希死念慮ー死にたい Part.9
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死にたい気持ち=希死念慮について語るスレ。薬や入院、そのほか対処法など、情報交換しましょう
※前スレ
希死念慮ー死にたい Part.8
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1536134476/ 少しずつ、周りの片付けはじめなきゃ
スマホのメモリ、手帳の処分が一番大事だよね 早く死ねよ!
根性見せろ!
即行動しろ!
ビルから飛び降りろ!
電車に飛び込め!
いくらでも死ぬ方法はあるぞ!
すぐに行動しろ!
早く死ねよ!
いつまでグズグズ生きているんだ即死ね!
最期は根性見せろ!
お前が死ぬとみんなが大笑いするぞ!
ウケる〜ってな!
無能な奴は死ぬしか選択しは無い! ああ、このまま風呂のお湯に顔をつければ死ねると思ったのに
周りのことや予定とか今死んだら迷惑になるって思って思いとどまった
死んだら泣く人がいるって思ってとどまる様でなくなってしまった
もうそろそろ死ねるかな ずっと自殺の仕方ググッてる
寝ようとするけど涙が止まらなくて眠れない
なんか教えてくれるかなって思って命のナントカダイヤルにも掛けてみたけど益々死にたくなった
カーチャンの墓に行って早く迎えに来てくれって祈ったけど早く来て欲しい 正直私が死んでも誰も気付かないし、知ったとして何とも思わない。もちろん悲しむ人もいないし、どちらかというとメシウマになる人が多いかな…え、あの人自殺したんだwwかわいそーwwみたいな お母さんのところに行きたいな
夢に出てきてくれることもなくなって寂しいや >>10
母さん亡くされたのか
一緒だな
時々辛くてそんな気持ちになる ベルトで首絞めてみたけど死ねなかった
一気に締めないと苦しいだけなんだな
次は上手くやらなきゃ 父や愛猫に会いたい。サークルの女に夫取られ、他の人からもいろいろ言われてる。みんなの事大好きだったのに。 自殺することへの恐怖>希死念慮 なせいで死ねない
死ぬまで希死念慮からなんとか目を背けて生きるんだろな
虚しい
生きたいと思えるほどの喜びとか目標がない
生が懲役にしか思えない 自分で首しめたとこでたいした覚悟もないから全然力入らない。いや、死にたくないよ。でもあの状態までになると死ぬ行動にかられてしまう。いいことないかな タオルで首強く絞めたけど、ゲホゲホして緩めちゃった
やっぱり、不定型でも定型でもどちらでもいいから、吊らないとだめなのかな 去年瀉血で死のうとしたけど失敗した
楽に綺麗に死ねる方法ないかなぁ アルコール摂取すると末端の血管が拡張して深部体温が下がるから凍死しやすくなるしオススメだな 人人人人人人人人人人人
< ボーッと生きてんじゃ >
< ねーよ! >
Y`Y`Y`Y`Y`Y`Y`Y`Y`Y`
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~~~~Y { @ } _ { @ } Y~~~~
(cっ⌒ /:::::V:ヽ ⌒cっ)
`- _(::(:_:_:_:_:)::)_ -´
/、|:.:`:´:.:|,ヽ 誰か殺してくれないかな
できれば絞殺がいいんだけど そうだよね無いもんね
絞殺も落ちないとキツそうだけど落ちれば比較的楽なんだろうか 入水も考えたけど海底で生き物に遭遇すんのも生臭い水飲むのも嫌だし泣けてくるよほんと
関係ないけど返事くれてありがとう
変な話だけどなんか少し嬉しかったよ… つらいよな本当
いやこちらこそ、内容が悲しいけどな コネと金があれば拳銃を買ってさっさと死ぬんだがなあ… 今、ショックなことが起きた。
かなりの心的ストレス。
自殺したい気持ちが膨れ上がった。
自分には未来がないと。
そして、もう生気がないと。
生きる価値もない自分が嫌になってる。
もう疲れたよ、人生。 >>40
言える範囲でいいから、ここでぶちまけてみ。
少しはマシになるかもよ。 >>41
ありがとよ。
10年来の友人から絶縁宣告されたよ。
「もうつきあいきれない」と。
そして、「執行猶予あたえたんだから、好きなこといえ」「ケンカ別れにしてやってもいいけど?」と。
あおられてるよね。
これ。
今日精神科いってきた。
色々置かれてる状況の話をした。
「がんばれ」
だけだった。
もう必要のない人間なんだなって改めておもった。 >>42
オレはおおかた20年来の友人に練炭自殺されたよ。でもまだ生きてる。齢47、おそらく残り15年程度は消化試合だろうと思いながらもまだ生きてる。死ぬのは簡単だ、いつでもできるし自死に対しての覚悟は若い時分からずっとある。
オレは同性愛者ではないと前置きをして、自殺した友人はオレの全てだった。良くも悪くも、あいつありきのオレの命だった。生まれてきてもっとも苦しんだよ、あいつの自殺で。
でもまだ生きてる。なぜか。全てに説明をつけたいから。
ここでながく話をしても仕方ないことだけど、生きることを極端な情緒に任しちゃあいけないよ。 死にたい理由って人それぞれだね
理由がお金とスペックな自分省みると一段と死にたくなるわ… >>43
うまく説明がつくことをいのってるよ。
希望はあるのか?
そんなことはだれにもわからないし確約できない。
その希望にすがって、きっとあるはずと思ってみたり。
幾度のなくそれが崩れ、壊れ、裏切られたら、
少しは心がおかしくなることもあるんじゃないか?
絶望の淵にたってる。心も体も。
怖がらずに生きろと人はいうが。
怖いものは怖い。
傷つきたくないと思うこともあるだろ。
ってここまで書いてきてごめんな。
自分を正当化したいだけなんだよな。
人のせいにして。
ずるいな、卑怯だな。
こんな自分が一番嫌いだ。 俺も死にたいけど何で死にたいのか分からなくなってきた
仕事が出来ず将来に希望が見えないからか
他人とコミュニケーション取るのが苦手で日々が虚しいからか >>45
希望はないよ。これから先に光明はまるで見当たらない。
オレは、肉親間以外に「裏切り」という言葉は使わない。してやられた自分が甘かった、勝手に信用して痛い目に遭って一つ勉強になったなと考える。
裏切りに近いのが「恩義」というやつ。恩は人に与えるものじゃない、受けた者が恩と感じて初めて恩義が成り立つ。
生きることに怖がらない、なんて人の言うことにオツムを傾ける必要はない、先に何が待つのかわからないのに畏れないほうがおかしいと思う。怖くて当然、本来的にニンゲンてのはくよくよ考えながら生きるものだ。
自分を正当化することに嫌悪感を感じる気持ちは痛いほどよくわかる、オレもそうだから。でも自分を追い詰めても何一つ先に進む材料は得られない。そもそも先に進む必要があるのかもわからないけど。
違法な薬物を使ってもいい、少しでも自分が楽になることをまず見つけるべきだと思うよ。 >>47
話相手になってくれてありがとう。
私はあなたと話ができてうれしい。
冷静かつ十分に値する論議ができるから。
希望はそう、持たないほうが楽になれるのかもしれないな。肯定的疑いという言葉が近いのかもしれない。
恩か…それは考えが及ばなかった。
たしかにそうかもしれない。
家族には裏切り、友人知人は恩知らず。
しっくりくるかな。
違法薬物に頼ることはないが、ODはしてる。
本当はレッグカットがしたいんだけどな。昔、ずっと昔、とある知り合いと「切ることはしない」と約束したんで守っているんだ。
衝動的に死んでしまうよりは切ったほうがいいのかもしれないけれど。
正直な気持ちとしては、病気になってから人間関係でゴタゴタしてる上に、怪我や仕事の悩みもつきないため、パニックを起こしてるときもある。
そして、今回の事柄が私の中でも相当なストレスになったことは事実であり、それを穴埋めできたり、癒されるようなことは、ないと思う。
傷だらけの心で、かなり強い希死念慮が出ている。
逃げ場も癒しも居場所もなく絶望を感じてるから。
話を聞いてくれて、返信もくれてありがとう。 >>48
居場所な、作らんといかんけどかなりしんどい作業になるよ、オレは最近やっと居場所を作った。世間様と折り合いを付けることによってね。
希死念慮による閉塞感にやられてるね、四面楚歌で独りぼっち。オレは去年末まで半年間これに苦しめられたから、虚無感や出どころのはっきりしない不安感などの続くことの辛さもよくわかる。
カットはザックリじゃなきゃやればいいと思うよ。オレは元嫁のリスカを止めなかった、消毒と深く切らないようにと注意はしたけど。
その嫁が、最近突然頭を丸めた、6mmの坊主刈り。
ここは田舎だから、忌避の目で見られることは承知の上で坊主にしたけど、これが自分を追い詰める壁の大きな突破口となった。
何か簡単で大きな変化をするといいかもね。それから自分を卑下せずもっと自分本位に生きたほうが楽だよ。
まだ楽になるアドバイスしたいけど、昼休憩短いからまたな! >>49
居場所を作ることは大変だよな。
疲れはてて居場所を探す気力もない。
あなたが作れたことは素晴らしいことだよ。
そう四面楚歌で独りぼっち。この状態が数年、感じてること。
どんどん人が離れていく。
虚無感や出所のわからない不安。恐怖。いつまで続くのかわからないから余計に怖い。
突然沸いてくる負の感情に取り込まれないようにしてるが、抗えないときもあり、震えたり、泣き出したり。
半年で抜け出せたんだな。本当によかったよ。
カットは元々、深く切らない方法なんだ。腕に文字を書くって感じで。
よく赤のマジックでやったら代用になると聞くが「痛み」を伴うものでないと満足できない。
やりたい気持ちもあるが、「約束」という強い言霊があるからな…
切ってしまったら、約束を守れないことで落ち込みそうな気もするよ。
思いきった行動か…
社会生活上、どうしても制限がついてしまうと考えてしまう。
そこから脱却したところに回答があるのかもしれないな。
元嫁さんの行動は凄いな。
夫婦関係は色々あっただろうけど、突破口になったことはいいことだね。
自分本位の生き方(立ち振舞い)ってのが今までの人生の真逆のことなんで、どうしていいのかわからないんだ。
人によっては「わがままをいってもいい」や「嫌われる覚悟をすればいい」と聞くこともあるが、自分のなかではかなり「わがまま」を言ってると思ってるんだよな。
けれど足りないらしい。
お人好しとも言われる。
変化が大切なんだろうな。
変化を恐れない心と行動力がほしいよ。 やりたいようにすりゃいいだけなんだけど、いざ自分がとなるとそれはどうすればいいのかわからん、となるよね。
世間様はあちら側、こちら側のオレらはあちら側の目なんて気にせずやりたいことをやって食いたいもの食って聴きたい音楽を聴けばいい。
友達や知人がどんどん離れていく、オレも今まさにその状態。あいつら次会ったらしばく、くらいに思えれば喪失感を感じずに済むんだけどね。
もし自死を選ぶならオレはそれをとめない。オレも自分の考えあぐねた結果に得心すればおそらくそこで自分を終わりにするだろうし。
死ぬなというのは簡単すぎる言葉だけど、それを口にするならその人は自死をとめた人に対して全責任を負わなけりゃならんと思ってる。
で、大事なことなんだけど、自分以外の何者にも恨むこと憎むことをしてはいけない。無駄な時間と無駄なエネルギーを使って自分がすり減っていくだけだから。
オレはこれができるようになるまで7年ほどかかった。これを習得するまでの期間はそれこそ人それぞれだろうけど、やる価値はある。
あなたならもしかしたらすぐにそれができるようになるかもしれないし、徒労に終わるかもしれない、それでも憎むことをしないで済むようになればものすごく楽になれるから。 オレはあなたを生かせたいわけじゃあない、少しでも楽になって欲しいからオレの体験談なんかを書かせてもらってる。
辛苦することがどういうことか、オレも知ってるから。 簡単に生きろというよね。人は。
死ぬ気があるならその気力でやれることやれ!とかさ。
ベクトルが全然違うんだよね。
それに、生きろという人に限って助けてくれないんだよね。
有言実行する人が少ないかな。実感として。
人を怨むことは前にしてたかもしれないけど、今はどちらかというと絶望だな。
人に対しても、世間に対しても、社会に対しても、将来に対しても。
絶望。希望がない。
絶望って、恐怖と不安と空虚が混在してて。
ある意味さ、人を怨んだほうが、熱量もいきる目的も明確だから、楽なのかなとも思うことがある。
宗教みたいなものかな。
盲目的になにかに盲信したら(良いか悪いか別にして)その人にとっては幸せになれるのかもしれないかなと。
なにが良くてなにが悪いかなんて、社会の決められたルールと教えられた道徳(?)によって決まるんだろうし、正解はないんだろうけどさ。
ありがたい言葉をかけてくれてると感じてる。
本当に感謝。 生かしたいんじゃない。楽になってほしい。
この言葉がとてもうれしいよ。
楽になってほしいという視点で話さしてくれる人がいないんだ。
みんな「無責任な生きろ」を言う。
本当にありがとう。 人と関わりたいわけじゃないのに寂しくて生きて行けそうもない
自殺したい失敗がこわい また死にたいが沸き上がってる。
この気持ちが晴れることはないのか。
絶望してしまう。 死にたくなるのを辞めたくて色々してるけど
ふとした時にまた死にたくなるループに引き戻される 死ぬ理由ができたらすぐに死ねるよ。働き始めたけど、死にたいことにはずっとかわりはない。
死ねば必ずあいつが待ってくれてる、根拠のない確信がある、だからほんとはすぐにでも死にたい。 別に理由なんてない。
機会があったらいつでも死にたい。 苦しみが極まってる人に苦しめ!って言うのは
人助けたいわけじゃなくて
「生きろ」って言うのは誰から見ても正しい言葉だから
それを言う自分やりたいだけやろ
エゴとナルシズムで苦しんでる人ぶん殴るのやめろって思う
まず休めとか話聞いたり聞かないでほっといてくれる人は思いやりある
相手がどういう状態か考えてくれてる 忙しい毎日。
頭の片隅にずっと死にたいがある。
苦しい 逆に死ぬのが楽しみだ
わざわざ死のうとも思わないけど、ゴールがあると思うと気が楽になる 悪い念を感じる 人に嫌われたようだ
俺はバカすぎるので死にたくなった
悪い事をした ごめんなさい 死ぬのは怖くないが、死んだあとの費用とかが親に借金として残るのが嫌だな
でも生きたくもないな
失敗したら後遺症で入院費とかその後の医療費とかも親が払うんでしょ
車椅子や義手になってまで生きたくはない 私は死にたいけど死にたく無いの綱引き状態だね
気持ちの上下によって死にたくなって辛い 失敗後当たり前に車椅子や義手を用意してくれる親と金があるなんてうらやましー 神奈川県の生活保護者たちが暮らす寿町の記事をよんだ
人間らしい最期を迎えられてなんだか羨ましいかもしれない 急に死にたくなってきた…
衝動的に…
涙ながしながら毛布にくるまってるけど、どうしたらいいのかわからない… 人に迷惑かけずに死ねって言う人は安楽死認めるんだろうな 認めるんじゃね?
もしくは、「安楽死なんて手間隙かかって税金やらで社会に迷惑がかかるから認めん」とかいう謎理論を展開するかのどちらかだと思う 生きるのに向いてる人と向いてない人がいると思うんだ
なんで生きることは強制されるのに、死ぬことは許されてないんだろう
生きるの面倒臭いじゃんやらなきゃいけないこと多すぎるじゃん >>81
死ぬことは許されているよ、あなたは何に縛られてるのか知らないが。
自死は自由意志による行動の最たるもの。 >>81
生きることにってか、現在身を置いてる社会に向き不向きがありそう 死にたい
逃げたい
引きこもりたい
生きる価値ない
なんでこんなに出来ない人間なんだろう
死にたい ダイブは最後まで意識あるぞ
下にいる人にも迷惑だし 3、4、5月は危ない。
学校職場は年度変わり、季節の変わり目、環境が変わる。
暖かくなり、動きやすくなり、つい、突発的に・・・・
気を付けよう。
死以外の逃げ道はある。時々休もう、そして動こう。
俺も数年前、職場異動で、おかしくなって、
突発的に4月末で、せっかく入社した会社を辞めた。後悔してる。
ソースもある。
資料:警察庁自殺統計原票データより内閣府作成(暫定値)
特に3ページ目
https://www.mhlw.go.jp/file/06-Seisakujouhou-12200000-Shakaiengokyokushougaihokenfukushibu/s1-1.pdf
年間を通じて健康問題が最も多いが、
中でも3月から5月にかけて増加している。
気を付けよう。
死以外の逃げ道はある。時々休もう、そして動こう。 最近急に死にたくなるときがある死にたく無いのに
辛いです 暫く少し安定してきて、調子良かったのに。また、生きるの嫌になってきた。
去年は、飛び降りる場所も決めていたけれど、なんだか気を取り戻した。
主治医の言葉や、出されている薬が効いていたのかもしれない。
私が自殺図っても、悲しんでくれる人なんて、5本の指に入るくらいだろう。
自殺は、失敗に終わるとこれがまた厄介だから。一回で決めないといけないんだよ。 少しだけ身辺整理した。なるべく片付けておきたい。
人がしないような馬鹿みたいな失敗ばかりしてどんどん落ちぶれてしまった。
死ぬのは怖いけどやっぱり絶対に死にたい。 死んで悲しむ人のことなんかどうでもいいよ
今苦しんでる自分のこと助けてくれない奴らなんだから
助けようともしてくれなかったくせに死んだら身内ヅラ友達ヅラで悲しいフリするんだろ
反吐がでるわ 何をしててもずっと死にたいが消えない
この気持ちを抱えたまま生きてくしかないのか?
死ねば楽になれるのか? 生きるのいやでいいと思う
他人に何か言われて気に病むのは
マジで気にしなくていい
他人の足をひっぱるのが好きな奴って居る
不幸になーれって
やるやつの方がうんこ
言われる方はなんも悪くないと思うよ
生きるの嫌すぎて自分の為に自分に言ってみる 安心と余裕が欲しい
手に入らないだろうし疲れた。早く死にたい 躁うつ混合の時がいちばん希死念慮が出て来て辛い
この病気で自殺する人の大半は混合時期だと思ってる 混合というより少し鬱が緩和して体力があるときが一番の死に時だと思ってる
心とからだのバランスは大事だよね >>103
やらかしました、まあ結局は生きてるんですが
その頃は躁うつに混合期があるのも知らずとにかく変な気分の日が続いて辛かったです 夢も希望もない
絶望的
早く死にたい今すぐ死にたい もう疲れたなぁ、死にたくなってくる
もう嫌だ疲れたわ 事故にあう人や後遺症なく自殺できる人を羨ましく思う 仕事平日行ってるけど職場では「病気ではないベール」かぶってて、家に帰ってきた時のギャップにやられて泣き叫びたくなる
玄関入ったら泣き崩れる 死にたいよ
薬を乱用して騙し騙し息してるけど一生続けるのかと思うと絶望する ずーっと持っているし無くなることがないのでそのうち死ぬんだろうなと思っている
でも、いきなり死んだら家族は戸惑うだろうなと思って思いきって死にたいと思ってることを伝えた
そんなくだらないことはどうでもいいと言われたよ
こちらも死んだ後のことは気にしなくていいな 高いビルから飛び降り自殺するな !
鉄道轢死自殺するな !
頭蓋骨ぐちゃぐちゃに割れるわ・眼球、脳は吹っ飛ぶわ・首は吹っ飛ぶわ・あたり一面内臓や肉片まき散らすわ・四肢はもげるわ・大出血バラバラ死体・年齢性別判定不能・肉団子状態になるぞ ! 飛び降りて意識失うまでは、超スローモーションになって生きていた時間の3倍ぐらいに感じるから覚悟しろよ。
途中でああしまったと思ってもおしまいだから。 大阪駅で飛び降りた女性亡くなったそうですね
毎日何処かしらで人が亡くなってるなぁ
ニュースもそういう関連のものばかり見てしまう >>125
40歳としたら120年感じるってこと? 拳銃なら確実かもしれないが、日本の一般人は入手出来ないからなあ。 >>126
ここままずっと続くんじゃないかと思うほど超スローモーションになる。 >>128
スカイダイビングしたことあるけどそんな気にはならなかったなぁ うつ病は、一番最悪な時は、死ぬことを考えるのも面倒くさい。寝たきり廃人で一日を過ごす。
少し、薬が効いたりして、なんとか体を動かせる様になると、やたら自殺計画をたてたりする。
今の自分は、そのどっちともつかない宙ぶらりんの状態。先生から、ジェイゾロフトが効いていると言われた。
でも、働けないのが現状なので、障害年金を申請することになった。他人様の大切な税金で暮らすなんて申し訳ない。 >>135
大抵は加入から一定期間(最近はだいたい三年)は免責で支払われない >>138
もう10年以上になるから大丈夫そうだ
よかった母にお金残せる
レスありがとうね しばらく治まっていたのに死にたい気持ちがぶり返してきた
前向きに生きてみようと思って一年頑張ったけどもう疲れてしまった
先日、誤って毒草を食べて亡くなった人のニュースを見て、不謹慎だけど理想の死に方だと思った
あらゆることから開放されたい
生きていることに意味を見いだせない 私が加入している生命保険は、5年経てば自殺でも支払われる。もう10年払っている。
支払われる保険金は250万円程度だけど、特殊清掃だとか、一番簡素な葬儀代とかに使って欲しい。 体がずっとだるいし
何かを食べる気力もない
とにかく心身共に疲れてる
死にたい このまま続けたら死ぬんだろうなーってところで止めてしまうんだよね
別に何か心残りがあるとは思ってないし、苦しいのは承知なのにね
あと一歩が踏み出せない
生きてたら苦しいだけなのに 来週の十二指腸腺腫摘出手術で、執刀医が誤って薄い管を突き破ったら逝けるかな。
寝たきりか? それは素直に成功を祈るべき
氏ぬことと健康を損なうことは近い様で遠い 希死念慮なのかな。
それとも気分の落ち込みなのかな。
とても消えたくて、ロープ吊るしてお酒のんでる。
眠剤も服用してあるから、今吊れば、意識飛ばせるかなって。 部屋にそういう強度のある場所があるのはいいな
おれんちは無理だ 食わなきゃ終わるかと思ったが
調べるとそもそも人間というのは飢餓に強い生き物っぽいな
水だけで3ヶ月とか行けちゃったりするらしい
この期間全く異常を見つけられない状態を作るのが困難 楽に死ねる方法ないのかな?
今まで苦しかったから死にたいのに 死ぬ時まで苦しいなんて・・・ 致死性の何か+酒も上手く使えば有用っぽいが、後遺症が怖くて怖くて… 生きないといけない
という気持ちと
もう頑張れない
という気持ちと
死んだほうが皆のためになる
という気持ちが
ひしめき合ってる。
ロープは用意してあるけど、練炭も用意しようかな… >>165
みんなそんなもんだよ
俺も同じだよ
練炭はこの季節暑いからやめといた方が…とりあえず冬まで待て 本当にいい天気
こういう日に死とか考えない人生を送りたかった 首吊り考えてるんだけど実家だと最適な場所がないな… 躁鬱なんだがテンション高めであー楽しっ
とか思ってたら次の瞬間急に死にたくなった
自分でも訳がわからない
よく考えたら混合状態なんだろうけど、あまりに急に死にたくなってその気分の差についていけなかった 就労移行支援事業所は、利用者1名×1日で行政から1万円前後の補助金が出てるんだよね。。 死にたいという気持ちと
どう上手く付き合いながら生きて行くか考えてる
いつでも死ねると思えば、あとは気楽に生きられるかと思えてたのだけれど…… >いつでも
おれもそう思ってたが、実行するまで長いぞ…
やっぱ人間基本的にそれと逆行するように出来てるとつくづく思う
念慮は残ったままなのが実にキツイ 最近はいつでも死ねるしいつかは死ぬからどう死ぬのが一番いいかをずっと考えてる
死というイベントをどうすれば最大限楽しめるかどうかをずっと思案しているけど、改めて文字に起こすと俺は完全に壊れたんだなぁとわかってつらいわ 「普通の人」にうっかりそれ言うと、もうそこのコミュニティの生活は終わったようなもんだな >>177
お前がまだここに書き込める辺りまだお前は完全には壊れていないぜ
自分たちが付いてる
よく自分だけは特別なんだと見下す奴が言う「みんなは特別じゃない」ってセリフほんとに頭悪い
みんな一人一人特別に決まってるだろ せやな
俺は特別出来が悪い人間だけど
はよ死なないと
なにもたついてんだは俺 超分かる
「みんな頑張ってる」、「おまえだけ辛いんじゃない」
みたいなのも同分類かな
「は?おまえ誰やねん」って返したくなる
他人がどうだろうとこっちが辛いのも楽しいのも全く関係無いとつくづく思うわ
「一人は死にやすい」ともいうから希死念慮の遠因なのかもしれないけども 先日初めて心療内科を受診して診断を受けた身だけど、医師の問診やアンケートを受ける過程で、自分の中に希死念慮があることをかえって強く自覚してしまった。抗う気力のない今これを自覚するのは良かったのか悪かったのか。 死ぬ前に整理整頓やってるけど熱帯魚どうしよう、殺した方がいいかな >>184
本当に死ぬ気になれば熱帯魚はどうでもよくなるよ
だからまだその時期じゃない 本当に居なくなるならペットの始末は飼い主の責任だとは思う
片付ける人もやりたくないだろう。普通の清掃とは別の負担がある 整理整頓、どっから手を付ければいいのか…
書類と情報関係かな
整理整頓苦手なんだわ アスペDV夫&メンヘラセックス依存症嫁の日常きっついわ…
こういう生き方よりはましかもしれん
サイバーイグアナが「サイバーイグアナ婚」を推奨し円満夫婦論を披露するが
暴力的な夫婦生活発言を企業から注意される
https://togetter.com/li/1358232 熱帯魚は死ぬまで面倒見てやれば? そんな20年や30年生きるわけではないのだから
1年や2年死ぬのが遅れたところで何かが変わるわけじゃないんだから 突然死にたくなるんだ…
ふとした瞬間に。
泣きそうになるし、そのまま首つりたくなる… うちの近くに葬儀屋があって家族葬28万円からって登りがあがってる
希死念慮が大したことない時はいいんだけど、強くなってくると誘われるような感じがしてしまう 中途半端な生き方してたら余計生きるのしんどくなる
やる気ないからね
仕事とかで攻撃される >>195
ここでしねは癒しの言葉。
ありがとう。 明け方は死にたくなるね
段々と明るくなってくる
世間は動き出すのに自分はただ生きているだけ 5月はヤバいね
輝くような世界と、悪夢のような自分の落差で消えたくなる この時期やばいの知ってて家族葬の宣伝に力入れてるのかな
パンフ見てみたら28万のが安っぽく見えるくらい高いのがたくさん紹介されてた >>201
そうだね
残った親族にも迷惑かけちゃうし 死にたいけど人殺したり誰かと一緒に死にたいとか思ったことない
どういう心理なんだろう 希死念慮が突然訳もなくくるってやついる?
自殺衝動にパニ入ってる感じなんだが、それが不意打ちでくるからまともに外に出られなくなった
なんでラーメン食ってるときに希死念慮がくるんだよ… >>209
昔の事思い出したりしてきてるんじゃ無いかな? それはむしろ普通だと思う
氏にたい様な目に遭ったヤツがそうするのは自然な流れ
順風満帆な人生でも唐突に実行しかねんのがこれだと思ってる 私もご飯食べてたら急に死にたくなって自分で気持ちの変わり方にびっくりしたことがある
多少落ち込む要素があったら徐々に死にたくなってくることはあっても、突然ってのはなかなかないから >>209
あります。
昼御飯作ってるときに死にたくなったり。 死にたいが突然押し寄せてくるんじゃなくて慢性的に死にたいのも希死念慮に入るのかな 練炭自殺考えてるんだけと、七輪と練炭用意して練炭に火付けるだけでおけ?
七輪とか使ったことないからわからん それを自分で用意出来ないなら失敗する可能性が非常に高いので止めた方がいい
火事になるだけだと思う なんかNHKで安楽死についてやってるな。ぼんやりと見てみる Big Bang の、10^<-36> sec 後、(10のマイナス36秒後)、には、
宇宙の大きさは1cmだったことが宇宙物理学的・理論物理学的・相対論物理学的に解っている。
その Big Bang宇宙の、時間的以前には何があったか?
その Big Bang宇宙の、空間的外側には何があったか?
Lichtkegel & RaumZeit Big Bang の、10^<-36> sec 後、(10のマイナス36秒後)、には、
宇宙の大きさは1cmだったことが宇宙物理学的・理論物理学的・相対論物理学的に解っている。
その Big Bang宇宙の、時間的以前には何があったか?
その Big Bang宇宙の、空間的外側には何があったか?
Lichtkegel & RaumZeit Big Bang の、10^<-36> sec 後、(10のマイナス36秒後)、には、
宇宙の大きさは1cmだったことが宇宙物理学的・理論物理学的・相対論物理学的に解っている。
その Big Bang宇宙の、時間的以前には何があったか?
その Big Bang宇宙の、空間的外側には何があったか?
Lichtkegel & RaumZeit 引きこもりになると親に殺されるらしい。会社には「やめろ」いわれたし、殺した親も社会的には情状酌量になるっぽいから引きこもりになるか、とぼんやり考えてしまった
実際はそんなにうまくいかないことは知ってる 死にたくてどうしようもないとかみんなどうしてるの?どうやって生きてるの?わからない ↑とかじゃないどうしようもない時。
今までなんとか乗り切ってきたけど最近とても疲れてきた 睡眠薬と精神安定剤ODで病院運ばれてから死がすごく近いものに感じるようになった。なにかあったらすぐ死にたくなる。親に迷惑かかるってわかってても死にたい 希死念慮はある日急になくなるって書いてる人見たけどそんな日くるの? >>232
生きてるんじゃなくて、死んでないだけだぞ >>236
ODで死ねたらいいんだけどね…
ラボナとか大量に飲んでもなかなか難しいかなあ
劇薬飲んでもう死にたい 死にたい
もうすぐ誕生日だけど前の日に死にたい
でも未遂で終わるんだろうな ああ。本当は、もう死にたい。ただ、自殺に見えない不慮の事故に見せかけるにはどうすればいいのか、考え中。
特に父親に真相を知られたくない。警察や、遺体発見現場の付近の人、特殊清掃の人には厄介をかけるだろう。
通院している精神科の先生にも、申し訳なく思う。でも、どうしても生きていたくない。若い頃からそうだった。 首吊りは椎骨動脈?ってのを絞めるのが楽だって聞いたけど、どうすりゃいいの?
あと考えたんだけど、ゴムを何重も巻いて首絞めるのはどうかな? 買うのはロープと踏み台くらいでいいのかな
後は吊る場所探さないと
自室は場所無いから公園でいいかな 薬のおかげで取り乱す事は無く衝動性も抑えられているけれど、内心の絶望はむしろより強くクッキリと感じられてしまう。死にたくなる。苦しい。 感情の起伏も抑えられているようで涙も出ない。良いのか悪いのかわからないけど、薬をやめたらもっと大変な事になりそうな気はする。 仕事も見つからないし、生きる意味が見つからないし、もう何年も頑張ったから死にたい。
特にこの2年は死にたいに縛られて病院行ってる。
あぁ… 20の時に、当時のDV彼氏に多摩川に死ねって
顔沈められた
その時の記憶は他人事みたいに脳が追いやってるみたいだが、ボコボコにされて医者行ったら、訴えた方が良いと言われたが、逃げる様に引っ越した
実家に帰ったら、祖父がお前が悪いと…
あの時に、殺されてれば良かった
躁鬱スレに、ODして…と書き込むと荒れる
ODスレ無くなっちゃったから、何処に書いたら良いの?と思ってた
一昨日、救急搬送された後に警察来たらしい
今は、服毒自殺か調べるんだね、父が言ってた
だから、自宅では死ねないなーと思った
私は意識があって、軽かったけど、重症OD患者が
自分で飲んだの?誰かに飲まされたの?何錠飲んだの?って言われてるのが聞こえて来た
このスレあるの知らなくて、初めて見つけて安堵した
主治医は自殺者出してるから、自分が行動力あるから怖いのと言われる
犬とウサギの為に生きてる
長文、失礼しました 環境が変われば抜け出せる人と、どんなに恵まれていてもスレタイな人に分かれるね
前者には救いがあって欲しいな みんな死に方とか決めてるの?
俺は首吊りにしようかなって悩んでる 薬飲んでるから少しは落ち着いてるけれど、希死念慮は無くならないもんだな。 アイヤアイーヤって裏声で連呼してみ
少し気分が楽になる コンカフェ行って気を紛らわせてるけれど、現実に戻ると死にたくなる。
部屋も片付けてないし親に迷惑になるな、と思って踏み止まってる。 安楽死法案出して 可決してくれないかな・・・
もう疲れたよ。 安楽死法を願っていたけど最近、邪魔なやつを消すために精神的に追い込んで安楽死させるやつらが出てくるだろうなぁと思い始めている
ぶっちゃけ自殺なんだから言葉遊びじゃなくて自殺そのものを許容しろよ いっときの楽しい時間を過ごして、また死にたくなるのなんとかしたい >>285
首吊りぐらいしか思い浮かばない。
あとは、内戦おわった地雷元で地雷ふんで一個でも処理したいぐらい。 >>285
寿命
自分でどうこうってのは無理とあきらめた 吊るのは何度かやろうとしたけどだめだった
心臓か脳か、急に発作が来て死なないかなーと思ってる
自分ではどうにもできない力が働かないと死ねなそうで嫌になるよ 朝が来るね
なにもしてないけどツラい今日の始まりだ >>286
地雷は死なないように火力を調整してるってテレビでみたよ
負傷兵のほうが軍に負担をかけるからだってさ >>292
ああ、確かにその方が二人以上、戦線離脱させられるものね。
片足持ってかれるぐらいの火力なのかな? 希死念慮って一度かかると治らないような気がする
治したくて色々やったけど
嫌な事があるとすぐ死にたくなる ドアノブで死のうと何度も試してるけど無理そう
首吊りより難しい気がする早く死にたい 新しい関係者の高圧的な文言で、今までの仕事にも新しい仕事にも支障がでる…
精神的に追い詰められる…
まだまだやることがいっぱいたまってる…
休むことさえ許されず…
人間を浪費させるだけ…
死ぬことしか未来を見いだせない…
死にたい… 安楽死法が通って、希望者は死ねるようになってほしい
もしくは地球爆発してほしい >>20
人間は苦しむ為に生まれてきた
生まれてきた赤ちゃんの最初の涙と悲鳴はこの世に生まれてきてしまった悲哀と絶望と拒絶と不安と恐怖を表している
「我々は前世において犯したそれぞれの罪の故に罰を受けるためにこの世に生まれてきたのである」 人生に解決策はありません
ただただ苦しんで苦しんで苦悩して絶望し最後に死にます
死は希望であり救いであります >>20
今あなたは懲役何年ですか?
わたしは懲役35年です
脱獄しようと思っていますがなかなか難しいです
今まで10回ほど自殺未遂してきましたが死ねません
生きるのも難しい死ぬのも難しい
年を重ねる事に対応する苦難や苦悩が大きくなり難易度を増してます
低能で何も成してない自分が恥ずかしい
自分を信じないことは自分に対する裏切り行為だとはわかっているがやっぱり私は駄目だと思う
諦めた
人生に対する絶望と虚しさが強くなっているので自殺成功するかもしれない もともとメンタル酷かったんだけど、さらに酷いところまで追い込む行為をしてきた2人
片方が今妊娠中
私が苦しんでる間も普通に楽しんで生きているんだなと思ったら憎しみがやばい
けど人を呪って生き続けるのもきついので死んだ方がいいなーと思っている
早く死にたい >>259
人が生きる意味はない
何か外部から与えられた意味はない。キリスト教だと神を使って説明するんだろうけど神は存在しないでしょう
人が生きる意味は人が自ら創らないといけない
自分で設定するんです
サルトルもそう言っています >>29
冬山で大量の睡眠薬と少量の酒を飲んで凍死自殺がいいかも
冬山の寂しさも死に際にあう
大量の酒を飲むと吐いて睡眠薬が出ちゃいそう 凍死自殺いいな
研究します。安楽かもしれない
「死ぬる日は生るる日にまさる」(伝道の書より) 朝がきた
曇り空で朝日が見えない
私の人生に希望はあるだろうか
ここ10階からは家々が見える
人びとの苦悩が見える
鳥が寂しげに歌っている
さぁどうするか 意識は飛んだのに覚醒してわけがわからないまま叫びながら脱出しちゃった
死にたいはずなのになんで >>331
そうです
非定型は自分には無理そうです >>332
肉体・肉欲・欲望・本能は盲目的に生きよう生きよう何が何でも生きようとするので
理性や思考や意志が死のうとしてもそれを跳ね返してしまう
難しいね
自殺が成功するには用意周到に本能が暴れてもそれを制圧するようなシステムを組まないといけない
理性と知恵が本能を圧倒しないと駄目だと思う >>332
私も首吊り何回も失敗しているよ
痛いし死ぬ気がしない >>333
ちゃんと逃げられない状態作らないと難しいようですね
泥酔してたらそのままいけたのかな もう何十年も希死念慮があるんだが追っ払うことは無理なのだろうか みんな私のこと嫌いなんだって思い出した
気が楽になったよ メッタ刺しにして殺してほしい
通り魔とかさ、本当に誰でもいいなら殺して欲しい ほんと辛い
誰のせいでもないんだよ
躁鬱つらい統合つらい 死にたいけどさ、実際に死ぬところをリアルで想像したり
首吊ってあとは台を外すだけってとこまでいくと
とてつもない恐怖心が湧いてきて中止してしまう
自殺できるひとってのはほんま凄いよな… 自殺ってすごく体力と気力と勇気が必要だからな
最近は自殺ではない方法でいかに死ぬかをずっと考えている 心臓がキュウキュウする
心というか意識に焦燥感が絡んでくる
脳ミソと心臓を冷たい水でじゃぶじゃぶ洗いたい >>361
わかるそれ、実際怖くなってできないよな
実行できる人が羨ましい… >>362
誰かに恨みを買うとかしかないよな…それだとかなり痛そうだけど >>364
そう言ってくれると背中を押される気分だ >>367
俺は頭に何かが浸ってぐわんぐわんする
ほんと辛い 先週から希死念慮がひどい。
とにかく、今日は死なないを目標にしてる。
体が鉛のように重い。
犬の散歩だけは必死に行ってる。
こいつのおかげで、死なないでいられる。 実際なかなか死ねないし死に損なってるから死にたい時はやり過ごすしかない
それがまた辛い 「デパス」を飲んでいる人いますか?
私は、他の抗不安剤を処方されていて、飲み合わせが悪いのか、一度も飲んだことが無い。
「デパス」は、肝臓に相当な負担をかける良薬だと聞いています。
長期間、飲み続けている人は、そのうちイヤでも肝臓疾患で逝けそう。 >>393
デパス飲んでるけど、気休めにしかならないよ。
希死念慮は消えない。
俺は、じっと耐えてるだけ。
もう、きついけど、、、 希死念慮と言うより小さい頃からの早く死ななくちゃみたいな呪いが消えない
足元がふわふわ浮いててなんで生きているのかもわからないや
人間関係も傷つけあったり離れたり確かなものがなくて無意味だ わたしも小さいときから自殺願望ある
もう20年戦ってる 身体表現性障害の中の転換性障害による歩行障害と疼痛で回復の兆しもなく、悪化の一方
眠剤飲んで寝てる数時間以外痛みや痺れがつきまとうこと数年
精神疾患から来るものなはずが、痛みや痺れ、歩行困難による苦痛の方が大きくなってて、
自殺したい訳では無いけど、苦痛から逃れたい...行き着くところが死という考えしか出来なくなってる
楽になりたい みんなは社会人とか?
希死念慮持ちながら社会人とか人生を歩んでいる人はどんなモチベーションで歩んでるの?
足元ふわふわしてていろんなことを諦め絶望的になってる お金ないと生きてけへんから仕方なく?社会人してるだけ
モチベーションは高くないよ
一日一日乗り越えるだけ
ストレス溜まると自分の首締めてみたり、市販薬やお酒、カフェインいっぱいとってしまう
生きる屍みたい >>405
社会からも弾かれてるよ
戻る場所ももうない 社会から弾かれている。良い表現。私も、居場所がないんです。
いままで頼みの綱だった、父が老人ホームに入った。母も一緒に。介護の必要は無くなった。
なかなか会えなくなるし、声も聞けない。父のために、自殺を思いとどまっていたんだけれど。
世の中の誰からも、必要とされていないで、ただ年をとっていくだけ。
こんなに虚しい、寂しい人生なんてあるのか?自ら終わらせるしか選択肢は無い。 家族が悲しむだろうなって踏みとどまっていたけど
嫌なことをしてくる家族ってなんなんだろうな
もういいのかな、疲れた >>386
犬の為に生きてくれよ、犬を孤独死させるのはさすがに酷い >>389
わかる
なんでさっさと死ねないのかって思う >>408
生きてただ迷惑をかけるだけなら、と私も思います どれだけいいことがあっても希死念慮は消えないし
気分で人が変わってしまってその分周りに迷惑もかけるし
希死念慮いつでもいつまでも根底で浮かんで笑っているから
ホテルの屋上から飛び降りる >>411
ありがとう。
今日も散歩に行けたよ。
犬の素直な目を見ると、まだ死ねないって思える。 >>414
なんなんだろね。
骨折とかの痛みよりもきついよね。 >>418
コメ返ありがとう
小学生からあるの?
辛いよね 小学生の時、自宅マンションの13階屋上から飛び降りようと柵超えたんだよね
その時10階の自宅から両親の怒鳴り声が聞こえて夜中に飛び出したのに変わらす喧嘩
死んでも何も変わらないと思ってバカらしくなった
でもあの時の光景がずっと頭にある
少しでも高いところ行くと飛び降りたらどうなるか考える さっきからめっちゃ低空飛行で警察のヘリとんでる
うちの家墜落しないかな
しにたい 眠剤(できればフルニトラゼパム)+アルコール+冬の車内で軽装
場所はできれば山とか積雪地帯
でかなりの確率で24h以内に凍死できるのに、なんで皆やらないの?
あえて、失敗するし苦しい首吊り飛び降り、飛び込みを選ぶのはなんで? 同じく車持ってないし免許もない
雪山に行きたくても行けない… スキー場行きの高速バスのればいいじゃん。
車ないならテントでいい。 死にたい。でも、犬を置いていくことができない。
ただただ、苦しい。 >>442
心配すんな、その犬は俺がひきとって保健所おくりにしてやる。 お前らなんて、死にたいっていって、生涯に未練があってしねねー情けねーゴミども。
俺はもう全てやることはやった。
おめーらは、やることをやってねーんだよ。さっさとやってきて、そして死ね >>424
そうそう。骨折よりも長引くし治りにくいし、心が痛い。ID変わったけど>>414です >>423
犬を忘れないで、犬が死ぬまではせめて生きててくれ
その間は犬と一緒に楽しく過ごしてくれよ。
出来たらでいいから >>425
ID変わったけど、きつい。
いつの間にか線路を眺めてた時とかあった >>428
薬も効かないよな…
>>430
自分が死んだって、って馬鹿らしくなるよな
どうせ何も変わらない >>433
俺もまだ眠れないよ…明日のテストもあるし死にたさは消えないし
授業中でも妄想もどき消えないのどうかしてる >>435
車が脱線して俺のところ来ないかなとか思うよな >>436
マジで!酒はないけど眠剤は多分手に入る
寒い地域に住んでるから逝けるかもしれない >>437
俺も高いビルに行く手段というか金がない 自分所有じゃない高層ビルからの飛び降りと
賃貸の部屋での首吊りで、家族などに
損害賠償がいかないのはどちらでしょうか? 死にたい、絶望しかなくて体が動かない
1歩でも動けば悲しくて泣きそうなレベル どこで死ねばいいんだろう?
場所調べたり行く方法考えたり、死ぬ前のハードルが・・・ >>471
マジだよ。
たとえば、
人間の比熱は0.8くらい。
これはアルミニウムの比熱と同じくらい。
代謝による発熱はあるが、アルミニウム36℃の塊を外気0度に24時間置いたら確実に0℃近くに落ちる。
人間は体温が20℃以外になると死亡するから、確実に24時間以内には死ねる
さらに、体温が31℃未満に下がると自力での体温上昇は不可能になる。
実質、寝ながら31℃まで体温低下させちまえば、死ぬ >>469
テストってことは学生か?
学生でそんなストレス耐性ないなら、社会では100%やっていけないよ。
長く生きるだけ無駄。 >>473
そうやって言い訳ばかりしてるから死ねねーんだよ
お前はチャリとかタクシーで駅までいくことすらできねーのかよ?
バカじゃねーの >>487
>>471だけど分かったわ。
どっかから酒を持ってきて冬山に篭って死ぬ
学生でコレならやっぱ生きてけないよな
言い訳ばっかでごめん
アドバイスありがとな 凍死の危険性がある気温は11℃以下と言われるが、酩酊状態では15度~19度でも死に至った例がある。
https://biz-journal.jp/2019/01/post_26091.html
熱中症による死亡より、凍死による死亡のほうがかなり多い(1.5倍程度) 子供の頃から常に希死念慮あるし死なない限り永遠にこれと付き合っていかにゃならんのかな わたしも同じく子供ときからある
生きてる限りずっとだろうね それ用の車は購入した。
本当はハンドガンを用いて楽に逝きたいんだが
ハードルたけぇし 自分がクズ過ぎて辛い
要領いい人間見てつくづく嫌になった
こんな自分にも金がかかってるのが申し訳ない
死んでお詫びしたい
でも死ぬにも金と迷惑がかかる
親を介護もしてる
これだけ 積極的に死にたくもなるけど、どちらかというと常に消えてしまいたい 希死念慮が少しおさまった時に、性欲が爆発したんだが、なんだったんだろう。
抗うつ剤で性欲なかったのに。 >>502
ハンドガンなんて手に入る訳ねーだろ
どんだけバカだよ
狩猟免許でもとって猟銃使えや 11のときから本気で死にたいのになんでまだずるずる生きてるんだろう…死にたいというか自分を殺したい >>503
さっさと死ね。
親の介護とかどーでもいいわ。
介護してるから善人ですってか?
お前なんかなんの価値もないただのゴミだ。
お前の親なんかさっさと死んじまえばいい。
活かしてるだけ医療費や年金の無駄遣いだ。 >>514
自分の頭の中かな?
死にたいけど死後が怖くて死ねない >>494
YouTuberとかウヨウヨしてるから捕まる 小学生の頃からの希死念慮もちだけど収まったこと1度しかない
再発してるし意味ねぇな >>503
何も出来ない取り柄もないクズ、死んじまえってなるよな
俺は自分にそう思ってる >>514
お前みたいなやつがいるから成功できるのかもしれん、俺にも言ってくれ >>516
クソガキ小学生かよ
死後の世界なんて、あるわけあるわけねーだろ
だから無駄な心配しないで死ね >>516
お前の頭なんて小学生レベルで止まってんだろ低学歴
さっさとことおじ卒業して税金払うか今すぐ死ね >>523
物理学的に理論上も実験上も存在しないからだバカ
発達障害かよキモいな >>525
鬱も躁鬱も死にたいし希死念慮スレだからあってると思う >>524
じゃあ死んだあとはどうなるの?ずっと苦しむの?無なの? 分からないなら分からないって言ってね
存在しないというなら存在しない根拠を言ってね >>528
無に決まってんだろバカ
意識なんて脳内の電気信号と化学物質の反応にすぎねーよどんだけ知恵遅れだよ >>528
532で理解できねーなら一人で宗教でも信じてろキモ発達障害 これだけ人に悪口言わなきゃ生きていけない社会なんだよな
俺は生きていけね >>535
当たり前。苦しむのも脳と身体の反応にすぎない。物理的にそれがないんだから苦しむ主体がねーよ >>534
どうバカか指摘してみろよゴミ底辺発達障害ブサ男め 律義にレスはしてるが罵倒のスタイルは崩さないんだねw
続けたまえ 死にたいけど死ねないとかぐちぐち言ってる奴さあ
猟師に頼み込んでスラグ弾頭に打ち込んでもらえや
それか銃規制ゆるい外国いってスラム街でも歩いてろ >>539
論理的になんの解も出してない点だクソ底辺
おまえの論理で死後の世界を証明してみろよ低能 はやく自殺しねえかなこのゴミ
ID:4AYsrozV >>545
お前みたいなゴミじゃねーから自殺なんてするわけねーだろゴミクズ >>544
おまえが頭悪すぎて理解できねーだけだろ、しね 馬鹿がキチガイ発症してるだけほっときゃよろし
誰も相手にしなきゃすぐ消えるでしょ >>514
猟師だって殺人犯にはなりたくないから、殺さないよ
嘱託殺人でも、刑務所行き確実
外国のスラム街を放浪したところで、楽に殺してくれるとは限らないし
半殺しになって、ごみとして捨てられるだけに終わるかもしれん 自分が死にたいからって人を巻き込みたいと思う人の心理が全くわからん はやく自殺しねえかなこのゴミ
ID:kePopckf >>553
よぉバカゴミブサ男
キモいからしね底辺 >>554
あっそじゃあ猟師の家から銃盗んで自殺しろゴミ
もしくは射撃場でも行って自殺しろや
海外の射撃場ならライフルでもピストルでも撃てるわ
そんなことも思いつかねーのかよ頭悪いな >>557
自殺したいくせに殺意むき出しの犯罪者予備軍だなお前
事件起こすなよ引きこもりのゴミ >>514
分かる分かる
身近にいると鬱陶しいんだよね
お疲れさま、そしてごめんね 死ぬって難しいよなー
なかいきあかちゃんとか躊躇いなく死んでて何回も何回も見てしまう
あの境地に至るまでにどうしたら良いのか 周りを信用せず1人だって思い込んで半狂乱になったら出来るかもしれない
俺は無理だけどな…死にてぇ ID:TUYSBA1F
はやく自殺しねえかなこのウジ虫 薬飲んでるけど、ここ最近ずっと頭がぼーっとする。ダメだこれは 症状として希死念慮が出る方いますか?
気分が不安定だとでるとか
自分は疲れると出てしまってろくに運動もできないので困ってます >>573
症状として出た事もある
楽しむべきところでもマイナスに考えてしまうのが辛い 疲れた、何もかも嫌で仕方ない
散々な家庭環境で物心ついた時から死にたかった
今は家を出たのにまだ死にたい、のに20年間も生き延びてしまった
生まれて来たくなかったよー 本当に、生まれて来ちゃってここまで生き延びてしまってごめんなさい
疲れた >>560
自殺するために、パスポートとったり、航空チケット用意するのか、阿保らしい
それに猟師の家って、分かるのかよ。適当に家宅侵入しても、刑務所送りになるだけだよ
馬鹿だな こんなスレで、「死ね」「死ね」いう奴の心理がわからない
そんなに言うなら 自殺志願者を集めて、「お前が殺せよ」 >>576
家庭環境が凄惨なのは俺も同じ
多分されてる事は違うけど、俺の方が優しいくらい
でも生まれたくなかったのは同じだから
ほんと死にたい >>580
俺もだ…
楽に死ねる事が無いならば、苦難があれど死にたい 死にたいけど親が生きてる間は死ねないな
親を悲しませたくは無い 親に苦しめられたので親を見捨てて死ぬのは確定なんだけど、
親友とか彼女とか置いていくのに少しだけ未練がある 今カップラーメン食べてんだけど鼻フガフガさせちゃってた
それ客観視したら俺どんだけ惨めなんだろうなって思って
やっぱ死にたくなる 精神科医は希死念慮のある患者が「◯◯たい」と言うと嫌悪感を感じるという文献見たんだが…
そのあとを読むと、だけどまぁ機嫌なおして患者否定せずケアしろやーみたいな感じだったけど、嫌悪感かー 今すぐ首吊って死にたい
ロープも何も無いけど
それかもう今から行く病院の屋上(3F)だけどそこから飛び降りよう
絶対死なないだろうけど
打ちどころ悪くて死ぬのを望む 死が救いだよ、俺にとっては
屋上上がろうと思ったら案の定だけど鍵かかってた
しょうがないから8回建てのビルで死ぬ
死ぬのに勇気入らないらしい
必要なのは本気になることだって
その通りだと思った 死とはこれ以上苦痛を与えないという慈悲である。
by アインズ・ウール・ゴウン 悲しみしかない
死にたいけど、死ぬと迷惑かかるなと思って死ねない
生きてるゾンビ
リビングデッド 皆死にたい理由はなに?
理由なく死にたい気持ちが湧き上がってくる? >>611
最初は逃げだったね
嫌な事があったりすると沸き上がって来たから
気付いたら日常のふとした瞬間でも沸き上がって来るようになった うんうん。興味本位とか否定する為に聞いた訳じゃないからね
皆嫌な事があるとどう対処してるのかな。
今まで嫌な事があっても逃げずに立ち向かった事ないわ…
自分も未来が見えないな 母親が精神的にまいっている
俺が死んだらどうなるのだろう
一緒に死んだほうが良い? >>618
他のやつらの生き甲斐になる職業の人たちなのにな。
替わってやれたらいいのに。 なんか悲しい事件があるたびに自分が代わりに死んだらよかったのにと思う
でもその人たちと自分の命が同じくらい重いとも思えないのよね
それでますます辛くなる >>622
あなたが死んだら
私は生きてられないって言うんだよ 俺も死にたいって言ったとき同じこと言われたわ
だから親が死んだら死ぬことにしたよ 志半ばで亡くなった方には申し訳ないが早く死にたいよ 親に自殺するよって言ってきました
色々言われたけど現実的じゃない事ばかり
あとは断捨離だな しにたいけど死ねない
体が死なせてくれない…
もうここまで生きてきたんだから、いいでしょ…
「今僕が自殺するのは一生に一度の我儘かも知れない。僕もあらゆる青年のやうにいろいろの夢を見たことがあつた。けれども今になつて見ると、畢竟気違ひの子だつたのであらう。僕は現在は僕自身には勿論、あらゆるものに嫌悪を感じてゐる。」 明日初めてのカウンセリングだったのに…せっかく頑張って電話して予約したのに4日前から寝たきりになっちゃった。
予約ってだめだな、体調分からないもん
行けないわ 寛解したあとはりきって仕事探したの馬鹿みたい
親を一瞬でも喜ばせてしまったの申し訳ない
二ヶ月で再発して今寝たきりなんて情けない
もう普通にはなれないし、普通になる努力ももうしない
消えてしまいたい >>634
一時期とはいえ
どうやって寛解したの?
少しでもヒントが欲しいです。 >>635これは不思議なもの。
甥が「また遊んでね(ニコッ)」としたんです。いつもなら正直「しんどいな…でも…」って感じだったんだけど、その時パァーッと何か光が走ったんです
病気はもちろん自分の気持ちでは治せません
だけど"ふっきれた"と同じ感覚が頭に走りました あ、勘違いしないで下さいね、上と同じ様な事言いますが、病気はふっきれたとからふっきれないとか、そんな簡単な事ではありません。
ふっきれたと"同じ感覚"…です。 精神がぶっ壊れるとちょっとしたプラス要素を過大評価するからね
寛解は完治じゃないから失敗しながら経験して折り合いの付け方を学んでいくしかないと思う >>636
有り難うございます
何となく切っ掛けがあったんですね。 楽しいこと幸せなことがあってもその気分が持続せず夜になればいつも通り希死念慮がやってくる
いろいろ頑張って日中あれこれ試行錯誤してみても駄目なんだ
でももう無駄だと日中なにもしないと日中も死にたくなる
もうきつい 母がある日突然、クモ膜下出血で亡くなったんだけど私が代わりに死にたかったな
死に方を色々調べたりしてるけど死にたいのに怖い。
死にたいというか消えてなくなりたいが正しいのかも 梅雨明けイヤだな。
明るい陽射しが大の苦手。
消えて無くなりたい。 もともとずっと消えたい死にたいって思ってた
やっぱり無視されてお前は駄目だって言われて
人と関わってもいいことなんかひとつもない
死んでやったらあいつにも同じくらいの傷を付けてやれるかと思ったら
それでもいいかと思えてくる
これだけ私が苦しんでるのだからあいつも一生苦しめばいい >>650あいつ…があなたの事を大切に思ってなければあなたが死んでも復讐(苦しみ)にはなりません。 僕が死んでも「僕」という個体がいなくなっただけで、社会も家族もみんなうまくやっていく。
必要のない歯車 希死念慮が消えない、死ぬのが物凄く怖い
まだ生きていたいという事なのか… 死ぬのは怖くない
あと何年生きなきゃならないのかわからないのが怖い うん
自殺といった決断で終止符を打つ人生も、まぁアレだけど
この先の夢や希望もない、ただ惰性で「今日のコピペ」のような日々を繰り返しながら
その先に必ず訪れる身内との死別や自身の孤独死を迎えるなんて堪えられない
自分のメンタル面の弱さは、こんなスレ見てるんだから痛感してる
今のままじゃ多分狂う
弱かったからこうなったのか、こんな境遇に陥ったから弱ったのか、もう今となってはどっちでもいいけど、
もう恥をかいたり、過去の失敗を嘆いたり、孤独に怯えたりする日々はうんざり
せめて、「自分」のままに、自分の人生の決着をつけたい
最期に達成感を味わいたい 妄想癖にケリつけたい
自分の多重人格で、人に迷惑なんてかけられない。死ぬしかない。
こんな奴生きてなくていいだろ
もう生きていたくないし、生きられない。綺麗な人だけ生きていてください。 もう親からの暴力に必死で耐えただろ
精一杯生きてきたよ
メシも3ヶ月まともに食えてないわ
一日カロリー飲料200カロリーだけ
15キロ落ちたわ
もういいやろ 希死念慮は薬じゃ散らせないよね?
薬を飲む事で不調が増えるのが心配で病院いったことないんだけど。 >>660
薬を増やすと突然希死念慮が強くなることは経験した。 俺も自分が生き続けて人に迷惑かけ続けるのも嫌だから死にたい、すごいわかる 660です、レスありがとう
「人による」になってしまうのかぁ…
それぞれ薬名聞いても同じだねきっと。
鬱患者は大金を手に入れるとおおかた回復すると昔ネットでみたけど
宝くじで一生遊べる大金が手に入ろうと生きたくないよ
金の力でどうにか安楽死マシンのサルコを使うだけ 自分が死ぬのが一番家族の楽になるのに
自殺はうまくいかないから熱中症狙うしかないのか
死にたい 気を紛らわせようとゲームしたら凄く苦しくなって救急にかけてしまった。
寝不足なのもあるんだろうけど壊れそうなくらいだった。
結局救急車は来ないでもらった >>668
ほんそれ
だけど、俺は生きていたら背負うものが重くなってくのが嫌だな 明日休みだから熱中症死狙って歩こうか迷ってる
こういう事には頑丈な身体だから軽く体調くずして終わるだけな気がして
高齢者や子供が羨ましい 夜になるとよく死にたくなる。
死んだほうがいいとは思ってないはずなんだけど、死にたいという気持ち?で頭の中がいっぱいになる。
時折リスカしたいとも思うから自傷の衝動かも知れない。
ただ休むしかない。思っていないからこそ、寝静まるまでじっと耐えるしか無くて辛い。 時折首を切ってしまいたくなる。
何でこんなに死にたいんだろうって思う。 リスカ痛いから絶対首吊りで死ぬ
青木ヶ原行ってくる今夏 誰にも期待してないし責任を負わせようとしてないから大丈夫、死ぬから、死ねば楽になるよ、生きてる奴ら生きたい奴らは苦しい苦しいって言いながら頑張ればいいよ、死ねない根性無し、死ねる人は本当に凄いよ、尊敬する、だから私も死ぬ >>681
確実になるには切り落とすくらいの力が必要だから難しいらしい。
だから自分はやりたくはないんだけど、イメージが浮かんでやりたいってだけ思う。リスカも。 >>684
リスカは頸動脈の所切らなきゃ行けないし、相当力入れなきゃ無理だもんな…
やっぱ首も手も無理か やっぱ凍死が痒いとか苦しいだけで済むから1番苦しまないと思う
北海道民だから死ぬわ “苦しみながらも生きる”以外の選択肢は、この世との縁切りしかないんだって。遠野なぎこさんが言ってた 食欲なくて病院行って点滴しようかと考えてる時点で生きたいのかな >>697
エアコン使わなくて大丈夫?家に入れたいくらいだよ >>686
ごめん青木ヶ原はやっぱやめた…
今夏はまだ死なないかも
全員に存在を否定されてから死ぬことにした、というかこの考えを忘れることが多々ある
妄想だけど常にみんなから否定されてるか殺されると思い込んでるから、いや妄想じゃないかもしれないけど、わからん >>699
妄想かもしれないなら病院行ってからでも遅くないぞ
すぐ死ななくてもいい
生きててもいし >>699
どう考えても私の非なのに、何でもかんでも「そんなことないよ!大丈夫だよ!」しか言わん人はどう思う?
私は嫌いだな 偽善者ぶってる、だろ?
そういう言い方しか出来ないんだよ、ごめん >>701
どう思うって心の中で「好きにしろや」と思ってても言わないのが人間
嫌うのは構わないが君は相手の非ならば「死ねよバーカバーカ」と言えるか? >>704
悪い事は悪いで受け入れる、性格の違いやその時の状況で板挟みになったり色々都合もあるよね
許してほしいとか悪くないって言ってほしいんじゃないよ
だから「偽善者」だとわかればもうその人には言わない
その偽善者は意見と文句の違いすら分かってないからすぐ傷付けられたと勘違いする人が多い印象だな
死ねやとか好きにしろとか極端なことばかり
なんで、そうだねが言えないんだろ?
人から嫌われたくないから?
あんた友達いた事ないじゃんっていう 樹海は動物に食べられたり変な男に襲われたりするってウソかホントかわからない噂を聞いてから怖くなった >>698
なんとか大丈夫だよ
死にたいのに大丈夫って変だけど
きっと頭が壊れてるからだよ >>700
ええ妄想なの……しかも病院行くほど?でも考えてみて欲しいんだけどもし自分が人殺したらみんな自分を殺そうとしたり非難したりするじゃん?死刑もあるから国まで殺そうとしてくるし
自分の中では今までの人生の中でもう人を殺したほど罪を犯したことになってるんだよね、だからみんな殺そうとしたり自分を否定してくるのは当たり前だと思ってるっていうか
死ななくてもいいし生きててもいいって言葉は嘘でも素直に嬉しかったでありがとう(なんでも嘘って疑って、正直に物申してごめんね) >>708
> 708 優しい名無しさん sage 2019/08/06(火) 00:00:45.95 ID:wxP6Oy2N
> >>700
> ええ妄想なの……しかも病院行くほど?でも考えてみて欲しいんだけどもし自分が人殺したらみんな自分を殺そうとしたり非難したりするじゃん?死刑もあるから国まで殺そうとしてくるし
人殺さなければいいし、考え方が極端だ
思考は自由だよ、でもその考えはまともになってない
病院行ってみてもらうべきだと思う
> 自分の中では今までの人生の中でもう人を殺したほど罪を犯したことになってるんだよね、だからみんな殺そうとしたり自分を否定してくるのは当たり前だと思ってるっていうか
どんな罪を犯したの?
> 死ななくてもいいし生きててもいいって言葉は嘘でも素直に嬉しかったでありがとう(なんでも嘘って疑って、正直に物申してごめんね)
疑い深いのは仕方ないよ、大丈夫
嘘じゃない、死ななくていいよ >>701
そういう無理して言ってる人のこと申し訳なくなって自分から離れちゃう
だから自分も嫌いかなぁ…その人がその先幸せに生きていけるようには祈るけど(自分が離れたことがきっかけで不幸せになったらたまったもんじゃない、まあ価値無い自分に離れられても無傷だとは思うけど、つまり何が言いたいのかと言うとその人に会わない方が良かった) >>710レスありがとう
好き嫌いの2択じゃないから嫌いと同調しなくてもいいよ、大丈夫
じゃあ「偽善者」に甘えることもできずあなたは正しく否定されたいのかな
全員から否定されるのも相当難しそうだよ
ぶしつけで悪いけどもしかして統合失調症?
メールだったりメンタルぐるちゃに入って統失の人とやりとりしてるけど悩みの質が似てる気がする しかも偽善者は無理して言ってるわけでもないよ
気を遣う関係や状況以外でも、それしか本当に言えないんだなって
ただズルくて弱いだけなのにいい事言ったみたいな気になってる人もいるからまー気持ち悪いよ
メンぐるでも自分を責めるタイプとひたすら周りのせいにするタイプと分かれるんだけどさ
偽善者ばかりで固まってるぐるは見てて可哀想になる
大人数ぐるだとまともな人がいるから偽善者ぶれなくて陰キャとなり沈黙
実生活でもそうなんだろうなって >>705
そうだね言って相手が ジ サ ツ したら後味悪い >>713
相手が希死念慮あるメンヘラじゃなきゃちゃんと会話できるみたいに言うなよ保身ばっかのカスが
立場や状況踏まえた上で「そうだね」と言っても「でもその状況なら自分もそうした」とか相手に寄り添う事はいくらでもあるでしょ
黙って聞いてるだけで相手の気が晴れたりもする 言葉なんて相手と自分との関係性やその人の身分、互いの気分、時勢によっていかようにもなるからなぁ >>709
罪の一部は馬鹿なのに大学行ったこと、高校や中学の先生を手こずらせるような子供だったこと、役立たずなのに友達作って足でまといになること、いろんなことに責任持てないこと、
間違えたことたくさん言ったこと、今更ごめんなさいと言うのも怖くてできなくて逃げてしまうこと、嫌悪という感情があること、親の期待を裏切ったこととか
正直病院行くほど全く深刻じゃないし誰かのストレスを無くすために自分が選んでやってる正常な思考・判断だと思ってるから自分から行く確率ゼロに等しいかもしれない、大学辞めれば鬱っぽいの治るかもしれないし、希死念慮は消えないかもしれないけど
手を引かれれば病院行ける >>711
人間不信だから何言われても勘繰ってしまう、否定されてるように思い込むから正しい否定をされたいとか偽善で良いこと言われたいとかないかな
精神科行ったことないから統合失調症かどうか分からないけど似てるんですね 死にたい気持ちに優しく寄り添う人なんて皆無
医者でさえ嫌がるのに >>712
偽善ってどんなこと?
俺が偽善者ってよく言われるから、よく分からなくなってきた
俺は本当にそう思って言っているだけなんだけど…
よく分からないしイラつかせる質問してごめん >>716
死ぬ程なら深刻だぞ
全て罪にはならないと思う…でもそう思うなら罪かもしれない
強く病院に行く事をオススメする
ごめん、手は引けないけど背中は押せる >>717
そうなんだ
全員に否定されてから死ぬと書いてあったから>>701のタイプがいたらどうするんだろと思って
>>700の言葉が嬉しいと感じたなら良かったね
診断は医師によって差もあるから病気かどうかも私にはわからないけど聞いてみただけ >>720
偽善って言葉は>>702が言ったの使ってるだけだよ
個人的にはシンプルに、馬鹿とか弱者の方がしっくりくるけど
別に喧嘩売りたいんじゃないんだよ
口だけの弱者の尻拭い何度もしてきてるから
>>702みたいに本当にそういう言い方しかできないならしょうがないよね
でも>>701に書いた事しか言わない人に傷ついたり不快な場合もあるんだよ
自分を責めるタイプの人がメンぐるでこの手の偽善者に絡まれると何も言えなくなってるの何人も見てる
でも偽善者は、それに気付かずコミュニケーション出来てると思ってる
本音で話せる友達いた事ないんだろなと思うわ
てか寄り添う=救うじゃないよね
ただの対話じゃないの? >>724
難しいけど、口がどうしても悪い人は居るけどその人の考えが悪意に満ちてるって訳でもないし、ある程度慣れが必要になるよな
うーん…悩みを聞いて「じゃあこうすれば!」って押し付けてくるのが偽善って事か?
確かにそれは嘘の優しさだよな
よくわからん… >>727
>>701の空気を感じてもらえないなら何とも説明し辛いな…
じゃあこうすればもお節介かどうかは話の流れもあるから一概に言えないし
偽善者とよく言われるならその時にどういうとこが?と聞いてみては コミュニケーションが苦手だ……友達だけでも大学卒業してほしい……こんなネガティブな奴といると足でまといになるだけだって……偽善的な返答ばっかしてるよね自分はきっと………… >>733
意地悪質問だけど今の友達が卒業したらコミュニケーションしなくて楽になるから? >>735
それは考えたこと無かった……単純にその友達(1人、友達と言えるか分からない…)は不幸になって欲しくないと思っただけです 私鬱になってからニュースも見れなかったりするよ
不幸な事件多すぎるから
みんなはみんなで普通に幸せにしててほしいよね
でも特に私の悩みに他者は関係なくて。(問題人物は1人だけ。それ以外の他者ね)
>>699といい他者に自分の存在を委ねてるんだなぁと不思議な感覚
そういえばタモリさんは友達なんていらないんだよと割り切っていたな
人付き合いで悩むのは生涯つきものだろうから自分の事だけは気持ち把握して折合いつくといいね 蛭子能収もいらないと言ってる
友達の条件は断る事が出来る人と言っている >>731
うん、聞いてみるよ
悩んでくれてありがとう 病院行くの怖い……誰か一緒に着いてきて欲しいけど誰もいない
家族は無理 メンタルチェックの息が詰まるってこういうことか…… >>748
メンタルチェック=息が詰まる
お前は、そう、判断できる
息が詰まらないのはなんだ?????????? >>748
メンタルチェックが息苦しいのは分かった
だから、何なら息が詰まらないんだよ!!??
飯食って息詰まるのかどうかもわからんのか?
5chしてて息は詰まるのか?詰まらないのか? >>748
存じ上げないだ?は??
じゃあおまえは24時間息詰まってんのか?
メンタルチェック=息が詰まる←お前これどのレス見て反応したんだよ
それにアンカしろ
どのレスでそう思ってお前はメンタルチェックに息が詰まる事を思い出したんだ!? >>748
なぁ、お前は24時間息詰まってんのか?
ちがうよな?
メンタルチェックで息が詰まるんだもんな?
なのに、お前は、息が詰まらない心地よい過ごしやすい時間を「存じ上げない」
なんでだ?
お前は24時間息が詰まってんのか?
違うよな?
メンタルチェックで息が詰まってそれ以外は詰まってないんだろ??
で、何なら息詰まらずにお前は生きてんだよ >>746
なぁ
お前それ、「世の中が自分に厳しくて辛たん( T_T)」
て耳が痛い当てつけで書いただろ
お前はいつもそうだな
それならそうとはっきりそう言えよ
自分には〇〇がきつい言葉で辛いと
それをなんだお前は
メンタルチェックが辛いってこういう事かぁ〜マンコ痒々パンツガサガサ指匂って「くっっさ!!」つって毎日過ごしてるんだな
かといってメンタルチェック以外で何が息詰まるのか聞かれても答えられない
なぁ、何と比較してメンタルチェックが息詰まるんだよ >>755
自分のメンタルが悪いって事は分かるからそれで気分落とすんじゃない? ID:2DpxHrjEが常日頃気分落としてて>>746に至った
ID:2DpxHrjEは普段落ち着いてるけどこのスレのどれかのレスで>>746に至った
こんなスレ覗くんだから普段から気分が落ちてるのは珍しくないだろ
ID:2DpxHrjEが>>746の発言をした意図をなぜ考えない マンコの脳みそはすっかすか
言葉を発するけど意図を聞けば何かわからなくて脳みそすっかすか
じゃあこいつは何故ここに書くんだ?
何か意見したいんだろ?
でも、思うこと書くだけで質問には答えられない
つまり脳みそスポンジボブのオナニーに付き合わされてるってわけだ
指嗅いで「マンコくっっっさ!!」てしてろ!!! >>751
よく分かんないというかあなたの書き込み全部よく読んでないけど自分はメンタルチェックの欄に「息が詰まることがよくある」という項目が中々当てはまらなくて良く考えたら「息が詰まる」ってなんだろう?と思い始めたのね、
それで昨日の夜急に息が詰まった、そしたらその瞬間に「あぁこれが息が詰まるってことか…」と思って書き込みしただけです…
不快な思いさせたならすみません…
共感バリバリ求めてる気色悪いまんこ脳出しちゃってごめんなさい、ほんとに死んだ方がいいですよね、あなたは死なないで幸せに生きてくださいね
「逆になんなら息が詰まらないんだよ」の返信に「ごめんなさい存じ上げません…」と返信したのはあなたがいつも息が詰まってて息が詰まらない瞬間は無いくらいだと思ったからあなたの視点に立って「(あなたのことだから)分からない…」と冗談めかして書き込んだけです
よく考えずに適当な返事してごめんなさい ちなみに世の中が自分に厳しくて辛たんなんて思ったこと1ミリもありませんよ、自分が選んだ道ですから、自分が自分に厳しくて辛たんは思ったことありますけど
ちなみに世の中が厳しいというのは妄想です
世の中は優しいというのも妄想です
この世には妄想しかありません スレタイを持っているやつが元気ってそれこそ危ないと思うんだが…
まぁ、メンヘルで真性に会うことの方が希か >>766
私は色々処分したいから死ぬのは自分で決めたいな >>766
寝る前にいつも思う
あーあ今日も目が覚めた ID:XAK9kEIIだけど病院行ったらアリピプラゾール錠とルネスタ錠もらいました
正直病気じゃないと思うんだけど楽しいことできたり楽しいと思えたりできるくらいには元気になれるといいなと思います
(というかやる気出したら怒るくせになぁ、やる気出さなかったら怠け病とか言って、なんなんだ?私に何をして欲しいんだ?) 部屋閉め切って暖房ガンガンつければ死ぬのでは
完遂出来るならそれで死にたい ニュースとかで落ち込むタイプでそれがトリガーになって希死念慮がでるんだけど
ニュースを見ないでネットなんて出来ないし
人との会話にも付いていけないし
落ち込まないようになれるのが一番いいけど色々試して無理だった
辛い >>776
分かる
親が子供めっちゃ叱ったりお前呼ばわりしてるの見るとすごい落ち込む >>776
私も落ち込む
良し悪し問わず人と自分を比べてしまって
犯罪もだけど幸せそうな人たちとか >>776
分かる、辛いニュースを見るとなんでこんなこと起きるんだ、って凹む >>783
無くそうなんて考えてない
その時が来るのを待ってるだけ
もがいてるなら生きる努力に向けた方が建設的よ
言霊バカにできないからさ >>786
その時が来るまで暇だからなんとか楽しみたいんだけど死にたい気持ちになると何もできなくなってしまうのでその何もできなくなる状態を無くしたいんです
自分今夏青木ヶ原行くとかどうとか言ってた奴だけど自殺スポット巡りには行ってきます
あわよくば死ねればいいなと思う 海川の事故とか交通事故とかで亡くなる人報道されると代わってあげたくなる
死ぬ方法ばっか考えてる
台風の日に海に飛び込むとかならまだ迷惑かからないかな
本当は夏の間に餓死と熱中症合わせて死にたいんだけど親が見張っててできない
電車飛び込みも賠償金払わなきゃだし 流線型じゃない平たい頭の特急が走ってるとこってどこだろう
地元じゃ見かけないんだよね
流線型じゃはじかれそうだし お盆は現実が溢れてて辛いな
親戚もくるわ離れた弟も帰ってくる
弟は何もしない出来損ないと親に聞いていたが普通にいい家に住んでる事を知ってしまった
惨めな思いをしないように親も秘密にしてた
気遣いがもう辛い
誰も悪くないのわかってる
ああ早く死にたいなあ楽になりたい 私も、猛暑の時季は、熱中症で死ぬことを考える。部屋の中の温度が、35度以上になれば。
水分も摂らない様にして、食べない。いつもより少し多目に眠剤を飲んで眠りこける。
これは、自殺じゃない、自然死だ。生命保険は間違いなく入る。 何にも食べないで外で散歩たくさんしたら簡単に気持ち悪くなる
ソースはわい 何やっても心晴れないしかと言って死ぬ勇気はないしで頭ぐちゃぐちゃ
何も考えられない、何も読めない クーラーつけた部屋にいるんだからしんどくないでしょ?
だって(笑)そんなんで治るかよ >>802
わかる、俺も頭がぐちゃぐちゃ
もう何がなんだかわからない 今日は低気圧のせいか希死念慮が出てる
消えて無くなりたい 久しぶりに死にたくなってる。
寝ても寝ても疲れが取れなくて しんどい。
息苦しい。 高島平団地と荻窪駅行ってきたけどどっちも迫力あった 顔あらって歯みがいてまた横になってる
今日も戦いの一日が始まる 津波のときテレビのインタビューで、潰れた家の中のおっさんに何してるの?って聞いたら「娘のもげた足探してる」って言ってたの思い出した 昨年は三日飲まず食わずでも体調悪くならなかったのに今年は一食抜いただけで低血糖症状で苦しむ
冬だとドライアイ辛いから夏の間に死にたいのにこのポンコツの身体 ちゃんと計画を立てたいのに頭がぼーっとしてる
死ぬことを考えてないと死にそう つらいです
他人から見たらちょっとしたことなのかもしれないことでスイッチが入りそうになる
なんとか頓服で抑えてる日々
今はなるべく他人に迷惑かけない死に方を考えてしまう
もう少し気持ちが傾くとそこまで考えることもなくただ死にたい衝動が強くなる・・・ >>829
メールしませんか
私も死にたい気持ちと毎日闘っています 薬を飲み忘れると悪い方に考える
自分の葬式とか断捨離とか
銀行口座やパスワードのリストとか
作ってから死にたい
今月中には片付けて来月には お金無くてもうどうしようもない
支払いも出来ない
自分の命なんて20万の価値もないや 昨日から身辺整理してるよ エンディングノートどれがいいか考えてる 遺書マジで書いておきたいけど何書けばいいのか分からん…… なんで自殺しちゃダメなんだろう?
そりゃ、私は身近な人、知ってる人が自殺したなんて聞いたらすごいショック受けるから自殺しないでって思うけど、私自身は発達無職の恥さらしだし、手帳持ちって言うとズルイなんて言う人も居て、「生活保護受けるくらいなら死んでくれよ」って言う人たくさんいるし。
今はまだ生活保護は受けてないけど、そうなっちゃったら今よりもっと死にたいと思うようになるだろう。
出来ればナマポ受けるなら死ねって思うような人の部屋で死んでやりたいな。
普通に自殺はダメって止めてくれるような人にはまだ迷惑かけちゃいけないって良識が残ってる 診察後の看護師さんの「さようなら」に涙出た
死ぬ事ばっか頭にあるから意味取り違えて悲しかった みんな今誰になんて言って欲しい?
私は死んだ祖父に「よくここまで生きたきたね」って言って欲しいです 死んだらこの苦しみから逃れられる
これから仕事本当に死にたい飛び込む人の気持ちが毎日わかる 生きててもいい事無いし辛いだけで展望も見えない
毎日どこかのタイミングで死にたいって気持ちか湧いて来る >>845
四六時中考えてるよ
朝起きた時から
夜はお酒に逃げる 本当にそう思ってるのだが実際には死ねないからどうしたらいいか分からない
信用出来る人に相談したら死ねないなら苦しくても辛くてもどんな生き方でもいいから生きるしかないよ、と言われたがその通りだから何も言えなかった 生きるしかないって言葉凄いパワーワードだな…
しかないって断言されると絶望するわ… 自死を選択しない限り、事故か病気か寿命で命尽きるまで生きていくしかないよ 薬飲んで昼間車内に居たら死ねるかなって思ってやってみたけどダメだった
冬に凍死狙ってやったときは寒くて眠れなくて失敗した もう辛過ぎ病院は行きたくなかったけど行こうかな
行っても辛さは変わらないみたいだけど今より少しマシになるなら >>859
病院と役所にいけ
生きたいなら、行動しろ
俺はもう悪あがきは諦めた 生きた先に希望があればいいけど全く見えない
絶望しか無い 躁鬱なんだけど希死念慮が数日でなくてこのままいけばもしや?と喜んだのもつかの間、今日から急激に気持ちが落ちてきた
希死念慮って一生消えないのかな、死ぬまでは うん死にたいね
こんな風になるなら引きこもりニートになればよかった
人と関わって生きてきた事を後悔してる >>867
引きこもりぼっちで苦しんだ身としてはその考え方が新鮮だ
人と関わるというのも後悔するほど辛いことなんだね >>869
身近な人に自死された事がある自分からしたら
自死するなら誰とも関わらず引きこもりになって
世間から忘れられてから死ねよと思う
身近な人が立て続けに自殺したら残された方はたまんないよ 私は家族が殺されたから今でも虚無感 無力感
会いたいなーってずっと思ってる ボーっとしてる 大丈夫だよっていうけど私が生きて世話になったら迷惑になるくせにね
死なないでって言うけど迷惑は迷惑なんだよね
一生こんなゴミ抱える覚悟もないのに簡単に生きろなんて言わないでほしいよ >>874
きつい言い方かもしれないけど、家族や周囲の本心は生きてても死んでも迷惑 だと思う。
自分はそう言われたから自殺も出来なくなった。
死ぬならどこか遠くの場所で確実に死なないといけない、と思ったら疲れて何も出来ずただ寝てるだけ。 死にたいわけではないけれど生きる理由も見つからない
普通の人って何を考えて生きてるんだろう 特に何も考えてない
普通に仕事してご飯食べて家の事とかして
そうしたら1日が終わるだけ
嫌な事や辛い事がどんだけ頭から離れなくても
働かないと生きていけないから働いてる
通勤途中に電車に飛び込む人の気持ちはわかる わかる
働いてた時はたまにふらふらと呼ばれるような時があった 希死念慮が有る方にも、
映画天気の子の鑑賞をお薦めします。
この映画には心の傷を癒やす効果があります。
是非観て下さい。
ソースは希死念慮歴10年の俺。 生きてたら迷惑だと思うよ
自己肯定感無いとそう思うんじゃない やりたい事も無いし家族もいないから自分が守るべきものとかも無い
この世に未練はあるかと聞かれたら無いと即答できる状況ではある
ただやはり死への恐怖心が消えない
希死念慮が恐怖心を上回るようになった時に自殺出来るんだろうな 今から通院の為病院へ。まだ家なのに泣いてる
死にたいって言われた主治医は一体何思ってるんだろ >>887
俺の時は困った顔で入院しますか?って言われたよ
しないと約束できるなら薬だしますって量が倍になった >>892薬増やしましょうか?って言われたけど断った 「薬で何が出来んねん!」…と思ってしまった…
でも今も辛いや もう他人に迷惑をかけて生きているのは嫌だ。
早く死にたい。 >>898
迷惑かけてないやつなんて一人もいないから、好きに生きてからにしろ。 死ぬことは悪いことではない。
今の狂った世の中ではごく普通の出来事。自死に追い込んだ今の社会が原因。 >>899
ありがとう。ちょっと気持ちが楽になったよ。 死ぬのは悪ではないには同意だけど
自死が普通とか今の社会の責任とかは違う
自死が自由であるように全て自己責任
世の中ごめんで済まない事もある >>905
>>905
この世の方が無責任。
責任なんて感じなくて良い。
死んでも、それなりに世界は回るし、宇宙から見れば地球は変わらない。 >>907
なんか宗教じみてきてるよ
死ぬにしろ何にしろ
自分のケツくらいは自分で拭いてから逝こうや >>908
尻を拭かないで死ぬ方がいっぱいいるから心配しないで。 私も双極です
今うつ期です
毎晩、このまま目覚めなければ良いのになと思って寝ます 二回失敗はしてるものの何で自分がまだ生きてるのか分からん。この世に執着でもあんの?っていつも自問自答してる 本当迷惑な存在 もっと早く逝ってれば知りたくない事も知らずに済んだのに 私も失敗組
次は足のつかない場所での首つりだから
ロープが切れなければ、例え苦しんでも死ねるはず 早く死んで中3だな
それからだんだん不安定になってきた
こんなに色んな症状が出てくるもんかね人間よ しにたい
未来が見えない。一生ひとりぼっちだ
消えたい 死にたいんじゃない
全てがなくなって消えたい
俺が手がけた現場なんて全部消えればいい
地図になんてのらなくていい 嫌な事や辛い事ばかりだわ
自暴自棄になって酒飲んだら
余計死にたくなった 死ねることは最高の幸せ。
こんなに酷い世の中から解放されるなんて。 >>926
オレに関わったものが全て消えて欲しいだけ 生きるのも死ぬのも中途半端
人生そのものが中途半端 すみません、質問です 統失で15年通ってます
主治医にここ1ヶ月どうですか?と聞かれました
私は、もうどうでもいいんですと答えてしまいました
主治医は「うーん」と笑いました
主治医からしたらどうでもいいのに何で診察にくるのか、どうでもいいなら来なくていい、と怒ってないでしょうか 統失って色々あるんだろうけどあなたの場合具体的にどんな感じなの?
死にたいってずーっと思ってしまうの? >>931
10代から死にたいです
成人まで続いた親の虐待と幼少期親と暮らせなかった納得のいかない過去にこだわってます
6歳から始まった非行が成人まで続いて今でも反省と後悔がない事
空虚感があり幻想の中で生きてる感覚
人と話しても話の内容が上手く理解できず、どう思う?とすぐ聞き返されても話の内容を全く覚えてない事
趣味や好きな物が人に理解されにくく共有できない事
人を好きになれない事 色々あります 自分でも思います、奇妙です私 全てに自信がないです 公園のトイレで首吊ろうと思って、家の周りの公園のトイレを下見に行ったんだけど、ロープを縛るとこがない。今の公園って結構そういう対策してるんだね 本気で死にたいわけじゃないのに、口からは死にたいって言葉が出てきてしまう 割と本気で死にたい
より正確にいうと一生眠っていたい ふとした時、無意識に、あ〜死にたいって言葉が出ちゃうのは重症だよ >>940
俺それだ
無意識に口から「死にたい」って出てる >>989
気づいたら、電話の所のメモ用紙に、「死に至る病」と書いていた
誰か見たかな? 死体が残るのが邪魔くさい。葬式なぞしてほしくない。どうせ誰も来ないし
そのまま蒸発して、消えてなくなりたい。 そうですよね、重症ですよね
もうそろそろ、あの世生きですよね 生きていても、つまらないし何も人の役に立たないし
お金も必要以上に持っていても意味ないし
ご飯がうまくなる訳でもないし、あーそら死にたくなるねー 重症って言っても、鬱病の症状だから、もしまだ精神科にかかってないなら一度いってみたら
仕事などの、人間関係なら思い切って辞めてボーっと魚釣りでもする事をお勧めする
精神的なストレスなどが原因なら、休養で回復する
薬は短期的な服用なら良いと思うけど、できたらストレスが少ない仕事をみつけて、薬漬けにはならないでね
以上、自分も死にたいけど、他人の心配する馬鹿でした >>940
わりと普通のことだと思ってたけどこれって重症なの?
具体的に死に方とか死に場所とか考えてるわけではないんだけど >>946
当てつけで、会社の事務所前で、首吊る予定
早ければ、今週半ばにも 「生きろ」とアドバイスする人はまた成功者であって
上から目線で、下のものを憐れんでいるだけにしか思えない
何ら生きるべき肯定的なことは一つも言ってはくれない >>949
気持ちわかる。
自分は灯油まいて院長と家族皆殺しにして自分も焼身自殺するつもりだった
でも発作的に首吊りしてしまい、一命を取り留め現在に至る >>952
死ぬ前に少し休んで
思いっきりはしゃいでから
気持ち良くいってらっしゃい 今すぐ死にたい
死ぬ場所さがしたい
殺してくれても結構
近所から嫌がらせ受けてる 死にたいと思うけど
親を悲しませたくない
親が生きてる間は死ねない
でも死にたい
この感情から解放されたい
希死念慮がなくなればいいのに 失敗の可能性と長い苦しみが確実に無いなら今すぐにでもこの世とおさらばしたい
でも人生通して自他共に認める運の悪さで踏み切れない 死ぬしかなさそう
もう気力ものこってない
いじめてきた人に傷跡のこしてしにたい >>967
頓服で抗不安薬を飲んでるからそれは分かってるよ
もうなんかつまらない事で不安を感じてその度に薬飲まなくちゃいけないのが辛いんよ >>968
頓服ならまだいいよ
それでも駄目だから定期的に薬を飲んでるよ
忘れると死にたくなる 超低賃金だから普通には生きれないし
金のかかる老後は不安でしかない
老後なんていらないし、殺してもらった方が楽 防波堤に打ち寄せて 砕ける波を見てた
海の色に震えては 急いで走り去った
扉を開けて 人に出会い恋に落ち 誰かと眠る
期待されて裏切られて 信号が変わるのを待っている
語る言葉見つけられず 聞く人は誰もいない夜
悲しいほど自由 防波堤の上
今日も独り立ち竦む
風よ 不意に俺の背中
押すがいい躇わないで 日本に未來が無いからな
老後は普通の人も辛い
今週中に逝ければいいが >>977
幸運を祈ります。
それで、もし、失敗されたなたら、↓スレへ、御報告頂きたいです。。
どうか、よろしく、御願い致します。
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1565112907/l50 親、友達、みんな疎遠だし酒癖が悪く人間関係がボロボロだ
もう死にたい >>982何で無理してんの?w切れない理由は自分にあるんやろ >>982
サッサと死ねよ!
いつまで生きているんだ!
根性無し! 消せない
一時は寝ることでまぎれるかもだけど
私は薬より寝る派
このまま寝て果てたい >>993
それが出来れば一番なんだけど、出来ないもんね? 季節の変わり目になると、やって来る。せっかく障害基礎年金2級も申請通ったし、
生活保護も受給できたのに。家族は、私の生計を援助するために、かなりの犠牲を払ってきたらしく、
やっと、仕送りは一切しないでも良くなったことで、ホッとしているとのことだ。
私だって、好きで働けなくなったわけじゃないし、高齢の親からの援助ほど、胸を痛めるものはなかった。
むしろ、銀行の口座にお金が入って来るのが、苦痛で堪らないと、言い続けて来たのに。
私への「代償」の重さがどうのと、妹達から責められて、また辛くなって来た。 死にたい
死んだ母に会いたい
会いに行きたい
迎えにきてよお母さん このスレッドは1000を超えました。
新しいスレッドを立ててください。
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