今思っている事をストレートに書き込むスレpart245
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精神障害手帳の人は交通機関割きかなくてかわいそうだね 自分アルコールも弱いのはわかってたけどカフェインも弱かったのか >>296
信じてるけど、好き過ぎて不安になってた。
これからは落ち着いて構えるから、ごめんなさい。 この血に流れるものは罪を罪とも思わない罪人の血筋だ だから傷つけても傷つけても平気でいられる
されるのは嫌なくせに平気なのだ それを許す
自分自身にしか出来ない
許して許し合って手を取り合って
まだ大丈夫だよと訴え続けて
自分自身なのだから
また人に助けられちゃったかな
情けないけどそう感じちゃうと自分自身がまたそうしてしまうから許して許し合って 親に国家公務員試験の障害者枠受けさせられる
軽作業のパートしかしたことない30半ばの自閉症の人間が受かる訳ないと言っても聞かない
俺は自爆なんてしたくない もう嫌だもう嫌だもう嫌だ
嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ
もう嫌だ嫌嫌嫌嫌嫌
嫌だ
しかし頭にないのでもうダメだと思いました 会社の人も仕事も嫌ではないし給料が上がるならずっと働きたいけど
やっぱり利害が全て好き嫌いが全てで隙が見せられない感覚が抜けない
悩みもいっぱいあったけど夢いっぱいだった大学時代が懐かしい
そう思ってるのは自分だけではないと信じたい
会いたいよ 相手の気持ちを仮にも上に立つ人間だったら考えろよ
最低すぎる 昔初めて田舎からその地方の中での都会に親と出てきた時に、改札前で立ち止まってオロオロしてたら後ろから来たヤンキーのような女二人が「どけよ!!!」って叫んできたことをふと思い出してしまった いくら社内でパワハラ対策研修とかコンプライアンス研修なんかやったって
パワハラは全然なくならない
パワハラする人達にとってはパワハラ=正義なんだもんな
パワハラされる側の人に非があると本気で思い込んでる 安らかな死に向かって生きている
好きや嫌いや愛や恋だのどうでもいい
邪魔しないでほしい 昔の夢を見て朝から久しぶりに鬱の波が来てた
風邪と仕事疲れとPMSもあるんだろうな
ネットサーフィンでもマイナスな情報ばかり拾うし 何回しねなかったか
なんとなく生きるほうに甘えてしまったか
お手本が二人もいるのに自分にはできない
ただなんとなく生きているけど意味なんてない クリスマスが楽しかったことなんて一回もないわ
舐めんな! 皆さん、生かして頂きありがとうございます。申し訳ないです。ごめんなさい にーんげーんかーんけーい
にーんげーんかーんけーい
にーんげーんかーんけーい
にーんげーんかーんけーい 👀
Rock54: Caution(BBR-MD5:1341adc37120578f18dba9451e6c8c3b) 監視気持ち悪い。やめて欲しい。本当だから。
早くやめて欲しい。 共産圏じゃないのに言動見張られてるのっておかしいよな自由とは上部だけで精神の安定の時間なんて寝てる時しかないんだよな 法律違反してる事を指摘したからはぶけにされたんですよね
嫌がらせを指摘したら、輪を乱す者は許さない、お前が悪いと言われましたね
あれだけの事をされて、忘れようと思っても忘れられないし、水に流すなんてとても無理ですよ
あなたが、あの会社が無くても私は生きていけます、生きています
一生ブロックを解くつもりはありません
改めまして、さようなら 見えない部分を理想で埋めてはいけない
そんな人間は存在しない 限界通り越し中
楽になりたい
次は絶対に人間にはなりたくない killing me softly with ... 鬱なのに療養きちんとして、散歩とか生活習慣努力して頑張ってる人達がもう分からないや
どう考えても死ぬしか選択肢がなくなる 助けてって言いたい言えないもう戻れない死なないといけない助けて >>353
ビブリオは嫌だああ!イルカになりたいー! 用事が終わったら、自分の時間とお金を大切に使おう。 赤い観覧車に一緒に乗ってくれてありがとう。私は反対に何もできなくて..あんなに大切にしてくれたのに。さようなら、あまりお酒を飲まず、無理せず、長生きしてください。 死に目には会えなくても、母にはあと一度か二度会っておきたい..。みんな、ごめんね。ありがとう。本当にごめんなさい 母にも私に対する愛情はあったんだ。うまく表現できなかっただけで 私は独りだから死んで発見された時のために何か書いといた方がいいのかもしれない 眠れないと言ったらマイスリー出された。二回か三回目使用で母親の声の幻聴が聴こえた。何を言ってるかはまったく解らないが、私はお母さん?と言った。
そのあとそんな訳ないか独りなのにって言った。母親の声が聴こえたとき明るいはずの部屋が暗く見えたのは気のせいかな どうして母親の声だったんだろうか。
あと脚が重たくて、亡くなった飼い猫がその上で寝てるのかもと思った 足が冷たすぎて寝れなかったから今日は湯たんぽつかおう 原始時代から人間の本質など大して変わらないのだから
人の性質が地域や時代で大きく違う何てことはあり得ない
どういった性質がその場その時に表に強く現れたかのと言う違いでしかない
そして全ての理屈は、現実の大きく分けての3つの側面の
都合のよい面をことさらに取り上げ、時間差で誤魔化す欺瞞でしかない
問題はこの時この場で全ての側面を解決しなければ解決しないが
意識の発生機序がそれを許さないかもしれない… ベンチャーは直ぐに規模を大きくすることが必須であると
投資家への配当を理由にことさらに強調するが、
実質は多少の不具合、問題であれば規模の経済で揉み消せる
ようになるからと言う面が大きいだろう
このように社会に不具合が挿入され、押し売りの理論がはびこる 異常とされる病気は
生物の定義を拡大する
進化かも知れない こだわりが強すぎるだ?
ケツの穴ユルユルで糞駄々漏れなお前らとは違うってことだな! 嫌だ嫌だもう嫌だ嫌だ嫌嫌嫌嫌嫌だ
私の体の中はいまこれしか詰まってない
嫌だ嫌本当にいや
10日前の自分に戻りたい あの漫画、嫌いな人に当てつけるために嫌いな人の嫌いな人とわざと仲良くしたり
恋人が嫌がってるのにプライベートなネタで創作活動してネットで全国配信したり
主人公に全然共感できないのに私たち女子ってこうだよね!みたいなノリを
強要されてるようで嫌だな
実は変わり者で人見知りっていう自意識過剰なSNS女子とかには受けるかもしれないけど
美の世界にそういうのは求めてないんだよなあ 精神科医にも相当なストレスかかってたんやろって言われたけど、
人生でこんなにもストレスかかり続けた事はそれまでなかった。
仕事のストレスの何十倍ものストレス。しかもかなりの長期。
何で他人にこんな事をし続けれるんやろか。
全て忘れたいけど、また迷惑かけられるという脅迫・恐怖にずっーと縛り付けられている。 ストーカーさえなければ、色んなものが格段にマシだった あそこに電話をかけるんじゃなかった
一人でもうひとふんばり耐え忍ぶべきだった
タイムマシンが発明されればこのスレの連中まとめて救われるんだろうな もう体力の限界かもしれない
食事が半分も食べられない
どんどん痩せていく
でもベンゾジアゼピンだけはもう飲まない
毎日一時間程度しか寝てないけど飲まない
あれは人間が飲んでいい薬じゃない
必要な人はいるだろうけど
私はガソリンを入れて走る車にはならない 何か超リアルな夢かゲームの世界にいるような感じ
真横にある物もいる人も本当にあるものって気がしない
寝て起きたら自分は今の自分と全く違う人間で、「何か妙にリアルな夢見てたなー」とか言ってそう 心気症は厄介だ
頭で理解してても心が付いてこない
そして身体に異常が出る 普通に仕事してただけなのになんか怒られた
配置が悪いと思うんだけど
わたしが悪いのかなそうだよねわたしが悪いんだよね 疑いやすい人は自分の行動思考パターンにあてはめ相手もそうだろうと考えてしまう傾向がある
自分と相手が同じだと思うことこそ疑わなければいけない
同じ人間はいないんですよ 時々好きという気持ちがわからなくなる
この程度で好きだと言っていいのか 全部馬鹿馬鹿しくなっちゃった
辞めちゃおっと何もかも >>395
誰に判断してもらうんだ
自分のことだから自分を信じてやれ 来ないでこないでこなくていいよゆっくり家に居なよ階段上る足音聞くだけでため息が出る… ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています