今思っている事をストレートに書き込むスレpart255
レス数が1000を超えています。これ以上書き込みはできません。
主治医から治療拒否されるとは思わなかった
絶望的だ 前向きになれたと思ったけど、、今回はもうだめかな? 今まで肩こりになったことなかったがついに肩こりになった これが肩こりか 金がないからって周りに当たり散らすな
お前が周りに嘘ついてパチンコして借金した報いだろ
さっさと死ねよ化物 インプレッション千以上もあっていいね0ってひでーな
Twitter終わってるわ はぁー散歩楽しかった
帰りに成城石井でロゼのスパークリングワイン買ってきたから
これ飲んで残りの今日はくつろごう いいですねーワイン🍷
私も今日はお酒ほんのり飲んでまったりモードかなー 私は自分でした事に後悔はしていない
むしろまだやり足りなかったくらいだ…
でも私もそんなに暇じゃないから
もうやりませんが… 就労移行支援事業所は、利用者1名×1日で行政から1万円前後の補助金が出てるんだよね。。 もっと平和主義になった方がいいと、いつだかからか思っている どうしたらいいのか、実はずっと困っている模索している 眠れる音楽で睡眠薬効くのをまってるけど心がアップだうん疲れていてなかなか寝られん もっと人を信じられるようになりたい
見捨てられ不安が強くて迷惑かけまくった
被害妄想が強すぎる 自宅で仕事してると家族にどうせ暇だろって家のことすべて押し付けられてつらい
一回作業途切れると集中力なくなって締め切りギリギリで毎回徹夜する事になるしパフォーマンス落ちるし最悪だ 県営に住もうかと思ってたけど
周りに変な住民多いと聞いて辞めることにした
そんなとこ住みたくない 全部じぶんの為。
小さな頃の私に何でも買ってあげるのは
じぶんの為
大学の時に病んで欠席多くなった私に、うるせぇからとにかく
外でろと言いつづけたのは、じぶんの為
あなたが小中高と12年間の同様、悠々と過ごせなくなったから
あんたは外見は良いが、家の中はゴミ屋敷だ。足の踏み場もない
急に態度を変えてくるな
急に態度を変えて接してくんな 最近フラッシュバックが酷い
小学生時代から今に至るまでのトラウマや嫌な記憶が蘇って吐きそうになる 意外にみんな自己中じゃん。
だから私も自己中になるお 妹反抗期5年目?くらいかでもううちは積木くずし状態
ちな両親は私が園児の頃から前冷戦状態で後3年で離婚が決まってる
とっくに崩壊してる家族取り持ってヘラヘラしてんのも疲れた 妹反抗期5年目?くらいかでもううちは積木くずし状態
ちな両親は私が園児の頃から前冷戦状態で後3年で離婚が決まってる
とっくに崩壊してる家族取り持ってヘラヘラしてんのも疲れた 今さらだけどNEWラブプラス+をやってみたいので探してるけどどこにもない
中古でセットモノがあったけど怖いしな LINEしても既読無視
電話しても出ない
それならもう終わりでいいじゃん メンヘラの中でもタチ悪い連中の特徴
年金や生活保護暮らしのくせにタバコパチンコやってる
生活能力が無かったり高齢だったり重度のメンヘラなのに結婚したり子ども作ったりする
俺もメンヘラだがこんなクズな奴らと同類にはされたくない そんなに終わりにしたければ終わりにすればいいじゃんムカつく
二度と連絡してこないでよね 最近の児童向け小説ってアニメ絵のカバーばかりだな
個人的にはそういうのに偏見ないが(むしろちょっと読んでみたいくらい)
良い齢したオッサンが書店でそのコーナーうろつくのはなかなか恥ずかしいし
子供にプレゼントしたところでこんなオタク臭いの持ってくるなと言われるかもという不安がよぎる 見てくれてるかどうかわからないけど…
私はいつもすごく気にかけてる。
でも、良かれと思って言ったりやったりした事が、
かえってストレスの原因とか迷惑になってしまうことを思うと、静観するしか出来ないのが辛い。 うん むずかしいね
心で思っていても実際にはなかなか伝わらないもんね
どんなときも会話が大事なんだよね
ついつい言わなくてもわかるだろうと思いがちだから
ゆっくりお互いにの気持ちを手を繋いで話しあいたいね
手を繋いでいればもめ事になりにくいからね 馬鹿にしないで欲しい
良かれと思ってやってくれてることをストレスに感じなければならないほど
余裕のない人間だなんて見くびらないでくれたまえよ 趣味を聞くと何で皆とんずら扱くんだ
そんなに聞かれるのがヤバい趣味なのか? ないわー。なんでこんなにメタな展開にするんだよ。全然おもしろくねーじゃねーか。自分の感じていることを他人に感じさせてどうすんだよ。いらいら >>62
家族とかに、ネット上の人の趣味がねーwwwって話題して楽しい?素でわからん
共通の趣味があれば語るだけ、なければスルーだよ 人に言えない趣味って例えば
精神障害者が集まる掲示板に出向いて
日常で接した特定の人物に対して匿名で罵詈雑言書き込んでみたりみたいものだろうか >>58
私がもし健常者なら、良かれと思って言ったりやったりした事が
相手のストレスや迷惑になる可能性は低いかもしれない。
でもASDとACの傾向があると、そんなつもり無くても人の気持ちをイライラさせたり落ち込ませるなど
面倒くさい雰囲気を作ったりとか、人間関係に波乱を起こす原因になるなど、負担を増やす事しか出来ないのが現実だからね… 人の気持ちを言い訳に使っちゃいけない
相手の気持ちは相手のものだ
推し量ろうなんてする必要はない 残念でもないし当然の結果だよね
案外あっけなかったけど 親の世話しなきゃいけない年なのに、未だに世話にならなきゃいけない自分が情けない。
しにたい あんな人様に散々迷惑かけて精神壊してるキチガイが応援されてるのがおかしい
優しくされた覚え何て全然ないわ おそらくやっとお別れだね
君を待ってる時間だけこっちも傷付いてるんだよ
自分の辛い気持ちだけ伝えてこっちはどうでもいいってことが凄くわかった
二度と連絡しません 親親親親親のことばかりぐるぐるして親の叱責、愛情、嘘、きもちわるい せっかくの休みなのに、全然楽しくなかった
普段は我慢してるお菓子とかパンをたくさん食べても物足りないし、好きなゲームを起動しても遊ぶ気にならなかった
自分は何をすればストレス発散になるんだよー 向こうはとっくにお前のことなんか忘れてるよ。もう連絡こないって知ったらウハウハだろうな 待つのがそんなに辛いなら
待つのなんて辞めちゃえばいいのに 今頃私の悪口でも言ってるんでしょ 別れようって言えばいいのに 半年間なんの連絡もないってのが全ての答え
受け入れるしかない全て 今だ!!!100get
 ̄ ̄ ̄ ̄ ̄∨ ̄ ̄ ̄ (´´
∧∧ ) (´⌒(´
⊂(゚Д゚⊂⌒`つ≡≡≡(´⌒;;;≡≡≡
 ̄ ̄ (´⌒(´⌒;;
ズザーーーーーッ 健康四原則
身体の健康を害さないこと。
精神の健康を害さないこと。
身体の健康を保つこと。
精神の健康を保つこと。
心身の健康を害さず、心身を健康に保つ。 所謂「世渡り上手」はズル賢い。
自分中心或いは自分優先。
唯我独尊。自分のために他人がいると思っている。
他人を慮るということが全くない。
無神経、無責任、阿諛追従。
この世を去る前に、心のうちを全てさらけ出してから逝きたいものだ。 まともなメンヘラもいれば
頭のおかしい健常者もいる
世の中不条理だ 何もやる気にならない
最低限のやるべき事は機械的にやってるけど
好きだった物にも興味がなくなった
物欲なくなったからお金は貯まるかな
食欲がない
たまに食べたいときに限って邪魔ばかり入る
意地汚いガキどもめ!
憂鬱だ
いっそこの世界に三人だけにしてもらえないか 仕事辞めたい。
過眠でいつも眠るだけの生活。
その生活の為だけに苦しんでる
私はバカなのか? 同意
最近、とにかく眠くて眠くてしょうがない
半日以上、眠ってるけど寝足りない…
あと上の人とは違うけど、起きてる時間は食事とポイント稼ぎ
元々、持ってたんだろうけど、離職してから更に併発してるっぽい おはよー
朝 目覚めから 胃が痛い
空腹時の痛みはストレス性かなー 夕飯減らしているのに こわいこわい
なにがこわいのかとかわかんないけど
起きたら異常に疲れてるし震えと息切れ
つらいつらい 自分が典型的な地雷だとわかってるけどまた人間関係リセットしたい
いちいち気に病みたくない
今属してるコミュニティに悩みだしてから30分しか寝れず食欲もない 私以外私じゃないのー
久しぶりに聞いた
そして
久しぶりにエッチした >>116さん
今、認知行動療法の本読んでるんだけど、人ってネガティブな方向に引っ張られやすいんだけどなるべくポジティブな考え方したほうがいいみたいよ >>116
ちゃんと必要栄養素とってる?
逆に炭水化物取りすぎとかない? >>120
ありがとう。なにかいいこと考える。楽しいこと、楽しいこと
>>123
もうずっとちゃんとしたごはん食べれてない。お腹がすいたら菓子パンでしのいでる。栄養のせい? ストラテラ初めて飲んだ
もう飲みたくないくらい気持ち悪い >>96
わかる Twitter消えたら余計なもの見なくて済む >>124
菓子パンやめないとマジで良いことないよ
炭水化物控えてタンパク質を多めにとること
できれば和食がいいよ やってしまったw
ビタミン戻ったほうがいいよ
サプリメントでもね
bとc ビタミンも取ったほうがいいだw
タンパク質とビタミンをしっかりととる生活を続ければ寝起きの疲れや悪夢は減る、
朝から菓子パン食べててた時は本当に調子悪かったよ。
「栄養療法」知らない人多いね 彼氏に裏垢消せって言われてボロクソに言われて消した
ほっといてほしかった 気づいたら去年ドン底だったときとムーブがまるで一緒で怖い 食事が偏って負のスパイラルに陥っている可能性はありそう タバコ値上げしたらえーねん!
あんな身体に悪いもん!
1箱1500円で十分! なんだかすごく疲れたよ
生理前だからかな
もう彼氏との関係もつらい 朝起きれないし会社に微妙に遅刻することが増えてきた SNSで友達がほかの友達を褒めるようなことを言っていると、暗に自分がけなされているような気がして落ち込む
私はその褒められた人を確かにすごいと思っているし、褒められてしかるべきだと思ってはいる
単なるコンプレックスなんだって自覚はあるよ
自分で自分がめんどくさい ざわざわする
落ち着かない
なんなんだもう
無理だわかんない リンダキューブのリンダもしょせん男が創作した都合の良い女だという気がしてした
図太くてお茶目で可愛い良い女だと思ってたのになあ
自分も年取ったなあ どうすりゃ君を幸せに出来るんだワシは
分からんのじゃ 死ぬほどねむい
さっき電車ですごい深く眠ってしまった 好きな人のSNSを見るのをやめられない自分が嫌で死にたい ASDとAC傾向の私でも、何とか勤められてる今の職場が今後消滅したら正直、安楽死施設に行くしかなくなってしまう。
作業中に色んな人から質問されると頭が混乱してミスりやすいとか、
電話が聞き取りづらい上に物事の理解の仕方にズレがあるかつ
相手のペースにも呑まれやすくて対面でも電話でも交渉事はこじれやすいとか、
自分の言動や行動が人の気持ちを傷つけたりや集団に波乱を起こす原因になるなど
対人関係が死ぬほどダメダメな以上、他では勤まらない。
だからといって、結婚生活はもっとダメダメだった上に取り返しのつかない迷惑もかけたから、
この世には必要無い存在(居なくなったらみんながホッとする存在)なのも解ってる。 便秘5日目なのにお腹張ってないし屁も出ない
おかしい… あ〜うぜえ
死ね新人
ドアバタバタうるせえんだよお前この仕事向いてないよ 言いもしない教えもしない、それで殺気立った態度をとる。だから人辞めるんだよ 普段、死にたいと思わないのに
急に消えてしまいたいと思った
でも死に方についてしらないから
首吊すらできない このスレじゃ見つけらんないね
あのスレは絶対見てるよね?
とりま、あと5分起きてて起こさなきゃ 主に親の規範でたくさんの〜すべきがあったんだけど
どうも正しくなかったみたい
それで心も身体もずっと治らない 耳元で蚊がブーンと飛んでる音がずっと聞こえてきて眠れなかった
蚊用殺虫剤かけてもだめ
ノイローゼになる 数日前に窓を開けてて網戸に穴があいていて、そこから蚊が侵入したようで足を刺されて激しい痒みで起きた
そのあと殺虫剤かけたけど、それ以来蚊の飛んでる音が寝るときに聞こえてきて発狂しそう いっぱい寝たし、着替えてコンビニも行ったけど疲れた
横になってる
もうだめだ Twitterもインスタも、アカウント消してきた。
彼との繋がりを消し始めてる。Twitterは彼にブロックされてたし。
もう終わりなんだろうな、もうダメだ。
昨日のLINEにすら既読つけてくれない。 ここまで依存してると仕事も頭に入らない。
きつい、つらい、別れてしまいたい。 Twitterブロックしてんじゃねぇよ。
LINEも未読無視してんなよ。
子供じゃないんだからそんなへそ曲げたみたいな態度なんなの。
精神科通院して毎日フルタイムで働いてあんた以上に稼いでるのに。
ヒモのくせに。私がいないと生活出来ないくせに。
なのになんで平気で私に酷いこと言えるの、出来るの?意味わからないよ。 お前がいままで人間面して生きられたのも俺をいじめ倒してサンドバックにしていたからだよな?
俺が大きくなってから仕返しが怖くなって後悔するぐらいなら最初っからするんじゃねえよクズ
勝手に精神崩壊して暴行事件起こして措置入院何回もしてて笑える
救急車で担架に縛り付けられてお注射されてもなーんにも学習しねぇIQ高いだけのクズ
動物は動物園へ!w そう言えば昨日の昼から何も食べてないや。
お昼食べなくていいや、要らない。
もう疲れたよ、もうダメだよ、もう無理だよ。 何を頑張ったらいいの。
私頑張ってんじゃん。
もっと頑張らなきゃいけないの?
もうやだよ。 何を頑張るかって決まってるじゃん?
もっと愛せる人を探すのを頑張るんだよ 彼女とセックスに備えてちんこの皮切ったあと即別れて
ちんこの皮のローンが残った惨めさ 昼休み、狭い会議室でおしゃべりしながらご飯食べなきゃなんないのが苦痛でしかない
世間話に関心もないし寝てたいんですが… 魚に餌あげた
コンビニ行った
食器片付けた
まぁ、これくらいやれたから自分としてはいいかな? 久々にヘアスタイル変えたいな。
どういう感じにしようかな♪ 出かけるの面倒くさい
というか眠い
10分くらい寝たいが起きれなさそう 別れ話するしかないのか
でも怖いよ何言われるかわからない
私のわがままかもしれないのに
私のわがままで別れたいって思ってるだけなのかもしれない
私が頑張れば済む話かもしれない 頓服飲んだけど落ち着かない。
彼氏からの返信が無い。
既読はついてるのに無視される、なんでそんなことするの。
いい加減にしてよ。 もうわかんない何でよ。
イライラするなぁ仕事も上手くいかないし何も上手くいかない。 セックスなんかするか。てめえの汚いチンポ突っ込まれたくねーよ なんなんだろう。
死にたくなってきた、死にたい。
頓服で落ち着いてきたけど無理なものは無理。
けど死んだら仕事できなくなる。
仕事楽しいのに死にたいなんて思うとか私おかしいんだ。
プライベートだよなやっぱり。
別れなきゃダメなんだろうな。
完全に支配されて依存してモラハラされてるってわかってるのに、大丈夫とか思ってるあたりやばいと思う。 モヤモヤが晴れないずっとずっとモヤモヤしたまま。
音が全部耳障り。頭痛くなる。
生理だからかな。
死にたい。死にたい。もう疲れたよ。
殺されたい。殺してよ。 アスペなんだが21才まで他人と食事するときにオナラをするのが失礼なことを知らなかったし、中学生のときに友人から滑舌の悪さを指摘されても理解できなくて改善したのは大学通ってからだった
もっとノンバーバルコミュニケーションの指導を受けたかった 眠気が残ってる時に重要な作業するのはいかんな
1時間じっくり集中すればちゃんと完了させられるのに
30分くらいで睡魔にかてなくなって、それでも一休みして再開すれば良いのにモチベまで下がって、最悪途中で投げてしまう 結局愛情らしい愛情なんて一欠片も貰えなかったんよな
最後はタイミングが悪かったとか訳の分からない言い訳されて終わりだしそれっきりだし
多分一瞬でも愛し合ってなんていなかったのだろう
一方的にこちらが騒いでただけ初めっから終わってたんだ そこまで好きじゃない相手と付き合って
夢中になれないまま罪悪感に振り回されてる君を見てると
未来なんてないんだって感じるしかなかった
結局近づくことで埋まらない距離が見えてしまってたんだわな 結局君は俺の片想いに巻き込まれただけ
それだけの話だった 結局〜だった、所詮〜だった。〜なだけだった。ずーっとこんなことばっかり繰り返してるけど、何がしたいの?
さっさと相手を諦めればいいだけでは?同じ様なことグチグチグチグチ言って何が言いたいの? 名前からいって美味しそうなお薬もらったんだ
あんまり病んでる自覚ないからいらないって思うけど
一応だけど趣味はあるんだよ
ゲームとアニメだけど割と楽しんでる
ただ現実に希望が持てないというか仕事やめて誰にも会わずに世捨て人やりたいって
それでニートやるにもお金が無くて不安で
よく考えたら障害年金込みで年収150くらいで貯金750万とかいう執念が病んでるのかもしれない
1000万たまったらしばらくニートするんだ たしかに不安に突き動かされる亡者みたいなものかもしれない
強迫観念というか
でもいつか解放されたら自由なんだよね
だから生きてるんだ
障害年金もらえなかったら絶望して死んでいたかもしれない この前、仕事が手につかなくて先輩に迷惑かけちゃった。
すいません 人が褒められてると自分はダメなやつなんだって劣等感感じる
直接ディスられたわけじゃないけど 毎回、身内からお小遣いを貰ってる人に気を使う必要ないから、病院と用事だけ済ませよう。 今日も一日頑張らなきゃ。
よろしくお願いします。
Twitter辞めさせられたのでここしか吐き出せる場所なくて、荒らしちゃうかもしれませんが。
昨日は何度も連投してすみませんでした。
昨日のより、少し落ち着いています。
ただぼーっとしてる倦怠感と頭痛と、脱力感はなくならない。モヤモヤもモヤモヤしたまま。 仕事だから仕方ないけど嫌いな人の名前の文字列を見ただけで発狂しそうな気分。
お前らのせいで彼氏との関係が狂ったんだ。
お前らのせいだ。 朝っぱらからクソみたいな政治の話してんじゃねーよジジババども 時間が経つのが早い…
私の人生あっという間に過ぎていくなら、もう別れた方がいいのかな。
昨日母に説得され、確かに彼と付き合って精神的に安定してリスカも治り、働けるまでになった。けど今また苦しみだしてる。って。
母の車でいつの間にか寝てしまっていて、母も仕事帰りで疲れてたろうに、2時間もドライブしてた。窓にも垂れてても熟睡するくらい疲れてるのよ、だって。
潮時なのかな… いかに自分が今まで無理してたかわかった。
なんか、ねむくなってきちゃった… やばいやばいやばいやばいやばいやばい
またミスしてお客様に迷惑かけてしまったかもしれない
何でこんなに忘れっぽいんだ発達障害だってグレーではあるけど診断されてないのに
何で人と同じようになれないんだろう
何でこんなにダメなんだろう
どうしよう私のミスだったらどうしよう
その仕事頼まれた記憶ないんだよ忘れてたらどうしよう
ほんとどうしよう怖いよ震えてきたまた迷惑かけてしまった
泣きそう >>230さん
ほんとそんな感じです。
一人でパニック障害になってました(´・ω・)
そゆときってヘルプ求めてもいいんですかね? ごめんって謝られるのと俺が許すか許さないかは関係ないだろ
なんで許してくれないの!💢💢💢とか逆ギレすんな
第一こいつらいくらこっちが言っても反省も学習もしねぇだろうが
親父は許したけどお前らは一生許されずにせいぜい苦しめや >>233
何とか落ち着きました。
まだ私のミスなのかは判明してないのでビクビクしてますが…
こういう時私はトイレに5分程こもります。
頓服飲んで、5分大きく深呼吸して落ち着いた頃、出ます。 >>230
私も診断下りてないグレーだから、無意識のうちに何かが抜け落ちててミスったんじゃないか…って
パニックで青くなる気持ちはすごくわかる。
自分でも気をつけようとメモしたりや、解らない事はこまめに確認してるつもりでも、
必ず何かがまだらに抜け落ちてたりとか、そもそもを勘違いして覚えてしまってるなどが多いんだよね。
結果的に直接自分のミスでなかったとしても、判明するまでの間は、気持ち的に針のむしろ状態で辛いよね。 肩こりがひどい
しばらく動かないと体力が激烈落ちるからちょっと動くと病み上がりのようにしんどい
色々弱すぎてつらすぎる メルマガ五月蠅いから、会員登録解除した
これでメール来なくなってすっきりした >>237
自分で淹れるのがいいよね
昔通ってた店が粉を売り始めたから取り寄せてみようかな えびふりゃー飲み忘れたから明日から飲むんだ
仕事中はあと1日行けば休めるとかあと何時間で帰れるとかずっと心の中で唱えてる
念仏でも唱えてるみたいだ
1000万たまったら仕事おばけも成仏してお別れだな >>238
結果私のミスではありませんでしたが、1人でパニックになりかけて何やってるんだろう自分…
もっと冷静になりたいですね。 お金さえあれば不安はなくなる
年金は薬みたいなものだ 俺も今金無くて人付き合いも何も出来ない
ガチつれーわ >>236さん
良かったー
トイレに籠るのいいですね。
一人の空間というか…守られてる感じしますもんね まぁ、そうですよね…
お金ないと子供産めないし、大学まで行かせられないですよね… >>243
自分のミスでなくて良かったね!
うちの職場は訳あって、私のようなグレーだけでなくガチ疑いの人達も何人かいる。
ガチ疑いの人達は、多くの人達が客観的に見ても明らかなミスや勘違いをしてるにもかかわらず、
自分はミスしてない、勘違いしてないなどと反論しまくったり、
他の人を引き合いに出して逃げるなどして、困り者扱いになってる。
それを思うとパニックになるって事は、自分がミスや勘違いをしやすい自覚がある証拠なんだと思ったよ。 幸せの前借りはしないように戒めなければ
辛い日々があった後は気持ちいい どうせ波 なんかホッとする言葉…
そうですよね。
自覚ないとパニックになんてならないですよね。
そうかー
じゃあ私も自覚あるからなるんだ…
ごめんなさい。
私へのレスじゃないけどコメしちゃいました 絵を描くと落ち着くなぁー…
1番の精神安定剤だけど、ほんとに鬱の時は絵を描くのしんどいから、まだマシなんだな今は。 自分もミスをしないかと
ヒヤヒヤの毎日っすね。
成功体験の積み重ねによる自信が出来にくくて、代わりに
ミスの可能性が浮かんで眠れなかったり、、。
ミスを避ける為に何ができるかに想像力をつかって、
その自問自答の繰り返しで何とか安心を築いてる >>244さん
あの、失礼ですけど年収って伺ってもよろしいですか? 料理失敗しちゃった…
味のあるとことないとこが(´;ω;`)
かなすぃ >>258
年金2級で仕事が月8万のド底辺
無能で金を稼げないから金に執着しているんだ
節約と我慢しか金貯める方法がない
将来の不安と1000万貯めたら休めるって執念のような希望で生きている
貧乏で金に執着って惨めすぎる 仕事から解放されて不安もなく生きるのが夢
それだけ
贅沢とかするつもりないから無能しかやらないようなクソつまらない仕事とパワハラ上司と陰口ババァと和田から解放されたい パワハラ上司と陰口ババァと真二郎がいない平和な生活がしたい >>261さん
そうなんですね。
お金に執着かぁ…
私はもちろんお金は大事だと思ってるけど、やっぱり相性とかのほうが大事だと思うウエイトが大きいんですよね。
その人の雰囲気とか匂いとか…嗅いでホッとする人がいいんです。
変なこと言ってると思うけど >>256
ハタエリも絵を描くのが好きみたいだから
見たい 誰にも選ばれなくてつらい
機嫌を伺う癖をやめたい
自分が嫌いすぎる
自分を大事にしないと他人から大事にされないって、本当かなぁ 毒親育ちでもわりとみんな結婚して子供もいるのが不思議だし羨ましい >>264
恋人ととかいて安心感とか得られたらいなって思う
どうせ無理だしお金しかない
孤独だからお金のような味方になってくれる確かなものに執着しないと安心できないのかもしれない 本日6月15日お誕生日の皆様おめでとうございます。 >>272さん
お金持ちの方なら、いっぱい女性からアプローチあるんじやないですか?
モデルさんとか綺麗な方とか… 美味しいとこならどこでもいいんだけどなぁ
鳥貴族とかも安くて美味しいらしいから行ってみたいし… 信用できるのは自分だけ。遣り繰りして生活していくしかない。 前年度億の年収だったけど結婚できる気がしない。
お見合いしたけど金目的にしか思えなくなってしまった。
昔は純粋にそんなことも考えずに付き合ってこれたのに。
その時に結婚すればよかったかな。
もう結婚できないかも。 甘いドーナツが食べたい
バニラシェイクで流し込みたい 子供を主役になんかするからどんどんおかしな国になってる 猫に寄りかかられるのはご褒美ですね。
よって ベッドから動けません。 Googleって便利だよな。
はい、お前んとこと事業所
星一つ 億越え…
ひぇ〜
な、何につかってるんですか?(震え声) 私が億稼いでたら何につかうかなー
まず家買って、動物飼って、
う〜ん コミュ障で車の免許すらとれないような無能バカだから恋人どころか友達すらできたことない
俺と仲良くするメリットなんて何にもないからな
寄ってくるのはぼっちで無能な弱者を叩いて優越感に浸りたいだけのクズだけ
やっぱ金貯めて引きこもるしかない
人間なんかと関わるメリットなんて俺にとっても何もない
お互い関わらないのが一番幸せなんだ 長距離ドライブしんどー
高速料金もっと安くしてくれんかね >>273
ジャイアンとプロレスラースコットノートンの誕生日 じぶんがされてきた事を他人にしたい。自殺に追い込んでやりらい いじめやパワハラをして他人を支配したい そいつの人生や向こう数十年の輝ける未来を壊してやりたい。俺だってやられたんだからやる権利あるよね じゃあ私も親をボッコボコにする権利あるのかな?
できるならしたいなぁ ありもしないものを逃したと考えて産まれてくる消失感というのは幻覚の類だぞ
今ここにあるものしか存在しない
もしもじゃない 医者にやりようがないって言われて毎日苦しいの耐えてるの疲れた。こっちだってやりようがないわ! >>283
わたしも美人と言われるけど近づいてくるやつを毛嫌いしてしまう
いくつになっても「可愛い子が良い!」とか幼稚な事言ってるメディアに毒された既成概念クソ野郎にしか見えない
孤独だわ 可愛い子がいいのは本能でどちらかというと
中身云々の話の方がメディアに毒されてる印象受けるけど >>310
好きでもないやつが自分の顔見て浮かれてるの凄いバカバカしい気持ちになるよ もう親のことはしょうがないんだよね…
この人はこの人って考えるしかないのかな
でもね、頭のぐるぐるはすごく薄くなったんだ
たまに嫌なこととかあるとそっちに引っ張られちゃうけど
前に進んでるなー思うよ 【即時】金券五百円分とすかいらーく券を即ゲット
https://pbs.twimg.com/media/D9F0tFuUwAAyOgq.jpg
[一] スマホでたいむばんくを入手 iOS https://t.co/gxHnK5A2MK Android https://t.co/5Z27FV6m66
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[三] マイページへ移動する
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クオカードとすかいらーく券を両方ゲットしてもおつりが来ます
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Rock54: Caution(BBR-MD5:b73a9cd27f0065c395082e3925dacf01) >>311
お前の気持ちなんか聞いてないけど
メディアに毒されてるのお前じゃねって話だけど >>310
見た目いいにこしたことないわなwww
すごいいいおもいするしな
顔いいと。
就職だって有利。 学生時代にいい子みつけて付き合ったほうがいいわな。
成功手にいれてから寄って来る女はその男がその立場じゃなくなったら
捨てるで。 >>314
こっちもお前の感想なんか聞いてないわカス うまれつきの美人はまわりから褒められて優しくされて育ってきた
棘がない
棘があって攻撃的なのまわりから貶されて育ってきた女ほど攻撃 >>317
別に感想なんか話してないけどな
メディアに毒されると顔がいい異性に惹かれる様になるっていう
お前の主張を三段論法で話してくれる?
お前が他人からどう見られてるように感じた事に対する感想とかの話はしてないんだわな 本能的に顔いい人にみんな惹かれるとおもうがw
たしかにメディア関係ないわな 元来生物は動物だとフラミンゴとか分かりやすいか
より発色の良い個体に惹きつけられる様な本能を持っとる
ここら辺のはより餌を得る能力が高いなど生態系を維持する上での優位性と関連していると考えられるが
人間においてもそういった本能は当然ながらあるわけだわな
背の高い男やらスポーツができる男やらその他諸々あるだろう
そういった物を毛嫌いすることが正しいと思い込もうとしてる姿のが歪なんよな
毒されると言う表現を当て嵌めるならば自然な姿からの乖離度合いを測る必要がある
ならば毒されてるのはどちらかなのは自明ではなかろうか?
反論あるならどうぞ 社会にころされる。淋しくてつぶれる。両親に会いたい・・ 腰痛で通院してる病院で、カーテン越しの隣のベッドにいた人が偶然メンタル系の病気だった
最近退院したのか当時の話を鍼灸師さんに笑いながら話してる内容が重すぎて、電気治療中にパニック発作起こしかけた
赤の他人と先生の会話だし他の先生経由で遠回しに話題を変えてほしいって言える立場じゃないけど、友達ならカーテン開けてたわ
相手の方も病気で大変なのは理解してるけど拘束拘束って30分近くエンドレスで聞くのは辛かった。ぎっくり腰で倒れて通院必須だから、申し訳ないけどお会いしたくない 無理解障害のひと最近多すぎないかな
説明が理解できないならそう言えば済む話しなのに… 人は言葉を使う生き物だろ?
それは本質的には理解しあえないことを証明している
お互いに理解し合うためには言葉を使う必要がある
人は無理解であるのが自然な状態なのだ
理解されないことを嘆くのであれば
発信する努力を怠ってはならない 鬱を理解しようと努力したが
無駄な努力だった!
鬱は理解するのではなく見捨てること!
理解するのは専門家に任せればいい。 >>329
なんか色々矛盾してるね
疲れてるなら休んだ方がいいよ 札幌は雨です なんか姫路とかも大雨なんな こんな日は休息に限るのんな 碍児の休息 バイバイなん エリが古本市場で少女漫画を読みながら
おならしてた...。 統合失調症だけど、友達作ってもいいかな
迷惑かけませんように もっと根本治療しようよ
血液検査した?
栄養偏りなかった?
他にもさいろいろあるんだよ
生理中の耳鳴りはね
ステロイドで一時改善するよ
ステロイド嫌ならビタミンC 某ボーダーお姉さんが消えてから6日目になります… ネガティブな感情は周りに伝染しやすい。
ポジティブなそれとは対照的に。 甘いもの食べたいからコーヒー用のスティックシュガー舐めてる モラハラ糞野郎川地雅彦53歳子供部屋おじさんを殺したい お前のせいで借金背負わされ病気になって向こう数十年の人生を壊された。何が仮想通貨じゃ何が筋トレじゃ死んで詫びろ。殺してやろうか お前の発言で精神病んで仕事も辞めざるを得なくなって辞めるときに「俺も教える勉強ができた」とかふざけんな。殺してやる。 今日が終われば苦痛から解放されるから掃除も捗る。けど仕事はカミングアウト前のに戻るから不安しかない。 在籍中色々いってきて「俺がいってやったからお前の怠惰な心に火がついた。俺がお前をうごかしてやってる」っていってきて本当に限界。
結果出したら「俺のお陰。お礼は?」とかうざかった。殺してやりたい ASはSNSでトラブル起こすから匿名掲示板の方が合ってる スンドゥブ作ったら美味すぎて毎口唸ってる
いやこれは美味すぎるw
適当に作ったら店の味超えたわwww わたしが猛毒親育ちじゃなかったら今頃親に倍返しで感謝してたのに キスってどんな味って
甘いもの食べながらチューすれば2倍うまいんじゃね?って黒蜜食べてて思ったw
黒蜜を唇に塗って
表面積の厚いあなたの唇にちゅ〜したい ゲームならリセットできるのに
ほんと時代と毒親のせいで人生クソゲー
Wクソゲーじゃん ストレス耐性なさすぎて、事故や事件のニュースで不安になり強い緊張感が続いて体調悪くなると今度は病気が怖くなり絶望的な気分になる負のループ助けて 私は今お酒飲んでるからへーき
お酒とか動物触ってたらいいんじゃないかなー お酒も飲めないしこの2年連続猫亡くしてペットロス引きずってる
好きなバンドも4月で解散して、今はローランドの名言で何とか頑張れてるけど、一歩間違うと崖っぷちな気分辛い あんた性格悪いよね〜と言ってくるお前の性格はいいわけ? 医者が自分が面倒な患者として切ろうとしているように感じる
すげーむかつく 刺されたのが警官じゃなく
あいつだったら良かったのに! 気になる男性がいるんですが
アベイル上尾店で黒の短パンを買って
はいたら話しかけてもらえると思いますか? え?わからない
でも、基本的に人から何かされるまではキレないほうだと思うけど… ビール1缶じゃすぐ酔い冷めちゃう…
ねむくなってきたし、お風呂に入りたい 診療予約しようと思ったら希望の時間に予約が取れない
予約取れないけど診療突撃しようかな 友達いない奴はやべーよなって親に言われた
私がもっとママ友づきあいできてたら〜〜ヨヨヨ、、って言うけど
それが本音だよクソが
お前らがブスに産んだのも一因だクソが
あーーーはやく死にたーい〜〜 お隣は親父が暴れてたときは黙ってたくせに俺がスピーカーで音楽聞いてたぐらいで狂ったように家の前で騒ぎ声立てて何様よ
虐待放置のクズが、お前も人を脅し自分の思い通りにしようとする卑怯者だ 優しくされたら人にもやさしくする
だけど優しくしないやつに優しくする必要はない 生まれてから18年なんの努力もしないで無意味に過ごしてきた
おかげで頭も悪いし何の取り柄もない無価値な人間になってしまった、生きてるのが申し訳ないし辛い完全に自業自得だけど受け入れられない
いつもこのまま死にたいと思いながら眠って、朝普通に目覚めて悲しくなる早く死にたい 小腹が空いてウインナー3本、醤油ご飯、味付け海苔20枚ほど食べました これでもちょっとずつ離れていってるつもり
私をサポートしてくれる人を増やして迷惑はかけないつもり
心も体も依存できないのならそうするしかない 一見自分を卑下してる様で実はただの18歳アピールですよね 今日も体がだるくて、こわばってて、ベッドからでると恐怖で震えて
毎日毎日なにしてるんだろうとおもう 朝からMonsterエナジードリンクキメて頑張る。
みなさん、今日もよろしくお願いいたします。 知り合いが「金が無い、金が無い。」とうるさいんだけど、その割には飲みに行ったり遊びに行ったり…
私よりも金あるじゃん。
今月もう通帳1万円切ってるんですけど。
どう生活すればいいのさ…
毎日鶏肉、鶏肉、もやし、もやし。
幸いお米は実家から貰える。
献立考えても「またこれ?」「レパートリー少ないなぁ。」としか言われない。
お金無いんだから仕方ないじゃん。 困ったな
私の気持ちが落ち着かないとやっぱり駄目みたい また一層精神障害者への偏見が強くなる
いい加減にしてくれと言ってもしかたないが
いい加減にしてくれ 取り敢えず外見だけは綺麗でいたい。
舐められたくない >>412
それな。
周りに結構メンヘラで子持ちいるけど、旦那さんがサポートしてくれてるんだなぁと羨ましくなるよ。 これだけは言っとく。
この世(国)(社会)は馬鹿馬鹿しい。
無価値でっせ! わかんないよこんな仕事やったことないよ
指示だけ出して終わりかよ 普段から金がないっていう奴の生活を覗いてみるとホント無駄遣いが多いこと
そいつ事ある毎にパチンコで借金して周りに生活費無心して回ってたけど
今はもう誰も貸さなくなってるよ プライベートも仕事も上手くいかない。
プライベートはもうどうでもよくなってきた、このまま放っとけばいいやって。私のために変わろうとは微塵も考えてくれない人なんて、もう諦めてるよ。私が変わればいいだけの話なんだから。
なんでこんな人の事好きになって、支えようとか思っちゃってるのかなぁ。愛してるけど別れたいなぁ。 営業のことどんだけ下に見てるんだよ。
そりゃ営業電話なんて嫌だろうけど、自分にとって損か得かも分からないうちに怒鳴りつけてガチャ切るってなんなの。
お前らテレフォンアポイントやってみろよ。
それで今まで自分がどんな態度とってきたか見直せよ。
鬱気味なところにさらに追い討ち掛けられてもう、泣きたい。
会社だから泣くわけにいかないし、こんなことで泣いてたらダメだ。もう2年目なんだから。 セールス電話はガチャ切りが基本
なぜ貴重な時間をそんなことに使わなきゃいけないの?
冗談じゃない
お前らは金貰ってやってんだろうがこっちはタダだからな
話聞いてほしかったら金払えやボケ! だいたい自分がテレフォンアポイントという仕事を選んだんだろ
嫌なら辞めろやアホが!
俺は嫌だから最初からそんな仕事やらん
自分で選らんどいてバカかよこいつ >>422
こっちだって給料もらって生きてくために必死なんだよ!
なんで「絶対この店なんて営業応えてくれないだろうな」ってわかりきってるところにまでさ、電話かけなきゃなんだよ。
なんで逆に電話でお説教くらわなきゃならないんだよ。
仕事だから仕方なくやってんだよ。
ガチャ切りされたら「あんたにとって得かもしれない話だったのになぁーもう二度と教えてやらねぇ☆」って気持ちにならないとやっていけないんだわ。
1回やってみろよほんとにもう!! >>423
生きてくには仕事選んでらんないだろうが!!
嫌だなんで言ってないじゃん、ただ愚痴っただけで「嫌なら辞めろ」とか仕事舐めてんの? みんなみんな私の事馬鹿にしやがって
会社の人だって仕事できないとか思ってるんだきっと
だから頑張らなきゃいけないのにさ
彼氏だって話聞いてくれないし、生活費ほとんど入れないし今月あと5,000でやりくりしなきゃいけないのに
給料日まで生きてられるかなあはははは ていうか月12万で二人暮し
食費光熱費家賃全部私持ちでやるのが間違ってるのさ
そこに病院代カウンセリング代であっぷあっぷ
もう実家帰ろうかな
さっさと誰か私の事死なせてくれないかな
殺してくれないかな お金が足りない生きられない
人に飼われたペットの方がきっといい生活してる コンビニにいってきた
往復10分なのに、心身ともに疲れきってしまった >>416
メンヘラ同士で結婚して
貧乏なのに子作りとか
片親が高齢なのに子作りとか
離婚してる人も多いし
妊娠中でも喫煙飲酒してたり
闇が深い
こういうこと言うと博愛主義の現代では総叩きに遭うが
メンヘラは自己管理能力に乏しいし
まして子供の世話までまともにはできないから
子供は作るべきではないと思う
まあ到底養育できないような貧乏なのに子作りしたり
判断能力にも欠けてるからそうなるんだが
俺もメンヘラだがああいうメンヘラと同類だと思われたくない 貧乏なのに酒タバコパチンコするカネだけはあるとかね
そういうメンヘラがいるからメンヘラ全体が白い目で見られる 一般社会に溶け込もうと必死で頑張った結果、逆にメンヘラに見られなくなり一般人扱いに。
最初はやった!普通になれたんだ!って思ったけど結局はキャパオーバー。
毎日毎日、100パーセント以上フル回転させて生きてるから、たまの休みなんか死んだように寝てるよ。最近は休日出勤ばっかりだから、そろそろ20時間くらい寝ないとリセットかからないな。 俺は仕事ができないのではない。仕事があほらしくてやる気が出ないだけだ。
分かったか、クソ女上司! うちの近所にオフィス構えてる自営業の若者居るのんな ググってみたらまだ若いのに結構大手辞めて昼間から頻繁に庭でタバコ吸ってるん きっと近いうちに碍児板のお仲間になるかもしれないのんな 鬱とか過労死とかするまえに退職して良かったのんな グッドチョイスなん まあでも大手の正社員なら耐えて続けてれば社会的にはいいことあったかもしれないけどあくまでも耐えることができたらの話で碍児は早々に退場するのが生存戦略なんな 最近の怖いこと 野幌森林公園 ヒグマ出現によりマラソン大会中止 今が老後なん バイバイなん エクセルの書式よユーザー定義もっと早く使い方教えろや
ダブルクオテーションで囲んだ文字列後ろにつけとくだけで
好きなように単位つけ放題やんけ
毎回何月何日打ち込んでた労力返さんかい笑笑笑笑 歯が痛いだけで精神的余裕が一切削られた
毎日余裕のないところでなんとかかんとかしてたんだなーと再確認
今日がヤバい 糖質で手帳2級持ちだけど吹田の事件の犯人の言い草が気に入らない
人をコロそうとするくらい病気が悪化してると思うなら入院でもしとけや 殺したいってわかんない
どっちかてーと死にたいほうだから
殺すのめんどくない?
労力使いたくない 世界中が君と私を除いておかしいのだ。君でさえ少々おかしいのだ(ウンベルト・エーコ)。 ただただ死にたい
本業以外にボランティアでやってるスポーツ団体の業務メールが帰宅すると溜まってる
なんでこんなになってしまったのか… 日本の精神科医療が世界から遅れてるのは、制度だけじゃなくて国民の意識も関係してる訳で、
こんな事件起こされたら、社会的入院してる人の社会復帰がいつまで経ってもできないし、患者側も退院するのが怖くなるしもう勘弁してくれ 安楽死合法化してくれマジで
ベルギーみたいに精神疾患の人も死ねるようにしてほしい 俺がどんなに苦しんだと思ってるんだ。お前なんか紙ね! 僕は緩やかに死んでいく いつも少しずつ死んでいく ひどく穏やかに死んでいく 紙ね詩ね史ね師ね視ね市ね士ね資ね詞ね子ね四ね志ね
お前なんて苦しみまくって、みじめに嗣ね! 男ジョーク上手い のは脱帽する
女は何故話がつまらないのだろうか
自虐か真面目な堅苦しい話しになるまあ男でも限りなく弱いとみたらメリットなしだと侮辱的な態度発言するやつもいる だって、吐き出したから気持ちが軽くなったし、
いろいろ言えるようになったんだもん 治療の失敗を認めたらいいよ
病気も診てないけど人も診てないね
くだらないプライドいらね そして雨のように どうにも止まらない 僕のこんなプライド いつでも 尻叩いて稼げるとこに移動してもらおうかなー
結構がんこだから言うこと聞いてくれるかな… ほんとは抱かれたいよ
いつまで待てばいいかわからない
もう相手は私のことなんとも思ってないのかな 不安と第六感について 君もきっと感づいている
ほんの少し傷つけあうために 待っている恋人同士と
何言ったって裏返っていく 彼や彼女
君のいつも切りすぎの前髪のような 変な気持ちだってどうかなっていく 予言を続けてる天気 君はずっと信じないけど
真っ白な壁ぶち当たる彼ら 何という言葉もないまま
嫌な返事ってのだけ 狙ってるから 抱いたり抱かれたりするだけが愛じゃないって場合もあるよ。 心の奥底から死にたいって感情が這い出てきてどこかに引き込もうとしてくるし じゃあ、このまま現状維持でお互いの幸せを願うって感じなのかなぁ >>489
別にそんなに変わったことを言ったつもりはなくて、
セックスなしでも愛し合ってる夫婦もいるってだけだよ。 >>494
ご夫婦そろって幸せなんですね…
それが1番ですよ♪ ただ、俺も本当はセックスはあった方がいいとは思ってる。
でも、俺の方がメンタルの問題で、できなくなってしまったんだよね。
妻は、まあ諦め半分だろうけど、何も言わずに優しくしてくれてるよ。 だから、抱かれないからといって(それはもちろん寂しいことではあるけれど)、
相手はあなたのことをもうなんとも思ってないとは、一概には言えないと思う。 私もセックスはあったほうがいいなぁ。
お互いに満たされるセックスがしたい >>412
メンヘラだから中出しして赤ちゃん作るんだよ。
計画性はない。
性欲優先。 お互いに満たされるセックスって、もちろんそれが理想なんだけど、
どれだけの夫婦や恋人たちが、それをできてるんだろうとは思う。
どちらかが気持ちよくなかったり、ひどい場合は苦痛だったりってこともあるよね。
逆に言えば、セックスの相性がいい相手と付き合えたり、結婚できたりするのは
とても幸せなことだと思う。
まあ、実際の生活には、お金の問題とかも絡んでくるんだが(笑) せめておめでた婚って言ってよ(´・ω・)
ほんとあの時はおかしくて依存症みたいになってたんだから >>501
うん。お金は大事だね(´・ω・)
大事だから社長が責任とって今の会社に勤めてるんだけど、もうちょっと稼いできてほしいなーと思う。
ほんとは私も大学費とか自分のもの欲しいからフルで働きたい気持ちもあるんだけどメンタルがちょっとね… おめでた婚っていうか、うちの場合は8年くらい付き合っててもう結婚前提でって同棲したから…
同棲してからすぐ赤ちゃんできたけど あの、失礼ですけど誰なんですか?
せめて何かヒントでも… 眠れないなあ
早期覚醒には導入剤飲んでもすぐ目が覚める 当たり前だけど
ここ(メンヘル)は変な人が多いよね
リアルで集まったら相当なカオスだろうな…なんて思ったり。 皆んな病気持ちだから仕方ない!
私は通りすがりの健常者だけどね。 デイケア通ってたときに、メンヘラ同士で同じ空間にいるの苦痛過ぎた セックスって誰とするものなの
よくわかんない
彼氏(夫)?
体の合う人?
お金をくれる人?
好きな人? >>511
結婚してから旦那様と
当然結婚はあなたを、そして旦那様をお互いに尊敬できる相手としか考えちゃダメ
体の相性は合えばラッキーくらいでいい
お金目的のセックスなんて絶対してはいけない
なにを綺麗事をと思っても結局それが一番大事 >>512
馬鹿じゃないの
って思ってしまった(笑) ロードバイク乗りってマナー悪いなぁ
車で歩道の自転車道塞いでロードバイク積み下ろしやってんじゃねーよ通行の邪魔
なんであんなにロードバイク乗りって変な人ばっかりなんだろう なんで意図してないのに変な方向にとられるんだろ
そういうのって困る 歯医者今日予約してるんだけど、からだがほゆとに動かなくていけそつにない
予約する、約束をする、ということのぷれっさゃーがつらい 今朝からずっと心のなかに死にたいって感情がくっついてる 老害に出くわして思わずその老害が去ってから怒鳴ってしまった…外で…
通勤中に過呼吸起こしそうになりながらもなんとか出勤 ちゃんと出勤時間守ったよ
もうちょっとでお昼だ、頑張ろう 4月末から体調崩し、5月末に会社へ足が向かなくなった。
近所の内科にでかい医療センターの精神科案内され、睡眠時無呼吸症候群としか診断されなかった。
たしかに診断前数日は不眠があったが、会社へでれない自責の念からくる一時的な不眠で慢性的なものではない。
もっと根本を見直して欲しかった。
担当医は睡眠医学の権威の教え子らしく、俺をどうしても睡眠障害にしたいらしい。
診断書を渡され来月まで自宅療養だが、外出ができない精神状態なので書類も渡せていない。ただただ、時間が過ぎていく・・・苦しい・・・ 外で怒鳴るとかやめて
他に人がいないと思っても、案外住民とか働いてる人がいてびっくりしてるんで ありがとうございますって涙ぼろぼろ出てきたんだけど、あれは幻だったのかなw パニックになってて自制が効かなかった。ごめんなさい。 ごめんなさい!
操作やっとわかりました。
ありがとうございます(・∀・) 辛い。いろいろ上手くやろうとして結局容量オーバーで全部ダメにする 堪らず緊急で心療内科来た。
今の世の中病んでる人多いのか激混み。
帰れるの夕方になるかなぁ。。。 あー仕事辞めたいんとに行きたくないけど
生活するためには今の仕事スルしかない
本当に辛い死ねばいいのか? >>534
自分も全く同じ心情です。
自分の場合、資格取得に会社のお金使ってるので辞める場合は一括返済というクソ制度のせいで辞めれません
ほんと消えてなくなりたい >>537
ほんと長いですよね。いつもスマホゲーで暇潰してます 処方してもらった睡眠薬じゃあんまり効果ないのは知ってるけど20錠いっきのみしたらって考えてしまう 他愛のない書類作成なのに何もできなくなってしまった >>540
死ねないよ。
4日ほど意識不明もしくは朦朧とした状態で、点滴に繋がれて監視付きの部屋で寝かされる。
意識戻ってもしばらくは監視付き。
監視付きの部屋から出られても2ヶ月は閉鎖病棟。
経験者は語る。 どうしよう…
後輩の方が仕事できてる気がする…どうしよう、私負けられないのにさ…
もっと頑張らなきゃ。 >>543
2ヶ月はキツイな
本業を辞めたいつもりはないしプライベートの人間関係に悩んでるだけだし こう言っちゃなんだけど
やっぱり心療内科、精神科は嫌いだな
精神薬なんて対処療法でしかない
きちんと血液検査や栄養不足、生活習慣などみてそれでも駄目なら薬ってわかるけど… いろいろボロボロで立て直しの時期だから仕方なく行ってるけど気持ち的に受け入れらない 仕事終わりは買い物して
帰ったらご飯炊いて
洗濯物とりこんで畳んで
ご飯作って
もうやだ 他にも支えてくれる人がいる
苦しかったけどバランスが取れるよう調整した 薬全部飲んで死にたい
でもずっと診てくれてる主治医に申し訳ない 良くならないなら良くなる方法を自分で探せ
なんですべて医者頼りなんだよ
アホが 今の薬は進化してるので、いくら飲んでも死ねないようになってる。例えばうつの薬は大量服薬すると死ぬ世代のは日本国内ではもう処方されてないと思う。
死ぬとしたら、ODしたことで全く動かずにいて深部静脈血栓症起こしてから肺塞栓起こして死ぬくらい。
だからTwitterとかでODしてる人達見てると、ただの薬中やぞ、廃人になっても知らないぞって笑ってしまう。申し訳ないけど。
ブロンとか特にそうだし、ODして退院できなくなった若者を仕事上見てるけど、自業自得すぎて残りの人生病院で過ごしてください。としか思えなくなる。
だからODだけは死んでもしないと決めてる。 ODを繰り返ししてて日常化してる人が病院に対して「効かないんだけど金ばっか取りやがって」とか言っるの、てめえらが薬を飲めば飲むほど赤字だよバーカ筋注だって製薬会社は儲けるけど病院は赤字だよ有り難いと思えやクソがってストレートに思う。 連投するが、ブロンODしてる人なんか特に「ODして何が悪いの?」とか言ってて、THE依存症って感じで見ていられないし、これをTwitterで言うと叩かれるしその叩き方も依存症特有の返事だし相手にするのも嫌になる あー、ほんと兄が無駄なことに金を使いすぎている
金がないのになーんでゲームとかDVDとか買うんだろう
しかもなんでその買ったやつを使わないんだろう
見ないし、やらないし
家の中が本当ゴミだらけ
誰が片付けんの?
片付けもしないくせに
暴力振るわ、何でも押し付けるわ
ムショ行ってくれないかな 久々に大きめの地震きたね。
地震収まってからも揺れてる感じがして気持ち悪い…
昔よりは地震でパニック起こさなくなった。慣れてしまったと言えばそうなのだろうけど、慣れてはダメなんだろうね。 曖昧で揉めるのを想定して具体的にと言われ
準備していくと無理に考えるとやり辛いと言われ
はー 昔から計算が苦手で財布が小銭だらけ
例えば650円の商品を買うのに1200円出せばお釣りは550円で財布もスッキリするのに、計算が苦手な馬鹿だから1000円札やICカードを使うか
苦手なことを知ってる友人と一緒だと耳打ちしてくれるから、段々と脳が退化してる
過去にODを何回も繰り返したり、運ばれた事もあったからそれも影響してるらしいけど風邪薬や頭痛薬のチャンポンが辞められない
自分でもヤバいとかダメって分かってても辞められない辞めたくない。生きてても意味ないから死にたい消えたい。社寺に行くたびに「今年こそ死なせて」と無駄な願い事が10年続いてる
2000万なんて無理ゲーだよ 今は低致死量の薬は出ないが
呼吸器系の麻痺で死ぬことはよくある >>160
> >>159
> 今の柱が黄金世代すぎるだけで童磨が言うように
> しのぶも歴代柱からすると相当に強い
> あと鞘でその都度調合するからカナヲには知識が無くてできないのかもしれないな
> 毒の知識がしのぶの独学なんじやりたい 「病気で働けないわりに旅行やコンサートは行けるんだね、都合の良い病気だね」
みたいなことを言って病人を追い詰める人、本当に消えて欲しい
・決まった日に決まった時間に決まった場所に行かなくてはならない
・休むと周りに迷惑がかかる
・契約して給料を貰うぶん責任がある
……という仕事と、
急に取りやめにしても、途中で帰っても、誰になんの迷惑もかからず責任もない遊びじゃ、難易度が全然違うだろ
私も今のように働けるようになるには相当時間がかかったよ、それは前述したように仕事は生半可な体調やメンタルではできないから
コンサートや旅行だってメンヘラには娯楽であると同時にリハビリであり社会復帰の練習なんだよ
というか病人からたまのささやかな楽しみを奪わないでくれ
毎日一年中部屋に閉じこもって布団被ってりゃ満足ですか? しょうがないよ
みんな頑張って働いてるんだもん
病気は本人のせいでなくても
客観的にみたらお荷物そのもの 病気だったら、人に対して消えて欲しいなんて言っていいと思ってるの?私は辛いのに、私のことわかってくれない人は消えて欲しいって、何で自分はわかろうとしないのに相手にそれを求めるの?
働ける元気な人が何で好きなことは出来るんだよって思うのは仕方ないことでしょ。あなたが病気で働けないのが仕方ないように 気づいてないだろうけど
やっぱり駄目みたい
据え膳置くから私を食べて >>541
つまらないとか、なにもたのしくないって感じるのは、高い知性を持ってる証拠だと思う。
バカだと、つまらない状況をつまらないとも、退屈だとも思わず
やり過ごせてしまう気がする。
あと、若い人って、「つまんねえな」みたいな顔をして人の話を聞いてることが多い。
これも若い人の特権みたいなもので、自分が年をとった今となっては、微笑ましく思える。 最近の美大の学生って、大学の課題の模型造りを外注に出してる。
自分で作れないのかね??笑える。笑える。 今はメンタルの調子がだいぶましになったけど、数年前は本当に最悪の状態だった。
その時、嫁がいつも駅まで一緒に歩いてくれて、駅からは一人で必死で職場まで電車で
通勤してた。嫁と二人で歩いてる時(俺のメンタルの状態は最悪で、もちろんそのせいで
嫁もダメージを受けてて)、いつも頭に浮かんだのが、二人が一本だけの切れかかった
蜘蛛の糸に必死でぶら下がってて、風が強く吹いてるなかで、あと少しで蜘蛛の糸が切れて
奈落の底に落ちてしまいそうになってるってイメージだった。
あれは本当に恐ろしいイメージだった。長々と自分語りでごめん。 あと、一番メンタルの状態がひどかった時は、人生に絶望してとかじゃないんだけど、
とにかくあまりに、のたうち回るくらいに苦しいから、(人生の苦しみじゃなくて)メンタルの
苦しみから逃れるために、何度も死んでしまいたいと思った。
でも、電車に飛び込むこともできず、自宅はマンションの低層階だから飛び降りても、
たぶん骨折するくらいで死なない可能性が高そうで、飛び降りても意味がなさそうで、
結局、なかなか死ねなかった。俺は、父方の祖父と母方の叔父が自殺してるんだけど、
彼らはどこまで苦しんでいたんだろうか。それとも、自殺の9割は他殺ともいうくらい
だから、他人に陥れられたのか? 自分を飾るような事ってそんなにおかしいかな
相応しくない俺だとやっぱダメですか 長々と自分語りでごめんなさい。やっと眠剤が効いてきた感じがするから、
これからやっと寝てみます。おやすみなさい。 内容わからんくせにああいう自分に何の落ち度もないと思って他人を馬鹿にする奴が一番嫌いだわ 泥酔した10代少女を暴行した強姦の疑いで16日までに愛知県警に逮捕されたのは愛知県立城山病院医師 高木宏だ。
昨年4月30日〜5月1日にかけ、愛知・名古屋市内の高木容疑者が賃貸契約していたヤリ部屋で、10代後半だった少女2人に酒を飲ませ、暴行した疑い。
事件を首謀した高木容疑者は、過去に4回も準強姦容疑での逮捕歴があった。その手口はいずれも自分の部屋で合コンなどの名目で飲み会を開き、参加した女性に酒を飲ませて暴行していた。
昨年7月は泥酔状態の20代女性に性的暴行を加えたとして準強姦容疑で逮捕(処分保留)。その後、9月にも別の20代女性を強姦した疑いで再逮捕されていた。
驚くのは短期間に何度も逮捕されているのに、病院側が何の処分もしていなかったことだ。
ある現役医師は「昔からレイプが発覚して病院をクビになる医師はいるが、数年たつとみな別のところに移って何事もなかったかのように勤務していますよ」と明かす。
高木容疑者は過去の事件では不起訴処分になっているとみられるが、医師免許さえあればお構いなしとはあきれる。どうやらロクに“身体検査”をしない病院が少なくないようだ。
高木容疑者が過去に逮捕された時には、女性を乱暴する動画が収められたケータイも押収されている。千葉大のレイプ事件でも被害女性を撮影し、仲間内でLINEで共有するという鬼畜行為に及んでいた。
こんな性犯罪者を野放しにして患者を診察させていた病院の罪は重い。
http://news.tbs.co.jp/newseye/tbs_newseye2931248.htm
高木宏のご尊顔
https://i.imgur.com/1NV5bK3.jpg
愛知県立城山病院
電話:052-763-1511 社内の悪意にぶっ潰されそうだわ
心が死滅していってる いたたまれないってなんだよ
ただのゲームの使用じゃん
クソが >>564
定期的に溜まった小銭貯金箱に入れたらよくね?
貯金だと入れにくいだろうから味付け海苔入ってたボトルとかに週一ぐらいでドカッって
一年もあれば10万ぐらい貯まるしちょっとした贅沢できるからいいと思うよ 母親が子供を殴って逮捕とかこのご時世よく見るけど、自分が子供の時やられていたアレは虐待だったんだなと大人になってから気付かされる。そして既に無いに等しい自尊心がまた削られる。その当の母親は既に死んだけど。やり場がないふっと湧いた気持ち。私も早く死にたい 眠すぎる。
コーヒーはカフェインとりたくなくてなるべく避けたい。
けど美味しくて飲んでしまう。
仕事頑張ろう。 摂食障害とは診断されてないんだけど、過食嘔吐してしまったり、普段の食事も吐いてしまったり。
もう完全に摂食障害だと思ってるんだ、主治医は経過見てみようって言ってるけど。
私、気分障害って診断書もらって言われてるけど、病名ハッキリしないのね。双極性障害かもですねーって言われただけ。
主治医には10年以上、小学生の頃からお世話になってるから、セカンドオピニオンは考えてない。 だめだ…自分がダメダメ過ぎて、泣きたい。
仕事なのに。 みんな私にイラついてるんだ…
仕事できないから…鈍臭いから…
どうしよう、巻き返さないとダメだ。
頑張らなきゃ。 亀食う夢見てブルーな気持ちになってたら
めっちゃいい夢でワラタ >>547
幸運の象徴として知られる四つ葉のクローバーだが
クローバーが四つ葉になるためには
成長過程で成長点を踏みつけにされるなどして
傷付けられなければならない
人生もそういうもの >>585
世の中子供は殴って育ててもいいとか思ってる異常な考えのバカが教師やってたりするから恐ろしい めんどくせぇくそじじい…
仕事出来ない(出来ても他社員が手直ししてる)のに何でそんなに上から目線なの?
しかも自分が仕事出来てないこと理解してないし。
あーもう!!
ストレス溜まる!! あの子より痩せたい。
痩せなくちゃならない。
体重計に乗るのが怖い。
ご飯食べるのも嫌。
頑張って痩せなきゃ。 >>59ガンバラナクテイインダヨ
ソノママノ アナタノホウガ ミリョクテキダカラ 親戚や家族との繋がりが無いって、これだけ社会的に不利なのだと痛感する。
人間は集団になるほど強い。 今の自分は生きるエネルギーが得られるならなりふり構わなくなるのも当然でしょうと感じる
やり方の問題
ずーっとそういう事で悩んできた奴はそれはそれは上手にそういう事がやれる
浅い奴は浅くしかやれない 弟の仕事やめるやめる詐欺いい加減にしろ
やめるなら早くやめてくれ ロナセンは一回4mgまでだな
8mgだとアカシジアが酷くてたまらん あんたは医者なんだから薬出したり診断書かいてりゃいいの
興味本位で入り込んでもらっても困るのよ
どうせ助けられないのだから 眠いのに眠れない
気持ち悪いし頭痛い
早く治して逃げるんだ >>616
眠いのに眠れなくて、気持ちが悪くて頭が痛いときは、俺の経験上、そのまましばらく
我慢して寝転がってると、気持ちが悪くて頭が痛いのが少しずつ和らいでくる。
そうすると、眠くて頭が重いような感覚も和らいできて、そのうちに眠ることができる。
逆説的なんだけど、眠くてしんどいって感覚が薄れてきた頃に、実際には眠れると思う。 人生まるごと片付けたい
普段そんなこと言わない患者である私、
先生に死んでもいいか?と聞いたらなんというのか笑って誤魔化すのだろう 自称健常者や自分は詳しいんだと思ってる人の認知の歪みっぷりが凄いと思う
結局自分も他人も大事にできないから自分の立場を貶めたり他人を嗤うのに抵抗がない
ただ歪んでいないと「人間らしく」生きていけない世の中なんだろうな
皆さまお疲れ様 >>622
昔の書き込みで、気になる男性がいるから
アベイル上尾店で黒の短パンを買って
着用すれば話しかけてもらえると書いてる
人もいたしね...。認知の歪みを起こして
いる人は多い。 床屋の話でQB行かなきゃいけない時期かなと思い出す
店員さんに髪型の説明難しいな
かと言って写真持ってくると、あなたの髪じゃできませんよって言われるし
ショートカットに見えて、実は長いって言うのがよくわからん 美容院は出来れば毎月行きたい…トリートメントやヘッドスパしてもらいたい。
エステとかの美容関係は月一ペースで行きたいけど、お金が無くて半年に1回行ければって感じ。
美容院行くだけでも気持ち変わるし、髪の毛切ると余計にスッキリする。 めっちゃ安い美容院見つけた
サービスタイムで580円 QBより安くて羨ましい!
しかも美容院だからシャンプーありなんでしょ? IWASAKIというチェーン美容院、サービスタイムでカットのみ690円。
同じくサービスタイムのカラーリングが1980円。
首都圏の東急線沿線駅近に多く店舗が存在する。 関東は天気が急変か
これから外出しようと思ったけどどーしよかなー ほんと、都心だった、激安美容院
羨ましいな
値段知らないけどオタク向けに梶切った美容院もアキバだし
行きたいと思うのがQBしかないw 結局、精神の安定には何もしないのが一番で、
何かをするとそれをフォローするためにどんどん深みにハマる
明日からは少し自重しよう 誰のせいで精神やられたんだよ それでも働いて怪我して手術になって仕事クビになったらナマクラ扱い リハビリ中でも働け働け 人生安泰の姉にだけはニコニコ それなら疫病神っていう私を始末してくれよ 自分じゃ失敗ばっかだからさ あれもやらなきゃ、これもやらなきゃ、仕事が次から次へと降ってくる。
これで家に帰ればご飯の支度に洗濯物に…ため息が出る。
何で私は食べないのにご飯作らなきゃいけないの。 クローバーには良い意味と悪い意味の花言葉が含まれてるのでご注意 >>634
おーすげー
ここに上げるために写真とったん? 仕事の出来なさが最近やばくて…
ずっとぼーっとしてしまうし、凡ミスばっかりだし、何でなんだろう。
最近鬱気味だからかな。
頭痛いしバファリン飲も。なんでもいいから薬飲むと落ち着くんだよね…頓服は眠くなっちゃうからなるべく飲みたくない… グッティでやってる崎谷のストーカー
あそこまで思い込みと勘違いが異常だと公正プログラムが必要だね >>644
大丈夫?
私は前レクサプロで眠気すごくて一日中寝てた。
バファリンてどこか痛いの? >>647
結局飲まなかった。
また酷くなるようなら飲むよ。 ふぁー
膨大なデータを預けられ仕事を振られてしまったー
残業かなー
荷物届くから早く帰りたいのに 死ね。新潟地震でも人が死ねば良かったんだ
そうすれば世の中の馬鹿どもに対するうっぷんも晴れるというものだ
老衰して喋れない母親は車にひかれて保険金がたくさん入るといい
親死ね死ね死ね
昔の友人知り合い死ね。働いて死ね。俺より早く死んで俺から見下されるんだ
世の中奴等は昔の罪を忘れてのうのうと生きている。何人か死んでるのだけか救いだ パソコンがネットにつながらなくなったからガラケーで対処法を検索したのにそのサイトが見れねえ!バカか
俺の送ったネタをラジコから録音してコレクションしてるのにできねえじゃねえか!
やべーよ明日で放送から一週間だよ
どうしたらいいんだ 顔本の過去の投稿とかシェアとかが流れてきてつらい。
見たくもない気持ち悪い人のこと思い出した、最悪。つい3年前なのも嫌だ寒気する気持ち悪い。 見てるかどうかはわからないし、見てたとしても理解してもらえるかどうかわからないけど…
あの時は言わなかったけど、私の御朱印集めは両親が始めた趣味を引き継いでて、
訳あって続けられなくなった両親のリクエストに答えて行く場合も多いのね。
だからこそ手厳しい事を言われた時、あの人がそう言いたくなる気持ちもわかりつつも、とても悲しい気持ちになった。
趣味とか好きなものとか興味があるものについては、好みは人それぞれ。
少なくとも私は、相手が自分とは違うものが好きだったとしてもそれを尊重するし、手厳しい事は基本的には言わない。
それだけは知ってもらえたら幸い。 半年前のあのクソグループ
某車系企業
お前ら絶対に許さん 兄弟の金の無心、一切無視してるがやめてほしい。連絡あるたび嫌な気分になる。近くに越してくるのも迷惑。逆に引越を考えてる。 >>655
嫌なら見なければいいじゃん
それかブロック 仕事やめなきゃよかったんだよなぁ…
そしたら今頃こんなことなんなかったのに 19時〜21時指定の郵便物がまだ来ない。
あーいらいらする。 仕事がないのに21時定時だから帰れない。
苦痛そのもの…。 今日、上司から退職願い受理しますって連絡きた
今になって、本当は辞めたくなかったんじゃないかとか思い出してきた
でも続けてたとしても地獄なんだよなあ 唐揚げ出来た
上手くできた
美味しい
けど、彼氏は一言も美味しいって言わない、けど黙々と食べてる
味付け合わないのかな
美味しいって言ってもらいたいな にゃんぱすー! Gガールのユマサーマンみたいのがボダってヤツなん うちよくわからないのん 今度は具も連れてくるのん バイバイなん >>664
あるある。要求が通ると逆に不安になるなんてよくあることだ。気にすんな。 「人間は誰でも不安や恐怖を克服して安心を得るために生きる」
高校中退したのずっとずっとひきずっててコンプレックスなので
通信制でも通って安心するぞ
安心のためだと思うと努力する気になるのだ お腹すいてるのに何もたべたくない
胸からお腹が苦しい なんで皆、優しくなれないんだろう
世の中、変だよ
人を攻撃してまで自分を上にしてどうするんだよ >>681
わかる。
私の場合は痩せたいからなんだけど、ある意味自傷行為みたいなもんだよ。 彼氏(不倫)にメンヘラって言えない。
メンヘラ嫌いだって言われたから言えない。
リスカも引くからやめろって言われた。
好きだから色々我慢も大事だけれど
あたしだって発散くらいしたい。
普段我慢してる分、リスカで発散したいのに。
嫌われる恐怖でリスカもできない。
爆発しそうだ。 不倫なんだから自傷行為は他の男とセックスでいいじゃん
もっと相性いいの見つかるかもよw 男は上手く使えば
ご馳走してくれたり物買ってくれたり世の中のこと教えてくれたりして一番楽しい
過食拒食やアルコールは体壊すからあんまりおすすめしない ただし生でしゃちゃ駄目よ
するなら最低でもピル飲まないと
大きな痛手になるようなことはしない主義
壊れるのも中途半端が良いのか悪いのか… >>684
相手が妻子持ちなの?
不倫してる女なんてほとんどメンヘラでしょうに
相手も「リスカやめろ」って言ってる時点であなたをメンヘラだと認めているのでは? せっくすせっくすうるさいよ。
こちとら彼氏居るのに1年以上やってねぇわ。
一緒に住んでてもね。
したいのはこっちだ! >>684
リスカやめろって言われてる時点でメンヘラってバレてる上に引かれて嫌われてるのでは?
だから本命にしてくれないんでしょう 書類のフローって関わってる人間に依存するから、完璧なんて無理。 普段人見知りで人嫌いなのに、しんどい時だけ人恋しくなって、ここに書き込んでる >>692
ばーか
こちらは3年以上だよ
だから他の男とすんだよ 手首切りたい手首切りたい手首切りたい手首切りたい手首切りたい手首切りたい手首切りたい手首切りたい手首切りたい手首切りたい手首切りたい手首切りたい手首切りたい手首切りたい手首切りたい手首切りたい手首切りたい手首切りたい手首切りたい手首切りたい か切りたい切りたい切りたい切りたい切りたい切りたい切りたい切りたい切りたい切りたい切りたい切りたい切りたい切りたい切りたい切りたい切りたい切りたい いいじゃないか何書き込んだって。
ストレートに気持ち吐き出していいんでしょ。
ミスばっかりで仕事もできないメンタル豆腐のクズだよ。
いつか今支えてくれてる人たちから見放されるんだ。 非常識な事も集団でやれば怖くないってついていけないよ。いい加減に気付いてよ。もうホントに無理。何でこんな事になるんだろ。何十年たってもこのままなのかな。静かに過ごしたいだけなのに 1人になりたくなくて
仕事終わったのに駅前をフラフラ
誰か拾って 顔も頭も体も全身かゆい。
水虫だったらどうしよう。
なかなか風呂も入れなかったし。
引きこもりで病院にもいけない。 >>710
突発オフ板の条件オフかペットオフ
もしくは
その日暮らし板の雇い雇われ >>682
人を攻撃してる人に攻撃的な感情を抱いてるなら君も同じようなものだよ
行動の裏側に苦しみがあるのかもと想像したり思いやるのが優しさってものでしょう? あ、でもギャンブルでお金稼ごうとしてくれてるのかも さすがに医者じゃだめかも
カウンセラー行くべきかと 何が違うんかなあ
どうしてそんなふうにし続けていられる >>721
ちょっと買ったみたいだけど、私頭おかしいのかな?
ん?夫がおかしいのか カーテンレールにベルト掛けて首吊りチャレンジしたけど首が痛くなっただけだった
喉の辺りに変な痣出来ちゃった
手首かゆい みんな私の事頭おかしいヤツって思ってるだろうなってハッとする >>728
カーテンレールにかけた紐状のものにとりあえず首を通さず手で握ってぶら下がってみて
カーテンレールが重さに耐えられるか確認してみよう >>730
私も同じだ
人付き合いが苦手で、仕事意外の話はしないから、へんな人だと思われてる
たまに話しかけても怪訝な顔されるし、どうしたらいいんだよ あの人に命令されたい
今なら何でもしちゃえそう
たぶん独占欲強くて嘘つくの上手いよね
本当は苦手なタイプなのに依存したい 攻められて縛られて下を剃られて
私を逃げられなくして
手首切らないけどそういうのして欲しい ガラガラの駅のホームで電車を待っていたら
老婆が僕の横に座った
こんなガラガラなのになぜ?
いやだなー怖いなー
すると老婆は誰に話すともなく同じ内容の独り言を呟くのです
僕はどう反応していいのか分からずただ虚空を見つめる
その時ふと気付いた
隣に誰もいない状況で独り言を呟くと単なる頭のおかしい人だが
見ず知らずでも優しくて怒らなそうな人の近くなら奇異な目で見られない
なるほどなー
一人納得して帰路に着きました 見ず知らずでも優しそうで怒らなそうな人の近くなら知り合いだと思われて奇異な目で見られない 自分をビデオ撮影してみた。
思ったより太ってるし禿げてた。
ショックで死にそうだわ
でも直す所がわかったからよしとする どれだけ自分がいろんな感情を抑え込んでたかわかった… 泣くとすごい気持ちが楽になるんだよなー
あと吐いたときも 具合悪いって言っても
「うるさい」
「そんなことばっかり」
「洗濯はしろよー」
って、気遣う言葉すらない。
別れようかな。 ここはあの人が見てないだろうから書き込める
たまーに書き込む程度にしよう 親のさ、やってたことって他人にやったらタイーホ案件じゃん
○ロスか生かすかどっちかにしろや しかもさ、中学の1番ぶっさいくな私の顔を母親はかわいいだって
きもっ さっき幻聴かと思ったら外遊びの子供達だった。糖質だから勘弁してくれ。また症状が出たのかと思ったわ
いつまで遊ばせてんだよ!タヒね
ゴキブリの子供はゴキブリだな ほんと、笑っちゃうw
馬鹿家族
外面がいいだけの家族 もうさー、全部めちゃくちゃにしてやりたい
あいつら、お金と口先だけでさー
全然、私の事見てなかったよねw
ほんと笑うしかないんだけどw 月の半分夜勤やって、上司がめちゃくちゃなシフト出して、全く休めない環境で頑張ってるのに、額面20いかない。
人が足りないからって入社1ヶ月で1人で夜勤やらせるなよ。周りは2ヶ月かけて1人立ちしてるのに俺は1ヶ月で独り立ちか。
周りはトヨタで働いて退職後の金持ちだから羨ましい生活送ってて、俺は薄給で半額のパン2個で済ませてるところ、もっと飯食えとか無理や。
社食食べれるって期待してたら、親会社しか使えないから無理って言い出すし。
5勤2休でローテーション勤務で、月の予定も立てやすいししっかり休めるとか言ってて、実際は人が足りないからって五勤一休とか夜勤明けの次の日朝からとか、今月初めて夜勤やり始めた奴にやらせるな。
マジでやめたい。 2日ぶりにごはん食べたけどもそもそして食べづらかった
喉切れてるのもあって上手く飲み込めなかったし吐きそう 食べなきゃ怒られる。
食べたくないし食欲無い。
吐きたい。
太りたくない。 生きてたってしょうがないような人間なのに踏ん切りがつかない 月曜から働くのが嫌なのに 死ぬのが怖くて死ねない 馬鹿みたい これから一生これが続くならサクッと死んだ方が絶対いいのに
でも、馬鹿だからずるずると嫌な思いをしながら生きていく 多分一生 死ぬまでずっとそう 元彼氏を殺して私も死にたい。
でも元彼氏は私と別れてから、ものすごく楽しそうなんだよね。
私なんか最初から存在していないみたい。
だから私が消えればいいのか。 簡単に人を好きになれる人は簡単に人を嫌いになれる。
人が怖くて仕方ない。 私が消えて喜んでくれるなら、それでいい。
ラクになりたいとかはないなぁ。 私は最初から存在していないのと一緒だもん。
消えてほしいかはわかんないけど、消えたら嬉しいでしょ。
「俺のせいじゃねぇ!知らねぇ!」って弁解して、私を悪く言うのは想像できる。 >>786
どういうこと?
私の知ってる人がなら存在感ないなんてないと思うけど… おまえなんか自称うつ病じゃん。
毎週末クラブ通いしてさ。
ふざけんな。
こっちは振り回されて半年入院したわ。 >>791
クラブ通いなんてしてないよ?
どこの情報なの、それ… >>789
私の存在を綺麗さっぱり消して楽しそうなんだよ。
向こうから告白してきて、この仕打ちってなんなんだよ。
最後は雪の上に叩きつけられて、私がパニック起こして救急搬送されている間に
『いいね』をご丁寧に全部取り消してた。 >>794
違う方かもしれませんね。
こちらこそ申し訳ありませんでした。 眠いのに眠れない
ショックな事があって眠剤が効かない
つらい 楽しいこともあったから憎みたくない。
でも憎んでしまう。
私みたいなクズは死ねばいい。 朝起きたときに不安と後悔がすごくて、体もだるいしでさらに不安になる。
昨日の午後は少し外出できたのと、食事もいつもより多めにとれたのに。
明後日面接なのに、採用されてもすぐに働ける自信ないから断りたくなってきた。 >>801
ありがとうございます。
すべて書いてある通りです。
別れ話のときに酷いことを言われてパニック起こして歩けなくなった私を、
抱き抱えて起こすでもなく雪の上に置き去り。
お店の駐車場だったから、お店の人が救急車を呼んで下さり、
救命救急センターのある大きな病院→かかりつけの精神科の病院で点滴の間に
私のTwitterのツイートすべてに「いいね」を押してくれていたのが、
ひとつひとつ取り消してありました。
楽しい思い出もあるのですが、どんな顔をして、どんな気持ちで
「いいね」をひとつひとつ取り消す作業をしたのだろう?と思うと、なんだか薄気味悪いし怖いです。 私の元カレ?
ちょっと不安になってきちゃった…
ツイッタ怖い 余程、貴方と付き合って酷い目に遭ってたのかもね?
一方的な主観では、判断出来ないけど?そこまで相手側がするにはそれなりの理由が有るはず。
内観法ってのを試みて、自分をリセットしてみる事かな?? >>804
私も彼氏の口調が怖いとか、もともと男性が苦手とか、いろいろあるのですが、
デートのたびに過呼吸とか痙攣とか過度の緊張で足が動かなくなったりとか、
彼氏も大変だったろうなぁ…って反省しています。 まぁ、知り合ったのも病院で、そのときは別な女性とイチャイチャしていて。
おたがい退院したら付き合うんだろうなぁ…って思って見ていたら、
その女性は別人のように激太りして、虚ろな目で再入院していたから。
その時点で、そういう男性なんだって気づけなかった私が悪いです。
みなさん、ありがとうございます。 恋愛なんてできないほうが平和でいいのかもしれないと思った 明日、ソーシャルワーカーさんと弁護士さんと面談だ。
緊張して今から吐きそう。 かならず二階から降りてキッチン使おうとすると邪魔して何か用事をする実母
でかける寸前ならしないだろうと思ったら出掛ける時間さっき聞いた時1時だったのに1時15分になってるし
本当にウザーーーい!!! かえるのぬいぐるみ(スイカ)とジャージ2種類買っちゃった
新たな沼にハマりそうで怖い
ねんどろいどは卒業しかけ 昨日は酔ってスマホと定期券を落としてしまい野宿する羽目になった
落とさない手段考えんといつか死ぬわわし 母親が怒鳴り散らすもんだから近所の人から電話きたわ
やってられん 見た目からすると私は華奢で美人で感じのいい奥さんと世間には思われてるがその分ストレスが溜まるので5ちゃんを荒らしたり煽るのが趣味
少しイラっとすることを書き込んだりなりすましたり色々するけどシネと煽られると爆笑が止まらない ┏┓ ┏┓┏┳━┓ ┏┓
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┏┛┣━ ━┫□┏┓┏┫┃┏━┫┗┓┗┛
┗━┻━┻┻━┻━┛┗┛┗┛┗━┻━┛ 唯一の趣味が楽しめなくなった
これはまずい、まずい ありがとう(・∀・)
私、宇宙に行きたい
オムニバースする! 生活保護受けるの10万以上持ってたらあかんのか…
ハードルたけえな 女管理職うざすぎる
マウントとるために報復人事してんじゃねーよ 何かに集中すると時間が飛ぶ
これをうまく利用できないか 酒飲まんようにしよっと
俺は酒で身を滅ぼすタイプだ 何してても辛い。特に何があったわけでもないのにいきなり消えたくなるの何なんだ 同じことただ繰り返す 喋る笑う恋をする僕たちはさよならする 朝起きたときすごい絶望を感じた
あと数時間でまた感じるのかな
疲れるな 目を覚ましたくない
ずっと眠っていられたら楽なんだけどな
なんて考えたりする うん
なにかを感じる自分がいやだからずっと寝ていたい
石や無機物になりたい 家の中にいたら玄関のドアを開けようとしたガチャっという音がして怖かった
独り暮らしだし郵便物も入ってなかった
鍵をかけていたから開けられなかったけどイタズラなのか迷惑だ 他の方が辛いんだったらツイッターやりまふ(´・ω・) カロリーが怖い。
体重計に乗るのが怖い。
増えてたらどうしようって考えて、ご飯も食べたくないし、健康茶飲んで下からも出す。
痩せたい、太りたくない。 ロングの姫カットで、太い毛束がある子はメンヘラだと思った方がいいでしょうか? 時代劇に出る女優でもないのに、なぜいろいろある髪型から、あの髪型にするのか? 婆はなぜ気さくに話しかけるのですか?
身分の違いを理解されていないのですか? >>860
今、ヘアスタイルで悩んでる(´・ω・)
男性目線だとどういうのがいいんですか? お昼ご飯食べたくないけど、
食べないと周りを心配させてしまうので、
食べるしかない。
めんどくさい。 自分の好きな料理を作っていつもならおいしくてすぐ完食するのに、具合悪くて吐き気がする また仕事失敗した。
もっと言い回しとか、口調とか、先を予測しながらやるべきなのに。
電話しながら考えるとか、苦手。電話口の相手の声を聞くことで精一杯。周りの雑音が耳に入ってきちゃって、集中しないと電話が聞こえない。
雑多な音と電話の音と聞き取れなくて、それだけで精一杯なのに、話しながら考えるのとかホント大変。
みんなこれやってるんだと思うと、自分の不出来さ情けなさが際立っててしんどい。 >>862
個人的な感覚だけど、男は、女の子の髪型をあまり気にしてない奴が多いと思う。
服装もそうだけど、女の子の方が自分が好きなようにするのが一番いいのでは?
見てすぐに分かるくらい髪の毛が痛んでたりすると、気になることはあるけれど。
あと、しつこいようだがw、姫カットで毛束が太いのだけは気になる。 こんなにしんどいならいっそのこと、アパート解約して彼氏とも別れて実家帰って、実家から仕事通おうかなとも考えてしまう。
けど、家を継ぐ訳でもないのに、20歳超えた大人が実家に居たら世間的にはどうなんだろうか。弟からしたら、将来連れてくる嫁さん的にも居たら余計まずい。
それに実家に居たら、家事やら何やら甘えてしまう。そんな自分が許せない。 フライドチキン食べたら
あ〜鳥さんかわいそう〜
だって
男の癖に何が鳥さんだよ
屁理屈ばっかり言うなクズ 今どき家督を継ぐとか長男長女とかって思うかもしれないけど、それが根強く残ってる地域に実家があるので…
一応私は長女だけど家を出る身には変わりないし。
幼なじみもお婿さん迎えて家継いだし、別の幼なじみも家を継ぐため頑張ってるし…
実家に帰ってもどうせ出て行く身、居るだけで弟の将来の結婚の邪魔。
アパートに居ても金銭的にもうカツカツ、ヒモ彼氏のATMにほど近い状態でモラハラの雨あられ。
どこにも行く場所がない。 >>878
40代が実家に戻るのは
恥ずかしいことかもしれないけど
まだ20代なら大丈夫だよ
それに職場でも身心磨り減らし
家に帰れば役立たずの男が居るのならば
別れた方がいい
実家に戻りメンタルを整えて 今の会社は大好き、仕事も大好き。
だからこそ不出来な自分に腹が立つ。会社に貢献したいから、頑張るけど、全然効率よく動けないしミスばっかり。
完璧主義って訳じゃないけど、凡ミスばかりで涙が出る。
職場にしか居場所が無い…ずっと会社に居たい。帰りたくない。 >>879
ありがとうございます。
仕事は大好きだから辞めたくない、だからメンタル整えなきゃねって思ってる。
実家の両親祖父母も、いつでも帰ってこいって言ってくれてるんだけど…甘えてしまう自分がどうしても許せなくて、まだ踏ん切りがつかない。
じっくり考えてみます。 キミは碍児ではなく健常のなかでもハイレベルのほうなんな 仕事が好きってザ・健常かザ・知的でメンタルでは稀有なんな 自分磨きをしていない人はきらい、って言うやつがきらい
そいつ、いつも絶対ありがとう、を言わない。なにもかされて当然だと思ってる
自分磨きとか自分を成長させる、とかこんな言葉なんでできたんだろう 定食を食べてご飯をまるまる残しました 牧田さんがそうしろって囁くから 何が言いたいのかといえばここに来たかったん バイバイなん >>735
止めてないけど、直前になって急にやめろ!ってなるし死ねない ネットの知能テストをやったら全問正解でIQ129以上と出た
時間たっぷりかけたし、どこまで正確か分からないけど、病気になってから頭悪くなったと感じていたから単純に凄い嬉しい 人生において気づきにくいことが3つある
1つは平和
もう1つは健康
最後は、カンストプレイヤーにだけ発症するバグである IQテストやってみたら最後に「結果を見るなら5ユーロ払え」って書いてあった。
ふざけんな私の集中した20分返せ! 違うのやってきたら〜72って出た。
バカ過ぎ、これでよく社会人やってんな私。 今夜は味噌汁つくって家族と食べられた
久々にいい夜だとおもった
今はひどく疲れている
落差がすごい
疲れた 犬猫の動画をみて寝よう
睡眠薬いれたし
わたしはどうせもう健常者ではないんだ、 あー退職後2000万か
嫁さんと合わせて4000万
それ以上の蓄えはあるけど
まだまだ退職まで長いな
もう頭壊れたし辞めたいな 二度と目覚めませんように
(+.+)(-.-)(_ _)..zzZZ 人が集まらないのを少子化の背にするんじゃねーよ
給料が安いからだろアホが
このまえは非正規には有給休暇がないとか馬鹿言ってたし
よくこれで社長やってんなあの黒デブは 趣味という趣味が楽しめなくなってる中、来月に予定を入れた
「そんな状態で無理して行くことなくない?つか自分これ本当に楽しめるの?」
と、「ここで行かなきゃ後日に絶対吐くほど後悔して鬱が酷くなる、行きゃ何とかなる」
が30分ごとに心のなかでせめぎあいしてる
予定まで1ヶ月、ずっとこんな苦しいのか…もういやだ 今日は面接
でも、昨日いろいろ頑張りすぎて朝からまたどんよりしてる
周りからは早すぎるって言われて、さらに落ち込む 病気にふりまわされるの疲れた
周りは根性論だしてくるし、医師ももう匙を投げてる
疲れた 寝たら、すごいスッキリしたー
最近、現実的な夢ばっかり見る… >>908
わかる。
外出るまで、自分とめちゃくちゃせめぎ合ってる。 >>912
私もー。
営業に行く夢とか、取引先と打ち合わせしてる夢とか、名刺交換する夢とか…正夢になりそう。
モヤモヤする時とかどうにもならない時、寝るのが一番だけど、現実的な夢って何か嫌よね。 面接の結果来なくて待機してるけどお金もないから出来ることもないしやる気も起きない >>914
うん。
今日はドロ沼の不倫してる夢見ちゃった(´・ω・)
なんか、晴れてきたねっ
ウキウキする♪ 人間は幸福度を相対的な指標で求めてしまう
即ち人間の幸福度は自身の中にある絶対値に依存し認知されている
幸福を感知するためにはニュートラルポジションを適切にチューニングする必要がある 本当自分勝手だね
もう気持ちは離れてるから
ごめんね 下剤には頼りたくなくて、お腹弱いからコーヒーとかの刺激ですぐ出る。
今日は体重計に乗れそう… 糖質で基礎年金2級貰いながら母親と実家二人暮らし
年金から月に4万入れてるけど母親は納得せずもっとよこせと言ってくる
自殺未遂の後遺症で左足が麻痺してほとんど歩けず通院以外ずっと引きこもり
窓が空いていると何者かに覗かれている妄想がある外の人の笑い声が怖い
糖質になったきっかけが母親の行為にあるのに
何度言っても認めてくれない
話をしても傷つける事ばかり言ってくる
年金6万じゃ家出るのも難しいし詰んでる
もう生きていたくない
ナマポ貰ってでも家出るべきだろうか
もうそんな気力ないただただ死にたい 中国人相手の仕事はダルい…
相手は日本語ペラペラだからいいけど、中国人特有の強情さというか横柄というか…気難しいところが苦手。 時間も納期も守ってくれないし…
ほんとなんなん…
ダイジョウブ!ダイジョウブ!じゃなくて、大丈夫じゃないから今こうして凸してんだろ! アマチュア無線など資格いっぱい取ってた躁鬱の人元気ですか?
あのスレ無くなってから私はドリル止めちゃった
初めて自主的にに勉強して、もしかしたら私でもいつか高認取れるかもって……
すごくパワーもらってました
ありがとう
前のスマホが壊れて、教えてくれたゲームもページもわからなくなっちゃった
また、お話しできること楽しみにしています >>929
出た方が良いよ?グループホームとかもあるだろうし
その家にいると無駄に苦しいだけだと思う せっかく障害者枠の正社員で働き始めたけどまるで使い物にならないのが悲しい
最低賃金でピッキングやっていた時の方が充実していたな
社会に居場所がある感じでな ええなぁ正社員
わしの年収200万円だからなぁ
羨ましいわ 一定のレベル以下の知能指数だし死んだ方が微々たるものながら自然環境の為にもなるのに
薬の所為で体が苦しんでいるんだから自分の為にもなるのにここまでwinwinなのに何故死ねないのか
性格の問題かな?(ー_ー) 今日は美容に費やしたよー
髪の毛、美容液?塗ってツヤツヤなん 日本にあるヤタガラスの神話が太陽の黒点に由来してるという話を今日目にして
人類は太陽に振り回されながら生きてきたんだなぁと思った 「うまい話」を見分けるには
マクスウェルのデーモンが必要 あなたのエゴで苦しんでる
言い訳だけは上手いよね
嘘はあまり上手くない
嘘わかるもん
反省して 犬が煩くて、目が覚めてしまった。共同住宅で犬を飼うなら鳴かないように躾をして欲しい。 波田野はどうして絶対に自分から
話しかけずに、俺に話しかけさせようと
尽力したんだろう >>929
生活保護うけなさい。家でなさい。
そのままだと事件になりかねないから。
あとついでに親と縁きりなさい。 やっぱり死にたくて死にたくてたまらなかったのって、生理だったからなのかな。
今は鬱気味だけど、死にたいまではいなかいかも。
生理前あんなに泣き叫ぶ程しんどかったのに、今は徐々に普通に戻りつつある。
けどまた来月もあれが来るのかと思うと怖い。 LINEなんかの勢いでブロックして消しちゃったかも知らんから
電話してくれんかな 頭を銃で撃たれそうになる夢を見た
しかも逃げられない状態で
これって恋愛トラブルで思考回路が働いてないらしい
全く持ってそのとおり なんで母ちゃんて客が来てるから部屋で便意もガマンしてじっとしてるのに声かけるんだろな
客が帰ったらビシッと言った方がいいな 鎖骨から上がレースのトップスと
オフショルダー
これの違いよ。
どっちも鎖骨から上が出てるようなもんじゃん。
レースなやつは良くてオフショルダーはダメって何基準? 居場所って何だろうな
ずっと独りだった俺にはわからん
でも独りは心地よいからそれが俺の居場所なんだろうな ブスカバ真彩希帆消えて
成金枯草金コネ大失敗デカイ潤花も消えていらないから 中2病じゃないぞ
どこに行っても馴染めないコミュ障で悪者にされるか都合のいい子分にしかなれない
誰かといても卑屈な思いをするだけだ ニューオーダーならセレモニーとかビザールラブトライアングルとかリグレットがすき 頭とお腹がすごく痛い
病院いきなさいと母親に言われたけど、寝過ぎって言われるだけ またこうやって頑張って取り繕うように延々書き込み続けてどうにかこうにかするのか
いい加減疲れ果てる やっぱり朝がだめ…
最近、旧うつ型から新うつ型に変わってきたような
仕事行きたくないのと行かなきゃって気持ちと…複雑 >>976
よくわかるよその気持ち。
私もかれこれ2ヶ月ほど同じ状態で会社行けてない。
毎朝部長に電話するのすら苦痛で辛い。 >>978
そうなんですよねー
2ヶ月も?
解雇されたりとかはないんですか? >>980
一応障害者雇用なんで会社側は切るに切れない状態でして。それに甘えるようで自己嫌悪→でも行けない。。。
ジレンマです。 カウンセリングで虚無的な思想を指摘されてその通りだと思ったけれど
改善の余地がないな
細やかな欲を満たす快楽以外に求めるものがない >>981
へー
障害者雇用のメリットでしょうか?
うらやまですー。
私は明日仕事なんですが、無理シャリにでも行こうかと思ってます。
最近、仕事中に泣いたり吐きそうになったりするんですよね…
かなり迷惑かけてると思いますが、えいやって気持ちで… 自分の苦しみの根元はだれにも向き合ってもらえない寂しさや孤独とかから来てるってわかった。でも、深すぎて向き合いたくない。このままじゃだめなのに…) >>985
わかる。
自分の気持ちや悩みを紙に書いて整理したほうがいいかも?
私は今は吐き出して良かったと思ってます。
いろいろ迷惑かけちゃったけど 障害者雇用のやつはそうやって甘えてろ。
鬱でも正規雇用で死にものぐるいでやってんだ、仕事は簡単に休んだらいけないんだ、仕事なんだから。
小学校じゃないんだよ。
休んだら評価と信頼が下がる、働けば働くほど評価も信頼も上がる、給料も上がる。だから頑張らなきゃならないんだよ。 普通の人に言えないから障害者に言いにきてるの笑う
頑張るのはてめえだよ >>983
…私も明日から行こうと思います。
スレ汚し失礼しました。 人間関係を極限までカットして個として生きれば楽になれるんよ まあしかし人生理屈通りではないのんな 人生や世の中は自然界の一部でしかないのんな 自然界の前では理屈や理論など全く通用しません だから幸せになりたい人は逃げ足だけは磨いておいてくださいなのん バトルオブセクシーズ 「キチガイ」や「おばさん」は差別用語です
例:私の上司はキチガイおばさんです
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