しい言葉ありがとうございます
ここでは詳しく言えないので捨てアド出すので
メールで話せますか? >>15
ごめんなさい
捨てアドとか作って管理するのが大変なのでメールはちょっとm(_ _)m >>16
僕が捨てアド作るので空メールして
くれたら返信します
無理にとは言いません
相談に乗ってもらって感謝してます >>17
とりあえず今日は保留させてください
またここで話せる範囲でならぜひご相談ください
お互い鬱持ちどうし、気楽に(なれるといいですね)生きましょう 分かりました
精神的にも焦っててより身近に相談したかったです
メールで誰にも知られず相談出来ると心強いと思って… パワハラにあって就業先変えてもらったはいいものの傷が癒えぬまま自分を誤魔化し感情を押し殺すように働き続けてたら突然壊れた 逃げるように辞めた
実家では針の筵 仕事も見つからず家から出てけと言われている 死んでしまいたい >>26
派遣関係やってるとパワハラの横行に驚くよ
で、訴え出ればもみ消し活動が始まる
ここよりパワハラ相談系のスレを探して一度すべての鬱憤を晴らした方がいいかもね
そうしたら死にたい気持ちや無理して働く気持ちがなくなるかもしれないよ 早く死ねよ!
根性見せろ!
即行動しろ!
ビルから飛び降りろ!
電車に飛び込め!
いくらでも死ぬ方法はあるぞ!
すぐに行動しろ!
早く死ねよ! 人体ってのは割と丈夫にできてんだよなぁ…
死にたくないやつの体は脆くて
死にたいやつの体は丈夫ってなんのジョークだよって感じ もう疲れました
自分は最後まで役立たずの出来損ないでした
期待に応えられなくてごめんなさい
あんなに尽くしてくれたのに
裏切ってごめんなさい >>28
なんで他人に迷惑のかかる方法ばかる推奨してんの?
まずはお前の住所と連絡先を晒してからだろ
そうすれば自殺志願者は喜んで集まってくるよ
本当に何にも出来ないクズだな 死にたい死にたい、不定期に願ってました。
結構前からやっかいな難病にかかり、メンタルも超絶やられてる。でも死にはしない病気。
そしたら先日がんの告知を受けました。タイプ的に放っておけば死ねるやつみたい。
がんの治療したくない。でも周囲が許してくれない。一世一代のチャンスなのに、大事な貯金を崩してまで生きないといけないのか。 >>32
周囲が許してくれないってなんだ?
俺も自殺願望はめちゃくちゃあって死ぬ勇気はない甘ちゃんだけどその状態になったら喜んで治療拒否するぞ?
周りが生かせておくから〜って理由付けてるけど自分自身も実は生きたいんじゃないか? >>32
いいな。不謹慎だけど早期退場の権利を得たあなたが羨ましい。
変な民間療法にハマったふりして無治療で行くのはどうだろう。
私なら痛いとか苦しいのは嫌だから、末期は普通の医学の恩恵を受けて鎮静効かせてもらいたいな。ガンならばホスピスとか在宅とか、色々と安らかに死なせてくれる方策があるらしいね。 電車に飛び込め!
石油をかぶって火をつけろ!
ビルから飛び降りろ!
首の血管をカッターで切れ!
いくらでも死ねるぞ!
早く死ねよ!
根性なし!
死んだ方が身のためだ!
君の為にも死のう! 大したことのない目標のために頑張ってきたけどもうダメだな
何か食っても全部吐くし……すぐ死ぬような体なら良いのに 学生の時から友達なんてずっといなかったし、年だけは取ったけど
今までの人生で何一つ得るものが無いまま中年になってしまった。
当然人脈も何も無く特別なスキルも無いからここから人生が
好転する可能性なんてある訳ないもんな。
家族ももういないし、この先孤独で楽しみも全くない人生を
何十年も生きたくはない。 小さい頃から貧乏で毎日虐待受け、高校に入る金もなく16で親と縁を切り必死に頑張って昨年持ち家を持つまで這い上がった
なのに少しの体調不良から歯車が崩れ今は多額の借金で土地と家を裁判所に差し押さえられる始末
弁護士に自己破産の相談をするも予納金50万は必ず現金で必要なので全財産千円しかない私にはもうどうすることも出来ない
破産しても離職後の今期分保険料と市民税が80万残る
もう嫌だ死にたい 一瞬で苦しまずに死ねるなら事故でも他殺でもいいんだけどな しくじったり救命されたりして、障害が残ったり借金が残ったりするのが怖い 鬱じゃないと思うけど死にたい
毎日誰にも相談することもなく死ぬ妄想ばかりしてる 相談相手がいないのが辛いよな
死にたいでも死にたくない、根性ないから怖くて うん
誰にもホンネや苦しんでる事言えないからつらい
クリニック行ってもホンネは言えない クリニックやカウンセラーより
地域の集まりや趣味の集まりに参加したほうが
よっぽど身のためになったわ カウンセラーとどんな話したの??
何で意味ないと思ったの?? ホンネをだせないから意味がないんです
ホンネを言えない自分がだめなのはわかってますけど >>53
もし良ければ本音で話しませんか?
僕も沢山悩みがあります >>54
横からすみません。
私もホンネで話したいです。 >>55
レスありがとうございます
自分には相談相手がいなくて一人で悩んでます
死にたいと思う事もあります >>56
自分は仕事 精神疾患 将来の事が不安です
生きて行く自信がありません
あなたの悩みは何ですか? >>58
私は大好きな人に嫌われてしまいました。
同じ部署なので毎日顔を合わせます。
ついこの間までものすごく仲が良かったのに。
辛くて辛くてたまりません。 >>61
そんな事ないですよ
また新しい出会いがあると思いますよ
僕はもう絶望感しかありません
うつもあるみたいで…
前向きになれず毎日苦しいです >>62
私も多分うつです。
気を抜くと涙がでるし、死にたいです。 >>63
他には悩みはないのですか?
新しく好きな人が出来れば立ち直れますよ
僕みたいに取り返しがつかない人生になっては
おしまいです
毎日生き地獄です >>65
いろいろあります。
先のこととか不安です。
でも今はその人のことが大きすぎてそれしか見えません。 >>54
ありがとう
強迫性障害がありそのために限界がきてつらいです
家族まで巻き込みそうでつらい >>67
仕事はしてますか?
僕はもう生きてても辛いです >>65
取り返しがつかないって、どういうことですか? >>68
してないよ
普通を装いごまかし続けててもう10数年もう限界 >>66
心療内科に行ってみたらどうですか?
先生に話したり薬で少しは落ち着くと思いますよ >>70
自殺願望はありますか?
生活費はどのようにしてますか? >>71
以前通ってました。
でも、本音で話したら呆れられました。
私にとっては真剣な悩みだったんですけどね。
だから心療内科とか、信用できないです。 >>75
死にたいと思ってるんですよね?
うつは酷くなると取り返しがつかなくなります
仕事もやめ引きこもりになりますよ
無職に税金等の支払いが容赦なく降りかかってきます >>72
家族に養ってもらってます
漠然といつも死にたいなとはずっと思ってきてるけど今年春からは期限区切って死にたいと思うようになってそれを目標に生きている感じです 死ぬ事を考える時だけ楽になる
死ねないと思うと辛くなる >>77
少しでも生きていたい気持ちはありますか?
すみません 眠たくなってきたので寝ます
また明日の夜レスします
都合が合えば話しましょう 俺が書き込みしないと5ちゃんが成り立たないから
しばらく死なないと思う 人の怒鳴り声を聞くと動悸や息切れ等が起きて本当に辛い ひとりぼっちさみしい
まともな人間に生まれたかった 息をするのも面倒だ
寝てる間に心臓止まればいいのに 大丈夫?
そんな自分も抗不安薬が効かない…
悪いことばかりぐるぐる考える…
しにたい >>88
ありがと
不安で涙とまらない
何も考えずに寝れるとよいね >>89
遅くなってごめんね。薬飲んでまず息を吐くことを考えよう
必ず薬効くから
私も少しずつ効いてきた
眠れないけどいつかは眠くなると信じる >>90
私も同じく。89さんもそうだけど涙は流れるままに流したほうがいいよ
夜に泣くのは赤ん坊、って決まりはないんだし >>92
泣き疲れてでも眠れますように
みんな幸せになりますように
おやすみなさい 死にたいという思いから逃げたくて、犬を飼った。
この子が死ぬまでは一緒に生き続けなければならない。幸せな犬生を送らせてあげなければならない >>82
他にはどんな悩みがありますか?
仕事に行ける気力はあるんですよね? >>105
仕事に行ける気力はないです。
生活があるので仕方なく仕事に行ってます。
今すぐにでも死んでしまいたいです。 >>106
一人暮らしですか?
自分は一人暮らしで孤独と不安の毎日です
ネットが唯一の救いです >>107
そうです。
家賃とか生活のために働いてます。
辛いです。
私も孤独です。
さらに好きになった人にも嫌われてしまって、もう辛くて辛くてどうしたらいいかわかりません。 >>107
横から申し訳ないけど、みんな同じなんだな…自分もそう。
そう思えるだけで少し救われます。 社会人になってまでいじめられるとは思わなかった死にたい 死にたいけど死ぬ勇気が持てない
キツイ
全ての悩み、孤独、焦燥感から解放されたい
今後俺の人生に幸福が訪れることはないと確信してる。 >>109
自分と同じだ
好きな人からも嫌われて本当の孤独てか孤立状態
もう、なにを目的に生きていけばいいのやら… 人を救える人に憧れていたが、
自分が生きていけないレベルで死にたい 泣くことができない
引くことができない
人の気持ちがわからない
自分の無力さだけよくわかる
つらい
つらい
つらい
死にたくない
死にたい 精神障害1級で30年障害年金暮らしです 毎日楽しいです クリスマスか年明けの誕生日に逝こうかと考えている。
もう痛みに耐えるの疲れました。 1級は凄いな
寝たきりや入院してないと無理じゃない?
ネットに書き込み出来るレベルなのに診断書はどーしたの? >>109
レス遅れてすいません
今日は不安感が凄い強いです
孤独はホント辛いですよね
仕事上書き込みはこの時間ぐらいになります >>110
仕事はされてますか?
孤独すぎて辛いです…
相談相手が欲しいです 確実に死ねる保証があれば恐怖とかなくなると思う
ベッドの上で眠ってる間に死にたい >>125
ありがとうございます。
昨日はちょっと気分が良かったですが、今日はだめです。 今抱えてる悩み、全部自業自得
明日、電車に飛び込みます。 >>131
まあ死ねんと思うけどやめとけ
自殺するなら迷惑がかからない首吊りにしとけ >>131
電車はやめとけ
損害賠償ヤバいらしーぞ 医者は見てくれない
警察や役所には罵倒される
本当のことなのに
統合失調症の妄想と言われる
早く死にたい >>140
医者はみてくれるだろ?
どーゆー状況なの? >>141
フラッシュバックという言葉を使うと福岡市内の病院は診断拒否だよ
検診命令で日赤行ったら
仮病扱いされたりね
もう、真面目に死にたい
死にたいけど、三人の子供のシングルふぁざーだから死ねない
親がいないと人生がハードモードになるのは僕自身が経験しているから
でも、僕にはもう誰もいない
もう、いやなんだよね。
こんなくそみたいな人生 孤独と不安で気が狂いそうです
相談相手もいません
一人で生きて行く自信がありません
うつ持ちです
現実が怖いです
同じ悩みを抱えてる方いませんか? 婚活パーティー失敗。何度目かな。
アラフォー男。介護福祉士だし、もう詰んだわ。
消えたい。本当家族に謝りたい。こんな自分で申し訳ない。 なんで謝るの
介護とか立派な仕事やん
そんなんで詰んだなんて私はもうダメだ さっき自転車で通勤中に信号無視の猛スピードの車にはねられそうになった
吉澤ひとみみたいな感じかもっとスピード出てた
ひかれたら仕事行かなくていいのはいいんだろうけど、どうせ犯人捕まらないだろうし金無いから治療費払えず借金増えるだけだったろうし
どちらにせよろくでもないから糞ドライバーに腹が立った 僕なんか葛飾区の自治会長していて住民には評判よかったけど、とある役員が僕のこと気にくわなくて、ボロクソ叩いて誹謗中傷して
子供が三人いるのに夜逃げ
JRの総合職もやめた
今では単なるメンヘラのナマポ
存在価値0よ >>152
楽になりたいだろう
お子さんがいるからそれも無理だろうが辛いところだね >>153
そうなんです。
親がいないと苦労するのが子供だから
>>154
こんにちは かわいい女の子の相談のるよ!俺は超健康!超元気!なんでも明るく解決してやるぜっ🙋 死にたい、結婚詐欺にあったけど警察も弁護士も動いてくれない
うつだって分かってて付き合って、お金取られたのに、誰も助けてくれない >>156
女の子が相談に解決を求めないっていう有名な話すら知らないから誰にも頼られずこんな板にいるんだろうね >>157
結婚詐欺は犯罪だよ。証拠を用意してご自宅近くの弁護士のところへもう一度いこうぜ!
今すぐ聞きたいならここ↓
https://www.bengo4.com/c_8/c_1186/bbs/結婚+詐欺/
あなたみたいな心の痛みがわかる優しくなれる人なら必ず、優しい人が現れるよ。ドンマイケル😋 レボトミンとかデパスとかニトラゼパムとかマイスリーとか2ヶ月分くらい飲んだ、25シートくらい
もう一生目なんか覚めなきゃいいのに ネンブタール自作してセルフ安楽死できるらしいんだけど、英語で化学がわかる人いない? 眼が覚める度に死にたい
離脱したいもうめんどくさい >>168
死ぬ必要があるの?知り合いのいない土地へ行って人生リセットすればいいじゃーん😺 消えてなくなりたい
もう考えるのに疲れた
楽になりたい >>160
夜逃げしてから子供たち保育園入れていないので働けていません。 >>144
同じです
現在の孤独感と老後不安に苛まれています
薬飲んで少し落ち着きますが、根本的に解決しません。目標を持つために資格の勉強に打ち込むが、長続きしません >>152
お気持ち察します。
JR辞めるのはもったいない >>126
俺も孤独感がすごい
どうやって気を紛らわせてる? >>174
その後、僕はPTSDと診断され
動力車操縦者なども取消処分になりました
ボランティアから全て失った >>175
散歩したりネットで気を紛らわしてます
仕事はしてますか? 月曜からの事を考えると気が滅入るわ...
楽に逝く方法無いかなぁ 結婚詐欺の相手の家の前で首吊りすると、そこのアパートから自分の親に請求とかきますかね?
扉の前にベロンと下がりたいんだけど、賠償金で親苦しめたくない 詳しくは知らないけどそういう死に方は賠償金以外にも親に迷惑かけそうだから迷惑かけたくないならやめた方がいいと思う… 親への迷惑と相手を社会的に追い詰めるのをどちらか選ばなきゃならないのか
警察も弁護士も役に立たないから、死んだら調査してくらるかもと浅はかな考えかな おはようございます。
今年二回の喪主をしました。
虐待していたオトンは孤独死
オカンは僕と喧嘩したあと心臓発作
もう、いやだ 両親の喧嘩が絶えない家に生まれた。常に喧嘩ばかり。
なんで喧嘩するの。自分も暗い性格になったし。
アラフォー男子なのに家を出る勇気もない。独り立ちする勇気もないし、給与ももらってないし。
誰も知り合いもいない。
消えて無くなりたい。心が苦しい。 おはようございます
眠剤飲むと起きてからがしんどいなぁ >>169
それもありか、、、
家族残して自分だけ逃げ出す事になるけど 昔は死にたいだったが最近は死ななきゃって思うようになった
悪化したのか良くなったのかわかんね >>188
強迫観念に近くなってるから悪化してないかな
>>189
自分も嫁が居て、嫁には身寄りがいないから自分が死ぬと一人ぼっちにさせてしまう事を考えると踏ん切りがつかないわ
あなたも家族の前にいる時の振る舞いが辛いだろうと思う 娘を残してしまうのが気がかりなんだよね
自分の親は私を搾取対象にしか思ってなくてひどい育て方されたから娘を託すわけにはいかない
婚家はセクハラ舅と犯罪者の叔父が複数居て、夫は言いなりの無能だった
結婚したときはこれで毒親から離れられると嬉しかったのに子供ができたら豹変した
私はもうどこに行っても金銭的に性的に搾取される運命らしくて、もうこんな生活はいらない
娘を残すと同じ人生を歩ませることになるから道連れにしたほうがいいのかもしれない >>191
娘さんを道連れにして死ぬ覚悟があるなら、娘さんを連れてどこか遠くで暮らす事を考えるのも良いかもね
自分の命だけなら自殺する事に同意するけど、子供の命はまた別の命だからさ そうそう、のどかなところで大きい空眺めて笑って叫んで泣いてすんげー気持ちいいよ😺 みなさんに質問があります。
骨壺ってどうやって処分すればいいんでしょうか?
恩もないし虐待されてまくったから
できたらトイレに流したいけど
捕まるらしいから >>194
はっきりと言えるのはスレ違いということだけかな
知恵袋で聞いてみたらどうかな >>195
ありがとう。
このスレにはもう来ないようにします。
ありがとう >>196
過去レス見たけど、辛い人生だったね
これからは頑張って生きてね 60代の年金暮らしで悠々自適だけと今ジムにハマってる 若い子達に可愛い 可愛い言われて嬉しいわ 今日も寒いね、一人で寒い所で死のうとすると寂しさがましてきついや
誰かに見守られながら暖かい場所で死にたいよ 生かして苦しんでるとこを見て笑うような人しか知らないな
あったかい布団でぐっすり寝てるところを殺されたい 端から見れば恵まれてるかもだけど、何もない自分には価値がないように感じる
こんな暗い性格ではなく前向きに生きたかったな 人生疲れた
信用できる人もいないし
毎日楽しくないし 自分も人生に翻弄されて疲れたわ
ポックリ逝きたい、そんな年齢ではないけど
楽に死ねる方法ないかなぁ >>205
早く寿命がこないかなーって思ってしまうね >>206
寿命がくるのを待つなんて考えるのもおかしくなりそうだな
明日の月曜からこ事を考えるだけでも気が狂いそうなのに.... パニック障害で、家から出るのもつらいし、昼間家に1人でいるのも怖くて辛い。
主人が帰ってくるまで、辛い。一日のほとんどが辛い。
主治医には言われてないけど、うつも併発してるんじゃないか、と思う。
何もしたくないし、何も興味が湧かない。
昔の元気だった自分に戻れる気がしない。
早く終わりたい。
何か、この箱に入れば人生終わり、みたいな装置があればいいのに。 >この箱に入れば人生終わり、みたいな装置があればいいのに。
それも良いけど眠りながら知らぬ間に死にたい >>196
なんでもかんでも他人のせいにしすぎだろ >>209
そうですね、それが一番かも。
毎日、朝がくる度、ああまた辛い一日が始まる、と思ってしまうし。
二度と目が覚めないのがいいですね。 デスノート持ってる人いたらいいな
寝ている間に自然に死んだって書いて欲しい。
死に方と死ぬ目的もズレてきた ここって既婚の方もいるの?悩みあるけど言えない。一人で抱えて動悸が止まらない。生きた心地しない。楽になりたい。 >>213
金さえあれば生きていたいから
宝くじで10億円が当たり、使い果たしたら安らかに眠りながら死ぬって書く。 これだけみんな苦しんでるのに世界は美しいとかふざけてる こんな世界に産み落とされてしかも母親と祖母はキチガイときた こいつらのせいで苦労ばかりしてきたし将来もつぶされた マジで子供なんて作るべきじゃない 年金月16000円とかふざけんな こっちは60まで生きるつもりも無いのに しかも払わないと口座差し押さえとか解約もできないとかやってることただの893やん 法律を盾にした893だよ 今年の自殺者数見たけど数ヶ月でもう一万人死んでるんだな てことはつき最低でも1500も人死んでることになるな ほんと人間の世界苦痛だらけ 20代ならやり直しが効く?
発達障害でそれはない
12月から1人暮らしの無職です
こりゃ死ねる ヤバい
不安感が半端ない
怖い怖い怖い怖い
手が震える ちょっとした事でも気に病んでずっと落ち込んでたりビクビクしたり
異常なくらい小心で臆病で自分でも嫌になる性格。
知り合いが要領良く立ち回る中で、自分は正直者は馬鹿を見るという
典型的な人生だった。
もう心底疲れたよ。
割り切って明るく生きれる人が羨ましいとどれだけ思った事か。
いっその事サイコパスの方がまだマシだったとさえ思える。
この先ずっと悲観的に生きるくらいなら死にたい。 >ちょっとした事でも気に病んでずっと落ち込んでたりビクビクしたり
異常なくらい小心で臆病で自分でも嫌になる性格。
判る、今の自分と全く同じだ
今調剤薬局で抗うつ剤の処方待ちだけど、早く薬飲んで楽になりたい >>225
抗うつ薬も万能じゃないからなぁ、、、
副作用に苦しみながら合う薬見つかるまで試行錯誤して、、、
自分はもー10年経つけど未だに安定しない、、、 途中で、なんか送信してしまった。
今年買ってまだ着てない服があるのが心残り。
去年、おととしと、ほとんど服買わなかったから、久しぶりに買ったら暖冬で着る機会なかった。
あと、コートも5、6年ぶりに買ったけどまだ一回も着てない。
ほとんど、家にいて着ることなんてあるだろうか?
お金もったいなかったな。
死ぬなら、主人にお金残せば良かった。
たった、数万円でも。 >>210
なにも知らないおまえみたいな屑がPTSD被害者を生産しているんだよ
何でも人のせいにするな?
幼少期に両親に虐待され
親戚に引き取られても虐待され
自治会長に勝手にされ
会計から若いのに偉そうで気にくわないと子供の前でボロクソ言って
こちらが反論したら、「俺の方が年上」とか訳わからない事言ってきて
こちらに不満があるなら辞めさせて欲しい
と頼んだら、「お前は住民には人気があるから死ぬか?引越するまで辞めさせない」
葛飾区に相談したら
「家族全員入院するなり、薬飲めば?」と言われ夜逃げして
病院が見つからなくて保健所に聞いたら、C-PTSDの可能性が高く近郊にないといわれて
福祉事務所に相談したら、一度断られた所を繰り返し行きなさい
過去の事を思い出すのが辛いとか関係ないし、あなたの症状を分かろうとも知ろうともしない
つらいなら措置入院しなさいよ
とか言われて、こちらのどこに非があるんですかね?
本当に何も知らないくせにお前みたいな屑がいるから
少なくとも学校出て30になる8年間
人のせいにする事はなかった。
お前にあーだこーだ言われる必要あるの? >>218
子供いる?
子供いるけど逃げ出したい。でも子供はめちゃくちゃかわいい。自分がクズ過ぎてどうしようもない。
寝て起きたら毎日憂鬱で、不安で。 自分も嫁と子供がいますが死にたい気持ちは消えない
精神疾患で仕事も続かないし >>230
子供はいないよ
これからの日本を考えると可哀想かなぁと思って作るにも踏ん切りがつかなかった
子供がいると多少は変わったのかなぁ >>231
死にたいけども恐怖や苦痛を想像してしまって実行出来ないし、そのうちに不安感が出てきて死にたいと思うループに入るんだよね 死ぬにしても身辺整理しないと
死ぬからって後の事考えないではいられない、死んだ後の事誰に頼もうかな >>235
自分の知り合いは身辺整理など全くせずにふらっと公園で首吊ってたよ 実家族が酷すぎて死にたい。もう嫌だ。搾取されるだけされて当然な人生。一番体が弱い者が難病も障害も抱えて、子育てもして介護もしてきた者が一番バカを見る家族なんて嫌だ。 >>224
ほんとそうですよね 発達て周りができることが自分にはなかなか難しい 自分も人とコミュニケーションがなかなか出来ず人の気持ちもわからないから仲間外れ しかも格好のイジメや八つ当たりの標的になる
>>224
一生懸命にやっても出来ず怒られ煙たがられる それをやっているうちに人と関わりたくなくなり集団行動になると不安感と恐怖でパニクって思い通りに行動出来なくなる 特に人とのコミュニケーション力が問われる現代ではつらいですよね 生きる事が苦痛 なんの原因も無いのに精神疾患になることって相当稀?? >>240
自分自身が原因だと思ってないだけでは? >>240
なんか書き方がおかしくなってしまった
これでは自分自身が原因みたいな書き方になってるな
自分としては原因が判らないだけで何らかの原因があると思うけどなぁ 生まれ変わったら虐待などしない父親のいない家庭に生まれたい。 高千穂の殺人事件、身の回り全員殺して投身自殺とか凄いな
誰にも迷惑懸からんわ >>247
やはり次男なんだろうか
死にたく無い奴の命を奪うなら死にたい奴の手伝いをしたら良いのに と思う自分は狂ってるのかもしれない やりたい事も無く何の楽しみもなく両親も当の昔に他界し
家族はいないし友人もいない。
自分でもなんで生きてるんだろうと自問自答する日々。
こんな状況でも死にきれない自分が情けない。 >>249
みんな一緒だよ
自分も今の状況に絶望はしてるけど、死ぬ度胸が無い
本当、情け無く思うわ 死にたいというか
なんでまだ生きてるんだろうとかなんで死んでないんだろうって毎日思う
終わりたい 人並みに仕事して人並みに人付き合いできるようになりたい
個性とかいらねえよ
普通になりたい やっと出来た本音で喋れる人からも最近嫌われてる気がする… っていうか嫌われてる
最近薬も全然効かないし、もう泣きつかれたし、どこ行っても孤独だし、誰からも認めてもらえないんだなぁって思うともう死にたい
何で死ねないんだろうね >>233
確かに。将来考えたらその方が賢明なのかも。
いたからここまで頑張れたのかな。
少しの間だったけど幸せだったわ。 早く死ねよ!
根性見せろ!
即行動しろ!
ビルから飛び降りろ!
電車に飛び込め!
いくらでも死ぬ方法はあるぞ!
すぐに行動しろ!
早く死ねよ!
いつまでグズグズ生きているんだ即死ね!
最期は根性見せろ!
お前が死ぬとみんなが大笑いするぞ!
ウケる〜ってな! >>260
お子さんいるならちょっと考えようか
旦那さん等他事は全部捨ててでもお子さんの為に生きて行くのは出来ないかい? >>262
旦那の方です。
今のところ何とか大丈夫ですが時間経つに連れて状況悪くなりそうで。
今年乗り越えればなんとかなりそうな気もしますが既にメンタル相当参ってます。
動悸で夜寝れない。夜中に目覚めて朝まで寝れない。会社では何とか持ちこたえてるけど酷い顔なんだろうな。 何もかも捨てたいけど、捨てたって、どうせ子供と自分の生活すらできない…自分がポンコツ過ぎてもう消えたい
子供に信頼できる後見人がいたら心置きなく死ねるのに >>263
旦那さんとは別居してて、お子さんは旦那さんのところにいるって事かな?
精神科か心療内科は受けた?
抗うつ剤と睡眠薬を処方して貰って飲むと多少は楽になると思うからね
医者に行く時間や気力が無いなら、ドラッグストアでドリエルと睡眠導入剤買って飲んでみても良いかも。人によって効きが違うみたいだけど、薬の力を借りてでも寝た方が良いと思う >>264
しんどいね。
何か辛い事があったかな? >>234
ホントにそーですね
死にたいだけでなかなか行動に移せない
自殺未遂はあるんだけどもね
死にきれなかった >>269
未遂でも実行しようとしただけ凄いと思う
完遂された方々は尊敬に値します そんなストレスごときで分裂してたら
生きてけないぞ
月収15万のうんこ片しすら続かなくて
今じゃ短期バイトするだけか
分裂つうのは本当に仕方ないなあ
いちいち分裂してんじゃねえよ
どんだけナイーブなんだよ
幻聴聞こえてさおまえらストレスに弱すぎー
いちいちストレスかかるたんびに薬飲まなきゃいきていけない
原発とか爆発して避難所暮らしになり
薬が手に入らなかったらどうすんの
普通の人はいちいちそんな程度で薬飲まないよ
生きてけんのおまえ
はやくしねよ分裂ゴミ野郎
てめえの幻聴とやらもそう言ってるよ お金があるうちに早めに死にたいなあ 金がなくなって行き地獄なんて笑えない 分裂の人とかすぐしにたいとかアンラクシーって言うけど日本に生まれ何の不満があるわけ?
アイコクなんだろ?日本大好きなんだろ?
大好きな愛してる国に生まれなんでしにたくなる?日本の何が不満?
日本に生まれたらしにたいなんて不満はないよ >>277
頭の中がモヤモヤして変な思考ルーチンになってるなら一緒だわ
本当、気持ち悪い
楽になりたい >>265
書き方悪くてごめん。
自分が男です。
ちょっと上にもあったけど自分がポンコツすぎるってのがわかりすぎる。
普段慎重なのにある時とんでもないミスをしたり。 >>279
こちらこそ勘違いしてごめんなさい
奥さんの理解はどうかな?
ウチは悩んでるのは理解して貰えてるけど、自殺を考えるほどの事じゃないって思われてるわ
だから、抗うつ剤や眠剤を飲む事を止められる ハウス加賀谷さん「統失はマジ危ない病気であいつオレの事笑ってるって勝手に思い込んで
ぶん殴って暴れて保護室に入りましたね」
「1999年の1月13日に、そういった病気を専門にする病院に入院するんですよ。99年の年明けに『もう無理です、入院させてください』ってお願いして」
「専門病院ではいろんな経験をさせてもらいましたね。ボクが最初に入れられたのは隔離病棟だったんですけど、そのさらに奥に、隔離病棟の中に保護室っていうのがあるんです。そこにまずは入りましたね。」
「入院直後はすぐに出られて大部屋になったんですけど、なんだか幻聴が聞こえてきて。かなり酷い被害妄想ですね。『あいつはオレのことを笑ってる、あいつをなんとかしないとどうにかなってしまう』みたいな幻聴に襲われて、暴れちゃったんですよ」
「保護室に帰りました」
「統合失調症は、完治は難しく、生涯にわたって服薬治療を継続していくことが必要となると考えられます。ですが、是非とも人生を悲観せず、
病気とともに歩みながら人生を楽しみ、謳歌していただければ」
http://oisha.livedoor.biz/archives/51340354.html >>280
心配かけたくなくて話してなく普段と変わらない感じ。
現実逃避で今さっきまで近所の人と飲んでた。明日からまた仕事。いきたくないなぁ。 晴れやかな気分になった日なんてココ何年もない
長男は優秀に育ちましたので、私はもうリタイアしたい
こんな惨めな人生もう嫌です。普通の人にはもうなれないゴミみたいな毎日。
毎日死にたいと考えて、整理整頓もして遺書も書いていくらか親や兄弟に対しての迷惑料も用意してあるのに、実行が怖くて出来ない。死にたいのに死ぬのが怖い。情けない。早く退場したい。 ヤケになってsage忘れてしまいました
本当に役立たず。こんな簡単な事も出来ないゴミ。
ごめんなさい。無能でごめんなさい 童貞で初セックスでガチガチになりチンポも勃たず失敗した時の気持ちと未遂に終わった時の気持ちは似てる 職場前の駐車場で時間潰し。
どーにもなんないのに。行きたくない。
あー。 >>284
>>289
奥さんにも話していないなら周りの誰も知らないのかな
それは辛い事だし、誰かに聞いて貰えるだけでも楽になると思うよ
精神科か心療内科に行くと良いかもしれない
自分は月曜に受診して抗うつ剤と睡眠薬を処方して貰ってちょっとは楽になったよ
初診科と診察代と薬代で4000円弱かかったから、そこだけ難点かな。
車の中で一人だと頭の中がぐるぐる回って余計にキツくないかな、大丈夫? >>286
実行するのが怖いのは皆んな同じですよ。
むしろ、あなたみたいに後の事を考えてお金を用意されているだけ凄い事だと思います。
ご長男は高校生くらいにはなられたのでしょうか?
子は親の鏡とも言いますし、書き込みから優秀な方とお見受けします。
周りの方に相談出来れば良いのですか誰かいらっしゃらないでしょうか。 優秀に育った長男が自分が死ぬことによって背負うものを考えないのか
あんたの今の苦しみ以上のものを自分の子供に背負わせるのか >>292
良い事を言っていると思うが、>>287の発言が良い発言を半減させてしまってますな >>280
状況からとりあえず薬試してみるのもありなんじゃない?
合う合わないあるし、効く効かないもあるし
ちなみに安易に薬飲む事を勧めてるわけじゃないよ
飲まずにいけるならそれが一番だろーし >>294
アドバイスありがとうございます
抗うつ剤と睡眠薬は飲んでますが、余り効かない様です
もしかすると薬が合ってないのかも知れませんね 死ぬと宣言したからには絶対に死なないと
有言不実行じゃかっこ悪い 死のうと思う
どう考えても何回考えても私がいない方が全てうまくいく
昔は自殺するときは遺書を書いて身辺整理をして…とかあれこれ考えてたけどそんなことをする気力もない
自ら死を選ぶことが全ての答えだと思ってほしい
29年楽しかったこともあったけどつらかったことしか思い出せないな
死んだらどうなるかも延々考えてたけどそれすらどうでもいい
早く逝かなきゃ >>298
自分も今は本当に辛い
本気で自殺する時の心境だと、後の事など考えるものでは無いと思う
事実、自分の知り合いは夜明け前にふらっと公園に行って首を吊って逝ってしまった
死亡推定時刻の暫く前にはパズドラをやってたらしいから、思い詰めて自殺した感じでもないみたいだった
ただ、自殺する前には周りとの連絡もほぼ取っては無かったな >>290
話すにも自分のクズすぎる理由の為話せない。
まだ追い詰めらてはないけど時間の問題。
追い詰められたら自○できるのか勇気がない。 >>300
理由は人それぞれに重さも違うよね、他人から見たら他愛も無い事でも本人にとっては重大な事も多々あると思う。
自分もそうだけど、人に相談しても理解して貰えないのは孤独感が増すから逆効果な場合もあるし難しい。
追い詰められたからと言っても自殺は中々出来ないと思うし、その前には精神科医に相談して欲しいと思います。 >>300
カウンセリングのある心療内科や精神科はどーだろーか
本音を出せるかは分からんが
でも俺みたいに行っても死にたい気持ちが変わらなくて絶望するパターンもあるけど >>304
カウンセリング受けた事無いけど、どんな事するのですか? >>305
雑談形式で困ってる事を話して一緒に解決方法を探してく、って感じかなぁ 皆さん色々とレスありがとうございます。
今日も何とか仕事は乗り切った。
帰って子供達と遊んでると、大きくなるまで見てやりたかったな、とか考えてしまう。結婚するならどんな相手だろう?とか。
眠る時もいつもよりしつこいくらいハグして寝てしまう。
あーダメだ。
とりあえず帰っていつも通りの父ちゃんしよ。 >>307
そうだね、それが良いと思う
自殺は憧れるだけにしておくのも悪くないと思いますよ 299です
何か今すっごく楽しくてたまらないあはははははって感じ
死ねるんだって思ったら笑いが止まらないよ!!電車の中で笑い堪えるのに必死だったw
もうすぐ死ねるんだねうれしいよ >>309
突き抜けてしまったのかな
自分はまだそこまで至らない
根性や度胸が無いのか、この世に未練があるのか、苦痛や恐怖に負けているのか、その全てなのか...
君の書き込みを見て寂しくて羨ましく感じる
後悔の無い残り少ない時間を過ごせます様に >>310
もう私には何もないんだ
ないというかマイナスだよね、お金は
借金残して死ぬのは申し訳ないけどこれ以上私にはどうにもできない
風俗で身体売って生活してるけど到底追い付かないやw
死んで償うっていうよりもこの先生きてても借金が増えていくだけw
じゃあ死のっかって感じ!
死んだらどうなるかとか気にしてられないな
死後の世界なんて誰にもわかりっこないしね
とにかく死ねるんだからうれしいよ 俺も何も無い。
空っぽの人間の形をしたものだ。
婚約者に「あんた、ボーダーだよ」と言われて捨てられた。
調べてみたら当てはまる事ばかり。
二重人格みたいで一緒に居るのが怖いとも言われた。
もう、自分が自分じゃないみたいだ。
何もしたくない。
ただただ、消えてしまいたい 自己破産とかもめんどいんだよね
それをしても買い物依存症は治らないと思うし治したくもないんだ
買い物するのがライブに行くのが生き甲斐だったからね
もうあれやこれやして生きていたくないんだよ
さっさと死にたい
ぐだぐだ言ってごめんね >>308
いつも通りの父ちゃんするのがしんどいです。
自分が追い詰められ、耐えれなくなって死んだら、、、と思うとあと何回子供達と一緒に眠る事ができるだろう。とか考えてしまう。
生きた心地がしない。心から笑えない。
全部投げ出して逃げてしまいたい。 >>315
買い物依存症もストレスを解消しようとする心の病気だから治るんだろうけど、本人がこのままで良いというなら仕方ないかな。
買い物だと借金の金額もそれほど多くないのでは無いと思うけど、何とかならないかなぁ。 >>316
自分の心と裏腹に笑顔を作るのは大変だよね
何があなたを追い詰めているかは判らないけど、いっその事全てを放り出してみるのも解決策になるかも知れませんね
心から笑えないというのは今の自分も同じです
楽しい事があっても、その倍以上の苦しみが来るかもしれないと思ってしまうと心から笑ったり出来ません
これは非常に辛い事ですね 原付でも免許いるんだから 人間作るのはもっと厳しい審査が必要だよな。 死んでいればよかったなんていうなよ。
死んでいたら、今あんたは消えてんだ。
今があるから、これからがあんだよ。
死んだらどうなるのか知ってんのか?
死んだら、もう一度同じ人生をゼロからやり直すんだよ。毎回同じ結末をいきるんだ。どうせならハッピーエンド見つけようぜ! >>321
他人の人生に関わるってどころの話じゃないもんね
安易に産むのを許すなら安易に死ねる措置が欲しいわ >>323
でも実際は途上国より先進国の方が出生率は低い。
高学歴よりいわゆるDQNが子沢山だったり 馬鹿のほうが何も考えず 不幸を連鎖させるという皮肉。 また朝だ。
4時くらいに目が覚めてそこから寝れない。
>>326
自分もそう
自分は眠剤飲んでても3時か4時に目が覚めるわ >>327
酷いときは1時位に目が覚めてそのまま朝まで寝れない時もあった。
さすがに体が持たなくなってきたのか4時くらいまで寝れる時も出てきた。 ほら、年の瀬だし、年越せなくて逝く輩も多々いるでしょう
そいつらゆっくり傍観しましょうよ
いつでも逝けるんだからさ >>328
何か薬飲んでる?
自分はマイスリー飲んでるけど、短期型だから目が覚めるのも早いから困ってる >>316
凄く分かる
自殺して残された嫁と子供の事考えると辛い
でもこのまま生きてくのも辛い >>330
薬は何も飲んでない。
家では至って普通にしてるし多分嫁にも気づかれてないと思う。 >>331
そうなんですよね。
自分に出来ることが無さ過ぎて。選択肢は絞られてきて。
皆と別れるのは寂しいな。 >>334
子供の成長する姿見たいよね、、、
でも生きてるのも辛いし、、、 モラハラ辛い
ストレスで膠原病と鬱病になってしまい、働くのもキツくなったら、ますます圧迫される生活になった
睡眠も食事も少しだけ。米や砂糖でおなかを膨らませてるから血液検査も悪い
実家は毒で私の義務教育も放棄していた人達だから頼れない。
実家から逃げたい一心で、言い寄ってきた一人目に飛びついてしまった。
庇護者のいない馬鹿な人間は、死ぬまで一生誰かに蹂躙されるんだと悟りった
子供だけが気がかり。庇護者のいない子供を再生産してしまうのが申し訳ない >>333
そうなんだね
自分は今日抗うつ剤を飲まなかったら、不安感が酷くて動悸がヤバかった
精神的にヤバいなら薬は飲んだ方が良いよ 子供なんて作るべきではない
人間の世界は動物みたいにただ殺して食べるなんて単純なものじゃない 生き残るためには生まれ持っての運や頭脳策略が必要になってくる ただでさえ生き残るためには弱者を貶めなければならない醜い世界
知的障害や発達障害には辛い世界 救いもしないくせに安楽死する方法だけ奪えば自殺が減ると思ってる世界 スレタイを荒らしに来てる奴もその典型例 精神の弱った人間に更に追い打ちをかける醜く醜悪なやつら 自殺サイトやスレを規制した所で自殺は減らない むしろ吐き出し口を減らして自殺者を苦しめている もし自殺者がネットで自殺者を誹謗中傷しているやつらを自殺者が遺書に書いたらそいつ等はどうなるんだろう 一人では無理でも沢山の自殺者がやったら大問題になる 変に権利を主張するメンヘラいるけど子供は作んない方が良いと思うわ
俺みたいな奴らが子供作ったら不幸が連鎖していくだけた よく自殺する奴は書き込まないとか言ってるやつがいるが何故そう思うのか?むしろ自殺者が最後のはけ口として書き込むのだろう この世はずるい奴が生き残るんやで、ずうずうしく生きていかないと 本当にメンヘラ親は子供を作るべきではない 子供を苦痛の世界に産み落とすことが優れているなんてふざけている 悪趣味 >>339
ほんまだわ。子供いて幸せ!!とか思ってた時期もあったけど、今俺死んだらずーっと泣いてるだろうな。とか思うといたたまれない。
あー苦しい。 >>338
酷い時は動悸もすごかったけど今は少しいいみたい。やっぱり波があって何か大丈夫!って時とヤバイヤバイヤバイって時がある。
ここでこうやって話し聞いて貰うだけでも少し救われてる気がする。 このスレ見てると自分はまだまだ甘いなと思う
でも絶望的な状況なのには変わりない
苦痛にまみれてじわじわ死んでいくしかない
その前に死にたい でも死ねない
死んでも悲しむ人もいないし遺書や身辺整理も必要ない立場だから
いつ死んでもいいんだけどタイムリミットが近いみたいで気ばかり焦る
勇気がなくて死ねない
たぶん心の底では生きたがってるんだと思う
でも絶望と孤立感に押し潰されそうになる
死にたい >>353
そうなんだよね
波が凄いんだよ!
何がスイッチになるか良く判らないけど、ふとした事で良くなったり悪くなったりするから気が抜けずに疲れてしまうわ
話しを聞いて貰うと楽になるのは皆んな一緒だな
いっその事、「自殺はしないが、いつ自殺しようかと考えてるオフ」なんてやると結構同じトーンのヤツが集まって良い感じになるかも知れない 一番大事な時期に何一つ結果残せんかった
平成終わるの恐ろしい
居場所が無くなるみたい 計算苦手だから西暦に統一して欲しいとずっと思ってる。 >>358
計算どうこうの前に今が平成何年かしょっちゅう分からなくなる
新聞取ってないし、テレビ見ないし、スマホに表示される事以外は何も分からない(笑) 死にたい
自分より何もかも詰んでる人はそう滅多にいないだろう。全部、自業自得 今の日本は本当に冷たいよ、自分さえよければいいって考えてる奴ばかりで
こんな日本は将来亡びると思うね >>360
自業自得って点は一緒かなぁ。
あれよあれよという間に取り返しのつかないレベルまでいってる。
今日は休みだけどまた朝4時くらいに目が覚めて子供に起こされる時は寝たフリからの起床。
とりあえず子供保育所送って久しぶりに実家行ってみよ。 死にたい、死ななきゃいけない、どうやって死のうか・・。
1日の中でずっとそればっかり考えるようになった。
もはや前向きに生きるなんて絶対に無理だ。 >>360
自分の知り合いは執行猶予中に再度パクられて今は保釈で判決待ちだけど、実刑だろうからそいつに比べれば、あなたは詰んでないと思う
人によって状況はまちまちだけど、精神的に追い詰められて自殺を考えてるという点では詰んでると思うな、自分の精神状態は正にその状況だし。 >>362
あなたにとって心安らぐ良い一日でありますように >>365
ありがとう。実家西日本豪雨あった地域で帰ったら祖母がブルーシートやり替えてってーのと土嚢袋破れたから新しくしといてって。あと軽く草刈り機で草刈りして。
ランチ代貰ったんで気分転換にご飯食べにいってこよ。 心療内科 今日は人いっぱいだ みんなよくおとなしく待ってるな病気かよ。 自殺者を助けたニュースをたまたま見かけたけど
公的にはいいニュースかもしれんけど
その助けられた本人にはどうなんだろうな
足掻いてあがいて生に限界が来て死を選んだのだとしたら
救助は残酷としか思えん
助けた人はいい気分かもしれんが助けれるのはその一瞬だけ
本人はまた問題を抱えたまま生かされる 精神障害のクレイジーなクリスチャンが送る新世紀ブログ
「ロードオブ・ザ・アンダーワールド」
https://ameblo.jp/iyami1983/
死ぬ前に一度見てください、「人生の見方が変わります。」 >>361
また国のせいかよ
お前なんかどこの国に生まれてもダメだろ どうせ生まれるなら朝鮮人に生まれたかった
小学生くらいで自分の存在に絶望して死ねたのに 自殺者は遺書に自殺者を誹謗中傷した奴らを挙げて書くべき 一人では無理でも沢山の自殺者がやれば大問題になる 特にネットに書かれた誹謗中傷の証拠が残りやすい 自殺者を誹謗中傷して追い詰めて間接的に殺す これは精神障害者に対する間接的な殺人 本当に出産は免許制にすべき 確実に子供を責任持って育てられる家庭以外は生むべきではない 知能や身体能力など生きるのに必要なものはかけてるくせに痛覚や恐怖心だけは正常に働く矛盾した身体 自分を苦しめるためにあるクソみたいな身体 津田沼駅で人身事故。
死体処理(?)のところみんな橋の上からニヤニヤしながら見てたわ。
あー人間嫌だ。 キチガイメンヘラ親はのせいで犠牲になる子供をが多い 都合が悪くなると子供のせいにするクソ親 子供は自己顕示欲の道具ではない 先程年間自殺者数をしらべたけどたった10ヶ月で一万七千人も自殺している 一ヶ月で平均1700人も自殺している 自殺者の数って信用出来ないんでしょ?
自殺にカウントされてないけど不審死は何万件もあるとか聞いたけど。 >>374
本当にそう思う。
そうやって消えられたらいいのに。 一人で仕事するの嫌だ。
何も好転しない。かと言って自分で何かできるわけもなく。 安楽死法案可決しました。
法律により中学生以上 誰でも本人の申告のみで無条件 無料で可能。
死因は医師により心不全等にしてもうことも出来ますので世間体も安心です。
アフターフォローも国によりやってもらえますので後の心配は要りません。
お望みの方は各所の安楽死施設でスタッフ一同 お待ちしております。
…ってなったら 年間 自殺者数 カウント 10万人突破かなぁ 安楽死なんて末期ガンくらいしか許されてないんだが
精神病で数人逝ってるんかな
国がどうのじゃねぇんだわ射撃場行って脳幹撃てな あちこちで自殺して周りに迷惑かけるより 施設で安楽死してもらって
臓器提供とかすればWinWinなのになぁ。 ほんとだよ。
ナマポや障碍者支援の金もかなり減らせると思うよ
福祉の世話になってまで生きたくない人いるでしょうに そういうこと言っちゃうとナマポとかはとっとと安楽死しろって風潮になりそうだから何かやだな
でも安楽死制度は導入してほしい
いつ死ぬかくらい自分で決めたい 高齢者の自殺志願者もたくさんいるはずなんだよね 自分では体が動かず自殺することも出来ないような人とか。
今 そういった高齢者の医療保険費用が国民の大きな負担になってるし 当面さらに増える。
生きたいというコレからの人達の負担を減らすためにも安楽死は必須だよね。
誰か何とかしてくれ。 安楽死制度なんて出来たら奴隷階級がみんな死んで
富裕層の豊かな生活が崩れるからやれないでしょ。 この世はずうずうしい奴が生き残って行く
そういう遺伝子がどんどん増えていく、繊細な人間はどんどん淘汰されていなくなる >>397
大丈夫、生かしといても働けないから
さっさと安楽死で淘汰しておくれ 次が決まらないまま無職になった
なんだ、自然に死ねそうだ
無能はバイトすら受からない 横断歩道を渡っているときに、履いていたヒールのバランスが崩れて転けた
そのときに車が突っ込んできたら死ねたのにと考えてしまった
運転手には申し訳ないが >>401
なんで辞める事になったのかは判りませんが、年末は何処も人手が欲しいから受かりやすくないですかね >>403
契約満了だよ
まあ、選ばなければたくさん仕事はあるよ
ただ、それで済むならこのスレに来ないよ 死にたいのにご飯は食べてる。
時が来たら逝けるんだろうか。
ほんと金さえ有れば。 >>399
至言だな
そんな奴らが生き残る世界を否定して活動したいけどそもそも無理だわ 前世で悪いことしたカルマを生産する作業も佳境に入った 俺なんていなくても大丈夫
困って泣きついてくるまで放置しよ 鬱になりやすい性格に当てはまるような人間
気弱、自信がない、自己主張できない、人の顔色伺う、罪悪感を感じやすい、悪知恵がない
そんな人種に生まれた時点でもう安全な場所なんてどこにもない
不幸しかない
何でそんな風に生まれなきゃいけないの
何でそんな人種が存在しなきゃいけないんだ
世の中のバランス取るために一定人数が罰ゲームさせられちゃうんだね
運が悪すぎた 楽に苦しまずに死ねる方法って何がある?
周りにできるだけ迷惑かけないようにするには、死ぬ前にどういう事をやっておけば良い? >>404
どんな仕事してたの?
この時期なら選び放題じゃないかな >>415
首吊りってこと切れるまで苦しそうなイメージあるんだけどどうなんだろ。 何もかもがうまくいかない
全て悪い方に行く
いい方が50%悪い方が50%だとしたら全部悪い方を引く
確率が変わったとしても悪い方を引く
何か一つでもうまく行けば流れが変わってうまくいきそうなのに 世の中に犯罪や悪い事や揉め事がなければ警察や司法、更に軍隊は存在しません
つまり、そいつらを食わせるために悪い事は存在しています
イジメられっ子も同じです
イジメる相手がいなければイジメっ子はストレスが溜まってしまいます
底辺がいなければ上級の民たちは余計な仕事をしなければなりません >>418
これ、何で何だろうね
ダメなときは何をやってもダメなのは
メンタルに問題が有って、悪いものを引き寄せているのかと思ってしまうわ >>416
事務系の仕事
何か説教厨の臭いがするぞ
選び放題でも採用されない人だっているんだよ
あなたは死にたい人ではなさそうだね >>422
今までのレスをどう読んだら説教じみた感じがするかは判らんが、人の気持ちを曲解する様な心持ちだから面接も通り難いのではないのかな。
ま、オレが死にたいと思ってても君には人の心の中は判らんだろうが。 >>229
どこに非がるのかと問われても、自分に都合のいいことしか書いてないんだから知らん
とにかく子供のこと第一に考えてやれ
小学生を四回も五回も転校させるとか、子供にとってみたら本当に勉強もなにも身につかないから 私も早く死にたい消えたい。誰にも相談できずに苦しくて毎日過呼吸起きる。死にたい >>427
ここに書き込むだけでもほんの少し気持ちが楽になると思うよ
自分も相談できずに辛いです 話すだけでも全然違うよ。ほんとに。
予定スレで話してたけど戻ってきました。
自分既婚なんですが、最悪全部投げ出して逃げるってのも有りって言われたけど、それはそれで子供達と会えないし辛そう。 解離性健忘症ってのになった。
でも、ふりだろ?って言われる。
本当なのに。
何を忘れたのかも怖いし、自分がなんなのかも分からず怖いし、信じてもらえないのも辛い。
もう死にたいです。 死にたいけど幸せになりてぇよ
悔しいよぉ
この想いよ届け 死にたい目が覚めませんように
頼みますもー寝てる間に消えたい疲れたしんどいもー十分お願い致します目覚めたくない >>429
既婚者なんて羨ましいですね。
俺は結婚したいのに、全然相手にされなくて死にたい。
俺に比べたら全然マシなのでは? 他人と比べたらきりないけどな
でもいくら結婚してもうまくいかない夫婦は山ほどいるからな
共同生活でわかった性格相性の不一致
家庭内外の別居
不倫しまくりされまくり、親類からの借金や対人トラブル
仕事と家庭と育児の両立
ジャンルが違うわな、不幸の 明日食われるかもしれない世界よりはマシだと思いますよw 結婚生活は普通。
自分がポンコツなんで仕事がうまいこといかず、不甲斐ない自分に嫌気がさして自責の念に苛まれてる。
確かに不幸のジャンルが違う。 >>439
あちらでは無責任に「全部投げ出して」なんて言ってしまいごめんなさい。
お子さんの事があるから、そんな事出来る訳が無かったですね。
今日から月曜日か...
体が重いし、精神的にもしんどいけど支度して仕事行かないとなぁ... 人間社会が複雑すぎてついていけない。
なんでこんなにも複雑なの?
動物のように食べることと寝ることと遊ぶことだけ気にして入られたらいいのに。
もう考えることに疲れたよ。頭が痛い。
自殺したいけど未遂に終わって障害が残ってしまったり家族に膨大な医療費が請求されたりしてしまう可能性を考えると怖くて行動に移せない…
自殺したい自殺したいと思いながら、結局生きて行くのかなあ。
あと何十年も生きるだなんて、そんなのはごめんだよ! 衣食住のことだけでいっぱいいっぱいになっちゃうんだよ。
みんなは衣食住をそつなくこなして趣味の活動に勤しんだりしているのに。
私は衣食住のことだけでいっぱいいっぱい。
苦しいよ解放されたいよ。 私の悩みは周りからしたらなんでそんなことで悩んでるの?ていう悩みだと思う。
でも私にとっては出口のない迷路なんだよ。
助けてよ苦しいんだよ解放されたいんだよ。
安らかな気持ちで眠りたい。 親に恵まれずDVは当たり前でゴミみたいに捨てられた
幼少期って親が自分の世界の全てで自分は産まれてきてはいけない存在なんだって愛されない存在なんだって4〜5歳で思った
その時に植え付けられた孤独感、人に対する恐怖、自分の存在の否定が大人になった今でも消えなくて愛し方も愛され方もわからない
それでも自分なりにだけど頑張った
だけど気がついたらうつ病になってた
うつになると更に周りから人がいなくなった
愛されたいけど愛されない >>445
自分も同じだよ
悩みを話しても、なんでそんなに深く考えるのか理解出来ないって言われる
深く考えてるのではなく、思考がループしてしまい抜け出せないんだよね
そのうち、思考ループで頭の中がグルグル回って苦しいなら、死んで楽になりたいという思いが出てきてしまう
この状況になって、先週に精神科へ行って、抗うつ剤と睡眠薬を処方して貰い多少楽にはなったかな
薬は飲んでる? >>440
全部投げ出すのは少し考えた。
切羽詰まってたのかな。ネットでも検索してたわ。
今日は少しいい感じです。 >>448
共感してくれて嬉しい。
薬は飲んでないよ。
薬を飲んで憂鬱な気分が晴れたところで根本の問題は解決しないから。
またぐるぐると色んなことを考えて気持ちが塞がるの繰り返しだと思う。
考え過ぎて頭が疲れたよ。
解放されたい。 >>447
胸が痛むよ。
なんで人間の世界はこんなにも理不尽なんだろうね。
親から愛情たっぷりに育てられて立派に教育されて育つ人もいるというのに。 自分の見る目の無さもあるけど、人に裏切られてばかりだ
散々、利用されるだけされてこっちが頼りたい時はまるで他人の様に消えて行く
もう疲れたよ >>428
ありがとう。少しずつでもここで吐き出すことにします。 これから新しい仕事が始まりそうだけど、仕事の連絡が来ると死にたくなるな。
きついなぁ。 >>451
確かに薬を飲んでも問題の解決にはならないね
自分は半年くらいで今の状況を脱出できる予定で、時間が過ぎて行かない限り自分の力では状況を変える事が出来ないから、期間限定で抗うつ剤と睡眠薬を飲んでるわ
今よりも状況が悪くなる事は無いと思うけど、今でもギリギリだから薬飲んでも耐え切れなければ、死ぬしかないかなとは思ってる 期待するもんじゃない事ぐらい分かってるけどそれにしても良い事が何一つない
宝くじで3億当たっても元が取れない人生だわ 宝くじ3億でやっと人並みの幸せもどきゲットって感じ >>458
ほんとそれな
3億当たって幸せもどきが手に入るだけで幸せにはなれないんだよな 金あっても仕事しなくて済む以外なんも解決しねえもん
仕事・金銭問題で死にたい人は治るかも知れんが 一人でいると頭がおかしくなってくる
どんどん考えてしまって
この辛さを解決するにはやっぱ死ぬしかないよな 宝くじ買うなよ
弓矢がコンピューター制御されてて番号インプットして出してるから >>460
同意、自分がそうだ
仕事は世間体の為にしてるだけ >>461
先週までは自分もそうだったけど、抗うつ剤を処方されたら多少は楽になったよ
本当にきつくなったら、精神科に掛かってでも楽になりなよ 死にたいって思うけど死んだところで誰も悲しまないし困らないから正直悔しいわ いま抱えてる悩み全部、自業自得
どれも解決できない、もしくは時間がかかる >>466
どういたしまして
自分はスルピリドを1/2錠とアルプラゾラムを1/4錠を朝晩の食後に服用する様に処方されてる
服用量としてはかなり少ないみたいだけどそこそこ効いて楽になってるかなぁ また今日仕事でやってしまった。
明後日の現場が大変になるな。
まだ仕事中だけど今日もまた眠れそうにないや。 20代にして派遣しか出来なくなった
けど、そこまでして生きたくない >>470
朝4時とかにレスしてて眠りが浅いみたいだから心療内科に行ってサイレース錠を処方して貰うと良いよ
入眠障害や中途覚醒は、睡眠不足から仕事のミスも誘発しやすいし
自分はマイスリーって薬を処方されてるけど、抜けが早いから3時とかに目が覚めるので来週の通院時にはサイレースに変えて貰う予定
ただマイスリーでも、21時半にはベッドに入ってるから5時間くらいは眠れてるかなぁ
とにかく、メンタルを労わった方が良いですよ >>465
同じく。私の場合は、むしろ喜ばれるんだろなって思う。 苦しいねぇ
何で頭も心もおかしく生まれたんだろう
安定剤飲んでも胃も心臓も痛いままだし >>461
私もそう 独りって気楽な反面気が狂いそうになるよね
恥も外聞もなく、誰か助けて!ってなって思いを吐き出したんだ信頼できる人に
頑張り過ぎ!休まないとダメ!って言われて、近々入院することになった
信頼できる人はいませんか?病院でも何でも頼りましょう
少しでも気持ちが楽になれますように >>472
自分夜勤なんですよね。っても今は夕方から夜中まで仕事のパターンです。
薬はできれば飲みたくないです。
今日のはミスっつーか事故みたいなもんですね。明日うまいこといっとればいいんですが。運任せです。今酒飲んで気分紛らわしてます。 >>461
すごくわかる。
鬱もこじれてくると、「休職してしばらく静養しなさい」とおそらく善意で言ってくれるんだけど、それはそれで辛いよね。
そもそも鬱で酷いマイナス思考なのに、自分の居場所がなくなって一人になって、どんどん深みにはまっていく。
端から見れば甘えるなと言われるかもしれないけど、本当に限界なんよ。。 漠然とした不安が常にある
耳元でずっと何で死なないのと誘われる >>456
半年で状況を脱出できるってわかってる解決の目処がわかってていいね。
私の場合は時間が解決してくれるわけじゃないから・・・ 考えなくちゃいけないことがありすぎて頭が痛い。
死んだら何も考えなくてよくなる。
本当はもっと積極的に生きていきたいのにただ生活することだけでいっぱいいっぱいなのが辛い。
死にたいよ。 よく映画で見るように首の前をサクッと切るだけで死ねたりするのかな?
出血多量で死ぬ感じ?
頸動脈を切らなくちゃいけないんだよね?
でも頸動脈は深いところにあるからかなり深く切らないといけないとか。
全身麻酔して首切りしたいけど全身麻酔て手術でもしない限り打ってもらえないよね? >>477
こーゆー時に家族や恋人が支えって大切だよね
それだけで罪悪感はなくならないけど安心感と言うか1人じゃないんだなって実感できる
まぁ俺は家族も恋人もいないんだが 自殺方法について具体的に語るスレを作りたいんだけど、なぜかスレッドが作成できない。誰か代わりに作ってくれませんか? >>476
薬は自分も飲みたくはなかったのですが、頭の中がグルグル回って死ぬ事しか思いつかなくなって、死ぬにしても睡眠薬はあった方が良いかと考えて精神科を受診しました。
処方さた抗うつ剤と睡眠薬は副作用が怖くて飲む気がしなかったのですが、調べると大した副作用もなく、試しに飲んだら、結構楽になりました。
こんな事なら早く飲んで楽になれば良かったと思ったくらいです。
ここからはお願いです。
不安感から考え過ぎて、頭の中がグルグル回って苦しい方は、飲む飲まないに関わらず、お守りや自殺する前の最終手段として精神科や心療内科を受診して抗うつ剤と睡眠薬は手元に準備しておいてください。
そして、本当にきつく苦しいなら、死のうとする前に一度で良いので薬を飲んでみてください。
きっと、楽になると思います。 >482
俺もですよ・・・何の価値もない人生を生きてる気分です
もう、自分でも自分を肯定してあげることも難しい 多分周りから見たらすごく甘えていると思われるだろうし恵まれてるだろうけど、自分にとっては人と話さないといけない場面はとてつもなく苦痛
いつからこんなにネガティブに考えるようになったんだろ 会社をずる休みしてしまった。
とても仕事に行ける気分じゃなかった。
一度休んだら休み癖が付いてしまうのに。
子供の頃から休み癖が直らない。 死にたい死にたいって言っても結局死ぬ勇気がなくてだらだらと生き続けるんだろうな…そんなの嫌だ。
潔く自殺する子供すごすぎる。 >>483
支えてくれる立場の人がいても、その人の理解が得られないと辛いよね。
本当は打ち明けるべきなんだけど、一から全部説明して訴えかける気力もない。
相談したところで有無をいわさず強制入院させられようものなら…
やっぱり何の検査もできない、主観でしか主訴を伝えられないのは、精神疾患独特の辛さだと改めて感じる次第です。 22まで生きて死ぬつもりで動いてきたから
もうやり残したことないし、綺麗に全員と縁を切ってきたから
早く死にたい 臭いに敏感で耐えられない性格なのに
もう自分が加齢による油臭さがして自分を燃やしたい
毎日プールに2時間使って塩素につけて来たことあったけどダメだった
あと、髪も顔も洗っても5時間で臭くなり吐き気がする 頭にファブリーズしたら荒れて痒くなってやめた
あと1500円する男のシャンプー使ったけど5時間持つけどダメだ
手は2時間で臭くなるからその前に洗いに行く まだやりたいのは子育てだけど
8歳くらいまで育てて死ぬ予定
あと7年
でも社畜だから子育てほぼ出来ない
会社も電車も自分も臭いし飲み屋なんて連れてかれたら暑いし臭いし最悪 走行中の車に突っ込むという方法もあるけれど、罪の無い人を巻き込みたくないよね・・・
自殺目的で突っ込んで来てちゃんと遺書もあって100%こちらが悪くても運転手はいくらかの罪を被るのかな? >>498
それは巻き込まれただけの運転手さんが犯罪者になってかわいそうだからやめてあげて… レス番号間違えた、>>496です
事故を起こした以上、運転者が現行犯逮捕され、実名で報道されることもあります。「運転手がかわいそう」と言われてしまう状況であっても、やはり、運転者の行為は犯罪となってしまうのでしょうか?
https://lmedia.jp/2014/12/06/58743/ >>495
連投しているけど何の病気?
子供を産むべき人間ではなかったね >>485
ありがとうございます。
ほんとにどうしようもなくなったら最終手段で病院行ってみます。
あーもう少しでまた出勤ですわ。明日休みだけど昨日の事があって気が重い。 298です
あの書き込みのあとから体調崩して扁桃炎で熱が39〜40℃の状態を5日間過ごしてこのままマジで死ぬのでは?と思った
あと持病で定期的に婦人科に通ってるんだけど今日診てもらったらびらんが見つかったらしく子宮がんの検査をされた
心が死にたいと思ったら身体も死にたがってるのか不調がどんどん出てきだしてこわいやらうれしいやら
しかし偶然とは思えない不思議だよ >>501
いくらなんでも顔や電話番号まで晒したらかわいそうじゃない? >>503
熱が出た時薬は飲んだの?
薬を飲んでなかったら死んでたかもよ。 なんかここんとこ不幸が連続で襲ってくる。
いくら前向きに頑張ろうとしても気持ちが付いていかない…正直もう死にてぇな。 私もがんになりたい。
がんになって治療拒否して死にたい。
鎮痛剤だけは打って。 >>508
うちの親がこの度、癌になりましてね。
本人は生きたいらしいんだけど、余命あとここ何年かって言われてる。
なんで生きたがってる人が死に至るような病気になって死にたがってる俺が健康なのか解からない。 それはめでてえなぁ
早くおっ死ぬといいね
息子があちこち荒らし回った報いじゃないの? 本当ならざまあみろだがコイツの場合気を引くための虚言の可能性もあるからな 同情されたいならまずそのコテハン外してからにしろやまだ承認欲求あるんか >>500
自分も精神的にかなりきついよ
職場の連中と話ししてても顔が疲れ切ってて心配されるわ
抗うつ剤の副作用に整腸作用があるみたいでやたら腹が減る >>514
俺も最近疲れ切った顔してると思う。
昨日の失敗はリカバリーできたみたいだけど今日またアクシデント。
なんでこうも自分の時にばかり。ほんとに負の連鎖ですわ。
もうやだ、帰りたい。 >>515
リカバリー出来て良かった
自分の時にばかりアクシデントが起こるのを負と捉えずに逆転の発想で昇給のチャンスと捉えるのは難しいかなぁ
最近思うのは負の連鎖が起こるのは、自分の捉え方が悪いから起こるのであって、逆に捉えて負の連鎖が止まらないかなぁと願って心掛けてるのだけど 独り身なら若い時にやりたい事とか趣味とかしっかり見つけて
おかないと駄目だね。
若い時は一人が気楽で良いなっていう程度の気持ちで楽しくやれても、
歳を取るとそうもいかなくなってくる。
中年になると日々の生活の中に生き甲斐とか趣味とかが無いと、
孤独感がどんどん押し寄せてくるようになる。 >>517
俺もそうだけど趣味にも飽きてくるわ
もう楽しみも生きる意味もない
人生終わってるわ 泣きまくりながら自分のつらい心境を吐露できる相手がいないのがつらい。
なんか身内や友達の前では泣いてる姿を見せられないって思う自分がいる。
そんで吐き出せないからどんどん自分の中に負の感情が大きくなっていって、死にたいって思いが強くなる。
もーーーっ!どうすりゃいんだよーーー! ちくしょーーーー!くそーーーっ!うわーーーーっ!
死にたい、、、。 >>521
何が辛いのか自分でよければぶちまけてください。
少しは死にたくなくなるかもしれませんよ。 >>516
発想の転換?みたい。プラス思考でいいね。
今日のアクシデントは自分の力じゃどうにもなんないから次の番の人に託しちゃった。 やった事全て失敗、かけた金と借金思うともう死ぬしかないなって思う
親の介護要員という役目くらい果たそうと思ってたけど発病20年近いのに親の病気への理解が未だになく、
そんな親に頼らないと生きていけない現状に無力感を感じ今年中に死のうかという考えに支配されてる
死ぬなら何しても意味ないから何も手につかない >>517
嫁と子供が生き甲斐のはずなのに、死にたい気持ちが消えないよ 死にたいというか気力がない
折れて立ち直ってを繰り返したらどんな素材でも劣化するよ
支えてくれる人もいないしね 昨日ベッドに入る直前にマイスリー飲んでiPod聞いたんだけど全然眠れなかったわ
マイスリー飲んでもこんなもんなのかな? 死にたいなら死ぬ方法を話あったほうがいいのではないか 誰にも相談できないから、相談したら迷惑かかるし、いきなり死にたいとか言われても困るだけだもんね。何も言えずに死ぬんだなぁ 派遣すら不採用
うーん、20代で詰むとは思ってなかった >>536
それ分かる
中には話聞いてくれる人もいるけど困らせてるんだろうってのは重々承知だしそれでも辛いから言ってしまうんだけど段々態度が変わってくの分かるし相手も死にたいって気持ちを多分本気だとは思ってない 481
頸動脈を切るのいい方法だと思います。
ナイフで頸動脈をヒトツキすれば逝けます。
ナイフは買いましたあとは決断だけ。 カマクラ作ってその中で鍋して一酸化炭素中毒か、凍死が出来る環境下にいる
恵まれてるわ 今32で先日人間関係で仕事やめた
再就職できる気もしないしできてもコミュ障だしでうまくいかないのが想像できる
もうどうしようもない みなさん悩みはいくつありますか?
私は5つあります。 >>542
かまくらなんかで一酸化炭素中毒になれるの? >>537
派遣は経験を求められるってのもあると思うよ。 あー今日もこれから仕事。一昨日のやつどーなってんだろ。
憂鬱だわ。
モノ自体だめになってたらやばいな。 >>550
昨日の休みはゆっくり出来ましたか?
アクシデントが収まってると良いですね
こちらはどんより曇っていて、低気圧からくる頭痛がするのと嫌な夢を見たせいかネガティブな事が頭の中をグルグル回ってしまってベッドから出れないくらい身体が重いです 動悸がして仕事に行けなかった。
頑張れない自分が嫌だし、後何十年も働かないといけないのにこんなんじゃどうしよう…。
もう嫌だね、さっさと死んで終わりたい 世の中って本当に不公平だよな
両親がいないから家族をつくるのが憧れでうつ病になるまではそれなりに真面目に社会人として生きてきて縁がなかったのか自分が悪かったのかは分からないけど結婚できてないのに
特に病気でも何でもない健康な32歳までニートしてた知り合いがそろそろ働いた方が良いかもって就職して半年で彼女できて結婚するんだもんよ
なんならこの人、過去に免許取り消しとかストーカーに近い様な事もしてる様な人なのに…
本当に不公平だ
すまん…ただの愚痴だよ
もう自分の運が悪いだけにしか思えないわ 死ぬのが怖いからお試しでタオルで首しめてみた、段々慣れて怖くなくならないかな
間違って本当に死んじゃったらいいな >>546
なれるはず
入口を狭くすればきっと
>>547
それなら完全に詰んでる
はえ〜な〜 >>557
何人か殺したか忘れたけど角田美代子は留置場でタオルをまいて自殺したよ。 >>560
派遣てそもそも即戦力欲しいから使うんだよ
未経験ならバイトとか正社員でいいじゃん >>561
タオルで死ねるのか
非定型で成功したのかな? 仕事って辛くない?
上司に当たられ、賃金は安い、昇給も見込めない
かといって輝かしい職歴もないから今いる場所で我慢しないといけない
早く手遅れになる前になんとか離脱しないとと思ってもさて何をしたら良いのか分からない
次決まるかも分からないし、もし決まっても同じ条件かより酷くなるかもしれない
自分に合う仕事ってなんだろうとかばっかり頭の中ぐるぐるしてる >>564
そもそも生きること自体ほとんど楽しいことではないはずなのに幸せとして語られてることに違和感を覚える
生きるって常に死と隣り合わせで常に努力を強いられ仲間を増やしのんびりしてる暇ないからな
野心的で攻撃的でワーカホリックじゃないと生きるのつらいだろ poponyan1991@gmail.com
https://i.imgur.com/ZH6weGb.jpg
https://imgur.com/gallery/Ypb5S7s
前回失敗したので今回は確実に
と思います。
定員4 埼玉までこれるひと集まり次第練炭と車、ミンザイ、鎮痛剤 あります。
過去に何回かは失敗したのと誰も来なかったのが原因です
時期は今年中に確実に逝きたい!
後2名様まで 死にたくて泣ける
もうやだ 頑張って何になるのか本当に頑張りたいと思ってるのかわからない >>566
生きてるだけで幸せとか言う奴は決まって人生プラスなんだよ
そりゃ多少の辛い事は経験してるだろうけどさ
子供の頃に母親に怒られて辛いとか言ってる奴が母親のいない俺に母親のいない奴は怒られなくていいよなって言われたけど
どっちが幸せかなんて明白だよな 辛い。
死ぬの怖い。
でも、明日がくるのも怖い。
恐怖で胃が痛い。 >>569
前にレスしてた親がいない人か?
自分も糞みたいな人生だが、成人しても親に頼ってるから親がいない人は本当の人生ハードモードだし、
その人達もちゃんと生きてんのに両親揃っててこうなった自分は甘えてて弱いだけだなと思えてくる
偉そうに聞こえたらすまんが親がいなくてここまで生きてこれたお前は滅茶苦茶立派だよ
俺がもし施設育ちで頼る身内がいなくてこのスペックなら確実に20なる前に自殺してた
苦労してる分その高卒デブみたいなの見たらイライラするし人生の理不尽さに嘆きたくもなるよな
まあ人生はどうしようもなく理不尽だ
神なんていねえよ 夢は叶うというやつは「叶えられた奴だけ」
叶わなかったけど挑戦してよかったという人の意見は参考になるが、
叶えた奴の意見なんぞいらん。 自死する日にちを決めといててそこまで自分を追い込むのだ
日にちは絶対にずらしてはいけない
死ぬ当日には覚悟を決める
よけいな事を考えない
これで逝ける >>229
無心は大事だよな
色々考え出すと出来ないわ 無意識でふらっと逝かないと用意周到はホントに難しいと思う。 >>575
飛び込みや飛び降りは無意識にふらっといかないとできないね
首吊りはある程度計画しないとね
でも首吊りをふらっとやるつもり 死ぬ時はこの世の煩悩を捨てる事
何も考えないで無心で死ぬ事
死ぬのに躊躇するのはこの世の煩悩に取り付かれてるから 嗚呼、自分はもう今年中に死ぬんだろうな
遂にこの時がきた
肉体から魂を分離させ宇宙に解き放たれるのが2018年師走なんだ >>577
そうだね首吊りが定番だし みんな用意周到でやってるのか…。すげえわ…。 >>566
時間なんてほとんど楽しくもない仕事に費やすもんな
生きるだけで何が楽しいんだ?
毎日同じことの繰り返しが耐えられない
これを何年もそれこそ定年まで続ける人がいるんだもんな、尊敬するよ
調子が悪い時は何度も死のうとしたし、上がり下がりの波の繰り返しをこの先何十年も続けるのかと思うとゾッとする
確かに他人に攻撃的な人ほど世の中生きやすそう
柔いメンタルの奴はわりを食ってばっかりだけど
みんなは攻撃されても受け流すことができるんだよね、すごいよ >>553そんなこたぁない
死にたいやつは死ぬよりも俺と探求しようぜ(๑•̀ㅂ•́)و✧
ikusa1221@gmail.com 彼女出来て結婚した高卒デブが妬ましいってあるけど
たぶんその彼女もデブでブサイクじゃないの?
なんでもいいならみんな恋人出来そうだけど・・
それに高卒デブは素行悪いみたいだからいずれロクなことにならないでしょ。
自分は全く羨ましくない。 ニーチェ全集でニーチェ研究してる。
ドストエフスキーとか三島由紀夫とかは昔は大好きだったけど
今はなんか弱い。
ニーチェは深く読めば読むほど楽しい。
世間的には自己啓発みたいに利用されてるけど。 >>551
ありがとうございます。ゆっくりできました。
アクシデント大丈夫でした。
もう一つの方は解決してませんが、、、
寧ろそっちの方がヤバいやつなんですけどね。
天気悪いと気分落ちますよね。
今日も終わりました。明日も何とか乗り越えれれば。明後日は子供の発表会か。最近子供の頑張ってる姿、可愛い姿を見る度切なく苦しくなる。 自分の人生が無価値で最近何の興味もわかないしつまらないと思う
死にたいし消えたいしリセットしたい
誰も信用できないし人には迷惑かけるしで今が人生で一番辛い いつもだいたい死にたいけど
時々急激に吐きたいくらい死にたくなって叫び出したくなる
泣きたいが泣いても死なないから泣かない
自分の存在消えればいいのに 自分で言うのも何だけど馬鹿真面目に生きすぎたのかな
鬱になって無職になって調子いい時にゲーム実況者の配信みたりするんだけど平日、休日、時間問わずずっと配信見てる人がけっこう沢山いる
そーゆー奴に限って配信者には上から目線で仕事しろよカスみたいなコメントしてたりするのよ
とりあえず仕事だけでも何とかできるようになりたいなぁ
死にたいって思ってるけど本当は生きたいしできる事なら自分の思う幸せを掴みたいよ >>506
飲まなかったよ、でも死なないで生きてる
あとは癌にかかってるのを祈るだけだな
今日は決定打がきたから本当に死ななきゃ
でも癌でもすぐには死ねないよね
早く逝きたいよ
お金残して死ななきゃだから docomo.3526@docomo.ne.jp
↑
日本にはこのメールアドレスの持ち主のような外国人犯罪者がウジャウジャしている
こいつらから日本を守らにゃいかん この世界は儚い。虚しくなる。もうこれ以上汚い現実は見たくない。 もう死にたいのか死にたくないのかわからなくなってきた
死ぬのが怖くて、ある程度準備しといて後は勢いでやるしかないのかな
毎日寂しいよ パニ持ちで、近所しか出掛けられない。
近所でさえ、不安。
家に1人で恐怖。
不安になるから、TVや本も迂闊に読めない。
早くこんな日々終わって欲しい。
働かなくていいんだから、家でボーッとしてればいいんだから恵まれてるよ、と言われる。
ただ、ボーッとしてるんじゃなく、1人でいると恐怖で、なのに時間を潰す術がないのが辛いのに。 ハウス加賀谷が講演し言ってた
統合失調症になってなんども自殺考えたし今生きてるのが不思議なくらいだ
陰性になったとき自殺みすいなんどもしたって
当然なんだよ
分裂病って死亡率が他と比べ2.5倍高くて
とくに自殺率が飛び抜けてる
ほとんどの分裂がしんじゃうんだから
漫画家の山田花子も統失で飛び降りて死んだしね
ねこぢるって漫画家も統失で自殺したしね
ほんと分裂といったら自殺ってくらい
地下アイドルの南條あやも分裂だけど【ラムネ】ギャハハたくさん飲んで自殺したしね
だからほとんどの統失がもう自殺しちゃうんだねえ
生きるのあきらめてしんじゃう仕方ない
治らないしね分裂ってさ笑
そりゃ生きてる限りずっと苦しむんだから
ほとんど自殺しちゃう間違いない
もう統失で陰性なんて
ほんとイコール自殺だから
みんなも気をつけた方がいいよ統失の陰性にならないように 報われないよな
他の人より辛い思いや大変な思いをしてるのに更に追い打ちかけてくるんだもんな
救いはないのかね 自分のことが嫌い過ぎるのが一番の問題かな
誰からも必要とされてないからそう思うのも仕方ないのかな 598
一瞬の勢いを自分でつかみなさいみんなそれで逝く
タイミングが合わないと死ねない
ほんと一瞬の勢いが大事
後悔するなあの世はパラダイスだと言い聞かせて 母親に父親が元気な内に俺に元気になってもらわないとって言われた
まあ当然なんだけど、こういう追い詰められる様な事言われると頭に血が上ってる様な感じになって心臓バクバクして
体から血の気が引く感じになって滅茶苦茶辛くなって追い詰められて早く死なないとって思う
本当に死なないと うつになって会社やめて無職期間長くて中々就職できなくて、なんかもう死にたい
今日も面接だったのに電車遅延して、迂回していこうと思ったら乗り間違えるし面接うまく話せないし、帰りも乗り過ごしてみたことない駅にいっちゃって時間とお金無駄にしたし
情けなくてしにたい もう本当に頭おかしくなりそうだよ
借金返したら自殺するつもりだったけどそれまで耐えられそうにない。
せめて死んだ後は極力家族に迷惑かけたくないんだけどもう今すぐにでも死にたい
死んでいいよな ハウス加賀谷が「自殺」と「統合失調症」を明るくイベントで語る
加賀谷:笑うっていうことは負に働きませんよね。
気持ちで負けたらダメ!手遅れにならないで
マイナスではなく、プラスです。
僕がよく言うのは、みなさん、悩むことはやめたほうがいいですよ、と。悩みは自分の考えにすぎないのだから、すでにぜんぶ出切っている。その中でぐるぐる考えていると、
どんどん気持ちが落ちこんでしまう。
本当の答えは、海の上にぷかぷか浮いているんですよね。それをどこにあるんだろうって、海深くまで探しに行ってしまって。
だから悩みだしたら、そのときに、笑いというのもすごく使えますよね。
僕らがやらせてもらっている統合失調症の講演会でも、元気な当事者の方ほどよく笑います。逆に言うと、笑う人は元気なんです。
彼らの本はどちらもシリアスな題材を扱いながら、クスッと笑える箇所が何度も登場する。著者たちはそこを意識的に書いたそうだ。読者に笑ってもらって少しでも元気になってくれたら、という思いから。
トークイベント終了後、30メートルぐらいだったかな。サイン会の長い列ができた。松本ハウスは、ペンを走らせながら、サイン本を待つ一人一人と「そうですかー」「なるほどー」「ありがとうねー」と普通の会話を交わしていた。
サイン本を手にして会場を出て行く人々の後ろ姿は、足取りが軽くなっているように見えた >>589
もう一つアクシデントがあったのですね、仕事の問題は利害関係が生じる場合が多いので金銭的な事にならなければ良いですね。
明日はお子さんの事だけに意識が没頭出来る様、頑張って下さい。
久しぶりに外食してお酒を飲んだので、食後の抗うつ剤が飲めないからか、ウチに帰って来てから頭の中にネガティブな事ばかりがグルグル回って死にたくなってきました
早く寝床に入って頭のスイッチを切らなければ。 >>608
借金あるまま自殺しても相続放棄すればいいじゃん 年末のせいか最近 焦燥感 絶望感 落ち込み が高まってる…。
幸せな人は異常。
死にたいのが正常に感じる。 今月中に逝く
今月を逃したら死ねないよ
年が明けたらまただらだらと一年過ごすもうこの繰り返し
チョットの勇気があれば死ねるあとチョットだ一瞬で死ねる後悔はしない
結構するやんんだ後戻りは出来ない 不安感が酷くて手が震える
何か判らないけど怖くて堪らない
鬱の薬が欲しい
抗うつは市販薬では売ってないのかな もう嫌だ生きてる価値無いし自分に絶望し続けるのに疲れた 何もかもが無駄になる
全て裏目にでる
もはや意味が分かんないわ >>611
ゆっくり寝れましたかね?
金銭的なやつでいったら中々の額の損害なんでヤバいです。
今見て帰ってきました。
久しぶりにばあちゃんとこ子供見せにいって夜は久しぶりに飲みに出ます。
明日仕事ってのがつらいところ。 利己主義を捨てろ
誰かのために何かをしなさい
↑
天才の伝説的談話 それは投資に失敗しただけなので精神病という負債をなくすことから始めましょう 人間社会ってなんでこんなに複雑なんだろうと思う。
引っ越ししてるけどいるいらないの判断が難しくてストレス溜まりまくる。
なんでみんなこんな複雑な社会を生きていけるのか不思議で仕方がない。
食べて遊んで寝るだけの犬になりたいよ。 30代なんてまだ余裕だぞ
これからもっときつい上り坂になるぞ
その先見たら絶壁になってるよ、先見たら死ぬしかないよ今の日本は おまえなんかどの時代どの国に生まれててもそうなってたよw >>621
お酒を飲んでいたので、抗うつ剤と睡眠薬の両方が服用出来ない為、朝5時位に動悸が激しくなったので睡眠薬を飲むしかなく、オーバードラッグして3時間ほど眠る事が出来ました
仕事やばそうですが、色々な事を忘れて良い酒が飲んでください 俺は死にたいと思っているけど自殺できないでいるヘタレ41歳です。 >>639
ここにいる皆も同じだよ
死にたい
だが死にきれない
酒飲んで薬飲んで
それでも短時間眠ってるだけ
歩道橋からトラック目掛けて
飛び込む予定ですが
果たして自分も出来るかどうか もうすでに死にたいけど今1つだけ挑戦と言うか叶えたい事がある
それが唯一の支えになって死ぬ事を止めてるからこれが無理だったらこの世界に希望はないから死ぬ >>640
自分も同じだわ
酒飲んだら悪酔いするから飲まない様にしてるけど、薬が無いと精神が壊れてると思う
マジで恐怖や苦痛を感じ無い方法があれば、とっくに逝ってると思う >>643
気にさわったなら謝罪します
すみませんでした >>644
こんな糞レスに真摯に謝るから精神病になるんだよ
2ちゃんで何を学んでんだよ!
他人より自分を大事にしろよ 人生、ひとつくらい思い通りになってくれてもいいのにね。
そしたら死にたい、とまでは思わずに済んだかもしれない。 >>647
分かる
何一つ思い通りにならない
そりゃ思い通りにいかない事が多いって事ぐらいは分かってるけど、それでもこの思い通りにならなさは異常 頭が良くないから
生きてられなくなる
悲しい
頑張ってるのに頑張った分だけ変に泣いて
頭がぼーっとして勉強覚えられない頭になった
悲しい 違う、生きてられなくなるのは利己主義を捨て去らないから
利己主義こそ君たちの敵 死にたい
でも死ぬのが怖い
生きたい
でも頑張って生きてるが辛い
耐えられない自分が情けない >>654
みんなそうだよ
生きてられずに逝ってしまった人達は、躊躇いや恐怖を考えず、突き抜けただけだと思う >>651
頑張るのを一休みしよう
銀英伝のヤン・ウェンリーが「駄目な時は何をやってもダメ 寝るに限る」っていたし笑 縄で絞めるときって上にスペース開いてても良いのかね?
キチンと首にピッタリ絞めた方が良い? >>664
絞首刑の時は、苦しまない様にする為に首の後ろも隙間無く締めるって見た事有る気がするな
うろ覚えですまぬ 今からバイト、たった3.4時間なのに、しにたくなる程憂鬱
何もしたくない、寝たまま消えたい >>663
頑張るのを一休みしたらその次はどうすればいいんですかね?
アドバイスするなら最後までしっかりしてくださいよ
中途半端に無責任な書き込みをしないでもらえます? >>669
他板から追って来るなんてしつこいねぇ
無責任な事かくなとか言ってるけど、それ他のヤツらにも言えば?
あー、頭のおかしなヤツに付きまとわれたから運気下がりそうだわ、しばらく書き込みはお休みしよ
人を批判する癖にちょっと煽られたら顔真っ赤w
こんなヤツこそ死ねば良いのに 思ったより人生時間がないんですね……
賢くないと生きていけません
休んでる時間もないのですよ……
だから頑張らなきゃいけないのに……
できないので死んだほうがいいんですよ みなさん、見ましたか?
親切ぶってアドバイスしてくる人でも平気で死ねとか言ってくるんです
それがこいつの本性です
アドバイスしてると上から見下ろせて気分がいいからやってるだけなんです
本当はおまえらなんか死ねと思ってるんです
恐ろしい化け物がいたもんだ
これから自殺系のスレでアドバイス厨を見たらこいつと思って間違いないでしょう >>638
少しでも寝れて良かったですね。
結局7時から午前2時位まで飲んでました。ぐでんぐでんのベロベロになって家まで送って貰ったんですが駐車場でしばらく寝てました。
楽しく飲めましたが只今絶賛勤務中です。 >>672
コイツマジ何なん
他板でオレの事、東京とか元1とか決め付けて荒らし来るんだけど
自殺予定の奴が語り合うスレ176でコイツのID検索してレス見たら判ると思うが、コイツのIDはNG推奨します >>673
7時間近くも飲めたら楽しかったでしょう
二日酔いは大丈夫ですか?
自分は今の状況で酒飲むと悪酔いばかりなので、楽しいお酒が飲めるのは本当に羨ましいですよ
仕事も順調に行くと良いですね
お子さんの発表会?はどうでしたか? 死にたいほど辛い
誰かに相談したい
今悩んでる事を吐き出したい ここにかける事あったら書いたらいいよ
ほんの少しだけ気持ちが軽くなるよ では私から
父親を殺害するにはどうすればいいとですか? 誰か私を殺して、バラバラ死体を夫の家にばらまいてほしい
一生トラウマで苦しめてやりたい 借金で首が回らない状況になってて最近は死ぬかどうするか考えてばっかりです
なにかここで力になれることはないですか?
何でも屋的なことをしようと思っています
どんなことでもやります
首都圏
the_ohma@protonmail.com 前に何処かで吐き出したけど胸糞話
小1から小2にかけて、小5〜小6の兄に性的被害を受けた
無理やり下着脱がされて性器こねくりまわされた
くりの部分に5円玉はめて楽しそうにしてた
お兄ちゃんは妹思いで優しいと母に洗脳されてたから黙ってた
私が小2の頃、たまたま掃除にきた母に発見され行為は終わった
ただ私にとっての地獄はここから
母は女なのに娘の私には何もケアしてくれなかった
小2の私を放置して優秀な兄を優先していた
思春期に入り何をされていたのか分かったが誰にも言えなかった
今思えば、小学生の時に自分で精神科に行けば良かった 中学生の頃、兄と喧嘩してこのことを大声で言ったら高校生の兄が大号泣w
俺は死んだほうがいいよなぁとか言うので早く士ねって思ったんだが
母が割って入ってきて、こう、のたまった
お兄ちゃんは誰でもお医者さんごっこするもの
入れられて無いんだからいいじゃない
許してあげたら〜?あんたはしつこいわとかばって一方的に終わった
もう性的に歪んで歪んで、男の人が駄目になった
20代、30代となんであんた結婚しないの
お見合いしなさいよ〜と過去を忘れた母に言われてきつかった
今、誰とも結婚せずに41歳を迎えて未だにフラバしている
精神科の若い男の先生に打ち明けたらドン引きされて
同情されるがそれは大変でしたね〜で薬出されて終わった
寝る直前に思い出すと寝れず頃せ、頃せって頭に響いてくる
兄は今や糖質1級引きこもり(最近2級に落ちたらしい)
こいつが自殺すればなんかすっきりしそうなんだが、まだ別宅で生きている
何時までも涙は出るし苦しいし何も解決しない
小1の私にカッターかハサミを渡して、こいつを殺れって言いたい
正直もう生きてて何もないから死にたい
本当になんだったんだろう、私の人生、死にたいよ 睡眠薬風邪薬を酒で飲んだが
眠気がまだ来ない
ずっと眠りたい
失敗ばかりの人生
私はゴミで生きる価値がない
早く死なないと
身辺整理なんてどうでもいい
早く死ななきゃ
早く一刻も早く ハウス加賀谷の悩まないで、プラスでいきましょうって、それは正しいかもしれないけど、うつ病の時って、頑張ったって、プラスに考えれないよね。
無理にプラス思考にしようとすると、胸も胃も余計痛くなるし。
うつ病と、統合失調症は違うけど、笑いとかプラスとか、ほんと無理。 人間って楽しかった記憶よりも辛かった記憶のほうが残りやすいよね?
まあ、自分やここにいる人たちはツライ記憶がすごいと思うけど。 >>685
何でも やった方より やられた方が覚えてるモノだからな。 >>682
月並みな言い方しかできませんが…
とても辛い経験をなさったと思います
精神科で長年の思いを決死の思いで伝えたとしても肩透かしを食らった経験は自分にもあります
分かるよ他人だもんな〜普通そういう反応しかできないよな〜お前には分からないよなって変に期待してしまっていた分一気に冷めたのを覚えています
医者にまだ期待してたその当時はよく寝逃げしました
つらくて死にたくてその日は逃げれても
生きてる日を伸ばすだけで結局古傷っていつまで経っても癒えないんですよね
かといって良いカウンセラーに当たるまで何度も何度も辛い出来事を話すのもしんどいものです
こういうの嫌悪する方多いと思うのであまり詳しく書きませんが
あまりにも辛かったらダメ元で筋肉の反射でみる系のヒーリングを試してみても良いかもです、話さなくていいので…
最近自分は低空飛行でギリギリ安定してるけど
あと何度急に襲ってくるデカい希死念慮に耐えられるんだろう、年々間隔が狭くなってくし良くなる想像すらつかない >>685
今や楽しかった記憶も辛い
あんな日々はもうすごせないと >>689
わかる。
いくら楽しいことがあっても、あの時とは比べ物にならない。
あの時に戻りたい。 子供の時はこんな思いするとは思わず生きてたな
死にたい→怖い→頑張って生きたい→生きるのが辛いのループだよ >>682人のせいにしても何も解決しない
自分は肉親さえも狂わせる魅力の持ち主なんだと誇る
これがゲイ=勝ち組の思考 >>681やった人数が多すぎて顔も覚えてない
これがゲイ=勝ち組
ゲイから学べ >>682それはあなたが前世で少女にいたずらしたから起きたのですよ
これが事実なのです 人は己が犯した罪を忘れ何故自分がと言う
因果応報を学べ >>700
結局そいつは人の気持ちなんて考えてないしな
俺がそんな事言われたらぶっ殺すわ 以前教えてもらったハングマンズノットを形になってきた
あとは場所だけ、今いるアパートはボロボロだし、上手く縄かけられる場所が無いものか
王道だが森とかに行ってみるべきか いま抱えてる悩み全部、自業自得
どれも解決するまで時間がかかる 先週から薬の効きが悪くなってきたから倍の量を飲んでみたけど、鬱の薬って量を増やしたからといって効く訳でもないのかな。
気分の落ち込みが激しくて不安感が酷いから量を増やしてみても効きが変わらないとは困ったなぁ。 孤独が辛すぎる
なんで世界にはこんなに人がいるのに俺は孤独なんだろ 私も孤独です
ドアノブにタオルで死のうか
迷っています
薬も効きません
孤独です この世に生まれた時も死ぬ時も皆孤独っていう名言あるけど孤独に生きて孤独に死んでいくって考えると人生虚しすぎて何もかもどうでもよくなる。今すぐ死ぬか消えたい。 友達や恋人が欲しいけど、自分の暗い過去を話す勇気が出ないから
中々新しい人間関係を築く事が出来ない >>709
恋人はともかく友達に暗い過去を話す必要はないと思うよ
自分の理解者がほしいってのなら別だけど 孤独でツライのに底辺職場とかだからそこの人間とは仲良くなりたいとか
思わない。 >>704
抗鬱剤は自己判断やめたほうがいいよ
同一の薬でも量が違うと攻撃性でたり
躁転したり(→最悪飛び降りなど)
頓服でトランキライザーもらったほうがいい 孤独とかどうでもいい
全てどうでもいい
死にたい消えたい壊したい殺したい
人生オフのスイッチがほしい >>709
下手に他人に期待すんな
自己中でいけ
日々発散させろ
もしもうまくやれてるつもりでも
みんなお前を疎んでるとか聞かされたら
破壊衝動酷くなるぞ >>706
>>705
asobou1223@gmail.com
しょうがねえな
俺がダチになってやるから一緒に分析しようぜ お前らにチャンスやるよ
asobou1223@gmail.com
孤独ならメールして良いぞ >>708アホなりに俺の役に立ちなさい
asobou1223@gmail.com 特に若者は死ぬまでもない
墨田くんまたラインしてね
asobou1223@gmail.com 結局俺にはお前らの分析ができてんだ
ここにチャンスがあるのにそれを活かせないだろ?
しつこさが足りないんだよ
asobou1223@gmail.com 墨田くん間違って消しちゃったからまたラインしてねテヘペロ 俺の仲間に加えてやるよ
お前らにだって生きる権利はある お前らにとって最後のチャンスかもな
俺が仲間に加えてやる
asobou1223@gmail.com 特に若者の自殺は惜しいからな
ラインして良いぞよ
墨田くんまたラインしてね
https://i.imgur.com/NhNRgaP.jpg >>675
二日酔いも昼には治りました。
発表会も去年はたどたどしかったのが、
今年は堂々としていました。それがまた複雑な心境にさせました。
下の子はずっとなんかシャカシャカマラカスみたいな物を振ってました。
仕事はいい方向にというかこのまま逃げ切れれば、、、といった感じです。 最近思うのが今は人生のアディショナルタイムですわ。ただ何分残ってんのかわからない。 自分も似たような考えだな
ただ自分の場合はアディショナルタイムじゃなくて残りは消化試合だと思ってる
優勝もクライマックスシリーズも無理だけど試合しなくてはいけない
つまらないけどしなくてはいけない ただ自分だけじゃなく一部のイケメンや可愛い子やいい仕事につけたり本当にいい相手見つけた人以外は
25歳過ぎたら消化試合だと思ってる
クライマックスシリーズ狙えるのも30歳までだな
そこまでになんとかしないと死ぬまで消化試合 俺なんかこの不滅の生の哲学があるから死なないんだろうね
日本の無常の哲学じゃないから 日本人の哲学って儚いんだよ
俺の哲学はゴージャスだよ 結局君たちは教育し直さにゃならんのやね
竹林の七賢から始めなさい
次は老子、道教 >>732
自分は不老不死になるなんて恐ろし過ぎて嫌だけどな
生きてて何が面白いかわからない
この世の中で自分が楽しめることはもうないかもしれないと思っている
死にたいと言うよりいつ死んでもいいとは思っている >>737結局色んなことに手を出さずに来たからなんだね
邱永漢知ってる? 前も言ったけどゲイのふてぶてしさに学んだほうが良い
君たちはゲイ以下か? >>741
人生経験豊富ではないけど
自分なりにやりたいことや経験は積んだつもりだよ
その上でもうやりたいことがない
残りは消化試合だと思っている
今にして思えば25歳過ぎてから消化試合だった気もする >>742
ない
>>743
それは差別だな
ゲイにだって繊細で弱い人もいる
そういう偏見は良くないよ >>745お前が弱者なのはわかってる
人に意見できる立場かおめーは
おめーは間違ってるから死にてえんだろうがよw >>745繊細なやつ連れてこい
そしたら聞いてやる >>740
今年度33なら同級生ですね。
>>731
消化試合も全部消化出来るかわかんないから俺の場合アディショナルタイムなんです。
年明けまで持つかな。 >>745勘違いしとんなよ
繊細なのはオメーやからな? 全く悟ったような連中だぜw
一億儲けたわけでもねえのによw そうだ
ゴミ共俺にお前らの貯金くれよ
世の中に役立ってから死にな それだけが唯一君らのできる社会貢献だからさ
本当に役立ってから死んでね
政治家殺すとかさ
だから無能扱いされんだよ 君たちに哲学はないの?
どうやったら楽にじゃなくて
未来の日本の為に政治家を殺るとかさ〜
もっとカッコよくあろうよ タタンカイヨタケから
シッティングブルから学んでくれよ アディショナルタイムとか言ってよ
サッカーしか知らねえんじゃねえの?
浅いんだよ君らは
要するに無知過ぎるの >>745これが一番笑えるw
言ってる場合か!w
お前は今奴らに生存競争に負けたとこだってのw 君たちが救われる唯一の方法
それは俺に尽くすことだ >>773
わかるよ、自分なんか何もできないって思うよな なんか、楽に死ねる薬あったらいいのに。
その方が、最後にはあれがあるから、それまではちょっと頑張ってみよう、とか、あっちの方へ行ってみよう、とか思えるんじゃないかな。
国民が成人した時点で、そういうの配布して欲しい。
死ぬのも生きるのも怖いって、なんて罰だろう。 楽しい美味しい面白い幸せって感情が湧かないんだからそりゃ生きるの地獄だわな
どおりで辛いし苦しいわけだ 楽に死ねる薬、技術的には作れるんだろうな
そんなのあったら美味しいもの食べてあったかくして幸せな気持ちでぐっすり寝て二度と起きないのに >>778
食事って美味いか?
子供の頃から何食べてもまずい物はあっても美味い物なんてないんだが?
もちろん食べられる事が有難い事は理解している >>778
そうですよね。
スイスで安楽死できるんだから、技術的には出来そうな気がするんですが。
あとは、人道的な問題とか、犯罪に使われるとか、そういった問題があると思いますが。 さっき子供のときのいじめを思い出して号泣しました
というか一日中思い出しています
いつまでこんな生活続けなきゃいけないんですかね
年内に精算しようと思ってはいます 仕事がしんどくてもうダメです
死んで楽になりたい
今すぐ逃げたい
週末山に行って死のう とりあえず死ぬよりはメールしてくれや
asobou1223@gmail.com 生きて花咲く耀き
ライジングフューチャー俺( ・`д・´)イエーイ いとこが私がやりたかったことをやってて羨ましいし悔しい。
ワーホリに行って東京で暮らして英語を活かした仕事をして・・・
きっと英語もペラペラなんだろうな。
いとこに負けて悔しい。
私の方が偏差値高い大学に行ったのに。
東京でやっていけず田舎に帰りワーホリに行く行動力も勇気もない。
惨めすぎる・・・ 家に帰ったら家事したりお風呂に入ったりしたりしてる間にあっという間に寝る時間になって寝たらすぐに朝が来てまたすぐに仕事に行かなきゃいけない毎日が嫌だ。 彼氏と同棲してるけど幸せじゃない自分がいる。
本当に好きなわけじゃないのに好きなふりをしなきゃいけないのが辛い。
セックスしてても「イケメンだったらもっと興奮するのになあ」なんて思いながらしてしまう。 友達がたくさんいる人はいいな。
どこに行ってもみんなから好かれて。
何かのコミュニティーに属する度に友達が増えていって。
私は友達ができたとしてもコミュニティーを抜けたら縁が切れてしまう。
学生時代からずっと続いてる友達はひとりもいない。
地元に帰って来たのに友達がひとりもいなくてネットで友達を探してみたりするけれどやはりネットで知り合った友達とは浅い関係にしかなれないんだなと感じてる。
友達が多い人は女子会したりクリスマスパーティーしたりと楽しそうでいいなあ。
女の子の友達と一緒にお料理してパーティーとかしてみたいわあ。
私は人間として必要なものが欠けてるんだろうな。 >>791
共通の知り合いが多くて浮気したら「あの子ってそういう子だったんだ」と幻滅されるのが怖くて。あと友達いないから彼と別れたらひとりぼっちになってしまう。同棲してるから引っ越すのも一苦労だし。 >>779
味覚障害とか?食事の美味しさを味わえないのは辛いだろうね。 >>793
イケメンの動画でも見てニヨニヨするしかないな・・ どうして他の人にはできることが私にはできないんだろう?
どうして私には何もできないんだろう??? 大学にも行って彼氏もいる
メンヘラ板なら出来る部類じゃない・・ >>799
大学では落ちこぼれだったよ。
文章力がなさすぎてレポートがかけなくて単位落としまくって留年したし。
就活も本気じゃないくせに夢を追うとか言って逃げたから、今地元に帰ってパワハラ社長のいる中小企業に入ってつまらない仕事をするはめになった。 私も普通の人みたいに寝る前に映画を見たり本を読んだりと普通の人のような生活が送りたい。
常に考え事に追われていて頭の中が忙しくて映画を見たり本を読んだりする余裕がないんだ。 >>800
あらら、でも大体がそんなもんよw
ささいな趣味とかないの? >>801
考えないために全力で走って自分を追い込む
社長がいたなw 馬鹿につける薬はないとはよく言ったものだな( ・`д・´) >>807君がやっていることは無駄にはならない•̀.̫•́ (人・ω・*).+゚*。:゚+゚*。:゚+ョヵッタァ☆ ダメだ寝れない。
今日仕事休みだけど最近夢にも仕事出てきて動悸と汗が凄い。
いよいよ危ないな 彼氏に愛されているのに幸せを感じられない・・・
自分に自信がない。
やりたかったことが何一つできていない。
私もワーホリに行ったり東京で暮らしたりしたいけど荷物が多くて身軽じゃないし東京の賃貸じゃ狭すぎて暮らせない。
自分がやりたかったことをやってる人を見るとものすごく悔しい思いになる。 男だと臆病でウジウジしても誰も助けてくれない
結局はどうにかして生きる術を身に付けるしかないんだろうな。 >>815
なんだか刺さるわ。確かにそうなんだけど色々とやらかしてて危機的状況。 職場の飲み会って仕事の延長だよね
歓迎会ではあるが辛い 絶望しすぎてもはや人類に滅んでほしい
あと10歳から人生やりなおしたい 候補地Aは中止
Bになると思う
Aは田舎すぎてバスが少なくて不便だし電車も遠い
下見したことないから不安である
Bは何回も行った
暗くても決行できる自信あり よし、メールしてね
asobou1223@gmail.com >>823
28
発達障害も抱えてるから本当に生きづらい 東京から近くて良い感じの森とかないかな
富士の樹海は王道だけど警備も厳しいみたいだし >>827
発達のどの傾向があるの??
ASD?? >>829
ADHDとASDの併発
しかも社会不安まであるから余計に辛い あー!仕事したくない!いきたくない!やだやだやだやだ!
行きたくないよー!あーーーーーーー!!!!やだよー!!!1日中家でゴロゴロして過ごしたいよー!昼は美味いもん食べに行って、夜は家族で鍋つついて!風呂入ってぐっすり寝て。
ああああああああああ!!!やだよー!!会社いきたくないよおおおおおおおおおおおおお!!! >>834
何処?
山なら事故に見せかけて……もいけるかもな >>836
転職しても結局仕事せなあかんですやん。仕事をしたくない。
今のとこ人並みに給料も出てボナも出るけど3交代で自律神経ボロボロですわ。
更に自分が無農なもんで迷惑かけとる。 ここまで頭おかしいと申し訳ないほんと
だが憎い
もう疲れた 過去にとらわれてて死ぬまでこれと付き合うのかと思うと死にたい
向こうはきっとこっちのことなんて覚えてないのに
なんでこんな私が気にしてるんだろうね >>843
すごくわかる
でもそれ以来、怖くて人と関わるのが苦手
全ての人が悪い人じゃないのはわかってるんだけどね
完全にトラウマになってる 1ヶ月も外出てない
一人じゃどこにも行けないし
29歳になっちゃうよ…死ねるなら死にたいわ >>845
死ぬ前に一度ジブリの森美術館行こうと思ってるけど一緒に行くか? こんな地獄の様な世界で生きてきたのに死んでも地獄とか報われないな 人間の失敗作
ドブスだし頭悪いし陰キャだし
せめて普通の顔に産まれて普通の人生を歩みたかった
死ねって言うなら楽に死ねる環境を頂戴 死にたいっていうかそもそもなんで生まれてきたんだろうと思う 子どもを絶対幸せにできる人だけ子どもを産めばいいんだよ
なんでバカやブスや貧困層ほど沢山子どもを産もうとするの?
覚悟があれば〜なんて言う奴もいるけど、そんなの子どもサイドからすればどうでもいい
並みの生活はまず保証されないし、リアルネット問わず暴言を吐かれる
そんな苦しみを子どもにも受けさせようっていうの?
自分勝手すぎる 生物的弱者ほど沢山子孫を残そうとする。これ自然界の摂理
バカはそこまで考えられない
ブスは交尾のチャンスを逃したくないからそこらじゅうでする
貧困層は金が無いから、その行為しか楽しみがない
世の中上手くできてるよ 26世紀青年というコメディ映画で馬鹿な連中だけが子作りにはげんだ結果未来は馬鹿しかいなくなってたな
子は生まれてくる家と親を選べないんだからもうどうしようもないね 生理は5日〜1週間で終わるんだけど、始まる1週間前から様々な体調不良があります
つまり1ヶ月の半分程は生理に悩まされます
子供を産む見込みが無い人も何十年も生理がきます
マジ拷問 私1ヶ月で体調の良い日は数えられる程しかなかった時あるよ。 >>846
嬉しいよ
まずは外に出られるようにしないとなぁ
ありがとう 今すごく人と喧嘩したからグラグラしてる
理解されることは既に諦めてる
そいつと話してると頭がおかしくなりそう
カッとなってって意味が分かりそうになった
あまりに腹が立つと音って聞こえなくなるんだね
あとちょっと、あとちょっとで衝動的に吊れそう
落ち着くのがもったいない 奥さん子供 残してこれからというときに 若くして突然死する人もいれば
希死年慮を抱えたまま死ねない人もたくさんいるミスマッチ ああ、本当に人生終わったんだなと思うとすごい寂しくなった。
心の持ちようって言われようがそんなレベルじゃないのね。 前にバイト先で趣味はパチンコ、生まれて50年ほとんど他県に行ったことない
って人がいたけど結構明るい人だった。
自分には考えられないけど人それぞれの基準って違うんだなと思った。 結局 楽しんだ人が勝者です〜♪
ってミスチルも歌ってたな。 絶望に耐えられなくなったら人は自殺出来るんだなと思う。
年齢に比例して自殺率が高くなるのは可能性がどんどん無くなっていくから
なんだろうな。
色々最悪でもまだ若かったら「もしかしたら・・」という根拠の無い可能性に
期待出来るけどね。 尽くしても尽くしても報われないもんだね
本当に疲れたよ
愛されるには愛する事って結局、愛された人が言ってるんだよな
尽くしても尽くしてもどんなに尽くしてもそばにいてくれる人は誰もいない 自殺した時に少しでも役立てるように臓器提供意思表示登録しようと思ったけど自殺だと鮮度的な面で難しいみたいやね
自殺して臓器提供する上手い方法何かないかな?
素早く発見されないとダメだから知人と会う約束とかしといた方がいいのかな 家族作る人って相手や自分が死んだときのこと考えないのかな?
考えてたら迂闊に結婚なんてできないよな
旦那が財産がすごい人なら死んでも安心だけど、若くして死んで自分と赤ん坊残されたら再婚も苦労するし
結婚するということはそういうリスクもあるってことを考えてないよね
絶対的な幸せが手に入ると確信してやがる >>869
調べてたら自殺者の提供例が僅かだけどあるみたいだから何とかならないかなと思ったけど無理か…
末期癌とかなりたいわ >>868
そんな事言い出したら何も出来ない
散歩したら交通事故で死ぬ可能性があるから出掛けないと同レベル クレカの不正利用事件あったし唯一残してたやつ解約したわ
携帯、カード、免許証、全部なくなった
あとは命だけ 現金だけもって一週間くらい野宿してみたら?
外で寝るのは刺激あるで >>851
ホントに同意。
子供は親を選べないし、私が親になると子供は不幸になる。
私のように劣等な遺伝子はここで断ち切っておきたい。 >>851
バカほどそういうこと考えられないし理性で性欲を抑えられないからだろうね。 何だかうまくいくような気がしてきた
多分、もうかれこれ100回ぐらいはそう思ってはうまくいかないから今回もうまくいかないんだろうけど せめて俺らは子孫残さないようにしようね!
負の連鎖は誰かが止めないといけない シシガミ様がモロにしたみたいに私にもしてくれたらいいのに
あんなに安らかで完璧な死はない ちょっとここ見てみよう
何か改善の鍵があるかも・・・
【マンデラ】現実と違う自分の記憶28【宮尾すすむ】
https://mao.5ch.net/test/read.cgi/occult/1544529015/ 大丈夫→やっぱり無理→大丈夫→無理これの繰り返しだわ。
耐えれん。 表向きは平気なフリして職場でも家庭でもやってきてるけど精神的にボロボロなんですわ。
先月からストレス半端ないから年明けあたり一気にダメージ出てきそう。 中2くらいの頃に「俺の人生はうまくいかないんだろうな」と突然悟るというかなんか降ってきた
そして結局その通りになった
嫌な予感って当たるもんだね 岡崎律子「for フルーツバスケット」聴いてて悲しくなった。 ネットとかゲームに逃げて必死で現実から目を反らしてる自分が許せない
発達障害やコミュ障以前にズルい性格が嫌だ 独身で自殺した人は地獄へ言って、クズのくせに子供産んで子供を自殺させて自分はノウノウと生きた奴が地獄行かないとかあり得るのかな?
そういう奴も地獄行ってほしいわ 鬱で仕事辞めて、でも好きな人と一緒に住みたいからお金のために風俗始めて、今日フラれた
あー、なんか生きる価値がないっぽい 近所で爆発事故
何でなんだ
そこじゃない
こっちでお願い いい歳の主婦だけど反抗期の娘に死ね死ね言われ、本当に死んでいいと思ったので死ぬと言ったものの、幼い末っ子が泣いて止めるので死ねなかった。そしたら反抗期の娘からは「ほらどうせ死なないんだろ」と笑われた。死にたい。 ここしばらく常に涙が出そうで必死で堪えて生きている。でも車の中や1人で家にいるときは泣いてしまう。レスもらえて嬉しくて気づいたら声をあげて泣いてた。今日は末っ子の誕生日。悲しませないようがんばる。 >>915
赤の他人にありがとう。これ見て夜中思いっきり泣く。ありがとう。 >>914
あなたは母親として最低限の事はちゃんとしてあげてるんだろ?
ならいつか反抗期の娘さんもわかってくれる日がくるよ
頑張れとは言わないけど、無理しないでね
これは個人的な感情でしかないけど母親がいなかった俺としては今は反抗期かもしれない娘さんと末っ子さんのために生きててあげてほしいな 同じ県内の高1の子が鉄道駅で飛び込み自殺した。
勇気あるな。
俺はいつも怖くてやめる。 >>917
涙腺が崩壊の一途。
優しいね。ありがとう。下の子、悲しむよね。そこだけが引っかかる。反抗期の娘には私が厳しくし過ぎたのかな、一生懸命やってきたけど私が間違ってたから返ってきてるんだと思う。 自分も昔母親に死ねって言った事あるけど
実際いなくなって寂しくて自殺したくてこのスレに来ています 忘年会で忙しい人も多いのではないでしょうかって今テレビで言ってた
忘年会なんて1つもないよ >>911
そういうの録音しといたほうがいいよ
着信音に登録して娘がいるときに家の電話から携帯にかけろ
俺ならやるね
永 遠 に 許 さ な い 死にたいし、人生詰んで死ぬしかなくなってきてるけどまだどっか死にたくないと思ってる自分がいる
なんでなんだろうなあ
どうせこの先生きてても不幸になるだけなのに
さっさと死んだ方が楽になれるのになあ。生きても死んでもつらいわ このシーズン外出るとクリスマスソングかかってたり正月来ますモードで皆んな幸せそうにみえる
私みたいな人間は死んだ方がいい自分も周りも幸せに出来ないしね自分勇気出して >>906
奴隷をコントロールするために作り出されたカルトにマジレスとか(笑) 若い男の子いたら死ぬ前にメールしてね!
asobou1223@gmail.com >>914
いつもお疲れ様。
自分はまだ独身だから子育ては分からないけど、きっと想像できないほど大変なんだろうな
時には自分を休めるのも大切だと思うよ これが偽らざる気持ち
http://itest.5ch.net...splus/1545024346/l50
こういう若者が死んでいくのが惜しい
蛍かよと思う
死ぬよりもメールしてね
asobou1223@gmail.com わたしは平成の終わりに無職になりました
こんな年越しある?
もう生きていけないからみんなはいい人生をね 初めまして今晩は、私もレスさせて下さい。
全て自業自得なのですがもう死にたい…、逃げ出したい気持ちでいっぱいです…。 >>931
福祉はたよれそうにないかな
自分も今年死ぬかとおもったけど心療内科行ったら鬱と診断されて薬のんで傷病手当でぎりぎり生きている >>920
みんな本当に優しいね。少々の「死ね」なら流せたけど笑いながら「まだ死なないの?」って迫られると死にたいのに死ねない悔しさ。寂しいと思ってもらえてあなたのお母さんは天国で見守ってくれてるわ。 >>928
そう言ってくれるだけでも随分救われました。ありがとう。旦那はすぐに家出する人でほとんどいなくて。1人で辛かった、色々と。 もうなんか疲れた。
気分も沈んでるし。
なんで俺はこうネガティブなんだろ。
生きたいのに死にたい。 >>936
917です
1つ言い忘れてました
末っ子さんお誕生日おめでとうございます
今は辛いでしょうけど、俺も死にたいって毎日思ってるんで人の事は言えないんですけど、反抗期の娘さんも家を出たり社会に出たり結婚したり子供ができたりすればきっとあなたの有り難みや大切さに気づいてくれると思います やばいみんな結果出していく評価されていく
俺だけ出せてない何も変わってない
何にも上手くいかない
もう今更やり直せん あーあーあー >>939 さん、ありがとうございます。誕生日のご馳走を作ってやる気力がなく、あちこちで買ってきたものでささやかにお祝いしました。
いただいたレスに救われなんとか過ごせました。
こんな気持ちにさせてくれるあなたが死にたいだなんて、どうか生きてください。
反抗期の娘との未来なんて考えられないですが、仰ることは分かります。そう思えるよう努力をしてみます。
今は少し心が軽くなった気がします、明日はまた絶望かもですが。 >>941
俺なんか結果出すどころか致命的なミスして足引っ張ってる。
もうやだ。辛いよ。 >>942
俺は誰からも必要とされず誰からも愛されないんです
両親にすら必要とされなかったんですから
まだ5歳の俺には辛すぎました
この日から孤独と絶望と何とか闘ってますけど、トラウマってのはなかなか消えない上に気がついた時にはうつ病になっていました 疲れたな
なにしてるのだろう
紛らわすために酒を飲んだら冷めかけた瞬間余計に死にたい
あ、疲れた本当に疲れた 死んだペットのところに行けるなら行きたい
もう意識なくしたい 本当疲れたね、死にたいのに死ねなく何の希望もなくだらだら生きて行く人生 >>942
5歳の時の辛い思い出があるのか。。。その時のあなたが今ここにいたらおもいっきり抱きしめるのにな。私子ども好きだから。私にはまだ長男もいてね、発達障害があるんだけど大事に育ててきたの。
まぁ私も完璧な人間じゃないから間違ったこともあったと思う。
長男思春期に入り急に私を毛嫌いし、児相に「ご飯を食べさせてもらえない」「服を買ってもらえない」「虐待されている」
ありとあらゆる嘘を言い保護されてしまった。
息子の言いなりの児相と弱った私を見て娘も強くなってしまって。
すぐに「児相にいってやろ」とも言う。もちろん最低限以上のことはしてやってるよ。
朝からつい語り過ぎた。 また死んだ
日本人死ぬ前にメールしなよ
http://itest.5ch.net/test/read.cgi/newsplus/1545060869/l50
ほんとに俺がいないと生きられねえんだから
asobou1223@gmail.com >>950危なかったね!
あんたと一緒にいたら心中させられてたかもしれないかんね!
笑える話だよw >>944
三つ子の魂百までっていうし
親との辛い思い出とかしてくれなかったこととか
長く長く覚えててずっと恨み言とか言っちゃうもんね
>>950
虐待される子供ばかり目についちゃって
子供がそういう風に駆け込むそういうパターンもあるんだって今びっくりしてる
いや、よく考えたらありえないことではないんだけど…
子供にとってしてほしいことしてくれなくて
しなくてもいいことをしてるのかも?とか考えちゃったけど、うーん
でも肉親から毛嫌いされるのって相当堪えるよね
しばらく離れられたら一番いいんだろうけどなぁ…
離れたら離れたでネグレクト的なことを言われるんだろうか
あと、ほらどうせ死なないんだろうって娘さんに言われても人間って意外とそんなものなので気にしちゃダメですよ 所詮この世は弱肉強食
年末になると死にたくなりますわ >>956
うるせえよ下半身でしか考えられない出会い宗教野郎 >>958お前は自殺教徒やろがw
なんや宗教って🤣 俺が道教の歌を貼ったのは
あれは不滅を目指す哲学だからだ
お前らとは真逆のな•̀.̫•́
僕天才😆 生きててもこのまま独りでただ老いて死ぬだけ
今日は特に絶望感が酷いな >>961松果体を活動させ不滅を目指すのだ•̀.̫•́ 自分は時々自殺したいと衝動的に思うんだけど
放っておけば、あと数十年後に死ぬのだし
自分をほっておいていいのかな、今は屍気分だけど。と今思ってる・・・
太陽が出てるのが長い時間のほうが安定してるかもしれないなあ
1月になればだんだん日が伸びるんだっけか >>960
色んなスレにメールペタペタ貼って荒らす糖質 >>955
児相からすると子供の味方であるために何でも虐待ということができるようです。
親戚からもらったウォークマンを買うお金を「宿題が終わったら渡すね」と本人と約束しましたが、
結局宿題はせずに渡せなかったところを「お金を巻き上げた」とも訴えられていました。
もちろん遅くなっても宿題が出せたと分かれば渡すつもりでいました。
あげるときりがない、こんな息子の言い分が全部のまれています。
息子の希望する塾や習い事もさせていましたし、必要なものは与えました。
すごいエロ本が出てきたので、発達障害の息子はきっと衝撃を受けて私にパニックを起こしたのでしょう。
児相は肉体的虐待が確認できなかったので精神的虐待に切り替えていました。
そういうのもあって、反抗期が怖くてたまりません。
ありがとう、娘のこと「そういうもの」そう思って楽になるよう努力します。 >>967いやあんたといるのが嫌なんだよ
見たくないあんたの顔見せるの虐待だろ? >>969
色んなスレ荒らしてんのに粘着する暇あるんだな、お前が死ねよ出会い厨 楽しみも何もない人生。
生きてる理由が死にきれないからってだけ。
我ながら惨めな人生だよ。 >>971ふざけんなカス
くだらんことぬかす前に消えろ
さっさと死ねや >>978
朝からまだこのスレに粘着するのかよ…出会い厨はさっさと一人で死んでどうぞ 昨日少しだけ良い事があった
まぁそれでも俺の人生が変わる訳じゃないけど >>981
いつも荒らしてる顔文字使わないの?さっさと死んでねー 俺たちの良いこと…10円拾った
一般人の良いこと…10万拾った 精神病とか死にたい人には安楽死制度あっていいと思う >>983
逆じゃないか?10円拾った位で感謝できるならもっと身近なことも幸せに感じるはず。 >>983
わかるわ
でも小さな幸せで喜べるのは良い事だよ
欲なんてキリがないんだし いたらいたで文句言われて、じゃあ消えるわと思って消えたら文句言われる
ただ俺の事が気に入らんだけじゃねぇかよ
消えたんだからそっとしといてくれよ 嫌われる事はしょうがないお互いの価値観や考え方の違いだったり、少なからず自分にも非があると思うから
だからってそれで追い詰められたり、するのはおかしい
大人がいじめをやめれないのに子供のいじめがなくなる訳がないんだよな >>982なんで俺が死ぬんだよ
ワレらと一緒にすんなカス >>995
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