今思っている事をストレートに書き込むスレpart247
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いちおつ
耐えられるとこまで薬我慢したけど飲んじゃった
そもそも耐える必要あるんだろうか いちおつです_(..)_
一人暮らしを始めてから初めて電気代が¥3000を越えた!たぶん、コタツと電気毛布の影響だろうな。必要経費だからしゃあないけど。 健康健全な心身ってのは大事
失ってから気付いたわけでもないけど
失ってみるとこの差はでかい 厳しい ごめんね。多分の辛さに耐えられなくて君を俺は悪く言ってる
最悪の男を俺を罵ってくれ 俺ほど自分に甘い馬鹿はこの世にそんざいしないわ
ごめん。ゆるさないで欲しいごめん んあー
ウォーキングデッド観てたのに回線混んできて映像こねぇーーーーー 私は今あなたに身体を貪られてる
犯されている
私の頭の中で 殺して
愛して
内臓まで愛して
私の心も身体もあなただけのもの あなたが一番好きな人は自分自身。本当は相手のこと好きじゃないんだよ。 ○さんのすべてが欲しい
私を好きなだけ貪って
貫いて愛して
殺して
私の心も身体もあなただけのもの
でもあなたは彼女のもの
もう薬も効かない
あとは死ぬだけ
愛してる 好き 愛してる 好き そう
ただの依存
でも必要としてる
愛してる
○さんは私だけのもの 元彼女に殺して欲しい あげるって意味でしょ!!!!!!!! 君に死ぬほど憎まれて君を死ぬほど憎めたのなら
離れるのは簡単だったのに ○さんは元彼女さんには殺されたい
私は○さんから殺されたい この不安感はどこからくるのか
何がそんなに怖いのか分からない
分からないから対処のしようがない あーーーーやだ
職場の小汚いバハアが大嫌い
酒で顔が汚い脳が溶けてる もっと伝え方あったかな
大きなお世話だったかな
俺はいつも順序を忘れる もうあの上司と話すこともない
正直それしか考えてない メンタル病んで何が困るって生きる意思と意欲が低下するからありとあらゆるところでイージーミスが増えてただでさえ生きづらい心持ちのなのにガンガン物理的に生きづらい状況になってくってことだ
昔の俺なら人との会話で言葉が詰まるまんてこと考えられなかったな ねりきり初めて食べた
あったかい緑茶とやわらかいあんこ
うんまい
今日はいい体験をした 何が不安なのかわからない不安に襲われてどーにもなりまへん もう少し側にいたら一緒に東京の病院まで行ってみたりしたかったな あー。一回社会のレールから外れると人生終わる。ニート期間に社労士の資格とったが、
実務経験ないと雇ってもらえない。
そして近々飲食店でバイトするんだがやる気起きない。 紅の豚やポツンと一軒家見てると我が人生はなんなのかと思う
好きなこと生きているのに、こちらは嫌なことして生きてるのか 嫌だよどこにも行かないで
君が決めたことだから頑張って受け入れたけどやっぱり嫌だ側にいてよ 自分は今の自分を受け入れ難いが受け入れなければ心と体がちぐはぐになってつまりは精神病で行き着く先は死か廃人か
本当だったら今ごろバッリバリに仕事してもっと他の地点にいたはずなのに
つーかあそこでミスんなきゃこんな目にあわなかった たった一回のミスなのに
誰かタイムマシン発明したらくれ 精神科って一応専門教育受けてるわけだからもう少し心を病む人間の気持ちや精神構造を理解してんのかと思った 症例暗記してるだけだった
全然違った 役にたたねぇ あと単純に失礼 なんだあいつ 世界線を間違えたという気しかしない
俺のいるべき場所はここじゃなかった
あとあの精神医の対応はマジでなんなん
辛い思いでギリギリの人が来てるって自覚あんの
逆怨みされて患者に殺されたい願望でもあんの 返事のないメールはイエスって意味かな
答えにくいからなのかな
わからない バルツビールが欲しい
全部飲んで死にたい
独占欲が強くて嫌になる メールがきたら皮肉たっぷりにお帰りなさいって送ってやるわ サッカーなんか嘘 最近アメドラのクリミナル・マインドを見てるけど
怖くて気持ち悪くて、おどろおどろしいドラマなんだけど
ドラマとしてはクオリティ高いな、と思う リード捜査官きゅんが可愛いすぎる
リードきゅんは母親が糖質で、自分にも遺伝するんじゃないかと恐れてるんだよ
てかリードきゅんがいなかったら、陰惨すぎて観ていられないドラマ 地獄への道は善意で舗装されている
普通に考えてメンタルやられるような面倒くさい人を心から助けたいと思う人はこの世にいない
狂人に甘い言葉をかけてくるのは悪魔だけだ 母が亡くなった 交通事故で死んだ
兄は私を恫喝し恐怖で縛り奴隷のように扱った
親戚は私の話を聞かず気持ちを考えず自分達の言いたいことを一方的に私に言った
私は孤独になった 今は何も食べなくても平気なった
地獄でも天国でもなんでもいいのでこの世から居なくなりたい 自分の子供にはこんな地獄を経験させたくない、結果論だけど結婚できなくて大正解だった 溺れおちていく 始まりから最後まで
そしてあなたは船をだす 他にさまよう場所も無く
来て そして私のすべてを奪って
とても遠くまで 始まりから最後まで
そして全てが色あせて青くなる
逃げましょう 遠くまで
最悪なのは一人になって 絶望して 愛のために狂ってしまうこと
もう二度と あなた以外に誰も愛せない
最後まで私のものでいて
恋に落ちるのはこれが最後
あなたの唇も 魂も 瞳も 腕も
手も 心も 愛も 全て私のもの 相手の辛い立場は分かるだけに辛くなるけど、気持ちを鬼して、相手に接するしかない。 もう早起きしなくていいのにこんな時間に目が覚めちゃうな。
冬のせいか。 約束守るためにLINEの連絡先とトークルーム削除した
こっちからはもう連絡しない 半休してしまった
罪悪感で吐き気する
でも行けなかった 何故だか自分の実力以上に期待される
期待されて時間を割いてもらって支えてもらって申し訳ない
がっかりされるのが怖い
どうしてそんな優しいんだ
そんな価値ないからもう恥ずかしくてしにたくなる
でも頑張るしかない
結果が出せなかったらどうしようもない
がっかりされたくない
がんばれがんばれがんばれがんばれ 留学の準備クソめんどくさい
そもそも繁体字読むのがめちゃくちゃストレス
繁体字覚えてないからわるいんだけど
今頃健康診断の結果出せとか言われても知らんわボケ
留学なんてどうせ行きたくないんだからサボりたい
サボれないからストレスなんだけどなんとかなんないかな
さっさと死んで全てから解放されたい 部屋に2時間籠ってた癖にゲームしてたのは10分だけで残り1時間50分は勉強してたとかいう
バレバレの嘘を平気でつく糞ガキマジうざい
30分で終わる宿題が3割も終わってないそのワークが勉強してなかった立派な証拠だよ 頑張ってまどろみ続けていたのに目が覚めてしまった...
意識が覚めると今度は後悔は襲ってくるから嫌なんだ 常に後悔してるから常に現実へのレスポンスが遅く結果どんどんミスが加算されてく
これがゲームなら一回リセットして仕切り直すレベル 《超悪質!盗聴盗撮・つきまとい嫌がらせ犯罪首謀者の実名と住所/死ねっ!! 悪魔井口・千明っ!!》
【要注意!! 盗聴盗撮・つきまとい嫌がらせ犯罪工作員】
◎井口・千明(東京都葛飾区青戸6−23−16)
※盗聴盗撮・嫌がらせつきまとい犯罪者のリーダー的存在/犯罪組織の一員で様々な犯罪行為に手を染めている
低学歴で醜いほどの学歴コンプレックスの塊/超変態で食糞愛好家である/醜悪で不気味な顔つきが特徴的である
【超悪質!盗聴盗撮・嫌がらせつきまとい犯罪者の実名と住所/井口・千明の子分たち】
@宇野壽倫(東京都葛飾区青戸6−23−21ハイツニュー青戸202)
※色黒で醜く太っている醜悪黒豚宇野壽倫/低学歴で人間性が醜いだけでなく今後の人生でもう二度と女とセックスをすることができないほど容姿が醜悪である
宇野壽倫は過去に生活保護を不正に受給していた犯罪者です/どんどん警察や役所に通報・密告してやってください
A色川高志(東京都葛飾区青戸6−23−21ハイツニュー青戸103)
※色川高志は現在まさに、生活保護を不正に受給している犯罪者です/どんどん警察や役所に通報・密告してやってください
【通報先】
◎葛飾区福祉事務所(西生活課)
〒124−8555
東京都葛飾区立石5−13−1
рO3−3695−1111
B清水(東京都葛飾区青戸6−23−19)
※低学歴脱糞老女:清水婆婆 ☆☆低学歴脱糞老女・清水婆婆は高学歴家系を一方的に憎悪している☆☆
清水婆婆はコンプレックスの塊でとにかく底意地が悪い/醜悪な形相で嫌がらせを楽しんでいるまさに悪魔のような老婆である
C高添・沼田(東京都葛飾区青戸6−26−6)
※犯罪首謀者井口・千明の子分/いつも逆らえずに言いなりになっている金魚のフン/親子孫一族そろって低能
D高橋(東京都葛飾区青戸6−23−23)
E長木義明(東京都葛飾区青戸6−23−20)
F若林豆腐店店主(東京都葛飾区青戸2−9−14)
G肉の津南青戸店店主(東京都葛飾区青戸6−35ー2 メンタル病んでから人との会話で詰まるのほんと辛い
昔俺饒舌だったのに 年金機構から特別催促がきたので食費と光熱費で払ったら食べれなくなった
回数券はあるから仕事は行ける
昼に食べていない所を見られたくないので外に出た
何もない場所なんで座る場所もないし寒いから倉庫に戻った
海はある、飛び込むしかないかなって悪いことだけ考えて
やっぱり何か食べたいから休憩時間の終わり間際に三千円借りる
そしたらお前真面目だからやるよってくれた
その人だって貧乏なのに泣きそうになった
ゴールデンウィークは10日間も休み
時給980円で東京で真面目に税金や年金払っては生きていけないよ
家賃の安い田舎に引っ越す余裕もないよ
仕事もないだろうし 副作用なんだか元の症状なんだかわからない
頭の中がどうなってるのかわからない
こわい やっと診察終わった
家に帰れるのは何時になる事やら 声が小さくなっていいことなのに寂しいっていうかなんっていうか変な感じー イライラする
ウザイって思うことが非常に多い
いつもなら許容できてること、許容している発言も始まった、うぜーって思ってしまう 反面教師の日。自分の価値観、振る舞いがもっと良くなると感じられた。周りの方々ありがとうございます
ちょっといらっとしたけどw
毎日どこかで地震があるけど、明日があるのも当たり前じゃないんだと思って、一瞬を大切にしてる 少女コミックのエロ版みたいな広告みると女も好きだなって思う >>100
町田は家賃安いよ
東京って言っていいのかわかんないけど 普通になりたいし、普通にしてるつもりなんだけどいつも人をいらつかせる
どこがおかしいのか具体的に指摘してほしい >>121
自分がおかしいところを自分で気づけないところがおかしい。普通の人は、あれっ?私はいつも人をいらつかせてる?てことは私の発言や行動は普通じゃない?って気付く。
そこから自分の発言や行動を思い出して、私がこういうことをしたり発言したら人がいらつくのを思い出して、その時の自分の行動を反芻して反省する。どこがおかしかったか、何故おかしかったか?を考える。
あなたにはそれができないのでは?
普通になりたい、しているつもりだと言って人の話を聞かない。どこがおかしいかわからないのに、どうやって「普通にしている」つもりなの? 普通とかガバガバ概念だからあんま気にすんな
単に相性がわるいんだろ >>126
わかってるなら人をいらつかせたりしない。あなたは誰に何を言われてもそんなことはわかってるんですけどって言うんでしょう。 >>127
どうやったら正しく人と接せられるのかが知りたいんです >>131
だからそれを説明しても、話を聞かないからできないんだよ。人の話を聞けるようになれたら、普通に人と接するようになる。
誰が何を言っても、そんなことはわかってるんですけど←話を聞いてないわかってない。
説教はいらない←説教なんかしてない、やっぱり話を聞いてない理解してない。
このままでは一生無理でしょうが、それが何故なのか?がわからない。考えない。
やっぱり理解してない。
結局いらつかせちゃう!なんで?誰か教えて!→誰かが教える→そんなことはわかってる→わかってない。
何故なら〜…→説教はいらない→いや説教じゃなくてさ→以下無限ループ >>121
具体的に教えて欲しいって要望を見ただけですでにイラつく件
なんであなたにそこまでしてやらなきゃあかんのって思うわ しかもこの手の人間ってこっちが親身になって懇切丁寧に教えてやっても、途中から聞いてないorそもそも理解が出来ないんだよね
昔の知人がそうでほとほと愛想尽きて縁切った事がある
構うだけこっちの労力ばっかり消費するの 基本書き捨てのスレでよくそこまで他人に執着できるね
お前らも普通の人間ならメンヘラ板になんていないだろうに 祈れ お前が生きてる間に出来るのはそれだけだ
バラライカはそういった
俺の今の状況もそんなもんだ >>137
ほんとこれ。聞かないし理解する気ないなら教えてとか言うなよアホか 仕事には行けてるけど、趣味趣味がちょっと辛いな。チケットせっかく取ったのにあまり気乗りがしないんだよね、好きなアーティストなのに... このまま外にでたらめ恥ずかしいから今のうちに思いっきり泣いておく そろそろ死にたいけど一応汚部屋を掃除しておかないと申し訳ないよね
でも掃除する気力と元気がないんだ
このまま死んでも良いかなぁ 会話に加わろうとしても身を引いても人とすれ違う
当たり障りのないことだけ言おうとしてもボロが出る
1人には慣れたがトラブル起こすたびもう耐えがたい 神風特別攻撃隊の動画を見ると代わりに俺が行きたかった 仕事行くのにこんなに気乗りがしないなんて今まで無かったわ...今までで一番酷いかも 旧オレオのほうが美味しかったな
もう買わなくていいかも シシ神様は死んだ 蘇ってももうここはシシ神の森じゃない
そういう気分だ 大事なのは死に喰われんことだ
いやまこりゃ師匠の受け売りだがな 無駄に擦り寄ってくるヤリマンのサラとかりなとかマジでしねよきめぇんだよ オーケンは偉いよ
オーケンのようになりたかった
オーケンになりたかった
サーチライトになりたかった
サーチライトは月の光と共に
タイトロープを照らす 俺はタイトロープから落ちた
今ならレイプされて絵が描けなくなったエロゲ絵師の気持ちがわかる
痛いほどわかる 兄が結婚した。親曰く、美人か可愛かったらどうしようとおもったけど…へちゃむくれで安心したわ、って相手の親に失礼だろ
今日、新婚旅行の写メを送ってくれたけど可愛らしい人で私より10歳も年下とは思えない落ち着いた感じの人だで落ち込んでる コーヒーは1日に1杯だけにしようかな?それともキッパリ辞めた方がいっか。。 連絡先消したから
君がもう会いたいと思わない限り一生会わない 多分気持ちに寄り添いたかったのかなと思う。そんなことしても誰の為になっているのやらだね 君がそうしたいなら、いいよ。
だけど僕は君が好きだから 貧乏揺すり、加齢臭、仕事しない糞女死ね!近寄るな糞ドブス!暇になったらペチャクチャ雑談するな!仕事しろブス!死ね! 気になるニュースがあってニュース板を見に行ったら
嫌な話題、どうでもいい話題ばかりでうんざり
時々いいコメもあるけど現状9割くらいゴミだわ
見なきゃよかった どうして人並みの事がここまで出来ないんだろう
失敗しないように何度も何度も確認しても失敗する
誰かに悩みを打ち明けても失敗しないよう気をつけなよ確認しなよとしか言われない
ごもっともだけどこれ以上どうすれば良いのか分からない
どうしてこんな簡単なことも出来ないんだろう
なにかの病気と診断されて逃げ道を作りたくなるけど病的なまでにただの無能なだけなんだろうな >>179
DNAが初期不良なんだよ
あんたのせいじゃない
気にすんな いまはいいけど、元気になったら人生設計や将来のことも考えようねってことあるごとに言われるのがつらい
元気になんかなりたくない
何も考えたくない
何もかも、病気だから出来なくて仕方ないねって許されたい
将来のことなんか考える余裕ない。朝起き上がって家事して夜寝るだけで疲れる
死なないで生きてるだけで精一杯なのに、誰にも伝わらない
子供の頃からずっと精神病だから、普通の人は何をどれくらいするべきなのかわからない
いま少しだけ体調が良くなってるからって、このまま良くなると期待されるとつらい それ嫌だよね
今は兎に角安静に静かに過ごすことが大事
良くなったら考えようねはNGワード
その言葉が不安要素として心に残ってしまう
なったことない人間にはそこらへん理解されないし理解できない
ほんと難しい病気ですよ
その言葉は無視するというか考えないことだね
わかってても中々出来ないけど...
根が真面目な人がなる病だからね 不安で仕方ない
私とメールするのがもう嫌なんだと思う
不安で仕方ない
不安で
でも相手に負担をかけられない
怖い 怖いよ 結局依存して離れられない
メールしようっていうんじゃなかった
こうなることはわかってたのに...
銃が欲しい
銃があればすぐ死ねるのに
どうして日本は銃がないの
誰か私を撃って!!!!! 相手に言えない
負担をかけられないから
怖い 不安
でも薬が効かない
もう死ぬしかない!!!!! そうだわ警官に撃ち殺してもらえばいいんだわ
刺したりしない
包丁もって向かって行くだけ 刺したりしないし切りつけもしない
包丁もって向かって行くだけ
私を撃って!!!!!
もう耐えられない!!!!! だいたいそこら辺にいる健常者のフリしてる奴らも、病院行ってないから診断されてないだけで、頭おかしい奴はいっぱいいる 逆に言うと市井の中で多少周りに恵まれてさえいればそこそこの偏屈変わり者やっかい者で済まされてた人が病院に行くと病気のレッテル貼られて薬漬けになんだよね
因果な世の中だよ >>180
>>179じゃないけどありがとう。ちょっとだけ楽になった。
気にしちゃうのはもう直らないんだろうけど。 大丈夫 警官に包丁もって向かって行くなんてしないから
ちょっと動揺してた このスレ何人か優しい方がいますね
ありがとう
元気出たよ まー包丁持って警官とこ行ってもふつーに取り押さえられて終わりだけどね。
アメリカなら即射殺だろーけど >>179
その気持ち、私もわかる。
自分なりにはミスしないようにしよう、ズレたり勘違いせず理解しようと心がけてるつもりだけど、
いつも必ず、何かしらやらかしてしまうんだよね。
ASDの特性が出まくってて周りに実害も出てるのだから、
通知表や親の証言が無しでも認定して欲しいと思うけど、そうはいかないから辛い。 今日死ぬしかない気がしてきた
今までずっと引き伸ばしてきたがそろそろ限界だ いままであんなに楽しみにしていたことがどうでもよくなりかけている...何かが絶対おかしい 耳鳴りがうざいよー
薬変えても治らなかったらどうしよう パクリのティラミスが話題になってるからパクリの話になって、じゃああれはどうなんだとか次々例を挙げて、ふざけて「ソフトバンクのCMにハズキルーペが出てる」とかしょうもないこと言ったら
「あれはパロディだからそれに目くじら立てるのもどうかと思う」とか真面目に言われて、嘘でしょって思った
糞イライラする 靖国神社へお参りしたい
神風の英霊を、なんか映画で見たんだ
死んだら桜の木の下で会おう、これは涙出た そう
アメリカなら良かったここがアメリカなら、私は 会社クソすぎ死ねばいいのに死ねばいいのに死ねばいいのに あっという間に一日がおわる…無駄なこと考えなくていいけど 私が明るくなりきれない理由は、別アカの方と、あなたも体験したその恐怖から分かってもらえると思います
そのせいで、仕事も得られ難い状況になっているんです
私が周囲とあまり関わらない理由もお分かりですよね
その状況で、あなたがあの関わり方をしてきたのは営業もあったでしょうが、怖くもありました
貴方や貴店が嫌いな訳ではありませんが、分かって欲しいです あんな仕事量振られたらパンクするよ、つぶれるよ
鬱にしたいの?
意味がわからないんだが ノープロブレムホワットソーエバー それはお安い御用です 飛び降り失敗した自分が言えることはめちゃくちゃ痛いということ。飛び込み失敗した人の話読んで、地獄のような痛み体験しただけで痛みの経験がすさまじくてもう死にたい気持ちはなくなったってのに凄い共感した。
死んだ人たちはあのすさまじい痛みの中で例え時間にして一瞬でも、死ぬまで苦しんだんだろうってのを読んで胸が冷たくなった。
そうなんだよ一瞬でも一瞬じゃないんだよな。あの地獄の苦しみは 今日は1年で1回だけの記念日。誕生日だから、自分のご褒美に美味しい食べ物を食べよう。 仕事行きたくない
転職したばかりなのを差し引いてもまるで使い物にならなくて申し訳ない
すぐ辞める方が迷惑だろうと思い踏み止まってるけど自分を採用したこと後悔させれてそう 雑念を消し去って没頭したいけど
なかなかそうさせてはくれないか
ほんと人生上手くいかんな ここ数日かなり体力も気分も調子が悪い死んだ方がいいのはわかってたけど死ぬのもしんどいので事故にあえればと考えるけど即死になりたい
死ぬときまで恐怖やストレスは味わいたくない 頭が痛い肩が痛い動悸が止まらない嘔吐が止まらない冷や汗が止まらない耳鳴りが酷い楽になりたい 眠っているときでさえ夢をみてうなされる24時間気の休まる時間がない 🍄( '-' 🍄 )キノコチャンをいっぱい食べてから
調子が良いな
🍄 キノコビーム( っ'-')╮ =͟͟͞͞🍄のせいかなぁ 健康な状態で人生を勝負したかったって思いは一生消えないだろうな
なんでこんなに苦しんでるんだろう 人の心配より自分の心配した方がいいってことか。なかなか気持ちの切り替えが出来ないよ なんでできて当たり前のことができないんだろって思う、遅刻するたびに
そろそろクビになりそうだけど人手足りないから首の皮一枚繋がってる もう起きていかなくちゃなんだけど起きられない
でも起きなくちゃ なんで出来ないだろうなにもかも
やりたくないわけじゃない嫌いなわけじゃないでもなんにもできない努力ができないなんで出きないんだろう 子供が小さいのに病気や事故で死んでしまうような人に寿命をあげたい
みんなが幸せになれるのになあ
家族も体裁悪くないし邪魔者処理できるし
自分も自殺とか将来の不安を考えて苦しまなくても済む
寿命あげたい しんどいな
いじめっ子は地方で自称ミュージシャンでほざいて 信じられる?まだ一ヶ月経ってないんだよ
ずっと君のこと考えてる どうして自分がクズだって気付かないの?
しれっとした顔で生きてるけどなんなのよ! 寒すぎてこたつから出られない
エアコンつけると1日だけですごく上がるから冬場は何もできない… 掲示板は自分の文体が香ばしいのかわからんけどちょっとしたことを書き込むたびバカ扱いされて叩かれるし、
長々と辛かったことを書き連ねたブログはツイッターでかんたんに一言で要約されてしまうし、
電話相談系は全部医者に禁止されて気軽に話せるような友達も理解ある家族もいないから、孤独感と無力感が果てしない
こうやって書き込んでいる自分は人間なのだろうか? 泥棒に入られた時に殺して欲しかった
後ろ向いてたのに
泥棒恨むわ こんな親不孝するなら
太平洋戦争の時に生まれて敵に突っ込みたかった 今の人生ろくなもんじゃねえけど
あの時に死ななくて良かった 貧乏だけど
生きてるだけで丸もうけだと思えるようになりました 親父は金はあると言ったから抗がん剤治療を止めなかった。実際治療始まってから金ないことがわかった。もうとっとといってほしい まずい、どうしてあんなスレ開いたんだろ
傷つくだけなのに
動悸がして苦しい >>258
貰った方はいい迷惑だよ。誰かから奪った命だってずーっとそれを引きずって生きていくんだよ。自分勝手なこというな >>237
ああ俺もそれだわ 心と体をフルに使って挑戦がしたかった
それが精神病なってあんなにも鍛えた脳ミソすらもうまともに信用できない
薬がありゃ 鉢合わせして殺された人たくさんいるのになんで自分を殺してくれなかったんだ
ヘタレめ! ああ俺もそれだわ 心と体をフルに使った挑戦がしたかった
それが今じゃ精神病なってあんなにも鍛えた脳ミソすらもうまともに信用できない
服薬に頼ってなんとか生活送ってるだけの人生なんて俺の求めたそれじゃないしぼちぼち未練もない
こんなこといいながらだらだら生き続けるのかしれないしぽっくり死ぬかもしれない
こんなにも後悔することがあるなんて知らなかった すまない すまない
他人の愚痴聞いて楽しい人はいないもんな
ぼくだって同じだ
愚痴言って好かれるのは美少女か美人ホステスの身の上話位だよな 午後から、ゆっくりしたいし、午前中に用事が終われば良いな。 君とはもう一生会えないって不思議だよな
心はずっと君を探してるのに 挑戦するってなんだよ
そんなにやりたいことがあるのか? ざわざわ不安感すごい
昨日のことは忘れて気分転換したい
やること増えたから単純に疲れてるだけかな 仕事場でほかの社員さんが昼食たべながら、精神安定剤のことをバカにしてるのが聴こえて、すこしかなしい…
誰にも言えなくてこっそり飲んで仕事してる人の気持ち考えたことあるのかよーー
実際に自分が同じ立場にならないとわからないのかもだけど、公の場で大きい声で話す内容じゃないよ
と思う >>289
いや胴体、というか頭以外って感じ。首から下をアスファルトに思いきり打ちつける感じ とりあえずそれなりの支度はしてるから行きたくないというわけでもないんだな。行ければ行くようにしますね、 >>309
すげーな頭いかないと大分人体って頑丈なんだな... 断薬ブログや離脱云々について読むのやめよう
今必要な薬が怖くなって返って悪化してしまう >>308
私それリスカの話題で経験ある。
「キチガイだよね〜(笑)
そういう人に逆らったら殺されそう」って。
絶対に絶対にバレないように徹しようと思った。
何があっても、人に刃物は向けないよ…
名前がさ、緑になるのと青くなるのってなにか違うの? 嫌がらせしてきたやつ絶対に許さんからな
徹底的に追い詰めてやるから覚悟しとけカス >>302
いつでも探しているよ
どっかにキミの姿を
交差点でも夢の中でも
こんなとこにいるはずもないのに はあ〜憂鬱だなあこれからどうやって生きて行けばいいんだ 実家にきて自室から少し出たら気分が楽になった
家が散乱してるからな…
帰ったら色々片付けよう 山口智子がtv出てた
久しぶりに見たら全然変わってなくてあっけらかんとしてて
良かった
年相応にとか思わずそのままでいいんだって思った まわれま〜われメリーゴーランド♪もう決して止まらないように♪ 今までどうやって頑張れてたのかわからんくなったわ
まあ歳とって体調悪くなったのもあるけど 唐沢寿明と江口洋介には嫉妬したもんだが今となってはあの二人で良かったな 家に居るのが一番落ちつく。
今年の4月で無職4回生
働くなんてもう無理だ 生まれてことかた働いたことがないし、働けるようになる気もしない
社会との接点が何もない
不登校から頑張って勉強して有名大入って大学院まで行ったのに
普通に働いて生きていける健常者に生まれたかった いじめられてたけど加害者が小さく見えた。なんだ大したことなかったんだ…悩んだのが馬鹿らしくなったよ。つまんねー奴だった事に気がついた。いじめなんてしてんじゃねーよ 。つまんねー奴だな 実家に行ったら行ったで問題抱えてきた
母親と弟がうまくいってないらしい…
弟が精神病の母親に爆発したらしい…
自分が実家に戻ってもいいけどまた地獄に戻るのが不安だ… 女だからしょうがないって言えばそれまでなんだけど、言った内容で判断しないで、病気からくる陰気な「感じ」で人の人間性まるごと否定しないで欲しい ピンポイントで狙ったら通り魔じゃないのでは。計画性のある犯罪とか言われるだろーし どうせ私のせいなんだどうせ私のせいなんだどうせ私のせいなんだどうせ私のせいなんだどうせ私のせいなんだどうせ私のせいなんだどうせ私のせいなんだどうせ私のせいなんだどうせ私のせいなんだどうせ私のせいなんだ なんでこんなにくるしいんだろういつまでこんなにくるしいんだろうどこまでいけばらくになるんだろう 何一つうまくいかない。欲しいものは手に入らない
もう諦めていいよね 起き抜けの不安感だけは慣れない
何が怖いのかもわからないでもものすごく強い不安
布団の中で動けなくなる 何がそんなに怖いのかそんなに不安なのか分からない
不安であることが不安なのか?
頭の配線がこんがらがってるみたいに訳が分からない スマホが頻繁に落ちていよいよだめかと思ったけど同期してるものがあると落ちやすいと見てバックアップをログアウトしたら落ちづらくなった
バックアップは暇な時にログインしてやることにしよう あのバカ何で毎回庭のど真ん中に車停めんだよ
俺が車出せねーじゃねーか
どんだけ自分勝手なんだよあのバカはよしんでくれ 新しい恋人
他の人を探すのもいいことだよね
無理せず頑張ってください 12月、1月と 散財したけど冬を越すための暖かアイテムを入手しといたから正解と思える
体調がいまいちすぐれないのは仕事のストレスのせいだから仕方ない 女だけどハゲてきてる。つらいわー
シャンプー後のすすぎが足りないのかな? 人と会った後って必ずどこかおかしくなかったかな?とか考えちゃって落ち込んだ気持ちになる 就活上手くできるかな…。唯一得意だったことにも自信持てなくなってくるし周りがいう普通に生きるのってこんなに大変なんだなあ 結局誰と付き合っても自分自身がゴミ腐ってるから見捨てられるのは変わらないんだよな忘れてたけど聖人を怒らせるのが大得意だったわめんどくせえから消えてえなほんとに 恋人ってのは、うまく波長が合う人と出会えれば、生きる意味になる
自分を必要としてくれる人がいるっていうのは、嬉しいことだよね >>372
ほんの一瞬だけ勇気づけられるなーって思います
気持ちが持続しないので明日には忘れるんでしょうけど もうなんか、うまくやろうとしてる時に限ってそれかよー! 大阪なおみに告白されたらどうするのかを小一時間考えました 去年の5月くらいから風邪もひかない健康体になった
驚きだよ! 聖人並だと思ってた人が実は不倫しまくっててどろどろだったと聞いて抱きたくなった 三時間かけて一枚も進まない
自業自得とはいえ本当に能力がないんだな
泣きながら頑張ろう 自分が為政者なら、義務教育に、クソ忙しいスーパーのレジで1日仕事体験を必須としたい
そうすれば、仕事と人に対する気持ちが変わるはずだ
あと、自転車は免許制にしたい
悲しい事故がこれ以上起こらないように 救われてるけど、その分ストレスになってないだろうか
本当に申し訳ない
メールしようなんて言わなきゃよかったかな... 死にたい死にたいって言ってれば構ってもらえるんだろ?でももうみんなお前に呆れてるよ。内心そんなに死にたいなら死ねば?と思われているかもね。 死にたいか
私も20才のころ思ってリストカットやODを繰り返してた
あの時に動脈が切れて死んでればよかったな 母のお兄さんは義父に殺害され遺棄されたのかもなあ。周防大島の宇部は田舎だし
今から半世紀前のことだし今更か... 冬のリンゴって蜜が中に入ってて美味しいんだそうですね すごいめまい
ふわふわする
世界と自分の間にガラス板があるみたい 連絡してきても二度と会わないって言ってから何の連絡もなかったのに、大阪の地震後に家の郵便受けに連絡先のメモはさみに来るって
12月にも連絡がきたから連絡しないでください。返事は要りませんって言ったのに返事がきて
僕の方から連絡はしません
何かあったら連絡くださいって
連絡はだからしませんよ
19才の娘さんと奥さんをしっかり守ってください 12月はCメールだけ解除してたからそれに会いたいですってきた
連絡してきても二度と会わないって言ったのに
僕の方から連絡はしないと言ったからいいか
断られても四回は連絡するって言ってたからなあ
普通は二回では?
人それぞれか とにかく、しつこい
長く会える人を探してたらしいけど、あの性格なら無理だろうね 何でですかって訊かれたけど、答えるわけがない
訊かなくてもわかってるくせに
理由や原因は絶対に答えません
こちらは会社名も名前も知ってますからね
そのことを忘れずに 八つ当たりすんの、ホントにやめてほしい
イライラして当たってくるのホント嫌
早く休職抜け出して、家から出るべき 本当はわかっているくせになぜですかとかわざとらしく聞くのやめて欲しい いろいろしてもらって感謝してたのにね..あの性格じゃあね 手帳がなんだよ免罪符のつもりかボケ
自立支援受けてるなら自立する努力しろボケ
一日中ぬくぬくとスマホいじってんじゃねえよ目障りなんだよ
お前のせいで家に帰りたくねえわ
こっちの鬱が再発するわクソボケ 嵐の活動休止とかどうでもいいし、ニュースの速報のテロップに入れる内容ではなかろうもん。大阪なおみの件は分かるっちゃね。 やっとバイオリズムが中央値付近まで戻った
今月もあと4日頑張んべー 会社とは、老後の生活と言う教義を守るために何でもする、と言う狂信者の集団である。 やることなすことぐちゃぐちゃになっていく
なんでや 入院したい
なにもしたくない
許されたい
なにもかも免除されたい
甘やかされたい
泣きたい
もっと強い薬を飲みたい
ずっと寝てたい みんなには悪いけれど、早く人類が絶滅しますように
子供や人や動物を憐れな目に遭わせたくない
お願いします 薬を飲んで眠り、動くために薬を飲む一生に堪えられるのか... 今日も仕事
休まない事しか取り柄がない
帰りたい今日もまた何か失敗するんだろうな >>419
保護入院させられてる身だけど、3ヶ月しか入院出来ないからあんまり意味ないぞ 何かやらないと気が紛れないのでポケモンと洗濯槽掃除してる...でももう15時。一体なにやってんだろっていつも嫌になる 板挟みになってるヤツをヤツが風見鶏だとか見下してるとして
けどヤツにとっては板挟みになるヤツが必要なはずだ
またそのように仕向けてる ヤツは保身のことしかアタマにないようだから防衛本能に火がついている しかしヤツは同様に防衛本能に火がついて攻撃的になってるヤツに対して寛容ではない
たぶんここはそれでいい 早く帰ってこれるなら寄り道しないで帰ってこいよ。共働きで子供のお迎えして夕飯作って風呂いれて大変なんだよ。手伝えよ。何様だよ。 ぶらぶらしてんじゃねーよ。疲れてんだよ。いい加減にしろ! マイペースに生きてんじゃねーぞ。子供の寝る時間なんか考えた事も無いだろうよ。子供の成長考えて行動しろよ。就寝目標は8時なんだよ。読み聞かせもしなきゃなんないだろ。手伝えよ。オメーの行動に会わせてたら夜十時になんだよ。いい加減にしろ! ふと思うときはある
とんでもないところへ来ちゃったんじゃないかこれみたいな もし彼のことなら
彼は全体をいつもみてすごくよくしてくれている 気が遠くなりそうなほど先が長い
でも冷静に丁寧に楽しんでいこう
これが最後のチャンスなんだから 調子に乗って遅くなってしまった…
あぁ…帳尻合わせが大変だ… お兄ちゃんの本業はねバットマンだったんだ
全人類をたった一人で救って見せるという
妄想に憑りつかれていただよ
人間は便宜上やっていたに過ぎないのかもしれないね もう嫌だ
次々問題出てきてしかもそれが全部自分のせい
いやほんとに自分のせいか?
そんなに悪いことしてないよ
日々必死に行きてるだけだよ 死にたい
生きていたくない
疲れた疲れたもう疲れた
もう許してほしい 首肩目すぐ疲れる
歯列矯正がいつまでも終わらない
足はパンプス履きすぎて変形
メンタルすぐだめになって心療内科にお世話
医療業界儲けさせてるだけの人生じゃん何これ 即死出来たら幸せだろうなあ
色々と余計なことが多すぎて 死ぬって事は、人生においてかなりの大仕事だと思う。
仕事よ。
この仕事を乗り越えれば達成。
達成した人たちは本当に凄いと思う。
どうか俺にもこの大仕事を乗り越えれますように。 期待されても困るけど期待していないのか対応が適当になり不信感が出てきて無性に腹が立つ
まだあった事もないが所々、文章が変な感じが出ていたしやっぱりまともな人じゃないのか?
もっと気楽に考えようずっと関係が続く訳じゃないんだから
とはいえ一瞬でも嫌な気持ちにさせられたくない・・・ 期待してるけど、応えられないって言われた
人間はいろいろ難しい 上の人のように期待されてと困るって思われてんだろうな
まあ、友達..だし 子供の頃思い出したらとんでもないゴールデンタイムだったわ
今はただ苦しいだけ 大学の存在がストレスでしかなかった
邪魔 素直に辞めさせてほしかった
辞めれてればこんなに破滅的に事態が拗れずにすんだ
頭痛い もう寝れない 心配されてんのも見下されてるのもストレスだった
別にほっといてくれて大丈夫だったのに
はっきりいって邪魔だった
あと俺はもう少し自分に素直でいてあげるべきだったな 俺は自分を抑えつけ過ぎた
恥ずかしいがハッキリという
俺は自分の能力を素直に認めて公表するべきだったのだ 私はまともじゃないかもしれない
でもただ一途なのよ
会うのが怖いわ
○さんにどう思われるかなって どれだけ救われてるなわからないだろうな○さんには
でもいつまでも一緒にいられない もし部屋の電気消すみたいに一瞬で死ねるボタンがあったらなんの躊躇もなく押してる あー消えたい
嫁が悲しがるから耐えている
どっか遠くへ行きたいなあ 仕事やめたい
でも今人が足りなくてこんな自分でもやめたらさらに迷惑かかるんじゃないかって思ってやめる勇気が出ない、プロジェクトもしかかりだし
でもこんなこと思うこと自体おこがましいというか、自意識過剰な気もしてずっとぐるぐるしてる 現実で会えないから夢の中でちょくちょく人に会ってる
亡くなった友人にも会える あああああめんどくせええええええ。
外出たくねえええええええええええ。 買い物
洗い物
夕食作り
ワイドスクワット
夕食美味しく作れた 運命の相手だと思ってたのはただの勘違いだったぽいな 田舎に住んでて散歩してる時に気付いた事だけど、地元にも隣町にも電柱の各所に防犯カメラが設置されてる。都会なら当たり前だろうけど驚いた!ほんとに監視社会なんだね。 お腹すいた…明日まで我慢だよ
早起きして朝食べよう、はぁ 自分より明らかに重度鬱病なのに、かたくなにそれを認めず、メンクリに行かない相方。いい加減疲れてきた…。 会ったらキスくらい..してくれるわけないか
駄目駄目 優しいよね
普通ならメールアカウント削除してるよ
何で私を見捨てないんだろう
他の人は私を見捨てたのに.. まだ火曜とか絶望的
まだ後3日頑張らないといかんのか
きっついわー 遠く離れた異国の方よ
私のすべてを捧げるがごとく、寄り添いたい。
残酷な世界の中で出会った貴方...
例えようのない、美しい瞳に魅力された。
その美しい瞳に見据えられ、すべてを奪われたら幸せなのか...
男性の愛は肉体の愛と比例している...
深い愛情があっても、いつまで愛されるか...
肉体も心も... 神よ
残酷な世界を滅ぼしください
あまりに憐れな状況の人間や動物を救うにはそれしかないのです
神よ
天上にまします神よ
どうか滅ぼしください 私は虐待を受けた瞬間から死んでいた
今も死んでいる
殺す勇気もないくせに
私を殺してしまえば良かったのに
殺す勇気もない臆病者
お前のせいで私はいま薬漬けで苦しんでいる 天にまします神よ
どうか人を滅ぼしください
それしか憐れな状況の人を救う方法はないのです。
神よ
神よ
どうか私の願いをお聴きください それには年を取りすぎた
美しい瞳にとらわれて離れられない 一度でも抱かれたい
息もつかぬほど激しく....愛と肉欲の狭間で... 彼こそ運命の人かもしれない
でも彼は言った
私の気持ちには応えられないと 頭が痛い
パン屋に行きたい
だるい
眠い
パン…パン誰か… 無色生活が死ぬまで続きますように
もう働きたくない 自分を持ってる人が羨ましい
生きる目標がある人が羨ましい
楽しそうに交流してる人たちが羨ましい 用事があって外出しなきゃいけないけど、やる気が起きない。
外へ出るついでに何か「自分へのご褒美」をしようと思ったけど、何も思いつかない。 マジで、仲良くしてくれないのに商品買ってもらえると思わないでね。
義務じゃなければ、楽しく好きな物を買いたいので。 まあでも、良かったのかもしれないと言う気持ちもあるかな。
義務じゃなかったら、あんな添加物だらけの品使わない。
逆に、使ってたら具合悪くなってたかもしれないなとは思う。
とにかく、私の未来の選択には無くなりました! 何か少ししただけで疲れる
消耗が酷い
何でこんなに疲れ続けるんだ これまでの人生、明らかにASDの特性で多くの人達に沢山の迷惑をかけまくってきて、
精神病院に行って欲しいとまでハッキリ言われてるレベルなのに、確定診断されないのが本当に辛い。
確定されてない以上、生活の為に頑張って健常者のフリをしようとして
綱渡り状態で仕事してるけど正直、心身共に限界に近かったりする。
自分では限界感じてても、健常者の人達から見たら出来て当たり前な以上、
誰かに辛さを理解されたり受け止めてもらえる事はとても難しい。
心の中で抱えるか、ここに書いて吐き出すくらいしか出来ない。 はよ寝んとやばいと思いつつ10服位している
甘いやっちゃな自分 全てが気持ち悪い。
何気なく過ごしていた自分の全てが気持ち悪い。
自分がとった仕草や考え方ひとつひとつ、それを取り巻く環境、または関係する事柄全てが気持ちが悪い。
自分と一緒に過ごしている、ありとあらゆる生き物が無機物のように、まるで肉が蠢いてるような生理的嫌悪感に苛まれて、気持ち悪い。 メールアカウントを削除してくれたら...
当分の間は苦しいけど... 簡単に死ねないから簡単に殺せない
ここ2、3年くらい本当後悔してる
早く終わらせたい 簡単に死ねないから簡単に殺せない
ここ2、3年くらい本当後悔してる
早く終わらせたい ギャンブルと病気の話しだけは身内内だけでして欲しい。 該当すれわかんないや
イライラとパニックひどくて貰った薬飲んだら仕事に問題でた早退したロラゼパム
ぼんやりしすぎてなんども足のゆび机にぶつける
みんなこんなもん? 仕事以外なんかこう、何もしてない気がする。このまま腐るのかな、でも何もやる気がおきないんだもん... ここだったかな、刃物で脅して撃ち殺してもらうためにやるんだって言ってた人
この前の交番襲撃の前日くらいに ココ最近毎日天気よくて調子良かったんだけど
今日は気圧が不安定で天気も悪いし心も不安定になってきた。頭痛い 自分は良くても相手はだめ
こんなことを何回もされると発狂しちまうぜ 会う口実を捨ててっ言う理由に
嫌い以外の意味はない よかったー
グレンやっとマギーに会えたー
明日は牛丼もらいに行けるかなー
みんなおやすみー YouTubeの3時間20分の動画を観たよ。感動した。 今日他人に任せてしまったこと
今日気付けなかったこと 今日できなかった礼儀
今日の無愛想な自分 今日あった悲しみ
何が悲しかったのかも知らないし、忘れてしまいたい 突然のお腹壊したんだけどひょっとして今日ヨーグリーナと飲むブルガリアヨーグルト飲んでアロエヨーグルト食べたせい? LINE未読無視するとあとがめんどい
既読して相手するのも疲れる
LINEの通知が怖い タイムマシンに乗って
過去の自分に忠告すること一つ増えた
というか一つにまとまった
お前、あのメモ死守しろ。
過去のメモが自動更新削除されてく機能に早く気付け
あれあれば生き残れるぞ 皆イージーミスには気をつけような
生命を奪われたり奪ってしまったりするから
まあ気付けないから
イージーミスなんだが 自分で何かを決めるのがすごいストレス
子供みたいになにもかも誰かに決めて欲しい
買い物とか賃貸探しとか取捨選択が出来ない ろくに作業指導しないんだもん。数なんか上がるわけがない いつになったら楽になれるのか
一区切りつくのはいつなのか
そこまでどれだけ苦行があるんだろう くるしい
はやく
たどりつきたい
たどりつくまで
あとどれだけ やつらの大前提、根本、原理がもし、
お前の全てを否定することだとしたら?全てをだ やつらには絶対に、根本的に、原理的に、大前提として、なにもかも何一つとして伝わらないということだ もし、仮に、の話
だから仮にそうだとして
腑に落とす なんとかなる
なせばなる
よし
もう少しいい加減に生きてみよう からだも心もばらばらになって夢を見てる時みたいなぼんやりした状態で、漂いたい。意識なんかもういらないや 相手の都合を考えず、自分の都合で買い物に行かせる人からの連絡は断ろう。 うわ再入学なんて制度あったのかよ
だったら退学一択だったわあー...
えーこれも気付くべきだった... 行くつもりで買ったチケットが無駄になりませんように(現在行く気半分サボる気半分) 自殺したいわけじゃないし死にたいわけでもないんだけど、生きているのがつらい
これから寿命まで50年とか生きていける気がしない
死にたくないけど生きていたくもない 自殺願望のある旦那に失踪されてる
私まで病むわけにはいかないけど、やる気起きなくてずっと寝てる
横になってると鬱々と考え事して辛い なんか腹筋バッキバキに割りたくなったから
腹筋バッキバキにするわ決めたわ 暇つぶしをしたら
ムカついた
あの野郎
ぶっ飛ばしたくなった。 明後日試験の知り合いは当たり前のように受かりそうで羨ましい >>634
滑り止め落ちて本命受かるケースも多々あるからどんまい
厄落としだよ 誰かと話したい
なんか意味ない会話でもいいから話したい
男だと友達つくるの大変やわ 行っておけばよかったと後悔するのでとりあえずむかう 就労移行にいる人は基本意識が外に向いてるけど、デイケアはやばい人かなりいるね
化粧しない見た目に気を使わないオタクみたいな女性とか女捨ててるおばちゃんとかザラにいる
黒髪メガネでも普通に見える人とオタクに見える人って何が違うんだろう 就労移行にいる人は基本意識が外に向いてるけど、デイケアはやばい人かなりいるね
化粧しない見た目に気を使わないオタクみたいな女性とか女捨ててるおばちゃんとかザラにいる
黒髪メガネでも普通に見える人とオタクに見える人って何が違うんだろう まず使ってるシャンプーが違うだろうし髪のケアにどの位労力と時間を掛けてるかで違ってくると思うよ
男女問わず清潔感が大事 清潔感じゃない?
あとは人に見られてる意識だとか普段の動きかな
メガネをファッションとして扱えるレベルか否か
オタクとか飾り気ない人って歩き方や日常のモーションでわかるもの
鏡すら使わないんだろうな >>622
それは頑張って!
創作を続けるコツは適当なとこで妥協して
完成させること←これ大事 と
それをコンスタントにどっかに発表し続けること
誰かに見せ続けることだよ
きっと上手くいくといいね どんなに好きなことでも
一人で頑張りすぎると
すりきれることあるからね 原悠衣さん大好きな人
あけましておめでとうございます 生きる理由すら人に任せて他人本位に生きた挙句
それが重荷だと言って捨てられたら逆ギレとか虚ろな人生生きてますね
あなたが息を吸って吐いて牛や豚や魚の命を貰ってるのは僕のせいなんですか?
あなたが生きた行くことまで私に責任転嫁しないでください
あなたは私になんのメリットを与えているの? ルビィちゃん だいじなのはなれるかなれないかじゃなくてやりたいかやりたくないかずら 10年前にイリーガルな薬物してた
今は足を洗ってお酒だけ
どうにもならなくなってデパスと酒を始めてしまった
寝たいときはそれにハルシオン
もう若くないし、血圧も高いからきっとすぐに何か起こりそう
こんな破壊願望にうんざり お前という有害な人間をつつきまわして壊した奴は
称賛され人脈を持ち豊かな老後を幸せに送る
おまえはひとりで誰にも見向きもされずに死ぬ 見とけよボンクラども
蜂の一刺し食らわしてやるからな やっぱぶりっ子女、マウント女は同性に嫌われる
ぶりっ子でもマウントでもKYでも性悪でもないのに敬遠されてる女性は嫉妬されやすいのかな? 銃事件は私じゃないよ
先生に新しい薬を処方してもらったから今のところ大丈夫
薬漬け
薬が体が動かないし眠れないけど 35歳未婚の美人
35歳未婚のデブス
より警戒されるのはどっち? >>577
私じゃないよ
先生に薬処方してもらったから 多分あなたのことなんて好きじゃなかったの
恋をしてる自分が好きだった そんなあなたが好きです
イチコロd=(^o^)=b 嫌いだからさっさと帰るんだよ。むしろ時間なって帰ることの何が悪い 不穏だ
このままで済むはずがない
また谷底に落とされるに決まってる 綺麗orかわいいけど性格悪い人と、おしゃれ無頓着で不美人だけど性格悪くない人、友達にするなら後者なんだよな まあ普通に世の中の綺麗な女の子は性格いいんだけどね 中学時代いじめてきた加害者が20前半や半ば結婚して子供がいるもんな
理不尽 俺を皮肉れ
恨め
憎しめ
そして死ぬ理由をくれ
哀れみも悲しみも持たれず
死ぬ きぃつかってんの分かんねえの?
もうお前一人で仕事しとけやボケカスほんま 過去の経緯から罪悪感で言えずにいた事、昨日やっと話せた。
でも、言われた側のあの人の気持ちを考えると、心にしまっておくべきだったかな…とも悩んでる。
当時はASDだと知らなかったとはいえ、自分のした事は色んな意味で問題過ぎた。
周りが内心どんな気持ちでいるかなんて何も考えず、ワガママ言ってゴリ押ししようとした。
そんな私にあの人は、周りからの評価が想像以上に悪い事や、
周りに快く受け入れてもらう為にはどういう所が至らないかなどを正直に話した上で、
私がそれによって変わる事を期待しつつ、ギリギリまで手を差し伸べようとしてくれた。
でも当時は、あの人のそんな気持ちは今以上に理解出来てなかった。
想像以上に厳しい現実を突きつけられた事がショックで泣き崩れ、マトモな話し合いが出来なかった。
その反動と意地で、あの人が何度手を差し伸べようとしても
あの人を守る為と言いつつ振り払ってしまった。
今思えば当時の私は、自分のワガママで人を振り回しておきながら、自分自身はそれに気づかない最低人間だった。
どんなに謝っても謝り足りないくらいだけど、本当に申し訳なかったです。 警戒心強いのはわかるけどちょっと自意識過剰じゃないかね?
そーゆー人は人を見る目に自信ないのかね 人を見る目があれば困ることも少ないでしょ
そういうのって無自覚だからね
いつだって振り返ればそうだったって話だ
気づいた分だけもうけもの >>711
えってさ、
また言い合うの?さっきの続き?
会話スレじゃないから
ここでは、やめとくよ ああああああああああああああしねしねしねしねしねしねしね お願いだから大学入れてください入れてください入れてください 【急募!!】
ご覧頂き有難う御座います!目を通して頂き有難う御座います!
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なお、女性が不快に感じる事は徹底的に排除しております!(出会い厨撲滅)
深夜、明朝問わず24時間応募メッセージをお待ちしております!
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忙しい中最後まで目を通して頂き有難う御座いますm(_ _)m
【急募!!】 バスに乗ったら
座れなかった
今日はついてない一日だった メンクリでインフルエンザうつされた
だいぶ調子よくなってたのに
インフル治ってもまた鬱の症状がでてつらい 無理無理無理無理ホントにもう辞めよう
自分は悪くないと思ってる連中が多すぎる、俺にあの環境は合ってねえし 自分の4年間の誤謬性がつまびらかにされて
今本当につらい もう何も取り返せない
こんなはずでもつもりでもなかった
何が間違っていた??
最初の1年の傾向を継続していくべきだったのだ
あそこで恐れず火を絶やさなければ
今ごろひとつの文化に華ひらいてたかもしれない
そしてそれが望みだった
それが今じゃどうだ
単なる精神障害の引きこもりじゃないか 多分俺の人生は賽の河原なんよ
石ころを積み上げては鬼に崩されて積み上げては鬼に崩される
そういう人生なんよ 眠いよ‥(+.+)(-.-)(_ _)..zzZZ 2016年 お前が俺史における戦犯だ
お前があの時もっと盛んに活動していれば
未来の俺=今の俺はこんなにも惨めではなく
過去の俺はきっと報われていた
種ならいくらでもあったじゃないか
なんであそこで撒いて
そして育てなかったんだ
もう一度言う あのまま育てるべきだったんだ
引っ越し??なんでもう半年も待てなかった
それよりもあの時はやることがいくらでもあったろう
まずそれをするのが先決だったろう
何よりの優先課題だったろう
それなのにそれらしい理由つけて
引っ越しに逃げやがって
どうしてくれるんだ2016年の俺
お前の過ちのせいで2018年とうとう精神病を発症し
事態は分野水峰を越え不可逆的な展開のまま推移し
とうとうもう2019年だ
これがあの日思い描いた俺の未来のその末路と残骸だ
よく考えて行動してくれ2016年の俺
優先順位をつけてくれ 一番は引っ越しじゃないだろう??
苦手だったかもしれないがよく配慮してくれ
自分の犯してる過ちに気付けるだろう
それができなかったしなかったから
その代償として今ここで俺が死にかけている 自殺するために仕事辞めたいけど自殺をやり遂げる気力もないから辞めれない まあいいや
悩んでるなんて
俺らしくない
なんとかなるさ 2016年の俺よ
近い将来俺はお脳が溶けて萎縮すんじゃないかという
君の予感は3年後見事な迄に的中した
何故そこまで問題をわかっていながら
あそこで出力をしなかったんだい??
ネタならあったじゃないか
キノコを名乗るなら編み篭に入れ
全くもってその通りだ
そこまでわかっていながら
なんで作品を発表しなかったんだい
モノはあったじゃないか 3年後じゃない2年後だ
思ってたより短かったな
俺の持ち時間は 世の中じゃない俺がゴミなんだ
なんでだ
なんで
俺がこんなに苦しんでんのは俺のせいなのかふざけんな氏ね 好き勝手に言ってるだろうがお前らに全く関係ない
だから?なんなんだ?
部外者のくせに何偉そうに言ってんだアホらし
一生その箱の中で閉じこもってろ 母子家庭で一人っ子って変わってるとかわがままとか性格悪いって言われてるよね
貧乏だから甘やかされてないし、両親や兄弟いても空気読めない人いるのに 私は病気で、毎週病院に通っています
毎日眠剤と抗うつ薬と抗不安薬を合わせて7錠飲んでなんとか生きています
だから、もう限界だから、これ以上頑張れって言わないで
これ以上プレッシャーをかけないで
うまく出来なくても怒らないで
ストレスのはけ口にしないで
こんな風に言えたらいいのに 気持ち悪い。
すごく気持ち悪い。
心の中から出てってください 卑屈さも過ぎると人を殺す
俺は虎に喰い殺されてしまった 人生100年みたいなCM大嫌い
見るとゾッとしてチャンネル変える なんであそこで逃げてしまったんだ
絶対に逃げてはいけなかった
あそこで逃げなければ...今頃... ものすごく久しぶりに好きだと思った人に出会えた
が、既にお相手がいた
そんなもんだよね、ちょっとだけ楽しかったよ 恋なんてしなくなるからね
相手にお相手がいるかどうかを確認しにくい年齢になってしまったしそもそも他人にそこまで興味を持たない&期待しない >>734
>>737
2021には今のあなたが責められているんだろうね
今できることはないの?
過去には戻れないよ 僕が君と会うことは多分もう一生ない
運命なんてなかった 今スーパーで恵方巻買いに行ったら開店したばかりなのに山積み
なんとか閉店間際に8割引以上で売るのかな 恵方巻き、縁起物にあやかりたいわけじゃないけどこれだけ広告されると食べたくなるな。
実際にはそれほど美味しくないし高すぎるから毎年悩む ピアノ、ぽろんポロンうるさいのよ!静かにしてよ!オメーだけが気持ちいいんだよ どんなに楽しみにしてしてた集まりでも人と会うと疲れるし終わった後気分の落ち込みがすごい
なんでこんなに自分は何もできないんだろうってなる 小学生かよ!と言われても今日は早く寝るぞ、いだてんは見るけどな 風呂に入る気力もないしメッセージに返信する気力もない 生きるのしんどい
身辺整理にかかる時間どのくらいやろ・・
最後の願いはあまり苦しまずさくっと死にたい いつも連休になったら片付けようと思うけどこの三年くらいずっと掃除してない 明日昼間が19℃で夜が8℃とかなんのトラップだよ
コート置いてったら終わる 別に嫌いになった訳じゃなくて行くのがしんどいだけなんだ、いきたいのに行けないのはこんなに辛いとはなあ 恐怖心に襲われてる
助けてほしいけど、助けてくれるわけじゃないんだよね
苦しい 綺麗な人をみると惚れぼれする
洗われるわ〜
メキシカン美人も素敵ね せっかく楽しい気分だったのに2年前のほんの数秒の出来事のこと思い出して一気に激鬱
トラウマなのかな? 健常者って鈍感そうで羨ましい
私が極度に不安に思ったりすごく傷ついたりすることも、健常者にとってはなんでもない些細なことなんだと思う
私が深刻に考えすぎたり色々気にしすぎたりしてる間に生産的なことや楽しいことが出来るひとたちが羨ましい
子供の頃から病気だからあまり考えたことなかったけど、ふと精神病じゃない健康な人間が羨ましくて仕方なくなった
夜寝れるのが羨ましい。朝起きれるのが羨ましい。食欲があるのが羨ましい。薬を飲まなくても死にたくならないのが羨ましい 仕事行きたくない
やっと一つ仕事覚えられたと思ったら、また新たな仕事が増えて前覚えた事全て忘れて先輩に呆れられる
常人は他人の言いたい事を一度で理解出来て一度で覚えてミスなく仕事出来るんだから凄いよな
真面目に小学生でも雇った方がまだマシな仕事すると思う
最低限の仕事すら出来ない奴に新たな仕事増やすほど人手が足りてないのか…
仕事減らして下さいなんて情けない事言ったら困らせてしまうだろうか
こんな迷惑しか掛けてない自分にも優しくしてくれる上司達は菩薩だろ
何一つまともに出来ない人間が何度転職したところで意味は無いから数年ここで心が死ぬまで働くしかない
社会不適合者は安楽死させてくれよ マジレスすると鈍感なんじゃなくて健康な人間も不安になったり傷ついたりしている。ただ皆辛くてもそれを外に見せずに戦ってるだけ。
顔は笑っていても心では泣いてる時だってある。それが自分だけじゃないこともわかってるから、まわりを羨んだりしない。 人間の脳にはキャパシティがある
不安に支配されてるとそのキャパシティも減ってることに気をつけたまえ
物を覚えるということは詰め込むことではない
脳から効率よく引き出すことなのだ >>798
それはわかってるよ。鈍感という表現は語弊があったけど
毎日毎日死にたいと思いながら生きてる人間と
余程のことがない限り死にたいと感じない人間、比べたら明らかに後者の方が恵まれてるでしょ
病人が健常者を羨ましいと思って何が悪いのかわからない >>803
余程のことがないと死にたいと感じないって勝手な思い込み。皆言わないだけで普段明るく過ごしてる人だって眠れない夜も苦しくて辛い朝もある。
昨日まで元気だった人がふっと飛び込んで死ぬこともある。皆毎日自分と戦ってるだけ とりあえずここ数年、自分なりに頑張った
その結果が現状・・もう疲れたなぁ
もう一度頑張れとか手伝うとか言われてもやる気出ないや
無責任だけど・・何もかも放り出してこの世から消えてしまいたい ニートだけど親におかしなこといい続けてたら 精神異常と思われて 家事やれば家にいていい言われたけど 真に受けていい? 年金保険は払ってない 払ってないのに精神異常で働けないから外に出るなってことかな? 今日休みたい。大事な用事あるから休めないけど休んで死ねばいいのではと思ってしまう >>804
なんで食いついてくるのかわからないけどさ
実際に面と向かって言われたんだよ
「死にたいと思うことなんてない」
「普通はそんなに深く考えたりしない」
「あなたはすごい悩んでいるけど理解出来ない」って
私もあなたみたいに考えてたけど、そもそも死にたいなんて思わないのが普通って考えてるレベルの健常者が身近にいると知ってすごく羨ましくなったの
インフルエンザの患者が健康な人を羨むのと似たようなものでしょ。放っといてほしい 健常者は自殺なんて考えないみたいだぞ
俺らとは全く違う
しかし低気圧のせいかわからんが不安感と絶望感がやばい 体の要求に従い結局10時間寝たが何もすっきりしないよ... 構って欲しい
コテだとNG入れられるのかな…
外した方がいいのかな 他にも少し書いたが、短期のせん妄で幻覚・幻聴初体験、失調してたわ。
現実感ありすぎ、一見、無意味なんだが体験と記憶に基づいてるのがわかったな。
理性で幻覚は判断つくが幻聴は判断が難しい、後ろの音は区別が不可能だった。メンタルが綻びてるようないやな感じです。 仕事だからと眠気取るのにカフェイン取ったけど、悪循環なのかなあ...背中のもやもやも何か取れたからいいなかと思ったけど 小学生三、四年の時の担任は死んだかなぁ
ロクな先生じゃなかった やはり早期のデジタル移行が勝利への道筋だったか... ペットが飼いたい。魚は水換えが面倒だし、基本的に冬はコタツのみの生活だから無理だろうね。 そんなにラブライブ好きになってるんですね
中の人のイベントにも見境なく手をだしてグッズ買い漁って、Twitterに◯◯可愛い可愛いって書き散らかしてますね
私なんかが一番近くに存在しててごめんなさいね
鬱だって診断されて、それを伝えた時めちゃくちゃ面倒臭そうにしてたよね
私が強制猥褻事件にあった時、お前が悪いんだよ的発言してくれたよね
でもそんな事よりヲタ活が大切なんだね、良くわかったよ
辞めろとは言えないけど人としての思いやりって知ってる?
グッズの上で内臓ぶちまけて氏んでやりたい >>824 同じくクソババアだった 体罰と恐怖で支配するやつだった 違うのかもなじゃなくて違うのかなだな この辺があれだな 本当には思ってもないのに相手に同調しすぎるというか
実は同調してないみたいな ほんとターゲットにされるというか
相手にされないと今度は相手にしてほしーみたいなオーラをだしているだろうかー また脳みそがピンク色に腐り始めてる
何回目だよいい加減学習しろよ歳幾つだよ
なんなんだこの糞脳 眠いよ‥(+.+)(-.-)(_ _)..zzZZ リア充て何であんなに堂々としてふてぶてしいんだ
三人並行して歩き続けてすれ違う時に避けようともしない
「お前がどけよ」的な態度何なの 自分自身に振り回されて疲れる
どうすればこの生きづらさから開放されるんだろう いつもこの時間になると気持ちが沈んでくる。消えてしまいたい 自分が行きたい方向にいけない
辛いけどどうしたらやる気が出るんだ
それとふとした物音が怖い、インターホンが怖い
カーテン開けるのが怖い
もう嫌だ・・・ 昔交流があった子が子供も産んで幸せそうで良かった
こっちも、病気だけど無理なくやってるよ。忘れていいから君は幸せに。傷つけてごめんね 個人的な大事な用事があるから、他の用事に誘われても断ろう。 俺がパワハラで辞めた郵便局
サポステに来てる男女もそこで集団パワハラ受けて辞めたから無職でサポステに来てるて。
やはり、あそこはとんでもないクズがまだパワハラしてるんだな 何がしたいんだ
ただ人に迷惑をかけるだけ
疲れた
どうしたいかもわからん
みんななんで生きてんの? バリバリの共依存で気がつくと関わり合いになれるのは共依存同士。それは苦しい。まともな人からはちょっとズレてるって距離おかれる。
人と深く付き合うとトラブルになるから距離を置いていたら、人との関わり方や一緒に何かを感じられなくなってた。
元からそうだったのかも。
職場の人に執着しちゃう。
苦しい。
本当は母親に埋めて貰いたかった穴。
でも、母にはその能力がなくて。
そこが始まりで、人のニーズを満たしては自分が満たされない地獄を繰り返すようになった。
仕事もどうしたらいいかわからない。
上司は私には何か冷たくて、いろいろ聞き辛い。
どうやって生きたらいいかわかんない。
この穴が埋まることがないなら生きてても仕方ない。 休みなのにずっと心が休まらない。
過食の時は、健康にならないとって、普通になりたいって思ってた。
過食が治ったら、普通とズレ過ぎな自分に気がついて愕然としてる。
苦しい、胸が張り裂けそう、どこにも誰にも頼れない。
病気の時は医者にもカウンセラーにも話せたけど、今はただの生き苦しさだから頼れない。
過食中は過食で紛らわせてた。
今更過食に戻れない、でも自分を満たす方法もわからない。 会社でへにょってなってる人に同情して構ってしまう。コミュ上手はそんな事にならないし、上手に発散してるから、へにょってなってる時点でコミュ下手。
そういう人に同情するのは同類だから。スタートから私は間違ってる。そういう人に構っちゃいけないんだ。
君は自分で乗り越えろ、
私は自分で乗り越える、
きっとそういうことなんだ。
普通の人には揺らがない土台があるからそう割り切れる。私には土台がないから大丈夫かなって思っちゃうんだ。
バカなんだ、私。
他人のことより自分の事なんて当たり前なのに。
やっすい同情で満足しちゃうんだ。
もう生きるのがしんどい。 お母さんに埋めて欲しかった私の心の穴。
でもお母さんは自分の事の方が大事な人で、あの時、私があんなに悲しかった時、親をこんな悲しいめに合わせてって言った。
私は何も言えなくなった。
お母さんみたいになりたくなくて、自分なりにやってきたけど、やっぱり間違ってたみたい。
昔はキレながら発電してたけど、キレないようにしたら自分を責めるだけになって力が出ない、がんばれない。
世界で一人、あの人がそれでもいてくれたらそれでもいいのに、それは私のワガママだし。
生きるのが辛い。
あの人の笑顔がみたい。
一緒に笑って欲しい。
単なるワガママです、私はあなたにとって別に大した人間じゃない、知ってる。 ダメだやっぱり病院で相談した方がいいのかな。年末からずっとつらいよ 会社やめて気持ちスッキリしたはずなのに希死念慮が消えない
生きる気力ってどこから湧いてくるんだろ もう働くのが怖い
無職でいたら家族に迷惑掛けてるけど働いても会社の周りに迷惑掛ける
軽作業すらまともに出来ずあんたに仕事教えるのが怖いだまで言われた人間に出来る仕事なんか見つかる気がしない
同期の人は出来ても自分にはメモも取れない見られない場所で言われた事教えられた事一回や数回で覚えるのなんか無理
だったしそれはやっぱ自分が普通じゃないって事なのか
皆が皆社長みたいに「分からない事は100回でも教えられるような会社で在りたい」って思念だったら良かったのに
辞めて一年以上経つのに全く気が晴れない 他人と言葉交わすのも怖い 医者行く勇気もない 辞める直前と何も変わらない
働くのが普通で当たり前みたいなこの世から消えたい
出来損ないで生まれて申し訳ない
いい歳してこの様で生きてるのが恥ずかしい やらなきゃいけないのにどうしてできないんだ
今までずっと逃げてきてもう崖っぷちまで追い詰められてるのにそれでも逃げることをやめられない 母の独りよがりを否定したつもりじゃなくて、私の心をちゃんと見てほしいってことだったんだけど、
「あなたは独りよがりだ」と言ってしまった
傷ついたかな…
子供の頃から私の気持ちや意志をもっと聴いてほしかった やらなきゃいけないことから逃げてる
いつもそう
他のことしてるけどきっとみんなそれはいいからって思ってると思う
まわりみれてない
いつもずれてる
私、優しくないから優しくならなきゃって思ってた
だって家では誰もやさしくなくて、みんなは優しいからそうなりたいって思ったの
素敵なことねって思ったの
でも、私のは優しさはきっと迷惑な優しさで。
そんなことしてる間があったらって思われてる、好きでやってんでしょって言われた
私の心の穴は何にしても満たされなくて生きてても仕方ない
全てから逃避したい 酒やめてシラフの世界がどれだけ陰鬱で絶望感に満ちたものか知った
飲んでる状態が毎日を支配してた頃は苦しい時は酒でいくらでも誤魔化せたし
楽しい時間はシラフの何倍も楽しかったから
でも最終的に体が壊れ仕事や人間関係に問題だけ残った
その最悪の環境下でのシラフ
前向きな気持ちなぞもどってくるのだろうか
気を利かせて励ましてくれる人がいても
どこへ出かけてもあの頃あった楽しい感情も嬉しい感情もありがたいと感じる心もわいてこない
ただ毎日苦しく悲しく涙がこみあげてくるだけ めんどくせえめんどくせえめんどくせえめんどくせえめんどくせえめんどくせえめんどくせえめんどくせえめんどくせえめんどくせえめんどくせえめんどくせえめんどくせえめんどくせえめんどくせえ しつこいやつだな
二度と連絡してくるな
そんなに相手してくれる女いないなら、風俗いけよ まあ、あの欠けた前歯とネズミみたいな見た目じゃ長続きしないわな
性格も最低だし
性格が最低だから長続きしないんだよ 相手してくれる女いないからってしつこく連絡してくるな
地震の後に人の家まできて連絡先のメモ挟むな
会社と警察に言うぞ 普通誘うのは二度までだろ
四回もしつこい
何かあったら言って下さいって言ったから一万ちょうだいって言ったら無視するってなに?
イミフ
また12月に連絡してきたから連絡しないで下さい。返事いらないからっていったのに返事きたし
何があったかわかりませんが、僕の方からは連絡しません。何かあったら言って下さい
いやもう連絡しないから
はあ二度と連絡してくるなよしつこい 何があったかわかりませんがだって笑
お前のしたことに気づいてないと思ってんのか
とにかく二度と連絡してくるなよ めんどくせえめんどくせえめんどくせえめんどくせえめんどくせえめんどくせえめんどくせえめんどくせえめんどくせえめんどくせえめんどくせえめんどくせえめんどくせえめんどくせえめんどくせえめんどくせえめんどくせえめんどくせえめんどくせえめんど 性格が最低すぎんだよ
お前の嫌がらせに気づいてないと思ってんのかチビ めんどくせえめんどくせえめんどくせえめんどくせえめんどくせえめんどくせえめんどくせえめんどくせえめんどくせえめんどくせえめんどくせえめんどくせえめんどくせえめんどくせえめんどくせえめんどくせえめんどくせえめんどくせえしねくそが 自分の性格を変えたいけどコーチングでなんとかなるものなのか、カウンセリングの領域なのかわかんない 別れを決めたのは君だから
僕からは何もできない
君との思い出しか僕には残ってない まあな
それは間違いないな
なんで間違いないかって
事実だから 何があったかわかりませんがだと
わざとらしいんだよ欠前歯禿げネズミ 長く会える人が欲しい
いやお前の性格じゃ無理だわ
普通じゃないから パソコンに残ったパスワードで勝手にアクセスして人のメール盗み見してたチビ短小 あー気持ち悪い
連絡が来ないと思うと嬉しくて仕方がない 地震のあとにメモ挟むとか他人の足下みすぎだぞつむじ禿げ >>631
警察から自殺して遺体で見つかったと連絡来たよ
本人だった
どうすれば良かったのかね
もうどうしようも出来ればないわ 日本人がレギュラーで出てるという海外ドラマを観た。日本のシーンも結構あったけど、日本のどこにこんなマンションがあるんだよ!?という部屋に、アメリカンコミックが置いてあるような暗くて変な本屋さん。三つ編み編み込みの女子高(中?)生…
電車もおかしい。いやー未だにこんなもんなんだなあ… ASDだからとはいえ、昨日も懲りずに変な内容送ってしまったかもしれない。
私の近況とか今いる場所の話は、あの人にとって特段知りたい話ではない可能性もあるって、
自分がもし健常者ならば、冷静に考えれば気がつくはずなのに。 優しくないといけないと思ってたが、間違っていた。
正解は、優しいフリ、の気がする。
もしくは、私が優しさの意味を間違えているのかもしれない。
もう、人にやさしくなんかしない。
人の心に寄り添って、でも返ってこないから、もっともっとってやって今にいたる。
みんな、自分で生き抜け、私も自分で生き抜く。
私、みんなのこと、構ってるほど余裕ないわ。
優しくしても返ってこない、うかつな奴にやさしくしたらくいもんにされる。
しんどい。
まあ、周囲は周囲で、私の事をめんどいやつって思ってる可能性大www
やってらんねぇwww なんか面倒くさい人なのかなって
関わらない方がいいのかも 記憶障害なんか去年で治っておるわい
普通に思い出せるし
私が勉強してた内容読んだのかしらんが違う病気にカテゴライズ。
なんとなく私のこと死んでくれとか思ってて、でも外面はいいのかなと思った。
でも恨むことはしたくないので、、どうしようかな
好きだけど相手もそうでないとわからなくなってくる 確かに関係妄想や被害妄想はあるかもしれない、けど隠してる心はこんだけずっと一緒ならわかっちゃうし、つじつまもあうんだよ だけど一人じゃ生きていけないし、また楽しかった時に違う形で戻るかなって期待はいっぱいしてるんだよ 毎日、余命があるのかなとか全然生きていけるのかなんて考えてたけど
一人になっちゃったとしても、生きたいよ
つーかどっちでもいいんだ 記憶障害なんか去年で治っておるわい
普通に思い出せるし
私が勉強してた内容読んだのかしらんが違う病気にカテゴライズ。
なんとなく私のこと死んでくれとか思ってて、でも外面はいいのかなと思った。
でも恨むことはしたくないので、、どうしようかな
好きだけど相手もそうでないとわからなくなってくる 障害年金でなにしよ。
うーんなんかゲームほしい。。
なんかめんどくなってきたからカメラロールの整頓しよかな
めんど! 薬のんでない本当は病気の健常者の方がこえーわ!!! 対面で本音言うとろくなことないから
ここでいつも書こうかな・・・
でも好きなんよ・・・ とっくに冷めてるんだろうなあ はぁ
色々頼まなくても買いものしてくれるけど、まるで気持ちがわからない。
感謝したいけどやっぱりわからない。
ここで曖昧で確実でない人と討論したくないからさっさと消える もう、がんばれない。
私が鬱っぽい顔で社内をうろついてるのがあなたに負担になってる自覚はある。
あなたは気がついてるかどうかわかんないけど、近しい人間の精神状態ってやっぱ連動するし、それで深酒して連鎖反応してるのも何となく見当つく。
でも、あなたの事だけじゃなく、人生の基盤が揺らいでるから、何でもない顔が作れない。ごめん、でも自分で手一杯。
君には私よりもっと大事な関係する人達がいるから、その人達を大事にして、大事にされて。
楽しかった、ありがとう。
あんな事になる前は錯覚でも君の友達みたいな気持ちだった。
友達いないから、嬉しかった。
いろいろ気がつけた。
気の置けない健全な関係ってこーゆーのかって、幸せだった。
カンダタが蜘蛛の糸を切られた気分。
でも、カンダタと同じで自業自得だった。
自己憐憫に浸ってる場合じゃない。
自分の課題に向き合わないといけない。
でも、胸の穴が痛い。 双極だけどなんにも考えず行き当たりばったりでいいや、とすごしてみたらちょっと楽になった
普通の人になった気分 頭痛いのも治ったかも
なんだったんだあの頭痛の一週間は 怖いよ、もう何も考えたくない
死にたい消えたい楽になりたい 何もかもが怖くてたまらない
何も考えたくない。死にたい。消えたい
全てを免除されたい。許されたい
「あなたは重い病気だから出来なくても仕方ないね」で全てを済まされたい なんでもいいんだよ
自分さえよければな
wwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwww さっき目を瞑ってたら紫色のチューバッカが首が長くなったバージョンが出て来た
とても純粋な目をしてたから
「目が可愛いな」って心で言ってやったよ あー今日病院だけど行きたくない
行きたくない行きたくない行きたくない 私のすべてを小説に捧げます。私にはそれしかないからです。
愛が欲しい...濁りのない愛が 普通の人間になりたい
何処かずれているのを感じるけどどう直せばいいかわからないよ
きり休む ぐな行こう ハードモードで生まれた挙げ句ある事のせいで無理ゲーになった
死のう 謝らなきゃと思い始めたけど、連絡したら、関係修復しようとしてるって思われそうで、どうしたらいいかわからない。
謝ろうと思うのは自己満足のためだろうか。 無くしてしまった興味を取り戻そうとしないほうが調子がいいのかな。それが認められないから調子が悪いときの差が激しくて悩むんだけど 個性で片付けられるかよ
重度は生きづらいどころじゃない破綻してんだよクソが
先天性ってどうしようもなくない?
こればかりは親を恨むわ 嫌いになって興味がなくなってしまったわけじゃないからなおさら苦しいんだよね...こんなはずじゃないんだって >>960
受け取る相手にもよるけど、謝らないで後悔し続けてしまうよりは、謝ったほうがいいかなと私は思う。
謝るのと関係修復は別の問題だから、まずは自分なりの気持ちを伝える事を優先して、
それ以外は状況に任せる感じでいいと思う。 携帯からパチパチという不穏な音が聞こえる…。
ショートするのか爆発するかもしれないけど機種変する金は無い 3月にまた他県に転勤が決まった 毎回転居先の病院予約いれても2か月待ちとか
言われるから早めに電話いれても新患は6月まで待てと言われた
どうしても一度にやめられない薬があるんだってば
患者さんが増えすぎて病院難民になるつらい・・・・ 面と向かって思い切り暴言言われるのも嫌だけど、裏でコソコソ言われてるのも嫌 ううううううう。ぎゅってされたい(首じゃなくて)
老若男女、わいには関係ないのです
ばれたらつきはなされるーーー 先週はフルで行けたのに、今週は一日もバイトに行けてない…
本当にごめんなさい なんで俺だけとは思うよ。兄弟は健康に生きて上手くいってるんだから
親が子供の変化に気付ける人だったら
小学生に精神病の知識なんてないって。結局体もほとんど動かなくなって、自分でおかしいと気付いて病院行ったけど、それすら責めてきた。
親は選べないってホントだね ダメだ、料理も失敗だー
俺は何やってもうまくいかねーのかー! ちょっと弱みを見せたとたんに何度でもマウントしようとするやつ 丸美屋 麻婆豆腐を作るか
迷って迷ってます。
フライパンがベトベトになるのが一番イヤなんじゃ >>971
160自身が関係修復したい側なのか、相手から関係修復を申し入れられてる側なのかにもよるけど、
いずれにしても微妙な所なんだと思う。
私のように発達障害持ちだと、健常者との人間関係がこじれるのは9割方自分が原因だけど、
健常者同士の場合は、どちらが悪いとは言い切れない事が多いみたい。
その人がもし、傷つけられた側の立場だとしたら
相手と以前のような関わりをする事は心情的に難しくても、
誤解が解けて自分にも原因があるかもしれないと気づけば、
相手を一方的に責めた事を謝るだけはしたいのかもしれない。
もしくは傷つけた側で、内心では関係修復を望んでても相手がそうでない場合なら、
相手に内心を悟られないよう、謝罪の気持ちだけを伝えたいのかもしれないしね。 >>987
つまり自分の事しか考えてないってこと? >>989
うまくは言えないけど、自分の事しか考えてないのとは違うと思う。
本当の所は960本人でないとわからないけど、謝罪も関係修復も相手あっての事だから、
相手の気持ちを慮ろうとすればするほど、安易な気持ちで謝ったり関係修復を図るっていうのは難しいものだからね。 なんで変だなって気づいた幼少時に関係機関に連れてってくれなかったんだ
親の庇護下にあるうちはカバーできても社会に出てから苦労するのは本人なんだよ 相手の心は相手のものなのだが?
コントロールしようとしてるのは結局自分本位な考え方してるからでしょ 中間管理録トネガワのオープニングはゲスの極み乙女。だね 体力は大事だと思う 健康が一番大事だな ボクは食べすぎだ 毎日脳がリセットされて忘れて毎日食べすぎる これがボクの課題かなあ 何で去年の年末まで痩せることができたのか思い出せない なんかいろいろ思い出せない しょうがないよね ずら丸降臨! バブみを感じてオギャりたい がんばルビィ! 嫌われるのも傷つくのも全部受け入れる
それくらいのことは出来るようになりたい このスレッドは1000を超えました。
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