生きるのがしんどい人が弱音を吐き出していくスレ8
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>>101
要はバランスでしょ?
コントロールしつつお礼に快を与える
コントロールされっ放しだと相手にはストレスにしかならないし、快ばかり与えるとすぐに飽きられる
皆が皆そうじゃないからバランス難しいけどね 何か動かないといけないのに動けない
怖いからという気持ちは無いし、動かなければ現状から何も変わらないのに何で動けないんだろう
心療内科に受診してみようかなとも思うんだけど、多分甘えたりサボってるだけで私程度の辛さだと病名つかないと思うし、病名ついてもだから何?そんなの皆我慢してるんだよ程度のレベルだろうからお金の無駄だなって結論に至ってずっと引きこもってる
毎日寝れてご飯食べれる鬱病とか存在しないよね。。。
もうすぐ貯金なくなるしここらが潮時かなあと思う
元号変わる瞬間はだめだったから誕生日迎える時に消えたいな 定年後に2000万円の貯蓄がないと生活が破綻する
と最近の新聞に載ってた
自分たちがその歳になる時には年金もなくなり
2000万円の数倍の貯蓄がないと生活が破綻するらしい
もう、政府がダメなヤツは邪魔だから死ね、と言ってるのと同じ
ならせめて安楽死施設を作って欲しい 弱音を吐ける段階は過ぎたようです
そろそろです、そろそろ 2000万なら子供産まなきゃ貯められるんじゃない? 周りが当たり前に気づいたり培ってきたものを持ってない
もうどうにもならない物事を比べすぎて動けなくなってきた
死ななきゃいけないのにうまくいかない
早くいなくなりたい お腹が減っても食べるものが何もないから、部屋が足の踏み場がないほど散らかってしまった
ベッドの上まで物置きになってる
買った物もなくしてしまう
片付けられない辛い >>102
いやかわらないのだけど仕事であったことで人間不信がずっと続いてるひきこもってる
>>103
むずかしそうだ…トータルで見るんどよねきっと
自分が自分しか愛してない気がする >>113
そうか辛いね
自分と状況が似てる感じがしてさ…
こっちは仕事上手くいかなくて自信喪失状態でだんだん恋人の言葉と存在が重荷になって突き放しちゃった
不義理してもずっと愛してくれてて心配してた故の助言だったんだって後で気づいてから突き放したの後悔してるから…
今は誰も信じられないだろうけとまだ気持ち残ってるなら間に合うなら手を離さないでほしいなって
見当違いお節介ならごめんね やりたい事ややれる事は何なのか、とか
これからどうしていくつもりなのかなんて聞かれても
どうしたらいいかわからないよ
やりたいことなんて何もないよ
強いて言うなら死にたいってことくらいだよ 社会で生きていくのがしんどいから逃げだしたい
でもホームレスになる勇気もない 最悪な人生だった
今後必死に足掻いても好転する見込みは無い
もう十分だ 必要とされなくなるのって辛いね…
一生懸命やってきたんだけどなぁ… 日本人にはハードルが高すぎる生活保護の世界
487 名無しさん@1周年[sage] 2019/06/04(火) 14:50:54.14 ID:FwdYhAzI0
今現在、生活保護制度の恩恵を受けてるのは在日韓国朝鮮人、その他在日外国人
純粋な日本人はハードルが高くなかなか生活保護申請が通らない
生活保護申請が通らず餓死してるのは日本人
この現状を日本人は知らない
ひた隠しし続ける政府、マスコミって何?
この先最悪、生活保護受給者は在日だけになるような勢い
恐ろしい制度
一体、誰のための生活保護制度なんだろうか 俺は失敗作だったらしい
みんな1人で死ねって思ってるのかな ストレスかかると片腕に蕁麻疹出るようになっちゃった
腫れたりひいたり繰り返してるけど出る度に腫れ方が酷くなってる
あー何でこんなにイライラするんだろ
何もかもにイライラ はいまた風邪引きました
もうお好きにどうぞ
所詮不良品なんで 死ななきゃいけないプレッシャーで心細くて動けなくなって今週一日だけバイト休んでしまった
明日またバイトだ
みんなも出勤辛いだろうにどうやってゾンビ状態から身支度するんだろう
早く死にたい 失敗した時のお金がなくて踏み切れない 社会人で孤独で鬱っぽくなった人間は地獄だな。何の為に働いてるのか何の為に消耗してるのか
何の為に生きてるのか分からなくなる 働いてるだけ偉いと思うよ
何をやっても続かない
死にたい 本当にメンタルがズタボロになるとここに書き込む気力すら失う
と書き込んでる俺はまだその域に達してないが、多分もうすぐだなぁ 987 名前:名無しさん@お腹いっぱい。 :2019/06/08(土) 10:11:12.02 ID:yIOrTJJf
金融庁は老後2000万円以上貯金がない奴は邪魔だから死ね言うとるしな
言われんでも吊るわな
けど最後ぐらいええロープで吊りたいわ >>149
どうなるかわからないのに事前にビビらすことでさらに寿命が縮まる、
これ横行しすぎ
保険料払ってるのに、効果的には不安を煽られるという逆のことされる腐った国 最近はわりとおちついていたんですけど
今日はダメです_(:3 」∠)_
つらみたん もう二週間ぐらいまともに外出出来てない
気力がさっぱり出てこない 生まれ変わっても猛毒のニャオペ注射するようなジャンキーになるんだろうな
なんだったのかな私 329 優しい名無しさん[sage] 2019/06/10(月) 01:35:27.83 ID:/OrEE8H3
ホンモノの苦しみを味わえば分かる
甘えた弱音を吐くことすら、出来なくなる >>158
同感だ
この世に生まれたら負けなんだと確信した
特にこの国じゃ楽な退場手段(安楽死)すら用意されてない
ここは正真正銘の地獄、自分を生んだ存在(両親)は悪魔なのだ 最近昔のことをよく思い出す
でもその頃の友達はみんなそれぞれの道で幸せになっているんだろう
完全に取り残されてしまったな >>169
分かる。気分が落ちてる時の音楽への依存度は異常。 昨年のこの時期に戻りたい!
全ては昨年の今頃から狂ってきた!
あー戻りたい… 親早く死んで今日にでも死んで今すぐ死んでどちらが残るとかじゃなくて同時に今すぐ死んで死んで死んで子供のために今すぐ死んで 発達障害だか不安障害だか知らないけど、何を始めても苦しくなって逃げ出してばかり
生きることからも逃げ出したいけど、怖くて自殺することから逃げてしまってる
誰か殺してくれないかな 私も生きてるだけで不安で地に足がついてなくて生きた心地がしない >>179
私も同じだよ
安楽死くらいあってほしいよね 生きてても自殺しても迷惑がられんの本当なんなの
安楽死はよしろや 毎日毎日得体のしれない不安に襲われてどうしていいかわからない なんとかやってきたけどこれずっと続くんだって思ったら無理になった 底辺の仕事で毎日残業残業で疲れきってガリガリに痩せてしまった
元々ストレスためやすい性格で、趣味も友達もないから発散の仕方も知らず
休みは疲れきって1日寝てるだけ
こんな生活いつまで続けなきゃいけないんだろうな 何をやっても呪われてるが如く失敗する
最初にして最大の失敗は「この世に生まれてしまった事」だ もういい加減このしんどい世界から消えてなくなりたい 毎日死にたくなるし毎日彼氏に心の中で謝るし毎日毎日毎日もういいよ、死なせてほしい 自分だけ仕事二重になるんだって
何にも出来ない人は楽でいいよなあ負担は全部こっちに押し付けてのんびりおべんきょうしてりゃ良いんだから
辞めたい行きたくない死にたい 元カノが彼出来たみたいで猛烈にへこむ…
縁切ったのは自分からなのにな
それでもずっと好きでいてくれてるって思ってたんかな
自分本位だが死ぬほど寂しい ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています