死にたい人が集まる場所 11【雑談】
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死にたい人が集まる場所10
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VIPQ2_EXTDAT: checked:vvvvv:1000:512:----: EXT was configured 死にたいというか
なんでまだ生きてるんだろうとかなんで死んでないんだろうって毎日思う
終わりたい 人並みに仕事して人並みに人付き合いできるようになりたい
個性とかいらねえよ
普通になりたい やっと出来た本音で喋れる人からも最近嫌われてる気がする… っていうか嫌われてる
最近薬も全然効かないし、もう泣きつかれたし、どこ行っても孤独だし、誰からも認めてもらえないんだなぁって思うともう死にたい
何で死ねないんだろうね >>233
確かに。将来考えたらその方が賢明なのかも。
いたからここまで頑張れたのかな。
少しの間だったけど幸せだったわ。 早く死ねよ!
根性見せろ!
即行動しろ!
ビルから飛び降りろ!
電車に飛び込め!
いくらでも死ぬ方法はあるぞ!
すぐに行動しろ!
早く死ねよ!
いつまでグズグズ生きているんだ即死ね!
最期は根性見せろ!
お前が死ぬとみんなが大笑いするぞ!
ウケる〜ってな! >>260
お子さんいるならちょっと考えようか
旦那さん等他事は全部捨ててでもお子さんの為に生きて行くのは出来ないかい? >>262
旦那の方です。
今のところ何とか大丈夫ですが時間経つに連れて状況悪くなりそうで。
今年乗り越えればなんとかなりそうな気もしますが既にメンタル相当参ってます。
動悸で夜寝れない。夜中に目覚めて朝まで寝れない。会社では何とか持ちこたえてるけど酷い顔なんだろうな。 何もかも捨てたいけど、捨てたって、どうせ子供と自分の生活すらできない…自分がポンコツ過ぎてもう消えたい
子供に信頼できる後見人がいたら心置きなく死ねるのに >>263
旦那さんとは別居してて、お子さんは旦那さんのところにいるって事かな?
精神科か心療内科は受けた?
抗うつ剤と睡眠薬を処方して貰って飲むと多少は楽になると思うからね
医者に行く時間や気力が無いなら、ドラッグストアでドリエルと睡眠導入剤買って飲んでみても良いかも。人によって効きが違うみたいだけど、薬の力を借りてでも寝た方が良いと思う >>264
しんどいね。
何か辛い事があったかな? >>234
ホントにそーですね
死にたいだけでなかなか行動に移せない
自殺未遂はあるんだけどもね
死にきれなかった >>269
未遂でも実行しようとしただけ凄いと思う
完遂された方々は尊敬に値します そんなストレスごときで分裂してたら
生きてけないぞ
月収15万のうんこ片しすら続かなくて
今じゃ短期バイトするだけか
分裂つうのは本当に仕方ないなあ
いちいち分裂してんじゃねえよ
どんだけナイーブなんだよ
幻聴聞こえてさおまえらストレスに弱すぎー
いちいちストレスかかるたんびに薬飲まなきゃいきていけない
原発とか爆発して避難所暮らしになり
薬が手に入らなかったらどうすんの
普通の人はいちいちそんな程度で薬飲まないよ
生きてけんのおまえ
はやくしねよ分裂ゴミ野郎
てめえの幻聴とやらもそう言ってるよ お金があるうちに早めに死にたいなあ 金がなくなって行き地獄なんて笑えない 分裂の人とかすぐしにたいとかアンラクシーって言うけど日本に生まれ何の不満があるわけ?
アイコクなんだろ?日本大好きなんだろ?
大好きな愛してる国に生まれなんでしにたくなる?日本の何が不満?
日本に生まれたらしにたいなんて不満はないよ >>277
頭の中がモヤモヤして変な思考ルーチンになってるなら一緒だわ
本当、気持ち悪い
楽になりたい >>265
書き方悪くてごめん。
自分が男です。
ちょっと上にもあったけど自分がポンコツすぎるってのがわかりすぎる。
普段慎重なのにある時とんでもないミスをしたり。 >>279
こちらこそ勘違いしてごめんなさい
奥さんの理解はどうかな?
ウチは悩んでるのは理解して貰えてるけど、自殺を考えるほどの事じゃないって思われてるわ
だから、抗うつ剤や眠剤を飲む事を止められる ハウス加賀谷さん「統失はマジ危ない病気であいつオレの事笑ってるって勝手に思い込んで
ぶん殴って暴れて保護室に入りましたね」
「1999年の1月13日に、そういった病気を専門にする病院に入院するんですよ。99年の年明けに『もう無理です、入院させてください』ってお願いして」
「専門病院ではいろんな経験をさせてもらいましたね。ボクが最初に入れられたのは隔離病棟だったんですけど、そのさらに奥に、隔離病棟の中に保護室っていうのがあるんです。そこにまずは入りましたね。」
「入院直後はすぐに出られて大部屋になったんですけど、なんだか幻聴が聞こえてきて。かなり酷い被害妄想ですね。『あいつはオレのことを笑ってる、あいつをなんとかしないとどうにかなってしまう』みたいな幻聴に襲われて、暴れちゃったんですよ」
「保護室に帰りました」
「統合失調症は、完治は難しく、生涯にわたって服薬治療を継続していくことが必要となると考えられます。ですが、是非とも人生を悲観せず、
病気とともに歩みながら人生を楽しみ、謳歌していただければ」
http://oisha.livedoor.biz/archives/51340354.html >>280
心配かけたくなくて話してなく普段と変わらない感じ。
現実逃避で今さっきまで近所の人と飲んでた。明日からまた仕事。いきたくないなぁ。 晴れやかな気分になった日なんてココ何年もない
長男は優秀に育ちましたので、私はもうリタイアしたい
こんな惨めな人生もう嫌です。普通の人にはもうなれないゴミみたいな毎日。
毎日死にたいと考えて、整理整頓もして遺書も書いていくらか親や兄弟に対しての迷惑料も用意してあるのに、実行が怖くて出来ない。死にたいのに死ぬのが怖い。情けない。早く退場したい。 ヤケになってsage忘れてしまいました
本当に役立たず。こんな簡単な事も出来ないゴミ。
ごめんなさい。無能でごめんなさい 童貞で初セックスでガチガチになりチンポも勃たず失敗した時の気持ちと未遂に終わった時の気持ちは似てる 職場前の駐車場で時間潰し。
どーにもなんないのに。行きたくない。
あー。 >>284
>>289
奥さんにも話していないなら周りの誰も知らないのかな
それは辛い事だし、誰かに聞いて貰えるだけでも楽になると思うよ
精神科か心療内科に行くと良いかもしれない
自分は月曜に受診して抗うつ剤と睡眠薬を処方して貰ってちょっとは楽になったよ
初診科と診察代と薬代で4000円弱かかったから、そこだけ難点かな。
車の中で一人だと頭の中がぐるぐる回って余計にキツくないかな、大丈夫? >>286
実行するのが怖いのは皆んな同じですよ。
むしろ、あなたみたいに後の事を考えてお金を用意されているだけ凄い事だと思います。
ご長男は高校生くらいにはなられたのでしょうか?
子は親の鏡とも言いますし、書き込みから優秀な方とお見受けします。
周りの方に相談出来れば良いのですか誰かいらっしゃらないでしょうか。 優秀に育った長男が自分が死ぬことによって背負うものを考えないのか
あんたの今の苦しみ以上のものを自分の子供に背負わせるのか >>292
良い事を言っていると思うが、>>287の発言が良い発言を半減させてしまってますな >>280
状況からとりあえず薬試してみるのもありなんじゃない?
合う合わないあるし、効く効かないもあるし
ちなみに安易に薬飲む事を勧めてるわけじゃないよ
飲まずにいけるならそれが一番だろーし >>294
アドバイスありがとうございます
抗うつ剤と睡眠薬は飲んでますが、余り効かない様です
もしかすると薬が合ってないのかも知れませんね 死ぬと宣言したからには絶対に死なないと
有言不実行じゃかっこ悪い 死のうと思う
どう考えても何回考えても私がいない方が全てうまくいく
昔は自殺するときは遺書を書いて身辺整理をして…とかあれこれ考えてたけどそんなことをする気力もない
自ら死を選ぶことが全ての答えだと思ってほしい
29年楽しかったこともあったけどつらかったことしか思い出せないな
死んだらどうなるかも延々考えてたけどそれすらどうでもいい
早く逝かなきゃ >>298
自分も今は本当に辛い
本気で自殺する時の心境だと、後の事など考えるものでは無いと思う
事実、自分の知り合いは夜明け前にふらっと公園に行って首を吊って逝ってしまった
死亡推定時刻の暫く前にはパズドラをやってたらしいから、思い詰めて自殺した感じでもないみたいだった
ただ、自殺する前には周りとの連絡もほぼ取っては無かったな >>290
話すにも自分のクズすぎる理由の為話せない。
まだ追い詰めらてはないけど時間の問題。
追い詰められたら自○できるのか勇気がない。 >>300
理由は人それぞれに重さも違うよね、他人から見たら他愛も無い事でも本人にとっては重大な事も多々あると思う。
自分もそうだけど、人に相談しても理解して貰えないのは孤独感が増すから逆効果な場合もあるし難しい。
追い詰められたからと言っても自殺は中々出来ないと思うし、その前には精神科医に相談して欲しいと思います。 >>300
カウンセリングのある心療内科や精神科はどーだろーか
本音を出せるかは分からんが
でも俺みたいに行っても死にたい気持ちが変わらなくて絶望するパターンもあるけど >>304
カウンセリング受けた事無いけど、どんな事するのですか? >>305
雑談形式で困ってる事を話して一緒に解決方法を探してく、って感じかなぁ 皆さん色々とレスありがとうございます。
今日も何とか仕事は乗り切った。
帰って子供達と遊んでると、大きくなるまで見てやりたかったな、とか考えてしまう。結婚するならどんな相手だろう?とか。
眠る時もいつもよりしつこいくらいハグして寝てしまう。
あーダメだ。
とりあえず帰っていつも通りの父ちゃんしよ。 >>307
そうだね、それが良いと思う
自殺は憧れるだけにしておくのも悪くないと思いますよ 299です
何か今すっごく楽しくてたまらないあはははははって感じ
死ねるんだって思ったら笑いが止まらないよ!!電車の中で笑い堪えるのに必死だったw
もうすぐ死ねるんだねうれしいよ >>309
突き抜けてしまったのかな
自分はまだそこまで至らない
根性や度胸が無いのか、この世に未練があるのか、苦痛や恐怖に負けているのか、その全てなのか...
君の書き込みを見て寂しくて羨ましく感じる
後悔の無い残り少ない時間を過ごせます様に >>310
もう私には何もないんだ
ないというかマイナスだよね、お金は
借金残して死ぬのは申し訳ないけどこれ以上私にはどうにもできない
風俗で身体売って生活してるけど到底追い付かないやw
死んで償うっていうよりもこの先生きてても借金が増えていくだけw
じゃあ死のっかって感じ!
死んだらどうなるかとか気にしてられないな
死後の世界なんて誰にもわかりっこないしね
とにかく死ねるんだからうれしいよ 俺も何も無い。
空っぽの人間の形をしたものだ。
婚約者に「あんた、ボーダーだよ」と言われて捨てられた。
調べてみたら当てはまる事ばかり。
二重人格みたいで一緒に居るのが怖いとも言われた。
もう、自分が自分じゃないみたいだ。
何もしたくない。
ただただ、消えてしまいたい 自己破産とかもめんどいんだよね
それをしても買い物依存症は治らないと思うし治したくもないんだ
買い物するのがライブに行くのが生き甲斐だったからね
もうあれやこれやして生きていたくないんだよ
さっさと死にたい
ぐだぐだ言ってごめんね >>308
いつも通りの父ちゃんするのがしんどいです。
自分が追い詰められ、耐えれなくなって死んだら、、、と思うとあと何回子供達と一緒に眠る事ができるだろう。とか考えてしまう。
生きた心地がしない。心から笑えない。
全部投げ出して逃げてしまいたい。 >>315
買い物依存症もストレスを解消しようとする心の病気だから治るんだろうけど、本人がこのままで良いというなら仕方ないかな。
買い物だと借金の金額もそれほど多くないのでは無いと思うけど、何とかならないかなぁ。 >>316
自分の心と裏腹に笑顔を作るのは大変だよね
何があなたを追い詰めているかは判らないけど、いっその事全てを放り出してみるのも解決策になるかも知れませんね
心から笑えないというのは今の自分も同じです
楽しい事があっても、その倍以上の苦しみが来るかもしれないと思ってしまうと心から笑ったり出来ません
これは非常に辛い事ですね 原付でも免許いるんだから 人間作るのはもっと厳しい審査が必要だよな。 死んでいればよかったなんていうなよ。
死んでいたら、今あんたは消えてんだ。
今があるから、これからがあんだよ。
死んだらどうなるのか知ってんのか?
死んだら、もう一度同じ人生をゼロからやり直すんだよ。毎回同じ結末をいきるんだ。どうせならハッピーエンド見つけようぜ! >>321
他人の人生に関わるってどころの話じゃないもんね
安易に産むのを許すなら安易に死ねる措置が欲しいわ >>323
でも実際は途上国より先進国の方が出生率は低い。
高学歴よりいわゆるDQNが子沢山だったり 馬鹿のほうが何も考えず 不幸を連鎖させるという皮肉。 また朝だ。
4時くらいに目が覚めてそこから寝れない。
>>326
自分もそう
自分は眠剤飲んでても3時か4時に目が覚めるわ >>327
酷いときは1時位に目が覚めてそのまま朝まで寝れない時もあった。
さすがに体が持たなくなってきたのか4時くらいまで寝れる時も出てきた。 ほら、年の瀬だし、年越せなくて逝く輩も多々いるでしょう
そいつらゆっくり傍観しましょうよ
いつでも逝けるんだからさ >>328
何か薬飲んでる?
自分はマイスリー飲んでるけど、短期型だから目が覚めるのも早いから困ってる >>316
凄く分かる
自殺して残された嫁と子供の事考えると辛い
でもこのまま生きてくのも辛い >>330
薬は何も飲んでない。
家では至って普通にしてるし多分嫁にも気づかれてないと思う。 >>331
そうなんですよね。
自分に出来ることが無さ過ぎて。選択肢は絞られてきて。
皆と別れるのは寂しいな。 >>334
子供の成長する姿見たいよね、、、
でも生きてるのも辛いし、、、 モラハラ辛い
ストレスで膠原病と鬱病になってしまい、働くのもキツくなったら、ますます圧迫される生活になった
睡眠も食事も少しだけ。米や砂糖でおなかを膨らませてるから血液検査も悪い
実家は毒で私の義務教育も放棄していた人達だから頼れない。
実家から逃げたい一心で、言い寄ってきた一人目に飛びついてしまった。
庇護者のいない馬鹿な人間は、死ぬまで一生誰かに蹂躙されるんだと悟りった
子供だけが気がかり。庇護者のいない子供を再生産してしまうのが申し訳ない >>333
そうなんだね
自分は今日抗うつ剤を飲まなかったら、不安感が酷くて動悸がヤバかった
精神的にヤバいなら薬は飲んだ方が良いよ 子供なんて作るべきではない
人間の世界は動物みたいにただ殺して食べるなんて単純なものじゃない 生き残るためには生まれ持っての運や頭脳策略が必要になってくる ただでさえ生き残るためには弱者を貶めなければならない醜い世界
知的障害や発達障害には辛い世界 救いもしないくせに安楽死する方法だけ奪えば自殺が減ると思ってる世界 スレタイを荒らしに来てる奴もその典型例 精神の弱った人間に更に追い打ちをかける醜く醜悪なやつら 自殺サイトやスレを規制した所で自殺は減らない むしろ吐き出し口を減らして自殺者を苦しめている もし自殺者がネットで自殺者を誹謗中傷しているやつらを自殺者が遺書に書いたらそいつ等はどうなるんだろう 一人では無理でも沢山の自殺者がやったら大問題になる 変に権利を主張するメンヘラいるけど子供は作んない方が良いと思うわ
俺みたいな奴らが子供作ったら不幸が連鎖していくだけた よく自殺する奴は書き込まないとか言ってるやつがいるが何故そう思うのか?むしろ自殺者が最後のはけ口として書き込むのだろう この世はずるい奴が生き残るんやで、ずうずうしく生きていかないと 本当にメンヘラ親は子供を作るべきではない 子供を苦痛の世界に産み落とすことが優れているなんてふざけている 悪趣味 >>339
ほんまだわ。子供いて幸せ!!とか思ってた時期もあったけど、今俺死んだらずーっと泣いてるだろうな。とか思うといたたまれない。
あー苦しい。 ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています