今思っている事をストレートに書き込むスレpart245
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私は独りだから死んで発見された時のために何か書いといた方がいいのかもしれない 眠れないと言ったらマイスリー出された。二回か三回目使用で母親の声の幻聴が聴こえた。何を言ってるかはまったく解らないが、私はお母さん?と言った。
そのあとそんな訳ないか独りなのにって言った。母親の声が聴こえたとき明るいはずの部屋が暗く見えたのは気のせいかな どうして母親の声だったんだろうか。
あと脚が重たくて、亡くなった飼い猫がその上で寝てるのかもと思った 足が冷たすぎて寝れなかったから今日は湯たんぽつかおう 原始時代から人間の本質など大して変わらないのだから
人の性質が地域や時代で大きく違う何てことはあり得ない
どういった性質がその場その時に表に強く現れたかのと言う違いでしかない
そして全ての理屈は、現実の大きく分けての3つの側面の
都合のよい面をことさらに取り上げ、時間差で誤魔化す欺瞞でしかない
問題はこの時この場で全ての側面を解決しなければ解決しないが
意識の発生機序がそれを許さないかもしれない… ベンチャーは直ぐに規模を大きくすることが必須であると
投資家への配当を理由にことさらに強調するが、
実質は多少の不具合、問題であれば規模の経済で揉み消せる
ようになるからと言う面が大きいだろう
このように社会に不具合が挿入され、押し売りの理論がはびこる 異常とされる病気は
生物の定義を拡大する
進化かも知れない こだわりが強すぎるだ?
ケツの穴ユルユルで糞駄々漏れなお前らとは違うってことだな! 嫌だ嫌だもう嫌だ嫌だ嫌嫌嫌嫌嫌だ
私の体の中はいまこれしか詰まってない
嫌だ嫌本当にいや
10日前の自分に戻りたい あの漫画、嫌いな人に当てつけるために嫌いな人の嫌いな人とわざと仲良くしたり
恋人が嫌がってるのにプライベートなネタで創作活動してネットで全国配信したり
主人公に全然共感できないのに私たち女子ってこうだよね!みたいなノリを
強要されてるようで嫌だな
実は変わり者で人見知りっていう自意識過剰なSNS女子とかには受けるかもしれないけど
美の世界にそういうのは求めてないんだよなあ 精神科医にも相当なストレスかかってたんやろって言われたけど、
人生でこんなにもストレスかかり続けた事はそれまでなかった。
仕事のストレスの何十倍ものストレス。しかもかなりの長期。
何で他人にこんな事をし続けれるんやろか。
全て忘れたいけど、また迷惑かけられるという脅迫・恐怖にずっーと縛り付けられている。 ストーカーさえなければ、色んなものが格段にマシだった あそこに電話をかけるんじゃなかった
一人でもうひとふんばり耐え忍ぶべきだった
タイムマシンが発明されればこのスレの連中まとめて救われるんだろうな もう体力の限界かもしれない
食事が半分も食べられない
どんどん痩せていく
でもベンゾジアゼピンだけはもう飲まない
毎日一時間程度しか寝てないけど飲まない
あれは人間が飲んでいい薬じゃない
必要な人はいるだろうけど
私はガソリンを入れて走る車にはならない 何か超リアルな夢かゲームの世界にいるような感じ
真横にある物もいる人も本当にあるものって気がしない
寝て起きたら自分は今の自分と全く違う人間で、「何か妙にリアルな夢見てたなー」とか言ってそう 心気症は厄介だ
頭で理解してても心が付いてこない
そして身体に異常が出る 普通に仕事してただけなのになんか怒られた
配置が悪いと思うんだけど
わたしが悪いのかなそうだよねわたしが悪いんだよね 疑いやすい人は自分の行動思考パターンにあてはめ相手もそうだろうと考えてしまう傾向がある
自分と相手が同じだと思うことこそ疑わなければいけない
同じ人間はいないんですよ 時々好きという気持ちがわからなくなる
この程度で好きだと言っていいのか 全部馬鹿馬鹿しくなっちゃった
辞めちゃおっと何もかも >>395
誰に判断してもらうんだ
自分のことだから自分を信じてやれ 来ないでこないでこなくていいよゆっくり家に居なよ階段上る足音聞くだけでため息が出る… なにもする気力がなくなっちゃった
予約全部キャンセルしよ 昼食べたのにまた追加で食べちゃった
すごい空腹感
暖房器具壊れたし
悲しい 親がいつも一杯分パッケージされてるコーヒー買ってるから、安いのだけどドリッパーと家で挽いたコーヒープレゼントしてみる。てかワイパー交換どうするのか分からん。間違えてワイパー本体買っちゃった。 どうにもならないけど他人に好き勝手言われるのは精神的にきつい
知らなければどうってことないけど知ってしまうと誰だって嫌な気持ちになる
自分はそう言うことしたくないと思う The NETという映画がめちゃくちゃ好きだった。
なんか半分くらい現実になってるし、これからもっとそうなりそうで怖い。
外出るだけでまたつけられてるんじゃないかと思う。
誰かと会うと写真とか取られたりコンタクト取られるんじゃないかと思う。
もうこの状態が何年も続いてる。この状態が今後も続くのはもう本当に無理限界。 >>405
何から書き込んでるかわからないけどその電子機器にもどのエリアからいつ送信したのかどの順番でキーをタッチして選び直したり消去した回数まで全て記憶されている
内カメラや指紋認証は個人の情報抜き取り
顔加工アプリとか顔を認証するだろ
あんなもの無料で使える時点で何を外国のどこに売り飛ばされているのか顔のシミまで全部データ化
全ての情報は紐付け
いつどのインフルにかかって血液検査ではどんな病歴か今の健康状態はどうか
買い物だって街のどこを歩いたかも水道ガス電気いつどれだけ使ったも全て丸見え >>406
紐付けされてるデータは何にも怖くないんですよ。
映画みたいに書き換えられる能力権力はストーカーにはないし
それが明るみになった方が自分にとっては都合が良いので。
やっぱ限界だな。 理由はない。死にたい。作詞作曲が趣味だが満足できない。満足できたとき死ぬのだろう。 >>407
ストーカーみたいな小さな規模じゃない
我々人類のほとんどが一部の既得権益者によって作られた存在だということ
日本がなぜこれだけ人口が多いのか考えてみてくれ
同じ面積で他の先進国と比べてみてほしい
日本になぜ天皇がいるのかなぜ税金を払うのか社会が回ることによって生存率を上げるのは誰なのか
本来なら存在しない人々バランスの悪い人口
兵力も労働力も政治も人間がやる必要がなくなった今、餌だけ食べて施しを求めて抵抗する存在を誰が救うのか
本来存在しないはずの納税と兵役が主な目的の増え過ぎた人間は現在進行形で順調に淘汰されている 自分がやった作業が思い出せない。後片付けやったか気になる。 まさかあのこが夢にまで出てくるとはなぁ…なんか悲しくなるな… 夕飯食べてからずっと無意識で趣味やってた
いつの間にこんな時間…久々に時間忘れて作業できてスッキリ
音聞こえないうるさ目の動画イヤホン聞いてたからかな >>415
その没頭する過集中はある種の才能だぞ
何に向けてるのかは知らないけど脳死ゲームとかじゃなければ伸ばしがいがあるな 両親が「青汁を飲み始めてから体調がいい」と言い
青汁が家に常備されるようになった
一体…(ちびまる子ちゃん風) 不安ばかり先に出る
頭ではわかってるんだけど心が付いていかない
しっかりしろ、わたし きちんと、相手に渡す物を渡して、人に迷惑を掛けないで欲しい。 こんなの形を変えてかなりマイルドにした奴隷制度みたいなもんだろ 無理やり1日入院させて人のちんこに管突っ込んだり意味のない検査して10万請求してきたが払わずに踏み倒してやったぜ >>425
その通り
江戸が終わって明治でその辺の下っ端農民やらそれらが平民やら新平民で救われるわけない 何もかもしんどい、俺は何で生まれて来たんだよ…。こんなにしんどい人生ならもう終わらせたい。 やっぱりストーブ壊れたっぽいのでカイロ二枚貼りで我慢手先が寒い
新しく買わなきゃだけどどんなのがいいかなぁ やる事はたくさんあるし外は青空で今も太陽の光がスマホに反射しているが起きていたくない イライラむしゃくしゃする
好きだった友達も親も兄弟もみんな憎い
みんな不幸になれ メンヘル板でも私のようなブス顔の人を叩き続ける人は
読んでる人を思いっきり傷付けて気分が良いのかなあ
早く死にたいなあ 周りは、自意識過剰で我儘な人ばかりだから、相談も出来ない。難問があっても自分で解決するしかない。 自分がそうでないように都合のいい人間なんていない
お互いに棘があって当たり前 去年、青汁を飲んだが便秘が解消するわけでなく 一週間で飲むのをやめた。
去年の青汁がたくさん余ってる。
貧乏性で捨てるに捨てられずにいる acの本読んだ
すごく良かった、2000年ぐらいの本だけど自分に合ってた
うちの場合毒より機能不全の方がしっくりくる
陥りやすいアディクションについては、今だとスマホやネットなのかもね
でもワークをしてたら調子悪くして遅刻してしまったので
しっかり読むのは週末にしよう >>437
崩壊寸前の崖の先端で、立ち止まってても、定めは変わらぬぞ 何しても絡まれるし叩かれる
普通にしてるつもりなんだけどな
なにかがおかしいならもう社会から排除してくれていい
安楽とか言わないから死にたいときに死なせて モヤモヤして苦しくて叫び出したい
どうしたら解放されるの
寝れないし横になると苦しいし明日は着てほしくないし安定剤飲んだってきかないし力が入らなくなってなにもできなくなるし
どうしたらいいんだよこれ さっき実家の母から、祖母がお風呂で溺れてたので救急車呼んで病院来てるって連絡きた・・・
もうすぐ数え90歳にもなるし高血圧持ち、心臓手術を今年やったばかりだからさすがに心配・・・
自分のことすらギリギリなのに家族の不幸があったりなんかしたら精神的に死ぬのは確実で二重に怖い ショックをうけやすくなった
ちょっとしたことでも驚愕する
心臓がもたない なにをしても楽しくない
結局嘘ついたり悪いことやった奴が勝ちなのか
生きていてつまらない 悪意の視線に囲まれるとますます上手くいかなくなるという悪循環を何とかしたい 朝イチで席に着くなりキライな人から話しかけられ、別のキライな人からメール来てて、朝イチからもう既にウンザリ 昨日の医者に言われたことがイライラしてる
他人に感情コントロールされるのも疲れたから
いい加減怒りをコントロールしたい 3時間立ちっぱなしでいられないだとぉぉぉぉ 痛くなっても3〜4時間は立っていられると思ってた。ショック
座ることも出来る仕事限定…?
めちゃくちゃ痛い… 環境の変化からすると「災」は来年も再来年も当たり前になっていくんだろうな 疲れた 掃除も炊事もキライだけど
出来ない母の代わりに仕方なくやってて
最近寒くて洗濯物の乾きが悪いから
乾きづらいモノを暖房入れた私の部屋に干してたら 電気代ガーって 文句言いにきた
高々1時間隣の部屋でテレビ見てただけなのに
それでも 消さないと許せないと
エアコンは短時間の間に点けたり消したりを繰り返すより 点けっぱなしの方が電気代かからないと何度も言っても 自分ルールに従わせようと必死になって 話しを聞かない すり替える 違う事を持ち出して 意地でも私が正しいと認めないから
怒鳴り合い 言葉のぶつけ合いになってしまって
体力も気力も心も削られて どっと疲れる
この後母の入浴準備しないといけないけど やりたくない
束 家の掃除やゴミ捨てもやりたくない
明日の訪問リハビリの準備もしたくない
気が済むまでずーっと引きこもって
誰とも会いたくない >>461
辛いね。頑張ってるね。
1日でも早く違う場所に住めるように
祈ってるよ。 誰と比べても何一つ勝っているものはないけれど
誰も信じず期待しない能力だけは高い
だから失うものはなにもない 多飲、過食、吐き気、嘔吐なんとかならないかな
頭痛するし、朝の怠さ、運動不足、なによりコミュ症、最悪 ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています