生きるのがしんどい人が弱音を吐き出していくスレ7
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自分の失意を家族に打ち明けたら閉鎖病棟に突っ込まれた 演技して良くなったフリして早めに出れたけど まあ演技できる程回復したともいえるか あーでも死にたい >>48 そういう病院ってどうなの? 拘束されるとか? 留置所経験してるから1ヶ月くらい入りたいとも思うんだけど。 >>51 まあ世の中色んな人がいて色んなことに苦しんでるんだなってのを肌で感じれた事は良かったのかもね 拘束は自害の恐れがある人や認知症や妄想癖が強い人でスタッフに反抗的であればされてる感じですね まあ自他ともに認める重度の精神障害を治したいって思うのであれば自分で入院もアリかなとは思います 働く意味が無い。生きる意味が無い。 もう終わりでいい 今日一日中チャイムの幻聴が聞こえて ずっと吐きそうです。。 >>18 ほんこれ 社会で生きていくには 素直に! 本音で! なんて無理 >>51 自分は諸事情があって、留置場の代わりに精神病院に入れてもらった >>53 なるほどですね。ドラマ映画でみる鎮静剤打たされて拘束されてる人は確かに暴れてたり危険な人物ですわ。 前は何年もかかってる医者に入院だけは避けたいと話した上で死ねなかったけど自殺図った事、他人に攻撃的になった事があると伝えたんですが3月で引退されて来週から新しい方です… 引き継ぎとかどうなってるのか、合わなかったらどうしようかと不安ですね。 留置所出て裁判も終わった時一からやり直そうと決めましたがシャバも地獄ですね。 薬に耐性つくし、良くなるどころか悪化してまして。一年なんかあっという間だし、友達も実は居なかったみたいで。 それで入院もありかもと思ったので来週新しい先生に相談してみます。 長文失礼しました。 犯罪犯したわけでもないのに責められる 真面目にやってきた方なのに 真面目だからこそ、そこにつけ込まれてタゲられるんだよね 損ばかりだ でもグレる素質もないしな しんどい 朝起きた瞬間に重力が二倍になったような身体の重さ 一日中晴れない頭のもや こんな人生になってもう何年目だろう 天気が良いとなんとか精神もち直せるけど、天気悪いと駄目だ。 規則正しく朝日を浴びると少しだけ気分がいいです。 >>23 遅レスだけど 頑張ってほしい 未来はこれから 羨ましいよ 働く=お金を貰う だから、嫌な事ばかりだけどさ たまーには良い事もあるよ 無理せず あの人の代わりに死にたかった が増えていく 糞ほど長生きする社会 まだまだ苦しめー とかさ何かの罰ゲームなのかな なーんかテレビを見てても世間との乖離を感じて虚しさが キッツいなぁ >>75 わかる でもテレビには基本的には健康的な人しか出ない 最近は夜になると鬱が酷くなり頭痛、熱っぽいなる なんでや 薬変えたからか? もうこんな日々嫌や。。 耐えられん 薬切れたからなんか不安 たまに無性に過呼吸気味になる なんだか分からないけど今日は特にものすごく辛かった 一年前の今日の日記を見たら同じようにすごく鬱だったことが書いてあったけど なんか身体のリズムみたいなものでもあるのかな 今寝るからもう目を覚ましたくないお願いします 今日も早起き出来なかった。 もう人間として失格すぎる。 早寝早起きすら出来ないなんて・・・ >>86 早寝早起きだけはした方がいいですねー 朝日とともに起きて日向ぼっこすると気持ちいいですよ >>85 早寝がポイントだね スマホとか本とか手の届く範囲から遠ざけて電気消して目をつぶる 軽く音楽を流す あれば睡眠薬を飲む 早く寝れば早く起きることはできる、二度寝してしまうが… 俺は逆に、夜更かしできる人に憧れるわ 夜になると、もう疲れてしまって起きてられない 21:00まですら起きてられない 朝は普通の時間に起きるけど まあ、それはそれで自分のライフスタイルなのかもしれんけど >>86-88 どこが「生きるのがしんどい人」なんだろうか 人の苦しみみて優越感にひたってんのか 俺ってキモイなーって思うけどとりあえず生きてる 障害者雇用で周りに気を使わせてるけど厚かましく会社行ってる >>91 会った事無いけどさ、そんな事ないと思うよ 仕事で忙しくしてたけどやっぱり職場の人間が嫌いだなーって すいませんね前任者より出来なくて まずまぁ断薬でなんとか精神保ててる自分を褒めるべきか さっさと居なくなりたい さよならさよなら あーまたちょっと気分落ちてきたかなー 嫌だ落ちたくない 躁鬱で今38時間くらいずっと起きてて何かしてるんだけど、体は疲れてんのに眠れんなぁ。 シャットダウン系の眠剤のんで爆睡したらスッキリするだろうけど明日また寝れなくなりそうだしなぁ… こちらの言動の中で批判できそうなネタが出てこないか虎視眈々と狙うのは勘弁してくれ 目つきが怖い! あの頃はもっと優しい目をしてた… 今の目つきは 死ね!消えろ! と言える目つきだな… 夢に好きだった子が出てきて目が覚めたら余計つらくなった 逃避的に寝ても起きたとき反動がつらい これじゃ本当に死ぬしかない 夢ってたまに妙にリアリティーのあるのが出たりすると辛いね その分後悔ばかりしてるってことかな 楽しいことが全部ネットでの自己表現とか自己顕示に繋がっちゃってつらい 頭の中にあるものを外部に出力する、みたいなことが好きなんだけど、ネットくらいしか見てくれる人がいないのにネットに晒しても出来が悪い生で誰も相手にしてくれない 誰でも共感できるような(たとえばガンダムカッコいい!とか)、誰でも言えるようなことしか誰も相手にしてくれない 本当はそんな自己顕示とか自己表現とかそういうものとは無縁で夢中になれること、みたいなのがあるといいんだろうけどそんなものどこにもない 読書とか勉強とか、その行為自体が自己顕示や自己表現に繋がらないからモチベが上がらない >>75 だってテレビって仕事してる人か結婚してる人か学生か子供しか出てないから とりあえず未成年メールしてね! ikusa1221@gmail.com どうせ死ぬのになぜ生きるのだろう?ということに気づいてしまった。 生き永らえて何になるのだろうか。 ホームレスで真っ黒の塊みたいになってとぼとぼ歩いている人は 自殺する才能がないんだと思う。だから死ねない。 自分には自殺する才能があるのだろうか。死にたいと思う反面 自殺する才能が自分にあるのなら少し怖い気もする。 何年も先の事を苦慮しすぎると一歩も前に進めなくなる 家族の何の役にも立てない自分。 辛すぎて死にたい。 もう生きてるのしんどいよ。 生きている者は自分が死ぬ事を知っている だが死んだ者には何の意識もない 生きてて楽しめる事が何ひとつない訳じゃないけど、しんどさのほうが圧倒的に上回ってる >>113 なるほど納得 最近、余計に生きづらくなったのは、そのせいか 普通に慢性的に体調悪い 人工透析一歩手前な感じ そのまま働いたり生活したりがしんどい あまりにもしんどいが重なると死にたくなる 信頼してた医者を奪われるわ、男にレイプされるわ、躁鬱遺伝するわで疲れた。これから幸せどころか普通に生きていくことすら自信ない。生きるのって大変だね。つかれた ちなみに男です >>110 先のこと考えずに明日は死ぬかもと(突発的な病気事故等)思いながら過ごしてる 死は考えず、死ねないし。 しんどい‥?てのが近い部分あるかも、生きるのが辛く死にたいとかではなくて。 辛い事があった‥いや、これからか。 仕事から帰ると、生後1ヶ月のうちの仔ウサギが横になり、今死にかけてる。何が起きたのかと、あんなに元気で、毎日俺に寄り添い、寝てた‥元気にキャベツに乗り他の姉妹達と食べてた。仕事から帰ると嫌な予感がした‥それは当たってた。 代わりたい、何でもするから、寿命を削ってくれてもいいからこの仔を助けてと思う。 回復してくれるといいけど。 〜親なれ、兄弟姉妹であれ、その他であれ、死にたいと言ってるこの板のあんたらを知る周りの人は、こんな思いを抱いてるんじゃなかろうか? 今を乗り切り生きて欲しい。 先には喜びも待ってるかもしれないから〜 σ(*´∀`*)👍辛い事は誰もがある。生きなきゃね >>118 親や親しい人らには死にたい願望モチだと知られてなく至って普通の人として振る舞っているから動物のように素直になれたら楽でしょうね ああ、スレタイ。。 (´・ω・`)σ{ちょくちょく思 うのは、後何年働き続けな きゃいけないんだろう。 で、いっその事ある日 パックリと起きない、とか∀ 眠ったまま旅立ってたら いいのにな、とか思う時が あるね。 もっとも、俺は それでいいけど、ウサギを 飼ってて死ぬ訳にはいかな いし、俺自身より大切な、 守りたいコだから‥ 弱音といえば、そこか。。 強くあらねば‥そんな風に乗り切ってる。 もし俺が死ん だら、→強烈な霊になり、 仕事先の親方、もしくは同僚、妹や姉貴とその旦那、 姪っ子や甥っ子の元に現れ、 俺は死にますた☆ つきましてわウサギ達を 放してあげて、と化けて 伝えるんだろうなぁと。。。 追伸:兄弟姉妹は他人の 始まり、他人もね。やはり人、か。 たぶん、他人で善良な人が いたらそれが一番良いんだろ ね。 正直者は馬鹿を見る世の中 だから 生きててもいい事ないし死にたい 周りの人みたいに上手に生きていけない 死んだ方が楽 前まで楽しんでやってたことも今はただ死にたい思いに蓋をするためにやってるだけように感じる 上手に生きていけないってわかる あまりにも自分を出せないし 努力の方向性も我慢の種類の選び方も全てを間違えてきた気がする 事あるごとに努力や我慢ってキーワードがついて回る感じも生きるの向いてない気がする >>13 わがまますぎてワロタ 何様なんだ等質患者ってw ご飯食べたくなさすぎて早く家を出たい 必要ないって言ってるのに勝手に作る 食べないと言うとキレる 料理下手の飯は拷問でしかない たまたま親子連れに囲まれる場所にいてそこはとても楽しいはずの場所なのにとてつもない悲しみに襲われた 自分は親不孝で孫も見せられない 親を大事にするどころか自分は蔑ろにしているのに親不孝な自分に酔ってるだけかもしれない 自分の存在のなんてカスなこと 自分1人で生きるので精一杯 ごちゃごちゃだけどどうしたらこの気持ちから逃れられるのか 昔からブスなのは承知だったけど今日初めて死にたいくらいブスだと思った 加工アプリとやらで写真を撮ったらもう見てられないくらいブス アプリ使ってもブスかよ…初めてLINEのアイコン自撮りにしてみて他の可愛い子と並んでるの見て死にたくなったわ 不公平だ 一番早く望みを叶える方法は与えることです。と言うのも、何かを人に与えると、 それと一対になって受け取るという行動が始まるからです。誰でも与えたのと同じだけを 受け取ります。どこに行っても最高の自分を与えましょう。笑顔と感謝、親切そして愛を 与えましょう。 ただし、人に与える時にはその見返りを期待してはいけません。 つまり、ただ喜びのために与えるのです。 >>132 お前が入ってるヘンテコな宗教を今すぐ辞めろ! >>132 死ぬか生きるか瀬戸際の人間に悠長な説教は届かない 説経をしたければ、自己啓発セミナーでも独自に開いてください 私は死にますから、関係ないです 生活保護だけど疲れた 病気でこのボロアパートと病院に呪縛のように縛られてるし アルバイト先も雰囲気悪くなってるし 軽く吊ってみたけどやっぱこわい、生き地獄 親もいないし仕事も心身疲れて会社に居られなくなっちゃったし元々趣味も持ってなかったし ああ、ほんとに自分は人間失格 I can only use Simple English. I can read Japanese but I can not write. Why don't you die. I will die. オーバードーズしようかと思い20錠くらい一気に飲んでみたけど 翌日の昼には目が覚めてしまった 初回のときの高揚感味わいたかったが残念なのかよかったのかわからない 耐性がついたのかな それも怖い 眠剤やら安定剤やらオーバードーズしてもめちゃくちゃ寝ておねしょして目が覚めただけだった 臨機応変素早くなんてできたことない バイト先クビになるか居づらくなって自主退か そうしたらもう働けるとこがない田舎だから 安楽死したい 紙パンツはいて準備万端で寝たけどフラフラも吐き気もなく普通に目が覚めただけでした お薬処分できたからいっか 生きる意味も理由もないのに頑張れない 何も楽しめない辛い ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
read.cgi ver 07.5.5 2024/06/08 Walang Kapalit ★ | Donguri System Team 5ちゃんねる