今思っている事をストレートに書き込むスレpart245
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一緒にいてくれる人がいるだけマシだなんてことはない
女同士だけど7年付き合って今は同棲中。
この長い年月で消化しきれないことや有耶無耶にされることが積み重なって、もう信じることが出来ない。
今までにされてきたことを許して忘れるということが出来ないから毎日苦しい。
人生立て直す為には別れる道を選ぶけど今はそんな決断が正しいのかさえわからない。
どうせ夢も希望もないなら死んでしまった方が良いと思う >>750
弱ってる時はそうなるものだ
信じられない人はさっさと捨てろ 作業所休みだ
洗濯は終わった
実家帰ろうにも母忙しい、姉仕事
暇だなぁ 今月頭に異動して、不安感と吐き気がヤバイ。けど、嫁と同じ会社で似たような業務内容だから、俺だけ弱ってることが理解できないみたい。気の持ちようだと言われても、その気が不安感で押しつぶされそうだから辛いのに。
今週末に初めて心療内科行くけど、薬で楽になれるのかな。 今死ねたらいい
82さいの母親にも会ってきた
お母さんごめんね お母さんも今まで生きてきて最後それかと悲しくなるな
本人の自己満は親に罪をなすりつけること 睡眠薬を飲みながら生き続けることに耐えられない。
お母さん
私どうしたらいいのかな 物理的な距離を置いて時間をかけたところで苦しみはなくならなかった
愛情や憎しみや寂しさや
自分の思い通りになって欲しいわかり合いたいという欲望羨望が渦を巻く
自分はあれからしっかり生きてきて
支援してくれる人や気にかけてくれる人も大勢できた
真っ当な世界でお金を稼いで人に親切に生きているつもり
でも振り返るとなぜあんな目にあったんだろうとか
寂しい思いをしているんだろうという疑問といつも隣り合わせ
これが共存症なんだろうか
この強いエネルギーを別のもっと良いことに変えていける人になろう 後で吐くのに食べてしまった
ストレスと不安で胃がボロボロになっていく 自暴自棄だった
今度は自分のために希望を探したい
そのためのさよならだ 味オンチなんだろうな、頭が悪いから味もわからない
だから料理も上手くならない
自分はまあまあ美味しいけど完璧に美味しくしたいんだ
もっと経験積まないとな、今日は作りすぎて大丈夫かな
いいもの食べてるからだんだん肥えてきたよ、ちょっとセーブしないと
酒飲むときにおやつ食うのが悪いんだ
とりあえずスクワットしよう 同情で人は救えない
本当の気持ちがあってこそ
だからありのままに戻る 現実にサイコクラッシャーアタックしてる
もちろん強パンチで繰り出す >>709
ゆっくり休め(´・ω・)っ旦
とりあえず俺は後二日間頑張るわ 世界は波動関数の干渉レベルでの無限の計算力で全てを計算して動いている領域に満たされており、その構成要素によって偶然組上がった人の精神世界のような低レベルの計算力によって制約された不条理の世界は、世界の全領域からすれば、極狭い範囲のはみ出しモノでしかない。
そんなモノを至上とするなど愚かにも程がある。 頼むから上手くいってくれって思ったこと見事に全部上手くいかなくて笑えてきた
どんだけ惨めにさせれば気が済むのやら 親父が死にそうな時に初めて神さまに祈った。それ以来神さまなんてこの世にいないと思った。 精神的にもかなり辛いのに 切れ痔にはなるわ 生理にもなるわ
ふざけんな!馬鹿! あの精神科医半殺しにしたかったなぁ
呪いが届きますように!
もうすぐ聖夜だ 早めメリークリスマス 四ツ倉颯斗を殺したいどうしても殺したい痛め付け苦しめて死なせたい卑怯なクズ公務員は遺伝子絶やすべき みんな俺のこと嫌いで毎日悪口言ってんだろうなぁ
そんなのありえないって頭でわかってるけど不安感が止まらない
無能でごめんなさい
生まれてきてごめんなさい
死にたい
死にたいのに実行に移そうとするとビビってしまう
本当に情けない
死にたい 私もだけど、発達障害の傾向があるなら、周りから陰口言われてるかもしれない?って感じたときは、
ほぼ事実だと覚悟しておいたほうがいい。 また休んでしまった
昨日も行きも帰りも人身事故あったけど飛び込みたくなる気持ちすごくわかる生きるの辛すぎる 頭が使い物にならない
動けない考えられない
死にたくないけど死にたい 一人で生きれる自信ない鬱がひどい
これもあれもやらなきゃ、ってそんな考える必要無いのに
不安と焦りとで苦しい とりあえず今日は夕飯作るんだ、買い物は明日でいいよね…
冬休み来るのが怖い、年末は好きなのに、また隣と公園がうるさくなる、 この一週間くらい鬱はマシな方だけど、なぜか昼間眠くて怠くてしかたない 今日は絶対ビールと味噌ラーメン食べる!
絶対だ!食欲ほとばしり期がきたぞ! 電車に飛び込むのは衝動的?
計画的ではやりたくない自殺方法だと思うから。 >>812
自殺はまともに考えられなくなってると思う
ぼーっとしてて落ちそうになったことあるしな >>812
衝動的な自殺なら、自爆テロ自殺には叶うまい
先ずやる人居ないだろうけど 幸せは歩いてこないが俺も歩けない
happy end... 好きだよ!
仕事、やることはやれてるつもりだけどいつもオドオドキョドキョドしてる、
話しかけにくいからいつも明るくリラックスしてて欲しいと言われる
接客業ではないので気にせずに話しかけてもらえると嬉しいんだけどな
で、すみません気をつけますと言うとそのままでいいんだよ自信をつけて!と言われる
どっちなんだかわからずに混乱するしヘトヘトになる
それでも必要とされたいんや…
こういう技術ってどうやったら身につくんだ
本は結構読んでるつもりなんだけど >>823
これが素だから治せないといってしまえばいい
それでも話しかけてこいといえ
人にあわせすぎてはボロボロになる あいつ生粋のアスペじゃねえかな
何度も嫌だと言ってるのに平然と同じ事してくるし挙句それの何が悪いのかさえ理解していないようにしか見えん
言っても言っても一向に改善されねえしもう嫌だ 誰かあいつか俺を殺してくれ またダメなパターンに入ってる気がする
何か違うことをしなきゃダメだ 仕事するのはいいんだけど 急いでるのに更に急かされるのが物凄く嫌だ。
マイペースにそれなりの早さでやりたいんだけど。
あと初めての仕事なのに早口で適当に説明しないで欲しい。 >>824
そうだね、角が立たない程度に明るく辛抱強く伝えてみるよ
ありがとうね もう二度と思いっきり笑えない気がする
一生焦って苦労して嫉妬や劣等感を抱えて生きていくのかなぁ
もう立派な持病だ 誰かに信じてほしいのではなく
たとえ誰にも信じてもらえなくても
自分がそう思うのだからそれでいいんだ Twitterで普通のRTだと、いいねとかが自分の書いた呟きに届くけど
引用RTだと引用した記事にいいねがたまる
壁ツイの自分の呟きよりそっちの方がいいね多いとか流用されてるみたいでイラつく
創作だとなおさら 昔から容姿悪くて口下手過ぎるとなにやっても見下されちゃう
女のイジメに耐えてイヤミやマウンティングを気にしないでいられるような
心が強くなる市販薬ないかな ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています