今思っている事をストレートに書き込むスレpart245
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あー前スレのあれ、やっぱ鬱持ちにはグサグサ来るよな
めっちゃウザかったし悲しくなった
けど自分だけじゃなかった 今助けてって言えば親も友達も男も助けてはくれるんだろうけど、生涯助け続けてくれる人なんていない。自分は自分しか助けられないから死ぬしかない 人が不幸になるのも嫌。自分が不幸になるのも嫌。死にたいが悲しむ人がいるので嫌。人が死ぬのも嫌。とにかく消えたい。 死にたい人へ
福島で働きませんか?必要なお仕事です
それが終わってまだ体が動くなら各地の災害復興のためのボランティアはいかがですか?
お昼程度は差し入れ出ます 辛い事が多くても逃げる訳にはいかないから、頑張るしかない。 謝っているのに返事しない
これって本当に堪える
仕事なんだから、それほど迷惑かけたわけでもなく形として謝っただけ
私は怒っていますと態度で示すのって本当に偉そうで許しがたい 出来ないとやる気がないは違う
混同するなクズが
クズ共死ねば良いのに 貸したお金なんて返してくれなくていいから、ギャンブル依存の相手とは別れよう。 休むのに給料もらえるなんて作ったのが歪んでる、そんな日作るくらいなら年間半分にしてそもそも統一して休みを増やせ ハゲたらゲームオーバー、毛のあるうち遊んどかなきゃ 会話をしなし事にした
最低限の受け答えはしょうがないが自分から話をする事は金輪際無い 情報操作かな?気にしないでおこう。
自分はこなさないといけないことをこなすだけだ。 仕事もしてないがお金には働いてる人より申し訳ないくらい困ってないけど鬱になってる原因も分からない
ド田舎で何もする事ない外食も喫茶店が片手で足りすぎる程クソ田舎 本当に何もしたくないし起きても何も無いから寝てた方がマシだと思うようになってるツラい どこかのお方みたいに、自分が一点の曇りも無いストレートな性格だって事で、
他人にも、自分が求める答えを言うまで執念深く追求できるなら、もっと生きやすかったかもしれない。
でも私には、その方のような真似は出来ない。
自分自身が色んな意味でヨゴレた存在かつ、完璧からは程遠いのに、他人にだけ追求するのは酷な話だからね。
ここに書いてる事もそうだけど、人には堂々と言えない、言いたくない事は私にも沢山ある。
(発達障害持ちだから、ズレてしまう事もよくあるけど)
同時にヨゴレた存在だからこそ、見えたり感じたり考えたり出来るものもある。
自分の気持ちに正直に生きられて、周りからもそれが認められたり許されるなら理想。
でも人はみんな、考え方も感じ方もそれぞれ微妙に違う以上、
自信を持って一点の曇りも無いと言い切れない事は、沢山あるからね。 どうせ何も変わらないし変われない、元々持ってるものが違うし努力なんて実らない
高々35年しか生きてないが、やっぱり生まれ育った環境や素質で人生は左右されるんだと思った
そこから変われる人はそういうバイタリティや器用さを持っていたりチャンスに恵まれた人だけだ
自分自身にそういうものを全く見いだせない
転がるように緩やかに惨めに死んでいくだけ 風邪引いて1日寝込んでて
ヒマつぶしにニュース系スレを見てたら
自称高学歴高収入既婚子持ちおっさんおばさんが
罵り合っててうんざりした
承認欲求とか若い人限定なのかと思いきや
インスタやフェイスブックでは孫や退職後の旅行自慢してる人も多くて
日本はどうなるんだ?と本気で憂いてしまった 久しぶりに死にたい願望にかられてどうしたらいいかわからなくなって、死んだらまわりに迷惑かけるからと思い暴飲暴食してしまった。誰かに死にたい消えたいと言ってしまいたいけど言える相手もいない。 結局俺だけいつもひとりぼっち
よく会う人間みーんな自分の家庭がある
それをいつも指くわえて見てるだけの俺 まったりしたいのに自ら自分を苦しめていくスタイル
悲しいね ドルヲタというキモ界隈に一歩でも踏み入れてしまったのが悍ましい ごめんなさいごめんなさい、もう全てが嫌なんだ
会社にも行きたくない、ジジイに会いたくない すっかりクリスマスムードになってきたなぁ
俺も大好きな彼女とイチャイチャしたいわぁ Twitterでフォローしてる女子アナのコメントに返信したら返信が返ってキタ━(゚∀゚)━!
最高な気分や(o´・∀・`o) 離れて暮らしてる母親が生きてる間に親孝行したいから、長生きして欲しい。 実家に随分帰ってないが母は大丈夫だろうか電話しても気を使ってるのか大丈夫としか言わないから余計に心配させる >>101
ワイもぼっちやで〜
親兄弟のいないみなしご 父親に短い人生お前が好きなように生きてくれるのが一番幸せだ
って言ってくれてる
父が死ぬときは考えたくないけど
せめて父が死ぬまでに喜ぶような報告をできるようにしたい >>118
逆に最初からみなしごなら無敵感あるな
愛情への寂しさや孤独はあるだろうけど 同じようにできないならやめちまえ
不愉快だ差別だ意図的にやってるんじゃないかとさえ思えてくる 用事を全て済ませたら、自分の時間とお金を大切に使おう。 >>121
それわかる。俺もなんていうか歯を磨いたら危機感が出てきて
行動し始めた。 朝を迎えてもまだムカムカがおさまらない
思ってることガツンと言ってやりたいが言っても無駄だろうなー
どれだけの人が同じ思いなんだろう? 仕事行きたくない健常者と障害者の認識が違いすぎて辛い 眠れるようになってから11時くらいにしか起きれない
寒いし親父と顔合わせたくないし
年金もらってんだから1人暮らししろよぼけ 相手に何も喋らせないように一生懸命口動かしておしゃべりしてんのね
早く死ねばいいのに 当事者間の問題なのに自分棚上げで一方的な自分達の不満を、多勢を巻き込み迷惑をかけて中傷や嫌がらせをさせて
自分の思い通りにひれ伏させようっての、本当に迷惑で傲慢すぎで図々しい。
関係ないのに巻き込まれて迷惑かけられる人達は? まじで国民の恥。
話し合いを拒み自分の妄想まで一方的に取り入れて他人まで大勢巻き込んで迷惑かけまくる事、足を引っ張る事で、
自分の利益追及や自分の思い通りにさせようとか自分の支配下に置こうとかする人達、どんだけ卑劣で迷惑で社会悪なの。
もう少しモラルや配慮出来ないものかね。国民の恥。
関係ない他人の店の窓を物を投げつけて割り、火をつけて車までひっくり返して損害出して暴走化する
フランスの抗議デモのニュース見ても同じ事を思った。 同世代の人が羽ばたいていくのつらいなぁ
優秀な人は新しい時代を幸せに生きていけ
次の人がきたら俺はお払い箱よ 次は胃腸風邪かぁ
色んなのもらってくるなあ
気をつけるようにしてるのにな
今日は徹夜で看病になりそう
自分も栄養とって夜に備えよう 今日学校サボったから明日は行かないと、何も決めてないや提出しなきゃいけないのに、その前に風呂入らなきゃ、せめて塾はちゃんと行こう、あと薬飲み忘れないようにしなきゃ、 はぁ、今までの職務経歴を捨てて40手前で未経験に挑戦か
誰が採用するんだよ 人生あまりに惨めすぎると自殺することすらも出来なくなるっていうのはある 誰か私の記憶を消して欲しい。ずっと嫌な気持ちになりたくなくて度数の強いお酒に進んでしまう。本当に消えて無くなりたい >>134
生まれた時から安アパート住まい
そこから大家都合でアパート転々として
去年から自分が借りたアパートに住まわせてる状態なの! もうすぐ元彼の友人がやってるアマチュアバンドのライブがある
元彼には何年も前に音信不通にされて、こちらから連絡が取れなくなってたから
日中の屋外イベントでオープンな場所だからそこへ行ったら偶然会えるかも
しかし勇気が出ないな
悪い方ばっかり考えてしまうね 戦死した人が夢に出て来る
なんでだろうか
水をくださいと言って来る 自分の内面なんて誰も興味ないだろ
プライド高い無能ってことでいい
説明がめんどくさいし、理解されたいとも思わん >>119
良い言葉をかけてくれるお父様ですね。
気持ちが楽になりますよね。
うちの父は老いるまでキツい人でしたが、晩年は柔らかくなっていきました。 苦しい苦しい苦しい
死にたい
一応将来の夢があるんだ、でもこんな鬱一歩手前の精神状態で、一人じゃまともな生活もできないようなダメ人間にできるわけがない
まずは自分の面倒見ろよって言われても仕方ない
人の役に立ってみたかったな どうにもならないのだから真剣に向き合うことのほうが残酷
この秘密はうち明けずに墓場までもっていく
気づいてしまってごめんね このタイミングでお薬飲んでればな
まさか豊田商事やオウム真理教の被害者みたいな立場になるとわ
加害者は逃げないで被害者にきちんと全てを自白しないと
高速道路で両親を殺した石橋みたいな脳みそなんだろうね 法的には大丈夫って笑あれ系のキチガイは底辺から上の方までやりたい放題だわ あおり運転がドライブレコーダーでアウトになったら他に逝くんだろうな
まぁそんなキチガイ脳 このタイミングでお薬飲んでればな !
YouTube凄いね! ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています