今思っている事をストレートに書き込むスレpart245
レス数が1000を超えています。これ以上書き込みはできません。
あと1日あと1日あと1日頑張れば土曜日
あと3日過ぎればで月曜日... 死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい ストロング系の酒っていいね
500ml×2でべろべろになれる
最近ハマってるのはサッポロCHU-HAI99.99
アルコールは禁忌?知らねーよそんなこと
薬よりアルコールのが楽になれる >>8
仕事が嫌で苦痛で死ぬとか正常じゃないだろ
病院行け >>9
俺は逆に寝落ちする朝までダラダラうすい麦茶かお湯割りで飲みながらCSで昔のプロレスみるのが好きだ
つまみはレイスのしょっぺーポテチ
一番ドハマリした世紀末から00年代前半がほとんど放送しねえんだよなクソ ギャンブルと病気の話だけは身内内でして欲しい。姉がそんなに好きなら、一緒に暮らせばいい。 このまま運動もせずに一生食べたいもの食べたいだけ食べてたら間違いなく糖尿病やらいろんな病気になるんだろうな、基本趣味で運動しないDNAなんだろうなぁ…その癖よく食べる ノートパソコンの無線IPを取得するのに有線IPを取得しなければならないのはなぜ?
そして、始業15分前にキッティングをするなという輩。「就業時間外にシゴトするな」と言う。早出はするなと。何を仰るやら。 天国も地獄も前世も来世もそんなものはない
すべて信じ込ませた信じたい妄想
起こった不思議なことは忙しい人には解けないから不思議なのであって
暇人には案外簡単に解けてしまうのよ 人間が考えられること思うことなんてパターンが決まっていて似たようなもの
そこに運命はないよ
ドラマチックに運命だと思いたいだけ
短くても長くても絶対にしぬということが公平なんだよ ひっかかるなと思うのは運命という言葉選びが混乱を招いてるんだよな
奇跡的という意味で使っているんだろうけど偶然とかそんな言葉の方がいいんじゃない? 気づいた偶然よりも気がつかない偶然のほうが多いんだろうな
その時にみたいものしか人間ってみていないから もし地球にも知的生命体が誕生しなかったら、生命体が誕生してなかったら、生き物のいない空間がただあるだけ、そもそもどうやって最初の細胞が生まれたかとか勉強してねえわ、ぐぐってみよう ザワザワしてる
この焦燥感何とかならないかな
キツイわ 結局誰も何も真剣に考えたことが無いんだ
真剣に考えたら発狂するか衰弱するかして死ぬ ピエロピエーロ
演技バレてるの分かってても止められ無いのがピエーロ
ピロピロ 泣きたい
私の為と思ってたけど、結局ジジイの機嫌を損ねないように言っただけなんだよね
お互いが悪い印象にならない方向に向かわせただけなんだよね
ジジイが死んでくれれば、私のこの気持ちも無くなるし、夫婦関係も良くなるのに
全て解決するのに
夫のことは好きだけど、金の為に我慢するか自分の自由を取るかって所まで来てる
好きだけじゃ生きていけない、周りの環境も良くなきゃ続かないよ 環境問題も社会問題も考えなくていい関係ないこと
と認識してても普通なんだな なんでこんなに太ったって、労働終わるの遅いしその時間からばかみたいに食うし、絶対太るわ 運動しないし、よって不健康だし、継続的に運動できること自体がすごすぎるわ 20年振りに通信制限が掛かった。
凄い不便だと実感してる。
日付が変わると解除される。 毎日200円ちょっとでサウナに入れるならサウナ好きには安いもんだな みんないつかは死ぬ
安心せい
自殺じゃなくても放射性物質垂れ流し原発事故台風洪水土砂崩れ経済破綻で強盗被害電気ガス水道供給停止凍死熱中症内戦テロミサイル通り魔自動車事故転倒肝硬変肺炎インフルお餅 30以上独身と見るや上から目線で語ってくる男女はなんなんだ
50代以上のおっさんおばさんじゃなくて大体同世代の中の中くらいな容姿
彼氏彼女がいて幸せに暮らしてるとか、死別とか訳があるとか思いもしないんだろうか
腹立つわー 微妙に眠い
でも腹減った
これからマクドナルドに行くかどうか悩んでる最中 西友よりカルディの方がハリボーグミが安かった
同じ値段で中サイズが買える 神経図太い家族の中で私だけが超繊細に生まれてきてしまったが故に言いようのない孤独感にずっと悩まされている。
痛みや悲しみに寄り添ってもらえない。悲しい時にどう頼ればいいかも分からない。
家を出る経済力もなければその経済力をつける就労に耐えうる精神力がもともと無いからいつまでたっても自立できない。
死にたいと思えどそんな勇気もない。どん詰まりの人生をぐだぐだ生きている。 おかんがまたギャンブルでお金スッた
先日渡した食費も全額注ぎ込んだらしい
もう呆れて怒る気も起きないわ >>45
私も家族の中でそんな位置づけだから、気持ちはすごくわかる。
どんなに悲しくても辛くても、そんな事くらいで?って軽く済まされたり、弱い性格なのがいけないって怒られてばかり。
過去には結婚して逃れようとした事もあるけど、
相手や相手の両親は更に繊細な人達で、私や私の実家の無神経さに耐えられないって事で、リリースされたしね。 喉が痛い体が重い
うどんの材料が買ってあるから作る 心療内科通ってて、鬱っぽいとは言われるけど鬱病って診断はつけてくれない。
あなたは鬱病ですよって言ってもらえたらどんなに楽になるか。鬱病なら脳の問題だからって気持ちを切り替えられるのに。
自傷とか希死観念とかあるし、過去に自殺企画と未遂までしてても、それでも性格の問題?ただ甘えてるだけなのかな………。 >>53
自分も鬱ではなく鬱状態と言われ続けてたよ
そのあと実際に重度の鬱病の人と接する機会があったんだけど
確かに寝たきりだったり仕事も生活も全く出来てなくてこんなに重いんだと思ったよ
でも当時鬱病と言われていたらもっと本気で環境を変えたり治そうと
努力していたんじゃないかという後悔はあるね
希死念慮があるってことは本人も気づいてない根本的な原因があるんじゃないかな? 鬱とか自律神経とか自分自身も疑ってるからなぁ
いやいやまさかみたいな
でも同世代の10分の1程度しか気力も集中力もない自覚ははっきりとある
サプリと生活改善でなんとか戻したい >>58
奇遇だね、ワイもさっきマクったとこ
テキサスバーガー、ポテトL、ファンタメロンM、
チキンマックナゲット15ピース
全く胸焼けなしドス 親に謝罪したい
こんなバカ息子で申し訳ない
俺がいなければもっと違った人生だったんだろうと思う あー前スレのあれ、やっぱ鬱持ちにはグサグサ来るよな
めっちゃウザかったし悲しくなった
けど自分だけじゃなかった 今助けてって言えば親も友達も男も助けてはくれるんだろうけど、生涯助け続けてくれる人なんていない。自分は自分しか助けられないから死ぬしかない 人が不幸になるのも嫌。自分が不幸になるのも嫌。死にたいが悲しむ人がいるので嫌。人が死ぬのも嫌。とにかく消えたい。 死にたい人へ
福島で働きませんか?必要なお仕事です
それが終わってまだ体が動くなら各地の災害復興のためのボランティアはいかがですか?
お昼程度は差し入れ出ます 辛い事が多くても逃げる訳にはいかないから、頑張るしかない。 謝っているのに返事しない
これって本当に堪える
仕事なんだから、それほど迷惑かけたわけでもなく形として謝っただけ
私は怒っていますと態度で示すのって本当に偉そうで許しがたい 出来ないとやる気がないは違う
混同するなクズが
クズ共死ねば良いのに 貸したお金なんて返してくれなくていいから、ギャンブル依存の相手とは別れよう。 休むのに給料もらえるなんて作ったのが歪んでる、そんな日作るくらいなら年間半分にしてそもそも統一して休みを増やせ ハゲたらゲームオーバー、毛のあるうち遊んどかなきゃ 会話をしなし事にした
最低限の受け答えはしょうがないが自分から話をする事は金輪際無い 情報操作かな?気にしないでおこう。
自分はこなさないといけないことをこなすだけだ。 仕事もしてないがお金には働いてる人より申し訳ないくらい困ってないけど鬱になってる原因も分からない
ド田舎で何もする事ない外食も喫茶店が片手で足りすぎる程クソ田舎 本当に何もしたくないし起きても何も無いから寝てた方がマシだと思うようになってるツラい どこかのお方みたいに、自分が一点の曇りも無いストレートな性格だって事で、
他人にも、自分が求める答えを言うまで執念深く追求できるなら、もっと生きやすかったかもしれない。
でも私には、その方のような真似は出来ない。
自分自身が色んな意味でヨゴレた存在かつ、完璧からは程遠いのに、他人にだけ追求するのは酷な話だからね。
ここに書いてる事もそうだけど、人には堂々と言えない、言いたくない事は私にも沢山ある。
(発達障害持ちだから、ズレてしまう事もよくあるけど)
同時にヨゴレた存在だからこそ、見えたり感じたり考えたり出来るものもある。
自分の気持ちに正直に生きられて、周りからもそれが認められたり許されるなら理想。
でも人はみんな、考え方も感じ方もそれぞれ微妙に違う以上、
自信を持って一点の曇りも無いと言い切れない事は、沢山あるからね。 どうせ何も変わらないし変われない、元々持ってるものが違うし努力なんて実らない
高々35年しか生きてないが、やっぱり生まれ育った環境や素質で人生は左右されるんだと思った
そこから変われる人はそういうバイタリティや器用さを持っていたりチャンスに恵まれた人だけだ
自分自身にそういうものを全く見いだせない
転がるように緩やかに惨めに死んでいくだけ 風邪引いて1日寝込んでて
ヒマつぶしにニュース系スレを見てたら
自称高学歴高収入既婚子持ちおっさんおばさんが
罵り合っててうんざりした
承認欲求とか若い人限定なのかと思いきや
インスタやフェイスブックでは孫や退職後の旅行自慢してる人も多くて
日本はどうなるんだ?と本気で憂いてしまった 久しぶりに死にたい願望にかられてどうしたらいいかわからなくなって、死んだらまわりに迷惑かけるからと思い暴飲暴食してしまった。誰かに死にたい消えたいと言ってしまいたいけど言える相手もいない。 結局俺だけいつもひとりぼっち
よく会う人間みーんな自分の家庭がある
それをいつも指くわえて見てるだけの俺 まったりしたいのに自ら自分を苦しめていくスタイル
悲しいね ドルヲタというキモ界隈に一歩でも踏み入れてしまったのが悍ましい ごめんなさいごめんなさい、もう全てが嫌なんだ
会社にも行きたくない、ジジイに会いたくない すっかりクリスマスムードになってきたなぁ
俺も大好きな彼女とイチャイチャしたいわぁ Twitterでフォローしてる女子アナのコメントに返信したら返信が返ってキタ━(゚∀゚)━!
最高な気分や(o´・∀・`o) 離れて暮らしてる母親が生きてる間に親孝行したいから、長生きして欲しい。 実家に随分帰ってないが母は大丈夫だろうか電話しても気を使ってるのか大丈夫としか言わないから余計に心配させる >>101
ワイもぼっちやで〜
親兄弟のいないみなしご 父親に短い人生お前が好きなように生きてくれるのが一番幸せだ
って言ってくれてる
父が死ぬときは考えたくないけど
せめて父が死ぬまでに喜ぶような報告をできるようにしたい >>118
逆に最初からみなしごなら無敵感あるな
愛情への寂しさや孤独はあるだろうけど 同じようにできないならやめちまえ
不愉快だ差別だ意図的にやってるんじゃないかとさえ思えてくる 用事を全て済ませたら、自分の時間とお金を大切に使おう。 >>121
それわかる。俺もなんていうか歯を磨いたら危機感が出てきて
行動し始めた。 朝を迎えてもまだムカムカがおさまらない
思ってることガツンと言ってやりたいが言っても無駄だろうなー
どれだけの人が同じ思いなんだろう? 仕事行きたくない健常者と障害者の認識が違いすぎて辛い 眠れるようになってから11時くらいにしか起きれない
寒いし親父と顔合わせたくないし
年金もらってんだから1人暮らししろよぼけ 相手に何も喋らせないように一生懸命口動かしておしゃべりしてんのね
早く死ねばいいのに 当事者間の問題なのに自分棚上げで一方的な自分達の不満を、多勢を巻き込み迷惑をかけて中傷や嫌がらせをさせて
自分の思い通りにひれ伏させようっての、本当に迷惑で傲慢すぎで図々しい。
関係ないのに巻き込まれて迷惑かけられる人達は? まじで国民の恥。
話し合いを拒み自分の妄想まで一方的に取り入れて他人まで大勢巻き込んで迷惑かけまくる事、足を引っ張る事で、
自分の利益追及や自分の思い通りにさせようとか自分の支配下に置こうとかする人達、どんだけ卑劣で迷惑で社会悪なの。
もう少しモラルや配慮出来ないものかね。国民の恥。
関係ない他人の店の窓を物を投げつけて割り、火をつけて車までひっくり返して損害出して暴走化する
フランスの抗議デモのニュース見ても同じ事を思った。 同世代の人が羽ばたいていくのつらいなぁ
優秀な人は新しい時代を幸せに生きていけ
次の人がきたら俺はお払い箱よ 次は胃腸風邪かぁ
色んなのもらってくるなあ
気をつけるようにしてるのにな
今日は徹夜で看病になりそう
自分も栄養とって夜に備えよう 今日学校サボったから明日は行かないと、何も決めてないや提出しなきゃいけないのに、その前に風呂入らなきゃ、せめて塾はちゃんと行こう、あと薬飲み忘れないようにしなきゃ、 はぁ、今までの職務経歴を捨てて40手前で未経験に挑戦か
誰が採用するんだよ 人生あまりに惨めすぎると自殺することすらも出来なくなるっていうのはある 誰か私の記憶を消して欲しい。ずっと嫌な気持ちになりたくなくて度数の強いお酒に進んでしまう。本当に消えて無くなりたい >>134
生まれた時から安アパート住まい
そこから大家都合でアパート転々として
去年から自分が借りたアパートに住まわせてる状態なの! もうすぐ元彼の友人がやってるアマチュアバンドのライブがある
元彼には何年も前に音信不通にされて、こちらから連絡が取れなくなってたから
日中の屋外イベントでオープンな場所だからそこへ行ったら偶然会えるかも
しかし勇気が出ないな
悪い方ばっかり考えてしまうね 戦死した人が夢に出て来る
なんでだろうか
水をくださいと言って来る 自分の内面なんて誰も興味ないだろ
プライド高い無能ってことでいい
説明がめんどくさいし、理解されたいとも思わん >>119
良い言葉をかけてくれるお父様ですね。
気持ちが楽になりますよね。
うちの父は老いるまでキツい人でしたが、晩年は柔らかくなっていきました。 苦しい苦しい苦しい
死にたい
一応将来の夢があるんだ、でもこんな鬱一歩手前の精神状態で、一人じゃまともな生活もできないようなダメ人間にできるわけがない
まずは自分の面倒見ろよって言われても仕方ない
人の役に立ってみたかったな どうにもならないのだから真剣に向き合うことのほうが残酷
この秘密はうち明けずに墓場までもっていく
気づいてしまってごめんね このタイミングでお薬飲んでればな
まさか豊田商事やオウム真理教の被害者みたいな立場になるとわ
加害者は逃げないで被害者にきちんと全てを自白しないと
高速道路で両親を殺した石橋みたいな脳みそなんだろうね 法的には大丈夫って笑あれ系のキチガイは底辺から上の方までやりたい放題だわ あおり運転がドライブレコーダーでアウトになったら他に逝くんだろうな
まぁそんなキチガイ脳 このタイミングでお薬飲んでればな !
YouTube凄いね! ドブネズミみたいに美しくなりたい〜
写真にはうつらない美しさがあるから〜
ドブネズミみたいに誰よりもやさしい〜
ドブネズミみたいに何よりもあたたかく〜 昨日、ご飯を食べていて、その後くしゃみを連続ですると
なんか鼻がおかしいという変な病気になったわけだけれども
主人が言うには「自然に治る」だそうだけど
気になって仕方がない
耳鼻科行くのもめんどいし自然に治るのかなあ
早く治らないかなあ 世界中にさだめられた どんな記念日なんかより〜
あなたが生きている今日は どんなにすばらしいだろう〜
世界中に建てられてる どんな記念碑なんかより〜
あなたが生きている今日は どんなに意味があるだろう〜
聖者になんてなれないよ だけど生きてる方がいい あのキチガイどもは今で言うところの地面師グループとか小室さんとか まぁかなり昔からオウム真理教とは普通に言われてたけどカウンセリング業界 会社行きたくない
行きたくない
どうせ今日も私が変なことしないか監視するんだ
どっか行けばいいのに 水道代払い忘れてて給水契約解除の通知きた
本当にふざけるな
人生なんていらなかったし迷惑以外の何者でもない 根っこの部分はいい人なのはよくわかった
だから余計に罪悪感があるんだよね
クズは相手にするだけ時間の無駄だ 医師・古川優樹は今年4月、愛知県名古屋市のホテルで、当時17歳の無職の少女に現金3万円を渡してみだらな行為をしたとして逮捕されました。
愛知県警によりますと、古川容疑者は知人の16歳の少女にツイッターで「16歳か17歳の女の子を紹介してくれたらお金あげるよ」とメッセージを送り、
17歳の少女を紹介してもらった見返りに現金約2万円の報酬を渡したということです。
古川容疑者は取り調べに対して容疑を認めているという。
http://www3.nhk.or.jp/news/html/20170827/k10011114441000.html
古川優樹のご尊顔
https://www.kakamigahara-hosp.jp/wp/wp-content/uploads/2017/08/doctor_img06.jpg
古川優樹の勤務先電話番号
058-389-2228 遠くの病院に行くために今日4時起き
やっと帰ってきたお(´・ω・`)
眠いし疲れた お昼寝入った今のうちに休憩…じゃなくて運動がんばろ。終わったら家計簿まとめて来年の予算算出…職見つける前に資格何か取るか迷う。意味ないかな?
色々山積みやん(´・ω・`) 探してる秋物の服が見付からない
今日天気がいいから着てこうと思ったのに。 好きな服は色違いで買う
部屋着だと気に入ったのは同じの2枚買ったりそれも色違いで持ってる。 政治家も国民も、もっともっと本音をぶちまけ合えば良いのに
障害者、特にタイル発達障害も含めた精神障害者を生かして置くのは、血税の無駄遣いだと、責めて安楽死させてやろうと
だって国民の軽く8割以上が生前検査で引っ掛かったらおろせ又はおろすって、アンケートで答えてたんでしょ? やっぱり欠陥だよなぁ
自ら選んだものとはいえ
まあ今さら退けねえしやるしかねえけど もう何も話せなくなるね
メールしてこなくていいから 前の職場が女性は40代独身かバツイチしかいなくて
全員優しかったし生涯未婚に対して悪いイメージなくて
ネットに書いてるような人はごく一部分だと思ってたけど
世間ではそうでもないのかな
子供も欲しいと思ったのは初恋の時ぐらいだ 狭い道で大型同士が同時に入って動けなくなってた場面に遭遇した
通り過ぎるときに口論してるのが聞こえてきたら、急に恐怖感に襲われ体が震えて過呼吸みたいに呼吸が激しくなってきた
自分には関係ないと念じたが治まるまで時間かかった
もう脳がだめなのか あー疲れた。寝よう
てかさ細かい事覚えてないんだよね 体調が悪いなら、身内から頼まれた買い物を断って、寝ていればいい。 今日は信金くるし給料日だからずっと事務所にいるだろうな
私の事監視しないといけないしね
もう疲れた 人の気持ちに寄りそうのは難しい
欲がある人に私は無力だと感じる 煽り運転ねぇ…触らぬカスに祟りなしとしか言いようがない事件だな 実るほど頭を垂れる稲穂かな
傲っちゃいかん 私は偉くない 泊まりかと思ったら日帰りだって
せっかく新幹線代使うのに
でも1人で留守番は寂しいからよかった。 心が弱い人って自分を振り返って見つめ直す事をせず逃げる人が多いよね。自分を直視出来ないからか無意識でやってる人も多い。だから中々先に進めない。自分の思い込みを正当化して自尊心保ちたい人も多いよね… 頭の悪いやつほど酒、タバコ、ギャンブルに依存しやすくなる 各場所のお掃除と整理頑張った。ついでに模様替えも。今日はお野菜入りの生姜焼きにするかな。キッチン上の収納棚も整理したいなあ。時間の使い方もっと上手くなりたい。 自分で心が強いって思ってるって何かの病気の症状ですかねぇ
すごいっすね 苦笑
色々疲れたな…。せめて30分だけでも運動頑張ろ… 今きついわ
嫌なこと思い出すのは昔からあったけど
最近はその時の相手が言った言葉や声や表情や空気感が脅迫してくる
これが進化して幻覚とかになるのかな >>211
生きるだけなら簡単さ…
ただ…人間らしく全うに優雅に生き延びる事がハードモードなだけで みんなドMなんだよ
縛られ飲み込まれ考えない
魔人ブウの腹の中みたいな >>225
俺は産まれた時から、ハードモードやったんやな お使いくだせぇ
Twitterで47歳のオッサンを若いパリピがフォローするのは辞めろ。おまいらのツィート見てると希死念慮が涌くんだよ(>_<) 明日はひきこもるから今日は風呂入らない
3日入ってないから頭べとべとだけどガス代節約 また今朝も電車で絡まれた
毎日毎日絡まれてもう自分がおかしいから絡まれてるんだろうな
もう死にたい 生きてるといいなって思うときもほんの少しある
でもその何十倍、何百倍も苦しくて辛くて泣いてる
ただ普通に暮らしたいっていう平凡な願いさえ叶えることがこんなにも難しい
毎日毎日ビクビクして、一日無事に終わっても次の日は地獄で
何も成し遂げたことがないから自信も持てないし
当たり前のことも萎縮して怖くてまともにできない
別に生まれ持ったものが劣ってるわけじゃないのに
気付いたら手に負えないような弱気で大嫌いな自分になってしまった
もう変われないのかな。泣いてばっかり
こんな毎日ならもう終わった方が楽だ サビ残でクタクタ
でも働いてると嫌なこと考えないから楽
オフィスは綺麗だしメイクしてパリッとした服を着てると社会に溶け込めてる気がする
一般就労してるけどずっと昔はかなり田舎のサナトリウムに入院していて
満員電車とか人間関係とかたまに辛い時は
窓から見たイチョウの木とか敷地内のきれいな自然を思い出したりしてる
老後はほどほどの田舎に住みたい 年末を全く感じない
変な12月だ
今までこんなことはなかった 今日は相手に付き添いで病院に行く。長い1日になりそうだ。 あいつキライ
あいつの声が小さすぎて聞き取れなかっただけで手のひら返してイジメやがって
イライラする 俺の考えるような運営をしている会社は世界中見ても一部の一流企業が一部で行っているに過ぎないらしい。世の中の会社はどこも糞ばっかと言うことか。
ならば自分で作るしかあるまい。 厳密解を求めようとするなら無限の手間がかかる。
それが量子コンピュータの重要な問題点だと言える。
だが量子コンピュータの低レベルのエミュレートが、
物の知能化して、人を部品とする奴隷的立場から
解放するのに、必要不可欠と言える。
予想される困難は近似と誤差の扱いが大変複雑になることだ。 なんでこの人はこーゆー言い方しかできないんだろう
「してくれてもいいよ」
普通に「お願いしてもいい?」「やっててくれる?」って頼めばいいのに
お願いするのが負けだと思ってんのかな 改めて人は必ず死ぬことを認識すると世界が変わるどんな偉い人間でも必ず死ぬ死ぬときには富も名誉も無いなんて素晴らしいと思わないか? うわーレス禁止スレに粘着してるやつがいる
スレタイ読めって指摘されたら反省することもなく再度持論を展開しだして粘着
気持ち悪〜うちの職場のフリーターキモ男みたい >>258
たから昔からインド行くと人生変わるとか言うんだろうね
ガンジスに流される、人だった物
そのすぐ横で生活する人々
生とは、死とは
なんの為に生まれて、なんの為に死ぬのか
自分は社会的に何回も死んで、何となく悟ってきたけど 人を利用する事しか考えていない意地が悪い無能な先輩を持つと苦労するね。
世の中にどれくらいこういう先輩に耐えている後輩がいるんだろうか。 語らないけど一部同じ境遇でびっくりした
わかるような部分があるのはそのせいなのか
自分も甘えてられない 親が「障害者だったのは仕方ないから云々」言ってきたが何が仕方ないだよ
あんたらにとっては作った子供がたまたまカタワだったということかも知れんが、こっちにとっちゃあんたらに有無を言わさずカタワ人生押しつけられてんだよ 親も望んで障害者に産まんわ
お互い現実を受け入れろ 話に着地点がない人と話すと疲れる
オチも何にもない、ただ口から言葉が垂れ流しなだけ 惨めな無能な先輩にくれてあげる事にした。
自分の成果を奪ってしまう可哀想な無能な先輩を大目にみてあげる事にした。
そのくらいの余裕がないと、これから先はそんなに期待できないだろう。 あんな年で年下達にこんな情けない事しなきゃいけないくらい無能なんだもん たまに突然何も楽しくないやる気しない期間がやってきて
職場で普段から性格よくないなって感じで
好きじゃない相手が死んでほしいくらい憎くなってきて
その相手と現実ではありもしない
喧嘩をずっと頭のなかでしてて
考えないようにしてても
いつのまにかまた考えてしまい疲れる。
もう嫌だ… 必死な先輩、多目に見てあげよう。そのくらいの余裕を自分は持とう。 馬鹿と話すのって疲れるわ
気を使って合わせてるだけで、こっちはちっとも楽しくないんだよね
子どもと話してるみたい 一日何もできなかった
ネット見ても新情報ないのに
今日は早く起きなきゃ 結局はわたしのことが目障りなんでしょ?
妬んでるようにしかみえないよ
あと自分のこと棚に上げるのやめてね たまに、疎遠になってしまった母親の手料理が食べたくなる。 勘違いじゃないけど勘違いって事にしてほしい
信じてくれなくても嘘つきでもいい穏やかにいたい 今もあの医者精神科医やってるのかな
かかってる女性患者に教えたい
あいつ女性患者に苦手意識あって警察呼ぶ準備整えて診察してるメンタルだよ
転移先としては絶望的だから、あと若くて純真な人につけこむから徹底的に強く出ろ
色々うまくいってませんアピールすると、かなりつけこまれるよ
家庭あるけどその事も話さないから、情報網は
必要だよ、変り者に味方するふりあるから
個性的な人に地獄みたいにつけこむよ 精神障害手帳の人は交通機関割きかなくてかわいそうだね 自分アルコールも弱いのはわかってたけどカフェインも弱かったのか >>296
信じてるけど、好き過ぎて不安になってた。
これからは落ち着いて構えるから、ごめんなさい。 この血に流れるものは罪を罪とも思わない罪人の血筋だ だから傷つけても傷つけても平気でいられる
されるのは嫌なくせに平気なのだ それを許す
自分自身にしか出来ない
許して許し合って手を取り合って
まだ大丈夫だよと訴え続けて
自分自身なのだから
また人に助けられちゃったかな
情けないけどそう感じちゃうと自分自身がまたそうしてしまうから許して許し合って 親に国家公務員試験の障害者枠受けさせられる
軽作業のパートしかしたことない30半ばの自閉症の人間が受かる訳ないと言っても聞かない
俺は自爆なんてしたくない もう嫌だもう嫌だもう嫌だ
嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ
もう嫌だ嫌嫌嫌嫌嫌
嫌だ
しかし頭にないのでもうダメだと思いました 会社の人も仕事も嫌ではないし給料が上がるならずっと働きたいけど
やっぱり利害が全て好き嫌いが全てで隙が見せられない感覚が抜けない
悩みもいっぱいあったけど夢いっぱいだった大学時代が懐かしい
そう思ってるのは自分だけではないと信じたい
会いたいよ 相手の気持ちを仮にも上に立つ人間だったら考えろよ
最低すぎる 昔初めて田舎からその地方の中での都会に親と出てきた時に、改札前で立ち止まってオロオロしてたら後ろから来たヤンキーのような女二人が「どけよ!!!」って叫んできたことをふと思い出してしまった いくら社内でパワハラ対策研修とかコンプライアンス研修なんかやったって
パワハラは全然なくならない
パワハラする人達にとってはパワハラ=正義なんだもんな
パワハラされる側の人に非があると本気で思い込んでる 安らかな死に向かって生きている
好きや嫌いや愛や恋だのどうでもいい
邪魔しないでほしい 昔の夢を見て朝から久しぶりに鬱の波が来てた
風邪と仕事疲れとPMSもあるんだろうな
ネットサーフィンでもマイナスな情報ばかり拾うし 何回しねなかったか
なんとなく生きるほうに甘えてしまったか
お手本が二人もいるのに自分にはできない
ただなんとなく生きているけど意味なんてない クリスマスが楽しかったことなんて一回もないわ
舐めんな! 皆さん、生かして頂きありがとうございます。申し訳ないです。ごめんなさい にーんげーんかーんけーい
にーんげーんかーんけーい
にーんげーんかーんけーい
にーんげーんかーんけーい 👀
Rock54: Caution(BBR-MD5:1341adc37120578f18dba9451e6c8c3b) 監視気持ち悪い。やめて欲しい。本当だから。
早くやめて欲しい。 共産圏じゃないのに言動見張られてるのっておかしいよな自由とは上部だけで精神の安定の時間なんて寝てる時しかないんだよな 法律違反してる事を指摘したからはぶけにされたんですよね
嫌がらせを指摘したら、輪を乱す者は許さない、お前が悪いと言われましたね
あれだけの事をされて、忘れようと思っても忘れられないし、水に流すなんてとても無理ですよ
あなたが、あの会社が無くても私は生きていけます、生きています
一生ブロックを解くつもりはありません
改めまして、さようなら 見えない部分を理想で埋めてはいけない
そんな人間は存在しない 限界通り越し中
楽になりたい
次は絶対に人間にはなりたくない killing me softly with ... 鬱なのに療養きちんとして、散歩とか生活習慣努力して頑張ってる人達がもう分からないや
どう考えても死ぬしか選択肢がなくなる 助けてって言いたい言えないもう戻れない死なないといけない助けて >>353
ビブリオは嫌だああ!イルカになりたいー! 用事が終わったら、自分の時間とお金を大切に使おう。 赤い観覧車に一緒に乗ってくれてありがとう。私は反対に何もできなくて..あんなに大切にしてくれたのに。さようなら、あまりお酒を飲まず、無理せず、長生きしてください。 死に目には会えなくても、母にはあと一度か二度会っておきたい..。みんな、ごめんね。ありがとう。本当にごめんなさい 母にも私に対する愛情はあったんだ。うまく表現できなかっただけで 私は独りだから死んで発見された時のために何か書いといた方がいいのかもしれない 眠れないと言ったらマイスリー出された。二回か三回目使用で母親の声の幻聴が聴こえた。何を言ってるかはまったく解らないが、私はお母さん?と言った。
そのあとそんな訳ないか独りなのにって言った。母親の声が聴こえたとき明るいはずの部屋が暗く見えたのは気のせいかな どうして母親の声だったんだろうか。
あと脚が重たくて、亡くなった飼い猫がその上で寝てるのかもと思った 足が冷たすぎて寝れなかったから今日は湯たんぽつかおう 原始時代から人間の本質など大して変わらないのだから
人の性質が地域や時代で大きく違う何てことはあり得ない
どういった性質がその場その時に表に強く現れたかのと言う違いでしかない
そして全ての理屈は、現実の大きく分けての3つの側面の
都合のよい面をことさらに取り上げ、時間差で誤魔化す欺瞞でしかない
問題はこの時この場で全ての側面を解決しなければ解決しないが
意識の発生機序がそれを許さないかもしれない… ベンチャーは直ぐに規模を大きくすることが必須であると
投資家への配当を理由にことさらに強調するが、
実質は多少の不具合、問題であれば規模の経済で揉み消せる
ようになるからと言う面が大きいだろう
このように社会に不具合が挿入され、押し売りの理論がはびこる 異常とされる病気は
生物の定義を拡大する
進化かも知れない こだわりが強すぎるだ?
ケツの穴ユルユルで糞駄々漏れなお前らとは違うってことだな! 嫌だ嫌だもう嫌だ嫌だ嫌嫌嫌嫌嫌だ
私の体の中はいまこれしか詰まってない
嫌だ嫌本当にいや
10日前の自分に戻りたい あの漫画、嫌いな人に当てつけるために嫌いな人の嫌いな人とわざと仲良くしたり
恋人が嫌がってるのにプライベートなネタで創作活動してネットで全国配信したり
主人公に全然共感できないのに私たち女子ってこうだよね!みたいなノリを
強要されてるようで嫌だな
実は変わり者で人見知りっていう自意識過剰なSNS女子とかには受けるかもしれないけど
美の世界にそういうのは求めてないんだよなあ 精神科医にも相当なストレスかかってたんやろって言われたけど、
人生でこんなにもストレスかかり続けた事はそれまでなかった。
仕事のストレスの何十倍ものストレス。しかもかなりの長期。
何で他人にこんな事をし続けれるんやろか。
全て忘れたいけど、また迷惑かけられるという脅迫・恐怖にずっーと縛り付けられている。 ストーカーさえなければ、色んなものが格段にマシだった あそこに電話をかけるんじゃなかった
一人でもうひとふんばり耐え忍ぶべきだった
タイムマシンが発明されればこのスレの連中まとめて救われるんだろうな もう体力の限界かもしれない
食事が半分も食べられない
どんどん痩せていく
でもベンゾジアゼピンだけはもう飲まない
毎日一時間程度しか寝てないけど飲まない
あれは人間が飲んでいい薬じゃない
必要な人はいるだろうけど
私はガソリンを入れて走る車にはならない 何か超リアルな夢かゲームの世界にいるような感じ
真横にある物もいる人も本当にあるものって気がしない
寝て起きたら自分は今の自分と全く違う人間で、「何か妙にリアルな夢見てたなー」とか言ってそう 心気症は厄介だ
頭で理解してても心が付いてこない
そして身体に異常が出る 普通に仕事してただけなのになんか怒られた
配置が悪いと思うんだけど
わたしが悪いのかなそうだよねわたしが悪いんだよね 疑いやすい人は自分の行動思考パターンにあてはめ相手もそうだろうと考えてしまう傾向がある
自分と相手が同じだと思うことこそ疑わなければいけない
同じ人間はいないんですよ 時々好きという気持ちがわからなくなる
この程度で好きだと言っていいのか 全部馬鹿馬鹿しくなっちゃった
辞めちゃおっと何もかも >>395
誰に判断してもらうんだ
自分のことだから自分を信じてやれ 来ないでこないでこなくていいよゆっくり家に居なよ階段上る足音聞くだけでため息が出る… なにもする気力がなくなっちゃった
予約全部キャンセルしよ 昼食べたのにまた追加で食べちゃった
すごい空腹感
暖房器具壊れたし
悲しい 親がいつも一杯分パッケージされてるコーヒー買ってるから、安いのだけどドリッパーと家で挽いたコーヒープレゼントしてみる。てかワイパー交換どうするのか分からん。間違えてワイパー本体買っちゃった。 どうにもならないけど他人に好き勝手言われるのは精神的にきつい
知らなければどうってことないけど知ってしまうと誰だって嫌な気持ちになる
自分はそう言うことしたくないと思う The NETという映画がめちゃくちゃ好きだった。
なんか半分くらい現実になってるし、これからもっとそうなりそうで怖い。
外出るだけでまたつけられてるんじゃないかと思う。
誰かと会うと写真とか取られたりコンタクト取られるんじゃないかと思う。
もうこの状態が何年も続いてる。この状態が今後も続くのはもう本当に無理限界。 >>405
何から書き込んでるかわからないけどその電子機器にもどのエリアからいつ送信したのかどの順番でキーをタッチして選び直したり消去した回数まで全て記憶されている
内カメラや指紋認証は個人の情報抜き取り
顔加工アプリとか顔を認証するだろ
あんなもの無料で使える時点で何を外国のどこに売り飛ばされているのか顔のシミまで全部データ化
全ての情報は紐付け
いつどのインフルにかかって血液検査ではどんな病歴か今の健康状態はどうか
買い物だって街のどこを歩いたかも水道ガス電気いつどれだけ使ったも全て丸見え >>406
紐付けされてるデータは何にも怖くないんですよ。
映画みたいに書き換えられる能力権力はストーカーにはないし
それが明るみになった方が自分にとっては都合が良いので。
やっぱ限界だな。 理由はない。死にたい。作詞作曲が趣味だが満足できない。満足できたとき死ぬのだろう。 >>407
ストーカーみたいな小さな規模じゃない
我々人類のほとんどが一部の既得権益者によって作られた存在だということ
日本がなぜこれだけ人口が多いのか考えてみてくれ
同じ面積で他の先進国と比べてみてほしい
日本になぜ天皇がいるのかなぜ税金を払うのか社会が回ることによって生存率を上げるのは誰なのか
本来なら存在しない人々バランスの悪い人口
兵力も労働力も政治も人間がやる必要がなくなった今、餌だけ食べて施しを求めて抵抗する存在を誰が救うのか
本来存在しないはずの納税と兵役が主な目的の増え過ぎた人間は現在進行形で順調に淘汰されている 自分がやった作業が思い出せない。後片付けやったか気になる。 まさかあのこが夢にまで出てくるとはなぁ…なんか悲しくなるな… 夕飯食べてからずっと無意識で趣味やってた
いつの間にこんな時間…久々に時間忘れて作業できてスッキリ
音聞こえないうるさ目の動画イヤホン聞いてたからかな >>415
その没頭する過集中はある種の才能だぞ
何に向けてるのかは知らないけど脳死ゲームとかじゃなければ伸ばしがいがあるな 両親が「青汁を飲み始めてから体調がいい」と言い
青汁が家に常備されるようになった
一体…(ちびまる子ちゃん風) 不安ばかり先に出る
頭ではわかってるんだけど心が付いていかない
しっかりしろ、わたし きちんと、相手に渡す物を渡して、人に迷惑を掛けないで欲しい。 こんなの形を変えてかなりマイルドにした奴隷制度みたいなもんだろ 無理やり1日入院させて人のちんこに管突っ込んだり意味のない検査して10万請求してきたが払わずに踏み倒してやったぜ >>425
その通り
江戸が終わって明治でその辺の下っ端農民やらそれらが平民やら新平民で救われるわけない 何もかもしんどい、俺は何で生まれて来たんだよ…。こんなにしんどい人生ならもう終わらせたい。 やっぱりストーブ壊れたっぽいのでカイロ二枚貼りで我慢手先が寒い
新しく買わなきゃだけどどんなのがいいかなぁ やる事はたくさんあるし外は青空で今も太陽の光がスマホに反射しているが起きていたくない イライラむしゃくしゃする
好きだった友達も親も兄弟もみんな憎い
みんな不幸になれ メンヘル板でも私のようなブス顔の人を叩き続ける人は
読んでる人を思いっきり傷付けて気分が良いのかなあ
早く死にたいなあ 周りは、自意識過剰で我儘な人ばかりだから、相談も出来ない。難問があっても自分で解決するしかない。 自分がそうでないように都合のいい人間なんていない
お互いに棘があって当たり前 去年、青汁を飲んだが便秘が解消するわけでなく 一週間で飲むのをやめた。
去年の青汁がたくさん余ってる。
貧乏性で捨てるに捨てられずにいる acの本読んだ
すごく良かった、2000年ぐらいの本だけど自分に合ってた
うちの場合毒より機能不全の方がしっくりくる
陥りやすいアディクションについては、今だとスマホやネットなのかもね
でもワークをしてたら調子悪くして遅刻してしまったので
しっかり読むのは週末にしよう >>437
崩壊寸前の崖の先端で、立ち止まってても、定めは変わらぬぞ 何しても絡まれるし叩かれる
普通にしてるつもりなんだけどな
なにかがおかしいならもう社会から排除してくれていい
安楽とか言わないから死にたいときに死なせて モヤモヤして苦しくて叫び出したい
どうしたら解放されるの
寝れないし横になると苦しいし明日は着てほしくないし安定剤飲んだってきかないし力が入らなくなってなにもできなくなるし
どうしたらいいんだよこれ さっき実家の母から、祖母がお風呂で溺れてたので救急車呼んで病院来てるって連絡きた・・・
もうすぐ数え90歳にもなるし高血圧持ち、心臓手術を今年やったばかりだからさすがに心配・・・
自分のことすらギリギリなのに家族の不幸があったりなんかしたら精神的に死ぬのは確実で二重に怖い ショックをうけやすくなった
ちょっとしたことでも驚愕する
心臓がもたない なにをしても楽しくない
結局嘘ついたり悪いことやった奴が勝ちなのか
生きていてつまらない 悪意の視線に囲まれるとますます上手くいかなくなるという悪循環を何とかしたい 朝イチで席に着くなりキライな人から話しかけられ、別のキライな人からメール来てて、朝イチからもう既にウンザリ 昨日の医者に言われたことがイライラしてる
他人に感情コントロールされるのも疲れたから
いい加減怒りをコントロールしたい 3時間立ちっぱなしでいられないだとぉぉぉぉ 痛くなっても3〜4時間は立っていられると思ってた。ショック
座ることも出来る仕事限定…?
めちゃくちゃ痛い… 環境の変化からすると「災」は来年も再来年も当たり前になっていくんだろうな 疲れた 掃除も炊事もキライだけど
出来ない母の代わりに仕方なくやってて
最近寒くて洗濯物の乾きが悪いから
乾きづらいモノを暖房入れた私の部屋に干してたら 電気代ガーって 文句言いにきた
高々1時間隣の部屋でテレビ見てただけなのに
それでも 消さないと許せないと
エアコンは短時間の間に点けたり消したりを繰り返すより 点けっぱなしの方が電気代かからないと何度も言っても 自分ルールに従わせようと必死になって 話しを聞かない すり替える 違う事を持ち出して 意地でも私が正しいと認めないから
怒鳴り合い 言葉のぶつけ合いになってしまって
体力も気力も心も削られて どっと疲れる
この後母の入浴準備しないといけないけど やりたくない
束 家の掃除やゴミ捨てもやりたくない
明日の訪問リハビリの準備もしたくない
気が済むまでずーっと引きこもって
誰とも会いたくない >>461
辛いね。頑張ってるね。
1日でも早く違う場所に住めるように
祈ってるよ。 誰と比べても何一つ勝っているものはないけれど
誰も信じず期待しない能力だけは高い
だから失うものはなにもない 多飲、過食、吐き気、嘔吐なんとかならないかな
頭痛するし、朝の怠さ、運動不足、なによりコミュ症、最悪 昨日外に触れすぎて疲れたので、今日は家で内の世界
聞きたくない見たくないものは、聞かなければ見なければいい 平成最後の〜をきくたび今が人生最後かもしれないことを思い出す
去年生きていた人は今年しぬとは思っていなかっただろうな
春にしんだおばあちゃん穏やかに眠っているだろうか あ〜〜〜〜〜〜〜たたたたたたたたたたたたたたたたたたたたたたたたたたたたたたたたたたたたたたたたたたたたたたたたたたたたたたたたたたたたほわたァ!!!! ASD傾向だとわかってからは、自分の話は極力しないよう心がけてる。
健常者のみんなにとっては、私の事を知ったからって何のメリットも無いどころか、
知らなければ良かった、聞かなければ良かった的な内容しかないからね。
でも話の流れで、うっかり話してしまう事もまだまだあるし、
相手にも迷惑かけてしまって申し訳ないと思うばかり。
私自身は相手の事を、迷惑にならない程度に興味を持って話すのはいいけど、
自分の話は相手に迷惑になるだけだから、話さないほうがいいし、
そもそも興味を持たれる事も無い。 私はどうせ独り者、自分の為に生きているので、
今は誰かの為に生きたり死んだりしない 独り者の悩みとか鬱感って家庭持ってる身からしたらウンコレベル過ぎる 独り者も家庭持ちもそれぞれの悩みがあるのっ
はいっオ・シ・マ・イ 簡単なことでも困っている人を助けると助けている自分が少しだけ好きになる
優しいのではなく自己肯定の低さからくるもの 困ってる相手がそれなりに感謝してるなら、それでいいんだと思う。
もっとも私の場合はASD傾向ゆえ、自分では良かれと思ってした事が全て仇になる。
助けようとしたつもりがかえって、余計な事するなって怒られたりや、
ますます落ち込ませてしまった…なんて事ばかり。 脳筋バカって声と態度は大きいけど中身は小っちゃいなー
だからこそ虚勢を張ってるのかな うるさい
音に過敏すぎるのはやく治れ
もう9ヶ月苦しんでる
来年は今年より良くなりますように 吐き気がしてくる…イヤホンで寝るまでしのぐ
午前中、午後、夕方が1番うるさくて、夜、寝る前、ずっとうるさい、休まらない
うるさく感じてるであろうこの脳みそが憎い、そろそろ楽にして欲しい 毎晩くだらないことで喧嘩するの辞めてくれ
聴いててもうストレス通り越して吐き気しか感じない 寂しいからそう思うだけで誰でもいいはずだ
私は寂しくないから誰もいらない 自ら死のうとは思わないけれど死ねたら幸せ
死ねたら何の心配もないのに 結局間違っていたんじゃねーか。なんなんだあいつは。 あとASD傾向だと、困ってる事があっても仕事以外は基本、一人で何とかしないといけない。
仕事では相談や報告する事が業務命令かつ、周りへの損害を防ぐ為だからするけど、
プライベートに関しては自分で何とかしないといけない。
考え方や感じ方に健常者とは大きなズレがある以上、
私の困り感は、健常者の人達からはほぼ100%理解されない。
理解してもらおうとすればするほど、自分にとっで周りにとっても辛い状況になってしまう。
だから、世の中でよく言われる「(仕事以外の)困った事があったら何でも言ってね」に対しては、
その気持ちにだけありがとうと言って、後は自分で何とかしないといけない。
無自覚の頃はそれがわかってなかった為に、その言葉を真に受けては
取り返しのつかない迷惑を沢山かけてしまってた。 俺に何の関係があるんだよ糞女
むしろ何の責任もないことの為に負担被ってるくらいだろうが 今度手術受けるんだけど失敗して死なないかなぁ病院に恨みはないけど死にたいなぁ >>489
その感覚わかる
何かきっかけがほしい
手術が終わったらまた気持ちがかわるかもよ どうしようもない不運に巻き込まれて死にたいんだよな 死ぬ直前は死にたくないと思うだろうけど生きててよかったことが
一度もないので生きていても地獄だな 丸亀製麺の肉うどん美味かった。
590円したけど許してあげる 自分でも何を思ってODしたのかわからないけど、とてもとても悲しい気持ちになったのは事実。 抜いてしまったのに通っている医者の事務の女性が忘れられない 寝ようと思えば寝られるけどちょっとの間に動悸がしたり落ち着かなかったるなかなか寝付けない時があるのが怖くて薬でふらふらになってからじゃないと布団にはいれない
でもそこまでやると持ち越すから次の日がこまる
でも、寝ないとどんどんやられていく 目が覚めてむしょうにアイスが食いたくなって、コンビニ行ってその他にも甘いもん買って、貪り食ってしまった。
ここ2日運動してないのにこりゃーまずいよなあ… そりゃキチガイ行為されたら誰だってキチガイになるだろ。
こっちがそっちの為に何度も長らく犠牲になって親切にやってんのに
どっちが先にキチガイ行為してきたんだよ。こんな奴ばっか。 食料の買い物に行きたくて、上衣を着込んで財布持ったまま外に出れず玄関に座り込んでしまっている
昼出かけるのが難しいからこの時間になってしまうのだが…それでも外に出るのが怖い 用事が終わったら、自分の時間とお金を大切に使おう。 小さい頃に勉強とか塾の送り迎えとか面倒見てやった事完全に忘れてるのが憎たらしい
家族だから当然の義務扱いとか俺は扶養義務なんかない立場だっての
今までくれてやったお年玉とかお小遣いとか全部返せや糞が 私はこのまま沈むしか選択がないんだよね
残念だけど幸せになってね 苦しめたくないので消えたい
完全に消えないとだめですか 自分自身の言葉にお世辞と嘘は使いたくない
それだけだったのに居場所が無くなった しにたい人には何もいらないんだ
持っていても遺品になるだけだから ペットロスが辛いのはペットと自分が一体になってその自分の一部が死ぬから
ただ、自分の中にもそのペットが生きている
分かち合った分だけ
だから自分の中に残っているペットと一緒に失った分を埋めていく >>496
そうなんだ
あそこではぶっかけうどんしか食べたことない 誰にも言ってないし言えないだけで、困ってる事は山のようにあるし、
言って受け入れてもらえるならそれが一番だと思う。
私がもし健常者なら、相手の迷惑や負担にならないよう気をつけながら言えるのだろうけど、
ASD傾向の人の困りごと=健常者には100%理解不能である以上、
取り返しのつかない迷惑になってしまう事を思うと言えない。 誰もいなくても楽しかった
自分を素直に出せなくなることが辛い
人間として未熟なのはわかっている >>515
少しきいてみたくなったよ
私も人に言えないこと沢山ある なんで皆噂話をうのみにしちゃうのかな。関係が濃い地域だから?「こうらしいよ!」→「ホントに?!私もいじめに参戦!」なんでこういう流れになるのかとても不思議。参戦する位ならなんで本人に直接確認に来ないのかな? 不思議なことはとことん解明していこう!まずは不思議が起きている人たちに直接取材だ >>515
ありがとう。
こことか他のスレにも時々吐き出してるけど、私のは本当に闇深いよ。 「その時は出来なかったのだから仕方ないじゃない。これから大切にしていけばいいよ。落ち込むな」って!
その人の心に寄り添っていなきゃ言えないようなことを。
なんて優しい人なんだああああ! しかも「せっかくなおったのに凹むことないじゃないか」って。やさしいいい。
普通なら非難されそうな事でも受け止めてくれて更に励ますですとー?!
妻が100kgなっても部屋散らかしても通常運転ですとー?!
仏さんみたいな旦那さんやー!すごいぞー!しかもそれで妻ダイエット成功してる。良い循環保ってる。 優しい旦那さんかわええええ!すごい!
羨ましいー!w
( ゚Д゚)
よし、夜ご飯いこ( ̄^ ̄) 自分の事をギャーギャー言ってる人達は、
その人達にも必ず前例があったり他の人にも同じ事してたり、
受け取り方がおかしい人格だったり、
他の人達もこっちが言いたい事同じように言ってる言質があったり、
他の人達も嫌ってたり迷惑してたり避けられてる人達だから。
そういう人達と関わると自分みたいなのは決まって何か起きるし
他の人と違ってかなりカモにされる。 お昼にあまりにイライラして、自分のこめかみ部分を自分で殴ってしまって痛い
今になって大丈夫だろうかと不安になり余計に辛い……やらなきゃよかった あ、私、昔ギャル系のエステの勧誘さんに「この人なら何やっても大丈夫だと思った」って直接目の前で言われたことあるw それ、謝罪と違う(^-^; 人からは自分はそう見えてるんだなぁって、ある意味正直に言ってもらって勉強になった。 ママ友カーストに入って気疲れするくらいなら1人ぼっちのほうがいい。ママ友会や女子会に参加してインスタ映え狙うとか美味しいスイーツがとかするより1人で好きな喫茶店で珈琲でも飲んで景色見てる方がいい… ママ友に限らず学校や会社などのカーストは何らかの安定を求めて構築されたものであるから皆がすがる心の拠り所を価値のないものにすればカーストは崩れる
カーストの上以外は何がトップに立とうが付いてくるようなふわふわした存在だから組織が邪魔なら崩しなさい カースト制は階級闘争の勝者が決めた者であってコミュニティの数だけ階級闘争が存在すると言っても過言ではないね
カースト制崩壊の為には自分が上位に立つかコミュニティから離れる、サボタージュを行うetc…くらいしか思いつかなかった
コミュニティ破壊の為に人間関係を崩すのもおすすめだがミスると自分のように上下関係の存在しない闘争が始まるので気を付けてね 体調が良くないから、用事を済ませたら、ゆっくり、過ごそう。 この前まだ禄に話したことない女性の先生にしばらく怖い顔でずっと睨まれた。その人だけ明らかに敵視だった。自分立ってるだけなのに…怖い顔のまま視線しばらく外してくれなかったし、もう嫌、怖い。怖い人には防犯カードを全力で切る。 あそこみたいに私を痛めつけたいって気持ちだけで子供にまで手を出すとかまたされたらと思うと怖い。 こっちに来てあの場所に入ってからすぐに怖いこと悲しいこと傷つくこといっぱい起きたし1年以上続いたから、またされるのかな起きるのかな、とどうしても身構えてしまう あーーーーー、だめだめだめだめた。わけわからんなってきた、 思えば誰かに癒してもらったことがない
誰かと関われない自分はやっぱり欠陥品だ
でも自分しかいないのだ
必ず自分で癒してみせる よくゾロ目をみる
精神的なものだけど幸福なものならいくらでも傍にいてくれ
どうにもならないので助けてくれー 寒い季節に日ざしを浴びることができるのは大きな癒やしだなぁ うわー!自分がダメ人間過ぎてしーにーたーいーーーー_| ̄|○
ダークモードスイッチオンだよーー
痛くて3時間も立っていられないって致命傷過ぎて終わってるよーーもういやだー
頑張るの疲れた 激痛が地味に精神力削ってくるのももうやだーー
午後から頑張らなきゃ
でも頑張るっていうの今は疲れた
なんか好きなもの食べよ… クズゴミ家系の遺伝子が絶てそうにないことが本当に残念だ 子供の好きなものしかなーい
自分のがなーい(泣)
( ゚Д゚)!(追い討ち) お願いだから、出る杭打つの勘弁して下さい
楽しく働きたいだけなんです、適正あったらいけないんでしょうか
指導する側より成熟してるからマウント取れないっていう理由で捨てないで下さい
仲良くしたいと思ってるのに、偏見からの敵対視勘弁して下さい
お願いします 総合格闘技をしております
初めて会った相手なのにいきなり殴りかかってきたりマウント取ろうとしたりやめてください
出る杭を打つだって?男だから出て当たり前だし杭じゃないです
仲良くしたいのにリングに上がれば殴り合いばかり
もうこんなの嫌です
平和な世界に戻りたい 知らない方が良い何てことはあり得ない
例え精神的に危機に瀕してもだ ちなみに、貴社が例の団体関連でしたら、早急にお断り下さい
まあ、貴社は由緒正しく、理念が異なる上級なのでありえないとは思っています
例の団体に迫害されて、強がってはいますが、限られた所でしか生きられないのです
助けて下さい、お願いします テレビを見るのが苦痛
猫や犬のインスタばかり見てる なんか字が読めなくなったな
薄い新書借りても10日ぐらいかかる
新聞読んでも中身がよくわからなくなってきた 去年の今頃はもっと想われていたんだな。。
もう、終わりにしよう。 スマホからうまく読み込めず、びんたんでやっと書けた。
とりあえず、私の喫緊の困りごとはこれだったりする。 自分無いって落ち込んでる人よくいるけどさ…
実際自分無い方が生きやすいし、
状況に応じて姿を変えてやっていきやすいところが良い面(自分が強い人がそれをやるのは結構大変)
やる気になれば何にでも簡単に変身出来るんだよー。ああ、自分無い人が羨ましい(泣) ここを見てる事と、それに関連した困りごとなどをリアルでも言えたら一番だけど、
いくら私でも、それは恥ずかし過ぎて言えない。 惨め過ぎてテンションダダ下がりが止まらない。。
メインイベントはこれからなのに・・・。 つらいなぁ
身体症状さえ治れば何とかやれるのに
精神って厄介 良さげなACの本を読んでたんだけど
みんながこう言ってるから〜と言うのは責任を相手に押し付ける悪い言い回しですって文があって一気に萎えた
子供の頃はTPOにそぐわない奇抜な格好をさせられたりシャンプーが3日に一回だったりして
周囲にそれとなく言われてた(今思うと本当に親切心か別の人が臭いで困ってたんだと思う)んだけど
それを伝えるとみんななんていない!そいつは個人的にお前が嫌いなだけ!個性!って
詭弁もいいとこの理論で結果孤立したことを思い出したんだよね
支援職の人ってとにかく主語を自分にしろしろ言うから嫌だ
病的な範囲でなければ主語がみんなでもいいじゃないか
ちょいちょい一部の趣味を下げてくるのも気になるし別の本を探そうかな 仕事してるからギャンブルをやるなと言わないが、人に借金を返してからギャンブルをして欲しい。 気づいてるかもしれないけど、乗り物酔いと熱中症にはトラウマがある。
車出してくれる人の事を考えたら失礼だし、自分でも具合悪くならないよう対策してても、
なる時はなってしまう事が本当に申し訳ない。
それなのにこないだ職場で、私を詐病呼ばわりした人がいたかつ、
その後2ヶ月近くもしつこく言われ続けた事が辛かった。 何で安楽死関連のスレタイ片っ端から過去ログ扱いになってるんだろ?
2ちゃんねるの血筋を受け継ぎし5ちゃんねるらしくない 体も顔も石鹸で洗えば
ボディソープも洗顔フォームも必要ない、買い足す手間かからないし節約になるのでは…と気づいた
とりあえず顔洗ってみたらいい感じ 認知の歪みをニュートラルに
歪んでると認識できなくなったら統合失調の入口 583だけどアマゾンレビュー読んでたら
まさに同じ個所で違和感を感じた人がいたみたいで
参考になったもたくさん入ってて何だか安心したやっぱそこだよな
同じ作者の別の本は良かったのに残念だ
売って別の本を買おう 言われるのはまだ譲歩するから、ストーカーが始まる前の生活に戻りたい。
あの息巻いたりニヤついてるストーカー。誰だって怖いって。
あんなのおかしくならない方がおかしい。
平穏な日々と脳と精神を返せ。邪魔すんな。迷惑かけんな。 視界に入れなければいないのと同じこと。あと少しで全く会わなくなるし。
タイミング的にも丁度いいでしょ。 友達とか誰かと過ごしていればそのうち考えなくなるはず。全て気のせいだったと思えばいい。 >>599
半端モンのストーカーなら、それで済むだろうけど
真性のキチ染みたストーカーだと、そうは上手く事が運びますかな? いい加減分かって貰えたと思うけど、自分は承認欲求はとうに捨てた
見たり聞いたり言ったり言わなかったりは自分の自由、好きにする
お前らだってそうだろ、最終的には自分が可愛いだろ?
だからもうどうだっていいんだ
気に入らなければ勝手に離れていけばいいよ 何やっても、見殺しまたは殺しにかかってくるのなら、好きな事やってやる あーすっげえ腹立つと思ったら、生理1週間前だよ
2週間頭の中はずっとこうなるよ ワイパー交換!交換!ヽ(゚Д゚)ノ
と思ったら
コレ冬用違う(´・ω・`)
……………
当時の自分出てこい(T_T) 平気でウソをつける人間の心理が分からんわ
後ろめたさっての湧かないのか 億万長者になりたい
億万長者になれば鬱は治るの本を出したい
宝クジ頼みます トラウマ注意とあったけど、ほんとにトラウマなマンガだった
どうして、女児は、少女は、女は、被害者なのに先ず怒鳴られ怒られなければならないんだろう
怒られるからずっと隠していた
やっと解ってくれる時代が来たと思ってたけど、女でも解らない人がいる場合もあるんだと知った
私の戦いはまだ続いています
親になった時、女の子からその話を聞いたら、その子を先ず抱きしめてあげて下さい
味方になってあげてください、心から願います 悪夢を見て 自分の叫び声で起きた。
安定剤飲んだけど まだ怖い。
デブの毒親が胸の辺りに横に乗っかってきて 苦しくて必死で声を上げた。
いい歳こいて涙出てきた。
いつになったら奴のトラウマは消えるんだ?
早くしんでくれ! 時間がある時くらい子供の相手してやれアホ
何でスマホゲーやBD見る時間は意地でも確保する癖に子供の面倒は見ないんだよアホ女が ちょっとここ見てみよう
何か改善の鍵があるかも・・・
【マンデラ】現実と違う自分の記憶28【宮尾すすむ】
https://mao.5ch.net/test/read.cgi/occult/1544529015/ こんっっっっっっっな上手くいかんことある?
すげーな何やっても無駄じゃん 今日はなんだか1日ぐでぐでだったから寝るまでもぐでぐでで過ごそうと思う
でもざわざわと嫌な感情があって不快 ディップをクリーミーにするために
ギリシャヨーグルトを入れるってTVでやってて、目からウロコ&これはヨーグルトのさわやかさも併せ持つ筈でコテコテし過ぎなくなると思う。絶対美味しい!と1人でTV前でウオー!何かで試したい。何が合うかな。 タンパク源補給に
ゆで卵を食べよう
便利な調理具を持っていて
電子レンジでゆで卵が作れるんだ。 仕事辞めたい。辞めさせてください、身体がもちません。 実家から持ってきたグラスが欠けた…。
切り子みたいなぶどうの柄が入ってて可愛くて気に入ってたのに…
これ、同じのあるのかな
ボヘミア?ってシール貼ってあるけど
これがメーカー? >>628
これ以上自分を殺して、本当に死んでしまう前に辞めさせてもらって下さい・・・ ゴジラは本当にいるなら多分蟻のように踏み潰してくれるから大丈夫 シン・ゴジラ見逃した…
さあまた一週間がんばんべー 会社の会計情報ファイル一度も渡した事ないのに盗まれてる。 就活してるけど働くの怖い
今週、面接結果来る
不安、逃げたい、死にたい 安楽死施設は死にたい人を楽に死なせる場所じゃないですけど 死ね死ね死ねアオイレン殺してやりたい殺死ねしたい死ね死ね死ね死ねアオイレン死ね殺す殺す殺す殺す殺す殺す殺す殺す殺す殺す殺す死ね殺してやる場所知ったら殺してやる死ね殺す
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ねfジョーカーアオイレン全員消えろ死ね死ねゴミ低脳が死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね ふざけんな糞が
自分に責任ある事なら非難も受け入れるが、100%無関係な事で被害を受けても文句言うなとか暴論だろうが 眠るように終わりたい
歳をとるのも生きているのも怖いし希望が持てない
平和に生きたかった なにこのグラス、たっか。
10年以上昔にリサイクルショップで
100円だったのを買ったものだったのに…
新品はこんな値段するものだったのか
( ゚Д゚) >>628
で仕事辞めてどうすんの?この時期橋の下は寒かろうに
あ、安易にナマポに頼るのは辞めてね、血税がもったいないから ナマポってのは本来病気のやつが生きれる様にあるもんなんだから使えばいいんやぞ 昔有松の反物を手に入れた。でも数年前にある人が有松は綿のはずだと言う。
さっきたまたま保管していたタグを見つけたので確認したらやっぱり絹と書いてある。染みつきのを破格で買ったからかなり昔の物だったのかな。大事にしよう。和裁師さんに感謝。 >>630
628の人とは違うけど、そう言いたくなる気持ちはわかる。
咳がこの2ヶ月ずっと止まらないのも、職場と家族両方からのプレッシャーもあるんだと思う。
でも辞めた所で、ASD傾向の私にはどこも行き場がないから、
ASDの特性+咳が酷くて内心嫌がられながらも、割り切っているしかない。 ヘルパーさん来ない…
この間は何も言ってなかったけど休みだったかな あー、焼き餅とかこのモヤモヤ感いやだーーー!こんなかなーとか想像してまうやんかー。あー、やけるー、あー、羨ましい、あー、もーやだー
理性スキル早く戻ってこーい
早く自分の心をスタンダードにもーどーしーてー あまりこういう気持ちに支配されたくないな。穏やかでいたい 流れ行く雲を見つめていると働けって思う
あいつら毎日毎日ふわふわしやがって てか自分なにやってんだろ…
アホやな
やることやろ 選挙ポスターを家の塀に勝手に貼りつけた事は許さない
剥がそうかな 30分遅れでヘルパーさん来た
よかった、これでご飯の心配しなくていい
この間障害者の施設で怒られてから落ち込んでやる気が出ないから、作る気しなかったんだ 許可なしに貼られたものだしでっかいポスター剥がしたわ
捨てずに取っておくけど常識なさすぎやろ 胸が苦しいしんどい
ドキドキしてる
こんなん誰にも言えないよ サイズアウトした服やアウターを譲ってきた。
ジャンバー着てない子がいる…とか
言われたら渡してまうがなー! まだ下手くそなギターで騒音を出しているのか…流石に呆れる…
しかも他の事で逮捕されているじゃないか… 風邪も引いてるようだ、って話だったからあれで温まってくれるといいな。
さすがにこの季節は、可哀想や。 もし叶うなら、過去に私が犯した取り返しのつかない非礼について、
あの人やみんなの目の前できちんと謝りたいし、謝る機会を与えて欲しい。
でも、私の犯した非礼であの人やみんなが被った迷惑や心の傷は、
どんなに謝っても謝り足りないレベルなのも解ってるから辛い。 ホタテはダメじゃない!食べた貴方の判断がダメだったんだ 許すか許さないかは謝られる方が決めることだしなあ
死ぬときに後悔するくらいなら謝っておくのがいいかもね
謝ったところで許されない、バカにされる、怒られる…
そういう怖さを乗り越えて謝罪できる人は偉いと思う
あ、ただし謝罪に行ったら襲われた事件もあったし
安全な場所かつ相手が元友達とか信頼できる人である場合限定で 色んな意味で今でも影響は続いてるから、許されないのは解ってる。
それでももし、謝る事が出来るならきちんと謝りたい。
ただ純粋にそう思った。それだけ。 >>688
想像もできないような複雑な事情がありそうだね
自分は謝ってほしい人だらけwwなのでつい書いてしまったが…軽率ですまん
少しでもあなたの真摯な気持ちが相手に伝わるといいね つーかホットリミットが20年前の曲になってて驚愕
ハイプレッシャーとかさらに前かよ 師走も真ん中過ぎたな
全然年末を感じない不思議
まぁ
いっかあ 消えたい生きたい死にたい寂しい鬱陶しいよくわからない そういえば10年まともに働いてないから健康診断受けてないな
ガンマなんとかの数値がどうのこうのとか尿酸値がーといった知識が全然ない
別にいいか 都合の良い時だけ連絡してきて、色々と聞いてくる割には人のアドバイス(話)は聞かない相手の身内には会いたくない。 寝て目が覚めたら今の自分と全く違う人間で、「なんか変な夢だったなー」って呟きながら起きたい しばらく忘れられてたのに着物の事思い出してしまったから、着物の時間が欲しくなる。中古でいいから明るい色合いの紬欲しい。まあ、ただの願望。現実はまだまだ無理。 bl妄想がひどすぎて頭がパンクしそう
元々、腐女子気質だったが結婚出産離婚子育てを期に腐を卒業したつもりでいた
今なぜか、妄想と現実の境が曖昧で自分がなぜ男じゃないのか不思議に思うときがあって恐ろしくなる
頭の中がモヤモヤするわ >>690
ありがとう。
みんなの気持ちを考えたら、自己満足だって言われるかもしれないし、
傷を蒸し返してしまうリスクがあるのも解ってる。
過去に一部の人には、メールで謝った事もあるけど、それだけでは伝えきれない事もあるからね。 色々口汚く罵ってしまったりしてこの時間に起きると後悔する
バカとか言ってごめんなさい
もう一人の自分が暴走しているので辛い 約束ってか、出掛けようねを真に受けない、がっかりしないようになりたい
イベントだから期間決まってるから、毎日行けるか確認するんだけど行けないを繰り返して、その間に限定商品売り切れてがっかりした
今度はイベントが終わりそうだから、またがっかりするんだろうなって予想が立つ
一人で行けばいいじゃん、他の人を誘えばいいじゃんって思うのに、行きたいと言われると待ってしまう悪癖も直したい 食事がめんどくさいめまいがひどくて気持ち悪いのに食べられない
まあ一日一食食べられてるからいいか 512mbのパソコンでマクロを組んだら、もう?動かんて。 茶碗1杯のご飯or食パン1切れでも気持ち悪くなる
かといって普通に腹は減るので食べない訳にもいかん クズはクズだ
許容できるモノではない
クズ共死ねば良いのに だるい、昨日のことが尾を引きすぎて明らかに今日も動きだすのがだるい、まじ昨日の一件はうざかった、金が無駄になった 私がここで言った事は、色んな意味で現実的にはほぼ無理だし、
万が一実現したら、さらなる迷惑になる事も解ってる。
せめてここでだけど、真摯に申し訳ないと思ってる事を言いたかった。 ショッピングモール行ってきたけど疲れとなぜか罪悪感がすごい
なんにもしてないのに買い物行っていいのかなって
でも半年に一度くらいだし、買い足す物も買えたし、良かったよね
日用品もたくさん買った
しかし昼に食べた唐揚げ定食で胃もたれ… 生きてる限りは思い通りにいかない事、嫌な事、辛い事あるよねしょうがないと思おう
疲れたけど家に物が増えてきたから要らないもの捨てようかな
風呂場なんて使ってないものたくさんある 陰険で陰口大好きで差別ばかりしている島国根性の奴らだらけのこの国に生まれたことが罰ゲーム
こんな国沈んでしまえばいいのに
大っ嫌いだ 少しだけ仮眠とってからご飯つくろ…
結局全然眠れてない 誰も好きになれないのはどういうことだろう
めんどくさいんだ 惚れやすい人がいるように惚れにくい人もいるよな
惚れやすい人が羨ましい 誰にも心を開けない
人間として生きるのが嫌
また一人になりたい 本を読みながらセラピーワークをしてたら子供の頃の嫌な事や
昔の職場のパワハラ、学生時代の負の記憶を思い出さなくなって楽になったんだけど
どうしても元配偶者からの暴力の体験だけが乗り越えられなくて
いつもそこてフラバが来て電車の中で泣いてしまう
突き詰めていけば、ちゃんと愛されて育っていたらそういう経験も乗り越えられてたんだろうか また暴食発動した、夜遅くに何千キロカロリー摂取してんだよ いつまでも結婚できない仕事もできないコミュ障喪女だって親が親戚に愚痴ってる
妹は結婚して子育て中のリア充女だけどっていちいち比較しながら
比較する必要あるの?
自分の子育ては決して間違いではなかったんだって言い訳するために比較してるんじゃないの? 恋愛を楽しめるような人間にうまれたかったな
自分のことだけでいっぱいだ
すごいな… 自己中人間は自分にプラスになるから付き合う
そのプラスがなくなってもつき合えるかが重要だろう 兄弟を比較して育てるなんてとんでもない
そんなことをしたから過労死してしまったんだって人様を叩いていたくせにね
自分も同じことをやってるでしょと 好きになる程自分だけはいい思いしたんでしょ?
忘れられないってそんだけ尽くしてくれる人いなかったんでしょ。
こっちは散々なの。散々だったの。
それでこの仕打ち。
少しは1ミリでもいいからこっちの身になってみたら? タイムマシン作って半年前に帰るんだ
そうしてしかるべき人生を歩み直す
お前らも戻りたいターニングポイントがあるだろ
できたら乗っけっててやろう 別に人生やり直すなんて贅沢いわねぇよ
半年でいいんだ 半年ちょっと戻してくれれば後はまた自力で頑張るさ
頼むよ 給料なんかいらねーよ、てめーら(客)の給料上げるためにこっちは必死なんだから少しは黙ってろ 一緒にいてくれる人がいるだけマシだなんてことはない
女同士だけど7年付き合って今は同棲中。
この長い年月で消化しきれないことや有耶無耶にされることが積み重なって、もう信じることが出来ない。
今までにされてきたことを許して忘れるということが出来ないから毎日苦しい。
人生立て直す為には別れる道を選ぶけど今はそんな決断が正しいのかさえわからない。
どうせ夢も希望もないなら死んでしまった方が良いと思う 一緒にいてくれる人がいるだけマシだなんてことはない
女同士だけど7年付き合って今は同棲中。
この長い年月で消化しきれないことや有耶無耶にされることが積み重なって、もう信じることが出来ない。
今までにされてきたことを許して忘れるということが出来ないから毎日苦しい。
人生立て直す為には別れる道を選ぶけど今はそんな決断が正しいのかさえわからない。
どうせ夢も希望もないなら死んでしまった方が良いと思う >>750
弱ってる時はそうなるものだ
信じられない人はさっさと捨てろ 作業所休みだ
洗濯は終わった
実家帰ろうにも母忙しい、姉仕事
暇だなぁ 今月頭に異動して、不安感と吐き気がヤバイ。けど、嫁と同じ会社で似たような業務内容だから、俺だけ弱ってることが理解できないみたい。気の持ちようだと言われても、その気が不安感で押しつぶされそうだから辛いのに。
今週末に初めて心療内科行くけど、薬で楽になれるのかな。 今死ねたらいい
82さいの母親にも会ってきた
お母さんごめんね お母さんも今まで生きてきて最後それかと悲しくなるな
本人の自己満は親に罪をなすりつけること 睡眠薬を飲みながら生き続けることに耐えられない。
お母さん
私どうしたらいいのかな 物理的な距離を置いて時間をかけたところで苦しみはなくならなかった
愛情や憎しみや寂しさや
自分の思い通りになって欲しいわかり合いたいという欲望羨望が渦を巻く
自分はあれからしっかり生きてきて
支援してくれる人や気にかけてくれる人も大勢できた
真っ当な世界でお金を稼いで人に親切に生きているつもり
でも振り返るとなぜあんな目にあったんだろうとか
寂しい思いをしているんだろうという疑問といつも隣り合わせ
これが共存症なんだろうか
この強いエネルギーを別のもっと良いことに変えていける人になろう 後で吐くのに食べてしまった
ストレスと不安で胃がボロボロになっていく 自暴自棄だった
今度は自分のために希望を探したい
そのためのさよならだ 味オンチなんだろうな、頭が悪いから味もわからない
だから料理も上手くならない
自分はまあまあ美味しいけど完璧に美味しくしたいんだ
もっと経験積まないとな、今日は作りすぎて大丈夫かな
いいもの食べてるからだんだん肥えてきたよ、ちょっとセーブしないと
酒飲むときにおやつ食うのが悪いんだ
とりあえずスクワットしよう 同情で人は救えない
本当の気持ちがあってこそ
だからありのままに戻る 現実にサイコクラッシャーアタックしてる
もちろん強パンチで繰り出す >>709
ゆっくり休め(´・ω・)っ旦
とりあえず俺は後二日間頑張るわ 世界は波動関数の干渉レベルでの無限の計算力で全てを計算して動いている領域に満たされており、その構成要素によって偶然組上がった人の精神世界のような低レベルの計算力によって制約された不条理の世界は、世界の全領域からすれば、極狭い範囲のはみ出しモノでしかない。
そんなモノを至上とするなど愚かにも程がある。 頼むから上手くいってくれって思ったこと見事に全部上手くいかなくて笑えてきた
どんだけ惨めにさせれば気が済むのやら 親父が死にそうな時に初めて神さまに祈った。それ以来神さまなんてこの世にいないと思った。 精神的にもかなり辛いのに 切れ痔にはなるわ 生理にもなるわ
ふざけんな!馬鹿! あの精神科医半殺しにしたかったなぁ
呪いが届きますように!
もうすぐ聖夜だ 早めメリークリスマス 四ツ倉颯斗を殺したいどうしても殺したい痛め付け苦しめて死なせたい卑怯なクズ公務員は遺伝子絶やすべき みんな俺のこと嫌いで毎日悪口言ってんだろうなぁ
そんなのありえないって頭でわかってるけど不安感が止まらない
無能でごめんなさい
生まれてきてごめんなさい
死にたい
死にたいのに実行に移そうとするとビビってしまう
本当に情けない
死にたい 私もだけど、発達障害の傾向があるなら、周りから陰口言われてるかもしれない?って感じたときは、
ほぼ事実だと覚悟しておいたほうがいい。 また休んでしまった
昨日も行きも帰りも人身事故あったけど飛び込みたくなる気持ちすごくわかる生きるの辛すぎる 頭が使い物にならない
動けない考えられない
死にたくないけど死にたい 一人で生きれる自信ない鬱がひどい
これもあれもやらなきゃ、ってそんな考える必要無いのに
不安と焦りとで苦しい とりあえず今日は夕飯作るんだ、買い物は明日でいいよね…
冬休み来るのが怖い、年末は好きなのに、また隣と公園がうるさくなる、 この一週間くらい鬱はマシな方だけど、なぜか昼間眠くて怠くてしかたない 今日は絶対ビールと味噌ラーメン食べる!
絶対だ!食欲ほとばしり期がきたぞ! 電車に飛び込むのは衝動的?
計画的ではやりたくない自殺方法だと思うから。 >>812
自殺はまともに考えられなくなってると思う
ぼーっとしてて落ちそうになったことあるしな >>812
衝動的な自殺なら、自爆テロ自殺には叶うまい
先ずやる人居ないだろうけど 幸せは歩いてこないが俺も歩けない
happy end... 好きだよ!
仕事、やることはやれてるつもりだけどいつもオドオドキョドキョドしてる、
話しかけにくいからいつも明るくリラックスしてて欲しいと言われる
接客業ではないので気にせずに話しかけてもらえると嬉しいんだけどな
で、すみません気をつけますと言うとそのままでいいんだよ自信をつけて!と言われる
どっちなんだかわからずに混乱するしヘトヘトになる
それでも必要とされたいんや…
こういう技術ってどうやったら身につくんだ
本は結構読んでるつもりなんだけど >>823
これが素だから治せないといってしまえばいい
それでも話しかけてこいといえ
人にあわせすぎてはボロボロになる あいつ生粋のアスペじゃねえかな
何度も嫌だと言ってるのに平然と同じ事してくるし挙句それの何が悪いのかさえ理解していないようにしか見えん
言っても言っても一向に改善されねえしもう嫌だ 誰かあいつか俺を殺してくれ またダメなパターンに入ってる気がする
何か違うことをしなきゃダメだ 仕事するのはいいんだけど 急いでるのに更に急かされるのが物凄く嫌だ。
マイペースにそれなりの早さでやりたいんだけど。
あと初めての仕事なのに早口で適当に説明しないで欲しい。 >>824
そうだね、角が立たない程度に明るく辛抱強く伝えてみるよ
ありがとうね もう二度と思いっきり笑えない気がする
一生焦って苦労して嫉妬や劣等感を抱えて生きていくのかなぁ
もう立派な持病だ 誰かに信じてほしいのではなく
たとえ誰にも信じてもらえなくても
自分がそう思うのだからそれでいいんだ Twitterで普通のRTだと、いいねとかが自分の書いた呟きに届くけど
引用RTだと引用した記事にいいねがたまる
壁ツイの自分の呟きよりそっちの方がいいね多いとか流用されてるみたいでイラつく
創作だとなおさら 昔から容姿悪くて口下手過ぎるとなにやっても見下されちゃう
女のイジメに耐えてイヤミやマウンティングを気にしないでいられるような
心が強くなる市販薬ないかな 生きるための言葉をかき集めている
どこかで得た名言のかきとめが、100に届きそう 別板で冷たい言葉浴びせられたの引きずってしまってる
書き込まなきゃよかった
ムカつくし悲しい普通に生きたかった そんなにイジメの後遺症で病んだ精神治らぬなら、安楽死させちまえよホトトギス、他人に危害及ぶ前にさ 人に完璧を求めるほど自分は完璧じゃない
本当にそうだと思う 理不尽だと思うことが多々あるけど責める気にもなれず
ただ笑って過ごす 酒を飲むと憂鬱になるの分かってるけど飲みたくなる
でも今日は休肝するぞ 身動きも取れない劣悪環境&学習性無気力で完全に終了 今日は私が居ない所で、私への裁きが行われる日。
過去にやってしまった出来事は、今でも影響が続いてるくらい取り返しのつかない事。
今までもそしてこれからも、誰からも許される事は永遠に無い。
私がもし健常者なら、時間の解決という事もあるかもしれない。
でもASD傾向ゆえ、無意識のうちにみんなへ迷惑かけたり傷つけてしまう事を増やしてると思うから、
私への憎しみの気持ちが増えていく事はあっても、消える事はけして無い。
どんなに謝っても過去を後悔しても、私のしてしまった事が、
あの人やみんなの記憶から消える日は永遠に無い。 中身のない人は中身のない人同士で繋がる?
それを馬鹿にしてるお前も中身ねえよ 悪口しか話す内容が無い人は合いませんので、さようなら 今年はガクッと老けた年だった。見た目が。
今まで年なんて気にしたことなかったのに、これは老けたんだと実感せざる得ない
スキンケアとか頑張ってあがいてもいいよね、ボロボロは恥ずかしいから
これから老いと向き合わなきゃ、白髪増えたり体重増えたり、認めていかないと
20代後一年だ マイナスとマイナスかけたらプラスになると思ったんだけど三人集まったら葬式みたいになるのはそういうことか 人生って、生きてると自分を過大評価して好いてくれる人と
自分を過小評価して嫌う人がいるし
集団でも、比較的自分と相性が合い認めて貰えて居心地がいい集団と
その集団に所属してると周りが何を考えてるのか分からず
不安で不安で心身症になる集団があるんだよね
これって誰でもそうなのかな?
自分が居心地がいい人間、集団の中にいると安心感があり精神も安定するけど
自分が蔑ろにされ、何を考えてるのか分からない人間と一緒にいると
精神的にも病んでくる
前者の居場所を見つけながら生きるのが人生なのかなと思う >>872
嫌いな人より好きな人が多いほうが安定するということだね
当たり前といえば当たり前か 1点を2点、2点を3点と一歩一歩重ねても健常者が80点ならそこに至るまでの努力はまるで褒められないし認められない
まるで変わらないダメなやつと言う評価を家でも職場でもされて本当に辛い
一歩つまずくと信頼貯金は一気にゼロになって何もかもむなしい
こんな綱渡りの生活嫌だ!
仕事は仕方ないとして、家は出ようと思えば出られるのに
金銭的に困るのが嫌で現場に甘んじる自分も嫌いだ 何か今、隣かその隣かの戸を叩きながら「こんにちわー」って言ってるやついた
単純に怖い サンタさん、施設級の障害者に、安らかなる永眠をプレゼントしてやって下さい >>872
私はASD傾向なのもあるから、居心地の良い集団はどこにも存在しない。
特性ゆえ、適切に場の空気を読んだ言動や行動をすることが難しく、
そんなつもり無くても周りに迷惑かけたり、心を傷つけてしまう事ばかり。
家族でさえも自分だけ感覚が合わないから、手伝いなどの用を果たしたら、
自分の部屋へ行って欲しいとまでしょっちゅう言われるくらい。 醜形とACだから生きづらい
どこか自分を偽ってるしどこか自分が自分じゃないような感覚 子供の頃からずっと、自分はそんなつもり無くても
いつでもどこでも誰にでも迷惑かけて忌み嫌われるだけの存在だし、
早く居なくなって欲しいと思ってるのが、私以外の人達の総意なのもわかってる。
これまで私に迷惑かけられた人達の気持ちを思うと、
一日も早く居なくなるべきだったと思うし、申し訳なく思ってる。 サンタさんへ
もう何もいりません
ゆっくり休んでください
一年に一度とはいえこんなシステムは狂っています
サンタさんが頑張れば頑張るほどお父さんやお母さんのお金が減るようなのです
サンタさん、お父さんやお母さんにお金を返してあげてください
タダほど怖いものはなしと教わりました
私たちの笑顔はモノでは作れないのです いつか迎えにいく
20年待った
守られるわけないのに 初めて肉じゃが作ってみたけど優しい味になった
スーパーとか総菜でも肉じゃがって食べないからこんな感じなのかな味って感じ、美味しい
明後日まで食べられるくらいたくさんになった
食べきれるかな
隣の公園うるさいけど自分なりに回避してみる
また頭で色々考えすぎて疲れるな
なるようになると思おう
祖母の漬物がしょっぱすぎて食べられそうにない
みかんはたくさんあるから嬉しい 口は災いの元。身内にしても他人にしても余計な事は言って欲しくない。 最近やたら偉そうな態度で接されて腹立つ
すり寄ってくんな文句ばっかこっちにブツクサ言ってんじゃねえ糞爺
一秒でも早く死ね消えろ >>892
お前が言いやすそうだから擦り寄ってくるんだろ
嫌ならそんな情けない自分を変える努力をしなさい
今まで努力というものをしたことがあるのか?
したことないだろう、だから、だめなんだよお前は
世間のせいにしないで自分自身でもう一度今までを振り返って自分の悪いところできなかったところを振り返ってみなさい
すると自分に足りなかった人より劣る部分が見つかる
気を取り直して明日からでもいいから精進しなさい
頑張れファイト >>893
葛西臨海公園の向こうにネズミが見え無いかな >>890
漬物、軽く洗ってギュッと絞ったら塩気落ちないかな?
もうやってたらごめんね >>895
ネズミは知らん
夏場はゴキブリだらけだけどな >>894
ものすごい上から目線
こういう爺がすりよってくるんだね、大変だわ 自己評価、自己肯定感が低い
他のスレでは自己肯定感低すぎて自分を否定する人を好きになるって書いてあった
私は逆に自分を否定してくる人は嫌いだけど、自己愛や自尊心が強いのかもね せっかくいいこと書いてくれる人に変な人が絡んでスレの雰囲気が悪くなりこちらまでとばっちり
慰められるスレだったけど傷の舐め合いだったしもう見ないでおこう ヤバイよ ヤバイよ ヤバイよ
出川みたいになりたい 遠慮して好意的で控えめな手紙送ったら無神経なメールがかえってきた。私の病気は受け止めようとせず、自分のケガをアピールされ、私はにこやかに看病する。将来が不安。 遠慮して将来真っ暗になるくらいなら今遠慮しない方が修正効くだろうに ちょっと声をあらげるタイプの相手なんだ。怖くて一緒の車にも乗りたくない。でも明日、話してみる。別の車で行くか。 >>896
やってみるね!ありがとう。
自炊始めてから父も私も明らかに太った
二人しか居ないのに量が多いんだろな
気をつけないと自分は良くても父が病気なるわ
いや自分も良くない太りたくはないわ 書いてはプレビュー見て消し
書いてはプレビュー見て消し
ここですら本音書けなくなりそう 自閉症スペクトラムの診断が付いて精神障害者手帳の2級を取って2年半、障害者枠で働いているが「お前は障害者のふりして逃げているだけだ」と親に言われた
周りにバカにされ友達の一人もできない惨めな人生押し付けておきながら
そもそも一般で採用されんから健常者のふりしたら無職だ 自分の思い通りにならないことを
ストレスに感じない
いつもそうなりたい 昔椅子取りゲームっていうのがあってオレはあれ大嫌いだった 来年の今日はいい日だよーって言われたけど今日の午後も乗り越えられるかわからないのに来年は遠すぎる 今日はあの娘やネイルのおねえさんいるかな?
愛想悪いのがレジじゃなきゃいいが… アスペに生まれなきゃ皆に迷惑掛けて失敗するだけの人生もなかったんだろうな
地活で職員さんに何言ってるか分からない、私の話が聞こえた範囲の人たちに不快と思われることもなかったんだろうな
母親にその話したらエホバに入れ、そうすれば会話の練習が出来て治るとか言われなくて済んだんだろうな 理解できると思うほうがおかしいぞ
俺のことすら俺は理解できないというのに >>926
そんなことより明日は良い日だよって言ってほしいよな 60手前のクソババアがクリスチャンでもねーのに広告代理店にいいようにされて意気揚々とクリスマス祝ってて草ァ
キメーって言ってやったらガチギレ^^;ガキじゃねーんだからさー 美容院とかショップの男性ってまず褒めてこないんだけど、これが普通なの?
女性同士だとお世辞や社交辞令が飛び交う
女性からはわりと綺麗、美人、スタイルいいっていわれるのに
お世辞なのはわかってるけど 思い返すほどに、
身体反応で自律神経が削られる、
分かっちゃいるんだけど、
身体反応が先だったりもする
なかなか癒えないものだ
しかも、その格言、いわれなく呪われた側は割に合わないな たった半年前なのに、読み返したらやっぱり自分病んでるわ
数年たってこれじゃあ、呆れられて当然かもね
きちんと棚卸をして、何が悪かったか理解しよう
あの時の気持ちを信じて、これから新しくどうして行きたいか考えよう 精神病の恋人を持った人へのネットのアドバイスとかを読むと
何が何でも別れろとか死なれてもあなたのせいじゃないとかボロカスで酷いよなあ
薬を飲みながらでも楽しい生活を送っていたり、寛解や回復して
ある程度幸せな生活を送ることだってありえるのにね
こういう回答をする人は、精神病の人が読んだらどう思うか考えないんだろうか 四ツ倉颯斗をズタズタに引き裂きたい生きながら血飛沫を上げてスプラッター死体になれ卑劣卑怯なチャラクズ公務員 >>942
厳しいけど、そう言われてしまっても仕方ない面も確かにあるよ。
私も発達障害(ASD)の傾向があるけど、自分はそんなつもり無くても特性ゆえ、
結果的に周りへ迷惑や被害をもたらしてしまう事がしょっちゅう。
当事者同士でさえ、自分よりも重い人や特性の出方が違い過ぎる人からしょっちゅう迷惑かけられたら、
精神的に耐えられないって思う事もあるくらいだから、
健常者なら尚更、そう思われてしまうのは仕方ない一面もあるからね。 ちょっと飲み過ぎただけで気持ち悪くなって吐く。
翌日も吐き気。年取ったからか
もう飲みたくないと思いつつまた飲むを繰り返す
せめて気持ち悪くならなきゃいいのに
昔はこんなの無かった あたしどうしたらいいんだろう・・・
自分でも哀しいくらい、みんなが思ってるほどの熱量いま無くなってしまってるんだけど・・・。
自分殺しても体裁整えといた方がいいんだろうな・・・ 自分大切にしろよ
何のために体裁整えるんだよ自分殺してまで o
o_ /)
/<<
12月24日の午後9時から翌25日の午前3時までの6時間は
1年間で最もセックスをする人の多い「性の6時間」です。
貴方の知り合いや友人ももれなくセックスをしています。
普段はあどけない顔して世間話してるあの娘もセックスをしています。
貴方が片想いしているあの綺麗な女性もセックスをしています。
貴方にもし年頃の娘さんや姉・妹がいて、いま家にいないのでしたら間違いなくセックスしてます。
貴方と別れたあの娘も貴方がその娘にやってきたことを別の男にやられています。
貴方の将来の恋人や結婚する相手は、いま違う男のいちもつでヒィヒィ言っています。 >>948
せめて当事者側がそう言うならわかるんだけどね
親の介護や認知症、自分の病気や、子供が障害を持って生まれててくることとか
この先もあるだろうに
精神は一見普通でも話が通じなくなるっていうのが大きいのかねえ ギャーギャー騒ぐことが母親の仕事だと思ってる糞バカ女が
お前のは躾じゃなくて子供同士の喧嘩で癇癪起こしてる我儘ガキと同レベルなんだよ あなたはそんな深くも考えるレベルですら無いんでしょうけど、わたしにとっては拒絶されたのと同義なんだよ。 他人のメールの管理なんて無理やわ。
セキュリティ・情報漏洩どんな言いがかりをつけられるか分からん。
これからは身を守る事を優先していこう。 彼女、男性関係で何か嫌な思いをしたのかなーと思ってしまう
最初は女子っぽい服装も普通にしてたのに
ある時期を境に、急に男っぽい恰好をし始めて
スカートの下にはレギンスを履いたり
女性として見られる事を避けている感じがしないでもない
ある出来事をきっかけに心や人生のバランスを崩してしまう人がいる
まあ俺もそうなのかも知れないが 久々にみたら黒木くんとターシャのやり取りが微笑ましい…。黒木くん可愛いターシャ可愛い。 面白い人見つけた
目の奥は冷静でシビア
間違えて捉えても面倒くさがらずに説明してくれる
自分の前の若い人が笑顔で去っていった
興味深い 宅配のオネエな動きする人も気になる…
腕の動きがもうすでに…
手の形もキツネになってたよ
あれは一体何者なんだ… 個性豊かな人多すぎてすごいわ…
なんでこんな濃いキャラ多いんだろ…
不思議… 気持ち悪いけど飲むしかなくて吐きそうになりながら飲んでる クリスマスケーキはモンブラン
第一希望のサバランは売ってなかった。
悲しき願い そういえばあんな風に深々と頭下げる人みたのあれでは初めてかも。結構礼儀関係厳しい人のような気がする。キッチリしてる人のような…そう考えると気使うかも… 医師の補助をする人?に病状を推測されたんだが
お前は医師なのか?待合室で間違った病状を言われて
患者を不安にさせて楽しいか?
ああいうババアはマジで死ぬべき やること多すぎて途方にくれてるどっから手をつけたらいいのかわからんぞー終わる気がしないぞー だめだ 自分の頭いかれてる こんな人間に子供達が可哀想 はー年賀状書かなきゃいけないのに
今日も一日中ツイッターと5ch見てた
なーんにもしてない 自分でも大人げないと思う
これが自分かと思うと落ちるわー
きづいてるから、意識して変わらないと
毎日が勉強。毎日が自分との戦い
いい年して自分の事だけ考えていられるのは幸せなことよね こんなに惨めな思いさせてくれてありがとう
大切な金と時間を無駄に使わせてくれてありがとう
沢山のストレスをありがとう
最悪な平成の最後だった
でも逆にここを離れるっていう目標ができて嬉しい
頑張るぞー 触るの嫌がる
スマホの画面隠す
帰る時間気にする
家に送るの嫌がる
イブに連絡取れない
プレゼント断る
他見つけたんだよね
気づかないふりしとく 親切詐欺って言われたんが本当にイミフで傷ついた。
親切にするなって事なんやろな。
自分に親切にしてくれた人に嘘ついて騙してカモる詐欺の事か。 寝られずこの時間眠くなってきたが今から寝たら7時には起きられへん おはようございます。7時ですよ。
さて、用は済んだし私はお布団へと。 君を幸せに出来る人が自分ならどれだけ幸せなのだろう このスレッドは1000を超えました。
新しいスレッドを立ててください。
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