生きるのがしんどい人が弱音を吐き出していくスレ8
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乙
うつ状態
何をしても楽しくないし、何をするのもしんどい >>1
おつです
好きだったものが全部嫌いになった
自分は勿論趣味も家族も友達も環境も嫌いだ
なんのために生きてるんだろう うん
親の価値観を規範に生きてきた
今はそれが崩れちゃった
思い出つらいことばかり
外の物音すら昔と同じでつらい 思い出すと苦しい過去が思い出せなくなって
自分がどこからどう生きてきたか繋がらなくなってる
信念も主義もなんもない空っぽ人間で
自分に話題もなく他人と絡めない いつかきっと、が口癖
ポジティブなのかな
もう2年統失陰性だわ 立て乙
希死念慮が今日もありメジャーで逃げている
自分の現状が生きているとは思えない >>11
ゴールデンボンバーの「広がる世界」を聞こう 不覚にも嵐の歌聴いてて涙が出た
「要らない・必要のない人はいない」
本当にそうであって欲しい…でも現実は… 自分元々発達障害なのか生きづらさ抱えて普通になろうと頑張って偽ってそれなりに生きてきたけど
この歳になると自分のこと以外にも考えなきゃいけなくなってきて家族にも病気やら障害やら
しんどさハンパないけど頑張って生きなきゃいけないのかなあ責任感でしか生きてないよ何も楽しくないししがらみを捌く為に頑張り続けてもう限界やわ はいはいもう終わりにしますよ〜
同情とか期待とかあったけど向こうからしたら完全にし 何でこんなに人に反論できないんだろうなぁー親にもクソ姉にも反論できない何も言えない
他人なら尚更
ほんと何なんだろう、もう自分がわからん
意見を反射的に飲み込んでしまう
無力すぎる
モヤモヤ溜まりまくってきつい 会いたい人がいるけど連絡できない
このままじゃ切られるか自然消滅しかないし焦る
切られたら生きて行ける自信ない
でも今更連絡する資格ないしどうしても出来ない…袋小路 >>18
「こんばんは。お元気ですか。」この一行だけでメール送っちゃえよ 希死念慮が強くメジャーを入れて
むりやり眠ったら夢の中でベランダから飛び降りてた >>20
実際にベランダから飛び降りないで良かった
おやすみなさい。 死にたい
ニュース見てて道半ばなのに命奪われて可哀想に…と思うと同時に、死ねて良いなぁと自分が代わりに死ねたら良かったのにと思ってる自分がいる >>24
刺されて死ぬのは痛いけどな
地下で一酸化炭素中毒でコロッと死にたい 昔槍で胸を刺されて死ぬ夢見たけど、文字通り死ぬ程痛かったように感じたわ
起きた後もしばらく息があがってて刺されて死んだ夢だったのだけは覚えてた 心細くて余暇を楽しむどころじゃない
本や映画すら見てられない
寝逃げしたらしたで単に時間短縮されるだけで休んだ気しないし
安楽死できるスイッチあったら押してるのに 激鬱日だった
何時間も鬱とかのスレ見てたら一日が終わって朝になってた
早く寝逃げしなきゃ悪い考えがどんどん浮かんでくる
植物人間になりたい >>30
怖いよね
この歳になっても未来が分からないし怖い 今の時期の気圧の関係で自律神経に影響もあるせいかシンドイね
自分は楽々生きてきたほうだけど発達の子供産んで躓いて生きるのがシンドイ
>>24と同じ
ニュースを見るたびに明るい未来ある子供の代わりにうちの親子殺してくれたらいいのにと思ってしまう 発達でもせめて学校のお勉強だけでもできる子が欲しかった
IQに問題ないから普通級にいるけど底辺だし先が見えない
もう18歳なのに産んだママが悪いって死ねって罵られる毎日辛い 金が無くなったら死ぬだけ
そう考えたら少し楽になった ど底辺職で疲れて急に死にたくなっていのちの電話みたいなところにかけたけど繋がらなくて
寝ようとしたらどっかに消えたくなって何も持たずに外に出て
しばらく歩いて途中公衆電話があったから赤いボタンを押して救急車を呼んだ
そんなことがあって仕事辞めたら火が消えたようにほとんどのことに興味がなくなった
死ぬ元気も勇気もない状態でどうにもならん >>38
いのちの電話は繋がらない かつ役立たずがデフォ
居住地の役場が精神疾患相談窓口あればずっとマシ
まぁともあれ気力が出たらメンクリ行こう
お大事に 今すぐ70越えの老人になりたい
あと何十年もまともに生活できる気がしない
早くお迎えが来てほしい 働いて働いて金返して返し終わって自分が何してんのかわからなくなった
今までもこれからも何してんだろ
何も出来ない何もしてないまま孤独に終わる 何か趣味はありますか?
美味しいものを食べるのが好きとか娯楽は? 仕事ではミスばかり
人間関係はうまくいかない
生きていくのがしんどいけど死ぬ勇気もない
眠るように楽に死ねるなら今すぐ実行したい また体調崩した
頑張ろうって立ち直った矢先にその夜大汗かいてトイレ行き
人として弱すぎる また落ち込む >>42
筋トレ、ラーメン、友達と酒、一人カラオケ、SNS、5ちゃん、飼い猫 空っぽだよ
お菓子食べるそしやくする、胃のなか経降りていく、おわり
なんにも中身もない 就労移行支援事業所は、利用者1名×1日で行政から1万円前後の補助金が出てるんだよね。。 薬をボリボリしてるのが惨めでならない
でも必須
苦しいから テンションが落ちきったり急にあがったりむちゃくちゃでやばい 勉強しかしなくて病んだから、遊ぶってのがわからない
友達も何もかもいない
よって予定がないと暇で死にたくなる
なのでバイトして暇潰し
バイトはお金ももらえるので、それを最近覚えた風俗に使う
クソすぎワロタ 世の中はギブアンドテイクで成り立ってるのにホンマあの糞ガキ 明日仕事行くくらいなら死んだ方が楽かもとか思ってしまう 仕事はしんどいな…
もう14:30を過ぎた
着実に月曜日が近づいてきている 俺が仕事してた頃は、土曜の夕方にはもう鬱になってたよ
休みになっても仕事の事が頭から離れなかった 何もしたくない もう寝たい
ずっと眠り続けられる薬があればすぐ飲む >>71
こんな性格が悪い人間が世の中にいるものなのか、と思うよな
今は地活でリハビリ中だから変な人はいても悪人はいない 安楽死施設を早くつくって
親が死んだら全ての意味で生きていけない
要領よく死ねる気がしない 元事務次官の親がむすこころした事件
中学生の頃のことをずっと引きずっていたのが私とにている
親が頭から離れてくれない苦しい
あなたの愛情は条件つきでコントロールばかりだった
顔色をうかがって耳をすませて生きてきた 活きるのも死ぬのにも興味が無くなった
完全な無だわ 金ヅルとしか思われてなくてマジムカつく
何でこんな女ばかりなのかな 都合のいい人になる人間性をやめれない
そしてそこに目をつけて搾取していくクズ共 正直心のどこかで「まだ大丈夫」と思っている
でも外から「もうダメです」って突き付けられたらどうしよう
想像するだけで恐ろしい 何をするにも異常な不安や緊張がつきまとう
みんなが何の気なしにできることができない
親はキチガイ毒親
どうやって生きていけばいいかわからない 涙が止まらない
なんて無能な人間なんだ
でも ご飯を食べて 寝っ転がっている
誰の役にも立たない つらいことがつらいことと認識されづらい(自分の伝え方がつらさの度合いに反比例して淡々としているせいもある)ため、ひとりで抱え込んで暮らす日々
悩みなんて人に話せなくなった
心もぼろぼろだけど、加えて身体の痛みが四六時中付きまとうようになり8年、寝ている時以外痛みに耐える日々
痛みで目が覚める、歩行も困難
こんなぽんこつな身体で生きるのはもう限界 安楽死を認めてほしい
生きててもみんなに迷惑かけてるだけ 生きる気力を出さないと他人のお荷物になるが、
生きる目的も霞んで、意識もしっかりしてなく低い、
だらしないない、意志も弱い、総じて無能だし、
縁を切られる
かつ体調も悪くてしんどい 【速報】金券五百円分とすかいらーく優侍券をすぐもらえる
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数分で出来ますのでお試し下さい 少しだけ余裕ができて、死にたかったけどやっぱり心配かけたら悪いしもう少しがんばろう、と思っていた
それなのに心の支えを踏みにじる事を言われた
心配かけたら悪いと思ったのがバカみたい
あなたの妹の子供のせいで借金で生活できなくなったから、私が死んでから後悔すればいい 特に食べたいもんない
行きたいところない
会いたいひといない
もういいよ わからない
好きな人の快を増やすよう努力するのが愛なのか
その人を思い通りにコントロールするのが愛なのか
よかれと思って?
それは押しつけじゃないのか親の愛がそうだったよ
彼らは優等生で気の優しい真面目な子供しか受け入れへん
父は公務員だったし私をころすかな ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています