生きるのがしんどい人が弱音を吐き出していくスレ8
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女は別れるとスパッと元彼のことなんて引き摺らないらしいよ
男は自分から別れを持ち出しても忘れることはなくて、数年後でも元サヤに戻りたがったりするらしいけど また1日が始まった
今日は長い長い1日だ
希望は見えないから早く終わって そっか女は引き摺らないもんか…
あんなに好きって言ってて別れ際も泣いてまだ好きって言ってたのにな
今すげー寂しい…手放さなきゃよかった
鬱でも好きって支えてくれたのあいつだけなのに 今家に近所の人が来たけど居留守使っちゃった。
偏頭痛の時はずっとパジャマだから出たくない。
精神的にもね。 ┏┓ ┏┓┏┳━┓ ┏┓
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┗━┻━┻┻━┻━┛┗┛┗┛┗━┻━┛ 発達でしかも職歴やばくてお先真っ暗
上手く吊れなくて死ねない はぁ…
もうだめだ どうしてもやる気が持続しない
昔みたいにバリバリ働きたいのに
使えないゴミになってしまった。 近所の人が来たけど 居留守使っちゃった。
毒親の世話をして精神的にも体力的にも疲れきって 人と話す気分じゃない。
頼むから2日も続けて来ないでくれ。
田舎から送られてきた食べ物とかどうせ大量にくれるんだろ?
いらないし 頼むから来ないでくれ!
インターホンの音とかも精神的にくるんだ!
マジでほっといてくれ! さっき都心に用事があって、圧死しそうなレベルの満員電車を久しぶりに体感し、この国は狂っていると改めて感じた
アホみたいに高層ビルやタワーマンションを増やして更にオリンピックだもんなぁ、本当に狂ってる
満員電車に週5で乗ってる人はロボットか修行僧か? 周りに迷惑かけたくないし
なるべくラッシュ時間避けて
公共交通機関使うようにしてる ┏┓ ┏┓┏┳━┓ ┏┓
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┗━┻━┻┻━┻━┛┗┛┗┛┗━┻━┛ あー苦しい!
ラインをブロック削除するだけで全て終わるのに今日も実行出来ない 彼氏は私と惰性で付き合ってるだろうに、辛くなったら連絡していいんだよって言ってくれた。ボーダーかってくらい連絡してたのをやめられたからかな。 怒り恨みがフラバしてひとりのとき叫ぶのが癖になってきている
でもそのお陰で今落ち着いてる 苦しい
普段結婚しようと言うくせに
電話出られなかっただけでセフレとキレてくるのをやめて欲しい
精神に来る 人生どん詰まりなのに何でまだ生きてるんだろう?早く死ななきゃ 自分の将来も怖い近所の人も怖い窓開けられない
死にたい わたしが父の日にプレゼント送らないのは
中学生のときにプレゼント突っ返されたから
欲しいものでないと1ミリも喜ばない人だから >>244
そういう人って有り難みが分からない馬鹿だよなぁ
俺なんてプレゼントは自分の好みな物や欲しい物なんて貰えないのは当たり前だと思うし、
そんな物より気持ちが一番嬉しいし相手が自分の事を思って選んでくれた物だから物自体も本当に大切にする
今はプレゼントくれる人なんて居ないから余計にそう思う >>246
あなたの書き込みに気づかされました
わたしもプレゼント大事にしてない
人のこと言えない
ごめんなさい なんだか辛くて生きるのがつらい、と打ち込んだらここにたどり着いてしまいました。
家族も仲良いし大切にされてるからこんな事思っちゃダメだ、ダメだ。育ててもらったんだから、と思いつづけて来たけど、自分の事を見つめる時間が無くて、自分自身がきえてしまいそうで、今たまらなく家族が重くてツライ。
こんな事思ってしまう自分を省みたらやっぱり生きるのがしんどい。
鬱とかの病気なのか、たんなるワガママなのかも分からない。
なんでこんな事思うような人間になっちゃったんだろう。 5ちゃんに一日中何か書き込んでないと我慢ができないようになってしまった。
ただ、書き込めるスレが案外少なくて困ってる。
ガルちゃんは、アク禁になってしまって、もう1カ月以上書き込めない状態。
ニコ動の動画にコメントを書き込んでもいいけど、ちょっと面倒くさいしな。
とにかくウェブ上に何か書いていないと我慢ができないのは、どう考えても
病気なのだろう。次の通院の時に主治医に相談してみよう。 >>254
ここは独り言が多いけどventing系のスレだと
もっと馴れ合い多いのはこっかな↓
今思っている事をストレートに書き込むスレpart255
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1559993237/ >>253
天気も不安定だし心がお疲れなんでしょう 終わらしたのに何で連絡して来るんだよ!
こっちは気持ちに整理つけてたのにまたしんどいだけだよ >>259
全部の連絡網着拒にしてみたら?
未練がましく連絡してこられるの
うざいしメンタル悪化するよね…
自分も彼氏しつこくて大変だった うつで飲む薬を変えたら 少しだけ家事が出来るようになったけど
その代わり今度は具合悪い時に寝込む時 罪悪感が凄い。
今すぐ横になりたいのに。 人生無駄にした。引きこもったし髪や肌もひどい治らない
年だけ取ってしまった。お金稼いでももう意味がない気がするよ
親にも虐待されてきたし兄弟にもひどいことされた
タイムリープできたとしても家庭環境変えられないなら意味ないわ
いじめにあって人生すごく足を引っ張られた。
親にすらまともに愛されなかった。 >>223
死にそうな顔して毎日乗っているよ
東京じゃなくて大阪だけど 精神的に生きるのしんどいな
自分のような者にとって人生は長すぎる ちゃんと働いてる人って本当に尊敬する
何をやっても続かない
死ぬしかない 自分の思い通りにいくわけはない
わかってるんだけど
つらいな
狂ってるわ 数年からいろいろ抗うつ剤変えて飲んでいるけど
副作用ばかり出て特に効果も感じられない。
抗うつ剤が効かないということは別の病気なのかとも思うけどわからない。
合う薬が見つからなくて、
心身共にこんなにずっときついなら死んだ方が楽になれると思ってしまう。 >>272
すごい難病の可能性があります
集中治療室で治療してもらったほうがいいよ >>228
しんどくなると、どうしても低欲な発想しかできなくなるな 生まれてからいい事なんてなにもない
しんでしまいたい… ただのキープ君に成り下がってるのも分かるけどLINE来る度に一喜一憂してホントに馬鹿みたい 私は死にたくないし…
だって精神疾患じゃないから〜 なにも不満はないのにただただしんどい
もうやだ
しにたい >>281
わかる
連絡くると嬉しくて仕方ない
すぐに突き落とされるのに
何で俺はメンヘラになっちまったんだろう... 頭が悪いと普通の人が普通に出来てることも全然出来ないから死にたくなる
助けを求めてもたぶん何言ってるかわからないのか共感されないからスルーされる こんなに辛いのに誰も助けてくれないし傷つけてくる
みんな死んで欲しいし自分も死にたい 一人くらい優しくしてほしいなって思う
男だとウジウジしても誰も助けてくれない 最近疲れやすいし、しんどい
なにもしても楽しくない
もうやだ 誰でもいいから助けて欲しいし優しくされたい
現実は嘘つき裏切り者自己中に囲まれてて振り回されっぱなし 周りに振り回されっぱなしで疲れた
今は自分の好きに生きることすら出来ない 苦痛少なく生きようと思ったらやらなきゃいけないことや乗り越えるべきことが多すぎる
自分一人生かすのも大変すぎる
結構な有能か運が良いかじゃないとやってられないレベルなのにそのどちらもなくて、色々切羽詰まってる
自分が無能な上に悪環境なのは残念ながら事実
資格取ったり料理したり生活のこと調べたりとがんばってはいるが、まともな生活はちっとも送れてない
部屋もぐちゃぐちゃで辛い >>293
優しくされたり励まされたり
申し訳ないけどそれはそれで苦痛だったりもします
それに笑ってこたえなくちゃいけないから ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています